Много смешни истории. Най-глупавите хора, които някога съм срещал - и истории, които са им се случвали

Кой беше най-глупавият човек, когото някога сте срещали и коя история го показа най-добре?

„Веднъж, когато бях в колеж, аз и приятелят ми бяха поканени на парти. Още не съм шофирал, така че този приятел ме подкара. Пътуването до купона мина много добре, но на връщане полицията ни спря. Докато паркирахме, казах на приятел, че ще се преструвам, че спя (тъй като съм пътник). Затворих очи, чувам ченгето да излезе от колата, да се приближи, да се отбие до прозореца, но не каза нищо. Виждам светлината от фенерчето му през клепачите си, но не го чувам той или приятелят ми да казва нищо. След известно време, което ми се стори цяла вечност, реших да отворя очи и да видя какво се случва. Тогава видях, че приятелят ми, който шофираше кола, също се преструваше, че спи. “

„Моят съученик беше на купон и попита домакинята дали може да вземе назаем нейния комплект за татуировки. Тя му отказа. Той си тръгна, но се върна час по-късно в хокейна маска и започна да изисква да му бъде даден комплект за татуировки. Той беше арестуван на следващия ден. Невъзможно е да измислиш такава глупост. "

„Момичето, с което работех, докато не беше уволнен. Веднъж тя дошла на работа със счупена ръка и заявила, че приятелят й я натиснал по време на спор и тя паднала. Всички бяхме много притеснени за нея, но седмица по-късно тя дойде да работи с история за това как тя намуши гаджето си в дланта по време на поредната си кавга, за да отмъсти за счупената му ръка.

Няколко седмици по-късно тя каза на всички, че тайно се опитва да забременее, защото ако забременее, приятелят й ще трябва да си намери работа и да й помогне да плати за апартамента. Той забременя и приятелят й я остави точно там. “

„Работих с мъж на име Рой. Рой имаше редица теории как да живее правилно: Roykonomika.

Веднъж той дойде при мен и колегите ми. „Момчета, искате ли да знаете как да получите куп готини неща?“, Попита той. „Отиваш в магазина и купуваш всичко на вноски. Нови мебели, нови уреди, телевизори, стерео, всичко необходимо. Тогава не плащате нищо и не идвате в съда за изслушване по вашия случай. В резултат на това те ще започнат да теглят заплатата ви, но това ще бъде по-малко от сумата, която сте поели първоначално да платите! ”

След това, около седмица по-късно: „Момчета, искате ли да знаете как да си купите къща? Вие съставяте максимално възможния брой кредитни карти, получавате максимално възможна сума от тях и ги използвате за първоначално плащане. Тогава не плащате нищо и не идвате в съда, за да разгледате делото ви ... ”

„Почти започнах да се срещам с момиче, което сериозно мислеше, че слънцето и луната са едно и също“

„Сестрата на моя приятел забременя на 20 години. Веднъж тя каза нещо като „съжалявам, че влагалището ми ще бъде изкопано“. Аз шеговито казах: „Може би детето ще излезе през задника?“ Тя каза: „Какво искаш да кажеш? Могат ли дори да излязат оттам? ”Мислех, че и тя се шегува, затова отговорих:„ Да, това е 50/50. ” Тя реши, че казвам това сериозно, и попита лекаря дали знае през какво ще преживее нейното дете - влагалище или задник “

„Човекът от моето училище беше сигурен, че датчаните имат болки в гърлото (всеки ден), след като разговаряха на техния език / с акцента си“

„В младите си и шеговити години работих с младо момиче, което без съмнение беше най-глупавият човек, когото срещнах в живота си.

Някои от най-добрите й точки:

Тя спечели търга, където продадоха копие от първия тираж на албума на „The Beach Boy“ „Pet Sounds“ и след това се оплакаха, защото „не искаха да слушат някой, който се мотивира“.

Един ден, когато тя почти ме изплаши и аз я убедих да изчака с отварянето на кутия кокс, защото на нея пишеше, че някой „печели награди на всеки пет минути“. Тя беше много разстроена, защото не спечели нищо, въпреки че изчака точно пет минути. На свой ред се наслаждавах на тишината през останалата част от деня.

Най-добрият / най-лошият случай се случи, когато тя разговаря с афро-американски мениджър (тя е бяла). Обсъждали подобни подобни необичайни имена, след което разбрали, че и двамата са от Южна Каролина. Няколко минути тя се замисли и след това радостно заяви: „Моето семейство беше собственик на вашата кампания!“ Тя беше много горда със себе си, че успя да разкрие тази историческа връзка. Мениджърът не каза нищо и просто си тръгна ”

„Колегата по работа беше против вятърните мелници. Когато я попитах защо, тя отговори: "Те се строят твърде много и можем да използваме целия вятър на планетата."

Безмълвен съм. Никога досега не съм била безмълвна. "

„Брат ми. Ръчно на сърце, той е най-глупавият човек от всички, които познавам.

Той счупи ръцете си пет пъти - три пъти отдясно и два пъти отляво. Ето как се случи:

7 години Танцува на масата, падна.
15 години Пушил плевел с приятел, пристигнали ченгетата. той се опита да избяга, прескочи оградата, шорти, хванати върху него, падна от шортите точно на ръката му.
  17 години. Той се затича пред камион на приятелите си, който караше със скорост около 50 км / ч
  На 19 години. Той се опита да се скрие от някого, прескочи дивана и някак успя да си счупи ръката.
  Не помня пети път, но си спомням със сигурност, че имаше пет от тях.
  Той беше арестуван за притежание на оръжие, за което нямаше разрешение. Това беше пистолетът на неговия приятел. Насочи го към ченгето.

Изгонен е от училище. На два пъти.

Изгонен е от частно училище, тъй като пише на изпитен лист „изнасилил бременна кучка - нарече я банда“. Забележка: това са думи от песен, всъщност той не е изнасилил бременна жена.

Той имаше две фрази в задължителна продукция. Той успя да се прецака.

Когато беше в затвора, татуира на лицето си лист марихуана.

На първата ни среща след освобождаването му той каза: „Мама мисли, че ще премахна тази татуировка, но ще я подобря. Ще нарисувам няколко китайски знака отдолу. “ (Всички сме бели)

Той е изгонен от училище, преди да успее да завърши десети клас. Не защото трябваше, просто не обичаше училище и вместо това искаше да употребява наркотици. Има 3 в историята и 6 по математика, не помня останалите му оценки.

Когато той беше на 15 години, а чичо ми беше на 30, трябваше да му докажа за половин час, че възрастта му не винаги ще бъде равна на половината на чичо му.

"Искрено, искрено вярваше, че епидемията от ебола преди няколко години е началото на зомби апокалипсис."

„Във ветеринарната клиника, където карахме кучето си няколко години, имаше един тъп рецепционист, който спореше с баща ми за произношението на собственото му име. Той отиде там, за да вземе лекарствата, предписани за нашето куче Дейзи, и дамата започна да му задава типични въпроси от поредицата „куче име, име на собственик“.

"Е, казва Мишел, а ти изобщо не приличаш на Мишел", каза тя. Бащата попита как името на собственика е написано на монитора, и се оказа, че името е „Майкъл“. Това беше името на баща ми.

Той каза: „Майкъл е писан тук, това е моето име“. Тя започна да спори с него! Трябваше да получи шофьорска книжка, за да я убеди. Въпреки че тя в крайна сметка му даде лекарството за кучето, тя беше убедена, че повече от 50 години от живота му баща ми написа името си неправилно.

Самият момент е, че бащата ни разказа тази история и ние не я помним особено, но след около три месеца майка ми взе кучето за преглед. Дамата все още беше убедена, че собственикът на кучето е Мишел и че майка ми „трябва да е в лесбийска връзка“. Майка ми спокойно я поправи, че всъщност името се произнася като Майкъл, но рецепционистката настояваше, че се произнася като Мишел. Мама беше поразена от това и каза нещо като „Това е името от Библията. Произнася се като Майкъл и се произнася по този начин хиляди години. “ В останалата част от посещението рецепционистката седеше мълчаливо и казваше само минималния брой думи, необходими за нейната позиция. "

„Бившият ми Играхме камък, ножици, хартия - за да определим кой ще отиде да смени памперса - до две победи. Първи кръг. Показвам ножицата, той показва камъка. „Спечелих“, възкликна той. Втори кръг. Показвам хартията, тя е камък. „Спечелих“, възкликна той. „Уммм, хартията побеждава камък“, казвам аз. Неговият отговор? "Не, камъкът побеждава всичко." Прекарах около пет минути, опитвайки се да разбера неговото твърдение. Питам: „Но тогава каква е същността на цялата игра?“

Той абсолютно искрено отговаря: "Забавление!"

„Само миналата седмица ме уволниха от работата ми, защото всеки път, когато клиент дойде, той започна да повтаря всичките им думи. Не само това, той се стараеше да копира акцентите им, независимо какво.

Нашият магазин получи куп оплаквания за този човек и той получи куп предупреждения. Миналата седмица той беше уволнен заради факта, че когато обслужва азиатски в присъствието на ВСИЧКИ наши мениджъри, той издаде:

"ЧЕСТИТ, ТРЯБВАШЕ ЛИ ПАКЕТ?"

Извикан е в офиса, където, очевидно, все още не разбира какво е направил погрешно и защо е уволнен. Определено дебил ”

„Братовчед на майка ми обираше магазини с приятелите си - той беше водачът при всяка операция. Тя висеше няколко неплатени глоби. Когато закарал идиотските си приятели вкъщи, той превишил скоростта, като се разходил покрай ченгето, което естествено го спряло. Той решил да оправдае лошото си шофиране с факта, че пада от мястото на грабежа. Той беше арестуван. След като беше арестуван за подобни тъпи престъпления.

И той вярва в това. че има световно робство на евреи, чиято единствена цел е да го дразни. Наскоро правата му бяха обявени за невалидни. Естествено евреите бяха виновни за това, а не той, защото реши да мине покрай полицейското управление. Когато му беше отказан лиценз за оръжие, това бяха хитростите на евреите. Нямам идея защо според него световната обвързаност на евреите да се съсредоточи върху някакъв идиот от Саскачеван ”

"Веднъж се обадих на Uber и шофьорът, който пристигна преди всичко, ме попита:" Имате ли нужда от X? ", Аз казах:" Не. " Той отговори: "Отлично, защото няма да ви заведа до X." - Добре - казах.

По време на пътуването ме измъчваше въпросът какво ще се случи, ако кажа „да“, искам да отида в X. Попитах: „И така, какво бихте направили, ако казах, че искам да отида в X?“ Той каза: - Слушай, човече. Няма да те заведа на шибания X, добре? Вече ви казах. "

Бях малко онемял, но отново попитах: „Не, не, не искам да отида там. Вече знаете къде трябва да отида - това е посочено на картата в приложението. Просто се чудя какво ще се случи, ако искам да отида до X. Бихте ли отказали пътуването? “

Така че тук. Не знаете нищо за глупавите потребители. На моето място фразата "изтегляне на интернет на USB флаш устройството ми" е просто обикновена.

Запознайте се - това е моята клиника, 250 души персонал към хората. Казахски аул. Ние въвеждаме информационните технологии в нашата медицина. 95% от контингента са жени от 40 до 55. Самият сок \u003d)

Нашата държава решава да улесни работата на лекарите и създава нова онлайн програма, която трябва да замени всички документи и да преведе всички доклади в машинна работа.

Програмата е доста проста, отваря се просто в браузъра. Всичко е интуитивно и много удобно за потребителя. Но в нашата клиника никой не може да я разбере. Моята задача е да обясня работата с новата програма на целия персонал. Събра семинар, разказа на всички, показа презентация на проектора. Задавам въпроси на обществеността - всички разбират. След семинара, след време в ЕДНО, представителите на персонала дойдоха при мен за един месец и зададоха същия въпрос, за който по-късно мечтаех в кошмари (буквално):

- "И покажете ми как да вляза в програмата, не разбрах."

През първата седмица повече или по-малко адекватни хора влизат един по един, който може да държи мишката в ръцете си и да включи „процесора“. С тях всичко беше лесно и просто. „Натиснете този бутон, натиснете този бутон.“ С течение на времето те започват да разбират.

На втората седмица те отидоха, както аз ги наричам „зомбита“, това са жени на напреднали години, те държаха мишката в живота няколко пъти. Трябваше да работя с тях много дълго време. Обяснете целта на всеки бутон, спрете се на чаено парти, говорете опростен език. С тях, както и с децата - всичко е привързано и игриво. Обаждаха ми се много в извънработни часове, дори през нощта. Сън тази седмица сънувах гласовете им. Обадиха ми се по име, помолиха ме да обясня как да отворя „google“. "Отварям, но не се отваря." „И ми дайте потребителското име / паролата, които въвеждам там, но без да отварям нищо.“

С тях преминах през три етапа: любопитство (чудя се защо си толкова глупав?), Гняв (богохулство ли си толкова глупав ?!) и накрая смирение (глупав съм).
  Третата седмица започна, както всички големи битки, в слънчев понеделник. Дойде усмихната баба. Помолих да обясня програмата, дадох флаш устройство, помолих да кача интернет там. Всичко е стандартно. Струваше ми се ...

Всъщност това беше ужасно чудовище. Нарекох я „зеленчукова“.

Седмицата отиде само при нея. Мишката не знае как да се държи, дори не разбира как са свързани движенията на ръцете му върху мишката и движенията на курсора върху монитора. Най-смъртоносната й фраза беше, след като извади тетрадка, записваше всичко, дума след дума след мен, каза:

„Така, да, всичко е ясно. И как казахте - отворете браузъраEr? "

Тогава разбрах, че това е клиничен случай.

Знаеш ли, има баби, които не разбират, но се опитват. Лесно е да им обяснят. Има такива, които не разбират и не искат да опитат. Те се нуждаят от стимул (положителен под формата на похвала или отрицателен тип ще ви уволнят, ако не разбирате). Но тя е - не разбира нищо и не разбира, че не разбира нищо. През нощта сънувах само за нея. Проучих всичките й фрази, всички смехове.

"Защо не ми покажете как да го направя, разбирам всичко - това е курсор." „Къде да напиша адреса? Получих ли някакъв вид Yandex? "" Забравих как е. "

Сякаш подготвяхме астронавт за излизане в космоса. Задачите бяха много трудни - да отворите браузърEr, въведете адреса на сайта в адресната лента, въведете системата чрез въвеждане на потребителско име / парола, въведете пациента в системата, потвърдете услугата. „Космонавтът“ постоянно забравяше местоположението на клавишите на клавиатурата, случайни флаш устройства изтриваха зоните на паметта, отговорни за контрола на мишката в мозъка. Запаметявахме потребителско име / парола с часове. Отнема до два часа за влизане в системата. През годините развитият алоритъм в мозъка й не искаше да попадне под натиска на нови термини. Включете процесора, погледнете екрана, дръжте мишката с дясната ръка, завъртете колелото на мишката - откъде идва мишката?

Исках да оставя да затръшна вратата. Понякога покривах очи с ръка, изтривайки сълзи. Лицето набъбна от лицевите палми, но аз не се отказах. Необходимо беше на всяка цена да научим жената на нова програма. Дълъг и упорит, закъснял до късно на работа, слушайки плоски вицове от колеги като „виж, любимият ти дойде отново при теб“, записвайки всяко движение на лист хартия и внимателно следвайки правило, написано на лист хартия (сякаш съм й написал код, кодирах баба си!) - Баба научи програмата. От и до. 5 дълги работни дни убих на нея. И все още преподава! И така, когато някой се оплаква, че имат глупави потребители, моли ги да оправят процесора или казват, че са загубили интернет от работния плот, аз просто се смея на всичко това. Смее се нервно.

PS: Дойдох на работа в понеделник и не намерих „моята“ баба на място, дори някак се натъжих. Но тогава се появи един от моите „колеги“ и ме помоли да я науча как да изпраща факс, иначе той ще се върне от нея (момиче, на 22 години). Тогава разбрах, че глупавите потребители никога няма да изчезнат.

PPS: месец по-късно тази баба получи персонален компютър оператор. Всичките ми трудове бяха пропилени.

Мой приятел емигрира във Финландия. На работа имаше международен екип и комуникацията се проведе на английски. Съпругата му започна да мисли, че надбавката е добра, но заплатата е по-добра и за начало реши да изпрати 3-годишната им дъщеря на детска градина.
  Момичето едва ли още говореше. Така че отделните най-необходими думи. И след 3 месеца в детската градина, тя говори достатъчно свободно. Но не на руски, а на фински.
  Това беше трагедия. Нито познатият, нито съпругата му изобщо не знаеха фински. И дъщерята разбрала, че се говори на руски, но отговорила все на фински.
Жена ми трябваше спешно да ходи на курсове по финландски език и да посвети цялото си време на този урок. Шест месеца по-късно тя вече знаеше много добре езика и това й помогна да си намери работа. И дъщерята в крайна сметка започна да говори руски у дома, но само след няколко години.

Преди време учех в транспортен университет по специална програма. Издържахме изпита, в който освен самия предмет беше необходимо да се преминат към лаборатории и сетълмент и графична работа. Особеността на доставката на този предмет е закупуването на книга, чийто автор е бил учител, на мястото, определено от учителя, както и писмен отговор на билета, отписан от тази книга, но с красив и четлив почерк. Но достатъчно демагогия.
  Сутрешен изпит. Публиката. Влиза последният изпитващ, който е бил последен на тази двойка преди шест месеца. На следващо място, учителят - P, изпитваният - A (по буква на името).
  П: Леле, Ела. Но нямате какво да правите тук, дори не сте се отказали от лаборатории.
  И изважда купчина лаборатории и изхвърля П. на масата.
  P: Например, но нямате никаква графична работа.
  И изважда книгата Р и я поставя отгоре в лабораториите.
  П: добре, но ти си максимум три.
  И изважда втора книга и я слага на куп.
  П: Виждам, но имате поне семестър посещения, това е само "добре".
  И изважда трета книга.
  П: добре, твърди пет.
  От публиката гласът на момиче, което също прескочи семестър: И какво, това може да бъде?

Сестра ми Лена и съпругът й Леша имат две деца, а Ваня, братът на гостите, има подобна ситуация със съпругата си. Те живеят в един и същи град, общуват умерено - главно по бизнес и по празници, добре, трябва да разберете, те са семейни хора и е по-лесно да обичате роднини на известно разстояние.
  Веднъж, на рождения си ден, 2 януари, Лена получи подарък от Ваня и съпругата му в размер на 5000 вечно дървени. Много широк жест за нашите сурови ширини. Леша, за когото да се изправи пред по-малкия си брат в калта е по-лошо от ядрена война, реши, че през февруари те ще дадат и 5000 подаръци на Ван. Сумата беше представена, но роднините не се успокоиха, а през март Лена и дъщерята на Леша получиха от любимите си чичо и лели 5000 ...
  Не е трудно да отгатнете до какво е довело това 8 пъти в годината тези прекрасни клетки на обществото си дават взаимно съкровена сметка с паметник на Муравйов-Амурски. Кръгът е затворен.

Преди 20 години мечтаех, че ще има телевизори, които няма нужда да чакат, когато са включени, докато тръбата за картина се загрее. И сега имаме LCD телевизори. Но сега чакаме телевизора да се зареди!

Като дете ядях много зле, нали със скандали. Веднъж майка ми заплаши, че докато не ям супа, няма да напусна трапезата. След 2 часа нищо не се случи и чинията се появи на главата ми, супа надолу, разбира се) Дядото беше по-деликатен, написа менюто красиво и го покани в „ресторанта“, където беше и сервитьор, и готвач. Бях бизнес жена, седнала на маса в хола, правейки поръчка. Той отиде в кухнята да готви. Тогава той ми сервира ястие и ядох! За да не обиждате готвача :) И платени с опаковки за бонбони)

Прочетох за разводите и веднага се сетих! Тогава бях на около 20 години. Много млад и наивен младеж. Той работеше в офиса и излизаше на обяд, от другата страна на пътя.
  Човек на моята възраст се приближава до мен и ми казва много убедително, че няма достатъчно пари за автобусен билет. Той каза, че телефонът и портфейлът му са откраднати от него и сега не може да замине за града си.
  Бях много впечатлен. Не се съмнявах какво казва.
  Искрено исках да му помогна.
  - А когато бяхте ограбени?
  - Да, точно сега, само преди 5 минути!
  Очите ми светнаха от състрадание.
  - Сега ще ти помогна!
  Той стоеше много близо и някак си, в пристъп на взаимопомощ, го хванах за рамото. Набирам 112 с втората си ръка по телефона, за да се обадя на екипировката. Знаех, че злодеите могат да бъдат задържани при горещи преследвания.
  Реакцията на човек ме шокира! Виждайки какво правя, той изсъска „сс

Възможна е нецензурност.   За да видите думата, изключете цензора в долната част на страницата и опреснете страницата.

"през \u200b\u200bстиснати зъби ме удари по ръката, с която съм приятелски държан го и избяга.
  Когато разказах на колегите си за този инцидент, те се разсмяха бурно и се опитваха да ме убедят, че това е развод. Не вярвах ... И само след години, като прочетох подобни истории, осъзнах наивността си.

Учител по психология:
  - Измислете прилагателно, което ви описва и започва със същата буква като вашето име. Да започнем с теб, Костя.
  - Творчески.
  - Добре. Защо творчески?
  - Не можах да измисля друга дума за буквата „к“.

Някак си намерих работа в малък офис с големи амбиции. От онези, знаете ли, шарашка, където има пет шефове на работещ човек.

В този офис всички шефове бяха като припадък - пухкави, къси и много подли в необяснимата си арогантност.
Чашата на моето търпение постепенно преливаше, вече мислех да си тръгна, когато ръководителят на търговския отдел ме покани в моя кабинет (N-head, II):
  Н: Е, как стоят нещата в отдела?
  Аз: направено така и така, ние планираме така и така.
  N: като цяло как си?
  Аз: Не разбирам съвсем ...
  N: за какво говориш? Какво обсъждате?
  Аз: сега изобщо не разбирам.
  Н: послушайте ме (главата на конспиративно се навежда към мен): от този ден ми разказвате за всичко, което сте обсъдили в отдела. Кой каза какво, кой мисли какво и т.н. Разбираш ли?
  Аз: сега разбирам защо не разбирам. Мога ли да отида
  Н: с Бога.
  Излизам от офиса и пиша изявление директно сам. Тогава се обадих на бившия офицер от персонала, който ме прие тук, но се отказа няколко дни преди моята история. С нея се сприятелихме, затова реших да й кажа.
  И бившият служител също декларира - oooooh, така че аз също напуснах заради него, тази Н. настоя да ми предложи сексуални услуги.
  Дори не знам кой от двамата вече е бил нещастен)

Според учените личностите правят история. Но в тази публикация ще научите, че някакво глупаво нещо, като чип, може да играе по-голяма роля в историята от всеки президент.
  Историците, така че науката им да не прилича на поредица от слепи случаи, въведоха сложен термин - „бифуркационна точка“. Това означава, че цялата история на човечеството минава по пътя на развитието според логиката и всичко в нея, изглежда, е предопределено. Но в един момент историята изведнъж започва да прави финт с ушите си, обръщайки се в съвсем друга посока. И в коя посока ще се обърне, е невъзможно да се предвиди. Формира се историческа разклона, по която човечеството може да върви по един от предложените му пътеки. И само сляп шанс определя избора. Този случаен избор се нарича "бифуркационна точка". И, заставайки в този момент, не само хората, но и неодушевените предмети могат да играят фаталната си роля.

1. Отворете прозореца

Микробиолозите се отличават с чистотата си, защото трябва да работят в условия на пълна стерилност. Но ученият от Англия Александър Флеминг беше изключение от правилото. Тъй като нямаше достатъчно пари за чистач или асистент-лаборант, в работната му стая имаше вечна каша, където до хартии имаше мръсни колби и всичко това беше в пълен безпорядък. За да не се задуши в такава среда, професорът често отваряше прозорците широко. През 20-те години на миналия век спора на пеницила влезе в стаята през този отворен прозорец и кацна спретнато в съдовете със стафилококи, извадени от учения. Когато Флеминг внезапно си спомни опита със стафилококи и реши да ги изхвърли, той бе спрян от интересна снимка. Очакваше да види кална каша, рояла се с бактерии в чиниите, и видя бистро решение с плъзгащ се филм отгоре. Staphylococcus aureus е унищожен. Няколко години по-късно се създава пеницилин.

Някой ден учените така или иначе щяха да открият пеницилин, но това щеше да се случи много по-късно. И поради отворения прозорец по време на войната, в съюзническите болници имаше лекарство, което върна към живот най-тежко ранените. Тези разработки са пренесени в СССР. Ако не беше отвореният прозорец, броят на смъртните случаи в тази война би бил много по-голям, което би повлияло на изхода на войната.

2. Плъзгане от копието

Когато в средата на 16 век Хенри II става крал на Франция, той се оказва в неудобно положение. От него, както от владетеля на католическа страна, се очакваше потисничеството на френските гугеноти. Но самият крал не беше пламенен католик, не харесваше католицизма. Следователно той избра тази тактика на поведение: преследва протестантите в своята страна, но се сприятелява с техните братя от други страни. С течение на годините той все повече се склоняваше към протестантизма. Още малко и Франция ще стане протестантска страна, но чистият шанс попречи на това. По време на рицарски двубой, плъзгач отцепи копието на съперника и удари владетеля точно в очите. По какво съвпадение, плъзгачът попадна в тесен прорез, набран на царски шлем? Никой не можеше да помогне на краля и той умря. Правителството на страната премина в ръцете на съпругата му Катрин де Медичи, пламенна католичка.

Ако не беше тази плъзгачка, Франция щеше да стане протестант, което щеше да направи корекции в картата на Европа. В религиозните войни от онези времена Франция би подкрепила протестантите на други страни и държави като Испания, Португалия и Италия нямаше да бъдат на световната карта: победоносните сили биха разделили тези територии.

3. Мръсно знаме

Когато войските им започнали да се сближават, силите били приблизително равни, но граф Уоруик получил съобщение, че армията на графа Оксфорд се е оказала на помощ. Съюзниците почти бяха достигнали целта си, но поради мъглата граф Уоруик не беше сигурен, че към тях се приближава помощ, а не врагът. За да изясни този въпрос, той изпрати разузнавач, който трябваше да разпознае емблемите на знамената. Йорките се биеха под емблемата на Слънцето, а графът от Оксфорд - под знака на шестоъгълна звезда. Но по време на кампанията транспарантите се пръснаха и разузнавачите видяха само кръг с лъчи. Те решиха, че това е армията на Йорк и Уоруик даде заповед да атакува врага. Докато разбрахме, че това е наше, повечето от войските вече бяха унищожени. Пристигайки на мястото на битката, Едуард лесно се справи с остатъците от вражеската армия.

Тъй като по закон английската корона е трябвало да принадлежи на Ланкастър, в случай на тяхната победа никой не би могъл да я оспори. И така победоносните йорки бяха свалени от тудорите, които ги нарекоха узурпатори и настаниха своя цар Хенри VII на престола. Ако знамената на граф Оксфорд не бяха толкова прашни, Хенри VIII никога нямаше да дойде на власт и следователно дъщеря му Елизабет Велика.

4. Каишката от протектора

Мемоарите на Наполеон съдържат интересен разказ за това как случайността спаси живота му. Куршумът бе насочен директно към главата на френския главнокомандващ, когато му се стори, че на ботушите му е била закрепена каишка. Бонапарт започна да се навежда, за да го издърпа, а куршумът само проби шапката му, но удари войника, застанал отзад. Ако не беше стъпването на джакбот, Наполеон със сигурност щеше да умре, Европа нямаше да бъде блокирана, което означава, че много държави нямаше да съществуват на съвременната политическа карта.

5. Клавиш за пиано

В съдбовния ден за Лермонтов в Пятигорск генерал Верзилин имаше топка. Принц Трубецкой свиреше музика на пианото, а офицерите забавляваха дамите с разговор. Когато Мартинов се появи в залата, драпиран през раменете, Лермонтов посочи дамите, тихо каза, че дойде малък хайлайтър с голям кинжал, кимащ на влизащия сабя, който наистина беше голям за ръста му. Като късмет щеше да се случи, точно в този момент Трубеткой потъна клавишното пиано и музиката спря. Случи се така, че думите прозвучаха в пълна тишина. Обиденият Мартинов поиска извинение, Лермонтов не се извини, защото беше обиден от тона му. Резултатът беше фатален двубой, в който Лермонтов беше убит.

Поетът умира на 27-годишна възраст, когато талантът му едва набира скорост. Ако не беше хлътналият ключ, той би създал още много прекрасни произведения, които промениха мнението на руснаците.

В едно малко провинциално градче живееше весел хлебар. Или може би просто дебил. Веднъж сложи крушка в тава за хляб. Обикновена крушка при 220 волта за шестдесет. Явно за забавление. Ето, помислих си, че очевидно ще се засмее на човека, който купи този хляб, когато започна да реже хляб. Напускайки дома си, той по навик взе със себе си хляб (традиция е хлебарите да взимат със себе си прясно изпечен хляб; добре, очевидно трябва да вземат торта от сладкарски готвачи и месар от месари, който имаше късмет с работата ). Каква беше неговата изненада, когато у дома намери тази много светлина на Илич в хляба си ...
  Или теорията за невероятността е работила по този начин, или Създателят там също е решил да се забавлява ...

Беше, когато в страната нямаше нищо ... И така, във време, когато имаше само три марки коняк - арменски, грузински и "Наполеон" по 50 рубли (но вчера) и тази история се случи. „Обърнете внимание какъв букет“ - неговите познати винаги са казвали едно и също за него, съпруга и съпругата, млади, но професионалисти, - той е глава. база хранителни продукти, а тя е търговец на хранителни продукти, лекува го с арменски коняк и добавиха, че арменският коняк е по-добър от грузинския. Той беше (и си остана) шегаджия и реши да ги играе (или тества - той вече не си спомня), и той изсипа грузин в арменската бутилка и обратно. Още при вида на етикета „Грузински коняк“ те се намръщиха и след първата чаша, като добре възпитани хора, те между другото забелязаха, че „арменският“ е по-добър. Извинявайки се, че грешната бутилка попадна случайно на масата, той извади грузински коняк в арменски опаковки. Гостите похвалиха коняка през цялата вечер и той отново се убеди, че опаковката е по-важна от съдържанието. Той не можеше да устои и говори за замяната. Скоро тяхното „приятелство“ се разпаднало. Не можаха да му простят професионалното си фиаско ...
  Моралът е прост: не се фукайте, ако професионализмът ви е празна дума ... Или просто бъдете приятели ... без да се показвате ...

Млада жена от Рублевка казва на малкия си син:
  - Ще се държите сами, ще ви покажа и метрото ...

В естонски хотел. Обаждане в моята единична приемна със силен естонски акцент:
  - Здравей, тези. Извинявай, моля те, мъж ни се обажда на рецепцията и твърди, че жена му е в стаята ти ... Много ми е неприятно, но той настоява, наистина ...
  Тъй като в стаята ми няма съпруга на непознат (а собствената ми съпруга се настани на един етаж в тройна стая с внука и дъщеря ни), аз честно отговарям, че в моята стая няма жени ...
  - Благодаря, извинете, моля ...
Слизам при дъщеря и съпругата си, разказвам история, те се подиграват от това дълго време и дълго време се шегувам на жена ми, че в моята стая наистина няма никой ... Целият ден се смеехме ... Те се смееха още повече, когато превеждаха тази история от естонски на руски , Оказа се, че съпругът на дъщеря ми не може да се свърже с нея по мобилния си телефон и се обади в хотела на рецепцията, за да й даде телефонния номер на хотелската си стая. Те започнаха да търсят списъка, стигнаха до фамилното ми име (и тя имаше същото име - тя не смени името си по време на брака) и без допълнително обожание се обадиха на номера ми ... Името, завършващо с „а“, явно не стигна до тях към главата от излишък от знания, затова решиха да опитат мъжкия глас, който им отговори за темата за присъствие ...
  И казват, че прибалтите нямат чувство за хумор ...

Той: - Кажете ми, телата се обединяват, така че душите да се размножават или душите се забавляват, наблюдавайки умножението на телата?
  Тя: - Е, две тела не могат внезапно да се обединят без причина! Има ли нещо предшестващо това?
  Той: - За съжаление, те могат ... когато това е предшествано от $ 30 ... $ 100 ...

В института той и англичанката не се разбираха - произношението беше различно - тя имаше Оксфорд, той имаше Кеймбридж. Това спести, че тя отиде в отпуск по майчинство и с новата англичанка той имаше отлични отношения като жена и той със закъснение го осъзнае едва седем години след дипломирането: веднъж в час тя седна при него, за да слуша как звучи превода, а той , като не знаеше темата, по някаква причина каза: „Когато седнете до мен, всичко ми изтича от главата.“ "Е", казва той, "ще сменя местата." Тя се премести на масата - и той - без речник и правилно. - Хм - каза тя. И на държавния изпит тя положи постоянен „хор“. Вместо потресаващо „седя“. На жените изглежда, че на теория на практика винаги трябва да лъжете или за всеки случай, което е много полезно.

Сталин се страхуваше, че няма да бъде отровен, и той се лекува сам - изпрати охранител във всяка аптека на ръба на Москва и гълташе хапчета от обикновена аптека, а не от доказан Кремъл. Добре беше на Сталин. В аптеките се продават наркотици. Сега можете да си купите редовен аспирин във всяка аптека и да си помислите: „Не бих се отровил ...“

Дойдох в клиниката след ARI, за да затворя болничния лист. За да не се вдигне по-сериозно някаква инфекция в тази легла на инфекциите, грипът, например, сложи медицинска маска, аз седя и чакам прием. Момичето до мен, като ме гледа подозрително дълго, след известно време, очевидно си спомняйки истории на ужасите за свински грип, с ужас в очите, пита:
  "Имате ли грип?"
  Глупаво, човек не трябва да се страхува от тези, които са маскирани в клиниката, а тези, които са без него ... Със сигурност не им пука за собственото си здраве или за чуждото ... Но се чувствах напълно w ...

Ето го, щастие ... Ранна сутрин, някъде около седем. Всички бързат на работа. Двойка, прегръщаща се (и двете под 65 години), залитайки, ходейки по тротоара, пеейки силно "Когато имах златни планини ..." На сутринта вече успяхме да вземем наркотик за щастие ... те не спазват режима, нито времето, нито възрастта ...

Младият татко се скара с тригодишната си дъщеря за рисуване на стени с писалка от филц и казва в сърцата си:
  - Е, какво направи? Имате ли мозъци?
  Това, след като помислих минута:
  - Не ... имам само зъби ...

Резултати от търсенето: