Uşaqlar üçün çox gülməli zarafatlar. Ən gülməli uşaq zarafatları Məktəbdə Vovoçka haqqında zarafatlar

9,10,11,12 yaşlı uşaqlar üçün zarafatlar çox gülməli, qısa və çox uzun deyil, oxumaq əyləncəli olacaq!

Əvvəllər aktiv həyat tərzi keçirirdim - futbol və xokkey, tennis, basketbol oynayırdım. Amma kompüter xarab olub...

İki kişinin söhbəti:
- Saatınız düzgün işləyir?
- Mənim əlimizdə var!

Üzüklərin əsl sahibinin qeydiyyat şöbəsində işlədiyini bilirdinizmi?

İnsanın ən yaxşı dördayaqlı dostu hansıdır?
- Kreslo!

Yavaş insanları tısbağalarla müqayisə edirlər, lakin tısbağanın hardasa gecikdiyi hallar olmayıb.

Yeni Çin telefonum saat kimi işləyir. Amma eyni zamanda telefon kimi işləmir...

Zooparkın girişində ana və oğul, oğul: Ana, ana, meymuna bax! - Yox, oğlum, bu kassirin bibisidir.

Müəllim: Mənə dörd ev heyvanını sadala.
- Bir it və üç bala - Petrov şən cavab verir.

Xoşbəxt kirpi və düşüncəli bir dovşan meşə yolu ilə gedir. Dovşan soruşur:
- Kirpi, niyə durmadan gülürsən?
- Daban otları qıdıqlayır.

- "İvanov, ev tapşırığını kim etdi: ata, yoxsa ana?"
"Bilmirəm, artıq yatmışdım"

İlk baxışdan aşiq olanda nə etməli?
İkinci dəfə daha yaxından baxın...

— Ancelina, niyə bu qədər su içirsən? ana soruşur.
Çünki alma yedim və yeməkdən əvvəl əllərimi yumağı unutdum.

Psixiatriya xəstəxanasında bir xəstə deyir:
- Mən Napoleonam.
- Sən niyə belə fikirləşirsən? həkim soruşur.
“Allah mənə dedi.
Başqa bir palata əsəbi halda söhbətə müdaxilə edir:
- Yox, etməmişəm.

Ata üç yaşlı oğluna izah edir:
- Yox, bu antenalı at deyil, maraldır!

Qız sürücülük imtahanı verir. Maşına minir, təlimatçı deyir:
- Sən keçmirsən.
- Bəs niyə? Axı mən indicə maşına minmişəm!
Təlimatçı:
- Hə, otur, ancaq arxa oturacaqda.

Ana, bu gün məktəbdə çox şanslıyam.
- Niyə?
- müəllim məni küncə sıxışdırmaq istədi, amma bütün künclər zəbt olundu.

İki balıqçı arasında söhbət:
Dünən qızıl balıq tutdum..
- Bəxti gətirdi! Hansı arzuları etdin?
- İki arzudan birini seçməli idim: ya ən gözəl olmaq, ya da yaxşı yaddaşa sahib olmaq.
- Bəs siz nəyi seçdiniz?
- Yadımda deyil …

- Zəhmət olmasa deyin, bu tort təzədir?
- Təbii ki, yanvarın 1-də istehsal tarixinə baxın!
Ancaq bu gün yalnız 30 dekabrdır! alıcı təəccüblənir.
Gələcəkdən bu tort üçün çox şanslısınız!

Köpəyiniz uşaqları sevirmi?
Bəli, amma daha çox it yeməyi.

Məktəbdə dərs var, müəllim:
“Özlərini axmaq hesab edən uşaqlar ayağa qalxır!
Bir neçə dəqiqə keçir, Nikita ayağa qalxır.
müəllim:
- Nikita, sən özünü axmaq hesab edirsən?
"Xeyr ... tək dayanmağınız yöndəmsizdir ..."

Dərsdə müəllim uşaqlara yaşıl sahədə otlayan inəkləri çəkmək tapşırığını verdi. Vasili boş bir vərəq gətirdi. müəllim soruşur:
Niyə Vasenka yaşıl ot çəkmədi?
- İnək otu yedi
- İnək haradadır?
- Yaxşı, yaşıl ot yoxdursa, inəyin orda nə işi var?

Faydalı telefonlar:
dam yanır - 01
dam yoxdur - 02
dam getdi - 03 Və ya bir ümumi nömrə 112

Oğul bankir atadan soruşur:
- Ata, sənin bankın var və bankdakı pul müştərilərindir?
- Bəli.
"Bəs villa, yaxta, mənim özəl ödənişli məktəbim və başqa hər şey haradan gəldi?"
- İzah edim... Soyuducudan böyük bir parça piy gətir
Oğul gətirir, ata
– İndi, geri götür.
- Yaxşı, götürdü, bəs nə?
- Mənə əllərini göstər, görürsən, ovuclarda və barmaqlarda yağ var ...

Uşaqlar üçün gülməli lətifə axtarırsınız? Onda bizə xoş gəldiniz: Yumor, 10 yaşlı uşaqlar üçün zarafatlar çox gülməli, qısa gülməli.

Biz uşaqlar, məktəb və uşaqlar haqqında çoxlu sayda çox gülməli və sərin zarafatlardan ibarət böyük seçim topladıq. Bu zarafatları götürüb oxuyarkən göz yaşlarımıza qədər çox güldük.

Anekdot həyatdan kiçik, gülməli bir hekayədir. Uşaqlar üçün məzəli zarafatların son buraxılışı ilə tanış olmağı da tövsiyə edirik - çox gülməli və gülməli oldu (çünki hər zarafat əl ilə seçildi).

5-6 yaşlı uşaqlar üçün zarafatlar gülməlidir

Parkda atası ilə gəzintiyə çıxan oğlan uşaq arabasında iki əkiz uşaq görüb. Üzündəki ağıllı ifadə ilə onları uzun müddət gözdən keçirdi və nəhayət atasından soruşdu:
- Ata, ikincisi haradadır?

Zolaqda Saşenka dostu ilə dava edib. Atam onunla maarifləndirici söhbətə başladı:
- Saşa, de görüm, sən həmişə döyüşürsən?
- Bəli! - oğlan cavab verdi.
- Və hətta uşaq bağçasında!
- Bəli! Sasha cavab verdi.
- Bəs kim qalib gəlir?
- Müəllimimiz həmişə qalib gəlir. - körpə kədərlə cavab verdi.

Oğlu alma ilə müalicə etdilər. Səssizcə onu götürüb mənə baxır. mən:
- Nə deyə bilərəm ki?
- Yuyundunuz?

Mən pəri olacağam, - dedi nəvəm mənə. - Hər cür fəndləri öyrənin. Məsələn, konfet ağzımda yox olur...

6-8 yaşlı uşaqlar üçün gülməli zarafatlar

- Məktəbə gecikəcəksən!
“Narahat olma ana, məktəb bütün günü açıqdır.

Bu gün oğlum (6 yaşında) gəlib dedi:
- Həyatın mənası yoxdur.
Mən soruşuram:
- Niyə?
Cavab:
- Dişlər töküldü... İndi mən kimə lazımdır?

Eşitməni klinikada həkimlə yoxlayırıq. Pıçıldayan həkim:
- Konfet.
Seva (7 yaş), həm də pıçıltı ilə:
- bacarmıram - allergiyam var...

Uşaqlar üçün qısa zarafatlar çox gülməli olur

- Ana, iyirmi rubl ver, o yazıq babaya verim!
- Sən mənim ağıllı adamımsan! baba haradadır?
- Orada da dondurma satır!

Ana kiçik oğluna deyir:
“Niyə yemirsən, canavar kimi ac olduğunu demədin?”
"Ana, sən harada görmüsən canavar yerkökü yeyir?"

Niyə bu qədər kiçik yazırsan? - müəllim Vovochka soruşur.
- Marya İvanovna, səhvləri görmək çətin olsun!

Hansı çay daha uzundur: Missisipi və ya Volqa? müəllim Vovochkadan soruşur.
Əlbəttə Missisipi!
- Və nə qədər bilirsən?
- Dörd hərf üçün!

Gena və Cheburashka haqqında uşaqlar üçün zarafatlar

Cheburashka kinoya gəlir:
Kino bileti neçəyədir?
- On rubl.
- Cəmi beşim var. İcazə verin, lütfən, bir gözlə baxım...

Hətta divarların da qulaqları var.
Timsah Gena Çeburaşkaya təsəlli verdi.

Cheburashka və Kolobok mübahisə etdilər, döyüşmək istədilər.
Cheburashka deyir:
- Çur, qulaqlara vurma!
Kolobok:
- Həm də başında!

Cheburashka oturur. Qurd gəlir.
- Çeburaşka, saat neçədir?
- In-oh-he nənəyə aparan yoldur

Məktəb haqqında zarafatlar uşaqlar üçün çox gülməli olur

- Aferin oğlum, ağlamağı kəsdi!
Dayanmamışam, dincəlirəm!

Sentyabrın ikincisi, birinci dərsin başlanğıcında müəllim deyir:
Uşaqlar, daha çox sualınız varmı?
Vovoçka:
- Bəs bayramlar nə vaxtdır?

- Vovochka, bu mənim konfetimdir, geri ver!
- Maşa, onda mənimki haradadır?
- Yedim!

Müəllim şagirdlərə böyük ixtiraçılardan danışır və soruşur:
- Uşaqlar, nə ixtira etmək istərdiniz?
- Mən belə bir robot icad edərdim - düyməni basdım və dərslər bitdi!
"Petya, sən tənbəlsən!" Vova nə deyəcək?
- Və mən bu düyməni basacaq bir avtomat icad edərdim!

Vovoçka haqqında uşaqlar üçün zarafatlar

Vovochka, sənin atan nə edir?
- Transformator.
- Bu nəyə oxşayır?
- 380-i alır, 220-si verir, qalanları uğuldayır...

Vovochka müəllimdən soruşur:
- Mariya İvanovna, insanı etmədiyi işə görə cəzalandırmaq olarmı?
- Xeyr, Vova, heç bir halda!
"Yaşa, bəxtim gətirdi ki, ev tapşırığını etmədim!"

Biologiya dərsi.
- Vovochka, bütün sinfə yer qurdlarının necə çoxaldığını söylə?
- Bölmə ilə, Antonina Petrovna.
- Bəs təfərrüat?
- Kürək.

Vovochka, ev tapşırığını etdin?
- Yox.
– Onda niyə yuxuya getdin?
- Nə qədər az bilsən, bir o qədər yaxşı yatarsan.

10 yaşlı uşaqlar üçün ən gülməli zarafatlar

"Oğlan, xuliqan olma, yoxsa atanın saçları ağaracaq!"
- Atam çox sevinəcək, tamamilə keçəldir!

Anası ilə gəzintidə Vovochka ona qeyri-adi bir söz deyir:
- Ana, sənin belə uzun dırnaqların var!
- Sağ ol, Vovochka. Buna manikür deyilir.
- Oh, mən belə bir manikürlə yer qarışmaq istərdim!

Matsız uşaqlar üçün zarafatlar

Uşaq bağçasında:
"Uşaqlar, hansı quşların yuvaya ehtiyacı yoxdur?"
Nikita cavab verir: "Qukular".
- Niyə?
Çünki onlar saatlarla yaşayırlar.

Daha gülməli lətifələr tapacaqsınız.

Ev pişiyi körpənin ayağını bir neçə dəfə yalayıb. Uşaq:
- Ana, Murzikə yemək vermək vaxtıdır, əks halda o, artıq məni sınayır!

Uşaq bağçasından sonra Roma atasına deyir:
- Və bu gün Vitya və Saşa bizimlə dava etdilər!
Uşaqlardan hansı qalib gəldi?
- Tərbiyəçi.

Ata uşaqlardan soruşur:
- Almanı kim yedi?
Vovoçka:
- Mən bilmirəm!
- Bəs edəcəksən?
- edəcəyəm!

12 yaşlı uşaqlar üçün ən gülməli zarafatlar

Zooparkda:
- Ata, bir qorilla bizə çox qəzəbli baxdı ...
- Sakit ol, oğlum - bu sadəcə kassadır.

— Vovoçka, dünən gecə soyuducuda iki tort var idi, bu səhər isə yalnız bir idi, niyə?
- Ana, soyuducuda lampa yandı, ikincisini görmədim!

Məktəb haqqında uşaqlar üçün məzəli zarafatlar təkcə tələbələr arasında deyil, həm də onların valideynləri arasında məşhurdur. Bəs uğursuz sinif yoldaşına və ya müəlliminə necə gülməmək olar? Yumor və gülüş bütün həyatımızı müşayiət edir və buna görə də məktəbdə gülməli zarafatlar təbiidir. Uşaq heç kimi incitmək istəmir, sadəcə onu gülüşlə tanıyaraq yaşamaq daha əyləncəlidir.

Məktəb haqqında məzəli zarafatlar həm birinci sinif şagirdləri, həm də orta məktəbdə oxuyan yeniyetmələr üçün aktualdır. Bunsuz uşaqların həyatı ağlasığmazdır, çünki zarafatlarda təsvir olunan gülməli situasiyalar çox vaxt sinifdə, fasilələrdə, sinif yoldaşları və müəllimlərlə ünsiyyətdə real vəziyyətlərdən götürülür. Sinifdə Vovochka haqqında, tələbə və direktor haqqında, hətta yığıncaqda valideynlər haqqında zarafatlar məşhurdur. Niyə məktəb həyatının problemlərinə yumorla yanaşıb, gülüb gərgin vəziyyəti bu şəkildə aradan qaldırmayaq, ya da bəlkə deyilən lətifə buraxılmış dərsi keçməyə kömək edəcək?

Niyə özünüzdə qorxu və narahatlıq yığırsınız? Xüsusilə müəllimlərdən və ümumiyyətlə məktəbdən qorxan uşaqlara lətifələr göstərilir - gülün və uğur qazanacaqsınız.

Bundan əlavə, yerə deyilən bir zarafat sizi sinif yoldaşları arasında populyarlıq gətirəcək. Məktəb zarafatları yaşı bilmir. Onları həm birinci sinif şagirdləri, həm də məzunlar məmnuniyyətlə dinləyir və danışırlar. Seçimimizdən düzgün zarafatı seçin və dostlarınıza deyin - əylənin!

Məktəb haqqında zarafatlar

***
Nəzarət sinfi. Müəllim şagirdləri yaxından izləyir və zaman-zaman şpuru görənləri qovub çıxarır. Baş müəllim sinifə baxır:
- Nə, nəzarət yazırıq? Çox güman ki, sidik həvəskarları ilə doludur!
Müəllim cavab verir:
- Yox, sevgililər - artıq qapıdan kənarda. Burada yalnız peşəkarlar qalıb.

***
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Sükut.
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Yenə susmaq.
- Üçüncü dəfə soruşuram, pəncərəni kim sındırıb?
- Buyurun, Marya İvanovna, nə var! Dördüncü dəfə soruşun.

***
Tələbə qiymət verdikdən sonra:
- Düşünürəm ki, bu reytinqə layiq deyiləm.
Müəllim:
- Mən də, amma təəssüf ki, artıq yox.

***
Tələbə beş cavab verdi. Müəllim gündəlik tələb edir.
"Amma mən bunu evdə unutmuşam" dedi tələbə.
- Mənimkini götür! pıçıldayır qonşu.

***
Müəllim: - Kim birinci gedirsə, cavab verir, daha yüksək nöqtəni qoyacağam.
Zərərli uduzan gündəliyi çəkir.
- Nə istəyirsən? – müəllim təəccüblənir.
- Üç al!

***
Müəllim sinifdə deyir:
- Uşaqlar, bilirsinizmi ki, soyuqda bütün cisimlər kiçilir, istidə isə əksinə, ölçüləri böyüyür? Bir keşişi həyatdan kim çıxara bilər?
Maşa əlini qaldırır
- Yay tətilləri qışdan daha uzun sürür!

***
Rus dili dərsində müəllim:
- “xoşbəxtlikdən” ifadəsinin işlənməsinə misal göstərin.
Tələbə cavab verir:
- Quldurlar səyyahı pusquya salaraq öldürüblər. Xoşbəxtlikdən o, pulu evdə qoyub.

***
- Uşaqlar, qışda hansı təbiət hadisələri baş verir?
- Qar adamları...

***
İki tələbə evin pəncərələrinin altında futbol topu qovur.
- Mənzilinizdə nə cür söyüşlər var? biri soruşur.
- Bu mənim babam atama hesabda mənim məsələmi necə həll edəcəyimi başa salır.

***
Məktəbdə müəllim şagirdlərə deyir:
- Nəhayət hansınız özünü axmaq hesab edir? Qalx.
Uzun fasilədən sonra bir tələbə ayağa qalxır:
– Deməli, özünü axmaq hesab edirsən?
- Düzü, yox, amma nədənsə utancvericidir ki, yalnız sən durursan.

***
Bir çox kök qız başqa bir sinifə köçürüldü, bundan sonra məktəb başqa istiqamətə əyildi.

***
Qraf Drakulanın oğlu məktəbdən evə gəlmədikdə, anası qərara gəldi ki, yəqin ki, o, bahadır.

***
Birinci sinif şagirdi dərsdən evə gəlir və anasına deməyə başlayır:
Sinifdə nağıl oxuyuruq.
-Nə?, ana soruşur.
- Qırmızı papaq.
- Bəs bu gözəl nağıl sizə nə öyrətdi?
- Nənəmin necə göründüyünü çox yaxşı xatırlamalısan.

***
Məktəb müəllimi həmkarına deyir:
- Yox, işləmək tamamilə qeyri-mümkün oldu. Müəllim direktordan qorxur. Müfəttiş direktoru. Nazirlikdən müfəttiş-inspektorlar. Valideynlər naziri. Valideynlər uşaqlardan qorxurlar. Və yalnız uşaqlar heç kimdən qorxmur ...

***
- Ev tapşırığını nə vaxt edəcəksən?
- Filmdən sonra.
- Filmdən sonra - gec.
- Öyrənmək heç vaxt gec deyil!

Məktəbdə Vovoçka haqqında zarafatlar

***
Müəllim coğrafiya dərsi keçir. Vovoçka yazı lövhəsində əzilir.
- Vovoçka, zəhmət olmasa Panama kanalının nə olduğunu bizə deyin.
- Yaxşı, bilmirəm ... bizim televiziya belə bir kanal göstərmir.

***
Ata Vovochkadan soruşur:
İkisini düzəltdiniz?
- Düzəltildi!
- Gəl, göstər!
- Budur! (Gündəlikdə yuma zamanı kir və ləkələr var)
- Yaxşı, kim düzəldir? ! Burada ver!

***
Vovochka məktəbdən gəlir, ataya oxumaq üçün gündəlik verir. Ata oxuyur:
- Rus dili-2, riyaziyyat-2, fizika-2, ... Oxuma-5. Allah! Debilim də oxuyur!

***
- Yaxşı, Vovochka, de görüm, iki dəfə iki neçə olacaq? müəllim soruşur.
-Dörd!
- Düzdü. Budur sizin üçün dörd konfet.
- Ay, bilsəydim, on altı deyərdim!

***
Müəllim:
- Vovoçka, tez de, 5+8 nə qədər olacaq.
- 23.
– Bu qədər axmaq olmaqdan utanmırsan! 23 yox, 13 olacaq.
- Deməli məndən dəqiq yox, tez cavab verməmi istədin.

***
- Yaxşı, Vovoçka, - oğlunun atasını tərifləyir.
Zoologiyadan A almağı necə bacardınız?
-Və dəvəquşunun neçə ayağı olduğunu soruşdular. Mən üç cavab verdim.
- Dayan, amma dəvəquşunun iki ayağı var!
-Bu belədir! Amma qalan tələbələr dörd cavab verdi!

***
Müəllim Vovochkanı danlayır:
"Yalnız ona qədər saya bilirsən?" Sadəcə nə olmağı düşündüyünü bilmirəm...
- Boks hakimi!

***
- Vovochka, “pişik” və “bax” sözləri ilə cümlə qurun.
- Təsadüfən pişiyin ayağını tapdalayanda qışqırdı:
- "Addım atdığın yerə baxmalısan!"

***
Vovochka, dərsdən sonra evə qayıdır:
- Ata, bu gün məktəbdə valideyn iclası var... Ancaq dar bir dairə üçün.
- Dar bir dairə üçün? Bunun mənası nədi?
- Yalnız bir müəllim olacaq və siz ...

***
Məktəbin qarşısında, səkidə kimsə cinsiyyət orqanını sprey boya ilə boyadı. Qapıçı IT-nin necə çıxarılacağını anlaya bilmədi və rəsmini torpaqla örtdü!

***
5 "F" sinif şagirdi evə dəftər gətirdi və orada dərsdə PALEVOCONTACT nəzəriyyəsini izah etdi.

Coğrafiya müəllimi Boradan Panama kanalı haqqında nəsə bildiyini soruşdu.
- Yox, - tələbə cavab verir, - bizim televiziyada belə kanal yoxdur.

Bir nənənin evinə radio apardılar. Səhər saat altıda ilk dəfə danışdı:
- Sabahınız xeyir!
Nənə çarpayıdan atıldı:
- Sağlamlıq! Bu qədər tez hara gedirsən?

- Yaxşı, oğlum, gündəliyi göstər. Bu gün məktəbdən nə gətirdin?
- Bəli, göstərmək üçün heç bir şey yoxdur, yalnız bir deuce var.
- Yalnız bir?
"Narahat olma, ata, sabah daha çoxunu gətirəcəm!"

Salam bu 333-33-33-dür?
- Bəli.
- Yığ, zəhmət olmasa, "Təcili yardım", yoxsa barmağım telefonda ilişib qalıb.

Çukçi yol boyu gedir və ondan soruşurlar:
- Çukçi, hara gedirsən?
- Ancaq inyeksiya edin
- Klinikaya?
-Yox, amma

Birtəhər yeni rus dizayneri aldım<Лего>və dostuna lovğalanır:
— Hey, Vovan, bax, bu zibilin üstündə nə yazılıb:<От 2-х до 4-х лет>. Beləliklə, iki aya yığdım.

Balaca qız atası ilə danışır
- Ata, bu gün yuxuda gördüm ki, mənə kiçik bir şokolad verdin.
- İtaət etsəniz, böyük bir verdiyinizi xəyal edərsiniz.

"Ana, gəzməyə gedə bilərəm?"
- Kirli qulaqlarla?
Xeyr, dostlarla.

Kimya dərsi:
- De görüm, Vovoçka, hansı maddələr suda həll olunmur?
Vovoçka tərəddüd etmədən:
-Balıqlar!

Adamyeyənlər bir turisti tutdular. Od yandırdılar, bir qab su qoydular və soruşdular:
- Adın nədir?
"Sənə nə fərqi var, onsuz da ye!"
— Nədir, bəs menyu üçün?!

Birtəhər Çeburaşka Genanın yanına gəlir və deyir:
- Gena, Şapoklyak bizə fevralın 23-də 10 portağal verdi, hərəsi 8.
- 10-dursa, 8 necədir?
- Bilmirəm, amma artıq 8-i yedim!

Kiçik bir qız babasından soruşur:
- Baba, bu giləmeyvə nədir?
- Qara qarağatdır.
O niyə qırmızıdır?
Çünki hələ də yaşıldır.

Piglet, nəsil ağacını bilirsənmi?
- Bəli. Burada mənim babam (ah çəkir) pirzola idi. Ata (qürurla) manqal idi...
- Bəs siz kim olmaq arzusundasınız?
- Mən də (göyə baxır və çox kədərlənirəm ...) astronavt.
- Niyə belə kədərlidir?
- Bəli, boruya sığmayacağımdan qorxuram ...

Əmi həkimin yanına gəlib dedi:
“Doktor, qulaqlarımda cingilti var.
- Sən isə onlara cavab vermirsən, telefonu götürmə!

Müəllim:
- Uşaqlar, mənə deyin, “şalvar” sözü hansı rəqəmdir: tək, yoxsa cəm?
Tələbə:
- Yuxarıda - yeganə və aşağıda - cəm.

Bir tələbə digərinə oyun oynamaq qərarına gəldi. Kreslonu rənglədi.
İkincisi içəri girib düz eşikdən deyir:
Kolyan, mən...
Əvvəlcə ona:
- Bəli, əvvəlcə otur, - və stula işarə etdi.
Və yenə bu:
Kolyan, sənə demək istədim...
Birinci:
- Hə, otur, utanma.
İkinci oturdu. İlk gülüşlər:
- Yaxşı, indi danış.
- Kolyan, sadəcə demək istəyirdim ki, sənin cins şalvarını geyinmişəm.

Baba stulda yatır, burnu ilə ucadan fit çalır. Balaca nəvə pencəyinin düyməsini burulur.
- Nə edirsiniz? nənə soruşur.
- Başqa bir proqram tutmaq istəyirəm!

Təyyarə hava limanına eniş edib. Sərnişinlər nərdivandan düşürlər.
Bir kişinin şalvarı düşür, onu dartıb deyir:
-Bu Aeroflotdur: sonra kəməri bağlayın, sonra açın ...

Niyə qorillaların belə böyük burun dəlikləri var?
Çünki onun barmaqları yağlıdır.

Telefona beş yaşlı uşaq gəldi.
-Bəli.
- Ananıza və ya atanıza zəng edin.
-Evde deyiller.
- Başqası varmı?
- Hə, bacım.
- Zəhmət olmasa ona zəng edin.
Bir qədər sonra oğlan telefonu yenidən qaldırdı:
- Çox ağırdır. Mən onu uşaq arabasından çıxara bilmirəm!

Beş yaşlı oğlu soruşur:
-Ata, sən bilirsən bir boru makaron nə qədər qalır?
-Yox.
-Bütün giriş zalı, qonaq otağı və lodjiyanın yarısında ...

Bardan iki milçək çıxır.
Biri deyir: “Yaxşı, piyada gedək, yoxsa iti gözləyək?”

Bir kirpi çuxura düşdü, çıxa bilmədi və düşündü: "5 dəqiqəyə çıxmasam, evə pilləkənlərlə gedəcəm".

Gen, burada diqqətli ol addımlar-kötüklər-kötüklər.
-Çerim-burum-buraşka sağ ol.

Yuyulmuş divar kağızları, əlbəttə ki, yaxşı bir şeydir. Amma nə qədər çətindir
Paltaryuyan maşına doldurmaq üçün onları qoparmalı oldum.

Bir qadın bir stəkan qazlı su istəyir:
- Bir stəkan su.
-Şərbətlə?
- Onsuz.
- Albalı yox, ya alma?

Bir oğlan və bir qız şəhərdə gəzir və bir restoranın yanından keçir. Qız deyir:
- Oh, necə dadlı qoxudur!
- Bəyəndinizmi? Yenidən keçmək istəyirsən?

Bir qız süd dükanına gəlir. Sonra tərəziyə bir qutu qoyur:
- Mən, xama.
Satıcı, smetanı bankaya tökün.
-Budur qız, səndə xama var. Pul haradadır?
- Konservdə

"Oğlan, sənin neçə yaşın var?"
- Beş.
"Və sən mənim çətirimdən hündür deyilsən..."
- Çətirinizin neçə yaşı var?

Yeməkdən sonra ana mətbəxə gedir və qızı onun ardınca qışqırır:
— Yox, ana, ad günündə qab yumağı istəmirəm. Sabaha buraxın.

Bir oğlan televizorda hamının sevdiyi bir oğlan haqqında filmə baxır və deyir:
- Məni yuyarsan, mən də eyni olacam!

Ana oğluna deyir
Kitabı belə oxuyurlar, oğul? Bir neçə səhifəni qaçırırsınız.
“Və bu kitab casuslar haqqındadır. Mən onları tezliklə tutmaq istəyirəm.

Qayıq icarəsi stansiyasında rəis öküz səsinə qışqırır:
- 99 nömrəli qayıq! Sahilə qayıdın - vaxtınız bitdi!
Beş dəqiqə sonra:
- 99 nömrəli qayıq, dərhal qayıt!
Beş dəqiqə sonra:
- 99 nömrəli qayıq! Əgər qayıtmasan, səni cərimə edəcəyik!
Köməkçi müdirə yaxınlaşır:
- İvan İvanoviç! Axı bizdə cəmi 73 qayıq var, 99-cu haradan gəldi?
Rəis bir anlıq donub qalır, sonra sahilə qaçır:
- 66 nömrəli qayıq! Bir növ probleminiz var?

Piglet Winnie the Pooh-a ad günü üçün cib telefonu hədiyyə etdi
-Budur sizə hədiyyə - mobil telefon!
- Yaxşı, sağ ol dostum!
Ertəsi gün Vinni Pux Piqletlə görüşür
Dünən ad günümdə mənə nə verdin?
-Gözəl telefon...
-Dünən 3saat yığırdım,telefonun çəkisi çıxdı,pətək yox,bal yox

Ana qıza deyir:
- Əgər irmik yeməsən, Baba Yaqaya zəng edəcəm.
"Ana, sən doğrudan da onu yeyəcəyini düşünürsən?"

- Həkim, siz mənə gecə yemək yeməyi qadağan etdiniz, ona görə də üşüdüm!
- Nə əlaqəsi var?
- Yaxşı, əlbəttə - bütün gecəni soyuducuda dayanıb toyuğa baxdım, ona görə də havaya uçdum!

Pəncərənin kənarında nəvələr və babalar oturublar... nəvə boşboğazlıq edir. Baba bax!!!
qarğa, iki qarğa, üç qarğa... bütün Voronej!!!.

İki çukçi oturub bomba sındırır. Yanından bir kişi keçir.
"Hey, nə edirsən, o partlayacaq!" - "Ancaq heç nə, bizdə başqa biri var!"

Gürcü dənizdə boğulur və rusca “saxla” sözünü unudub qışqırır:
- Pasxa üçün üzürəm!

Vinni Piqletə deyir.
- Hey, Vinni, böyüyəndə sənə nə olacağını bilirəm!
- Mənim ulduz falımı oxumusunuz? - Xeyr, "Dadlı və Sağlam Yemək haqqında" kitabı!

Aparıcı - qonağa: - Sənin üçün pilləkənlərə işıq saçsın? - Yox, sağ ol, mən artıq aşağıda uzanmışam.

Dərsin ortasında balaca Conni başı sarğı ilə sinifə gəlir.
Əsəbiləşən müəllim: - Yaxşı, bu dəfə nə oldu?- Beşinci mərtəbədən yıxıldım.
- Bəs nə, iki tam dərs üçün uçdu?

Satıcı: Bu divar saatı iki həftə sarılmadan işləyir.
- Bəli, sən?! Onları başlasanız nə olacaq?

Hər kəs oxumağı və zarafatlara qulaq asmağı sevir - təkcə böyüklər deyil, həm də uşaqlar. Buna görə də, bu gün biz 10-12 yaş üçün ən gülməli uşaq zarafatlarını seçmişik, onları uşaqlarınızla birlikdə oxuya və ya onlara söyləyə bilərsiniz.

Uşaqların zarafatları ən gülməlisidir

Küçədə iki oğlan rastlaşır. Biri xəbəri elan edir:
“İndicə pis dişim çəkildi.
Yaxşı, onun hələ də ağrıları varmı?
- Mən bilmirəm.
- Necə bilmirsən?
“Ancaq həkimin hələ də dişi var.

Ata qızına deyir:
"Sənin yaşında belə yalan danışmağa cəsarət etməzdim!"
- Neçə yaşında başladınız?

Bir oğlan digərinə deyir:
- Atam çox yaxşıdır.
Bunu mənə deyirsən?
- Sən.
“O, keçən il mənim atam idi.

Oğlu ataya:
- Ata, sən məktəbdə olanda Seryoqanın atası ilə eyni sinifdə oxuyurdun?
- Bəli.
- Ola bilməz!
- Niyə?
“Çünki o, həm də sinfin ən yaxşı şagirdi olduğunu iddia edir.

Müəllim şagirdi danlayır:
- Yenə qələmsiz gəldin?! Maraqlıdır, silahsız təlimə gələn əsgər görsəniz nə deyərdiniz?
- Deyərdim ki, yəqin general olub.

10-12 yaşlı uşaqlar üçün ən gülməli zarafatlar

"Oğlan, xuliqan olma, yoxsa atanın saçları ağaracaq!"
- Atam çox sevinəcək, tamamilə keçəldir!

- İvanov, ev tapşırığını sənin üçün kim etdi: ata, yoxsa ana?
Bilmirəm, artıq yatmışdım.

Məktəblilər düşünür ki, institutda oxumaq daha yaxşıdır, ancaq uşaq bağçasında nəyin yaxşı olduğunu ancaq tələbələr bilir!

Kirpi qənimətlə nəfəs almağı öyrəndi. Tülkü yanından keçir, Kirpi ona deyir:
- Tülkü və Tülkü, məni boğ!
Tülkü boğuldu, boğuldu - boğula bilmədi.
Ayı yanından keçir, Kirpi ona deyir:
- Ayı və ayı, məni boğ!
Ayı boğularaq boğuldu, amma boğula bilmədi.
Kirpi bütün günü meşədə belə gəzdi və heç kim onu ​​boğa bilmədi. Kirpi yorulmuşdu, kötükün üstündə oturmuş və boğulmuşdu.

Nəzarətdə müəllim şagirdləri yaxından izləyir və bəzən şorbanı görənləri qovur. Direktor sinif otağına baxır.
- Nəzarət yazırsan? Yəqin ki, burada fırıldaqçılar çoxdur.
Müəllim:
- Yox, həvəskarlar artıq dəhlizdədir, yalnız peşəkarlar qalıb.

Vovoçka haqqında uşaq zarafatları

Sinifdə biologiya dərsində müəllim deyir:
- Çiçəklərin pistil və erkəkcikləri çoxalma orqanıdır.
Vovochka masanın arxasından, təəssüflə:
- Lənət olsun, mən onları sevirəm...

Müəllim sinifə girir və Vovochkadan soruşur:
- Seryoja haradadır?
- O yoxdu, oynadıq, pəncərədən kim daha da yapışacaq... Yaxşı, qazandı.

Vay, bu gün nə yaxşılıq etdin?
- Mən də atamı yola saldım və əmimin gedən qatarın arxasınca necə qaçdığını gördüm. Beləliklə, mən itimi, pitbull Reksi buraxdım və əmim qatarı tutdu.

Məktəbdə:
- Yaxşı, Nikita, möhkəm beş, mənə gündəlik ver!
Oh, deyəsən evdə unutmuşam...
- Mənimkini götür! – Vovoçka pıçıldayır.

-Vovoçka, tutaq ki, sənin 100 rublun var.Atandan daha 100 rubl istədin. Nə qədər pulunuz olacaq?
- 100 rubl, Meri İvanna.
- Pisdir, Vovoçka, sən heç riyaziyyatı bilmirsən!
"Və sən, Meri İvanna, atamı heç tanımırsan!"