الضحية المرأة: موقف صعب أو مكانة مميزة.
ماذا يعني أن تكون ضحية
ستساعدك هذه العلامات على فهم أنك في وضع الضحية.
1. ليس لديك سيطرة على حياتك الخاصة.
تضطر الضحية إلى التفكير والتصرف وحتى ارتداء الملابس. تكون عجلة القيادة دائمًا في الأيدي الخطأ.
الضحايا هم في المقام الأول أولئك الذين يقضون حياتهم تحت إملاء الآخرين. يكتشفون أنهم يفعلون أشياء لا تتعاطف معهم بشدة ، أو ينجذبون إلى أنشطة غريبة عنهم ، والتي لا تجلب لهم سوى الشعور بالندم.
2. أنت تتصرف من موقف ضعف
غالبًا ما يشعر الأشخاص الذين يعانون من عقدة الضحية أنهم ليسوا أذكياء بما يكفي أو غير قادرين على التصرف بشكل استباقي. لذلك ، يختارون موقع الضعف: إنهم ينقلون القرارات المهمة للآخرين ، أقوى وأكثر صلابة ، في رأيهم ، الناس. يتجنب الضحايا الاستقلال حتى في الأشياء الصغيرة: يتخلون عن حق اختيار طبق في المقهى أو الذهاب بطاعة إلى فيلم لا يريدون مشاهدته.
3. الحياة لا تعمل من أجلك
إذا بدا أنك تهدر كل طاقتك ووقتك لإرضاء الآخرين ، مضطرًا للتكيف والقيام بما لا تحبه ، من منطلق الشعور بالواجب ، فأنت في وضع الضحية.
4. القلق والاستنكار من الذات رفقائك
الضحايا يعانون من عقدة النقص. إنهم يقللون من شأن أنفسهم بكل طريقة ممكنة في الحوار الداخلي وأمام الآخرين. هذا يظهر حتى في الأشياء الصغيرة. على سبيل المثال ، لا يقبل الشخص المجاملات ، أو يترك لنفسه قطعة محترقة من الفطيرة ، أو يوافق على ذلك.
السلوك البديل: شخصية حرة وقوية
إن عكس عقدة الضحية هو حالة حرية الفرد.
تعني الحرية أن لا أحد يزعجك لإدارة حياتك وفقًا لاختيارك. للقبول بأي شيء أقل هو اختيار أحد أشكال العبودية.
"كيف تتخلص من عقدة الضحية"
لا تسقط في حب حيل الناس الذين يقترحون أن الحرية أنانية وعدم مسؤولية. المسؤولية هي نتيجة اختيار ، تأخذها على عاتقك طواعية. يجب ألا تستلقي عليك بأي حال من الأحوال بناءً على نزوة شخص ما أو تحت ضغط من المجتمع.
"الأكثر حرية في العالم هم أولئك الذين يتناغمون مع أنفسهم: إنهم ببساطة لا ينتبهون لمطالب الآخرين ، لأنهم هم أنفسهم يرتبون ويوجهون حياتهم بشكل فعال ،" - كتب واين داير في كتابه.
كيف تخرج من وضعية الضحية
1. ثق بأهميتك ودافع عنها
الخطوة الأولى للتغلب على عقدة الضحية هي إدراك قيمة شخصيتك. لا تدع أي شخص يجادل أو يقلل من أهميتك. لا تضع نفسك تحت الآخرين.
2. ابدأ في التصرف كشخص قوي
تنمية عادات الناس الأحرار والمستقلين ، والتخلص من إدانة الذات والشكاوى من الحياة. لا تتوقع هدايا من الحظ ، اعتمد على قوتك.
مارس السلوك الواثق في المواقف اليومية
لكي تصبح شخصًا قويًا ، لا تحتاج إلى أداء مآثر أو التحكم في الآخرين. يكفي التصرف من موقع قوة في مواقف الحياة العادية. تدرب بانتظام ، وبمرور الوقت ، سيصبح السلوك الواثق طبيعة ثانية بالنسبة لك.
فيما يلي بعض النصائح لتطبيقها على أساس يومي.
1. توقف عن طلب الإذن من الآخرين
هذا ، بالطبع ، لا يتعلق بنسيان الأدب وغزو حدود الآخرين. من العادات السيئة للضحايا أنهم يطلبون الإذن للقيام بأعمال تقع ضمن حدودهم ويجب أن يتم تنفيذها دون إذن شخص آخر.
كن واضحًا بشأن مطالباتك القانونية أو كن صريحًا بشأن نواياك. بدلاً من السؤال "هل يمكنني استبدال عنصر؟" وضع البائع أمام الحقيقة: "أريد أن أعيد المال للبدلة ، إنه ليس مقاسي". لا تسأل شريكك إذا كان بإمكانك الذهاب إلى حفلة أو مباراة كرة قدم. أبلغ عن خططك مباشرة ، دون أعذار أو نبرة مذنب.
أنت شخص بالغ ويمكنك التصرف وفقًا لمصالحك الخاصة دون إذن شخص آخر.
2. إظهار الثقة في المحادثة
انظر إلى محاورك في عينيه ، وتحدث بوضوح ، دون فترات توقف ومداخلات طويلة غير مؤكدة ، ولا تدخل في دوائر. القوام وتعبيرات الوجه مهمة جدًا. الوقوف بشكل مستقيم (الانحناء هو علامة على شخص غير آمن) ، لا تكشر ، تخلص من الإيماءات العصبية.
3. لا تساعد الناس إذا كنت لا تريد ذلك
قد يبدو هذا وقحًا. ولكن كم مرة أقرضت فيها بالفعل عندما لم ترغب في ذلك؟ أو كم مرة استمعت إلى شكاوى رفاقك بشأن الحياة لمجرد أنها من المفترض أن تكون كذلك؟ الرفض لا يجعلك شخصًا سيئًا وقاسًا. تذكر ، إذا كنت تتصرف كضحية في مساعدة الآخرين ، فسوف يتم استغلالك. قم بالأعمال الصالحة من قلب نقي وإرادة حرة ، لا بدافع الحشمة أو الذنب.
4. لا تخف من التحدث عن نفسك والمشاركة مع الآخرين
غالبًا ما يلتقط الضحايا كل كلمة ويخشون من استخدام أي معلومات ضدهم. لا تعذب نفسك بهذه الأنواع من المخاوف. سنوات من الخوف لإظهار طبيعتك الحقيقية في الأماكن العامة تؤدي إلى حقيقة أنك تنسى من أنت حقًا وماذا تريد.
التواصل لا معنى له وفارغ إذا لم تنفتح على الآخرين.
بالطبع ، يجب أن تتوافق المعلومات مع الموقف ودرجة الثقة بين المحاورين. لا تذهب إلى المبالغة. القدرة على الحفاظ على التوازن علامة أخرى على قوة الشخصية.
5. اطلب أداء عالي الجودة للخدمات التي تدفع مقابلها
تحقق من إيصالات المتجر وفواتير المطاعم وتواريخ انتهاء الصلاحية وسلامة المنتج. إذا لم تكن راضيًا عن جودة خدماتنا ، فلا تتردد في المطالبة بالاستبدال أو التعويض. لا تدع الأشخاص الذين تدفع لهم يحولونك إلى ضحية. لا تغادر المتجر أو المطعم بصمت - اطلب خدمة عالية الجودة ، طبق بديل أو استرداد.
تعلم وممارسة حقوق المستهلك الخاصة بك. مقابل نقودك ، لديك الحق في الحصول على منتج جيد أو طعام لذيذ. هذا لا يعني أنه يجب عليك المجادلة وخلق الفضائح على أي حال. يمكن للعميل دائمًا التصويت بالروبل - فقط رفض الدفع مقابل الخدمة السيئة أو البضائع الفاسدة. إن الذهاب إلى مطعم أو متجر لا يضعك في أي شيء هو الكثير من الضحية.
لتوديع دور الضحية مرة واحدة وإلى الأبد ، يكفي أن تتخذ قرارًا حازمًا بأن تأخذ حياتك بين يديك. الاستقلال والثقة والشعور بأهمية الفرد - هذه هي أساس سلوك الشخص الحر. إذا قررت إحياء هذا الأمر ، فسيكون كتاب واين داير "كيفية التخلص من مجمع الضحية" عونًا كبيرًا.
"العالم كله مسرح ، والناس ممثلون فيه" - في الكلمات القديمة للكلاسيكية تنعكس سيكولوجية التفاعل بين الناس ومكان كل شخص في العالم بأفضل طريقة ممكنة. في العلاقات مع الأصدقاء والزملاء والأحباء ولأنفسنا ، نظهر في دور معين. ما هو هذا الدور - الضحية أو الفائز ، يعتمد على الصفات الفردية لشخصية الشخص ، وتنشئة الأطفال ، والخبرة.
من هو "الضحية" وكيف نعرف أننا بدأنا في لعب هذا الدور؟ الحياة منسوجة من خطوط بيضاء وسوداء ومشاكل وحلول وتجارب إيجابية وسلبية. تعتمد سيكولوجية شخصية الشخص على مدى تعرضه للتوتر والنكسات والجهود التي يبذلها لحل المشكلات. يمكن التعرف على الضحية بسهولة من خلال المظهر المنقرض ، وتدلي الكتفين ، وعدم القدرة على الاستمتاع بالحياة. دور الضحية له تأثير مدمر على نفسية العلاقات مع الناس من حولهم. يجد الشخص الذي يعاني من الإجهاد نفسه في دور الضحية تحت تأثير الظروف. من تقييم الشخص للوضع الحالي ، سوف يعتمد على الدور الذي سيلعبه بعد ذلك - فائز أم ضحية؟ هل سيتحكم بالموقف ويبذل جهودًا لحلها أم سيستمر في التذمر من القدر والشعور بعدم القدرة على حل المشكلة؟ أي دور يختار ، كل شخص يقرر بنفسه. غالبًا ما يعتمد هذا الاختيار على طبيعة الإجهاد وقوة الإرادة ومزاج الفرد. عندما "يستسلم" شخص ما في موقف صعب ، يجد نفسه في دور الضحية - هذه هي نفسية الشخصية التي تعاني من التوتر. يكمن الخطر في أن هذا الدور يمكن أن يستمر لسنوات عديدة ، ومن ثم يمكن للشخص أن يعتاد على الشكوى من الحياة ولا يرى أي مخرج آخر. على أي حال ، فإن دور الضحية مدمر ويجب التخلص منه في أسرع وقت ممكن.
علم نفس العلاقة: تحمل المسؤولية
أول شيء يجب القيام به لتدمير نفسية الضحية هو تحمل المسؤولية عن حياتك. هذا يعني فهمًا عميقًا أنني مسؤول عن كل ما يحدث في حياتي. قد يكون من المفيد أن تنأى بنفسك عن نفسك ، كما لو كنت من شخص ثالث ، قم بتحليل الموقف بالأسئلة: ما هي الجهود التي بذلتها لجعل الموقف يتحول بهذه الطريقة؟ ما هي الخطوات الأخرى التي كان بإمكاني اتخاذها لتطوير سيناريو مختلف للأحداث؟ ما هي الإجراءات التي يجب ألا أتخذها؟ من خلال الإجابة على هذه الأسئلة واعتماد طريقة جديدة للرد على المشكلة ، سوف تحمي نفسك من تكرار التجارب السلبية وأن تصبح ضحية.
التخلي عن عادة الشكوى
تعد عادة الشكوى من الحياة خطيرة لأنها تتطور بسرعة إلى الطريقة الأولى للرد على أي مشاكل في الحياة. الشكاوى تعيق تطور علم نفس الشخصية ، ولا تسمح للموارد الطبيعية مثل الإرادة ، والحزم ، والثقة ، والتفكير المنطقي أن تدخل حيز النشاط. يصبح الشخص غير قادر على استخدام القوى لحل مشكلة - الشفقة على الذات والشعور بالعجز يعيقان نشاطه. إذا تخلت عن عادة الشكوى ، فسوف تشعر بزيادة في القوة الداخلية. علاوة على ذلك ، فإن "التغلب" على المشكلة في كل مرة ، ستصبح طريقة الرد هذه اعتيادية ، والنتيجة الإيجابية ، التي لن تستغرق وقتًا طويلاً للانتظار ، ستتنفس قوة جديدة للتغلب على الصعوبات الجديدة. هذه هي الطريقة التي تتطور بها سيكولوجية الفائز.
يتم ترتيب سيكولوجية شخصية الشخص بطريقة تجعلك تغذي نفسك بالأفكار الإيجابية ، وكلما زادت الإيجابية التي تحصل عليها من العالم من حولك ، والعكس صحيح. تعامل مع نفسك بالحب والاهتمام ، واعتني بحالتك العاطفية والجسدية - هذا هو مفتاح تطوير الانسجام الداخلي. سيوفر سيكولوجية العلاقات مع الأشخاص من حولك على المستوى الإيجابي حالة عاطفية مع نشاط إيجابي وجذب الأحداث الممتعة في حياتك.
عدم كونك ضحية يعني أن تحب نفسك بحب غير مشروط ، في حالات مختلفة - بفشل ، وضعف الصحة ، مسار غير مهم للأمور. لإظهار الاهتمام بنفسك ، وتحسين حياتك وعلاقاتك مع من حولك هي الخطوات الأولى لتحمل المسؤولية عن حياتك والأحداث التي تحدث فيها.
الموقف من الحياة: فكر جيدًا
غذي نفسك بالأفكار والأفكار الإيجابية ، وانشر بهجة الأشياء الصغيرة الممتعة للعالم من حولك. تعلم كيف تعيش "هنا والآن" - لا تستسلم للمخاوف بشأن الفشل المحتمل في المستقبل. تذكر أن كل يوم تعيشه هو هدية القدر وأن لديك القوة بين يديك التي تجعل هذا اليوم رائعًا ولا يُنسى.
اتصل بأخصائي
إن سيكولوجية العلاقات بين الناس ، خاصة عندما يكون أحدهم في دور الضحية ، هي عملية معقدة. استعن بأخصائي للمساعدة في التغلب على الصورة النمطية الخاطئة للتفكير - بمساعدة طبيب نفساني ، يمكنك التخلص من طرق الاستجابة لصعوبات الحياة من موقع الضحية.
أن تكون فائزًا يعني أن تكون قادرًا على تحمل مسؤولية حياتك. تكمن قوة الفائز في القدرة على إدارة الظروف الخارجية وليس العكس. يحدث أن الأمر لا يعتمد علينا دائمًا وتتحول الظروف إلى أن تكون أقوى. في هذه الحالة ، يمنحنا القدر خيارًا - كيف يتعلق الأمر بالموقف ، وسيكولوجية الفائز تجعله يتخذ هذا القرار بنفسه. ليس من الصعب أن تصبح فائزًا في حياتك - لهذا تحتاج إلى رغبة كبيرة في تغيير حياتك وبذل الجهود المناسبة:
- تعلم أن تلاحظ الإيجابيات من بداية اليوم حتى وقت متأخر من الليل. انتبه لكل الأشياء الجيدة التي تحدث من حولك أو معك وتذكرها.
- قبل الذهاب إلى الفراش ، قم بتشغيل "فيلم" عن اللحظات الإيجابية في اليوم.
- قم بإنشاء يوميات نجاح. سجل كل إنجاز فيه - من ابتسامة لطيفة إلى جار ، وانتهاءً بخطة عمل مكتملة بنجاح.
- تحدث وفكر في نفسك بطريقة إيجابية. تعتمد سيكولوجية علاقة الشخص مع الأشخاص من حوله على كيفية "تقديم" الشخص نفسه للآخرين.
- اكتب المشاكل التي لم تحل في دفتر وضع خطة لحلها. تابع الخطة الخاصة بكل مشكلة على حدة.
- ادرس الأدبيات حول تنمية حب الذات.
- اشترك في تدريب النمو الشخصي.
يشتكي الكثير من الناس من أنهم غير محظوظين تمامًا في الحياة. ويبدو أن الأمور لا تسير على ما يرام حقًا بالنسبة لهم: هناك مشاكل في الأسرة ، والأمور لا تسير على ما يرام في العمل ، والأقارب والأصدقاء في كل خطوة يسعون للنقد ، والقيام ببعض اللؤم. كيف تتوقف عن كونك ضحية عندما يبتعد الجميع عنك؟ ما الذي يجب فعله لمعالجة مثل هذه القضايا الملحة؟ كيف لا تفقد شخصيتك في دوامة الأحداث هذه؟
أهم ما يميز هذا الشعور الداخلي بكونك ضعيفًا وعديم القيمة. هذا ما يشعر به معظم الخاسرين. يبدو لهم أنهم جميعًا يريدون الإساءة عمداً. في بعض الأحيان يصل الأمر إلى حد السخافة ، ويُنظر إلى أي اتصال على أنه وسيلة للاستفادة من شخصهم. هذه المقالة مخصصة لمسألة كيفية التخلص من الشعور بعدم الرضا الداخلي عن الحياة ، وكيفية التوقف عن الوقوع ضحية.
أصل المشكلة
أي صعوبات مرتبطة بالتواصل ، وموقف الناس من حولنا ، تأتي من الطفولة. في شبابه ، يراكم الشخص خبرة لا تقدر بثمن في التفاعل مع المجتمع: يمكن أن تكون إيجابية وسلبية. إذا كان الشخص ، في كل مرة يحتاج فيها إلى إظهار جوهره الداخلي ، يتردد ويختبئ ، ثم ينتقد الأشخاص المقربين ، فهناك حالة ضحية.
لا يلاحظ الشخص نفسه كيف يبدأ تدريجياً في محاولة هذا الدور. إذا عوملنا بشكل غير عادل ونحن طفل ، فإن هذه التجربة ستظل بلا شك باقية في رؤوسنا. في المستقبل ، تبدأ الشخصية في إعادة إنتاج مثل هذا النموذج المدمر للسلوك مع أولئك القريبين في وقت معين. حتى يدرك الشخص نفسه مشكلته ، لن يتغير شيء في حياته.
هذه أفضل إجابة لسؤال كيف تتوقف عن كونك ضحية في علاقة. ابدأ بإعطاء مشاعرك القليل من الاهتمام والرعاية على الأقل.
المظاهر الرئيسية
في أغلب الأحيان ، يرفض هؤلاء الأفراد أن يكون لهم رأيهم الخاص ، للتعبير بصوت عالٍ عن الرغبات الناشئة. لا أحد يعرف ما الذي يفكرون فيه حقًا ، لأن الناس يفضلون إغلاق أفواههم. إنهم يتكلمون قليلاً نسبيًا ، ويصمتون أكثر فأكثر ويفكرون في أنفسهم. ينبغي ممارسة الحساسية الشديدة في تقرير كيفية التوقف عن الوقوع ضحية. إن سيكولوجية الشخص المرفوض من قبل الجميع تجعله يمتلك رأيًا ضعيفًا جدًا عن نفسه حتى يتصرف بجرأة وحزم. يبدو له أنه لن ينجح بالتأكيد ، لأنه لا يقوم بأي محاولات لتغيير الوضع.
كيف تتوقف عن الشعور بأنك ضحية؟ التضحية نفسها هي نتيجة التنشئة غير اللائقة في الطفولة ، التنشئة ، عندما يصبح شخصًا بالغًا ، لا يمكن لمثل هذا الشخص أن يدرك نفسه تمامًا في عائلته ، وحياته المهنية ، وإثبات نفسه من أفضل الجوانب. وكل ذلك لأنه مرة واحدة في الشخص تقوى الاقتناع بأنه غير قادر على أي شيء جيد. يعتبر الكثيرون أنفسهم كائنات كاملة ليس لديهم أي فكرة عن كيفية حل المشكلة الأساسية. إن رفض الطموحات والتطلعات يترك بصمة جدية على الشخصية ، ويجعلها تنسحب على نفسها ولا تسمح لأي شخص بالدخول إلى عالمها الداخلي. كيف تتوقف عن كونك ضحية؟ جرب الإرشادات البسيطة التالية.
العمل باحترام الذات
عليك أن تبدأ صغيرة. قبل التحدث عن تحقيق الذات والتطلعات العالية ، عليك العمل من خلال مظالمك الخاصة ، والشعور بأنك شخص لا يقل أهمية عن أي شخص آخر. العمل مع احترام الذات ينطوي على قبول الذات دون الحكم. عندما نكون تحت ضغط مستمر ، يصبح من الصعب تصديق الآفاق المتاحة. أود أن يحتفل شخص ما بإنجازاتنا ، ويتحدث عن الحاجة إلى أن تكون على طبيعتك ، والثناء على شيء ما. لكن هذا ، كقاعدة عامة ، لا يحدث. كيف تتوقف عن رؤية نفسك كضحية؟ ابدأ بتخزين إنجازاتك الخاصة. وضح أن ما لديك هو أمر خاص لا يتمتع به الآخرون. لا يمكن أن تكون شخصًا غير واضح وغير مهم.
لا تتوقع موافقة من حولك. ابدأ في حب نفسك ليس من أجل أي ميزة ، ولكن تمامًا من هذا القبيل ، لأنك موجود على هذه الأرض. الحقيقة هي أن الآخرين يعاملوننا بالطريقة التي نسمح لأنفسنا أن نُعامل بها. لا داعي للتقليل من شأن شخصيتك في محادثة مع شخص ما أو محاولة التأثير على الشعور بالشفقة. هذا لن يضيف إلى احترامك لذاتك. إذا كنت تفكر بجدية في كيفية التوقف عن كونك ضحية في الحياة ، فقد حان الوقت للتصرف بنشاط.
توقف عن الشعور بالأسف على نفسك واعتز بفشلك بكل طريقة ممكنة. ابدأ بالخروج تدريجيًا من الظلال وتعلم الاستمتاع بكل ما يحدث لك. تساعد الآخرين. سلط الضوء على أولئك الذين يحتاجون إلى الرعاية والدعم في هذا الوقت. هذه هي أفضل طريقة لتكوين انطباعات إيجابية في أسرع وقت ممكن ، لتجعلك تشعر بالحاجة.
تنمية الشخصية
ربما لن يجادل أحد في حقيقة أن كل شخص فريد من نوعه. نحن جميعًا مختلفون تمامًا عن بعضنا البعض ، وهذا هو التنوع الكبير في العالم. لا يستطيع أي شخص يعاني من تدني احترام الذات ويعذب نفسه بالنقد الذاتي القاسي أن يكتشف كيف يتوقف عن كونه ضحية. أحيانًا يكون التغلب على الشعور باليأس أمرًا صعبًا لدرجة أن الشخص لا يلاحظ حتى الآفاق القريبة. بل إنه يصعب عليه تصديق أنه يعني شيئًا للآخرين. في غضون ذلك ، من المهم جدًا أن تتعلم كيف تقدر نفسك ، لأنه لن يفعل ذلك أحد من أجلك.
يجب أن يبدأ تطوير الشخصية الفردية بإدراك الجاذبية الجسدية والداخلية للفرد. عندما يدرك الشخص كيف يختلف عن الآخرين ، فإن هذا يمنحه حافزًا إضافيًا للتصرف فيما يتعلق بنفسه ولم يعد يفكر في كيفية التوقف عن كونه ضحية. علم النفس هو علم يساعد على التعامل مع المشاكل القائمة ، للتغلب على الصعوبات الكبيرة.
المواهب والقدرات
ومن المفارقات ، أنه كلما كان الشخص موهوبًا ، زادت حاجته للاختباء في "شرنقته" الواقية. هذا هو السبب في أن العديد من المبدعين هم منطويون بعمق ، ومنغلقون للغاية ، ويبعدون الغرباء عن عالمهم. يمنع هذا اليقظة الداخلية الشخصية والرغبات والاحتياجات الحقيقية من الظهور. من الضروري الكشف عن الطبيعة الإبداعية في النفس ، والسعي لتحقيق المواهب ، ثم يضاف الشعور بالاكتفاء الذاتي.
تضحية الزوجين
يحدث أحيانًا أن يعيش الناس معًا لفترة طويلة ، لكن لا يلاحظ أحدهم أن النصف الآخر يعاني باستمرار لسبب أو لآخر. كيف تتوقف عن الشعور بأنك ضحية في علاقة؟ أولاً ، عليك أن تفهم نفسك ، لتفهم سبب حدوث ذلك. بعد كل شيء ، أسهل طريقة هي إلقاء اللوم على شريكك في الظلم. يجب أن تفهم أين يتم "استبدالك" ، ولماذا من الملائم الإساءة إليك أو عدم ملاحظتك على الإطلاق. قد تكون الأسباب على النحو التالي: في كثير من الأحيان لا تشعر النساء بالجاذبية الكافية ، وليس لديهن تعليم ، ولا يستغلن الفرص التي توفرها الحياة. ثم تأتي لحظة التبصر وعليك التفكير كثيرًا في كيفية التوقف عن الوقوع ضحية لزوجك. فقط ابدأ في احترام نفسك.
كيف تتعلم أن تقدر نفسك؟
احترام الذات الصحي لم يؤذي أحدا أبدا. إنه قادر على حمايتنا من المواقف المختلفة غير المتوقعة ، عندما لا يتغير تصور المرء لـ "أنا" بشكل ملحوظ وليس للأفضل. يجب تنمية احترام الذات من خلال طريقة الجهد الإرادي. ابدأ بسؤال نفسك أولاً عما تريده حقًا. لتحقيق رغباتنا الخاصة ، نكتسب ثقة معينة. يأتي إدراك قيمة شخصيته أيضًا عندما يحقق الشخص بعض النجاح الكبير. لتسريع عملية تشكيل مفهوم "أنا قيمة" ، من الضروري ملاحظة كل شيء صغير ، حتى التفاصيل التي تبدو غير مهمة.
أظهر للآخرين أنك بحاجة إلى أن يحسب لك حساب. خلاف ذلك ، هناك دائمًا خطر أن تصبح الشخص الذي لا يلاحظه أحد. لا يوجد شيء أكثر حزنًا من أن يتجنب الناس بجد فرديتهم ، ولا تسمحوا لأنفسهم أن يكونوا سعداء تمامًا. تعلم تقدير نفسك تمامًا ، ما عليك سوى أن ترغب حقًا في تحقيق أهدافك.
الإدراك الذاتي
من المهم أن تكشف عن طبيعتك الداخلية ، للتعبير بشكل كامل عما لديك في الداخل. كل ما هو مطلوب هو التوقف عن كونك ضحية والبدء في العيش. يساعد إدراك الذات في تلك الحالات عندما يبدو أن كل شيء قد ضاع بالفعل. فقط من خلال البدء في فعل ما تحب وبذل بعض الجهد فيه ، يمكنك أن تشعر بتحسن وثقة أكبر من أي وقت مضى.
أي شخص يوجه القوات لفترة طويلة ، ولديه هدف محدد للغاية أمامه ، سيحقق بالتأكيد النتيجة المرجوة. ومع وجود إنجاز كبير وراءك ، من المستحيل ببساطة أن تستمر في اعتبار نفسك شخصًا لا قيمة له ومتوسط المستوى.
كيفية التعامل مع الاستياء
لقد عانى الجميع ذات مرة من مظاهر ظلم شخص آخر. في بعض الأحيان ، يمنع الاستياء طويل الأمد الشخص من العيش بسعادة ، ويحجب كل شيء بنفسه ، ويمنع ظهور التغييرات الرائعة. كما أنها تصبح عقبة ملموسة للشعور كأنها شخص مهم. فقط من خلال التغلب على هذا الألم يمكنك استعادة حالة النزاهة. تذكر: التضحية ليست جوهر الشخصية ، بل هي فقط موقعها المؤقت ، حتى تحل المشكلة. يجب أن تحاول مسامحة نفسك والمذنبين. لا يمكنك أن تعيش باستمرار مع عبء ثقيل على قلبك. كما أنه ضار جدًا بالصحة: فقد تظهر أمراض مختلفة لن يكون من السهل التعامل معها.
مساعدة متخصصة
لماذا القروض سيئة
تبدو جذابة فقط: من المفترض أنه لا يمكنك انتظار وصول الأموال اللازمة للحصول على كل ملذات الحياة. في الواقع ، هناك فخ كبير هنا. عندما نضطر إلى الاقتراض ، يجب أن نكون متوترين وقلقين حتى نتمكن من سداد الديون في الوقت المحدد. لا يمكنك الاستفادة الكاملة من الشيء الذي لم تكسبه. هذا يجلب المزيد من القلق والشكوك الذاتية.
أنت تقترض من مستقبلك ، مما يعني أنك تشكك في بيع حريتك. كيف تتوقف عن الوقوع ضحية القروض؟ فقط اجبر نفسك على التخلص من هذا الإدمان. طبق بعضًا منها وأنت في النهاية ستخرج منتصرًا من هذا الموقف. يجدر بك التوقف عن نفسك عدة مرات على الأقل ويمكنك توفير الكثير من المال.
بدلا من الاستنتاج
لا تؤدي حالة الضحية إلى تنمية شخصية. على العكس من ذلك ، غالبًا ما يصبح مثل هذا الشخص مشبوهًا وغير سعيد. ومن ثم نعتقد أننا تعرضنا للإهانة بشكل خاطئ ، ولا نريد أن نعتني بأنفسنا ، ونطور بشكل كامل ، ونمضي قدمًا ، ونضع خططًا عظيمة. والإنسان يرضى بالإنجازات الصغيرة وإن كان بإمكانه أن يحقق نتائج عظيمة.
في هذه المقالة ، سنلقي نظرة على أربع استراتيجيات انهزامية. ضحايا الناس.
هذا قسم كامل من علم نفس الشخصية. لكن هنا سننظر بإيجاز وإلى هذه النقطة في أهم شيء يجب التعرف عليه وإزالته من حياتك ، فيما يتعلق بأنماط السلوك.
إذا كان الشخص الذي لديه نفسية صحية يريد شيئًا ويبدأ في تحقيقه ، فإنه يختار.
في القيام بذلك ، يتحمل مسؤولية عواقب اختياره. على سبيل المثال ، يريد أن يصبح مهندسًا ويختار أن يصبح مهندسًا ، مدركًا أنه لن يصبح طبيبًا. يأخذ العواقب على نفسه.
يبدأ الشخص الذي نشأ كمدمن في استخدام استراتيجيات سلوك مختلفة تمامًا - استراتيجيات الضحية. والآن دعونا نلقي نظرة على هذه الاستراتيجيات.
هناك العديد من هذه الاستراتيجيات.
لأن الضحايا لا يعرفون كيف يحبون أنفسهم ، لأنهم لا يحبون مشاعرهم واحتياجاتهم ورغباتهم ، لأن كل هذا مكبوت ، لأنهم لا يهتدون بأنفسهم ، وليس بالسؤال: "بماذا أشعر؟" - والسؤال: "بماذا تشعر أمي؟"
يسترشدون باحتياجات ومثل الأم. قد يشعرون بعدم الأمان ويشعرون بعدم استحقاق الحب لأنهم في حالة مختلطة نوعًا ما طوال الوقت. غالبًا ما يجدون أنفسهم في هذا الموقف عندما يتم انتقادهم وعندما يتعرضون للإذلال ، عندما يتم رفضهم وكرههم.
الاستراتيجية الأولى
هذا يحاول أن يبدو مختلفًا عما هو عليه حقًا. في الوقت نفسه ، سيبدأون في لعب دور شخص آخر من أجل إرضائهم. وهم لا يدركون ذلك دائمًا. وهذه الإستراتيجية هي التباهي ، لتبدو أفضل منك - انهزامي.
ومع ذلك ، فقد اتضح في النهاية أن الشخص ليس كما تظاهر. والأشخاص الآخرون ، وخاصة الأكثر تطوراً كل هذا التظاهر ، يعضون في الحال. وبعد ذلك يحدث ذلك بشكل سيء للغاية لأنفسهم ، كما يشعر الناس بخيبة الأمل.
الاستراتيجية الثانية
يكمن في حقيقة أن الضحايا ، أي الأشخاص الذين لا يثقون في أنفسهم - يعانون من المخاوف وجميع أنواع القلق ، ويريدون الحصول على الدعم والموافقة.
يحاولون التعامل معها على أمل تغيير شيء ما. يذهبون إلى جميع أنواع المجموعات والدورات التدريبية. عادة ، في التدريبات ، يرغب الكثير من الناس في تعلم قدرات ومهارات جديدة وتعلم كيفية تحديد الأهداف الصحيحة وتحقيقها.
لكن الضحية لا تضع أهدافاً معقولة. هدف الضحيةستعجبك وتحظى بالحب والاهتمام والرعاية. لذلك تذهب الضحية إلى التدريبات من أجل الحصول على الحب والدعم والموافقة.
غالبًا ما يطرح هؤلاء الأشخاص أسئلة:
- انظر ، لقد أدركت ما كان يمنعني ، والآن كل شيء سيكون على ما يرام معي؟
- هل ستكون مختلفة عن ذي قبل؟
الضحية تريد أن تشرح: "انظر ، أنا بخير ، أنا أحاول بالفعل ، أنا هناك بالفعل ، لذلك تحدثت مع والدتي. لقد قمت بالفعل بتنظيف الشقة ".
الاستراتيجية الثالثة
هو - هي المزعجة... يمكن أن يكون النحيب عطوفًا ، وأحيانًا عدوانيًا ، ويلقي باللوم على الجميع وكل شيء من حوله.
النوع الأول من الأنين- هذا عندما يكون الشخص غير راضٍ عن شيء ما ، عندما يكون فقيرًا جدًا وغير سعيد. يبكي ويتألم ويشكو من الحياة.
- كيف حالك يا ماشا؟
- وماذا خير؟ انظر ، أنت تمشي طوال اليوم ، ها أنت تعمل ، الأطفال جاحدون ، زوجي يشرب ، الدولة لا تهتم بنا على الإطلاق. لا شيء جيد. بشكل سيئ. أجلس أبكي ، أنا مريض ، أريد أن أطبخ شيئًا ، لكن شيئًا ما لا يعمل ...
نعم ، بالطبع ، نحن جميعًا في مواقف صعبة ، وفي بعض الأحيان يتعين علينا جميعًا طلب المساعدة بشكل دوري من أشخاص آخرين. في بعض الأحيان ، تريد فقط إجراء محادثة من القلب إلى القلب مع شخص ما.
لكن الشخص المسؤول هو الشخص الذي يقول عند طلب المساعدة:
« اسمع ، لدي شيء خاطئ هنا ، أحتاج إلى مساعدتك في هذا"، أو: " أشعر بالسوء ، ساعدني في إصلاح الموقف ... أخبرني ماذا أفعل وسأفعل».
أولئك. المحادثة مستمرة بناء.
لكن من المستحيل مساعدة الضحايا المؤلمين ، لأنها بالنسبة لهم وسيلة لتلقي الاهتمام والحب من الخارج. وفي هذا من المستحيل المساعدة ، لأن الشخص نفسه هو مصدر حبه.
النوع الثاني من الأنين- عنيف. هؤلاء هم المتذمرون الذين يعتقدون أن العالم هو المسؤول عن كل شيء أو أن شخصًا آخر هو المسؤول عن مشاكلهم.
هؤلاء هم الأشخاص الذين نقلوا المسؤولية عن كل شيء في حياتهم إلى العالم الخارجي ، والأقارب ، والأشخاص البعيدين ، والحكومة ، والشرطة ، والجيران ، وصاحب العمل ، والموظف. من وجهة نظرهم ، كل شخص سيء.
وهم يتحدثون عنه بنشاط. يقولون: حسنًا ، كيف لا تغضب؟ أي نوع من العالم لا نعيش في؟ أين تبحث هذه الخدمات السكنية والمجتمعية؟ في أي ولاية نعيش؟ رهيب!»
ماذا يحصل الضحية عندما يتصرف بهذه الطريقة؟ احترام الذاتأنها تفتقد كثيرا.
إنهم يشعرون بالمرارة والمرارة. ولن يتركوا هذه المواقف. من المستحيل إقناعهم. أنت تقول لهم: "حسنًا ، انظروا ، لقد تم إصلاح الطرق ، وهناك حدائقنا نظيفة ومروج نظيفة."
لكنهم سيجمعون عشرة أسباب ويقولون إن كل شيء سيئ على أي حال ولن يوافقوا.
إنهم ، بالطبع ، يخشون أن يفقدوا شفقة القداسة. ضحية- هذا شخص لا يتحمل مسئولية نفسه ولا يستحيل عليه الاعتراف بها.
ويجد تبريرًا وغطاءًا لفلسفته المحتملة: " نعم ، أفهم سبب شعوري بالسوء ، أنا شخص عادي ، أعيش فقط في عالم حيث كل شيء سيء والسعادة مستحيلة مع مثل هذه الحكومة ".
هذا تفسير رائع لماذا لا يشعر بالسعادة. ليس لأنه لا يفعل شيئًا من أجل هذا ، ولكن لأن الحياة قد تحولت بهذه الطريقة. إذا كان لدينا بلد مختلف ، فسيكون من الممكن أن نعيش في سعادة دائمة ، لكن لا أحد يحتاج إلينا بهذه الطريقة - ولهذا السبب نعاني.
حسنًا ، من الواضح أنه لا أحد يحب ذلك عندما يبدأ شخص قريب في إلقاء اللوم على الجميع. حسنًا ، سنحاول الرد بضع مرات ، لكن بعد ذلك نبدأ في فهم أننا نواجه فقط شخصًا سلبيًا. ونحن إما أن نتراجع أو نقاوم.
وسيُترك الشخص مرة أخرى بمفرده ويتلقى ما كان يخافه أكثر من أي شيء آخر. اتضح أن الشخص يخاف من الشعور بالوحدة ، لكن الوحدة تحصل عليه في النهاية!
الاستراتيجية الرابعة
هذا هو نوع الشخص الذي يعتقد أنه تحمل المسؤولية. هو يقول: " لا يوجد أحد سيئ ، فهم لا يعرفون كيف يكونون سعداء ، لكنني أعرف ذلك. أنا أعرف وفهمت كل شيء. الآن سأخبر الجميع كيف يعيشون!»
هنا يبدأ الشخص ، إذا أتيحت له الفرص ، بحملات سياسية مختلفة ، أو بعلامات اقتباس ، حملات روحية ، وتحولات اجتماعية وأخلاقية مختلفة ، وهدفه بالطبع هو إقامة نظام سياسي شمولي.
يبدأ الشمولية زرع أيديولوجيتك، نظرتهم للعالم على مستوى الدولة أو المجتمع أو على مستوى أسرة واحدة.
هذه استراتيجية نظام شمولي مع ضغط ورقابة مشددة باسم السلام والازدهار للإمبراطورية ، باسم السعادة والعدالة. علاوة على ذلك ، ذهب البعض إلى حد تدمير شعوب وثقافات بأكملها من أجل تحقيق هذه السعادة.
إذا لم يكن الشخص يتمتع بالقوة والقدرات ، فإنه ببساطة يتخيلها ، على أمل أن يصل يومًا ما إلى القمة ويقيم العدالة في المجرة)).
ملخص
كل استراتيجيات الضحايا هذه هي في الواقع عنف وتلاعب في عمليات الإنقاذ. كل هذا عنف ضد الناس. ولهذا السبب عادة لا ترغب في التواصل معهم والتواجد معهم. وبالتالي ، عادة ما يظل هؤلاء الأشخاص بمفردهم.
لا يمكن للضحايا الدخول في شراكات ، لأنهم لا يستطيعون أن يكونوا حاضرين كموضوع متساوٍ في علاقة ، يحترم حق الآخر في الاختلاف معه ، والشعور بشكل مختلف.
في بعض الأحيان هم أنفسهم لا يعرفون ماذا يريدون... إنهم بحاجة إلى شخص مختلف ، مثل طرف اصطناعي يمكن تركيبه في أنفسهم ، وغرسه في شخصيتهم ، بحيث تصبح الشخصية مكتملة للغاية. نحن بحاجة إلى شخص آخر كوسيلة.
وغالبًا ما يقولون: " أحبك كثيراً ، لا أستطيع العيش بدونك!»
هذا صحيح. من الصعب جدًا عليهم العيش بدون آخرين لأنهم تعتمد نفسيامن أناس آخرين.
هناك رأي مفاده أن الضحايا هم أناس ضعفاء وعاجزين. لا على الاطلاق. غالبًا ما يتم استخدام مثل هذه الاستراتيجيات من قبل الأشخاص الناجحين والأقوياء. هناك أشخاص ناجحون ، على سبيل المثال ، في العمل أو في العمل ، لكنهم ضحايا في العائلة.
إنه فقط في مكان ما يتجلى بقوة أكبر ، وفي مكان ما أضعف. غالبًا ما لا يدرك الضحايا أنهم سبب المواقف التي تحدث في حياتهم.
لكن الخطوة الأولىما يجب القيام به للخروج من هذه الحالة هو البدء في ملاحظة مثل هذا السلوك وراء نفسه وطرح السؤال: "لماذا أريد أن أقود نفسي كثيرًا؟"
فئة الماجستير: سيكولوجية الضحية
يرجى معرفة ما إذا كان هناك مكان لهذه الاستراتيجيات في حياتك؟
ليس من السهل فهم نفسك وعلاقاتك. كل ذلك بشكل مستقل.
لهذا السبب أنا أدعوكم للحصول على استشارة مجانيةحول هذا الموضوع , وسوف نؤلف خطة دقيقةحلول لوضع حياتك:
يرجى كتابة التعليقات في أي من هذه الاستراتيجيات تستخدمها في أغلب الأحيان؟
اكتب أيضًا ما هي الفوائد التي اتبعتها من خلال هذه الإستراتيجية؟
سيشير هذا بوضوح إلى الوضع الحالي الحقيقي ، وسيكون من الأسهل عليك المضي قدمًا.
لا يشك البعض حتى في أنه من خلال سلوكهم ومزاجهم الداخلي ، فإن شكهم في أنفسهم هم أنفسهم يثيرون موقفًا عدوانيًا ومدمّرًا من الآخرين تجاههم. في هذه المقالة ، سوف نفكر في سيكولوجية سلوك الضحية وكيفية التخلص من سلوك الضحية في العلاقة.
كم مرة يمكنك أن تسمع من الأقارب أو المعارف شكاوى من أن العالم ليس عادلاً معهم ، وأنهم يتعرضون للإهانة باستمرار من النصف الثاني ، والأصدقاء ، والآباء ، ولا أحد يفهم ولا يدعم؟ غالبا. ونريد دائمًا أن نشعر بالأسف تجاه مثل هذا الشخص غير السعيد وندعمه ، ولكن الحقيقة هي أن الشخص غالبًا ما يكون مرتاحًا فقط للشكوى وفي الحقيقة لا يريد تغيير أي شيء. لا يشك البعض حتى في أنه بمجرد سلوكهم ومزاجهم الداخلي ، وشكوكهم الذاتية ، فإنهم هم أنفسهم يثيرون موقفًا عدوانيًا ومدمِّرًا من الآخرين تجاههم. في هذه المقالة ، سوف نفكر في سيكولوجية سلوك الضحية وكيفية التخلص من سلوك الضحية في العلاقة.
علم نفس الضحية
متلازمة الضحية في علم النفس هي في الأساس نموذج لسلوك الشخصية ، عندما يحاول الشخص دون وعي وأحيانًا بوعي (وهو أفضل للشخص نفسه) نقل المسؤولية عن حياته إلى الآخرين. هذا شخص غير آمن يتفاعل على الفور مع المحفزات الخارجية. اعتاد على التقليل من كرامته وملاحظة عيوبه باهتمام. يعتبر نفسه داخليًا غير جدير وشخصًا صغيرًا ، وغالبًا ما تأتي هذه المواقف من الطفولة. لا يرسل الشخص شفهياً إشارة إلى العالم الخارجي "أنا ضعيف" ، "يمكن أن أتأذى" ، وهكذا. تتم قراءة مكانة الضحية في الحياة من خلال مظهر الشخص وتعبيرات وجهه ونغماته. يمكن التعرف على الضحية من خلال علامات خارجية ، وهذا هو العجز ، والنظرة الشاردة ، والكتفين المضغوطة ، والعيون المنخفضة ، والكلام الرتيب. مشاعر الضحية هي الخوف والحزن والاستياء. يشير أيضًا إلى نفسية الضحية ، والتي يمكنك قراءتها بمزيد من التفصيل على موقعنا على الإنترنت. في قضية جنائية ، هناك مصطلح يصف ميل الشخص إلى أن يكون ضحية لجريمة - الإيذاء.
مفهوم الإيذاء
سلوك الضحية هو ميل الشخص للتصرف الذي يزيد من فرصة ارتكاب جريمة ضده. هناك أنواع مختلفة من الإيذاء: الفردية والجماعية.
يمكن اعتبار أنواع سلوك الضحية:
- السلوك النشط ، عندما يُظهر الضحية بنشاط سلوكًا يثير جريمة: المشي ليلاً في الشوارع بملابس التحدي ، وإظهار القيم ، وما إلى ذلك.
- السلوك الشديد عندما يرتكب الضحية أفعالًا متهورة تؤدي إلى جريمة ، على سبيل المثال ، تجاهل ارتداء معدات الحماية والتفاوض مع مرافق ، عندما لا تقاوم الضحية ولا تطلب المساعدة ، ولكنها تقع ببساطة في ذهول ؛
ترجع التضحية إلى مشاكل داخلية عميقة يجب حلها في الاستقبال مع طبيب نفساني. يوجد نموذج في علم النفس - مثلث كاربمانأو مثلث القدر ، الذي يصف علاقة التبعية ويشرح العلاقة بين الضحية والمطارد والمنقذ.
مثلث علاقة كاربمان
في الواقع ، هذا يتعلق بالتلاعب في العلاقات ، هذا النموذج مفيد لجميع الجوانب الثلاثة لمثلث كاربمان الدرامي. الأدوار التمثيلية الثلاثة لهذه اللعبة هي: الضحية والمنقذ والمطارد... شخص واحد يلعب دور الضحية ، والثاني يحفظ ، وبالتالي ، المنقذ ، والشاغر للمطارد. المثال الأكثر شيوعًا لمثلث كاربمان هو العلاقة بين الزوجة والزوج والدة الزوج. تتدفق هذه المثلثات من دور إلى آخر إلى ما لا نهاية ، حتى لحظة إدراك وجودهم ومشاركتهم في هذه اللعبة والرغبة في تركها. مأزق هذا النظام هو أن المنقذ سيكون على خطأ في النهاية. النظام ميؤوس منه عمليا ويمكن أن يستمر لعقود ، فقط الأدوار ستتغير ، والناس ينخرطون دون وعي في التلاعب ويصبحون ضحايا التلاعب.
الدور الذي لا يحسد عليه في المثلث هو دور المنقذ! الضحية جاحد للجميل في معظم الحالات ويريد ببساطة نقل المسؤولية عن حياته! بالنسبة للمنقذ ، أسهل طريقة للبقاء بعيدًا عن المثلث هي أن يكون يقظًا ويلعب دون تدخل. إذا فهمت أنك في مثلث ولا تعرف كيف تخرج منه ، فأنت بحاجة أولاً وقبل كل شيء إلى فهم أنك لست بحاجة إلى القفز من النظام فجأة ، ولكن عليك أن تبدأ تدريجيًا في مراقبة المواقف و التخلي عن الأدوار برفق. بعد فترة ، ستتمكن من الخروج بسلاسة من هذه اللعبة الدرامية. إن الخروج من مثلث كاربمان ليس بهذه السهولة ، ولكن بعد العمل على نفسك والبدء في إدراك أدوارك فيه ، ستفهم أنه يمكن القيام بذلك من خلال تحمل المسؤولية عن حياتك وعدم السماح للآخرين بتحويل مشاكلهم إلى أنت.
ضحية كاربمان
كما رأينا أعلاه ، تستفز الضحية المطارد ، ويبدأ المطارد في مهاجمتها ، في هذه اللحظة يتم تشغيل المنقذ ، وبالتالي ، تبدأ الضحية في حماية المطارد من المنقذ وتغير الأدوار. وهكذا إلى ما لا نهاية.
ربما ، في طفولة الضحية ، كان هناك حالة من التقليل من شأنها ، مما أدى إلى تشغيل الآلية.
كيف تتوقف عن كونك ضحية؟ ما يجب القيام به؟اخرج من الصندوق وأريد حقًا الخروج من هذا الموقف. فكر في الفوائد الثانوية ، أي ما تحصل عليه في دور الضحية هذا. الخطوة التالية هي أن تفهم أنه يمكنك الحصول على هذه الفوائد في مكان آخر ، دون التورط في دور الضحية. تحمل المسؤولية عن الوضع. يجب أن تتصرف بطريقة تجعلك تتصرف بكرامة ، بحيث يريدون أن يحسبوا عليك حسابًا ويجبروا على احترامك. الهدف اللاواعي الداخلي للضحية هو البقاء في دور الضحية ، يجب تحقيق ذلك وعدم التمسك بالنموذج المعتاد للضحية. حاول أن تتصرف بطريقة جديدة ، وقم بتغيير أنماط سلوكك بوعي!
