Semyon altov lukee novelleja verkossa. Viihdyttäjien monologit

Vahtimestari parvekkeella

Ajattelija

höyhenpeitteinen

Mahdoton mies

Tunne

Hehkulampussa

veistämällä

Ampuminen varpunen

Seksanfu

Ympäröimä

Makuaisti

Tiedonanto sinkulle

Aseta

perheen elättäjä

Tsunamochka

Kahdeksan ja puoli

FireBird

Horizons

Kohtalon isäntä

Avaaja

Kuinka päästä pois krapulasta elossa

Jos vain se!

Sudet ja lampaat

Kesälomat

Verensiirto

Plastiikkakirurgia

kurkut

Häkissä oli lintu. Se tapahtui aamusta, kun aurinko katselee, ennen sitä se piristää ilolla - herää ja vetää kuristaakseen häntä! Kenyorechka pirun! Ei, hän laulaa hämmästyttävän, mutta sinulla on oltava omatunto etukäteen! Me emme asu filharmonisessa yhteiskunnassa!

Unenomistajat alkoivat peittää säädytöntä ilmaisua, joka putosi linnun pilliin ja, kuten muusikot sanovat, oli harvinaista, juuri oli edren ja recitate.

Sitten omistajat, Kenian omistajat, peittivät häkin tummalla kankaalla ohjeiden mukaisesti. Ja tapahtui ihme. Kenyerechka hiljaa. Valo ei tunkeudu soluun. Kuinka hän voi tietää mitä siellä valkeni? Hän on hiljaa rätissä. Eli lintu osoittautui kaikin mukavuuksin. He ottavat rumpun pois - hän laulaa, heittää sen yli - hän on hiljainen.

Hyväksyt, on ilo pitää tällainen kenreyke kotona.

Jotenkin he unohtivat poistaa rievun - lintu ei kuulostanut päivästäkään. Toinen päivä - älä poimi! Isännät eivät saaneet tarpeeksi. Ja talossa on lintu ja hiljaisuus.

Ja Kenian joki oli hämmentynyt pimeässä: et ymmärrä missä päivä on, missä yö on, et silti twiittaa silloin. Lintu lopetti laulamisen ollenkaan tyhmään asemaan.

Kun pimeässä oleva kenyerechka kuorii itsensä siemeniksi ja yhtäkkiä ilman syytä, rätti putosi. Aurinko roiskuu silmiin! Kenyerechka huokaisi, puristi silmänsä kiinni, purskahti sitten kyyneliin, yskii ja vihelsi unohdettua laulua.

Se ojensi narulla, se pullotti silmiään, se värisee vartaloillaan, saa kiinni. Vau, hän petti! Hän lauloi vapaudesta, taivaasta, sanalla sanalla, kaikesta, mitä hänet vedettiin laulamaan baarien takana. Ja yhtäkkiä hän näkee - minun! Solun ovi on auki!

Vapaus! Kenyorechka lauloi hänestä ja hän - täällä hän on! Leimahti häkistä ja päästi lempeästi huoneen ympäri! Hän istui onnellinen, ikkunalaudalla hengittämään - ... äiti rakas! Ikkuna on auki! Siellä on vapaus, ei ole vapaampaa! Pala sinistä taivasta asetetaan ikkunaan, ja siinä kyyhkynen istuu karniin yläpuolella. Vapaa!

Harmaa! Paksu! Hän viilentää vapaudesta, mutta nukkui, vanha typerys! Mietin, miksi vain ne, joilla ei ole vapautta, laulavat vapaudesta.

Kenyrika hyppäsi, ja mitä hän näkee kauhulla ?! Punainen kissa istuu lasin takana reunalla ja, kuin todellinen linnunlaulaja, nuolee huuliaan odottaen.

Kenyreikinon sydän nuuskasi kantapäätä ja siellä "tee-tee-tee-tee" ... Hieman enemmän ja putoaisi vapaasti kissan leukoihin. Helvettiin sellaisella vapaudella - syödä?

Pah-pah-pah!

Kenyrika-luoti takaisin soluunsa, tassu sulki oven, nokkansa työntämällä salpaa. Huh huh! Rauhoitu häkissä! Hila on vahva! Lintu ei voi lentää ulos, mutta kissa ei myöskään pääse sinne! Kenyreika huusi ilosta. Sananvapaus liikkumisvapauden puuttuessa ei ole niin paha asia, jos joku ymmärtää! Ja kenyerechka lauloi kissan kasvoille kaiken, mitä hän ajatteli! Ja vaikka kissa ei nähnyt häntä lasin läpi, mutta kuuli, paskiainen, kaikki ikkunan läpi. Koska kyyneleet hänen silmissään nousivat. Joten se on saavutettu! Kun ei ole mitään syötävää, on edelleen ihailla taidetta.

Kenyorechka, minä sanon sinulle, lauloi kuin koskaan ennen! Koska kissan läheisyys synnytti inspiraatiota, hila takasi luovuuden vapauden. Ja nämä ovat kaksi välttämätöntä edellytystä luovan persoonallisuuden paljastamiseksi.

________________________________________________________________________

Vahtimestari parvekkeella

Stukin herätti omituisen äänen. Parveke kaadettiin ilmeisesti, vaikka se oli sinetöity parhaimmillaan talveksi. Joten he pääsivät parvekkeelle vain kadulta. Kuinka se on kadulta, kun viides kerros on? Ehkä lintu sekoitti jalkansa etsien ruokaa?

Sparrow ei koskaan sovittaisi niin tassuja ... "Haikari, vai mitä? -Shtukin ajatteli tiukasti unesta, - nyt lyön häntä suoraan ..." Hän ei koskaan nähnyt haikaraa, niin epämääräisesti kuvitellut mitä hän voisi upottaa. Shtukin meni parvekkeelle ja hieroi silmäänsä pitkään: lasin sijasta raaputti lasin takana pieni talonmies keltaisessa lampaannahkaisessa turkissa. Jää murtui varret, ripotti hiekkaa lasten kauhasta luudan kanssa. Heti herätessä Shtukin revitti talveksi liimatun oven ohessa ja huusi:

No scat! Millä oikeudella kaapat, kansalainen ?!

Se on velvollisuuteni! vahtimestari suoristui suloisesti. - Parvekkeiden vammat vähenevät, syntyvyys nousee. Ja sitten ei ole ketään elää.

Mitä? Sinun olisi pitänyt ripottaa hiekkaa katolle! Ihmiset eivät riko jalkojasi missä ihottut! Herods! - jäykistetty Stukin kovaa käärimällä itsensä alusvaatteisiinsa.

Ja kuka estää sinua rikkoamasta jalkojasi, minne sitä sirotellaan? - vahtimestari katsoi huoneeseen. -- Voi sinua! Mistä saat sellaista likaa? Ei muuten vuokralainen ei ole täällä! Joten olkoon, ripottele hiekkaa. - Hän roiskui anteliaasti kauhasta lattiaan. - Hyvä parketti, vietnamilainen! Se on parempi hiekalla, mutta voi syövyttää suolaa. Täällä neljäkymmenes kerroksessa minä suolauduin, kun he kysyivät, muuten heidän ukkosensa humalassa lipsahti. Joten uskokaa, ei - koko parketti on tullut valkoiseksi! Suolaa mitä haluat! Mutta api heitti juoman. En voi, sanoi hän, lyödä kulmaa suolaisen parketin päällä, se sairastaa minut! Ja älä juo kolmantena päivänä! Voitko kuvitella? - Vahtimestari löi parvekkeen oven ja kompastui keittiöön sadettäen hiekkaa tielle. - Kylmästä värisemisestä tai intohimosta? Olen rehellinen nainen, viisi kiitosta. Ja olet heti shortseissa. Laitan teetä ensin. Vau! Sinulla on rutabaga! Teen munakokkelia rutabagan kanssa. Tämä on hyödyllistä. Ja miehelle yleensä! Pure ja aloita rynnäkö minua! Ja nimeni on Maria Ivanovna!

Kummallista, munakokkeet rutabagan kanssa osoittautuivat kunnollisiksi, sen lisäksi, että Shtukin ei syönyt enää päivällistä.

Hyvin ruokittu. Se on velvollisuuteni. Menen luultavasti, kunnes he ryntävät minuun rutabagasta! - Maria Ivanovna astui parvekkeelle.

Siemenneste Altov
Kirjasta "Karuselli" 1989
Muukalainen matkustaja
Ultramariiniputki
Syntymäpäivä tyttö
Viime kerta
Kuka siellä?
Maailman ympäri
Hyvä kasvatus
Mestariteos
Felicita
Bites
Ketjun pituus
Kuoro
Kerran oli kaksi naapuria
Joutsen, syöpä ja hauki
Lehdistö
La min!
Lasit
Lasi
Salakuljettaja
Kirje Zaitseville
Vasemmalle puolelle
Varata
Rahasta
Hercules
Hirviö
Vuori tuli Mohammediin ...
Piirre
Laatikko
siili
Totta
Liikenneonnettomuus
Tämän vuoden 16. syyskuuta tapahtui onnettomuus Posadskaya-kadulla. Kuorma-auton kuljettaja Kubykin, huomannut jalkakäytävällä seisovaa naista, jarrutti antaen jalankulkijan. Kansalainen Rybets, joka ei ole koskaan elämässään ollut ainoa auto eikä edes hevonen antanut tietä, jatkoi seisomistaan \u200b\u200bodottaen auton ohi.
Kubykin varmisti, ettei nainen aio mennä, aloitti. Kalastaja näki, että kuorma-auto ajoi hitaasti, arvioi, että tavalliseen tapaan hänellä oli aikaa luiskahtaa sisään ja heitti itsensä tien yli. Kuljettaja jarrutti voimakkaasti ja antoi eleellä kädellään, he sanovat, astu sisään, kansalainen!
Kalastaja tulkitsi eleen merkityksessä "päästä pois, kunnes muutat!" ja tikasi takaisin jalkakäytävälle odottaen hänen sanoinan "milloin tämä pähkinä ohi". Kuljettaja, joka päätti, että nainen oli outo, antoi joka tapauksessa varoitusäänimerkin.
Rybka tajusi, että hän sumisee, erehtyi häneen kuuroksi, ja pudisti päätään sanoen, etten ole niin kuuro kuin luulet.
Kubykin piti päänsä tärinää "kieltäydyn menemästä yli" ja ajautui nyökkäyksellä. Kalastaja-nainen päätti, että nyökkäyksellä hän teki selväksi: "Menen hitaasti, päästä läpi!" ja ryntäsi yli. Kuorma-auto nousi ylös. Kalastaja pysähtyi tietämättä millä nopeudella hän menee, ilman mitä oli mahdotonta laskea millä nopeudella se oli tarpeen ylittää.
Kubykin päätteli, että nainen on hullu. Varmistuttuaan hän piiloutui kulman takana niin, että nainen rauhoittui ja ylitti. Kalastaja ratkaisi liikkeen seuraavasti: kuljettaja haluaa kiihdyttää ja hypätä ulos täydellä nopeudella! Siksi en mennyt yli.
Kun Kubykin 40 minuutin kuluttua ajoi nurkan takana, nainen seisoi juurtuneena jalkakäytävälle. Kuorma-auto perääntyi tietämättä mitä häneltä voi odottaa. Kubykin ennakoi, että tämä ei loppua hyvällä tavalla, päätti tehdä kiertotien, ajaa toisen tien. Kun kuorma-auto taas piiloutui, Rybets, tietämättä mitä tämä tyyppi suunnitteli, kiirehti paniikkiaan juoksemaan sisäpihojen läpi huutaen: "He tappavat, pelasta!"
Klo 19.00 Posadskayan ja Bebelin kulmasta he lentivät toisiaan kohti. Kubykin onnistui tuskin jarruttamaan. Kalastaja on tuskin onnistunut ylittämään itsensä.
Hän ymmärsi, että "murskaamalla häntä, kuorma-auto ei poistu", hän näytti Kubykinille evästeen sanomalla, että et murskaa sitä!
Kubykin, joka hänen mukaansa kiertää jo silmiensä edessä, näki punaisessa ympyrässä evästeen, vei hänet liikennemerkin "Kuljettaja! Vapauta ajotie!" ja ajoi jalkakäytävälle, vapauttaen moottoritien idiootille.
Kalastaja ymmärsi, että pöydän kuljettaja on humalassa ja murskaa sen jalkakäytävälle, jolla vieraat saattavat kärsiä, ja teki ainoan oikean päätöksen: hän ryntäsi autoa kohti ja päätti lyödä itseään.
Kubykin tuki. Kalastaja teki samoin. Joten he liikkuivat kolme tuntia. Se alkoi tummua.
Ja sitten se tuli Kubykinille: täti lapsuudessa muutti hyvin, ja hän ilmeisesti näyttää kuljettajalta, joka teki hänet! Joten hän ei pelännyt häntä, Kubykin veti mustat sukkahousut kasvojensa yli, jonka hän osti vaimonsa puolesta. Tarkkaan tarkasteltuna Rybets tunnisti Kubykinissa erityisen vaarallisen rikollisen, jonka valokuva painettiin sanomalehdessä. Kalastaja päätti neutraloida hänet ja huusi "Hurraa!" heitti tölkin maitoa autoon. Kubykin kääntyi sivulle ja kaatui lamppupostiin, joka putoamalla murskasi tietyn Sidorchukin, jota poliisi oli todella etsinyt viisi vuotta.
Joten kansalaisten päättäväisen toiminnan ansiosta pidätettiin erityisen vaarallinen rikollinen.
________________________________________________________________________
Muukalainen matkustaja
Surevat olivat jo poistaneet vaunuista, kun matkalaukkuinen mies ryntäsi laiturilla.
Saavuttuaan kuudenteen vaunuun, hän räjähti eteiseen ja ojensi lipun kapellimestarille ja huokaisi: "No, sinulla tuskin oli aikaa!"
- Odota hetki! - sanoi tyttö korkki. Aikaa, mutta ei siellä. Tämä ei ole junaasi!
- Kuinka ei minun? Jonka? - matkustaja pelästyi.
- Kahdeskymmenesviides ja viideskymmenes. Hän lähti tunti sitten! Hyvästi! - kapellimestari työnsi miehen lavalle.
Veturi huusi ja juna alkoi hitaasti liikkua.
- Odota! - itki matkustaja, ottaen nopeutta junalla. - Ostin lipun! Päästä minut sisään! - Hän tarttui kädestä kaidean.
- Sovellaan sinulle! kapellimies haukkui. - Ota kädet takaisin! Älä tassu jonkun toisen junaa! Juokse lipputoimistoon, vaihda lippu ja ota sitten istuin, jos kiinni! Tai puhaltaa työnjohtajalle! Hän ajaa kymmenennessä autossa!
Kansalainen lisäsi nopeutta ja tasoittaen kymmenennen auton kanssa huusi avoimen ikkunan:
-- Anteeksi! Minulla on lippu kuudenteen vaunuun, ja hän sanoo: ei junallani!
Pääjohtaja, suoristaen korkkinsa peilin edessä katsomatta taaksepäin, sanoi:
- Minulla on nyt joukkue kierros. Jos se on helppoa, tarkista uudelleen 30 minuutissa!
Puoli tuntia myöhemmin hän palasi ja otti lipun ikkunan läpi tutkia sitä.
-- Kaikki on hyvin! Painettuna, kyllä? Et voi tehdä hiton juttua! Kerro Gale, olen sallinut.
Matkustaja hidastui ja tasoittui kuudennen auton kanssa ja huusi:
-- Valintamerkki! Se olen minä! Hei sinulle johtajalta! Hän sanoi: istuta minua!
Tyttö katseli lippua epätoivoisesti:
-- "Hän sanoi"! Sinulla on 13. sija! Tässä! Ja nainen jo ajaa sitä!
Naimaton! Mitä aiot tehdä hänen kanssaan samalla hyllyllä? En laske maata! Joten työnjohtaja ja ohi!
Mies kirous ja juoksi ymmärtää.
Juna otti nopeuden pitkään ja ryösti liitoksissa. Matkustajat alkoivat laittaa illallista pöydille.
- Mutta toveri toimii hyvin. Myös hänen aamuvuosinaan, minä juoksin loppumaan!
- sanoi matkustaja trendi, puristaen voileivän makkaraa. - Lyön vetoa: hän on kotona edessämme! Tynnyrin matkustaja lopetti kurkkua hienontamisen ja huomautti:
- Asfaltilla kuka tahansa voi. Katsotaanpa kuinka hän kulkee suon läpi, kultaseni!
... Matkalaukulla varustettu mies jatkoi vaeltamista valtatiellä junaa pitkin kapellimestarista johtajaan ja takaisin. Hän oli jo alushousuissaan, t-paita, mutta solmio. Tällä hetkellä tarkastajat kulkivat vaunuja pitkin.
- Kuka siellä juoksee?
"Kyllä, se näyttää meidän junastamme", joku sanoi.
- Omaasi? - Tutkija nojasi ikkunasta. - Toveri! Hei! Onko sinulla lippua?
Juoksija nyökkäsi ja kiipesi alushousuihinsa saadakseen lipun.
-- Älä! Minä uskon! Sinun täytyy uskoa ihmisiin! - tarkastaja sanoi matkustajiin viitaten.
- Juokse, toveri! Suorita itsesi, kun lippu on saatu. Ja sitten, tiedätte, jotkut pyrkivät jänisellä! Julkisella kustannuksella! Hyvää matkaa!
Isoäiti ja tyttärentytär ja kaksi miestä ratsastivat osastoon. Isoäiti alkoi ruokkia tyttöä lusikalla sanomalla:
- Tämä on äidille! Tämä on isälle! Tämä on setälle, joka juoksee isoäitinsä luo!
Miehet kiinni lasinsa ja toistivat: "Isälle! Äidille! Tuolle miehelle!"
Kapellimestari meni toimittamaan teetä. Ohitettuaan ikkunan, jonka takana matkustaja ilmestyi, hän kysyi:
- Juommeko teetä?
Hän pudisti päätään.
- No, kuten haluat! Yritykseni tarjota! - kapellimestari loukkaantui.
Matkustajat alkoivat nukkua. Neljä naista ryntäsi autosta pitkään, vaihtoi paikkoja naapureidensa kanssa päästäkseen samaan osastoon ilman miehiä. Pitkän kaupan jälkeen he onnistuivat vaihtamaan koko tytön kupeen. Iloiset, naiset vaihtoivat laiskasti vaatteita sänkyyn, ja sitten punaisessa turkissa oleva nainen huomasi miehen juoksevan matkalaukun kanssa ikkunassa.
- Tytöt! Hän näki kaiken! - Hän repäisi välinpitämättömästi verhon ja putosi luonnollisesti metallinastaalla pöydälle. Naiset naurahtivat, piilottaen viehätysvoimansa missä tahansa.
Lopulta he sulkivat verhon, pimeässä he puhuivat pitkään siitä, mitä epämääräisiä miehet menivät ja mistä heidät saatiin. Rentoudu muistoista, tukahdutettuna. Ja sitten nainen trendi pukeutui ylös:
- Tytöt, kuuntele, mitä hän tekee? Itkeminen kuin höyryjuna!
- Kyllä, tämä on moottori! - sanoi nainen alahyllystä.
-- Älä! Moottori tekee niin: "Oooo ...", ja tämä: "ooh-ooh!" Minulla on huonoja unia! - Punaisessa turkissa oleva nainen koputti lasille:
- Voitko olla hiljaa ?! Et ole yksin täällä.
... mies juoksi. Ehkä toinen tuuli aukesi, mutta hän juoksi jollain loistavalla silmällä. Ja yhtäkkiä hän alkoi laulaa: "laaksoissa ja kukkuloilla ..."
Panamassa vanha mies, lukemassa sanomalehteä ja lyhytnäköisesti nostamassa linjoja, kuunteli ja sanoi:
- Lauloi! Varmasti hullu! Pakenin sairaalasta!
”Ei mistä tahansa sairaalasta”, pyjamassa oleva mies haukotti. -Autottelua kutsutaan! Ihmiset auttavat. Joten koko maata voidaan kiertää. Se on halpaa, mukavaa ja tunnet olosi mieheksi, koska et ole riippuvainen ketään. Juokset raikkaan ilman läpi, ja sitten tukkoisuus ja joku kuorsaa!
Varma!
Kuudennen kelkan kapellimestari istui osastossa ja joi teetä meluisasti katsomalla ikkunaa.
Siellä, mies harvinaisten lyhtyjen valossa, välähti matkalaukulla. Hänen käsivarrensa alla, tyhjästä, hänellä oli banneri: "Tervetuloa Kalininiin!"
Ja sitten kapellimestari ei kestänyt sitä. Hän huusi melkein ikkunasta ulos ja huusi:
- Vitsailetko ?! Ei ole lepoa päivällä tai yöllä! Ripple silmissäsi! Poistu täältä!
Matkustaja hymyili omituisesti, antoi äänimerkin ja ryntäsi eteenpäin.
Ylipainoinen mies, jonka matkalaukku oli oikeassa kädessä, ja hänen vaimonsa vasemmalla, ryntäsivät häntä kohti täydellä höyryllä Moskovasta.
________________________________________________________________________
Ultramariiniputki
Burchikhin joi ensimmäisen lasillisen olutta pätevästi, neljä siem. Hän kaatoi toisen lasin pullosta, katseli vaahdon liikkuvan ja toi sen suuhunsa. Hän antoi puhkeilevia kuplia kutistelemaan huulilleen ja antoi himoisesti itsensä kipeälle kylmäkosteudelle.
Eilen jälkeen olut näytti kuin elävä vesi. Burchikhin sulki silmänsä autuasti, venyttäen nautintoaan pienillä sipsillä ... ja sitten hän tunsi jonkun katseen itseensä. "Tässä on matelija!" - Vitya ajatteli, joi jotenkin olutta, laitti äänekkäästi lasin nuhjuiselle pöydälle ja katsoi ympärilleen. Kaksi häntä olevaa pöytää istui laiha tyyppi sinisessä villapaitassa, pitkä huivi kiedottiin olemattoman kaulan ympärille kolmenvärisen mustekynän käsissä. Tipa heitti sitkeitä katseita Burchikhiniin, ikään kuin tarkistaisi häntä jotain vastaan, ja ajoi mustekynän paperin päälle.
- Luettelo kiinteistöstä, vai mitä ?! Burchikhin sanoi käheisesti, sylki ja jatkoi nojaa.
Hän hymyili jatkaen lakkoa paperille.
Burchikhin nousi raskaasti ja katsoi arkkia. Sielle maalattiin Kuzminin kotikatu ja siitä ... Burchikhin! Talot olivat vihreitä, Vitya oli violetteja! Mutta pahinta on, että Burchikhin ei ollut kuin Burchikhin!
Piirretty Burchikhin erottui alkuperäisestä puhtaalla ajeltuilla kasvoilla, iloisilla silmillä, ystävällisellä hymyllä. Hän piti epäluonnollisesti suoranaisesti uhkaavalla ylpeydellä! Vitinin hahmo ympäröi täydellisesti räätälöity puku. Kuviossa jonkin instituutin kuvake punastui. Jaloissa on punaiset kengät ja solmio kaulassa.
Sanalla sanoen - jätkä!
Burchikhin ei muista paljon loukkaavaa, vaikka siellä oli jotain muistettavaa.
- Joten! - Victor sanoi käheisesti säätämällä ryppyisen paitansa kaulusta. -Mazyukay? Ja kuka antaa sinun väärinkäyttää ihmisiä ?! En tiedä miten piirtää - istu, juo olutta!
Kuka tämä on, kuka, kuka? Olenko minä ?! Kyllä, jopa solmio! Ugh!
”Se olet sinä”, taiteilija hymyili. -- Totta kai sinä. Vain minä sallin itseni kuvitella kuinka voit olla! Loppujen lopuksi minulla on taiteilijana oikeus fiktioon?
Burchikhin ajatteli hetkeksi tuijottaen paperia.
- Taiteilijana sinulla on. Ja mikä tarttuu taskuun?
- Kyllä, se on nenäliina!
- Sanot myös, nenäliina! - Victor puhalsi nenään. - Ja miksi luulit sellaisia \u200b\u200bsilmiä? Hän kammasi hiuksiaan, pääasia. Täällä on hyvä leuka, tunnustan. - Burchikhin huokaisi ja asetti raskaan kätensä laihalle laihalle hartialle. - Kuuntele, ystävä, ehkä olet oikeassa? En ole tehnyt sinulle mitään pahaa. Miksi keksit tämän? Oikea? Ja ajella, pestä, vaihtaa vaatteita - olen kuin kuvassa!
Helppo!
Burchikhin katsoi selkeisiin purppuraisiin silmiinsä, yritti hymyillä maalatulla hymyllä ja tunsi kipua poskipäässä huolestuneesta tyhjästä.
- Aiotko?
Vitya ojensi pussin Belomorin rikkoutuneeksi puoliksi.
Taiteilija otti savukkeen. He sytyttivät sen.
-- Ja mikä tuo on? kysyi Burchikhin koskettamalla varovasti poskensa piirrettyä viivaa ja istui pöydän ääreen.
"Arpi", taiteilija selitti, "nyt sinulla on naarmu siellä." Hän paranee, ja jälki jää.
"Pysytkö, sanotko?" Anteeksi. Hyvä poski voisi olla. Mihin tunnusmerkki on?
Taiteilija kumarsi paperia kohti.
- Se sanoo "Institute of Technology".
- Luuletko lopetani instituutin? - kysyi hiljaa Burchikhin.
Taiteilija kohautti olkiaan:
- Sinä näet! Tee ja lopeta.
- Ja mitä perhesuunnitelmassa odotetaan? - Victor heitti hermostuneesti savukkeen.
Taiteilija otti mustekynän ja luonnosteli vihertävän naisen siluetin talon parvekkeelle.
Hän kumarsi tuolillaan, katsoi piirrosta ja iski lähellä olevan lapsen hahmon.
- Tyttö? Burchikhin kysyi falsetossa.
- Poika.
- Ja kuka on nainen? Päättämällä mekosta, Lucy ?! Kenellä muulla on vihreä mekko?
”Galya”, taiteilija korjaa.
- Galya! haha Se mitä huomaan, hän ei halua nähdä minua! Joten, flirttailu! Naiset, sanokaa kyllä? - Victor nauroi, etten tuntenut kipua tyhjästä. Ja olet hyvä mies! - Hän löi taiteilijaa kapealla selällä. - Haluatko olutta?
Taiteilija nielaisi ja kuiskasi:
- Hyvin! Haluan todella olutta!
Burchikhin soitti tarjoilijaksi.
- Pari Zhigulia! Ei, neljä! ..
Victor kaatoi olutta ja he alkoivat hiljaa juoda. Toisen lasin keskellä nouseva, taiteilija kysyi:
-- Mikä sinun nimesi on?
- Olen Burchikhin!
- Burchikhin, olen oikeasti merimaalari.
"Ymmärrän", sanoi Victor, "he käsittelevät sitä nyt."
"Täällä, täällä", taiteilija iloitsi. - Minun täytyy vetää meri. Keuhkoni ovat huonot. Minun on mentävä etelään mereen. Ultramariiniin! Tämä väri on täällä hyödytön. Rakastan ultramariinia laimentamatta, puhdasta. Kuten meri! Voitko kuvitella
Burchikhin - meri! Elävä meri! Aallot, kalliot ja vaahto!
He roiskuttivat vaahtoa lasin pöydän alla ja sytyttivät savukkeen.
"Älä huoli", Burchikhin sanoi. - Hyvin ?! Kaikki tulee olemaan hyvin! Istu alushousuissasi meren ääressä ultramariinilla! Sinulla on kaikki edessä!
- Totta ?! - Taiteilijan silmät välähtivät ja tulivat kuin maalattuja. - Luuletko olevani siellä ?!
-- Mistä sinä puhut? - vastasi Victor. - Tulet meren rannalla, unohdat keuhkot, sinusta tulee suuri taiteilija, ostat talon, jahdin!
- Sanot samaa - jahti! - Taiteilija pudisti päätään ajattelevasti. - Onko se vene, vai mitä?
-- Varma! Ja vielä parempi - sekä poika että tyttö! Täällä parvekkeella mahtuu helposti tyttö! - Burchikhin tarttui taiteilijaan hartioillaan, mikä vei puoli kättä kyynärpäästä kämmenelle. - Kuuntele, ystävä, myy kangas!
Taiteilija vääristyi.
"Kuinka sinä voit ?!" Et koskaan myy! Haluatko antaa sen?
"Kiitos", Victor sanoi. -- Kiitos ystävä! Ota vain solmiosi kaulastasi: En näe sitä itsestäni - on vaikea hengittää!
Taiteilija iski paperille ja solmio muuttui takin varjoksi. Burchikhin otti arkin huolellisesti ja, pitäen sitä edessään, meni pöytien väliin hymyillen maalatulla hymyllä, askelten kovemmin ja varmemmin. Taiteilija valmisti oluensa, otti tyhjän arkin ja laski sen märälle pöydälle. Hymyillen hän silitti varovasti sivutaskua, jossa makasi aukoton putki ultraramariinilla. Sitten hän katsoi tylsää kaveria seuraavasta pöydästä. Hänen käsivarteensa oli tatuoitu: "Elämässä ei ole onnea." Taiteilija maalasi violetin meri. Scarlet vene. Vihreä rohkea kapteeni kannella ...
________________________________________________________________________
Syntymäpäivä tyttö
- Vielä enemmän huomiota kaikkiin! - sanoi johtaja. - Siksi vietämme syntymäpäivän päivän. Pyydän teitä, Galochka, kirjoittamaan ihmisiä, jotka ovat tänä vuonna 40-vuotiaita, viisikymmentä, kuusikymmentä ja niin edelleen loppuun saakka. Perjantaina kaikki kerralla ja muista. Ja niin että tämä päivä on upotettu ihmisten muistiin, me annamme tusinan kymmenen vuoden ajan, viisikymmentä kahdenkymmenen vuoden ajan ja niin edelleen loppuun saakka.
Tuntia myöhemmin luettelo oli valmis. Ohjaaja katsoi silmiään ja tärisi:
-- Mitä?! Miksi M. Efimova on sata neljäkymmentä vuotta vanha ?! Luuletko kirjoittavasi ?!
Sihteeri loukkaantui:
- Ja kuinka vanha hän voi olla, jos hän on syntynyt vuonna 1836?
- Jonkinlainen hölynpöly. - Ohjaaja valitsi numeron. - Petrov ?! Häiriö taas!
Miksi Efimova M.I. on sata neljäkymmentä vuotta? Työskenteleekö hän kanssamme muistomerkkinä ?! Onko se kirjoitettu passiin? .. Olen nähnyt sen itse ?! Joo Tässä työskentelee nainen.
Ohjaaja ripustaa ja sytyttää savukkeen. "Jonkinlainen epäjumalaisuus! Jos 40 vuoden ajan annamme kymmenen ruplaa, sata neljäkymmentä ... sata ja kymmenen ruplaa, ota se pois ja laita alas, eikö niin ?!
Tämä ovela nainen Efimova M.I.! Perkele! Olkoon kaikki kaunis. Samalla muilla on kannustin. Tällaisesta rahasta kuka tahansa voi saavuttaa sata neljäkymmentä! "
Seuraavana päivänä aulassa ilmestyi juliste: "Onnittelut syntymäpäivänä!" Kolmen sarakkeen alapuolella olivat nimet, ikä ja ikä sopivat määrät. Sukunimeä Efimova M. I. seisoi: "140 vuotta - 110 ruplaa."
Ihmiset tungostavat julisteen ympäri, tarkistivat nimensä kirjoitetuilla kuten arpajaispöydällä, huokaisivat ja menivät onnittelemaan onnekkaita. Marya Ivanovna Efimovaa lähetettiin epävarmasti. He katsoivat häntä pitkään. He kehottivat olkiaan ja onnittelivat.
Ensinnäkin Maria Ivanovna naurahden sanoi: "Lopeta! Tämä on vitsi! Minua kirjoitettiin erehdyksessä vuoden 1836 passiin, mutta tosiasiallisesti 1936! Tämä on kirjoitusvirhe, ymmärrätkö ?!"
Työtoverit nyökkäsivät päätään, pudistivat kättään ja sanoivat: "No, ei mitään, ei mitään, älä ole järkyttynyt! Näytät kauniilta! Kukaan ei anna sinulle yli kahdeksankymmentä, rehellisesti!" Tällaiset kohteliaisuudet Marya Ivanovna sairastui.
Kotona hän joi palderiaania, makasi sohvalla ja sitten puhelin alkoi soida.
Soitti ystäviä, sukulaisia \u200b\u200bja täysin muukalaisia, jotka onnittelivat sydämellisesti Marya Ivanovnaa upeasta vuosipäivästä.
Sitten he toivat vielä kolme sähkettä, kaksi kimppua ja yhden seppeleen. Ja kello kymmenen illalla kuulokas lapsellinen ääni puhelinvastaanottimessa sanoi:
-- Hei! Me, 308. koulun oppilaat, olemme perustaneet kenttä marsalkka Kutuzovin museon!
Haluamme kutsua sinut osallistumaan Borodinon taisteluun ...
"Häpeä sinulle, poika!" itki Mary Ivanovna tukehtumalla validoliin. - Borodinon taistelu oli vuonna 1812! Ja olen syntynyt vuonna 1836!
Sinulla on väärä numero! - Hän heitti puhelimen.
Marya Ivanovna nukkui huonosti ja aiheutti kahdesti "ambulanssin".
Perjantaina klo 17.00 mennessä kaikki oli valmis juhlallisuuksiin. Efimovan työasemalla kiinnitettiin kyltti ja kirjoitus: "Efimova M.I. 1836-1976 toimii täällä."
Kellona kello viisi kokoussali oli täynnä. Ohjaaja meni palkintokorokkeelle ja sanoi:
- Toverit! Tänään haluamme onnitella syntymäpäiväämme ja ennen kaikkea Efimova M.I.!
Hallissa iski.
- Sitä meidän pitäisi ottaa esimerkki nuoruudestamme! Haluan uskoa, että ajan myötä nuoristomme tulee vanhimmaksi maailmassa! Kaikki nämä vuodet Efimova M. I. oli toimeenpaneva työntekijä! Hän nautti jatkuvasti joukkueen kunnioituksesta! Emme koskaan unohda Efimovaa, asiantuntevaa insinööriä ja miellyttävää naista!
Joku nyökkäsi hallissa.
"Ei tarvitse kyyneliä, toverit!" Efimova on edelleen elossa! Haluan hänen muistavan tämän juhlallisen päivän pitkään! Siksi, antakaamme hänelle arvokas lahja, sadan kymmenen ruplan arvosta, toivotamme hänelle menestystä edelleen ja mikä tärkeintä, kuten sanotaan, terveyttä! Syötä syntymäpäivä!
Suosionosoituksia varten kaksi taistelijaa vei Marya Ivanovnan lavalle ja laittoi hänet tuolille.
- Tässä hän on - ylpeytemme! - Ohjaaja ääni soi. "Katso, annatko hänelle sata neljäkymmentä vuotta ?!" Kyllä, ei koskaan! Sitä ihmisen hoito tekee ihmisille!
________________________________________________________________________
Viime kerta
Mitä lähempänä koulua, sitä hermostuneempi Galina Vasilievna. Hän suoristi mekaanisesti nauhan, joka ei tippuut huivin alta, ja puhui unohtaen itsensä.
"Milloin tämä päättyy ?! Ei ole viikkoa kutsua kouluun! Kuudennessa luokassa sellainen kiusaaja, ja kasvaa ?! Ja sinä hemmottelit, ja lyödä, ja he opettavat televisiossa, - kärsit! Kaiken turhaan! Ja voittaa ei ole mitään. puoli vuotta, ja sitten yhtäkkiä hän antaa muutoksen? Mikä terveellinen! Mene Petraan! " Galina Vasilyevna ajatteli ylpeänä.
Kiipeämällä portaita hän seisoi pitkään johtajan toimiston edessä, uskaltamatta mennä sisään. Mutta sitten ovi aukesi ja ohjaaja Fedor Nikolayevich tuli ulos.
Nähdessään Seryozhan äitiä, hän hymyili ja tarttui hänet käsivarteen ja veti hänet toimistoon.
"Asia on ..." hän aloitti.
Galina Vasilyevna katsoi tarkkaan ohjaajaan silmiin, eikä kuullut sanoja, yrittäen selvittää Seryozhan tällä kertaa aiheuttamien aineellisten vahinkojen määrä tämän äänen sanasta.
"Tätä ei tapahdu joka päivä koulussa," rehtori sanoi. - Kyllä, istut! Emme halua jättää tätä tekoa ilman valvontaa.
"Sitten kymmenen ruplaa lasille", Galina Vasilyevna muisteli surullisesti, "silloin Kuksova on salkku, jolla Seryozha Ryndina lyö, kahdeksankymmentä viisikymmentä!"
Eläintieteen laitoksen luurankoihin kohdistunut vahinko - kaksikymmentä ruplaa!
Kaksikymmentä ruplaa luukiloa kohden! No, hinnat! Mikä minä olen, miljonääri?
"
"Kuuntele, minkä kirjeen saimme ..." tuli Galina Vasilyevna.
”Jumala!” Hän huokaisi. “Millainen rangaistus tämä on? Olet vetänyt häntä yhden ja kolme vuotta! Hänen koko elämänsä on hänelle! Pukeudu, laita kenkiä, ruokki häntä, kuten ihmisillä on!
Mikään itselleen, mutta hän ... "
"Metallitehtaan johtokunta", johtaja lukee ilmaisulla, "pyytää julistamaan kiitokset ja palkitsemaan arvokkaan lahjan koulusi oppilaalle Parshin Sergey Petrovichille, joka teki sankarillisen teon. Sergei Petrovitš, hengenvaarassa, otti yhden kolmesta lapsesta palavasta päiväkodista ... "
”Yksi - kolme”, toisti Galina Vassilyevna itselleen. "Ja miten selvisi kolmesta?" Kaadetaan roisto! Miksi muilla on lapsia kuin lapsia? Kirillova Vitka soittaa putken! Lazanovan tyttö, kun hän tulee koulusta, nukkuu iltaan asti!
Ja tämä missä se katoaa koko päivän ?! Ostin pianon komission huoneesta. Vanha, mutta on avaimia! Joten ainakin kerran ilman vyötä istui ?! Gamma ei toimi sydämestä!
"Ei kuulemista!" Mitä hänellä on ?! "
- Joten, rakas Galina Vasilievna! Mikä kaveri, jonka me kasvatimme!
Hän toi kolme lasta tulesta! Tätä ei ole vielä tapahtunut koulussamme! Ja emme jätä sitä niin! Huomenna on ...
"Tietysti, älä lähde", Galina Vasilyevna kiinni silmiinsä. "Luultavasti ota kaksikymmentäviisi ruplaa ja laita se alas! Nyt hän sanoo:" Viimeisen kerran! "Ja taas kotona, juokse korvakorun jälkeen ja lyö häntä, jos saan kiinni. Ja hän huutaa. : "Äiti!
Viime kerta! Äiti! "Herra! Ja sitten taas uudestaan! Eilen noessa ja noessa hän näytti siltä kuin ne olisivat puhdistaneet putket! Olisi parempi kuolla ..."
"Odotan häntä huomenna aamulla ennen juhlallista kokousta." Ilmoitamme kaikesta siellä! - hymyillen, ohjaaja lopetti.
- Toverijohtaja! Viime kerta! - Galina Vasilievna hyppäsi ylös ja rypistyi mekaanisesti käsissään pöydällä makaavan muodon. - Annan sanani, tämä ei toistu!
-- Mutta miksi? - Ohjaaja puristi nyrkkiä varovasti ja sai muodon. -Jos poika 13-vuotiaana teki tämän, niin mihin hän tulevaisuudessa pystyy ?!
Voitteko kuvitella, jos meillä kaikilla olisi nämä?
-- Jumala varjelkoon! - kuiskasi Galina Vasilievna.
Ohjaaja johdatti hänet ovelle, pudisti kättään tiukasti.
- Merkitset jo poikansa kotona kuin pystyt!
Galina Vasilievna seisoi kadulla hengittäen syvään, jotta ei pursua kyyneliin.
- Jos olisikaan aviomies, hän olisi huomannut niin kuin sen pitäisi olla! Ja olen nainen, mitä teen hänen kanssaan? Jokaisella on isiä, mutta hänellä ei ole! Joten se kasvaa itsestään! No, saan sen ... Hän meni kauppaan, osti kaksi pulloa maitoa ja yhden kermakakun.
"Otan sen, annan sinulle maidon ja kakun - ja menen nukkumaan!" Ja siellä, katsot, hän menee hulluksi, hänestä tulee mies ...
________________________________________________________________________
Kuka siellä?
Galya tarkisti vielä kerran, ovatko ikkunat kiinni, piilotti tulitikut ja istuen peilin viereen hän sanoi erottaen sanat huulistaan \u200b\u200bhuulipunan liikkeillä:
- Sveta, äitini meni kampaamoon ... Miellyttävä miesääni soittaa sanoen: "Äiti on jo lähtenyt." Tämä on kampaaja ... Ilkeä naisääni soittaa kysyen: "Ja missä Galina Petrovna on?" Tämä on töistä. Sanot: "Hän meni klinikalle ... purettavaksi!" Älä sekoita. Olet fiksu tyttö. Olet kuusi vuotta vanha.
”Tulee seitsemän”, Sveta korjaa.
- Tulee seitsemän. Muista, kenelle voit avata oven?
”Muistan”, vastasi Sveta. - Ei kukaan.
- Oikein! - Galya nuolee maalattuja huuliaan. - Miksi et voi avata sitä, etkö ole unohtanut?
- Mummo sanoo: "Huonot banditit, joilla on akseli, kävelevät portaita ylöspäin, teeskentelevät putkimiehiä, tädit, setät ja itse leikkaavat tuhmaisia \u200b\u200btyttöjä ja hukkuvat kylpyyn!" Oikea?
"Se on totta", sanoi Galya kiinnittämällä rintakorua. ”Isoäitini, vaikkakin vanha, kättelee käsiään, leikkaa kaikki astiat, mutta on todella paskaa rosvoista ... Äskettäin kolme putkimiestä tuli korjaamaan televisiota yhdessä talossa. Poika löysi ...
- Ja he ovat hänen kirvesensä kanssa - ja kylvyssä! - kehotti Svetaa.
”Jos vain”, Galya mutisi yrittäen kiinnittää rintakorun. "He hukkuivat kylpyyn ja kantoivat kaiken ulos."
- Ja kylpy?
- He jättivät kylvyn pojan kanssa.
- Ja isoäiti tulee avaamaan hänet? - kysyi Sveta kiertämällä nuken jalkaa.
- Isoäiti ei tule, hän on maassa. Saapuu huomenna.
- Entä jos tänään?
- Sanoin: huomenna!
- Entä jos tänään?
- Jos tänään, tämä ei ole isoäiti, vaan rosvo! Hän kävelee kotiin, varastaa lapsia.
Mihin voin laittaa jauheen?
"Miksi varastaa lapsia?" - Sveta käänsi nuken jalan pois ja rullaa nyt takaisin. "Eikö rosvoilla ole ketään?"
- Ei.
"Miksi ei?"
- "Miksi miksi!" - Galya muste cilia. - Koska toisin kuin isäsi, he haluavat tuoda jotain taloon! Kerran heille! Onko sinulla vielä tyhmiä kysymyksiä?

Kun ajattelet Semyon Altovia, mikä mielessäsi tulee ensin? Tietysti hänen puhetavansa. Se on hänet, joka tekee kirjailijasta satiiristin niin hilpeä ja mielenkiintoinen. Tarpeetonta sanoa tarinoita ja semyon Altovin monologit mielenkiintoisia sinänsä, ne ovat hauskoja, epätavallisia ja ladattu paljon positiivista energiaa.

Päätimme julkaista Semyon Altovin tarinat ja monologit verkkosivuillemme juuri siksi, että hänen teoksensa ansaitsee yleisön huomion. Jos haluat lukea humoristisia tarinoita, pidät ehdottomasti Semyon Altovin teoksesta, ja jos olet jo hänen työnsa fani, luet mielellään tämän osan tarinoita.

Todistaja.

Mitä hän sanoi? Ei helvetti tehdä. Kuka lentää, missä lentää, mikä lentää ... Mitä hän sanoi ?!
Minulla on jotain sanamuotoa. Vasta kun puhun. Kun olen hiljaa, puhe on moitteeton. Olen huolissani ihmisistä, sotkuinen sana. Onnea, kun he ymmärtävät sinut, kyllä? Minulla on epäonne. Mutta on plussaa.
Noin kolmekymmentä vuotta sitten et ollut vielä maailmassa, istuin seurassa. Näyttää siltä, \u200b\u200bettä kaikki joivat, söivät - on aika lähteä. Huutaa musiikkia. Kuullakseen hän mutisi niin äänekkäästi:
"Kaikkea hyvää, lähden!"
Ja sitten vasemmalla oleva nainen nousee: "Hyvin!"
Hän ymmärsi - kutsun sinut tanssiin.
Ja kun tanssin, tämä täytyy nähdä! Trampasi jaloilleen, ja häiritsemään, sanon, sanotaan, he sanovat, kalastaja, täällä pyydyssimme leviä, joita ei mitattu.
He tanssivat. Ja kun ei ollut musiikkia, pakatin ja sanoin selvästi:
- En kutsu ketään tanssimaan, on aika mennä kotiin!
Tämä nainen kysyi: "Voinko soittaa sinulle leukoista?"
- Minulla ei ole puhelinta. (Ja viikunat, kun sain sen!)
- Kuinka ei?
- Kuten melkein kukaan.
- Mutta puhelimella on helpompaa!
- Kuka väittää!
Hän sanoo: ”Kirjoita puhelimeni muistiin. Soittaa puhelimella.
Luulin, että hän oli kalju tanssissa, odottaa minua.
Soitan. Kävi ilmi - puhelinkeskuksen johtajan vaimo! Ja minulle ilman jonoa, ilman lahjuksia, helmiäislaite on täytetty! Hän tanssi kuuluisasti!
Mitä se tarkoittaa, kun sinun on sanottava kuulumaton!
Kerran kerrallaan ei ole tarpeen. Pyydän kaupasta sata grammaa juustoa, - punnitaan kaksisataa sianlihaa.
Valitan lääkärille oikealla olevasta hammasta - he poistavat sen vasemmalla puolella.
Ja he löivät, se tapahtui. On jotain muistettavaa .... Syntymäpäivänään hän sanoi naapurilleen "kiitos, anna ankka". Joten hänen veljensä melkein tappoivat! Mitä he kuulivat?
Epämukavuus massa! Pyydä lippu Moskovaan, he antavat Samaraan. Minun täytyy lentää. Siellä he ottavat jonkun, kuljettavat, juovat, nukuttavat vanhuksen kanssa, ja hänellä on ruuansulatuksia. Tämä on kuultava! Mutta olen hiljaa. Jos avaat suun, he tappavat sinut myös jonkun sijasta.
Sellainen on sanelu ...
Toimittaja kidutti: "Älä pelkää, väestötutkimus, miten sinä ja erityisesti presidentti?"
Sanon: "En sano sitä itselleni, mutta yleinen mielipide on sellainen, etten halua elää."
Sitten luin sanomalehdestä: "kansalaiset ovat kokonaan optimistisia"
Diktion ongelmat, ongelmat. Ja kenellä on normaali diktio, eikö ole mitään ongelmia?
Minulla on ainakin joitain plusseja.
Työskentelen osa-aikaisesti ... Et koskaan arvaa ketä ... Todistaja.
Tuomioistuimessa vannon kertoa totuuden ja vain totuuden. Sanon sen, mutta sellainen sotku! Ja puolustus ja syytteet tulkitsevat omalla tavallaan, kenelle se on sopivaa. Kiitos minulle, kuinka monta ihmistä vapautettiin ... Totta, että viattomia kyliä on tarpeeksi.
Samanaikaisesti on kätevää, että kerron totuuden, enkä muuta kuin totuutta ...
Mitä hän sanoi siellä, ymmärrätkö ...

Taulukkorivi
Marchenkolle ja minä kahdelle lähteelle joen yli oli maksamattomia velkoja. Yritimme kahdesti ajaa heidän luokseen hirvillä - se ei toiminut: joissain paikoissa jää oli murtunut - kevät oli lähestymässä.
Päätimme kävellä yhdessä jalka. Nousimme aikaisin - jään ja pensaiden muodot olivat tuskin erotettavissa. Se oli jäätymässä, ja minusta se oli ilahduttavaa. He ylittivät vapaasti jään oikealle rannalle, melko nopeasti valtasivat laakson jyrkän kivisen kaltevuuden ja pääsivät tasangon laajalle alueelle.
Istuimme kartan päälle, ja kävi ilmi, että emme ottaneet reitin pohtiessa huomioon, mistä esteestä puroista tuli. Nyt meidän on mentävä ratsaalla - vesialueilla - pidempään, mutta pikemminkin, vaikka lähteiden löytäminen ylhäältä on vaikeampaa.
Kävi kuitenkin ilmi, että meistä kahdesta ei päästy lähteisiin - meillä ei ole aikaa palata ennen aamunkoittoa.
"Erillinen", ehdotin, "tapaa minut täällä tässä graniittikolossissa, ja se on havaittavissa kaukaa."
"Sitten on," sopi Marchenko, "jos tulet ensin, laita tuntuva kivi tänne ja mene leirille, et voi viivyttää paluuta: voit kääntää jotain tunnin välein." Jos tulen ensin, odotan sinua.
Säätänyt selälleen suuren reppun, täynnä tyhjiä vesinäytteitä sisältäviä pulloja, Marchenko heilutti kättään minuun ja katsomatta taaksepäin meni kallioista pintaa pitkin, harmaata jäkälistä ja sammalta. Katsoin hänen menevän. Kun tämä ihminen haluaa, hän on kuin kivet, sanat ja toimet yhdistyvät, voit luottaa kaikkeen.
Aamua valaisti kirkkaammalla valolla, ja pilvet, höyhenet auki, leijuivat korkealla ja rauhallisena. Maailma oli tuhoutumattomasti hyvä, suoritimme menestyksekkäästi peltokauden, teimme jopa suunniteltua enemmän ja kesäloman odotettiin olevan ensimmäistä kertaa useita vuosia.
Kävelin yläkerrassa. Kuten aina, minulle tuli tuttu tunne kunkin polun askeleen uutuudesta ja yksinäisten reittien ilosta. Hämmästyttävä hiljaisuus tuli kanssani ja kuultavan lähellä ja ohittaen minut uudet ja uudet tuulet pyyhkivät. Useiden askeleideni aikana he lensivat kauas eteenpäin, heidät korvattiin toisilla, näytti siltä, \u200b\u200bettä he ottivat heidän mukanaan jonkin osan minusta ja siitä oli helpompi siirtyä.
Löysin kevään. Pian hän lähti melkein ohi. Täällä, yläkerrassa, talvi piti tiukasti tarkkailunsa nopeaa liikkuvuuttaan, hän tiputti ulos alarajoitetusta, kiertyneestä valosta
virta matalasta suppilosta, jossa hyvin pestyt kivit kukkivat ja sulautuivat kapeaan virtaan. Lumen ympärillä sulamista ei ole vielä havaittu.
Istuin keväällä nauttien sen rauhoittavista intonaatioista, sitten kalasin kaksi vesipulloa, jotka olivat reppuissani, mittasin virran lämpötilan ja virtausnopeuden, rekisteröin kaiken tämän ja menin takaisin.
Yhtäkkiä tuli pimeää ja hieno, tämän vuoden ensimmäinen sade alkoi. Graniittilohkossa ei ollut Marchenkoa. Laitoin palan harmahtavaa kvartsia nimetylle paikalle ja pysähtymättä menin leirille. Ympäristön kirkas laajuus petti, kävi ilmi, että hämärä oli pian kellon myötä. Jokilaakso oli syrjässä ja synkkä alapuolella ja melkein huipulle oli heilahtelemassa, jonkinlainen vetinen sumu. Lasku oli jyrkkä, epämukava ja erittäin vaikea. Liukasin jäätä pitkin näkymätöntä sateesta sulanut sammalta alla, ja murtunut ja uupunut tuli joelle.
Jokilla ei ollut jäätä. Sade nousi vesi vei hänet pois. Tumma ja vaikea vesi kulki hitaasti ohi ja tietyissä paikoissa tulvi jo täällä matalan tulva-altaan mutkille. Sumu oli melkein joen varrella, ja vasta aivan rannalla havaittiin, että se roikkui voimakkaasti veden yläpuolella, ikään kuin se putoaisi siihen.
Minun ei tarvinnut ajatella, ja menin ylävirtaan toivoen entisen koirun lopussa aina tavata jääpeitteen. Yritin kävellä nopeasti päästäksesi yön eteen. Mutta koirat ja virrojen runsaus näyttivät hidastavan etenemistäni, ja yö melkein kiinni minuun. Arvioin tilannetta heti eikä epäröin - minun on jatkettava. Joki ei ollut täällä leveä, vesi nousi polvien yläpuolelle ja tulvii saappaat. Kompastuin, siirryin vasemmalle rannalle ja olin iloinen siitä, että olin melkein kotona ja olisin pian tulipalon ympärillä.
Mutta minne tahansa, kun yritin liikkua jo pimeässä, putoin joihinkin vesiaukkoihin, kaivoihin, joissa juuret, lasiseen ruosteeseen jäämäsään, ikään kuin se olisi tullut kanavaan. Vankinolla olisi näkö! Jotta ei jäykistyisi lainkaan, kompasin liikkeellä jatkuvasti ja pompasin. Toisinaan hän menetti suuntautumisensa ja kuunteli sitten jokea ja käveli sen melua pitkin.
Kylmä, pimeys, kauhistuttavat vilunväristykset ja tunne, että kehrän yhdessä paikassa, johti pahoihin ajatuksiin. ”Chur me, chur”, valmentajat sanoivat kerran kehrättäen ja takertuen rekiin Venäjän raivokkaiimpien lumimyrskyjen keskellä.
Yleensä taikauskoiset ovat ne, jotka on jossain määrin pakko riskittää henkensä kanssa. Kuljettajat ripustavat edessä joitain nykäiseviä apinoita, joista minusta tuntuu, että tie ei jotenkin ole näkyvissä ja se "todennäköisesti käpristyy". Geologit eivät ole taikauskoisia.

Altov Semyon

Saavuttaa korkeutta

(Tarinat)

Rikkominen

Asento (pysäyttää auton). Kersantti Petrov! Pyydän asiakirjoja!

Sisään Hyvää päivää!

P noin kanssa noin noin y. Asiakirjat! Oikeudet!

Sisään Ja älä puhu. Todella kuuma.

P noin kanssa noin noin y. Oikeudet!

Sisään JA?

P noin t: n kanssa noin y: ssä. Kuuletko kovaa?

Sisään Puhu kovempaa.

P noin kanssa noin noin (huutaa). Rikoit sääntöjä! Oikeutesi!

Sisään Olet oikeassa. Todella kuuma. Olen kaikki märkä. Ja sinä?

P noin t: n kanssa noin y: ssä. Oletko kuuro? Mikä merkki roikkuu? Mikä merkki roikkuu ?!

Sisään Missä?

P noin t: n kanssa noin y: ssä. Tuolla!

Sisään En ole kuuro.

P noin kanssa noin noin y. Punainen ja keltainen yllä miksi ripustettiin?

Sisään Muuten, siellä roikkuu jotain, sinun täytyy poistaa se - se häiritsee.

P noin kanssa noin noin y. Mikä mustana niin punaisena keskellä keltaista taustaa?

Sisään Kovempaa, erittäin kuuma!

P noin kanssa noin noin y. Oletko kuuro?

Sisään Minulla on huono näkö.

P noin kanssa noin noin y. Kuurot ja jopa sokeat, vai mitä ?!

Sisään En kuule!

P noin kanssa noin noin y. Kuinka päädyit pyörän taakse?

Sisään Kiitos, en tupakoi. Kyllä, et ole huolissasi. Autossa on kaksi. Yksi näkee, toinen kuulee! Ja minä ajaa.

P noin kanssa noin noin y. Oikealla oleva musta nuoli on yliviivattu. Mitä se tarkoittaa? En kuule.

Sisään Oletko kuuro? Yliviivattu? Väärä, asetettu, sitten poistettu.

P noin t: n kanssa noin y: ssä. Oletko sekaisin? Tämä tarkoittaa, että et voi kääntyä oikealle.

Sisään Kuka kertoi sinulle?

P noin t: n kanssa noin y: ssä. Luuletko olevan idiootti?

Sisään Otat paljon itsellesi. Minne luulet kääntyneen?

P noin kanssa noin noin y. Käännyt oikealle.

Sisään Mikä sinä olet? Käännyin vasemmalle. Et vain seiso sillä puolella.

P noin t: n kanssa noin y: ssä. herra Missä on vasen?

Sisään Täällä minulla on vasen. Tässä on vasen käsi, tässä on oikea! Ja sinä?

P noin t: n kanssa noin y: ssä. Ugh! No, ohikulkija on, kysyämme häneltä. Kiitos Jumalalle, että meillä ei ole kaikkia idiootteja. Toveri Vastaus: mikä käsi on vasen, mikä oikea?

P rokh x ja y (venyy "hiljaa" telineelle). Syyllinen!

P noin t: n kanssa noin y: ssä. En kysy sukunimesi. Mikä käsi on vasen, mikä oikea?

P r noin x noin ja y. Ensimmäistä kertaa olen kuullut.

P noin kanssa noin noin y. Se ei ole muuten avoin talo hulluhuoneessa. Mikä on vasen käsi oikealla?

P r noin x noin ja y. Henkilökohtaisesti minulla on tämä vasen ja tämä oikea. Vai onko ne nimetty uudelleen tänään?

Sisään Ja et uskonut, toveri kersantti. Kätemme ovat samat, mutta sinun on sekoitettu.

Pustov (katsoo kätensä hämmentyneenä). En ymmärrä mitään.

P r noin x noin ja y. Voin mennä?

P noin kanssa noin noin y. Mene mene!

P r noin x noin ja y. Missä?

P noin kanssa noin noin y. Mene suoraan kääntymättä mihinkään ja päästä pois täältä!

P r noin x noin ja y. Kiitos kehotuksesta. Ja sitten menen kaksi tuntia, en voi ymmärtää mihin! (Lehdet).

Sisään Sinun täytyy tehdä jotain käsilläsi. En kerro kenellekään, mutta työssäsi voi olla ongelmia.

P noin kanssa noin noin y. Ja minä olen sinusta ketään. Ratsastaa! Kyllä, kun käännyt vasemmalle, olet oikeassa, ei ole kulkua, kallio. Mutta sinä voit mennä sinne.

Lemmikkien kulma

Se alkoi seitsemästoista. En muista vuotta ja kuukautta, mutta se, että syyskuu kaksikymmentä kolmas on varmasti. Sitten minut johdettiin yrityksestä laskuvarjoon tarkkuuslaskua varten. Laskeuduin tarkemmin, koska muita osallistujia ei voitu työntää pois koneesta.

Tätä varten he lähettivät minulle kirjeen ja terveellisen kaktuksen kokouksessa. En voinut kieltäytyä, vedin kummajaisen kotiin. Laita se ikkunaan ja unohti sen. Lisäksi minua käskettiin navigoimaan alueella joukkueen kunniaksi.

Ja sitten yhtä päivää, vuotta ja kuukautta en muista, mutta numero osui - 10. toukokuuta 1969 - heräsin kylmässä hikeessä. Et usko - kaktus valtava punainen punga paistaa! Kukka vaikutti minuun niin, että ensimmäistä kertaa monen vuoden erinomaisen palvelun aikana olin kolme minuuttia myöhässä, jolle he leikkasivat minulta kolmannentoista palkan, jotta muut olisivat lannistuneet.

Muutamaa päivää myöhemmin kukka rypistyi ja putosi kaktuksesta. Huoneesta tuli pimeä ja surullinen.

Silloin aloin kaktusien keräämisen. Kaksi vuotta myöhemmin minulla oli viisikymmentä kappaletta!

Luettuani erityisen kirjallisuuden, josta piti oppia meksikolaista kieltä, onnistuin luomaan kotonani erinomaiset olosuhteet kaktusille, jotka eivät ole huonompia kuin luonnolliset. Mutta kävi ilmi, että heissä oleva henkilö selviytyy vaikeuksista.

Siksi en pitkään voinut sopeutua olosuhteisiin, jotka olen luonut kaktusille. Mutta joka päivä yhdellä kaktuksista punainen silmu palaa!

Löysin kirjeenvaihtoa kaktusistien kanssa eri maista ja kansoista, vaihdin siemeniä heidän kanssaan. Ja sitten jotenkin, en muista mitä kuukautta, mutta muistan, että 1971. vuoden 21. päivänä joku idiootti Brasiliasta lähetti punaisia \u200b\u200bsiemeniä. Istutin typerästi. Tämä häpeä kasvoi erittäin nopeasti. Mutta kun tajusin, mikä se oli, oli liian myöhäistä! Hyvä baobeshhetti juurtui lattialle, kiipesi ikkunasta oksilla ja tarttui lasin naapureihin ylhäältä. He jättivät asian ystävällisessä tuomioistuimessa. Minulle tehtiin kaksikymmentäviisi ruplaa sakko, ja minun piti leikata kuukausittain oksat naapureilta ylhäältä ja leikata juuret naapureille alhaalta.

Millaisia \u200b\u200bsiemeniä ei lähetetty! Pian sitruunat, banaanit ja ananat ilmestyivät. Joku kirjoitti töihin, että hän ei ymmärtänyt kuinka minulla oli varaa tällaiseen taulukkoon palkani. Minut kutsuttiin paikalliseen poliisiasemalle, jonka tehtävänä oli kerätä rahaa lahjalle Vasiljeville ja vierailla hänessä: ”Ihmiset ovatkin sairaita. Kaksi kuukautta hän ei ole mennyt töihin. Ehkä hän on janoinen. ”

Luulen sekoittavan aikajärjestyksen, mutta syksyllä lounaan jälkeen mies tuli salkkuun. Joimme teetä banaanihillin kanssa, juttelimme ja ennen poistumistaan \u200b\u200bhän sanoi: ”Anteeksi, minusta tuntuu, että rakastat kasvien maailmaa yleensä ja erityisesti eläinmaailmaa. Jään kuukauden purjehtimaan, anna tällä kertaa Lesha pysyä kanssasi. "

Hän vei Leshka-salkunsa. Se oli python. En nähnyt sitä henkilöä enää, mutta Leshkan kanssa elämme silti vierekkäin. Hän todella rakastaa ruokavaliomunia, nyyttiä ja huonetoveri, Claudia Petrovna.

Pian toimittajat alkoivat tulla luokseni. He otti kuvia, haastattelivat ja ananaksia.

Pelkään tehdä virheen kronologiassa, mutta sinä vuonna, kun keräin ennennäkemättömän kookospähkinäviljelmän leveysasteillemme, eläintarhan nuoret eläimet toivat pienen tiikeri-keisarin. Samana satovuonna Crimea-laivan merimiehet antoi minulle lahjaksi kaksi leijonanpentua.

Stepan ja Masha.

En koskaan ajatellut, että voisit syödä tuollaista! Kaikki palkat ja ananat, joita toimittajat eivät syöneet, menivät vastineeksi lihalle. Ja minun piti myös hakata. Mutta ruokin syystä. Vuotta myöhemmin minulla oli talossa kaksi kunnollista leijonaa ja yksi tiikeri. Tai kaksi tiikeriä ja yksi leijona? Vaikka sillä on merkitystä?

Kun Caesar tuli toimeen Mashan kanssa, ajattelin kadottaa mieleni! Stepan järjesti villit kohtaukset minulle. Ja surullaan hän purra Hippolytus strutsi. Mutta sänkyni oli vapaa, koska heitin Hippolytusin siihen järjestämän pesän, kun heitin sen käytöstä.

Eräänä aamuna kylpyä käydessäni tunsin, etten ottanut sitä yksin. Ja varmasti.

Jotkut huligaanit istuttivat krokotiilin!

Kuusi kuukautta myöhemmin krokotiili toi jälkipolvia, vaikka en vieläkään ymmärrä mistä hän toi, koska olin yksin. Sanomalehdet kirjoittivat, että tämä on "harvinainen tapaus, koska vankeudessa olevat krokotiilit rintavat vaikeuksissa". Miksi hänen ei pitäisi kasvattaa? Tulin kotiin töistä ja tässä orjuudessa tunsin olonsa kotoisaksi!

Vain kerran annoin armahdukseni itselleni ja jätin ovet auki yötä varten ohjeiden mukaisesti. He sanoivat, että joku lähtee. Tulokset ylittivät kaikki odotukset. Sen lisäksi, että kukaan ei lähtenyt, löysin aamulla talostani vielä kolme kissaa, yhden muttin ja naapurin, jonka vaimoni jätti. Seuraavana aamuna meiltä kysyi neljäkymmentäkaksi naista, jolle hänen miehensä palasi, ja eläkeläistä, joka kärsi suuresti yksinäisyydestä. Ja miten tilaat parin yhden vuoden vanhan lapsen kanssa? He sanoivat: ”Emme voi enää elää äitini kanssa. Tee mitä tahdot! " Osoitettu heille paikka lähellä baobabia.

Ja ihmiset kärsi. Kuukautta myöhemmin heimoomme oli yhteensä viisitoista ihmistä yhdessä eläinten kanssa. Asumme yhdessä. Iltaisin kokoonnumme tulipalon ympärille, toiset laulavat, toiset ulvovat hiljaa, mutta kaikki pitävät melodian!

Ei niin kauan sitten järjestettiin retki. Toisen kaupungin ihmiset tulivat katsomaan oleskelutilaamme. Kaikki jäivät opasta lukuun ottamatta. Hän meni seuraavaan ryhmään.

Kyllä, kerran oli nimettömä kirje. ”Miksi niin monet määrittelemättömät eläimet elävät laittomasti kolmenkymmenenkolmen neliömetrin alueella, ja mieheni ja minä halailemme yhdessä kolmekymmentäkaksi neliömetriä? Mitkä olemme pahemmat kuin heidän karjansa? " Tiedämme kuka kirjoitti. Tämä on peräisin kolmattakymmenestoista Tonka Heavy Hand -käsistä. He koirat ja aviomiehet, taistelevat mustelmien kanssa, ja sitten he sanovat, että he sanovat, että eläimet ovat uskomattomia, he häiritsevät tuntemattomia naisia!

Voi antaa Caesarin ja Stepanin heitä alas! Älä viitsi. No, osoittautuu, että jos asut susien kanssa, niin ulvo kuin susi, tai mitä?