Как перестать ненавидеть всех вокруг

Яна, здравствуйте. Спасибо за эту рубрику и возможность задать вам вопрос. Вы необыкновенная, мысленно шлю вам лучи добра и позитивную энергию пушистых котиков;)
Вопрос у меня такой: как отпустить старую обиду? Дело в том, что я все еще ненавижу своего бывшего мужа.

Я встретила его в 19 лет, он ровесник. Он был такой веселый компанейский мальчишка-раздолбай, это была моя первая любовь. Я безумно любила его, нам было хорошо вместе. На самом деле, звоночки были уже тогда, но что б я понимала в те годы. Мы как-то сходу начали жить вместе, быстро поженились. Иногда мне казалось, что это сказка. Правда, постепенно она превратилась в кошмар. При всех его хороших чертах было и такое, что я сейчас вспоминаю с ужасом. Он убежденный халявщик. Никогда толком нормально не работал, постоянно влезал в какие-то долги (которые не собирался возвращать). Иногда был ласковым и замечательным, но в плохом настроении мог нахамить и даже ударить. Не замечал интересов других людей в принципе, только свои. Каждый мой День рождения (а также 8 Марта и прочие праздники) приносил мне расстройство - я каждый раз переживала, что вот опять он мне ничего не подарит. Обычно так и было(Он говорил потом, что не успел купить подарок (хотя по факту мог бы, было бы желание). Мне не были нужны дорогие подарки - просто хотелось внимания.Помню одно 8 Марта, когда накануне он обещал устроить мне праздник, в итоге продрых до часу дня, потом начал медленно собираться в магазин. Я тогда обиделась и ушла к друзьям. Еще он просил будить его по утрам. Я будила. На это требовалось минут 30, в конце концов у меня сдавали нервы и я просто начинала на него орать. Иногда получала за это по лицу. Он мог пропасть на несколько дней и не позвонить (а телефон недоступен), потом выяснялось, что он просто пошел выпивать с друзьями. Я переживала. Проблемы с алкоголем. Это отдельная история. Они у него были очень давние и сейчас я очень четко понимаю, что все можно было увидеть с самого начала. В конце наших отношений (т.е. спустя 5 лет) он пил каждый день. В хорошие дни это было пиво, после которого он просто вел себя противно. В плохие дни, разумеется, что покрепче. Он приходил домой ночью, еле стоял на ногах, требовал внимания ("что, я такой тебе не нравлюсь? значит ты меня не любишь и никогда не любила"), мог ударить, наутро ничего не помнил. Я возилась с ним, как с малым дитем, раздевала, укладывала спать.
Пишу все это и вижу какой-то сплошной поток чернухи. На самом деле, было и хорошее. Когда-то мне действительно было хорошо с ним, я была счастлива. И он меня любил, как ни странно. Понимаю также и то, что сам факт того, что я вообще вляпалась в эти отношения, говорит и о том, что у меня самой не все хорошо в голове. Во всяком случае, было не все хорошо. Понимаю, что надо было уходить после того, как ударил в первый раз. Но тогда все казалось безоблачно (кроме этого инцидента), я не представляла жизни без него, он извинялся...
Мы расстались спустя пять лет после большого скандала. Он набросился на меня с похмелья, я боялась, что покалечит или еще чего хуже. Меня спасла случайность. В тот же вечер я поменяла замки.
С тех пор прошло 6 лет. У меня давно уже все наладилось - и с личной жизнью, и с самооценкой, и в целом. Но я все еще его ненавижу. Мне больно слышать любые упоминания об этом человека (от общих знакомых, например), даже его имя до сих пор вызывает антипатию. Нет, я не думаю о нем постоянно. Я вообще-то затолкала эти воспоминания куда-то вглубь и живу себе спокойно. Вроде как. Но я помню старые обиды. И воспоминания об этих отношениях (когда мне о них кто-то напомнит) все еще вызывают боль. Наверное, пора это все простить и отпустить. Только как? Я понимаю, что сливаю свою энергию в черную дыру и хочу прекратить это. Яна, посоветуйте, пожалуйста, как отпустить свои старые обиды?
Пожалуйста, опубликуйте письмо анонимно.

Здравствуйте!

В таких случаях очень часто говорят, что человек на самом деле злится на себя. Мол, как же я, такая умная, вроде взрослая, понимающая, в это вляпалась. Вы и сами это выражение написали - что вы вляпались. У многих получается, что как бы они "сами виноваты", сами на все неправильно смотрели, сами "скормили" такому человеку столько лет своей жизни, принесли столько жертв, и все зря. С вами во многом поступили несправедливо. Говорят, ничто не оставляет в душе таких обид, как несправедливость. А тут еще несправедливость с таким горьким элементом, что вроде как "сама виновата" - вас ведь никто силком не держал.

Мне кажется, что в таких случаях еще важно - всю эту историю простить самой себе.
У меня тоде такое было, когда я плакала у психолога, и злилась сама на себя. Я думала, что разбираюсь в людях, и думать головой умею, и видеть, что происходит вокруг. И столько всего не разглядела, и еще долго "в упор видеть не хотела". И я сама себя упрекала "как же я могла". Мне психолог тогда сказал, что я - не психиатр, и не ясновидящая, я не обязана все видеть и распознавать в людях, все видеть наперед. И некоторые "звоночки" я не распознала просто потому, что у меня не было ранее такого опыта. Я именно с такими проблемами не сталкивалась, поэтому привычно для себя "верила в лучшее" и все убеждала себя, что "все ведь не так страшно". А так же мужчине каждый раз верила, когда он обещал, что все будет хорошо, и убеждал меня, что на самом деле все и есть хорошо.

Это не стыдно, и не является непростительным промахом - быть наивным, неопытным и делать ошибки. И так же говорят, что некоторый горький опыт человеку, на самом деле, зачем-то был нужен. Это не универсальное правило. Но по крайней мере можно попытаться мыслить в этом направлении: вы много потеряли в эти годы, но посмотрите на это с другой стороны. Вы так же многому научились. Этот опыт вы запомните. В следующий раз вы подобное будете распознавать за версту, и больше с такими людьми связываться не будете. Вы ведь устроили свою жизнь - значит научились выбирать правильных партнеров.

В общем - с одной стороны простите себе эту историю, и мне кажется, вам станет легче жить. Скажите себе, что многое плохое там произошло, и это так долго продлилось, потому что вы от всей души попытались все сделать как лучше. И терпели, пытались спасать отношения, потому что серьезно к ним относились, и к человеку у вас был большой кредит доверия. Это ведь хорошие черты. А что не сложилось - бывает. И что в жизни существует много несправедливости - к сожалению тоже бывает.
У нас вот был пост о том, как поступать с невыносимой несправедливостью. Не знаю, помните ли вы ту дискуссию. Там о совсем страшных вещах шла речь, как о потере близких людей. И то, все комментирующие, в том числе - пережившие подобное - писали, что тут ничего не помогает, кроме как повернуться лицом к жизни, и думать о других вещах. Жить ради тех, кто остался, ради детей, ради тех, кто нас любит. И ради того, что нас радует и делает счастливыми.

Сокрушаясь о несправедливости, мы еще больше скармливаем себя этой несправедливости. И мы можем только остановить это волевым решением. И тут не помогают методы вроде "не думать о белой обезьяне" - от таких мыслей мы еще больше об этом думаем. Надо просто стараться больше погружаться в другое, хорошее. Если вспоминается ненавистный муж, говорите себе, что он этих ваших мыслей не достоин, и не надо на него тратить столько нервной энергии. Лучше всю ее возьмите, и вложите во что-то другое, что вам пойдет на пользу.

В общем, желаю вам как-то заключить мир с самой собой, и с этой ситуацией, и научиться думать о другом. У вас ведь столько всего хорошего в жизни! :-)

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.

Счастлив тот, кому ни разу не пришлось испытать ненависть, при этом мило улыбаясь объекту, к которому проявляется это чувство. Есть несколько рекомендаций, которые позволят избавиться от напасти, а именно, как перестать ненавидеть человека.

Случается, что возникновение ненависти происходит внезапно в один миг, а причиной тому могут стать действия или высказывания другого человека. В таких ситуациях злость и раздражение могут копиться годами, тем самым превращая в человека, ненавидящего людей.

Ненависть является разрушительным чувством, дающим массу энергии, направленную в негативную сторону.

Ненависть способна навредить тому, кто ненавидит, тем самым подвергая его разрушительному воздействию. Многие физические и психические болезни вызваны этим ужасным чувством.

Как перестать ненавидеть бывшего мужа?

Для того чтобы избавиться от чувства ненависти, нужно выявить причину его возникновения. Нельзя просто так ненавидеть человека. Когда-то он был дорог и доставлял положительные эмоции, дарил любовь и , а в один момент все это прекратилось. Причины тому могут быть самыми разными.

После осознания причин необходимо подумать, мог ли человек поступить по-другому. Для этого лучше всего поставить себя на его место. Быть может, у него не было другого выхода. Разумеется, сложно понять и простить оскорбления и унижения, но зачастую развитие ненависти происходит не от того, что со стороны мужа были неприятные поступки, а потому что женщина позволяла ему это делать. Приняв это и осознав, ответ на вопрос, как перестать ненавидеть мужа придет сам собой.

Ненависть оказывает разрушительное воздействие на любого человека. И у того, кто ненавидит, возникают проблемы со здоровьем. Нечасто есть возможность выразить к объекту ненависти свои , поэтому важнее всего ее преодолевать и отпустить прошлое.

Ненависть…. Счастлив человек, который ни разу не испытывал этого ужасного, разрушающего чувства, не корчился в душевных судорогах, при этом доброжелательно улыбаясь предмету ненависти, который не испытывал мук от понимания собственного бессилия без всякой надежды как-то утихомирить злость. Попробуем разобраться в проблеме и, может быть, дадим несколько дельных советов по поводу того, как избавиться от напасти, а именно, как перестать ненавидеть.

Человеконенавистничество – медленное самоубийство.
(Фридрих Шиллер)

Ненависть - сильное чувство неприязни к другому человеку, самому себе, недовольства жизнью или обстоятельствами. Люди способны ненавидеть как собственное тело, так и весь окружающий мир. Самым сильным и разрушительным чувством является ненависть к себе подобным.

Иногда ненависть возникает в один момент в результате каких-то действий или высказываний другого человека, иногда злость и раздражение копится годами, в итоге превращаясь в жгучее, непреодолимое чувство, с которым практически невозможно справиться.

Ненависть - разрушительное чувство. Она дает людям массу энергии, которая при этом не может быть направлена ни на что позитивное. Ненависть жаждет руин и выжженной земли, чужого горя.
Ненависть в первую очередь вредит тому, кто ненавидит. Ненавидящий подвергается ее разрушительному воздействию. Множество болезней как физических, так и психических, вызваны этим ужасным чувством.

Посудите сами, огромная негативная энергия буквально распирает вас изнутри при виде объекта вашей злости или даже упоминания о нем. При этом вы чаще всего не можете проявить свои эмоции во всём их накале, приходится сдерживать себя. Куда девается энергия? Правильно, она проникает внутрь, разрушая все на своем пути.

Чувствуя, что больше так жить невозможно люди начинают задумываться над тем, как перестать ненавидеть. Ненависть не пройдет сама по себе, это нужно твердо усвоить. Над излечением от ненависти нужно долго работать, каждый день, каждый час. Если вы человек верующий, поможет обращение к богу и исповедь.

Часто люди думают, что перестать ненавидеть они смогут, только если ненавистный человек умрет. Но это редко приносит облегчение. Узнав, что человек, ненависть к которому они взращивали и лелеяли дорогие годы, умер, они расслабляются и понимают, что им даже жалко его. Обиды кажутся мелкими и незначительными. И тогда у человека есть шанс, проведя полжизни в ненависти, вторую половину провести, мучаясь чувством вины.

Между тем, проведя много времени в вынашивании планов мести или просто постоянно думая об объекте ненависти, с потерей этого самого объекта, ненавидящий просто теряет смысл в жизни. Как ни страшно это звучит, но такое действительно бывает.
Поэтому, если вы испытываете подобные чувства, нужно всеми силами стараться избавиться от него, перестать ненавидеть.

Не претендуя на лавры специалиста-психолога, все же хочу дать несколько советов, скорее даже обозначить направление, в котором нужно попробовать двигаться. В свое время данный метод помог и мне.

Шаг первый: найдите причину

Ненависть не может возникнуть на пустом месте, хотя подчас на вопрос, за что мы ненавидим человека, мы можем ответить, что нас раздражает само его присутствие на земле, мы ненавидим его просто за то, что он есть.

На самом деле причина для ненависти есть и она предельно конкретна. Другое дело, что она может быть совершенно ничтожной, и со временем мы даже можем забыть о ней. А злость останется. Часто именно понимание ничтожности причины помогает человеку престать ненавидеть.

Может быть, ненавидимый вами человек что-то сказал или сделал, что вывело вас из себя и привело к полному неприятию. А может, вы ненавидите начальника, который каждый день изводит вас придирками. Или это родственник вашего мужа или друга (отказаться от встреч с которым вы не можете), который ведет себя совершенно неприемлемо для вас? Выясните причину, и вам будет легче сделать следующий шаг.

Шаг второй: поставьте себя на его место

Другой человек, как бы удивительно это не звучало, может даже не подозревать о вашей ненависти. Он может что-то делать, не зная, как это на вас действует. Мало того, о вашем отношении к нему не подозревают и окружающие. Еще бы, где им заподозрить неладное, если вы преувеличенно любезны и внимательны с объектом вашей ненависти. Именно ненавидимый человек вызывает у нас повышенное внимание и желание быть приятной. Ведь наша цель - скрыть свои чувства, не дать прорваться эмоциям.

В результате мы и получаем то, что получаем. А всего-то и нужно поговорить с этим человеком, просить его изменить свое поведение, подумать над высказываниями. Сколько внутренних конфликтов было решено подобным образом!

Но бывает и так, что, поставив себя на его место, вы понимаете, что он делает гадости, в вашем понимании, только из желания досадить вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах и злит вас, чтобы иметь возможность насладиться проявлением ваших эмоций или с удовольствием понаблюдать за вашими попытками подавить их в себе.

Зачем он это делает? Да просто потому, что ему это нравится. Видимо есть какие-то причины, чаще всего комплексы, которые мешают ему налаживать нормальные контакты с людьми, привлекать внимание к своей персоне какими-то иными способами.

Может быть, вы ненавидите человека, который совершил плохой поступок. Подумайте над тем, почему человек так поступил или поступает. Он сделал что-то ужасное? А как бы вы поступили на его месте? Как вы считаете, могли бы вы поступить так же в подобной ситуации? Может быть, вы поймете, что неприглядный поступок - просто проявление слабости данного человека.

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Шаг третий: постарайтесь простить

Как мы увидели, гадкие поступки и слова чаще всего вызваны тем, что человек слаб и идет на поводу у собственной слабости. Каким бы коварным он не выглядел, это чаще всего именно слабость.

Именно эта мысль должна вам помочь простить его и успокоиться. Легко сказать: «Простить!», а как это сделать, если ненавидишь всей душой? Если при одной мысли об этом человеке сжимается желудок, невозможно ни есть, ни спать, и, тем не менее, мысли постоянно вращаются вокруг объекта ненависти.

Есть одно простое упражнение, которое может вам помочь. Главная мысль - у каждого человека есть душа. Она невинна и прекрасна, как ребенок. Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка. Возможно, это трудно, но никакого противоречия на данном этапе вы почувствовать не должны. Ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, у него были любящие мама и папа, он был наивным и трогательным.

Представьте, что этот ребенок продолжает жить внутри этого человека. Он испуган и несчастен, он зажмуривается каждый раз, когда «хозяин» говорит вам гадости или провоцирует. Пожалейте малыша, дайте ему понять голосом, интонациями, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать.

Это не значит, что при появлении неприятного человека, вы должны приблизиться к нему, постучать ему в грудь и сказать, что-то наподобие: «Эй, малыш, я знаю, что ты там». Нет, просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Не ведитесь на провокации, жалейте его маленькую чистую душу, вместо того, чтобы ненавидеть.

Многим это упражнение может показаться глупым и бесполезным. Это пока вы не попробуете. Данный прием я в свое время использовала на себе. Ненависть к человеку была столь сильной, что я даже стала плохо относиться к его родственникам, за то что они его терпят и даже умудряются любить.

Объект моей ненависти мне вредил, говорил гадости, делал пакости. Причем он даже не наслаждался своими победами, ему было все равно, он просто считал, что имеет право так делать, ну, просто потому, что я ему не нравлюсь.

Только разобравшись в ситуации, выделив конкретные причины, узнав, что именно поддерживает мою ненависть и попытавшись понять, почему он себя так ведет, я увидела, какие у него резоны (пусть несправедливые, но понятные), поняла, почему он делает именно так (просто потому, что другие способы ему не доступны, так как он, поступать легче всего). Я смогла простить ему его собственное несовершенство, глупые комплексы, смогла даже пожалеть.

Процесс шел медленно, было довольно трудно, но я старалась научиться воспринимать человека, как некий объект эксперимента, отвлечься от своей неприязни хоть на время. Затем смогла увидеть в нем малыша и разговаривать только с ним.

В результате, последние несколько лет у нас мирные отношения. Человек перестал строить козни и говорить гадости и даже относится ко мне с некоторой теплотой. Я не полюбила его всей душой, это просто невозможно, но воспринимаю его нормально, без злости и неприязни и не стискиваю зубы, когда он приходит в мой дом.

Не утверждаю, что данный метод - панацея, но в не слишком запущенных случаях, при вашем большом желании, конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть, и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Александра Панютина
Женский журнал JustLady

Евгения Алексеева

Прошел тренинг

Здравствуйте, Ромашка!
Наверное, дело все же в 100 руб? А в том, что вам бывает сложно отказать людям? Что вам обидно за собственную нереализацию...
И еще вы пишете о ненависти к себе, которая переходит и в ненависть к другим?
Я правильно вас поняла? Если правильно, то отвечаю.

Себя мы не ненавидим.. просто при длительной нериализации и накоплении неудовлетворения, плохие состояния накатывают.. И бы вроде знаем, что это наш выбор, что мы должны что-то делать и реализовываться в жизни.. И что от нас все зависит. Но мы не понимаем, что конкретно нам нужно делать... а окружающие иногда тоже не лучшие советчики.. каждый советую через себя и свои ценности и интересы... за которым понять "а что же нужно мне" не так то просто..

Людей не нужно избегать и ненависть как к себе, так и к окружающим уходит по мере понимания векторов и мотивов действий..
а звуковику еще сложнее может быть реализовать себя, ведь нет профессии " познавать бессознательное"..
этот вопрос подробно обсуждался здесь

Что же касается невозможности отказать, так это часто анальный вектор.

Ну вот, несколько сумбурный ответ на ваш не менее сумбурный вопрос. если захотите что-то дополнить - пишите, с радостью ответим.

Ekaterina Shenderovskaya

Я так 500 отдала на памперсы тетке не хватало давно правда но вот прочитала и вспомнила тоже чувствовала себя ужасно естественно она мне не еришла и ничего не вернула думала и как такие только по земле ходят???!! Надеюсь вам полегче стало)) а еще вспомнила как одна цыганка из меня таким же образом вытащила 500руб +30$ я была ещё в золотых кольцах минимум три на одной руке и помню как она сказала скажи спасибо ято еще кольца не поснимала теперь как вижу их за километр обхожу:(

Наталья Жалнина

Прошел тренинг

Милая Ромашка! Прекрасно понимаю ваши чувства и переживания - от ненависти к себе до раздражения и той же ненависти к людям, которые позволяют себе такое поведение, как девушка в вашей истории. Сама попадалась в такие ситуации тоже!
Но жизнь показывает, что ненависть – это не выход. Это деструктивное состояние, которое ни к чему хорошему не приведет.
На самом деле, то, что вы дали денег незнакомому человеку говорит о том, что у вас доброе отзывчивое сердце. И никакая вы не лохушка. Просто иногда мы не всегда понимаем себя и причины своих поступков. Разве вы совершили какой-то мерзкий и подлый поступок, чтобы себя ненавидеть за это? –нет! И ее ненавидеть нет причин… ну сами подумайте, счастлива ли та девушка, если она таким способом пытается заработать денег. Уверена, состояние ее еще хуже, чем ваше собственное, пусть даже ей так и не кажется.
Вы оказались на портале, значит вы знакомы с СВП. Если есть возможность, пройдите тренинг. Это не панацея от всех проблем. Но это даст вам инструмент в понимании себя, своих поступков и поступков других людей. И тогда вопрос о ненависти к себе растворится сам собой!

Татьяна Фарафонова

Прошел тренинг

Дорогая Ромашка, спасибо, что дали мне возможность вспомнить свою ситуацию.
Несколько лет назад мы с дочерью ездили в отпуск и были проездом в Москве. Наша гостиница находилась в нескольких метрах от метро в спальном районе. Возле метро, как и полагается, находились продуктовый мини маркет, киоск с печатной продукцией, цветочный ларек и конечно же аптека.
Утром, на пути к метро, я забежала в магазин купить воды, а моя дочь осталась на улице. Когда я вышла, она подбежала ко мне и очень эмоционально стала просить меня:
- Мамочка, мамочка, дай мне, пожалуйста сто рублей, я дам дяденьке, ему нужно бинты в аптеке купить.
- Что за вздор? - возмутилась я.
Поодаль стоял такой здоровенный мужчина в самом расцвете сил, в летнем спортивном костюме ярко - желтого цвета. Мужчина был явно не трезв. Ноги у него были перебинтованы и он просил у прохожих денег на покупку бинтов.
- Да, откуда ты знаешь, на что ему деньги, скорее всего опохмелиться надо. - не унималась я.
Дочь была не преклонна и стойко просила, чтобы я дала ему 100 рублей.
Конечно же я согласилась и дала деньги. Мы вошли в метро и уехали.
Вечером, возвращаясь в гостиницу, мы зашли в ту самую аптеку, возле станции метро. И кого вы думаете там увидели? Того самого мужчину. Он покупал бинты.
Моя дочь светилась от счастья: "Мамочка, мамочка, ты видишь, видишь, дяденька то нас не обманул, ему действительно были нужны деньги на бинты". Она просто прыгала от счастья.
Тогда и сейчас я думаю только об одном: " Я чуть не лишила свою дочь радости помочь человеку, а мужчину возможности поменять повязки". Стыдно мне и радостно одновременно.