النكات الأمريكية. أفضل النكات باللغة الإنجليزية

مرحبا عزيزي القراء! يسعدني رؤيتك على صفحة مدونتي. أقترح عليك قراءة النكات باللغة الإنجليزية اليوم، والاستمتاع وقضاء الوقت بشكل مفيد.

عندما تقرأ الكتب والمقالات باللغة الإنجليزية أو الإنجليزية، هل أنت قادر على فهم جميع النكات؟ أو ربما كنت في موقف حيث قال أحدهم نكتة مضحكة وضحك كل من حولك، باستثناء أنت؟ يجب علينا التحقق؟

لقد قمت باختيار مجموعة مختارة من النكات الإنجليزية القصيرة حول مواضيع مختلفة. بشكل عام، يحب البريطانيون الضحك على أنفسهم، لكن لديهم أيضًا الكثير من النكات الجيدة عن الروس. واحدة من أفضل الفئات هي النكات (لكنني ما زلت أتساءل ما هي الأمة التي مؤلفها؟). سيجد الأطفال والطلاب نكتًا مثيرة للاهتمام حول المدرسة. لنبدأ معهم!

عن الدراسة

طالب : مخس يحب برمودا مثلث- متىمعلومة يذهب في أنار يكون أبداً وجد مرة أخرى.

ترجمة.

الطالب: العقول مثل مثلث برمودا، بمجرد وصول المعلومات إليه، لا يمكن العثور عليها.

مدرس : أناقتلأشخص. توم جرين، جانقلب هذا جملة داخل مستقبل متوترة من فضلك.

الطالب توم جرين : أنت سوف يذهب ل سجن.

ترجمة.

المعلم: لقد قتلت رجلاً. توم جرين، أعد صياغة هذه الجملة بصيغة المستقبل. الطالب : سوف تدخل السجن .

لوأأعزب مدرس لا أستطيع يعلم نحن الجميع المواضيع, ثم كيف يستطيع أنت

يتوقعأطالب ل يتعلم الجميع منهم?

ترجمة.

إذا لم يتمكن معلم واحد من تدريسنا جميع المواد، فكيف نتوقع من الطالب أن يتعلمها كلها؟

يوم واحد

صعبعمل أبداً قتل اي شخص, لكن لماذا يأخذأفرصة?

ترجمة.

العمل الجاد لم يقتل أحدا أبدا، ولكن لماذا المخاطرة؟

زوجة : محبوب،ذأمس ليلةأنارأىرائعحلم - أنت كان إرسال

أنا غالي ملابس و يewelry. زوج: نعم, وأنارأى لك أب دفع ال فاتورة.

ترجمة.

زوجة : عزيزي، أمسحلمت في الليل أنك ترسل لي ملابس ومجوهرات باهظة الثمن. زوج: نعمورأيت والدك يدفع الفاتورة.

أنادائماًيتعلم من الاخرون' أخطاء -أولئك الذين يأخذ لي نصيحة.

ترجمة.

أتعلم دائمًا من أخطاء الآخرين - أولئك الذين يتبعون نصيحتي.

حول كل شيء

- ماذايكون ال الأطول كلمة في ال إنجليزي لغة?

  - « يبتسم». لأن هناك يكونأميل بين إنه أولاً و آخر حروف!

ترجمة.

- ما هي أطول كلمة في اللغة الإنجليزية؟

— « يبتسم". لأن هناك ميلاً كاملاً بين الحرف الأول والأخير!

البنت والولد نكون تتحدث. ال بنت يقول," أنت استطاع يكونممتازراقصة يستثني ل اثنين أشياء." ال ولد يسأل, « و ماذا نكون هم?» ال بنت إجابات," لك قدم."

ترجمة.

حوار بين بنت و ولد. تقول الفتاة: «كان بإمكانك أن تكوني راقصة ممتازة لولا مشكلتين». يسأل الصبي: "أيهما؟" تجيب الفتاة: "ساقيك".

- سوفأنت يخبر أنا لك اسم?- سوف. عقدة.- لماذا لا?

ترجمة.

- هل يمكنك أن تخبرني ما اسمك؟ - نعم. لا - لماذا لا؟

• كتاب « أفضل النكات الإنجليزية» سيضيف بحرًا من النكات الرائعة إلى مجموعتك! أوصي.
• أ هذه المجموعة (على الرغم من أنه في شكل إلكتروني) سوف يثري مكتبتك ليس فقط بالحكايات، ولكن أيضًا بالأساطير الشهيرة والحكايات الشعبية.
• النكات الإنجليزية والأمريكية الشعبية في سياق تدريس اللغة، يعد هذا خيارًا ممتازًا يقدمه لنا إيليا فرانك المعروف.
• ومجموعة أخرى « أفضل النكات الإنجليزية» سيجعلك تبتسم أكثر من مرة وفي نفس الوقت لا تجهد نفسك بل تستمتع بالقراءة السهلة.

عن الملكة الانجليزية

قلت في بداية المقال إن النكات عن ملكة إنجلترا تحظى بشعبية كبيرة. نعم، لكن ممثلي الدول الأخرى، على سبيل المثال، نحن الروس، نحب مثل هذه النكات أكثر. البريطانيون أنفسهم لا يرحبون بشكل خاص بمثل هذه المواضيع... إما أنهم يخافون من غضب الملك الذي عاش طويلاً، أم أن في دمائهم حقًا أن يكونوا على حق في كل شيء!؟ ما رأيك، هاه؟

ولكن مع ذلك تمكنت من العثور على نكتة مضحكة واحدة، ولا أعرف حتى من الذي يمكن أن يأتي بها؟….

بمجرد أن أسقط برنارد شو عبارة أن كل النساء فاسرات. وسمعت الملكة الإنجليزية ذلك وعندما التقت شو سألته:

"هل صحيح يا سيدي أنك تقول أن كل النساء فاسرات؟"

"نعم يا صاحب الجلالة."

- وأنا أيضا؟! - صاحت الملكة بسخط.

قال شو بهدوء: "وأنت أيضًا يا صاحب الجلالة".

"وكم أساوي؟" سألت الملكة.

قال شو على الفور: "عشرة آلاف جنيه".

- ماذا، رخيصة جداً؟! استاءت الملكة.

ابتسم الكاتب المسرحي: "كما ترى، أنت تساوم بالفعل على السعر".

ترجمة:

قال برنارد شو ذات مرة أن كل النساء فاسقات.

بعد أن علمت ملكة إنجلترا بهذا الأمر، سألت شو عندما التقت:

"هل صحيح يا سيدي أنك تقول أن كل النساء فاسقات؟"

- نعم يا صاحب الجلالة.

- وأنا أيضا؟! - كانت الملكة غاضبة.

أجاب شو بهدوء: "وأنت أيضًا يا صاحب الجلالة".

- وكم أتكلف؟! - انفجرت الملكة.

قرر شو على الفور: "عشرة آلاف جنيه إسترليني".

- ماذا، رخيصة جداً؟! - تفاجأت الملكة.

ابتسم الكاتب المسرحي: "كما ترى، أنت تساوم بالفعل".

في بعض الأحيان لا يستطيع الشعب الروسي فهم معنى الفكاهة الإنجليزية الدقيقة والحادة، لأن... غالبًا ما تنشأ صعوبات عند الترجمة إلى اللغة الروسية. هناك رأي مفاده أن الفكاهة الإنجليزية غريبة ويصعب إدراكها. ماهو السبب؟

يحدث هذا لأن العديد من النكات تعتمد على معنى مزدوج للعبارات أو استخدام كلمات متشابهة ولكن لها معاني مختلفة (وهذا ما أتحدث عنه بالمناسبة). ولهذا السبب من المهم جدًا معرفة اللغة جيدًا، أعلى من المتوسط.

ولهذا السبب أوصيك بالاشتراك فورًا في مدونتي وممارسة إتقان اللغة بانتظام. أخبر أصدقاءك وشارك المعلومات الواردة من خلال الروابط الموجودة على الشبكات الاجتماعية. وداعا للجميع، انتظر مقالات جديدة!

كثيرًا ما أُسأل عن النكات الأمريكية البحتة. اتضح أن لدي مجموعة مختارة من النكات الأمريكية البحتة. وأنا أنشره هنا، ولو بشكل مختصر. اخترت أكثر أو أقل مضحكة. اقرأ، من أجل السبت، اضحك! 🙂

مجموعة من النكات والحكايات الأمريكية

ترجمه من الإنجليزية ميخائيل جينين (niho(a)estart.com) 2004

القواعد: كيفية رواية النكات والحكايات.

1. تأكد من أنك تعرف النكتة جيدًا ويمكنك إعادة إنتاجها في ذهنك قبل البدء في سردها.
2. حاول أن تجعلها قصيرة قدر الإمكان.
3. تجنب قول نكتة تلو الأخرى وامنح المستمع فرصة للتنفس.
4. تذكر أن النكات يجب أن تكون مضحكة ويجب ألا تسيء إلى أي شخص حاضر.
5. نوّع نكاتك، حتى لو كانت لديك مفضلات.
6. تعلم أن تقول نكتة دون أن تضحك حتى تنتهي منها.

مارتي: "هل سمعت أن بوب طُرد من المدرسة بسبب الغش؟"
وليد:"كيف حدث هذا"؟
مارتي: "لقد تم القبض عليه وهو يعد أضلاعه في امتحان الأحياء."

كويد: "لقد كان من قبيل الصدفة فقط أن قرأت الرسالة الملقاة على مكتبك."
كين: "بالصدفة"؟
كويد: "نعم، لقد كنت أرتدي نظارات."

هو: "أنا سعيد لأنني لم أولد في فرنسا".
هي: "لماذا"؟
هو: "لا أستطيع التحدث بالفرنسية".

بوب: "بالمال الذي ادخرته، اشتريت دعامة يبلغ طولها 10 أميال وعرضها نصف بوصة."
جو: "حسنًا، ما الذي ستنمو عليه؟"
بوب: "لقد زرعت السباغيتي."

فريد: "عمي لديه الديك الأكثر كسلاً في العالم في مزرعته."
بيل: "كيف تعرف"؟
فريد: "إنه لا يصيح عند الفجر أبدًا. وفي انتظار أن تبدأ الديوك الأخرى في الصياح، يهز رأسه بالموافقة.

جو: "أنت تضع حذائك على القدم الخطأ."
Mo: "ولكن ليس لدي أي أرجل أخرى"!

"في كل مرة أشرب فيها الشاي من الكوب، أشعر بألم شديد في عيني اليمنى. ماذا علي أن أفعل"؟
"أخرج الملعقة من الكأس."

"هل هذا جو"؟
"بالطبع إنه جو."
"لا يبدو مثل جو."
"لا تقلق، إنه جو."
"ثم جو، أقرضني 10 دولارات؟"
"سأسأله بمجرد وصوله."

تيد: "لقد رأيتك تدفع دراجتك في طريقك إلى العمل."
ماد: "نعم، لقد تأخرت كثيرًا ولم يكن لدي الوقت الكافي لألحق به."

كويد: "هل صحيح أن الجزر مفيد لبصرك؟"
فريد: "حسنًا، لم يسبق لي أن قابلت أرنبًا يرتدي نظارات."

الرجل: "هل اصطدت الكثير من الأسماك بنفسك؟"
الولد: أوه، لا. لقد ساعدتني الدودة."

الولد الأول: أخبرني ما هي أفضل طريقة لتعليم الفتاة السباحة؟
الولد الثاني: «حسنًا، هذا يتطلب بعض التقنية. أولاً، أمسك خصرها بيدك اليسرى. ثم أمسك بيدها اليسرى بلطف و"...
الولد الأول: "إنها أختي".
الصبي الثاني: "أوه، إذًا ادفعها بعيدًا عن اللوح!"

نادى مستأجر الطابق الثاني على مستأجر الطابق الأول وصاح:
"إذا لم تتوقف عن العزف على هذا الساكسفون المخيف، سأصاب بالجنون."
أجاب: "أخشى أن الوقت قد فات". "لقد توقفت عن اللعب منذ ساعة."

المضيف: "إذا كنت ستبيت الليلة، فيجب عليك إعداد سريرك بنفسك."
الضيف: "هذا يناسبني".
المالك: هذه مطرقة ومنشار. طاب مساؤك".

طلب المعلم من الطلاب أن يقوموا بإدراج جميع الولايات الأمريكية. أجاب طفل صغير بسرعة وبدقة شديدة لدرجة أنها قاطعته.
قالت: "لقد أجبت بشكل جيد للغاية، أفضل بكثير مما كنت أستطيع الإجابة عليه عندما كنت في عمرك".
قال الصبي: «نعم، هذا أمر مفهوم، إذ لم تكن هناك سوى ثلاث عشرة ولاية في ذلك الوقت.»

قال: "ماذا علي أن أعطي مقابل قبلة واحدة"؟
هي: "الكلوروفورم".

جوان: "لم أقصد أن أزعجك يا ديك، لكنني خطبت جو بالأمس".
ديك: "حسنًا، ماذا عن الأسبوع القادم"؟

هو: "أعتقد أنني رأيت وجهك في مكان آخر"؟
قالت: ماذا تقول يا سيدي؟ إنه دائمًا هنا معي."

قررت إحدى السيدات المهمات في واشنطن أن تتحدث مع الرئيس كوليدج بنفسه. بعد أن قبضت عليه أثناء الغداء، قررت أن هذه اللحظة قد حانت.
قالت وهي تحاول نزع سلاحه بأسلوبها المباشر: "أوه، سيدي الرئيس". "أراهن أنني أستطيع أن أجعلك تقول أكثر من ثلاث كلمات."
أجاب كوليدج: "لقد خسرت".

دخل الرئيس المستودع وتجمد. رأى صبيًا يتكئ على العبوة ويعبث علانية. وكان هذا لم يسمع به من الوقاحة في مشروعه.
"كم تكسب في الأسبوع"؟ سأل الرئيس بتهديد.
"مائة وعشرون دولارًا."
"هذه هي مائة وعشرين الخاص بك. والآن - اخرج من هنا. أنت مطرود".
بعد أن وضع الصبي المال في جيبه وغادر، التفت الرئيس إلى رئيس العمال وسأله: "منذ متى كان هذا المتهرب يعمل لدينا؟"
كان الجواب "أبدا، على حد علمي". "لقد أوصل لنا للتو طردًا."

قدمت سيدة شابة جميلة شيكًا إلى نافذة البنك للحصول على النقود. فحص الموظف الإيصال سريعًا وسأله: "هل يمكنك التعريف بنفسك؟"
وبعد ذلك فتحت الشابة حقيبتها، وأخرجت مرآة، ونظرت فيها لبضع ثوان، ونظرت إلى الموظف وقالت: "نعم، هذه أنا، لا تقلق".

في إحدى الأمسيات، صادفت امرأة شابة عائدة من دورة الإسعافات الأولية رجلاً مستلقيًا على الجانب غير المضاء من الشارع. "الآن"، فكرت، "الآن سأساعد هذا الرجل البائس".
وأثناء ركنها في مكان قريب، ركضت نحوه وبدأت في إجراء التنفس الاصطناعي على الرجل.
في البداية سعل الرجل، ثم التفت إليها وقال بصعوبة: "لقد قمت بتشغيل المصباح اليدوي للرجل الذي يعمل في بئر المجاري. لا أعرف ما هو رأيك، ولكن أريدك أن تسمح لي بمواصلة عملي. "

حصلت الفتاة على وظيفة كاتبة اختزال، وكان عليها اجتياز اختبار التهجئة الصحيحة للكلمات.
"كيف تتهجى ميسيسيبي"؟ سألها.
ففكرت لحظة ثم قالت: "النهر أم الولاية"؟

مندوب المبيعات: "لقد كنت أحاول رؤيتك طوال هذا الأسبوع. متى يمكنك أن تستقبلني؟"
المدير:"اتفقي على هذا مع سكرتيرتي."
البائع: "لقد عقدت الصفقة وقضينا وقتًا رائعًا، ولكن الآن أريد مقابلتك."

دخلت امرأة شابة إلى محل لبيع الكتب واقتربت من مساعد المبيعات.
"هل يتم إرجاع الأموال إذا كان المستهلك غير راضٍ عن جودة المنتج"؟ هي سألت.
وأوضح البائع: "الأمر يعتمد على المنتج".
"هذا المنتج عبارة عن كتاب."
"ما الذي لم يعجبك فيها يا سيدتي؟"
فأجابت: "حسنًا، لم تعجبني النهاية".

المريض: هل أسناني الصناعية ستكون مثل الأسنان الحقيقية؟
طبيب الأسنان: "سيدتي، لقد صنعتها بشكل طبيعي لدرجة أنها ستتألم."

الرجل: (مسرعاً إلى متجر الأجهزة) "بسرعة! أعطني مصيدة فئران."
البائع: "دقيقة واحدة يا سيدي"!
الرجل: "لا تقف هناك مثل العمود. أسرع. لا بد لي من ركوب سيارة أجرة في الوقت المناسب."
البائع: "أوه، آسف يا سيدي، ليس لدينا مصيدة فئران كبيرة كهذه."

استمع عاشق موسيقى الروك الثقيلة إلى القرص التالي والتفت إلى والده، الذي كان يقرأ صحيفة المساء في ذلك الوقت، قائلاً بتعجب: "حسنًا، هل سمعت شيئًا كهذا من قبل؟"
رفع الأب رأسه وأجاب: لا، هذا غير محتمل. أقرب شيء سمعته على الإطلاق كان عندما اصطدمت شاحنة تحمل أطباقًا فارغة بشاحنة تحمل خنازير".

في عيد ميلاده، أعطى والديه دراجة ويلي الصغير وشاهدا ظهوره الأول بفخر.
في اللفة الأولى، صاح ويلي: "انظري يا أمي، أنا أركب بدون يدي".
وفي اللفة الثانية قال: "انظري يا أمي، سأذهب بلا ساقين".
للمرة الثالثة: "انظري يا أمي، أنا آكل بدون أسنان!"

المصور: (لشاب) “ستبدو الصورة أفضل بكثير إذا وضعت يدك على كتف والدك”.
الأب: "سيكون الأمر أكثر طبيعية إذا كانت يده في جيبي".

عادت الفتاة إلى المنزل من الكلية وأخبرت والدها بحماس عن الفوائد التي لا شك فيها للتربية البدنية.
"مجرد إلقاء نظرة على هذا التمرين. ولتقوية عضلات ذراعي، أمسك هذه العصا من أحد طرفيها وأحركها ببطء من اليمين إلى اليسار.
"حسنا، عظيم!" صاح الأب. "وما لا يأتي به العلم! إذا كانت العصا تحتوي على قش في الطرف الآخر، فيمكنك مسح الأرض في نفس الوقت.

الزوج الشاب، الذي اتفق مع زوجته على حاجتهما إلى مكنسة كهربائية، انزعج للغاية عندما اشترت زوجته مكنسة كهربائية فائقة الجودة بدلاً من الطراز القياسي.
أوضحت الزوجة: «لكن يا عزيزتي، لن يكلفك الأمر أكثر من ذلك!» كل ما يتعين علينا القيام به هو أن ندفع لفترة أطول قليلا."

السؤال: "كيف تفرق الحشد بسرعة"؟
الإجابة: "مرر القبعة في دائرة".

بعد أن دفع الضيف فاتورة الفندق، التفت فجأة إلى متجر الخدمات:
"بسرعة يا فتى، اصعد إلى الطابق العلوي إلى الغرفة رقم 454 لترى إن كنت قد تركت بيجامتي وشفرة الحلاقة. اركضوا بسرعة، لأن قطاري سيغادر خلال ست دقائق».
وبعد أربع دقائق، عاد الرسول لاهثًا. قال: نعم يا سيدي، إنهم هناك بالفعل.

يتجادل اثنان من المرشحين السياسيين من أحزاب مختلفة في اجتماع حاشد:
قال المرشح: "هناك مائة طريقة لكسب المال، ولكن واحدة منها فقط هي الصادقة".
"وما هو؟" سأل خصمه.
"نعم!" أجاب الأول. "اعتقدت أنك لا تعرف هذا."

عند سماع صوت جرس الباب، سارع صاحب المنزل إلى فتح الباب الأمامي ووجد بجانبه صديقًا قديمًا وكلبًا كبيرًا.
"ادخل! تعال!" استقبل الضيف بسعادة.
دخل الصديق المنزل وجلس، بينما طارد الكلب قطة المالك، وأسقط مصباح طاولة والعديد من المزهريات، واستقر في النهاية على أفضل كرسي.
وعندما كان الضيف على وشك المغادرة، قال المالك بصوته بسخرية: "حاول ألا تنسى كلبك!"
"كلب؟ أجاب الضيف: "ليس لدي كلب". "اعتقدت أنه كان كلبك."

"كم عمرك"؟ سألها القاضي. "لا تنس أنك تعطي معلومات تحت القسم."
أجابت السيدة: «واحد وعشرون عامًا وبضعة أشهر».
"كم عدد الشهور"؟
"مئة وثمانية".

يقول جاك، وهو يخرج من الحمام: "الجو حار جدًا اليوم لدرجة أنني لا أريد أن أرتدي ملابسي. عزيزتي، ما رأيك في جيراننا الذين سيفكرون إذا خرجت لجز العشب بهذا الشكل؟"
"ربما تزوجتك من أجل المال."

يا إلهي! هب لي الحكمة لأفهم زوجي، والحب لأسامحه، والصبر لأتحمل تقلباته المزاجية. لأنه يا رب، إذا طلبت منك القوة، فسوف أضربه حتى الموت.
آمين

ظهرت جنية جيدة لزوجين يبلغان من العمر ستين عامًا في الذكرى الأربعين لزواجهما. قالت إنه نظرًا لأنهما مخلصان جدًا لبعضهما البعض، فإنها ستحقق إحدى رغباتهما العزيزة.
أرادت زوجتي الذهاب في رحلة حول العالم.
اجتز...! في تلك اللحظة بالذات، كانت تذاكر الرحلة البحرية في يديها.
الزوج يريد امرأة أصغر منه بثلاثين سنة..
اجتز...! وفي تلك اللحظة بالذات تحول إلى رجل يبلغ من العمر تسعين عاما.

لم يكن ديفيد الصغير جيدًا في الرياضيات على الإطلاق. مهما فعل والديه! معلمون وموجهون ومراكز تدريب خاصة ولا فائدة. وكملاذ أخير، اقترح أحدهم إرساله إلى مدرسة كاثوليكية. وسرعان ما تم قبول ديفيد في مدرسة سانت ماري.
مباشرة بعد اليوم الأول من المدرسة، ركض ديفيد إلى غرفته كالرصاصة، حتى أنه نسي إلقاء التحية على والدته. بدأ بالدراسة بكل جدية، وكانت الكتب والأوراق ملقاة في جميع أنحاء الغرفة. بعد الغداء مباشرة، نسي التلفاز، وعاد إلى دراسته. تفاجأ الوالدان.
واستمر هذا السلوك لأسابيع حتى وصول بطاقة التقرير. وضع ديفيد الظرف على الطاولة وذهب إلى غرفته. وبحماسة كبيرة، فتحت الأم الظرف. حصل ابنها على درجة A في الرياضيات.
ركضت إليه وعانقته وسألت: “ديفيد، عزيزي، كيف حدث هذا؟ الراهبات ساعدتك؟
"لا!" قال ديفيد. "في اليوم الأول الذي أتيت فيه إلى المدرسة، رأيت هذا الرجل مثبتًا على علامة الزائد، وأدركت أنهم لم يكونوا يمزحون هنا."

يوم جيد! ربما تكون الفكاهة الإنجليزية مشهورة في جميع أنحاء العالم. البريطانيون، مثلهم مثل أي شخص آخر، يعرفون كيف يمزحون، سواء على الآخرين أو على أنفسهم. الفكاهة الإنجليزية، من ناحية، بارعة ودقيقة وساخرة، ومن ناحية أخرى، مسطحة ووقحة ومبدئية. كل هذا يتوقف على مدى فهمك لعقلية البريطانيين وثقافة البلد واللغة نفسها. غالبًا ما تكون النكات الإنجليزية مرتجلة مؤقتة.

ولأول مرة، سمع المشاهدون السوفييت نكتة إنجليزية جيدة أثناء مشاهدة فيلم “شيرلوك هولمز والدكتور واتسون”. في منتصف التسعينيات، ظهر البرنامجان الكوميديان البريطانيان "مستر بين" و"عرض بيني هيل" على شاشات تلفزيوننا، حيث واجهنا نكاتًا إنجليزية ساخرة ووقحة بعض الشيء مع الترجمة. في البداية، تسببت هذه النكات باللغة الإنجليزية في سوء الفهم والحيرة، ولكن في وقت لاحق بدأنا في فهم تفاصيل هذه النكات بشكل أفضل، وحتى وقعنا في حب العروض الفكاهية للغة الإنجليزية.

يؤكد الباحثون ذوو الشخصية البريطانية بالإجماع الرأي القائل بأن الفكاهة هي سمة وطنية للبريطانيين. وقد تمت غرس هذه السمة في إنجلترا لعدة قرون، وتعتبر من أهم الفضائل الإنسانية. يقال في الأطروحات البريطانية القديمة عن الأخلاق والأخلاق أنه يجب تنمية روح الدعابة من أجل تحقيق الكمال.

إن الفكاهة الخفية والسخرية الذاتية تطارد البريطانيين في كل مكان: في البرامج الإذاعية، وفي البرامج التلفزيونية، وفي وسائل الإعلام، وفي الكتب، وفي الحياة اليومية. لم يعد المتحدثون الأصليون يشعرون بذلك بشدة ويتفاعلون مع النكات كما يفعل الأجانب، لأن هذه طريقة غريبة في التفكير بالنسبة لهم. الشكل الأكثر شيوعًا للفكاهة الذي يميز البريطانيين هو المرح من أجل المتعة والفرح العام.

إذا كنت لا تفهم أين تضحك، فأنا أنصحك بالتعمق في ثقافة أو تاريخ بريطانيا العظمى، أو الانتباه إلى الكلمات المعقدة (من ساقين). على سبيل المثال:

- لماذا يرتدي الناس نباتات النفل في سانت لويس؟ يوم باتريك؟
- الصخور العادية ثقيلة جدًا.
لماذا يرتدي الناس نباتات النفل على ملابسهم في عيد القديس باتريك؟
- لأن الحجارة العادية ثقيلة جداً.

إذن ما المضحك؟ - أنت تسأل. والحقيقة أن كلمة النفل تحتوي على كلمة الصخور، حيث يكمن “الملح”.

آمل أن تساعدك هذه الملاحظات البسيطة على فهم الفكاهة الإنجليزية قليلاً على الأقل. ولكن مع ذلك، لن تتمكن من إتقان جميع التفاصيل الدقيقة للنكتة الإنجليزية القديمة الجيدة بشكل كامل. للقيام بذلك عليك أن تولد رجلاً إنجليزيًا.

قراءة النكات مع الترجمة! لديهم مزاج جيد! أراك لاحقًا!

أثناء نزهة في الحديقة، رأى عقيد ذو مزاج قاتم إلى حد ما ملازمًا من فوجه يرتدي ملابس مدنية مع سيدة شابة. بعد أن لاحظ الملازم العقيد من بعيد، اختبأ خلف شجرة.
وفي اليوم التالي سأل العقيد:
– لماذا رأيتك مساء أمس في الحديقة بملابس مدنية؟
أجاب الملازم: «لأن الشجرة لم تكن سميكة بدرجة كافية يا سيدي».

أثناء سيره في الحديقة، رأى عقيد صارم ملازمًا من فوجه يرتدي ملابس مدنية مع سيدة شابة. لاحظ الملازم العقيد من بعيد فاختبأ خلف شجرة.
وفي اليوم التالي سأل العقيد:
– لماذا رأيتك في الحديقة بملابس مدنية الليلة الماضية؟
أجاب الملازم: «لأن الشجرة لم تكن سميكة بدرجة كافية يا سيدي».

الطالب: الدماغ مثل مثلث برمودا، حيث تدخل المعلومات ثم لا يتم العثور عليها مرة أخرى.

الطالب: العقول مثل مثلث برمودا، حيث تدخل المعلومات إليه ولا يتم العثور عليها مرة أخرى.

لماذا تركت وظيفتك السابقة؟
انتقلت الشركة ولم يخبروني بمكانها.

لماذا تركت وظيفتك السابقة؟
انتقلت الشركة ولم تخبرني أين.

ذات مرة ذهب شاب للتسوق واشترى لنفسه بنطالاً. عندما عاد إلى المنزل، ذهب إلى غرفة نومه وجربها. وجد أنها كانت طويلة جدًا.
نزل إلى الطابق السفلي حيث كانت والدته وشقيقتاه ينتظران العشاء. "السراويل الجديدة طويلة جدًا؟ - هو قال. - يحتاجون إلى تقصير. هل يمكن لأي منكم أن يكون لطيفًا جدًا ويفعل ذلك من أجلي، من فضلك؟"
بمجرد انتهاء العشاء، قامت والدته بتقصير البنطال ليصبح بنفس مقاس بنطاله القديم. وصادف أنها لم تذكر ذلك لبناتها.
لاحقا؟ تذكرت الأخت الكبرى طلب أخيها. لقد كانت شخصًا طيب القلب وأرادت أن تقدم له معروفًا، لذا قامت بتقصير بنطالها إلى حد كبير. - لأن الشجرة لم تكن سميكة بدرجة كافية، يا سيدي، - أجاب الملازم.
عند عودتها من السينما إلى المنزل، تذكرت الأخت الصغرى فجأة ما طلبه منها شقيقها. لذا أسرعت إلى الطابق العلوي وقطعت قطعة من كل ساق من البنطلون الجديد.

في أحد الأيام ذهب شاب للتسوق واشترى لنفسه سروالاً. عند وصوله إلى المنزل، صعد إلى غرفته وجربها. ورأى أنها طويلة جدًا عليه.
نزل إلى غرفة الطعام، حيث كانت والدته وشقيقتاه تنتظرانه لتناول العشاء، وقال: «بنطلوني الجديد طويل جدًا. انهم بحاجة الى تقصير. هل سيفعل أحدكم هذا؟ سأكون ممتنا للغاية."
وحالما انتهى الغداء، غسلت الأم الصحون، وذهبت إلى غرفة ابنها وقصّرت بنطاله ليناسب طول البنطلون الذي كان يرتديه. وحدث أنها لم تخبر بناتها بأي شيء عن ذلك.
وبعد قليل، تذكرت الأخت الكبرى طلب أخيها. كانت فتاة طيبة القلب، أرادت أن تقدم معروفًا لأخيها فقامت بتقصير بنطالها تمامًا.
بعد عودتها من السينما، تذكرت الأخت الصغرى فجأة طلب أخيها. أسرعت إلى غرفته وقطعت قطعة كبيرة من كل ساق من بنطاله الجديد.

المعلم: لقد قتلت شخصا. تحويل هذه الجملة إلى زمن المستقبل.
الطالب : سوف تدخل السجن .

المعلم: لقد قتلت رجلاً. أعد كتابة هذه الجملة بصيغة المستقبل.
الطالب : سوف تدخل السجن .

كان على سائح أمريكي نشيط أن يأتي لزيارة قلعة وارويك في إنجلترا. عندما ظهر البواب، كان الأمريكي يدرس كتابه الإرشادي.
- أخبرني، - قال الأمريكي لحارس المنزل - هل ما زالت تلك المزهرية الشهيرة موجودة هنا؟ (يظهر صورته في كتاب الدليل).
"نعم يا سيدي،" كان الرد.
– والطاولة التي تكلف 10000 دولار؟
- نعم سيدي.
– وهل لا تزال لديك تلك الصورة لتشارلز الأول التي رسمها فانديك؟
قال البواب: «أوه، نعم يا سيدي، كلهم ​​هنا.» ألن تدخل وتراهم؟
أجاب الزائر: "لا، لن أفعل، ليس لدي وقت لأضيعه". - بما أنهم موجودون هنا بما فيه الكفاية وقد رأيتهم في دليلي الإرشادي، فيمكنني الاستمرار في زيارة القلاع والمتاحف الأخرى. صباح الخير - وسارع بعيدا.

في أحد الأيام، جاء سائح أمريكي نشيط إلى قصر وارويك في إنجلترا. عندما اقترب منه حارس البوابة، كان الأمريكي يدرس دليله.
"أخبرني،" التفت الأمريكي إلى حارس البوابة، "هل لا تزال هذه المزهرية الشهيرة (تظهر صورتها في الدليل الإرشادي) هنا؟"
"نعم يا سيدي،" كان الجواب.
- والطاولة التي تكلف عشرة آلاف دولار؟
- نعم سيدي.
– هل لا تزال صورة فان دايك لتشارلز الأول موجودة هنا أيضًا؟
قال حارس البوابة: «أوه، نعم يا سيدي، كلهم ​​هنا.» هل ترغب في المجيء ورؤيتهم؟
- لا لن أدخل . أجاب الزائر: "ليس لدي وقت لأضيعه". - بما أنها كلها هناك ورأيتها في دليلي، يمكنني الاستمرار في زيارة القصور والمتاحف الأخرى. مع السلامة. وأسرع بعيدا.

الزوجة: لو كان زوجي وحشاً كنت سأسعد معه أكثر مما أسعد معك..
الرجل: لكن الزواج غير مسموح به من نفس الدم!

الزوجة: لو تزوجت وحشا سيكون حالي معه أفضل بكثير مما معك..
الزوج: ولكن لا يجوز الزواج على أساس القرابة.

رجل وضع إعلان "مطلوب زوجة". وفي اليوم التالي، تلقى مئات الردود، جميعها تقول: "يمكنك الحصول على ما لدي".

نشر رجل إعلانا "أبحث عن زوجة". وفي اليوم التالي تلقى مئات الردود تقول: "خذني".

الرجال يذهبون للتسوق ليجدوا ما يريدون... والنساء يذهبن للتسوق لمعرفة ما يريدون.

يذهب الرجال للتسوق للعثور على ما يحتاجون إليه. تذهب النساء للتسوق لفهم ما يحتاجون إليه.

مرحبا حلوتي! كيف كانت المدرسة اليوم؟
- يمكنك أن تقرأ كل شيء عنها على الفيسبوك الخاص بي، يا أبي!

مرحبًا عزيزي! كيف كان يومك في المدرسة؟
- أبي، يمكنك أن تقرأ عن كل شيء على صفحتي على الفيسبوك.

الصفحات: 2

روسي وأميركي ذهبوا إلى الجحيم، الشيطان يسألهم:
- حسنًا، إلى أي جحيم تريد الذهاب، روسي أم أمريكي؟
أمريكي:
- بماذا يختلف عنه؟
الشيطان:
- حسنًا، في الجحيم الأمريكي، عليك أن تأكل دلوًا من القرف يوميًا وتفعل ما تريد، ولكن باللغة الروسية - دلاءان من القرف.
- حسنًا، سأذهب إلى المكان الأمريكي، هناك قدر أقل من القرف.
- وأنا روسي، عشت طوال حياتي في روسيا، مما يعني أنني يجب أن أذهب إلى الجحيم الروسي.
يمر شهر، روسي وأميركي يلتقيان، الروسي يسأل:
- حسنًا، كيف حالك في الجحيم الأمريكي؟
- عادي، آكل دلو من القرف في اليوم وأنا بخير، لكن كيف حالك؟
- وهنا، كما هو الحال في روسيا، لن يقوموا بتوصيل الفضلات، وبالتالي لا يوجد دلاء كافية للجميع!!

جميع الأميركيين يذهبون إلى الجنة عندما يموتون. لأنه، دون أن يلاحظها أحد من قبل الرسول بطرس، تحولت أبواب الجحيم قليلا.

ألقت قبيلة من أكلة لحوم البشر القبض على أمريكي وفرنسي وروسي. قائد:
- سوف نأكل هذا الفرنسي النحيل على الإفطار.. سنأكل هذا الأمريكي السمين على الغداء...
قبيلة:
- هل نأكل الروسية على العشاء؟
قائد:
- لا، سوف نترك الروسي، لقد درست معه في نفس المجموعة في MGIMO.

والفرق الرئيسي بين الوطني الروسي والأمريكي هو أن الروسي يكره أمريكا، في حين أن الأمريكي لا يهتم بروسيا.

يقول أحد القرش لآخر:
- لماذا أنت الدهون لذلك؟
- أنا آكل السياح من روسيا.
- انه خطير! يمكنهم قتلك!
- لا! فعندما تمسك بأميركي أو ألماني، يسارع مواطنوك إلى مساعدته. وإذا كان هؤلاء، فإن مواطنيهم يصرخون:
- استمتع يا أخي، كم هو غريب! ويصورونها بالفيديو..

يعود جندي أمريكي من الجبهة ويسافر عبر إنجلترا بالقطار. جميع المقاعد مشغولة، فقط امرأة إنجليزية تجلس في مقصورة واحدة، وعلى المقعد المقابل لها يوجد كلب، وبجانبها رجل إنجليزي.
- سيدة، اسمحوا لي أن أجلس!
- أنتم الأمريكيون جميعكم وقحون للغاية! ألا ترى أن كلبي يجلس هنا!
- لكن يا سيدتي، أنا متعب جدًا، لقد قاتلت لمدة ثلاثة أشهر في الجبهة، أريد الجلوس!
- أنتم الأمريكان لستم فقط وقحين للغاية! أنت أيضاً مزعج!
- سيدة! أنا أيضًا أحب الكلاب، ولدي اثنان منهم في المنزل. دعني أجلس وأحمل كلبك بين ذراعي!
- أنتم الأمريكيون لستم فقط وقحين ومزعجين للغاية! أنت ببساطة لا تطاق!
بعد هذه الكلمات يأخذ الجندي الأمريكي الكلب ويلقيه من النافذة ويجلس. السيدة عاجزة عن الكلام. يقول الإنجليزي الجالس بجانبه:
- تعلم أيها الشاب! أنا لا أتفق مع تعريفها للأمريكيين على الإطلاق، لكن اسمحوا لي أن أشير إلى أنكم أيها الأمريكيون ترتكبون الكثير من الأشياء الخاطئة. أنت تقود على الجانب الخطأ من الطريق، وتمسك الشوكة في اليد الخطأ، والآن قمت بإلقاء العاهرة الخطأ من النافذة!

وكان أمريكي وصيني ويهودي يجلسون في المطعم.
- الجميع لديهم ذبابة في حساءهم.
- تسبب الأمريكي على الفور في فضيحة.
- الصينيون أكلوا ذبابة.
- وباع اليهودي ذبابته للصينيين.

أخبر القيصر الأمريكيين والفرنسيين والأوكرانيين أنه بغض النظر عن المدة التي قطعوها عبر الحقل على ظهور الخيل، فإن كل تلك الأرض كانت لهم. حسنًا ، يركض الأمريكي لمدة ساعة أو ساعتين ، وينظر إلى الوراء - "إيه ، هذا سيكون كافيًا بالنسبة لي ولذريتي لبقية حياتي!" ركض الفرنسي... لمدة ساعة، اثنتان، ثلاث، أربع - لمس الحصان، "لكن لا، الحصان متعب، وهذه الأرض تكفيني." لحظة الذروة هي الركض الأوكراني. ساعة، اثنان، ثلاثة... أيام، ذهب الثاني، الحصان يسقط بالفعل منهكًا، ينهض ويركض يركض، لكن قوته تتركه ويسقط إلى الخلف على الأرض، ويخلع قبعته و يرميها للأمام ويصرخ "و اللعنة على الطماطم !!"

لقد حقق صانعو البرمجيات الأمريكيون اكتشافًا مذهلاً. اتضح أن سرعة القراءة لدى الروس أعلى بمئات الآلاف من المرات من سرعة القراءة لدى الأمريكيين. أصبح هذا واضحًا بعد حساب المللي ثانية التي يستغرقها المواطن الروسي العادي لقراءة اتفاقية المستخدم (الترخيص) والنقر فوق *موافقة*.

روسي يجلس في مقهى ويتناول وجبة خفيفة بعد الظهر. لديه شطيرة مع المربى والموسلي على طاولته. يأتي إليه أمريكي ويمضغ العلكة ويسأله:
- لكن أنتم الروس تأكلون الخبز الكامل؟
والروسي يرد:
- بالتأكيد! و ماذا؟
يقول أمريكي ينفخ فقاعة من العلكة:
- لكننا لا نفعل ذلك! نحن الأمريكيون نأكل فقط الفتات ونجمع القشور في حاويات ونعالجها ونصنع منها الجرانولا ونبيعها لروسيا!
الروسي صامت. يسأل الأمريكي، وهو ينفخ العلكة مرة أخرى:
- هل أنتم الروس تأكلون السندويشات مع المربى؟
والروسي يرد:
- بالطبع سوف نأكل!
- لكننا لا نفعل ذلك! في أمريكا نحن نأكل الفاكهة الطازجة فقط. نقوم بجمع البذور والقشور وجميع أنواع الخردة في حاويات ومعالجتها وصنع المربى منها وبيعها إلى روسيا!
والراضي ينفخ الفقاعة من جديد. أخيرًا شعر الروسي بالإهانة من هذا الأمر وسأل بدوره:
- ماذا تفعل بالواقي الذكري بعد استخدامه؟
أمريكي:
- نرميها بعيدًا، بشكل طبيعي.
الروسية:
- لكننا لا نفعل ذلك! نحن الروس نجمعها في حاويات ونعالجها ونصنع منها العلكة ونبيعها إلى أمريكا.