Mand og kone's psykologi. Familiepsykologi - mand og kone. "Jeg er god, og du er god."

Hvor glade de unge er ved brylluppet, hvor glade de er over, at de mødte hinanden. Alle ønsker dem: ”Råd og kærlighed!” Og de mennesker, der boede sammen, siger: ”Tålmodighed over for dig!” Ung - igen: ”Elsker dig, kærlighed!” Og de, der allerede har levet: ”Tålmodighed til dig!”

Det overraskede mig altid ved brylluppet. ”Hvilken form for tålmodighed taler de om? - Jeg tænkte, - Kærlighed, kærlighed! ”Og så vil jeg have, at de par, der opretter en familie, skal være lykkelige. Så jeg vil have, at deres lykke skal vare livet ud.

Har jeg set sådanne familier? Jeg så det! Og ikke kun på fotografier af den kongelige familie. Det er muligt, men det er blevet sjældent. Hvorfor? Ikke klar. Vi har nu meget ofte følgende holdning: ”Tag alt fra livet! Tag det maksimalt i dag! Tænk ikke på i morgen. ”

Familie er noget andet. Familie involverer ofre kærlighed. Det involverer evnen til at lytte til en anden person, at ofre noget af hensyn til en anden. Dette strider mod det, der foreslås gennem medierne. Nu er det maksimale, der siges: "de begyndte at leve og få godt." Og det er det. Gode \u200b\u200bpenge! Hvordan kan man forholde sig til hinanden i familielivet? Det er ikke klart. Hvordan kommer det?

Hvorfor begynder en ung familie at falde fra hinanden? Hvad står hun overfor, hvilke vanskeligheder?

Forsøger på nye status

Før ægteskabet, i den såkaldte "erobringsperiode", er unge mennesker altid i godt humør, de ser godt ud, smiler og er meget venlige. Når de allerede er underskrevet, ser de hinanden dag efter dag for, hvad de er i det virkelige liv.

Jeg kan huske, hvordan en psykolog sagde dette: "Det er umuligt for en person at gå på tæerne hele sit liv." I fødselstiden går han på tæerne. Men i familien, hvis en person fortsætter med at gå på tæerne hele tiden, vil han før eller senere miste musklerne. Og han vil stadig blive tvunget til at stå på fødderne og begynde at gå som normalt. Det viser sig, at folk efter ægteskabet opfører sig som sædvanligt, hvilket betyder, at ikke kun de allerbedste, men også de dårlige ting, der desværre sker i vores karakter, begynder at vises i vores karakter, som vi selv gerne vil slippe af med. Og i dette øjeblik, hvor en person bliver reel og ikke som en, der står i et butikvindue, opstår der nogle vanskeligheder.

Men det er ikke normalt, at en person altid er i en lykkelig tilstand. Det vil sige, at kærlige mennesker begynder at se hinanden i forskellige tilstande: i glæde, i vrede og ser store ud og ikke meget. Og det sker i en krøllet kjole og i svedbukser. Hvis før en kvinde altid så smuk ud, begynder hun efter ægteskabet i nærværelse af sin mand at fremkalde skønhed og lignende. Det vil sige, at de ting, der tidligere var skjult, blev synlige. Der er irritation og i en vis skuffelse. Hvorfor var der et eventyr før, og nu er grå dage kommet? Men dette er normalt! Det var bare ikke nødvendigt at oprette slotte i luften.

Nu skal du forstå, at acceptere en person, som han er. Med dens fordele og med sine mangler. I det øjeblik, hvor en person ikke kun viser sine styrker, men også sine mangler, vises nye roller som mand og kone. Og denne betingelse - den er helt ny for en person, der netop har indgået et ægteskab. Før ægteskabet, før brylluppet, forestillede sig selvfølgelig hver person, hvilken slags mand eller kone han ville være, hvilken slags far eller mor han ville være. Men dette er på niveau med bare ideer, idealer. Når man er gift, opfører en person sig, som det viser sig. Og overensstemmelse med idealet enten lykkes eller mislykkes. Naturligvis, helt fra begyndelsen, fungerer ikke alt på den bedste måde.

For klarheds skyld vil jeg give et eksempel. En kvinde sagde meget klogt: "Der er ingen sådan person, der ville stå for første gang på kunstskøjter og straks gå og begynde at udføre komplekse elementer." Nå, der er ikke sådan noget. Han vil helt sikkert falde og fylde bulerne. Så er det, når man opretter en familie. Folk indgik en alliance og blev straks verdens bedste mand og kone. Dette sker ikke. Alligevel skal du lide smerter og falde og græde. Men du skal stå op. Dette er livet. Dette er normalt.

Manden forventes at opføre sig anderledes end brudgommen. Og hustruen forventes også at opføre sig anderledes end bruden. Bemærk, at selv manifestationen af \u200b\u200bkærlighed skal være forskellig i familien end manifestationen af \u200b\u200bkærlighed i et ægteskabeligt forhold. Du besvarer selv dette spørgsmål - hvis brudgommen sætter en flok blomster, inden de gifter sig med sin brud, klatrer afløbsrøret til tredje sal, hvordan kan det opfattes af andre mennesker? ”Wow, hvordan han elsker hende, han mistede bare sit hoved i kærlighed!” Forestil dig nu, at manden, der har nøglen til denne lejlighed, gør det samme. Han klatrer op til tredje sal for at lægge en flok blomster. I dette tilfælde vil alle sige: "Han er på en eller anden måde mærkelig." I det andet tilfælde opfattes dette ikke som en dyd, men som en fremmedhed i hans tænkning. De vil tænke, hvis han er syg.

Det ser ud til at være en bagatell, hvordan man præsenterer en flok blomster. Men forventningerne fra brudgommen og manden er helt forskellige. Hvorfor? Ja, fordi kærlighed er gift, er den helt anderledes. Her skal mere og mere alvorligt, mere krævende, meget mere manifesteres tolerance, forsigtighed, ro. Der forventes helt forskellige kvaliteter. Hvis vi vender tilbage til det oprindelige spørgsmål, er ægteskabelige forhold og begyndelsen af \u200b\u200bfamilielivet helt forskellige faser i familiens liv. Men familiens begyndelse, synes jeg, er mere interessant, fordi det allerede er det virkelige liv. Ægteskabelige forhold er forberedelse til et eventyr, og familielivet begynder allerede et eventyr. Hvilket vil være lykkeligt eller ulykkeligt, men det er op til dig.

Forskellen mellem en mand og en kvinde i forståelse af kærlighed og familie

Mand og kvinde føler sig forskellige helt i begyndelsen af \u200b\u200bfamilielivet. Mange kvinder har et ønske om at bevare stilen for ægteskabeligt forhold, så manden altid giver dem komplimenter, giver blomster, gaver. Så tror hun, at han virkelig elsker hende. Og hvis han ikke giver gaver, ikke giver komplimenter, er der en mistanke: "Han må være faldet ud af kærlighed." Og den unge kone begynder at kigge efter ham og stille spørgsmål. Og manden forstår ikke, hvorfor kvinden er så urolig, hvad der skete.

Da psykologer begyndte at studere dette problem, viste det sig, at det på ethvert stadium af familieudviklingen er vigtigt for en kvinde, at manden skulle fortælle hende noget godt, venligt. En kvinde er så arrangeret, at hun har brug for verbal støtte. Og mænd er mere rationelle. Og når mænd bliver spurgt om deres falmende følelser, er de overraskede, og de fleste siger det: ”Men vi underskrev det, der er en kendsgerning. Når alt kommer til alt er dette det vigtigste bevis på kærlighed. Hvad skal man stadig sige? ”

Det vil sige en anden tilgang for mænd og kvinder. En kvinde har brug for bevis hver dag. Og så forstår manden ikke, hvad der sker med hende hver dag. Men det koster ham ikke noget at bringe og præsentere en blomst. Og kvinden blomstrer efter dette, bjergene vender sig! Dette er vigtigt for hende, men det når ikke manden. En mand sagde, at når en kvinde begynder at blive vred, angriber han ikke hende, men siger til hende: ”På trods af at du er vred, elsker jeg dig stadig. Du er så smuk! ”Hvad sker der med en kvinde? Hun smelter og siger: ”Det er umuligt at tale alvorligt med dig.” Du skal bare føle hinanden og sige de nødvendige ord. Da en kvinde er mere følelsesladet, skal man give hende denne følelsesmæssige støtte.

De begyndte at se nærmere, og det viste sig, at selv selve begrebet ”kærlighed og være sammen” mand og kvinde forstår anderledes. Der er en sådan familie af psykologer, mand og kone af Kronik. De udforskede spørgsmålet om, hvordan mænd og kvinder forstår, hvad det betyder at være sammen. Når man afslutter et ægteskab, siger en mand og en kvinde: ”Jeg afslutter et ægteskab af kærlighed. Jeg elsker denne mand. Og jeg vil altid være sammen med ham. ” Det ser ud til, at vi taler det samme sprog og udtaler den samme ting. Men det viser sig, at mand og kvinde har forskellige betydninger med disse ord. Hvilken?

Den første og mest almindelige. Når en kvinde siger "kærlighed og vær sammen", kan hendes repræsentation repræsenteres i form af følgende model. Hvis du tegner cirkler (de kaldes Eller cirkler): en cirkel og inde i den er en udklækket anden cirkel. Dette betyder for en kvinde at "være sammen." Hun prøver at være i centrum af sin elskede mands liv. Sådanne kvinder siger ofte: "Jeg elsker dig så meget, at hvis du ikke er i mit liv, så giver det ingen mening." Dette er den samme type forhold, når en kvinde i familielivet begynder at græde eller løber til en psykolog. Hun forstår ikke, hvad der sker. ”Men vi blev enige om at være sammen,” siger hun.

Hvis man ser ud fra det ortodokse synspunkt, overtrædes loven: I evangeliet står det skrevet ”Gør dig ikke til et idol.” Denne kvinde gør en mand til ikke kun en mand og en elsket, hun sætter ham over Gud. Hun sagde til ham: ”Du er alt for mig.” Dette er en krænkelse af åndelig lov!

Fra et psykologisk synspunkt tager en sådan kvinde i dette forhold morens rolle, og fra manden får barnet til. Hun genuddanner sin mand til niveauet for et lunefuldt barn. ”Se hvordan jeg laver mad. Du har grød, du fik suppe. Se mig ren godt. Og kommer på dette eller det? Du elsker mig kun! Og lad mig rocke dig, jeg synger en sang. ” Og manden bliver gradvist fra familiens hoved et barn. Hvem nægter at blive båret på hans hænder?

Flere år går, og kvinden begynder at råbe: ”Jeg gav dig hele mit liv, og du er utakknemlig!” “Hør,” siger manden, “Jeg bad ikke dig om at gøre dette” Og han har helt ret. Hun greb ham i armene, bar ham og brast derefter i tårer. Hvem har skylden her? En mand skal være familiens leder, og kona skal opføre sig på en sådan måde, at han følte sig hovedet. Hun skulle ikke opdrage et lunefuldt barn ud af ham. Du skal være i stand til at elske!

Den anden type familie, der er almindelig i dehydreret Rusland, er afbildet ved hjælp af Eller-kredse. En skraveret cirkel. Stil "gå ikke væk fra mig, og jeg vil ikke forlade dig." En sådan familie er som et fængsel. En gang i en elevs skitse beskrev en studerende denne situation som følger: kone siger som sådan til sin mand, "Til foden, til foden!" Hun siger dette til familiens leder, til hendes mand! Men han er ikke en hund! Hvorfor "til fods"? På samme tid kommer en kvinde på en familiehøring og siger: ”Du ved, jeg lider så meget, og han er så utaknemmelig. Han værdsætter mig slet ikke! ”Hun tror dog oprigtigt, at hun lider. Og hun forstår ikke, at hendes stærkeste kærlighed er for sig selv. Han ydmyger sig over for sin mand, ikke hvad angår familiens hoved, men over for en, der kan siges at være "Tavs!" Og "Til fods!"

Den næste version af kærlighed og fortolkning af begrebet ”at være sammen”. Denne indstilling er den mest normale og human. Hvis du skildrer forhold i form af vielsesringe, overlapper de lidt. Det vil sige, at mand og kone er sammen, men ikke som i det andet tilfælde, når familien er som et fængsel. Her forstår en kvinde, at hendes mand er en uafhængig person, han har ret til sine følelser, hans handlinger. De er ikke altid nødt til at gå fod til fod og se en vej, der skal være respekt for hinanden, tillid. Hvis en mand ikke er hjemme i nogen tid, betyder det ikke, at han er engageret i noget uanstændigt. Du behøver ikke sige til ham "Hvor har du været? .. Og nu igen, men ærligt!" Der skal være en vis frihed, tillid til hinanden. Og en kvinde føler sig mere behagelig, når en mand ikke altid er foran sine øjne. Jeg vil være opmærksom, elske - det giver stadig den anden person mulighed for at gøre noget uden dig. Herfra bliver en anden person ikke fremmed, fra dette vokser han op, han indsamler ny information, hans liv bliver rigere. En person kommunikerer på sit arbejde, han læser bøger, som han kan lide. Efter at have behandlet alt dette, bliver det mere interessant i familien og bliver mere voksen.

Lad os nu se, hvordan mænd forstår, hvad det betyder at være sammen. Det viste sig, at den mest almindelige mulighed er følgende. Hvis du skildrer to cirkler, vil de være i en afstand fra hinanden og blive forenet af noget fælles: dybest set er en mand og en kvinde forenet af bopæl (lejlighed). Hvad betyder dette? Manden er mere uafhængig. Han har brug for mere frihed i livet. Dette betyder ikke, at han ikke er en hjemmeperson. En mand værdsætter virkelig familielivet. Han har bare brug for et normalt familiemiljø. Han har ikke brug for en hysterisk kone, der haster rundt, der ser hendes liv i at opdrage sin mand som studerende. Han har ikke brug for den, der bebrejder hele sit liv, og så siger han: "Hvorfor værdsætter du mig ikke?"

Dette er en misforståelse mellem en mand og en kvinde, når de forskelligt forstår, hvad det betyder at være sammen, i det første år af et liv sammen føles det specielt skarpt. På grund af dette lider kvinder oftere. Derfor appellerer jeg til dem. Hvis en mand ikke altid er foran dine øjne, skal du ikke tage dette som en tragedie. Desuden skal en mand nødvendigvis hævde sig på arbejde. Hvis han hævder sig på arbejde, i sit erhverv, bliver han meget mildere i familien. Hvis noget ikke fungerer for ham på arbejdet, opfører han sig mere stift i familien. Vær derfor ikke jaloux på ham for at arbejde. Dette er også en fejltagelse. Mand og kone bør ikke inhalerer og udånder samtidigt. Og også i livet skal alle have deres egen rytme, men de skal være sammen. Enhed skal opstå på niveau med tillid og respekt for en anden person.

Nogle gange foreslår jeg nogle kvinder: ”Forestil dig, at en mand fortæller dig problemer fra morgen til aften og lærer noget fra morgen til aften." Sådanne ting forekommer aldrig kvinder. Kvinder forstår slet ikke, at hun ikke er lærer i familien, og hendes mand er ikke en dobbelt. Det modsatte er sandt: han er familiens leder, og hun skulle være hans assistent. At lære ham er ikke i henhold til budene, det er en krænkelse af åndelige love.

Der er fysiske love, og der er åndelige. Og de og andre af Gud. Både disse og andre annulleres ikke. Der er en lov om universal tyngdekraft. De kastede en sten, den skulle falde til jorden. De kastede en tung sten, den vil slå meget hårdt. Det samme er åndelige love. Uanset om vi kender dem eller ikke ved det, handler de alligevel. De ældste skriver, at ”en kvindes herredømme over en mand er en blasfemi mod Gud,” guddommen. Hvis en kvinde ikke opfører sig i henhold til budene, vil hun lide. Kvinder, kom til dit sans! Begynd at opføre dig som du skal. Alt kommer til live og stemmer overens, som det skal.

monotoni

I det første familieliv er der så kompleksitet som monotoni. Hvis du lejlighedsvis mødtes før ægteskabet, var der datoer, og på det tidspunkt var begge to i store humør, alt var festligt. I familielivet viser det sig, at de ser hinanden dag efter dag. Og de ser allerede alle, både i godt humør og dårligt, de ser, at de er strygede, stryges og overhovedet ikke stryges. Som et resultat af ensformighed, ensformighed ophobes følelsesmæssig træthed. Vi må lære at arrangere ferie. Bare slip alt sammen og gå ud af byen sammen. En anden indstilling, natur, og begge af jer er beroliget. Bare en ændring af oplevelsen. Og når folk vender tilbage fra en sådan tur, er alt anderledes. Mange problemer virker ikke længere så globale som før, og alt er enklere. Det vigtigste er, at det er sammen, og at vi hviler sammen, kasserer denne monotoni, slipper af monotonien.

Hypertrofi af små ting

Som et resultat af monotoni, følelsesmæssig træthed sætter ind, begynder den såkaldte “bagateller hypertrofi”. Det vil sige, bagateller begynder at irritere sig.

Kvinden er irriteret over, at manden, der vender hjem, ikke hænger jakken på skuldrene, men kaster den et eller andet sted. En anden kvinde er irriteret over, at tandpastaen ikke presses ud i midten, men ovenfra eller nedenunder (dvs. ikke hvor hun er vant til). Og det begynder at irritere over en nervøs chill. En mand begynder også at irritere nogle ting. Hvorfor talte hun for eksempel så meget i telefonen. Og inden ægteskabet rørte det ham. "Wow, hvor omgangsrig hun er, hvordan de elsker hende, hvor mange mennesker rækker efter hende, og hun valgte mig." I ægteskab, det samme irriterende for nervøse rysten. "Hvad kan du tale om i så mange timer på telefonen?" spørger han. ”Nej, fortæl mig - hvad?” Når par kommer til en konsultation, ser du, at de ikke er klar til et kompromis, de er fysisk knap i stand til at begrænse sig. Mand og kone henvender sig ofte til hinanden med spørgsmålet: ”Forstår du, at dette er bagateller? Hvis det ikke er så vigtigt, hvorfor er det så svært for dig at give efter? ”

For det første er positionen, når en anden skal omorganiseres for min skyld, en uklok holdning. Selv i gamle tider plejede folk at sige, "Hvis du vil være lykkelig, være det." Dette betyder ikke, at hele verden skal genopbygges for vores bekvemmelighed. Der skal være elementær tålmodighed og selvkontrol. Hvad er forskellen på, hvordan en mand pressede pasta? Dette er ikke en verdensomspændende tragedie, hvor han hænger sit tøj på en stol og ikke på en bøjle. Du kan reagere forskelligt uden at komme ind i et raserianfald.

Hvad begynder ellers at ske? Der er behov for landbrug. Hvis du plejede at være i stand til at gøre noget derhjemme eller gøre det lejlighedsvis, fordi du var et barn, viste det sig nu anderledes. De plejede at fortælle dig: "Du vil træne i dit liv, du vil hvile for nu." Og når der oprettes familier, er den klassiske version som følger: en ung kone kan kun koge et æg eller kartofler, stege æg, varmekoteletter, og manden kan gøre det samme. Er dette en parathed til familielivet? Elementær madlavning bliver en bedrift. Kan du huske filmen, siger Munchausen, "I dag har jeg en bedrift i skemaet"? Så bliver alt i familien en bedrift. Selv banal madlavning. Mammy gjorde alt før, men så faldt nogle pligter af. Det er meget irriterende, hvis du ikke er klar, hvis du er vant til at bruge det.

Hvad skal man gøre i denne situation? Voksen op! Genopbyg! Du skal gøre en indsats for dig selv. Grundlæggende, hvis du husker scenen, hvor børnene går fra børnehave til skole, og de har nyt ansvar, nye lektioner, så meget tid til at forberede sig. På grund af dette falder de ikke ud af skolen! Lær, fortsæt og fortsæt.

Bare griner af denne lille ting, gør alt om til en vittighed. Dette er på den ene side. Og på den anden side, gå mod hinanden. Dette er ikke sådan et globalt problem, fordi du kan lytte til en anden person. Dette er det mest rimelige. Der er sådan en sætning - "Jeg vil dø, men jeg vil ikke bøje." Hvorfor dør ved at stå op, når det er så let at komme op og hænge en jakke på det rigtige sted, hvis det så irriterer en anden person, meget mindre en elsket en? Når alt kommer til alt, vil han være taknemmelig for dig, og aftenen bliver gladere, og der er ingen scener. Også for en kvinde. Hvis hun føler, at hendes mand er irriteret over sine lange telefonsamtaler, må hun give efter for ham.

Hvem er lederen af \u200b\u200bfamilien eller kejseren - kejsersnit

I det første år bestemmes det, hvem der skal være leder af familien. Mand eller kone? Meget ofte begynder kvinder, der gifter sig for kærlighed, deres familieliv ved at behage deres mand. Det er så naturligt: \u200b\u200bNår du elsker, er det godt at skabe en anden person. Han bringer mange kvinder ind. De begynder at opføre sig i ånden af \u200b\u200b”Jeg vil gøre alt selv. Når alt kommer til alt er det vigtigste, at du har det godt. ” Hvis du er nødt til at komme ud, er hun selvfølgelig selv. Til butikken? Nej, hun selv. Hvis manden tilbyder hjælp, er "ikke noget behov, ikke noget behov, jeg selv." Hvis en mand begynder at beslutte noget, forsøger kvinden også at tage en aktiv del "og jeg tror det", "lad os gøre det, som jeg siger." Enkelt sagt forstår hun ikke på dette tidspunkt, at hun ubevidst (og undertiden bevidst) forsøger at påtage sig rollen som familiens hoved.

For mange kvinder, der gifter sig, opfører sig på samme måde ved et bryllup, når de nygifte skal antage et stykke fra brødet. De prøver så hårdt at bide lidt mere af. De råber til hende: ”Bider mere!” Og kvinden prøver at sluge maksimalt. Ifølge Moskvas ordsprog: "Jo bredere du åbner din mund, jo mere bider du." Så de prøver at åbne munden bredere, op til en forskydning. De ved ikke engang, at en familie-tragedie begynder her. Dette er begyndelsen på familiesmerter i flere generationer. Hvorfor? Det er normalt for en mand, når han er leder af familien (han forstår dette eller ej). Kvinden er svag. En mand i sig selv er mere rationel, rolig, rolig. Hans tænkning er anderledes. Kvinder er mere følelsesladede, vi føler os mere, men vi fanger mere i bredden, ikke i dybden. Derfor bør familierådet være i familien: den ene tager mere i bredden, den anden i dybden. Den ene er mere på niveauet for den kolde fornuft, den anden - på niveauet af hjertet, følelser. Så er der fylde, varme, komfort.

Hvis en kvinde, uden at indse det, opfanger lederens rolle i en mand, sker der følgende: hun skifter, mister sin femininitet, bliver maskulin. Vær opmærksom, en kvinde i kærlighed og kærlig kan ses langvejs. Hun er meget øm, legemliggørelsen af \u200b\u200bkvindelighed og moderskab, rolig, stille. Hvis vi tager frigivet modernitet, hersker matriarkiet nu i mange familier, hvor en kvinde er familieleder. Hvorfor?

Meget ofte kommer kvinder på en konsultation og siger ”Ja, hvor kan man få dem, rigtige mænd. Jeg ville være glad for at gifte sig med sådan, men hvor kan jeg finde ham? ”Når du begynder at analysere situationen, viser det sig, at med hendes holdning til livet og hendes opførsel, kun en mand, der kan holde kæde og gå til side, kan overleve uden et hjerteanfald. Fordi nogen skal være i hans sind. Han tænker: ”Jeg skulle hellere holde mig stille, fordi jeg ikke råber det.” Hun råber til ham: ”Hvilken mand er du ?!” Og han blev simpelthen døvet af hendes skrig. ”Ja, her er jeg. Tag det roligt. Du ser, at du ikke er alene. Du føler bare, at du er en kvinde. "

En kvinde skal være feminin, blød og ikke kæmpe i hysteri. Varme skal komme fra hende. Kvindens opgave er at holde ildstedet. Men hvilken slags værge er hun, hvis det er en tsunami, en tyfon, en lille tsjetsjensk krig inden for familieområde? En kvinde er nødt til at komme til hendes sans for at huske, at hun er en kvinde!

Kvinder stiller mig spørgsmålet, ”Hvad skal jeg gøre, hvis han ikke påtager sig hovedet?” Først må jeg sige, at vores drenge ikke er trænet til rollen som familiens leder. Tidligere indtil 1917 fik drengen besked: ”Når du vokser op, skal du blive familiehoved, skal du svare for Gud, hvordan din kone var bag din ryg (hun er et svagt kar). Du svarer på, hvordan børnene følte sig bag dig (de er trods alt små). Du bliver nødt til at svare for Gud, hvad du har gjort for at gøre dem alle glade. ” De sagde til ham: ”Du er en beskytter! Du skal beskytte din familie, dit hjemland. " Ortodoksi lærer os, at der ikke er nogen større ære end at lægge livet for hinanden. Det er en ære! Fordi du er en mand. Og nu siger de: ”Ja, tror du! Vil du slutte dig til hæren? Du vil dø der! Er du skør eller noget ?! ”Nu uddanner de sig i ånden:” Du er stadig lille, du skal stadig leve for dig selv. ”

Og denne lille skaber en familie. Og det ville være i orden, han kunne blive familiens leder, hvis der var en kvindelig kvinde i nærheden. Dernæst skulle være en kone, der er opdraget i ortodokse traditioner, der ved, at hendes opgave er at være sådan en kone, at hun ønsker at vende tilbage til sit hus, fordi hun er der, fordi hun er venlig og kærlig, og ikke at vige sig væk fra hende med ordene ”Herre vær nåde. " Hun skulle være sådan en mor, så børn kan henvende sig til hende for at få hjælp og ikke løbe væk fra hende, når hun ser, hvor dårligt hun er i humøret. Hun må være elskerinde, så det for hende ikke ville være en bedrift at lave mad. Du ser, når en mand gifter sig med en feminin kvinde, er familiens måde anderledes. Og i en familie med en frigivet kvinde forekommer ofte følgende situation. Hun siger: ”Sidste gang du ikke adlød mig, og det viste sig dårligt. Så vær smart, lyt til mig nu! "Du forstår stadig ikke, at du er fuld (knock-knock-knock) sammenlignet med mig?"

Da jeg studerede på instituttet, sagde vores lærer engang: ”Piger, husk for livet: en intelligent mand og en intelligent kvinde er ikke den samme ting.” Hvorfor? En smart person har erudition, ekstraordinær tænkning. En smart kvinde fremhæver ikke sit intellekt, når hun kommunikerer, især i en familie. Hun forsøger omhyggeligt at finde den helt rigtige løsning, den blødeste, mest smertefri, der ville passe alle i familien til at hjælpe sin mand, og at alt ville være fredeligt og roligt. Mange af vores kvinder er ikke smarte. De går til et frontalangreb, de opfører sig som wrestlers i ringen, kvinders boksning begynder. Hvad gør en mand? Han går til side. "Vil kæmpe, ja, kæmpe."

Moskva-psykolog (himlen til hendes rige) Florenskaya Tamara Alexandrovna sagde en vidunderlig sætning: ”For at en mand skal være en rigtig mand, må man selv blive en rigtig kvinde.” Du skal starte med dig selv. Dette er selvfølgelig vanskeligt, men uden dette vil en rigtig mand ikke arbejde sammen. Når en kvinde konstant er vred og hysterisk, prøver manden at gå til side for ikke at blive døve.

Så enkelt. Når en kvinde fanger sig selv og begynder at ændre sig, venter manden først med ængstelse på de sædvanlige scener, og spørger: ”Har du det okay?” Men når hun virkelig skifter, begynder manden endelig at opføre sig som en mand, fordi han får muligheden opfører sig ikke som en piskende dreng, men som en rigtig mand. Og så, når forældre opfører sig som normal mand og kone, og børnene roer sig. Fred kommer til familien, alt falder på plads.

Nogle kvinder siger: ”Hvordan kan jeg opføre mig som assistent? Jeg ved ikke hvordan! Min bedstemor og mor opførte sig ikke sådan. Jeg har aldrig haft dette før mine øjne. ”

Virkelig hvordan? Alt er banalt og meget enkelt - du behøver ikke at stikke dit "jeg" ud og sætte det i spidsen, men bare elske den anden og passe på. Så begynder hjertet at komme.

For eksempel siger en kvinde, ”Her diskuterer jeg familiesager med ham, men alligevel træffer jeg den rigtige beslutning. Hvorfor så lyve? Hvorfor bruge tid på dette? ”Sådan opfører sig en intelligent mand, men en uklok kvinde, fordi hun graver en grav for sin familie. Hun siger slags: ”Jeg kan ikke se, at du er tom. Hvad sagde nogen der? Er du? Hvad skreg du der? ”

Opfører de sig på denne måde med familiens leder? For eksempel svarer en meget smart kvinde på mit spørgsmål: ”Hvordan snakker du med din mand?” Hun siger: ”Jeg vil fortælle dig de muligheder, der opstod for mig, men du er nødt til at beslutte. Du er hovedet. ” Hun fortalte ham, hvordan hun ser situationen, og han træffer beslutningen. Og det med rette!

Jeg forstår, at dette er svært at sige. En moderne kvinde er mere tilbøjelig til at bryde og vil handle efter princippet om "Jeg vil dø, men jeg vil ikke bøje." Og familien falder fra hinanden.

Det er normalt, at en kvinde henvender sig til en mand for at få råd. Og manden begynder at vænne sig til det faktum, at han er den vigtigste ting, der bliver spurgt om ham. Når der er børn, er det normalt at fortælle barnet: ”Spørg far. Som han siger, så vær det. Han er trods alt den vigtigste for os. ”

Da børnene blev elendige, er det rigtigt at sige: ”Stille, far hviler. Han var på arbejde. Lad os være stille. " Dette er bagateller, men det er fra dem, at en lykkelig familie består. Dette skal læres at gøre. Dette er, hvordan en intelligent kvinde, holderen af \u200b\u200bildstedet, opfører sig. Ved siden af \u200b\u200ben sådan kvinde bliver en mand fra en uerfaren dreng hovedet. Det er en sådan familie ifølge en undersøgelse blandt sociologer og psykologer, der er stærk, fordi alt er på plads.

Forhold mellem en ung familie og slægtninge

Familiepsykologer, der har studeret mange unge familier, er kommet til den konklusion, at det er bedre at leve adskilt fra deres forældre. Med en moderne uddannelse, hvis en ung familie begynder at leve separat, har det ikke en mere smertefuld effekt på, hvordan de lærer deres roller, end hvis de boede med deres forældre.

Jeg vil forklare hvorfor. Moderne mennesker er meget infantile. Meget ofte folk der skaber familier, de er stadig fast besluttet på at være børn, så mor og far bærer dem på deres hænder, så mor og far løser deres problemer. Hvis der ikke er nok penge til at hjælpe. Hvis du ikke kan købe tøj, skal du købe tøj. Hvis situationen ikke er god nok, kan de hjælpe med møbler. Og hvis der ikke er nogen lejlighed, så lejede de en lejlighed. Denne holdning er egoistisk. Deres forældre bør ligesom små børn bæres på håndtag og rulles i kørestole. Dette er forkert, for når du opretter din egen familie, er dette to voksne, der måske snart har deres egne børn. De skal selv bære nogen på kuglepenne. Når man opretter en familie, er det nødvendigt på forhånd, inden ægteskabet, før brylluppet, at tænke over, hvor den unge vil bo. Bedre at finde en mulighed, prøv at tjene penge på forhånd. Det tilrådes, at det ikke på bekostning af forældre, men for deres egen regning, i det mindste de første seks måneder at leje en lejlighed og bo separat.

Hvorfor konkluderede psykologer, at det med moderne uddannelse er bedre at starte et familieliv separat? Når en familie oprettes, skal unge mestre rollen som mand eller kone. Disse roller skal aftales. Men det virker ikke, at alt var glat på én gang. Og for at blive en god kone, skal en kvinde føle sig selv, hvad det betyder at være en god kone. For hende er dette stadig en usædvanlig tilstand. Det samme gælder en mand. At være mand er usædvanligt, men han er lederen af \u200b\u200bfamilien, der forventes meget af ham. For nylig var der så meget frihed, og nu er der kun ansvar. En mand skal vænne sig til det. Unge ægtefæller er nødt til at koordinere deres handlinger, så kommunikationen mellem mand og kone er en glæde. Og i disse smertefulde øjeblikke, når alt ikke altid fungerer, er det bedre for de unge at bo separat. Når en person kommer til en anden familie efter brylluppet, må han ikke kun finde et fælles sprog med netop denne person. Han bliver nødt til at deltage i livet i en anden familie, hvor de boede uden ham i meget lange år. Husk for eksempel forholdet i skoleklassen, når en ny studerende ankommer. Alle havde været sammen i lang tid, og så kom en ny. Til at begynde med så alle på ham. Og det sker, som i filmen "fugleskræmsel." Hvis en person er forskellig fra andre, begynder nødvendigvis undertrykkende foranstaltninger i sin adresse, han bliver prøvet for styrke. Se hvordan han opfører sig. Hvorfor? Han er anderledes, og du er nødt til at se, hvordan du kan finde et fælles sprog med ham.

Japanerne har endda dette ordsprog: "Hvis en søm stikker ud, hamrer de den." Hvad mener hun? Hvis en person skiller sig ud i noget, prøver de at passe ham ind i en fælles standard, så han bliver som alle andre. Det viser sig, at en person, der er kommet til en anden familie, hvor alle forhold allerede er udviklet, oplever flere vanskeligheder. Han er nødt til at opbygge forhold ikke kun med én person, mand eller kone, men også med andre pårørende. Han er ikke længere på lige fod, det er vanskeligere for ham.

Når de unge gifter sig, ser de på hinanden og tror, \u200b\u200bat familien er to mennesker. Og der er stadig adskillige slægtninge, og alle har sin egen idé om, hvordan man skal opføre sig med denne familie: hvad tid man skal besøge dem og forlade, i hvilken tone man skal tale, hvor ofte man skal gribe ind. Og disse problemer med nye slægtninge er ret smertefulde.

Hvordan opfører moderne unge sig? Meget ofte blev hun opfostret i et system med demokrati, i værdierne om universel lighed. Ældre mennesker har levet deres liv, de har et væld af erfaringer. Hvad er ligestillingen her? Hvilken crony klapper på skulderen? Der skal være respekt for voksne! Men voksne har nu deres ubalance. Det er skrevet i evangeliet, at "en mand skal forlade sin far og sin mor, og to skal blive en i kødet." Personen skal forlade forældrene. De har ret til at gribe ind i barnets liv, når han ikke har sin egen familie. Når han har sin egen familie, er han, som de siger, "afskåret en del." Familien skal selv bestemme i deres familieråd. Det er ikke tilladt at klatre til dem så aktivt med råd.

Især ofte er der problemer, når en mor griber ind i en ung families liv. En mand, i modsætning til en kvinde, griber sjældent ind i sit barns familie. Hvad er mors fejl? Den eneste fejl er, at det hjælper forkert. Selvfølgelig er hjælp nødvendig, men ikke på niveau med ydmygelse og bebrejdelse. Det samme kan siges på irettesættelsesniveauet, et offentligt slag i ansigtet. Og det samme kan siges meget omhyggeligt, én på én. "Datter, jeg ville tale med dig." Når det tales med kærlighed, reagerer hjertet altid. Når det siges med den forkerte interne installation, begynder personen at blive afvist. Vi må lære at hjælpe en anden person. Ikke på niveau med linealen, der slår med en pisk, men på forældreniveau, der har mange års erfaring og instruerer dem, nye kyllinger, hjælper med rådgivning. De vil helt sikkert høre!

Og der er en anden særegenhed: meget mange unge, når de opretter familier, begynder at kalde deres nye forældre ikke "mor" og "far", men ved deres for- og mellemnavne. Deres motivation er følgende: ”Nå, du ved, jeg har en far og en mor. Og det er svært for mig at sige "mor" og "far" til fremmede. " Dette er forkert! Vi har officiel stil og uformelt tøj, vi har en klassisk dragt og hjemmetøj. Den officielle stil involverer også officiel kommunikation med navn og patronym, det er uanstændigt at adresse med navn. Denne kommunikationsstil angiver afstanden. Hvis der i en familie, hvor der er et tæt forhold, foregår kommunikation på det officielle modtagelsesniveau, vises der straks en afstand. Og så spørgsmålet: hvorfor behandler de mig med arrogance? Det er normalt at navngive dine nye forældre som "mor" og "far", hvis du er veluddannet. "Mamma", "far", og svaret vil være ufrivilligt - "datter" eller "sonny". Når det kommer rundt, vil det reagere. I psykologien er der en sådan lov: Hvis du vil ændre din holdning til dig selv, skal du ændre din holdning til denne person. Vi må føle en anden persons hjerte.

Det er meget vanskeligt. Mange kvinder på konsultationer siger: ”Han har sådan en mor! Det er umuligt at modstå. Hvorfor skulle jeg elske hende? ”Du forstår, hvis du mangler så meget venlighed, i det mindste elsker hende, fordi hun fødte og opvokste dig en sådan søn. Hun fødte. Og hun rejste sig. Og nu giftede du dig med ham. Allerede for dette skal du være taknemmelig for hende. Start i det mindste med dette, og den anden person vil føle det. Absolut! Når det kommer rundt, vil det reagere. Du er nødt til at elske dine pårørende og ikke straks arrangere transformationen: ”Jeg er kommet, og nu vil alt være anderledes. Her arrangerer vi, her planter vi blomster, vi udskifter gardiner. ” Hvis denne familie levede deres levevis, og du kom til denne familie, skal du respektere den. Du er nødt til at starte med at elske andre mennesker og lære at give kærlighed. Forlang ikke, men giv!

Dette er opgaven i det første familieliv. Det er meget hårdt. Hvis en person vokses op i ortodoksi, er det naturligt for ham. Hvis han blev opdraget på en moderne måde: i ånden "lev, tag alt fra livet", er dette kontinuerlige problemer. Som et resultat slutter det første år, og du tænker: ”Før det foregik livet roligt som i en eventyr. Og der er så mange problemer. Lad os skilles. ” Og folk bliver skilt, og ikke ved at familielivet kan være meget lykkeligt, man skal bare arbejde hårdt, og så kan afkastet være enormt. Hvis der helt i begyndelsen af \u200b\u200bfamilielivet at afbryde denne spir, vil der være et spyd, torner hele sit liv. Det vil sige, du er nødt til at lade familien blive stærkere, få styrke, så den giver dig varme.

Dette smertefulde øjeblik med at blive familie er almindeligt. For eksempel lærer en baby at gå, han rejser sig og falder, rejser sig og falder. Men dette betyder ikke, at han ikke nu skal lære at gå. En ung familie lærer hun også at gå. Men der er en sådan funktion. Når babyen lærer at gå, er det nødvendigt, at den voksne står i nærheden, konstant forsikrer, tager i håndtaget. I tilfælde af en ung familie skal de holde hinandens hånd. Sammen mand og kone. Psykologer anbefaler, at man begynder at lære at gå adskilt fra andre pårørende. Når de lærer at gå i det ene ben, figurativt set, viser det sig, at de allerede kan gå videre til næste trin. Det er muligt efter nogen tid, efter at vi har boet hver for sig, at flytte til vores forældre. Og pengene, der blev brugt på at betale for en lejlighed, kan allerede bruges på andre ting.

Derudover hjælper et separat liv unge ægtefæller med at vokse op. Jeg startede med det faktum, at vi har nogle unge mennesker, og selv de fleste af dem, når de starter et familieliv, stadig har forbrugernes holdning. “Giv, giv, giv! Jeg er stadig et barn, jeg er stadig lille, og der er ingen krav fra mig. ” Men forestil dig, hvis en person kom til en øde ø. Hvem vil være opmærksomme på om du er lille eller temmelig stor, ved du hvordan man laver mad eller ikke ved hvordan? Du bliver tvunget til at se dig omkring, så du kan spise det, og så bliver du tvunget til at lede efter en måde at tilberede det på. Tross alt, vil du spise rå fisk, som de kastede den i land? Du er tvunget til at finde muligheder, lære at lave mad, hvordan du udruster dit liv. Når unge mennesker begynder at bo hver for sig, ser de ud til at være på den samme ubeboede ø. Det afhænger kun af dem, hvad de vil spise, hvordan de vil leve, hvordan de vil opbygge forhold. Dette hjælper med at vokse meget hurtigere op. Og infantile holdninger, som ”bære mig på håndtagene”, skal fjernes. Dette er rimeligt, og jeg synes, at forældre ikke bør forhindre det. Selvfølgelig ønsker jeg, at mine børn skal have det godt, jeg vil hente pennen. Men det er tid for dem at vokse op. Lyt til dette. Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor unge allerede er modnet internt, når de kan opbygge deres forhold, mens de er i deres forældres familie. Men for de fleste unge er det meget vanskeligt. Dette er yderligere problemer.

Babyens udseende

Den anden fase, det andet trin. Første år. Et barn vises i familien. Jeg tager ikke sagen om såkaldte "simulerede" ægteskaber (dette er når bruden er gravid og derfor er ægteskabet afsluttet). Tidligere i Rusland blev det betragtet som en skam. Hvorfor? Ordet "brud" betyder - "ukendt", synonymer - mysterium, renhed. Hendes tøj er hvidt, et tegn på renlighed. I vores tilfælde, hvilken brud er ukendt? For nylig fik jeg vist et modemagasin til en gravid brud. Forskellige muligheder for en brudekjole til gravide brude. De underviser bare bevidst, systematisk til afsked. Tidligere var det på skamniveau, men nu i tingenes rækkefølge.

Hvad sker der, hvis bruden er gravid? Ved den første krise i familielivet overlejres en anden - barnet. Og familien brister i alle sømme. Hvis du ser psykologisk ud. Og hvis du kender de åndelige love, er tingene allerede indlysende. Faktum er, at når en person lever efter Guds bud, når han er dækket af nåde, sker alt for ham af sig selv. Han kommer med Thanksgiving. Der er en følelse af sikkerhed. Følelsen af, at Gud er kærlighed, og at han sørger for hver af os. Når en person begynder at synde ... er der sådan noget som "synd stinker." Den beskyttende engel rejser, fordi vores synd stinker. Nåde afviger fra os, vi begynder at lide, at lide. Vi er selv væk fra Gud. Vi har valgt denne vej og lider. Når bruden bliver så “erfaren” (og undertiden ikke kun en mand), og så spørger hun: “Hvorfor lider jeg så, hvad lider mine børn for?” Nå, åbn evangeliet, læst det!

Da et barn blev født tidligere, bad de og bad Gud om at sende det barn, der ville være til glæde for familien, til Guds glæde. Nu fødes ofte "ferie" børn. Når folk i løbet af helligdage bliver beruset, og i denne tilstand undfanger de et barn. Og så fødes babyen, og forældrene spørger: hvem gik han til, skete dette ikke i vores familie?

Tidligere, når en kvinde havde en baby, bad hun altid. Hun tilståede ofte, kommunikerede. Gennem dette dannes barnet. En kvindes krop er et hus til denne baby. Hun bliver renset, og hendes tilstand påvirker barnet. Naturligvis påvirker alt forholdet til manden, det fysiske forhold slutter. Fordi det er et hormonelt jordskælv for babyen. Hvorfor siger de "gennemvædet i modermælken"? Da mor fodrede babyen, bad hun. Og hvis en mor, mens hun blev fodret, forbandede med sin mand eller så en film med semi-pornografisk indhold, som nu konstant vises på tv, hvad lægges der da til babyen med modermælken? Husk, hvordan du opførte dig, da du bar en baby og fødte. Og hvorfor så blive overrasket?

Der er ingen blindgyder i ortodoksien. Gud er absolut kærlighed, og han venter på vores omvendelse. Bare en. Og som i lignelsen om den fortabte søn, kun sønnen vender tilbage, løb faderen for at møde ham. ”Far, jeg er ikke værdig til at blive kaldt din søn,” siger sønnen, og faren løber for at møde ham. Her skal du bare indse og omvende dig, og omvendelse betyder korrektion. Og omvendelse bør ikke kun være på niveauet med "nu vil jeg ikke gøre det." Det er bydende nødvendigt at gå til bekendelse, tage nattverd. Vi helbreder derefter sjælen og kroppen.

Vi vil ofte gerne klare vores styrker, men vi kan ikke. Jeg kan huske, at der i den sovjetiske periode var et slagord: "Manden er smeden af \u200b\u200bsin egen lykke." Og i en avis læste jeg: "Mennesket er græshopperen for sin egen lykke." Præcis! En mand hopper, kvitrer, tror han hopper højt. Hvilken smed! Uden Gud kan mennesket faktisk ikke skabe noget. Derfor er du nødt til at gå til Gud, omvende dig, bede om styrke, sige, ”Jeg har allerede gjort så meget i mit liv, hjælp mig, korriger mig, jeg kan ikke, du kan. Hjælp! Vis mig, rett mig og korriger alt. Du kunne genoplive den fire dage lange Lazarus, da han allerede var et stinkende lig. Du genoplive mig, genoplive min familie, som allerede stinker, falder fra hinanden, mine børn, der har lidt, du hjælper dem selv. " Og selv må han selvfølgelig begynde at rette op. Det er alt muligt.

Hvad sker der, når en baby bliver født i en ung familie? De forventer ham og tænker: nu vil alt gå i orden. Og det begynder, at de skal påtage sig mor og fars nye roller. Der er en præstation af moderskab og faderskab. Dette er offerkærlighed, du skal glemme dig selv. Men hvordan glemmer du dig selv? Det er så svært, når du er egoistisk. Og når du elsker, er det slet ikke svært.

Når en baby bliver født, hvordan ændres belastningen i familien? For det første, hvis vi tager statistikkerne, øges byrden for kvindens husarbejde kraftigt, fordobles tiden til madlavning. Til voksne og lave mad til en lille. Og hele tiden. Derudover øges vasketiden mange gange.

Yderligere. En nyfødt baby skal sove 18-20 timer om dagen. Men nu i vores by og i hele Rusland fødes kun 3% af absolut sunde babyer. Hos børn er diagnosen "irritabilitet" blevet en tradition. Hvilken moderne baby sover i 18-20 timer? Han græder og græder. Som et resultat, når græder stopper, kan en kvinde falde i søvn både siddende og halvt siddende. En kvinde har en så emotionel overbelastning. Hvad med en mand? Han troede, det ville være sådan lykke. Men det viste sig det modsatte: hustruen haster rundt, barnet græder. Og dette er familieliv.

Hvad sker dernæst? Der er en sætning: "Lad os skilles?" Så træt! ”Men hvorfor få en skilsmisse? Du skal bare vokse op. Et barn vil ikke være en baby hele sit liv. Om et år vil han begynde at gå, vokse, og så har babyen en forbløffende evne (op til 5 år) til at bringe glæde. De er sådan solskin i familien, de er så glade for alting. ”Hvad er der at være glad for?” - tror vi. Og de er så glade: "Mor, se på huset her og her huset og omkring huset." Og han er så glad. ”Ah, mor, se på fuglen!” Og han er glad. For dem er alt for første gang i deres liv. Dette er en lektion for os voksne, hvordan man får glæde ved alt.

  Indspilning af samtalen - Center for the Protection of Maternity “Cradle”, Ekaterinburg.

  Afkodning, redigering, overskrifter - site

At finde familielykke vil hjælpe et distancekursus (online) .)
Ægteskab: slutningen og begyndelsen af \u200b\u200bfrihed ( Psykolog Mikhail Zavalov)
Har familien brug for et hierarki? ( Psykolog Mikhail Khasminsky)
Hvis du opretter en familie, så for livet ( Yuri Borzakovsky, olympisk mester)
Familiens land er et fantastisk land ( Vladimir Gurbolikov)
Unnskyldning af ægteskab ( Præst Pavel Gumerov)

Er der liv efter brylluppet? Mere præcist, er der et lykkeligt liv efter ægteskabet? Hvorfor opstår krænkelser, misforståelser og uenigheder mellem unge ægtefæller og ikke kun de unge? Hvad er deres grund, og hvordan kan du opbygge forhold og opnå gensidig forståelse. Sådanne spørgsmål begejstrer mange ægtefæller, både unge og med en anstændig "oplevelse" af at bo sammen.
  Næsten alle skænderier og uenigheder i familien kan løses, hvis du ved, hvad deres grund er, og hvad der skal gøres for at etablere forhold i et ægteskab.

Lad os først analysere de nødvendige betingelser for et lykkeligt ægteskab, som kan siges at garantere, at der ikke vil være alvorlige konflikter og uenigheder. De skal selvfølgelig først og fremmest være kendt for dem, der skal gifte sig. Nå, også for allerede gift, er ikke alt tabt, der er måder at forbedre forholdet mellem mand og kone, men mere om det senere.

Så de nødvendige betingelser, forudsætninger for et lykkeligt ægteskab:

1) Opnåelse af følelsesmæssig og økonomisk uafhængighed. Før ægteskabet er det nødvendigt at adskille følelsesmæssigt og materielt fra forældre eller fra tidligere ægtefæller.

3) Forankring i henhold til de overbevisninger og stereotyper om mand og hustrus adfærd, der er accepteret i forældres familie. Ellers kaldes dette fænomen også slibning af karakterer; i virkeligheden finder man slibning af stereotyper sted. For eksempel troede man i mandens familie, at forsørgeren skulle være en mand, og hustruen kun skulle beskæftige sig med husstanden og børnene. Og i hustrus familie var det normen, at begge ægtefæller arbejder og er lige involveret i husstanden og børnene. I dette tilfælde er det sandsynligt, at der er skænderier og misforståelser, før ægtefællerne finder et kompromis, der er praktisk for begge eller kommer til en aftale, der passer til begge.

En anden sag fra samme afsnit. I mands familie kunne gæster løbe ind uden advarsel om deres ankomst uden varsel på forhånd. I konens familie var besøget hos gæsterne strengt reguleret - hvem der kommer, hvornår, hvor meget og hvor meget. Og her skal du også overveje, hvor meget du kunne lide de etablerede regler og vaner i forælderfamilien for hver af ægtefællerne. Hvis du ikke kunne lide det, og han drømte om en helt anden måde at leve på, kommunikationsprincipperne, så kan ordrer, der blev introduceret i den anden ægtefælles forældrefamilie og nu automatisk introduceret i den nye familie, tværtimod kun behage. Det eneste er, at man ikke behøver at udholde selv de ordrer, der blev indført i forældrefamilien. Når alt kommer til alt sker det ofte, at parret tager dem for givet og fortsætter med at forsørge dem i deres familie ved at tro på, at de ved at gøre det handler på den eneste rigtige måde. Og det sker som i den skæggede vittighed. På 50-års bryllupsdag indrømmer bedstemor, at hun altid skar og gav en pukkel brød til sin bedstefar som et tegn på hendes kærlighed til ham. Selvom hun altid altid ville smage denne pukkelryg, betragtede hun hende det mest lækre stykke brød og delte med sin kæreste. Og bedstefaren, der aldrig elskede lyserød laks, udholdt og spiste hende for ikke at fornærme sin bedstemor, hvorved han, som han troede, udtrykte sin kærlighed til hende.

Så behøver du ikke vente til 50-års bryllupsdag åbenlyst udtrykke dine præferencer, måske din ægtefælle også lider lydløst i håbet om at imødekomme dine forventninger. Du skal åbent diskutere, hvad du ikke kan lide, ikke håbe på, at din sjælekompis læser dine tanker og gæt selv, hvad du virkelig ønsker. Og så vil ikke skjulte fornærmelser mod hinanden eller for et vanskeligt liv ophobes. Og sidstnævnte vil bringe meget mere glæde og tilfredshed.

4) Fælles territorium (boliger) og fælles økonomi. Jeg formoder, at alt er klart her.

5) En følelse af kærlighed og respekt for partneren, tilstedeværelsen af \u200b\u200bfælles interesser og lighed mellem værdier. Triet, men altid sandt. Det vil være lettere for ægtefæller, der elsker og respekterer hinanden at finde et fælles sprog, at blive enige, på trods af andre uoverensstemmelser, modsigelser og uoverensstemmelser.

6) Formet og klart defineret struktur af familieroller. Sådan udtrykkes det: hvert familiemedlem har sine egne roller, adfærdsregler, rettigheder og de forpligtelser, der følger af dem. Specialister inden for familiepsykologi har fundet ud af, hvilke roller der skal udføres af familiemedlemmer, så forholdet i familien er glat og fredeligt, og alle er glade.

Disse roller er få, den eneste betingelse er, at de alle skal besættes, fordelt på familiemedlemmer. Familieroller kan fordeles mellem ægtefæller eller 50 til 50, eller en person påtager sig et stort (eller primært) ansvar og følgelig de beføjelser, der følger af det på dette område.

Hvad er disse roller:

1. Forsørgerens rolle, pengeindtægternes rolle og økonomisk støtte til familien. Varianter af fordelingen af \u200b\u200bdenne rolle: enten begge lige, eller bidraget fra en af \u200b\u200bægtefællerne overstiger væsentligt den materielle støtte fra familien (indtil den fulde antagelse af rollen som forsørger på frøet).

3. Børnepasningslederens rolle. Her taler vi om at passe et nyfødt og et barn, der ikke er ældre end tre år. I de fleste tilfælde gives denne rolle ubetinget til barnets mor.

4. Rollen som lærer for børn. Hvem vil være involveret i opdragelsen af \u200b\u200bældre børn: både lige eller andres bidrag vil være mere markant end den anden ægtefælle.

5. Den seksuelle partners rolle. Den første, der tager initiativ inden for intimitet, er ansvarlig for mangfoldigheden i det seksuelle liv. Igen kan fordelingen af \u200b\u200bdenne rolle være endda mellem de to ægtefæller, eller nogen vil tage et stort eller større initiativ.

6. Fritidsarrangørens rolle. Hvem vil tage initiativet inden for fritiden for familien. Med andre ord vil det påtage sig en underholdningsarrangørs rolle for en interessant og sjov familie, der bruger fritid. Hvad dette inkluderer: besøg på biografen, udstillinger, museer, feltudflugter, ferieorganisation, ferieplanlægning osv.

7. Rollen som arrangøren af \u200b\u200bfamiliens subkultur. Bestem, hvad der er en subkultur? Dette er en gruppe mennesker (i vores tilfælde familien), der har fælles interesser, gerninger og problemer med hinanden. Rollen som arrangøren af \u200b\u200bfamiliens subkultur inkluderer dannelsen af \u200b\u200bfamiliemedlemmer af bestemte kulturelle værdier, verdenssyn, politisk tro, religion osv.

8. Den person, der er ansvarlig for at opretholde familiebånd. Hvem organiserer kommunikation med pårørende? Hold styr på familiesammenkomster, fester og andre etablerede ceremonier?

9. Rollen som "psykoterapeut". Hvem i familien er altid (eller oftest) klar til at lytte, forstå, støtte, hjælpe med at forstå problemet? ..

Og her kommer vi til det mest basale. Hvorfor opstår der konflikter, der kan vare selv i årevis? Selvom normen ofte kun er iboende for nygifte, og alle spørgsmål om rollefordelingen løses i perioden med "sprængning af tegn."

Så opstår krænkelser mellem ægtefæller, når de ovennævnte roller ikke er klart fordelt, verbalt ikke er enige om hinanden. Eller begge ægtefæller ansøger ligeledes om den samme rolle, og begge ønsker at bære et større ansvar for hende for at have større vægt på at beslutte en bestemt sfære i familielivet. Eller det sker omvendt, ingen af \u200b\u200bægtefællerne ønsker at tage initiativ og påtage sig en eller anden rolle (og nogle gange ved de ikke engang om dens eksistens). Stedet forbliver "ledig", friktion og misforståelse opstår på grund af det faktum, at ingen ønsker at udfylde det hul, der er dannet i fordelingen af \u200b\u200bfamilieroller. Eller begge ægtefæller, der er afhængige af stereotyperne, der blev vedtaget i forældrefamilien, anser det for obligatorisk at tage denne rolle på sig selv (eller overgive sig til ægtefællen), og de er sikre på, at ægtefællen skal overveje på samme måde som han. Når man ikke tager højde for den kendsgerning, at vejen i den anden ægtefælles forældres familie kan være helt anderledes, og han til gengæld muligvis ikke engang er opmærksom på de forpligtelser, der pålægges ham. Undertiden ignorerer ægtefæller fuldstændigt behovet for fordeling af roller, som de anser for ubetydelige, for eksempel en arrangør af fritidsaktiviteter eller rollen som familieterapeut. Alle forventer, at den anden skal støtte og lytte til ham, og han skal altid blive hørt og forstået. Eller der opstår konflikter under hver ferie, ferie, reparation, fordi rollen som arrangøren af \u200b\u200bdenne begivenhed som standard ikke bevidst tilskrives den anden ægtefælle, og han på sin side måske ikke engang gætter over partnerens forventninger.

Derfor, for alle nygifte, der er ved at gifte sig eller for dem, der længe har været gift, men som er i en konstant situation af familiekrig, foreslår psykologer at diskutere følgende spørgsmål med hinanden (se appendiks til artiklen) for at fjerne alle mulige årsager til krænkelser og misforståelser. . Desuden skal du forsøge at nå et kompromis eller komme til en mulighed, der passer til begge dele. Det er ikke nødvendigt at indrømme, hvad der er vigtigt for dig - det er bedre at indrømme i ubetydelige områder, så din ægtefælle kan gøre det samme i forhold til dig i det, der er vigtigt, er meget vigtigt for dig.

Hvad ellers kan være forårsaget af skænderier mellem ægtefæller relateret til fordeling af roller i familien.

Undertiden er rollerne i modstrid med hinanden eller en af \u200b\u200bægtefællerne belastet (af hans stiltiende samtykke eller fuldstændig utilfredshed) for mange roller og relaterede forpligtelser og ansvar.

Der er en anden ekstrem - en af \u200b\u200bægtefællerne, der betragter sig selv som den mest kompetente på alle områder, tager heroisk næsten alle roller. Hvad der forbliver anderledes - han føler sig unødvendig, afskrevet, ikke værdig til respekt og generelt kan han ikke finde sin plads i familien. I dette tilfælde forbliver det enten at udholde, med truslen om at miste selvtillid i ens øjne og øjnene på kære, eller at flygte fra familien til helvede, hvor det er nødvendigt og værdifuldt, vil være i stand til at realisere dens evner og evner.

Den generelle regel for at fjerne krænkelser i familien: alle de roller, som familiemedlemmer påtager sig, skal svare til deres evner og ønsket fra hvert enkelt familiemedlem til at udføre denne rolle. En person, der spiller en rolle, skal føle, at han spiller en vigtig og værdifuld rolle. Undervurder for eksempel ikke husarbejde eller børnepasning, hvis du antager, at den vigtigste rolle er at skabe en familie økonomisk. Alle roller er lige så vigtige og nødvendige, hvis ægtefællerne ønsker at leve lykkeligt, fredeligt sammen og føle tilfredshed fra at være en del af deres familie.

Når du tildeles roller for at undgå konflikter, behøver du ikke direkte at indikere for din ægtefælle, hvad han skal gøre. Først skal du identificere de roller, du gerne vil påtage dig og lytte til hans ønsker. Derefter skal du lige dele ansvaret i de roller, som du gerne vil udføre begge. Og derefter, baseret på evner og præferencer for deres egen og deres partner, til at fordele de resterende ubesatte roller.

Hvis nogle roller forbliver ubesatte af ægtefæller, er det sandsynligt, at der vil være nogen tredje, "overflødig", ikke direkte relateret til denne familie, der vil påtage sig rollen som disse roller, hvilket igen kan føre til uenighed mellem ægtefæller.

Nå, den sidste ting, ægtefæller har brug for at vide for at forhindre konflikter, er, at fordeling af roller kan ændre sig over tid, så de er nødt til at koordineres med hinanden på hvert trin i familiens livscyklus.