Menneskelige afhængigheder: typer og årsager. Afhængighed af andre mennesker

Det ser ud til, at hver enkelt af os er et individ. Hver af os er et særskilt individ med egen mening, verdenssyn og karakter. Vi er kommet til denne verden alene, vi vil forlade noget af det ... Men på livets vej fortsætter vi konstant med andre mennesker, og der er situationer, hvor relationer med nogen fra normal bliver patologiske. Sådanne relationer er bygget på afhængighed af den ene på den anden, og af deres natur er de ikke normale, fordi begrænse personlig frihed. Ikke alle er tilbøjelige til psykologisk afhængighed af en anden person. Som regel begynder disse menneskers problemer i barndommen. Forældre vil have barnet til at gøre alt, som de siger, og indgyde i ham at han vil forsvinde uden dem, de vil ikke være i stand til at gøre noget alene.

Som følge heraf, når han vokser op, kan der være to hovedscenarier: hvis hun er en pige, så bliver hun gift, og forældrenes rolle går til sin mand. Nu bliver han ansvarlig for sit liv og trivsel. Enhver afgørelse træffes kun med hans samtykke og godkendelse. Sådanne piger har ofte i deres tanker en model af en ideel mand, et ideelt ægteskab. Siden barndommen venter de på den smukke prins fra et eventyr og drømmer om at afsætte sit liv til ham og opløses i ham. Hvis ægteskabet i sidste ende viser sig at være mislykket, kan de ikke acceptere denne kendsgerning i meget lang tid og give mulighed for skilsmisse. På alle måder forsøger sådanne kvinder at redde familien og ofte i strid med sund fornuft: Manden kan drikke, gå, hæve hånden eller bare psykologisk knuse, men det forhindrer ikke hans kone i at se på ham gennem rosenbriller. Det bliver lettere for hende at komme til udtryk med denne situation end at slippe af med afhængighed og begynde at gøre noget alene.

Det andet scenario er for mænd. Hvis barndommen i barndommen ikke blev lært at lytte til sig selv og hans ønsker, så vokser han ofte ofte afhængigt af sin mor. Især hvis hans mor rejste sig selv. Som følge heraf får vi en klassisk mamas dreng, der bliver gift, forsøger at starte en familie, opbygge relationer ... men moderen går hele tiden ind i dem, hvilket ofte fører til skilsmisse og tilbagevenden fra den fortabte søn til den "sande familie", dvs. til mor. Enten overtager kone moderens funktioner, hvis hun har en stærk vilje karakter.

Men det sker også, at folk der i livet ser meget uafhængige og uafhængige ud, kan forsvare deres meninger og træffe beslutninger, også falder i følelsesmæssig afhængighed. Ofte påvirker dette alle de samme kvinder. Dette er forbundet med kulturelt beslægtede opdragelsesopgaver: Fra oldtiden er kvinder blevet opdraget som værker af ilden, hvis hovedfunktioner er husholdning, omsorg for mand og børn. Forestil dig nu en stærk og uafhængig kvinde, der er vant til at gøre alt selv, har opnået stor succes i sin karriere og ejer endda sin egen virksomhed. Og hun møder en galant mand, høflig og opmærksom, bruser hende med komplimenter. Endelig føles hun som en kvinde med et stort bogstav og glemmer om sund fornuft. Sådanne kvinder er meget ofte ofre for svindlere og gigoloer, der ved meget præcist, hvilke sfærers strenge de skal spille.

Også meget ofte hånd i hånd med følelsesmæssig afhængighed går økonomisk afhængighed. Antag et barn vokser op, men fordi Ikke vant til uafhængighed, det er svært for ham at ordentligt præsentere sig og finde et godt stykke arbejde. Derfor skal han leve med sine forældre, som ikke glip af muligheden for at "drage" ham ved enhver lejlighed og huske, at det i sig selv er et tomt sted, og uden dem vil selvfølgelig ikke overleve i denne barske verden. Enten bliver pigen gift, bliver en husmor og falder i økonomisk afhængighed af sin mand. Selv om forholdet i en sådan familie går forkert, vil det være meget vanskeligt for hende at træffe en beslutning om afsked, og hun vil tolerere alle hendes mands forvirringer, uanset hvad. Fordi ellers hvor vil hun gå? Det er en skam at vende tilbage til forældre, men det er skræmmende at søge job, fordi der ikke er nogen erfaring

Uanset hvilken form en afhængighed måtte have erhvervet, kan du stadig slippe af med det. Og vejen til frelse begynder som regel med selvkærlighed. Ja, elsk dig først og fremmest! Hvis du elsker dig selv, så vil du have det bedste for dig selv. Og manipulere dig af andre i denne kategori falder helt klart ikke. Dernæst lær uafhængighed. Find styrken til at acceptere dig selv og dine ønsker, og handle primært på baggrund af disse ønsker. Du kan ikke lide at være fornærmet, ydmyget eller værre, hæve din hånd på dig? Du behøver ikke at udholde og forsøge at overbevise dig selv om, at det er normalt, at det vil passere og alt vil fungere. Dette er en illusion. Hvis en smuk prins opfører sig som et kvæg, bør du ikke smigre dig selv på sin konto og tildele ham de kvaliteter, han aldrig har haft og sandsynligvis ikke vil. Prøv at vurdere situationen objektivt.

Hvis du er økonomisk afhængig, skal du i stedet for at lide af en følelse af håbløshed begynde at søge arbejde. Selv hvis du ikke har nogen erfaring, kan du altid finde et job i startpositioner. Antag først at du ikke tjener store penge, men du tror på dig selv og føler dig friere.

Men det sker ofte, at det er meget svært at komme ud af dette kvist på egen hånd, og det er nødvendigt, at nogen giver en hjælpende hånd og styrer den i den rigtige retning. I sådanne situationer ville en fremragende løsning være at lave en aftale med en psykolog. En psykolog hjælper dig med at se situationen fra en ny vinkel, find dine styrker og se udviklingsmuligheder, som du ikke har bemærket før.

Hvordan slippe af med kærlighedsafhængighed, som erstattede kærlighed.

"Som normalt vågnede vi om morgenen, havde morgenmad, der var ikke meget at tale om, så vi så nyhederne. Så tog han ham til arbejde, kyssede han, inden han gik. Om aftenen lærte jeg at han havde en anden pige i 2 måneder. "

"Separeret mere end seks måneder siden. Ikke så længe siden kom jeg endelig til mine sanser, en ny mand optrådte, men ikke noget alvorligt. I går skrev den tidligere og tilbød at se dig tale. Det føles som om jeg igen blev kastet ind i et tidligere liv. Jeg ved ikke, hvad han vil, og hvad er meningen med dette møde, jeg vil ikke kontakte ham igen, selvom jeg savner ham selvfølgelig, frygtelig. "

"Jeg ved ikke, hvordan det skete, at jeg var i et forhold med gift mand. Men nu kan jeg ikke forestille mig mit liv uden ham. Jeg vidste først om min kone, men det var sjovt og godt for os, jeg troede ikke, det ville blive noget alvorligt. Nu kan jeg ikke komme væk fra ham, og jeg har ikke længere styrken til at dele med min kone. "

Og tusindvis af sådanne historier kan huskes af enhver praktiserende psykolog eller psykoterapeut.

Deres hele essens koger ned til det faktum, at folk søger efter nødhjælp, er bange for at springe ind i samme rutine igen, ryste rundt og lede efter svaret på spørgsmålet om hvordan man kan slippe af med kærlighedsafhængighed. Hvis forholdet er afsluttet, er det værd at vende tilbage til tidligere partnere og tilgive utroskab eller tilgivelse Efterhånden vil følelserne aftage, og alt vil være fint.

Parting er altid en følelsesmæssigt udmattende proces, der tager magt og tro på en lys fremtid. Men som tiden går, køler du ned og accepterer at tilgive alt, så længe personen vender tilbage, og du er glad igen. Spørgsmålet er, vil du?

En sådan kærlighed afhængighed af en person stammer ikke fra stor kærlighed, men fra store frivilligt plejede kakerlakker i hovedet. Derfor kan folk så ofte ikke give et klart svar, hvilke følelser bevæger dem, hvis du kasserer ordet "kærlighed" - frygten for at være alene, kærlighed, direkte manipulation, manglende evne til at leve uafhængigt, jalousi.

Hvorfor ved vi alle om afhængighed?

En person kæmper med fødevareafhængighed, dårlige vaner, piller, spil, men indrømmer sjældent, at han er afhængig af forhold til en anden person. Der er en universel undskyldning: "Jeg elsker bare." Selv om afhængigheden af ​​relationer er dannet efter de samme love, underordner den også personen til sig selv, fratager sig selvkontrol og fylder sine tanker.

Det ligner et stof eller nikotin, spil eller kemisk afhængighed: du mister din frihed, alle interesser er låst i én ting - objektet om afhængighed. Betydningen er ikke så meget en partner som et forhold til ham. En person, der er afhængig af "kærlighed" oplever en akut mangel på opmærksomhed, moralsk støtte, selvværd, selvværd, taber følelsen af ​​livet uanset:

"Jeg kan ikke vurdere deres fordele, før jeg får godkendelse fra en partner",

"Efter et skænderi med hende kan jeg heller ikke sove eller spise - alt giver ikke mening."

Fremkomsten af ​​afhængighed af grundlaget for "kærlighed"

Enhver afhængighed er værd på tre søjler:

• du er følelsesmæssigt hård, du er fysisk syg;
• du leder efter måder at lindre din tilstand på, men intet hjælper, bortset fra at fortsætte samspillet med objektet om afhængighed;
• alle dine interesser konvergerer på et tidspunkt - på afhængighedsobjektet.

Hvis det med hensyn til for eksempel alkoholavhengighed er alt klart:

• tømmermænd, dårlig sundhed;
• Ønsker at drikke igen (eller drikke mere);
• forsømmelse af arbejde, familie og venner af hensyn til alkohol,

så se kærlighedsforholdet i et forhold vanskeligere. Vi elsker! Og selv for at indrømme at kærlighed ikke længere er der, kan vi ikke gøre det. Vi vælger at udholde, græde, blive fornærmet, svær og blindt tro på at det vil passere, og fred vil komme. Og verden kommer.

Men at gå ind i tilstanden "alt er godt", du er i stand til at fortælle dig selv, at du er i nøgternt sind, at dine tanker er friske og manglende smerte ikke er et midlertidigt fænomen?

Næste kommer en ny runde afhængige relationer - deprimeret humør, fortvivlelse, en følelse af håbløshed, psyko-følelsesmæssige sammenbrud. Årsagen til dette overvejer du eksterne faktorer, der forhindrer glæde, men du kan ikke se, at det er genstand for dine ønsker, der er hovedårsagen til det der sker. Dette virker med enhver form for afhængighed.

Hvordan man endelig bestemmer, at du er blevet en gidsler af relationer

Det er muligt, at for kærlighed (som er stærkt forankret i dit hoved) er manglende evne til at åbne dine tanker for en partner, skal du tavse dine personlige følelser for ikke at provokere en anden konflikt, fra tid til anden får du angst, hvilket sker, hvis noget går galt normalt.

Analyser din tilstand, når du udjævner konflikter.

Ja, du holder forhold og undgår konflikter. Men hvad sker der indeni? Du er glad, udånder stille, hvis "alt gik godt", bebrejd dig selv for svaghed, følelse af forseelse? I et afhængigt forhold bliver en person ikke nødhjælp, selv undgå en skænderi. Hans mål er at "haste situationen" for ikke at gøre det værre.

Hvor meget dit humør afhænger af partnerens stemning og opførsel?

Dette ses tydeligt i en situation, hvor en af ​​partnerne begynder at opføre sig ubehageligt for den anden, hvilket skaber en trussel mod staten "alt er godt". Eksempelvis udtrykker du utilfredshed (lidt opmærksomhed, kom for sent, hjælper ikke), så tager partneren en dominerende stilling, viser overlegenhed ved hjælp af metoderne for "straf": beskyldning som reaktion, hævning af stemmen, ydmyghed, skam, åben vrede - selv truslen om brud . Derefter "ruller du tilbage" situationen, afviser afgifterne, undskylder, anerkender din manglende tilbageholdenhed og vender tilbage til den oprindelige adfærdsmodel (hvor du er lige så dårlig), bare for ikke at forkæle det eksisterende forhold og ikke miste din partner.

Udtrykket "Hvis du elsker, lad slip", handler ikke om dig.

Det gælder aldrig på nogen måde på nogen måde. Hver enkelt frihed er ekstremt begrænset, relationer er opbygget i henhold til "good-bad-attempt to keep" -ordningen. Afhængige forhold holdes udelukkende af frygt for at miste en partner og ønsket om at blive hos ham for enhver pris. Med truslen om brud, ophører plejepartneren, den afhængige person med at være interesseret i alt, hvad der ikke gælder for deres par, op til deres egen stat.

Hvem har ret?

En afhængig person er sikker på at han har ret, og at årsagen til hans dårlige tilstand er en partner, som opfører sig forkert. Han tillader ikke tanken om, at selve hans angst er unormal, mener at det er værd at ændre en partner - forholdet vil blive justeret. Disse tanker akkumuleres og hældes på partneren en række skænderier og truces under trussel om adskillelse. Men så snart freden kommer, falder han igen i klager, bekymringer og beskyldninger om, hvad der sker med partner.

En afhængig person kan ikke løse sine problemer uden at forbinde dem med objektet om afhængighed. Selv om alt er perfekt (arbejde, venner, sundhed, selvrealisering) på alle områder af livet, er du hjemme, men du er nedsænket i en atmosfære af konstante beskyldninger og lovovertrædelser. Alt andet taber betydning, indtil du forbedrer familieforhold.

Der er problemer med at kommunikere med andre mennesker, skamhed, sårbarhed, behovet for konstant støtte og godkendelse. Dette er tegn på enhver afhængighed: den funktion, som alkohol spiller i alkoholafhængighed (uden det er det svært at interagere med mennesker), har en partner i afhængige relationer. Og indtil du får "dope" i hans ansigt, er det ikke muligt at forbedre tilstanden.

Du begynder at ringe og skrive, spore og søge efter "bevis", bedrage, beskylde og skræmme, forsøge at bringe til samtalen og få følelser. Helt tabe kontrollen over din adfærd og styre alle anstrengelser mod en person. Men fortsæt med at tro på, at dette er kærlighed, ikke afhængighed?

Mens du er inde

Friske forhold opstår, når to separate mennesker, mens de opretholder personlig frihed og individualitet, finder kontaktpunkter.

Det er naturligt og endda nødvendigt at tilpasse sig hinanden til partnerens livsstil, smag og vaner, så længe hver har sin egen personlige plads, præferencer, interesser og muligheder for at realisere sig udenfor parret, mens ingen af ​​partnerne donerer noget.

Hvis du ikke er "opløst" i en partner, har du al mulig chance for at tilpasse forholdet til et sundt niveau. Og hovedopgaven er at rette anstrengelser ikke til kontaktpunkterne med en anden person, men indadtil mod uddannelse af karakter og dannelse af personlige rum.

I afhængige relationer indsnævres parternes personlige rum til fordel for det "fælles". I første omgang ser alt ud til at være perfekt: du lever i perfekt harmoni, bliver helt fortæret af fælles interesser, tilbringer tid sammen, nægter den del af dig selv, der gør dig "af hensyn til relationer". Men med tiden og en gradvis stigning i problemer er der en stærk afhængighed af følelsesmæssige tilstande, angst og glæder over situationen i forholdet.

Det er farligt i denne situation, at hvis du bliver afhængig og begynder at "ødelægge dig selv", får du kun moralsk styrke fra din partner. I øjeblikke, hvor "alt er godt", føler du en tilstand af ren lykke, glæden ved at opløse sig til noget mere, altomfattende kærlighed. Herfra søger du efter en anden skænderi (eller endog et hul) at opleve disse følelser igen uden at tage hensyn til omstændigheder, andre holdninger og ikke tage hensyn til tingenees virkelige tilstand. Dit mål er at opleve lykke igen, hvilket er umuligt, som du tror, ​​uden denne person.

Hvis alt er reduceret til teori, er der kun 2 måder ud af afhængige relationer:

Du begynder gradvist at "opbygge dig selv" med forsigtigt at arbejde på den psykologiske restaurering af din "jeg": gøre det, du har nægtet, udvid din sociale cirkel, udvikle dine faglige evner. På denne måde genopretter du balance mellem relationer og personlige rum. Ja, du kan muligvis ikke spare et par, fordi partneren ikke accepterer din adfærd, som er forskellig fra den sædvanlige, men du får chancen for at forlade det afhængige forhold.

Du fortsætter med at plage og overtale dig selv og bevise at alt, der sker, vil ændre sig midlertidigt og snart, forsøge at ændre din partner, beskylde ham for dine problemer ( "Du ændrer ikke," "Du vil ikke forstå mig"). Med jævne mellemrum laver du fred, i disse øjeblikke griner du endda i skænderier ( "Jeg spekulerer på, hvornår vi vil skændes næste gang", "Ja, alle vores forhold er konfrontation"), og fortsæt med bevidst at værne om og beskytte den eksisterende model af relationer. Som følge heraf øger angsten, bliver det vanskeligere for dig at opleve hvert nyt skænderi, for at klare psykisk ubehag. Forholdene smuldrer og slutter, men du søger kun nye forbindelser med et lignende scenario, der kræver et supplement med en anden person - med de samme problemer, identiske mennesker og endda de samme begivenheder.

Hvis du forstår, at enden er kommet, må du ikke plage dig selv med håb.

Hvordan man kan leve, hvis du brød op?

Hvordan slippe af med kærlighedsafhængighed

Du oplever den hårdeste periode i dit liv, vi er sikre på, at du aldrig vil finde en sådan lykke igen, at denne person er din skæbne, og du har mistet det ... Alle dine tanker er rettet mod din tidligere partner, du leder efter årsager til afsked, undskyldninger, skyld dig selv alle, giv dig selv løfter om at ændre adfærd og holdninger til livet, opfinde måder at vende tilbage på. Er du sikker på, at du er i en blindgyde, fra hvilken vej ud - at vende tilbage til tidligere relationer. Bare rolig, der er udgange, og han er ikke engang alene.

Du behøver ikke bare at tillade tanken, men klart at indse, at du er afhængig, og dit forhold er skadeligt for jer begge. Du er ikke drevet af følelser over for en person, ikke ved et følelsesmæssigt behov for at kommunikere med ham, men ved en besættelse at være hvor det gør ondt, og det er svært for dig, fordi det er kendt. Så hvordan kan man slippe af med kærlighedsafhængighed hos en person, når der ikke længere er nogen styrke til at kæmpe?

Begynd med at forstå dig selv, ikke din partner

Husk øjeblikkets våbenhvile, hvor sjældne skæpler af glæde endog endnu mindre ledsages af en tilstand af ro. Når du endda justerede verden efter et skænderi, kunne du ikke slappe af, du var konstant bekymret, følte uretfærdighed og afværgede dig selv fra din partner. Efter pausen viste lindring ikke ud, og smertefulde følelser forværres nu af, at der ikke var nogen, der til og med bragte glæde. Under de samme omstændigheder er der en person, der lider af f.eks. Alkoholafhængighed.

Skynd dig ikke for at se efter måder at vende tilbage, først forstå hvad der er inde i dig.

Ellers, når du vender tilbage, vil du dykke præcis ind i samme sump, med samme bekymringer og oplevelser. Hvad hvis din partner, som du er så ivrig efter, ikke er den, du har brug for i livet? Vent afvise. Ja, nu har du haft nok erfaringer og er klar til noget, selv for at acceptere hans laveste kvaliteter, bare for at bringe alt tilbage og lette din nuværende tilstand. Tilsvarende har en stofmisbruger brug for en dosis, en gamer har brug for et spil: det hjælper med at slippe af med lidelse "nu", og du mener, at denne opgave er den vigtigste.

Forestil dig nu en person, der tænker på sig selv, ser frem til fremtiden, ønsker at opbygge et godt forhold og ikke klamrer sig til de gamle, lider af smerte og agitating embers, i frygt for at blive efterladt af ingenting. Gør respekt?

Så stop med at tro, at denne person ikke er dig. Er det værd at vende tilbage til den tidligere partner og risikere at få gamle oplevelser, eller er det bedre at give slip - din største tvivl på dette stadium. Er du bange for at lave en fejl og slippe af med nogen, der kunne blive din skæbne? Derefter må du ikke gå glip af ideen om, at skæbnen forbereder lærere, hvis opgave er at undervise en vigtig lektion for at forberede sig på det næste livsfase.

Tag en lille test for afhængighed

Lav en prøve for bedre at forstå dig selv og din partner. Besvar et par spørgsmål, tilpass dem til dit forhold. Så det bliver lettere at forstå, om man skal søge efter måder at vende tilbage til den tidligere partner, eller det er på tide at afslutte og forsøge at slippe af med kærlighedsafhængighed.

1. Føler du virkelig kærlighed til din tidligere partner, eller bliver du tiltrukket af ham af en følelse af besidderi, jalousi, tanker fra fortiden?

   Borte er kærlighed? Gå ud af den "døde hest", hjertet kan ikke kommandere. Vær hård på dig selv - bygg dit liv uden det.

2. Du kan ikke forene med nogle personlige egenskaber hos en partner?

   Folk ændrer sig sjældent, der er ikke noget, du kan gøre. Det vil ændre sig, og du accepterer det ikke.

3. Er du blevet forrådt flere gange allerede?

   Og du fortsætter med at tro, at dette er det sidste? Læs igen: Folk ændrer sig ikke.

4. Er han kvindelig? Dranker? Alt imens snyder vi? Ydmyger?

   Tror ikke, lad være med! Hvis du fortsætter med at mødes med en sådan person, er der noget galt med dig.

Mere interessant og vil ikke. Hvis du ikke har fælles interesser, og dine synspunkter på livet er meget forskellige, hvad synes du, hvad er chancerne for, at alt vil ændre sig?

5. Er du uforenelig i sengen?

   Køn er et vigtigt element i relationer. Det kan være vigtigere eller mindre, men hvis du ikke passer hinanden, så er dette en væsentlig grund til at tænke. Problemer kommer stadig op.

6. Hvorfor vil du vende tilbage til den førstnævnte?

   Svar ærligt, undgå udtrykket "Jeg elsker", der bevæger dig. Er der ikke plads til såret stolthed eller egoisme? Jalousi? Frygt for at være alene? På et sådant fundament af kærlighed kan stadig ikke bygges, selvom du vender tilbage forholdet.

Du brød op, og der var grunde til det.

Hvorfor er du sikker på at alt efter afstemning vil arbejde ud? Efter alle skuffelser, uløste problemer og med den akkumulerede belastning af klager og klager? Fordi "nu forstår du alt"? Lad dig ikke narre.

Kæmpen for sandheden i nøglen "hvem var hårdere" vil kun føre til en ny del af skænderier. Du ønsker ikke at være så meget hos personen som "i forhold til personen", hvilket gør forholdet til centrum for opmærksomhed og tager resten som en ansøgning. Dette ønske manifesterer sig som følger:

"Det er svært for mig både med ham og uden ham. Jeg føler, at noget er forkert, noget går galt, tilfredsstiller mig ikke og forårsager ubehag. Jeg vil gerne afslutte dette forhold, men jeg kan ikke modstå det indre behov for at være med ham og håber hele tiden at alt vil fungere ".

Hvis du stadig vil forbedre relationer, skal du fjerne disse årsager og returnere din partner under øvelsen, så ærligt som muligt, hvorfor du er bekymret for hver af dem, husk dine tidligere forhold, begivenheder, forbrydelser forbundet med andre mennesker.

• Det er muligt, at tavshed og nærhed af den partner, i hvilken du beskyldte ham, ikke såre dig, fordi han opfører sig på denne måde, men fordi du engang brændte dig selv på en anden person.
• De fakta, der retfærdiggør din jalousi, er måske anstrengt og eksisterer kun i dit hoved, og din partner kan ikke ændre dine tankers forløb.
• Og din følelsesmæssighed i skænderier går ud af dybe psykologiske problemer, og du opfatter ethvert ord gennem prisme af tidligere erfaringer og forbrydelser.

Når du har forstået dig selv, redder du dig selv i fremtiden fra at gentage de samme begivenheder og lignende skændsler. Forsøg at udvide visionen - ændringer og arbejde med interne problemer behøver ikke så, at returnere partneren og med ham - alle problemerne. Du har brug for dem til at bygge dit eget lykkelige liv, uanset med en tidligere partner eller med en anden person. At slippe af med kærlighedsafhængighed betyder at tage et skridt hen imod følelsesmæssig frihed i relationer, uden hvilken en glad familie er umulig.

Hvad er årsagerne til menneskelig afhængighed?

Årsager til menneskelig afhængighed

Ordet "afhængighed" betyder mangel på uafhængighed, manglende evne til at opnå tilfredshed på sunde måder.

Psykologer identificerer følgende årsager til menneskelig afhængighed:

ufuldstændig familie

forældrearbejde, manglende kommunikation med barnet;

mangel på andre børn i familien;

dårlige forhold mellem forældre (misforståelse, kampe, skandaler, krænkelse af kønsrolle);

overdreven forældrenes pleje.

Som følge heraf kan barnet udvikle depression og som følge heraf søgen efter ledige fornøjelser, der bliver til ond afhængighed. Med hensyn til alkoholafhængighed er også effekten af ​​arvelighed blevet bevist.

Hovedtyper af afhængigheder

Typer af menneskelig afhængighed er mange, deres liste udvides med hvert trin i samfundets udvikling. I dag er hovednavnet som følger:

Drug. Behovet for at tage stoffer, der forårsager psykisk lidelse.

Alkohol. Faren ved det er, at en person drikker først for at sætte stemningen for virksomheden. Som følge heraf ophører den med at kontrollere situationen og kan ikke længere eksistere normalt uden alkohol. I dag er det i vores land den største afhængighed af en person.

Rygning. Denne form for afhængighed er farlig, fordi den både har en fysisk komponent (nikotin er involveret i stofskiftet) og en mental komponent (ofte tillader det ikke, at man giver op med vanen).

Gamblers. Gambling er af stor betydning for en person. Afhængighed kan føre til tab af store summer, gæld.

Internet afhængighed Et smertefuldt behov for at være konstant online.

Doseringen. Opstår som et resultat af langtidsforbrug af stoffer. Over tid tager personen dem alle i store doser.

Sexy. Udiskrimineret sex fører til, at køn bliver grundlaget for eksistensen.

Overspisning. Folk med bulimi kontrollerer ikke længere måltiderne. Afhængighed fører til mental sygdom, lidelser i nervesystemet.

Arbejdsnarkomani. At tjene penge bliver karrierevæksten en prioritet i en persons liv.

Hver af de usunde afhængigheder bringer mange problemer og den mest afhængige, og hans familie. Ofte er det umuligt at løse dette problem alene, men der er en løsning.

Hvordan man skal håndtere afhængighed

En person skal vise sin tankegang og vilje til at afslutte den skadelige afhængighed en gang for alle. I de fleste tilfælde skal du ty til hjælp fra specialister. Grundlæggende menneskelige afhængigheder elimineres ved traditionelle metoder:

psykoterapi;

• gruppeterapi;

  lægemiddelstøtte.

Der findes ingen harmløse afhængigheder.

Hvis en person har nogen afhængighed - bliver han frataget muligheden for at udtrykke sin egen vilje, så du skal forstå, at med enhver form for afhængighed skal du kæmpe.

Stien for ikke-afhængighed er lang og vanskelig, det tager mere end et år. Men det er den eneste måde at finde frihed og sand lykke på, at skabe harmoniske relationer.

"Timid, ude af stand til selv at træffe beslutninger, har ikke sin egen mening, lavt selvværd, usikker på sig selv" handler om ham om en person, der er afhængig af andre mennesker.

Hvorfor opstår denne afhængighed? Afhængigt af andre mennesker fylder en sådan person sit behov for omsorg og accept. Sådanne mennesker har en stor frygt for at blive forladt eller ikke accepteret af vigtige mennesker eller grupper af mennesker i deres liv. Denne frygt fører til udøvelse af en afhængig og underdanig adfærdsmodel, der hjælper med at modtage pleje, pleje eller disposition fra andre. Afhængig adfærd kan beskrives som "fastholdig" eller "klamrer"; sådan en person er bange for, at han ikke kan leve sit liv uden hjælp fra andre.

Folk, der er afhængige af andre, har ofte pessimisme og selvtillid. Som regel mindsker de deres evner og fordele, de kan hele tiden kalde sig "dumme" eller udtrykke andre negative epithets i deres adresse. De accepterer let enhver kritik og misbilligelse af sig selv, og modsætter sig aldrig det. Således beviser de hele tiden sig selv deres værdiløshed og retfærdiggør tabet af troen i sig selv. Sådanne mennesker kan søge efter "hyper-care" og tillade andre at dominere relationer. Dette gælder for ethvert forhold: kærlighed, arbejde, familie osv. En person, der er afhængig af andre mennesker, kan have problemer professionelt, hvis de på arbejdspladsen er forpligtet til at initiativ. Sådanne mennesker undgår normalt ansvarsstillinger. De har en stærk frygt, når de skal træffe beslutninger. Sociale relationer er som regel begrænset til kun få tætte personer, som en sådan person er afhængig af.

Tegn på afhængighed af andre mennesker

Afhængighed af andre mennesker stammer fra frygt for ensomhed, frygt for at blive efterladt uden nogen form for støtte. Sådan frygt fører til "klamreradfærd", der allerede kan ses i en ung alder. Du kan bestemme en sådan afhængighed hos en person ved hjælp af følgende funktioner:

• det er vanskeligt for ham at lave daglige beslutninger uden anbefalinger fra udenforstående;
• han søger hele tiden godkendelse for sine handlinger betydelige mennesker  i sit liv
• for ham at være sikker på, at andre mennesker er ansvarlige for det meste af hans liv;
• det er svært for ham at udtrykke uenighed med andre mennesker af frygt for at miste støtte eller godkendelse;
• han har svært ved at starte nye projekter, det er svært for ham at gøre det, han ønsker (på grund af manglende selvtillid og frygt for at fordømme sine evner og ikke på grund af manglende motivation eller energi)
• han er i stand til at gøre meget for at opnå omsorg og støtte fra andre, på et tidspunkt, hvor han har brug for at gøre det, han ikke ønsker at gøre;
• han føler sig helt hjælpeløs, fordi han ikke kan tage sig af sig selv;
• han udvikler ubevidst sin egen frygt og bekræfter derved hans hjælpeløshed og manglende uafhængighed;
• hvis et tæt forhold slutter, søger han hurtigt et andet forhold, da han hele tiden har brug for en række mennesker, der yder hjælp og støtte;
• han er utroligt bekymret over, at han kan være alene og bliver nødt til at tage sig af sig selv alene.

Afhængighed af mennesker

For at afgøre, om en person er afhængig af andre, kan den allerede være 18 år gammel. I denne alder skal ovenstående symptomer ikke forekomme hos en person, der ikke er afhængig af andre mennesker. Sådanne symptomer falder normalt i intensitet med alderen, og størstedelen af ​​sådanne mennesker oplever de sidste stærkeste manifestationer mellem 40 og 50 år, senere falder deres intensitet.

Mange mennesker med afhængighed af andre forsøger ikke at slippe af med det, de tror, ​​at de ikke har noget problem. Det skyldes, at mennesker med enhver afhængighed ikke ofte ser efter måder at slippe af med dem. Et levende eksempel på dette er alkohol eller narkotikamisbrug. Indtil afhængigheden begynder at forstyrre deres liv væsentligt eller på nogen anden måde påvirker livet for en sådan person, vil han ikke være opmærksom på, at han har et lignende problem. Ofte sker dette, når nervesystemet allerede er for udtømt, og personen bliver ikke i stand til at klare stressen eller andre konsekvenser af hans afhængighed alene.

Årsager til afhængighed af andre mennesker

Du bør også være opmærksom på, at hvis en person er afhængig af andre mennesker, er der stor risiko for, at et sådant problem vil blive overdraget til børn ved arv, da genetik spiller en vigtig rolle for at forårsage dette psykologiske problem. Desuden opdrætter et sådant barn et forældreeksempel på vanedannende adfærd, som han kopierer. Derfor vil i de fleste tilfælde, hvis forældre har et lignende psykologisk problem, deres børn også blive deres ejere. Et eksempel på dette er det store antal familier, der ikke har deres egne meninger, som lever efter instruktioner fra andre slægtninge og vigtige mennesker.

Somatiske sygdomme, psykiske traumer fra at blive adskilt fra kære eller andre uløste psykologiske problemer i barndommen eller ungdommen, ligger til grund for udviklingen af ​​afhængighed af andre mennesker i fremtiden.

Hvordan slippe af med afhængighed af andre mennesker?

Du kan slippe af med afhængighed af andre mennesker ved hjælp af psykoterapi med en psykoterapeut, der har erfaring med dette problem. Psykoterapeut arbejder ofte parallelt med klientens andre psykologiske problemer (angst, apati, depression osv.), Som udvikler sig mod baggrunden for afhængighed af andre mennesker.

Venskab er en af ​​livets største gaver. Dette er et vidunderligt forhold mellem to mennesker, der er tæt på ånden, bryr sig om hinanden og vil kun have det bedste for hinanden. Ægte venskab bærer ærlige og trofaste forhold mellem venner, der forstår hinanden på måder, som ingen andre kan forstå. I et sundt venskab føles begge venner komfortable. De kan altid regne med gensidig støtte og trøst, de er nær både i de bedste og i de værste tider af deres liv. Venner gør os lykkelige og griner, sætter tillid til os og hjælper med at berige vores livserfaring.

Men sommetider bliver det oprindeligt sunde venskab til deprimerende forhold, når en piges følelsesmæssige afhængighed af en anden fremkommer. At være sammen er ikke længere sjov, næsten hvert møde bliver helt deprimerende. Venskab begynder at bringe kun forgiftet frugt.

Hvordan bestemmer du om du er blevet afhængig?

Hvis du føler at noget har ændret sig i dit forhold til din ven, skal du prøve at afgøre, hvad der skete. Spørg dig selv følgende spørgsmål:

• Trods din hjælp og støtte, føler din kæreste altid ulykkelig?
• Kan du tilbyde din ven meget mere hjælp, end du får fra hende?
• Når du møder eller taler i telefon, dominerer din kæreste hele tiden samtaleen og taler om hendes problemer?
• Har hun næsten ingen interesse for dit liv eller dine problemer?
• Har du nogensinde bemærket, at din kæreste føles meget bedre, efter at hun "læser" dig med sine oplevelser?
• Har du nogle gange et ønske om at undgå et andet møde med en ven?
• Føler du dig fanget, mens du fortsætter dit venskab?
• Efter hvert nyt møde med en kæreste føler du dig ødelagt?

Hvis du svarede ja på de fleste spørgsmål, så er din kæreste følelsesmæssige afhængighed af dig åbenbar.

Fortsæt med at stille dig selv spørgsmål:

• Tror du, at du for en følelse af personlig sikkerhed og et godt selvværd har brug for konstant tilstedeværelse eller støtte fra din kæreste?
• Har du en følelse af tab, hvis du ikke kan være tæt på hende?
• Du kræver, at kærlighed og sympati hos en ven udelukkende tilhører dig?
• Opfatter du resten af ​​din kæreste venner eller endda hendes familiemedlemmer som dine konkurrenter?
• Er du jaloux af hende?
• Du kan ikke træffe nogen beslutning eller træffe nogen handling uden godkendelse fra en ven?

Så er du selvfølgelig følelsesmæssigt afhængig af din kæreste.

Karakteristik af afhængige relationer

Ved første øjekast kan følelsesmæssigt afhængige relationer virke ret harmløse, men de kan føre til slaveafhængighed meget mere end de fleste mennesker forestiller sig. For at skelne mellem de normale, berigende begge venner, indbyrdes afhængighed af usund afhængighed, overvejer vi nu de faktorer, der fører til sidstnævnte: hvordan og hvorfor den følelsesmæssige afhængighed af en person begynder og hvordan den understøttes.

Vi har allerede angivet nogle tegn på følelsesmæssig afhængighed i venskab. For at gøre det endnu tydeligere, hvad slags fænomen, vil vi påpege nogle flere tegn, hvis tilstedeværelse i et forhold med en ven skal advare dig. Og det skulle ske, hvis en af ​​jer to:

• Hun foretrækker at bruge tid alene med en ven og er meget skuffet, hvis nogen eller noget forstyrrer dette;
• Overvejer en kæreste forhold til andre mennesker som en trussel mod dit forhold
• Hun oplever irrationel vrede eller depression, når en ven forlader et sted;
• Han nægter at se sine veners reelle mangler og tager en defensiv position, hvis han bliver spurgt om det;
• Konstant viser andre mennesker sin betydning for en ven.

Og hvordan adskiller de afhængige forhold sig fra et sundt venskab? Sunde forhold er gratis. Kæreste forstyrrer ikke hinanden for at have en kreds af interesser og kommunikation, der vil gå ud over deres venskab. I venskab stræber vi efter at give vores kæreste en impuls for at søge nye interesser og udvikle nye færdigheder. I afhængige forhold er alt dette umuligt, da den etablerede type forhold kun fører til en begrænsning af personlig vækst. Under normale forhold opfatter vi roligt alt, hvad vores venner fortæller og gør for os, og vores reaktioner er afbalancerede; Når vi er følelsesmæssigt afhængige, kan en vennes tilfældige kommentarer sende os til toppen af ​​ecstasy eller kaste os ind i dybden af ​​sorg. Hvis en nær ven forlader os, er det normalt at føle tristhed og en følelse af tab; For en misbruger ville det betyde, at du længes, lider af panik og fortvivlelse. Sund venskab giver glæde og kreativitet, afhængighed bringer nedbrydning og slaveri.

Indstillinger for venskabsafhængighed

Emosionel afhængighed kommer som en overraskelse for de fleste mennesker; de ser ikke problemet, før de står tæt på det. Men afhængigheden ses ikke fra et vakuum. Visse elementer i vores personligheder og situationer kan udløse et sådant forløb. Hvis vi ved om dem, vil det give os mulighed for at bestemme, hvornår det er nødvendigt at være særlig opmærksom på vores venlige forhold.

Hvem er afhængig?

Generelt kan enhver person under pres af omstændigheder blive afhængig af en anden person. Ikke desto mindre er der flere fælles mønstre af personlighed, som konstant er til hinanden for dannelsen af ​​afhængighed. Variationer på dette emne er:

• Type forhold "konsulent + personer med problemer";
• Typen af ​​forhold er "en der kan lide at holde alt under kontrol + en der har brug for retning";
• Typen af ​​forældre-barn forhold;
• Type forhold "lærer + studerende."

Selvom disse par ligner en tandem af en stærk og svag person, der har brug for en anden, er der faktisk begge mennesker i nød. De "svage" har brug for hjælp og støtte, og den "stærke" har et stort behov for at være nødvendigt.

Situationsinstallationer: Hvornår er vi mest sårbare?

På forskellige tidspunkter i vores liv er hver af os usikker og klar til at gribe ind på den reddende hjælpende hånd. Det er da dette kan ske:

• Krisesituationer i livet - skilsmisse, en elskedes død, tab af arbejde;
• Overgangsperioder - behovet for at tilpasse sig det nye arbejde, flytte til et nyt hjem, gå ind på et universitet, begyndelsen af ​​familielivet;
• Højdepunktet for presseperioden er sidste uge i sessionen, en pause på arbejdspladsen, en alvorlig sygdom, et skænderi i familien, store helligdage og deres eve;
• Når vi forlader det velkendte miljø, hvor vi føler sig trygge og sikre - en tur til hvile, behandling i et sanatorium, deltagelse i konferencen, afgang til en forretningsrejse.

Vi er også sårbare, når vi keder os eller deprimeres. Den bedste måde at undgå problemer i form af afhængighed på nu er at genkende vores behov for støtte og planlægge disse behov på forhånd uden at gå ud over et sundt venskab. Det vigtigste er ikke at glemme, at problemer begynder at udvikle og akkumulere, når vi kræver for meget støtte fra en person og forsøger at løse alle vores problemer med det.

Hvorfor er afhængighed svært at slippe af med?

Selv når begge venner forstår at deres venskab ikke er meget sundt, kan de have store problemer med at overvinde deres afhængighed. Hvorfor sker det her? Ja, fordi vi sædvanligvis holder fast i de forhold, som vi overvejer i nogen grad gavnlige for os selv. Ligegyldigt hvor smertefuld afhængigheden er, det giver os stadig en vis tilfredshed. Frygten for at miste denne tilfredshed gør det næsten umuligt at opgive voksende afhængighed. Nogle af de opfattede fordele ved en sådan afhængighed omfatter:

• Emosionelle sikkerhedsrelaterede relationer giver os en fornemmelse af, at vi har mindst én person, vi fuldt ud kan stole på. Dette skaber en følelse af at tilhøre nogen;
• Behovet for åndelig intimitet, varme og kærlighed - det kan fyldes med sådan afhængig kommunikation;
• Selvværd - vores ego styrkes, når nogen beundrer os og roser;
• Relief fra kedsomhed - forhold, der kan føje spænding og romantik, når livet virker kedeligt, kan virkelig være spændende;
• Undslippe fra ansvar - vægt på at opretholde afhængige forhold i venskab kan give en vej ud af de personlige problemer og ansvar, som vi står overfor;
• Stabilitet - mange mennesker og kender ikke andre måder at opretholde relationer på. De er bange for at opgive det, de kender af hensyn til noget ukendt.

Men specifikt dig - hvorfor tillader du dig selv at fortsætte et usundt venskab baseret på afhængighed? For at hjælpe dig med at beslutte, inviterer vi dig til at svare på nogle få flere spørgsmål:

• Ønsker du virkelig at føle dig nødvendig og meningsfuld for en ven?
• Vil du være noget af en lim, der ville holde folk sammen?
• Forstyrrer det dig, når din kæreste forsøger at løse ikke kun dine problemer?
• Er andre folks problemer mere vigtige end din egen?
• Forsøger du at få andre mennesker til at fokusere på dine problemer?
• Føler du utilfreds med din kæreste?
• Er du skyldig i noget?
• Har du problemer med at definere og beskytte dine personlige grænser?

Besvar disse spørgsmål, og derefter gå tilbage til den første del af denne artikel og afgøre, hvilken type forhold - sund eller afhængig - er dit venskab.

Uafhængigt - hvor skal man trække linjen?

Nu er det tid til at tænke på, hvordan vi gør vores relationer med venner mere sikre, for at undgå konstante skuffelser. At finde tilfredshed og fred i vores forhold til andre mennesker er højt prioriteret; men hvordan kan vi ændre gamle mønstre, hvordan man kan slippe af med følelsesmæssig afhængighed? Hvis du eller din kæreste havde brug for hinanden i lang tid, vil det ikke være nemt at ændre venskabets karakter. Det er især svært at fjerne afhængighedsforholdet, hvis det ikke er dig, men din ven, der er afhængig, og kun du forstår behovet for nogle ændringer.

Måske har din ven allerede skræmt hendes fornemmelse for afhængigheden af ​​alle hendes tidligere venner, og måske er du den eneste, der accepterer at tolerere hende. Men det skal ikke være dit problem, og hun skal lære at stå på egne ben, ikke stole på fortsat støtte udefra. Du behøver ikke at gøre for nogen, hvad de kan gøre for sig selv. Vi skal hjælpe vores veninder med at blive stærkere og mere selvforsynende, og ikke yderligere tilskynde deres svaghed og afhængighed. Ægte kærlighed  til en ven kan nogle gange være ret hård, for det er ikke for ingenting, at de siger, at godt skal være med næver!

Der er forskellige måder at håndtere afhængige mennesker på. Her er nogle af dem:

• Vær ærlig. Fortæl din ven om, hvad der generer dig og hvordan hendes adfærd påvirker dig. Forklar, at du simpelthen ikke kan spille denne rolle yderligere.
• Ændre karakteren af ​​dit forhold. Sæt klare grænser, så hun kan vide, hvad hun ikke skal gøre og sige.
• Lav en plan for en god tid i et sjovt firma for radikalt at ændre fokus på dit forhold. Enig, at så snart den sjove begivenhed slutter, går du straks hjem, holder et godt humør, og du bliver ikke tilbage til at diskutere sine problemer.
• Inviter en ven til at udvide vennekretsen, find nye venner, tilmelding, for eksempel i interesseklubber. Forklar hende, at dette vil fjerne ubehageligt pres på dig; Gør det klart, at du finder det urimeligt at forvente, at hende skal være din eneste partner til kommunikation.
• Fortæl din ven om, at du bør fokusere på at løse dine egne problemer og skulle tage sig af din familie, som også har sine egne behov.
• Tag en pause i venskab, giv dig en pause fra det. Du har ret til din personlige tid, og du har ret til at nyde dit liv.
• Afhængig afstand dig fra dit venskab, bruge mindre tid på at løse din kæreste problemer. Så du lærer hende at være uafhængig.
• Hvis du ser at afhængigheden har en smertefuld karakter, rådgive en ven til at konsultere en psykolog.
• Hvis du forsøgte alt, hvad der var muligt, men ikke fik nogen resultater, så er det tid til at sige farvel til et sådant venskab.

Følelsesmæssig afhængighed angiver tilstedeværelsen af ​​et stort problem, at ignorere, hvilket ville være uklogt. Mens sundt venskab er et afbalanceret forhold præget af gensidig, ikke ensidig, indrømmelser og indsats. Pigefriends er ikke læge og patient. Venstøtte bør føre til personlig vækst, ikke nye problemer. En god ven vil sætte pris på din generøse indsats for at hjælpe hende og ikke drage fordel af dem og vil ikke blive afhængige af dig. En god ven vil respektere dig og vil aldrig være en byrde for dig!

At sende

Klassnut