Sådan overlever du en elskets død: anbefalinger fra psykologer, stadier af sorg og funktioner. Hvilke stadier skal du igennem med tabet af en elsket, før du forsoner dig med tabet

"Hvor der er liv, er der død"

ACCEPT AF TAB

oplever en elskets død , personen er dybt bekymret og tab dele af ens egen personlighed. Det er der flere grunde til. Personlighed udvikler sig i forhold til andre mennesker, og derfor, når en person dør, dør en del af hans personlighed også. pårørende.

Så en elskets død Jeg må sige farvel for evigt til en væsentlig del af mit liv, der var forbundet med ham. Det er smertefuldt at skilles for evigt med de håb og planer for fremtiden, hvor den døde var.

Den vigtigste følelse, som en person oplever, når han oplever en elskets død- tung sorg. Det kan være så uudholdeligt, især i den første tid efter det, der skete, at psyken blokerer for virkelighedsopfattelsen og benægter det, der skete. tab. Mennesket lever uden at mærke det tab: det forekommer ham enten tæt er i live, eller han tror, ​​at der ikke er sket noget forfærdeligt: ​​"Alle vil dø engang." Chok, benægtelse af, hvad der skete, blokerer for det utrolige sorg, men de er først i stand til at hjælpe de uheldige. Hvis han ikke græder ved begravelsen i 9, 40 dage, automatisk udfører alle begravelsesritualer, hvis han forsøger at fylde sit liv med glæde og fornøjelse, beskytter sig selv mod tristhed og fortvivlelse, dette død vil ødelægge hans liv og fylde det i mange år apati, en række psykosomatiske sygdomme eller depression.

Beskyt psyken med benægtelse af døden ikke mere end tre dage. Ved begravelsen skal både mænd og kvinder græde, samt følge alle ritualerne - de hjælper meget til at overleve tab.

Det sværeste er at acceptere kendsgerningen af døden, accepter det tæt ikke mere og bliver det aldrig. Det er umenneskeligt smertefuldt og hårdt. Men kun denne accept giver håb om ens egen genfødsel og et videre lykkeligt liv uden denne elskede og kære person.

Dette er den vigtigste fase i oplevelsen. sorg. V psykolog og hele processen fra nyheden om af døden tæt indtil det øjeblik, hvor du kan leve videre uden at denne person har overlevet ham død- Hedder Sorg eller ARBEJDSSORG. Han tillægges stor betydning, når han arbejder med en person, der har lidt en vanskelig tab.

Fra det øjeblik, hvor Human lært om en elskets død, og indtil det øjeblik, hvor han endelig accepterede sit tab og er klar til at leve uden en afdød person, er den største hjælp støtte fra venner, slægtninge og andre. Folks hjælp er ikke et ord til trøst, de vil kun gøre skade her. Menneskers hjælp er først og fremmest evnen og lysten til at lytte og tale om den afdøde. Opgaven så at sige for en person, der oplever tab af en elsket, hold ikke alle dine følelser og følelser tilbage, og tal også meget om den afdøde, husk ham og alle de lyse øjeblikke i dit liv med ham. Det her er arbejde SORG det hjælper at komme igennem de hårde tider. tab. Gråd, hulkende, bedre med hele kroppen, latter, skrigen hjælper med at smide følelser ud. At smide dem ud er et must. De vigtigste måder at udtrykke følelser og følelser på: fysisk aktivitet (gang, løb), ved hjælp af stemme (hulke, skrigende), kunstterapi. Hjemmeversionen af ​​kunstterapi er som følger: læg et stykke tegnepapir på bordet, forbered maling (akvarel, gouache), et glas vand og to egernbørster (2 og 6 størrelser). Fokuser kort på dine følelser og følelser (1-5 minutter), tag en pensel, som du kan lide, vælg en maling, der matcher disse følelser, og mal, bukke under for en ubevidst strøm af følelser. Prøv at udtrykke dine følelser og følelser på papir med maling. Navngiv dit maleri. Hvis du ikke har det bedre, så gå videre til den næste. Du opnår et rigtig godt resultat, hvis du hulker, fælder tårer eller skriger. Men det er også muligt at falde i dvale. I dette tilfælde skal du tegne, hvad du vil, og matche farverne til din nuværende tilstand. Derefter analyserer du din tegning. Hvorfor tegnede du præcis dette? På denne måde kommer du tæt på dine følelser og rører dem op.

Fortvivlelse, vrede, raseri, skyldfølelse, rædsel, frygt, vrede, tristhed – disse følelser og følelser er naturlige i sådan en situation. Hvis de ikke sprøjtes ud, vil de føre til somatisk sygdom, sindssyge eller af døden.

Sørg for at følge alle begravelsesritualer. Ritualer hjælper meget sorg og så find dig selv.

I de første timer, dage og måneder efter tab det er ikke tilrådeligt at være alene. Hvis du føler, at der ikke er nogen omkring dig, du kan stole på, eller hvis du er for følelsesmæssigt overvældet indefra, så skriv et afskedsbrev til den afdøde. I den kan du tale om, hvad der sker med dig nu, hvordan du lider, hvordan du lever det sorg, Du kan bede om tilgivelse, hvis du føler dig skyldig over for den afdøde. Så kan du brænde dette brev og sprede det et sted, hvor I begge engang havde det godt. For at lette din sindstilstand kan du føre dagbog. Det er meget vigtigt at føre denne dagbog. Måske vil du en dag kunne give det videre til en person, der befinder sig i en lignende situation, og din erfaring vil hjælpe ham meget. ©Forfatteren til den artikel, du læser nu, Khramchenko Nadezhda/

RETTIGHED OG RETTIDIGHED

Der er to vigtige faktorer, der spiller en rolle i at acceptere faktum en elskets død: retfærdighed og aktualitet i forhold til at gå bort.
En persons eksistentielle tragedie er, at han indser, at han en dag vil dø, og alt hans tæt. Død gamle mennesker er naturligt, det er naturligt for børn at begrave deres ældre forældre, især hvis de har været alvorligt syge i længere tid. Sådan død opleves meget lettere end en ung persons afgang, i livets bedste alder eller et barn. Hvor er retfærdigheden her? Alle livets love er brudt og af døden. Og hvad hvis hele familien pludselig omkommer ved et tilfælde? At acceptere sådan en uretfærdig og utidig død ekstremt vanskeligt. tæt afdøde eller afdøde, er det meget svært at affinde sig med en pludselig, uretfærdig menneskelig død som ikke gjorde noget forkert og havde hele livet foran sig.
Ofte kun gennem længerevarende arbejde med psykolog om til en person, der har gennemgået en lignende tab, er det muligt at overleve sorg og komme tilbage til livet.

REVIVAL

Da sjælen led af døden, sorgen er forbi, tiden er inde til genoplivning af dit liv. Død er en uundgåelig del af livet af døden livet ville være umuligt. At have været igennem fortvivlelse, tomhed, raseri, apati, depression, oplevelse tab, en person står over for behovet for at finde en ny mening med sit liv, for at lære at modtage glæde og fornøjelse. Den afdøde vises i hukommelsen i form af et lyst billede, minder om ham er triste, nogle gange med humor, men uden den tidligere ulidelige smerte og fortvivlelse. Det er tid til at få en smagsprøve på dit eget liv. Du ved godt, hvad der er død. Du ved, at du før eller siden dør. Du skal indse værdien af ​​livet og mærke dets fylde lige nu, uden at udskyde det for fremtiden.
1. Gå ud af byen, til naturen alene. Fordyb dig i skønheden i skove, søer, floder, marker. Overvej, smag på lugtene, mærk træbarkens ruhed ikke som en udefrakommende iagttager, men som en del af naturen. Se edderkopper, myrer, fugle, dyr ikke fra en persons position som "mål for alle ting", men fra positionen af ​​samme død nogo, som alle andre dyr, det samme naturbarn.
2. Deltag aktivt i livet. Gør noget, du længe har drømt om, men har udskudt: dans, spille et musikinstrument, botanik, blomsterhandler, pasning af dyr og rideheste, sport, keramik, broderi, rejser osv. Dette kan blive din hobby.
3. Afvis ikke dine venner og veninder, når de forsøger at trække dig ud et sted. Kommunikation, nye relationer er nødvendige og terapeutiske for dig nu. Hvis du føler dig skyldig før den afdøde, så skriv ham et omvendelsesbrev, gør bod på det med gode gerninger foran andre. Indtil du tilgiver dig selv– du kan ikke længere leve fuldt ud.
4. Hjælp andre, prøv at gøre gode gerninger og små ting (hilse i butikker, smil ofte, giv plads til dem, der har behov for transport, hjælp en svagsynet person med at navigere ved valg af produkter i en butik osv.). Tænker du på andre, lytter til dem i nød, giver en hjælpende hånd, glemmer du dig selv. Ved at blive frivillig kan man hele tiden mærke, at man har brug for mennesker, at man ikke lever forgæves, som et dronebrændende liv. Tænk, hvor mange mennesker har brug for din hjælp lige nu!
5. Tænk på forhånd, hvordan du vil bruge mærkedage og mindeværdige datoer. Vær ikke alene i disse dage. Bed nogen om at være sammen med dig på sådanne dage, at gå sammen til mindeværdige steder og tale, tale, tale om dine følelser, livet, om denne døde person.
6. Opdag noget nyt i det sædvanlige hver dag, gå hovedkulds på arbejde. Der er ikke noget bedre til at genoprette mental styrke når sorg end kreativitet og altopslugende arbejde. Hippoterapi vil hjælpe med at distrahere fra smerte, for at finde noget attraktivt i denne verden.
7. Planlæg for nutiden og fremtiden. Drøm. Dette er meget svært, for nu vil dine drømme ikke være forbundet med en person, der er kær for dig, men død. Men opgaven for din vilje er at opdage nye facetter af livet, noget som du kan nyde og nyde.
8. Hvil, få nok søvn, sørg for, at der ikke er store stressende og psyko-emotionelle belastninger. Pas på dit helbred. Din genfødsel afhænger også af nervesystemets tilstand og fysiske helbred. Prøv at se godt ud og hold din fysiske form.
9. Husk, at kunstværker på mange måder tjener til at opleve følelsesmæssige omvæltninger. Det er bedre, hvis du tilbringer din ledige aften eller weekend ikke i en bar, men på en kunstudstilling, i et teater eller på en vinterhave. Film er en fantastisk måde at reagere på følelser på. Se en film, hvor helten, selvom den lider, stadig kommer ud af en vanskelig livssituation. Også sovjetiske komedier hjælper med at finde åndelig stabilitet og balance. Glem ikke at lytte til musik og sange, der vækker positive følelser i dig.

SÅDAN HJÆLPER DU DIT BARN AT KOMME MED TABET AF EN ELSKEDE PERSON

Når et barn dør tæt person, står pårørende ofte over for et dilemma: om de skal fortælle barnet, at hans far eller mor, bedstemor eller bedstefar er død. Måske ville det være bedre at skrive en historie om den pludselige forsvinden af ​​en for barnet betydningsfuld person uden et spor for at beskytte ham mod oplevelser? Svar psykolog ov på dette spørgsmål er utvetydigt: ”Det er nødvendigt at informere barnet om, at tæt døde, og bedrag ikke. Hvert barn har deres egne ideer om af døden, nogle gange er de ekstremt primitive, fordi temaet af døden ofte forbudt, voksne taler meget lidt med børn om det. Hvis et barn har spørgsmål om, hvad der er død hvordan han døde tæt hvad der vil ske med ham senere osv., er det nødvendigt at besvare hver af dem, men information skal formidles selektivt, roligt, baseret på aldersopfattelsen af ​​barnet. Denne information skal være sådan, at den ikke skræmmer barnet. For eksempel at fortælle, at der skete en katastrofe, far døde, han blev ramt af en bil, hans sjæl fløj af sted og møde Gud, fars sjæl vil våge over os og blive din skytsengel, vi vil sige farvel til hans krop, det nej længere har en sjæl, takket være hvilken en person lever. Efter begravelsen vil hans krop opløses i jorden og blive en del af jorden. Vi vil aldrig glemme ham og vil altid passe på hans grav, sætte lys i templet og bede om hans fred, så Gud ikke glemmer hans sjæl.

Det er bedre at tage et barn med til begravelsen, hvis det er over 5 år.

Det er ikke skræmmende, hvis et barn ser menneskelig sorg og sorg er det passende svar på død person. For udviklingen af ​​barnet er det vigtigt, at det møder netop tilstrækkelige reaktioner. Det er bedre, hvis barnet ikke har mulighed for at deltage i alle begravelser (begravelse, afsked, begravelse, mindehøjtidelighed), men delvist på hvert af disse stadier med mulighed for at slappe af (det er bedre ikke at deltage i mindehøjtideligheden). En voksen bør altid være ved siden af ​​barnet og støtte det, besvare alle spørgsmål, der opstår (selektivt give information). Giv ham muligheden for at græde, ikke beroligende, men acceptere hans sorg.

Skam dig ikke over dine følelser sorg jamren, tårer og hulkende foran et barn. Meget værre, når folk forsøger at skjule oplysninger om af døden, maskere deres følelser og hykleri. Så de redder ikke kun barnet fra oplevelser, men giver også anledning til adskillige frygt og bekymringer hos ham. Du kan ikke bedrage børn, barnet vil stadig føle, at der er noget galt, at voksne bedrager ham og skjuler sandheden, og så holder det op med at stole på folk. Sikkert vil nogen før eller siden fortælle ham, hvad der virkelig skete. Og så vil det allerede være et rigtigt, svært at udholde slag. ©Forfatteren til den artikel, du læser nu, Khramchenko Nadezhda/

Børn har ikke så svær en opfattelse af døden som voksne er livet for dem uendeligt. En elskets død det er meget lettere for dem at acceptere med voksnes rigtige adfærd end at føle det tæt person pludselig, uden grund, forsvandt og forlod ham. De konklusioner, som barnet selv vil drage, er som følger: det betyder, at hver tæt person måske bare sådan pludselig tage og forsvinde, verden er usikker, folk kan ikke stole på. Frygt og angst, ofte ubegrundet, vil forblive i hans liv i mange år.

Skriv et afskedsbrev til den afdøde med dit barn, lad barnet tegne et billede for ham. Vedhæft en tegning til dit brev. Fortæl barnet, at hver gang det er ked af det, kan det tegne et billede til den afdøde. Et udvalg af tegninger, et stykke legetøj kan derefter tages sammen i graven.

I en situation af døden børn bliver ofte fåmælte, trækker sig ind i sig selv. Inviter barnet til at tegne, hæng på en samtale. Hold dig tæt på, støt, snak.

en mands død tager en del af sin personlighed med sig tæt. Ve og smerterne er så stærke, at det er umuligt at klare dem. Følelse af, at lidelsen vil være uendelig. Dog at leve sorg, ikke gemmer sig for ham, ikke overdøve smerten, ikke forhaste ting, det er nødvendigt. Så vil der være en chance for genoplivning af ens egen personlighed og opfattelse kære, elskede, tæt, men den afdøde human som et lyst billede i din hukommelse.

Hej kære læsere! Døden er en integreret del af vores liv. Selvfølgelig er det umuligt at være forberedt på tabet af en elsket. Sådanne begivenheder er altid ledsaget af stærke følelser. I dag vil jeg gerne overveje stadierne af sorg efter døden af ​​en elsket en og fortælle dig, hvilke træk man støder på på hvert stadie, før en person endelig kommer overens med tabet.

Lev gennem alle stadier

At miste familie og venner er altid hårdt. Vi kan ikke være forberedt på sådanne begivenheder, og faktisk oplever hver person på sin egen måde. Det er individuelt og for personligt. Men ifølge sorgens og sorgens psykologi er der flere stadier, som en person går igennem, når den står over for et tab.

Nogle skelner 4 stadier, andre deler sig i 5 eller 7. Efter min mening er det slet ikke ligegyldigt, hvor mange denne periode kan divideres med. En generel forståelse af sorgprocessen er vigtig.

Lad os se på disse stadier, forstå, hvad en person går igennem på et bestemt tidspunkt, hvordan du kan hjælpe og støtte ham i dette øjeblik, og hvad der vil ske derefter.

Negation

Et tæt møde med døden kaster en person i chok. Han tror ikke på, hvad der skete, indrømmer ikke over for sig selv, bevidsthed og underbevidsthed benægter denne forfærdelige virkelighed, hvor der ikke længere er en elsket.

På dette tidspunkt kan en person opleve hukommelsestab. Alle dage er blandet til en enkelt helhed, og det er svært at huske, hvor de har lagt en bestemt ting, eller hvornår de sidst har spist noget. Nogle gange er den første fase ledsaget af desorganisering, nogle ting går konstant tabt. Og selvfølgelig sker det, at en person opfører sig på en måde, der er helt usædvanlig for ham selv.

Det er meget vigtigt at gå igennem benægtelsesfasen og til sidst acceptere tabet. Denne periode varer normalt ikke særlig længe. Men lige nu er det bedre ikke at lade ham være alene, at støtte og være nær. Selvfølgelig vil han oftest ikke høre ord om beklagelse, men tilstedeværelsen af ​​en elsket i nærheden hjælper meget.

Vrede, vrede, vrede

Her taler vi om en følelse af retfærdighed. Personen vil hade alt. Alt går galt, alle mennesker omkring gør det forkert, ingen kan gøre alt rigtigt, og så videre.

Nogle gange kan raseri også gå over til en elsket, som han har mistet. "Hvor vover du at forlade mig." Denne periode er meget følelsesladet og siges ofte at være den mest smertefulde. Følelser og følelser kommer ud, stormen kan dække med en sådan kraft, at der ikke er nok luft i lungerne.

En person har utilstrækkelige reaktioner, han mister let besindelsen eller græder konstant. Igen oplever hver person sorgens stadier på deres egen måde.

Skyld

På dette stadium ser det ud til, at du har været så lidt opmærksom på din elskede. Sagde ikke noget, gjorde ikke noget. Meget ofte går folk i dette øjeblik langt ind i fortiden, ruller gennem forskellige begivenheder i deres hoveder, husker øjeblikke tilbragt sammen med en person.

Det sidste trin er accept

Selvfølgelig bliver det svært at vende tilbage til det gamle liv. Men over tid forsvinder styrken af ​​følelser, følelser aftager. Det er meget vigtigt virkelig at komme videre her. Lær at finde en erstatning for, hvad den person, der forlod vores liv, plejede at give.
En person vender gradvist tilbage til den sædvanlige rytme, begynder at grine, glæde sig og leve videre. Her kan vi også tale om tilpasning og skabelsen af ​​en ny livsrytme.

Nogle gange sker det, at en person falder i patologisk sorg. Dette sker af forskellige årsager. Måske kunne han ikke deltage i begravelsen, eller en elsket forsvandt, og der er ingen nøjagtige oplysninger om ham.

Så han adopterer vaner og manerer hos en person, der er gået bort. Nogle gange har han lignende sygdomme. Den afdødes værelse eller lejlighed forbliver uændret. Denne periode kan være meget lang, og kun en psykolog kan hjælpe i denne situation.

Jeg vil gerne gøre dig opmærksom på to artikler, der hjælper dig med bedre at forstå, hvad du skal gøre, hvordan du hjælper en elsket i en lignende situation, eller hvordan du taler med et barn om et så vanskeligt emne: "" og "".

Det er ekstremt vigtigt at gennemgå alle stadier, ikke sidde fast i nogen af ​​dem, og i sidste ende komme til fuld accept og lære at leve videre. Det er umuligt at være forberedt på tabet af en elsket. Selv når vi skal se en pårørende alvorligt syg, kan vi stadig aldrig være klar til at dø.

Det er især svært for forældre, der begraver deres børn. Det er trods alt ekstremt uretfærdigt, når de unge går før os.

Personen er meget stærk og i stand til at klare enhver situation. Og hvis du ikke har kræfter til at handle på egen hånd, bør du altid bede om hjælp fra pårørende eller gå til en psykolog. Det vigtigste er ikke at tie og ikke holde alt i dig selv.

Har der været tab i dit liv? Hvordan levede du det? Hvem hjalp dig og var der for dig i svære tider? Hvad hjalp dig til at komme til fornuft, og hvor fandt du styrken til at leve videre?

Hvis du har spørgsmål eller brug for hjælp, er du velkommen til at skrive til mig, så beslutter vi sammen, hvad vi skal gøre i din situation.
Farvel!

Natalya Kaptsova

Læsetid: 8 minutter

A A

En persons død er altid en uventet begivenhed, især når dette sker for mennesker, der er tætte og kære for os. Et sådant tab er et dybt chok for enhver af os. I tabsøjeblikket begynder en person at føle et tab af følelsesmæssig forbindelse, en dyb skyldfølelse og en uopfyldt pligt over for den afdøde. Alle disse følelser er meget undertrykkende og kan forårsage alvorlig depression. Derfor vil vi i dag fortælle dig, hvordan du overlever en elskets død.

En elskets død: 7 stadier af sorg

Psykologer skelner mellem 7 stadier af sorg, som alle mennesker, der sørger over en afdød elsket, oplever. Samtidig veksler disse stadier ikke i nogen bestemt rækkefølge - Hver person gennemgår denne proces individuelt. . Og da forståelsen af, hvad der sker med dig, hjælper med at håndtere sorg, vil vi gerne fortælle dig om disse stadier.
7 stadier af sorg:

1. Negation.
   "Det er ikke sandt. Umulig. Det kunne ikke ske for mig." Frygt er hovedårsagen til benægtelse. Du er bange for, hvad der skete, bange for, hvad der vil ske næste gang. Dit sind forsøger at benægte virkeligheden, du forsøger at overbevise dig selv om, at intet er sket i dit liv, og intet har ændret sig. Udadtil kan en person i en sådan situation simpelthen se følelsesløs ud, eller tværtimod ballade, organisere begravelsen aktivt, ringe til slægtninge. Men det betyder ikke, at han nemt oplever tabet, han har bare endnu ikke helt indset det.
   Det skal dog huskes, at en person, der er faldet i døs, ikke skal beskyttes mod besværet i forbindelse med begravelsen. Bestilling af begravelsestjenester og udfyldelse af alle de nødvendige dokumenter får dig til at bevæge dig, kommunikere med mennesker og dermed hjælpe dig ud af din døsighed.
   Der er tilfælde, hvor en person i benægtelsesstadiet generelt holder op med at opfatte verden omkring ham tilstrækkeligt. Og selvom denne reaktion er kortvarig, hjælp til at komme ud af denne tilstand er stadig nødvendig O. For at gøre dette skal du tale med en person, mens du konstant kalder ham ved navn, lad være med at gå alene og prøv at distrahere lidt . Men det er ikke værd at trøste og berolige, det hjælper stadig ikke.
   Benægtelsesfasen er ikke særlig lang. I løbet af denne periode forbereder en person sig, som det var, til en elskedes afgang, indser, hvad der skete med ham. Og så snart en person bevidst accepterer, hvad der skete, begynder han at bevæge sig fra dette stadium til det næste.
2. Vrede, vrede, vrede.
   Disse følelser hos en person fanger fuldstændigt og projiceres på hele verden omkring. I denne periode har du nok gode mennesker til ham, og alle gør alt forkert. Sådan en storm af følelser er forårsaget af følelsen af, at alt, hvad der sker rundt omkring, er en stor uretfærdighed. Styrken af ​​denne følelsesmæssige storm afhænger af personen selv, og hvor ofte han sprøjter dem ud.
3. Skyld.
   En person minder oftere og oftere om øjeblikke af kommunikation med den afdøde, og en erkendelse kommer - her var han lidt opmærksom, der talte han meget skarpt. Tanken "Har jeg gjort alt for at forhindre denne død" kommer oftere og oftere i tankerne. Der er tilfælde, hvor følelsen af ​​skyld forbliver hos en person, selv efter at han har gennemgået alle stadier af sorg.
4. Depression.
   Denne fase er sværest for de mennesker, der holder alle deres følelser for sig selv og ikke viser deres følelser til andre. I mellemtiden udmatter de en person indefra, han begynder at miste håbet om, at livet en dag vil vende tilbage til sin normale kurs. Da han er i dyb sorg, ønsker den sørgende ikke at blive sympatiseret med. Han er i en dyster tilstand og har ingen kontakt med andre mennesker. Ved at forsøge at undertrykke deres følelser frigiver en person ikke deres negative energi, og bliver dermed endnu mere ulykkelig. Efter tabet af en elsket, kan depression være en ganske svær livserfaring, der vil efterlade et aftryk på alle aspekter af en persons liv.
5. Accept og smertelindring.
   Over tid vil en person gennemgå alle de tidligere stadier af sorg og endelig komme overens med det, der skete. Nu kan han allerede tage sit liv i hånden og lede det i den rigtige retning. Hans tilstand vil forbedres hver dag, og vrede og depression vil svækkes.
6. Renæssance.
   Selvom det er svært at acceptere en verden uden en person, du holder af, er det simpelthen nødvendigt at gøre det. I denne periode bliver en person ukommunikativ og tavs, ofte mentalt trækker sig ind i sig selv. Denne fase er ret lang, den kan vare fra flere uger til flere år.
7. Oprettelse af et nyt liv.
   Efter at have gennemgået alle stadier af sorg, ændrer mange ting sig i en persons liv, inklusive ham selv. Meget ofte i en sådan situation forsøger folk at finde nye venner, ændre miljøet. Nogen skifter job, og nogen skifter bopæl.

Hvis du henvendte dig til denne artikel, havde du eller dine kære i familien en ulykke - en elskets død.

Lad mig udtrykke min oprigtige medfølelse ved denne lejlighed. En ægtefælles, barns, forælders, slægtninges, vens død er altid en stor sorg. Døden sker altid "pludselig", selvom en person har været alvorligt syg i længere tid. Det er umuligt at forberede dig psykologisk til denne begivenhed. Først når "det" skete, begynder du at føle smerten og bitterheden ved tabet.

Hvis du lige har mistet en elsket, så udskyd læsningen af ​​denne artikel i et par dage, lad den første, mest akutte smerte fra tabet forsvinde, følelserne aftager lidt, og sindet begynder at stille spørgsmål: "Hvad næste gang?" , "Hvordan vil jeg være uden ham (hende)?

Det er umuligt at give et universelt svar på disse spørgsmål. Ikke desto mindre vil jeg i denne artikel forsøge at fortælle dig om opgaverne, ved at løse hvilke du kan få svar på sådanne spørgsmål. Hver for sit eget og hver for sig selv.

Teorien om "sorgopgaver" blev beskrevet af J. William Vorden i sin bog Counseling and Grief Therapy. På russisk præsenteres denne teori i artiklen af ​​V.Yu. Sidorova "Sorgens fire opgaver". Dens hovedbetydning er som følger. Hver person er unik, så formerne for sorgprocessen, dens manifestationer er meget individuelle. Ikke desto mindre er hovedindholdet i sorgen - tabet af en elsket - det samme for alle. Dette giver os mulighed for at tale om en bestemt proces, der sker for enhver person efter en elskedes død. At vende tilbage til det normale liv, tilpasse sig en usædvanlig situation for sig selv "uden ham (hende)", skal en person konsekvent løse for sig selv de fire opgaver med sorg. De er universelle, eftersom "starten" af sorgprocessen (en elskedes død) og dens "afslutning" (tilbagevenden til det normale liv, afslutningen på "indre", åndelig og ikke rituel sorg) er samme for alle. Men formerne og metoderne til at løse disse problemer er individuelle og bestemmes af mange faktorer (personlige egenskaber for den sørgende person, graden af ​​hans nærhed til den afdøde, sociale forhold, miljø osv.)

Enhver løser problemerne med sorg for sig selv, løser dem sekventielt. Uden at løse en af ​​dem for sig selv, kan en person ikke gå videre til næste trin i "exit" fra den vanskelige situation for sig selv med at miste en elsket.

Jeg beder dig lytte til dig selv, til din indre tilstand, mens du læser denne artikel. Hvis du internt modstår nogle oplysninger om disse opgaver, hvis tanken opstår: "Dette handler ikke om mig", "Ja, jeg gør det her, men af ​​andre grunde", "Jeg vil aldrig ... (gør, tænk, føl hvad - noget)", bør denne modstand tjene som en indikator for dig, hvilket betyder, at du nu er på stadiet med at løse dette særlige problem. Hvis du læser denne artikel for at hjælpe nogen gennem sorg, så overvej hvilket sorgstadie den person befinder sig i lige nu. Tving ikke begivenheder og oplevelser. Husk, uden at føle, uden at leve det forrige stadie, vil du ikke være i stand til at leve det næste. Blokerer løsningen af ​​en af ​​opgaverne, "fast" på nogle af stadierne, er det umuligt at vende tilbage til det normale liv, for at afslutte sorgen.

Hvis du befinder dig på et af disse stadier og indser, at nogle af opgaverne ikke er blevet løst af dig i meget lang tid, holder din indre overbevisning dig tilbage fra at "bevæge dig" længere, så kontakt en psykolog for at få hjælp og støtte.

Hvad stod du over for, da du hørte om en elskets død? Husk din første reaktion på denne nyhed. Hvad følte du? Hvad sagde de til sig selv? Hvad var følelserne? Hvilke handlinger gjorde du? Hvilke tanker guidede dig? Forstod og troede du straks på, at din elskede var død, at det var for evigt? Måske ringede du automatisk til den afdødes telefonnummer, det forekom dig, at du så ham i mængden. Dette skete for dig, fordi tabet af en elsket ubevidst endnu ikke er blevet accepteret af dig.

Derfor er den første opgave, som enhver sørgende person står over for, anerkendelsen af ​​tabet af en elsket. Så længe du ikke er kommet overens med tabet, ser det psykologisk ud til at være ikke-eksisterende. Så der er ingen smerte, ingen følelser, ingen sorg. Dette er en beskyttende reaktion af psyken på smertefulde oplevelser, en slags selvopretholdelsesinstinkt, selvbedrag.

Dette selvbedrag kan antage mange former. En ekstremt vanskelig manifestation af dette selvbedrag er den fuldstændige benægtelse af tabet. For eksempel kan en mor, der har oplevet en nyfødts død, sige: "Min baby døde ikke, den blev stjålet fra hospitalet," selvom hun var til stede ved sin babys begravelse.

En mindre alvorlig form for manifestation af benægtelse er den såkaldte "mumificering". I dette tilfælde beholder personen alt i samme form, som det var med den afdøde, som om han ventede på hans tilbagevenden. Forældre holder døde børns værelser intakte, hustruer efterlader døde mænds ting på deres pladser. Hvis dette sker i kort tid, er det helt normalt, for nu minder alt om den afdøde, der er en illusion om, at han er i nærheden. Men hvis denne situation trækker ud i årevis, stopper personen som det var tiden for sig selv og nægter at genkende de ændringer, der har fundet sted i hans liv.

En anden måde at beskytte dig selv mod at anerkende tabet er at benægte betydningen af ​​tabet. ”Min bror og jeg var ikke tætte”, ”bedstefar elskede mig ikke”, ”jeg vil ikke være ked af min mand, de seneste år er vi blevet ligeglade med hinanden,” siger manden og forsvarer sig fra virkelighed. Nogen udviser adfærd modsat mumificering: i en fart med at slippe af med den afdødes ting. Mekanismen for selvbedrag her er som følger: intet minder om sorg, hvilket betyder, at der ikke er noget at sørge over; den afdøde betød lidt for mig – så jeg skulle ikke komme til skade.

En anden form for manifestation af benægtelse er, når en person begynder at "se" den afdøde i en anden, identificerer to forskellige mennesker og forventer af den levende adfærd, der er iboende i den afdøde. For eksempel ser en bedstemor sin døde mand i sit barnebarn: "Han er det spyttebillede af en bedstefar." Dette lindrer smerten ved tab, og da barnebarnet stadig er anderledes end bedstefaderen, sker accepten af ​​tabet før eller siden.

Måske "selektiv glemsel" af begivenheder eller fakta relateret til den afdøde. Selektiviteten af ​​en sådan glemsel, såvel som den betydning, denne glemsel har for dig, er individuel. Hvis du forstår, at du ikke kan huske den afdødes stemme, eller hans udseende eller nogle begivenheder, hvor I deltog sammen, og dette bekymrer dig, forstyrrer, forsøger du konstant smerteligt at huske det glemte - kontakt en psykolog eller psykoterapeut for at få hjælp .

En anden måde at undgå bevidsthed om tab er at benægte, at tabet er irreversibelt. For eksempel, efter et barns død, kan en mor tænke: "Jeg vil føde et andet barn", hvilket betyder: "Jeg vil igen føde et dødt barn, og alt vil være som før." Kun troende forstår, at genforening med den afdøde er mulig, men ikke i dette liv, og de forstår også, hvilke handlinger han har brug for for at mødes med den afdøde i et andet efterliv. For en ikke-troende er denne adfærd unormal. Hvis håbet om forbindelse i første omgang fungerer som en slags forbindelse med den afdøde, er en del af den følelsesmæssige oplevelse af sorg, så signalerer dets udvikling til stabile og endda tvangstanker om en sådan forbindelse behovet for psykologisk hjælp til den sørgende.

Efter at have erkendt tabet, har accepteret kendsgerningen af ​​en sørgelig begivenhed, står du over for den anden opgave - at overleve smerten ved dette tab, at leve hele rækken af ​​komplekse, smertefulde følelser, der ledsager tabet af en elsket. Forskellige mennesker vil have følelser af forskellig intensitet, og de kan manifestere sig på forskellige måder.

Af frygt for deres egne smertefulde følelser eller på grund af en opvækst, der forbyder at vise deres følelser, kan den sørgende ty til at blokere disse følelser. Dette kan være hovedkulds på arbejde eller undgå minder om den afdøde. Ofte anstifter andre denne adfærd ud fra deres egen frygt for den sørgendes følelser og siger ting som: "Vær ved godt mod, det er ikke tid til at græde."

Ved at drive dine følelser "dybt" forlænger du sorgperioden, for før eller siden vil ureagerede, ulevede følelser flyde over, og dine omgivelser giver måske ikke længere den støtte og sympati, som er naturligt i starten efter tabet.

Smerten ved tab, der bor indeni dig, kan påvirke din adfærd på den mest uforudsigelige måde: nogen kan begynde at bruge alkohol eller stoffer, nogen vil "spise" sorg, som om at udfylde tomrummet, der er dannet indeni, nogen bliver en "workaholic". Måske fremkomsten af ​​sygdomme af psykosomatisk oprindelse.

Nogle gange kan den sørgende person have brug for psykologisk hjælp til at møde disse smertefulde oplevelser og ikke ødelægge sig selv, men for at overleve dem og gå videre til den næste opgave.

Efter at have gennemlevet sorgens følelser, møder du den tredje opgave - du skal genopbygge din livsstil, etablere et nyt miljø, nu uden den afdøde. Han spillede forskellige roller i dit liv, han var ikke bare en far, bror, mand. For en kvinde kunne den afdøde være en samtalepartner, en levevej, en rådgiver, en familieøkonomisk leder, en trøst, en kok, en seksuel partner, en gartner, en blikkenslager ... For en mand kunne en kvinde spille rollen som en omsorgsfuld ven, husets elskerinde, husholderske, pædagog af børn, kok, rådgiver ...

Kan du huske, hvad du mistede, da din elskede døde? Venlige ord, følelser, forhold - disse vil ikke være i dette liv. Men resten af ​​de funktioner, der blev udført af ham, kan genopfyldes fra andre kilder. Hvis din mor lavede mad til dig, kan du lære at gøre det selv eller bruge forplejningen. Hvis din ægtefælle reparerede alt i huset - tænk på, hvem der kan ordne vandhanen, skrue en pære i, slå et søm i? Hvis du stadig har venner og familie, så bed dem om at hjælpe dig i det mindste først. Hvis dette af en eller anden grund er umuligt eller ubelejligt, så få koordinaterne for de relevante husholdningstjenester. Hvis din ægtefælle gjorde rent i lejligheden og gik i skole til forældremøder - tænk på, om nogen kan hjælpe dig med dette, eller du skal revidere din tidsplan under hensyntagen til de yderligere ansvarsområder, der er dukket op. Hvis du kan udvikle måder at overvinde disse vanskeligheder, vil du føle, at tabet ikke kun har en negativ betydning, men også åbner nye muligheder for dig.

Nogle gange sker det, at sammen med tabet af en elsket, føler en sørgende person tabet af sig selv, sit eget "jeg". Især ofte står dette problem over for kvinder, der har gjort omsorg for nogen (mand, børn, sjældnere forældre) til meningen med deres liv. Efter at have mistet genstanden for omsorgen, mister de meningen med deres eksistens, da alle deres interesser kun var fokuseret på den afdøde. Hvis du føler, at meningen med dit liv er gået tabt sammen med din elskedes død, ved du ikke, hvordan du skal udfylde tiden, skynd dig ikke at fortælle dig selv, at "livet er forbi". Tænk på dig selv. Hvad nægtede du dig selv, hvad begrænsede du, da din elskede levede? Måske havde du ikke tid til at være sammen med børn i naturen, læse, gå i teatret, møde venner, der på grund af dette flyttede fra dig. Nu kan du fylde den viste tid med disse ting. Hvis du ikke vil tage imod dette råd, men foretrækker at bruge tid på at tænke på den afdøde, i minder om ham, så gå til templet, bed for ham. Det vil være den samme omsorg, som du gav ham før, kun nu vil det være din omsorg for hans sjæl. Dermed vil du stadig kunne føle dig nødvendig og nyttig. Når alt kommer til alt, hvem vil passe bedre på sin sjæl end dig? Hvem vil bede oprigtigt?

Hvis du ikke finder styrken i dig selv til at løse dette problem, vil hjælpeløshed blive en konstant følelse - kontakt en psykolog for at analysere dit selvværd og slippe af med følelsen af ​​hjælpeløshed. Manglende fuldførelse af den tredje opgave forhindrer en person i at tilpasse sig tabet, hvilket efterlader ham i sorg i mange år.

Efter at have tilpasset dit hverdags- og sociale miljø, efter at have følt, at "livet er gået i hjulspor", går du videre til sorgens sidste opgave - at opbygge et nyt forhold til den afdøde. "Omstrukturering af følelser" gør det muligt at fortsætte et fuldt liv, fyldt med nye, anderledes følelser og andre følelser.

Måske vil disse ord få dig til at reagere med indignation: "Hvordan er det? Hvis jeg ikke elsker ham (hende) så meget, som jeg gjorde i livet, betyder det, at jeg forråder min kærlighed!" Sådanne tanker kan være forårsaget af forskellige faktorer. Den første er en skyldfølelse over for den afdøde, fordi han døde, og vi er i live, hvilket betyder, at vi er skyldige før ham. En anden faktor kan være indflydelsen fra dit miljø, for eksempel modvilje mod børn, hvis en enkemor møder en anden mand, og hun har en ny følelse. Nogle gange er en person drevet af frygt for nye relationer, fordi de også kan ende i døden og ny smerte ved tab. En anden faktor er sociale overbevisninger om, at "kærlighed kun sker én gang", adfærden hos en "trofast enke (enkemand)" understøttes af samfundet.

Denne opgave er den sværeste at løse for dig selv, på grund af de ovennævnte årsager. "Stuck" på dette stadium fører til sorg, der varer i årevis, og nogle gange indtil livets afslutning, er der meget ofte en følelse af, at "livet er stoppet".

Forstå, at nye følelser for andre mennesker ikke erstatter de gamle, og dette er ikke et forræderi mod den afdødes hukommelse. Det er bare det, at livet går videre, nye anderledes forhold opstår, som slet ikke forhindrer dig i stadig at elske den afdøde og mindes ham med venlighed og varme. Vorden nævner i sin bog som eksempel et brev fra en pige, der mistede sin far til sin collegemor: "Der er andre mennesker at elske. Det betyder ikke, at jeg elsker min far mindre."

Hvordan forstår man, at dette problem er blevet løst? Hvis du kan tale om den afdøde uden stærke smerter, hvis sorg, som er naturligt, når du tænker på den afdøde, er rolig og lys, hvis dine følelser ikke er rettet mod sorg, men til nye indtryk og begivenheder i livet omkring dig, så har overvundet denne fase og selv løst alle fire problemer med sorg ..

Et naturligt spørgsmål, der ofte stilles af mennesker, der har oplevet et tab, er: "Hvor længe skal sorgen over den afdøde vare?" Der er ikke en enkelt sorgperiode for alle. Ortodokse skikke afsætter et år til sorg, men kun din indre følelse vil fortælle dig, når den er fuldført. Vend venligst tilbage til denne artikel med jævne mellemrum i nogen tid. Tjek dig selv, hvordan føler du din sorg nu? Hvilket stadie er du på? Hvad synes du? Hvem og hvad kan hjælpe dig?

Din sorg er forbi, når du igen føler dig i stand til at leve et normalt liv, gamle interesser vender tilbage eller nye interesser dukker op, en ny livsstil er etableret, du arbejder fuldt ud og slapper af.

Afslutningsvis udtrykker jeg endnu en gang min oprigtige medfølelse med dig og vil ønske, at du overlever tabet af en elsket, efter at du selv har løst alle de ovenfor beskrevne opgaver. Brug din nye viden til at give dig selv psykologisk hjælp.

———————————————————————————

J. William Worden "Sorgrådgivning og sorgterapi: En håndbog for den mentale sundhedsprofessionelle" Springer Publishing Company, 2001

Psykolog-psykoterapeut, medlem af Society of Family Counselors and Psychotherapists, European Association for Psychotherapy og International Association of Family Therapy

Journal of Practical Psychology and Psychoanalysis (Kvartalsvis videnskabeligt og praktisk tidsskrift for elektroniske publikationer) 1.-2. maj 2001 http://psyjournal.ru/

"Sorg bliver kun virkelig, når den berører dig personligt" (Erich Maria Remarque).

Emnet død er meget vanskeligt, men meget vigtigt. Dette er en fantastisk, uventet, pludselig tragedie. Især hvis det sker for en nær og kær person. Et sådant tab er altid et dybt chok, chokket fra det erfarne slag efterlader ar i sjælen for livet. En person i et øjeblik af sorg føler et tab af følelsesmæssig forbindelse, føler en følelse af uopfyldt pligt og skyld. Hvordan håndterer man oplevelser, følelser, følelser og lærer at leve videre? Hvordan håndterer man en elskedes død? Hvordan og hvordan hjælper man en, der oplever smerten ved tab?

Det moderne samfunds holdning til døden

"Du behøver ikke at græde hele tiden", "Hold ud", "Han har det bedre der", "Vi vil alle være der" - alle disse trøster skal lyttes til af en sørgende person. Nogle gange bliver han efterladt alene. Og det sker ikke, fordi venner og kolleger er grusomme og ligegyldige mennesker, men mange mennesker er bange for døden og andre menneskers sorg. Mange vil gerne hjælpe, men ved ikke hvordan og med hvad. De er bange for at vise taktløshed, de kan ikke finde de rigtige ord. Og hemmeligheden ligger ikke i helbredende og trøstende ord, men i evnen til at lytte og lade dig vide, at du er i nærheden.

Det moderne samfund undgår alt, der er forbundet med døden: undgår samtaler, nægter at sørge, forsøger ikke at vise sin sorg. Børn er bange for at svare på deres spørgsmål om døden. I samfundet er der en tro på, at for langvarig manifestation af sorg er et tegn på psykisk sygdom eller lidelse. Tårer betragtes som et nervøst anfald.

En person i sin sorg forbliver alene: Telefonen ringer ikke i hans hus, folk undgår ham, han er isoleret fra samfundet. Hvorfor sker det? For vi ved ikke, hvordan vi skal hjælpe, hvordan vi skal trøste, hvad vi skal sige. Vi frygter ikke kun døden, men også de sørgende. Selvfølgelig er kommunikation med dem ikke helt psykologisk behagelig, der er mange gener. Han kan græde, han skal trøstes, men hvordan? Hvad skal man tale med ham om? Ville du gøre det endnu mere ondt? Mange af os kan ikke finde svar på disse spørgsmål, træde tilbage og vente på tid, indtil personen selv klarer sit tab og vender tilbage til normalen. Kun åndeligt stærke mennesker forbliver tæt på den sørgende i et så tragisk øjeblik.

Ritualerne med begravelser og sorg i samfundet går tabt og opfattes som et levn fra fortiden. Vi er "civiliserede, intelligente og kultiverede mennesker." Men det var disse gamle traditioner, der hjalp til korrekt at overleve smerten ved tab. For eksempel forårsagede sørgende, der blev inviteret til kisten for at gentage visse verbale formler, tårer hos de pårørende, der var i døs eller chok.

På nuværende tidspunkt anses det for forkert at græde ved graven. Der var en idé om, at tårer bringer mange katastrofer i den afdødes sjæl, at de drukner ham i den næste verden. Af denne grund er det sædvanligt at græde så lidt som muligt og beherske dig selv. Afvisningen af ​​sorg og menneskers moderne holdning til døden har meget farlige konsekvenser for psyken.

Sorg individuelt

Alle oplever smerten ved tab forskelligt. Derfor er opdelingen af ​​sorg i stadier (perioder), vedtaget i psykologien, betinget og falder sammen med datoerne for mindehøjtideligheden af ​​de døde i mange verdensreligioner.

Mange faktorer påvirker de stadier, som en person gennemgår: køn, alder, helbredstilstand, følelsesmæssighed, opdragelse, følelsesmæssig forbindelse med den afdøde.

Men der er generelle regler, som du skal kende til for at vurdere den mentale og følelsesmæssige tilstand hos en person, der oplever sorg. Det er nødvendigt at have en idé om, hvordan man overlever den nærmeste persons død, hvordan og hvordan man hjælper den, der havde en ulykke. Følgende regler og mønstre gælder for børn, der oplever smerten ved tab. Men de skal behandles med endnu mere opmærksomhed og forsigtighed.

Så en elsket døde, hvordan håndterer man sorg? For at besvare dette spørgsmål er det nødvendigt at forstå, hvad der sker med de sørgende på dette tidspunkt.

Hit

Den første følelse, der opleves af en person, der uventet har mistet en elsket, er en mangel på forståelse af, hvad og hvordan det skete. En enkelt tanke snurrer i hans hoved: "Det kan ikke være!" Den første reaktion, han oplever, er chok. Faktisk er dette en beskyttende reaktion af vores krop, sådan en "psykologisk anæstesi".

Shock kommer i to former:

• Følelsesløshed, manglende evne til at udføre sædvanlige aktiviteter.
• Overdreven aktivitet, agitation, skrig, bøvl.

Desuden kan disse tilstande veksle.

En person kan ikke tro, hvad der er sket, han begynder nogle gange at undgå sandheden. I mange tilfælde er der en afvisning af det skete. Så personen:

• Leder efter den afdødes ansigt i en mængde mennesker.
• Taler med ham.
• Hører den afdødes stemme, mærker hans nærvær.
• Planlægger nogle fælles arrangementer med ham.
• Bevarer ukrænkeligheden af ​​hans ting, tøj og alt, der er forbundet med ham.

Hvis en person benægter kendsgerningen om tab i lang tid, tændes mekanismen for selvbedrag. Han accepterer ikke tabet, for han er ikke klar til at opleve en uudholdelig psykisk smerte.

Hvordan håndterer man en elskedes død? Rådgivning, metoder i den indledende periode kommer ned til én ting - at tro på, hvad der skete, at tillade følelser at bryde ud, at tale om dem med dem, der er klar til at lytte, at græde. Normalt varer perioden omkring 40 dage. Hvis det trak ud i måneder eller endda år, bør du kontakte en psykolog eller en præst.

Overvej sorgens cyklusser.

7 stadier af sorg

Hvordan håndterer man kæres død? Hvad er stadierne af sorg, hvordan kommer de til udtryk? Psykologer identificerer visse stadier af sorg, som alle mennesker, der har mistet deres kære, oplever. De går ikke efter hinanden i streng rækkefølge, hver person har sine egne psykologiske perioder. At forstå, hvad der sker med den sørgende, vil hjælpe dig med at håndtere sorgen.

Den første reaktion, chok og chok, er allerede blevet diskuteret, her er de efterfølgende stadier af sorg:

1. Benægtelse af, hvad der sker."Dette kunne ikke ske" - hovedårsagen til en sådan reaktion er frygt. En person er bange for, hvad der skete, hvad der vil ske derefter. Fornuften benægter virkeligheden, en person overbeviser sig selv om, at intet skete. Udadtil ser han følelsesløs eller kræsen ud og organiserer aktivt begravelsen. Men det betyder slet ikke, at han nemt oplever tabet, han har bare endnu ikke helt indset, hvad der skete. En person, der er i en døs, behøver ikke at blive skærmet mod bekymringerne og besværet ved en begravelse. Papirarbejde, organisering af begravelser og mindehøjtideligheder, bestilling af begravelsestjenester får dig til at kommunikere med mennesker og hjælpe dig med at komme ud af en tilstand af chok. Det sker, at en person i en tilstand af benægtelse holder op med at opfatte virkeligheden og verden tilstrækkeligt. En sådan reaktion er kortvarig, men det er nødvendigt at bringe ham ud af denne tilstand. For at gøre dette skal du tale med ham, kalde ham ved navn hele tiden, lad ham ikke være alene, distrahere ham fra tanker. Men du skal ikke trøste og berolige, da det ikke hjælper. Denne fase er kort. Det er sådan set forberedende, en person forbereder sig mentalt på, at den elskede ikke længere er der. Og så snart han indser, hvad der skete, vil han gå videre til næste fase.
2. Vrede, vrede, vrede. Disse følelser overtager en person fuldstændigt. Han er vred på hele verden omkring ham, for ham er der ingen gode mennesker, alt er forkert. Han er internt overbevist om, at alt, hvad der sker omkring ham, er uretfærdighed. Styrken af ​​disse følelser afhænger af personen selv. Så snart følelsen af ​​vrede går over, erstattes den straks af den næste sorgfase.
3. Skyld. Han husker ofte den afdøde, øjeblikke af kommunikation med ham og begynder at indse, at han var lidt opmærksom, talte hårdt eller uhøfligt, bad ikke om tilgivelse, sagde ikke, at han elskede, og så videre. Tanken dukker op: "Har jeg gjort alt for at forhindre dette dødsfald?" Nogle gange forbliver denne følelse hos en person resten af ​​hans liv.
4. Depression. Denne fase er meget vanskelig for folk, der er vant til at holde alle deres følelser for sig selv og ikke vise dem til andre. De udmatter dem indefra, en person mister håbet om, at livet bliver normalt. Han nægter at lade sig sympatisere, han har et dystert humør, han kontakter ikke andre mennesker, han forsøger at undertrykke sine følelser hele tiden, men det gør ham endnu mere ulykkelig. Depression efter tabet af en elsket person efterlader et aftryk på alle områder af livet.
5. Accept af det der skete. Over tid kommer en person overens med det, der skete. Han begynder at komme til fornuft, livet bliver mere eller mindre bedre. Hver dag forbedres hans tilstand, og vrede og depression vil svækkes.
6. Genoplivningsstadiet. I denne periode er en person ukommunikativ, er tavs i meget og i lang tid, trækker sig ofte ind i sig selv. Perioden er ret lang og kan vare op til flere år.
7. Organisering af livet uden en elsket. Efter at have gennemgået alle stadier i livet for en person, der har oplevet sorg, ændrer mange ting sig, og selvfølgelig bliver han selv anderledes. Mange forsøger at ændre den gamle livsstil, finde nye venner, skifte job, nogle gange bopæl. En person, som det var, er ved at bygge en ny livsmodel.

Symptomer på "normal" sorg

Lindemann Erich fremhævede symptomerne på "normal" sorg, det vil sige følelsen af, at ethvert menneske udvikler sig, når de mister en elsket. Så symptomerne er:

• fysiologiske, det vil sige periodisk tilbagevendende anfald af fysisk lidelse: trykken for brystet, anfald af tomhed i maven, svaghed, mundtørhed, spasmer i halsen.
• Adfærdsmæssigt- dette er hastværk eller langsomhed i taletempoet, inkonsekvens, frysning, manglende interesse for forretning, irritabilitet, søvnløshed, alt falder ud af hånden.
• kognitive symptomer- tankeforvirring, mistillid til sig selv, besvær med opmærksomhed og koncentration.
• følelsesmæssig- følelser af hjælpeløshed, ensomhed, angst og skyldfølelse.

Sorgens tid

• Chokket og benægtelsen af ​​tabet varer omkring 48 timer.
• I løbet af den første uge observeres følelsesmæssig udmattelse (der var begravelser, begravelser, møder, mindehøjtideligheder).
• Fra 2 til 5 uger vender nogle mennesker tilbage til hverdagens aktiviteter: arbejde, studier, det normale liv. Men de nærmeste begynder at mærke tabet mest akut. De har en mere akut angst, sorg, vrede. Dette er en periode med akut sorg, som kan trække ud i lang tid.
• Sorg varer fra tre måneder til et år, dette er en periode med hjælpeløshed. Nogen bliver overhalet af depression, nogen har brug for ekstra pleje.
• Jubilæum er en meget vigtig begivenhed, når den rituelle afslutning af sorg udføres. Det vil sige gudstjeneste, en tur på kirkegården, mindehøjtidelighed. Pårørende samles, og almindelig sorg letter sorgen for de kære. Dette sker, hvis der ikke er syltetøj. Det vil sige, at hvis en person ikke kan forlige sig med tabet, ikke er i stand til at vende tilbage til hverdagen, hang han ligesom i sin sorg, forblev i sin sorg.

Hård livstest

Hvordan kan du komme over en elskedes død? Hvordan kan jeg tage det hele ud og ikke gå i stykker? Tabet af en elsket er en af ​​de hårdeste og mest alvorlige prøvelser i livet. Enhver voksen har oplevet tab på den ene eller anden måde. Det er tåbeligt at råde en person til at tage sig sammen i denne situation. I starten er det meget svært at acceptere tabet, men der er mulighed for ikke at forværre din tilstand og forsøge at klare stress.

Desværre er der ingen hurtig og universel måde at overleve en elskets død på, men alle foranstaltninger skal tages for at sikre, at denne sorg ikke resulterer i en alvorlig form for depression.

Når du har brug for specialisthjælp

Der er mennesker, der "hænger" i deres vanskelige følelsesmæssige tilstand, ikke kan klare sorg på egen hånd og ikke ved, hvordan de skal overleve en elskets død. Psykologi identificerer tegn, der skal advare andre, tvinge dem til straks at kontakte en specialist. Dette skal gøres, hvis den sørgende har:

• konstante tvangstanker om livets værdiløshed og formålsløshed;
• målrettet undgåelse af mennesker;
• vedvarende tanker om selvmord eller død;
• der er en manglende evne til at vende tilbage til den sædvanlige livsstil i lang tid;
• langsomme reaktioner, konstante følelsesmæssige sammenbrud, upassende handlinger, ukontrollabel latter eller gråd;
• søvnforstyrrelser, alvorligt vægttab eller -øgning.

Hvis der i det mindste er tvivl eller bekymring for en person, der for nylig har oplevet en elskets død, er det bedre at kontakte en psykolog. Det vil hjælpe den sørgende til at forstå sig selv og sine følelser.

• Du bør ikke nægte støtte fra andre og venner.
• Pas på dig selv og din fysiske tilstand.
• Giv frie tøjler til dine følelser og følelser.
• Prøv at udtrykke dine følelser og følelser gennem kreativitet.
• Sæt ikke tidsfrister for sorg.
• Undertrykk ikke følelser, råb sorg.
• At blive distraheret af dem, der er kære og elskede, altså de levende.

Hvordan håndterer man en elskedes død? Psykologer råder til at skrive et brev til den afdøde. Det skulle sige, hvad de ikke havde tid til at gøre eller rapportere i løbet af deres levetid, indrømme noget. Dybest set få det hele ned på papiret. Du kan skrive om, hvordan man savner en person, hvad du fortryder.

De, der tror på magi, kan henvende sig til synske for at få hjælp og råd om, hvordan man overlever en elskets død. De er også kendt for at være gode psykologer.

I vanskelige tider henvender mange mennesker sig til Herren for at få hjælp. Hvordan håndterer man en elskedes død? Præster råder den troende og den sørgende langt fra religion til at komme til templet oftere, bede for den afdøde, mindes ham på bestemte dage.

Hvordan man hjælper nogen med at klare smerten ved tab

Det er meget smertefuldt at se en elsket, en ven, en bekendt, der lige har mistet en slægtning. Hvordan hjælper man en person med at overleve en elskets død, hvad skal man fortælle ham, hvordan man opfører sig, hvordan man lindrer sin lidelse?

I forsøget på at udholde smerten prøver mange mennesker at distrahere ham fra det, der skete, og undgå at tale om døden. Men dette er forkert.

Hvad skal du sige eller gøre for at hjælpe dig over en elskedes død? Effektive måder:

• Ignorer ikke samtaler om den afdøde. Hvis der er gået mindre end 6 måneder siden dødsøjeblikket, så kredser alle tanker hos en ven eller pårørende om den afdøde. Det er meget vigtigt for ham at sige fra og græde. Du kan ikke tvinge ham til at undertrykke sine følelser og følelser. Men hvis der er gået mere end et år siden tragedien, og alle samtaler stadig kommer ned til den afdøde, så bør samtaleemnet ændres.
• At distrahere den sørgende fra hans sorg. Umiddelbart efter tragedien kan en person ikke blive distraheret af noget, han har kun brug for moralsk støtte. Men efter et par uger er det værd at begynde at give en persons tanker en anden retning. Det er værd at invitere ham nogle steder hen, tilmelde sig fælles kurser og så videre.
• Skift personens opmærksomhed. Den bedste ting at gøre er at bede ham om hjælp. Vis ham, at der er brug for hans hjælp. Godt fremskynder processen med at komme ud af depression ved at tage sig af dyret.

Hvordan man accepterer en elskedes død

Hvordan vænner man sig til tabet, og hvordan overlever man en elskets død? Ortodoksi og kirken giver sådanne råd:

• det er nødvendigt at tro på Herrens barmhjertighed;
• læse bønner for den afdøde;
• sæt stearinlys i templet for at hvile sjælen;
• give almisse og hjælpe de lidende;
• hvis der er brug for åndelig hjælp, skal du gå i kirke og henvende dig til en præst.

Er det muligt at være forberedt på en elskedes død

Døden er en frygtelig begivenhed, det er umuligt at vænne sig til det. For eksempel ser det ud til, at politibetjente, patologer, efterforskere, læger, der skal se mange dødsfald, har lært gennem årene at opfatte en andens død uden følelser, men de er alle bange for deres egen afgang og gør det som alle andre ikke vide, hvordan man udholder en meget nær persons død.

Du kan ikke vænne dig til døden, men du kan psykologisk forberede dig på en elskedes afgang:

Tabet af forældre er altid en stor tragedie. Den psykologiske forbindelse, der etableres mellem pårørende, gør deres tab til en meget vanskelig test. Hvordan overlever man en elskets død, mor? Hvad gør du, når hun er væk? Hvordan håndterer man sorg? Og hvad skal man gøre, og hvordan man overlever en elskets død, far? Og hvordan overlever man sorg, hvis de dør sammen?

Uanset hvor gamle vi er, er det aldrig let at klare tabet af en forælder. Det forekommer os, at de gik for tidligt, men det vil altid være det forkerte tidspunkt. Man skal acceptere tabet, man skal lære at leve med det. I temmelig lang tid i vores tanker henvender vi os til den afdøde far eller mor, spørger dem til råds, men vi skal lære at leve uden deres støtte.

Ændrer livet radikalt. Ud over bitterhed, sorg og tab er der en følelse af, at livet er styrtet sammen i en afgrund. Sådan overlever du en elskets død og vender tilbage til livet:

1. Tabet må accepteres. Og jo før dette sker, jo bedre. Du skal forstå, at en person aldrig vil være sammen med dig, at hverken tårer eller mentale kval vil returnere ham. Vi skal lære at leve uden en mor eller far.
2. Hukommelse er den største værdi af en person, vores afdøde forældre fortsætter med at leve i den. Husk dem, glem ikke dig selv, om dine planer, gerninger, forhåbninger.
3. Efterhånden er det værd at slippe af med de smertefulde minder om døden. De gør folk deprimerede. Psykologer råder til at græde, du kan gå til en psykolog eller en præst. Du kan begynde at føre dagbog, det vigtigste er ikke at holde alt i dig selv.
4. Hvis ensomheden overvinder, skal du finde nogen, der har brug for omsorg og opmærksomhed. Du kan have et kæledyr. Deres uselviske kærlighed og vitalitet vil hjælpe med at overvinde sorg.

Der er ingen færdige opskrifter på, hvordan man overlever en elskets død, egnet til absolut alle mennesker. Tabssituationer og følelsesmæssige forbindelser er forskellige for alle. Og alle oplever sorg forskelligt.

Hvad er den nemmeste måde at håndtere en elskets død på? Det er nødvendigt at finde noget, der vil lette sjælen, vær ikke genert for at vise følelser og følelser. Psykologer mener, at sorg skal være "syg", og først da vil lindring komme.

Husk med venlige ord og gerninger

Folk spørger ofte, hvordan man kan lindre deres sorg efter en elskedes død. Hvordan skal man leve med det? At lindre smerten ved tab er nogle gange umuligt og unødvendigt. Der kommer et tidspunkt, hvor du kan håndtere din sorg. For at lindre smerten lidt, kan du gøre noget til minde om den afdøde. Måske drømte han om at gøre noget selv, du kan bringe denne sag til ende. Du kan lave velgørenhedsarbejde til minde om ham, dedikere noget skabelse til ære for ham.

Hvordan håndterer man en elskedes død? Der er ingen universelle og enkle råd, det er en mangefacetteret og individuel proces. Men det vigtigste:

• Det er nødvendigt at give dig selv tid til at det følelsesmæssige sår heler.
• Vær ikke bange for at bede om hjælp, hvis du har brug for det.
• Det er nødvendigt at overvåge ernæring og observere den daglige rutine.
• Skynd dig ikke for at dulme dig selv med alkohol eller stoffer.
• Må ikke selvmedicinere. Hvis du ikke kan undvære beroligende midler, er det bedre at konsultere en læge for at få en recept og anbefalinger.
• Du skal tale om den afdøde elskede med alle, der er klar til at lytte.

Og vigtigst af alt, at acceptere tabet og lære at leve med det betyder ikke at glemme eller forråde. Dette er en healing, det vil sige en korrekt og naturlig proces.

Konklusion

Hver af os, selv før fødslen, modtager sin plads i sin arts struktur. Men hvilken slags energi en person vil efterlade til sine pårørende, det bliver først klart, når hans liv slutter. Vi skal ikke være bange for at tale om en afdød person, fortælle mere om ham til børn, børnebørn og oldebørn. Det er meget godt, hvis der er legender om slægten. Hvis en person levede sit liv med værdighed, forbliver han for evigt i de levendes hjerter, og sorgprocessen vil blive rettet mod et godt minde om ham.