ما يجب الكتابة في أقارب الانتحار. ملاحظة الصيف

مرحبا، مجهول، الذي يقرأ الآن رسالتي. أنت تعتذر عن أن كل شيء قد أخرج وأعطيتك الكثير من المتاعب، لكن القراءة حتى النهاية، تحاول أن تفهم وتسامح.
اليوم أريد أن أسأل عن الغفران منكم جميعا، حبيبي ليس كذلك. اليوم، لأنه سوف يكون متأخرا. أريد أن أتذكر كلكم وأخبرنا عن الآخرين حتى يعرفوا عنك.
كان حبيبي س. كنت أول من أحببت في الحياة، وآخر واحد أحببت كثيرا. عينيك، يديك، صوت. تضحك الهم والغزل من خلال حافة الطاقة. كنت قاد بنفسك. لقد سحبت. اخترت لي. واخترت لك. هذه الليالي المدنية، عندما هرعت الكتلة المعدنية المظلمة على الدراجات النارية في الشركة هي نفسها. ظهرك، الذي نظر إلى أسفل أمام عيني. رائحة الجلد، والتي كانت رائحة رقيقة من كولونيا والسيجار كانت مختلطة. احتفظت بحزام الجينز الخاص بك وتملى الظهر، واستضاف فم الفم. أردت أن أصرخ "الحب !!!" وصرخت، لكن صرخةي اختفت في هدير اثني عشر محركات.
أتذكر هذه المحطات على شواطئ البحيرات، حيث، ويوضع من النار، جلسنا بهدوء واستمع إليك، تضحك أو تفكر في كلماتك. حيث نحن، ثلاثة عشر ثم المزيد من الأطفال، يلمعون في العيون المظلمة، وبناء خطط للمستقبل، يحلمون بالعديدين وحتى أكثر من ذلك بقليل. ثم انتقلت إلى الماء، حيث أنت، حمل يدي مع أنف شعري وهمسا بهدوء. همستنا من نحن، همست قصائد، همست في المستقبل، حول أطفالنا وماذا تنتظرني بينما لم أقابل 18 عاما حتى نتمكن من الذهاب بشكل قانوني جنبا إلى جنب. كنت 6 سنوات أكبر مني. اعتقدت لك، وعدت أنني سأكون معك طوال الوقت .... انا احتفظت بوعدي. وأنت ... لماذا تركتني. سخيفة جدا، وقح جدا. لماذا رميتنا، اثني عشر، أطفال في وقت ما ... لعنة! لماذا بدانت هناك؟ لماذا تخطط لي لآخر مرة أخرى، وليس لوحدي؟ كنت تعرف ... ولكن لم تقل أي شيء. من عند.! ما زلت أستيقظ في الليل، عندما تحولت ضوء المصابيح الأمامية الخاصة بك فجأة إلى اليمين، حيث، تحلق تحت الركام، تحطمت الأنقاض على كومة من هذه القضبان بطابقين ... وصديق الفرامل، ابكي، الذي لا أحد سمعه حتى كنت صامتا، بعد أن انهار على كل الصمت. وهذه فوضى في ضوء المصابيح الأمامية، وليس كلمة ... ليست واحدة فقط التنفس الثقيل من اثني عشر بالغين بالفعل. ثم بعض غير صحيح، سؤال SOB من واحد منا، كسرت من خلال سد الصمت. والكلمات والكلمات والكلمات والكلمات ... تدفق الكلمات والحركات والدموع ... وكل ما سبق ... لقد تأذيت، سألتني عن شيء ما، لكنني وقفت هناك، دون أن أرى شيئا سوى المصابيح الأمامية.
ثم طرد الخد. قوية، بيضاء، قاسية. ورأيتك جميعا، بصمت وخافت معي. قلت "كل شيء على ما يرام" ويجرؤ بقوة على رمال هذا الطريق قيد الإنشاء. ثم كان الزجاج في يدي مع شيء شربته، ولا يلاحظ حتى الآن، ثم في فكي Cigargent Concvergent. العلاات الزرقاء، والناس في شكل، ورائحة المخدرات، والحقن في الوريد ... "كل شيء على ما يرام"، قلت، وخرج من سيارة الإسعاف. "كل شيء على ما يرام" - ألقيت على كتفي وذهبت في الليل. أنا لا أعرف - الذي سار ورائي، حمايت من شيء ما. أنا لا أعرف من ثم دفعني إلى الفودكا وحاول الضغط على الدموع مني. أنا لا أعرف - من جلبني إلى المنزل، لأن كل شيء على ما يرام.
س.، ما زلت ذهبت خارج المساء في ذلك الوقت عندما اقتربت من قبل. سألت اللاعبين لماذا لم تأتي، أجابوا أنك ذهبت إلى المدينة في الحالات ولن تعود قريبا. لقد تم الإهانة بواسطتك، لأنك لم تخبرني بكلمة، حتى الملاحظات لم تمر. ثم، من قبل النار، حاولت ملء الفودكا الفراغ، والتي تتسلل فجأة بالون في مكان ما تحت حذاء رياضة.
ثم أدركت فجأة أنك لن تسمع أبدا، لا تأتي أبدا. لن تخفي شعري أبدا لشعرك ولن تهمس بالنسبة لي .... لقد خدعتني، لقد خدعتنا جميعا. أخذت طفولتك، ثم أخذ كل ذلك بدوره. واحد بعد واحد واحد تلو الآخر. تركوا وراءك. ربما تكون رائعا هناك. لقد قطعت الهواء من الدراجات النارية في عالمنا وتذهب أيضا حول النار في الليل، ولكن بدون لي ....
لكنني لم أتعلم بالاسم أبدا. لكن لا. أريد أن أخبرك أنني أكرهك على حقيقة أنك قتلت أخيرا ثقتيني في الناس، وتطل على حزني، بعد أن أغتصبني في الميدان ورمي الخلط على التحكيم. أتذكر غامضة تدور ستة، الجبانة بعيدا عني في الرطوبة مسبقا. من يدري، ربما سأأتي إلى الحياة بعد وفاة S.، لكنك لم تعطيني هذه الفرصة. فقط قطع الوريد فقط، والمرح من الأجهزة اللوحية، ومحاولة التسكع والقفز من السطح، أدركت أن هناك شخص يهتم بي بصبر مثل هريرة أعمى. كتم L.، أنا القوس إلى قدميك. شكرا لك من أجلك، لدرجة أن الحياة مظللة، أصابتني معها. ثم، في تلك الليلة الحلم من حلم الكحول والوفيات، قادتني إلى النور. لكن اسمحوا لي أن أسأل - لماذا تركك سخيف جدا؟ ما هذا - مصير أو فورها؟ الذي انزلق إليك هذه المظلة لعنة التي قتلتك على الأرض وعدم توسيعها؟ هل هربت الموت في مجال الحرب الشيشانية النارية، بحيث تعود إلى المنزل؟ أو كان كل شيء على ما يرام، الذي يعرف ... هل يمكن أن تعيش، مثبتة بالموت والكورديون من جنون المعركة؟
ثم كان لديك الكثير، أنت الذي قمت بلفه كما أردت. أولئك الذين وقفوا أمامني الركبتين، أولئك الذين زحفوا في قدمي، لأنني أردت ذلك. ضحكت عليك. سقي الأنف ومن ثمقل مخالب خدش الوقت حتى لا تفلت من قوتك والاختباء. ثم جاء الملل. وأردت أن أقودها.
وأنا التقيت بك، P. و N. تبدو في مكان ما من خلال المنازل والناس، أنت تعيش في عالمنا. قلت - أريد أيضا. لقد تجاهلتني، لقد تحدثت عن نفسك، تنهار، حول الموت، لكن كل شيء عبث. وساعدتني في المرة الأولى، وبعد ذلك لم أحتاج إلى مساعدتكم بعد عام تقريبا. خلال هذا الوقت، أدركت أن هذا ليس مخرجا. هذه هي نهاية مسدود. ، قائلا "كل شيء على ما يرام"، بدأت أعمى من القمة في سلم صف، بعيدا عن ألم فظيع، ولكن بعد ذلك يمسك بخطوة أخرى، يمسك أسناني في بقية إرادة الإرادة، وحتى المس لنفسه. و K.، لأنه. لم أذهب بعدنا، لكنني توفي مثل كلب في موكب Obiles، يضغط على صورتي في القبضة. أريد أن أخبركم جميعا بفضل حقيقة أنك لم تذهب معي مقابل ما لديك الآن أطفال مضحك الآن.
وهكذا توقفت للنظر إلى الوراء. وأدركت أنني لم يكن لدي أحد. بعد ذلك قريبا سأنتهي من المدرسة، انتقل إلى المعهد، ثم من المحتمل أن تحب عائلتي ... لكنني لم أكن أعرف كيف أكون حنونا مع الرجال. أنا لا اعتدت على هذا، لذلك بدأت في ضبطها لنفسي. مشوا لبلدي، ولكن بعد بعض الوقت فهمت أن هذه ليست تلك. أريد أن أقول شكرا لك، أ.، ونعتذر عن ذلك المساء عندما جئت إلى الديسكو، حيث ذهبت إليك وقالت - "مجانا!". لحقيقة أن جلست في موكبتي بأيدي حمراء حمراء، يختبئ وراء الجيوب الأنفية ومحاولة دافئة الوردة البيضاء الوحيدة. لذلك، ذهبت إلى الماضي، الاستيلاء عليها معي.
أريد أن أقول شكرا لك، S.، على حقيقة أنك وأنا مشيت في المساء في المدينة، امسك أيدا، لأنك قادتني للحفلات الموسيقية، التزلج، على العروض، إلى الأطراف. أريد أن أخبركم المزيد شكرا على ما أصبحت فجأة معك بسهولة معك. لم يكن لدي لبناء شخص ما عن نفسي، بدأت أشعر بنفسي، وليس، بالطبع، الذي يمكن أن يكون، ولكن لا يزال. أنا ممتن لك لتأخر عن تواريخنا، ومرة \u200b\u200bلم يأت على الإطلاق، وكنت قادرا على أخذ سلسلة مع رجلين من قبل الرجل الملكي مع الرجلين، الذين تعرفنا معهم بطريقة أو بأخرى في توقعاتنا. في ذلك المساء، لم يأت أصحابهم أيضا. وهم، التفكير، عرضوا لي أن أذهب معهم. وذهبت. لا أستحق أنه بعد هذه المشي، عدت إلى المنزل في حالة سكر في النوم، مع مجرفة من الزهور، والتي لم تناسب يدي وفقدان شيئا باستمرار. أنا لا أسدم الفضيحة المحلية التي كان في اليوم التالي. أريد أن أقول شكرا لهم، هذا الرجال السيبيريون البهجة الذين كانوا يهتمون بشدة للسيدة، التي كانت 16 سنة فقط. فقط قل لي، S.، لماذا أنت غريب جدا بالنسبة لي؟ لماذا بعد عامين فقط، في اجتماع عشوائي، أخبرتني عن كيف كان حقا، وقبل ذلك الوقت أجبرني على المعاناة من هذا السؤال، مع تعذب أختك. ونحن لم نصبح أصدقاء معك، لأن الحياة في النهاية بكتنا. أحيانا أريد مرة أخرى كيف ألتقي بكم بعد واحد وأربعين من المتأخر المعتاد الخاص بك، وأخذك يدك في المدى المساء.
أتذكر بعض. هذا، س، أصغر سنا من ثلاث سنوات، يقف أمام ركبتي وتتسول لا يغادر، ووعد بأن يصبح زوجا جيدا يرتديني بين ذراعيه. وأنا أقف تسلق مصبغة العصابة، حتى لا تقع من المفاجأة وأنا لا أعرف ماذا أقول. جميلة O.، اغفر لي لحقيقة أنني جئت إلى مدينتك. لكنني أعتقد أنك الآن، إذا كنت تتذكر هذه الحالة، ثم بابتسامة. في مكان ما هناك E.، الذي بدأت نفسي في إغواء، ثم نفس الشيء واليسار، دون شرح الأسباب. أريد أن أقول شكرا لك، يا A.، A.، A.، ... مضحك، نعم؟ لكنني لست مذنبا بأنهم كانوا جميعا ما يسمى - لقد حان الوقت. بالنسبة لحقيقة أنك، جلس أ. جلس على أريك، كانت باقة من الورود وتحاول الإجابة على الأسئلة الصعبة لأمي. وأنت، أ.، أريد أن أقول شكرا لمساحاتي في الخليج، ومحكمة الأسفلت ولعبة جيدة. أنت، أ.، أريد أن أقول شكرا لك على حقيقة أنك تحولت إلى مساء التخرج بطريقة أو بأخرى، عندما أكون سالو بحزن وتحتلت سرا من زخراتي.
ثم بعض سمين ومشاطع. في حين أنني لم ألتقي بك، فإن هذا هو هنا أدركت أن رماد روحي لا تزال غير مبردة. تضخمت بعناية فائقة الضوء قليلا أولا، ثم حصلت عليه ولهب العاطفة والحب. تقريبا نفس الأول، ولكن بالفعل الكبار. أصبحت أول رجل لي. لقد أظهرت لي جمال الجبال وسحر المنحدرات. لقد بنينا خطط للمستقبل، حتى نريد أن تتزوج ... بينما لم أتعب من عدم المنصوص عليه الحيوي. كنت لاعب. وظلت كذلك. لقد فقدت كل ما حصل في بعض الأحيان. أنت لم تعرف كيف تعمل بشكل جيد. لم يكن لدينا شيء لتناول الطعام. ثم جلست مع ابنك بناء على طلب زوجتك السابقة. الغريب بما فيه الكفاية، لكنها خرجت المرة الثانية متزوجة وسعداء جدا، على عكسنا معك. على الرغم من أنني لا أعرف ما أنت معك وأين أنت. لقد اختفت من مشهد معارفها والأصدقاء بعد أن مرت بنفسي قال "كل شيء على ما يرام" وتركك على الإطلاق. لقد انتهى لفترة طويلة وتدخل مؤلم في شقق شخص آخر، نائما في أسرة مختلفة حتى اختارت نفسي تضحية أخرى. لم أكن أريد أي شيء جاد، أردت فقط الاسترخاء بجانب شخص هادئ، ثم مرة أخرى للبحث. ولكن تأخر طويل جدا.
الآن أريد أن أقول شكرا لك، أ.، على ما ذهبت إلى المستشفى، جلبت مرق، الزهور، التفاح الضخم ... لحقيقة أنك مستعد دائما أن تأتي إلي عندما أشعر بالسوء والحصول على معي ، أو عدم في حالة سكر. تعتذر عن أنني وقعت في حب نفسي، مما أجبرك على استرخيت في العديد من الطرق بحثا عن شيء ما. أنت آسف أنك لا تزال تفعل ذلك حتى الآن. لكنك تعلم أننا وكنت قررت كل شيء منذ وقت طويل.
وأنت، مع .. أريد أن أقول ما يلي. أنت تسامحني على ما دخلت معك، بعد التشبث بأسنانك، حتى لا يعود إلى D.، لكن لا أحد كان بجوار اليمين. آسف لحقيقة أنني ما زلت لا أسمح لك بالرحيل، وعنقكم على المقود. آسف على أطفالنا الثلاثة غير المستدورين. للحصول على تموجاتي، المغادرة، العودة. ولكن بعد كل شيء، أنت لا تدفعني. أنت تقول أنك تحب. لكنك قالت لاحقا ذلك. بعد فوات الأوان حتى تتمكن من بناء شيء ما. نحن معك كجيران في خدمة مشتركة. تحويل بعضنا البعض، ولا يمكننا الاستغناء عنها. أنت تعرف أنني التقيت V.، ما أحتاجه. لكنك تعلم أنه ليس لدي أي شيء معه على الإطلاق - لذلك، الدردشة، اضحك. ولا شيء سوف يعمل. أقول لك شكرا ويرجى المغفرة، لمعرفة المعذب من جشعك وبعض التردد غير المتوقع.
خامسا، منجم جيد v. ولماذا ترويضني؟ ثم، إذن أن تخاف من نفسك وأنا؟ لم افهم. أحتاجك اليوم، كما كنت بحاجة للأمس واليوم قبل أمس. أنا لم أرك منذ وقت طويل. غالبا ما أتجاوزه منزلك وأخشى أن أذهب، ماذا لو لم تكن سعيدا بي؟ خامسا، أريدك أن تفعل كل شيء في الحياة، لذلك تنسى يوما ما لي، إذا لم تنسى. أريدك أن تجمع أخيرا في مقطوع وأخبرني كل ما تريد قوله. كل ذلك من البداية إلى النهاية! لكنك لم تعد لديك وقت لقول أي شيء. وسوف تلعن نفسك لصمتك، وسوف تغادر في الأشياء وجعل عددا لا يصدق من المآثر الغبي. أعرف ذلك، لأننا مشابهون لك ... حتى متشابهين للغاية. هذا، على ما يبدو، يولدنا لوجه ... أريد أن أقول لك شكرا لحظات الراحة النادرة والهدوء بجانبك. وأريد أن أسأل - هل حقا لا تحضر لي زهرة واحدة على القبر؟ على الاغلب لا…
ومع ذلك، حتى نسيت، أريد أن أقول إنكما منفصلا شكرا لك، أ. بالنسبة لك لحقيقة أنك استيقظت لي فجأة بعيدا عن السبات. من أجل هذا. ما فهمته ما حب مجنون. للحصول على صمتنا المتزامن، لكلماتنا التي تبدأ العبارات والأسئلة المتزامنة. لقراءة أفكار بعضهم البعض. لهذه الساعة الثماني التي كنت أعرفك. من القلب! شكرا لك على ما أردت أن أجدك، لكنه لم أستطع، لأنه بجانب اسمك، لم أكن أعرف أي شيء، لم أتذكر المدينة. لحقيقة أنني لم أحتاج إلى ذلك، لأن علينا أن نلتقي وكفلت في محطة قطار لعدة ساعات ... وإطفاء ذلك لسنوات عديدة. والآن إلى الأبد.
وأنت، خامسا، بحبني بعناية ما لا يقل عن وقت قصير، لأنه من مدينة أخرى ومع مشاكلهم.
ولك، أ.، العيش على البحر، لك، الذي قال إنني جئت وتترك كل من الإعصار، لا تترك شيئا بعد نفسي، باستثناء الفراغ ....
وأنت، خامسا، شابني لطيف خامنا، الذي مكثت ذيلتهما أسبوعين، ثم استغلت، وليس هناك ...
وإلى أنت، ص، أعشقني بصمت.
وأنت، أنا، خوفا مني ورغبة الاحتراق في امتلاك جسدي.
والعديد من الآخرين .... شكرا لكونك في حياتي وتسامحني عن حقيقة أنني كنت في حياتك.
كل شيء على ما يرام ... ..
كل شيء على ما يرام ...

• "سوف تغادر أن تكون جميلة"

  التقى Pskov تسعة طلاب طلاب دينيس مورافيوف و Ekaterina فلاسوف لمدة ستة أشهر وكان ينفد أكثر من مرة من المنزل. آخر مرة قرروا تسوية زوجة فلاسوف - عمل كقوات خاصة، وكان لديه سلاح سلاح. في اليوم الثالث من عمليات البحث، تسبب ابن أمي دينيس في الشرطة. فتح دينيس النار من البندقية، بمجرد قيادة ضابط الشرطة "بوبيك". لمفاوضات غير ناجحة مع تلاميذ المدارس اليسار لعدة ساعات. كل هذا الوقت، دينيس وكاثرين. في مساء 14 نوفمبر، جعل الرفيق الاعتداء. عندما اقتحمت القوات الخاصة المنزل، كان الأطفال قد ماتوا بالفعل. عشية كاثرين نشرت في الشبكات الاجتماعية سجلات وداع:

  "أحببتك،
  لكن أنت نفسك لم تلاحظ كيف دمرت نفسي وحياتي.
  خذ وداعا الأصدقاء والعائلة، والمعارف.
  لا تقلق، سأذهب بشكل جميل.
  حظا سعيدا للجميع في حياتك، يرجى عدم الخوف من العيش كما تريد أو النظر في الأمر ضروري.
  الحياة في سعادته هي أفضل حياة.
  احبك".

  "أنا لست رهينة،
  هذا هو خياري الواعي. "

  "سهم سهم"

  في 26 سبتمبر 2015، في محطة الإسعاف في Simferopol، فتح رجل إطلاق النار على طول الطاقم الطبي. توفي اثنان من الأطباء، أصيب اثنان. في مشهد الجريمة وجدت جزءا هرم القلب مع النقش:

  "لقد انتقام، تضغطني على الصندوق".

  اختفى مطلق النار. بعد شهر، تم العثور على رجل في الغابة في الغابة، في حيرة من الحيوانات. وجد الفحص أن الرجل قتل بالرصاص، وكان بندقية الصيد مستلقية بجانب. كان Bekir Nebiyev البالغ من العمر 55 عاما، يتعارض مع أطباء على التربة المزعومة تشخيصات غير صحيحة.

  "إذا يدمر الجميع نذل واحد على الأقل"

  أصبحت دينيس بيجيينا في روستوف أون لا يعرف عن مقتل مدير بنك ستيلا لبنك روستوف على الدون. قتل Burygin في مكتبه، تم العثور على هيئة قاتلة بالقرب من سيرجي فيلدمان البالغ من العمر 54 عاما، أطلق النار على الفور. تحول فيلدمان إلى أن يكون رجل أعمالا مسيرته في تراجع السنوات القليلة الماضية. وكانت آخر قطرات اثنين قروض في ستيلا - 230 و 266 ألف دولار. في مكان الحادث، ترك فيلدمان مذكرة. هنا شظاياها:

  "الفوضى الوحشية. لا تريد المحاكم فهم الموقف وتحتل إشراف البنك. في الآونة الأخيرة، في ممرات المحاكمة المقبلة، صرح رئيس بنك جيروديلي دااشينكو مباشرة أنهم كانوا "في المحاكم سقطت كل شيء". يأخذ بنك المدينون كل شيء إلى الخيط، ولا يزال يتعين عليهم أن يكونوا البنك. ثم يتم طرح هؤلاء المدينين من النوافذ ... إنه في انتظارك.

  ...لماذا يجب أن أكذب. سأظل قريبا أمام محكمة الله.

  ... ليس لدي مخرج مختلف، وكيفية الدفاع عن حقوقي ومعاقبة الأشرار التي سقطت من الجشع والإفلات من العقاب ما سبق ... أنا حقا لا أريد أن أموت ... ولكن حتى أكثر لا أريد للعيش مثل شعاع قوي ... إذا سيقوم الجميع بتدمير نتواء واحد على الأقل، فربما ستكون الحياة أفضل وأنظف ... ".

  "السكر الروسي"

  في 24 ديسمبر 2014، في Belogorsk في القاعدة التجارية للسكر الروسي في وسط Zheleznov، تم إطلاق النار على إيرينا زيليزنوف وواحد من موظفي المؤسسة من Karaborn وواحد من موظفي المؤسسة، وبعد ذلك حاول لارتكاب الانتحار. توفي بالفعل في المستشفى. غالبا ما وصل زيليزنوف إلى زوجته لإقناعها بالعودة إليه بعد الفراق. في يوم العنف، ترك دخول في مذكراته:

  "لقد علقت أنشطها للعودة، لكنها لم تفهم. خذ وداعا! "

  "يكفي بالنسبة لي أن أتناول الأسلحة"

  كان الشخص المعاق سيرجي روداكوف يستعد لجريمة لعدة أشهر. في 24 أغسطس 2010، أطلق سراح سيرجي بالرصاص في مولع المحامي في فرع نيجني تاجيلسكي لصندوق الأمين، ومدير إيلينا بولكون، ثم أطلق النار على نفسه. أصيب روداكوف في الإنتاج في عام 1991، ومنذ ذلك الحين دعوى دون رفع دعوى ضد العاملين الاجتماعيين. أرسل روداكوف رسالتين مقدما مع البيانات: في صحيفة نيتشتا-تاجيلسكي للعاملين وإلى المكتب المحلي للحزب الشيوعي. النص المكون من 9 صفحات من الرسائل، ينتقد بكثرة التآمر والاستثمار المشبع، ينشر "Snob" شظايا:

  "حتى عام 1995، عملت في أقصى الشمال في جمعية" Yakutulmaz "(الآن الروسة). تلقى إصابة الإنتاج في عام 1991 بمدفوعات الإعاقة من المؤسسة حتى عام 2000. انخفضت المدفوعات تدريجيا، دون موافق 60٪ من الإعاقة. أجاب أسئلتي حول أسباب إدارة المؤسسة دائما على أن الجميع يتوافق بشكل صارم وفقا للتشريع. منذ عام 2000، تم نقل المدفوعات إلى صندوق التأمين الاجتماعي لمدينة ياكوتسك. قام مسؤولو الأساس بتقليل المدفوعات 4 مرات !!!

  ... التاريخ كله من البشرية يتكون من الحروب، إعادة التوزيع، النضال من أجل السلطة. وهذا هو التدمير، واستغلال الناس غير المدعوم للناس من أجل مصالح "الحكام". نحتاج إلى آلية توفر مسؤولية محتملة وصعبة أو جنائية عن أي سلطة، حتى بالنسبة إلى انخفاض بسيط (هزيل) في مستوى معيشة الناس. وفقا للمبدأ - كلما ارتفع الوضع في السلطة، كلما كانت المسؤولية أكثر. يوتوبيا.

  رائد أعمال إيفان أنكوشيف 26 مارس 2009 أطلق عليه الرصاص من فصل مسدس TT من إدارة مدينة كيروفسك إيليا كيلمانزون ومدير المؤسسة البلدية "Kirovskoe LCK" سيرجي ماكسيموفا، وبعد ذلك ألزمت الانتحار. كان القاتل لديه العديد من المتاجر، كان نشطا اجتماعيا واحصل على العديد من الحالات المتكررة بسبب الضرائب والقروض. في سطح المكتب في Kelmanzone، تم العثور على خطاب قصير من Ankushev:

  "خطاب المواجهة. أنا، رجل الأعمال إيفان أنكوشيف، هل الأعمال وأراحم أربعة متاجر. أنا لا أسمح للقيام بما أعتبره ضروريا. لا توجد آمال في صدق محكمة التحكيم. أنت تدمرني. لا تعيش لجمع الفطر. هذا هو الدرس المفضل لدي. "

لقد درست دائما، كان في القمة، لكن والدي كان غير سعيد دائما ... وضعت الفتاة مقبض وقطعة من الطاولة على طاولتها وذهب إلى الحمام. هناك صعدت إلى الحمام، تحولت على الماء وتقلص سكين القرطاسية قطع الأوردة. لم تكن هناك مشاعر على وجهها، كانت لا تزال ... تدفق الدم ... تكلم تانيا رأسه وأطفأت ... سقطت نائما ... إلى الأبد ... عادت والدتها إلى المنزل، مارغريتا بتروفنا. سماع ضجيج الماء، قررت أن تانيا يأخذ الحمام. الفكر الأول من الأم كان: "قررت أن تأخذ حماما؟ وعندما ستجري الدروس؟ طفل غير مسؤول! وكنا نشأنا كثيرا. كل هذا العمر الانتقالي!" فتحت المرأة باب الحمام والصورة التي شوهدت بالصدمة، اقرأها في خوف. تانيا وضع في الحمام بدونه. تم كتابة الدم على الحائط "أنا لا أنقذ، إلقاء نظرة على مكتبي ..." مارغريتا بتروفنا كان لا يزال على النقش. اتصلت بزوجها وتسبب في سيارة إسعاف. هرع الزوج بعد 6 دقائق جنبا إلى جنب مع سيارة الإسعاف. ولكن كما هو مكتوب على الحائط لم يعد ينقذ. وقال الإسعاف فقط وقت الموت. وصلت الشرطة كذلك. تم فحص جسد الفتاة من قبل الخبراء، على الرغم من أنه كان واضحا للغاية أن هذا الانتحار. تم نقل تان تشيكا إلى المشرحة. بعد ثلاثة أيام، دفن تانيا. وفقط عندما جاءت أمي إلى غرفتها، لإعطاء الكتب المدرسية من المكتبة، اكتشفت ملاحظة على مكتب الابنة. لقد كانت مذكرة انتحارية من تانيا. كتبت فيه: "أمي وأبي، إذا قرأت ذلك يعني أنني ميت بالفعل. كان لي طويل صامت حول ما أكتبه الآن، لكنني لا أستطيع الوقوف أكثر. أعلم أن حياتي لا تنتمي إلي ويعن السباق الخاص بي إلى الركبة السابعة، لكنني ابنة الوحيدة وجنسنا سينتهي ... وأكتب ما: كل حياتي لم يكن لدي الحق في الاقتراع بعد المدرسة دون دعوة إليك وأسباب جيدة. عرفني أصدقائي فقط كأفضل فتاة. كثيرا ما كتبت جميع الواجبات المنزلية واختبار العمل، لكنني لم أزعج العيش. خلال هذه الغش، يمكنني الدردشة مع زملاء الدراسة. في التغيير، نواصلنا أيضا. لكنني لم أسمى أبدا للعب أو حتى في الأفلام. هكذا جاء أبي الأول من سبتمبر في الصف الخامس من واحد معي حتى السابع وتحدث. فقط أقوم بإعداد علاقة مع أقراني، لذلك تدخلت. لا أحد يقول مرة أخرى معي. ولكن هذا ليس هو الأسوأ. قلت لي في كثير من الأحيان أنه عندما يكبر، سأجعل شركتي الخاصة وسأصبح أغنى رجل على هذا الكوكب. ولكن عن السعادة لم تقل كلمة. هو الأكثر أهمية الثروة في الحياة؟ يخبرها أفضل صديق لي في داشا أن والدتها ذهبت إلى الجنة إلى الملائكة وسعداء فقط بالسقوط في الجنة. ماذا قلت لي عندما توفي الجد؟ أن هذا القديم chrych أخيرا اللقص الزعانف! أبي، إذا كان هذا الكريش القديم لم يجتمع كارغا القديم ولم يحبها، فلن تظهر حتى على الضوء! سعيد يمكنك أن تكون دون أموال ضخمة! داشا ووالدها عادة ما يعيش وبدون كومة من المال. كنت دائما قلقا بشأن سؤال واحد. لماذا يجب أن أدرس إذا كنت لا أزال أعمل كمدير في أحد مخازن بعض الخياطة أي شخص ليس الشركة المناسبة؟ في بلدنا، مهن أخرى كما لو لم يكن. سأنتهي الجامعة والذهاب إلى العمل على التوصية، لكنني لن أوم وأسابيع. سأذهب إلى العمل هذا المدير للغاية. وأرباني في العمل لن يغير أي شيء، بغض النظر عن مدى صعوبة حاولت. أدر الفضيحة بسبب هذا كان عمل غبي للغاية. أنت تعرف أن لدي انخفاض احترام الذات وما زلت صب الزيت في النار مع توبيخ كل يوم الله. مذكرة انتحار طويلة، أليس كذلك؟ هذا جزء فقط من ما أردت أن أخبرك به، لكن دع الضمير يستيقظ في النهاية وكأنك سوف تفهم أنه كما لو كنت لا ترغب في ذلك، لكن المصير سوف يضعني كما أريد ولا تتغير. حاولت أن أقول لك على قيد الحياة، لكنني لم أعمل. سامحني وتسامح لك، لكنني لا أريد أن أعيش. وداع وربما سوف تستمع إلى هذه الكلمات. تانيا الخاص بك ... "بعد هذه الكلمات، سلمت مارغريتا بتروفنا مذكرة لزوجها. بعد قراءته، فهم أنه هو نفسه كان شريش قديم. دعوا الكاهن والمخصص للشقة، وبعد ذلك باعوا كل ممتلكاتهم. لقد قدموا المال لمأوى الأطفال على الأقل بطريقة أو بأخرى ذنبهم قبل تانيا. انتقل أولياء الأمور للفتيات إلى القرية إلى الرجل العجوز مارغريتا بتروفنا ورعايته لأنهم يستطيعون ذلك. استقرت المرأة للعمل كمدرس في مدرسة ريفية، ومجموع رجل في مؤسسة محلية. أدركوا أخيرا أنه من الأفضل أن تعيش في فقر، لكن كن سعيدا ...

ملاحظات من الانتحار

أنا لا أعرف حتى مكان البدء. نقول الحق، الأسطر الأولى هي الأكثر تعقيدا. سيكون أكثر أسهل. على الأقل أنا اعتقد ذلك. لتبدأ، ربما تحتاج إلى تقديم نفسك. وعلى الرغم من ماذا يهم؟ سأكتب للعالم كله؟ بالطبع لا. أفعل ذلك فقط لنفسي. هذه العبارة تبدو غبية - للقيام بنفسك فقط. لماذا؟ لا أحد يعترف أو نقدر ولا الثناء. وليس حتى التدخين. لماذا تحتاج إلى القيام بذلك؟ ما زلت لا أستطيع الإجابة بالضبط.
لن أعرض بشكل أساسي، لأنه في خمسة عشر يوما سأضرب من قائمة الأشخاص الحي من هذا الكوكب. لقد فهمتني تماما بشكل صحيح - أموت. ربما كنت قد اعتقدت الآن أنني كنت مستلقيا في المستشفى، وفاة من الأمراض غير القابلة للشفاء ونزوح اليد تراجع هذه الخطوط. ... ولكن، إذن، سأضطر إلى تفريقك. أنا بصحة جيدة، أجلس بهدوء في الحديقة، وأنا أكتب هذا. ولكن في الروح أنا مريض. هذا المرض غير قابل للشفاء، لن يتمكن الأطباء من جميع أنحاء العالم من مساعدتي، ولكن حياة جديدة فقط هي أنها سيوفرني من المعاناة. على الرغم من أنني لا أؤمن بالله، إلا أنه يبدو لي أن الناس يولدون مرة أخرى. وإذا كنت في هذه الحياة أنت لست محظوظا، فستكون سعيدا في اليوم التالي. هذا هو التوازن في الحياة، كما قال أحد المفكرين.
معظم الناس يتمسكون بالحياة، ويخرج حرفيا من العالم، وعلى العكس من ذلك، فصفت نفسها حانها لنفسها. من المستغرب، لكنني سعيد. إذا سمعت عن وفاة أي شخص، فإن أول شيء يندفع في رأسي: "محظوظ". لا تفاجأ، إنه حقا. وأنا سعيد بفكرة أن موته هو رغبتي. ذهبت إلى هذا القرار لفترة طويلة، وأدركت أن الموت كانت لا تزال لا مفر منها. يموت شخص ما مع الشباب، شخص ما، شخص آخر في الرحم. لكن النتيجة هي واحدة - ما زلنا نموت بعيدا. ولكن ربما تسألني لماذا لن أفعل ذلك الآن؟ لماذا في خمسة عشر يوما؟ سأجيب لكم. أريد أن أعيش في المتعة. لذلك، عندما لا أستطيع العيش. كما لا يمكن لأحد أن يعيش، إذا كان يعرف أنه سيموت. ... وأنا أعلم. سأقبل كل شيء من الحياة، سأجد كل من جعلني أعاني. سوف لا تهم جميع القوانين - كل يوم وأخلاقي - لن تكون هناك قواعد بالنسبة لي.
ربما لا تزال بحاجة إلى شرح لماذا أعاني. على الرغم من أن لا، ... ليس الآن. ثم سوف تتعلم، لا يزال هناك وقت - خمسة عشر يوما.

اليوم 1

هل تعرف ما اعتقدت الأول الذي جئت إليه عندما استيقظت؟ كيف أموت؟ غريب، لكنني تساءلت أولا هذه المشكلة. في الآونة الأخيرة، كثيرا ما أتخيل مثل هذه الصورة - أنا أكذب في التابوت. انظر، أنا لا أفكر حتى كيف أموت، وأعتقد فقط عن النتيجة. ربما سيكون لدي وجه شاحب جدا. على الرغم من أنني لدي الآن، مثل جثة. على أي حال. يتم تجميد الطقس - الغيوم المظلمة، يضع المطر الصغير. وحول حشد من الناس، فإنهم جميعا يبكون ويسألون المغفرة. ولكن بعد فوات الأوان، لن أسامحهم أبدا. أسمع كيف يهمس، كما لو كانوا يخشون كسر هذا الصمت الشري. وأرى كيف يميلون أمامي أمامي، تقبيلني في الجبهة، ودموعها حرق خدي. أنا أستلقي سعيدة، ولكن ميت ...
الآن فهمت - أحتاج أن أموت بشكل جميل. بحيث تبقى وجهي وجسمي، كما هو الحال الآن. يمكنك الانزلاق من السقف، ولكن، ثم سيكون هناك فوضى صلبة. نعم، وربما لم يكن لدي ما يكفي من قوة ستعمل خطوة صغيرة إلى الأمام. سيكون أيضا إذا تركت تحت السيارة. يشنق؟ لا، هذا ليس خياري. بعد ذلك ستكون هناك صورة فظيعة. ويمكن ذبحه؟ لا، أخشى أن ينجح الحركاتري. أفتقد، وفي النهاية التخلي عني. هناك، بالطبع، الكثير من الطرق لقتل نفسك. نظرت على وجه التحديد حولها على الإنترنت. قرأت بعض الكتب. الآن أنا مستقيم، يبدو أنني انتحر دبلوم. هذه هي نكتة قاتمة. لكنني أبوي الطريقة الأكثر عادية. سأشتري عبوة من أقراص حبوب منع الحمل النائمة والأسلحة الدائمة للنوم. ... في رأيي سوف يتم بسهولة القيام به. الشيء الرئيسي لفترة طويلة للبقاء بمفردك حتى لا تتمكن من الحفظ. خلاف ذلك، فمن الممكن البقاء معلبة في الحياة. ولكن هذا ليس ضروريا بالنسبة لي. سوف تنجح، وأعتقد في ذلك. لم أعد أصدقني.
كما تعلمون، أمس كتبت أنني أستمتع بالحياة. اتضح أنه ليس بالأمر السهل جدا. ذهبت هذا الصباح إلى المتجر والتقى دانيل. أردت أن تتسرع له على الرقبة، تقبيله، أقول إنني أحبه وحيدا. كنت أعرف مقدما أنه سيفريغني، ربما حتى الجنة وتيقظ. ولكن أود أن أسهل! لكن كل خيالي انهار على الفور بمجرد أن رأيت ريتا مناسب له. هذه هي فتاته. أنا أكره ذلك ليس فقط لأنها مع دانيال. فقط هي عكسي. لديها مثل هذا الوجه الجميل! انها لا ترسم حتى. الجلد المخملية، ومثل هذه العيون القطرية الخضراء. مثل القط. والشعر البني إلى الحزام، أنا حقا لا تنمو مثل هذا. أرى باستمرار كيف يتم تشغيل الشباب حولها. هل يستحق قول لماذا اختار دانيل ريتا. كما الملك، كان عليه اختيار ملكة، وليس بعض الراعي، مثلي. سمعت أنه إذا كان الشخص يحب الآخر حقا، فهو أتمنى له السعادة. دع حتى مع شخص آخر. ولكن هذه كذبة! جاء كل شيء مع الشعراء. كل شيء خطأ في الحياة. أعلم أنه معا ربما سيكون سعيدا. لكنني، وأنا، ماذا أفعل؟ مشاهدتهم ونفرح؟ أنا غير قادر، لا أستطيع أن أفعل ذلك.
إذا فكرت في ريتا لم تفعل شيئا سيئا بالنسبة لي. لم تحل محل لي، لم يخون. لقد وجدت فقط سعادته التي كنت آمل. لقد تحولت إلي الطريق، نفسها ليست على علم. وعلى ذلك سوف تضطر لدفع. إذا لم يكن لدي ما يكفي من الشجاعة للقيام بشيء ما، فهذا لا يعني أنني أترك جانبا. لا يزال لدي أربعة عشر يوما ...
بعد هذا الاجتماع، ذهبت إلى مسرح الطلاب. ألعب هناك لمدة عامين. يجري في حياة Tikhoni، أنا كشف تماما على المسرح. أنا لا أعرف حتى من لدي مثل هذا الحب للمسرح. لكنني تذكرت إلى الأبد هذه اللحظة التي ذهبت فيها المرة الأولى إلى المشهد. كان في الصف التاسع. كان هناك سنة جديدة، ولعبت دور الأرنب. لم يكن لدي كلمات، اثنان، وفعل ذلك، ولكن على المسرح كان من الضروري حضره جميع الإنتاج تقريبا. ما زلت أتذكر أن الخوف من الخبرات - سوف أنسى الكلمة، لن أقول أثناء، تتعثر - خيالتي ارتفعت إلى اللانهاية. ولكن بمجرد أن لمست قدمي باركيه المشهد، نظرت إلى الجمهور مع كبار المشاهدين. بقيت فقط دوري، الذي لعبته "Hurray". ولكن ليس حتى هذا مهم. الشيء الرئيسي هو أنه في هذا الوقت أن أنسى نفسي تماما وحياتي التي لا قيمة لها. ربما تعتقد أن لدي الكثير من المشجعين والمعجبين. ولكن لسوء الحظ، ليس كذلك. وأنا لا أعتقد أنه عندما يمكن أن يكون. أعشق المسرح. من الأداء الأول جدا، حلمي هو واحد فقط - أصبح ممثلة. لعب المسرح، عرض الناس حياتهم. أحلم أن أعطيني الزهور، كتبت رسائل، توسلت للقاء .... أنا أحسد ليس فقط النجوم العالمية، ولكن أيضا في زملائك في الفصل. إنهم يحصلون على أدوار مثيرة للاهتمام، لديهم الفرصة لإظهار أنفسهم. وأنا ... عادة ما أجد أكثر من عشرين دقيقة على خشبة المسرح. أحصل على دور غير محدد، حيث تكون الشخصية صامتة في الغالب. وكل هذا بسبب صوتي - إنه هادئ للغاية. كطفل، أنا مريض بشدة مع الذبحة الصدرية، وبعد ذلك لا أستطيع التحدث بصوت عال. ومن الذي يحتاج إلى ممثل يهمس تحت أنفه؟ نعم، يجب أن يكون مظهري أبطالي - الأكثر شيوعا. شعر شقراء إلى الكتفين وعيون رمادية صغيرة وليس شخصية نحيفة قابلة للطي للغاية. لا، أنا لست فظيعا، لكنك لن تتصل بي بالجمال. بالطبع، سمعت ذلك في الروح الرئيسية. ولكن ما إذا كان التعبير قديم، أو ما تبقى منه لم يسمع أبدا. القاضي لنفسك قبل أن يرغب الرجل في التعرف على الفتاة، ماذا سينظر في البداية؟ على المظهر. قبل أن يفتح الممثل فمه، ما الذي ينظر إليه الجمهور؟ على المظهر. لذلك لا بد لي من الدوران، بحيث شهد عارض واحد على الأقل الموهبة فيي، وليس العمود الصامت يقف على المسرح.
شيء أنا ضغط جدا. والأهم شيء مضحك لم يقل. في كلمة "مضحك"، من الضروري وضع علامات الاقتباس. وهذا هو السبب.
بعد أسبوعين، سيأتي وفد من المعدات من المؤسسات الأخرى إلى المعهد. أنا لا أعرف ما سيفعلون معنا، لكن قيل لنا أن نضع أداء. يجب علينا إظهار أنشطتنا الثقافية. لذلك اختار بالفعل المسرحية "عالم الحب". ولعبها. وهنا هو الشيء المضحك. أنت تعرف، ما هي شخصيتي؟ الانتحار! عندما قيل لي، كنت دهشت. هل هذا مصير؟ لعب الموت على خشبة المسرح وفي الحياة؟ نعم، في نفس اليوم، عندما يجب أن أموت!
لكن انا سعيد. لم أستطع أن أتخيل أفضل يوم حديث في حياتك. سوف ألعب هذا الدور. اسمحوا لها أن تكون صغيرة، لا أحد سوف يلاحظها. لكنني سألعب ... العب، مثل الانتحار الحقيقي.

اليوم 2.

هنا هو اليوم الثاني مرت تقريبا. والحمد لله. لأن هذا اليوم كان طويلا بشكل لا يطاق ومثيرة. في بعض الأحيان أبدأ في التفكير في أن خمسة عشر يوما طويلة جدا. شعرت اليوم مرة أخرى بشخص عاجز مثير للشفقة. وما رأيك لماذا؟ بسبب شجار مع الآباء والأمهات.
قال أبي اليوم إنه يوم السبت سنذهب إلى السفينة يوم السبت. لم يسأل حتى لو كنت أريد ذلك؟ هل سأكون قادرا على الذهاب؟ ولأول مرة في حياتي أجبت الأب بالرفض. يبدو لي أنه صدم. بعد كل شيء، لم أعد مربته أبدا. كنت خائفة من غضبه. ثم أخذت ورفضت. ولكن إذا كنت تستطيع أن تتخيل ما كنت يستحق كل هذا العناء! لقد قصفت بشدة في صدري بأن الصوت الذي اندلع مني كان كما لو لم أفعل. لقد لعنت نفسي أنني لا أستطيع الإصرار بحزم على بلدي. لا أستطيع أن أتشارك وانطلق الباب. لا أستطيع. ... هذه القائمة لا حصر لها. كل ما كنت قادرا اليوم - إنه مص بهدوء "لا أريد أن أذهب". ولكن بالنسبة لي، فهو انتصار، فوق نفسك بشكل أساسي. وأنا أعلم أنني سوف تضطر إلى الذهاب في سفينة المحرك هذه، لكني فعلت ما لم أفعله من قبل - أعرب احتجاجا.
لا يزال، أنا فقط نظرت بوعي في حياتي. وأدركت أن هذه الحياة لم تكن لي. هذه الحياة هي التي فرضتها. أردت، أنا لا أريد - الآن هي معي إلى الأبد. دخلت معهد هيئة التدريس الاقتصادي، لأنني أحب ذلك. وهكذا أردت والدي. بعد ثلاث سنوات، يرونني في شركتهم. ولكن هل يفكر أي منهم في ما إذا أرى نفسي هناك؟ هل سأعمل على العمل في العمل، مما يؤدي إلى الاشمئزاز؟ لا، لم يفكروا في ذلك. بعد كل شيء، تأكل فتاتها غير المحسنة الهادئة كل شيء، وكل حياته ستستمر. ولا أحد يتحدث عن المسرح في منزلي. حقيقة أنه يأخذ روحي كثيرا. وهم يعرفون أنني ألعب في مسرح الطلاب. ولكن مرة واحدة على الأقل جاء إلى الأداء! سأل على الأقل مرة واحدة أدواري! لا، بالنسبة لهم هو مجرد متعة للأطفال.
حسنا، حسنا، يكفي بالفعل أنين. سأذهب إلى آخر. لقد تعلمت أن اليوم سيكون هناك حفلة طالب في النادي. وستذهب مجموعتنا كلها إلى هناك. بالطبع، كانت هذه الأحزاب ممتلئة. لكن لا أحد منهم لم يكن لي. الحقيقة هي أنني ليس لدي أصدقاء، فلا يوجد رجل أذهب إليه. وأنا محرجة جدا للذهاب وحدها .... أنا فقط لا أعرف كيف أستمتع كما هي. أنا لا أشرب، أنا لا أدخن، والرقص مشدود. ربما تعتقد أنني بعض الصالحين. لكنها ليست كذلك. أود أن تضيء بكل سرور في النادي، مع العلم أنهم لم يتعلموا. ولكن لا أحد يرقص بجواري، لن يدعو أحد بالشرب، لن يتحدث أحد معي. سوف ينظر الجميع إلي كعمود غير ضرورية، ويقف على حلبة الرقص، والتي يمكن أن تؤذي ولا تعتذر حتى الآن.
لذلك كان من قبل. الآن قبل الموت، أنا ملزم بالذهاب إلى هذا الحزب. سوف اقتبس هناك، على لفائف كاملة. ولا يهمني ما سيقولونه بعد ذلك. على أي حال، لن أكون قريبا. وأنا سعيد جدا!
اليوم ذهبت للتسوق. اشترى فستان فضي مع خط العنق العميق. وإلى جانب قصيرة جدا. المشي كثيرا! صحيح، في البداية لم أكن أعرف كيف أضعه. ليس لدي ما يكفي من الشجاعة. لكنني وجدت طريقة للخروج من الوضع. هل تعرف ماذا اشتريت بالإضافة إلى الفستان؟ زجاجة من الفودكا. نعم، سأشرب قبل الحزب. سأشرب وأبكي. أنا أبكي بالفعل. من الشعور بالوحدة، من خجلته، من نفسه.

يوم 3.

أشعر بالرعب. أنا أخجل حتى كتابة ذلك. كيف يمكن أن أذهب إلى هذا! يدعي يدي، لكنني سأكتب. وسأخبرك، كل شيء كان كما كان، اسمحوا لي أن أشعر بالاشمئزاز.
الليلة كنت في حفلة. ما زلت قررت الذهاب إلى هناك. وضعت على فستان جديد، أحذية الخنجر. صنع مكياج مشرق - مظهر سموكي، شفاه القرمزي. الرموش الصناعية لصقها، لأنه حتى Krasky، رغم أنها ليست غرقت. لفت شعري السوائل على بكرز وتفاجأ بسرور. أنا تقريبا صنعت جمالا! حتى أحب صورتي في المرآة نفسها. لم أزرع مثل فزاعة شاحبة يتجول في المدينة.
لذلك أنا ترتدي، شعرت لفترة طويلة - ما يصل إلى ثمانية في المساء. ثم اتخذت خطأ الأول والأكثر جاما - انسحبت الفودكا. لم يكن لدي أحد في المنزل، ويمكن أن أشعر بهدوء بهدوء. أنا قطع النقانق، سكب العصير. ثم كوب من الفودكا. بالمناسبة، رأيت الفودكا لأول مرة في حياتي. ما زلت أتذكر هذه الأحاسيس. كيف أخذت كأسا في يدي، كيف رائحة مرح هذا السائل. لكنني شربتها. في المعدة، أصبحت ساخنة جدا لأنها أصبحت سيئة. لكنه لم يمنعني. أنا شرب وشرب. والدموع تدفقت على خدي. الآن لقد أحرقت ليس فقط في المعدة، ولكن أيضا في الروح.
أنا لا أتذكر كم أنا شربت. ولكن لسوء الحظ، ما حدث لاحقا أتذكر جيدا.
عندما وصلت إلى النادي، كان هناك بالفعل مليئة بالناس. أضاء حشد ضخم من الناس ليس فقط في حلبة الرقص، ولكن أيضا في البار، وحتى بالقرب من المدخل. الموسيقى الإلكترونية، والأضواء المضيئة، والملابس السياحية - كل هذا بدا أنه أعمى لي. أضف إلى هذا الكحول شرب ومحاولة تخيل حالتي. في البداية، ربما وقفت مع دقيقة، كما في ذهول. ثم أدركت أنني كان لدي سقف ". لكنني أحببت ذلك! هرعت إلى حلبة الرقص وتسرعت إلى الرقص. قبل أن تومض عيني بعض الأنوار، ومضات الضوء. ما زلت لا أعرف من رقص قريبا. لكنني كنت لا أزال.
فجأة جاء شخص ما لي من الخصر وعانقنا. التفت ورأيت نيكيتا أمامه. قل أنني دهشت - وهذا يعني عدم قول أي شيء. لقد صدمت. أولا، أن شخصا ما جاء لي على الإطلاق، وثانيا، كان ضحكي واحد. لكنه فوجئ أيضا. " يا إلهي! لم يتعرف! أغنياء سوف! " - صاح. ثم قال شيئا آخر، ولكن بسبب الموسيقى لم يسمع. واصلت الرقص، وبدأ الرقص بعد ذلك. إذا حدث ذلك في أي يوم آخر من حياتي، فمن الأرجح أن تملأ الطلاء، نظرت إلى الأرض واستحضر مثل تمثال. لكن الآن شعرت بهذه النشوة، مثل هذا الطنانة التي يرقصها نيكيتا بالقرب من الزيت المصاب حرفيا في النار. ثم لم أفهم أنه كان في حالة سكر أيضا لا أقل من الألغام. لذلك، لم يكن راضيا عن الرقص. بدأنا في الرقص معا، علاوة على ذلك، أبرزت هذه الحركات التي ما زلت لن أكون في نفسك. كما أنه لم يسخن في مكانه - بدأ يعانقني وقبلة في الرقبة. ربما هذه اللحظة وأصبحت نقطة تحول في تلك الليلة.
ولكن في تلك اللحظة لم أفكر في العواقب. على الرغم من، ماذا يمكن أن يفكر الرجل في حالة سكر؟ بعد كل شيء، الناس في حالة سكر خصيصا لعدم التفكير. لذلك قررت أن أفعل أيضا. أنا لا أتذكر كم رقصنا - عشر دقائق أو نصف ساعة. نيكيتا أبدا مهتما لي كرجل. هو، بالطبع، هو اللياقة البدنية الطويلة والرياضية، ولكن من أين تعطيه دانيل! لكنني تذكرت اللحظة التي تقترب فيها شفاه نيكيتا شفتي، فأنتقل رأسي إلى اليسار قليلا وشاهد جالسا في بار دانيل. كان وحيدا! ما زلت أتذكر بوضوح كم هو جميل نظر بين الأضواء الفوار. تي شيرت أبيض أشرق الزاهية. كان من الصعب عدم ملاحظة. كان يجلس مثل ملك على العرش ونظر إلى ما كان يحدث. لم يرني، لكنني رأيته! أول شيء اعتقدت أنه في ذلك اليوم، هذه اللحظة، عندما يجب أن يتعلم عن مشاعري. الآن أنا في حالة سكر، أنا شجاع - أستطيع أن أقول!
كل هذه الأفكار طار برقرا في رأسي. أردت بالفعل دفع نيكيتا وتسرع إلى دانيل، فجأة اخترقت الألم الحاد في الرقبة. صرخت، وربما الشخص الوحيد الذي سمعني كان نيكيتا. أخاف ونظر إلي. لا، ليس لي، ولكن على الشخص الذي اتبعني. بعد كل شيء، جاسوس، لم أكن أدرك على الفور أن الألم في الرقبة لم يكن سهلا، ولكن لأن شخصا ما أمسك بي في غضب. وهذا شخص ما كان ميلا. بالطبع، أنت لا تعرف من هو. لذلك لا بد لي من تنوير لك. ميلا هو زميلي وفتاة نيكيتا. أود أن أقول أن هذا مزيج نادر من الجمال والغباء. لديها شعر أسود سميك، مما أدى دائما تقريبا إلى جديلة. هم مع نيكيتا المزيد من تذكير الأخ والأخت. كلاهما مرتفع مع شعر أسود لامع وبشرة داكنة. الآن لا أستطيع أن أفهم لماذا اتصلت بشكل عام نيكيتا؟ كنت أعرف جيدا أنه كان لديه علاقة مع لطيف. ولن تتسامح مع أن أي شخص آخر نظر إليه. لكن تلك الليلة كنت في حالة سكر جدا. أعرف أن هذا ليس عذرا.
... وهكذا عندما أمسكتني وراء الرقبة، شعرت أنني كنت أفقد وعي، وكان نفسي تتحرك إلى الأمام. سقطت على الأرض مباشرة على ركبتيك. كنت مخجل جدا! أردت أن تختفي من هذه الغرفة، ترفرف حيث لا يوجد شخص. لا تسمع الموسيقى، لا تسمع الأصوات، وحتى أكثر من ذلك لا ترى أحدا. ولكنها فقط كانت البداية. جلست على الأرض، إغلاق وجهي بيدي. لم أسمع لا، شعرت أن الجميع كانوا يراقبونني. دائرة من الناس الذين يجب أن يضحكوا حولي. وحتى الموسيقى لا يمكن أن تغرقها. وفي تلك اللحظة تذكرت الدنطيل. بعد كل شيء، من قاعدة التمثال، فتح مثل هذا المنظر لي! يرى كل إذلال بلدي والضعف والأوساخ. ولكن لماذا لا يساعدني؟ لماذا لا يمكن أن تأخذه من هنا؟ هل حقا لا يرى كيف تسخر مني؟ أو ... أو أنه ضحك أيضا في وجهي؟
ربما يمكن أن أعتقد ذلك إلى الأبد. لكن في مرحلة ما أثيرت رأسي ورأيت وضعا لطيفا في وجهي. أنا أحب الرقيق زحف في ساقيها. قالت شيئا للطلاب الذين يقفون قريبا. كان الجميع في حالة سكر وضحك من الروح لي. وبينهم رأيت نيكيتا. انه ضحك أيضا! احتفظ بالزجاج مع البيرة وضحك مباشرة في عيني! ربما رأيت ميلا أنني كنت أبحث في نيكيتا. انها انحنى نحوي وضرب الخد. من عيني رش الدموع - لم أعد أستطيع استعادة. من الأفضل أن تموت. بسرعة! الآن!
بصراحة، ثم أتذكر غامضة. ربما، إذا لم تكن لحماية النادي، فقد توفيت من الحزن. ربما سيكون أفضل.
حلمت بالاسترخاء، واستمتع بالحياة. وفي النهاية تلقيت عارا. إذا لم تلاحظني من قبل، فستضحك الآن وأخذ أصابعك. هل هذا ما أردت؟ هل تعيش الأيام الأخيرة في العار؟ الآن لا أستطيع أن أتخيل كيفية الاقتراب من الدانيل. هل سيتيح لي أن أقف بجواري؟
نسيت واحدة أخرى أن تخبرك. الآن، الأكثر في العالم أكره الظفر. تحولت حياتي إلى الجحيم. وأعدك بأنها سوف تحصل عليها!

اليوم، حدث شيء فظيع. أنا أخشى ذلك. لكنني سأكتب، وسأقدم ذلك لفترة وجيزة - أصبحت قاتلة. قتلت ميل. بالأمس فقط أحلم بموتها، واليوم ميت بالفعل. هل من الممكن ألا نفرح في هذا؟ انها مخففة، عالقة لي. وتلقى العقوبة الشديدة لهذا - الموت. وأنا أكره نفسي لذلك. اخترت الموت فقط لنفسي، ولكن ليس للآخرين. من حيث المبدأ، لم أكن أرغب في قتل MIL، ولكن فقط لتحويل حياتها إلى الجحيم. ولكن من الواضح أن الرب أمر بطريقته الخاصة، والآن سأخبرك كيف.
هذا الصباح ذهبت إلى المعهد. ربما لا اقول ما يجب أن أذهب إليه هناك. مشيت على الساقين الحجرية التي قاومتني. أعطيت كل خطوة بجد! الآن أعتقد، ربما أخبرني هذا الصوت الداخلي: "لا تذهب إلى هناك!". ولكن بعد ذلك اعتقدت أنها كانت عواقب الكحول. ومشى، وليس النظر إلى أي شيء. نعم، لقد أخجل. افتقرت الشجاعة لرؤية الناس في العينين. بدا أن المدينة كلها تضحك في وجهي. لكن قلت لي: "آخر عشر يوما وهذا هو!" وأصبحت على الفور بسهولة. مثل الأجنحة نمت من ظهري. في الواقع، يجب أن نفرح، لأن النهاية قريبا. وهذا ميلا لا يزال يدفع! في ذلك الوقت لم يكن لدي خطة أي شخص، والكلمة الصادقة لقتلها وفي أفكاري لم تكن كذلك. لذلك، فإن بقية المسار أحب مطيع الطيور إلى المعهد وذهبت إلى المسرح.
لا توجد علامات على المتاعب. كل شيء كان كالمعتاد. يشرح فون ماري ميخائيلوفنا دوره لشخص ما، فإن أنتون يحاول الباروكات وتجاري جاليا على الهاتف. كما لو لم يكن هناك أحزاب. أو ربما لم يكن صحيحا؟ ربما كنت في حالة سكر، وحلمت كل شيء؟ لكن شكوكي تبددت على الفور عندما دخلت ميلا المسرح. في مشهدي، بدأت تضحك بعنف، ثم سقطت على ركبتيه وبدأت في تصوير البكاء. فجأة، أوقف الجميع فصولهم وهرع إلي. تقلص القبضات، وشعرت بالعرق على جبهتي. هل يحدث حقا الآن؟
اقتربت مني نيكيتا وبدأ في الرقص. كنا محاطين، بدأت في التصفيق يديك. كنت مركز الاهتمام. ولكن من الواضح أن لا حول هذا حلمت! تخرجت أسناني وتصلي لله، أن تقترب من ماري ميخائيلوفنا وأوقفت هذا البلاجان. لكنه لم يكن. أنا لا أعرف ما سيكون كذلك إذا لم تناسب أنجيلا. هذا هو أيضا خطي واحد. بصراحة، هذا شخص يعامله أكثر أو أقل محايدة. تضحك مع الصديقات، نجت من المحاضرات ولم تحاول إظهار "FIFU". لقد تحدثت بالفعل معها، لكن ما فعلت الآن، لن أنسى. اقتربت من ميل، في تلك اللحظة، عندما أصورني الأخير في الرقص، ضربها على خده. "ماذا تمسك بها جميعها؟ ليس لديك عمل؟ وقال أنجيلا: "أنت ميلا تفعل أفضل مع صديقها". أمسك ميلا الخد وعلى استعداد حرفيا للتقليل من الكراهية. نظرت إليها بالتناوب، ثم في وجهي. كانت نيكيتا جاهزة بالفعل للقبض عليها لمساعدة ماليكو له، لكن مريا ميخائيلوفنا اقترب وجعلها توقفت جميعها. هي زعيمنا المسرحي، امرأة صارمة، من المستحيل التفكير في التفكيك. استمعنا إلى محاضرة لمدة نصف ساعة حول علاقات الأشخاص وقررنا بدء بروفة.
الآن يدي تهز مرة أخرى. إيه، إذا لم أذهب إلى غرفة خلع الملابس، فقد تكون ميلا حية الآن ... باختصار، بعد أن كنت بحاجة إلى كل شيء، هرعت إلى غرفة خلع الملابس. "أنا فقط لا أفتقدهم مرة أخرى أمامهم!" اعتقدت في تلك اللحظة I. غمرت الذكريات لي، شعرت - أكثر قليلا وأستيقظ. لقد افتقرت إلى الهواء، كان من الصعب التنفس. كما لو أن رقبتي كانت ضغطا غير مرئية. أوه، كما كان فظيعا!
ركضت في غرفة خلع الملابس. لم يكن هناك أحد في ذلك. هرعت إلى النافذة وفتحتها. ما مدى سهولة أن أصبحت على الفور على الروح! أعطاني الهواء النقي القوة. وقفت بالقرب منه لفترة من الوقت وفهم ما يجب العودة إليه. لكنني لم أهدأ، كان قلبي لا يزال قصفا. الآن إذا ذهبت للتو! لكنني شعرت أنه بسبب الريح، تم تفكيك شعري، وتذهب، كيف كان الفزاعة أقرب إلي. ثم أخذت جل شعر وبدأت في تطبيق شعرك بأيد يرتجف. فجأة، جاء صوت ماري ميخائيلوفنا من خلف الباب: "مهلا، انتحر، هل أنت قريبا؟" بعد هذه الكلمات، بدا لي مثل السلسلة الأخيرة زحفت في روحي. بالنسبة لها انها ليست فقط دوري، ولكن بالنسبة لي هي نهاية معاناتي. ارتعد يدي، وأنا أسقطت جرة مع هلام على النافذة. ها هي نقطة تحول! إذا تم مسحه تماما النافذة، فسأقدم حياة شخص آخر. ولكن أنا فقط وبخ جل مرة العودة إلى الجرة وركضت إلى بروفة.
بعد خمسة عشر دقيقة بعد ذلك، وضع ميلا تحت نافذة الخدش من نافذة خلع الملابس ميتة. لكنني لا أريد أن أقتلها! نعم، لقد غطت وفاتها، كرهتها بكل الروح، لكنني لم أحاول قتلها. أو ربما قتلت بنفسها؟ بعد كل شيء، إذا لم تكن تسخر منها اليوم، فسأحتاج لي اليوم، لن أتعجل في غرفة الملابس، لن أفتح النافذة، لم أكن جرة مع هلام. الكثير "سوف" في هذه القصة. الآن سأخبرك كيف كان.
بعد بدء بروفة، عندما عدت، ذهبت أنجيلا إلى غرفة الملابس. يبدو أنه كان عليها أن تأخذ شيئا. لم يكن لدي وقت لإخفاء خلف الباب، كما اتبعها ميلا. هذه هي الطريقة التي تكرهها عندما تم تخفيضها. أنا متأكد تماما من أنها ذهبت، تعامل مع أنجيلا. لا يبدو أن البقية لاحظت، ولكن في كل شيء تم تراجعه مرة أخرى. لقد ذهبت الفتاة بسبب عدوتي نفسها. وأنا أقف الآن والتظاهر برؤية أي شيء! كيف ألعن الجبن بلدي. هل أخشى إذلال المزيد من الموت؟
دقيقة لاحقة أتذكر كيف الآن. أذهب إلى المشهد، السباحة من كارثة مع عيني (كان من الضروري بالنسبة للدور) أنظر إلى القاعة وأفتح فمي بالفعل لبدء الكلام، حيث سمعت صدمة من غرفة الملابس. مذهلة جدا ورنين أن أذني وضعت للحظة. كان صرخة الموت من ميلا.
ثم كل شيء طار بسرعة كبيرة - سيارة إسعاف، الشرطة، حفنة من الناس. في كل مكان يبكي، يشتكي المحادثات. وجدت الشرطة أنه كان حادثا. جلست ميلا على عتبة النافذة، ثم تراجعت يدها وتطردها. وأنجيلا ليست إلقاء اللوم على هذا. نعم، أقسموا في غرف الملابس، لكنها لم تصل إلى المعركة. إنه خطأ لا أحد. هذا هو الإصدار الرسمي. ولكن عندما وقفت في حشد من الناس بالقرب من جثة ميلا، ورأيت والدتها، انحنىها، كان قلبي غاضبا. بدا أنني أشعر أنني كان لدي وصمة عار قاتل. لم أقتل، لكن دون وعي تحدث كل شيء يحدث. في البداية ذهبت إلى غرفة خلع الملابس، ثم جلس في النافذة المفتوحة، ثم تراجعت على الجل. ما هي خطة مدروس للسماء! ولكن ربما كان هناك حاجة إلى هذه الوفاة؟ وكانت أداة تصنيعها؟
أنا لا آسف على ميلا. لا دموع تدحرجني. لكنني أشعر ببعض الألم العقلي. انها غير قابلة للتفسير. يبدو أنني أغلقت طلقة العينين من بندقية في ميل. احتمالية الحد الأدنى. لكنني حصلت. وتسبب موجة الصدمة من السلاح في أضرار بالنسبة لي. وأنا مريض والسيئ. ولكن إذا كان الماضي يمكن أن يعاد، أخشى أنني ما زلت آخذ هذه البندقية ...

بالفعل اليوم الخامس في النتيجة. أنا جالس الآن في المنزل، تمزيق تحت بطانية دافئة، وأكتب هذه الخطوط. يبقى عشرة أيام فقط. ربما قبل أسبوع، بدا لي أن خمسة عشر يوما لم يكن كثيرا. لكن خمسة أيام فقط مرت وحدث الكثير من الأحداث.
كما تعلمون، كان اليوم في جنازة ميلا. أنا لا أعرف حتى كيف تجرأ هناك. من المحتمل أن يخاف أنه إذا لم أتيت، فستكون الشكوك مريضة. على الرغم من أنني لم أعد أشعر بالألم بداخل نفسي عن وفاة ميلا. أنا سعيد لأن كل شيء حدث كثيرا. أوه، وأنا أعلم أنها سيئة! لذلك لا يمكنك التحدث، لا يمكنك التفكير كذلك. لكنني سأكتب الحقيقة فقط. كانت فتاة جميلة، درست في المعهد، وكان لديها رجل ومجموعة من الأصدقاء. كان لديها كل ما لم يكن مني. وحلمت الاستئناف لي. وحصلت على الموت. لا يوجد مثل هذا الناس تصحيحهم. يجب تدميرها. الآن أنت تفهم ما شعرت به، واقف في الجنازة؟ شعرت أنني تخلصت من العالم من سيئ. لكن لا أحد جاء لي، لم يعجب، لم أشكر. وقف الجميع ويكفر الدموع مع بعضهم البعض. وقد تم حسابها إلى جانب. ما إذا كان الناس شعروا بوعي أن القاتل الأول، سواء لم ألا لاحظت مرة أخرى. بالمناسبة، لم يكن أنجيلا في الجنازة. إنها آسف لها، إنها ليست إلقاء اللوم.
تخيل عندما كنت سأذهب بالفعل، رأيت دانيل. كيف لم ألاحظها من قبل! سواء حدث لاحقا، أو استيقظت في مكان ما في الحشد. الآن لا يهم. في مشهد ذلك، أنا أحب ذلك في الأرض. كان بدون ريتا! ربما كانوا يفكرون؟ إذا كان الأمر كذلك، فهذا أمر مبهج. مرة أخرى أفعل، مثل أناني الأوعية. أعتقد فقط عن نفسك. ولكن لماذا يجب أن أفكر في الآخرين، وهم ليسوا عني؟ هذه الإجابة لا يمكن أن تكون العدالة. الجميع يفكر أولا في نفسك، ثم عن البقية. وبالتالي. نظرت إلى دانيل، ولم أكن أعرف ماذا أفعل. رأيت كم من الناس اقتربوا منه وقال شيئا. وقفت ونظر إليه. ربما، لا يزال الناس يشعرون باللقاءات الغريبة، لأنه في مرحلة ما تحولت دانيل بحدة ونظر إلي.
هذا الشعور لا يوصف. نظر أولا إلي! ليس كعنية، وليس كشيء غير ضروري، ولكن حسب الشخص. في تلك اللحظة اعتقدت: "الآن يمكنك أن تموت بهدوء".
وأدركت أيضا أن دانيلا يشجعني دون وعي على الوفاة، وكذلك فعلت ميل. لن يكون قاتل، لكنه سيكون أحد الأسباب الرئيسية للقتل. كل شيء في هذا العالم مرتبط، ونحن نريد ذلك أم لا.

أنا مصدوم. ما لا يزال لدي سجلات واحدة غبية! لن تصدق، لكنهم يتهمون أنجيلا في قتل ميلا! حتى تلك التي لم تكن على الإطلاق في ذلك الوقت في المسرح.
لقد جئت اليوم إلى معهد التشاور وتفاجأ على الفور. جلس أنجيلا على ظهر الحفلة بعيدا عن الجميع وتظاهر بأنه يقرأ الملخصات. ولا أحد كان يجلس بجانبها. عادة ما تحدثت دائما مع صديقاتها، وهنا حميمية مفاجئة للدراسة. هنا في مثل هذه الحالات هو تحديد من صديقك. ولكن، أنت تعرف، أنا أيضا لم آتي إليها. هنا مثل هذا اللقيط. لقد ساعدتني، لكنني. ... كيف بعد هذا فهم التعبير "كيف تشعر حيال الناس وهم لك"؟
ذهبت إلى المرحاض على المرحاض، وعندما عدت، رأيت الصورة التالية: كنت جالسا على المكتب الأخير، تم إرفاق نيكيتا على حافة طاولتها، وتم استقر الجميع على الجانبين. من الواضح أنه ليس مكانا لمحادثة علمانية. شعر نيكيتا عن قصد أن نفهم أنه يعتبر أنجيلا مذنب وفاة ميلا. ذكر أنه أعطت صفعة آخر، مما يعني أنها لا تريد أي شيء جيد لها. هجمات سكب واحدة تلو الأخرى. وليس فقط من فم نيكيتا. مساهمته في هذه المحادثة، تمكنت من إدراج كل منها. كل من كان، متهم أنجيلا!
في تلك اللحظة اعتقدت "أتساءل عما إذا كان دانيل هنا، سيتهم أيضا أنجيلا؟" بينما أتظاهرت في الاعتبار الإجابة على سؤالي الكلمات التالية من نيكيتا، موجهة إلى أنجيلا، كانت مشلولة "ولم تفتح النافذة؟ واجهت لها! "
بعد هذه الكلمات، كنت سيئة. هرعت إلى المرحاض. "إذا بدأوا في الحفر، فسوف يجدون أنني فتحت النافذة". ثم سأضطر إلى أن أكون سيئا. ما يجب القيام به؟
غريب، لقد فكرت فقط في مصير أنجيلا الآن. الزميل الفقير، كل شيء شيس الآن، يجب أن يتسامح معه. ولكن ربما لم يكن الأمر سيئا للغاية لدرجة أن الشكوك سقطت عليها. إنه قوي، ممسحة. وسوف اقتحم، أكثر دقة، أنا مكسورة بالفعل. كل ما أحلم به - الحصول على الآخرين. ويجب أن أجلدوه بهدوء، يجلس بسلام في الزاوية. وأنا تعبت مني! الآن أحلم بالانتقام من شخصين دمروا حياتي. وسوف أفعل ذلك! لا يزال لدي تسعة أيام ...

في أي يوم كان اليوم! في الوقت نفسه، بارد وخجول. ولكن لا يزال سعيدا بأنه كان. سأخبرك بكل شيء بالترتيب.
ذهبت اليوم مع والدي على السفينة. في البداية، لم توقع الرحلة أي شيء غير عادي. كل شيء كما هو الحال دائما - حشد من الناس يشربون أولا، ثم الرقص. أنا أكره هذه التقييمات. وإن لم يكن كذلك. ... إذا كنت تشعر بصدق، فأنا أحب هذا الراحة إذا كنت مع الأصدقاء. لكنني مع والدي. وليس هناك مصلحة هنا على الإطلاق. الشيء الوحيد الذي يبقى هو الجلوس هو الجلوس على طاولة مع كوب من العصير، أو الوقوف على السور والنظر إلى الماء. مجموعة متنوعة من الرعب. الآن أنت تفهم لماذا لا أحب السباحة على السفينة؟
لكن اليوم كان لا ينسى. أنا لا أنتظر حقا لك أن تخبر. باختصار، عندما مر بعض الوقت، ذهب معظم الناس إلى الرقص. حتى والدي قرر أيضا عدم الجلوس. كانت الجداول ملحوظة، وواحد منهم رأيت دانيل! هل تتخيل حالتي في تلك اللحظة؟ اعتقدت أنني كان لدي هلوسة. ماذا فعل هنا؟
جلس واحدا على الطاولة ونظر إلى الزجاج مع البيرة. "لا، لا يمكن أن يكون!"، فكرت بعد ذلك. إنه واحد، بدون ريتا، يجلس دون أصدقاء خمسة أمتار مني. الطريق بالنسبة لي كان مفتوحا. من هذا، كان لدي أقرب في صدري والتعبير "الآن أو أبدا" معنى بالنسبة لي. إذا لم أقترب الآن، فليس كافيا في غضون أسبوع سيكون لدي أفضل فرصة. وتوصلت.
كنت أعرف صدري، الركبتين كانت تهتز، وارتجف الصوت. لكنني تمكنت من اتخاذ نفسي في يدي وغسل: "مرحبا". توقف عن النظر إلى البيرة وحدق في وجهي. اعتقدت أنني يمكن أن أكون مجنونا إذا كان لا يعرفني. لكنه اعترف بي!
أكثر ساعتين طار لي في الدقيقة. دعاني على طاولته، معاملة البيرة و .... لم اسمح لي أن أعترف بمشاعري. بدأ يسكب روحي لي. ربما أراد حقا أن يتحدث إلى شخص ما. وأنا أعطيته بنفسي.
كنت عارا أنا من أجله كدرجة، يبكي فيها. ولكن عندما نظرت إلى عينيه، نسيت كل شيء في العالم. ولا تصدق، لقد تعلمت الكثير!
اتضح أنها كانت مزدحمة مع ريتا. وأنت تعرف ما هو السبب؟ حقيقة أن ريتا تعتقد أن أنجيلا واجهت مسمار من النافذة، وتلتزم دانيل بالإصدار الرسمي. بدأت ريتا حرفيا بالجنون بسبب وفاة صديقة، والآن ملاجئ مكان الانتقام. دانيل لا يمكن أن يمنعها. عندما سمعت عن ذلك، كنت مسرورا وانزعاجا في نفس الوقت. ريتا مع دانيال ليس الآن معا - إنه أمر رائع، لكن حقيقة أن ريتا تريد الانتقام على أنجيلا سيئة. الذي يحتاج إلى الانتقام، لذلك أنا لي.
لكنني استمتعت بجمعية الدانيل. لم أهتم بأنه كان سيئا، وفاتيته تشعر بالجنون، وأن أنجيلا تهدد المشاكل الرئيسية. الشيء الرئيسي - جلس معي! يبدو أن وعيي منفصل. من، أحب أي وقت مضى، سوف يفهم ما هو عليه. هذا الآن فقط، عندما أكتب هذه الخطوط، أفهم أن دانيل استخدمني. هل أراد التحدث؟ واستمع، ماذا أقول؟ لا. من هو الحال، ماذا أريد أن أموت؟ هل مشاكلي ليست هي نفسها العالمية كما؟ لكنني كنت صامتا واستمع إلى اعترافه. لم يسأل حتى نصيحتي. بالنسبة له لا أحد. وهو مع مشكلاته البسيطة تعتبر نفسه شخصا غير سعيد. من بعد ذلك اعتبرني نفسك؟ رجل ملعون؟
كل ما يحتاج لرمي ريتا. هذا، بالطبع، أنا لم أقله. وكيف يمكنني أن أقول له أنني أحبه؟ ربما لن يفهم حتى. أعتقد أنني أريد أن أبتهجه. لذلك، جلست، عض اللغة، واستمع إليه. الشيء الأكثر داعمة هو أنه في كل وقت نظرت محادثة دانيل فقط في عدة مرات. نظر إلى الرقص، في كأس مع البيرة، على الماء، ولكن ليس بالنسبة لي. لقد أصبحت غير سارة. كما لو أنني لم أستحق الاهتمام.
ولكن هذا ليس نهاية المطاف. إن المشي على السفينة لا يمكن أن ينهي قبلة الوداع، أيدي اليدين أو على الأقل كلمة "بينما" ... ربما تكمن نوعا من اللعنة. بدأت تصدق ذلك. تخيل، أنا دانيل الجلوس على الطاولة، لديه تعبير مؤسف عن الوجه، حرفيا مع الدموع في عينيه، وهنا في مرحلة ما هناك بعض الفتاة وتدعو إلى رقصة بطيئة. ويوافق! إذا رأيت كيف أشعلوا، فستفهم مشاعري. لذلك جلس واشتكى من المصير، والآن يستغرق الأمر على حلبة الرقص. لقد استخدمني كمنديل، وحمس دموعه، والرقص الآن على الآخر. كل شيء تركه!
أنا لم أعاني مثل هذا الإذلال. دموعي خرجت من العينين، وركضت إلى السطح العلوي. الحمد لله، كان هناك عدد قليل من الناس هناك. جلست بالقرب من السور وبرزني. بالكاد أرفق عدم القفز من السفينة إلى الماء. بكيت، فرك الدموع ... وبكيت مرة أخرى. الشخص الذي صليت تقريبا - لاحظتني، تحدث معي وألقيتني. ما هو الخطأ في لي؟ لماذا تأتي معي؟
هنا على الأرض لن أجد استجابة. أنا سوف همسة في السماء. أنت تعرف، شيء واحد فقط يبقيني ضيق في الحياة هو المسرح. هذا هو الشيء الوحيد الذي يملأ حياتي بالسعادة القليل. غريب عندما ألعب الآخرين، أشعر بالحياة، وعندما أعيش نفسي - أحلم بالوفاة. ماذا لو لم يكن هناك على رأسه؟ أوه، ما أقول. ربما لا توجد حياة!
شيء تحدثت أيضا. سأقول أخيرا - دانيل لم أحاول أن أجدني على السفينة.

لقد غمرت اليوم موجة حقيقية من الكراهية. حتى يمكنك أن تقول الخبث. هل كان الجميع مصحوبا بمشاعر سلبية؟ أنا متعب جدا من ذلك!
اليوم في بروفة جاليا ذكرت أنني ألعبت بشكل غير مناسب. رأينا تلك غير المخلل بطريقة ما أقول الكلمات الانتحارية. أردت أن رميها في وجهي: "ربما أموت مباشرة على خشبة المسرح تبدو وكأنها؟". ماري ميخائيلوفنا تفسر بالنسبة لي. أتذكر كلماتها بالضبط: "على العكس من ذلك، فإن لعبتها هي عمل كامل. إنها تلعب شخصية لا تعني حياتها أي شيء. ولكن في الواقع، هذه الأحرف المتبقية لا تعني شيئا بدون هذا البطل. وعليها أن تضع جميع المصير المرير لهذا الشخص من خلال الحد الأدنى من الكلمات والإجراءات ".
بعد هذا البيان، شعرت بالصدمة. كما وصفت بحكمة سيناريو آخر خمسة عشر يوما. قبل ذلك، لم يلاحظني أحد، لم ينتبه. ولكن بمجرد أن قررت أن جزءا مع الحياة، قام الأحداث بتغلغلني من حولي. أصبحت سبب الوفاة، شجار. ولكن لا يزال لي ما زلت أعتبر أي شخص. على الرغم من عدم أن تكوني، فإن حياة الكثيرين ستذهب الآن في دورة مختلفة تماما ...
تذكرت أنني قرأت ذات مرة كتاب واحد لفترة طويلة. لسوء الحظ، الآن أنا لا أتذكر اسمها ولا المؤلف. قيل هناك عن رجل صغير غير محسوس صغير لم يتواصل مع أي شخص. كان سيئا للغاية من ذلك، لكنه لم يستطع فعل أي شيء. دون أن نرى أي معنى لحياته، يقرر الموت. وفي الليلة السابقة لموته، يأتي له ملاك، الذي يظهر له حياة قريته، إذا لم يكن هذا الشخص. وما رأيك، رأى هذا الرجل غير المحتمل قليلا؟ تقريبا جميع سكان الحياة القرية تدفقوا عبر سرير آخر. كانت هناك عائلة أخرى، لم يكن هناك الكثير من الناس. حتى اسم القرية تبين أن تكون مختلفة تماما. "هذه هي الطريقة،" لقد أخبره الملاك، "تعتقد أن حياتك لا تعني شيئا". وفي الواقع، إنها لا تقدر بثمن، لأن مصير الآلاف من الأجيال يعتمد على حياتك، على الرغم من أنك لا ترى ذلك ". وبينما خرج، لا أتذكر أن هذا الرجل قرر الموت أم لا. على الرغم من أنني لا أعتقد ذلك. جميع كتب سيناريو واحد. في البداية، الناس جميعهم سيئون، ثم تأتي إليهم نظرة ثاقبة، وكل شيء ينتهي بخير. في الحياة، قد لا يكون كل شيء أكثر إثارة للاهتمام، ولكن مربكة بالتأكيد.
أود قراءتها مرة أخرى. لكنني لا أغير قراري. حتى لو كان مصير العديد من حياتي يعتمد على حياتي، لماذا يجب أن أعاني من أجلهم وبسببهم؟ ربما من موفتي أكثر ستفيد.
بالمناسبة، فقط الآن أبدأ في فهم ما ظل أسبوعيا فقط. سبعة أيام - وأنا حر. هذا الفكر ممتع للغاية بحيث لا أشعر بالخوف. يبدو أن الحب المثالي فقط يقتل كل خوف، ولكن أيضا الموت المرغوب فيه ...
يوم 9.

إذا قلت أن اليوم قد صدمت - فهذا يعني عدم قول أي شيء. الكثير من الأحداث والصدفة في حياتي لم تكن بعد. ربما كنت من المتوقع أن تموت الآن، لأن حياتي لا تزال غليان ".
لماذا تبدأ؟ أنا لا أعرف مباشرة. في بعض الأحيان أبدأ في الاعتقاد بأنه كان من الضروري تسجيل خطابي على مسجل الصوت. ويستغرق وقتا أقل ويمكنك معرفة أشياء كثيرة. لكنني ملتصقة من العصور القديمة. حسنا، أحب الكتابة على الورق! لا يوجد أي توست، حبوب صوتية - هناك حبر أزرق فقط على الورق. لا تهم كيف ترى، أنت لا تسمع المؤلف، لكنك تعرف كل شيء عنه.
شيء انتقلت كثيرا من الموضوع. حسنا، ابدأ. اليوم قابلت رجلا! نعم، يبدو أن النتيجة، فقط، لكن بالنسبة لي هي معجزة. أبدا، لا رجل واحد لم يكن تعرف معي. في حين أن جميع زملائي في الدراسة يغيرون الرجال واحدا تلو الآخر، فأنا دائما أذهب وحدي. حتى أن أصدقاء الرجال أبدا. لذلك كان هناك فقط مألوفة. وبعد ذلك، أنا كل ذكريات، غير ملفوفة تمكنت من الوفاء بها. وأنت تعرف أين؟ في المكتبة! كتبت لك أمس وأريد قراءة كتاب واحد. لذلك ذهبت إلى مكتبتها. كان هناك رجل واحد فقط وانتقلت بعض الكتب. ثم لم أتوافق معه. حاول كل هذه الدهشة وأشياء الأظش لشرح أمين مكتبة، ما الكتاب الذي أريد قراءته. لم تستطع فهم لفترة طويلة. أصبح مناسبا لي لسحبني، وبدأت وصف كل العمل تقريبا. أنا لا أفهم حتى المكان الذي كان لدي مثل هذا الحماس آنذاك. عندما انتهيت من رأسي وتحولت قليلا، رأيت هذا الرجل المجمد مع كتاب في يدي. هتف: "هذا نعم!". تخيل، عبارة قصيرة واحدة فقط ومصلحتها الحقيقية بي، أعطاني مثل رشفة الحياة. شعرت أنني كنت أحمرت من الحرج.
ولكن هذا لا يزال ليس النهاية. عندما فتحت بالفعل باب المكتبة، اشتعلت لي هذا الرجل. وقال إنني أحبه كثيرا! وهنا نظرت به بعناية. شعر خفيف وعيون زرقاء كبيرة. بدا أنه ينزل من المجلة. مثل هذا وسيم والرياضة والكتب في يديه وقفت أمامي وقال إنه سعيد معي. في البداية بدأت أفكر أنني "ذهب السقف". حسنا، هل من الممكن معي؟ لكنني أخذت نفسي في يدي وأخبرني: "في الأيام الأخيرة، حدث ذلك كثيرا. ما يفاجأ؟ تحتاج إلى محاولة قبول ذلك على أنه مستحق. "
من السهل أن نقول، من الصعب القيام به. قابلته في مكان ما عند الظهر، وكفلت في عشرة مساء. كان لا ينسى. إنه مثير للاهتمام ومبهج للغاية، مما جعلني ننسى اليوم عن كل شيء. والأهم من ذلك، عندما علمت أنني ألعب في المسرح، وعدت أن تأتي. لقد تم تغذيته في الروح قصتي العاطفية عن الكتاب الذي يعتبرني الآن موهبة كبيرة. وتعتقد أنه ولدت في مكان الحادث. بصراحة عندما سمعت ذلك، كنت مستعدا للتمييز. لا أستطيع أن أصدق هذه السعادة المفاجئة. قد يكون مع شخصيات الأفلام والكتب وأخيرا مع أي فتاة أخرى، ولكن ليس معي. مع كل مزاياه، يمكنه العثور على فتاة أكثر إثارة للاهتمام، ودمجني. وأكثر جمالا، بالطبع.
مشينا معه في الحديقة، ركب الأرجوحة. في المساء، أكل المعجنات في مقهى. بدا لي أنه عندما أذهب معه، كانت جميع الفتيات يراقبنا. لا يزال، لأنه لطيف جدا!
أنت تعرف، شعرت بالسعادة اليوم. في السابق، اعتقدت أن الجميع كان سعادة لنفسه. ولهذا ليس بالضرورة بحاجة إلى أشخاص آخرين. ولكن الآن أفهم كم كان مخطئا. الحياة كلها للشخص في الناس الذين هم بجانبه. إذا كانوا محواون والعديد منهم، فإن حياة مثل هذا الشخص جميل. دع حتى لو لم يكن غنيا، وليس رجلا وسيما، ولا يلمع المواهب. ولكن، ولكن إذا كنت، فإن هذه الحياة مليئة. واليوم فقط تعلمت حياة أخرى مليئة بألوان زاهية.
بالمناسبة، هذا الرجل يسمى جورج. لكنني اتصلت به بطلا. لديه مثل هذه العيون الجميلة! يبدو لي أنه إذا كان ينبغي أن يقلي الرموش والأشعة الشفاه لصنع الشفاه، فإن مثل هذه الدمية ستخرج!
وحتى الآن أنا نوع من اللقيط. عندما جلست أو سارنا وراء المقبض، حلمت أن أرانا لإعطاء وجميع زملائي في الفصل. كانوا قد ارتفعوا عيونهم لرؤية مع من أذهب إليه. ودانيل ... ربما سوف يفهم ذلك في لي هناك شيء يستحق اهتمام الذكور. لكن لسوء الحظ، لم نلتقي بأي منهم. الله، ما أنا أكتب! لا، أن نفرح في مثل هذا الاجتماع، أبدأ في أنين أنه لم ير لنا أحد. وسبب ما لا يزال بإمكاني أن أنسى دانيل. الشخص الذي لم يواصله حتى حقا. لا أستطيع أن أفهم لماذا يحتفظ كثيرا في قلبي؟ تحتاج إلى محاولة ضربها. والتفكير أكثر عن البطل. ربما هذا الرجل هو مصير بلدي. نظر إلي على أنه محاولته بمودة، وقال النكات. ضرب يدي بلطف، ولم أحاول تقبيل لي. أنا صفعه على الخد، وقال إنه كان لديه يوم رائع معه. إيه، إذا كان بإمكانه معرفة أنه صحيح حقا! وعد بالاتصال والقاء مرة أخرى. وسوف يتصل، أنا أؤمن به.
الليلة، عندما جئت إلى المنزل، كان لدي والدي في صدمة أنني ممتع للغاية. أرادت أن أجلس مع أمي لكوب من الشاي وأخبرها بكل شيء. لكن ليس لدي علاقات ودية مع الآباء والأمهات. أعلم أنني لا تبرر آمالهم. ليس حول مثل هذه الابنة حلموا. لذلك، من الطفولة الشديدة، هناك بعض الجدار غير المرئي الذي يتداخل مع اتصالاتنا. إنه لأمر مؤسف عندما لا يكون هناك دعم في الأسرة، أحتاجه كثيرا.
ولكن أريد أن أنهي اليوم في ملاحظة مبهجة. وحتى أعتقد، هل يستحق أن تموت؟

أجب على السؤال الأخير أمس - نعم، الأمر يستحق كل هذا العناء. الآن يجب أن أموت، وإلا فإنه سيصبح أسوأ. فقط بالأمس اعتقدت أن حياتي تبدأ في تحسين، واليوم أحيل أن أموت.
بالأمس، تحدثت أرضية الليل إلى البطل على الهاتف. لا أستطيع حتى أن أتذكر محادثتنا الآن. تحدثوا شيئا وحول كل شيء. مثل هذا المتكلم الذي يمكن أن يتحدث من المحتمل أن يتحدث لمدة أسبوع دون توقف. أتذكر عن تكلم المعهد، ما تم تشغيل Preretande مع الأصدقاء. أخبرت أنه يعيش مع والدتها وأختها. ليس لديهم أرواح فيها، كما هو عليه. وعد بإدخال أختي، وهي تحب عمري. في تلك اللحظة أحسدت حياته البهجة. إنها شفقة، لكنني لم أستطع تذكر أي من ممارستي. لكننا ما زلنا نسهل ووافقنا على مقابلة اليوم.
وبعد انتهاء اليوم، أعلن رسميا أنني لعنت. على الرغم من أنني لا أؤمن بجميع أنواع الأضرار التالفة، إلا أنه من المستحيل شرح ذلك بشكل مختلف. لذلك، أبدأ في إخبار أمسية اليوم.
التقينا بالبطل في مكان ما في ستة أمسيات على الجسر. أعطاني باقة من الورود. الله، لقد ابتلعت تقريبا! لا أحد أعطاني من أي وقت مضى الزهور. وحتى أكثر من الورود، أحب الزهور. أحرقت بعض كلمات الامتنان وكان الطلاء محرجا. أعتقد الآن، ربما كان من الضروري تقبيله؟ وقفت مثل الصف الأول مع عيون حذفت. وأنت تعرف، فهو بطريقة سعيدة نظرت إلي. أمس، مثل هذا الابتسام، متوهجة، واليوم، مثل الحجر البارد. في ذلك الوقت، بدأت لعنة نفسي - ربما لم تكن ألوان مقبولة، وربما، أمس، شيء لم يزعج شيئا ما، أو أنظر شيئا خاطئا. ولكن بعد ذلك يبدد شكوكي، لكن أصبحت أسوأ.
تذكر، كتبت أنه يعشق والدته وأخته؟ لذلك، انها في أختي. هذا الصباح، كما قال جيرا، جاءت مستاء للغاية. في الآونة الأخيرة، لاحظ شيئا خاطئا معها، لكنه أرادها أن تخبره بنفسه. لقد شاركون دائما مشاكلهم منذ الطفولة. في البداية، لم يولي جيرا الانتباه إلى حقيقة أن أخته حزينة. هناك كل أنواع أهواء المرأة! ولكن هذا الصباح، والعودة من المتجر، ذهبت على الفور إلى غرفتها، وأغلقت على المفتاح. وريث، لقد فوجئت للغاية، لأنها لم يكن لديها أي طريقة أخرى. ثم ذهب إلى الغرفة واستمع إلى تبكي. افتح الباب أمام كل إقناع Ger، لم تجب، وبعد ساعة واحدة فقط غادر وأخبره كل شيء. وهنا يبدأ "مثيرة للاهتمام".
أخته متهم بالقتل! لا، وليس الشرطة، ولكن سجلاتها واحدة. وبعد هذه الكلمات كنت مظلما في عيني. "لا! انها مجرد صدفة "قلت لنفسي،" لا أستطيع أن أنجيلا أخته! هذه قصة أخرى وأشخاص آخرين ". ولكن كما لو أن الإجابة على سؤالي، قال جيرا: "لقد كانت أنجيلا دائما على جانب العدالة، لذلك اتصلت بهذه الحلو". هل يمكنك أن تتخيل ما حدث لي في تلك اللحظة؟ اضطررت إلى إظهار كل موهبتي حتى لا تصدر نفسي. لحسن الحظ، نظر إلي، ولكن على الأرض. وعندما قال إنه يثق بي، وبالتالي يريد أن يقول، كنت مستعدا للانفجار. حسنا، لماذا يجب أن؟ تعرف على صديق ممتاز، ومعرفة ما تتهم أخته بالقتل بدلا مني؟ بعد كل شيء، إذا لم تصعدني للدفاع، فلن يكون هذا أي شيء. والآن جميع أصدقاء ميلا يعتقدون أنه فتح النافذة وحتى مواجهتها. من يوم وفاة ميلا، أتيت باستمرار رسائل إلى الهاتف، ما تدفعه مقابل كل شيء. الفقراء جيرا، سوف ترى له عندما قال ذلك. لم يكن هناك وجه على ذلك! يدخن بقوة، سقطت السجائر من يديه. وكنت صامتة، ... ماذا فعلت أن أخبره؟ ما أنا والفتاة التي دافعت بها؟ لدي كل كلمات عزيمة عالقة عبر الحلق، وجلست مثل تمثال. ثم قال: "رأى أنجيلا كيف ركضت هذه الفتاة في غرفة خلع الملابس المسرحية وفتحت النافذة. لكنها كانت صامتة، حتى عندما بدأت أختي باللوم. أنت تتخيل، لم تقف على الدفاع عن أختي، بعد أن فعلت لها. وكيف يمكن أن تساعد أختي مثل هذه الهيئة! لسوء الحظ، أنا لا أعرف أي شخص من محاذااتها، وإلا كنت سأرصد الآن. فقط يمكنك مساعدتي. أنت تدرس في مدرسة واحدة، ساعدني في العثور على زميلها، وهذه الفتاة ".
لا، لم يكن حلما. حاولت أن أستيقظ المحادثة بأكملها. اتضح أنه حقيقة شديدة، حقيقية شرسة. ويقول البطل الذي أنا تلك الفتاة، لأنه الذي تعذب فيه أخته الآن، لم أستطع. أنا لا أريد أن أفقدها. على الرغم من، بصراحة، أنا ببساطة خائفة. كيف يرى ذلك؟ وكنت جالسا مثل المعلومات المذهلة والهضم المستلمة. اعتقد جيرا أنه كان مستاء للغاية من هذه القصة. لأنه في تلك اللحظة كان لدي حقا شفقة لمشاهدة. يبدو أنني ترى الموت. عانقني وبدأ في وحدة التحكم بأن كل شيء يتكون. اكتب، أنا وأخته، لا يزال يستريح معا. نعم، ... إذا كان يعرف من عانق. ثم قبلنا. كان الأول في حياتي قبلة حقيقية. وفي رأيي، آخر مرة أخرى. لا أستطيع أن أكون معه. بالتأكيد. انه نبيلة جدا، عادلة جدا. يعتني بأحبائه. وأود أن أكون أيضا، لكن حياتي تحولت هذه الطريقة أنها ليست حول من. سابقا، لا أحد يفكر عني، ولا لاحظ أحد. ما هو الشخص الذي لا يوجد شخص. والآن بعد انتهاء الأحداث الأخيرة، أستطيع أن أقول شيئا واحدا - لقد تغيرت حياة العديد من معارفي للأسوأ. وأروم باللوم بهذا، على الرغم من أنه لم يسهل على ذلك. توفي ميلا، وسجل نيكيتا في الاضطراب دراسته، وريتا "ذهبت السطح"، سقطت دانيل إلى حزن، ويشعر أنجيلا خائف من الخروج، والقلب ليس في مكانه من الأخت. هذه ليست قائمة كاملة. وهكذا اعتقدت كيف يمكنني الاعتماد على السعادة؟ أفضل أن أموت وبدلا من ذلك، أخشى أن أنجيلا يمكن إنشاء سيئة للغاية. قبل الموت، سأترك مذكرة أعترف فيها أنني مذنب من الأميال في الحادث. ولكن بغض النظر عن مدى التأخر. حتى خمسة أيام. آمل أن أفسد بقوة حياة Ger و Danila، أحبهم كثيرا. الأول من أجل ما يراه فتاة في لي، وأنا فقط أحب الثانية.
كما كنت سعيدا، تعرفت على البطل. واليوم أشعر بالعدل أنني أعرفه. أنا لا أعرف حتى ماذا أفعل. ليس اليوم، غدا جيفت سوف يكتشف من أنا. ماذا سيفعل؟ يمكنك إنهاء كل شيء ويموت الآن؟ إيه، حبوب منع الحمل في مكان قريب، خذ حفنة من المشروبات وأنت. لكن لا. أموت في خمسة أيام. إذا كنت تعاني من تسعة عشر عاما، هل تغيرت حقا شيئا لبضعة أيام؟

أنا خائف. و انا لا اعرف ماذا علي ان افعل. يبدو أنني شجاع نفسي في طريق مسدود. مرة أخرى لن تعود، لن تذهب إلى الأمام، فقط الجلوس والانتظار. ولكن هذا يصبح مريضا. قل لي، هل تؤمن بالله؟ لذلك أنا لم آمن أبدا. وكيف يمكنني أن أؤمن به إذا لم يساعدني؟ لكن اليوم أصلي. على الرغم من أنني لا أعرف صلاة واحدة، لكنني تحدثت بصدق. الآن أدركت لماذا يعتقد الكثيرون فيه. عندما تتوقف عن الاعتقاد بنفسك عندما لا تصدق الآخرين، لا تزال الجنة فقط. يا الله، إذا كنت موجودا، ساعدني قبل الموت!
الآن تقريبا منتصف الليل وأجلس على سريري والكتابة. كان اليوم هادئا جدا. يحدث ذلك فقط قبل العاصفة. لم أتصل بجسر. ماذا لو وجد عني؟ الآن يبقى فقط للانتظار والتخمين. أنظر إلى الهاتف بالرعب، يبدو لي أنه على وشك الاتصال به. وأشعر أنني النهاية. حتى الطقس في الشارع قذر. يصب المطر الغزير، ويبدأ أن يبدو أن شخصا ما يمشي تحت النافذة. نعم ... حتى تتمكن من اللعنة عليه. لكن هذا ليس كل شيء. في المعهد، لم يكن أنجيلا اليوم. من حيث المبدأ، غالبا ما لا يذهب إلى الزوج، ولكن هناك خطأ ما في شيء خاطئ. الكثير من المصادفة مؤخرا.
وأنا لا أعرف، بدا لي أم لا، ولكن مثل في المساء رأيته دانيل. عندما ذهبت إلى المتجر للخبز، كانت السيارة ترتديها في الماضي، وفي رأيي، كان دانيل جالسا فيه. أنا لا تمر، ربما بدا لي. كان مظلما، وقادت بسرعة عالية. لكن قلبي فاز كثيرا. أشعر أن شيئا ما يحدث، ولكن لظهري. الآن أنا لعنة نفسي أكثر. لا حاجة للعيش هذه الأيام الخمسة عشر يوما. إذا كنت تريد أن تموت، فأنت بحاجة إلى القيام بذلك على الفور. حلمت بالانتقام من الناس وفعلت ذلك. صحيح، أنا لا أعرف من بعد ذلك أسوأ بالنسبة لهم أمني؟

قد حدث هذا. أنا مذنب في كل شيء. لا يوجد إله، أو لا يريد مساعدتي. سأحاول إعادة إنتاجها بدقة. لا تحكم علي بدقة.
اليوم، اتصلت هيرا في ثمانية في الصباح. وقال لصوت مكثف أنه يدعو من المستشفى - تعرض أخته للضرب. طلبت أن تأتي ودعمها. بالطبع، كان علي أن أتفق. ولكن عندما أضع الهاتف، امتدت يدي للحبوب. لقد سكبت حفنة، ولكن بعد ذلك جاء إلى ذهني. كيف يمكنني القدوم إلى المستشفى؟ إذا رأى لي أنجيلا، فقد اختفت. جيفر يتعلم كل شيء. ولكن يمكنني منعها. إذا اكتشفت GER عن زملائي في الفصل، وحولتني، فإن أخته ستظل بأمان في المنزل. ولكن أود أن أكشف نفسي! أنا لا أعرف كيف أفعل هذا. تدمير نفسك أو إنقاذ الآخرين؟ ربما سيختار GER آخر. كان قد ضحى بحياته للأخوات. لكنني، اتضح، يمكنني تدمير شخص، فقط لإنقاذ وجهي.
جعلت الأميال الأصدقاء. أنا متأكد حول هذا الموضوع. عندما صعدت عتبة الغرفة، رأيت أن أنجيلا تقع على السرير فاقد الوعي، وكان لدي تنهدات من الإغاثة. إنها لا تراني! جلس جيرا في سريرها. فتى الفقراء! كيف كان قلقا! أراني، هرع نحو وعانقني. من الصعب جدا أن بدأت في الاختناق. وشكرني أنني جئت، قلت شيئا آخر، لكنني لا أتذكر. لم أستطع أخذ عينيك من أنجيلا. كانت رأس ضماد، تواجه كل شيء في الخدوش. وهناك قطارة في مكان قريب. رعب….
لقد خرجنا مع البطل في الممر، وقال لي كل شيء. بجدارة، فقط ما يعرفه. بالأمس، بعد تناول الغداء، كان لديهم محادثة مع الأخت. طلب منها أن تقول إلى أين يمكن أن ترى هؤلاء أصدقاء ميلا. لكنها لا تريد التحدث. تشاجروا، ونفدت من المنزل. اعتقدت هيرا أنه في بضع دقائق هدأت وتعود. لكنها لم تعود، حتى في بضع ساعات. خلية لها لم تجب. ثم ذهب للبحث عنها. لكن الأصدقاء الذين عرفوا أنه ليس لها. لا يزال معذبا بالمسألة، لماذا رفضت الاتصال به محاذاة؟ ربما كانت تخويف؟ كانت هيرا تبحث عنها في المدينة حتى وقت متأخر من المساء. لكنني لم أجد ذلك.
لقد استمعت إلى قصته، وكان يهز الخوف. ضربوا أنجيلا، ويمكن أن تجعل نفس الشيء معي. لكن من فعل ذلك؟ هل شارك دانيل أيضا في هذا؟ الآن أنا متأكد من أنني رأيت ذلك بالأمس بالسيارة. لكنه قاد واحدة. على الرغم من أنه كان يمكن أن يأتي لبقية. علاوة على ذلك، قلت لي ذلك، عودة إلى المنزل، رن هاتفه. دعوا من المستشفى. تسبب بعض المارة في سيارة الإسعاف. عندما وصل جيرا، كانت الشرطة بالفعل في المستشفى. قالوا إنه بالنسبة للفحص الطبي وأخته، عندما سارت على طول الطريق، خرج شخص ما من قدميه. ثم هاجمت بعض المرأة وارتفعت معركة. في هذا الوقت، ضرب شخص آخر شيئا ثقيلا أنجيلا على الرأس. وقد لوحظ ذلك، على الأرجح، شخصان، ولكن بعضهم لاحظوا ذلك. على الأرجح، لم يتم التخطيط لهذا الاجتماع، لأن المهاجمين تركوا الكثير من الأدلة. يأمل جيرا أن يكونوا على وشك العثور عليهم. وجلست وكان مستعدا لقتل نفسي لأفكاري. كنت أرغب في عدم الاستيقاظ على موتي أنجيلا! خلاف ذلك، سيتعين عليها أن تخبر الشرطة وسوف تنبثق. وجلس جيرا وفتح الروح أمامي. بدا الثقة جدا في عيني، أن قلبي مضغوط، لأنه سيكون معه إذا وجد من أنا. وجلست وراحته. كان مسرح حياتي الحقيقي. أنا لا أريد أن ألعب فيه، لكن ليس لدي أي خيار.
لذلك أنا وضعت جانبا مع البطل حتى الساعة الثامنة في المساء. ثم جعلني أذهب إلى المنزل. رفضت، قلت أنني أردت أن أكون معه في لحظة صعبة، وحلمت نفسي بالعودة منذ الصباح. الحمد لله، إنه "مقتنع". هرعت المنزل. وعندما وقفت في محطة الحافلات، رأيت دانيل. اثنين من الخدوش الكبيرة قطع خده. جلس على مقاعد البدلاء ويدخن. أنا لا أتذكر كيف، لكنني اقتربت منه. ربما، لدي نوع من الرجل الذي يريد أن يقول كل شيء. وأخبرني. قبل فترة وجيزة من الحادث، خمنت ريتا مع دانيال. كان الشجار كله في نفس الميل. ريتا أحلام عن الانتقام. لم تستطع التوفيق عن فكرة وفاة صديقة. ثم قالت دانيل: "أنت لا تريد مساعدتي، وليس من الضروري. أنا نفسي مناقشة أنجيلا! " وغادر. دانيل لا يعرف ماذا تفعل أين تذهب. في مكان ما في ساعتين، اتصل به صديق، وقال إنه رأى أنجيلا مع بعض الشركة على الجسر. ثم فهم دانيل كل شيء. جلس في سيارة الأب وهرع إلى الجسر. ولكن هناك لم تعد هناك. وعندما أراد بالفعل العودة، سمع من صرخة بعيدة. ركض إلى البكاء، ورأى مثل هذا المشهد. على الطريق يقع Angela، Rita Sits عليه، وتحاول الخنق. كان هناك عدد قليل من الناس حولها، لكن دانيل لم يرهم. ركض إلى ريتا وبدأ في سحبها من أنجيلا. هذا الأخير كان لا يزال في وعي وحتى حاول الوقوف، لكن نيكيتا اقتربت منها وضرب شيئا ما على رأسها. إيقافها على الفور. في ذلك الوقت، اعتقد دانيل أنه مات. لكن كل انتباهه ينجذب إلى ريتا. بعد جهد طويل، تمكن من دفع ريتا إلى السيارة وأخذها بعيدا. قاومت، صرخت، وأرادت الخلط بين أنجيلا إلى قطع. كان من الواضح أنها بكت عشبها. ولكن الآن تخيل كيف يحبها دانيل؟ يبدو لي أنه مستعد حتى للذهاب إلى السجن لها. جلس وأخبر كل هذا. وشعري أصبح لا نهاية له. جيرا مستعدة للقيام بكل شيء لأخته، ولكن دانيل لريتا. إنهم يعانون ويعانيون بسببي. يمكنني حمايتهم جميعا من المعاناة، لكنني لم أفعل ذلك. اعتقدت أن حياتي أكثر تكلفة من كل مجتمعة. والآن حصلت دانيل على آخر سيجارة، وسوف تذهب إلى الشرطة.
وأنا لا أعرف ماذا سيحدث الآن. أنا لا تهدد شعرية. لكن جزيرة السعادة، تحت اسم جيرا، أردت أن تتشبث بالقاع، بمجرد أن تجد أنجيلا. ولكن الآن أعتقد، كما اتضح، أحببت ريتا ميل! حتى تجدرت مع رجله الحبيب، فقط للانتقام من صديقته. ويقولون، لا توجد صداقة أنثى. على الرغم من أنني لا آسف لريتا. كانت خصم بلدي. ولكن بعد هذه الحالة، فهمت، دانيل لا تبادل ريتا لأي شخص. الحب، المرفق، أنا لا أعرف كيف أسميها. هل احب كثيرا يمكنني فصلها، ولكن قتل الحب - لا. ولكن الآن أنا لا أريد هذا. الموت، هذا ما أريد.

جيرا يعرف كل شيء. جاء أنجيلا لنفسه وأخبره كل شيء. وبالطبع، ولم أنسى أن أذكر. جاء لي في الصباح وصاح بي. كان غاضبا جدا، والذي ربما بالكاد أبقى نفسه لعدم ضربني. اتصل بي بكل أنواع الكلمات، وقال إن أختها توفي تقريبا بسببي. إذا رأيت كيف كانت العيون تحترق! وقفت وبكيت، لأنني لا أدبر. نعم، أنا جبان، أنا نذل، لكنني لا أريد شرتها! الآن جيرا يكرهني. لن يفهم أبدا لماذا فعلت ذلك. نشأ في الرعاية والحب، بالنسبة له لا توجد كلمة - بالوحدة. وبالنسبة لي هناك. لم أتعلم التفكير في الآخرين، لأنه لا أحد يفكر فيي. لا، أنا لا يبرر نفسي الآن. بدلا من أن نأسف لنفسي. Heroge، لطيف، لقد قدمت لي الأمل في حياة سعيدة، وأخذها.
عندما غادر، صرخت لفترة طويلة في نفسي في الممر. لذلك، ربما لم أبكي أبدا. لم أستطع التوقف، ضحكت في بلدي تنجب. لا ينبغي لي أن يعيشون على هذه الأرض، وفهم الله. لقد جعلني يعاني من قتل نفسي أخيرا. نعم، إذا لعنت بعد ذلك! سأقتل نفسي في وقت سابق مما قال.
لا، القصة لا تنتهي بعد. كان اليوم بروفة عامة في المسرح، وتعلمت آخر الأخبار. على الرغم من أنني ما زلت لا أفعل ذلك. وبالتالي.
ذهب دانيل إلى الشرطة وأخبر كل شيء. ثم استيقظت أنجيلا. نيكيتا، ريتا، وبضعة أشخاص أحضروا إلى الشرطة. كان عليهم الاعتراف. قريبا سيكون هناك محكمة. لكن ريتا في الشرطة كانت سيئة، وأنت تعرف السبب؟ إنها حامل! يقولون إنهم قد تعلموا ذلك. لذلك، سمحت بالذهاب إلى المنزل. لكن كل شيء وبدون محكمة تعرف أنها هي أن نيكيتا سيتعين عليهم دفع سعر مرتفع لقانونه. أنجيلا ... إنها أخرى تكمن في المستشفى. لديها ارتجاج في الدماغ، عدة أضلاع مكسورة، شيء مع فقرات عنق الرحم. ستكون هناك سعادة إذا لم يتم تعطيلها. هذا كل شئ.
غدا يوم آخر، ثم أموت. لا يمكن أن يكون هناك نهاية أخرى هنا. لأن الكثير من الناس عانوا بسببي. إذا كنت تعتقد ذلك، فكانوا أبسط الطلاب. أرادوا أن يتعلموا، الحب، العيش. ودمرت حياتهم. ولكن بسبب ماذا؟ بسبب حقيقة أنني غير سعيد. ولكن من حيث المبدأ، فإنهم لا يلومون هذا! كان دانيل غير ملزم بمحبني، ولم يكن عليك أن تكون أصدقاء معي! وحتى جيرا، الذي علمني للاستمتاع بالحياة، يعاني الآن مني ...

أنا لم أذهب إلى الشارع اليوم. لدي مثل هذا الانطباع كما لو كنت قد ماتت بالفعل. أنا غير بأسعار معقولة. أنا لا أفهم حتى كيف ما زلت أفعل هذا الإدخال. وهي الأخيرة. آسف لن تعرف كيف سيتم تمرير يومي غدا. على الرغم من، حسنا. أنت لا تفقد أي شيء. غدا في الساعة العاشرة سيكون هناك مسرحيات "عالم الحب". سألعب فيها، ثم انتقل إلى غرفة الملابس، وأشرك أقراص وهذا كل شيء. لقد حسبيت كل شيء، يجب ألا يكون هناك أحد هناك. بعض الناس سيكونون على خشبة المسرح، والجزء الآخر من المشهد. لن أكون قادرا على الضخ، حتى لو وصلت سيارة الإسعاف على متن الطائرة. هذه الحبوب يمكن أن تضع فيل.
غريب، أنا أتحدث الآن كقاتل بدم بارد. لا يوجد ارتباك، ذعر، خوف. أنا سعيد لأن كل شيء رائع جدا. لقد كتبت بالفعل ملاحظة أنني سوف أضع في جيبي. أعترف أنه فتح النافذة التي انخفض منها ميلا. أعتذر للجميع، وأكثر ذلك في جيرا. أنا مثيرة للاهتمام، لقد أحبني أو فقط جذب انتباهه؟ على الرغم من ما تحبني؟ لا يوجد جمال في لي، وليس موهبة، وليس العقل. كنت خطأ في حياة جيرا.
جمعت اليوم كل الصور الخاصة بي وحرقت. أنا لا أريد شيئا مني غادر. والدي لا يزال شابا وقوة كاملة، وسوف يدفعون وتوقفوا. لم أكن عندما لم أكن ابنتي، بالمعنى الكامل للكلمة. يميز الوقت، وسيتم نسيان كل شيء.
أنا لا أعرف أنه مع هذه السجلات للقيام بهذه السجلات. لم يكن لدي صديق يمكن أن أقول كل شيء، لذلك كتبت كل شيء. أنت، القراء غير المعروفين، لا تكرر أخطائي. أنا لا أعرف كم عمرك ما تفعله. ولكن، تذكر أن حياتك تصبح لا تطاق، لا تفاقمها للآخرين. لا تأخذ الانتقام! أنت نفسك ترى ما اتضح.
بالمناسبة، لم أجد هذا الكتاب في المكتبة. لكن الملاك كان على حق - تغيرت الحياة. وحتى مخلوق غير محسوس، كما غيرت مصير الكثير من الناس. هناك مثل هذا الاقتباس "أسوأ شيء للشخص هو البقاء دون أن يلاحظها أحد". الآن أدركت معناها. كل حياتي أحلمت أن ألاحظني، أحببت، لكن الأحداث الأخيرة التي حققتها فقط كراهية نفسي. كنت أفضل أن ظلت ظل غير محسوس بينهم ....

P. S: هيرا، إذا قرأت ذلك من أي وقت مضى، فربما يكون لديك قوة كافية لتسامحني. أود أن أخبرك أنني أحبك. نعم، فهمت ذلك الآن. بدلا من ذلك، عندما فقدك. وأنا أعتذر لأختك. إنها الوحيدة التي وقفت في الدفاع عني. أنت شخص مذهل، وليس هناك مكان بينك. كن سعيدا!
…………………..

القراء الأعزاء!
أنا لست كاتبا وليس صحفي وليس حبيب كتب. أنا فقط شخص وجد هذه السجلات. كنت في هذا اليوم المشؤومة في المسرح الطلابي عند وضع اللعب "عالم الحب". لي، مثل العديد من زملائي، مدعوون إلى الحلقة الدراسية لهذا المعهد. في الختام، كان علينا أن نبقى في حفلة موسيقية في المسرح.
كان هناك الكثير من الناس. يمكن أن نرى أن هذا اليوم كان مستعدا جيدا. عندما شاهدت الإجراء الأول، جلست في الصف الثاني مع معلمي المؤسسات المختلفة. تم تسليم المسرحية ببراعة. لعب الطلاب مقرما جدا. في مكان ما، بالطبع، كانت هناك مشاكل، ولكن بشكل عام، تصنيف "خمسة". وأنا حقا أحب كيف لعبت فتاة واحدة. كان لديها دور انتحاري. لذلك، كما لعبت، لا أستطيع نقل الكلمات. ما هي نظرة، ما الصوت، الإيماءات! كم من اليأس كانوا فيها! انها eclipsed جميع الأبطال. كان لديها دور صغير، ولكن ماذا!
أخبرني عميد واحد من معهد المسرح، خلال فترة استراحة،: "هذه الفتاة هي موهبة حقيقية. بعد اللعب، سوف تحتاج إلى العثور عليه، والتحدث معها. ربما ستذهب في المسرحية؟ يجلسها هنا، يشبه الطنين بنفسك في الأرض ".
لم يكن لدي وقت للذهاب إلى القاعة، حتى نهاية الترقيم. لذلك، ذهبت بهدوء وجلست في الصف الأخير. بصراحة، كان الأمر فظيعا للنظر من هنا، وبالتالي كانت هذه السلسلة فارغة. ولكن في العديد من الكراسي مني، كان شابا وسيم واحد مع شعر أشقر كان يجلس. وبعد فترة من الوقت لاحظت أن الدموع تدفق إلى وجهه. يبدو الآن، وأنا أعلم كيف اسم هذا الشاب جيرا. ليس هناك شك حول هذا الموضوع.
عندما انتهت المسرحية، انفجرت القاعة بالتصفيق. وبعد خمس دقائق في اتجاه المعهد، تسابق سيارة الإسعاف. وكانت الفتاة على حق. كان من المستحيل حفظه. لكن الشاب الفقير! لم يرغب في السماح لها بالخروج من يديه. ما لا أعرفه معه الآن. ووجدت هذه السجلات، وارتداء تحت النافذة القاتلة لغرفة الملابس. أريد أن يعرف العالم كله عن هذه الفتاة، وحياتها لم تترك دون أن يلاحظها أحد!

لسبب أو آخر، قرر هؤلاء الأشخاص المشهورون إنهاء حياتهم، وارتكبوا انتحارا، وظلت كلماتهم الأخيرة الشهيرة في ملاحظات الموت هذه.

تماما كما كانت ملحوظة في الحياة، كانت هذه المشاهير ملحوظة في وفاتهم، والتي أصبحت صدمة لعرض مشجعيها وأفراد الأسرة وأحبائك. أصبحت هذه الملاحظات الشهيرة مشهورة مثل الأشخاص الذين كتبهم لهم.

مثل أحدث الكلمات، فإن المجرمين قبل عمليات إعدامهم، هذه الكلمات ستكون الأخيرة، ما تذكره هؤلاء المشاهير. ناشد البعض أعضاء أسرهم، مثل الروك الكبير كورت كوبين والممثلة المكسيكية Loupe Wasz، بينما ركز آخرون على أنفسهم، على سبيل المثال، في الملاحظات التي خلفها المؤلف هنتر S. Thisstale وشاعر سارة تيسدال. تحمل ملاحظات الانتحارية الأخرى أو الكلمات المعروفة قليلة جدا، على سبيل المثال، وداعا، والتي بدت من شاعر رافعة هارت قبل أن تقفز من النافذة.

ما المشاهير كتبوا ملاحظات انتحارية؟ غادر هؤلاء الأشخاص أسئلة أكثر من الإجابات عندما قرروا إنهاء حياتهم الخاصة.

"أشعر بالثقة بأنني سأذهب مجنون مرة أخرى. أشعر أنه لا يمكننا الذهاب من خلال هذا الوقت الرهيب، ولن أعود هذه المرة. أبدأ في سماع الأصوات ".

ويندي O. ويليامز

"التصرف المخصص لموتي ليس ما أفعله دون التفكير كثيرا. لا أعتقد أن الناس يجب أن يقودوا حياتهم دون انعكاس عميق ومدروس خلال فترة زمنية كبيرة. إن الحق في ذلك هو أحد أكثر الحقوق الأساسية التي يجب أن يكون فيها أي شخص في المجتمع الحر. بالنسبة لي، فإن معظم العالم لا معنى له، لكن مشاعري حول ما أقوم به هو بصوت عال وواضح عن ذهني ومكانتي حيث لا يوجد نفسي، هادئ فقط. مع الحب، ويندي.

جيمس كيت "المستقبل ليس سوى الشيخوخة والمرض والألم ... يجب أن تهدأ، وهذه هي الطريقة الوحيدة".

loupe velsel

"هارالد، دع الله يغفر لك وتسامحني، لكنني أفضل أن آخذ حياتي وطفلنا قبل جنيه مع عار. لوب.

هنتر س. طومسون

"لا مزيد من الألعاب. لا مزيد من القنابل، لا شيء أكثر. لا يوجد المزيد من المتعة. لا أكثر. 67. هذا هو 17 سنة من 50. 17 أكثر مما أحتاج إليه. ممل. أنا دائما غاضب. 67. أحصل على الجشع. الاسترخاء - لن يضر ".

غادر هانتر س. طومسون مذكرة بعنوان "انتهى موسم كرة القدم" لزوجته أنيتا. أطلق النار بعد أربعة أيام في منزله في Aspen، كولورادو، بعد بضعة أسابيع من الألم بسبب العديد من المشاكل الجسدية التي تضمنت ساق مكسورة واستبدال مفصل الورك. في تلك اللحظة تحدثوا على الهاتف.

كورت كوبين

"فرانسيس أو كورتني، سأكون على مذبحك. من فضلك، كورتني، استمر في الحركة، لأن فرانسيس في حياتك ستكون أكثر سعادة دون لي. احبك احبك. "

سارة تيسدال

"عندما أكون ميتا، وفوقي في أبريل مشرق

يهز الشعر مشربة مع المطر

يجب أن تعتمد لي، الخلط

انا لا اهتم.

لأنني سيكون لدي العالم.

كما أشجار نفضية - سلمية

عندما ينحني المطر في مهب الريح.

وسوف أكون قلبا أكثر هدوءا وباردا

ما أنت الآن. "

"السلام العزيز، أتركك، لأنني أشعر بالملل. أشعر أنني عشت طويلا بما فيه الكفاية. أتركك مع مخاوفك في هذا Cesspool الحلو - حظا سعيدا ".

كريستين شابك

"والآن، وفقا لسياسات القناة 40، التي تجلب لك دائما أحدث الدم والجدي، في اللون الحي، ستكون أول من يرى محاولة انتحارية".