Hvad skal man skrive i selvmordsbeskedens slægtninge. Sommernote

Hej, et ukendt, hvem læser nu min besked. Du undskylder, at alt viste sig, og jeg gav dig en masse problemer, men læsning til slutningen forsøger du at forstå og tilgive.
I dag vil jeg bede om tilgivelse fra jer alle, min elskede er ikke særlig. I dag, fordi det bliver sent. Jeg vil gerne huske jer alle og fortælle os om andre, så de ved om dig.
Min elskede S. Du var den første, jeg elskede i livet, og den sidste jeg elskede så meget. Dine øjne, dine hænder, stemme. Din ubekymrede griner og spinder gennem energikanten. Du ledet af dig selv. Du trukket. Du valgte mig. Og jeg valgte dig. Disse vanvittige nætter, når den mørke metalmasse vi skyndte os på motorcyklerne i virksomheden, er de samme som dig. Din ryg, som så ned foran mine øjne. Lugten af \u200b\u200bhuden, som den tynde lugt af din cologne og cigaret blev blandet. Jeg holdt bæltet på jeans og lænede sig tilbage og greb mundens mund. Jeg ønskede at skrige "kærlighed !!!" Og jeg skreg, men mit råb forsvandt i brøl af tolv motorer.
Jeg husker, at disse stopper på søerne af søerne, hvor vi placerer fra ilden, sad vi stille og lyttede til dig, grin eller tænkte på dine ord. Hvor vi, tretten så mere børn, glansede i de mørke øjne, byggeplaner for fremtiden, drømte om mange og endda lidt mere. Og så gik du og jeg ned til vandet, hvor du holdt mine hænder med en næse mit hår og hviskede stille. Hun hviskede om os, hviskede digte, hviskede om fremtiden, om vores børn og hvad du ville vente på mig, mens jeg ikke mødte mine 18 år, så vi lovligt kunne gå hånd i hånd. Du var 6 år ældre end mig. Jeg troede på dig, jeg lovede at jeg ville være med dig hele tiden .... Jeg holdt mit løfte. Og du ... Hvorfor forlod du mig. Så latterligt, så uhøfligt. Hvorfor kastede du os, tolv, engang børn ... Damn! Hvorfor blev du der? Hvorfor planlagde du mig for en anden tilbage da, og ikke for min egen? Du vidste ... men sagde ikke noget. FRA.! Jeg vågner stadig om natten, når lyset af dine forlygter pludselig vendte sig skarpt til højre, hvor, der flyver på en bunke, styrtede mursten på stakken af \u200b\u200bdisse køje skinner ... og bremserne, mit græde, som ingen hørte, indtil jeg var tavs, har kollapset på alle stilhed. Og dette er et rod i lyset af forlygter, og ikke et ord ... ikke en ... kun en tung ånde af tolv allerede voksne. Og så brød nogle forkerte spørgsmålstegn ved en af \u200b\u200bos, gennem stilheden. Og ord, ord, ord ... strømmen af \u200b\u200bord, bevægelser, tårer ... og alle forbi mig ... Jeg blev såret, jeg blev spurgt om noget, men jeg stod der, uden at se ingenting, men skarpt rullede ud af vores forlygter.
Og så sparker ned kinden. Stærk, hvidlig, grusom. Og jeg så dig alt, stille og bange for mig. Jeg sagde "alt er fint" og dristigt hårdt på sandet af denne vej under opførelse. Derefter var glasset i mine hænder med noget, som jeg drak, ikke engang bemærker, og derefter i cigaretkonvergerende kæber. Blå blinker, folk i form, lugt af stoffer, injektion i en vene ... "Alt er fint," sagde jeg og kom ud af ambulancen. "Alt er fint" - jeg kastede over min skulder og gik om natten. Jeg ved ikke - hvem gik bag mig og beskytter mod noget. Jeg ved ikke, hvem der så kørte mig med vodka og forsøgte at presse tårerne fra mig. Jeg ved ikke - hvem bragte mig til huset, fordi alt var fint.
S., jeg gik stadig udenfor om aftenen på det tidspunkt, hvor du havde kontaktet før. Jeg spurgte gutterne, hvorfor kom du ikke, de svarede, at du gik til byen i tilfælde og ville ikke komme tilbage snart. Jeg blev fornærmet af dig, fordi du ikke fortalte mig et ord, selv noterne gik ikke. Og så ved ilden forsøgte jeg at fylde med vodka tomhed, som pludselig smutte med en ballon et eller andet sted under sneakeren.
Og så forstod jeg pludselig, at du aldrig ville høre, kom aldrig mere. Du vil aldrig skjule mit hår til dit hår, og du vil ikke hviske til mig .... Du bedrager mig, du bedrager os alle sammen. Du tog din barndom, og derefter tog det hele igen. En efter en af \u200b\u200ben. De efterlod dig. Du er nok stor der. Du skærer luften af \u200b\u200bdine verdener brølende motorcykler og går også rundt om ilden om natten, men uden mig ....
Men jeg har aldrig lært ved navn. Men gør det ikke. Jeg vil gerne fortælle dig, at jeg hader dig for det faktum, at du endelig dræbte i mig tillid til mennesker, med udsigt over min sorg, at have voldtaget mig i marken og kaste forvirret på vilkårligheden. Jeg husker vagt din seks spin, fejende løber væk fra mig i den predawny fugt. Hvem ved, måske ville jeg komme til liv efter S.'s død, men du gav mig ikke en sådan mulighed. Kun kun skære en vene, have det sjovt af tabletterne, forsøger at hænge ud og hoppe fra taget, indså jeg, at der er en person, der tålmodigt bekymrer mig om en blind killing. Mute L., jeg bøjer til dine fødder. Tak for dig, så dårligt sulledt liv, inficeret mig med det. Derefter, i den marerimære en drøm om alkohol og dødsfald, førte du mig til lyset. Men lad mig spørge - hvorfor er du så latterlig tilbage? Hvad er dette - skæbnen eller hendes mion? Hvem smuttede til dig denne forbandede faldskærm, der dræbte dig om jorden og ikke udvidet? Har du undslippe døden på Field of the nepreme tjetjenske krig, så det går hjem? Eller det var okay, hvem ved ... Kan du leve videre, fastgjort med død og accordeon af kamp galskab?
Og så havde du meget, jer, som jeg snoede som jeg ønskede. Dem, der stod foran mig knæ, dem, der krybte i mine fødder, fordi jeg ønskede det. Og jeg lo på dig. Vanding af næsen og fra tid til at skrabe kløer, så du ikke ville undslippe din styrke og skjule. Og så kom kedsomhed. Og jeg ønskede at køre hende.
Og jeg mødte dig, P. og N. Du ser et sted gennem huse og mennesker, du bor i vores verden. Og jeg sagde - jeg vil også have det. Du kasserede mig, du talte om dig selv, bryde ned, om døden, men alt er forgæves. Og du hjalp mig for første gang, hvorefter jeg ikke havde brug for din hjælp næsten et år. I løbet af denne tid indså jeg, at dette ikke er en vej ud. Dette er en blindgyde. Og jeg siger "alt er fint", jeg begyndte at blinde fra toppen i en række stige, bryde væk fra en forfærdelig smerte, men derefter klamrede sig ind i et andet trin og klamrede mine tænder i resten af \u200b\u200bvildens vilje, og endda tack. Jeg gik ikke efter os, men døde som en hund i Obeese parade, klemte mit billede i knytnæve. Jeg vil gerne fortælle jer alle tak for det faktum, at du var for, hvad du gik med mig for, hvad du nu har voksende sjove børn.
Og så stoppede jeg for at se tilbage. Og jeg indså, at jeg ikke havde nogen. At snart vil jeg afslutte skolen, gå til instituttet, og så ville min familie sandsynligvis lide ... men jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle være kærlig med mænd. Jeg er ikke vant til dette, så jeg begyndte at justere dem til mig selv. De gik for min, men efter en tid forstod jeg, at disse ikke var dem. Jeg vil gerne sige tak, A., og undskylde for den aften, da jeg kom til diskoteket, hvor jeg gik til dig og sagde - "GRATIS!". For det faktum, at du sad i min parade med røde varme hænder, gemmer sig bag sinus og forsøgte at varme den ensomme hvide rose. For det gik jeg forbi dig og greb hende med mig.
Jeg vil gerne sige tak, S., for at du og jeg gik om aftenen i byen, holder hænderne, for at du kørte mig til koncerter, skiløb, på forestillinger til fester. Jeg vil gerne fortælle dig mere tak for det, der pludselig er blevet let med dig. Jeg behøvede ikke at bygge nogen fra mig selv, jeg begyndte at blive mig selv, ikke den ene, selvfølgelig, hvem kunne være, men stadig. Jeg er taknemmelig for dig for at være forsinket for vores datoer, og engang kom slet ikke, og jeg var i stand til at tage en streng med to mænd af den kongelige med de to mænd, med hvem vi på en eller anden måde blev bekendt med vores forventninger. Den aften kom deres ledsagere heller ikke. Og de tænkte, tilbød mig at gå med dem. Og jeg gik. Jeg beklager ikke, at efter denne tur vendte jeg hjem drukket i søvn, med en oarsa af blomster, som ikke passer i mine hænder og konstant tabte noget. Jeg fortryder ikke den indenlandske skandale, som var den næste dag. Jeg vil gerne takke dem, disse muntre sibiriske mænd, der var så rustende passet for damen, som kun var 16 år gammel. Bare fortæl mig, S., Hvorfor er du så mærkelig for mig? Hvorfor kun to år senere, på et tilfældigt møde, fortalte du mig om, hvordan det virkelig var, og før det tidspunkt tvinger jeg mig til at lide af dette spørgsmål, plaget af din søster. Og vi blev ikke venner med dig, fordi livet i slutningen råbte os. Nogle gange vil jeg igen, hvordan man møder dig efter en fyrre en af \u200b\u200bdin sædvanlige sent og, tager dig ved hånden til at gå rundt om aftenen.
Jeg husker nogle. Det er, O., yngre end i tre år, stående foran mine knæ og tigger om ikke at forlade, lovende at blive en god mand, der vil bære mig i armene. Og jeg står klatring af studens grill, for ikke at falde fra overraskelsen, og jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. Pretty O., tilgive mig for, at jeg kom til din by. Men jeg tror, \u200b\u200bdu er nu, hvis du husker den sag, så med et smil. Et eller andet sted er der E., som jeg selv begyndte at forføre, og så det samme og venstre, uden at forklare årsagerne. Jeg vil gerne sige tak, min A., A., A., ... Sjovt, ja? Men jeg er ikke skyldig, at de var så så kaldte - det var tid. For det faktum, at du, A., sad på min sofa, var en buket af roser og forsøgte at besvare de vanskelige spørgsmål i min mor. Og du, A., Jeg vil gerne takke for mine vandreture i bugten, til asfaltbane og et godt spil. Du, A., Jeg vil gerne sige tak for det faktum, at du viste sig for at være på en eller anden måde omkring graduering aften, da jeg Salo desværre og stoisk udholdt alle mine dikkedarer.
Og så nogle kødfulde, blinker. Mens jeg ikke mødte dig, D. Det er her, jeg indså, at min sjæls aske stadig ikke blev afkølet. Du svulmede meget omhyggeligt det lille lys først, og så fik jeg det og flammen af \u200b\u200blidenskab og kærlighed. Næsten det samme som den første, men allerede voksen. Du blev min første mand. Du viste mig skønheden i bjergene og charmen af \u200b\u200bklipperne. Vi byggede planer for fremtiden, vi ønskede endda at blive gift ... mens jeg ikke var træt af din vitale urimelighed. Du var en spiller. Og du forblev så. Du mistede alt, der lejlighedsvis har tjent. Du vidste ikke, hvordan du fungerede fint. Vi havde intet at spise. Og så sad jeg med din søn efter anmodning fra din ex-kone. Mærkeligt nok, men hun kom ud anden gang gift og ret glad, i modsætning til os med dig. Selvom jeg ikke ved hvad du er med dig, og hvor du er. Du forsvandt ud fra synet af bekendte og venner efter at jeg havde gået igennem mig selv, "alt er fint" og forlod dig overhovedet. Det var gået i lang tid og smerteligt dangle på andres lejligheder, falder i søvn i forskellige senge, indtil jeg valgte mig selv et andet offer. Jeg ønskede ikke noget seriøst, jeg ville bare slappe af ved siden af \u200b\u200ben ro-minded person, så igen at søge. Men det blev forsinket for længe.
Nu vil jeg sige tak, A., for hvad du gik til mit hospital, bragte bouillon, blomster, store æbler ... for det faktum, at du altid er klar til at komme til mig, når jeg føler mig dårlig og bliver fuld af mig , eller ikke blive fuld. Du undskylder, at jeg blev forelsket i mig selv og tvinger dig til at dingle på mange måder på jagt efter noget. Du beklager, at du stadig gør det hidtil. Men du ved, at vi og jeg er blevet besluttet alt for lang tid siden.
Og du, med .. Jeg vil gerne sige følgende. Du tilgiver mig for, hvad jeg trådte ind med dig, og du havde klamret til dine tænder, for ikke at vende tilbage til D., men ingen var ved siden af \u200b\u200bden rigtige. Undskyld for, at jeg stadig ikke lader dig gå, holde dig i snor. Undskyld for vores utrolige tre børn. For mine krusninger, forlader, returnerer. Men trods alt kører du ikke mig. Du siger, at du elsker. Men du sagde senere det. For sent, så du kan bygge noget. Vi er med dig som naboer i en fælles service. Vende hinanden, og vi kan ikke dispensere. Du ved, at jeg mødte V., hvad jeg har brug for ham. Men du ved, at jeg slet ikke har noget med ham - så chat, griner. Og intet vil fungere. Jeg fortæller dig tak og takning til tilgivelse, for plageret af din grådighed og nogle uventede ubeslutninger.
V., GOOD MINE V. Og hvorfor tog du mig temmelig? Så så for at være bange for dig selv og mig? Jeg forstår ikke. Jeg har brug for dig i dag, som jeg havde brug for i går og dagen før i går. Jeg har ikke set dig i lang tid. Ofte går jeg forbi dit hjem, og jeg er bange for at gå, hvad hvis du ikke er glad for mig? V. Jeg vil have dig til at gøre alt i livet, så du glemmer en dag, hvis du ikke har glemt det. Jeg vil have, at du endelig samles i en klump og fortalte mig alt, hvad du vil sige. Alt fra begyndelsen til ende! Men du har ikke længere tid til at sige noget. Og du vil forbande dig selv for din stilhed, du vil forlade i ting og lave et utroligt antal dumme feats. Jeg ved det, fordi vi meget ligner dig ... selv for lignende. Dette, tilsyneladende racer os til ansigt ... Jeg vil gerne fortælle dig tak for de sjældne øjeblikke af trøst og roligt ved siden af \u200b\u200bdig. Og jeg vil gerne spørge - har du virkelig ikke fået mig en enkelt blomst på graven? Sikkert ikke…
Og alligevel, indtil jeg har glemt, vil jeg sige en separat tak, A. for dig for det faktum, at du pludselig vågnede mig væk fra dvaletilstand. For det. Hvad jeg forstod, hvilken sindssyg kærlighed. Til vores synkron tavshed, for vores et ord startfraser og samtidige spørgsmål. Til at læse hinandens tanker. For disse otte timer, som jeg kendte dig. Fra hjertet! Tak for, hvad jeg ønskede at finde dig, men kunne ikke, fordi foruden dit navn vidste jeg ikke noget, jeg huskede ikke engang byen. For det faktum, at jeg ikke havde brug for det, fordi vi var nødt til at mødes og adskille sig på en togstation i flere timer ... og det viste sig det i mange år. Og nu for evigt.
Og du, V., omhyggeligt elsker mig mindst en kort kort tid, fordi fra en anden by og med deres problemer.
Og til dig, A., der bor på havet, til dig, der sagde, at jeg kommer og forlader både en orkan, efterlader intet efter mig selv, undtagen void ....
Og du, V., min søde unge V., hvis hale jeg opholdt sig to uger, og så vendte du om, og der er ingen ...
Og til dig, P., adorere mig stille.
Og du, jeg, jeg frygter mig og det brændende ønske om at besidde af min krop.
Og mange, mange andre .... Tak for at være i mit liv og tilgive mig for, at jeg var i dit liv.
Alt er fint ... ..
Alt er fint ...

• "Vil forlade være smuk"

  PSKOV ni-gradere Denis Muravyov og Ekaterina Vlasov mødte i seks måneder og løber ud mere end en gang fra huset. Sidste gang de besluttede at bosætte VLASOVs stifter - han arbejdede som specialstyrker, og han havde et sikkert med et våben. På den tredje dag med søgninger forårsagede Mammens søn Denis politiet. Denis åbnede ild fra pistolen, så snart politibetjenten "Bobik" kørte op. For mislykkede forhandlinger med skolebørn tilbage i flere timer. Hele denne tid, Denis og Catherine. Om aftenen den 14. november lavede ledsagen overfald. Da de specialstyrker brød ind i huset, var børnene allerede døde. På tærsklen til Catherine udgivet. I Sociale Networks Farvel Records:

  "Jeg elskede dig,
  Men du selv bemærkede ikke, hvordan ødelagde min psyke og liv.
  Tag farvel venner og familie, og bekendte.
  Bare rolig, jeg vil gå smukt.
  Held og lykke til alle i dit liv og vær venlig at være ikke bange for at leve som du vil eller overveje det nødvendigt.
  Livet i hans fornøjelse er det bedste liv.
  Elsker dig".

  "Jeg er ikke gidsler,
  Dette er mit bevidste valg. "

  "Simferopol-pile"

  Den 26. september 2015 åbnede en mand ved ambulancen i Simferopol en fyring langs det medicinske personale. To læger døde, to blev såret. I kriminalitetsscenen fandt en kardiogram fraktion med indskriften:

  "Det er hævn, hun pressede mig på brystet."

  Skytteren forsvandt. En måned senere blev en mand fundet i skoven i skoven, forvirret af dyr. Undersøgelsen viste, at manden blev skudt død, en jagtgevær løgn ved siden af. Det var den 55-årige Bekir Nebiyev, der var i strid med lægerne på jorden, der angiveligt er forkerte diagnoser.

  "Hvis alle ødelægger mindst en bastard"

  Denis Bujigina i Rostov-on-Don blev kendt om mordet på Stella Banks direktør for Rostov-on-Don. Begrygin blev dræbt lige på sit kontor, en killer krop blev fundet i nærheden - 54-årige Sergey Feldman, skudt på stedet. Feldman viste sig at være en forretningsmand, hvis karriere var på nedgangen de sidste par år. De sidste dråber var to lån i Stella - 230 og 266 tusind dollars. På scenen forlod Feldman en note. Her er hendes fragmenter:

  "Monstrous Chaos. Domstole ønsker ikke at objektivt forstå situationen og besætte banen. For nylig, i korridorerne i den næste retssag, sagde lederen af \u200b\u200bJerotdele Bank Dychenko direkte mig, at de var "i domstolene alt faldt." Banken af \u200b\u200bdebitorerne tager alt til tråden, og de skal stadig være banken. Derefter kastes disse skyldnere ud af vinduerne ... det venter på dig.

  ... hvorfor skal jeg lyve. Jeg vil snart blive frem for Guds domstol.

  ... Jeg har ikke en anden vej ud, hvordan man forsvarer mine rettigheder og straffe de skurke, der er faldet fra den foregående grådighed og straffrihed ... Jeg vil virkelig ikke dø ... men endnu mere, jeg vil ikke have det At leve som en kraftig bjælke ... Hvis alle vil ødelægge mindst en bastard, vil måske livet være bedre og renere ... ".

  "Russisk sukker"

  Den 24. december 2014, i Belogorsk om handelsbasen af \u200b\u200bdet russiske sukker i centrum af Vitaly Zheleznov, blev Irina Zheleznov og en af \u200b\u200bvirksomhedens medarbejdere skudt fra Karaborn og en af \u200b\u200bvirksomhedens medarbejdere, hvorefter han forsøgte at begå selvmord. Han døde allerede på hospitalet. Zheleznov kom ofte til sin kone til at arbejde for at overtale hende til at vende tilbage til ham efter afsked. På dagen for volden forlod han en post i sin dagbog:

  "Jeg knælede bede hende om at vende tilbage, men hun forstod ikke. Tag farvel! "

  "Det er nok for mig at tage våben op"

  En handicappet person Sergey Rudakov forberedte sig på en forbrydelse i flere måneder. Den 24. august 2010 blev Sergei skudt på advokatens fond i Nizhny Tagilsky filialen af \u200b\u200bsekretærstiftet. Rudakov blev såret i produktionen i 1991, og siden da mislykkedes uden socialarbejdere. Rudakov sendte to bogstaver på forhånd med udtalelser: I Nizhta-Tagilsky Worker avis og til det kommunistiske partiers lokale kontor. 9-siders tekst af bogstaver, rigeligt kritisere kraft og mættet konspiration, "Snob" udgiver fragmenter:

  "Indtil 1995 arbejdede jeg på langt nord i foreningen" Yakutulmaz "(nu Alrosa). Modtaget en produktionsskade i 1991 modtog handicapbetalinger fra virksomheden indtil 2000. Betalinger faldt gradvist uden tilsvarende 60% handicap. Mine spørgsmål om årsagerne til forvaltningen af \u200b\u200bvirksomheden svarede altid, at alle gør det strengt i overensstemmelse med lovgivningen. Siden 2000 blev betalinger overført til Social Insurance Fund of the City of Yakutsk. Foundation embedsmænd reducerede betalinger 4 gange !!!

  ... Hele historien om menneskeheden består af krige, omfordeling, kamp for magt. Og det er ødelæggelsen, den uomsatte udnyttelse af mennesker af hensyn til interesserne for "herskerne". Vi har brug for en mekanisme, der giver uundgåelig, hård, strafferetligt ansvar for enhver magt, selv for et simpelt (meager) fald i levestandarden for folket. Ifølge princippet - jo højere er situationen i magt, jo mere ansvar. Utopi.

  Entrepreneur Ivan Ankushev 26 marts 2009 skød fra TT Pistol-kapitlet i byens administration af Kirovsk Ilya Kelmanzone og direktør for den kommunale virksomhed "Kirovskoe LCK" Sergey Maksimova, hvorefter hun begik selvmord. Killer havde flere butikker, var socialt aktiv, gentagne gange sagsøgt forskellige tilfælde på grund af skatter og lån. På skrivebordet på Kelmanzone blev der fundet en kort brev af Ankushev:

  "Brev af konfrontation. Jeg, iværksætter Ivan Ankushev, gør forretninger og ejer fire butikker. Jeg tillader ikke at gøre, hvad jeg anser det for nødvendigt. Der er ingen forhåbninger på voldgiftsdomstolens ærlighed. Du ødelægger mig. Lev ikke for at samle svampe. Dette er min yndlings lektion. "

Jeg har altid studeret, var på toppen, men mine forældre var altid ulykkelige ... Pigen satte et håndtag og et stykke bord på bordet og gik på toilettet. Der klatrede hun ind i badeværelset, tændt vandet og klemmer stationery kniven skåret venerne. Der var ingen følelser på hendes ansigt, hun var stadig ... blodet flød ... Tanya talte hovedet og hun slog af ... faldt i søvn ... for evigt ... hendes mor vendte hjem, Margarita Petrovna. Høre støj fra vand, besluttede hun, at Tanya tager badeværelset. Den første tanke på moderen var: "Hun besluttede at tage et bad? Og hvornår vil lektionerne blive gjort? Et uansvarligt barn! Og vi blev så opdraget. Det er alt overgangsalder!" Kvinden åbnede døren til badeværelset og billedet set chokeret, læste det i frygt. Tanya lå på badeværelset uden ham. Blod på væggen blev skrevet "Jeg er ikke gemt, se på mit skrivebord ..." Margarita Petrovna var stadig på indskriften. Hun kaldte sin mand og forårsagede en ambulance. Manden skyndte sig efter 6 minutter sammen med ambulancen. Men som det var skrevet på væggen, er det ikke længere gemt. Ambulancen fortalte kun dødstiden. Politiet ankom yderligere. Pigens krop blev undersøgt af eksperter, selv om det var så klart, at dette selvmord. Tankechka blev taget til morgue. Efter tre dage begravet Tanya. Og kun da mor kom til hendes værelse, for at give lærebøger fra biblioteket, opdagede hun en note på datterens skrivebord. Det var en selvmordsbevis af Tanya. Det skrev i det: "Mor, far, hvis du læser det betyder, at jeg allerede er død. Jeg havde længe været tavs om, hvad jeg ville skrive nu, men jeg kan ikke stå mere. Jeg ved, at mit liv ikke tilhører mig, og mit løb er forbandet til det syvende knæ, men jeg er den eneste satter, og vores slægt vil ende ... og jeg skriver om, hvad: hele mit liv jeg ikke havde det Ret til at dvæle efter skole uden et opkald til dig og gode grunde. Mine venner kendte mig kun som en pige, der er bedst. Jeg skrev ofte af alle lektier og testarbejde, men jeg gider ikke at leve. Under disse snyd kunne jeg chatte med klassekammerater. På ændringen kommunikerede vi også. Men jeg blev aldrig ringet til at spille eller bare selv i biografen. Sådan kom far først i september i den femte klasse af den med mig indtil den syvende og talte. Kun jeg etablerede et forhold til mine jævnaldrende, så du intervenerede. Ingen siger igen med mig. Men det er ikke det værste. Du fortalte mig ofte, at når jeg ville vokse op, vil jeg lave mit eget firma, og jeg bliver den rigeste mand på planeten. Men om lykke sagde ikke et ord. Er den vigtigste rigdom i livet? Min bedste ven af \u200b\u200bDasha fortæller hende, at hendes mor gik til himlen til englene og kun glade for at falde i paradis. Hvad sagde du til mig, da bedstefar døde? At denne gamle chrych endelig limede flippers! Far, hvis denne gamle chrych ikke mødte den gamle Carga og ikke elskede hende, så ville du ikke engang blive vist på lyset! Glad du kan være uden store penge! Dasha og hendes far bor normalt og uden en bunke penge. Jeg var altid bekymret for et spørgsmål. Hvorfor skal jeg studere, hvis jeg stadig vil arbejde som leder i en af \u200b\u200bbutikkerne om nogle syer, ikke det rigtige firma? I vores land, andre erhverv som om ikke. Jeg vil afslutte universitetet og gå på arbejde på anbefalingen, men jeg vil ikke vare og uger. Jeg vil gå på arbejde denne meget leder. Og min fire i arbejde vil ikke ændre noget, uanset hvor svært du prøvede. Vend skandalen på grund af dette var en meget dum handling. Du ved, at jeg har et lavt selvværd og stadig hæld olie i ilden med din beskyldning hver Guds dag. Lang selvmordsbemærk, ikke? Dette er kun en del af det, jeg ønskede at fortælle dig, men lad samvittigheden endelig vågne op i dig, og du vil forstå det som om du ikke vil, men skæbnen vil jonglere mig som jeg vil og ikke ændres. Jeg forsøgte at fortælle dig i live, men virkede ikke. Tilgiv mig og tilgive dig, men jeg vil ikke leve. Farvel og måske vil du nogensinde høre på disse ord. Din Tanya ... "Efter disse ord gav Margarita Petrovna sin note til sin mand. Efter at have læst det forstod han, at han selv var en gammel chrykat. De inviterede præsten og dedikeret til lejligheden, hvorefter de solgte hele deres ejendom. De gav penge til børnenes husly til i det mindste på en eller anden måde at indløse deres skyld før Tanya. Forældre til pigerne flyttede til landsbyen til den gamle mand Margarita Petrovna og plejet ham, som de kunne. Kvinden bosatte sig til at arbejde som lærer i en landdistriktskole, og en mandkombinerer på en lokal virksomhed. De indså endelig, at det var bedre at leve i fattigdom, men vær glad ...

Noter af selvmord

Jeg ved ikke engang, hvor jeg skal starte. Højre siger, de første linjer er de mest komplicerede. Yderligere vil være lettere. I det mindste tror jeg det. Til at begynde med skal du nok introducere dig selv. Og selv om hvad betyder det? Jeg skal skrive for hele verden? Selvfølgelig ikke. Jeg gør det kun for mig selv. Denne sætning lyder dumt - at gøre kun for dig selv. Hvorfor? Ingen genkender eller værdsætter eller ros. Og ikke engang rygning. Hvorfor skal du gøre det? Jeg kan stadig ikke svare præcist.
Jeg vil ikke blive præsenteret, fordi jeg i femten dage vil slå ud fra listen over levende folk i denne planet. Du forstod mig absolut rigtigt - jeg dør. Sandsynligvis har du nu troet, at jeg lå på hospitalet, dør fra den uhelbredelige sygdom, og den skælvende hånd fordrev disse linjer. ... Men så bliver jeg nødt til at sprede dig. Jeg er sund, jeg sidder stille i parken, og jeg skriver dette. Men i sjælen er jeg syg. Denne sygdom er uhelbredelig, læger fra hele verden vil ikke være i stand til at hjælpe mig, men kun et nyt liv er, at det vil spare mig fra lidelse. Selvom jeg ikke tror på Gud, men det forekommer mig, at folk er født igen. Og hvis du i dette liv ikke er heldig, så vil du være glad i det næste. Sådan er en livlig ligevægt, som en tænker sagde.
De fleste mennesker holder fast i livet, bogstaveligt talt kommer ud af verden, og tværtimod foreskrev sig selv sin tid til sig selv. Overraskende, men jeg er glad for det. Hvis jeg hører om enhver persons død, den første ting, der rushes i mit hoved: "Lucky." Vær ikke overrasket, det er virkelig. Og jeg er tilfreds med ideen om, at min død er mit ønske. Jeg gik i lang tid i denne beslutning, og jeg indså, at døden hun stadig var uundgåelig. Nogen dør med unge, nogen gammel, en anden i livmoderen. Men resultatet er en - vi dør stadig væk. Men måske spørger du mig, hvorfor jeg ikke vil gøre det nu? Hvorfor i femten dage? Jeg vil svare dig. Jeg vil gerne leve i fornøjelse. Så, da jeg ikke kunne leve. Som ingen kunne leve, hvis han vidste, at han ville dø. ... og jeg ved det. Jeg vil acceptere alt fra livet, jeg vil finde alle, der fik mig til at lide. Jeg vil null på alle love - hver dag og moral - der vil ikke være nogen regler for mig.
Sandsynligvis behøver du stadig at forklare, hvorfor jeg lider. Selvom nej, ... ikke nu. Så vil du lære, der er stadig tid - femten dage.

Dag 1

Ved du, hvad den første tanke jeg kom til at tænke på, da jeg vågnede? Hvordan vil jeg dø? Mærkeligt, men jeg spekulerede først på dette problem. For nylig forestiller jeg mig ofte et sådant billede - jeg lyver i kisten. Se, jeg tænker ikke engang på, hvordan jeg vil dø, jeg tænker kun på resultatet. Sandsynligvis vil jeg have et meget blegt ansigt. Selvom jeg har det nu, som et lig. Alligevel. Vejret er frosset - de mørke skyer, sætter den lille regn. Og omkring folkemængden græder de alle og beder om tilgivelse. Men det er for sent, jeg vil aldrig tilgive dem. Jeg hører, hvordan de hvisker, som om de er bange for at bryde denne uhyggelige stilhed. Og jeg ser, hvordan de er tilbøjelige foran mig, kys mig i panden, og deres tårer brænder mine kinder. Jeg lyver glad, men død ...
Nu forstod jeg - jeg har brug for at dø smukt. Så at mit ansigt og krop forbliver, ligesom nu. Du kan slippe af fra taget, men så vil der være et solidt rod. Ja, og jeg har nok ikke nok vildtens styrke til at gøre et lille skridt fremad. Også vil være, hvis jeg holder op under bilen. Læg på? Nej, det er ikke min mulighed. Derefter vil der være et forfærdeligt billede. Og kan slagtes? Nej, jeg er bange for, at Harakiri ikke vil lykkes. Jeg savner, og til sidst opgive mig. Der er selvfølgelig mange måder at dræbe dig selv på. Jeg kiggede specifikt på det på internettet. Jeg læste et par bøger. Nu er jeg lige, det ser ud til, at jeg selvmord med et eksamensbevis. Sådan er en dyster joke. Men jeg er absolut den mest almindelige metode. Jeg vil købe en pakke med sovende pille tabletter, og våben evigt søvn. ... Efter min mening bliver det lettere gjort. Det vigtigste i lang tid at blive alene, så du ikke kunne gemme. Ellers er det muligt at forblive forkrøbet for livet. Men det er ikke nødvendigt for mig. Jeg vil lykkes, og jeg tror på det. Jeg tror ikke længere på mig.
Du ved, i går skrev jeg, at jeg ville nyde livet. Det viser sig, at det ikke er så nemt. I morges gik jeg til butikken og mødte Danil. Jeg ønskede at skynde mig til ham på nakken, kysse ham, sige, at jeg elsker ham alene. Jeg vidste på forhånd, at han ville tømme mig, måske endda himlen og vågne væk. Men jeg vil gerne have det lettere! Men alt min fantasi kollapsede straks, så snart jeg så Rita egnet til ham. Dette er hans pige. Jeg hader det ikke kun fordi hun er med Daniel. Bare hun er mit modsatte. Hun har et så smukt ansigt! Hun bliver ikke engang malet. Velvet hud og sådanne grønne diagonale øjne. Som en kat. Og brunt hår til bæltet, jeg vokser virkelig ikke sådan. Jeg ser konstant, hvordan unge bliver vendt om. Er det værd at sige, hvorfor Danil valgte Rita. Som kongen måtte han vælge en dronning, og ikke noget hyrde, som mig. Jeg hørte, at hvis en person virkelig elsker den anden, ønsker han ham lykke. Lad mig selv med en anden person. Men dette er en løgn! Det hele kom op med digtere. Alt er galt i livet. Jeg ved sammen, at de måske ville være lykkelige. Men og mig, hvad skal jeg gøre? Se dem og glæd dig? Jeg kan ikke, jeg kan ikke gøre det.
Hvis du tænker på, gjorde Rita ikke noget dårligt for mig. Hun erstattede mig ikke, forrådte ikke. Hun har lige fundet sin lykke, som jeg håbede på. Hun skiftede til mig vejen, selv er ikke klar over. Og for det bliver hun nødt til at betale. Hvis i dag ikke havde nok mod til at gøre noget, betyder det ikke, at jeg forlader. Jeg har stadig fjorten dage ...
Efter dette møde gik jeg til Student Theatre. Jeg spiller der i to år. At være i Tikhoni's liv, afslører jeg helt på scenen. Jeg ved ikke engang, hvem jeg har sådan kærlighed til teatret. Men jeg huskede for evigt det øjeblik, hvor første gang jeg gik til scenen. Det var i niende klasse. Der var et nyt år, og jeg spillede rollen som en hare. Jeg havde ingen ord, to og gjorde det, men på scenen var det nødvendigt at deltage af næsten hele produktionen. Jeg husker stadig, at frygt for oplevelser - jeg vil glemme ordet, jeg vil ikke sige under, snuble over - min fantasi spiked til uendelig. Men så snart min fod rørte på scenens parket, og jeg kiggede på publikum med de højeste seere. Kun min rolle forblev, som blev spillet af "Hurray". Men ikke engang dette er vigtigt. Det vigtigste er, at jeg på dette tidspunkt ikke glemmer mig selv og mit værdiløse, kedelige liv. Du tror nok, at jeg har mange fans og fans. Men desværre er det ikke. Og jeg tror ikke på, at når det kunne være. Jeg elsker teatret. Fra den allerførste præstation er min drøm kun en - bliver en skuespillerinde. Spil teatret, vis folk deres liv. Jeg drømmer om at give mig blomster, skrev breve, bad om at mødes .... Jeg misundner ikke kun verdens stjerner, men også til dine klassekammerater. De får interessante roller, de har mulighed for at vise sig selv. Og jeg ... Jeg finder normalt ikke mere end tyve minutter på scenen. Jeg får en ikke-økonomisk rolle, hvor karakteren er for det meste tavs. Og alt dette på grund af min stemme - han er meget stille. Som barn er jeg stærkt syg med en angina, og derefter kan jeg ikke tale mere højt. Og hvem har brug for en skuespiller, der hvisker under hans næse? Ja, og mit udseende skal være mine helte - den mest almindelige. Blondt hår til skuldre, små grå øjne og ikke meget foldbar skinny figur. Nej, jeg er ikke forfærdelig, men du vil ikke kalde mig en skønhed. Selvfølgelig hørte jeg det i menneskets største sjæl. Men om udtrykket er forældet, eller resten af \u200b\u200bham aldrig hørt. Døm for dig selv, før fyren ønsker at blive bekendt med pigen, hvad vil han se i begyndelsen? På udseende. Før skuespilleren åbner munden, hvordan ser publikum på? På udseende. Så jeg er nødt til at spinde, så mindst en seer så talentet i mig, og ikke den stille søjle stående på scenen.
Noget jeg er for presset. Og det vigtigste og sjovt sagde ikke. I ordet "sjovt" er det nødvendigt at sætte citater. Og det er derfor.
To uger senere vil en delegation af rektorer fra andre institutioner komme til instituttet. Jeg ved ikke, hvad de vil gøre med os, men vi blev fortalt at sætte en præstation. Vi skal vise vores kulturelle aktiviteter. Så har allerede valgt spillet "kærlighedens verden". Og jeg spiller det. Og her er den sjove ting. Du ved, hvad er min karakter? Selvmord! Da jeg fik at vide, var jeg forbløffet over. Er den skæbne? Spil døden på scenen og i livet? Ja, på samme dag, når jeg skal dø!
Men jeg er glad. Jeg kunne ikke forestille mig den bedste nylige dag i dit liv. Jeg vil spille denne rolle. Lad hende endda være lille, ingen vil bemærke hende. Men jeg vil spille ... Spil, som et rigtigt selvmord.

Dag 2.

Her er den anden dag næsten passeret. Og tak Gud. Fordi denne dag var uudholdeligt lang og kedelig. Nogle gange begynder jeg at tro, at femten dage er for lang. I dag følte jeg igen en patetisk hjælpeløs person. Og hvad synes du hvorfor? På grund af et skænderi med forældre.
Min far sagde i dag, at på lørdag vil vi gå på skibet på lørdag. Han spurgte ikke engang, om jeg vil have det? Vil jeg kunne gå? Og for første gang svarede i mit liv far med afslag. Det forekommer mig, at han var chokeret. Jeg har trods alt aldrig omarbejdet ham. Jeg var bange for sin vrede. Og så tog jeg og nægtede. Men hvis du kunne forestille dig, hvad jeg var det værd! Jeg har så dårligt pounded i mit bryst, at en stemme, der brød ud af mig, var som om jeg ikke gjorde det. Jeg forbandede mig selv, at jeg ikke kunne straks insished på min egen. Jeg kan ikke vende om og slam døren. Jeg kan ikke. ... Denne liste er uendelig. Alt, hvad jeg var i dag - det er roligt sugende "Jeg vil ikke gå." Men for mig er det en sejr, hovedsagelig over dig selv. Og jeg ved, at jeg bliver nødt til at gå på dette motorskib, men jeg gjorde hvad jeg ikke gjorde før - udtrykte en protest.
Alligevel kiggede jeg bare bevidst på mit liv. Og jeg indså, at dette liv ikke er min. Dette liv er det, jeg blev pålagt. Jeg ønskede, jeg ønskede ikke - nu er hun med mig for evigt. Jeg trådte ind i instituttet for det økonomiske fakultet, fordi jeg kan lide det. Og så ville jeg have mine forældre. Tre år senere ser de mig i deres firma. Men har nogen af \u200b\u200bdem tænkt på, om jeg ser mig selv der? Vil jeg arbejde på arbejde på arbejdspladsen, hvilket forårsager mig afsky? Nej, de tænkte ikke på det. Efter alt spiser deres rolige umærkelige pige alt, og alt hans liv vil udholde. Og ingen fortæller nogensinde om teatret i mit hus. Det faktum, at det tager min sjæl så meget. De ved, at jeg spiller i Student Theatre. Men i det mindste en gang kom til forestillingen! Mindst en gang spurgte mine roller! Nej, for dem er det bare en børns sjov.
Nå, ok, nok allerede til at gnage. Jeg vil gå til en anden. Jeg lærte at i dag vil der være en studentparti i klubben. Og vores hele gruppe vil gå der. Selvfølgelig var sådanne parter fulde. Men ingen af \u200b\u200bdem var ikke mig. Faktum er, at jeg ikke har nogen venner, der er ingen fyr med hvem jeg ville gå. Og jeg er så pinligt at gå alene .... Jeg ved bare ikke, hvordan man har det sjovt, som de er. Jeg drikker ikke, jeg ryger ikke, dans er fastspændt. Du tror nok, at jeg er nogle retfærdige. Men det er ikke. Jeg vil gerne lyse op i klubben og vidste, at de ikke lærte. Men ingen vil danse ved siden af \u200b\u200bmig, ingen vil ringe til at drikke, ingen vil chatte med mig. Alle vil se på mig som en unødvendig søjle, der står på et dansegulv, som kan gøres ondt og ikke engang undskylde.
Så det var før. Nu før døden er jeg bare forpligtet til at gå til denne fest. Jeg vil bryde væk der, på den fulde spole. Og er ligeglad med, hvad de vil sige efter det. Anyway, jeg vil ikke være snart. Og jeg er så glad!
I dag gik jeg shopping. Købte en sølvkjole med en dyb hals. Og udover meget kort. Gå så meget! Sandt nok vidste jeg først, hvordan jeg lagde ham. Jeg har ikke nok mod. Men jeg fandt en vej ud af situationen. Ved du, hvad jeg har købt i tillæg til kjole? Flaske vodka. Ja, jeg vil drikke for festen. Jeg vil drikke og græde. Jeg græder allerede. Fra ensomhed, fra sin egen modiditet, fra sig selv.

Dag 3.

Jeg er skræmt. Jeg skammer mig til selv at skrive det. Hvordan kunne jeg gå ned til dette! Min hånd ryster, men jeg vil skrive. Og jeg vil fortælle dig, alt var som det var, lad mig selv afsky.
I aften var jeg på en fest. Jeg har stadig besluttet at gå der. Sæt på en ny kjole, Stiletto sko. Lavet en lys makeup - røget look, scarlet læber. De falske øjenvipper limede, fordi han selv Krasky, selvom ikke sank. Jeg indpakket mit væskehår på krøllerne og blev glædeligt overrasket. Jeg lavede næsten en skønhed! Jeg kunne endda lide mit billede i selve spejlet. Jeg var ikke længere som en bleg scarecrow, der gik rundt i byen.
Så jeg klædte mig, håret i en lang tid - op til otte om aftenen. Så lavede jeg den første og mest grove fejl - trukket ud vodka. Jeg havde ingen derhjemme, jeg kunne blive drukket roligt. Jeg skar pølse, hældt juice. Derefter et glas vodka. Forresten så jeg vodka for første gang i mit liv. Jeg husker stadig disse fornemmelser. Hvordan jeg tog et glas i min hånd, hvor glædelig lugtede denne væske. Men jeg drak hende. I maven blev det så varmt, at det blev dårligt. Men det stoppede mig ikke. Jeg drak og drak. Og tårer flød på mine kinder. Nu har jeg brændt ikke kun i maven, men også i sjælen.
Jeg kan ikke huske, hvor meget jeg drak. Men desværre, hvad der skete senere, husker jeg for godt.
Da jeg kom til klubben, var der allerede fuld af mennesker. En stor folkemængde af mennesker tændte ikke kun på dansegulvet, men også i baren og endda nær indgangen. Elektronisk musik, lysende lys, pengetøj - alt dette syntes at blinde mig. Tilføj til denne drikkalkohol og prøv at forestille mig min tilstand. I starten stod jeg sandsynligvis med et minut, som i en stupor. Og så indså jeg, at jeg havde et tag. " Men jeg kunne godt lide det! Jeg skyndte mig til dansegulvet og skyndte sig til dansen. Før mine øjne blinkede nogle lys, blinker lyset. Jeg ved stadig ikke, hvem der dansede i nærheden. Men jeg var stadig.
Pludselig kom nogen op til mig bagfra og krammede taljen. Jeg vendte mig og så Nikita foran ham. Sig, at jeg var forbløffet - det betyder ikke at sige noget. Jeg var chokeret. For det første, at nogen overhovedet kom til mig, og for det andet var det min en-laugher. Men han blev også overrasket ikke mindre. " Åh gud! Ikke genkendte! Rich You Will! " - udbrød han. Så sagde han noget andet, men på grund af musik blev der ikke hørt. Jeg fortsatte med at danse, og han begyndte at danse næste. Hvis det skete på en anden dag i mit liv, ville jeg nok udfylde maling, så på gulvet og stod op som en statue. Men nu følte jeg sådan en eufori, sådan en buzz, som Nikita danser i nærheden af \u200b\u200bden bogstaveligt talt hældte olie i ilden. Så forstod jeg ikke, at han også var fuld, ikke mindre end min. Derfor var det ikke tilfreds med at danse. Vi begyndte at danse sammen, desuden fremhævede jeg sådanne bevægelser, som jeg stadig ikke vil være i dig selv. Han opvarmede heller ikke på plads - begyndte at kramme mig og kysse i nakken. ... sandsynligvis dette øjeblik og blev et vendepunkt den aften.
Men i det øjeblik tænkte jeg ikke på konsekvenserne. Selvom, hvad kan en beruset mand tænke på? Når alt kommer til alt, er folk specielt drukket til ikke at tænke på. Så jeg besluttede også at gøre. Jeg kan ikke huske, hvor meget vi dansede - ti minutter eller en halv time. Nikita interesserede mig aldrig som en fyr. Han er selvfølgelig en høj, atletisk fysik, men hvor man kan give ham til Danil! Men jeg huskede det øjeblik, hvor Nikitas læber nærmer mine læber, jeg vender mit hoved lidt tilbage og ser at sidde i baren Danil. Han var alene! Jeg husker stadig, hvor smuk han så blandt de mousserende lys. Hans hvide T-shirt skinnede lyst. Det var svært ikke at bemærke. Han sad som en konge på tronen og så på, hvad der skete omkring. Han så mig ikke, men jeg så ham! Det første, jeg troede, er den dag, dette øjeblik, da han skulle lære om mine følelser. Nu er jeg fuld, jeg modigt - jeg kan sige!
Alle disse tanker fløj lynly i mit hoved. Jeg ønskede allerede at skubbe Nikita og skynde mig til Danil, som pludselig gennemsøgte jeg den skarpe smerte i nakken. Jeg råbte, og sandsynligvis den eneste, der hørte mig, var Nikita. Han skræmte og så på mig. Nej, ikke for mig, men på den, der blev fulgt mig. Når alt kommer til alt, indse jeg ikke straks, at smerten i nakken ikke var let, men fordi nogen greb mig i en raseri. Og dette var en person mila. Selvfølgelig ved du ikke, hvem det er. Så jeg er nødt til at oplyse dig. Mila er min klassekammerat og pigen Nikita. Jeg vil sige, at dette er en sjælden kombination af skønhed og dumhed. Hun har tykt sort hår, som næsten altid flettes i fletningen. De med Nikita mere minder om bror og søster. Begge er høje med skinnende sort hår og mørk hud. Nu kan jeg ikke forstå, hvorfor jeg generelt kontaktede Nikita? Jeg vidste helt godt, at han havde et forhold til søde. Og hun vil ikke tolerere, at nogen andre så på ham. Men den aften var jeg så fuld. Jeg ved, at dette ikke er en undskyldning.
... og så da hun greb mig bag nakken, følte jeg, at jeg tabte bevidsthed, og jeg gik videre. Jeg faldt på gulvet lige på dine knæ. Jeg var så skam! Jeg ønskede at forsvinde fra dette værelse, fladrende, hvor der ikke er nogen person. Hør ikke musik, ikke høre stemmer, og endnu mere så ikke se nogen. Men det var kun begyndelsen. Jeg sad på gulvet og lukkede mit ansigt med mine hænder. Jeg hørte nej, jeg følte at alle så på mig. En cirkel af mennesker, der griner, bør ryste omkring mig. Og selv musikken kunne ikke drukne dem. Og i det øjeblik, jeg huskede DANILE. Efter alt, fra sin piedestal, åbnede han en sådan udsigt over mig! Han ser al min ydmygelse, svaghed og snavs. Men hvorfor hjælper han mig ikke? Hvorfor kan ikke tage ham herfra? Er det virkelig ikke ser, hvordan du mocker mig? Eller ... eller han lo også på mig?
Jeg kunne nok tro det for evigt. Men på et tidspunkt rejste jeg mit hoved og så en sød stående på mig. Jeg kan godt lide, at slaven gennemsøgte i benene. Hun sagde noget til eleverne stående i nærheden. Alle var drukket og lo fra sjælen til mig. Og blandt dem så jeg Nikita. Han lo også! Han holdt et glas med øl og lo lige ind i mine øjne! Sandsynligvis så Mila, at jeg kiggede på Nikita. Hun lænede sig mod mig og ramte kinden. Fra mine øjne sprøjtede tårer - jeg kunne ikke længere holde tilbage. Det er bedre at dø. Hurtigere! Nu!
Ærligt, så husker jeg vagt. Sandsynligvis, hvis det ikke var til beskyttelse af klubben, døde jeg af hjertemølle. Måske ville det være bedre.
Jeg drømte om at slappe af, nyde livet. Og i sidste ende fik jeg en skam. Hvis du ikke har bemærket mig før, vil de nu grine og poke dine fingre. Er det det, jeg ønskede? Bor du de sidste dage i skam? Nu kan jeg ikke forestille mig, hvordan man nærmer dig Danil. Vil det tillade mig at stå ved siden af \u200b\u200bmig?
En anden glemte at fortælle dig. Nu mest i verden jeg hader negle. Hun vendte mit liv i helvede. Og jeg lover dig, at hun får hende!

I dag er der sket noget forfærdeligt. Jeg frygter endda det. Men jeg vil skrive, og jeg vil gøre det kort - jeg blev en morder. Jeg dræbte mil. Kun i går drømmer jeg om hendes død, og i dag er hun allerede død. Er det muligt ikke at glæde sig over dette? Hun skændte, satte mig fast. Og han modtog den mest alvorlige straf for denne - død. Og jeg hader mig selv for det. Jeg valgte kun døden for mig selv, men ikke for andre. I princippet ønskede jeg ikke at dræbe mil, men kun for at gøre sit liv i helvede. Men tilsyneladende beordrede Herren på sin egen måde, og nu vil jeg fortælle dig hvordan.
I morges gik jeg til instituttet. Sandsynligvis ikke at fortælle, hvad jeg skulle gå der. Jeg gik på stenbenene, der modstod mig. Hvert trin blev givet med så hårdt! Nu tror jeg, måske denne indre stemme fortalte mig: "Gå ikke derhen!". Men så troede jeg, at det var konsekvenserne af alkohol. Og gik og kiggede ikke på noget. Ja, jeg skammer mig. Jeg manglede mod til at se folk i øjnene. Det syntes at hele byen var griner på mig. Men jeg fortalte mig: "En anden elleve dage, og det er det!" Og jeg blev straks så nemt. Ligesom vinger voksede ved min ryg. Faktisk må jeg glæde mig, fordi slutningen snart er. Og denne MILA betaler stadig! På det tidspunkt havde jeg ikke nogen plan, og det ærlige ord at dræbe hende og i mine tanker var det ikke. Derfor er resten af \u200b\u200bden vej, jeg kan lide en fuglflier til instituttet og gik til teatret.
Ingen tegn på problemer. Alt var som normalt. Vaughn Mary Mikhailovna forklarer sin rolle for nogen, Anton forsøger at parykker og Galya chats på telefonen. Som om der ikke var nogen parter. Eller måske var det ikke sandt? Måske blev jeg fuld, og jeg drømte alt? Men min tvivl blev straks, da Mila trådte ind i teatret. Ved synet af mig begyndte hun at grine vildt og derefter faldt på knæ og begyndte at skildre græd. Pludselig stoppede alle deres klasser og skyndte mig. Jeg pressede næverne og følte sveden på min pande. Er det virkelig sket nu?
Nikita nærmede mig mig og begyndte at danse. Vi var omgivet, begyndte at klappe deres hænder. Jeg var centrum for opmærksomhed. Men selvfølgelig ikke om sådan jeg drømte! Jeg graduerede mine tænder og bede til Gud for at nærme Mary Mikhailovna og stoppede denne Balagan. Men det var det ikke. Jeg ved ikke, hvad det ville være yderligere, hvis Angela ikke passer. Dette er også min en-linje. Ærligt, det er en person, som jeg behandlede mere eller mindre neutral. Hun gigglede med veninder, undslap fra forelæsninger og forsøgte ikke at vise "FIFU". Jeg har endda virkelig talt med hende, men hvad hun gjorde nu, vil jeg ikke glemme. Hun nærmede sig Mile, i det øjeblik, da sidstnævnte skildrede mig, dansede, slog hende på sin kind. "Hvad er du helt fast på hende? Har du ingen forretninger? Og du Mila gør det bedre med din kæreste, "sagde Angela. Mila greb kinden og bogstaveligt talt klar til at kvæle fra had. Hun skiftede skifteligt på hende, så på mig. Nikita var allerede klar til at fange det til hjælp fra hans Malico, men Marya Mikhailovna nærmede sig og gjorde det hele stoppet. Hun er vores teatralske leder, en streng kvinde, det er umuligt at tænke på demontering. Vi lyttede til en halv time foredrag om forholdet mellem mennesker og besluttede at starte repetition.
Nu ryster min hånd igen. Eh, hvis jeg ikke gik til omklædningsrummet, kunne Mila være i live nu ... Kort sagt, efter at jeg havde brug for alt, skyndte jeg mig ind i omklædningsrummet. "Jeg går bare ikke glip af dem igen foran dem!" Jeg tænkte i det øjeblik jeg. Memories oversvømmet mig, jeg følte mig - lidt mere og jeg vågner op. Jeg manglede luften, det var svært at trække vejret. Som om min hals blev presset usynlige hænder. Åh, som det var forfærdeligt!
Jeg løb ind i omklædningsrummet. Der var ingen i det. Jeg skyndte mig til vinduet og åbnede det. Hvor nemt blev jeg straks på sjælen! Frisk luft gav mig styrke. Jeg stod i nærheden af \u200b\u200bham et stykke tid og forstod hvad jeg skulle vende tilbage. Men jeg slog ikke ned, mit hjerte var stadig pounding. Nu hvis jeg lige er gået! Men jeg følte, at på grund af vinden var mit hår adskilt og gik, hvordan fuglekrowet var beslægtet med mig. Så tog jeg en hårgel og begyndte at anvende dit hår med skælvende hænder. Pludselig kom Mary Mikhailovnas stemme bag døren: "Hey, selvmord, er du der snart?" Efter disse ord syntes jeg som den sidste streng gennemsøgte i min sjæl. For hende er det kun min rolle, men for mig er det slutningen af \u200b\u200bmin lidelse. Mine hænder rystede, og jeg faldt en krukke med gel på vindueskarmen. Her er det et vendepunkt! Hvis jeg var helt tørret vindueskarmen, ville jeg spare en andens liv. Men jeg skældte bare gelen tilbage til krukken og løb til repetitionen.
Femten minutter efter det lå Mila under det ridset vindue i dressing vinduet døde. Men jeg ønskede ikke at dræbe hende! Ja, jeg krøllede hendes død, hadede hende med hele sjælen, men jeg forsøgte ikke at dræbe hende. Eller måske dræbte hun sig selv? Når alt kommer til alt, hvis hun ikke mocking i dag, ville jeg have brug for mig i dag, jeg ville ikke skynde mig i omklædningsrummet, jeg ville ikke åbne vinduet, jeg tog ikke en krukke med gel. For meget "ville" i denne historie. Nu vil jeg fortælle dig, hvordan det var.
Efter starten af \u200b\u200bøvelsen, da jeg vendte tilbage, gik Angela ind i omklædningsrummet. Det ser ud til, at hun måtte tage noget. Jeg havde ikke tid til at gemme sig bag døren, da Mila fulgte hende. Sådan hadede hun, da hun blev sænket. Jeg er helt sikker på, at hun gik, beskæftiger sig med Angela. Resten syntes ikke at bemærke, men i mig blev alt igen igen. Pigen er gået på grund af min fjende selv. Og jeg står nu og foregiver at se noget! Hvordan jeg forbander min fejhed. Er jeg bange for ydmygelse af mere død?
Efterfølgende minut, jeg husker, hvordan nu. Jeg går til scenen, svømmer fra katastrofen med mine øjne (det var nødvendigt for rollen) Jeg ser på hallen og åbner allerede min mund til at starte tale, som et chok høres fra omklædningsrummet. Så forbløffende og ringe, at mine ører lagde et øjeblik. Det var et dødsfald i Mila.
Så fløj alt for hurtigt - ambulance, politiet, en flok mennesker. Overalt græd, moans, samtaler. Politiet fandt ud af, at det var en ulykke. Mila sad på vindueskarmen, og så gik hendes hånd og hun fløj ned. Og Angela er ikke skylden for dette. Ja, de sværger i omklædningsrummet, men det nåede ikke kampen. Det er ingen skyld. Dette er den officielle version. Men da jeg stod i folkemængden i nærheden af \u200b\u200bliget i Mila, og så hendes mor, bøjede mit hjerte rasende. Jeg syntes at føle, at jeg havde en morder stigmatisering. Jeg dræbte ikke, men ubevidst gjorde alt for at ske. Først gik hun ind i omklædningsrummet og sad derefter i det åbne vindue og derefter smed på gelen. Hvilken tankevækkende plan for himlen! Men måske var denne død nødvendig? Og jeg var et instrument til hendes fremstilling?
Jeg er ikke ked af miles. Ingen tårer rullede mig. Men jeg føler mig en slags mental smerte. Det er uforklarligt. Det ser ud til, at jeg lukkede øjnene skudt fra et rifle i kilometer. Sandsynligheden for minimal. Men jeg fik. Og chokbølgen fra våbenet forårsagede skade på mig. Og jeg er syg og dårlig. Men hvis fortiden kunne returneres, er jeg bange for, at jeg stadig ville tage dette rifle ...

Allerede den femte dag på resultatet. Jeg sidder nu hjemme, rive under det varme tæppe, og jeg skriver disse linjer. Det forbliver kun ti dage. Sandsynligvis en uge siden syntes det mig, at de femten dage ikke var så meget. Men kun fem dage passerede og så mange begivenheder skete.
Du ved, i dag var i Begrundingen af \u200b\u200bMila. Jeg ved ikke engang, hvordan han turde der. Sandsynligvis bange for, at hvis jeg ikke kom, ville mistanker være syge. Selvom jeg ikke længere føler smerte indenfor mig selv om Mila's død. Jeg er endda glad for, at alt skete så meget. Åh, jeg ved, det er dårligt! Så du kan ikke tale, du kan ikke tænke det. Men jeg vil kun skrive sandheden. Hun var en smuk pige, studeret ved instituttet, hun havde en fyr og en flok venner. Hun havde alt det, der ikke var fra mig. Og hun drømte om at appellere til mig. Og for det modtog døden. Der er ingen sådanne mennesker at blive rettet. De skal destrueres. Nu forstår du hvad jeg følte, stod ved begravelsen? Jeg følte at jeg havde slippe af med verden fra et ubehageligt. Men ingen kom op til mig, beundrede ikke, takkede ikke. Alle stod og ærmer tårer til hinanden. Og jeg blev redegjort for en side. Om folk ubevidst følte at morderen jeg, om jeg igen ikke blev bemærket. Forresten, Angela på begravelsen var ikke. Det er ked af hende, hun er ikke skylden.
Forestil dig, da jeg allerede skulle forlade, så jeg Danil. Hvordan jeg ikke bemærkede det før! Om han senere kom, eller hun stod op et sted i mængden. Nu betyder det ikke noget. Ved synet af det kan jeg lide det i jorden. Han var uden Rita! Måske var de ridderede? Hvis det er tilfældet, er det dejligt. Igen gør jeg som en gennemsnitlig egoist. Jeg tænker kun på dig selv. Men hvorfor skulle jeg tænke på andre, og de handler ikke om mig? Dette svar kan ikke være retfærdighed. Alle tænker først på dig selv, og derefter om resten. Så. Jeg kiggede på Danil og vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Jeg så, hvor mange mennesker nærmede ham og sagde noget. Og jeg stod og så på ham. Sandsynligvis føler folk stadig de mærkelige blik, fordi Danil på et tidspunkt vendte Danil skarpt og så på mig.
Denne følelse er ubeskrivelig. Han så først på mig! Ikke som en søjle, ikke som en unødvendig ting, men som pr. Person. I det øjeblik troede jeg: "Nu kan du dø roligt."
Og jeg indså også, at Danila ubevidst opfordrer mig til døden, såvel som jeg gjorde mil. Han vil ikke være en morder, men vil være en af \u200b\u200bhovedårsagerne til mord. Alt i denne verden er bundet, vi vil have det eller ej.

Jeg er chokeret. Hvad jeg stadig har dumme en-logs! Du vil ikke tro, men de beskylder Angela i mordet på Mila! Selv dem, der slet ikke var på tidspunktet i teatret.
I dag kom jeg til Institut for Høring og blev straks overrasket. Angela sad på bagsiden af \u200b\u200bfesten væk fra alle og foregav, at han læser abstracts. Og ingen sad ved siden af \u200b\u200bhende. Normalt chattede hun altid med deres veninder, og her en pludselig iver for at studere. Her i sådanne tilfælde bestemmes det, hvem din ven. Men du ved, jeg kom heller ikke til hende. Her er sådan en bastard. Hun hjalp mig, men jeg er. ... Hvordan efter dette forstår udtrykket "Hvordan føler du om folk og de til dig"?
Jeg gik på toilettet på toilettet, og da jeg vendte tilbage, så jeg følgende billede: Jeg sad på det sidste skrivebord, Nikita var knyttet til kanten af \u200b\u200bbordet, og alle andre blev afgjort på siderne. Det var klart ikke et sted for en sekulær samtale. Nikita følte målrettet at forstå, at han anser Angela skyldig i Milas død. Han mindede om, at hun gav den sidste klap, hvilket betyder, at hun ikke ønskede noget godt for hende. Angreb hældes efter hinanden. Og ikke kun fra mundingen af \u200b\u200bNikita. Hans bidrag til denne samtale, formået at indsætte hver. Alle, der var, beskyldte Angela!
I det øjeblik troede jeg "Jeg spekulerer på, om Danil var her, han ville også beskylde Angela?" Mens jeg foregav i betragtning af svaret på mit spørgsmål, blev følgende ord fra Nikita, der blev behandlet til Angela, lammet "og har du ikke åbnet vinduet? Og jeg stødte på hende! "
Efter disse ord var jeg dårlig. Jeg skyndte mig på toilettet. "Hvis de begynder at grave, vil de opdage, at jeg åbnede vinduet." Og så bliver jeg nødt til at være dårlig. Hvad skal man gøre?
Mærkeligt, jeg tænkte bare på Angela's skæbne nu. Den fattige fyr, alt hvad der nu skal tolerere. Men måske er det ikke engang så slemt, at mistanker faldt på hende. Det er stærkt, visker. Og jeg vil bryde, mere præcist, jeg er allerede brudt. Alt jeg drømmer om - få andre. Og jeg er nødt til at stille fredeligt i hjørnet. Og jeg er træt af mig! Nu drømmer jeg om at hævne sig på to personer, der ødelagde mit liv. Og jeg vil gøre det! Jeg har stadig ni dage ...

Hvilken dag var i dag! På samme tid, køligt og genert. Men jeg er stadig glad for, at han var. Jeg vil fortælle alt alt i orden.
I dag gik jeg med mine forældre på skibet. Først forlod turen ikke noget usædvanligt. Alt er som altid - en skare af mennesker, der først drikker, og derefter danse. Jeg hader sådanne vurderinger. Selvom det ikke er. ... Hvis du føler dig ærligt, kan jeg godt lide denne hvile, hvis jeg var sammen med venner. Men jeg er sammen med mine forældre. Og der er slet ingen interesse her. Det eneste, der forbliver at gøre, er at sidde ved et bord med et glas juice eller stå ved rækværkene og se på vandet. En bred vifte af rædsel. Nu forstår du, hvorfor jeg ikke kan lide at svømme på skibet?
Men i dag var uforglemmelig. Jeg venter ikke rigtig på dig at fortælle. Kort sagt, når nogen tid gik, gik de fleste til at danse. Selv mine forældre besluttede også ikke at sidde. Tabellerne var mærkbare, og for en af \u200b\u200bdem så jeg Danil! Forestiller du min tilstand i det øjeblik? Jeg troede, at jeg havde en hallucination. Hvad gjorde han her?
Han sad en ved bordet og kiggede på et glas med øl. "Nej, det kan ikke være!", Tænkte jeg da. Han er en, uden Rita, sidder uden venner fem meter fra mig. Vejen for mig var åben. Fra dette havde jeg en tættere i mit bryst og udtrykket "nu eller aldrig" gjort en mening for mig. Hvis jeg ikke nærmer mig nu, er det ikke nok, at jeg i en uge vil have den bedste chance. Og jeg kom op.
Jeg kendte mit bryst, knæene rystede, og stemmen blev rystet. Men jeg formåede at tage mig i mine hænder og vaske: "Hej." Han stoppede med at se på sin øl og stirrede på mig. Jeg troede, jeg kunne blive skør, hvis han ikke ville kende mig. Men han anerkendte mig!
Yderligere to timer fløj for mig som et minut. Han inviterede mig til sit bord, behandlede øl og .... Jeg lod mig ikke tilstræbe mig i mine følelser. Han begyndte at hælde min sjæl til mig. Sandsynligvis ønskede han virkelig at tale til nogen. Og jeg gav ham selv.
Jeg var en skam, at jeg er for ham som en vest, hvor de græder. Men da jeg kiggede ind i hans øjne, glemte jeg alt i verden. Og tror ikke, jeg lærte så meget!
Det viser sig, at de var overfyldte med Rita. Og du ved, hvad årsagen er? Det faktum, at Rita mener, at Angela stødte på et søm fra vinduet, og Danil overholder den officielle version. Rita begyndte bogstaveligt at blive vanvittigt på grund af en kæreste, og nu hylder hævnsstedet. Danil kan ikke stoppe hende. Da jeg hørte om det, var jeg glad for og forstyrret på samme tid. Rita med Daniel er nu ikke sammen - det er fantastisk, men det faktum, at Rita ønsker at hævne sig på Angela, er dårlig. Hvem skal hævne, så det er mig.
Men jeg nød Danils Society. Jeg var ligeglad med, at han var dårlig, hans pige bliver skør, og Angela truer store problemer. Det vigtigste - han sad med mig! Min bevidsthed syntes at blive afbrudt. Hvem, nogensinde elsket, vil forstå, hvad det er. Det er bare nu, når jeg skriver disse linjer, forstår jeg, at Danil brugte mig. Ønskede han at tale? Og han lyttede, hvad siger jeg? Ikke. Hvem, hvad er tilfældet, hvad vil jeg dø? Er mine problemer ikke den samme globale som det? Men jeg var tavs og lyttede til hans tilståelse. Han spurgte ikke engang mit råd. For ham ingen. Og han med sine mindre problemer anser sig en ulykkelig person. Hvem efter det overvejer mig selv? Forbandet mand?
Alt han behøver at kaste Rita. Dette sagde jeg selvfølgelig ikke ham. Og hvordan kunne jeg fortælle ham, at jeg elsker ham? Han ville nok ikke engang forstå. Jeg ville tro, at jeg vil juble ham. Derfor sad jeg og bider på sproget og lyttede til ham. Det mest fantastiske er, at for hele tiden så samtalen Danil lige på mig et par gange. Han så på dansen i et glas med øl på vandet, men ikke for mig. Jeg blev så ubehagelig. Som om jeg ikke fortjente opmærksomhed.
Men det er ikke slutningen. Min tur på skibet kunne ikke afslutte farvel kysse, hænderne på hænderne eller i det mindste ordet "mens" ... sandsynligvis ligger det en slags forbandelse. Jeg begynder at tro på det. Forestil dig, at Danil sidder ved bordet, han har et beklageligt udtryk for ansigtet, bogstaveligt talt med tårer i øjnene, og her på et tidspunkt er der en pige og opfordrer til en langsom dans. Og han er enig! Hvis du så, hvordan de antændes, ville du forstå mine følelser. Så han sad lige og klagede over skæbnen, og nu tager det væk på dansegulvet. Han brugte mig som et lommetørklæde, tørrede sine tårer og danser nu på den anden. Alt forlod ham!
Jeg lider ikke sådan ydmygelse. Mine tårer sprøjtede ud af øjnene, og jeg løb til øverste dæk. Gudskelov, der var få mennesker der. Jeg sad i nærheden af \u200b\u200brækværkene og sobbing mig. Jeg forhindrede næppe ikke at hoppe fra skibet i vandet. Jeg græd, gnidte tårer ... og græd igen. Den person, jeg næsten bad - jeg bemærkede mig, talte til mig og kastede mig. Hvad er der galt i mig? Hvorfor kommer du med mig?
Her på jorden vil jeg ikke finde et svar. Jeg vil hisse ham i himlen. Du ved, kun en ting holder mig tæt i livet er teatret. Dette er det eneste, der fylder mit liv med lille lykke. Mærkeligt, når jeg spiller andre, føler jeg mig liv, og når jeg lever mig selv - drømmer jeg om døden. Hvad hvis der ikke er noget på toppen af \u200b\u200bdet? Åh, hvad jeg siger. Måske er der intet liv!
Noget jeg talte også. Jeg vil sige det sidste - Danil forsøgte ikke at finde mig på skibet.

I dag blev jeg overvældet af en ægte bølge af had. Selv du kan sige ondskaben. Blev alle ledsaget af negative følelser? Jeg er så træt af det!
I dag udtalte Repetition Galya, at jeg er implagtigt spillet. Vi så, at de på en eller anden måde insincere siger selvmordsord. Jeg ønskede at kaste hende i mit ansigt: "Måske dør jeg lige på scenen for at virke som?". Mary Mikhailovna fortolket for mig. Jeg husker nøjagtigt hendes ord: "Tværtimod er hendes spil et helt arbejde. Hun spiller en karakter, hvis liv synes ikke at betyde noget. Men i virkeligheden betyder disse resterende tegn intet uden denne helt. Og hun skal lægge alle den bitter skæbne af denne person gennem et minimum af ord og handlinger. "
Efter denne erklæring var jeg chokeret. Som klogt beskrev hun scenariet i mine sidste femten dage. Før det bemærkede ingen, at jeg ikke var opmærksom. Men så snart jeg besluttede at dele med livet, kogte begivenheder mig omkring mig. Jeg blev dødsårsag, skænderi. Men stadig overvejer mig stadig nogen. Selvom det ikke er mig, ville mange af mange gå nu i et helt andet kursus ...
Jeg huskede, at jeg engang læste en bog i lang tid. Desværre kan jeg nu ikke huske hendes navn eller forfatteren. Der blev fortalt om en lille umærkelig lille mand, der ikke kommunikerede med nogen. Han var meget dårlig ud fra det, men han kunne ikke gøre noget. Uden at se ingen mening om hans liv beslutter han at dø. Og om natten før hans død kommer en engel til ham, hvem viser ham livet i hans landsby, hvis denne person ikke var. Og hvad tror du, denne lille umærkelige mand så? Næsten alle indbyggere i landsbyens liv flød over en anden seng. Der var anden familie, der var ikke mange mennesker. Selv navnet på landsbyen viste sig at være helt anderledes. "Det er sådan," sagde engelen til ham: "Du tror, \u200b\u200bat dit liv ikke betyder noget." Og faktisk er hun uvurderlig, fordi tusindvis af generations skæbne afhænger af dit liv, selvom du ikke ser det. " Og som det kom ud, kan jeg ikke huske, denne mand besluttede at dø eller ej. Selvom jeg tror nej. Alle bøger et scenario. Først er folk alle dårlige, og så indsigt kommer til dem, og alt slutter fint. I livet kan alt ikke være mere interessant, men forvirrende det helt sikkert.
Jeg vil gerne læse det igen. Men jeg ændrer ikke min beslutning. Selvom skæbnen hos mange af mit liv afhænger af mit liv, hvorfor skal jeg lide for dem og på grund af dem? Måske fra min død vil de fleste gavn for.
Forresten, kun nu begynder jeg at forstå, hvad der var bare en uge. Syv dage - og jeg er fri. Denne tankegang er så behagelig, at jeg ikke engang føler frygt. Det forekommer ikke kun perfekt kærlighed dræber enhver frygt, men også den ønskede død ...
Dag 9.

Hvis du siger, at i dag var jeg chokeret - det betyder ikke at sige noget. Så mange begivenheder og sammenfald i mit liv har endnu ikke været. Sandsynligvis var jeg forudsagt at dø nu, for så mit liv er stadig ikke kogende. "
Hvorfor starte? Jeg kender ikke direkte. Nogle gange begynder jeg at tro, at det var nødvendigt at optage min tale på stemmeoptageren. Og det tager mindre tid, og du kan fortælle om mange ting. Men jeg er en adhærent af antikken. Nå, jeg kan godt lide at skrive på papir! Der er ingen intonation, stemme korn - der er kun blåt blæk på papir. Du har ikke noget, hvordan du ser, du hører ikke forfatteren, men du ved alt om ham.
Noget jeg flyttede for meget fra emnet. Nå, start. I dag mødte jeg en fyr! Ja, det lyder trit, bare, men for mig er det et mirakel. Aldrig, ikke en fyr blev ikke bekendt med mig. Mens alle mine klassekammerater ændrer fyre en efter den anden, går jeg altid alene. Jeg havde endda gutternes venner aldrig. Så der var kun velkendte. Og så er jeg alt The Droop, udpakket formået at mødes. Og du ved, hvor? I biblioteket! Jeg skrev dig i går, at jeg vil læse en bog. Så jeg gik til sit bibliotek. Der var kun en fyr og flyttede nogle bøger. Så var jeg ikke engang opmærksom på ham. Alt sådan en hængende og disheveled forsøgte at forklare bibliotekareren, hvilken bog jeg vil læse. Hun kunne ikke forstå i lang tid. Det blev ordre af mig at trække mig tilbage, og jeg begyndte at beskrive næsten alt arbejdet. Jeg forstår ikke engang, hvor jeg så havde sådan entusiasme da. Da jeg var færdig og lidt vendt mit hoved, så jeg, at fyren frosne med en bog i mine hænder. Han udbrød: "Dette er ja!". Forestil dig, kun en kort sætning og dens ægte interesse for mig, gav mig som en sip af livet. Jeg følte at jeg sprang fra forlegenhed.
Men det er stadig ikke enden. Da jeg allerede åbnede bibliotekets dør, fangede den fyr mig. Og han sagde, at jeg kunne lide ham meget! Og her så jeg omhyggeligt på ham. Let hår og store blå øjne. Han syntes at komme ned fra magasinet. Sådan en smuk, sport og bøger i hans hænder stod han foran mig og sagde, at han var glad for mig. Først begyndte jeg at tro, at jeg var "The Roof gik." Nå, er det muligt med mig? Men jeg tog mig i mine hænder og fortalte mig: "I de seneste dage skete det så meget. Hvad er overrasket? Du skal forsøge at acceptere det som forfalden. "
Let at sige, det er svært at gøre. Jeg mødte ham et sted ved middagstid og skilt på ti om aftenen. Det var uforglemmeligt. Han er så interessant og munter, hvilket fik mig til at glemme i dag om alt. Og vigtigst af alt, da jeg lærte at jeg leger i teatret, lovet at komme. Han blev så fodret ind i sjælen min følelsesmæssige historie om bogen, at han nu anser mig for et stort talent. Og mener, at jeg blev født til scenen. Ærligt, da jeg hørte det, var jeg klar til at skelne. Jeg kan ikke tro sådan pludselig lykke. Det kan være med tegnene i film, bøger, endelig med enhver anden pige, men ikke med mig. Med alle hans fordele kan han finde en pige meget mere interessant, fusion af mig. Og smukkere, selvfølgelig.
Vi gik med ham i parken, redede en swing. Om aftenen spiste kager i en cafe. Det syntes mig, at når jeg går med ham, så alle pigerne os. Stadig, fordi han er så sød!
Du ved, jeg følte mig glad i dag. Tidligere troede jeg, at alle selv var en lykke for sig selv. Og for dette behøver ikke nødvendigvis andre mennesker. Men nu forstår jeg, hvor meget der var forkert. Hele livet af en person er hos mennesker, der er ved siden af \u200b\u200bham. Hvis de elsker og mange af dem, så er livet af en sådan person smukt. Lad selvom han ikke er rig, ikke en smuk mand, og skinner ikke talenter. Men hvis jeg er, så er dette liv elendigt. Og kun i dag lærte jeg et andet liv - fyldt med lyse farver.
Forresten hedder denne fyr George. Men jeg kaldte ham en helt. Han har så smukke øjne! Det forekommer mig, at hvis det skulle skære øjenvipper og læbestift til at lave læber, så ville en sådan dukke komme ud!
Og alligevel er jeg en slags bastard. Da vi sad eller gik bag håndtaget, drømte jeg at se os for at give og alle mine klassekammerater. De ville have steget deres øjne for at se med hvem jeg går. Og Danil ... måske ville han forstå, at i mig er der noget, der fortjener mandlig opmærksomhed. Men desværre har vi ikke mødt nogen af \u200b\u200bdem. Gud, hvad skriver jeg! Nej, at glæde mig til et sådant møde, begynder jeg at gnage, at ingen har set os. Og af en eller anden grund kan jeg stadig ikke glemme Danil. Den person, med hvem ikke engang virkelig kommunikerer. Jeg kan ikke forstå, hvorfor han holder så meget i mit hjerte? Du skal forsøge at banke det ud. Og at tænke mere om helten. Måske er denne mand min skæbne. Han så på mig som kærligt, forsøgte at juble, fortalte vittigheder. Forsigtigt strøg min hånd og forsøgte ikke engang at kysse mig. Jeg smager ham på kinden og sagde, at han havde en storslået dag med ham. Eh, hvis han kunne vide, at det virkelig er sandt! Han lovede at ringe og mødes igen. Og han vil ringe, jeg tror på det.
I aften, da jeg kom hjem, havde jeg endda mine forældre i chok, at jeg er så sjov. Jeg ville så gerne sidde sammen med min mor til en kop te og fortælle hende om alt. Men jeg har ikke så venlige forhold til forældre. Jeg ved, at jeg ikke retfærdiggør deres forhåbninger. Ikke om en sådan datter, de drømte. Derfor er der fra selve barndommen en vis usynlig væg, der forstyrrer vores kommunikation. Det er en skam, når der ikke er nogen støtte i familien, jeg har brug for det så meget.
Men jeg vil afslutte i dag på en muntert note. Og selv jeg tror, \u200b\u200ber det værd at dø?

Jeg svarer på det sidste spørgsmål i går - ja det er det værd. Nu må jeg dø, ellers bliver det endnu værre. Kun i går troede jeg, at mit liv begynder at forbedre, og i dag drømmer jeg om at dø.
I går talte gulvet i natten til helten på telefonen. Jeg kan ikke engang huske vores samtale nu. De talte intet og om alt. Sådan en talker, der sandsynligvis kan tale i en uge uden at stoppe. Jeg husker om instituttet talte, hvad en preretande blev vendt med venner. Hun fortalte, at han bor sammen med sin mor og søster. De har ikke sjælene i det, som han er i dem. Lovede at introducere min søster, hun kan lide min alder. På det tidspunkt misundede jeg sit muntre liv. Det er en skam, men jeg kunne ikke huske nogen af \u200b\u200bmin praksis. Men vi faldt stadig sjovt og aftalt at mødes i dag.
Og efter dagens udløb erklærer jeg officielt, at jeg var forbandet. Selvom jeg ikke tror på alle mulige beskadigede skader, men det er umuligt at forklare det anderledes. Så jeg begynder at fortælle dagens aften.
Vi mødtes med helt et sted på seks aftener på dæmningen. Han gav mig en buket roser. Gud, jeg slugte næsten! Ingen nogensinde gav mig blomster. Og endnu mere end roser, elsker blomster. Jeg brændte nogle ord af taknemmelighed og malingen var pinligt. Jeg tror nu, måske var det nødvendigt at kysse ham? Og jeg stod som første klasse med udeladt øjne. Og du ved, at han på en eller anden måde så trængt på mig. I går, så smil, glødende og i dag, som en kold sten. På det tidspunkt begyndte jeg at forbande mig selv - måske ikke så farver accepteret, og måske går noget ikke noget, eller jeg ser noget galt. Men så fjernede han min tvivl, men det blev endnu værre.
Husk, jeg skrev, at han adorerer sin mor og søster? Så det er i min søster. I morges, som Gera sagde, kom hun meget ked af det. For nylig bemærkede han noget galt med hende, men han ønskede, at hun skulle fortælle ham selv. De har altid delet deres problemer siden barndommen. I starten blev Gera ikke opmærksom på, at hans søster er ked af det. Der er alle slags kvinders luner! Men i morges, der vendte tilbage fra butikken, gik hun straks til hendes værelse og lukkede på nøglen. Arving, det var meget overrasket, fordi hun ikke havde nogen anden måde. Så gik han til værelset og hørte hende græde. Åbn døren til hele overtalelsen af \u200b\u200bgeren, hun svarede ikke, og kun en time senere forlod han og fortalte ham alt. Og her begynder det meget "interessant".
Hans søster er anklaget for mord! Nej, ikke politiet, men dets en-logs. Og efter disse ord mørkede jeg i mine øjne. "Ikke! Det er bare en tilfældighed, "fortalte jeg mig selv," kan ikke angela være hans søster! Dette er en anden historie, andre mennesker. " Men som om du svarer på mit spørgsmål, sagde Gera: "Angela har altid været på just retfærdighed, så hun kontaktede denne søde." Kan du forestille dig, hvad der skete med mig i det øjeblik? Jeg var nødt til at vise alt mit talent for ikke at udstede mig selv. Heldigvis så han på mig, men til jorden. Og da han sagde, at han stoler på mig, og derfor vil han fortælle, jeg var klar til at briste. Nå, hvorfor skulle jeg? Få kendskab til en fremragende kæreste, og find ud af, hvad hans søster er anklaget for mord i stedet for mig? Når alt kommer til alt, hvis hun ikke klatrede mig for at forsvare, ville det ikke have noget. Og nu tror alle venner af Mila, at det åbnede vinduet og endda stødte på hende. Fra dagen for Mila's død kommer jeg konstant beskeder til telefonen, hvad hun betaler for alt. Dårlig Gera, du ville se ham, da han fortalte det. Der var ikke noget ansigt på det! Han røget konvulsivt, cigaretterne faldt ud af sine hænder. Og jeg var stille, ... hvad har jeg brug for at fortælle ham? Hvad er jeg og den pige, hun forsvarede? Jeg har alle konsolationsord fast i halsen, og jeg sad som en statue. Og så sagde han: "Angela så, hvordan denne pige løb ind i teaterklædningsrummet og åbnede vinduet. Men hun var tavs, selv når min søster begyndte at bebrejde. Du forestiller dig, at hun ikke stod på forsvaret af min søster, efter at hun gjorde for hende. Og hvordan min søster kunne hjælpe en så grundig af fordelene! Desværre kender jeg ikke nogen fra hendes justner, ellers ville jeg have regnet ud lige nu. Kun du kan hjælpe mig. Du studerer i en skole, hjælper mig med at finde sin klassekammerat, og denne pige. "
Nej, det var ikke en drøm. Jeg forsøgte at vågne hele samtalen. Det viste sig at være alvorlig, hård sandhed. Og for at sige helten, at jeg er den pige, fordi hans søster nu bliver plaget, kunne jeg ikke. Jeg vil ikke miste det. Selvom jeg ærligt, er jeg simpelthen bange. Hvordan ville han opfatte det? Og jeg sad som en bedøvet og fordøjelse modtaget information. Gera troede, at han var meget ked af denne historie. Fordi i det øjeblik havde jeg virkelig en skam at se. Jeg syntes at se døden. Han kramede mig og begyndte at konsolidere, at alt er dannet. Type, jeg han og hans søster, hviler stadig sammen. Ja, ... hvis han vidste, hvem der kramede. Og så kyssede vi. Det var min første i mit liv et rigtigt kys. Og efter min mening allerede sidst. Jeg kan ikke være med ham. Det er sikkert. Han er for ædle, for retfærdig. Han tager sig af sine kære. Og jeg vil også gerne være, men mit liv vendte sig om en sådan måde, at det ikke handler om hvem. Tidligere tænkte ingen om mig, og ingen bemærkede. Hvad er en person, at der ikke er nogen person. Og nu efter udløbet af de sidste begivenheder, kan jeg sige en ting - mange af mine bekendtskabs liv er ændret til værre. Og jeg er skylden for dette, selv om det ikke gjorde det lettere for dette. Mila døde, Nikita i lidenskaben scorede sine studier, Rita "gik tag", Danil faldt i melankoli, Angela er bange for at gå udenfor, og hjertet er ikke på plads fra søsteren. Dette er ikke en komplet liste. Og så tænkte jeg, hvordan vi efter det kunne regne med lykke? Jeg vil hellere dø og snarere, og jeg er bange for, at med Angela kan skabes meget dårligt. Før døden vil jeg efterlade en note, hvor jeg tilstår, at jeg er skyldig i miles i ulykken. Men uanset hvor sent. For selv fem dage. Jeg håber jeg ikke stærkt forkælet Ger og Danila's liv, jeg elsker dem meget. Den første til det, han ser en pige i mig, og jeg elsker bare den anden.
Som jeg var glad, blev jeg bekendt med helten. Og i dag føler jeg mig utilfreds, at jeg kender ham. Jeg ved ikke engang, hvad jeg skal gøre. Ikke i dag, i morgen, vil Gever finde ud af, hvem jeg er. Hvad vil han gøre? Kan du afslutte alt og dø nu? Eh, piller i nærheden, tag en håndfuld drink, og ikke dig. Men nej. Jeg dør om fem dage. Hvis jeg led nitten år gammel, ændrer du virkelig noget i et par dage?

Jeg er bange. Og jeg ved ikke, hvad de skal gøre. Jeg synes at være modig mig selv i en blindgyde. Tilbage vil du ikke vende tilbage, du vil ikke gå videre, bare sidde og vent. Men det bliver syg. Fortæl mig, tror du på Gud? Så jeg troede aldrig. Og hvordan kan jeg tro på ham, hvis han ikke hjælper mig? Men i dag bad jeg. Selvom jeg ikke kender ikke en bøn, men jeg talte oprigtigt. Nu forstod jeg, hvorfor mange tror på det. Når du holder op med at tro på dig selv, når du ikke kan tro på andre, forbliver kun himlen. Åh Gud, hvis du eksisterer, hjælp mig før du dør!
Nu næsten midnat og jeg sidder på min seng og skriver. I dag var det for stille. Det sker kun før stormen. Jeg ringede ikke til GER. Hvad hvis han fandt ud af mig? Nu forbliver det kun at vente og gætte. Jeg ser på telefonen med rædsel, det forekommer mig, at han er ved at ringe. Og jeg føler slutningen. Selv vejret på gaden er beskidt. Hælder kraftig regn, og det begynder at synes, at nogen går under vinduet. Ja. ... så du kan kneppe det. Men det er ikke alt. På instituttet var Angela i dag ikke. I princippet går det ofte ikke til parret, men noget er galt med noget galt. For mange sammenfaldende i det seneste.
Og jeg ved ikke, det syntes mig eller ej, men som om aftenen så jeg Danil. Da jeg gik til butikken for brød, blev bilen båret forbi mig, og efter min mening sad Danil i det. Jeg passerer ikke, måske syntes det mig. Det var mørkt, og hun kørte med høj hastighed. Men mit hjerte slog meget. Jeg føler, at der sker noget, men for min ryg. Nu forbander jeg mig selv endnu mere. Ingen grund til at leve disse femten dage. Hvis du vil dø, så skal du gøre det med det samme. Jeg drømte om at hævne folk og gjorde det. Sandt nok ved jeg ikke, hvem der efter det er værre for dem eller mig?

Det her skete. Jeg er skyldig i alt. Der er ingen Gud, eller han vil ikke hjælpe mig. Jeg vil forsøge at reproducere det så præcist. Døm ikke mig strengt.
I dag ringede Hera på otte om morgenen. Han sagde til en agiteret stemme, at han ringede fra hospitalet - hans søster blev slået. Jeg bad om at komme og støtte det. Selvfølgelig måtte jeg være enig. Men når jeg sætter telefonen, strækkede mine hænder til piller. Jeg hældte endda en håndfuld, men så kom til mit sind. Hvordan kunne jeg komme til hospitalet? Hvis Angela ser mig, forsvandt jeg. Gever lærer alt. Men jeg kunne forhindre det. Hvis GER fandt ud af mine klassekammerater, og om mig, ville hans søster sikkert sove hjemme. Men jeg skulle nødt til at afsløre mig selv! Jeg ved ikke, hvordan man gør det. Ødelægge dig selv eller redde andre? Sandsynligvis ville GER'en have valgt den sidste. Han ville have ofret sit liv for søstre. Men jeg, det viser sig, jeg kan ødelægge en person, bare for at redde mit ansigt.
Det gjorde venner mila. Jeg er sikker på det. Da jeg trådte tilbage tærsklen af \u200b\u200bkammeret, så jeg, at Angela ligger på sengen ubevidst, og jeg havde et suk af lettelse. Hun ser mig ikke! Gera sad i hendes seng. Stakkels dreng! Hvordan var han bekymret! At se mig, skyndte han sig mod og hugget mig. Så svært, at jeg selv begyndte at kvæle. Han takkede mig, at jeg kom, jeg sagde noget andet, men jeg kan ikke huske. Jeg kunne ikke tage dine øjne fra Angela. Hun var bandaged hoved, står over for alt i ridser. Og der er en dråber i nærheden. Rædsel….
Vi kom ud med helten i korridoren, og han fortalte mig alt. Mere præcist, kun hvad han ved. I går, efter om morgen frokost havde de en samtale med søster. Han bad hende om at sige, hvor du kunne se disse venner af Mila. Men hun ønskede ikke at tale. De skændte, og hun løb tør for huset. Hera troede, at hun om et par minutter roede sig ned og vender tilbage. Men hun vendte ikke tilbage, selv om et par timer. Celle hende svarede ikke. Så gik han for at kigge efter hende. Men venner, som han vidste, var ikke hende. Han plager stadig af spørgsmålet, hvorfor nægtede hun at kalde ham justere? Måske blev det skræmt? Hera ledte efter hende i byen indtil sen aften. Men jeg fandt det ikke.
Jeg lyttede til hans historie og rystede af frygten. De slog Angela og kan gøre det samme med mig. Men hvem gjorde det? Har Danil også involveret i dette? Nu er jeg sikker på, at jeg så det i går i bil. Men han kørte en. Selvom han kunne være kommet til resten. Endvidere fortalte jeg mig det, vender hjem, sin telefon ringede. De ringede fra hospitalet. Nogle af forbipasserende forårsagede ambulance. Da Gera ankom, havde politiet allerede været på hospitalet. De sagde, at til lægeundersøgelse, hans søster, da hun gik langs vejen, slog nogen ned fra hans fødder. Så angreb en kvinde hende og en kamp steg. På dette tidspunkt ramte en anden noget tungt Angela på hovedet. Dette blev bemærket, sandsynligvis to personer, men nogle mere observerede det. Mest sandsynligt var dette møde ikke planlagt, fordi angriberne forlod for meget beviser. Gera håber, at de er ved at finde dem. Og jeg sad og var klar til at dræbe mig selv for mine tanker. Jeg ønskede ikke at vågne op til min død af Angela! Ellers bliver hun nødt til at fortælle politiet og vil dukke op. Og Gera sad og åbnede sjælen foran mig. Han så så stolt på mine øjne, at mit hjerte blev komprimeret, fordi det ville være med ham, hvis han finder ud af, hvem jeg er. Og jeg sad og trøstede ham. Det var mit virkelige livstiograf. Jeg vil ikke spille i det, men jeg har intet valg.
Så jeg satte mig til helten til otte om aftenen. Så fik han mig hjem. Jeg nægtede, jeg sagde, at jeg ville være sammen med ham i et vanskeligt øjeblik, og jeg drømte mig om at komme tilbage siden morgenen. Gudskelov, han "overtalte". Jeg skyndte mig hjem. Og da jeg stod ved busstoppestedet, så jeg Danil. To store ridser skærer sin kind. Han sad på en bænk og røget. Jeg kan ikke huske, hvordan, men jeg nærmede mig ham. Sandsynligvis har jeg en slags mand, der ønsker at fortælle alt. Og han fortalte mig. Kort før hændelsen blev Rita med Daniel gættet. Skændingen var alt i samme kilometer. Rita drømmer om hævn. Hun kunne ikke stille tanken om en kæreste. Så sagde hun Danil: "Du vil ikke hjælpe mig og ikke nødvendigt. Jeg selv kærtegn Angela! " Og gik. Danil vidste ikke, hvad de skulle gøre, hvor de skulle hen. Et sted i to timer kaldte en ven ham, og han sagde, at han så sin Angela med noget firma på dæmningen. Og så forstod Danil alt. Han satte sig i farens bil og skyndte sig til dæmningen. Men der var de ikke længere der. Og da han allerede ville vende tilbage, hørte han fra et langt skrig. Han løb til grædet og så en sådan scene. På stien ligger Angela, Rita sidder på det, og forsøger at kvæle. Der var et par flere mennesker rundt, men Danil så ikke dem. Han løb til Rita og begyndte at trække hende fra Angela. Sidstnævnte var stadig i bevidsthed og forsøgte endda at stå op, men så nærmede Nikita hende og ramte noget på hendes hoved. Hun slukkede straks. På det tidspunkt troede Danil selv, at han var død. Men al hans opmærksomhed blev tiltrukket af Rita. Efter en lang indsats lykkedes det at skubbe Rita i bilen og tage den væk. Hun modstod, skreg og ønskede at forvirre Angela i stykker. Det var klart, at hun græd sit græs. Men forestil dig nu, hvordan Danil elsker hende? Det forekommer mig, at han er klar til at gå i fængsel for hende. Han sad og fortalte alt dette. Og mit hår blev uendeligt. Gera er klar til at gøre alt for sin søster, men Danil for Rita. De lider og lider på grund af mig. Jeg kunne beskytte dem alle fra lidelse, men gjorde det ikke. Jeg troede, at mit liv er dyrere end alle deres kombinerede. Og nu fik Danil den sidste cigaret, og skulle gå til politiet.
Og jeg ved ikke, hvad der vil ske nu. Jeg truer ikke gitteret. Men øen af \u200b\u200blykke under navnet på Gera, som jeg ønskede at klamre sig til bunden, så snart Angela finder. Men nu tror jeg, som det viser sig, jeg elskede Rita Mil! Hun skændte endda sin elskede mand, bare for at hævne sin kæreste. Og de siger, at der ikke er noget kvindelige venskab. Selvom jeg ikke er ked af Rita. Hun var min modstander. Men efter dette tilfælde forstod jeg, at Danil ikke udveksler Rita for nogen. Kærlighed, vedhæftet fil, jeg ved ikke, hvordan man kalder det. Kan jeg elske så meget? Jeg kunne adskille dem, men dræbe kærlighed - nej. Men nu vil jeg ikke have det. Døden, det er det, jeg vil have.

Gera ved alt. Angela kom til sig selv og fortalte ham alt. Og selvfølgelig, og jeg glemte ikke at nævne. Han kom til mig om morgenen og råbte på mig. Han var så vred, som sandsynligvis næsten ikke holdt sig til ikke at slå mig. Han kaldte mig med alle slags ord og sagde, at hans søster næsten døde på grund af mig. Hvis du så, hvordan øjnene brændte! Og jeg stod og græd, fordi jeg ikke har retfærdiggjort. Ja, jeg er en feje, jeg bastard, men jeg ville ikke have hendes onde! Nu hader Gera mig. Han vil aldrig forstå, hvorfor jeg gjorde det. Han voksede op i omsorg og kærlighed, for ham er der ingen ord - ensomhed. Og for mig der. Jeg lærte ikke at tænke på andre, fordi ingen tænkte på mig. Nej, jeg retfærdiggør mig ikke nu. Snarere fortryder jeg mig selv. Heroege, søde, du gav mig håb om et godt liv og tog hende.
Da han forlod, råbte jeg i lang tid i mig selv i korridoren. Så jeg har sikkert aldrig grædt. Jeg kunne ikke stoppe, jeg chuckled i mine sobs. Jeg burde ikke have boet på denne jord, og Gud forstod. Han fik mig til at lide, at jeg endelig dræbte mig selv. Ja, hvis du forbandet så! Jeg vil dræbe mig selv tidligere end sagt.
Nej, historien slutter ikke endnu. I dag var den generelle øvelse i teatret, og jeg lærte de seneste nyheder. Selvom jeg stadig ikke gør det. Så.
Danil gik til politiet og fortalte alt. Og så vågnede Angela, hans tilsatte. Nikita, Rita, og et par flere mennesker bragte til politiet. De måtte indrømme. Snart vil der være en domstol. Men Rita i politiet var dårligt, og du ved hvorfor? Hun er gravid! Danil, de siger, at have lært dette, han blomstrede. Derfor fik hun lov til at gå hjem. Men alt og uden en domstol ved, at hun er, at Nikita skal betale en høj pris for hans handling. Og Angela ... hun ellers at lyve og ligge på hospitalet. Hun har en hjernerystelse af hjernen, flere ribben er brudt, noget med cervikal hvirvler. Der vil være lykke, hvis det ikke bliver deaktiveret. Det er alt.
I morgen er en anden dag, og så dør jeg. Der kan ikke være nogen anden ende her. Fordi for mange mennesker led på grund af mig. Hvis du tror det, var de de enkleste elever. De ønskede at lære, elsker, live. Og jeg ødelagde deres liv. Men på grund af hvad? På grund af det faktum, at jeg var ulykkelig. Men i princippet er de ikke skyldige for dette! Danil var ikke forpligtet til at elske mig, og behøvede ikke at være venner med mig! Og endda Gera, der lærte mig at nyde livet, lider nu af mig ...

Jeg gik ikke på gaden i dag. Jeg har et sådant indtryk som om jeg allerede er døde. Jeg er ikke overkommelig. Jeg forstår ikke engang, hvordan jeg stadig gør denne post. Og hun er den sidste. Beklager, du vil ikke vide, hvordan i morgen min dag vil passere. Selvom det okay. Du mister ikke noget. I morgen klokken ti vil der være en spiller "World of Love". Jeg vil spille i det, så gå ind i omklædningsrummet, drik tabletter, og det er det. Jeg har beregnet alt, der bør ikke være nogen der. Nogle mennesker vil være på scenen, og den anden del af scenen. Jeg vil ikke være i stand til at pumpe ud, selvom ambulancen ankommer på flyet. Disse piller kan sætte en elefant.
Mærkeligt, jeg taler nu som en koldblodet morder. Der er ingen forvirring, panik, frygt. Jeg er endda glad for, at alt er så godt. Jeg har allerede skrevet en note, som jeg vil sætte i lommen. Jeg indrømmer, at han åbnede vinduet, hvorfra mila faldt. Jeg undskylder for alle, og endnu mere på Gera. Jeg er så interessant, han elskede mig eller bare jeg tiltrak hans opmærksomhed? Selvom for hvad du elsker mig? Der er ingen skønhed i mig, ikke talent, ikke et sind. Jeg var en fejl i Geraens liv.
I dag indsamlede jeg alle mine billeder og brændt. Jeg vil ikke have noget fra mig tilbage. Mine forældre er stadig unge, fuld styrke, de vil betale og stoppe. Jeg var ikke, da jeg ikke var min datter, i fuldmanden af \u200b\u200bordet. Tiden helbreder, alt bliver glemt.
Jeg ved ikke, at med disse optegnelser til at gøre disse. Jeg havde ikke en ven til hvem jeg kunne fortælle alt, så jeg skrev alt. Du, ukendte læsere, gentager ikke mine fejl. Jeg ved ikke, hvor gammel du er, hvad du gør. Men husk, om dit liv bliver uudholdeligt, forværre det ikke for andre. Tag ikke hævn! Du ser selv, hvad det viser sig.
Forresten fandt jeg ikke denne bog i biblioteket. Men engelen var rigtigt - livet ændret. Og endda sådan en umærkelig væsen, da jeg ændrede mange menneskers skæbne. Der er et sådant citat "Det værste for en person er at forblive ubemærket." Nu forstod jeg sin mening. Alt mit liv, jeg drømte om at bemærke mig, elskede, men de sidste begivenheder, jeg kun opnåede had for mig selv. Jeg ville hellere jeg ville have forblevet en umærkelig skygge blandt dem ....

P. S: Hera, hvis du nogensinde har læst det, har du måske nok styrke til at tilgive mig. Jeg vil gerne fortælle dig, at jeg elsker dig. Ja, jeg forstod det nu. Snarere, da han mistede dig. Og jeg undskylder for din søster. Hun er den eneste, der stod på forsvaret af mig. Du er fantastiske mennesker, og der er ikke noget sted blandt jer. Vær glad!
…………………..

Kære læsere!
Jeg er ikke en forfatter, ikke en journalist, og ikke en elsker af bøger. Jeg er kun en person, der har fundet disse optegnelser. Jeg var i den skæbnesvangre dag i student teater, når du satte spillet "kærlighedens verden". Mig, ligesom mange af mine kolleger inviteret til seminaret til dette institut. Afslutningsvis måtte vi bo på en koncert i teatret.
Der var mange mennesker. Det kan ses, at denne dag var godt forberedt. Da jeg så den første handling, sad jeg i anden række sammen med lærernes lærere. Spillet blev leveret glimrende. Studerende spillede meget troværdigt. Et eller andet sted var der naturligvis problemer, men generelt vurderingen "fem". Og jeg kunne virkelig godt lide, hvordan en pige spillede. Hun havde en selvmordsrolle. Så som hun spillede, kan jeg ikke formidle ord. Hvad et kig, hun havde, hvilken stemme, gestus! Hvor mange fortvivlelse var i dem! Hun formørkes alle helte. Hun havde en lille rolle, men hvad!
En dekan fra teaterinstituttet, under en pause, fortalte mig: "Denne pige er et rigtigt talent. Efter spillet skal du finde det og tale med hende. Måske vil hun gå på teatralsk? Sidder hende her, det er ligesom at buzste dig selv i jorden. "
Jeg havde ikke tid til at gå til hallen, indtil slutningen af \u200b\u200bpause. Derfor gik jeg stille og satte sig på den sidste række. Ærligt, det var forfærdeligt at se herfra, og derfor var denne serie tom. Men i flere stole fra mig sad en enkelt smuk ung mand med blond hår. Og efter et stykke tid bemærkede jeg, at tårer flyder til hans ansigt. Det virker nu, jeg ved, hvordan navnet på denne unge mand er Gera. Der er ingen tvivl om dette.
Når spillet er overstået, eksploderede hallen med applaus. Og efter fem minutter i retning af instituttet kørte ambulancen. Og pigen havde ret. Det var umuligt at gemme det. Men en fattig ung mand! Han ønskede ikke at lade hende gå ud af hans hænder. Hvad jeg ikke ved med ham nu. Og jeg fandt disse optegnelser, iført under det fatale vindue i omklædningsrummet. Jeg vil have hele verden at vide om denne pige, og hendes liv har ikke forladt ubemærket!

Af en eller anden grund besluttede disse berømte mennesker at afslutte deres liv, begå selvmord, og deres berømte sidste ord forblev i disse dødsanvisninger.

Ligesom de var mærkbare i livet, var disse berømtheder mærkbare i deres død, som blev et chok for at tilpasse deres fans, familiemedlemmer og kære. Disse berømte noter er blevet så berømte som de mennesker, der skrev dem.

Ligesom de nyeste ord, de kriminelle før deres henrettelser, vil disse ord være den sidste, hvad disse berømtheder husker. Nogle appellerede til medlemmer af deres familier, såsom Grand Rocker Kurt Cobain og Mexicansk skuespillerinde Loupe Varz, mens andre fokuserede på sig selv, for eksempel i noter, der blev efterladt af forfatteren Hunter S. Thisstale og digteren Sarah Tisdale. Andre selvmordsanvisninger eller kendte ord båret meget få, for eksempel et farvel, som lød fra hartkranens digter, før du sprang ud af vinduet.

Hvilke berømtheder skrev selvmord noter? Disse mennesker forlod flere spørgsmål end svar, da de besluttede at afslutte deres eget liv.

"Jeg føler mig sikker på, at jeg vil blive skør igen. Jeg føler, at vi ikke kan gå igennem denne forfærdelige tid, og jeg vil ikke returnere denne gang. Jeg begynder at høre stemmerne. "

Wendy O. Williams.

"Handling dedikeret til min egen død er ikke, hvad jeg gør uden at tænke meget. Jeg tror ikke på, at folk bør føre deres liv uden dyb og tankevækkende refleksion i en betydelig periode. At retten til dette er en af \u200b\u200bde mest grundlæggende rettigheder, som enhver person i det frie samfund burde have. For mig giver det meste af verden ikke mening, men mine følelser om, hvad jeg gør, er lyd højt og klart for min hjerne og sted, hvor der ikke er noget selv, kun roligt. Med kærlighed, Wendy.

James Kit "Fremtiden er kun gammel alder, sygdom og smerte ... Jeg er nødt til at roe ned, og det er den eneste vej."

Loupe et Velve.

"Harald, lad Gud tilgive dig og tilgive mig, men jeg foretrækker at tage mit liv og vores barn, før jeg høster ham med skam. Lupe.

Hunter S. Thompson

"Ikke flere spil. Ikke flere bomber, intet mere. Der er ikke mere fornøjelse. Ikke mere. 67. Det er 17 år fra 50. 17 mere end jeg har brug for. Keder sig. Jeg er altid sur. 67. Jeg bliver grådig. Slappe af - det vil ikke skade. "

Hunter S. Thompson forlod en note med titlen "Fodbold sæson sluttede" for hans kone Anita. Han skød fire dage senere i sit hus i Aspen, Colorado, efter et par ugers smerte på grund af mange fysiske problemer, der omfattede brudt ben og erstatte hofteforbindelsen. I det øjeblik talte de på telefonen.

Kurt Cobain

"Francis og Courtney, jeg vil være på dit alter. Venligst, Courtney, fortsæt med at flytte, fordi Francis i dit liv vil være meget lykkeligere uden mig. Jeg elsker dig jeg elsker dig. "

Sarah Tisdale.

"Når jeg er død, og over mig en lys april

Ryster hår imprægneret med regn

Du skal stole på mig, forvirret

Jeg er ligeglad.

For jeg vil have verden.

Som løvfældende træer - fredelig

Når regnen bøjer sig i vinden.

Og jeg vil være et mere roligt og koldt hjerte

Hvad er du nu. "

"Kære fred, jeg forlader dig, fordi jeg keder mig. Jeg føler, at jeg levede længe nok. Jeg forlader dig med dine bekymringer i denne søde cesspool - held og lykke. "

Kristin Chabbak.

"Og nu i overensstemmelse med kanalens 40 politikker 40, som altid bringer dig det nyeste blod og tarm, i live farve, vil du være den første til at se selvmordsforsøg."