Uşağın günah hissləri: yaxşı və ya pis? Günahkarlıq hissləri - mənəviyyat və ya yetkinlik.

Bir çox insan illərlə içəridən onları yeyən günahla yaşayır. Bəzi hadisələr daimi peşmanlığın səbəbi oldu və ya oldu. Yaşadıqları zülmlərdə azadlıq və sevinc yoxdur. Günahkarlıq kompleksindəki məqalə daxili problemləri öyrənməyə və həll etməyə kömək edəcəkdir.

Çox vaxt insanlar səbəblərinə görə haqlı və ya günahlandırılırlar. Günahkarlıq hissi harada yaranır və nəticədə kompleks? Yaxşı, xeyirxah, hörmətli, məsuliyyətli, etibarlı və s. İnsan olmaq və ya olmaq arzusundan.

Bütün bunlar ürəyində olsa yaxşıdır. Və əgər deyilsə, onda səhv bir hərəkət, mükəmməl və ya etməz. İnsan olduğu kimi, həqiqətən də belə olmadığını sübut etməyə çalışır, daha yaxşıdır, buna görə də başqalarını günahlandıraraq özünə rəhm edir. Və ya əksinə, özünün pis təbiətinin özünü dərk etməsi ilə yaşayaraq, özündən imtina hissi keçirir.

Psixologiyada günahkarlıq kompleksi olan ağır, bəzən qeyri-kafi bir duyğu adətən zehni ağrı adlanır.

Nədir

Mənfi bir hiss, səbəbi digər insanlara mənfi nəticələr verən bir hərəkət, bir insana göründüyü kimi, günah və peşmanlıq hissi ilə ifadə olunur.

Əslində təqsir özündə zərər anlayışını daşıyır. Ancaq insanın özünü günahkar və əslində günahkar hiss etməsi arasında böyük fərq var.

Daimi yaşanan hiss nəticəsində bir günah kompleksi inkişaf edir ki, bu da insanın özünə istiqamətləndirdiyi təcavüzdür.

Doğulmamış, formalaşmış uşaq kompleksi yetkinlik dövrünə keçir. Düzgün təhqir, cəzalandırma, qınama yolu ilə tərbiyə edilməməsi, uşağın beynində günahkarlıq hisslərini aşılayır. Uşaq emosional olaraq "pis" hiss etməyə alışır.

Bunda böyük bir rol valideynlərin: "Sən bu şəkildə anadan olmalı idin", "Sənin üçün çox şey etdin, sən də nankorsan" kimi ifadələr oynayır və bunlar uşağın öz şəxsiyyəti haqqında sabit bir təsəvvür yaratmasına səbəb olur. işləmir "," mən hər şeydə günahkaram "," məndən ötrü hər kəs əziyyət çəkir. "

Yetkinlikdəki nəticələr aşağıdakılardır:

• Özünə inanmayan;
• özünə şübhə;
• narazılıq;
• daimi özünü ittiham;
• insanlarla yaxın münasibət qura bilməməsi.

Bir insanın xarici görünüşü:

• bədbəxt üz;
• sevincsiz günahkar görünüş;
• gəzərkən çiyinlər vurulur.

Vəziyyət psixosomatik xəstəliklərdə və onurğa problemləri ilə ifadə edilə bilər.

İşarələr

Bir insanda bir günah kompleksi həyat qarşısında narahatlıq, qorxu və qarışıqlıq yaradır, onu məsuliyyət hissindən, gücdən, enerjidən və düzgün seçimdən məhrum edir.

Ağrılı duyğular keçirən bir insanın əsas xüsusiyyətləri nədir:

• hər hansı bir həyat vəziyyətindəki "pisliyin" daxili vəziyyəti;
• "Günahkarlar" tez-tez öz zəifliklərini idarə etmək və eqoist nəticələr əldə etmək üçün zəif tərəflərindən istifadə edən manipulyatorların təzyiqi altında olurlar;
• İnsanların əsassız ittihamlarına: qəzəb, qəzəb, tənqid, qıcıqlanma, qışqırıq, göz yaşı və s.
• hər zaman "yaxşı" olmağa çalışırlar: heç bir şeydən imtina etmirlər, hər şeyi sıradan çıxarmırlar, düzgün qərar verməkdən çəkinirlər, kimisə incitməkdən qorxurlar, insanlarla vicdanlı ola bilmirlər;
• daim insanların onlar haqqında düşündükləri narahatlıq;
• özlərini həmişə və hər yerdə məsuliyyətli hesab edirlər və səhv etmək hüququ vermirlər;
• səhv bir hərəkətdən və sonrakı peşmançılıqdan qorxaraq məsuliyyətdən azad olun;
• hər hansı bir vəziyyəti qurtarmağa çalışın və digər insanların seçimlərini, hətta səhv etdiklərini etməyə imkan verməyin;
• insanların tələblərinə cavab verməyə çalışın;
• səhv hərəkət olduqda düzəlişlər etmək;
• tez-tez geri çəkilir, həqiqəti söyləyə bilmir;
• özünü günahkar hiss edən insanlarla daim münasibət qurmaq;
• onlardan istifadə edən və manipulyasiya edən bir insanla tez-tez yaşayır, lakin ona qarşı günahkarlıq hissi üzündən əlaqəni kəsə bilmir;
• depressiya və həyatdan, özlərindən, başqalarından narazılıq boyunduruq.

Günah kompleksi

Onların inancları və ya tətbiq olunan qəribəliklər, bir insanın ümumi qəbul edilmiş görüntüyə uyğunsuzluğu barədə nəticə çıxarmağa əsas verir. Günahkarlıq kompleksi hələ də qorxu ilə müşayiət olunur. Daim geri geri çəkilən bir insan, öz və başqalarının gözündə "yaxşı" görünür.

Digər tərəf yanlış, səhv, zəif iradəli, tələsik və təsadüfi hərəkətlər nəticəsində özünü bayraqlamadır, bunun üçün insan illər boyu xəyali məsuliyyət daşıyır.

Bildiyiniz kimi, hər kəsin səhv etmək hüququ var və bütün hallar bizdən asılı deyildir. Ən çox yayılmış və güclü hisslər, çox duyğular oyandıran və uzun müddət yaddaşlarda qalanlardır.

Çox vaxt insanlar günah vəziyyətinə düşürlər, daim səhv hərəkətlərə görə özlərini sındırırlar, indiki vəziyyətdə yaşaya bilmirlər və vəziyyəti dəyişdirirlər və keçmişdən peşman olmağa davam edirlər.

Uşaqdan əvvəl

Demək olar ki, bütün valideynlər kiçik, böyüyən və ya yetkin olan bir uşağın qarşısında günahkarlıq hiss edirlər. Buna valideynlərinin övladlarını tərbiyə edən başqalarının, ümumiyyətlə yaxınların rəyi asanlaşdırılır.

Bir qayda olaraq, gənc valideynlər bir çox səhv edirlər ki, sonradan həyatlarının sonuna görə peşman olurlar. Bir uşağın həyatında bir şey istədikləri və ya planlaşdırdığı bir şəkildə baş vermirsə, hər kəs hər kəsin öz seçimini etdiyini düşünmədən hər şeydə özlərini günahlandırırlar.

Valideynlərin adi ifadəsi: "Onu düzgün böyütmədik" həmişə həqiqətə uyğun gəlmir. Çox vaxt çox firavan ailələrin övladları yanlış yolu tuturlar və valideynlər etdikləri səhvlərə görə günah kompleksini qəlblərində daşıyırlar.

Öz-özünə bayraqlama üçün ümumi səbəblər:

• Bir çox gənc analar sözsüz ki, uşaq qarşısında artan öhdəliklərlə tükənirlər, heç bir qohumu ilə ayrıla bilməzlər, bununla da həyatlarını tərk edirlər və özlərinə əhəmiyyət vermirlər.
• Atalar ailənin maddi rifahı üçün artan öhdəlikləri əsaslandıraraq həddindən artıq iş görə bilərlər.
• Bir çox valideyn, uşağın sözlərindən deyil, hərəkətlərindən öyrəndiyini başa düşmür. Bəzən tərbiyə prosesinə çox sayda cəza və məhdudiyyət tətbiq edirlər və çox vaxt belə hücum edirlər ki, sonra peşman olurlar.

Nə etməli:

• özünü tənqid etməyi dayandırın və normal bir həyat sürün;
• uşağa özünüzü unutmadan lazımi vaxt verin;
• duyğularınızı dayandırın, daha çox sevgi və qayğı göstərin;
• səhv hərəkətlər halında, uşağınızdan bağışlanma diləməyə və yanlış davranışınızı ona izah etməyə hazır olun;
• hədiyyələrlə valideyn günahına düzəliş etməməlisiniz, uşağınızla ünsiyyətə daha çox vaxt ayırmağa başlamağınız daha yaxşıdır.

Valideynlərdən əvvəl

Yetkin uşaqlar ümumiyyətlə valideynləri qarşısında günahkarlıq hiss edirlər. Özləri valideyn olduqdan sonra atalarını və analarını nə qədər kədərləndirdiklərini, kobud sözlər söylədiklərini, davranışları ilə analarını "infarkt vəziyyətinə gətirdiyini", incik olduqlarını, zəng etmədiklərini, ziyarətə gəlmədiklərini, xəstə qocaları ziyarət etmədiklərini və daha çox şeyləri başa düşürlər.

Bir günah kompleksinin inkişafının başqa bir faktı, valideynlər tərəfindən manipulyasiya ola bilər, bunun nəticəsində yetkin uşaqlar mənfi hisslər yaşayırlar:

1. Eqoist valideyn sevgisi çox vaxt uşaqların özlərindən getməsinə imkan vermir; hətta böyüklər üçün həddən artıq qəyyumluq onlara öz seçimlərinə haqq vermir.
2. Valideynlər, böyüdükləri övladları üçün vaxtında məsuliyyətdən azad ola bilmədilər, buna dözürlər və itaətsizliyə görə təhqir edirlər. Uşaqlar, körpəlikdə olduğu kimi, valideynlərinin xoşuna gəlmədikləri üçün duygusal bir günah hissi yaşamağa davam edirlər.

Nə etməli:

• valideynlərlə səmimi söhbət etmək;
• zəruri hallarda vurulmuş ürək yaralarına görə bağışlanma diləyin;
• mümkünsə valideynlərə vaxt ayırın, zəng edin, ziyarət edin, baxın, maddi kömək edin;
• özünüzü bağışlayın.

Mərhumdan əvvəl

Sevdiyiniz adamın itkisindən kədər güclü, zəifləyən bir hissdir. Çox vaxt insanlar bunun öhdəsindən gələ bilmirlər, ixtisaslı köməyə ehtiyac duyurlar. Sözün həqiqi mənasında hər bir insanın artıq keçmiş birinin qarşısında özünü günahlandırmasının bir səbəbi var.

Hər kəs səhv edir. İnsanların yalnız kiçik bir hissəsi hər an itirilə biləcək yaxınları ilə ünsiyyət vaxtını necə qənaət etmək barədə düşünür. Həqiqətən günahkar olmaq üçün səbəblər varsa, daha da çox.

Uzun illər davam edən mürəkkəb hala gələ bilən peşmançılıq və dərin günahkarlıq hissi, əksər hallarda valideynləri erkən keçmiş insanlara təsir edir. Yetkin uşaqlar ən yaxın və ən sadiq insanlarını itirərək nə qədər itirdiklərini başa düşürlər.

Əksər insanlar üçün zərər, yaxşı işlər görməmək, çəkişmələr, sevginin olmaması, diqqətsizlik və artıq mərhum üçün edilə bilməyən daha çox şey üçün sarsılmaz bir günah kompleksidir.

Nə etməli:

• bir insanın geri qaytarılmasının artıq mümkün olmadığını başa düşmək;
• həyatı boyunca bir insana qarşı edilən hər hansı bir səhv hərəkətə görə özünü bağışlamaq;
• bu xatirələri ürəkdən buraxın, peşmançılıqdan vaz keçin;
• yer üzündəki pisliyin yaxşı ilə bərabər bir şəkildə baş verdiyini və bütün insanların hər ikisinin iştirakçısı olduğunu qəbul etmək;
• mərhumun hər şeydən və onunla əlaqəli səhv hərəkətlərinizdən azad olduğunu başa düşün.

Keçmiş üçün

Keçmişin bizi izlədiyi bir ifadə var, həmişə bizə hücum etməyə hazırdır. Və bu, geriyə dönəndə dəqiq olur, nəinki yaxşıları, həm də pisləri unutma.

Keçmiş ölüdür və çox vaxt indiki dövrdə gözlənilə bilən ən yaxşısıdır. Xəyanət, hərəkətlər, xəyanət, günahkarlıq, digər insanlarda ağrıya səbəb olan günahlar kompleksi, çox vaxt özlərini xatırladır və xatırladır.

Daha tez-tez, hətta hərəkətlərdə günah belə deyil, bir şeyin fərqinə varmış insanların gözündə öz düşdüyünün fərqindədir. Gizli günahlar yalnız insana və Tanrıya məlumdur, aşkar olanlar da başqalarına məlumdur.

Keçmişdəki həyat, bu barədə düşüncələr, təəssüf, hisslər irəli getməyə imkan vermir. Normal bir həyat sürməyə başlamaq üçün keçmişlə birdəfəlik məşğul olmaq daha yaxşıdır.

Nə etməli:

• bu həyatda bütün insanların günahsız olmadığını başa düşərək etdiyiniz səhvlərə görə özünüzü bağışlayın;
• keçmiş qüsurlarınızı yaddaşınızdan silməyə çalışın;
• əvvəlkilərdən köklü şəkildə başqa şeylərlə məşğul olun;
• mümkünsə, təhqir edilmiş, oğurlanmış və s. insanlardan bağışlanma diləyin;
• nikbinliklə gələcəyə baxaraq və heç bir pis bir şeyin baş verməyəcəyinə inanaraq yeni bir yarpaqdan yaşamağa başlayın.

Ölüm üçün

İnsanlar, kiminsə ölümünə görə özlərini günahlandırmağa meyllidirlər, baxmayaraq ki, bunun heç bir nəzarətinin olmadığını başa düşürlər. Hər kəs bu dünyaya Allahın izni ilə gəlir və eyni şəkildə ayrılır.

Bir insanın vaxtından əvvəl həyatını itirdiyi və kiminsə kömək edə bilməyəcəyi, təsadüfən baş verənlərə itələdiyi bir vəziyyət varsa, etiraf edilməlidir ki, yer üzündə bir çox pis hadisələr baş verir.

Qəzada bir uşağın öldüyünü anlamaq çətindir, valideynlər o an evdə buraxa bilərdi, ancaq sağ qalıblar. Bu, sadəcə bir qəzadır, niyə belə oldu, əslində heç kim bilmir. Ancaq həqiqət budur ki, bu valideynlər bu vəziyyətdən çıxa bilməsələr, ömrlərinin qalan hissəsi üçün günah və düzəlməz itki ilə yaşayacaqlar.

Sevilən bir insanın ölümü üçün onu xilas etmək üçün səy göstərməyənlər çox vaxt özlərini təhqir edirlər. Burada bir günah kompleksi yerinə yetirilməmiş vəzifə hissi ilə birləşdirilir. Bunlar bəlkə də ən güclü peşmançılıqdır.

Nə etməli:

• hadisənin vəziyyətini təhlil etmək;
• bir insanın qüdrətli olmadığını və həll etmək üçün bütün vəziyyətlərin nəzərdə tutulmadığını tanımaq;
• həqiqətən başqa bir insanın ölümündə dolayı günah varsa, özünüzü bağışlayın;
• şəxsin artıq geri qaytarılmayacağını və mümkünsə mövcud vəziyyətlə barışacağını qəbul edin;
• fiziki ölümün insanları yalnız bir müddətə ayırdığını başa düşmək, bir gün Ona iman gətirsələr, canlı Allahın Padşahlığında görüşə biləcəklər;
• zərər kədərini bölüşəcəyi bir adam tap.

Necə qurtarmaq olar

Günah kompleksindən azad olmaq çox vaxt çətindir, xüsusən də bu zülm uşaqlıqdan qaynaqlanırsa. Ancaq mübarizə aparmaq lazımdır, bu özünüzü və həyatınızı dəyişdirməyin yeganə yoludur.

Psixoloqlar məsləhət verir:

1. Özünüzdə bir günah kompleksini tapın və dağıdıcı təsirini vicdanla qəbul edin.
2. Bütün narahatedici hadisələri bir kağıza yazın.
3. Özünüzü və başqalarını qəlbinizin altından bağışlayın.
4. Düşüncələrinizi iradə səyləri ilə dəyişdirərək keçmişi unudun.
5. Özüm haqqında başqa bir həqiqətə inanın: mən yaxşı insanam, hər şeydə uğur qazanıram, insanlarla düzgün münasibət qurmağı bilirəm, hərəkətlərimə görə məsuliyyət daşıyıram və s.
6. Öz-özünə flaqmanı dayandırın və gələcəyə inamla baxın.
7. Özünüzü hər hansı bir problemi həll etməyə qadir olan bir vəziyyətə gətirməyin, səhv etmək hüququ verin.
8. Kim olduğuna görə özünü sevmək.
9. Tənqidlərə cavab verməyi dayandırın, insanlar tərəfindən idarə olunmamağa çalışın.
10. Mənfi və müsbət hisslərinizi düzgün bir şəkildə ifadə etməyi öyrənin.
11. Uğurlarınızı bir kağıza yazın və özünüzü tərifləyin.
12. Həyatdakı yaxşı şeylərə görə şükür etməyə başlayın.
13. Özünüzə məqsəd qoyun və hər hansı bir işdə uğur qazanın.
14. Müxtəlif vəziyyətlərdən həyat dərsini alın.

Nəfsi ağırlaşdıran, xarakterini dəyişdirən və yaranan vəziyyətlərə güclü təsir edən bir hissdən yaxa qurtarmaq mümkündür və lazımdır. Patoloji bir günah kompleksindən qurtulmağı bacaran bir insan özünü və digər insanları əlindən alaraq bir çox problemlərdən azad olur və yeni həyata yol açır.

Video: Anlayışı başa düşmək

Uşağım ... onu çox istəyirdim! Düşündüm ki, onun üçün dağları gəzəcəm, xoşbəxt etmək üçün mümkün və mümkün olmayan hər şeyi etdim. Ancaq, görünür, bir yerdən xəbər tutmadı, diqqətdən yayındı. Günahlandıracağımı düşünməkdən belə qorxuram. Ürəkdəki ağrılı bir hiss içəri bağlayır, düşüncələrdə yanır - uşaq qarşısında günahkarlıq hissi. Onun üçün hər şeyi etdim. Və yenə də özümü günahkar hiss edirəm.

(Gənc analar üçün forum)

Günahkarlıq psixologiyası - səbəbləri açıqlamaq

Günahkarlıq hissi - ağrılı və ümidsiz şəkildə ağrılı - bir insan həmişə tanımır. Çox vaxt, sadəcə bir insanın içində oturur və sanki bəzi heyvanlar ruhu cızırır və içəridən əzab verir. İnsan özünü daxili vəziyyətlərinin və mənfi duyğularının qurbanı kimi hiss edir.

Buna görə də günahkar hiss etmədən həyatı dadmaq istəyirəm. Birtəhər idarə edə bilmirsən? Günahkarlıq hissi ilə necə məşğul olmaq, peşmanlıq, məyusluq və ürək ağrısından necə qurtulmaq olar?

Yuri Burlanın sistem vektor psixologiyası günah hissindən qurtulmağa kömək edir. Bu, şüursuz istəklərimizin sirlərini bizə açan və günah və qəzəb kimi hisslərin kökünü açan, onlardan əbədi olaraq qurtulmağa kömək edən bir texnikadır. Ancaq ilk şeylər əvvəlcə.

Niyə "qızıl" analar günahkarlıqdan əziyyət çəkirlər

Əslində, dünyanın ən yaxşı anaları günah yaşayır. Niyə? Hər şey çox sadədir. Yalnız müəyyən bir zehniyyətə sahib olan insanlar qəzəb və günah hiss edə bilərlər. Yuri Burlanın Təlim Sistemi-Vektor Psixologiyasında izah edildiyi kimi, belə insanların həyat dəyərləri ev, ailə, uşaqlar, dürüstlük, ədəb, təmizlikdir. Bunlar anal vektorun sahibləridir.

Təbiətinə görə, qan sistemini ideal şəkildə tərbiyə etməyə çalışan, onu ən yaxşı, dürüst, səliqəli, xeyirxah və yaxşı davranışlı görmək istəyirlər. Beləliklə - insanlar utanmasınlar. Ən yaxşı niyyətlərdən çıxış edərək, daxili inanclarına və dəyərlərinə əsaslanaraq, belə bir ana uşağı dəyər istiqamətlərinə "uyğunlaşdırmağa" başlayır. Məhz bu analar, uşağını vermədikləri və ya laqeyd qaldıqları, vaxt tapmadığı, izləmədikləri üçün narahatlığa və lazımsız narahatlığa meyllidirlər. Xarici xüsusiyyətlərinə baxmayaraq, özləri bir qədər yavaş olurlar və qərar vermədən əvvəl yenidən düşünməyə meyllidirlər. Və sonra vaxtında olmamaq üçün özlərini günahlandırırlar.

Və qanlarındakı bütün qüsurları düzəltməyə çalışırlar və nəticə verməyəndə əsəbləşirlər və bunun üçün özlərini günahlandırırlar.

Bunun səbəbi: hər şeyi mükəmməl etmək daxili istəyi və xüsusilə də sevimli uşağının tərbiyəsi ilə əlaqəli hər şey onları tələyə salır və daim günahkarlıq hissi həyatda yoldaş olur. Və bildiyiniz kimi, qəzəb, kin, günah kimi duyğular dağıdıcıdır. Özünü günahlandıran bir veb bəzən xəstəliyə səbəb ola bilər. Tibbdə hətta bütöv bir bölmə var - psixosomatika. Üstəlik, bu şərtlər yalnız anaya deyil, uşağa da təsir edir.

Ancaq xəstəlikdən xilas olmaq üçün psixikamız vəziyyətdən çıxış yolları tapır. Daxili gərginliyimizi aradan qaldırmaq üçün hər zaman bir yol tapırıq. Evin manik təmizlənməsi və bütün rəflərdə əşyaların qoyulması yaxşı olarsa. Yaranan gərginlikdən o, "ovuşdurmağa", daha doğrusu - uşağını döymək, qışqırmaq və ya təhqir etməyə başladığı zaman daha pisdir. Burada günahkarlıq hissinin formalaşmasının və daha da pis bir dairədə getməyin bütün mərhələlərini artıq nəzərdən keçirə bilərsiniz. (Ancaq bu başqa bir məqalə üçün bir mövzudur.)

Sistem-vektor psixologiyası hər şeyi əks istiqamətlərdə göstərir, yəni insanın o daxili istəkləri arasındakı fərqi göstərir. Bu gizli hisslər və hisslər arasındakı fərqdə müxtəlif problemlərin yaranması, günah və qəzəb hissi bunların bəziləridir.

Karyera və ya günah

Uşaqları olan gənc analardan soruşmaq istərdim, uşaq qarşısında günahkarlıq hissi varmı? Çalışıram, 30 yaşım var və 1.5 yaşlı qızımı yalnız axşamlar və həftə sonları görürəm, bu günə qədər yalnız ərimlə, tərbiyə yoldaşım olmadan, onsuz da pis bir ana olduğuma görə özümü günahkar hiss etməkdən bezirəm ... onun yanında, çünki işə qaçmalısan. Mən işdən yorğun evə gəlirəm və buna gücüm çatmır.
(Gənc analar üçün forum)

Karyera qurmaq üçün bütün güclərini verdikləri üçün körpəyə az vaxt ayırdığından əziyyət çəkməyə başlayan digər analar var. Kəsik, anal və vizual vektorların olması qadına böyük bir ana olmaq və cəmiyyətdə uğur qazanmaq imkanı verir. Ancaq bu, onu uşaq qarşısında günahkarlıq hisslərindən azad etmir.

Beləliklə, bütün qadın jurnallarının müqəddəs sualına: karyera və ya ailə - bu həmişə bir karyera seçdiyinə cavab verəcək dəri vizual qadındır. Və bu onun günahı deyil. Bu, pul qazanmaq, karyera qurmaq və ya hətta bir iş qurmaq üçün ondan gizlədilmiş şüursuz bir istəkdir. İçəridə uşaq üçün hər şeyi etdiyinə əmindir. Və bu, onun pis anası olması anlamına gəlmir. Sadəcə arzuların fərqli bir prioriteti var.

Karyera quran və pul qazanan bir ana, bu və ya digər səbəbdən, uşağın bu gününü və gələcəyini daha yaxşı təmin edəcək, çünki uşaqların "inkişafı", dəbli oyuncaqlar və paltarlar, nüfuzlu bir məktəb, tərbiyəçilər və s. .P.

Bu qismən doğrudur. Ancaq uşağın ananın maksimum diqqətinə ehtiyacı var, çünki ana onun dünyasıdır. Anasından, psixikasının formalaşması üçün təməl olan əsas təhlükəsizlik və təhlükəsizlik hissi almasıdır. Buna görə aktiv, işləyən ananın iş və uşaq arasında tarazlıq tapması lazımdır.

Vektorların anal kəsikli vizual ligamenti olan bir ana, uşaq və karyera arasında seçim etmək məcburiyyətində qalırsa, hər zaman özünü günahkar hiss edəcəkdir. Eyni zamanda, ana onunla uşaq arasında güclü bir emosional əlaqə olduğunu, uşağın yaxşılığı üçün hər şeyi etdiyini bilsə, günahkarlıq hissi minimuma endiriləcəkdir.

Günah və nifrət hisslərini manipulyasiya etmək

Şüursuz bir səviyyədə olan kiçik bir uşaq ananın daxili vəziyyətlərini "oxuyur" və tədricən günah və inciklik hisslərinin müxtəlif manipulyasiyalarını etməyə başlayır. Bir ana, monoloqunu təhqir edilmiş və ya günahkar bir intonasiya ilə söylədikdə, dəri vektoru olan bir uşaq bundan faydalanacaqdır. Bir anal vektoru olan bir uşaq, küncdə sakit və əsəbi hissləri idarə edəcəkdir. Uşaq həmişə şüursuz olaraq valideynlərini istədiklərini əldə etmək üçün manipulyasiya etməyə çalışır. Yetkinlərə elə gəlir ki, əslində bir illüziya olan bu prosesləri idarə edənlərdir. Bunlar həyatımızı mənfi duyğularla dolduran əvvəlcədən müəyyən edilmiş ssenarilərdir. Kiçik bir manipulyator da anada güclü bir günah hissi aşılaya bilər.

Yetkin bir uşağın ananın günah hisslərini necə idarə etdiyini və tamamilə xoşbəxt olmayan uşaqlığı üçün ondan pul tələb etdiyini tez-tez görmək mümkündür. Və ana bu güclü, emosional iddialara səbəb olur və daha sonra ağılsız uşağında günah, qəzəb, qəzəb və əsəbilik hiss edir. Bu problem dolaşıqlığı ilə necə mübarizə aparmaq olar?

Günahsız həyat mümkündür

Əslində əziyyətlərinizdə tək deyilsiniz. Çox sayda ana uşağına qarşı özünü günahkar hiss edir. Və hətta məşhur ev sahibi "Nağıl ziyarət" Valentina Leontyeva da uşaq qarşısında günahkarlıq hissindən əziyyət çəkirdi. O, milyonlarla uşaq tərəfindən sevildi və o qədər diqqət, vaxt və enerjini özünə həsr edə bilmədi.

Nə etməli? Başlamaq üçün özünüzü və təcrübənizi, xüsusən də uşaq hələ yetkinlik yaşına çatmamışdan keçməməlidir. Hər yaşda daxili münasibətlərinizin tənzimləmə çəngəlini düzəldə bilərsiniz. Axı mənfi duyğulara və ağır günah hisslərinə səbəb olan bütün fikir ayrılıqları ana və uşağın psixologiyasındakı ziddiyyətlərdən, daha doğrusu, psixikalarının fərqli quruluşundan irəli gəlir.

Günahdan qurtulun və dərindən nəfəs alın

Günahkarlığın şiddətini aradan qaldırmaq, minlərlə dinləyicinin təkrarladığı və sınadığı nəticələrdən biridir. Bunlardan yalnız bir neçəsi:

"... GÜNÜN HERİM. Qızımı sevdirərək özümə kömək edə bilmədim. Beynim örtülmüşdü. Bundan sonra ağladım, qucaqladım, dərin günah hissini hiss edərək bağışlanma istədim. Ancaq hər şey təkrarlandı. Bu qədər tez-tez olduğunu söyləyə bilmərəm, amma artıq sistemli düşüncə sahibi olsam, bütün bunların nəyə səbəb olacağını gözəl başa düşürəm ... Nə mən, nə də ərim onun öhdəsindən gələ bilmədim, heç kimə qulaq asmadı, heç bir söz və dəlil söyləmədi hiss etmədi və mənə göründüyü kimi (və indi belə olduğunu başa düşürəm) məni qəsdən qalmaqallara, sonra isə fiziki cəzaya təhrik etdi ... "
Anastasiya B., Penza

"... Mən bu kövrək həyatı öz əllərimlə məhv etməkdən çox qorxurdum. Ondan sonra ilk sözlərim - mama: “Kömək edin! İndi atacam! " Mənə layiq olmayan bir şey verildiyini, saxlaya bilmədiyim, bir ananın rolunun mənim üçün olmadığını hiss etmək məni valeh etdi. ...
Uşağa münasibətim necə idi? Heç bir "şirin çörəklər", "kiçik əllər" və "dişsiz təbəssüm" mənə toxunmadı. Ona yalnız doğrudan doğma olan sevgisini verə bilmədiyim üçün ona görə acıyırdım. Hər körpənin sahib olduğu şeyləri əldə etmədiyini.
Özümü günahlandırmağı dayandırdım, niyə belə etdiyimi başa düşdüm, qəzəb, qəzəb, ümidsizlik səbəb olan məqamları izlədim. İki əsas məqam var: daima diqqətdən yayınmaq və uzun bir yüksək səslə. Mən də buna fərqli münasibət göstərməyə başladım. Həqiqətən yarımçıq düşüncələrə qapılmadan dərhal uşağa diqqət etməyi öyrəndim ... "
İrina M., ana südü üzrə məsləhətçi, Sankt-Peterburq

"... Gone məni sevindirən günahkarlıq hissi, atasız bir uşağın tam reallaşan bir insan olaraq böyüdüləcəyini və anadan asılı olduğunu anlamaq ..."
Ekaterina A., iqtisadçı-menecer, Moskva

Çocuğunuzun qarşısında mənfi günah hisslərini dayandıra və pis ətrafdan çıxa bilərsiniz. Bunu etmək üçün psixi xüsusiyyətlərinizi və təbii istəklərinizi, habelə bizi günahkarlıq və qəzəb hissi dağıdıcı vəziyyətə sürükləyən şüursuz mexanizmlərin quruluşunu ətraflı şəkildə başa düşməlisiniz. Bu, Yuri Burlanın növbəti pulsuz onlayn təlim sistemi Sektor Vektor Psixologiyasında edilə bilər.

Məqalə Yuri Burlanın "Sistem Vektor Psixologiyası" onlayn təlimlərindən istifadə edərək yazılmışdır.

Tez-tez oxuyun

Əksər insanlar günahın insana həyat problemlərini həll etməyə kömək edən duyğu olmadığını başa düşmürlər. Bunu daim təcrübədən keçirən insanlar, daha sonra çıxmaq çox çətin olan "özlərini bir küncə sürükləyirlər". Bəziləri günahın cəmiyyətdəki insan davranışının tənzimləyicisi olduğuna inanırlar. Digərləri daim günahkarlıq hissinin bir xəstəlik olduğunu iddia edirlər

V. Dahl lüğətində təqsir hissi aşağıdakı ifadələrlə şərh olunur:

• Sui-istifadə;
• Günah;
• Günah;
• Tələsik bir hərəkət.

Başlanğıcda bu ifadə bir insanın bilavasitə və ya dolayı yolla pozulduğunu, kiməsə mənəvi və ya maddi ziyan vurduğunu bildirir. Şəxsin səhvini düzəltmək istədiyi başa düşülür və vurduğu ziyanı necə ödəmək lazım olduğunu düşünür.

Ancaq bizim dövrümüzdə günahkarlıq hissi daha faciəli və acınacaqlı bir şeyə çevrildi.

Olmaq və ya hiss etmək - fərq nədir

Bir insan bir hərəkətin nəticələrinin nə olacağını əvvəlcədən bilsə, amma bilərəkdən bunu edirsə, bu, həqiqətən günahkar olduğunu göstərir. Buna misal olaraq qəsdən hərəkət və ya cinayətkar səhlənkarlığı göstərmək olar.

Təsadüfən kiməsə zərər vermiş insanlar günahkar hiss edirlər. Bunu etmək istəmədilər, ancaq belə oldu. Tez-tez başına gələnləri "təkrarlayanlar", ağıllarında daha çox təfərrüatlar çəkənlər bu əziyyətə məruz qalırlar.

Günahkarlıq hissləri bir insanın erkən yaşlarında öyrəndiyi yanlış inanclara və prinsiplərə əsaslanır.

Buna görə təqsir və günah fərqlidir. Psixologiya günahkarlıq hissini özünü qınamağa dağıdıcı reaksiya kimi şərh edir. İnsanın emosional vəziyyətinə dağıdıcı təsir göstərən əqli cəhətdən balanssız insanlar üçün xarakterik olan özünü tənqid etmək uyğun gəlir. Bu duyğu özünü bayıra çıxartmaq və özünü məhv etməkdir - emosional intihar.

İnsanların ən çox qarşılaşdıqları iki növ günahkarlıq hissi var:

• Nə edə biləcəyimə görə günahkar idim, amma etmədim;
• Etdiyinə görə günahkar oldu, ancaq edə bilmədi.

Günahkar olsanız da, bundan əziyyət çəkə və narahat ola bilməzsiniz.

Ayıb və günah şərtlərdir

Şərab nədir? Psixologiya Doktoru D. Unger hesab edir ki, bu tövbə və öz səhvini etiraf etməkdir. İnsan qəbul edilən davranış normalarını rəhbər tutaraq hərəkətini qiymətləndirir və özü üçün ən sərt tələblər edir. Bu duyğunun törəmələri ağıl əzabı, utanc, etdiklərindən dəhşət və kədərli hadisələrdir.

Günahkarlıq hissləri - bu nədir?

İndi bunu anlamaq lazımdır. Günahkarlıq hissi insan psixikasına bu qədər dağıdıcı təsir göstərirsə, niyə buna ehtiyacımız var? Psixologiya elmləri doktoru Weiss tərəfindən irəli sürülən nəzəriyyəyə görə, günahkarlıq hissi pozulmuş ictimai əlaqələri bərpa etməyə kömək edir. Onun postulatlarından görünür ki, günahkarlıq hissi cəmiyyətdə formalaşan mənəvi təməllərin və münasibətlərin nəticəsidir.

Doktor Freydə müraciət etsəniz, "şərab" sözünün başqa bir tərifini eşidə bilərsiniz. Həmkarı Dr Mandler ilə birlikdə günahkarlığın özünü qoruma instinktinə yaxın bir hiss olduğunu düşündü.

Günah və narahatlıq ruhda əkizlərdir. Bu hisslərin köməyi ilə insan bu vəziyyətdən çıxış yolu axtarır. Beyin qəribə bir şəkildə düzəltmə variantlarını axtarır. Cəza qorxusu insanları əməllərindən peşman olmağa məcbur edir.

Şərab nədir? İnsan təbiəti üçün bu hiss nə qədər təbiidir? Elm adamları araşdırma aparıblar, məlum olub ki, hətta kiçik uşaqlar və heyvanlar da özlərini günahkar hesab edə bilərlər. Beləliklə, bu yalnız baş verənlərə görə fərdi məsuliyyətin dərk edilməsi deyilmi?

Günahkarlıq hissi haradan gəlir?

Bir uşaq kimi sizə mənəvi təsir göstərən insanları xatırlayırsınız? Bu təkcə ana və ataya aid deyil. Bizə hakimiyyətlə bizə "təzyiq göstərən" və müəyyən davranış modelini tətbiq edən böyüklər tərəfindən böyüyürük. Bu şəkildə davranmağımız onlar üçün faydalıdır və başqa cür deyil. Əksər hallarda onların bu şəkildə yaşaması daha asandır. Bizdə günahkarlıq hisslərini aşılayır və tərbiyə edirlər. Nə üçün? Səhvən yayılmış təhsil stereotipi uşağın günahkarlıq hissini inkişaf etdirməsini tələb edir ki, gələcəkdə məsuliyyətli və dürüst bir insan olsun. Məlum olduğu kimi, bu ciddi bir səhvdir.

Xroniki günahkarlıq hissi bir uşaqda üç yaşından - əməlləri üçün məsuliyyəti dərk etməyə başladığı anda formalaşır. Valideynlər uşağı səhvlərini düzəltməyə kömək etmək əvəzinə, təhqir və təhdidlərlə qəsdən özündə günah hissi qururlar. Məsələn, təmizlikdən əziyyət çəkən analar köməksiz uşağı ona tüpürmək üçün yeni bir köynək çirkləndirməkdə ittiham edirlər. Bu ifadə nəyə əsaslanır? Bu yaşda bir körpə "kədər" sözünün anlayışını necə bilir? Əsas odur ki, niyə buna ehtiyac var? Hətta başa düşə bilmədiyi bir şeydə günahlandırıldığını anlayan uşaq tədricən bu həyatda başına gələnlərə görə özünü günahkar hiss edir. İndi cinayət törətməməsinə baxmayaraq özünü günahkar hiss edir. Bir dostunun köynəyini ləkələdiyini və onunla cəzalandırılmaqdan qorxduğunu görür. O, hətta iştirak etmədiyi bir şeyə görə məsuliyyətə cəlb olunmalı olduğu barədə səhv fikirdə idi. Nəticədə, uşağın günahının ana və atanın işdə yorğun olmasıdır, çünki ona (uşağa) layiqli bir həyat təmin etmələri lazım olduğunu düşünür. Razılaşın ki, bu həqiqətən baş verir.

Sevdikləri xəstə və ya ölən insanlarda günah hissi güclü şəkildə alovlanır. Bir insan sadəcə bir şeyi dəyişdirə bilmədiyi və bundan çox əziyyət çəkdiyi zaman xüsusi bir güclə aşır.

Hər bir insan ona cəmiyyətdəki müəyyən davranış tərzini diktə edən "daxili səs" i mükəmməl eşidir. İnsanların bütün kateqoriyalarına bu qabiliyyət verilir. Hər zaman hamının inkar etdiyi səsi - "vicdan səsi" ni "eşidirlər". Ancaq qripə yoluxduğunuz üçün köhnə valideynlərinizdən gizlətdiyinizə görə bu qədər günahkarsınız? Sevdiyiniz insanlara nə mənəvi, nə də fiziki cəhətdən zərər verməmək üçün nəcib bir məqsədi rəhbər tutursunuz. Bu qayğı və qayğı günahkarlıq hissini aşılamaz. Niyə sonra? Axı, sən aldatdın və bu pisdir və özünü günahkar hiss etməlisən. Valideynlərinizin hər zaman yalnız həqiqəti sizdən eşitəcəkləri ilə bağlı ümidlərini yaşamadınız.

Buna görə günahkarlıq hissi, kiminsə gözləntilərinə uyğun gəlməməyinizdən qaynaqlanır. Buna görə günahlandırmaq lazımdır.

Valideynlər uşaqdan mübahisəsiz itaətkarlıq, müəllimdən - bilik, institutda - elmlərdən, evlilikdən - səma yüksəkliklərindən tələb edirlər. Əks təqdirdə cəza gözləyir. Bu standartları kim təqib etməlidir? Niyə bir uşaq məktəbdə C aldığı üçün dözülməz hesab olunur? Axı stadionda o, bərabərlər arasında ən yaxşısıdır. Bu o deməkdir ki, onun istedadları başqa bir şeylə ifadə olunur. Valideynlər uşağın əlini və ayağını qandallayır, dünyanı qavrayışını ümumi qəbul edilmiş hüdudlara uyğunlaşdırmağa çalışırlar.

Bu gün dünyada məsuliyyət hissi ilə çox az insanın olması barədə düşünmüsünüzmü? Niyə? Cavab budur ki, müəllimlər uşağa qoyulmuş daimi günahkarlıq hissi ilə məsuliyyət anlayışı arasındakı fərqi görmürlər.

Günahkarlıq başqalarının gözləntilərinə cavab verməmək təcrübəsidir.

Məsuliyyət başqalarına münasibətdə pis əməllər edə bilməyəcəyinizin fərqindədir.

Paradoks budur ki, bu iki hissi öz aralarında bölüşmüş insanlar hətta ən qərəzsiz hərəkətlərin tamamilə qorxusuz həyata keçirildiyi ilə öyünə bilərlər. Əgər cinayətə görə heç bir cəzanın olmayacağını yaxşı bilsələr, peşmançılıq və ya özünə xəyanət yolu ilə təqib edilməzlər. Lakin bu, əksinə, dərin əxlaqsız insanlar kateqoriyasına aiddir.

Ruhani kamil insan heç bir cəzadan qorxmadan hərəkətlərini tamamilə idarə edir. Bu insanlar hərəkətlərinin düzgünlüyü ilə bağlı daxili hissləri rəhbər tuturlar.

Niyə günah təhlükəlidir?

Özünü günahkar hiss edərək digər problemlərdən yayındırır, diqqətini yalnız dağıdıcı təcrübələrə cəmləşdirir. Bu anda konstruktiv olan hisslər yaşayır:

• Ümidsizlik;
• Utanc;
• Həsrət.

Bütün bu təcrübələr depressiyanın birbaşa şərtidir.

İnsan "imtina edir", indiki baxımdan düşünmür, mütəmadi olaraq keçmişə müraciət etmək məcburiyyətindədir. Pessimizm bir qartopu kimi bir insanda böyüyür - hər gün daha da böyüyür və böyüyür. Heç vaxt "ağır bir ürək daş kimidir" ifadəsini eşitmisinizmi? Belə bir dövlət haqqında deyilir. İnsan bu vəziyyətdən çıxış yolu tapmağa çalışmır, özünü günahkarlıq yuvasına "sürükləyir".

Göründüyü kimi, səhv edildiyi zaman həyatda baş verən anları xatırlayır. Bəlkə sadəcə bir işi tamamlamadı və ya bir şey əvvəlcədən göstərilən plana uyğun getmədi, amma insan özünü hər şeydə günahkar hesab edir. Həyatın xoşbəxt anları çətin təcrübələrin kölgəsində qalır ki, bu an həyatda onu gözləyən daha çox problemlə ödəməli olacaq.

Daimi günahkarlıq hissi (kompleks) yaşayan bir insan bilinçaltı olaraq özünü doka göndərir.

Lazım olmasa da, cəzalandırılmasına razıdır. Beləliklə, başqalarına yalnız özünüzlə eyni hiss etməyinizi təmin etməyinizə, həm də yaşamalarına mane olan bəzi günahlarınızı "asmaq" imkanı verirsiniz.

Günahdan özünüzü necə qurtarmaq olar? Bəzi məsləhətlər var:

• Bəhanə gətirməyi dayandırın! Dedikləriniz və ya etdikləriniz doğrudur!
• Keçmiş "günahları" unut. Heç bir şey olmamış kimi, onlara bir xaç qoyun;
• Təkəbbürün ikinci xoşbəxtlik olduğunu xatırlayın. Beləliklə, təkəbbür deyil, günah kompleksinin olmaması ikinci xoşbəxtlikdir. Daha əvvəl özünüzü edərdiniz bir şey edin.

Hadisələrin inkişafı üçün bir çox variant var. Əsas odur ki, bütün peşmanlıqları uzaqlaşdırasan! Atanızın xəstələndiyini və bunun da ölkəmizdəki uşaq evlərində yetimlərin çox olmasının günahınız deyil.

Psixologiyada dağıdıcı davranışı düzəltmək üçün bir neçə üsul hazırlanmışdır. Ancaq günah yükünü bir insanın çiynindən tamamilə çıxarmaq mümkün olmadığı güman edilir. Bu dövlət uşaqlıqdan bəri illərlə yığılır. Və həyatın əvvəlində bizə öyrətdikləri şeylər beyinə "sıx" yeyir. Bu, yenidən qurulması üçün praktik olaraq qeyri-real olan insan şəxsiyyətinin əsasını təşkil edir. Quruluşun zədələnməməsi üçün piramidanın altından bir kərpic çıxara bilərsiniz? Hardasa! Eyni şey insanlar ilə olur. Özlərini tənqid etməyin və öz şəxsinə qarşı mənfi münasibətin müvəffəq olmayacağını başa düşürlər, amma bununla bağlı heç nə edə bilmirlər. Psixoloq yalnız bir insanın bilinçaltı hissəsində yetişən "bədxassəli şiş" i çıxarmağa və onu dəhşətli əzaba məruz qoymağa çalışır. Həkimin vəzifəsi, bir insanın tərbiyəsi və formalaşması sahəsindəki boşluqları dolduracaq "əvəzedicinin" tapılmasıdır.

Təqsirimizi və davranışımızı dəyişdirməyə səbəb olan, bizi dekonstruktiv və əsl vicdan əzabı verə biləcək bir duyğu kimi günah arasındakı fərqi qeyd etmək lazımdır. Yetkinlərdə duygusal günah probleminə baxacağıq.

Səbəbləri

Mənfi uşaqlıq təcrübələri. Valideynlərin tərifləri, daimi qınaqları, tənqidləri olmadıqda, uşaq özünü itirən kimi görməyə başlayır. Nəticədə özünü günahlandırma, özünü tənqid və daim günahkarlıq hissi inkişaf edir.

Bəzən valideynlər uşağı sadəcə ona əmr vermək və bundan sonra təsəlli vermək əvəzinə uzun müddət məsafədə saxlamaq üçün hətta kiçik qanun pozuntularına görə daima günah kompleksi ilə uşağa günah kompleksini aşılayırlar. Bəzən insanlar yollarını almaq üçün günahlarını idarə edirlər.

İnamsızlıq hissi. Özümüzü cəmiyyətin meyarları (fiziki görünüş, zehni qabiliyyət, davranış) ilə daima müqayisə etmək istədiyimiz standartlara çatmadığımızda günahkarlıq hissi yaradır.

Uşaqlığımızdakı tərbiyənin günahın inkişafına töhfə verdiyini özünüzdən soruşun:

Ailədəki qaydalar o qədər sərt idimi ki, izləmək mümkün deyildi?
- Uğursuzluq baş verəndə valideynlər necə reaksiya verdilər?
- ittiham, tənqid və cəza tez-tez olurdu?
- Valideynlər özlərini günahkar hiss etdilər: "Necə ola bilərdin?", "Həqiqətən bizə olan bu münasibətə layiqik?"
- Öz işinizi görəndə valideynləriniz inciyibmi?
- Nə vaxta qədər "gördünüz" və əxlaq oxudunuz?
- Uşaqlıqda daha çox nə vardı - tərif və təşviq, yoxsa tənqid və tənqid?
- Valideynləriniz ən kiçik qüsurlara və səhvlərə dözümsüz idilərmi?

Effektlər

Özünü qınamaq. İnsanlar səni qınadığında, səni rədd edəndə, ümumiyyətlə, sən pis olduğunu düşünürsən. Nəticədə özünüzü günahkar və özünüzü hiss edirsiniz. Sən alçaq görünürsən, gözlərə baxa bilməzsən və hətta etmək lazım olan hallarda belə “yox” deyə bilməzsən.

Etiraz. Yeniyetənin alovlandığı və "xoşagəlməz" olduqda açıq ola bilər. Yeniyetmənin uzun müddət davam etməsi, özündən sonra təmizlənməsini "unutdurduğu", vəzifələrini yerinə yetirmədiyi zaman passivdir. Bu davranış valideynləri qıcıqlandırır, daha da qəzəblənməyə və yeniyetmədə daha da günahkarlığa səbəb olur.

İnkar və özünü doğrultma.Bəzən günahı gizlədirik, başqalarını da günahlandırırıq. Birinə diqqəti yönəltməklə uğursuzluqlarımızdan uzaqlaşırıq. Bundan əlavə, yeniyetmələr səhv etdiklərini inkar edə bilərlər, hətta bunu edənlərin hamısına aydın olur.

Günahın etirafı. Etiraf günah üçün başqa bir ümumi reaksiya. Səhv etdiyimizə görə rahatlaşmaq üçün bağışlanma diləyə bilərik.

Beləliklə, qohumlarınız tez-tez günahkarlıq hissi keçirirsə, buna qarşı durmalı olacaqsınız, eyni zamanda dördüncü əmr - valideynlərinizə hörmət haqqında unutmayın.

Satın almağınız lazımdırsa

Günahkarlıq hissinin necə yarandığı, həyatın necə dəyişdiyi və bundan necə qurtulacağı barədə bir çox kitab yazılmışdır. Ancaq dərin şəxsi təcrübə sahəsində "bunu et" məsləhət yaxşı nəticə vermir. Həyat hekayələri daha təsirli olur - onlarla münasibət quraraq özümüzü bağışlamağa yaxınlaşırıq. Bu hekayələri yeni kitabın müəllifləri olan Elisabeth Kubler-Ross və David Kessler adlı iki psixoloq söyləyir.

Davud: günah haradan gəlir?

Bəzən hadisələr, hətta faciəli hadisələr də heç kimin günahı olmadan baş verir. Heç kim bilmir ki, bir adam niyə ölür, digəri nə qədər yaşayır.

Sözdə "xilas olunanların günahı" var, lakin belə bir reaksiya üçün heç bir məntiqi əsas yoxdur. Konsepsiya əvvəlcə İkinci Dünya Müharibəsindən sonra konsentrasiya düşərgələrinin sağ qalan məhbuslarından soruşanda: "Niyə onlar və mən deyiləm?" Xilas olunanların günah fenomeni, kimsə dəhşətli bir fəlakətdən sonra sağ qalanda yaranır; bu, sevilən birinin ölümündən sonra da baş verə bilər - təbii olaraq baş vermiş olsa belə.

Birinin niyə öldüyünü və ya diri-diri qalmasını soruşmaq bizim üçün deyil - bu Tanrı və Kainatın səlahiyyətidir. Ancaq cavab yoxdur, bir cavab var: bu insanlar yaşamaq üçün qaldılar.

Təqsir psixologiyası öz-özünə qərar verməkdən qaynaqlanır. Bu qəzəb içəri çevrilir və inanc sistemi pozulduqda qaldırılır. Əksər hallarda uşaqlıqda belə özünü qınayan yuvalar.

Uşaqlar olaraq simvolik olaraq özümüzü başqalarının xeyrinə satırıq. Özümüzün şəxsiyyətimizi formalaşdırmaqdansa, başqalarının gözləntilərini qarşılamağa aparan yaxşı oğlan və qız olmağımız öyrədilir. Müstəqil fərd olmağa təşviq olunmur; əksinə, asılı olmağı öyrədirlər, digər insanların ehtiyaclarını və həyatlarını bizdən daha vacib elan edirlər. Və tez-tez xoşbəxtlik üçün öz istəklərimizə necə cavab verəcəyimizi bilmirik.

Bu asılılığın əsas əlamətlərindən biri də "yox" deyə bilməməsidir. Bizə başqalarına nəzakətli olmağı, onların istəklərini yerinə yetirməyi öyrətdilər. Ancaq həyat bizə "yox" deməyi öyrədir - ucadan və aydın şəkildə.

Elizabeth: günah insan təcrübəsinin bir hissəsidir

Doqquz yaşlı Skott anasını düşərgəyə buraxmayacağına görə qəzəbləndi. Qırx yaşında xərçəng diaqnozu qoyulan Marge, məktəbi bitirənə qədər getməyəcəyi üçün möhkəm bir şərt qoydu. Skott tüpürdü və qəzəblə qışqırdı: "Kaş ölsəydin!"

Bu olduqca sərt bir açıqlama idi. Kimsə "Narahat olmayın, istəyiniz tezliklə gerçəkləşəcək" deyə geri çəkildi, ancaq Marge oğluna baxdı və yumşaq cavab verdi: "Bilmirəm ki, bu istəmirsiniz. Sən sadəcə çox əsəbiləşirsən. "

On ay sonra, artıq yataqda olan qadın dedi: “Mən Scottun yaxşı xatirələrini istərdim. Bilirəm, ölümüm onun uşaqlığına xəsarət yetirir, sona çatmırsa. Bu dəhşətlidir və onun günahkar hiss etməsini istəmirəm. Ona görə də onunla şərab haqqında danışdım. Dedi: "Scotty, xatırlayın ki, mənə necə qəzəbləndiniz və məni ölü istədiyinizi söylədiniz? Mən getdikdən sonra uzun bir müddət keçəcək, ancaq pisini xatırlayacaqsan - və narahat olmaq çətin olacaq. Ancaq istəyirəm ki, bütün uşaqlar axmaq işlər görür və hətta analarına nifrət etdiklərini düşünürlər. Sən məni həqiqətən sevirsən, bilirəm. Bu sadəcə içinizdəki dərin bir yaradır. Bu cür cəfəngiyatda günahkar olmağını istəməzdim. Mən sənin yanında olmaq üçün yaşamalı idim. "

Çoxumuz günah və onun mənşəyi barədə Marge qədər müdrik deyilik. Bir çox insanlar günahlarını uşaqlarına tökdüklərini bilmirlər. Yetkin həyatımız davam edir, günahkarlıqla dolu - və qışqırır, cəzalandırır, məhv edir.

Müəyyən dərəcədə təqsir lazımdır - dayanmaq üçün qırmızı işıq kimi. Onsuz biz yolda tək olanlar kimi sürməyə davam edərdik. Günah insan təcrübəsinin bir hissəsidir; bəzən bir şeyin səhv olduğunu qeyd edir.

David: Özünüzü necə bağışlamaq olar

Günahkarlıq hissi özündə ən qaranlıqlara bağlanır. Bu, zəiflik, utanc, bağışlanma ilə bir əlaqə. Özümüzü günahkar hiss edərək əhəmiyyətsiz oluruq: təhqiramiz düşüncələr nəzarət altındadır. Təqsirdən yaxa qurtarmaq vasitəsi aktiv olmaq və Öz Özünü qəbul etməkdir.

Utanc və günah bir-birinə sıx bağlıdır. Utanc keçmiş günahdan doğacaq. Günahkarlıq etdiklərinizdən irəli gəlir, halbuki özünüz haqqında düşündüyünüz şeydir. Ağlına hücum edən günah, ruhu sıxışdıran bir narahatlığa çevrilir. Ondan qabaq günahkar olduğu kimi, utanc da ümumiyyətlə uşaqlıqdan qaynaqlanır. Səhvlərimizə görə cavabdeh olmağı öyrənmədən çox əvvəl böyüməyə başlayır, baxmayaraq ki, onların çoxu ümumiyyətlə bizim deyil. Qəzəbimizi və qəzəbimizi ürəyimizdə hiss etdik - indi böyüklər olanda özümüzü pis düşünürük.

On beş yaşlı Helen ana olmaq üçün çox gənc idi, lakin hamilə qalmaq üçün çox gənc deyildi. Ailəsi bunu heç gözləmirdi. Artıq gizlətmək mümkün olmadıqda, qız valideynlərinə hər şeyi danışdı. Günah və rüsvayçılıqla üzləşən ailə, uşağını uşaq evinə göndərməyə məcbur etdi. Helene, doğuş zamanı anesteziyadan imtina etdi, çünki "ən azı bir gözünün körpəsinə baxmasını" istədi. Kiçik qızını onunla bölüşmədən əvvəl görə bildi.

İndi 55 il sonra Helenin ürəyi zəif və sağlamlığı zəifdir. "İndi həyatı bitirməyin vaxtıdır" dedi. - İlk qızımın dünyaya gəlməsindən başqa başıma gələn hər şeyi qəbul edirəm. Anlayıram ki, onun üçün özümü bağışlamalıydım. Uşaq idim və hərəkətlərimdən xəbərdar ola bilməzdim. Ancaq həyatıma davam edən utanc hissi görürəm. Bu tərk edilmiş uşaq haqqında çox düşündüm, narahat oldum və əziyyət çəkdim. Gənc olsam da, daha yaxşı çıxış yolunu bilməsəm də, utancımı azaltmaq üçün hansısa bir addım atdığım hissi ilə bu dünyanı tərk etmək istəyirəm. "

Beləliklə Helen qızına məktub yazdı:

“Bu məktubu oxuduğunuz zaman artıq bu dünyada olmaya bilərəm. Yaxşı bir həyat yaşadım, ancaq hər zaman darıxdım. Mən ömrümün çox hissəsini günahkar hiss etmişəm. Səni tapa biləcəyimi bilmirəm, amma istəsən, məni tapmağı asanlaşdıra bilərəm.

İndi həyatım sona çatır; yalnız bir yarımçıq iş var - sizə bir məktub yazmaq: həyatınızı doldurmağı bacarsanız, mümkün uğursuzluqlara baxmayaraq, onu tam şəkildə tamamlaya biləcəksiniz. Çətin olduğunu bilirəm. Uğursuzluq sürüşkən yamacında addım atdım - sizin əvvəldən başladığınız. İndi sənə deməliyəm ki, sən istədin və səndən ayrılmaq istəmirdim.

Ümid edirəm ki, həyatınız inkişaf etdi və məna və məna ilə doludur. Cənnət varsa, yuxarıdan baxıb səni həyatımda heç etmədiyim kimi qoruyacağam. Ən dərin arzum vaxtın gələndə səni görməkdir. "

Helenin məktubu ölümündən sonra qohumları tərəfindən aşkar edildi. Bu hekayə yerli radioda oldu, buna görə məktub öz adresini tapdı. Bir neçə ay sonra bir qadın Helenenin mümkün qızı olduğunu iddia edərək gəldi. Təhlildən sonra münasibət təsdiqləndi.

Helenada olduğu kimi, uşaqlıqda utanc hissi də olduğumuz vəziyyətlərdə özümüzü məsuliyyətli hiss etməyə məcbur edir. Əgər zorakılığa məruz qalmışıqsa, özümüzü günahkar hiss edirik. Bir şeyə görə utanırıqsa, buna layiq olduğumuza inanırıq. Sevilmədiksə, sevgiyə layiq olmadığımızı hiss edirik. Bir sözlə, bütün pis hisslərə görə özümüzü günahkar hiss edirik. Həqiqət budur ki, biz - olduğu kimi dəyərli və dəyərlidir. Bəli, bəzən bir şey edəndə özümüzü narahat hiss edə bilərik, ancaq bu hisslər yalnız yaxşı insan olduğumuzu təsdiqləyir, çünki pis insanlar kiməsə zərər verməkdən əsəbləşmirlər. Ən yaxşı tərəfinizə baxın. Yalnız özünüzün ən yaxşısını xatırlayın.

Sakitlik və günahkarlıq əksinədir. Bu hissləri eyni anda yaşamaq olmur. Sevgi və barışı qəbul edəndə günahını rədd edirsiniz. Günahkarlıq duyğularına arxalananda, sevgidən və ruhunuzdakı dinclikdən geri çəkilirsiniz. Yalnız sevgiyə güvənərək sülh tapırıq.

Şərab və vaxt da yaxından əlaqəlidir. Günahkarlıq həmişə keçmişdən gəldiyi üçün keçmişi canlı edir. Günahkarlıq bu günkü reallıqdan uzaqlaşdıran bir yoldur. Keçmişi özünlə birlikdə gələcəyə çəkir: günahkar bir keçmiş günahkar bir gələcək yaradır. Yalnız günahın sizə nə etdiyini başa düşdüyünüz zaman gələcəyini yaratmaq üçün keçmişinizi azad edə bilərsiniz.

Günah şübhəsiz ki, sərbəst buraxılmalıdır - azad edilməlidir. Bu səmimiyyətlə, yaxşı niyyətlə həyata keçirilsə, hər şey əldən gedəcək, göz yaşı yuyulur. Özünüzü günahlandırdığınız hər şey bağışlanma ilə təmizlənə bilər. Başqalarını bağışlamaq çətindir, amma özünü bağışlamaq daha da çətindir. Özünü qınamaqdan qurtulmağın vaxtı gəldi. Allahın övladı olaraq cəzaya layiq deyilsiniz, amma bağışlanmağa layiqsiniz. Yalnız bu dərsi bitirdikdən sonra həqiqətən azad ola bilərsiniz.

Bu kitabı al

"Təqsir hissləri: bunu uşaqlıqdan necə aparırıq. 2 hekayə" məqaləsinə şərh verin

Psixologiya. Eyni zamanda, heç vaxt özlərinə qarşı günah hissi ilə özümə əziyyət verməməli idim: yanıldım, üzr istədim və unutdular. Ona münasibətdə günahkarlıq hissi daim özünü göstərir və özünü doğrultmaq və "yaxşı" görünmək istəyi var.

Müzakirə

Qayınananızı sevirəm, bunun üçün 100% uyğun olardım))) Ancaq mənə elə gəlir ki, səhv edirsiniz, o sizi sevmir. Sevdikləri zaman heç bir şey üçün deyil, qeyd-şərtsiz alırlar. Taktikalara gəldikdə: ən təsirli olan qayınanada qarşılıqlı günahkarlıq hissi oyandırmaqdır. Deyirlər, Marvanna, bütün insanlar fərqlidir. Mən burdayam, amma indi kimə uyğunlaşmalı olan eprst ?! Mənim yanımda indi məndən narazı qalmamalı, əks halda süd yox olacaq! Qoy, nəvələrinə olan sevgisi naminə, sizin üçün özünü düzəltməyə çalışsın.

özünüzü dəyişdirmək çətindir. hamı ilə yaxşı olmaq istəyirsən. münaqişə olmadan pis deyil. amma mənəvi sağlamlığınız ilk növbədə gəlməlidir və bu cür vampir qayınana tərəfindən sarsıla bilər. ehtiyacınız var?
onunla danışdın .. və nəticə? tək qalmağınız lazım olduğunu bəhanə etdi, kiçik bir uşağınız var ... hamısı! bəhanələrinizdən bir gün sonra yenidən qonaq olur? bəli, onda uşaqla "bağçadasan", gəzintiyə, ondan uzaqlaşmağa .. Yenə də üzr istə, sənin üçün nə qədər çətindir və tək olmaq istəyirsən.
onda niyə əsəbləşirsən? Bəli, heç olmasa hər gün eyni repertuardan bəhanələr gətirin, əgər başqa cür danışa bilmirsinizsə. alışa bilərsən?)
ps mənim çox oxşar bir qayınanam var. Mən də həmişə ünsiyyətdə onunla üzr istəməyə davam edirəm. nə olsun? üzr istəyin, ancaq özünüz edin.

Həyat yoldaşım hələ də günahdan əziyyət çəkir, yenə də onu geri almağa çalışır və natamam anlayışımdan əsəbiləşir. Mən əlimdən gələni edirəm, amma buna görə çox anlayıram və rəğbət bəsləyirəm, amma üç övladınız var, buna görə də davam edin! 07/03/2009 12:53:59, Habuba. günah sizi əzab vermir?

Müzakirə

Xahiş edirəm mənə kömək edin, daha nə edəcəyimi bilmirəm. Gələcək ərimin (3 ayda toy) məndən 3 və 4 yaş kiçik 2 qızı var. Mən atalarını ailədən götürmədim (anaları 10 il əvvəl öldü). Və başlanğıcda hər şeyin yaxşı olduğu görünürdü, amma sonra atalarının mənə qarşı qısqanc olduqlarını gördüm. Xüsusilə daha yaşlı, praktiki olaraq tantrums yuvarladı. Sonra belə bir məqama çatdı ki, hətta minimal imtina etsəm də, onlar üçün bir şey etmək (boyunlarına oturmamaq üçün), təhqirlərlə, bəzən də qalmaqallarla reaksiya verdilər. İndi açıq şəkildə bildirirlər ki, yumşaq desək, xoş qarşılanmıram. Bütün bu müddətdə mən tərbiyədəki qüsurları göstərməməyə, bitərəfliyə riayət etməyə çalışdım. Evdə mənfi bir atmosfer var, mənim üçün çox çətindir, son mübahisədən sonra demək olar ki, bir həftə ağlamışam. Mənə kömək edin

Həyat yoldaşımın ilk evliliyindən iki böyük uşağı var, bir oğlan (21) və bir qız (20). Həyat yoldaşımla 9 ildir birlikdə yaşayırıq, BZ-dən 2 il əvvəl boşandı. Övladları ilə münasibətlər nəticə vermədi, bunun üçün ərimi günahlandırdım. Nədənsə dərhal qərara gəldi ki, əgər onunla birlikdə sevgililərimiz olsa, mən bütün həyatımı sadəcə övladlarına həsr edirəm (onlar BZ ilə yaşasalar da), yəni mən maraqlarımı tüpürəcəyəm və onların maraqları ilə yaşayacağam. Əvvəlcə onlara qarşı heç bir şeyim yox idi, üstəlik, ərimin uşaqlarını bu qədər sevməsinin çox yaxşı olduğunu düşündüm, fikrimcə bu insanı ən yaxşı tərəfdən səciyyələndirir. Bu gün "çox şey oldu" dan sonra qalan hissəsində atalarına əhəmiyyət verməyən iki böyüyən eqoist var. Mənim onlarla münasibətlərim "nəticələnməmiş" bir şey deyil, sadəcə soyuq müharibə vəziyyətindədir. Buna görə, mən çox anlayıram və sizə rəğbət bəsləyirəm, ancaq üç övladınız var, buna görə də davam edin

Görmə, günahkarlıq hissi, fədakarlıq, bunların hamısı "sui-istifadə" idi, insan idi və ya hələ də hər hansı bir hərəkətə hazır deyildir, lakin onlar da günahkarlıq edirlər - bu həddindən artıq rədd, həddən artıq məsuliyyət hissi. Bu obyuraz antonimi məsuliyyətsizlik, laqeydlik olmalıdır.

Qızlar mən bir məxluqam !. Psixoloqla məsləhətləşməyə ehtiyacım var. Uşaq psixologiyası. Günahkarlıq edilə bilər və edilməlidir. bir insan kimi hiss etdiyiniz zaman hər şey yavaş-yavaş yaxşılaşmağa başlayır. və uşaq olaraq münasibətlər də düzələcəkdir. uğurlar.

Müzakirə

sadəcə yalnışca kəskin. Əliniz yüksələn kimi beyninizdə çəkic çəkin, durun! Dərin nəfəs və problemin həlli yolları. Atamın həyat yoldaşı əziyyət çəkməmişdən əvvəl belə üsullar var idi.

Məsələ burasındadır ki, hələ bir valideyn kimi yetkin deyilsiniz. Dərin bir şəkildə, uşağın itaət edə bilməməsinə, bir pişiyi ağzına çəkməsinə və s. - yəni sadəcə uşaq olmaq. Şikayətçi tapan _child_ psixoloqa getməyinizi məsləhət görərdim: uşağım bəzən məni əsəbiləşdirir! Fakt budur ki, təcrübəmdə yaxşı uşaq psixoloqları ilk növbədə valideynlərini tərbiyə etməkdə qərarlıdırlar. Və həqiqətən uşağın davranışına təsir edə biləcək bir alət arsenalı var. Çətin bir vəziyyətdə hazır vəziyyətdə "düzgün reaksiya" varsa, əlbəttə ki, onu döyməyəcəksiniz. Və daha bir şey: bu cür halları səlahiyyətli bir şəxslə müzakirə etsəniz, belə hallarda uşağa "təhsil obyekti" kimi baxmağı öyrənəcəksiniz. Onu ilk növbədə özünüzün bir hissəsi kimi qəbul edirsiniz, belə vəziyyətlərdə sizə həqiqətən zərər verir.

Stressdən sonra reabilitasiya. Psixoloqla məsləhətləşməyə ehtiyacım var. Uşaq psixologiyası. Sonra bir pis təcrübəni düzəltməkdən uzaqlaşa və əslində günahkarlıq hisslərinin düzəldilməsinə və ya günahı digərinə keçirtmək istəyinin qarşısını ala bilərsiniz.

Müzakirə

Məncə bu yaxşı bir əlamətdir. Kifayət qədər oynayacaq və özünü başqa bir şeyə çevirəcəkdir.
IMHO, bir tutuquşu zikrində süzməsəniz (bunun çətin olduğunu başa düşürəm), uşağa daha asan olacaq.

Sveta, uşaqlıqda oxşar hadisəni görən bir dostumla danışdım - təsadüfən sevimli tutuquşunu qapı ilə öldürdü. Düzdür, artıq 11 yaşı vardı. Qızının duyğularını ifadə etməsi, bu mövzuda danışmaları və s. Yaxşı olduğunu söylədi Sonra özü çox narahat olsa da, hər şeyi özünə saxladı. Dostu hesab edir ki, buna görə o hələ də bu stresin nəticələrini həll etməyib - həqiqətən hipertrofiyalı günahkarlıq hissi keçirir. Buna görə onun tövsiyələri belədir: uşağa öz hisslərini istədiyi şəkildə ifadə etsin, oyundakı vəziyyəti düzəltsin və yeni bir heyvan tapsın. Sənə uğurlar!

Uşaqların inkişaf psixologiyası: uşaq davranışı, qorxu, şıltaqlıq, tantrums. Qızlar, təşəkkürlər! Hər şey düzəldi! Səhər bir uşaq heç bir şey olmamış kimi qucaqlamağa çatanda günahkarlıq hissini aradan qaldırmaq çətindi və başımda dünənki bir şəkil var.

Müzakirə

Düşünürəm ki, yalnız bir müddət dincəlmək və ən azı bir az daha çox ev yükünü digər ailə üzvlərinə yükləməyə çalışmaq və istirahət etmək, gəzmək və evdən kənarda bir şey etmək lazımdır. Bu şıltaq deyil, çox ciddi şeylərdir, özünüz üçün daha çox istirahət əldə etmək üçün səy göstərməyə dəyər. Eynilə sizin kimi, anam bir dəfə davranmışdı, bu dəhşətli idi - indi artıq böyüklər olanda ona görə çox üzüldüm, başa düşdüm ki, o, olduqca doymuşdu və bunun qarşısını almaq olardı. Özünüzə daha çox mərhəmət edin, özünüzə istirahət verin - və hər şey yerinə düşəcək :)))

Səndən güclü bir insan olmaq istəyir.
Və bu başlanğıcdan güclü anadan ayrılmağın çətin yoludur.
Təcavüz ilə müşayiət oluna bilər. Onun üçün çox şey edən anasına qarşı sonrakı günahkarlıq hissi.
Uşaq ziddiyyətli bir hiss yaşayır: anamın məndən nə gözlədiyinə nail olmaq üçün onu alçaltmaq lazımdır.
Beləliklə - fəaliyyət yerinə depressiya.
Güclü və cəsarətli bir oğlan var.
Yalnız ona vaxt lazımdır - bu aşınmada nəfəs almaq. Kişiyə yeni bir güclə, yeni bir sıçrayış üçün toplamaq üçün qadından daha çox vaxt lazımdır. Amma cırtdanlar daha güclüdür.

Mənə deyin, səyahətlərdə və teatrlardan əlavə, oyunlarında oğlunuzla oynamısınız?

Günahkarlıq hissləri: onları uşaqlıqdan necə aparırıq. 2 hekayə. Bir uşağın qarşısında günah hisslərindən necə qurtulmaq olar? Uşaqlıq psixologiyası: uşaq davranışı, qorxu, şıltaqlıq, tantrums. Beləliklə, bir anadan məhrum olan bir uşaq və buna görə sabit bir münasibət ...

Müzakirə

Birincisi, fikrim budur ki, günahkarlıq hissi, hər hansı bir insanın yaşaya biləcəyi tamamilə tam hüquqlu bir hissdir və bunun üçün heç bir səhv yoxdur. Yəni bir az məqbul müddətdə təcrübəli və hiss olunmalıdır.

Hələ də bu işin öhdəsindən gəlmək və uşağa yük verməmək üçün şəxsən özüm üçün belə düşünürəm. Hər bir insan olduğu kimi və bir ideal modeldə ola biləcəyi qədər deyil ... :) İşə getdiyiniz zaman özünüz idiniz və bu sizin seçiminizdir, başa düşəcəksiniz Bunu etdiniz, onda belə etməmisinizsə, bu sizin deyil, başqa bir insanın ... Bəlkə də fikirlərimi ifadə etməkdə yaxşı deyiləm, amma ümid edirəm ki, əsas daha çox və ya daha aydındır. düşün. :) Körpənin 11 ay bəslənməməsi qorxunc deyil, ancaq 6. Düşünmürəm ki, onun sizə "yapışqan" olması bunun birbaşa nəticəsidir. Uşağın davranışı, çox ananın nə qədər qidalandığından və işə getməsindən asılı ola bilməz. Həm də bunları deyəndə məni çox təəccübləndirir, deyirlər ki, nəyisə əldən verirsənsə, heç vaxt əl çəkmirsən ... Fikrimcə, bunların hamısı cəfəngiyatdır. :) Hamımız 5 ildən bir az daha uzun yaşayırıq;), daim inkişaf edirik və hər kəsin özünü inkişaf etdirmək imkanı var. Beləliklə, sizin və oğlunuzunuz hələ də qarşınızda o qədər çox şey var ki, onsuz da geridə qalanlar barədə deyil, əvvəlcədən nələr düşünməyiniz lazımdır. Ümumiyyətlə sizə uğurlar arzulayıram. Mənə elə gəlir ki, bütün analar arxaya baxaraq mükəmməl davrandıqlarını söyləyə bilməzlər. Ancaq bu barədə düşünə bilərsən, sonra da unutma və yaşa, uşaqlarına daha çox xeyir ver.

Məncə, bu "orta uşaq" ilə klassik bir vəziyyətdir :) Kitablarda neçə dəfə təsvir edilmiş və filmlərdə çəkilmişdir! Üç uşağım olanda nə olacağına dair oxşar narahatlığım var :) Bu mövzuda bir çox psixoloji kitab var. Təəssüf ki, hazırda bir şey tövsiyə edə bilmirəm.
Ancaq ... Gələcəkdə xüsusilə həssas və bağışlanmış bir insanın tonunu təyin etməmək üçün özünə daha çox diqqət ayırmağa çalışın və günahkarlıq hisslərinizi göstərməyin. Uğurlar! Görəsən Ella nə deməli idi :)

Günah haqqında. Uşaqlıqdan bəri əlilliyim var (bəziləri, hətta həkimlər üçün anlaşılmaz, beyin pozğunluqları). Günah bizim üçün pis bir hissdir və özümüz və yaxınlarımız üçün dağıdıcıdır.

Müzakirə

Çox sağ olun, hər kəs. Hər kəs nə qədər rahatlaşa bilər. Özümü ifadə edəcəm, cavabları oxuyacağam və daha asan olacaq.
Hələ kimin günahkar olduğunu araşdırmamağa çalışıram. İrsi yoxdur. Mənim tərəfimdən son kənd qohumları nənələr ilə sona çatdı və hətta Gomeldən olan babam da kənddən deyildi. Anam blokada zamanı anadan olub. Qardaşımın doğuşdan bir böyrəyi var. Ər kənddən ən az dörddə biri. Sibir tayqasından kişilərin ixracını təşkil etmək lazımdır.
Hələ də genetiklərə müraciət etmək lazımdır.

Lazarevi kimsə oxuyub? Əgər belədirsə, onunla razısınızmı və ümumiyyətlə bu barədə nə düşünürsünüz?