هل يحتاجك شخص ما. كيف تفهم: هل يحتاجك الشخص

على السؤال كيف تحدد ما إذا كان الشخص بحاجة إليك ، هل هو مثير للاهتمام؟ قدمها المؤلف قيرت اسماغولوفأفضل إجابة هي أريد أن أكون معك ... حتى لو لم تسمعني ،
إذا انقسم العالم إلى نصفين وأعاد ديوني
أريد أن أكون معك ... كل لحظة ... تلك التي تتنفسها ،
اسمحوا لي فقط أن ألمس يدك الوحيدة ...

المصدر الأصليسيخبر القلب.

إجابة من الكسندرا دانيلكو[خبير]
بالتأكيد ليست هناك حاجة! ولا تطرق على هذا الباب ، تجد نفسك آخر!

إجابة من ((__ فاتن__))[خبير]
تحتاج إلى الاستماع إلى قلبك

إجابة من في توقف الخريف[خبير]
يوجد مثل هذا التعبير:
"إذا كنت تريدني أن أتذكرك ، انساني".
أرسطو

إجابة من كسينيا))[خبير]
كان كذلك ، صدقني. من الأفضل أن تنسى ولا تتذكر!
ستجد شخصًا آخر سيقدر ذلك!

إجابة من أولكا ك[مبتدئ]
نعم ، لا جدوى من تحقيق ذلك. ربما من الأفضل أن تنسى

إجابة من م[نشيط]
انت شخص مثير للاهتمام. وما فعلته لا يدعوك لا يكتب ، لأنه في هذا العالم لا يحدث شيء مثلما قال الساحر العظيم تشارلز أنطونيو بيريزي ، لكي يظهر شيء هنا ، يجب أن يختفي شيء ما في مكان ما.
لا يوجد نار بدون دخان.
لذلك من الأفضل أن تفكر فيما فعلته ثم حدث كل هذا. هناك ستفهم لماذا ؟؟؟

إجابة من ~~****~~ [خبير]
وماذا في ذلك ، أنا أيضًا فتاة خجولة. لن أكتب أبدًا ، لن أتصل ، لن أتحدث أولاً .. ومن يبحث عني ، أنا سعيد بالتحدث معك (لكن هناك البعض ، ومع ذلك ، لست مهتمًا)) .. لذلك ابحث عن لقاء ، فستكتشف ما إذا كنت مهتمًا بها أم لا

إجابة من كونستانتين جريشين[خبير]
عليك أن تكتشفها بنفسك

إجابة من زينيا س.[خبير]
إذا نشأ هذا السؤال ، فلا داعي له

إجابة من فاليريجا[خبير]
إذا لزم الأمر ، فلن يرتاح. لقد عبرت عن مشاعري بطريقة ما.

إجابة من فاليريا ميخيفا[مبتدئ]
تظاهري بأنك تهتمين لأمره لا تكوني جديدة

إجابة من الباحث TDV[خبير]
أخي !! !
تشعر بنفسك!
قلب! !

إجابة من أنجيلوك[خبير]
لذلك إذا لم يتصل ولم يكتب ، أليس هذا دليلًا على عدم الجدوى؟

إجابة من الدكتور هاوس[خبير]
فقط عن طريق الاتصال الشخصي .. حوار في السر .. (لا هاتف ولا ابتكارات أخرى).

إجابة من إل إس[خبير]
سيكون من الضروري لهذا الشخص أن يمد يده بنفسه ، فلا يوجد ما يذل نفسه أمامه ...

إجابة من ياتيانا كوليسنيك[خبير]
لا تحتاج للبحث عن شخص آخر لا يستطيع العيش بدونك ..

إجابة من نيمفا[خبير]
إذا كان شخص ما مهتمًا باستمرار (أي الحديث عن ... أو يسأل) صحتك وعملك واهتماماتك ويدعمك في أي مواقف ، حتى بالقول أو الفعل ، ينظر بحب ، أتمنى أن تفهم هذا. وأكثر من ذلك بكثير - عليك أن تشعر به.

إجابة من ناتالي[خبير]
هذا يسمى حب المشاعر. الدفاعات العاطفية لبعض الناس لا يمكن اختراقها. العيش مع من لا يتكلم عن مشاعره كالعزلة ... كيف تعرف إذا كنت في حاجة إليها أم لا؟ ! مستحيل. ... للأسف أنت متبرع لمثل هذا الشخص وهو ببساطة يستخدمك. هذا الحب يعيش فقط في خيالك. هناك العديد من الأشخاص في العالم المستعدين ليحبكوا ويستطيعون إدراك حبك.

إجابة من بدفي بدفيجد[خبير]
وقد تعرفت عليه بالعين .... هل يمكنني أيضا أن أطرق الباب من أجلك؟ أنت واشنا

سؤال لعلماء النفس

الصيغة: Alexandra (2016-08-22 03:09:59)

أهلا! لقد عذبني هذا السؤال لفترة طويلة .... لا أستطيع أن أفهم ما إذا كان الرجل يحتاجني أم أنه يشعر بالذنب أمامي وهذا كل شيء! كان كل شيء على ما يرام ، حتى تلقيت رسالة مفادها أنه اختلقها مع زوجته السابقة! اعتذر ، وقال إنه كان جيدًا معي ، وأنه يحبني ، لكنه في نفس الوقت عاد إليها ، بعد فترة قصيرة من الوقت افترقا ، اتصل به وبدا كل شيء على ما يرام ، اعتذر مرة أخرى ، على ما يبدو لأكون جيدًا ، لكني لا أفهمه! لقد كتب ، اتصل ، ثم بام ، ولم يكن هناك مكالمة أو رسالة نصية قصيرة طوال اليوم ، كنت أفكر في إخباره بكل مشاعري تجاهه حول ما أفكر به بشكل عام ، لكنني أخشى أنه فاز ' لا أحتاجه ، بل قد يخيفه ، وسيبعده تمامًا عني! صعب للغاية بالنسبة لي ((الرجاء المساعدة! إذا كان ذلك ممكنًا ، فأنا أطلب اجتماعًا شخصيًا ...

إجابات من علماء النفس

يوم جيدالكسندرا!

ألكسندرا ، أريد أن أدعمك بصدق ، أتمنى لك الثقة والقوة العقلية!

ألكسندرا في رسالتك تبدو وكأنها طلب مساعدة ، كما لو كنت تريد تسوية الموقف. سمعت أن هناك سوء فهم وأنت تتحدث عن اللبس بالنسبة لك. كأنك ، من ناحية ، تريد أن تدرك ما يحدث بمشاعر الشاب ، كأن هناك جزء بداخلك يحتاج إلى الحب ويريد أن يحتاجه. وهناك جزء منك يخشى فقدان شاب.

من ناحية ، كل هذا يعذبك ، ولكن من ناحية أخرى هناك يخافالذي لا يسمح لك بالانفتاح ويجعل حياتك أسهل. أليس كذلك؟

أليكساندرا ، ربما يكون الموقف حقًا أن هناك توترًا في العلاقة ويتعلق باللحظات غير المعلنة. مما سمعته بشكل صحيح ، تشعر بالثقل والشكوك حول ماهية نوايا الشاب الصادقة وهل هو بحاجة إليك حقًا.

(ثم ​​ربما أقترح عليك أن تغمض عينيك ، وتضع يدك على صدرك واسأل نفسك من الداخل ، كيف تشعر عندما تقول اسمه في داخلك؟) وبعد ذلك ربما ، إذا سمعت شكًا ، فقد يكون هذا بسبب لعدم الثقة.

الكسندرا ليس من السهل بناء العلاقات إذا كنت لا تثق شاب... سمعت في الرسالة عن الخوف والخوف لهما عيون كبيرة حقًا. ومع ذلك ، عليك أن تذهب للخوف ، ثم يختفي ، ويمكنك أيضًا التفاوض معه ... ، يمكن حل الخوف ، يمكنك الالتقاء به والاتصال به. هناك بعض تقنيات وأساليب التعامل مع الخوف.

الكسندرا لديها مشاعر تراكمت ويبدو الأمر كما لو أنه من الصعب الاحتفاظ بها أو كبحها داخل نفسها. سيكون من الجيد لك أن تأخذ الوقت الكافي وتتحدث عن الوضع مع الشاب. لكن ربما بادئ ذي بدء ، من الأفضل أن تقيم اتصالًا بالخوف ، وتحقق مما يرتبط به بالضبط ، ثم تبني تكتيكًا للمحادثة المشتركة. بقدر ما أفهم ، هذا أيضًا سؤال لك ....

أليكساندرا ، آمل أن تكون إنعكاساتي قد ساعدتك وإذا كنت تريد التعامل مع المشاعر: الخوف وانعدام الأمن ، يمكنك الحضور شخصيًا. سأكون سعيدا لمساعدتك!

أيضًا ، كما لو كان هناك موضوع متعلق بالذنب تجاهك. وهذا الموضوع مرجح أكثر من تجربة سابقة (على سبيل المثال ، الأطفال). من الأفضل التحقيق فيه.

حظا سعيدا الكسندر والثقة والقوة الذهنية!

مع الاحترام والمحبة ، تاتيانا كوشنرينكو

الكسندرا ، مرحبا

أليكساندرا ، يبدو أن رسالتك تبدو وكأنها صرخة طلبًا للمساعدة. القلق والذعر يسمع بداخلك. من المحتمل أن تكون هذه العلاقة مهمة جدًا لك إذا ملأت هذه المشاعر. بدا لي أن فكرة الفراق تغرقك في الرعب. ألكساندر ، أنت مليء بالمشاعر تجاه هذا الشخص. سمعت أنك تريد الانفتاح والتحدث عنهم ، وفي نفس الوقت ، تخشى مقابلة شيء ما. وفي نفس الوقت ليس من السهل عليك أن تظل في شك. أليكساندرا ، أريد أن أدعمك وأعتقد أنه من المهم توضيح ما يحدث لك. أتفهم أنه بمجرد أن يكون عليك بالفعل فراق مع هذا الشخص. كيف حدث ذلك بعد ذلك؟ يبدو لي أن قلقك أكثر من الخوف من الفراق. هناك بعض العمق الآخر للمشاعر هنا (لكن هذه مجرد افتراضاتي).

كما أود أن أوضح لك ، كل هذه المشاعر غمرت في يوم واحد فقط ، أن شابك لم يكتب لك أو يتصل بك؟ بعد كل شيء ، كان يمكن أن يكون أسباب مختلفة... من ناحية أخرى ، تشعر أنك بحاجة إلى توضيح العلاقة في أي حال ، وربما لا جدوى من إنكارها. سؤال آخر هو في أي شكل يمكنك أن تفعل ذلك من أجل الحفاظ على نفسك ، والحفاظ على ثقتك بنفسك. كما تعلم ، عندما نقرر الانفتاح على شخص آخر في علاقة ما ، فهناك دائمًا خطر سنواجهه: هل سيكون هناك رد ، أم أننا سنواجه اللامبالاة ، أو خوف شخص آخر ، وما إلى ذلك. القوة العقليةوالشجاعة لتحملها. عندما نكون منفتحين في المشاعر ، نكون ضعفاء قدر الإمكان ، "عراة" ، ويمكن لنوع من الاستجابة أن يؤذينا ويسبب الصدمة. وهذا يمكن أن يكون مخيفًا أكثر من حقيقة أن العلاقة تنتهي. يبدو لي أيضًا أنك خائف جدًا من مشاعرك ومعرضة للخطر فيها. يبدو لي أنه من المهم في البداية فهم ما يحدث لك ، وتحديد مشاعرك ، والعثور على القوة ، وبعد ذلك ، ربما ، ستأتي الحلول. ألكسندرا ، إذا كنت بحاجة إلى دعم ، فيمكنك دائمًا الاتصال شخصيًا ...

أتمنى لك القوة لتحمل هذه المشاعر الشديدة والعناية بنفسك في هذه العلاقة أيضًا

مع أطيب التحيات ، إيلينا تاتانكينا / أورينبورغ

Tatankina Elena Viktorovna ، عالم النفس Orenburg

سؤال لعلماء النفس

الصيغة: Marina (2012-01-08 12:18:21)

مساء الخير لقد بدأت أنا وصديقي العيش معًا منذ 3 أشهر ، في البداية ، كان الانتقال إليه صعبًا جدًا بالنسبة لي ، لأنه. أنا بنت منزلية ومن الصعب الانفصال عن البيت وبدأت المشاكل في الشهر الأول الحياة سوياعندما بدأ والده في العيش معنا. أنا أعمل ، وأنا أشعر بالتعب الشديد. تعود إلى المنزل للراحة ، ثم يبدأ التنظيف اللامتناهي لرجلين. والده ليس أنيقًا بشكل خاص ، لذلك بدأت أفزع. أخبرته كل شيء ، لقد تشاجرنا ، ثم كيف على التخريش. كل يوم توجد فضائح .. لم يكن هناك ولا إحساس بأننا صغار عائلةولكن على العكس من ذلك ، لقد سئمنا من بعضنا البعض لدرجة أنه لم يعد لدينا قوة! لقد جمعت أشيائي وعدت إلى المنزل. لم تحاول صحة الأم والطفل استعادتي ، لكنني عدت بمبادرة خاصة بي. الآن لا أفهم السبب! مر شهر ونصف منذ ذلك الحين. كل يوم يزداد الأمر سوءًا! فكر في مشاعري ، هل هي موجودة؟! هل يستحق الاستمرار في العيش معه والقتال ليس واضحًا من أجل ماذا؟! بالأمس كان هناك حد. تشاجرنا كثيرًا لدرجة أن مثل هذه الكلمات قد استخدمت مما جعل الشعر يقف على نهايته. لم تكن هناك محاولة من جهتي ولا من جهته لصنع السلام. ساعد pzhlsta بالنصائح حول كيفية فهم ما إذا كنت بحاجة إلى شخص وأين تحصل على القوة لإصلاح كل شيء أو المغادرة! شكرا جزيلا لك مقدما!

إجابات من علماء النفس

من الواضح لي أن حدودك الحياة الشخصيةمنزعج باستمرار من تدخل الأب. ليس من الواضح لماذا بدأ فجأة في العيش معك؟ أليس لديه زوجة؟ يبدو أنه يتظاهر بأنه زوج بالنسبة لك (بالمعنى اليومي). يطلب منك أن تعتني به كما تفعلين بزوجك. لكن يجب أن يكون للمرأة زوج واحد! ليس من السهل عليك أن تجد تفاهمًا متبادلًا مع رجل واحد ، ثم هناك رجل آخر ... وحتى بدون موافقتك؟ اكتشف كل هذه الأسئلة مع شريك حياتك. دعه يفكر: ربما ليس مستعدًا لعلاقة وثيقة بين الزوجين ، لذلك فهو يخلق موقفًا مع "الثالث" ، وهو أمر لا لزوم له لسبب ما على الإطلاق !!!

مرحبا مارينا! تشغيل هذه اللحظة، بناءً على وصفك للموقف ، فإن المسؤولية الأكبر عن العلاقة تقع على عاتقك. أنت تكتب: "بدلاً من ذلك ، عدت بمبادرتي الخاصة. الآن لا أفهم حتى لماذا!" سيكون من الجيد أن تفهم هذا ، وإلا فإن الموقف سيكرر نفسه: ستوجهك دوافعك اللاواعية وستقابل توقعات غير مبررة. من المفيد في هذه الحالة العمل معها عالم نفسداخليًا ، ثم اتخذ قرارًا: ترك العلاقات أو بناءها بوعي أكبر. تاتيانا.

مرحبا مارينا! غالبًا ما لا تكون الحياة الأسرية كما يتخيلها المتزوجون حديثًا. الصعوبة الأولى التي واجهتها جعلتك تنفصل عن صديقها. لكن يمكنك فقط التفاوض معه ومع والده حول المسؤوليات التي كان يجب عليك القيام بها. إذا كنت تعمل ، فمن الصعب عليك بالطبع أن تعمل ربة منزل لرجلين. لذا فهم يوزعون المسؤوليات دون أن يؤدي ذلك إلى الخلافات. إذا كانت لديك مشاعر ، فعليك التحدث عنها ومحاولة التفاوض. ما هي مشاعرك تجاه بعضكما البعض ، سيخبرنا الوقت. إذا وجدت صعوبة في التعامل بمفردك ، فاتصل الطبيب النفسي... كل التوفيق لك!

مرحبا مارينا.

أعتقد أن حقيقة عودتك إليه مرة أخرى تتحدث عن رغبتك في أن تكون معه. خاصة منذ مغادرته الوطن الأمليس من السهل عليك. أعتقد أيضًا أن وضعك له جوانب عديدة.

أولا ، إجهادك من الانتقال من الصفحة الرئيسية... من المحتمل أن يكون لديك شعور بأن هذا الضغط قد مر دون جدوى ، لأن الشاب لم يقدّر ضحيتك ، وعلاوة على ذلك ، فهو يسمح لنفسه كثيرًا. من هذا التهيج يتراكم فقط. إذا كان الأمر كذلك ، فأنت بحاجة إلى فهم لمن ولماذا انتقلت إليه؟ من المهم أن تدرك أن هذا هو قرارك ومسؤوليتك ، ولا يوجد أحد يلومه.

ثانياً: العيش مع أبيه. أنا شخصياً أعارض بشكل قاطع العيش لفترة طويلة أسرة... أي: الأمهات ، الآباء ، الأبناء الكبار ، أولادهم ، جدة شخص آخر ، إلخ. هذا يخلق أرضًا خصبة للصراعات بين زوجين شابين ، يحتك كل منهما الآخر بالفعل.

أنت أيضا أناس مختلفون، من عائلات مختلفة ، مع قواعد مختلفةالحياة اليومية والعادات والتربية حتى تعتاد عليها تحتاج إلى الكثير من الوقت والرغبة والقدرة على التفاوض. بالنسبة إلى الحياة اليومية ، أعتقد أنه من المهم جدًا التحدث عن تقسيم المسؤولية. ما هي المسؤوليات الواقعة على من ، ومن يمكنه مساعدة من وكيف ، وما إلى ذلك. من المهم مناقشة هذا الأمر ، نظرًا لأن لديك أفكارًا مختلفة حول الكيفية التي يجب أن يكون عليها ومن المستحيل التخمين بدون اتفاقيات.

إذا أتيحت لك الفرصة ، فتحدث عن كل هذه النقاط مع شريكك. وحول حقيقة أنه لم يكن من السهل عليك التنقل ، وحول فرصة المغادرة مع والدك ، وحول المسؤوليات في الحياة اليومية. اعرض التحدث ، لأن هذه الأسئلة مهمة بالنسبة لك ، حاول إيجاد حلول وسط.

وقد يتحدث عن حقيقة عدم ذهاب كلاكما إلى المصالحة عدد كبيرالتوتر المتراكم ، والعناد ، والرغبة في تلقين درس ، أو ببساطة ليس مزاجًا هادئًا للغاية ، وليس بالضرورة نقصًا في المشاعر.

كل التوفيق لك.

تحياتي ، تاميلا.

مارينا!

إنه لأمر محزن للغاية تلك التجربة حياة عائليةأنت على خلاف مع أفكارك! كيف بدأ كل شيء بحياة صعبة! - لا الرومانسية والمشاعر! لدي انطباع أنك لا تعرف صحة الأم والطفل على الإطلاق. تكتب: * هل يستحق القتال؟ لا يشتهر بما ..؟ * - قرر أن تعيش في صراع ... أو في حب.... حاول أن تنظر إلى الموقف من الخارج - ربما .... سترى شيئًا وتفهم: ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك لك الحواسأو العيش مع صحة الأم والطفل ووالده!

اعتن بنفسك! من جنوب غرب. أولغا ف.

مرحبا مارينا!

يمكنك فقط فهم ما إذا كانت هناك حاجة إلى شخص وفقًا لمعيار واحد - مشاعرك تجاهه. لا تكتب أي شيء عن المشاعر في رسالتك ، ولكن كل شيء يدور فقط حول الصعوبات اليومية. لذلك ، لا يسعني إلا التعبير عن رأيي فيما كتبته عنه. حول التنظيف. أعتقد أنه إذا لم تكن صحة الأم والطفل ووالده منظمين للغاية ، فإن التنظيف كان مبادرتك تمامًا ، ولم يطلبوا منك التنظيف من بعدهم. ثم على أي أساس تقدم ادعاءاتك إليهم؟ هذا ، في رأيي ، ليس كافيا جدا. إن صحة الأم والطفل ووالده غير ملزمين بتغيير عاداتهم لأنك تحب النظام والنظافة. وهنا لا ينبغي طرح السؤال حتى يتغير رجالك لإرضائك ، ولكن كيف يمكنك التعايش معهم عندما يكونون قذرون للغاية. ربما تعتقد أن النظافة والنظام جيدان ، لكن الفوضى والأوساخ في المنزل سيئة. على ما يبدو ، سأخيب ظنك ، لكن الأمر ليس كذلك. أنت فقط تنظر بشكل مختلف إلى قضايا النظافة والنظام مع صديقك ، وموقفه من هذه القضية له نفس الحق في الحياة مثل موقفك. في هذه الأثناء ، ستعتقد أن أفكارك عن الحياة هي الأصح ، وأن قيمك هي الأكثر قيمة ، عندها ستواجه دائمًا صراعات مع أشخاص آخرين لديهم قيم وأفكار متعارضة ومتساوية القيمة. أتمنى لك كل خير ، إيلينا.