Jeg ved ikke engang, hvor meget dette "problem" er et problem, og hvor psykologisk det er. Jeg er 25 år gammel og kan sige, at jeg ikke kan finde en kæreste. Men første ting først.

I en alder af 15-16, da de "cool guys" fra klassen skiftede fra legetøj og blev interesseret i piger, deltog jeg ikke i deres gruppe. Mens alle løb efter piger, forsøgte at lære deres klassekammerater at kende, bygge deres barndomsforhold og få de første kys på en bænk på gården, opførte jeg sig som et barn. Få kommunikerede med sine jævnaldrende og var fascineret af hans egne, kun interessante spil for mig. Jeg har aldrig haft mange venner, og dem med hvem jeg kommunikerede det 1 - 2 personer. Dybest set sad jeg og læste bøger og tænkte på mig selv. Men det var længe siden, og det er allerede svært at huske alt.

Et par år gik, og jeg gik ind i instituttets første år. Her begyndte mange mennesker at blive lidt mere modne, begyndte at søge efter "ledsagere". Velsignelsens velsignelse blandt freshmen var meget mere end i skolen. Men det havde ingen effekt på mig. Jeg har altid været en eller anden måde mærkelig og ikke inkluderet i samfundet. En slags hvid krage. Og det var - som jeg ligesom, at skille sig ud, for at være en eller anden måde usædvanlig, ikke som alle andre. Ikke grå masse. Men som tiden gik, og ønsket om at finde en pige blev stærkere og stærkere. Hvorfor har Vasya og Petit veninder, og jeg har ikke? Jeg undrede mig. Men ethvert forsøg på at mødes hvilede mod en usynlig misforståelsesmure, og mere og mere var problemet i mig. Ikke at have oplevelsen af ​​dating og ikke forstå reglerne for kommunikation med kvinder, jeg ofte "dum" og vidste ikke hvad de skulle gøre, og hvad de skulle sige. Generelt har mine patetiske forsøg kun ført til skuffelser, og efter den anden sådan uflaks gav jeg hurtigt op. Nå, min tid er ikke kommet endnu, jeg trøstede mig og roede mig ned på det. På omtrent samme tid begyndte jeg aktivt at udforske det virtuelle rum eller, for at være mere præcis, den meget populære og så kendte ICQ-tekstchat. Der mødte jeg mange piger fra forskellige byer og forskellige aldre. Oftere er det dog inden for en 2-4 års forskel med mig. Mærkeligt, men i chatten følte jeg mig tilpas. Jeg var interessant, usædvanligt, awesome. Og jeg har ofte sagt dette. Jeg var glad for at jeg var interessant for nogen, og hver gang jeg opfandt noget nyt. Han kunne tale i timevis med en bestemt pige, der løbende tegner sine nye emner. Efterhånden tog det virtuelle netværk mig til hende, og jeg syntes mindre og mindre i det virkelige liv. Chat og computerspil fascinerede mig meget mere end gaden og reel kommunikation. Så jeg mødte en pige, som syntes mig mit ideal. Hun forstod altid og lyttede til mig, sympatiserede med mig, sendte komplimenter og sendte beskeder, hvorfra det blev glædeligt og varmt på min sjæl. Hun boede i Ukraine, jeg er i Rusland. Efter ca. et år af vores kommunikation satte jeg mig om at prøve at besøge hende, men det var i vores meddelelse, at der var en rift. Uanset om vi var trætte af hinanden, eller der skete noget, men hun mødte en anden fyr på internettet, og jeg gik ikke for at se hende. Adskillelsen, omend en virtuel, var uhyggeligt vanskelig for mig, jeg bekymrede og tænkte på døden, at livet for mig var ophørt med at have en mening. Nej, jeg kan ikke sige, at jeg tænkte alvorligt på selvmord, men jeg var meget deprimeret.

Som du ved, helbreder tiden og gradvist jeg glemte min første og stærkeste virtuelle kærlighed. Det blev erstattet af andre piger fra samme chat. Jeg kommunikerede med dem med en ny bølge af interesse. Hver dag lærte jeg dem bedre og bedre. Og til sidst skiltes. Men det var ikke så smertefuldt og støtende. På omkring 22 mødte jeg på computerspil  med katya Kate var 37. Hun havde to børn, og hun levede naturligt i en anden by, men det svækkede mig ikke. Og så besluttede hun at komme. Ugen tilbragte med hende i en lejlighed og en seng blev et lille paradis for mig. Det sammenligner nok ikke med noget. Jeg var sammen med hende så behagelig og hyggelig, at jeg bare ville blive hos hende for evigt. Men ugen fløj forbi, og det er på tide at sige farvel. Jeg var ked af det, men i dybden af ​​mit hjerte trøstede jeg mig selv, at vi ikke afskedede godt, og om et par måneder ville vi se hinanden igen, men vi vil stadig chatte på internettet. I alt i 2 år af vores kommunikation kom hun to gange til mig, og jeg kom til hende to gange. Men over tid, og vi er trætte af dette forhold. De begyndte at skændes og sværger, så syntes de at bryde op som om de var, men jeg kunne ikke glemme hende og tænkte på hende hele tiden. Og efter et stykke tid begyndte vi at tale igen. Men det var ikke længere noget der opstod på en eller anden måde chill. Jeg ved ikke engang, hvordan man beskriver det. Vi skiltes venner. De holdt op med at skrive til hinanden, men de skændte heller ikke. Jeg indså, at jeg stadig skulle forsøge at finde en livspartner i min by og i min alder. Men her er problemet. Mangel på erfaring i relationer fik sig til at føle sig. Jeg ved bare ikke hvordan man skal opføre sig med en ukendt pige. Efter en kort korrespondance i en form for chat eller via SMS møder vi, men jeg føler mig stivhed, jeg går tabt, alt mit talent for at fortryde med dets interessanthed forsvinder for vores øjne, og foruden dette, under mødet, begynder jeg at mærke for mig de fejl, jeg laver. Det hele virker almindeligt. Jeg flyttede ikke stolen i caféen, hjalp ikke med at fjerne kappen, åbner ikke døren foran hende, men det hele tilføjer mig i mit hoved og det forekommer mig, at jeg bare var forfærdelig overfor pigen. Og derfor, når jeg kommer hjem om aftenen, er jeg tabt, hvis jeg skulle ringe til hende, da hun tog mig, måske må du ikke blive tvunget på, for næsten helt sikkert kunne jeg ikke lide hende. Jeg ved ikke, hvordan man skal overvinde det og hvad man skal gøre. Den næste afgang til den virtuelle verden i en alder af 25 synes absurd for mig. Et nyt forsøg på dato giver anledning til frygt.

Jeg forsøger at tænke alt igennem til mindste detalje. Hvor vi går, hvad vi gør, hvad skal vi tale om. Hvor meget tid bruger vi på et bestemt sted. Men ofte er mine "ideelle" planer faktisk ikke passer ind i det der virkelig sker, i det rigtige øjeblik beslutter jeg ikke for denne eller den pågældende bevægelse. Tag en hånd, kram, kys. Trods alt tænkte jeg ikke på dette før, og hjernen begynder frantisk at sortere gennem mulighederne for hvad man skal gøre. Som følge heraf er min langsommelighed dødelig. Sammen med min totale isolation og sjældne chancer for at møde nogen, opfatter mit hvert nye nederlag på kærlighedsfronten særligt stærkt og tror, ​​at det ikke er tilfældet med mig. Måske er jeg ikke smuk, måske dum? Nej, som normalt, jeg studerer, jeg arbejder, jeg tjener gode penge, jeg er smart og behagelig at tale med mindst venner sige det. Så hvad er der galt, og hvordan kan du stadig finde den der vil acceptere og forstå mig? Eller måske er min tid endnu ikke kommet?