• "Gözəl ayrılacam"

  Pskov 9-cu sinif şagirdləri Denis Muravyov və Yekaterina Vlasova altı ay görüşdülər və bir neçə dəfə birlikdə evdən qaçdılar. Sonuncu dəfə ögey ataları Vlasova ilə məskunlaşmaq qərarına gəldilər - o, xüsusi təyinatlıların zabiti işləyirdi və silahları olan bir seyf var idi. Oğlunun axtarışının üçüncü günü Denisin anası polisə müraciət edib. Polis “bobbi” maşını darvazaya tərəf gələn kimi Denis tapança ilə atəş açıb. Məktəblilərlə uğursuz danışıqlar bir neçə saat çəkdi. Bütün bu müddət ərzində Denis və Ekaterina. Noyabrın 14-ü axşam saatlarında SOBR basqın edib. Komandolar evə girəndə uşaqlar artıq ölmüşdülər. Ketrindən bir gün əvvəl nəşr edilmişdir sosial şəbəkələrdə vida yazıları:

  "Mən səni sevdim
  Amma mənim psixikamı, həyatımı necə məhv etdiyinizi özünüz də hiss etmədiniz.
  Hamıya və dostlara, ailəyə və tanışlara əlvida.
  Narahat olma, gözəl gedəcəm.
  Həyatınızdakı hər kəsə uğurlar və xahiş edirəm istədiyiniz və ya uyğun gördüyünüz kimi yaşamaqdan qorxmayın.
  Zövq üçün yaşamaq ən gözəl həyatdır.
  Səni sevirəm".

  “Mən girov deyiləm,
  Bu mənim şüurlu seçimimdir”.

  "Simferopol atıcısı"

  2015-ci il sentyabrın 26-da Simferopolda təcili yardım yarımstansiyasında bir nəfər tibb işçilərinə atəş açıb. İki həkim ölüb, ikisi yaralanıb. Cinayət yerindən bir kardioqram parçası tapıldı, üzərində üzərində:

  "Bu qisasdır, sinəmə basdı."

  Atıcı qaçıb. Bir ay sonra meşədə heyvanlar tərəfindən parçalanmış kişi cəsədi tapılıb. Ekspertiza müəyyən edib ki, kişi özünü güllələyib, yaxınlıqda ov tüfəngi olub. Bu, guya yanlış diaqnozlar əsasında həkimlərlə münaqişəyə düşən 55 yaşlı Bəkir Nəbiyev olub.

  "Hər kəs heç olmasa bir əclafı məhv etsə"

  “Stella-Bank”ın direktoru Denis Buriqinin Rostov-na-Donuda qətli aprelin 7-də məlum olub. Buriqin öz kabinetində öldürülüb, yaxınlıqda özünü yerindəcə güllələyən qatil, 54 yaşlı Sergey Feldmanın cəsədi tapılıb. Feldman, karyerası son bir neçə ildə tənəzzülə uğrayan bir iş adamı oldu. Son damla Stellada iki kredit oldu - 230 və 266 min dollar. Feldman cinayət yerində qeyd qoyub. Onun fraqmentlərini təqdim edirik:

  “Dəhşətli xaos. Məhkəmələr vəziyyəti obyektiv başa düşmək və bankın tərəfini tutmaq istəmirlər. Bu yaxınlarda növbəti məhkəmənin dəhlizlərində bankın hüquq şöbəsinin müdiri Dyaçenko mənə birbaşa dedi ki, onlar “məhkəmələrdə hər şeyə nəzarət edirlər”. Bank borclulardan tutmuş dərisinə qədər hər şeyi götürür və hələ də banka borcludurlar. Sonra bu borclular pəncərədən atılır... Bu da sizi gözləyir.

  ...Niyə yalan danışmalıyam. Mən tezliklə Allahın hökmü qarşısında dayanacağam.

  ...Hüquqlarımı özüm müdafiə etməkdən, ifrat tamah və cəzasızlıqdan çox uzağa getmiş əclafları və əclafları cəzalandırmaqdan başqa yolum yoxdur... Mən həqiqətən ölmək istəmirəm... Amma daha da çox istəyirəm. gücsüz bir heyvan kimi yaşamaq istəmirəm... Hər kəs heç olmasa bir əclafı məhv edərsə, bəlkə də həyat daha yaxşı və təmiz olar...”.

  "Rus şəkəri"

  2014-cü il dekabrın 24-də Beloqorskda, şəhərin mərkəzindəki Rusiya Şəkər ticarət bazasında Vitali Jeleznov arvadı İrina Jeleznovanı və müəssisənin işçilərindən birini “Tiger” karabini ilə güllələyib, bundan sonra intihara cəhd edib. O, artıq xəstəxanada dünyasını dəyişib. Jeleznov tez-tez iş yerində arvadının yanına gəlirdi ki, onu ayrıldıqdan sonra yanına qayıtmağa razı salsın. Qırğın günü gündəliyinə belə bir qeyd qoyub:

  “Ona dizlərimin üstündə yalvardım ki, qayıtsın, amma başa düşmədi. Hər kəsə əlvida!"

  “Silah almağım üçün bu kifayətdir”

  Əlil Sergey Rudakov bir neçə ay cinayətə hazırlaşırdı. 2010-cu il avqustun 24-də sosial sığorta fondunun Nijni Taqil filialında Sergey, hüquqşünas Yuri Stoletov və direktor Yelena Skulkinanı güllələyib, sonra isə özünü güllələyib. Rudakov 1991-ci ildə iş yerində yaralanıb və o vaxtdan bəri sosial işçiləri məhkəməyə verib. Rudakov əvvəlcədən ifadələri olan iki məktub göndərdi: Nijni Tagil Raboçi qəzetinə və Rusiya Federasiyası Kommunist Partiyasının yerli şöbəsinə. Hakimiyyəti bol-bol tənqid edən və sui-qəsd nəzəriyyələri ilə doymuş məktubların 9 səhifəlik mətni Snob tərəfindən fraqmentlərlə dərc olunur:

  “1995-ci ilə qədər Uzaq Şimalda Yakutalmaz birliyində (indiki ALROSA) işləmişəm. 1991-ci ildə iş yerində xəsarət alıb. 2000-ci ilə qədər şirkətdən əlillik ödənişi alıb. Ödənişlər tədricən azalıb, əlilliyin 60%-nə uyğun gəlmir. Müəssisə rəhbərliyində səbəblərlə bağlı suallarıma həmişə cavab verdilər ki, hər şey ciddi şəkildə qanun çərçivəsində aparılır. 2000-ci ildən etibarən ödənişlər Yakutsk şəhərinin Sosial Sığorta Fonduna köçürülür. Fond rəsmiləri ödənişləri 4 dəfə azaldıb!!!

  ...Bəşəriyyətin bütün tarixi müharibələrdən, yenidən bölüşdürülmələrdən, hakimiyyət uğrunda mübarizədən ibarətdir. Bu isə “hökmdarların” maraqları naminə insanların məhv edilməsi, amansız istismarıdır. İstənilən hökumətin labüd, sərt, cinayət məsuliyyətini, hətta insanların həyat səviyyəsinin adi (kiçik) aşağı düşməsini nəzərdə tutan mexanizmə ehtiyac var. Prinsipə görə - hakimiyyətdə vəzifə nə qədər yüksəkdirsə, məsuliyyət də bir o qədər böyükdür. UTOPİYA.

  Sahibkar İvan Ankuşev 2009-cu il martın 26-da TT tapançası ilə Kirovsk şəhərinin administrasiyasının rəhbəri İlya Kelmanzonu və Kirovskoye JKU bələdiyyə müəssisəsinin direktoru Sergey Maksimovu güllələyib, bundan sonra intihar edib. Qatilin bir neçə mağazası olub, ictimai fəallıq nümayiş etdirib və vergi və kreditlərə görə dəfələrlə müxtəlif orqanlara qarşı məhkəmə iddiası qaldırıb. Kelmanzonun masasının üstündə Ankuşevdən qısa məktub tapıldı:

  “Qarşıdurma məktubu. Mən sahibkar İvan Ankuşevəm, biznesim var və dörd mağazam var. İstədiyimi etməyə icazə verilmir. Arbitraj məhkəməsinin dürüstlüyünə ümid yoxdur. Məni məhv etdin. Göbələk yığmaq üçün yaşamaq olmaz. Bu mənim sevimli əyləncəmdir”.

İntihar qeydləri

Hardan başlayacağımı heç bilmirəm. Necə deyərlər, ilk sətirlər ən çətindir. Bundan sonra daha asan olacaq. Ən azından mən belə düşünürəm. Başlayanlar üçün, yəqin ki, özünüzü təqdim etməlisiniz. Və buna baxmayaraq, bunun nə əhəmiyyəti var? Mən bütün dünya üçün yazacağammı? Əlbəttə yox. Mən bunu yalnız özüm üçün edirəm. Bu ifadə axmaq səslənir - bunu yalnız özünüz üçün edin. Nə üçün? Heç kim bilməyəcək, nə təqdir edəcək, nə də təriflər. Və hətta tənqid də etmir. Bəs niyə bunu etməlisən? Hələ ki, özümə cavab verə bilmirəm.
Özümü təqdim etməyəcəyəm, çünki on beş gündən sonra bu planetin yaşayan insanların siyahısından çıxacağam. Siz məni tamamilə düzgün başa düşdünüz - mən öləcəyəm. Yəqin indi elə bildiniz ki, xəstəxanadayam, sağalmaz xəstəlikdən ölürəm və titrəyən əlimlə bu sətirləri çıxarıram... Amma, o zaman sizi fikrindən daşındırmalı olacağam. Mən sağlamam, parkda sakit oturmuşam və bunu yazıram. Amma ürəyimdə xəstə var. Bu xəstəlik sağalmazdır, dünyanın hər yerindən həkimlər mənə kömək edə bilməyəcəklər, ancaq yeni bir həyat - bu məni əzabdan xilas edəcək. Baxmayaraq ki, mən Allaha inanmıram, amma mənə elə gəlir ki, insanlar yenidən doğulur. Və əgər bu həyatda bəxtiniz gətirmirsə, növbəti həyatda xoşbəxt olacaqsınız. Bir mütəfəkkirin dediyi kimi, həyatın tarazlığı belədir.
İnsanların çoxu həyata möhkəm yapışır, sözün əsl mənasında o biri dünyadan çıxırlar, amma əksinə, ölüm vaxtını özüm özüm təyin etmişəm. Təəccüblüdür ki, mən buna şadam. İnsanın ölüm xəbərini eşidəndə ilk ağlıma gələn bu olur: “Bəxtəvər”. Təəccüblənməyin, həqiqətən də belədir. Və ölümümün arzum olduğu düşüncəsindən məmnunam. Bu qərara uzun müddət getdim və anladım ki, ölüm hələ də qaçılmazdır. Bəziləri gənc, bəziləri qoca, bəziləri hələ ana bətnində ölür. Amma nəticə eynidir - onsuz da hamımız öləcəyik. Amma bəlkə məndən soruşursan ki, niyə indi bunu etmirəm? Niyə on beş gün sonra? Mən sizə cavab verəcəm. Mən zövqlə yaşamaq istəyirəm. Sanki heç yaşaya bilməyəcəkdim. Heç kim kimi öləcəyini bilməsə yaşaya bilməzdi... Amma bilirəm. Həyatdan hər şeyi qəbul edəcəm, mənə əziyyət verən hər kəsdən qisas alacağam. Tüpürürəm bütün qanunlara - dünyəvi və əxlaqi - mənim üçün qaydalar olmayacaq.
Bəlkə də hələ də niyə əziyyət çəkdiyimi izah etməliyəm. Yox, amma indi yox. Onda biləcəksən ki, hələ vaxt var - on beş gün.

Gün 1

Yuxudan oyananda ağlıma gələn ilk fikir bilirsən nə oldu? Mən necə öləcəyəm? Qəribədir, amma ilk dəfədir ki, bu sualı özümə verirəm. Son vaxtlar tez-tez belə bir mənzərəni təsəvvür edirəm - tabutda uzanıram. Bax, mən necə öləcəyimi düşünmürəm, yalnız nəticəni düşünürəm. Yəqin ki, çox solğun üzüm olacaq. Baxmayaraq ki, məndə hələ də var, meyit kimi. Hər halda. Hava pisdir - qara buludlar, çiskinli yüngül yağış. Ətrafda isə izdiham var, hamısı ağlayır və məndən bağışlanma diləyirlər. Amma artıq gecdir, mən onları heç vaxt bağışlamayacağam. Onların pıçıldaşdıqlarını eşidirəm, sanki bu məşum sükutu pozmaqdan qorxurlar. Bir də görürəm ki, onlar mənim qarşımda baş əyirlər, alnımdan öpürlər, göz yaşları yanaqlarımı yandırır. Və mən xoşbəxt yalan danışıram, amma ölü ...
İndi başa düşdüm - gözəl ölmək lazımdır. Üzüm və bədənim indi olduğu kimi qalsın. Özünüzü damdan ata bilərsiniz, amma sonra mən davamlı qarışıqlıqla qalacağam. Və yəqin ki, kiçik bir addım atmaq üçün kifayət qədər iradəm yoxdur. Özümü maşının altına atsam belə olar. Özünüzü asın? Xeyr, bu mənim seçimim deyil. Bundan sonra dəhşətli mənzərə yaranacaq. Yoxsa özünü öldürə bilərsən? Yox, qorxuram ki, hara-kiridə uğur qazana bilməyəcəm. Mən darıxıram və nəticədə qovuldum. Əlbəttə ki, özünüzü öldürməyin bir çox yolu var. İnternetdə xüsusi olaraq bu barədə baxdım. Bir neçə kitab oxumuşam. İndi özümü diplomla intihara hazırlaşan kimi hiss edirəm. Bu belə qaranlıq bir zarafatdır. Ancaq ən çox yayılmış üsuldan istifadə edəcəyəm. Mən bir paket yuxu dərmanı alacağam və əbədi olaraq yuxuya gedəcəm... Məncə, bu, ən asanı olacaq. Əsas odur ki, uzun müddət tək qalsınlar ki, səni xilas edə bilməsinlər. Əks halda, ömrün boyu şikəst qala bilərsən. Və bu mənə lazım olmayan şeydir. Mən uğur qazanacağam və buna inanıram. Daha inanacaq bir şeyim yoxdur.
Bilirsiniz, dünən mən həyatdan həzz alacağımı yazmışdım. Belə çıxır ki, bu o qədər də asan deyil. Bu səhər mağazaya getdim və Daniellə görüşdüm. Özümü boynuna atmaq, öpmək, onu tək sevdiyimi söyləmək istəyirdim. Məndən geri çəkiləcəyini, hətta bəlkə də kobudluq edib uzaqlaşacağını əvvəlcədən bilirdim. Amma mənim üçün necə asan olardı! Amma Ritanın ona yaxınlaşdığını görən kimi bütün fantaziyam dərhal çökdü. Bu onun sevgilisidir. Mən ona təkcə Danielin yanında olduğuna görə nifrət etmirəm. O, sadəcə mənim əksimdir. Onun belə gözəl üzü var! Onun rənglənməsinə belə ehtiyac yoxdur. Məxmər dəri və belə yaşıl maili gözlər. Eynilə pişik kimi. Bel boyu şabalıdı saçlar, mən əlbəttə ki, onları uzada bilmirəm. Gənclərin onun arxasınca necə döndüyünü daim görürəm. Danilin niyə Ritanı seçdiyini söyləməyə ehtiyac yoxdur. O, padşah kimi mənim kimi çoban qadını yox, kraliça seçməli idi. Eşitdim ki, əgər insan həqiqətən başqasını sevirsə, deməli ona xoşbəxtlik arzulayır. Hətta başqa bir insanla. Amma bu yalandır! Hər şey şairlərə aiddir. Həyatda belə deyil. Bilirəm ki, birlikdə xoşbəxt ola bilərlər. Amma, mən, mən, mən nə etməliyəm? Onlara baxmaq və sevinmək? Mən bacarmıram, bacarmıram.
Fikirləşirəm, Rita mənə heç bir pislik etməyib. Məni qurmadı, xəyanət etmədi. O, sadəcə mənim ümid etdiyim xoşbəxtliyi tapdı. O, fərqində olmadan mənim yolumu keçdi. Və bunun üçün pul ödəməli olacaq. Bu gün nəsə etməyə cəsarətim yox idisə, bu o demək deyil ki, mən kənara çəkilirəm. Hələ on dörd günüm var...
Bu görüşdən sonra tələbə teatrına getdim. Artıq iki ildir ki, orada oynayıram. Həyatda sakit olduğum üçün səhnədə tamamilə açılıram. Heç bilmirəm kimə teatra bu qədər sevgim var. Amma ilk dəfə səhnəyə çıxdığım anı həmişə xatırlayıram. Doqquzuncu sinifdə idi. Yeni il gecəsi idi və mən dovşan rolunu oynayırdım. Bir, iki sözüm var idi və sayırdım, amma demək olar ki, bütün əsər səhnədə olmalı idi. Təcrübə qorxusu hələ də yadımdadır - sözləri unudacağam, səhv zamanda deyəcəyəm, büdrəyəcəyəm - fantaziyam sonsuzluğa qədər oynadı. Amma ayağım səhnənin parketinə dəyən kimi başımı qaldırıb tamaşaçılara baxdım, qorxum yox oldu. Təkcə mənim rolum qaldı, hansı ki, gurultulu ifa olunurdu. Ancaq bu da vacib deyil. Əsas odur ki, bu dəfə özümü və dəyərsiz, cansıxıcı həyatımı tamamilə unuduram. Yəqin fikirləşirsiniz ki, mənim çoxlu tələbə pərəstişkarlarım və fanatlarım var. Amma təəssüf ki, belə deyil. Və bunun nə vaxtsa baş verə biləcəyinə inanmıram. Mən teatrı sevirəm. Elə ilk tamaşadan yeganə arzum aktrisa olmaqdır. Teatrda oynayın, insanlara həyatlarını göstərin. Xəyal edirəm ki, mənə çiçəklər verdilər, məktublar yazdılar, görüşmək üçün yalvardılar .... Təkcə dünya ulduzlarına deyil, həm də sinif yoldaşlarıma həsəd aparıram. Maraqlı rollar alırlar, özlərini sübut etmək imkanı əldə edirlər. Mən isə... Mən adətən səhnədə iyirmi dəqiqədən çox olmuram. Mən xarakterin əsasən səssiz olduğu qeyri-müəyyən bir rol alıram. Və bütün bunlar mənim səsimə görə - məndə çox sakitdir. Uşaq vaxtı boğazım ağrıyır, çox xəstələnirdim, ondan sonra daha yüksək səslə danışa bilmirəm. Bəs dodağının altında pıçıldayan aktyor kimə lazımdır? Bəli və görünüşüm qəhrəmanlarıma uyğun gəlir - ən çox yayılmışdır. Çiyinlərə qədər uzanan sarı saçlar, kiçik boz gözlər və çox da qatlana bilməyən nazik fiqur. Yox, mən qorxunc deyiləm, amma sən də mənə gözəl deyə bilməzsən. Təbii ki, insanda əsas şeyin ruh olduğunu eşitmişəm. Amma ya ifadə köhnəlib, ya da qalanları heç eşitməyib. Özünüz mühakimə edin, oğlan bir qızla tanış olmaq istəməzdən əvvəl, o, başlanğıcda nəyə baxacaq? Görünüş üçün. Aktyor ağzını açmamış, tamaşaçılar nəyə baxacaq? Görünüş üçün. Ona görə də fırlanmalıyam ki, heç olmasa bir tamaşaçı məndə istedad görsün, səhnədə dayanan səssiz sütun yox.
Çox həyəcanlı olduğum bir şey. Ən əsası isə gülməli heç nə demədi. "Gülməli" sözü dırnaq içərisində olmalıdır. Və buna görə.
İki həftədən sonra institutumuza başqa institutların rektorlarından ibarət nümayəndə heyəti gələcək. Bilmirəm bizimlə nə edəcəklər, amma bizə dedilər ki, tamaşa göstərək. Biz mədəni fəaliyyətlərimizi göstərməliyik. Belə ki, onlar artıq “Məhəbbət dünyası” tamaşasını seçiblər. Mən də oynayıram. Və burada ən gülməli hissəsidir. Mənim xarakterim bilirsinizmi? İntihar! Mənə deyəndə heyrətləndim. Bu taledir? Səhnədə və həyatda ölümü oynayın? Və elə həmin gün ölməliyəm!
Amma mən xoşbəxtəm. Həyatımın son gününü daha yaxşı təsəvvür edə bilməzdim. Mən bu rolu oynayacağam. Kiçik olmasına baxmayaraq, heç kim onu ​​görməyəcək. Amma mən oynayacağam... əsl intihar kimi oynayacağam.

2-ci gün

İkinci gün demək olar ki, bitdi. Və Allaha şükür. Çünki bu gün dözülməz dərəcədə uzun və yorucu idi. Bəzən on beş günün çox uzun olduğunu düşünməyə başlayıram. Bu gün özümü yenə yazıq çarəsiz bir insan kimi hiss etdim. Və niyə düşünürsən? Valideynlərimlə mübahisə etdiyim üçün.
Atam bu gün dedi ki, şənbə günü bütün ailə ilə gəmiyə gedəcəyik. Heç soruşmadı ki, mən bunu istəyirəm? gedə bilərəm? Və həyatımda ilk dəfə atamdan imtina etdim. Məncə o, şokda idi. Axı mən heç vaxt onun əleyhinə çıxış etməmişəm. Mən onun qəzəbindən qorxdum. Sonra götürdüm və imtina etdim. Ancaq bunun mənə nəyə başa gəldiyini təsəvvür edə bilsəniz! Sinəm elə döyünürdü ki, məndən qaçan səs sanki mənim deyildi. Yerimdə möhkəm dayana bilmədiyim üçün özümü söydüm. Dönüb qapını çırpa bilmirəm. Mən bacarmıram... Siyahı sonsuzdur. Bu gün edə bildiyim tək şey sakitcə "getmək istəmirəm" deyə qışqırmaq idi. Amma mənim üçün bu, əsasən özüm üzərində qələbədir. Və bilirəm ki, mən bu gəmiyə minməli olacağam, amma əvvəllər etmədiyim bir şey etdim - etiraz etdim.
Və hələ indi şüurlu şəkildə həyatıma baxırdım. Və anladım ki, bu həyat mənim deyil. Bu həyat mənə tapşırılan həyatdır. İstədim, istəmədim - indi o, həmişə mənimlədir. İnstituta İqtisadiyyat fakültəsinə daxil oldum, ona görə yox ki, xoşuma gəldi. Valideynlərim də bunu istəyirdi. Üç ildən sonra məni öz firmalarında görürlər. Amma onlardan biri fikirləşibmi ki, mən özümü orada görürəm? Məndən iyrənən bir işdə işləyə biləcəyəmmi? Xeyr, onlar bu barədə düşünmürdülər. Axı onların sakit, gözə dəyməyən qızı hər şeyə dözəcək, ömrü boyu dözəcək. Mənim evimdə isə heç kim teatrdan danışmır. Ruhumu bu qədər məşğul edən şey haqqında. Bilirlər ki, mən tələbə teatrında oynayıram. Ancaq heç olmasa bir dəfə tamaşaya gəlin! Heç olmasa bir dəfə rollarım haqqında soruşdular! Xeyr, onlar üçün sadəcə uşaq oyunudur.
Yaxşı, bu barədə sızlamaq kifayətdir. Başqasına keçəcəm. Bildim ki, bu gün klubda tələbə məclisi olacaq. Və bütün qrupumuz ora gedəcək. Təbii ki, belə partiyalar çox idi. Amma onların heç birində mən yox idim. İş burasındadır ki, mənim heç bir dostum yoxdur, getməyə sevgilim yoxdur. Mən tək getməyə çox utanıram... Mən sadəcə onlar kimi əylənməyi bilmirəm. İçmirəm, siqaret çəkmirəm, sıx rəqs edirəm. Yəqin ki, mən bir növ saleh adam olduğumu düşünürsən. Amma bu da belə deyil. Mənə gülməyəcəyimi bilə-bilə klubu silkələmək istərdim. Amma heç kim yanımda rəqs etməyəcək, heç kim içki içməyə çağırmayacaq, mənimlə söhbət etməyəcək. Hamı mənə rəqs meydançasında dayanan lazımsız bir sütun kimi baxacaq ki, onu incidə və hətta üzr istəməyə də bilərsən.
Əvvəllər belə idi. İndi, ölməzdən əvvəl, sadəcə olaraq, bu ziyafətə getməliyəm. Mən ora gedəcəyəm, sonuna qədər. Və bundan sonra nə deyəcəkləri vecinə alma. Hər halda, mən tezliklə burada olmayacağam. Və mən buna çox şadam!
Bu gün alış-verişə getdim. Mən gümüşü dərin dekolteli paltar aldım. Həm də çox qısa. Belə get, gəz! Əvvəlcə onu necə geyinəcəyimi bilmədim. Cəsarətim yoxdur. Amma bir çıxış yolu tapdım. Bilirsən paltardan başqa nə almışam? Bir şüşə araq. Bəli, partiyadan əvvəl bir içki içəcəyəm. İçib ağlayacağam. Mən artıq ağlayıram. Yalnızlıqdan, öz qorxaqlığımdan, özümdən.

3-cü gün

Mən qorxuram. Bunu yazmağa belə utanıram. Necə bu qədər aşağı əyilə bilərdim! Əlim titrəyir, amma yazacam. Və mənə iyrənc gəlsə də, necə olduğunu söyləyəcəyəm.
Bu axşam bir ziyafətdə idim. Hər halda ora getməyə qərar verdim. O, yeni paltar geyindi, stilettos. Parlaq bir makiyaj etdi - dumanlı bir görünüş, qırmızı dodaqlar. Mən saxta kirpiklər yapışdırdım, çünki heç olmasa öz kirpiklərini çək, heç olmasa boyama. O, nazik saçlarını buruqlara bükdü və xoş təəccübləndi. Demək olar ki, özümü gözəlləşdirdim! Hətta güzgüdəki obrazımı da bəyəndim. Artıq şəhərdə gəzən solğun müqəvvaya oxşamırdım.
Beləliklə, geyindim, uzun müddət saçlarımı daradım - axşam saat səkkizə qədər. Sonra ilk və ən pis səhvi etdim - araq aldım. Evdə heç kimim yox idi, sərxoş ola bilərdim. Kolbasa kəsdim, suyu tökdüm. Sonra bir stəkan araq. Yeri gəlmişkən, həyatımda ilk dəfə araq içdim. O hissləri indi də xatırlayıram. Əlinə bir stəkan necə aldı, bu maye necə də iyrənc iyi gəldi. Amma içdim. Mədəm o qədər qızdı ki, özümü pis hiss etdim. Amma bu mənə mane olmadı. içdim və içdim. Və göz yaşlarım yanaqlarımdan aşağı axdı. İndi təkcə qarnımda deyil, ruhumda da yanırdım.
Nə qədər içdiyimi xatırlamıram. Amma təəssüf ki, o zaman baş verənləri çox yaxşı xatırlayıram.
Mən kluba gələndə artıq insanlarla dolu idi. Böyük bir izdiham təkcə rəqs meydançasında deyil, barda, hətta girişin yaxınlığında da işıq saçırdı. Elektron musiqi, parlayan işıqlar, rəngarəng paltarlar - bütün bunlar sanki məni kor edirdi. Bura içdiyim spirti də əlavə edib vəziyyətimi təsəvvür etməyə çalışın. Başlanğıcda yəqin ki, çaşmış kimi bir dəqiqə dayandım. Və sonra anladım ki, mən “damını köçürürəm”. Amma xoşuma gəldi! Mən rəqs meydançasına qaçdım və rəqs etməyə başladım. Gözlərimin önündə bir növ işıqlar parıldadı, işıq çaxdı. Yanımda kimin rəqs etdiyini hələ də bilmirəm. Amma vecimə deyildi.
Birdən arxamca biri gəlib belimi qucaqladı. Döndüm və qarşımda Nikitanı gördüm. Heyrətləndim demək heç nə deməməkdir. Mən şoka düşdüm. Birincisi, ümumiyyətlə, kiminsə mənə yaxınlaşması, ikincisi, mənim sinif yoldaşım olması. Amma o da heç də az təəccüblənmirdi. “Allahım! Tanımadı! Zəngin olacaqsan! - deyə qışqırdı. Sonra başqa bir şey dedi, amma musiqiyə görə eşidilmir. Mən rəqs etməyə davam etdim, o da yanımda rəqs etməyə başladı. Bu, həyatımın hər hansı başqa günündə baş versəydi, yəqin ki, qızarıb yerə baxar və heykəl kimi ayağa qalxardım. Amma indi elə bir eyforiya, elə bir vızıltı hiss etdim ki, yanımda rəqs edən Nikita sözün əsl mənasında atəşə yanacaq qatdı. Sonra başa düşmədim ki, o da məndən az sərxoş olub. Ona görə də yanımızda rəqs etmək bizə yaraşmırdı. Birlikdə rəqs etməyə başladıq, üstəlik elə hərəkətlər etdim ki, hələ də özümə çevrilə bilmirəm. O da durmadı - məni qucaqlayıb boynumdan öpməyə başladı... Yəqin ki, bu məqam həmin gecə dönüş nöqtəsi oldu.
Amma o an nəticələrini düşünmədim. Baxmayaraq ki, sərxoş insan nə haqqında düşünə bilər? Axı insanlar heç nə düşünməmək üçün qəsdən sərxoş olurlar. Mən də bunu etmək qərarına gəldim. Nə qədər belə rəqs etdiyimizi xatırlamıram - on dəqiqə və ya yarım saat. Nikita məni bir oğlan kimi heç vaxt maraqlandırmırdı. Təbii ki, o, hündür, atletik bədən quruluşuna malikdir, amma o, Danilaya hardadır! Amma Nikitanın dodaqlarının dodaqlarıma yaxınlaşdığı anı xatırlayıram, başımı bir az sola çevirdim və Danilin barda oturduğunu görürəm. O, tək idi! Onun parıldayan işıqlar arasında necə gözəl göründüyünü hələ də dəqiq xatırlayıram. Onun ağ köynəyi parlaq şəkildə parıldayırdı. Onu görməmək çətin idi. O, padşah kimi taxtda oturub ətrafda baş verənlərə baxırdı. O məni görmədi, amma mən onu gördüm! Düşündüyüm ilk şey bu gün, hisslərimi öyrənməli olduğu an idi. İndi mən sərxoşam, cəsuram - deyə bilərəm!
Bütün bu fikirlər ildırım sürəti ilə beynimdən keçdi. Nikitanı uzaqlaşdırıb Daniloya tərəf qaçmaq istəyirdim ki, birdən boynumdakı kəskin ağrı məni deşdi. Mən qışqırdım və yəqin ki, məni eşidən Nikita idi. Qorxudan geri çəkilib mənə baxdı. Yox, mənə yox, arxamda durana. Axı, sərxoş, boyundakı ağrının bir səbəbdən yarandığını dərhal başa düşmədim, ancaq qəzəbli biri məni arxadan tutdu. Və o biri Mila idi. Təbii ki, onun kim olduğunu bilmirsən. Ona görə də sizi maarifləndirməliyəm. Mila mənim sinif yoldaşım və Nikitanın sevgilisidir. Deyərdim ki, bu gözəllik və axmaqlığın nadir birləşməsidir. Demək olar ki, həmişə hörükdə olan qalın qara saçları var. O və Nikita daha çox qardaş və bacı kimidirlər. Hər ikisi uzun boylu, parlaq qara saçlı və tünd dərilidir. İndi başa düşə bilmirəm ki, Nikita ilə niyə əlaqə saxladım? Onun Mila ilə münasibəti olduğunu çox yaxşı bilirdim. Və heç kimin ona baxmasına dözməz. Amma o gecə çox sərxoş idim. Bilirəm ki, bu bəhanə deyil.
...Beləliklə, o, arxamdan boynumdan tutduqda, huşumu itirdiyimi hiss etdim və var gücümlə irəli atıldım. Mən düz dizlərim üstə yerə yıxıldım. Mən çox utandım! Mən bu zaldan yoxa çıxmaq, adam olmayan yerə uçmaq istəyirdim. Musiqi eşitməmək, səs eşitməmək və daha çox heç kimi görməmək üçün. Ancaq bu, yalnız başlanğıc idi. Əllərimlə üzümü örtüb yerdə oturdum. Eşitdim, yox, hiss etdim ki, hamı mənə baxır. Ətrafımda mənə gülən bir dairə toplandı. Onları heç musiqi də boğa bilməzdi. Və həmin an Daniel yadıma düşdü. Axı onun postamentindən mənə elə bir baxış var idi ki! Bütün rüsvayçılığımı, acizliyimi, kirimi görür. Bəs niyə mənə kömək etmir? Niyə onu qucağında aparmır? Görmür ki, məni necə incidirlər? Yoxsa... o da mənə gülürdü?
Yəqin ki, əbədi olaraq belə düşünə bilərdim. Amma bir anda başımı qaldırdım və Milanın üstümə dayandığını gördüm. Mən onun ayaqları altında qul kimi süründüm. Yaxınlıqda dayanan tələbələrə nə isə deyirdi. Hamı sərxoş idi və mənə ürəkdən gülürdü. Onların arasında Nikitanı da gördüm. O da güldü! Bir stəkan pivə tutdu və düz mənim gözlərimdə güldü! Yəqin ki, Mila Nikitaya baxdığımı görüb. Mənə tərəf əyilib yanağıma bir sillə vurdu. Daha özümü saxlaya bilmədiyim üçün gözlərimdən yaş axdı. Ölmək daha yaxşıdır. Daha sürətli! İndi!
Düzünü desəm, qeyri-müəyyən xatırlayıram. Yəqin ki, klubun mühafizəçiləri mənə yaxınlaşmasaydı, ürəyim qırılaraq ölmüşdüm. Bəlkə belə daha yaxşı olardı.
Mən dincəlmək, həyatdan həzz almaq arzusunda idim. Və sonda o, şərəfsiz oldu. Əvvəllər mənə fikir vermirdilərsə, indi gülüb barmaqlarını soxacaqlar. İstədiyim bu idi? Son günləri utanc içində yaşamaq? İndi Danielə necə yaxınlaşacağımı bilmirəm. Onun yanında durmağıma icazə verəcəkmi?
Daha bir şeyi sizə deməyi unutdum. İndi dünyada hamıdan çox Milaya nifrət edirəm. Həyatımı cəhənnəmə çevirdi. Və sizə söz verirəm ki, o, onunkini alacaq!

Bu gün dəhşətli bir şey baş verdi. Hətta yazmağa belə qorxuram. Amma yazacağam, qısaca da edəcəm - qatil oldum. Milanı öldürdüm. Dünən onun ölümünü xəyal etdim və bu gün o, artıq ölüb. Buna sevinməmək olarmı? Məni rüsvay etdi, utandırdı. Və bunun üçün ən ağır cəzanı - ölüm aldı. Və buna görə özümə nifrət edirəm. Mən başqaları üçün yox, yalnız özüm üçün ölümü seçdim. Prinsipcə, mən Milanı öldürmək istəmirdim, sadəcə onun həyatını cəhənnəmə çevirdim. Ancaq görünür, Rəbb öz yolu ilə əmr etdi və indi sizə necə deyəcəm.
Bu gün səhər instituta getdim. Yəqin ki, ora getməyin mənə nəyə başa gəldiyini deməyə dəyməz. Mənə müqavimət göstərən daş ayaqları ilə yeridim. Hər addım belə çətinliklə verildi! İndi fikirləşirəm, bəlkə bu, mənə deyən bir daxili səs idi: “Ora getmə!”. Amma sonra düşündüm ki, bu, alkoqolun fəsadlarıdır. Və nə olursa olsun, getdi. Bəli, utandım. İnsanların gözünün içinə baxmağa cəsarətim yox idi. Deyəsən bütün şəhər mənə gülürdü. Ancaq öz-özümə dedim: "Daha on bir gün və bu qədər!" Və dərhal mənim üçün çox asan oldu. Sanki arxamda qanadlar cücərdi. Həqiqətən, mən sevinməliyəm, çünki tezliklə sona çatacaq. Və bu Mila hələ də ödəyir! O vaxt mənim qisas almaq planım yox idi və düzünü desəm, onu öldürmək barədə heç bir fikrim yox idi. Ona görə də yolun qalan hissəsində instituta quş kimi uçdum və teatra getdim.
Problem əlaməti yoxdur. Hər şey həmişəki kimi idi. Von Mariya Mixaylovna kiməsə öz rolunu izah edir, Anton parik taxmağa çalışır, Qalya telefonla söhbət edir. Sanki partiya heç olmamışdı. Yoxsa həqiqətən belə deyildi? Bəlkə sərxoş oldum və hər şeyi xəyal etdim? Amma Mila teatra girəndə şübhələrim dərhal aradan qalxdı. Məni görəndə vəhşicəsinə gülməyə başladı, sonra diz çökdü və ağlamağı təqlid etməyə başladı. Birdən hamı fəaliyyətini dayandırıb mənə tərəf qaçdı. Yumruqlarımı sıxdım və alnımdan tər çıxdığını hiss etdim. İndi yenə belə olacaq?
Nikita yanıma gəldi və yanımda rəqs etməyə başladı. Bizi mühasirəyə aldılar, əl çalmağa başladılar. Mən diqqət mərkəzində idim. Ancaq bu, mənim xəyal etdiyim şey deyil! Dişlərimi sıxıb Allaha dua etdim ki, Marya Mixaylovna gəlib bu farse son qoysun. Amma o orada deyildi. Angela gəlməsəydi, bilmirəm nə olardı. Bu da mənim sinif yoldaşımdır. Düzünü desəm, bu mənim az-çox neytral olduğum adamdır. Rəfiqələri ilə gülür, mühazirələrdən qaçır və özünü “fifu” kimi göstərməyə çalışmazdı. Biz heç vaxt həqiqətən danışmadıq, amma indi nə etdiyini unutmayacağam. O, Milaya yaxınlaşdı, sonuncu məni rəqs edərkən təsvir edərkən, onun yanağına vurdu. "Hamınız ona nə edirsiniz? Öz işiniz yoxdur? Sən də, Mila, sevgilinlə daha yaxşı məşğul ol ”dedi Angela. Mila onun yanağından tutdu və sözün əsl mənasında nifrətdən boğulmağa hazır idi. O, növbə ilə ona, sonra mənə baxdı. Nikita artıq Milochkasının köməyinə tələsməyə hazır idi, lakin Marya Mixaylovna gəldi və hər şeyi dayandırdı. O, bizim teatr rejissorumuzdur, sərt qadındır, onunla hesablaşmalar haqda düşünə də bilməzsən. İnsan münasibətlərinə dair yarım saatlıq mühazirə dinlədik və məşqə başlamaq qərarına gəldik.
İndi əlim yenə titrəyir. Eh, soyunub-geyinmə otağına getməsəydim, Mila indi sağ ola bilərdi... Bir sözlə, hamı mənə güləndən sonra soyunub-geyinmə otağına qaçdım. "Sadəcə onların qarşısında bir daha ağlama!" O an düşündüm. Xatirələr üstümə dolandı, hiss etdim - bir az daha və göz yaşı tökəcəkdim. Nəfəs ala bilmirdim, nəfəs almaq çətin idi. Sanki gözəgörünməz əllər boynumu sıxırdı. Oh, necə də dəhşətli idi!
Soyunub-geyinmə otağına qaçdım. İçində heç kim yox idi. Pəncərəyə tərəf qaçdım və onu açdım. Dərhal mənim üçün nə qədər asan oldu! Təmiz hava mənə güc verdi. Bir müddət yanında dayandım və qayıtmalı olduğumu başa düşdüm. Amma sakitləşmədim, ürəyim hələ də döyünürdü. Kaş ki, gedə bilsəm! Amma hiss etdim ki, küləkdən saçlarım dağınıqdı və dolma kimi yerimək mənim üçün ölümə bərabərdi. Sonra saç üçün geli götürdüm və titrəyən əllərlə saçlarımı çəkməyə başladım. Birdən qapının arxasından Marya Mixaylovnanın səsi gəldi: "Hey, intihar, tezliklə oradasan?" Bu sözlərdən sonra sanki ruhumda son sim qırıldı. Onun üçün bu sadəcə mənim rolumdur, mənim üçün isə iztirabımın sonu budur. Əllərim titrədi və gel bankasını pəncərənin üstünə atdım. Budur dönüş nöqtəsi! Pəncərənin altlığını təmizləsəydim, başqasının həyatını xilas edərdim. Amma mən sadəcə jeli yenidən bankaya sürtdüm və məşqə qaçdım.
15 dəqiqə sonra Mila soyunub-geyinmə otağının açıq pəncərəsinin altında ölü uzanmışdı. Amma mən onu öldürmək istəmirdim! Bəli, onun ölümünü arzulayırdım, bütün ruhumla ona nifrət edirdim, amma onu öldürməyə çalışmadım. Yoxsa özünü öldürdü? Axı o, bu gün məni ələ salmasaydı, soyunub-geyinmə otağına tələsməzdim, pəncərəni açmazdım, bir banka gel götürməzdim. Bu hekayədə çoxlu "istəklər" var. İndi sizə hər şeyin necə baş verdiyini söyləyəcəyəm.
Məşq başlayandan sonra mən qayıdanda Angela paltardəyişmə otağına getdi. Deyəsən ona nəsə lazımdı. Qapının arxasında gizlənmədən Mila onun arxasınca getdi. O, aşağı salınmağa nə qədər nifrət edirdi. Əminəm ki, o, Angela ilə məşğul olmağa getdi. Qalanları deyəsən bunu hiss etmədilər, amma yenə içimdə hər şey alt-üst oldu. Qız mənə görə düşmən qazandı. Mən isə indi durub heç nə görmürəm! Mən qorxaqlığımı necə lənətləyirəm. Mən ölümdən çox zillətdən qorxuram?
Növbəti dəqiqəni indiki kimi xatırlayıram. Səhnəyə çıxıram, gözlərim yaşla şişmiş (bu rol üçün lazım idi), zala baxıram və soyunub-geyinmə otağından qışqırıq səsi gələn kimi artıq nitq söyləmək üçün ağzımı açıram. O qədər kar və gurultulu idi ki, bir anlıq qulaqlarım tıxandı. Bu, Milanın ölüm fəryadı idi.
Sonra hər şey çox sürətlə keçdi - təcili yardım, polis, bir dəstə adam. Hər yerdə ağlayır, inildəyir, danışır. Polis bunun bədbəxt hadisə olduğunu müəyyən edib. Milanın özü pəncərədə oturdu, sonra əli sürüşdü və aşağı uçdu. Və bu, Angelanın günahı deyil. Bəli, soyunub-geyinmə otaqlarında söyüş söydülər, amma döyüşə getmədi. Heç kimin günahı yoxdur. Bu rəsmi versiyadır. Amma Milanın cənazəsinin yanında insanların izdihamı arasında dayanıb anasının ona söykəndiyini görəndə ürəyim bərk döyünməyə başladı. Mənə elə gəldi ki, məni qatil kimi damğalayıblar. Mən öldürmədim, amma şüursuzca bunun baş verməsi üçün hər şeyi etdim. Əvvəlcə soyunub-geyinmə otağına getdi, sonra açıq pəncərənin yanında oturdu, sonra jeli sürüşdü. Cənnətdə necə də yaxşı düşünülmüş plan! Amma bəlkə bu ölüm lazım idi? Mən onun istehsal aləti idim?
Milaya yazığım gəlmir. Məndən bir göz yaşı belə axmadı. Amma bir növ ürək ağrısı hiss edirəm. Bu izaholunmazdır. Deyəsən, gözlərimi yumub Milaya tüfənglə atəş açdım. Vurma şansı minimaldır. Amma daxil oldum. Və silahdan gələn şok dalğası mənə zərər verdi. Və mən xəstə və yorğunam. Ancaq keçmişi geri qaytarmaq mümkün olsaydı, qorxuram ki, hələ də bu tüfəngi götürərdim ...

Artıq beşinci gündür. Mən indi evdə oturub isti yorğan altında basdırılmışam və bu sətirləri yazıram. Cəmi on gün qalıb. Yəqin ki, bir həftə əvvəl mənə elə gəldi ki, on beş gün o qədər də çox deyil. Ancaq cəmi beş gün keçdi və çox şey oldu.
Bilirsiniz, bu gün Milanın dəfnində idim. Ora getməyə necə cəsarət etdiyimi heç özüm də bilmirəm. Yəqin qorxurdum ki, gəlməsəm, şübhələr üstümə düşəcək. Baxmayaraq ki, artıq Milanın ölümü ilə bağlı içimdə ağrı hiss etmirəm. Hətta hər şeyin nəticə verdiyinə şadam. Oh, pis olduğunu bilirəm! Belə danışa bilməzsən, belə düşünə bilməzsən. Amma mən ancaq həqiqəti yazacam. Gözəl qız idi, institutda oxuyurdu, sevgilisi, bir dəstə dostu var idi. O, məndə olmayan hər şeyə sahib idi. Və mənimlə lağ etməyə cəsarət etdi. Və bunun üçün o, ölüm aldı. Siz bu insanları düzəldə bilməzsiniz. Onlar məhv edilməlidir. İndi başa düşürsən ki, dəfn mərasimində özümü necə hiss edirdim? Dünyanı bir pis şeydən qurtarmış kimi hiss etdim. Amma heç kim mənə yaxınlaşmadı, heyran qalmadı, təşəkkür etmədi. Hamı durub bir-birinin göz yaşını sildi. Və mən yan keçdim. Ya insanlar şüuraltı olaraq mənim qatil olduğumu hiss etdilər, ya da bir daha məni görmədilər. Yeri gəlmişkən, Angela dəfn mərasimində deyildi. Ayıbdır, bu onun günahı deyil.
Təsəvvür edin, mən getməyə hazırlaşanda Danilanı gördüm. Necə oldu ki, əvvəllər fərq etmədim! Ya sonradan gəldi, ya da camaatın içində bir yerdə dayandı. İndi fərqi yoxdur. Onu görəndə özümü yerə köklənmiş kimi hiss etdim. O, Ritasız idi! Bəlkə dava etdilər? Əgər belədirsə, bu, heyrətamizdir. Yenə də mən pis eqoist kimi davranıram. Mən yalnız özüm haqqında düşünürəm. Bəs niyə mən başqalarını düşünməliyəm, amma onlar məni düşünmürlər? Bu cavabda ədalət yoxdur. Hər kəs əvvəlcə özünü düşünür, sonra qalanını. Belə ki. Danilaya baxdım və nə edəcəyimi bilmədim. Gördüm neçə nəfər ona yaxınlaşıb nəsə dedi. Və mən durub ona baxdım. Yəqin ki, insanlar hələ də başqalarının öz fikirlərini hiss edirlər, çünki nə vaxtsa Danila kəskin dönüb mənə baxdı.
Bu hissi təsvir etmək mümkün deyil. İlk dəfə mənə baxdı! Sütun kimi, lazımsız bir şey kimi deyil, bir insan kimi. O an düşündüm: “İndi rahat ölə bilərsiniz”.
Mən də başa düşdüm ki, Danila şüursuzca məni ölümə məhkum edir, necə ki, Milanı məhv etdim. O, qatil olmayacaq, amma qətlin əsas səbəblərindən biri olacaq. İstəsək də, istəməsək də bu dünyada hamı bağlıdır.

Mən şoka düşdüm. Mənim nə axmaq sinif yoldaşlarım var! İnanın, inanmayın, Anjelanı Milanı öldürməkdə ittiham edirlər! Hətta o vaxt teatrda olmayanlar da.
Bu gün instituta məsləhətləşməyə gəldim və dərhal təəccübləndim. Ancela hamıdan uzaqda sinifin arxa tərəfində oturdu və sanki qeydləri oxuyurmuş kimi davranırdı. Və heç kim onun yanında oturmadı. Adətən o, həmişə qız yoldaşları ilə söhbət edirdi, sonra isə birdən-birə dərs oxumağa həvəs yaranırdı. Məhz belə hallarda dostunuzun kim olduğu müəyyənləşir. Amma, bilirsən, mən də ona yaxınlaşmadım. Budur belə bir əclaf. O, mənə kömək etdi, amma mən buradayam... “İnsanlarla necə rəftar edirsənsə, onlar da sənə necə davranırlar” ifadəsini necə başa düşmək olar?
Tənəffüsdə tualetə getdim və qayıdanda belə bir şəkil gördüm: Anjela sonuncu partada oturmuşdu, Nikita masasının kənarında oturmuşdu və hamı yanlarda oturmuşdu. Aydındır ki, bura xırda söhbətlər üçün yer deyildi. Nikita məqsədyönlü şəkildə Milanın ölümündə Angelanın günahkar olduğuna inandığını açıqladı. O xatırladıb ki, o, sonuncunun üzünə yumruq atıb, bu da ona yaxşı heç nə arzulamadığını bildirir. Hücumlar bir-birinin ardınca gəldi. Həm də təkcə Nikitanın dodaqlarından deyil. Hər kəs bu söhbətə öz töhfəsini verə bilib. Orada olanların hamısı Angelanı günahlandırırdı!
O an düşündüm ki, görəsən, Danil burada olsaydı, o da Anjelanı günahlandırarmı? Beynimdə sualıma cavab fikirləşərkən, Nikitanın Ancelaya ünvanladığı növbəti sözləri məni iflic etdi: “Pəncərəni açmamısan? Və sən onu itələdin!”
Bu sözlərdən sonra özümü pis hiss etdim. Mən tualetə qaçdım. “Əgər qazmağa başlasalar, pəncərəni açdığımı görəcəklər”. Və sonra pis olacağam. Nə etməli?
Qəribədir, mən indicə Angelanın taleyi haqqında düşünürəm. Yazıq, onun indi dözdüyü hər şeyə mən dözməliyəm. Amma bəlkə də şübhələrin onun üzərinə düşməsi o qədər də pis deyil. O, güclüdür və dözür. Mən isə qıracağam, daha doğrusu, artıq qırılmışam. Mən xəyal etdiyim hər şeyi başqaları alır. Mən isə küncdə sakit, dinc oturmalıyam. Və mən bundan çox yoruldum! İndi həyatımı alt-üst edən daha iki insandan qisas almaq arzusundayam. Mən bunu edəcəm! Hələ doqquz günüm var...

Bu gün necə bir gün idi! Eyni zamanda sərin və pis. Amma yenə də onun olmasına şadam. Mən sizə hər şeyi qaydasında söyləyəcəyəm.
Bu gün valideynlərimlə qayıqda getdim. Əvvəlcə səfər qeyri-adi bir şey gözləmirdi. Hər şey həmişəki kimidir - camaat əvvəlcə içki içir, sonra isə rəqs edir. Mən bu məclislərə nifrət edirəm. Baxmayaraq ki, yox... Düzünü desəm, dostların yanında olsaydım, bu cür tətili xoşlayıram. Amma valideynlərimin yanındayam. Və burada heç bir maraq yoxdur. Mənə yalnız bir stəkan şirəsi olan stolda oturmaq, ya da məhəccərin yanında dayanıb suya baxmaq qalır. Dəhşətli müxtəliflik. İndi başa düşdün ki, mən niyə gəmidə üzməyi sevmirəm?
Amma bu gün unudulmaz oldu. Mən sadəcə sizə demək üçün səbirsizlənirəm. Bir sözlə, bir müddət keçəndə insanların çoxu rəqsə getdi. Hətta valideynlərim də oturmamağa qərar verdilər. Stollar nəzərəçarpacaq dərəcədə incə idi və onlardan birində mən Danilanı gördüm! Mənim o andakı vəziyyətimi təsəvvür edə bilərsinizmi? Düşündüm ki, halüsinasiyalar görürəm. Onun burada nə işi vardı?
Masada tək oturdu və bir stəkan pivəyə baxdı. “Yox, bu ola bilməz!” Mən düşündüm. O, təkdir, Ritasız, dostsuz, məndən beş metr aralıda oturub. Mənim üçün yol açıq idi. Sinəmi ağrıtdı və "İndi ya heç vaxt" ifadəsi məni mənaya məhkum etdi. İndi gəlməsəm, çətin ki, bir həftə sonra şansım daha yaxşı olsun. Və mən qalxdım.
Sinəm döyünür, dizlərim titrəyir, səsim hirslə titrəyirdi. Amma özümü toparlayıb “Salam” deyə mızıldanmağı bacardım. Pivəsinə baxmağı dayandırıb mənə baxdı. Məni tanımasa, dəli olacağımı düşünürdüm. Amma o məni tanıdı!
Sonrakı iki saat mənim üçün bir dəqiqə kimi keçdi. Məni öz süfrəsinə dəvət etdi, mənə pivə verdi və... Hisslərimi etiraf etməyimə icazə vermədi. Ruhunu mənə tökməyə başladı. O, yəqin ki, kiminləsə danışmaq istəyirdi. Və mən özümü ona verdim.
Ağlayan jilet kimi onun tərəfində olduğum üçün incidim. Amma onun gözlərinə baxanda dünyadakı hər şeyi unutdum. Və inanın, mən çox şey öyrəndim!
Məlum olub ki, o, Rita ilə indi dava edib. Və bunun səbəbini bilirsinizmi? Ritanın Anjelanın Milanı pəncərədən itələdiyinə inanması və Danilin rəsmi versiyaya sadiq qalması faktı. Rita rəfiqəsinin ölümünə görə sözün əsl mənasında dəli olmağa başladı və indi qisas almaq üçün plan qurur. Daniel onu dayandıra bilməz. Bunu eşidəndə həm sevindim, həm də kədərləndim. Rita və Daniel indi bir yerdə deyillər - bu əladır, amma Ritanın Angeladan qisas almaq istəməsi pisdir. Kimin qisas almağa ehtiyacı var.
Amma Danielin yanında olmaqdan həzz alırdım. Onun xəstə olması, rəfiqəsinin dəli olması, Anjelanın isə böyük bəlaya düçar olması məni maraqlandırmırdı. Əsas odur ki, mənimlə oturdu! Şüurum sönmüş kimi görünürdü. Nə vaxtsa sevmiş hər kəs bunun nə olduğunu başa düşəcək. Yalnız indi bu sətirləri yazanda Danilin məndən istifadə etdiyini başa düşürəm. Danışmaq istəyirdi? Dediklərimə qulaq asdı? Yox. Ölmək istəməyim kimin vecinədir? Mənim problemlərim onun qədər qlobal deyilmi? Amma mən susdum və onun etirafına qulaq asdım. Hətta məndən məsləhət istəmədi. Mən onun üçün heç nəyəm. O isə xırda dərdləri ilə özünü bədbəxt adam hesab edir. Onda özümü kim hesab etməliyəm? Lənətlənmiş adam?
Ona yalnız Ritanı tərk etmək lazımdır. Təbii ki, mən ona deməmişəm. Və onu sevdiyimi ona necə deyə bilərdim? O, yəqin ki, heç başa düşməyəcəkdi. Düşünəcəkdi ki, mən onu şadlanmaq istəyirəm. Ona görə də oturub dilimi dişlədim və ona qulaq asdım. Ən təəccüblüsü odur ki, bütün söhbət boyu Danil mənə yalnız bir neçə dəfə baxdı. Rəqqasələrə, pivə şüşəsinə, suya baxdı, mənə yox. Özümü çox narahat hiss etdim. Sanki diqqətə layiq deyiləm.
Lakin bu son deyil. Gəmi ilə səyahətim vida öpüşü, əl sıxma və ya heç olmasa “alvida” sözü ilə bitə bilməzdi... Yəqin ki, mənim üzərimdə bir növ lənət var. Mən buna inanmağa başlayıram. Təsəvvür edin, Danillə mən bir masa arxasında oturmuşuq, onun üzündə kədərli bir ifadə var, sözün əsl mənasında gözləri yaşla doludur, sonra bir anda bir qız onun yanına qaçır və yavaş rəqsə çağırır. Və razılaşır! Onların necə yelləndiyini görsəydin, mənim hisslərimi başa düşərdin. Burada o, sadəcə oturub taleyindən şikayətlənirdi və indi rəqs meydançasına çıxır. Məndən dəsmal kimi istifadə etdi, göz yaşlarını sildi, indi də başqası ilə rəqs edir. Hər şey onu daha yaxşı hiss etdi!
Mən belə rəzalətə dözməmişəm. Gözlərimdən yaş axdı və yuxarı göyərtəyə qaçdım. Allaha şükür ki, orada çox adam yox idi. Mən məhəccərin yanında oturdum və hıçqırıqlar məni basdı. Gəmidən suya tullanmamaq üçün güclə müqavimət göstərdim. Ağladım, göz yaşlarımı sildim... və yenə ağladım. Demək olar ki, dua etdiyim adam - məni fərq etdi, mənimlə danışdı və məni atdı. Mənə nə olub? Niyə mənə bunu edirlər?
Mən yer üzündə cavab tapa bilmirəm. Mən onu göydə hıçqıracağam. Bilirsiniz, məni həyatda möhkəm saxlayan yalnız bir şey var - bu, teatrdır. Həyatımı bir az xoşbəxtliklə dolduran yeganə şey budur. Qəribədir, başqalarını oynayanda həyatı hiss edirəm, özümü yaşayanda isə ölümü xəyal edirəm. Bəs o orada deyilsə? Oh, mən nə deyirəm. Bəlkə orada həyat yoxdur!
Çox danışdığım bir şey. Son sözü deyəcəyəm - Danil məni gəmidə tapmağa çalışmadı.

Bu gün məni əsl nifrət dalğası bürüdü. Hətta pislik deyə bilər. Mənim hər günüm mənfi emosiyalarla müşayiət olunacaqmı? Mən bundan çox bezmişəm!
Bu gün məşqdə Qalya dedi ki, mən inanılmaz oynayıram. Gördülər ki, ölümcül sözləri necə qeyri-səmimi tələffüz edirəm. Sadəcə onun üzünə atmaq istədim: “Bəlkə daha təbii görünmək üçün səhnədə ölməliyəm?”. Marya Mixaylovna mənim üçün ayağa qalxdı. Onun sözləri dəqiq yadımdadır: “Əksinə, onun aktyorluğu bütöv bir işdir. O, həyatı heç bir məna kəsb etməyən bir obrazı canlandırır. Amma əslində, bu qəhrəman olmadan heç bir məna kəsb etməyən personajların qalan hissəsidir. Və o, bu insanın bütün acı taleyini minimum söz və hərəkətlərlə izah etməlidir.
Bu açıqlamadan sonra mən şoka düşdüm. Son on beş günümün ssenarisini necə də müdrikcəsinə yekunlaşdırdı. Ondan əvvəl heç kim məni görmürdü, fikir vermirdi. Amma həyatımdan ayrılmaq qərarına gələn kimi hadisələr ətrafımda qaynamağa başladı. Ölümə səbəb oldum, dava-dalaş. Amma yenə də mən heç kim hesab olunuram. Baxmayaraq ki, mən olmasaydım, indi çoxlarının həyatı tamam başqa istiqamətə gedəcəkdi...
Yadıma düşdü ki, bir vaxtlar kitab oxumuşdum. Təəssüf ki, indi nə adını, nə də müəllifini xatırlamıram. Bu, demək olar ki, heç kimlə ünsiyyət qurmayan kiçik bir gözə çarpmayan kiçik adamdan bəhs etdi. O, özünü çox pis hiss edirdi, amma bu barədə heç nə edə bilmədi. Həyatının mənasını görməyən o, ölmək qərarına gəlir. Və ölümündən əvvəlki gecə onun yanına bir mələk gəlir ki, bu adam olmasaydı, kəndinin həyatını ona göstərir. Bəs sizcə, bu gözə dəyməyən kiçik adam nə gördü? Kənd həyatının demək olar ki, bütün sakinləri başqa istiqamətə axışırdılar. Başqa ailələr də var idi, çox adam yox idi. Hətta kəndin adının da tamam başqa olduğu ortaya çıxdı. “Budur,” mələk ona dedi, “sən elə bilirsən ki, həyatının heç bir mənası yoxdur. Amma əslində bu, qiymətsizdir, çünki min nəslin taleyi sizin həyatınızdan asılıdır, baxmayaraq ki, siz bunu görməsəniz də”. Bəxtim gətirdi ki, yadımda deyil ki, bu adam ölümə qərar verib, ya yox. Baxmayaraq ki, mən düşünmürəm. Bütün kitablar eyni ssenariyə uyğundur. Əvvəlcə hər şey insanlar üçün pis olur, sonra onlara bəsirət gəlir və hər şey yaxşı qurtarır. Həyatda hər şey daha maraqlı olmaya bilər, amma şübhəsiz ki, daha qarışıqdır.
Sonda bir daha oxumaq istərdim. Amma fikrimi dəyişməyəcəyəm. Çoxlarının taleyi mənim həyatımdan asılı olsa belə, niyə onlara görə və onlara görə əziyyət çəkməliyəm? Bəlkə də onların çoxu mənim ölümümdən faydalanar.
Yeri gəlmişkən, yalnız indi başa düşməyə başlayıram ki, cəmi bir həftə qalıb. Yeddi gün və mən azadam. Bu fikir mənə o qədər xoş gəlir ki, hətta qorxu hiss etmirəm. Deyəsən, təkcə mükəmməl sevgi bütün qorxuları yox, arzu olunan ölümü də öldürür...
9-cu gün

Bu gün şoka düşdüm demək heç nə deməməkdir. Həyatımda heç vaxt bu qədər hadisələr və təsadüflər olmamışdı. Yəqin ki, indi ölmək mənə qismət olub, çünki həyatım hələ tam sürətlə getməyib.
Haradan başlamaq lazımdır? Birbaşa bilmirəm. Hərdən fikirləşməyə başlayıram ki, çıxışımı diktofona yazmalıydım. Və daha az vaxt tələb edir və bu barədə çox şey deyə bilərsiniz. Amma mən qocayam. Yaxşı, mən kağız üzərində yazmağı xoşlayıram! Nə intonasiya, nə səs tembri var - kağızda yalnız mavi mürəkkəb var. Sanki müəllifi görmürsən və ya eşitmirsən, amma onun haqqında hər şeyi bilirsən.
Mövzudan çox uzaqlaşdım. Yaxşı, başlayıram. Bu gün bir oğlanla tanış oldum! Bəli, bayağı, sadə səslənir, amma mənim üçün möcüzədir. Heç vaxt mənimlə tanış olmayan bir oğlan olmayıb. Bütün sinif yoldaşlarım bir-bir oğlanlarını dəyişərkən, mən həmişə tək gedirəm. Heç vaxt sevgilim olmayıb. Yəni yalnız tanışlar var idi. Və burada, hamısı əyilmiş, boyasız, tanış ola bildim. Və harada bilirsən? Kitabxanada! Dünən sizə kitab oxumaq istədiyimi yazdım. Ona görə də onun ardınca kitabxanaya getdim. Yalnız bir oğlan var idi və bəzi kitabları sıraladı. Sonra ona fikir belə vermədim. O qədər əyilmiş və dağınıq halda kitabxanaçıya hansı kitabı oxumaq istədiyimi izah etməyə çalışdı. O, uzun müddət hər şeyi başa düşə bilmədi. Bu məni əsəbiləşdirməyə başladı və mən həvəslə demək olar ki, bütün əsəri təsvir etməyə başladım. O vaxt belə həvəsi haradan aldığımı indi də anlamıram. Bitirib başımı bir az çevirəndə gördüm ki, o oğlan əlində kitabla donub qalmışdı. O, "Vay!" Təsəvvür edin, sadəcə bir qısa cümlə və onun mənə olan səmimi marağı mənə həyat nəfəsi kimi verdi. Utandığımdan qızardığımı hiss etdim.
Ancaq bu, bitməkdən çox uzaqdır. Kitabxananın qapısını açarkən həmin oğlan məni tutdu. Və o, məni həqiqətən bəyəndiyini söylədi! Və bura ona baxdım. Sarışın saçlar və böyük mavi gözlər. Sanki jurnaldan çıxdı. O qədər yaraşıqlı, atletik və əlində kitablarla qarşımda dayandı və məndən məmnun olduğunu söylədi. Əvvəlcə “dəli olduğumu” düşünməyə başladım. Yaxşı, bu mənimlə mümkündürmü? Amma özümü toparlayıb öz-özümə dedim: “Son günlər başınıza çox şey gəlib. Niyə təəccüblənmək lazımdır? Bunu təbii qəbul etməyə çalışmaq lazımdır”.
Demək asan, etmək çətindir. Mən onunla günortaya yaxın görüşdüm, axşam saat onda ayrıldım. Unudulmaz idi. O qədər maraqlı və gülməli adamdır ki, bu gün mənə hər şeyi unutdurdu. Ən əsası isə teatrda oynadığımı biləndə söz verdi ki, gələcək. Kitabla bağlı emosional hekayəm onun ruhuna o qədər hopmuşdu ki, indi məni böyük istedad hesab edir. Və inanır ki, mən səhnə üçün doğulmuşam. Düzünü desəm, bunu eşidəndə göz yaşı tökməyə hazır idim. Bu qəfil xoşbəxtliyə inana bilmirəm. Bu, filmlərin, kitabların qəhrəmanları ilə, nəhayət, hər hansı digər qızla ola bilər, amma mənimlə deyil. Bütün fəzilətləri ilə məndən qat-qat maraqlı, daha əyləncəli bir qız tapa bilər. Və daha gözəl, əlbəttə.
Onunla parkda gəzdik, yelləncəkdə gəzdik. Axşam kafedə tort yedik. Mənə elə gəldi ki, onunla gedəndə bütün qızlar bizə baxır. Üstəlik, o, çox şirindir!
Bilirsiniz, bu gün özümü xoşbəxt hiss etdim. Əvvəllər düşünürdüm ki, hər bir insan öz xoşbəxtliyini özü yaradır. Və bu, mütləq başqa insanlar tələb etmir. Amma indi nə qədər yanıldığımı başa düşürəm. İnsanın bütün həyatı onun yanında olan insanlardadır. Əgər məhəbbətlidirlərsə və onların sayı çoxdursa, belə bir insanın həyatı gözəldir. Zəngin olmasa da, yaraşıqlı olmasa da, istedadlarla parlamasa da. Amma, amma mənimki kimidirsə, deməli bu acınacaqlı həyatdır. Və yalnız bu gün mən parlaq rənglərlə dolu başqa bir həyat tanıdım.
Yeri gəlmişkən, bu oğlanın adı Corcdur. Amma mən ona Qəhrəman dedim. Onun belə gözəl gözləri var! Mənə elə gəlir ki, kirpiklərini tuşla rəngləsəydi, dodaqlarını da dodaq boyası ilə boyasaydı, onda belə bir kukla çıxacaqdı!
Və yenə də mən bir növ axmaqam. Onunla əyləşəndə ​​və ya əlindən tutaraq yeriyəndə xəyal edirdim ki, Danil və bütün sinif yoldaşlarım bizi görəcək. Mənim kiminlə getdiyimi görsələr, gözləri çıxacaqdı. Və Danil... Bəlkə də o anlayardı ki, məndə kişi diqqətinə layiq bir şey var. Amma təəssüf ki, onların heç birinə rast gəlmədik. İlahi, mən indi nə yazıram! Yox, belə məclisdə sevinmək üçün sızlamağa başlayıram ki, bizi heç kim görməyib. Və nədənsə hələ də Danieli unuda bilmirəm. Həqiqətən ünsiyyət qurmadığım bir insan. Başa düşə bilmirəm ki, o niyə ürəyimdə möhkəm dayanıb? Onu vurmağa çalışmalısan. Və Hera haqqında daha çox düşünün. Bəlkə də bu adam mənim taleyimdir. Mənə o qədər mehriban baxdı, məni sevindirməyə çalışdı, zarafatlar danışdı. Yavaşca əlimi sığalladı və məni öpməyə belə cəhd etmədi. Ayrılanda onun yanağından öpdüm və onunla gözəl gün keçirdiyimi dedim. Ah, kaş biləydi ki, bu, həqiqətən də həqiqətdir! Zəng edib yenidən görüşəcəyinə söz verdi. O da zəng edəcək, mən buna inanıram.
Bu axşam evə gələndə hətta valideynlərim belə şən olmağımdan şoka düşdülər. Anamla bir stəkan çay içmək üçün oturub hər şeyi ona danışmaq istədim. Amma mənim valideynlərimlə belə mehriban münasibətim yoxdur. Mən onların ümidlərini doğrultmadığımı bilirəm. Onlar belə bir qızı xəyal etmirdilər. Ona görə də uşaqlıqdan mənimlə onlar arasında bir növ görünməz divar olub, ünsiyyətimizə mane olub. Ailədə dayaq olmayanda heyif, çox ehtiyacım var.
Amma bu günü şən bir notla bitirmək istəyirəm. Və hətta düşünürəm ki, ölməyə dəyərmi?

Dünənki son suala cavab verirəm - bəli, buna dəyər. İndi ölməliyəm, yoxsa daha da pisləşəcəm. Elə dünən düşünürdüm ki, həyatım yaxşılaşmağa başlayır, bu gün isə ölmək arzusundayam.
Dünən gecənin yarısı Gera ilə telefonda danışdım. Söhbətimizi indi də xatırlaya bilmirəm. Heç nədən və hər şeydən danışırdılar. Elə danışan ki, yəqin ki, bir həftə dayanmadan danışa bilər. İnstitutdan danışdığımı, dostları ilə nə cür simitlər hazırladığını xatırlayıram. O, anası və bacısı ilə yaşadığını bildirib. Onda olduğu kimi onlarda da ruh yoxdur. Söz verdi ki, məni bacısı ilə tanış edəcək, o mənim yaşımdadır. Həmin an onun şən həyatına qibtə etdim. Təəssüf ki, amma təcrübəmdən belə bir şey xatırlaya bilmədim. Amma yenə də şən söhbət etdik və bu axşam görüşməyə razılaşdıq.
Bu gecənin sonunda isə lənətləndiyimi rəsmən bəyan edirəm. Baxmayaraq ki, orada vurulan hər cür ziyana inanmıram, amma bunu başqa izah etmək mümkün deyil. Beləliklə, bu axşam danışmağa başlayıram.
Gera ilə axşam altıda sahildə görüşdük. Mənə bir buket qızılgül verdi. Vallah, az qala dilimi udacaqdım! Heç kim mənə çiçək vermədi. Və xüsusilə güllər, sevgi çiçəkləri. Minnətdarlıqdan bir neçə kəlmə gileyləndim və utandığımdan qızardım. İndi fikirləşirəm, bəlkə onu öpməliydim? Mən isə birinci sinif şagirdi kimi gözləri aşağı düşmüş vəziyyətdə dayanmışdım. Bilirsənmi, o, mənə bir növ kədərlə baxdı. Dünən belə gülən, işıqlı, bu gün isə soyuq bir daş kimi. O an özümü söyməyə başladım - bəlkə gülləri belə qəbul etmədim, ya da dünən nəyisə səhv saldım, ya da bir növ səhv görünürəm. Ancaq sonra şübhələrimi aradan qaldırdı, lakin bu, vəziyyəti daha da pisləşdirdi.
Yadındadır, mən onun ana və bacısına pərəstiş etdiyini yazmışdım? Deməli, söhbət bacıdan gedir. Bu səhər Heranın dediyi kimi o, çox əsəbiləşərək içəri girdi. Son vaxtlar onun nəyinsə səhv olduğunu görsə də, onun özü deməsini istəyirdi. Uşaqlıqdan həmişə problemlərini bölüşüblər. Hera əvvəlcə bacısının kədərlənməsinə əhəmiyyət vermədi. Hər cür qadın şıltaqlıqları var! Amma bu gün səhər mağazadan qayıtdıqdan sonra dərhal otağına keçib və özünü kilidləyib. Hera, bu çox təəccüblü idi, çünki o, əvvəllər heç vaxt belə hərəkət etməmişdi. Sonra otağa getdi və onun ağladığını eşitdi. Heranın qapını açmağa inandırmasına cavab vermədi və yalnız üç saatdan sonra özü çıxdı və ona hər şeyi söylədi. Və burada həqiqətən maraqlı şeylər başlayır.
Onun bacısı qətldə ittiham olunur! Yox, polis yox, onun sinif yoldaşları. Və bu sözlərdən sonra gözlərim qaraldı. "Yox! Bu, sadəcə bir təsadüfdür, öz-özümə dedim, Anjela onun bacısı ola bilməz! Bu başqa hekayədir, fərqli insanlardır”. Amma sualıma cavab verən kimi Hera dedi: “Angela həmişə ədalətin tərəfində olub, ona görə də bu Mila ilə əlaqə saxlayıb”. O an başıma nə gəldiyini təsəvvür edə bilərsinizmi? Özümü təslim etməmək üçün bütün istedadımı ortaya qoymalı idim. Xoşbəxtlikdən o, mənə yox, yerə baxırdı. Mənə güvəndiyini və buna görə də demək istədiyini deyəndə, göz yaşlarına boğulmağa hazır idim. Yaxşı, mənə nə lazımdır? Böyük bir oğlanla tanış ol və mənim əvəzimə onun bacısının qətldə ittiham olunduğunu öyrən? Axı o, məni qorumaq üçün dırmaşmasaydı, heç nə olmazdı. İndi Milanın bütün dostları inanır ki, pəncərəni açan və hətta onu itələyən də o olub. Milanın öldüyü gündən onun telefonuna davamlı olaraq hər şeyi ödəyəcəyinə dair mesajlar gəlir. Yazıq Hera, bunu deyəndə sən onu görməli idin. Üzü yoxdu! O, qıcqıraraq siqaret çəkirdi, siqaretlər əlindən düşürdü. Mən isə susdum, ... Ona nə deməliydim? Mən onun qoruduğu qızam? Bütün rahatlıq sözləri boğazımda ilişib, heykəl kimi oturdum. Sonra dedi: “Angela bu qızın teatrın paltardəyişmə otağına qaçaraq pəncərəni açdığını gördü. Amma bacımı ittiham etməyə başlayanda da susdu. Təsəvvür edin, bacımın onun üçün etdiklərindən sonra ayağa qalxmadı. Bir də mənim bacım belə bir yazıq məxluqa necə kömək edə bilərdi! Təəssüf ki, onun sinif yoldaşlarından heç birini tanımıram, yoxsa indi bununla məşğul olardım. Mənə yalnız sən kömək edə bilərsən. Sən eyni məktəbdə oxuyursan, onun sinif yoldaşlarını və bu qızı tapmağa kömək et”.
Xeyr, bu yuxu deyildi. Bütün söhbəti oyanmağa çalışdım. Sərt, qəddar həqiqət olduğu ortaya çıxdı. Mən Heraya deyə bilmədim ki, indi onun bacısının əzab çəkdiyi qız mənəm. Mən onu itirmək istəmirəm. Baxmayaraq ki, düzünü desəm, sadəcə qorxuram. O, bunu necə qəbul edəcəkdi? Mən isə məəttəl qalmış kimi oturdum və alınan məlumatları həzm etdim. Hera bu hekayə ilə məni çox üzdüyünü düşündü. Çünki o an mənə baxmaq həqiqətən yazıq idi. Ölümü görmüş kimi hiss etdim. Məni qucaqlayıb təsəlli verməyə başladı ki, hər şey yaxşı olacaq. Necə ki, mən, o və bacısı, birlikdə dincələcəyik. Hə... Kiminlə qucaqlaşdığını bilsəydi. Və sonra öpüşdük. Bu mənim həyatımda ilk real öpüşdü. Və məncə bu sonuncudur. Mən onunla olmamalıydım. Bu mütləqdir. O, çox nəcib, çox ədalətlidir. Sevdiklərinin qayğısına qalır. Mən də belə olmaq istərdim, amma həyatım elə çevrilib ki, baxacaq kimsəm yoxdur. Əvvəllər heç kim mənim haqqımda düşünmürdü və heç kim fikir vermirdi. İnsan nədir, insan nədir. İndi isə son hadisələrdən sonra bir şeyi deyə bilərəm - bir çox dostlarımın həyatı pisə doğru dəyişib. Bunun üçün heç bir səy göstərməsəm də, mən günahkaram. Mila öldü, Nikita məyusluq içində təhsilini yarımçıq qoydu, Rita “dəli oldu”, Danil həzinliyə qapıldı, Anjela çölə çıxmaqdan qorxur, Heranın isə bacısına görə ürəyi yerində deyil. Bu tam siyahı deyil. Və düşündüm ki, bundan sonra xoşbəxtliyə necə arxalana bilərəm? Mənim üçün daha tez ölməyim daha yaxşıdır, əks halda qorxuram ki, Anjelaya çox pis işlər gələ bilər. Ölməzdən əvvəl Milanın qəzasında günahkar olduğumu etiraf edən bir qeyd buraxacağam. Amma nə qədər gec olursa olsun. Daha beş gün. Ümid edirəm Hera və Danilin həyatını çox korlamamışam, onları çox sevirəm. Birincisi məndə bir qız görməsi, ikincisi isə sadəcə sevdiyim üçün.
Qəhrəmanla tanış olduğum üçün necə də xoşbəxt oldum. Və bu gün də onu tanıdığım üçün özümü bədbəxt hiss edirəm. Mən nə edəcəyimi də bilmirəm. Bu gün olmasa, sabah Hera mənim kim olduğumu biləcək. O, necə hərəkət edəcək? İndi hər şeyi atıb ölə bilərsinizmi? Eh, həblər yaxındadır, bir ovuc götür, iç, getdin. Amma yox. Beş günə öləcəm. On doqquz il əzab çəksəm, bir neçə gün fərq edərmi?

Mən qorxuram. Və nə edəcəyimi bilmirəm Deyəsən, özümü çıxılmaz vəziyyətə salmışam. Geri dönməyəcəksiniz, irəli getməyəcəksiniz, ancaq oturub gözləyə bilərsiniz. Amma bu cansıxıcı olur. Mənə deyin, Allaha inanırsınız? Heç inanmadığım şey budur. Və o mənə kömək etməsə, mən ona necə inanım? Amma bu gün dua etdim. Birdən artıq dua bilməsəm də, səmimi danışdım. İndi başa düşürəm ki, niyə bu qədər insan ona inanır. Özünə inanmağı dayandırdıqda, başqalarına inanmadıqda, yalnız cənnət qalır. İlahi, əgər varsan, ölməmişdən əvvəl mənə kömək ol!
Gecə yarısına az qalıb və mən çarpayımda oturub yazı yazıram. Bu gün çox sakit idi. Bu yalnız fırtınadan əvvəl olur. Hera mənə zəng etmədi. O mənim haqqımda xəbər tutsa nə olar? İndi yalnız gözləyə və təxmin edə bilərik. Dəhşətlə telefona baxıram, mənə elə gəlir ki, zəng edəcək. Və mən bitirdim. Hətta çöldə hava pisdir. Güclü leysan yağır və elə bil ki, pəncərənin altında kimsə gəzir. Bəli... Beləliklə, siz mütləq dəli ola bilərsiniz. Ancaq bu hamısı deyil. Angela bu gün İnstitutda deyildi. Prinsipcə, o, tez-tez cütlüklərə getmir, amma ürəyimdə bir şeyin düzgün olmadığını hiss edir. Son vaxtlar təsadüflər çox olur.
Bilmirəm mənə elə gəldi, ya yox, amma deyəsən axşam Danili gördüm. Mağazaya çörək üçün gedəndə yanımdan bir maşın keçdi və məncə, Danil orada oturmuşdu. Zəmanət verə bilmərəm, bəlkə də mənə elə gəldi. Qaranlıq idi və o, yüksək sürətlə maşın sürürdü. Amma ürəyim sürətlə döyünürdü. Bir şey olduğunu hiss edirəm, amma arxamca. İndi özümü daha da söyürəm. Bu on beş günü yaşamaq lazım deyildi. Əgər ölmək istəyirsənsə, bunu dərhal etməlisən. İnsanlardan qisas almaq istədim və bunu etdim. Həqiqət bilmirəm, bundan sonra kim daha pisdir, yoxsa mən?

Bu baş verdi. Hər şeydə günahkar mənəm. Allah yoxdur, ya da mənə kömək etmək istəmir. Bu gün mümkün qədər dəqiq şəkildə təkrar etməyə çalışacağam. Məni sərt mühakimə etməyin.
Bu gün səhər saat səkkizdə Hera zəng etdi. Həyəcanlı səslə dedi ki, xəstəxanadan zəng edir - bacısını döyüblər. Gəlib ona dəstək olmağımı xahiş etdi. Təbii ki, razılaşmalıydım. Amma telefonu bağlayanda əllərim həblərə çatdı. Hətta bir ovuc tökdüm, amma sonra özümə gəldim. Xəstəxanaya necə gələ bilərdim? Əgər Angela məni görsə, deməli mən azmışam. Hera hər şeyi bilir. Amma mən bunun qarşısını ala bilərdim. Hera mənim sinif yoldaşlarım və mənim haqqımda bilsəydi, onun bacısı indi evdə rahat yatardı. Amma mən özümü ifşa etməliyəm! Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Özünüzü öldürün, yoxsa başqalarını xilas edin? Hera yəqin ki, sonuncunu seçərdi. Bacısı üçün canını fəda edərdi. Amma mən, belə çıxır, insanı məhv edə bilərəm, sadəcə üzümü xilas etmək üçün.
Milanın dostları bunu etdilər. Mən buna əminəm. Palatanın astanasını keçəndə gördüm ki, Anjela çarpayıda huşsuz vəziyyətdə uzanıb, rahat nəfəs aldım. O, məni görmür! Hera çarpayısının yanında oturdu. Yazıq oğlan! O, necə də narahat idi! Məni görəndə mənə tərəf qaçdı və məni qucaqladı. O qədər sərt oldum ki, hətta boğulmağa başladım. Gəldiyimə görə təşəkkür etdi, başqa söz dedi, amma yadımda deyil. Gözlərimi Anceladan çəkə bilmədim. Başı sarğılı, üzü cızıqlarla örtülmüşdü. Və yanında bir damcı var. Dəhşət….
Hera ilə dəhlizə çıxdıq və o, mənə hər şeyi danışdı. Daha doğrusu, yalnız onun bildiyi. Dünən axşam yeməyindən sonra bacısı ilə söhbət etdilər. Ondan Milanın bu dostlarının harada görünə biləcəyini söyləməsini istədi. Amma danışmaq istəmirdi. Onlar dava etdilər və o, evdən qaçdı. Hera fikirləşdi ki, bir neçə dəqiqədən sonra sakitləşib qayıdacaq. Amma bir neçə saat keçməsinə baxmayaraq geri qayıtmadı. Onun mobil telefonu cavab vermədi. Sonra onu axtarmağa getdi. Amma onun tanıdığı dostlarda belə yox idi. O, hələ də sualdan əziyyət çəkir, niyə sinif yoldaşlarını ona deməkdən imtina etdi? Bəlkə onu qorxudublar? Gera axşam saatlarına qədər şəhərdə onu axtardı. Amma tapmadım.
Mən onun hekayəsinə qulaq asıb qorxudan titrədim. Onlar Angelanı döydülər və mənə də eyni şeyi edə bilərlər. Bəs bunu kim etdi? Daniel də bu işdə iştirak edir? İndi əmin oldum ki, dünən maşında onu gördüm. Ancaq o, tək başına sürdü. Baxmayaraq ki, qalanları üçün zəng edə bilərdi. Sonra Gera mənə dedi ki, evə qayıdanda telefonuna zəng gəldi. Xəstəxanadan zəng gəldi. Yoldan keçənlərdən bəziləri təcili yardım çağırıb. Gera gələndə polis artıq xəstəxanada idi. Bildiriblər ki, tibbi ekspertizanın rəyinə görə, bacısı yolda gedərkən yıxılıb. Daha sonra bir qadın ona hücum edib və dava düşüb. Bu zaman başqa biri Anjelanın başına ağır bir şeylə zərbə endirib. Ola bilsin ki, iki nəfər iştirak edirdi, lakin bir neçə başqası onu izləyirdi. Çox güman ki, hücumçular çoxlu sübut qoyub getdiyi üçün bu görüş təyin olunmayıb. Hera onların tapılacağına ümid edir. Mən oturub fikirlərimə görə özümü öldürməyə hazır idim. İstərdim ki, Angela mənim ölümümdən əvvəl oyanmasın! Əks halda, o, polisə xəbər verməli olacaq və hər şey ortaya çıxacaq. Hera oturdu və ruhunu mənə açdı. Gözlərimin içinə elə güvənərək baxdı ki, kim olduğumu bilsə, başına gələcəklər deyə ürəyim sıxıldı. Mən də oturub ona təsəlli verdim. Bu mənim real həyat teatrım idi. Oynamaq istəmirəm, amma seçimim yoxdur.
Beləliklə, axşam saat səkkizə qədər Qəhrəmanla oturdum. Sonra məni evə getməyə məcbur etdi. Mən imtina etdim, çətin anlarda onunla olmaq istədiyimi söylədim və özüm də səhər getməyi xəyal etdim. Allaha şükür, məni “inandırdı”. evə qaçdım. Dayanacaqda dayananda danilan gördüm. Yanağında iki böyük cızıq var idi. O, skamyada oturub siqaret çəkirdi. Necə olduğunu xatırlamıram, amma ona yaxınlaşdım. Mənə elə gəlir ki, hər şeyi demək istəyən bir insan görünüşüm var. Və mənə dedi. Hadisədən az əvvəl Rita ilə Daniel arasında dava düşüb. Mübahisə hamısı eyni Mile idi. Rita qisas almaq arzusunda idi. O, rəfiqəsinin ölməsi fikri ilə sakitcə barışa bilmirdi. Sonra Danilə dedi: “Əgər mənə kömək etmək istəmirsənsə, etməməlisən. Mən Angelanın öhdəsindən tək başıma gələ bilərəm!" Və o getdi. Daniel nə edəcəyini, hara gedəcəyini bilmirdi. Təxminən iki saatdan sonra bir dostu ona zəng etdi və Anjelasını sahildə bir şirkətlə gördüyünü söylədi. Sonra Daniel hər şeyi başa düşdü. Atasının maşınına minib sürətlə sahilə tərəf getdi. Amma onlar artıq orada deyildilər. Və geri dönmək istəyəndə uzaqdan bir fəryad eşitdi. Qışqırıq səsinə qaçdı və belə bir mənzərə gördü. Anjela yolda uzanır, Rita onun üstündə oturur və onu boğmağa çalışır. Ətrafda bir neçə başqa adam dayanmışdı, lakin Danil onları görmürdü. Ritaya tərəf qaçdı və onu Anjeladan uzaqlaşdırmağa başladı. Sonuncu hələ də huşunu itirmişdi və hətta ayağa qalxmağa çalışdı, lakin sonra Nikita ona yaxınlaşdı və başına nəsə vurdu. O, dərhal söndürdü. O zaman Danil hətta öldüyünü zənn edirdi. Lakin onun bütün diqqəti Ritaya yönəlmişdi. Çox səy göstərdikdən sonra o, Ritanı maşına mindirib aparmağa nail olub. O, müqavimət göstərdi, qışqırdı və Angelanı parçalamaq istədi. O, siqaret çəkdiyi aydın idi. Ancaq indi Danilin onu necə sevdiyini təsəvvür edə bilərsinizmi? Düşünürəm ki, o, hətta onun üçün həbsə də getməyə hazırdır. Oturub bütün bunları danışdı. Və saçlarım uc-bucaq altında qaldı. Hera bacısı, Danil isə Rita üçün hər şeyi etməyə hazırdır. Mənə görə əziyyət çəkirlər, əziyyət çəkirlər. Hamısını əzabdan xilas edə bilərdim, amma bacarmadım. Düşünürdüm ki, mənim həyatım onların hamısının bir yerə toplandığından daha dəyərlidir. İndi Danila son siqaretini çəkib qurtardı və polisə getməyə hazırlaşdı.
Və indi nə olacağını bilmirəm. Məni barmaqlıqlar hədələmir. Amma yapışmaq istədiyim Hera adı altında o xoşbəxtlik adası Anjela oyanan kimi dibinə gedəcək. İndi düşünürəm ki, necə oldu ki, Rita Mila sevdi! O, hətta rəfiqəsinin intiqamını almaq üçün sevdiyi biri ilə dalaşıb. Və deyirlər ki, qadın dostluğu yoxdur. Baxmayaraq ki, Ritaya yazığım gəlmir. O, həm də mənim ortağım idi. Amma bu hadisədən sonra anladım ki, Danil Ritanı heç kimə dəyişməz. Sevgi, məhəbbət, bilmirəm nə ad verəcəm. Doğrudanmı belə sevmək olar? Onları ayıra bildim, amma sevgini öldürə bildim - yox. Amma indi bunu istəmirəm. İstədiyim ölümdür.

Hera hər şeyi bilir. Anjela özünə gəldi və hər şeyi ona danışdı. Və təbii ki, özümü qeyd etməyi unutmadım. Səhər yanıma gəlib üstümə qışqırdı. O qədər əsəbi idi ki, məni vurmamaq üçün yəqin ki, özünü güclə saxlayırdı. Mənə cürbəcür adlar qoyur, deyirdi ki, bacısı mənə görə az qala ölür. Onun gözlərinin necə yandığını görə bilsəydin! Mən isə dayanıb ağladım, çünki heç bir bəhanəm yoxdur. Bəli, mən qorxaqam, əclafam, amma ona pislik arzulamadım! İndi Hera mənə nifrət edir. Bunu niyə etdiyimi heç vaxt başa düşməyəcək. O, qayğı və sevgi içində böyüdü, onun üçün söz yoxdur - tənhalıq. Amma mənim üçün var. Başqaları haqqında düşünməyi öyrənmədim, çünki heç kim mənim haqqımda düşünməyib. Yox, indi bəhanə gətirmirəm. Daha doğrusu, özümə yazığım gəlir. Qəhrəman, canım, sən mənə xoşbəxt həyat ümidi verdin, aldın.
O gedəndə dəhlizdə uzun müddət hönkür-hönkür ağladım. Deməli, mən heç vaxt ağlamamışam. Dayana bilmədim, hıçqırıqlarıma boğuldum. Mən bu yer üzündə yaşamamalıydım və Allah bunu başa düşdü. Mənə əziyyət verdi ki, nəhayət özümü öldürə bildim. Onda lənət olsun sənə! Bunu demədən özümü öldürməyəcəyəm.
Xeyr, hekayə hələ bitməyib. Bu gün teatrda geyim məşqi var idi və ən son xəbərləri aldım. Baxmayaraq ki, artıq vecinə deyiləm. belə də.
Daniel polisə getdi və hər şeyi danışdı. Və sonra Angela oyandı, özünü əlavə etdi. Nikita, Rita və daha bir neçə nəfər polis bölməsinə aparılıb. Onlar hər şeyi etiraf etməli idilər. Tezliklə hökm olacaq. Amma Rita polis bölməsində xəstələndi və bilirsiniz niyə? O, hamilədir! Danil, deyirlər, bunu öyrəndikdən sonra artıq çiçək açıb. Ona görə də onu evə buraxdılar. Ancaq hər kəs məhkəməsiz bilir ki, o, Nikita bu hərəkətinə görə yüksək qiymət ödəməli olacaq. Və Angela ... O, hələ də xəstəxanada yalan danışmağa məcburdur. Onun beyin silkələnməsi var, bir neçə qabırğası sınıb, boyun fəqərələrində nə isə var. Əlil olmasa xoşbəxtlik olacaq. Hamısı budur.
Sabah başqa bir gündür, sonra öləcəyəm. Burada başqa son ola bilməz. Mənə görə çox insan incidi. Fikir verirsinizsə, onlar ən sadə tələbələrdi. Onlar öyrənmək, sevmək, yaşamaq istəyirdilər. Mən isə onların həyatını məhv etdim. Bəs niyə? Çünki bədbəxt idim. Amma əslində bu onların günahı deyil! Danil məni sevməyə məcbur deyildi, qalanları isə mənimlə dostluq etməli deyildi! Hətta mənə həyatdan həzz almağı öyrədən Hera da indi mənə görə əziyyət çəkir...

Bu gün çölə çıxmadım. Özümü artıq ölmüş kimi hiss edirəm. Mən heç nəyə əhəmiyyət vermirəm. Hələ də bu rekordu necə etdiyimi anlamıram. Və o, sonuncudur. Təəssüf ki, sabah günümün necə keçəcəyini bilməyəcəksən. Baxmayaraq ki, tamam. Heç nə itirməyəcəksiniz. Sabah saat onda “Məhəbbət dünyası” tamaşasının nümayişi olacaq. Mən orada oynayacağam, sonra soyunub-geyinmə otağına gedəcəm, həbləri qəbul edəcəm və bitdi. Hər şeyi hesabladım, orda heç kim olmamalıdır. Bəzi insanlar səhnədə, digər hissəsi isə səhnənin yaxınlığında olacaq. Təyyarə ilə təcili yardım gəlsə belə məni çıxara bilməyəcəklər. Bu həblər bir fili yuxuya apara bilər.
Qəribədir, mən indi soyuqqanlı qatil kimi danışıram. Məndə heç bir çaşqınlıq, çaxnaşma, qorxu yoxdur. Sevinirəm ki, hər şey belə yaxşı oldu. Artıq bir qeyd yazmışam ki, cibimə qoyacağam. Orada Milanın düşdüyü pəncərəni açdığımı etiraf edirəm. Hamıdan, hətta Heradan da üzr istəyirəm. Mənə çox maraqlıdır, o məni sevirdi, yoxsa sadəcə onun diqqətini çəkdim? Amma məni niyə sevirsən? Mənim nə gözəlim, nə istedadım, nə ağlım var. Heranın həyatında səhv etmişəm.
Bu gün bütün şəkillərimi toplayıb yandırdım. Məndən heç nə qalmasını istəmirəm. Valideynlərim hələ gəncdir, gücləri var, ağlayacaqlar, dayanacaqlar. Mən heç vaxt onların qızı olmamışam, sözün tam mənasında. Zaman sağaldır, hər şey unudulacaq.
Bu qeydlərlə nə edəcəyimi bilmirəm. Hər şeyi deyə biləcəyim dostum yox idi, ona görə də hər şeyi yazdım. Siz, naməlum oxucular, mənim səhvlərimi təkrarlamayın. Bilmirəm neçə yaşın var, nə edirsən. Ancaq unutmayın ki, həyatınız dözülməz hala gəlsə, başqaları üçün daha da pisləşdirməyin. İntiqam almayın! Ondan nə çıxdığını özünüz görə bilərsiniz.
Yeri gəlmişkən, o kitab mənim kitabxanamda heç vaxt tapılmamışdı. Ancaq mələk haqlı idi - həyat dəyişdi. Hətta mənim kimi gözə dəyməyən bir varlıq da bir çox insanın taleyini dəyişdirdi. "İnsan üçün ən pis şey diqqətdən kənarda qalmaqdır" sözü var. İndi mən onun mənasını başa düşürəm. Bütün həyatım boyu diqqət çəkməyi, sevilməyi xəyal etdim, amma son hadisələrdə yalnız özümə nifrət etdim. Onların arasında gözəgörünməz kölgə olaraq qalsam yaxşı olardı...

P.S: Hera, bunu nə vaxtsa oxusan, bəlkə məni bağışlamağa gücün çatar. Səni sevdiyimi demək istərdim. Bəli, indi başa düşürəm. Daha çox səni itirdiyim zaman kimi. Mən isə bacından bağışlanma diləyirəm. Mənim üçün ayağa qalxan yeganə odur. Siz heyrətamiz insanlarsınız və mənim aranızda yerim yoxdur. Xoşbəxt olun!
…………………..

Hörmətli oxucular!
Mən yazıçı deyiləm, jurnalist deyiləm, kitab həvəskarı da deyiləm. Mən sadəcə bu qeydləri tapan adamam. Həmin taleyüklü gündə mən tələbə teatrında “Məhəbbət dünyası” tamaşasının quruluşunda idim. Mən də bir çox həmkarlarım kimi bu institutda seminara dəvət olunmuşdum. Sonda biz teatrdakı konsertdə qalmalı olduq.
Çox adam var idi. Onların bu günə yaxşı hazırlaşdıqları aydındır. Birinci pərdəyə baxanda müxtəlif institutların müəllimləri ilə birlikdə ikinci sırada oturmuşdum. Tamaşa möhtəşəm səhnələşdirilib. Şagirdlər çox real oynadılar. Hardasa təbii ki, problemlər var idi, amma ümumilikdə reytinq “beş”dir. Və bir qızın necə oynadığını çox bəyəndim. O, intihar rolunu oynayıb. Onun ifa tərzi, sözlə ifadə edə bilmirəm. Onun necə baxışı, nə səsi, jestləri var idi! Nə qədər ümidsizliyə qapıldılar! O, bütün qəhrəmanları kölgədə qoydu. Onun kiçik bir rolu var idi, amma nə!
Teatr institutunun bir dekanı fasilə zamanı mənə dedi: “Bu qız əsl istedaddır. Tamaşadan sonra onu tapmaq və onunla danışmaq lazımdır. Bəlkə teatra gedəcək? Onun üçün burada oturmaq özünü torpağa basdırmaq kimidir”.
Annasiya bitməmiş zala girməyə vaxtım olmadı. Ona görə də sakitcə içəri girdim və sonuncu sırada oturdum. Düzünü desəm, buradan baxmaq dəhşətli idi və ona görə də bu sıra boş idi. Amma məndən bir neçə stul aralıda sarı saçlı yaraşıqlı bir gənc oturdu. Və bir müddət sonra onun üzünə göz yaşlarının axdığını gördüm. Deyəsən indi mən bu gəncin adını bilirəm - Hera. Bu barədə artıq heç bir şübhə yoxdur.
Tamaşa başa çatdıqdan sonra tamaşaçılar alqışlarla qarşılandı. Və beş dəqiqə sonra təcili yardım instituta tərəf qaçdı. Və qız haqlı idi. Onu xilas etmək mümkün deyildi. Amma yazıq gənc! Onu buraxmaq istəmirdi. İndi onun nə dərdi olduğunu bilmirəm. Mən bu qeydləri soyunub-geyinmə otağının taleyüklü pəncərəsinin altında yatan tapdım. Mən istəyirəm ki, bütün dünya bu qız haqqında bilsin və onun həyatı diqqətdən kənarda qalmasın!

1. Nadin Haadın ikinci qeydi.

2009-cu ilin dekabrında Nadine duşda ölü tapıldı. Avstraliyalının cəmi 33 yaşı var idi. Damarlarını kəsdi. Yaxınlıqda ağrıkəsici qabların arxasında bıçaq və qeyd tapdılar.

“Ailəm, lütfən, həmişə sabah olmayan kimi yaşa. Dünyamı bu qədər gözəl etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm. Mənə qayğı göstərdiyiniz üçün təşəkkür edirəm”.

Polis bunu intihar hesab etsə də, yaxınları və xüsusən də bacı bunun qətl olduğuna inanırdı. Deyirlər ki, son günlər keçmiş əri ilə tez-tez dalaşırmış və bacı qətldə onun günahkar olduğuna inanır.

Nadinin bacısı mənzildə axtarış etdikdən sonra başqa bir kağız parçası tapdı "O etdi".

Zabit bu kağız parçasını hansısa başqa məktubun yalnız bir hissəsi hesab etdi və onu əhəmiyyətsiz sübutlar qutusuna qoydu. Daha sonra yeni kirayəçilər köçəndə vanna otağının altındakı plitələrə həkk olunmuş eyni girişi tapdılar.

Bu tapıntı sayəsində 2013-cü ildə işə baxıldı və keçmiş ər dekabrın 3-dən 4-ə keçən gecə (qətl gecəsi) yanında olması barədə yalan danışdığını deyərək məsuliyyətə cəlb olundu, çünki. qonşular tamamilə fərqli ifadə verdilər.

2. 98-lər üçün rok.

Pearl Harbor yaponların hücumuna məruz qalan yeganə ABŞ hərbi dəniz bazası deyil. 1600 sakinin, hərbçilərin və onların ailələrinin yaşadığı kiçik mərcan atollu Ueyk adasındakı baza da hücuma məruz qalıb. Yaponlar bu adanı 23 dekabr 1941-ci ildə ələ keçirdilər. Hərbi əsirlərin çoxu Çindəki düşərgələrə göndərildi, lakin 98-i adada qaldı. 1943-cü ildə Yaponiya tezliklə müharibədə uduzacağını anlayanda adadakı bütün məhbusları edam etmək qərarına gəldi, əks halda amerikalılar onları azad etdilər. Ancaq biri qaça bildi. Sahildə o, yazdığı bir bədahətən xatirə abidəsi tikdi "98 ABŞ MS 5-10-43". Qaçaq tapılan zaman adanın “qubernatoru” şəxsən onun başını kəsib. Döyüşçü hər şeyi etdi ki, onların fədakarlığı unudulmasın.

3. Nəzakətli immiqrantlar.

2006-cı ilin may ayında Barbados sahillərindən 112 kilometr aralıda üzən yaxta göründü. Xilasedicilər görüşmək üçün üzdülər, lakin təəssüf ki, vaxtları olmadı. Paslanmış gəmidə 11 gəncin az qala daşlaşmış cəsədi dayanmışdı. Dörd ay əvvəl onlar Şərqi Afrika sahillərindən Kanar adalarına doğru yola düşmüşdülər. Onlar İspaniyaya qeyri-qanuni yollarla getmək üçün hər biri 1800 dollar ödəyiblər. Əvvəlcə 40-a yaxın mühacir var idi, lakin uşaqlar bir şeyin səhv getdiyini başa düşdükdə, bir çoxu intihar məktubları yazdı.

“Mən bu pulu ailəmə göndərmək istərdim. Kim onları taparsa, zəhmət olmasa çatdırsın. Məni bağışla və sağol”.

“Bəlkə mən bu Mərakeş dənizində öləcəyəm, ona görə də bunu oxuyursansa, deməli, elədir. Budur dostum İbrahim Dreymin telefon nömrəsi. Onun vasitəsilə mənim ailəmə pul göndərirsən”.

4. Hamstead mədənçiləri.

4 mart 1908-ci ildə Hampstead Colliery-də yanğın baş verdi. 25 nəfəri divara bağladı. Yanğın xilasedicilərin sıxılmış insanlara çatmasına mane olub. Bir həftə sonra nəhayət mədənçilərin yanına çatanda 4-5 nəfərdən ibarət qrupların bir-birinə sıxışaraq yatdığını gördülər. Qruplardan birinin yanında taxta lövhə tapdılar: "Allah köməyimiz olsun"- qrupdan kimsə başladı və hər şey bu sözlərlə bitdi - "Çünki biz hamımız İsaya inanırıq". Və ən altda 2 sətirdə 6 ad yazılıb.

5. Drenaj üçün məktub.

Su altında ünsiyyət çox çətindir. Dalğıcların bəziləri işarət dilindən, bəziləri fitdən, bəziləri isə şiferlərdən istifadə edir. Şiferlər xüsusi təbaşirlə yazılmış taxta lövhələrdir. Dalğıc bəzən çox təhlükəli hobbi ola bildiyi üçün bu tabletlərdə tez-tez intihar qeydləri yazılır.

1998-ci ildə Tom və Eylin Lonerqan Avstraliya sahillərində bir bələdçi tərəfindən unuduldular. Daha sonra onlar üzərində yazılmış lövhə tapdılar: “Bizi rifdə M.V. Xarici kənar. 25 yanvar 98. 15:00. Xahiş edirəm bizi xilas edin”. Onlara əlavə olaraq, şiferlə bağlı daha bir oxşar hadisə var idi. Dalğıc təlimatçısı Bill Hurst 1976-cı ildə sualtı səyahətdən qayıtmadı. Bir müddət sonra mesaj olan planşet tapdılar. “Mən itirmişəm. Arvadına və uşaqlarına de ki, mən onları sevirəm”.

6. Bill Lancaster-in yanacaq kartı.

Aviasiya pioneri Uilyam Lankaster 12 aprel 1933-cü ildə İngiltərədən Keyptauna uçarkən yeni sürət rekordu vurmağa çalışarkən qəzaya uğradı. Artıq 29 ildir ki, kimsə onun ölümcül sözlərini oxuya bilir. Məlum olub ki, o, onları uçuşdan əvvəl yazıb. Və bundan əvvəl o, qətl ittihamı ilə 3 ay həbsdə olub. Amma o, bəraət aldı, baxmayaraq ki, uçuşlara qadağa qoydular, çünki. psixi problemləri var idi. Ona uçuşa icazə verildikdə cənub (əks) küləyi əsməyə başladı və bu da onu gecikdirdi. Barselonada yanacaq doldurmaq üçün dayandı və dərhal gecəyə qalxdı. Kokpitində işıq olmadığından o, fənərlə kompası yoxlamağa çalışıb. O, Şimali Afrika üzərində itib. O, Əlcəzairin Reyqan şəhərinə enərkən, bu vaxta qədər qrafikdən 10 saat geri qalırdı və 30 saat oyaq qalmamışdı. Bir saat sonra o, Saharada təcili eniş edib. 1962-ci ildə onun qalıqları Fransa hərbi patrulu tərəfindən tapıldı. Yanacaq kartında yazılıb: “Burada olmağımın 8-ci günü başlayıb. Getdikcə soyuyur. Mənim suyum yoxdur. Səbirlə gözlədim. Tez gəl. Dünən gecə xəstələndim və qızdırmam var idi. Ümid edirəm jurnalımı aldınız. Bill."

7. Britaniya Ordusunun Sahə Vəsiyyətləri.

20-ci əsrin əvvəllərində İngiltərədə əsgərlər üçün standart döyüş sursatları formalaşdı. Hər dəstdə bir kağız parçası olan kiçik bir kapsul var. Orada son sözünüzü yaza bilərsiniz. Bir çox əsgər mövhumatçı olduqları üçün kapsulları boş qoydular. Son anda hər şeyi cızmaq ümidi ilə. Orada tez-tez oyun kartları, qəzet qırıntıları, dəsmallar və ya əlcəklər qoyulurdu. Ölümündən əvvəl bir əsgər yalnız yazmağı bacardı "Hamısı ona". Gənc bir qraf olduğu üçün dərhal başa düşdülər ki, bu onun ölüm vəsiyyətidir. Bəs "o" kimdir? Sual da yox idi, qeyd arvadının şəklinin arxasında idi. Bir əsgər qanı ilə qayaya yazdı "Hər şeyi anama verirəm". Lakin vəkillər bu vəsiyyəti qəbul etməyiblər.

8. Kursk.

12 avqust 2000-ci ildə Rusiyanın “Kursk” nüvə sualtı qayığı təlimlər üçün Barents dənizinə daxil oldu. Naməlum səbəblərdən qayığın gövdəsində dəlik yaranıb və gəmi batmağa başlayıb. Tezliklə torpedalar partladı. 5 günlük uğursuz xilasetmə əməliyyatından sonra Rusiya nəhayət ki, xarici ekspertlərdən kömək istəyib. Norveç və Britaniya gəmiləri avqustun 20-də köməyə gəldi. Amma artıq çox gec idi. 118 dənizçinin hamısı öldü. İlk partlayışdan sağ çıxanlar qayığın quyruğuna toplaşıblar. Zabitlərdən biri Dmitri Kolesnikov partlayışdan 4 saat sonra qeyd qoyub:

“Burada yazmaq qaranlıqdır, amma ona toxunmağa çalışacağam. Sağ qalma şansı yoxdur, 10-20%. Ümid edək ki, kimsə oxusun. İşdə 9-cu yerdə olan l / s bölmələrinin siyahısı çıxmağa çalışacaq.
Salam, ümidsiz olmayın.
Kolesnikov."

Orada o anda 9-cu kupedə olan 23 dənizçinin siyahısı, həmçinin Dmitri Kolesnikovun həyat yoldaşına ünvanlanan şəxsi məlumatlar var.

9. İsaak Averidən ataya mesaj.

Quttenberq döyüşü, hər tərəfdən 50.000 itki. Amerika vətəndaş müharibəsinin ən dəhşətli döyüşü. Isaac E. Avery boynundan güllə yarası alıb. O, qismən iflic olub. Sol cibindən qurğuşun parçası çıxarıb sol əli ilə qeyd yazdı: – Mayor, atama de ki, mən düşmənlə döyüşərkən həlak oldum.İki gün sonra döyüşçü xəstəxanada dünyasını dəyişib. Konfederasiya ordusu üçün döyüşdü. Qeyd Şimali Karolinada Milli Arxiv Xəzinə Kolleksiyasında saxlanılır.

10. Otto Simons-un son məktubları.

Otto Simons Fransada nasistlər tərəfindən əsir götürülən alman yəhudisidir. Qatarda deportasiya zamanı o, intihar məktubunu yazmağa başlayıb.

"Mənim əzizim,
Mən Polşaya gedirəm!
Heç nə kömək etməyəcək. Mən artıq hər şeyi sınamışam.
Biz Metzə getməliyik.
Bir maşında 50 nəfərik!
Cəsarətli və cəsarətli olun.
mən də eyni olacağam. Drancy-də hər şeydən məhrumdur.
Öpüşlər, Otto"

O, məktubu pəncərədən atdı. Qəribədir ki, bir dəmiryolçu onu tapıb həyat yoldaşına göndərib. O, 1960-cı illərin əvvəllərinə qədər ərini tapmağa çalışsa da, uğur qazana bilməyib. Ottonun ailəsi onun qeydini 2010-cu ildə ABŞ Holokost Muzeyinə bağışlayıb.

Bonus Stone Toen.

1887-ci ildə Lewis Toen Cənubi Dakotadakı Qara Təpələrdə bir qum daşı tapdı. Üzərində yazı vardı:

1833-cü ildə bura gəlib.
Biz yeddiyik
Məndən başqa hamı öldü, Ezra Kind
Hündür bir təpənin qarşısında hindlilər tərəfindən öldürüldü
Qızılımızı 1834-cü ilin iyununda tapdıq

Daşın arxa tərəfində bir əlavə var idi:

Biz daşıya bildiyimiz bütün qızılları götürdük
Bütün atlarımızı hindlilər öldürür
Silahımı itirdim və yemək qalmadı
Hindistanlılar mənim arxamca gəlir

Çoxları bunun fırıldaq olduğuna inanır. Çox yaxşı təsadüfdür ki, daşı bacarıqlı usta tapıb. Ancaq tapılan daşa nisbətən 7 cəsəd tapıldıqdan sonra hekayə daha inandırıcı görünməyə başladı.

Müəlliflik hüququ saytı ©
listverse.com saytından tərcümə
Tərcüməçi Marsel Qaripov

Bunu axtarırsınız? Bəlkə bu qədər uzun müddət tapa bilmədiyin şey budur?

Samizdat "Dostum, bəli sən transformatorsan" müasir dünyada intiharın yerinin öyrənilməsini davam etdirir. Məlumdur ki, intihar insanın doğulduğu gündən onun yanında olub və hər il 800 mindən çox insan müvəffəqiyyətlə intihar edir; bəzi mədəniyyətlərdə (məsələn, Yaponiyada) intihar tarixlə sıx bağlıdır.

Bu gün Sekret Firmy-nin xüsusi müxbiri Yuliya Dudkina intihara cəhd edən, lakin buna nail ola bilməyən və əvəzində niyə yaşamalı olduqlarını başa düşən 6 rusiyalının monoloqlarını təqdim edir.

HEKAYƏ №1

"SƏN ZƏNGİN NƏ GÖZƏL OLSUN"

İlk dəfə on iki yaşım olanda intihara cəhd etmişəm. Mən həmişə əlaçı olmuşam, heç vaxt dörddən aşağı qiymət almamışam. Və hətta dördlük çox nadir idi və mən onlardan çox narahat idim. Valideynlərim hər ikisi orta məktəbi qızıl medalla bitiriblər və bilirdim ki, onlar da məndən çalışqanlıq və akademik uğur gözləyirlər. Hər dəfə A-dan aşağı bir şey alanda əsəbləşib məni danlayırdılar. Eyni zamanda, başa düşmədilər ki, mənim də qiymətlərimdən narahatam: onlarla fərqli xasiyyətimiz var və mən nədənsə çox narahat idim, heç vaxt bunu göstərmirdim, ona görə də fikirləşdilər ki, necə olacağına fikir vermirəm. men oxuyuram.

İkinci dəfə on dörd-on beş yaşım olanda oldu. Özümə çox gözəl görünmürdüm, xüsusən də sinif yoldaşlarının fonunda. Elit məktəbimiz var idi, orada şoferlər uşaqları bahalı maşınlarda gətirirdilər, hamının gözəl dəbli paltarları olurdu. Özümü çirkin ördək balası kimi hiss edirdim. Valideynlərim bacardıqları qədər mənə kömək etməyə çalışdılar və bir dəfə məktəb diskotekasına az qala son pula dəbdə olan rəngli cins şalvar və dikdaban ayaqqabılar aldılar. Ancaq işlər daha da pisləşdi: Daban ayaqqabıda necə gəzəcəyimi bilmirdim, amma dərhal bu ayaqqabıları geyindim və tezliklə sinif yoldaşlarımın güldüyünü və yerişimi parodiya etdiyini gördüm. Diskotekada heç vaxt yavaş rəqsə dəvət olunmayan tək mən idim. Həmin axşamdan sonra zorakılığın hədəfinə çevrildim. "Uduzanları" və "nerds"ləri ələ salmağı ən çox sevən qız özünü mənimlə dostluq etmək istəyirmiş kimi göstərdi, amma sonunda oğlanlardan hansını bəyəndiyimi bildi, bu barədə bütün sinfə danışdı və ona qeydlər yazmağa başladı. mənim adımdan. Tezliklə bütün məktəb mənim dəli olduğumu və bu oğlanı təqib etdiyimi düşündü. Cəmi bir neçə həftə ərzində mən kənarda qaldım: eyni qız mənim yeganə sevgilimlə mübahisə etdi, sonra hətta bütün sinfi məni boykot etməyə inandırdı. Valideynlərimdən dəstək almağa çalışdım. Onlarla birbaşa danışmaq mənim üçün utancverici idi, ona görə də bütün duyğularımı gündəliyə yazdım və oxumaları üçün gözə çarpan yerə qoyub getdim. Ancaq anam və atam sonra işdə problemlər yaşadılar, pis əhval-ruhiyyədə idilər və jestimi səhv qəbul etdilər. Onlara elə gəlirdi ki, mən onları mənim üçün kifayət qədər iş görməməkdə günahlandırmışam, pul istəyirəm. Nəhayət, böyük mübarizə apardıq. Anam hələ də yadımda qalan bir cümlə dedi: "Sən heç vaxt zəngin və ya gözəl olmayacaqsan". Düzdür, sonradan o, heç vaxt belə bir söz demədiyini iddia etdi, amma yaddaşımda qaldı. Qərara gəldim ki, belə bir həyata ehtiyacım yoxdur (onda heç vaxt zəngin və gözəl olmayacağam) və evdə tək qalaraq ailənin ilk yardım dəstinin bütün məzmununu içdim. Dərman paketlərini bir-birinin ardınca necə açdığımı xatırlayıram, hətta qorxmadım: hər şey dumanda oldu, ağlamadım. Xoşbəxtlikdən, güclü bədənə sahib olduğum ortaya çıxdı: çox zəhərləndim və bir neçə gün evdə qaldım, amma geri dönməz nəticələr olmadı. Ən azından bədən üçün.

Valideynlərim bir şey etməyə çalışdılar: yetkin bir ailə dostundan mənimlə danışmağı xahiş etdilər, o, mənimlə gələcəyimi müzakirə etdi, özünü yaradıcı bir peşədə sınamağı təklif etdi. Amma o andan hamıya, o cümlədən valideynlərimə əsəbiləşdim. Bir neçə həftə ərzində mən tipik çətin bir yeniyetməyə çevrildim: siqaret yandırdım və iyrənc davranışları ilə bütün məktəbdə məşhur olan orta məktəb metal başçıları ilə ünsiyyət qurmağa başladım. Məni sinif yoldaşlarımın hücumlarından qorudular və biz birlikdə dərsdən yayındıq. İndi kimsə məni incidəndə dava etdim, boykot edən qızın burnunu sındırdı. Tədricən mən özüm də zorakılıqda iştirak etməyə başladım: sinif başa düşdükdə ki, indi mən cavab verə bilərəm, hamı yeni qurbana keçdi və burada mən artıq əsas hücum edənlər arasında idim. Məzuniyyətə qədər o oğlanı dəhşətli dərəcədə incitdik və bu, məni təhqir etdiklərindən daha qəddar idi.

Valideynlərimlə münasibətim uzun müddətdir yaxşılaşmır. Həmişə onlara həm zəngin, həm də gözəl ola biləcəyimi sübut etmək istəyirdim. On dörd yaşında işə getdi və məktəbdən sonra paralel olaraq karyera qurmaq üçün axşam şöbəsinə daxil oldu. Ümid edirdilər ki, gündüz oxuyacağam, əsəbləşdilər. Yalnız sonra, mən artıq uzun müddət ayrı yaşayıb, istədiyim hər şeyi sübut edəndə anamla bütün bunları sakitcə danışdıq. O, mənim hisslərimi lazımınca qiymətləndirmədiyini, sinifdəki problemlərdən nə qədər travma aldığımı anlamadığını etiraf etdi. Yalnız indi görür ki, bu mənim bütün gələcək həyatıma təsir edib. O vaxt daha ciddi qəbul etsəydi, məni o məktəbdən çıxarardı.

Sinif yoldaşları ilə biz də böyüyəndə normal ünsiyyət qurmağa başladıq. Bir gün hamımızın incitdiyi oğlan görüşə gəldi və hamımız ondan bağışlanmasını istədik. Yeniyetməlik illərində başımıza gələnlərdən çox danışdıq və məlum oldu ki, hər kəsin öz problemləri var, ona görə də bu qədər iyrənc davranırdıq. Varlı ailələrin “sərin” övladları valideynlərinin onlara pul ödəyib fikir verməməsindən narahat idilər, “orta” qızlar özlərini boz siçan kimi hiss edirdilər və s. Sinif kraliçasının da bəzi kompleksləri var idi və hamımızın vəziyyəti həll edəcək yaxşı sinif rəhbəri yox idi.

Təəccüblüdür ki, bu gün yeniyetmə intiharlarında bəzi "mavi balinalar" günahlandırılır və onlar uşaqlara bir növ pravoslav dəyərləri və əxlaqı tətbiq etməyə çalışırlar. Heç bir mavi balina məktəb zorakılığından və valideynlərin anlaşılmazlığından daha travmatik ola bilməz. Əgər o vaxt kimsə mənə pravoslav dəyərlərini sırımağa və internetdə məni məhdudlaşdırmağa çalışsaydı, sonda mütləq dəhşətli bir şey edərdim. Amma əvəzində mənim uşaqlığımda depressiyadan əziyyət çəkən və intiharı düşünən yeniyetmə oxucuların məktublarını dərc edən gənclər jurnalları var idi. Bu, həqiqətən gözəl idi. Və bir dəfə yeniyetmə ikən İnternetdə intiharın üsulları və fəsadları haqqında ətraflı danışan sayt tapdım - on altıncı mərtəbədən tullasanız, beyin daha bir neçə dəqiqə yaşayacaq və özünüzü vəhşi hiss edəcəksiniz. ağrı və asfaltdan necə sıyrıldığınız. İnternetdəki bütün məlumatlar açıq idi və bu, intiharın gözəl yolunun olmadığını başa düşməyə kömək etdi. Ölmək deyil, yaşamaq üçün bir yol axtarmaq lazımdır.

HEKAYƏ №2

"HƏMİN ANDA NƏSƏ BAŞ OLDU"

İyirmi səkkiz yaşım var idi və o zaman hazır olmadığım məsuliyyətli bir işim var idi: kiçik bir əyalət şəhərinin idarəsində işləyirdim, tabeliyimdə bir neçə işçim var idi, bir neçə işçinin fəaliyyətinə nəzarət edirdim. bələdiyyə qurumları. Bunlar iki mininci idi, sonra bir çoxları korrupsiya sxemlərində iştiraka görə işdən çıxarıldı və onların yerinə heç bir qınaq obyekti olmayan şəxslər təyin olundu. Beləliklə, hələ yetişmədiyim bir vəziyyətə düşdüm. Çox stress, əbədi prokurorluq yoxlamaları idi, mən də başqa şəhərdə qiyabi oxuyurdum, ona görə də daim əsəb gərginliyində olurdum. Bir dəfə sessiyaya gələndə bir kişi ilə tanış oldum və ona aşiq oldum. O, nəzərəçarpacaq dərəcədə yaşlı idi və sonradan anladığım kimi, mənimlə o qədər də maraqlanmırdı. Yenə də mən ondan bəzi avanslar aldım və bu mənim hisslərimi gücləndirdi. Eyni zamanda, bir dəstə test verməli oldum və işlədiyim şəhərdən daim rəsmi işlərlə məşğul olurdum. Bir dəfə şəhər tətili zamanı mərkəzi küçədə sevdiyim bir adamı gördüm - o, kiminləsə danışırdı və çox yaxında dayansam da, məni görməmək çətin idi. Evə qayıtdım və onun mobil telefonuna zəng vurmağa başladım, lakin əlaqə saxlaya bilmədim. İş, təhsil, bədbəxt sevgi - hər şey bir yerdə ilişib qaldı və mən isterik olmağa başladım. İki dostumla yaşayırdım, evdə idilər və məni sakitləşdirməyə çalışırdılar, hər şeyin yaxşı olacağını deyirdilər, amma mənə elə gəlirdi ki, məni heç kim başa düşmür və həyat ümidsizdir. Qonşu otağa keçib pəncərəni açıb bayıra çıxmaq istəyirdim. Dördüncü mərtəbə idi, çox güman ki, şikəst olardım, amma ölmədim, amma o zaman bu barədə düşünmədim, sadəcə hər şeyi dayandırmaq istədim. Bu zaman dostlarımdan biri yanımdan keçib mənə baxdı. O, məni pəncərədən çıxardı və mənə bir növ sakitləşdirici dərman içdirdilər ki, yuxuya getdim. Səhər məni psixiatriya xəstəxanasına apardılar, orada mənə əsəb pozğunluğu diaqnozu qoyuldu. Çox yaxşı həkimlərə rast gəldim: intihara cəhdi tibb kitabçasına yazmayıblar, xəstəlik məzuniyyəti və akademik məzuniyyət götürməyim üçün xəstəlik vərəqəsi yazıblar, bir ay xəstəxanada qaldım. O zaman baş verənləri qeyri-müəyyən xatırlayıram: sərxoşedici həblər vermədilər, sadəcə olaraq, bu xatirələr yaddaşımdan yumşaq bir şəkildə silindi. Yalnız bir an parlaq qaldı: mənə boş vərəq verirlər və üç ildən sonra özümü necə gördüyümü yazmağımı xahiş edirlər. Harada yaşamaq istədiyimi, necə görünmək istədiyimi və nə etmək istədiyimi təsvir etdim. Təəccüblüdür ki, indi hər şey elə həmin vərəqdə yazdığım kimidir. Moskvaya köçdüm, işim var, dil öyrənirəm, özümü tam təmin edirəm. Deyəsən yaxşıyam. Amma bəzən mənə elə gəlir ki, pəncərədən tullanmaq istəyəndə həyatımda nəsə bitdi. O vaxtdan bəri baş verənlərin hamısı bir növ çox real deyil, əhəmiyyətsizdir. Stressli və həddən artıq yüklü işləri öhdəmə götürməməyə çalışıram. Mən ciddi münasibətlərə başlamıram və aşiq deyiləm, sanki yenidən belə vəziyyətə düşməkdən qorxuram.

HEKAYƏ №3

“ÖZÜMƏ SÖZ VERMƏM PAYIZA KADAR YAŞAYACAQ”

Hətta erkən uşaqlıqda da mən daim qəribə şeylər haqqında düşünürdüm: ümumiyyətlə niyə doğulduğumu, baş verən hər şeyin mənasını anlamağa çalışdım. Gələcək üçün narahat deyildim, daim əzab çəkirdim və görünməz olmaq istəyirdim. Bunun depressiya olduğuna əmin deyiləm - deyirlər ki, belə pozuntular doğuş travması ilə olur, amma məndə idi. On iki yaşımda intiharın nə olduğunu öyrəndim və bu fenomenlə çox maraqlandım. Daim intihardan danışırdım, bu mövzuda mahnılar dinləyirdim. Mənim heç bir dostum yox idi və əslində danışacaq kimsəm də yox idi. Əllərimə bıçaqla ölmək istədiyim, ölmüş olduğum ifadələri həkk etdim, məktəb dəftərlərini oxşar ifadələrlə doldurdum. Nənəm o zaman ağır xəstə idi və mən ondan əvvəl ölməyəcəyəm dedim. O, həqiqətən öləndə, mənim özümə nifrətim pik həddə çatdı, mən hər şeyi yola saldım. Bir neçə dəfə şəhərimizdəki “intihar körpüsü”nə gəlsəm də, yenə də qorxurdum, həmişə də qayıdırdım. Əvvəllər dözülməz dərəcədə həyat xəstəsiydim və bəzən sadəcə laqeydliklə örtülürdüm: yaşamaq istəyini oyatmaq üçün heç nə məni maraqlandıra bilməzdi. 2015-ci ildə ilk dəfə psixoterapevtə getdim. Mənə antidepresanlar təyin olundu və psixoloqa müraciət etdim. Bir neçə dəfə həblərin dozasını artırdım, yuxusuzluq səbəbindən yuxu həbləri təyin etdim. Bir dəfə psixoloqla bir sessiyada məni çox maraqlandıran bir mövzunu müzakirə etdik. Mən çox əhatə olunmuşdum, özümü heçlik kimi hiss etdim və hər şey tamamilə ümidsiz görünməyə başladı. Sonra həblərimin bütün boşqabını içdim - həm qorxulu, həm də bir növ maraqlı, həyəcanlı idi.

Xəstəxanada ayıldım: şortik və corabdan başqa hər şeyi əlimdən aldılar, mənə anlaşılmaz xalat və başmaq verdilər. Hətta eynəyimi də götürdülər, baxmayaraq ki, mən çox zəif görsəm də, cisimləri qol uzunluğundan çox fərqləndirə bilmirəm. O dövrlə bağlı çox qeyri-müəyyən xatirələrim var. Mənə bir az kağız verdilər və dedilər ki, imza verməsəm, üç ay xəstəxanada ilişib qalacam. Deyəsən, xəstəxanaya yerləşdirməyə razılıq verilib. O vaxt imza atdığım üçün daha könüllü olaraq buranı tərk edə bilmədim, valideynlərim cəhd etsələr də məni götürə bilmədilər. Məni necə yatağa gətirdiklərini xatırlayıram və xəstələrdən biri çarpayımı düzəltdi. İki həftə hezeyanda qaldım, dərmanlar ucbatından yaxşı düşünə bilmirdim və daim yatırdım və ətrafdakı insanları ancaq paltarlarının rənginə görə fərqləndirirdim. Birinci dərəcəli tibb məntəqəsi idi, ancaq tualetə gedib yemək yeyə bilərdin. Gəzmək sadəcə mümkün deyildi - tibb bacısı dərhal qapını özü ilə bağladı. Daim soyuq və qaranlıq idi. Valideynlərim mənə paltar dəyişikliyi - sweatshirt və şort gətirdilər. Şortikdə ayaqlarımın kəsildiyi açıq-aydın görünürdü: baş həkim və digər işçilər buna istehza ilə yanaşaraq məni etdiklərimə görə günahkar hiss etdirməyə çalışırdılar. Mən çox tənha idim və xəyal edirdim ki, məni təhqir etməyi dayandıracaqlar. Tualetlərdə heç bir kabin yox idi - cəmi üç tualet. Həmişə orada kimsə olurdu və bu, həm də depressiyaya səbəb olurdu. Yuma otaqları yalnız səhər və axşam açılır, dərhal orada növbə yaranır, hamı eyni vaxtda paltarını yuyur, yuyur. Mən tez-tez bu tədbirlərdən qaçırdım, çünki izdihamda təlaşa düşmək və hamının qarşısında yuyunmaq istəmirdim. Hamam günləri mənim üçün əsl işgəncə idi - yad adamların qarşısında çılpaq gəzməli oldum. İki vanna otağı var idi, hər birinin yanında duş qəbul edən bir qadın xəstə var idi. Prosesə nəzarət edən, dırnaqlarımızı zorla kəsən tibb bacısı var idi. İki xəstə çimərkən digər ikisi çılpaq dayanıb gözləyirdilər. İki həftədən sonra məni başqa palataya köçürdülər - daha mühafizə olunmurdu, amma yenə də dəhlizlə gəzmək mümkün deyildi. Ancaq çarpayı masaları var idi - iki nəfər üçün bir. Yuxu vaxtı qəribə səslər eşitdim, arxaya çevrildim və gördüm ki, qonşum tualet kağızını tualetdən götürüb cırıb qusmağa başlayıb. Məni çox qorxutdu, amma mən ondan uzaqlaşa bilmədim. Xoşbəxtlikdən həkimi məni ondan başqa otağa köçürməyə razı sala bildim. Dərmanlardan həqiqətən oxuya bilmədim: hərflər bulanıq idi. Bəzən şöbədə yaradıcılıq otağı açılırdı, orada rəsm çəkmək olar. Yaxşı çəkirəm, amma orada bacarmadım - əllərim tabe olmadı. Hərəkət etmək, düşünmək də çətin idi. Günlərlə gözlərim açıq uzana bilərdim. Yeni il yaxınlaşırdı və valideynlərim baş həkimdən bir gecəlik evə getməyimi xahiş etdilər, lakin rədd edildi. Bu, həyatımın ən pis Yeni il gecəsi idi. Mənim üç otaq yoldaşım var idi və onların hamısı həbsxana əvəzinə xəstəxanaya göndərildi. Onlardan biri bıçaqla adama hücum etdi, bu, bir az bezdirici idi.

Həblər məni daima süzdü. Bu problemlə üzləşən tək mən deyildim: bir qız raundları zamanı bu barədə şikayət etdi və tibb bacısı onunla lağ etdi, ona görə də heç bir yan təsir barədə heyətə danışmamağa qərar verdim. Bundan əlavə, mən bilirdim ki, dərmanlarım dəyişdirilsə, xəstəxanada daha çox qalacam - qaydalar belədir.

Nəhayət xəstəxanadan çıxanda özümü heç yaxşı hiss etmədim. Mən yalnız bilirdim ki, bir daha heç vaxt bunu yaşamaq istəmirəm və bir gün özümü yenidən öldürmək qərarına gəlsəm, sağ qalma şansım olmadan mütləq hərəkət etməliyəm.

Nəhayət evdən çıxanda psixiatra müraciət etdim, amma xeyri olmadı. Həblər kömək etmədi, özümü kəsdim, dərmanlardan piyləndim. Bir dəfə mənə haloperidol iynələri təyin olundu, amma o vaxta qədər səhv bir şey üçün müalicə olunduğumu dəqiq bilirdim, ona görə də sadəcə qırışdım və resepti atdım. Yaz idi və mən özümə söz vermişdim ki, heç olmasa payıza qədər yaşayacağam, axı yay ilin olduqca xoş vaxtıdır. Bütün həblərdən imtina etdim və bir müddət hətta eyforiyaya büründüm, güclü emosional yellənməyə başladım. Əvvəllər heç bir güc və ilham yox idisə, indi heç olmasa gelgitlərlə gəlməyə başladılar. Yuxusuzluq getdi. İndi düşünürəm ki, həblər birtəhər işlədi, onlardan çıxana qədər bunu görmədim. Mən heç vaxt diaqnoz qoymamışam. Məndən daim səs eşitdiyimi soruşurdular, ona görə də ola bilsin ki, mənə şizofreniya kimi bir diaqnoz qoyulub. İndi il yarımdır ki, işsizəm - insanlardan qorxuram. Bütün istedadlarım yaradıcılıqla bağlıdır, lakin bununla pul qazanmaq üçün gərək danışıq aparıb sata biləsən. Mənim sevgilim var - o, əladır. Biz ümumi dil tapdıq, çünki onun da pozğunluqları var və o, eyni xəstəxanada idi (bütün şəhərdə yalnız bir var). Amma sevgi psixi pozğunluqlardan xilas etmir. Bu gün depressiya və digər psixi pozğunluqları dəyərdən salmaq, sevginin, idmanın və işin hər şeyi sağalda biləcəyinə inanmaq adətdir. Bir dəfə aşağı düşənlərin çoxu istirahət və ya sevgi ilə necə müalicə olunduqları barədə danışmağı sevirlər. Həqiqətən psixi pozğunluqlardan əziyyət çəkənlər bu cür hekayələri eşitməkdən çox məyus olurlar. Mən yüz dəfə eşitmişəm ki, mənim problemlərim cəfəngiyyatdır, sadəcə olaraq “özünü yığıb sızlamağı dayandırmaq” lazımdır. Və bu, nifrət və özünə hörmətsizliyi gücləndirdi, düzəlməz hərəkətlərə sövq etdi. İnsanlara psixi pozğunluqlar haqqında, bunun ciddi olduğunu, bununla tək olmadıqlarını söyləmək lazımdır. İnsan nə qədər tez başa düşsə ki, günahı yoxdur, özü üçün xəstəlik uydurmayıb, yaşamaq şansı bir o qədər çox olur.

HEKAYƏ №4

"BUNUN SEVGI OLDUĞUNU DÜŞÜNDÜM"

Mənim on beş yaşım var idi, dekabrın otuz birində bir qız məni tərk etdi. Sonra düşündüm ki, o, həyatımın eşqidir, üç saat əzab çəkib zəhmət çəkib, sonra cəsarətlə içib gecə gec özümü səkkizinci mərtəbədən aşağı atdım. Yeri gəlmişkən, o, eyni evdə birinci mərtəbədə yaşayırdı, ona görə də az qala onun pəncərələrinin altına düşdüm. Reanimasiyada yuxudan oyananda ilk fikrim bu oldu: "Mən necə də pis adamam". İndi mən bunu çox pis nəticələrə səbəb olan bir yeniyetmə axmaqlığı kimi xatırlayıram. Ciddi problem deyildi, uzun sürən depressiya sadəcə olaraq spontan bir hərəkətdir. Sonra altı əməliyyat keçirdim, ikisi onurğa sütunundan. Doqquz ay xəstəxanalarda dolaşdı və ömrünün sonuna qədər şikəst qaldı. Ondan əvvəl futbol oynayırdım, xoşuma gəlirdi, amma indi yenidən yeriməyi öyrənməli idim və başa düşdüm ki, indi mən də yeni şəkildə yaşamağı öyrənməliyəm. Buraxılanda özümü dörd divar arasında bağlamaq və bir daha çölə çıxmamaq istədim. Amma yenə də ağıl gücüm var idi və bir gün düşündüm: “Mən niyə hamıdan pisəm? Bəli, mən indi axsaqam, amma həyat bitməyib. Öz üzərimdə səy göstərdim, köhnə dostlarla ünsiyyət qurmağa başladım. Bəziləri əyri yerişimə güldü: bəziləri arxamca, bəziləri isə açıq havada. Amma mən buna məhəl qoymamağı seçdim. Rok musiqisi ilə maraqlandım, müxtəlif şəhərlərdə konsertlərə getdim, forumlarda danışdım. Tədricən yeni dostlar meydana çıxdı - mənim necə göründüyümə əhəmiyyət vermədilər. Qızlarla da heç bir problem yox idi. Bir dəfə Pilot qrupunun saytında söhbətdə bəyəndiyim bir qızla tanış oldum. Dekabrın otuz birində - Yeni il ərəfəsində, pəncərədən tullanandan düz beş il sonra şəxsən görüşdük. Elə həmin gün onu görüşə dəvət etdim, sonra o, mənim həyat yoldaşım oldu: on iki ildir ki, biz ayrılmazıq.

HEKAYƏ №5

“HƏR ŞEYİ PLANLAŞIRAM”

İki dəfə intihara cəhd etdim - o vaxt mənə elə gəldi ki, bədbəxt sevgi üzündən. Əslində, düşünürəm ki, problem daha çox bədbəxt vəziyyətlər üzərində qurulmuş özümə şübhəmdə idi. İlk cəhd çox düşüncəsiz, impulsiv idi. Mənim bir sevgilim var idi - ilk sevgim - onunla, mənə göründüyü kimi, bizimlə hər şey çox yaxşı gedirdi. Və sonra onun sevgilimlə öpüşdüyünü gördüm. Mənə elə gəldi ki, hər şeyin günahkarı mənim babatlığım, maraqsız görünüşümdür. Özümü gələcəyi olmayan yararsız və eybəcər bir insan kimi hiss edirdim, xüsusən də o vaxt oxumaqda yaxşı deyildim. Ən yaxın mağazaya getdim, bıçaqlar aldım və küçədə damarlarımı kəsdim. Dəri ayrıldı, qolumdan qan fışqırdı, əzələlərimi, vətərlərimi görürdüm. Bu dərhal məni ayıldı: yola qaçdım, birinci maşını saxladım və xəstəxanaya aparılmağımı istədim, orada tikişlər vuruldu. Valideynlərim o zaman heç nə hiss etmədilər - boşanırdılar və buna razı deyildilər.

Nə etdiyimi dərk edəndə heç qorxmadım. Məni ən çox narahat edən əlimin zədəli qala biləcəyi idi: cərrah olmaq arzusunda idim və şikəst olsaydım, karyeramı ləğv edərdi. O gün ölə biləcəyim haqda daha az fikirləşdim. Bir neçə ay laqeyd qaldım, tez-tez məktəbi buraxdım. Mənə elə gəldi ki, ətrafımdakılar hər şeyi bilir və məni qınayırlar. Nə yaxşı ki, mənə dəstək olan yaxın dostum olub. Təəssüflə və mərsiyə ilə deyil - o, daha sərt şəkildə beynimi düzəltməyə və məsuliyyətsiz hərəkət etdiyimi izah etməyə çalışdı. Mənə təsir etdi. Əl sağaldı və hər şey öz yerinə qayıtdı.

Bir neçə ildən sonra çox yaxşı, ləyaqətli bir insanla görüşməyə başladım, o, məni həqiqətən sevirdi. Amma mənə demək olar ki, biganə idi. Münasibətimiz altı il davam etdi. Tez-tez ondan uzaqlaşmağa çalışırdım, amma yenə də komplekslərim qarışdı: mənə elə gəldi ki, artıq heç kimə lazım deyiləm və getsəm, həmişə tək qalacağam. Ancaq sonra, 2012-ci ildə, mən artıq institutda oxuyanda, sinif yoldaşımı çox sevdim və hələ də onun üçün sevgilimi tərk etdim. Bir sinif yoldaşı üçün münasibətimiz sadəcə bir münasibətə, qeyri-ciddi bir şeyə çevrildi. Və sonra dərin bir depressiyaya düşdüm, nəhayət əmin oldum ki, heç kimin mənə ehtiyacı olmayacaq. Keçmiş sevgilim - tərk etdiyim - məni bağışladı və yenidən görüşməyə başladıq. Amma o, məni yalnız qıcıqlandırırdı, mən hələ də o sinif yoldaşımı sevirdim. Özümü hər zaman günahkar hiss edirdim və gənc adamım mənə o qədər hörmətlə yanaşdı ki, daha da pisləşdi. Bu vaxt bir sinif yoldaşım başqa bir qızla uzun və ciddi münasibət qurmağa başladı, mən onlara baxdım və əziyyət çəkdim. Bu bir il davam etdi. Mən manik özünü təkmilləşdirməyə düşdüm, pəhrizlərlə özümü işgəncə etdim, hər gün idman zalına getdim və iyirmi kilometr qaçdım, qırx yeddi kiloqram çəki itirdim. Tədricən hər şey tamamilə dözülməz oldu. Artıq özümü xoşbəxt sevgili kimi göstərib sevgilimi aldada bilmirdim, sinif yoldaşımın yeni sevgilisi ilə necə xoşbəxt olduğuna baxa bilmirdim. Mən tibb məktəbində oxumuşam və müxtəlif dərmanların həddindən artıq dozası ilə nə baş verdiyini bilirdim. Hər şeyi planlaşdırdım, qonşum evdən çıxana qədər gözlədim və öldürücü dozada həb içdim. Bəxtim gətirdi: qonşu bir şey üçün qayıtdı və təcili yardım çağırdı. Özümə gələndə həkimlər dedilər ki, dostum vaxtında gəlməsəydi, böyük ehtimalla sağ qalmaq şansım olmayacaqdı. Və o zaman mən çox qorxdum. Məni zorla psixiatra göndərdilər, antidepresanlar qəbul etməyə başladım və yavaş-yavaş problemlərimlə bağlı vəsvəsə getməyə başladı. Bu nəzərəçarpacaq dərəcədə asanlaşdı. Mənə dedilər ki, məndə endogen depressiya var, yəni xarici faktorlarla deyil, bioloji səbəblərlə bağlıdır. Endogen depressiya ilə bir insan həyatı boyu intihar düşüncələrinə meyllidir. Amma sonda həblər və mütəxəssislərlə seanslar mənə kömək etdi: özümü qəbul etməyi və sevməyi öyrəndim, inam qazandım, problemlərin kökünü xarici aləmdə deyil, özümdə axtarmağı öyrəndim və indi hər şey qaydasındadır. Amma başqalarının depressiyanın boş işlərin nəticəsi olduğunu söyləməsi mənə gülməli gəlir. İstədiyim kimi cərrah oldum, tibb universitetinin qırmızı diplomum var. Burada boşluq nə ola bilər?

HEKAYƏ №6

"Mən bir balaca ağıl idim"

ÖLÜM QEYDLƏRİ: İNTİHARIN SON SÖZLƏRİ

İntihar qeydi bir intihar üçün könüllü ölümün vacib atributudur və elm adamları üçün könüllü olaraq ölən şəxsin son düşüncələrinə nüfuz etmək üçün bir yoldur. Biz əsrlər boyu insanların ölümdən əvvəl nəyi və niyə yazdığını öyrənirik.

"Volodka! Kredit kassasından sizə qəbz göndərirəm - qardaşım, məxmər pencəyimi al, sağlamlığına geyin. Heç kimin geri dönmədiyi yerdən səyahətə çıxıram. Əlvida, dostum, sənin qəbrin olsun, tezliklə mənə lazım olacaq"

(tələbə dostuna,

İntihar etmək qərarına gələn insanların şüurunda hansı dəyişikliklər baş verir? Suisidoloji tədqiqatlar göstərir ki, potensial və reallaşdırılmış intiharlara xas olan kifayət qədər tipik idrak prosesləri mövcuddur. Məsələn, şüur ​​daralır, yəni hər şey ağa və qaraya bölünəndə insanın təfəkkürü “ya hər şey, ya da heç nə” prinsipinə bağlanır və çətin vəziyyət tamamilə ümidsiz bir səviyyəyə yüksəlir. Zehni süzgəc baş verir: fərd çox vaxt bir xoşagəlməz və ya dəhşətli yaddaşa, varlığının əhəmiyyətsizliyinin sübutu kimi daim zehnində yaranan bir an üzərində sabitlənir. Bu, insan dünyanın depressiv mənzərəsində bir növ atavizm kimi ağrılı şəkildə qəbul edilməyə başlayan xoş və sevincli təcrübələrin və hadisələrin əhəmiyyətini və ya mövcudluğunu inkar etdikdə müsbətin gözdən salınması ilə tamamlanır. Belə bir vəziyyətdə olan insanın şüuru dözülməz ruhi ağrı ilə doludur, bununla mübarizə getdikcə çətinləşir.

“Əziz xala! Mən indi meşədəyəm. Mən əylənirəm, çiçək yığıram və qatarı səbirsizliklə gözləyirəm. Ağlımda olan şeydə Allahdan kömək istəmək dəlilik olardı, amma yenə də arzumu həyata keçirəcəyimə ümid edirəm”.

(sinif xanımı (qadın gimnaziyasının müəllimi),

19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri)

İntiharşünaslar intiharın psixi vəziyyətini geniş və keyfiyyətcə əhatə edəcək məlumatlar tapmaq üçün çox çalışmalıdırlar. Bunun üçün ilk növbədə, sağ qalan intiharların hekayələri və yazılı qeydləri istifadə olunur, burada son addımı atmağa qərar verməzdən əvvəl bəzən bir neçə ay ərzində şüurlarının necə dəyişdiyini ətraflı təsvir edirlər. Daha bir dəyərli material intihar qeydləri, sərhədi keçən insanın son sözləridir. Bununla belə, adətən intiharların yalnız 15-40%-i intihar məktubları buraxır ki, bu da intiharların motivlərini şərh etmək üçün bu mənbədən ən etibarlı mənbə kimi istifadə etmək imkanını məhdudlaşdırır. Lakin kriminologiyada ölümü intihar kimi qiymətləndirmək üçün intihar qeydi ən güclü arqumentlərdən biridir (ölümün xarakterik üsulu, yeri və ailə şəraiti ilə birlikdə). Təbii ki, qətlin intihara bənzədilməsi üçün hər zaman saxta qeydin olması ehtimalı var, lakin bu anda yalançı intihar qeydlərini reallardan ayırmağa yönəlmiş bütöv bir inkişaf etmiş texnika var.

“Mən bu hisslərin burulğanından çox yoruldum, ona görə də dünyadan köçməklə buna son qoymaq qərarına gəldim”

(altmış yaşlarında bir qadın,

20-ci əsrin sonu)

İntihar qeydi çox şey deyir: bir insanın nə hiss etdiyini, nə düşündüyünü, son anda kimi görmək istədiyini, tərk etdiyi yaxınlarına nəyi tövsiyə etdiyini və ən əsası davam etmək istəməməsinin səbəbi nədir istənilən şərtlərlə həyat. “İntihar qeydi” ən doğru ifadədir. Bu, çox vaxt notebooka və ya çap edilmiş vərəqə uyğun gələn həqiqətən qısa mesajdır. Amma əsl intihar məktubları da var - qarşılıqsız sevgidən tutmuş indiki siyasi və iqtisadi vəziyyətə qədər müxtəlif mövzulara toxunan uzun traktatlar. Xarakterikdir ki, bu işdə kağızın funksionallığı məhduddur - intiharın vida sözlərini yalnız bir neçə yaxın adam, bir neçə polis və müstəntiq oxuyacaq (intihar qeydlərinin mediada dərc edildiyi hallar istisna olmaqla) ). İnterneti, xüsusən də sosial şəbəkələri intihar məktublarının yazılması üçün yeni ictimai məkan hesab etmək olar. Burada onsuz da minlərlə insan ölümcül mesajı görə və oxuya biləcək, lakin bəzən nümayişkaranə şəkildə şantaj xarakteri alır.

"Gözəl ayrılaq"

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Ola bilsin ki, ilk intihar qeydi papirus üzərində yazılıb.

“...Mən indi kiminlə danışıram?

Qardaşlar pisdir

Saleh insan isə düşmən sayılır.

Mən indi kiminlə danışıram?

Saleh qalmadı

Torpaq qanunsuzluq yaradanlara verildi ....

Ölüm indi qarşımdadır

Mirra qoxusu kimi

Küləkdə üzmək kimi.

Ölüm indi qarşımdadır

Lotus çiçəklərinin qoxusu kimi

Şirin sərxoş dəlilik kimi.

Ölüm indi qarşımdadır

Evə qayıtmaq həsrəti kimi

Uzun illər əsirlikdə qaldıqdan sonra

Təxminən dörd min il əvvəl ürəkdən gələn fəryad olan bu şeir sətirləri indi Berlin muzeyindədir. Bunlar, ehtimal ki, qədim Misirin Orta Krallığı (e.ə. 2040-1783) dövründə naməlum misirli tərəfindən papirus üzərində yazılmışdır. Papirusun çox hissəsi itdi, lakin hər biri öz anaforası ilə başlayan və insanla onun ruhu arasındakı söhbəti əks etdirən dörd şeiri sağ qaldı. Mətndə o dövrün misirlilərinin dünyagörüşünü əks etdirən çoxlu dini və fəlsəfi istinadlar var, lakin maraqlı olan budur: müəllifin içində qərq olduğu depressiv əks etdirmə vəziyyəti onun ruh halının müasir təsvirinə tam uyğundur. ağır depressiyadan əziyyət çəkən xəstələr. Bu, intihar etmək istəyi, depressiya, gələcəyə dair qeyri-müəyyənlik, dünyanın tutqun mənzərəsi, paranoyya səbəbindən eyni vicdanla ziddiyyətdir. Və hətta belə bir detal: Misirli başqalarının ona pis qoxu və ya vəfasız arvad kimi baxdığına inanır - buna görə də ağır depressiv pozğunluqları olan müasir xəstələr pis qoxu yaydıqlarına inanırlar. Bu bədbəxt adamın özünü öldürüb-ölmədiyini dəqiq söyləmək çətindir, lakin görünür, depressiv psixi vəziyyətin əlamətləri minilliklər ərzində dəyişməyib.

"Yaşamaqdan yoruldum və uyğun deyiləm"

(müəllim,

19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri)

İntihar qeydləri mühüm sosial funksiyaya malikdir: birincisi, onlar cəmiyyətdə intihar aktına haqq qazandıran “motivasiya boşluqlarını” və ya izahedici sxemləri üzə çıxarır, ikincisi, insanın intihar zamanı standart vəziyyətlər haqqında təsəvvürünü birbaşa formalaşdırır. mümkün çıxış yolu kimi tanınır.vəziyyətdən (belə çıxış yolunun kollektiv şəkildə pislənməsi ilə belə). Tarixdə çoxlu nümunələr var: 19-cu əsrin Avropa zadəgan cəmiyyətində intihar namus itkisinin məqbul alternativi sayıla bilərdi. Məhz bu motivi rəsmi mənimsəmədə günahlandırılan incimiş bir almanın (19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri) bu intihar qeydindən müəyyən etmək olar:

“Günəş mənim üçün sonuncu dəfə doğar; namusdan şübhələnəndə yaşamaq mümkün deyil, yazıq ürək döyünəndə əzabdan dayanar, amma heyf ki, fransız gülləsindən deyil.

Və Hötenin “Gənc Verterin Kədərləri” romanının nəşrindən sonra cavabsız sevgidən intiharı gözəl romantik akt hesab edən gənclərin imitasiya xarakterli intihar dalğası bütün Avropanı bürüdü. Və sonradan belə bir ölüm ədəbi klişe kimi quruldu.

“Ona dizlərimin üstündə yalvardım ki, qayıtsın, amma başa düşmədi. Hər kəsə əlvida!"

(Vitali Jeleznov,

2014-cü il)

Həyat yoldaşının getməsinin səbəbi intihara haqq qazandırırmı? Müasir cəmiyyətdə belə bir səbəb, çox güman ki, kifayət qədər əhəmiyyətli görünmür. Amma intihara qarşı mədəni tabu, bu fenomenin sosial rədd edilməsi yalnız müəyyən çərçivələr daxilində işləyir. Nə qədər ki, iş mücərrəddir, insanlar intiharı pisləməyə meyllidirlər. Ancaq real bir hadisənin gəlməsi ilə buna münasibət dəyişir:

“Əziz Məryəm, bu sətirləri sizə yazıram, çünki onlar sonuncudur. Mən həqiqətən də sənin və körpə Coyun həyatıma qayıdacağını düşünürdüm, amma heç vaxt etmədin. Bilirəm ki, siz məndən daha yaxşı başqa bir insan tapmısınız. Ümid edirəm ki, o piç oğlu ölür. Mən səni çox sevirəm və Joe da. Sənin və mənim üçün heç nəyin alınmadığını düşünmək çox ağrıdır. Birlikdə həyatımız haqqında çox xəyal qurdum, ancaq xəyallar olduğu ortaya çıxdı. Mən həmişə onların gerçəkləşəcəyinə ümid edirdim, amma indi əminəm ki, bu, heç vaxt olmayacaq. Cənnətdə olmağı ümid edirəm, baxmayaraq ki, mənim vəziyyətimdə mütləq cəhənnəmə gedəcəyəm ... "

İntihar qeydi, sanki, bir bədbəxt insanın konkret hadisəsini canlandırır, onun motivlərini, başa düşülən təcrübələrini ortaya qoyur; empatiya başlayır. “İntihar pisdir” sosial anlayışı arxa plana keçir və bunun əvəzinə simpatiya, insan anlayışı bağlıdır.

“... Zəhmət olmasa balaca Coya qayğı göstərin, çünki mən onu bütün qəlbimlə sevirəm. Ona nə baş verdiyini demə. De ki, mən uzaqlara getmişəm, bəlkə nə vaxtsa qayıdacam. Əlavə et ki, nə vaxt olduğunu dəqiq bilmirsən. Bax, belə görünür. Özündən müğayət ol. P.S. Bilirəm barışmaq şansımız var idi amma sən bunu istəmədin, başqasını sikmək istəyirdin, yaxşı, indi bacardın. Sənə nifrət etdiyimi yoxsa sevdiyimi deyə bilmərəm. Sən heç zaman bilməyəcəksən. Hörmətlə, əriniz George"

(kişi, iyirmi dörd yaşında,

20-ci əsrin sonu)

İntihar qeydi öz həyatına qəsd etmək qərarına gələn insanın son ünsiyyət aktıdır. Suisidoloqlar intihar qeydlərinin təhlili üçün müəyyən parametrləri müəyyənləşdirirlər ki, bu da intiharların təcrübələrini və emosional vəziyyətlərini, həmçinin xarakterik, təkrarlanan motivləri anlamağa imkan verir; Nəhayət, bu, profilaktik suisidoloji xidmətin mütəxəssislərinin daha effektiv fəaliyyət göstərməsinə kömək edir.

İntihar məktublarının əksər hallarda alıcıları olur. Çox vaxt bu həyat yoldaşı, uşaqları, anaları, digər qohumlarıdır. Bunlar üzrxahlıq məktublarıdır, sonsuza qədər xoşbəxt yaşamaq arzusudur, sevgi haqqındadır, bəzən kinli mesaj ola bilər:

“Əziz valideynlərim, sizə xəbər verirəm ki, mən ağ dünyadan təqaüdə çıxdım, siz də sağlam olun”

(tacir ailəsindən bir gənc,

19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri)

Bəzi hallarda intihar aktı cəmiyyətin quruluşuna etiraz rolunu oynayanda kütləvi auditoriya ünvana çevrilir. Məsələn, bu, intihar etməzdən əvvəl Kirovsk şəhərinin hakim elitasını bir neçə dəfə qətlə yetirmiş iş adamı İvan Ankuşevin qeydidir (2009):

“Qarşıdurma məktubu. Mən sahibkar İvan Ankuşevəm, biznesim var və dörd mağazam var. İstədiyimi etməyə icazə verilmir. Arbitraj məhkəməsinin dürüstlüyünə ümid yoxdur. Məni məhv etdin. Göbələk yığmaq üçün yaşamaq olmaz. Bu mənim sevimli əyləncəmdir”.

Qeydlərin əksəriyyəti müəyyən mövzulara toxunur: ən çox rast gəlinən, insanın öz hərəkətinə və ya bütün həyatı üçün üzr istəməsidir, ikincisi isə əzab və ya ağrıya dözə bilməmək, sonra sevgi, əməli göstərişlər və ya məsləhətlər və həmçinin, əlbəttə ki, , ittihamlar. Çox vaxt bu mövzular birləşdirilir:

“Məni bağışla, çünki bu gün öləcəyəm. Mən sadəcə sənsiz yaşaya bilmərəm. Və bu o deməkdir ki, ölə bilərsiniz. Bəlkə sülh olacaq. İçimdə elə dəhşətli bir boşluq hissi var ki, məni öldürür. Buna dözmək üçün artıq güc yoxdur. Sən məni tərk edəndə içimdə öldüm. Deyim ki, ürəyimdə qırıqlıqdan başqa heç nə qalmayıb və məni belə bir hərəkətə sövq edən də budur. Mən Allaha yalvarıram ki, mənə kömək etsin, amma O, məni eşitmir. Başqa seçimim yox idi"

(otuz bir yaşlı kişi,

20-ci əsrin sonu)

Ölüm mesajları tez-tez ağır emosiyalarla doludur: günahkarlıq və təəssüf hissi, ümidsizlik, qəzəb, utanc, qorxu. Əksər hallarda günahkarlıq və təəssüf hissi üstünlük təşkil edir:

“Xana, özünün və oğlunun qayğısına qal və əyri həyatının üçün məni bağışla: məni bağışla, müqəddəs Xanım! Səninlə yola getməmişəmsə, o zaman mən dünyada kiminlə yaşaya bilərəm?

(leytenant,

19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri)

Qəzəb daha az rast gəlinir və arvadlarını intihara sövq etməkdə ittiham edən kişilər üçün daha xarakterikdir. Ancaq qadınlardan qəzəbli mesajlar da var, məsələn, uşaq evinin yetkin şagirdinin keçmiş müəllimə məktubu (19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri):

“Səninlə anlaşanda doğrudanmı qadın olduğumu söyləmək üçün dilini çevirdin? Bil ki, lənətə gəlmiş, uşaq onsuz da yerindən tərpənir, ölür, mən də, o da səni söyür. Bir sözlə mənə və ona həyat qaytara bilərdin. Sən istəmədin. Bütün bədbəxtliklər başınızın üstündə olsun. Bütün işlərdə ancaq uğursuzluğa döz, avara, sərxoş ol, lənətim hər yerdə və hər yerdə sənə ağır olsun. Gecə-gündüz səni təqib edəcəm... Çox istəyirəm yaşamaq”.

İntihar məktublarının emosiyalarının, subyektlərinin və ünvanlarının təhlili əsasında suisidoloqlar intiharların ehtimal olunan motivlərini müəyyən ediblər:

QARINMA

(günah, cəza, əzab)

Bu, ən çox xatırlanan motivdir - sosial olaraq qəbuledilməz bir hərəkətə görə daha dözülməz ruhi ağrıya, itkiyə, günaha və ya utanc verici vəziyyətə dözə bilməmək.

“Mən tək oturmuşam. İndi, nəhayət, yaşadığım ruhi iztirabdan azad olacaq. Bu, heç kim üçün sürpriz olmamalıdır. Gözlərim çoxdandır çarəsizlikdən danışır. Rədd edilmək, uğursuzluq və məyusluq məni sındırdı. Özünüzü bu cəhənnəmdən qurtarmaq üçün heç bir yol yoxdur. Əlvida, sevgi. Bağışla məni"

(kişi, qırx doqquz yaşında, 20-ci əsrin sonu)

(QİSAS)

Ağır ailə problemlərinə, cəmiyyətin fərdlərə qarşı ədalətsizliyinə, qəddarlığa etiraz iyirmi altı yaşdan otuz beş yaşa qədər olan insanlar arasında daha tez-tez baş verən başqa bir motivdir. Bu motiv çox vaxt qəzəb və ittiham emosiyalarının ifadəsi ilə əlaqələndirilir və qeyd çox vaxt konkret bir şəxsə ünvanlanır.

"Bu qisasdır, sinəmə basdı"

(Bekir Nebiev, 2015)

ÖZÜNÜCƏZƏ

Subyektiv olaraq çətin və düzəlməz kimi qiymətləndirilən hərəkətlərə görə özünü cəzalandırmaq cəhdi və ya təqsirkarlığı aradan qaldırmaq cəhdi.

“Ana, ana! Xain kimi qayıtmamaq, hamını, bütün ailəmizi rüsvay etmək üçün gedirəm. Bu olur, səbirli olun. Sənə yalvarıram. Mən səninləyəm əvvəllər..."

(Alexander Dolmatov, 2013)

Məcburiyyət

Motiv, məqsədi müraciət edənlərin diqqətini hansısa problemə cəlb etmək və onları davranışlarını dəyişməyə məcbur etməkdir.

(Sergey Rudakov, 2010)

RASİONAL MƏKTƏDDƏ

Rasional imtina - ciddi bir xəstəliyə, yaş məhdudiyyətlərinə və s. dözümlü olmağın qeyri-mümkünlüyü və mənasızlığı kimi bir hərəkətin izahı. Motiv ilk növbədə altmışdan yuxarı yaş qrupları üçün xarakterikdir.

“... Fərziyyələrə yer verməmək üçün qısaca izah edəcəyəm. Bu yaxınlarda şəkərli diabet fonunda iki dəfə infarkt və insult mənə çox diskomfort verdi. Qismən iflic olduğu üçün yerimək, düşünmək və işləmək hər gün çətinləşir. Gələcək vegetativ varlıq nədənsə mənim üçün heç də deyil. Beləliklə, həqiqətən vaxtdır ... "

(Andrey Şiryayev, 2013)

YARDIM ÜÇÜN AĞLAYIN

Qeyd, digər insanların diqqətini onların ruhi əzablarına cəlb etmək üçün ümidsiz bir cəhd ola bilər, mütləq nümayişkaranə deyil və insanın özü tərəfindən kömək çağırışı kimi qəbul edilə bilməz.

"Bu qədər ehtiyacım olan sevgiyə sahib olmadığım üçün heç bir şeyim qalmadı"

(qadın, qırx beş, 20-ci əsrin sonu)

Çox vaxt motivlər birləşir, bir-biri ilə birləşdirilir. Baxmayaraq ki, bütün intihar qeydlərini şərh etmək və bəzi motivlərin olması haqqında danışmaq asan deyil. Bir şeyi başa düşmək çətin olan lakonik, qısa mesajlar var (19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri): "Mən o biri dünyaya getmək istəyirəm", "tutmaq oynamaq vaxtıdır". Və ya ekzistensial düşüncələri ehtiva edən qeyri-adi qeydlər:

“Keqon şəlaləsində uçurumun başında yaşanan hisslər: Dünya çox böyükdür və tarix 5 fut hündürlüyündə varlıq kimi kiçik bir məxluq tərəfindən təqdir oluna bilməyəcək qədər uzundur... Hər şeyin əsl mahiyyəti anlaşılmazdır. . Mən bu fikirlə ölmək qərarına gəldim... İndi, uçurumun zirvəsində, artıq narahatlıq hiss etmirəm.”

(Mi-sao Fujimura, 1903)

İntihar qeydini tərtib etmək, ələ gələn ilk kağız parçasına tez yazıldıqda və ya uzun müddət başa düşüləndə kortəbii bir qərar ola bilər. “Hüquq və həyatda intihar” əsərini yazan 19-cu əsrin sonlarında yaşamış rus hüquqşünası Anatoli Koni belə bir misal gətirir: “İyirmi iki yaşlı əyalət rəssamı Bernheim kokaindən zəhərlənir və qardaşına yazdığı məktubda bu hadisəni ətraflı təsvir edir. tədricən sensasiya, "ruh zəhərin təsiri altında uçduqda" və məktubu yarımçıq bir ifadə ilə bitirir:" Və burada at ... ". Buna baxmayaraq, notebookdan cırılmış vərəqə yazılmış qısa ölüm mesajları daha çox yayılır:

“Heç kəsi qınama: həyatın tikanlı yolu yoluma mane oldu, özümü azad etməyə çalışdım, amma nəticəsiz qaldı. İndi daha getmək istəmirəm və edə bilmirəm”

(müəllim, 19-cu əsrin sonu - 20-ci əsrin əvvəlləri)

Ənənəvi olaraq, intihar məktubları üçün kağız istifadə olunur, lakin istisnalar var: intihar qeydləri təsadüfi əşyalarda da olur - qablaşdırma və ya tualet kağızı qırıntıları, resept blankları, süfrənin səthi və ya hətta dəri. Müsbət mənada, sosial media ailə, dostlar və daha çoxuna ölüm mesajları göndərmək üçün getdikcə daha populyar bir vasitəyə çevrilir.

“Məni tanıyan hər kəsdən üzr istəyirəm, amma Omaha məni dəyişdirdi və şumladı və indi getdiyim məktəb bundan da pisdir. Sən mənim edəcəyim pisliyi eşidəcəksən, amma lənətə gəlmiş məktəb məni bu vəziyyətə gətirdi. İstəyirəm ki, məni əvvəlki kimi xatırlayasınız. Bilirəm ki, məhv etdiyim ailələrin həyatına çox təsir etmişəm, çox təəssüf edirəm. vida"

(Facebook səhifəsində Amerikalı orta məktəb şagirdinin intihar qeydi, 2011)

Alber Kamyu yazırdı: “Yalnız bir ciddi fəlsəfi problem var – intihar problemi. Həyatın yaşamağa dəyər olub-olmamasına qərar vermək fəlsəfənin fundamental sualına cavab verməkdir... Oyunun şərtləri bunlardır: cavab vermək lazımdır. Bu yaxşı fəlsəfi sualdır, lakin gündəlik həyatda insanlar dayanıb cavabı düşünmək üçün yer və vaxt tapmağa meylli deyillər. Yalnız intiharlar üçün - oyunun şam kimi dəyməyəcəyinə qərar verənlər üçün - həll yolunun axtarışı məna kəsb edir. Və onlar öz qeydlərində sonsuz əzabları ilə həyatın dəyərini təkzib edə biləcək səbəblərə baxmırlarmı? Onları başa düşmək olar. Ancaq intihar məktubunu oxumağın nəticəsi paradoksal ola bilər: empatiya sayəsində oxucular əsas fəlsəfi problem haqqında düşünürlər: biz niyə varıq və həyatı necə yaşamalıyıq.

Bugünkü söhbətimizin mövzusu heç də asan vəd etmir. Söhbət intihar qeydlərindən gedir. Və dərhal intiharlarla birliklər var. Ancaq əksər hallarda vida mesajlarını buraxanlar olur. Gəlin bu haqda danışaq.

İntihar qeydi və intihar

Könüllü dünyasını dəyişən insan zəifdir, yoxsa güclü? Buna necə qərar vermək olar? Əksər insanlar üçün bu, sadəcə olaraq mümkün deyil. Bu niyə baş verir? Bir qayda olaraq, cavablar ölən mesajlarda olur. Səbəb xəstəlik, qarşılıqsız sevgi, böyük bir borc dəliyi və bir çox başqa hallar ola bilər. Onlarda intiharlar həyatdan icazəsiz getdiklərinə görə bağışlanma diləyirlər və ya əksinə, ölümlərində kimisə günahlandırırlar.

Dünyasını dəyişən gənclərin sayı ildən-ilə artır. Bu, sadəcə qorxulu deyil, əksər hallarda bunun qarşısını almaq olar, xəbərdarlıq edir. Uşaqlarınızı dinləmək, onların həyatında iştirak etmək lazımdır. Daxili dəyişikliklər və əzablar üçün çətindir, problemlərdən gizlənməməlisiniz, onları həll etmək, uşağınıza həmişə və hər şeydə kömək etmək lazımdır.

Dəhşətlisi odur ki, bir çox yeniyetmələr bu inanılmaz dərəcədə əsassız addıma uzun müddətdir hazırlaşırlar. Onlar forumları izləyir, özləri kimi potensial intihar edənlərlə ünsiyyət qurur, intihar qeydini necə düzgün yazmaq barədə məlumatları öyrənirlər. Lakin onlar öz hərəkətləri ilə bu dünyanı tərk etmək niyyətləri barədə xəbərdarlıq edirlər.

Gəlin yeniyetmə intiharından danışaq

Daha çox 10-14 yaşlı gənclər intihar edir. Eyni zamanda, bunların pis ailələrin uşaqları olduğunu söyləmək olmaz. 78% hallarda onların layiqli şəraitdə yaşadığı üzə çıxıb.

Uşaqların niyə bu dəhşətli addımı atması sualına dəqiq cavab yoxdur. İntihar cəhdindən sonra sağ qalmağı bacaran uşaqlarla işləyən psixoloqlar bir neçə əsas səbəbi müəyyən ediblər:

1. Ümidsiz sevgi. Yeniyetməlik böyümək dövrüdür. Uşaqlar dünyaya başqa cür baxırlar. Rahat ev dünyasını tərk edərək fizioloji olaraq dəyişirlər. Başqaları ilə başqa əlaqələr qurmağa başlayırlar. 12-13 yaşdan etibarən uşaqlar kumir gördükləri insanların xarakter xüsusiyyətlərini kopyalayırlar. Buna görə də, uşaq üçün dost və əlbəttə ki, davranış modeli olaraq qalmaq çox vacibdir. Uşaq əmin olmalıdır ki, hər halda ona dəstək olacaqsınız, qulaq asıb məsləhət verəcəksiniz.
2. Həyatın mənasını itirmək. Uşaq, hər hansı bir səbəbdən, özünü batıra bilər, yaxın. Bunlar məktəbdə həmyaşıdları ilə problemlər, ailə üzvləri ilə pis münasibətlər ola bilər. Problemi görmədən valideynlər uşağın sakit və çalışqan olmasına sevinəcəklər. Uşağınızı hiss etmək, həyatı ilə maraqlanmaq, daim danışmaq lazımdır.
3. Təklik. Çox ümumi problem. Bəzən müxtəlif səbəblərdən uşaqlar öz başlarına qalırlar. Valideynlər iş yerində yoxa çıxanda və yaşlı nənə uşağa baxanda. Diqqətdən məhrumdurlar. Və sonra hər hansı bir vasitə ilə onu özlərinə çevirməyə çalışmağa başlayırlar. Və intihar bir yoldur. Uşaq ruhunun fəryadını eşitmək üçün həddi aşır və əksər hallarda ölümü istəmir, amma onunla zarafatlaşa bilməzsən. Ölüm "ifadəsi" gerçəkləşə bilər.
4. Etiraf etmək üçün ölüm. Çox vaxt uşaqlar bir şey almadıqda və ya etmədikdə valideynlərini bu şəkildə manipulyasiya edirlər. Necə ki, onlara kin vermək üçün öləcəyəm, qoy əziyyət çəksinlər.
5. Ailə dramları. Uşaqların gözü qarşısında baş verən qalmaqallar və problemlər çox vaxt intihara səbəb olur. Depressiyaya düşürlər, qeyri-sabit zehni inkişafla yaşadıqları dəhşətli stress vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. Bu problemlə təkbaşına mübarizə aparmaq çətindir. Ailə dramı içərisində uşaq istər-istəməz onun yükü, əngəli olduğu sözlərin şahidinə çevrilməsi daha da pisdir. Əksər hallarda, bu, uçuruma dəhşətli bir addım atmaq üçün son damla olur və geridə qalan intihar qeydi qalır ...

Valideynlər, uşaqlarınıza vaxt tapın, qayğı göstərin, sevgi və məhəbbət bəxş edin. Biz bu məsələyə çox diqqət yetiririk, çünki uşaq intiharı bütün bəşəriyyət üçün faciədir. Yeniyetmə intihar qeydləri - zənglər ...

Siqnallar

Heç vaxt qorxunc məktublar tapmamaq üçün uşaqlarınızı görüb eşitməyi öyrənməlisiniz. Nələrə diqqət etməlisiniz:

1. Bağlanma. Uşaq evdə oturursa, otaqda qapalı olarsa, çölə çıxmırsa, heç kimlə dostluq etmirsə və bu, sizinlə sakitləşir. Daha çox ünsiyyət qurun, uşağı qucaqlayın, öpün. Uşaq həmişə kömək üçün sizə müraciət edə biləcəyini başa düşməlidir.
2. biganəlik. Uşaq heç nə ilə maraqlanmır, yaxşı oxuya bilir, amma həvəssiz, öz istəklərinin olmaması səbəbindən tələbləri yerinə yetirir. Bir şey etməyi təklif edin, bölməyə və ya dairəyə yazın. Bir hobbi tapdıqdan sonra canlanacaq, həyatın mənasını tapacaq.
3. Xəstəliyin simulyasiyası və dəhşətli diaqnozların icad edilməsi. Uşaq beləliklə tənha və incindiyini çatdırır və siz ətrafınızda olanda daha asan olur. Sonra yavaş-yavaş intihara gəlir və onları qorxutmağa başlayırlar. Amma çox təəssüf ki, səhnələşdirilmiş ölümün gerçəkləşdiyi bir çox hallar var.
4. Ən narahat edici zəng, uşaqların danışması və onlarsız qohumları və dostları üçün nə qədər pis olacağını təsəvvür etməsidir. İlk vaxtlar tez-tez intihar haqqında düşünürlər, lakin bunlar sadəcə təxəyyül səviyyəsində olan fikirlərdir. Onları başınıza nə qədər tez-tez çevirsəniz, bir o qədər az absurd görünür. İdeya düşüncə formasına çevrilir. Kiçik bir nasazlıq son damla ola bilər. Bir uşaqda bu simptomları görən, səlahiyyətli bir psixoloqla əlaqə saxlayın.

Səbəblər çox ola bilər, ancaq uşağınızı sevərkən, onları fərq etməmək çətindir, sadəcə narahat edən zənglərə gözlərinizi yummayın.

Soruşursan ki, günahkar kimdir?

İntihar cəhdlərindən sonra uşaqları müalicə edən uşaq psixoloqu O.Voroşilova bütün günahın valideynlərin üzərinə düşdüyünü iddia edir. Əksər hallarda isə məlum olur ki, uşaqlar pis psixoloji iqlimi olan ailələrdə yaşayırmış.

Uşaq üçün vacibdir:

1. Anlayın ki, həll olunmayan problemlər yoxdur.
2. Bilin ki, valideynlər həmişə eşidəcək və anlayacaqlar.
3. Əmin olun ki, kədərlə gəlib, onu rədd etməyəcəksiniz, əksinə onu dəstəkləyəcəksiniz, əxlaqlı oxumağa başlamısınız.
4. Qohumları onun problemlərinə ciddi və anlayışla yanaşsınlar.

Uşağın bir dosta deyil, sizə müraciət etdiyinə və xoşbəxtlik və ya bədbəxtliyi paylaşdığına sevinmək lazımdır. Bu o deməkdir ki, o, güvənir və birlikdə bütün çətinliklərin öhdəsindən gələ bilərsiniz. Əsas odur ki, uşağa həyatın heyrətamiz və gözəl olduğunu, nə olursa olsun, çıxış yolu olduğunu göstərməkdir.

İnsanlar həyat xəttini keçməyə necə qərar verirlər?

Statistikalar dəhşətlidir, son iyirmi ildə Rusiyada 800 minə yaxın intihar hadisəsi baş verib və ölkə intiharların yayılmasına görə dünyada ikinci yerdədir. Kişilər qadınlara nisbətən daha çox intihar edir, kişi intiharlarının orta yaşı 45, qadınlarınki isə 52 yaşdır.

İntihar nədir? Səbəblər

Bu, özünüzdən qaçmağın ifrat bir yolundan başqa bir şey deyil. Bu dərin şəxsi böhran zamanı insan güclü emosional yüklənmə yaşayır və intihar onun üçün yeganə (ağılsız) çıxış yolu kimi görünür.

İntiharı şərti olaraq vurğulanmış və real olaraq bölmək olar. Xəyali intihar ehtiraslı vəziyyətdə baş verir və faciə yerində intihar qeydi tapılmır. Əksər hallarda belə intihar ölümlə bitmir, çünki insan öz daxili ağrısını belə qışqırır, kömək istəyir.

Əsl intihar diqqətlə planlaşdırılmış bir hadisədir. Ölən mesaj şüurlu şəkildə yazılır, mənalı məlumatlar var. İnsanları bu ümidsiz addımı atmağa vadar edən nədir:

• birtərəfli məhəbbət;
• ailə problemi;
• təklik hissi;
• ciddi xəstəlik;
• sevilən birinin itkisi;
• depressiya vəziyyəti.

Bir intiharın intihar qeydi onu bu ifrata kimin apardığını göstərə bilər. Beləliklə, səbəblər:

• fiziki və mənəvi zorakılıq;
• zorbalıq;
• zorlama;
• dini fanatizm;
• şantaj, böhtan, təhqir.

Amma bu qanunla cəzalandırılır. Bu, Rusiya Federasiyası Cinayət Məcəlləsinin 110-cu maddəsində deyilir "Özünü öldürmə həddinə çatdırma". Ümumdünya Səhiyyə Təşkilatı dünyada hər 40 saniyədə bir intiharın baş verdiyini və intihara cəhdlərin intihardan ölümlərdən 20 dəfə çox olduğunu açıqlayıb.

Məşhur insanların ölüm mesajlarından danışaq

“TV Center” telekanalının aparıcısı Boris Notkin 75 yaşında dünyasını dəyişib. O, Moskva vilayətində, Odintsovo rayonundakı daçada ölü tapılıb. Meyitin yanında qeyd tapılıb. Notkinin intihar qeydində nə yazılıb? Orada onun ölüm səbəbi göstərilib. O, iztirablardan bezdiyi üçün könüllü olaraq dünyasını dəyişdi. 2017-ci ilin may ayında ona dördüncü dərəcəli xərçəng şişi diaqnozu qoyuldu. Notkinin intihar qeydi onun həyatdan könüllü getməsinə şahidlik edirdi.

Məşhur teleaparıcı xəstəlik sağalmaz olduğu üçün əziyyət çəkməmək və intihar etmək qərarına gəlib. Yaxınlıqda Boris Notkinin intihar qeydi və müdafiə üçün aldığı iddia edilən ov tüfəngi tapılıb və oradan atəş açılıb. Boris Notkinin intihar qeydini həyat yoldaşı aşkar edib.

Başqa bir güclü şok

Nirvana qrupunun solisti Kurt Kobeyn 1994-cü ildə vəfat edib. Bundan sonra musiqiçinin ölümündən az əvvəl yazdığı intihar məktubu tapılıb.

Onun dəst-xətti olub-olmaması və nə vaxt yazıldığı şübhəsi ilə gizli saxlanılırdı. Lakin Vaşinqton ştatının səlahiyyətliləri hələ də Kurtun iş materiallarına əlavə edilmiş intihar qeydinin məzmununu açıqlayıblar.

Onun başına güllə dəymiş cəsədi ölümündən dörd gün sonra Sietldəki mənzilinin döşəməsində tapıldı. Qətl silahı onun sinəsində olub. Kobainin intihar məktubu onun uşaqlıq dostu Boddaya ünvanlanıb.

Qanda böyük dozada heroin aşkar edilsə də, polis ölüm səbəbinin güllə yarası olduğunu açıqlayıb. Gəlin Kobainin intihar qeydinin məzmunundan danışaq. Ancaq əvvəlcə onun tərcümeyi-halı ilə bağlı faktları xatırlayaq.

O nədir - milyonların rok kumiri?

O, adi ailədə böyüyüb, atası mexanik, anası ofisiantdır. Musiqiyə marağı iki yaşında oyanıb. Onun bibisi və əmisi də musiqiçi idilər və yeddi yaşında Kurt aldı

Səkkiz yaşlı gənc olduğu üçün valideynlərinin boşanmasını yaşayır, bu, çox çətindir. Bu ailə dramından sonra qapalı və hətta düşmənçiliyə çevrilir. Xarakterdə kinsizlik var idi. Əvvəlcə anası ilə yaşayıb, sonra öz dayısı intihar edib. Kurt onu qeyd-şərtsiz sevirdi. Sonra Montesanoya atasının yanına köçdü, lakin yeni həyat yoldaşı ilə ortaq bir dil tapa bilməyib evini tərk etdi. Yeniyetmə ikən hər iki valideyni ilə növbə ilə yaşayırdı.

Musiqiçi Uorren Meyson on dörd yaşlı Kurta gitara çalmağı öyrətdi. Məzun olduqdan sonra oğlan uzun müddət heç nə etmədən, dostları ilə əyləndi. 1986-cı ildə işə düzəldi, səkkizinci gün xarici ərazidə spirtli içki qəbul etdiyinə görə həbs edildi.

Sonradan o, tezliklə dağılan bir musiqi qrupu təşkil etdi. Sonra Nirvana doğuldu. Musiqi iki üslubu birləşdirdi: punk və pop. Qrup 1991-ci ildə inanılmaz populyarlıq qazandı. Salonlar minlərlə tamaşaçı topladı. Onun həyat yoldaşı oldu Onların bir qızı oldu

Bir bütün ölümü

Kurt uşaqlıqdan psixoloji pozğunluqlardan əziyyət çəkirdi və xüsusi dərmanlar qəbul etməyə məcbur olub. Həm də gənc yaşlarında narkotiki sınadı və onlara aludə oldu, əsl asılılıq qazandı. Təbii ki, valideynlərinin boşanması da öz təsirini göstərmiş, ata tərəfdən əmiləri, alkoqoliklər, intihar edən ruhi xəstələr onun psixikasında iz qoyub.

Musiqiçi heroindən istifadə etməyə başlayıb və həddindən artıq dozadan əziyyət çəkib. Dostları onu reabilitasiya üçün klinikaya getməyə razı salsalar da, o, bundan qaçıb.

8 aprel 1994-cü ildə dostu onu evdə ölü tapdı. Fanatlar bir qətlin törədildiyinə inanmaqda davam edirlər.

Kurt Kobeynin rus dilində intihar qeydi belə bir məna daşıyırdı

Başlanğıcda onun həyatın mənasını və musiqiyə olan sevgisini itirdiyi bildirilir. Kurt bu barədə utandığından danışır, izdihamın gurultusu partlayanda səhnə arxasında dayanaraq ürəyinin atılmadığını yazır. Səhnədə keçirdiyi hər saniyəni dəyərləndirən, tamaşaçıları sevən və onların alqışlarına boğulan Freddi Merkuri kimi işinə belə həvəsi olmadığını. Ruhunu açır, tamaşaçını aldada bilmədiyini söyləyərək içini açır. O, artıq özünü iddia edib səhnəyə çıxmaq istəmir, ondan ayrılmağın vaxtı çatıb. İnsanlara, pərəstişkarlarına böyük sevgi hayqırması onun insanlığından xəbər verir. Onun emosional vəziyyəti qaynar nöqtəyə çatdı, geri qayıtmadı.

O, məktubda həyat yoldaşı və qızının adını çəkib. Onlara sonsuz məhəbbətini ifadə etdi. O, özünü qızında görməklə bağlı incə psixoanaliz aparıb. Frensis ölü rokçudur, onun kimi özünü məhv edən və bədbəxt olur. O, yaxşı həyatına görə minnətdardır, lakin uşağın ruhunun insanlığa nifrət və sevgi ilə bağlı psixoloji iztirabının yeddi illik mərhələsini qeyd edir. O, özünü çox impulsiv və proqnozlaşdırıla bilən hesab edirdi. Ehtirasını itirərək parlaq və qısa, əslində darıxdırıcı, mənasız və uzun bir həyat seçdi. Bu, onun məktubdakı son sözləri idi. O, həyat yoldaşına və qızına sevgisini ifadə etdi, həyat yoldaşından onsuz həyatı daha yaxşı olacaq Françesin xatirinə heç vaxt təslim olmamasını istədi.

Böyük musiqiçinin ölümündən sonra onun gündəliyi böyük populyarlıq qazandı, sitatları da əfsanəvi oldu. İnsanların intihar qeydləri sevdiklərini, dostunu, kumirini itirməsinə dəlalət edir. Onları oxuyanda anlayırsan ki, adam artıq yoxdur, sadəcə sətirlər qalır.

Mixail Zadornov

Bu yaxınlarda görkəmli yazıçı və satirik Mixail Zadornov dünyasını dəyişdi, o, 69 yaşında bizi tərk etdi. O, Rusiya Yazıçılar Birliyinin üzvü olub, ondan çox kitabı çap olunub. O, “Full House” və “Gülüş Panorama” kimi bir çox televiziya şousunun müəllifi və aparıcısı olub.

Bir il əvvəl ona beyin şişi diaqnozu qoyuldu. O, VKontakte sosial şəbəkəsində bu səbəbdən konsertlərin ləğv edildiyi barədə məlumat yayıb. Berlin klinikalarından birində kimyaterapiya kursundan sonra Zadornov Baltikyanı ölkələrdə reabilitasiyadan keçib. Xəstəlik məğlub olmadı. Ağrılı müalicəni dayandırmaq qərarına gəldilər.

2017-ci il noyabrın 10-da böyük satirik Mixail Zadornı vəfat edib. O bildirib ki, artıq bütün müalicə üsulları sınaqdan keçirilib, heç nə kömək etmir. Son vəsiyyət Yurmalaya getmək və həyatını orada dinc, yaxınlarının əhatəsində yaşamaq arzusu idi.

Zadornının intihar qeydi çox güman ki, mesaj deyil, onun üç arzusunu ifadə etdiyi tələbdir:

• Kitabxananı saxla. Riqada Nikolay Zadorny, onun maliyyələşdirilməsini dayandırmayın.
• İkinci arzu isə atasının məzarında dəfn olunmaq vəsiyyəti idi.
• Bədənin yerüstü nəqliyyat vasitəsi ilə daşınması.

Əfsanəvi satirik Mixail Zadornov bizim qəlbimizdə əbədi qalacaq.

V. Mayakovskinin ölüm xəbəri haqqında

Şairin ölümü bu günə qədər sirr olaraq qalır, bu dünyadan özü getdi, yoxsa ona kömək olundu. Gəlin şairin 1930-cu ilə aid intihar qeydinin məzmunundan danışaq. O, məktubu ölümündən iki gün əvvəl yazıb. İlk vaxtlar bu məktubun onun olub-olmaması şübhələri yarandı, çünki karandaşla yazılmışdı, praktiki olaraq heç bir durğu işarəsi olmadan. Sonradan bunun həqiqi olduğunu müəyyən etdilər.

Yaxşı, Mayakovskinin intihar qeydində nə yazılıb? Böyük şair onun ölümündə heç kimi günahlandırmamağı, ölümündən sonra onun haqqında pis danışmamağı xahiş edirdi, deyirlər, ölülər bundan xoşlanmır. Qohumlarından və dostlarından bağışlanmasını istədi, bunun çıxış yolu olmadığını və bunun edilməməsi lazım olduğunu xəbərdar etdi, lakin onun işində deyil. O, həmçinin məktubda əsərlərini Brik ailəsinə verməyi əmr etdi. Və o da vergi ödəmək üçün stolunda təxminən 2000 rubl dedi və qalanını Gizadan almağı əmr etdi.

Bu məktub Mayakovskinin məsuliyyətli insan olduğu qənaətinə gəlməyə imkan verir. Deyəsən, ölür, ölümdən sonra hər şey eynidir, amma yaxınları üçün narahatdır.

Bu mesaj çoxlu müzakirələrə səbəb olub. Niyə orda yaxın adamları ilə eyni cərgədə qeyd edib, evli qadını belə çərçivəyə salıb? Ancaq bunun bir izahı var idi, şair onu maddi cəhətdən təmin etmək istəyirdi və onsuz da hamı onların əlaqəsini bilirdi.

Başqa bir maraqlı fakt. Yazır, deyirlər, Lilya Brik, məni sev. Amma hamı bilir ki, çoxdan sevgi olmayıb və doğrudan da o, şairi heç vaxt sevməyib. Bununla belə, o, öz mirasını onun əlində qoyur, çünki o, başqa heç kim kimi, onun işini başa düşürdü, çox inadkar idi və böyük əlaqələri var idi.

Şair yaratdıqlarının qorunub saxlanmasını, yaşamasını istəyirdi. Buna görə də onları Briklərə həvalə etdi. Bunu təsdiq edən bir cümlə də var, deyirlər ki, gəlin bütün fitnələri, küskünlükləri unudaq, gedəndən sonra məni sevək.

Məktubda dördlük də var idi ki, onun ilk sətirləri məntiqlə Lilya Brikə ünvanlanmalıdır. Yazırdı ki, hadisə özünü tükətdi, məişət həyatına qarşı eşq gəmisi darmadağın oldu. Getmək qərarına gəldim, ona görə də qarşılıqlı təhqir və məzəmmətə yer yoxdur. Amma yenə də onun haqqında deyil. Lilya əla şəraitdə yaşayırdı, hər şeyi özü atırdı. Və şairin həyatının çətin anlarında dəstəyə ehtiyacı olanda ondan ayrılıb. Brick ailəsi Lilinin anası ilə yaşamaq üçün Londona getmişdi.

Bədbəxt atəş səslənəndə Lili və ailəsi ortalıqda yox idi. Lakin onlar aprelin 16-da dəfn vaxtı çata bildilər. Bundan sonra Lili saxladığı bütün məktubları yandırdı. O, şairin böyük sərvətini, həyatının sübutunu, tərcümeyi-halının səhifələrini məhv etdi.

O, gündəliyi də ələ keçirdi, bəzi fraqmentləri dərc etdi və sonra gündəlikləri kimi onu tamamilə qadağan etdi.

Əgər “sevgi gəmisi” həyat yoldaşına aid deyilsə, şair nə demək istəyirdi? Bəlkə bu, intiharın əsas versiyası ilə bağlıdır? Axı, bir gecədə onun başına o qədər dərd gəldi, bəlkə də o, sadəcə dözə bilmədi, bu da əsəb böhranına və belə bir nəticəyə səbəb oldu.

Uğursuzluqlar böyük şairi ölümə apara bilərmi? Əksinə, yox, o, həyatı boyu hücuma məruz qaldı və ən şiddətlisi. Həm də təkcə ədəbiyyatşünaslardan deyil, dostlardan da. Və onun poetik təfəkkürünü, üslubunu hakimiyyət bəyənmirdi. Mübahisələrdə cavab verməyi öyrəndi, özünü necə müdafiə edəcəyini bilirdi. O, vida məktubunda Yermilova da müraciət edir və bununla da diskursiv çəkişmələri davam etdirmək istəyini bildirir. Buna görə uğursuzluqlar belə kritik vəziyyətə gətirə bilməzdi. Üstəlik, yeni əsərlər yazılıb.

Ola bilsin ki, söhbət qarşılıqsız sevgidən gedir. Onun həyatında şairin evliliyinə inanmaq istəmədiyi üçüncü qadın da var idi. Tale onları ayırdı. Fransaya getdi və orada qaldı. Ölkənin vəziyyəti geri qayıtmağa imkan vermədi. O, qüdrətli Mayakovskiyə güvənirdi, amma özü də ürəyinin xanımını ən təvazökar penatlara çatdıra bilmədi, xüsusən də ölkədə belə dəyişikliklər baş verəndə: qiymətlər qalxdı, Stalin NEP-i ləğv etdi, mağazalardakı rəflər boş idi, və o, başqa həyata öyrəşdi, bəli və o, SSRİ-də nə edəcək?

Mayakovski bir güllədən qorxurdu, tək qalmaqdan. Nora teatrı ilə yaşayırdı, Lily onu heç sevmirdi, amma təəssüf ki, Tatyana ilə heç bir şey alınmadı. Sevgi gəmisi həyatın üstünə düşdü...

Aprelin 14-də səhər tezdən o, Fransaya, Tatyana Yakovlevaya teleqram vuraraq şair Vladimir Mayakovskinin bu gün Moskvada özünü güllələdiyini bildirib.