Miehen ja vaimon psykologia. Perhepsykologia - aviomies ja vaimo. "Olen hyvä ja sinä olet hyvä."

Kuinka onnellinen nuori on häissä, kuinka onnellinen he ovat, että tapasivat toisensa. Kaikki he haluavat: ”Neuvonta ja rakkaus!” Ja yhdessä asuneet ihmiset sanovat: “Kärsivällisyyttä sinulle!” Nuori - jälleen: “Rakastan sinua, rakasta!” Ja jo asuneet: “Kärsivällisyyttä sinulle!”

Se hämmästyttää minua aina. ”Mistä kärsivällisyydestä he puhuvat? - Ajattelin: - Rakkaus, rakkaus! ”Ja niin haluan, että parit, jotka perheen luovat, ovat onnellisia. Joten haluan heidän onnen kestävän eliniän.

Olenko nähnyt sellaisia \u200b\u200bperheitä? Näin sen! Eikä vain valokuvissa kuninkaallisesta perheestä. Se on mahdollista, mutta siitä on tullut harvinaista. Miksi? Ei valmis. Meillä on nyt hyvin usein seuraava asenne: ”Ota kaikki elämästä! Ota se maksimiin tänään! Älä ajattele huomenna. ”

Perhe on jotain muuta. Perhe sisältää uhrautuvaa rakkautta. Siihen sisältyy kyky kuunnella toista ihmistä, uhrata jotain toisen hyväksi. Tämä on vastoin sitä, mitä tiedotusvälineiden kautta ehdotetaan. Nyt suurin, mitä sanotaan: "he alkoivat elää ja saada hyvää." Ja siinä se on. Hyvää rahaa! Kuinka suhtautua toisiinsa perhe-elämässä? Ei ole selvää. Kuinka tulla.

Miksi nuori perhe alkaa hajota? Mitä hän kohtaa, mitkä vaikeudet?

Yritetään uusia tiloja

Ennen avioliittoa, ns. Valloitusaikana, nuoret ovat aina hyvällä tuulella, näyttävät hyvältä, hymyilevät ja ovat erittäin ystävällisiä. Kun he ovat jo allekirjoittaneet, he näkevät toisistaan \u200b\u200bpäivä päivältä sen, mitä he ovat tosielämässä.

Muistan kuinka yksi psykologi sanoi tämän: "Ihmisen on mahdotonta kävellä varpaillaan koko elämänsä." Avioliittoaikana hän kävelee varpaissa. Mutta jos perhe kävelee varpaiden mukana koko ajan, hän menettää ennemmin tai myöhemmin lihakset. Ja hänet pakotetaan vielä seisomaan jaloillaan, alkamaan kävellä kuten tavallisesti. Osoittautuu, että avioliiton jälkeen ihmiset käyttäytyvät tavalliseen tapaan, mikä tarkoittaa, että paitsi parhaatkin, myös pahat asiat, joita valitettavasti tapahtuu hahmossamme, alkavat ilmestyä hahmosi, josta me itse haluaisimme päästä eroon. Ja tällä hetkellä, kun henkilöstä tulee todellinen, eikä kuin jonkinlainen, joka seisoo näyteikkuna, syntyy joitain vaikeuksia.

Mutta ei ole normaalia, että henkilö on aina autuassa tilassa. Toisin sanoen, rakastavat ihmiset alkavat nähdä toisiaan eri tiloissa: ilosta, vihasta ja näyttäen hyvältä, ei kovin. Ja se tapahtuu rypistetyssä pukuissa ja housuissa. Jos ennen nainen näytti aina kauniilta, niin avioliiton jälkeen hän alkaa miehensä läsnäollessa herättää kauneutta ja vastaavia. Toisin sanoen nuo aiemmin piilotetut asiat tulivat näkyviin. Siellä on ärsytystä ja tietyssä mielessä pettymystä. Miksi satu oli aiemmin, ja nyt on tullut harmaita päiviä? Mutta tämä on normaalia! Ei vain ollut tarpeen luoda linnoja ilmaan.

Nyt sinun on ymmärrettävä, hyväksyttävä ihminen täysin sellaisena kuin hän on. Sen ansioista ja puutteista. Kun henkilö alkaa osoittaa vahvuuksiensa lisäksi myös puutteita, miehen ja vaimon uudet roolit ilmestyvät. Ja tämä ehto - se on täysin uusi henkilölle, joka on juuri solminut avioliiton. Tietysti ennen avioliittoa, ennen häitä, kukin ihminen kuvitti millaisen aviomiehen tai vaimon hän olisi, millainen isä tai äiti hän olisi. Mutta tämä on oikeudenmukaisten ideoiden, ihanteiden tasolla. Naimisissaan oleva ihminen käyttäytyy tavalla, josta käy ilmi. Ja sopivuus ihanteeseen joko onnistuu tai epäonnistuu. Tietysti alusta alkaen kaikki ei toimi parhaiten.

Annan selvyyden vuoksi esimerkki. Yksi nainen sanoi erittäin viisaasti: "Ei ole sellaista henkilöä, joka seisoisi ensimmäistä kertaa taitoluisteilla ja menisi heti aloittamaan monimutkaisten elementtien suorittaminen." No, sellaista ei ole. Hän varmasti putoaa ja täyttää kuoppia. Joten se on perheen luomisessa. Ihmiset solmivat liittouman ja heistä tuli heti maailman paras aviomies ja vaimo. Tätä ei tapahdu. Kaiken lisäksi sinun on kärsittävä kipua, pudota ja itkeä. Mutta sinun täytyy nousta ylös. Tämä on elämää. Tämä on normaalia.

Aviomiehen odotetaan käyttäytyvän eri tavalla kuin sulhanen. Ja vaimon odotetaan myös käyttäytyvän eri tavalla kuin morsiamen. Huomaa, että jopa rakkauden ilmenemisen tulisi olla erilainen perheessä kuin rakkauden ilmenemisessä avioliittoa edeltävässä suhteessa. Sinä itse vastaat tähän kysymykseen - jos sulhanen asettaa joukon kukkia ennen menemään naimisiin morsiamensa kanssa, kiipeämällä viemäriputkella kolmanteen kerrokseen, miten muut ihmiset ymmärtävät sen? ”Vau, kuinka hän rakastaa häntä, hän vain menetti päänsä rakkaudessa!” Kuvittele nyt, että aviomies, jolla on avain tähän asuntoon, tekee saman. Hän kiipeää kolmanteen kerrokseen laittaakseen kimpun kukkia. Tässä tapauksessa kaikki sanovat: "Hän on jotenkin outo." Toisessa tapauksessa tätä ei pidetä hyveenä, vaan hänen ajattelunsa omituisena. He ajattelevat, onko hän sairas.

Vaikuttaisi hiukan, kuinka esitellä joukko kukkia. Mutta sulhanen ja aviomiehen odotukset ovat täysin erilaisia. Miksi? Kyllä, koska rakkaus on naimisissa, se on täysin erilainen. Täällä yhä vakavammin, vaativimpana tulisi olla enemmän suvaitsevaisuutta, varovaisuutta, rauhallisuutta. Täysin erilaisia \u200b\u200bominaisuuksia odotetaan. Jos palaamme alkuperäiseen kysymykseen, avioliittoa edeltävät suhteet ja perhe-elämän alku ovat täysin erilaisia \u200b\u200bvaiheita perheen elämässä. Mutta perheen alku on mielestäni mielenkiintoisempaa, koska se on jo todellinen elämä. Avioliitto-suhteet ovat valmistelua satuun, ja perhe-elämä on jo alkamassa satu. Joka on onnellinen tai onneton, mutta se on sinun.

Ero miehen ja naisen välillä rakkauden ja perheen ymmärtämisessä

Mies ja nainen tuntevat olevansa erilaiset perhe-elämän alussa. Monilla naisilla on halu säilyttää avioliittoa edeltävien suhteiden tyyli niin, että mies antaa heille aina kohteliaisuuksia, antaa kukkia ja lahjoja. Sitten hän uskoo, että hän rakastaa häntä todella. Ja jos hän ei anna lahjoja, ei anna kohteliaisuuksia, on epäily: "Hänen on täytynyt pudota rakkaudesta." Ja nuori vaimo alkaa kääntyä häneen, kysyä kysymyksiä. Ja mies ei ymmärrä, miksi nainen on niin levoton, mitä tapahtui.

Kun psykologit alkoivat tutkia tätä asiaa, kävi ilmi, että naisen on missä tahansa perheen kehitysvaiheessa tärkeää, että mies kertoo hänelle jotain hyvää, ystävällistä. Nainen on järjestetty niin, että hän tarvitsee sanallista tukea. Ja miehet ovat järkevämpiä. Ja kun miehiltä kysytään häipyvistä tunneistaan, he ovat yllättyneitä, ja useimmat sanovat niin: ”Mutta allekirjoimme sen, tosiasia on. Loppujen lopuksi tämä on tärkein todistus rakkaudesta. Silti mitä muuta sanoa? ”

Toisin sanoen erilainen lähestymistapa miehille ja naisille. Nainen tarvitsee todisteita joka päivä. Ja niin mies ei ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu joka päivä. Mutta yhden kukan tuominen ja esittäminen ei maksa hänelle mitään. Ja nainen kukkii tämän jälkeen, vuoret kääntyvät! Se on tärkeä hänelle, mutta se ei tavoita miestä. Yksi mies sanoi, että kun nainen alkaa suuttua, hän ei hyökkää häntä vastaan, mutta sanoo hänelle: ”Huolimatta siitä, että olet vihainen, rakastan silti sinua. Olet niin kaunis! ”Mitä tapahtuu naiselle? Hän sulaa ja sanoo: "On mahdotonta puhua vakavasti kanssasi." Sinun täytyy vain tuntea toisemme ja sanoa tarvittavat sanat. Koska nainen on tunnepitoisempi, hänen on annettava hänelle tätä emotionaalista tukea.

He alkoivat katsoa kauemmas, ja kävi ilmi, että jopa käsite "rakasta ja ole yhdessä", mies ja nainen ymmärtävät eri tavalla. Siellä on sellainen psykologien perhe, Kronikin aviomies ja vaimo. He tutkivat kysymystä siitä, kuinka miehet ja naiset ymmärtävät, mitä tarkoittaa olla yhdessä. Avioliittoa tehdessään mies ja nainen sanovat: ”Olen tekemässä avioliittoa rakkauden vuoksi. Rakastan tätä miestä. Ja haluan aina olla hänen kanssaan. " Vaikuttaa siltä, \u200b\u200bettä puhumme samaa kieltä, ääntämme samaa. Mutta osoittautuu, että miehellä ja naisella on eri merkitys näissä sanoissa. Kumpi?

Ensimmäinen ja yleisin. Kun nainen sanoo “rakasta ja ole yhdessä”, hänen edustuksensa voidaan esittää seuraavan mallin muodossa. Jos piirtää ympyröitä (niitä kutsutaan Eller-ympyröiksi): yksi ympyrä ja sen sisällä on kuoriutunut toinen ympyrä. Tämä tarkoittaa, että naisen "olla yhdessä". Hän yrittää olla rakastetun miehensä elämän keskipisteessä. Tällaiset naiset sanovat usein: "Rakastan sinua niin paljon, että jos et ole elämässäni, niin sillä ei ole mitään järkeä." Tämä on saman tyyppinen suhde, kun nainen perhe-elämässä alkaa itkeä tai juoksee psykologin luo. Hän ei ymmärrä mitä tapahtuu. "Mutta olemme sopineet olevansa yhdessä", hän sanoo.

Jos katsot ortodoksisesta näkökulmasta, lakia rikotaan täällä: evankeliumissa on kirjoitettu "Älä tee itsestäsi epäjumalia". Tämä nainen tekee aviomiehestä paitsi aviomiehen ja rakkaan, hän asettaa hänet Jumalan yläpuolelle. Hän sanoi hänelle: "Sinä olet minulle kaikki." Tämä on henkisen lain vastainen!

Psykologiselta kannalta katsottuna tällainen nainen tässä suhteessa ottaa äidin roolin, ja aviomies tekee lapsesta. Hän kasvattaa aviomiehensä kapinallisen lapsen tasolle. “Katso kuinka keitin. Sait puuroa, sait keittoa. Varo minua siivoamaan hyvin. Ja tuleko tämä tai tuo? Rakastat vain minua! Ja anna minun rokottaa sinua, minä laulan kappaleen. ” Ja miehestä vähitellen perheen päästä tulee lapsi. Kuka kieltäytyy kantamasta käsiään?

Useita vuosia kuluu, ja nainen alkaa huutaa: ”Annoin sinulle koko elämäni, ja sinä olet kiittämätön!” “Kuuntele”, mies sanoo, “en pyytänyt sinua tekemään tätä” Ja hänellä on aivan oikein. Hän tarttui häneen syliinsä, kantoi häntä ja purskahti sitten kyyneliin. Kuka tässä on syyllinen? Miehen tulisi olla perheen pää ja vaimon tulisi käyttäytyä niin, että hän tunsi itsensä päänä. Hänen ei pitäisi nostaa omituista lasta hänestä. Sinun on kyettävä rakastamaan!

Toinen perheen tyyppi, yleinen kuivuneessa Venäjällä, kuvattu Eller-piireillä. Yksi varjostettu ympyrä. Tyyli "älä astu pois minusta, enkä jätä sinua". Tällainen perhe on kuin vankila. Kerran opiskelijan luonnoksessa yksi opiskelija kuvasi tätä tilannetta seuraavasti: vaimo sanoo aviomiehelleen sellaisenaan ”jalka, jalka!” Hän sanoo tämän perheen päähän, aviomiehelleen! Mutta hän ei ole koira! Miksi "jalka"? Samaan aikaan nainen tulee perheen neuvotteluun ja sanoo: ”Tiedätkö, kärsin niin paljon, ja hän on niin kiittämätön. Hän ei arvosta minua lainkaan! ”Hän kuitenkin uskoo vilpittömästi kärsivänsä. Ja hän ei ymmärrä, että hänen vahvin rakkautensa on itseään kohtaan. Hän nöyryyttää miehensä suhteen, ei perheen pään suhteen, vaan jonkun kanssa, jolle voidaan sanoa "Ole vaiti!" Ja "Jalkaan!"

Seuraava rakkauden versio ja käsitteen "oleminen yhdessä" tulkinta. Tämä vaihtoehto on tavallisin ja inhimillisin. Jos kuvaa suhteita vihkisormuksen muodossa, ne limittyvät hieman. Toisin sanoen, aviomies ja vaimo ovat yhdessä, mutta ei kuten toisessa tapauksessa, kun perhe on kuin vankila. Täällä nainen ymmärtää, että hänen miehensä on itsenäinen henkilö, hänellä on oikeus tunteisiinsa, toimintaansa. Heidän ei tarvitse aina mennä jalka ja jalkaa ja näyttää yhdeltä suunnalta, toisiamme tulisi kunnioittaa, luottaa. Jos mies ei ole kotona jonkin aikaa, se ei tarkoita, että hän harjoittaa jotakin vääriä. Sinun ei tarvitse sanoa hänelle ”Missä olet ollut? .. Ja nyt taas, mutta rehellisesti!” On oltava tietty vapaus, luottamus toisiinsa. Ja nainen tuntuu mukavammalta, kun mies ei ole aina hänen silmiensä edessä. Haluan kiinnittää huomiota, rakastaa - se antaa edelleen toiselle mahdollisuuden tehdä jotain ilman sinua. Tästä toisesta henkilöstä ei tule muukalaista, siitä hän kasvaa, hän kerää uutta tietoa, hänen elämänsä rikastuu. Henkilö kommunikoi työssään, hän lukee kirjoja, joista haluaa. Tämän kaiken käsittelyn jälkeen siitä tulee mielenkiintoisempaa perheessä, aikuisemmaksi.

Katsotaan nyt, kuinka miehet ymmärtävät, mitä tarkoittaa olla yhdessä. Kävi ilmi, että yleisin vaihtoehto on seuraava. Jos kuvaa kaksi ympyrää, ne ovat etäisyydellä toisistaan, ja niitä yhdistää jokin yhteinen: periaatteessa mies ja nainen yhdistävät asuinpaikan (asunnon). Mitä tämä tarkoittaa? Mies on itsenäisempi. Hän tarvitsee enemmän vapautta elämässä. Tämä ei tarkoita, että hän ei ole kotona työskentelevä henkilö. Mies arvostaa todella perhe-elämää. Hän tarvitsee vain normaalin perheympäristön. Hän ei tarvitse hysteeristä ympäriinsä vaimoa, joka näkee hänen elämänsä kasvattaessaan miehensä opiskelijaksi. Hän ei tarvitse sellaista, joka moitti koko hänen elämäänsä, ja sitten hän sanoo: "Miksi et arvosta minua?"

Tämä on miehen ja naisen välinen väärinkäsitys, kun he ymmärtävät eri tavalla, mitä tarkoittaa olla yhdessä, yhdessä tuntuvana ensimmäisenä vuonna se tuntuu erityisen jyrkästi. Tämän vuoksi naiset kärsivät useammin. Siksi vetoan heihin. Jos mies ei ole aina silmiesi edessä, älä ota tätä tragediana. Lisäksi miehen on väistämättä vakuutettava itsensä työssä. Jos hän vahvistaa itsensä työssä, ammatissaan, hänestä tulee perheessä paljon lempeämpi. Jos jokin ei toimi hänelle työssä, niin hän käyttäytyy perheen tiukemmin. Siksi älä ole kateellinen hänelle töihin. Tämä on myös virhe. Aviomiehen ja vaimon ei tule hengittää ja hengittää samanaikaisesti. Ja myös elämässä jokaisella tulisi olla oma rytmi, mutta heidän tulisi olla yhdessä. Ykseyden on tapahduttava luottamuksen ja kunnioituksen tasolla toiseen kohtaan.

Toisinaan ehdotan joillekin naisille: "Kuvittele, että mies kertoisi sinulle ongelmat aamusta iltaan ja opettaisi jotain aamusta iltaan." Sellaisia \u200b\u200basioita ei koskaan esiinny naisilla. Naiset eivät ymmärrä ollenkaan, että hän ei ole perheen opettaja eikä hänen miehensä ole kaksinkertainen. Totta on päinvastoin: hän on perheen pää, ja hänen tulisi olla hänen avustajansa. Hänen opettaminen ei ole käskyjen mukaista, se on henkisten lakien vastaista.

On olemassa fyysisiä lakeja, ja on myös henkisiä. Ja niitä ja muita Jumalasta. Sekä niitä että muita ei peruuteta. On olemassa universaalisen painovoiman laki. He heittivät kiven, sen pitäisi pudota maahan. He heittivät raskaan kiven, se iskee kovasti. Sama asia on hengelliset lait. Tunnemmeko he tai eivät tiedä, he toimivat joka tapauksessa. Vanhimmat kirjoittavat, että ”naisen dominointi miehen suhteen on jumalanpilkka Jumalaa vastaan”, jumaluus. Jos nainen ei käyttäydy käskyjen mukaisesti, hän kärsii. Naiset, tule mielesi mukaan! Aloita käyttäytyminen niin kuin sinun pitäisi. Kaikki tulee elämään ja riviin kuten pitäisi.

yksitoikkoisuus

Perhe-elämän ensimmäisenä vuonna on niin monimutkaista kuin yksitoikkoisuus. Jos tapasit satunnaisesti ennen avioliittoa, oli päivämääriä, ja silloin molemmat olivat mielialoilla, kaikki oli juhlaa. Perhe-elämässä käy ilmi, että he näkevät toisensa päivä päivältä. Ja he jo näkevät jokaisen, sekä hyvällä että pahalla, he näkevät olevansa silitetty, rautaa eikä ollenkaan. Monotonian, monotonian, emotionaalinen väsymys kertyy. Meidän on opittava järjestämään lomat. Pudota vain kaikki ja mene pois kaupungista yhdessä. Erilainen ympäristö, luonto ja molemmat olette rauhoittuneet. Vain kokemusten vaihto. Ja kun ihmiset palaavat sellaiselta matkalta, kaikki on erilaista. Monet ongelmat eivät enää näytä niin globaaleilta kuin ennen, ja kaikki on yksinkertaisempaa. Tärkeintä on, että se on yhdessä ja että lepäämme yhdessä, hylkäämme tämän monotonian ja päästämme eroon monotoniosta.

Pienten asioiden hypertrofia

Monotonian seurauksena tunneväsymys väsyy, alkaa ns. "Hiukan hypertrofia". Toisin sanoen trifelit alkavat ärsyttää.

Nainen on ärsyyntynyt siitä, että kotiin palattu mies ei ripusta takkia harteilleen, vaan heittää sen jonnekin. Toinen nainen on ärsyyntynyt siitä, että hammastahnaa ei puristeta keskeltä, vaan ylhäältä tai alhaalta (ts. Missä hän ei ole tottunut). Ja se alkaa ärsyttää hermostoa. Myös mies alkaa ärsyttää joitain asioita. Esimerkiksi, miksi hän puhui niin paljon puhelimessa. Ja ennen avioliittoa se kosketti häntä. "Vau, kuinka seurallinen hän on, kuinka he rakastavat häntä, kuinka moni tavoittaa häntä, ja hän valitsi minut." Avioliitossa sama ärsyttävä hermostuneille vapinaa. "Mistä voit puhua niin monta tuntia puhelimessa?" hän kysyy. ”Ei, kerro minulle - mitä?” Kun parit tulevat neuvotteluun, huomaat, että he eivät ole valmiita kompromissiin, he fyysisesti tuskin pystyvät hillitsemään itseään. Aviomies ja vaimo kääntyvät usein toistensa puoleen kysymyksellä: ”Ymmärrätkö, että nämä ovat pieniä asioita? No, jos se ei ole niin tärkeä, miksi sinun on niin vaikea antaa periksi? "

Ensinnäkin asema, kun jonkun toisen on järjestettävä uudelleen minun tähteni, on väärä asema. Jo muinaisina aikoina ihmiset sanoivat: "Jos haluat olla onnellinen, olkoon niin." Tämä ei tarkoita, että koko maailma olisi rakennettava uudelleen mukavuuksemme vuoksi. On oltava alkeellista kärsivällisyyttä ja itsehillintää. No, mitä eroa on siinä, kuinka mies puristi pastaa? Tämä ei ole maailmanlaajuinen tragedia, että hän ripusti vaatteensa tuoliin eikä ripustimeen. Voit reagoida eri tavoin joutumatta tanterniin.

Mitä muuta on alkamassa tapahtua? On tarpeen viljellä. Jos pystyit aiemmin tekemään mitään tekemättä kotona tai tekemään sitä satunnaisesti, koska olit lapsi, nyt kaikki osoittautui toisin. He sanoivat sinulle: "Sinä treenaat elämässäsi, lepää nyt." Ja kun perheitä luodaan, klassinen versio on seuraava: nuori vaimo voi keittää vain munaa tai perunoita, paista munia, kuorrutteita ja aviomies voi tehdä suunnilleen samoin. Onko tämä valmius perhe-elämään? Alkuperäisestä ruoanlaittoillallisesta tulee feat. Muistatko elokuvan, Munchausen sanoo: ”Minulla on tänään saavutus aikataulussa”? Sitten perheen kaikesta tulee feat. Jopa banaalia ruoanlaittoa. Mammy teki kaiken aikaisemmin, mutta sitten jotkut tehtävät putosivat. Se on erittäin ärsyttävää, jos et ole valmis, jos olet tottunut käyttämään sitä.

Mitä tehdä tässä tilanteessa? Kasvaa! Jälleenrakentaa! Sinun on yritettävä itseäsi. Alkeisyhdistelmä, jos muistat vaiheen, jolloin lapset menevät päiväkodista kouluun, ja heillä on uusia tehtäviä, uusia tunteja, niin paljon aikaa valmistautumiseen. No, tämän takia he eivät pudota koulusta! Opi, jatka ja jatka.

Naura vain tästä pienestä asiasta, muuta kaikki vitsiksi. Tämä on toisaalta. Ja toisaalta, mene kohti toisiaan. Tämä ei ole niin yleinen ongelma, koska voit kuunnella toista henkilöä. Tämä on järkevin. On olemassa sellainen lause - "kuolen, mutta en kumartu". Miksi kuolla seisoen, kun on niin helppoa tulla ylös ja ripustaa takki oikeaan paikkaan, jos se ärsyttää toista ihmistä, vähemmän rakastettua? Loppujen lopuksi hän on kiitollinen teille, ja ilta on onnellisempi eikä kohtauksia ole. Myös naiselle. Jos hän tuntee miehensä ärsyttävän pitkistä puhelinkeskusteluista, hänen on annettava hänelle.

Kuka on perheen pää tai keisari - keisarileikkaus

Ensimmäisenä vuonna määritetään kuka tulee perheen päästä. Aviomies vai vaimo? Hyvin usein naiset, jotka avioituvat rakkauden vuoksi, aloittavat perhe-elämänsä miellyttämällä aviomiehetään. Se on niin luonnollista: kun rakastat, on hyvä tehdä toinen ihminen. Hän tuo monia naisia. He alkavat käyttäytyä hengessä: ”Teen kaiken itse. Loppujen lopuksi tärkeintä on, että tunnet olosi hyväksi. ” Jos tarvitset päästä ulos, hän tietysti itse. Kauppaan? Ei, hän itse. Jos aviomies tarjoaa apua, niin "ei tarvitse, ei tarvitse, minä itse". Jos mies alkaa päättää jostakin, nainen yrittää myös osallistua aktiivisesti "ja mielestäni niin", "tehdään se, kuten sanon". Yksinkertaisesti sanottuna, hän ei ymmärrä tällä hetkellä, että hän yrittää alitajuisesti (ja joskus tietoisesti) yrittää ottaa perheenjohtajan roolin.

Liian monet naimisiin menevät naiset käyttäytyvät samalla tavalla häissä, kun vastasyntyneiden on purettu kappale leivän päältä. He yrittävät niin kovaa purra vähän enemmän. He huutavat hänelle: ”Pure lisää!” Ja nainen yrittää niellä maksimissaan. Moskovan sananlaskun mukaan: "Mitä laajemmin avaat suun, sitä enemmän puree." Joten he yrittävät avata suunsa laajemmin, kunnes dislokaatio on. He eivät edes tiedä, että perhetragedia alkaa tästä. Tämä on perhekipujen alku useille sukupolville. Miksi? Miehen on normaalia, kun hän on perheen pää (ymmärtääkö hän tämän tai ei). Nainen on heikko. Mies itsessään on järkevämpi, rauhallinen, rauhallinen. Hänen ajattelunsa on erilainen. Naiset ovat tunteellisempia, tunnemme enemmän, mutta vangitsemme enemmän leveydessä, ei syvyydessä. Siksi perheenneuvoston tulisi olla perheessä: yksi vie enemmän leveyttä, toinen syvällisemmin. Yksi on enemmän kylmän syyn tasolla, toinen - sydämen, tunteiden tasolla. Sitten on täyteyttä, lämpöä, mukavuutta.

Jos nainen, tajuamatta sitä, tarttuu johtajan rooliin miehessä, tapahtuu seuraava: hän muuttuu, menettää naisellisuutensa, tulee maskuliiniseksi. Kiinnitä huomiota, rakastunut ja rakastava nainen voidaan nähdä kaukaa. Hän on erittäin hellä, naisellisuuden ja äitiyden ruumiillistuma, rauhallinen, rauhallinen. Jos otamme vapautetun nykyaikaisuuden, niin monissa perheissä vallitsee nyt matriarkaatti, jossa nainen on perheenjohtaja. Miksi?

Hyvin usein naiset tulevat neuvotteluun ja sanovat: ”Kyllä, mistä saada heidät, oikeat miehet. Olisin mielelläni naimisissa sellaisen kanssa, mutta mistä löydän hänet? ”Kun alkaa analysoida tilannetta, käy ilmi, että suhtautuessaan elämään ja käyttäytymiseen vain mies, joka pystyy sulkeutumaan ja syrjään, voi selviytyä ilman sydänkohtausta. Koska jonkun on oltava hänen mielessään. Hän ajattelee: "Minun on parasta olla hiljaa, koska en huuta sitä." Hän huutaa hänelle: ”Millainen aviomies sinä olet ?!” Ja hän huutaa vain hänestä. Kyllä, tässä olen. Ota se helposti. Huomaat, että et ole yksin. Tunnet vain olevani nainen. "

Naisen tulisi olla naisellinen, pehmeä eikä taistella hysteriassa. Lämmön täytyy tulla häneltä. Naisen tehtävä on pitää tulisija. Mutta millainen huoltaja hän on, jos kyse on tsunamista, taifuunista, pienestä Tšetšenian sodasta perhealueella? Naisen täytyy tulla mieleensä, muistaa, että hän on nainen!

Naiset esittävät minulle kysymyksen: "Mitä minun pitäisi tehdä, jos hän ei ota pään roolia?" Ensinnäkin minun on sanottava, että poikamme eivät ole koulutettuja perheenpäähän. Aikaisemmin, vuoteen 1917 saakka, pojalle sanottiin: ”Kun kasvat, sinun on tultava perheen pääksi, vastaat Jumalan edessä, kuinka vaimosi oli selkäsi takana (hän \u200b\u200bon heikko alus). Vastaat kuinka lapset tunsivat itsesi takana (he ovat pieniäkin). Sinun on vastattava Jumalan edessä mitä olet tehnyt saadaksesi heidät kaikki onnelliseksi. " He sanoivat hänelle: “Sinä olet suojelija! Sinun on suojeltava perhettäsi, kotimaasi. " Ortodoksisuus opettaa meille, ettei ole korkeampaa kunniaa kuin antaa elämä toisillemme. Se on kunnia! Koska olet mies. Ja nyt he sanovat: ”Kyllä, luulet! Haluatko liittyä armeijaan? Kuolet siellä! Oletko hullu vai jotain ?! "Nyt he kouluttavat hengessä:" Olet vielä pieni, sinun täytyy silti elää itsellesi. "

Ja tämä pieni luo perheen. Ja olisi hienoa, hänestä voisi tulla perheenpää, jos lähellä olisi naisellinen nainen. Seuraavaksi tulisi tulla ortodoksisista perinteistä kasvatettu vaimo, joka tietää, että hänen tehtävänsä on olla sellainen vaimo, että hän haluaa palata taloonsa, koska hän on siellä, koska hän on kiltti ja rakastava, eikä pidä pelätä häntä sanoilla “Herra armoa. " Hänen pitäisi olla sellainen äiti, jotta lapset voivat lähestyä häntä saadakseen apua, eikä pakenemaan häntä nähdessään kuinka paha hän on mielialaansa. Hänen on oltava rakastajatar, jotta hänelle ei olisi ruokaa keittää. Kun mies menee naimisiin naisen kanssa, perhetapa on erilainen. Ja perheessä, jossa on vapautunut nainen, seuraavaa tilannetta esiintyy usein. Hän sanoo: ”Viime kerralla et totellut minua, ja se osoittautui huonosti. Ole siis fiksu, kuuntele minua nyt! "Etkö vieläkään ymmärrä, että olet täynnä (koputa-koputa-koputa) minuun verrattuna?"

Kun opiskelin instituutissa, opettajamme sanoi kerran: "Tytöt, muistakaa koko elämä: älykäs mies ja älykäs nainen eivät ole sama asia." Miksi? Älykkäällä ihmisellä on eruditio, poikkeuksellinen ajattelu. Älykäs nainen ei pudota älyään kommunikoinnissa, etenkään perheessä. Hän yrittää löytää huolellisesti juuri ratkaisun, pehmeimmän ja kivuttomimman, joka sopisi kaikille perheen jäsenille aviomiehensä avuksi ja että kaikki olisi rauhallista. Monet naisistamme eivät ole älykkäitä. He menevät edessä hyökkäykseen, he käyttäytyvät kuin painijat kehässä, naisten nyrkkeily alkaa. Mitä ihminen tekee? Hän astuu sivuun. "Haluat taistella, hyvin, taistella."

Moskovan psykologi (taivas valtakuntaansa) Florenskaya Tamara Alexandrovna sanoi upean lauseen: "Jotta aviomies olisi todellinen mies, hänen on itse tullut todeksi naiseksi." Sinun on aloitettava itsestäsi. Tämä on tietysti vaikeaa, mutta ilman tätä, todellinen mies ei toimi yhdessä. Kun nainen on jatkuvasti tuskallinen ja hysteerinen, mies yrittää astua syrjään, jotta ei kuuro.

Niin yksinkertaista. Kun nainen saa kiinni itsestään ja alkaa muuttua, mies aluksi odottaa innokkaasti tavallisia kohtauksia, alkaa kysyä: ”Onko sinulla kaikki hyvin?” Mutta kun sitten hän todella muuttuu, aviomies alkaa lopulta käyttäytyä kuin mies, koska hänelle annetaan mahdollisuus käyttäytyä ei kuin piiskaava poika, mutta kuin todellinen mies. Ja sitten, kun vanhemmat käyttäytyvät kuin normaali aviomies ja vaimo, ja lapset rauhoittuvat. Rauha tulee perheeseen, kaikki asettuu paikalleen.

Jotkut naiset sanovat: “Kuinka voin käyttäytyä avustajana? En tiedä miten! Isoäitini ja äitini eivät käyttäytyneet niin. Minulla ei ole koskaan ollut tätä silmäni edessä. ”

Todella miten? Kaikki on banaalia ja hyvin yksinkertaista - sinun ei tarvitse pudottaa "minä" ja asettaa se eturintamaan, vaan vain rakastaa toista ja huolehtia. Sitten sydän alkaa kehottaa.

Esimerkiksi nainen sanoo: ”Keskustelen täällä hänen kanssaan perheasioista, mutta teen silti oikean päätöksen. Miksi sitten valehtele? Miksi viettää aikaa tähän? ”Näin älykäs mies käyttäytyy, mutta järjettömä nainen, koska hän kaivaa hauta perheelleen. Hän tavallaan sanoo: ”En näe sinun osoittavan tyhjää. Mitä joku sanoi siellä? Oletko? Mitä sipistit siellä? ”

Käyttäytyvätkö he tällä tavalla perheen pään kanssa? Esimerkiksi yksi erittäin fiksu nainen vastaa kysymykseeni: “Kuinka puhut aviomiehesi kanssa?” Hän sanoo: “Kerron sinulle ne vaihtoehdot, jotka minulle tapahtuivat, mutta sinun on päätettävä. Sinä olet pää. ” Hän kertoi hänelle kuinka hän näkee tilanteen ja hän tekee päätöksen. Ja oikeutetusti!

Ymmärrän, että tätä on vaikea sanoa. Nykyaikainen nainen murtuu todennäköisemmin ja toimii periaatteella "kuolen, mutta en kumartu". Ja perhe on hajoamassa.

On normaalia, että nainen kääntyy miehen puoleen neuvoa varten. Ja mies alkaa tottua siihen, että hän on tärkein asia, jota häneltä kysytään. Kun on lapsia, on normaalia sanoa lapselle: ”Kysy isä. Kuten hän sanoo, olkoon niin. Loppujen lopuksi hän on tärkein. "

Kun lapset saivat surkean, on oikein sanoa: ”Hiljainen, isä lepää. Hän oli töissä. Otetaan hiljaa. " Nämä ovat pikkumia, mutta heistä muodostuu onnellinen perhe. Tämä on opittava tekemään. Näin käyttäytyy älykäs nainen, tulisijan pitäjä. Tällaisen naisen vieressä pääksi tulee kokemattoman pojan mies. Sosiologien ja psykologien tutkimuksen mukaan tällainen perhe on vahva, koska kaikki on paikallaan.

Nuoren perheen suhteet sukulaisiin

Perhepsykologit, jotka ovat tutkineet paljon nuoria perheitä, ovat tulleet siihen tulokseen, että on parempi elää erillään vanhempistaan. Nykyaikaisen koulutuksen myötä, jos nuori perhe alkaa asua erikseen, sillä ei ole tuskallisempaa vaikutusta siihen, miten he oppivat roolinsa, kuin jos he asuivat vanhempiensa kanssa.

Selitän miksi. Nykyaikaiset ihmiset ovat hyvin infantiileja. Hyvin usein perheet perustavat ihmiset ovat edelleen päättäneet olla lapsia, jotta äiti ja isä kantavat niitä käsiinsä, jotta äiti ja isä ratkaisevat ongelmansa. Jos autolla ei ole tarpeeksi rahaa. Jos et voi ostaa vaatteita, osta vaatteita. Jos tilanne ei ole tarpeeksi hyvä, he voivat auttaa huonekaluissa. Ja jos ei ole huoneistoa, niin he vuokrasivat asunnon. Tämä asenne on itsekäs. Heidän vanhempansa, kuten pienten lastenkin, tulisi kantaa kahvoista, pyöriä pyörätuoleissa. Tämä on väärin, koska kun luot oman perheen, nämä ovat kaksi aikuista, joilla voi pian olla omat lapsensa. Heidän on itse kannettava joku kynillä. Perhettä luotaessa on etukäteen, ennen avioliittoa, ennen häitä pohdittava, missä nuoret asuvat. Parempi löytää mahdollisuus, yritä ansaita rahaa etukäteen. On suositeltavaa, että vähintään kuuden ensimmäisen kuukauden aikana vanhempien kustannuksella, mutta omalla kustannuksellaan, vuokrataan asunto ja asutaan erikseen.

Miksi psykologit päättelivät, että nykyaikaisella koulutuksella on parempi aloittaa perhe-elämä erikseen? Perheen luomisessa nuorten on hallittava aviomiehen tai vaimon rooli. Nämä roolit on sovittava. Mutta ei käy ilmi, että kaikki oli sujuvaa kerralla. Ja voidakseen tulla hyväksi vaimoksi, naisen on tunnettava itselleen, mitä tarkoittaa olla hyvä vaimo. Hänelle tämä on edelleen epätavallinen tila. Sama koskee miestä. Aviomiehenä oleminen on epätavallista, mutta hän on perheen pää, häneltä odotetaan paljon. Viime aikoina oli niin paljon vapautta, ja nyt on vain vastuita. Miehen on tottuttava siihen. Nuorten puolisoiden on koordinoitava toimintansa niin, että aviomiehen ja vaimon välinen kommunikointi on iloa. Ja näinä tuskallisina hetkinä, kun kaikki ei aina toimi, nuorten on parempi elää erikseen. Kun yksi henkilö tulee toiseen perheeseen häät jälkeen, hänen ei tarvitse vain löytää yhteinen kieli tämän henkilön kanssa. Hänen täytyy liittyä toisen perheen elämään, jossa he asuivat ilman häntä hyvin pitkiä vuosia. Muista esimerkiksi koululuokan suhde uuden oppilaan saapuessa. Kaikki olivat olleet pitkään yhdessä, ja sitten tuli uusi. Aluksi kaikki katsoivat häntä. Ja niin tapahtuu, kuten elokuvassa "Scarecrow". Jos henkilö eroaa muista, hänen osoitteessaan alkaa välttämättä sortoa, häntä yritetään saada voimaa. Katso kuinka hän käyttäytyy. Miksi? Hän on erilainen, ja sinun täytyy nähdä, kuinka löydät hänen kanssaan yhteisen kielen.

Japanilaisilla on jopa tämä sanonta: "Jos kynsi tarttuu ulos, he vasaraavat sen." Mitä hän tarkoittaa? Jos ihminen erottuu jostakin, he yrittävät sovittaa hänet yhteiseen standardiin siten, että hänestä tulee kuin kaikki muut. Osoittautuu, että henkilö, joka on tullut toiseen perheeseen, jossa kaikki suhteet ovat jo kehittyneet, kokee enemmän vaikeuksia. Hänen on luotava suhteita paitsi yhden henkilön, aviomiehen tai vaimon, mutta myös muiden sukulaisten kanssa. Hän ei ole enää tasa-arvoisessa asemassa, hänelle on vaikeampaa.

Kun nuoret naimisiin, he katsovat toisiaan ja ajattelevat, että perhe on kaksi ihmistä. Ja edelleen on useita sukulaisia, ja jokaisella on oma ajatus siitä, miten käyttäytyä tämän perheen kanssa: milloin käydä heidän luonaan ja lähteä, millä sävyllä puhua, kuinka usein puuttua. Ja nämä ongelmat uusien sukulaisten kanssa ovat melko tuskallisia.

Kuinka nykyaikaiset nuoret käyttäytyvät? Hyvin usein hänet nostettiin demokratian järjestelmään, yleisen tasa-arvon arvoihin. Vanhemmat ihmiset ovat eläneet elämänsä, heillä on runsaasti kokemusta. Mikä on tasa-arvo täällä? Mikä sairaushartio olkapäällä? Aikuisia on kunnioitettava! Mutta aikuisilla on nyt epätasapaino. Evankeliumissa on kirjoitettu, että ”ihminen jättää isänsä ja äitinsä, ja kahdesta tulee yksi lihassa”. Henkilön on poistuttava vanhemmista. Heillä on oikeus puuttua lapsen elämään, kun hänellä ei ole omaa perhettään. Kun hänellä on oma perhe, hän, kuten sanotaan, "katkaisi palan". Perheen on päätettävä itse, perheneuvostossaan. Kiipeily heidän luokseen niin aktiivisesti neuvojen avulla ei ole sallittua.

Erityisesti usein on ongelmia, kun äiti puuttuu nuoren perheen elämään. Mies, toisin kuin nainen, puuttuu harvoin lapsensa perheeseen. Mikä on äidin virhe? Ainoa virhe on, että se auttaa väärin. Apu on tietenkin välttämätöntä, mutta ei nöyrytysten ja moitteiden tasolla. Sama asia voidaan sanoa nousun tasolla, julkinen isku edessä. Ja sama voidaan sanoa erittäin tarkkaan, yksi kerrallaan. "Tytär, halusin puhua kanssasi." Kun siitä puhutaan rakkaudella, sydän vastaa aina. Kun sanotaan väärän sisäisen asennuksen kanssa, henkilö alkaa hylätä. Meidän on opittava auttamaan toista henkilöä. Ei hallitsijan tasolla, joka lyö ruoskalla, vaan vanhempien tasolla, jolla on monen vuoden kokemus ja opastaa heitä, poikasten poikasia, auttamalla neuvoissa. He kuulevat ehdottomasti!

Ja siinä on toinen erityispiirre: hyvin monet nuoret ihmiset perustavat perheitä luotaessa uusia vanhempiaan ei "äiti" ja "isä", vaan etunimellä. Heidän motivaatio on seuraava: ”No, tiedätkö, minulla on isä ja äiti. Ja minun on vaikea sanoa "äiti" ja "isä" vieraille. " Tämä on väärin! Meillä on virallinen tyyli ja epäviralliset vaatteet, meillä on klassinen puku ja kodin vaatteet. Viralliseen tyyliin sisältyy myös virallinen tiedottaminen nimellä ja etunimellä, on epäolennaista puhua nimeltä. Tämä kommunikaatiotyyli asettaa etäisyyden. Jos perheessä, jossa on läheisiä suhteita, kommunikointi tapahtuu virallisella vastaanottotasolla, etäisyys ilmestyy heti. Ja sitten kysymys: miksi he kohtelevat minua ylimielisyydellä? On normaalia, että jos sinulla on hyvin koulutettu, uusien vanhempiesi nimi on “äiti” ja “isä”. "Äiti", "isä", ja vastaus on tahattomasti - "tytär" tai "poika". Kun se tulee ympäri, se vastaa. Psykologiassa on sellainen laki: jos haluat muuttaa asenteesi itseesi, vaihda asennettasi tähän henkilöyn. Meidän on tunnettava toisen ihmisen sydän.

Se on erittäin vaikeaa. Monet neuvotteluissa käyvät naiset sanovat: ”Hänellä on sellainen äiti! On mahdotonta kestää. Miksi minun pitäisi rakastaa häntä? ”Ymmärrät, jos sinulla ei ole niin paljon ystävällisyyttä, ainakin rakasta häntä, koska hän synnytti ja kasvatti sinut sellaisen pojan. Hän synnytti. Ja hän kasvatti. Ja nyt naimisit hänen kanssaan. Sinun pitäisi olla kiitollinen jo tästä. Aloita ainakin tästä, ja toinen henkilö tuntee sen. Ehdottomasti! Kun se tulee ympäri, se vastaa. Sinun täytyy rakastaa sukulaisiasi, etkä heti järjestä muutosta: ”Olen tullut, ja nyt kaikki on erilainen. Täällä järjestelemme uudelleen, täällä istutamme kukkia, korvaamme verhot. ” Jos tämä perhe eläi elämäntapaansa ja tulit tähän perheeseen, sinun on kunnioitettava sitä. Aloita rakastamalla muita ihmisiä ja oppimalla antamaan rakkautta. Älä vaadi, vaan anna!

Tämä on perhe-elämän ensimmäisen vuoden tehtävä. Se on erittäin vaikeaa. Jos henkilö kasvatetaan ortodoksiassa, se on hänelle luonnollista. Jos hänet kasvatettiin uudenaikaisella tavalla: hengessä “elä, ota kaikki elämästä”, niin nämä ovat jatkuvia ongelmia. Seurauksena on, että ensimmäinen vuosi päättyy, ja luulet: ”Ennen sitä elämä jatkui rauhallisesti, kuten sadussa. Ja ongelmia on niin paljon. Otetaan eronneita. ” Ja ihmiset eroavat, eivät ymmärrä, että perhe-elämä voi olla hyvin onnellinen, sinun on vain työskenneltävä kovasti, ja silloin paluu voi olla valtava. Jos perhe-elämän alussa katkaistaan \u200b\u200bitä, niin tulee keihäs, piikki koko elämänsä. Toisin sanoen sinun täytyy antaa perheen vahvistua, saada voimaa niin, että se antaa sinulle lämpöä.

Tämä tuskallinen hetki perheeksi tulosta on yleinen. Esimerkiksi vauva oppii kävelemään, hän nousee ylös ja putoaa, nousee ylös ja putoaa. Mutta tämä ei tarkoita, että hänen ei pitäisi nyt oppia kävelemään. Nuori perhe, hän myös oppii kävelemään. Mutta sellainen ominaisuus on. Kun vauva oppii kävelemään, on välttämätöntä, että aikuinen seisoo lähellä, vakuuttaa jatkuvasti, ottaa kahvasta. Nuoren perheen tapauksessa heidän on pidettävä toistensa käsiä. Yhdessä, aviomies ja vaimo. Psykologit suosittelevat oppimista kävelemään erillään muista sukulaisista. Kun he oppivat kävelemään yhdellä jalalla, kuvitteellisesti sanottuna, osoittautuu, että he voivat jo siirtyä seuraavaan vaiheeseen. Jonkin ajan kuluttua, kun olemme asuneet erikseen, on mahdollista muuttaa vanhempiemme luo. Ja asunnon maksamiseen käytetty raha voidaan jo käyttää muihin asioihin.

Lisäksi erillinen elämä auttaa nuoria puolisoja kasvamaan. Aloitin siitä, että meillä on joitain nuoria, ja jopa suurimmalla osalla heistä, kun he alkavat perhe-elämän, on edelleen kuluttajien asenteet. "Anna, anna, anna! Olen edelleen lapsi, olen vielä pieni ja minulta ei ole kysyntää. " Mutta kuvitelkaa, jos joku henkilö saapuisi autiomaaasaarelle. Kuka kiinnittää huomiota siihen, oletko pieni vai melko iso, osaatko kokata tai et tiedä miten? Sinun on pakotettava katsomaan ympärilleen niin, että voit syödä sen, ja sinun on sitten etsittävä tapa keittää se. Loppujen lopuksi syötkö raakaa kalaa, kuten he heittivät sen maihin? Sinun on pakko löytää mahdollisuuksia, oppia keittämään, miten varustaa elämäsi. Kun nuoret alkavat elää erikseen, he näyttävät olevan samalla asumattomalla saarella. Vain heistä riippuu, mitä he syövät, kuinka he elävät, kuinka he rakentavat suhteita. Tämä auttaa kasvamaan paljon nopeammin. Ja infantiiliset asenteet, kuten ”kantaa minua kahvoilla”, on poistettava. Tämä on kohtuullista, ja mielestäni vanhempien ei pitäisi estää sitä. Tietenkin haluan lasteni olevan kunnossa, haluan noutaa kynät. Mutta heidän on aika kasvaa. Kuuntele tämä. Tietenkin on aikoja, jolloin nuoret ovat jo kypsyneet sisäisesti, kun he voivat rakentaa suhteitaan vanhempiensa perheen kanssa. Mutta useimmille nuorille se on erittäin vaikeaa. Nämä ovat lisäkysymyksiä.

Vauvan ulkonäkö

Toinen vaihe, toinen vaihe. Ensimmäinen vuosi. Perheeseen ilmestyy lapsi. En ota esiin ns. Simuloituja avioliittoja (tämä on silloin, kun morsian on raskaana ja siksi avioliitto tehdään). Aikaisemmin Venäjällä sitä pidettiin häpeänä. Miksi? Sana "morsian" tarkoittaa - "tuntematon", synonyymit - mysteeri, puhtaus. Hänen vaatteensa ovat valkoisia, merkki puhtaudesta. Mikä morsian on tuntematon? Äskettäin minulle näytettiin muotilehti raskaana olevalle morsiamenelle. Eri vaihtoehdot häämekkoon raskaana oleville morsiameille. He vain opettavat tietoisesti, systemaattisesti harhauttamiseen. Aiemmin se oli häpeän tasolla, mutta nyt asioiden järjestyksessä.

Mitä tapahtuu, jos morsian on raskaana? Perhe-elämän ensimmäisessä kriisissä toinen on päällä - lapsi. Ja perhe räjähtää kaikissa saumoissa. Jos katsot psykologisesti. Ja jos tiedät henkiset lait, asiat ovat jo selviä. Tosiasia on, että kun ihminen elää Jumalan käskyjen mukaisesti, kun hän on armon peitossa, kaikki tapahtuu hänelle itsestään. Hän tulee kiitospäivänä. On turvatunne. Tunne, että Jumala on rakkaus, ja Hän välittää jokaisesta meistä. Kun ihminen alkaa syntiä ... on olemassa sellainen asia kuin "synti haisee". Suojelusenkeli lähtee, koska syntimme haisee. Armo poikkeaa meistä, alamme kärsiä, kärsiä. Me itse olemme poistuneet Jumalasta. Olemme valinneet tämän tien ja kärsivät. Kun morsiamasta tulee niin ”kokenut” (ja joskus ei vain yksi mies), ja sitten hän kysyy: “Miksi minä kärsin niin, mistä lapseni kärsivät?” No, avaa evankeliumi ja lue se!

Kun lapsi syntyi aikaisemmin, he rukoilivat, pyysivät Jumalaa lähettämään tämän lapsen, joka olisi perheen ilo, Jumalan ilo. Nyt syntyy usein loma-lapsia. Lomien aikana ihmiset humalassa ja tässä tilassa he raskauttavat lapsen. Ja sitten vauva syntyy, ja vanhemmat kysyvät: kenelle hän meni, eikö niin tapahtunut perheessämme?

Aikaisemmin, kun naisella oli vauva, hän rukoili aina. Hän tunnusti usein, kommunikoi. Tämän kautta lapsi muodostetaan. Naisen ruumis on talo tälle vauvalle. Hän puhdistetaan ja hänen tilansa vaikuttaa lapseen. Luonnollisesti kaikki vaikuttaa suhteeseen aviomiehen kanssa, fyysinen suhde loppuu. Koska se on vauvan hormonaalinen maanjäristys. Miksi he sanovat "kastettu äidinmaitoon"? Kun äiti ruokki vauvaa, hän rukoili. Ja jos äiti kirosi ruokailunsa aikana aviomiehensä kanssa tai katseli elokuvaa, joka sisälsi puolipornografista sisältöä ja jota näytetään jatkuvasti televisiossa, mitä sitten lasketaan vauvalle äidinmaidolla? Muista, kuinka käytit vauvaa kantaessasi ja ruokittaessasi. Ja miksi sitten yllättyä?

Ortodoksiassa ei ole umpikujia. Jumala on ehdoton rakkaus, ja Hän odottaa parannustamme. Vain a. Ja kuten vertauksen tuhlaajapojasta, vain poika palaa, isä juoksi tapaamaan häntä. "Isä, en ole arvoinen, että minua kutsutaan poikasi", poika sanoo ja isä juoksee tapaamaan häntä. Tässä sinun tarvitsee vain oivaltaa ja tehdä parannus, ja parannus tarkoittaa korjaamista. Ja parannuksen ei pitäisi olla vain tasolla "nyt en tee sitä". On välttämätöntä mennä tunnustukseen, ottaa ehtoollinen. Sitten parannamme sielun ja ruumiin.

Haluamme usein selviytyä vahvuuksistamme, mutta emme voi. Muistan, että Neuvostoliiton aikana oli iskulause: "Ihminen on oman onnensa seppä." Ja yhdessä sanomalehdessä luin: "Ihminen on oman onnensa heinäsirkka." Täsmälleen! Mies hyppää, sirisee, luulee hyppäävänsä korkealle. Mikä seppä! Itse asiassa ilman Jumalaa ihminen ei voi luoda mitään. Siksi sinun täytyy mennä Jumalan puoleen, tehdä parannus, kysyä voimaa, sanoa: ”Olen jo tehnyt elämässäni niin paljon, auta minua, korjaa minua, en voi, voit. Apua! Viisaa, ohjaa minua ja korjaa kaikki. Voit elvyttää neljän päivän Lasaruksen, kun hän oli jo haiseva ruumis. Sinä elvyttää minua, elvyttää perhettäni, joka jo haisee, hajota, kärsineet lapseni, sinä autat heitä itse. " Ja hänen itsensä, tietysti, on aloitettava korjata itsensä. Se on kaikki mahdollista.

Mitä tapahtuu, kun vauva syntyy nuorelle perheelle? He odottavat häntä ja ajattelevat: nyt kaikki on hyvin. Ja alkaa, että heidän on otettava uudet äidin ja isän roolit. Siellä on äitiyden ja isyyden ominaisuus. Tämä on uhrautuvaa rakkautta, sinun on unohdettava itsestäsi. Mutta kuinka unohdat itsesi? Se on niin vaikeaa, kun olet itsekäs. Ja kun rakastat, se ei ole ollenkaan vaikeaa.

Kuinka perheen kuorma muuttuu lapsen syntyessä? Ensinnäkin, jos otamme tilastot, naisten kotityöt aiheutuvat raskaasti, ruuanlaittoaika kaksinkertaistuu. Aikuisille ja kokki pienelle. Ja kaikki kello. Lisäksi pesuaika kasvaa useita kertoja.

Entisestään. Vastasyntyneen vauvan tulisi nukkua 18-20 tuntia päivässä. Mutta nyt kaupungissamme ja koko Venäjällä vain 3% ehdottomasti terveistä vauvoista on syntynyt. Lapsilla "ärtyneisyyden" diagnoosista on tullut perinne. Mikä moderni vauva nukkuu 18-20 tuntia? Hän itkee ja itkee. Seurauksena on, että itku pysähtyy, kun nainen voi nukahtaa sekä istuen että puoliksi istuen. Naisella on sellainen emotionaalinen ylikuormitus. Entä mies? Hän ajatteli, että se olisi sellainen onnellisuus. Mutta osoittautui päinvastaiseksi: vaimo ryntää, lapsi itkee. Ja tämä on perhe-elämää.

Mitä seuraavaksi tapahtuu? Siellä on lause: "Erotetaanko me?" Niin väsynyt! ”Mutta miksi avioero? Sinun täytyy vain kasvaa. Lapsi ei ole vauva koko elämänsä. Vuoden sisällä hän alkaa kävellä, kasvaa, ja sitten vauvalla on uskomaton kyky (jopa 5 vuotta) tuoda iloa. He ovat sellaisia \u200b\u200baurinkoisia perheessä, he ovat niin onnellinen kaikesta. ”Mistä on onnellinen?” - ajattelemme. Ja he ovat niin onnellinen: "Äiti, katso taloa täällä, täällä taloa ja talon ympärillä." Ja hän on niin onnellinen. ”Ah äiti, katso lintua!” Ja hän on onnellinen. Heille kaikki on ensimmäistä kertaa elämässä. Tämä on oppiaihe meille aikuisille, kuinka saada iloa kaikesta.

  Keskustelun nauhoittaminen - Äitiysten suojaamisen keskus "Cradle", Jekaterinburg.

  Dekoodaus, muokkaus, otsikot - sivusto

Perheen onnellisuuden löytäminen auttaa etäisyyskurssilla (verkossa) .)
Avioliitto: vapauden loppua ja alkua ( Psykologi Mihail Zavalov)
Tarvitseeko perhe hierarkiaa? ( Psykologi Mikhail Khasminsky)
Jos luot perheen, niin elämää varten ( Juri Borzakovsky, olympiavoittaja)
Perheen maa on hieno maa ( Vladimir Gurbolikov)
Avioliiton anteeksipyyntö ( Pappi Pavel Gumerov)

Onko elämää häiden jälkeen? Tarkemmin sanottuna onko avioliiton jälkeen onnellinen elämä? Miksi riitoja, väärinkäsityksiä ja erimielisyyksiä syntyy nuorten eikä vain nuorten puolisoiden välillä? Mikä on heidän syynsä ja miten voit rakentaa suhteita ja saavuttaa keskinäinen ymmärrys. Tällaiset kysymykset herättävät monia puolisoita, sekä nuoria että kunnollisia "kokemuksia" yhdessä elämisestä.
  Lähes kaikki perheen riidat ja erimielisyydet ovat ratkaistavissa, jos tiedät, mikä niiden syy on ja mitä on tehtävä suhteiden luomiseksi avioliitossa.

Analysoidaan ensin onnellisen avioliiton edellytykset, joiden voidaan sanoa takaavan, ettei vakavia ristiriitoja ja erimielisyyksiä ole. He tietysti pitäisi tietää ensin niille, jotka aikovat mennä naimisiin. No, myös naimisissa, kaikki ei mene mene, on olemassa tapoja parantaa aviomiehen ja vaimon suhteita, mutta lisää siitä myöhemmin.

Joten onnistuneen avioliiton edellytykset ja edellytykset:

1) Tunteellisen ja taloudellisen itsenäisyyden saavuttaminen. Ennen avioliittoa on tarpeen erota emotionaalisesti ja aineellisesti vanhemmista tai aikaisemmista puolisoista.

3) Telakointi vanhempien perheessä hyväksyttyjen aviomiehen ja vaimon käyttäytymisen uskomusten ja stereotyyppien mukaan. Muutoin tätä ilmiötä kutsutaan myös hahmojen hiomiseksi; todellisuudessa stereotypioiden jauhaminen tapahtuu. Esimerkiksi aviomiehen perheessä uskottiin, että leipomisen tulisi olla mies ja vaimon tulisi hoitaa vain kotitalous ja lapset. Ja vaimon perheessä oli normi, että molemmat puolisot työskentelevät ja ovat tasa-arvoisesti mukana kotitaloudessa ja lapsissa. Tässä tapauksessa riidat ja väärinkäsitykset ovat todennäköisiä ennen kuin puolisot löytävät sopivan kompromissin molemmille tai sopivat molemmille sopivasta.

Toinen tapaus samasta kohdasta. Aviomiehen perheessä vieraat voivat juosta sisään varoittamatta saapumistaan, ilman etukäteisvaroitusta. Vaimon perheessä vierailu vieraisiin oli säännelty tiukasti - kuka tulee milloin, kuinka paljon ja kuinka paljon. Ja tässä sinun on myös harkittava, kuinka paljon pidit vanhempien perussäännöistä ja tottumuksista jokaiselle puolisoista. Jos et pitänyt siitä ja hän haaveili aivan erilaisesta elämäntavasta, viestinnän periaatteista, niin toisen puolison vanhempien perheessä käyttöön otetut ja nyt uuteen perheeseen automaattisesti johdetut tilaukset voivat päinvastoin vain miellyttää. Ainoa asia on, että ei tarvitse kestää edes vanhempien perheessä annettuja tilauksia. Loppujen lopuksi tapahtuu usein niin, että pari pitää heidät itsestään selvänä ja jatkaa heidän perheensä tukemista uskoen, että toimiessaan he toimivat ainoalla oikealla tavalla. Ja se tapahtuu kuin siinä parrallisessa vitsissä. 50. hääjuhlavuosina isoäiti myöntää, että hän leikkasi aina isoäidilleen leivän ja kypsennyksen merkiksi hänen rakkaudestaan \u200b\u200bhäntä kohtaan. Vaikka hän itse halusi aina maistaa tämän kumppakon, hän piti häntä herkullisimpana leipäpalana ja jakoi rakastajalleen. Ja isoisä, joka ei koskaan rakastanut vaaleanpunaista lohta, kärsi ja söi hänet, jotta ei loukattu isoäitiään, ilmaista siten rakkauttaan häneen, kuten hän ajatteli.

Siten sinun ei tarvitse odottaa 50. hääpäiväpäivää ilmaistaksesi avoimesti mieltymyksesi, ehkä myös puolisosi kärsii hiljaa, toivossa täyttävän odotuksesi. Sinun on keskusteltava avoimesti siitä, mikä et pidä, toivomatta, että sielunkumppanisi lukee ajatuksesi ja arvaa itsellesi, mitä todella haluaisit. Ja sitten piilotettuja loukkauksia toisiinsa tai vaikeaseen elämään ei kerry. Ja jälkimmäinen tuo paljon enemmän iloa ja tyytyväisyyttä.

4) Yhteinen alue (asuminen) ja yhteinen talous. Oletan, että kaikki on täällä selvää.

5) Rakkauden tunne ja kunnioitus kumppanin suhteen, yhteisten intressien läsnäolo ja arvojen samankaltaisuus. Kova, mutta aina totta. Toisiaan rakastavien ja kunnioittavien puolisoiden on helpompi löytää yhteinen kieli, sopia muista erimielisyyksistä, ristiriitoista ja ristiriitoista huolimatta.

6) Perheroolien muotoiltu ja selvästi määritelty rakenne. Mitä se ilmaisee: jokaisella perheenjäsenellä on omat roolit, käytännesäännöt, oikeudet ja niistä johtuvat velvollisuudet. Perhepsykologian asiantuntijat ovat selvittäneet, mitkä roolit perheenjäsenten on täytettävä, jotta perhesuhteet olisivat sujuvat ja rauhalliset ja kaikki olisivat onnellinen.

Näitä rooleja on vähän, ainoa edellytys on, että ne kaikki on miehitettävä ja jaettava perheenjäsenten kesken. Perheroolit voidaan jakaa puolisoiden välillä tai 50-50, tai yksi henkilö ottaa suuren (tai ensisijaisen) vastuun ja vastaavasti siitä johtuvat valtuudet tällä alalla.

Mitkä ovat nämä roolit:

1. Leipomon, rahan ansaitsijan rooli perheen taloudellisessa tukemisessa. Tämän roolin jakautumisen variaatiot: joko molemmat yhtä suuresti tai toisen puolison osuus ylittää huomattavasti perheen aineellisen tuen (siihen saakka, kunnes leipomisen rooli siemenessä on täydellinen).

3. Lastenhoitajan rooli. Tässä puhutaan vastasyntyneen ja vähintään kolmen vuoden ikäisen lapsen hoidosta. Useimmissa tapauksissa tämä rooli annetaan ehdoitta lapsen äidille.

4. Lasten opettajan rooli. Kuka osallistuu vanhempien lasten kasvatukseen: molemmat yhtä lailla tai jonkun panos on merkittävämpi kuin toisen puolison.

5. Seksuaalisen kumppanin rooli. Ensimmäinen, joka aloittaa läheisyydessä, vastaa seksuaalisen elämän monimuotoisuudesta. Jälleen tämä rooli voidaan jakaa kahden puolison välillä, tai joku tekee suuren tai suuren aloitteen.

6. Vapaa-ajan järjestäjän rooli. Kuka tekee aloitteen perheen vapaa-ajan alalla. Toisin sanoen, se ottaa viihteen järjestäjän tehtävän mielenkiintoisella ja hauskalla perheellä, joka viettää vapaa-aikaa. Mitä tämä sisältää: elokuvateatterit, näyttelyt, museot, retket, lomajärjestelyt, lomasuunnittelu jne.

7. Perheen subkulttuurin järjestäjän rooli. Selvitä, mikä on subkulttuuri? Tämä on ryhmä ihmisiä (tässä tapauksessa perhe), joilla on yhteisiä etuja, tekoja ja ongelmia keskenään. Perhesubikulttuurin järjestäjän rooli sisältää tiettyjen kulttuuriarvojen, maailmankatsomuksen, poliittisten vakaumusten, uskonnon jne. Perheenjäsenten muodostumisen.

8. Perhesuhteiden ylläpidosta vastaavan henkilön rooli. Kuka järjestää viestinnän sukulaisten kanssa? Pidä seurata perhejuhlia, juhlia ja muita vakiintuneita seremonioita?

9. "Psykoterapeutin" rooli. Kuka perheessä on aina (tai useimmiten) valmis kuuntelemaan, ymmärtämään, tukemaan, auttamaan ymmärtämään ongelmaa? ..

Ja tässä olemme päässeet alkeellisimpaan. Miksi syntyy selkkauksia, jotka voivat kestää jopa vuosia? Vaikka normi on usein luonnostaan \u200b\u200bvain vastasyntyneille, ja kaikki roolijakautumista koskevat kysymykset ratkaistaan \u200b\u200bmerkkien liputtamisen aikana.

Joten riitoja puolisoiden välillä syntyy, kun edellä mainitut roolit eivät ole selvästi jakautuneet, eikä sanallisesti ole sovittu keskenään. Tai molemmat puolisot hakevat yhtäläisesti samaan rooliin ja molemmat haluavat kantaa enemmän vastuuta hänestä, jotta heillä olisi enemmän painoarvoa päätettäessä tietystä perhe-elämän alueesta. Tai tapahtuu päinvastoin, kukaan puolisoista ei halua tehdä aloitetta ja ottaa roolia (ja joskus he eivät edes tiedä sen olemassaolosta). Paikka pysyy "vapaana", kitkaa ja väärinkäsityksiä syntyy siitä tosiasiasta, että kukaan ei halua täyttää aukkoa, joka on syntynyt perheroolien jakautumisessa. Tai molemmat puolisot luottavat vanhempien perheessä hyväksyttyihin stereotypioihin ja katsovat, että on pakollista ottaa tämä rooli itselleen (tai luovuttaa puolisolle), ja he ovat varmoja, että puolison tulee harkita samalla tavalla kuin hän. Ei oteta huomioon sitä tosiseikkaa, että toisen puolison vanhempien perheessä tapa voi olla täysin erilainen, ja hän puolestaan \u200b\u200bei ehkä edes ole tietoinen hänelle asetetuista velvoitteista. Joskus puolisot jättävät täysin huomioimatta merkityksettömäksi katsomiensa roolien jakamisen tarpeen, esimerkiksi vapaa-ajanviettäjien järjestäjä tai perhepsykoterapeutin rooli. Jokainen odottaa, että toisen tulee tukea ja kuunnella häntä, ja häntä on aina kuultava ja ymmärrettävä. Tai ristiriitoja syntyy jokaisen loman, loman, korjauksen aikana, koska tapahtuman järjestäjän rooli on oletuksena toiselle puolisolle, ja hän puolestaan \u200b\u200bei välttämättä edes arvaa kumppanin odotuksista.

Siksi kaikille vastasyntyneille, jotka ovat menossa naimisiin, tai joille, jotka ovat jo olleet pitkään naimisissa, mutta jotka ovat jatkuvassa perhesotatilanteessa, psykologit suosittelevat keskustelemaan seuraavista asioista keskenään (katso artikkelin liite), jotta poistetaan kaikki mahdolliset riitojen ja väärinkäsitysten syyt. . Lisäksi sinun on yritettävä päästä kompromissiin tai päästä vaihtoehtoon, joka sopisi molemmille. Sinulle tärkeässä ei tarvitse tunnustaa - on parempi päästä merkityksettömiin alueisiin, jotta puolisosi voi tehdä saman suhteesi sinuun suhteen siinä, mikä on välttämätöntä, sillä on sinulle suuri merkitys.

Mitä muuta voi aiheuttaa puolisoiden väliset riidat, jotka liittyvät roolijakoon perheessä.

Joskus roolit ovat ristiriidassa keskenään tai jompikumpi puolisoista on rasitettu (hänen hiljaisen suostumuksensa tai täydellisen tyytymättömyytensä vuoksi) liian monta roolia ja niihin liittyviä velvoitteita ja vastuita.

On myös toinen ääripää - yksi puolisoista, sanoen itseään kaikkien alueiden pätevimmäksi, ottaa sankarillisesti lähes kaikki roolit. Mikä pysyy erilaisena - hän tuntee tarpeettomana, arvonalentuneena, ei kunnioituksen arvoisena eikä yleensä löydä paikkansa perheessä. Tässä tapauksessa jää joko kestää, uhka menettää itsetuntoa yhden ja rakkaansa silmissä, tai paeta perheestä helvettiin, sinne, missä sitä tarvitaan ja arvokasta, pystyy toteuttamaan kykynsä ja kykynsä.

Yleinen sääntö riitojen poistamiseksi perheessä: kaikkien perheenjäsenten suorittamien roolien on vastattava heidän kykyjään ja kunkin perheenjäsenen halua täyttää tämä rooli. Rooliin osallistuvan henkilön on tunnettava, että hän pelaa tärkeätä ja arvokasta roolia. Älä esimerkiksi aliarvioi kotityötöitä tai lastenhoitoa olettaen, että tärkein tehtävä on tarjota perhe taloudellisesti. Kaikki roolit ovat yhtä tärkeitä ja välttämättömiä, jos puolisot haluavat elää onnellisina, rauhallisesti, yhdessä tunteen tyytyväisyyttään kuuluessaan perheeseensä.

Kun määrität rooleja konfliktien välttämiseksi, sinun ei tarvitse ilmoittaa suoraan puolisollesi, mitä hänen tulisi tehdä. Ensin sinun on tunnistettava roolit, jotka haluat ottaa, ja kuunnella hänen toiveitaan. Seuraavaksi jakaa tasa-arvoisesti vastuu niissä rooleissa, jotka haluat suorittaa molemmilla. Ja sitten jakaa loput käyttämättömät roolit oman ja kumppaninsa kykyjen ja mieltymysten perusteella.

Jos jotkut roolit jäävät puolisoiden suorittamatta, on todennäköistä, että siellä on joku kolmas, "tarpeeton", joka ei liity suoraan tähän perheeseen ja joka hoitaa näiden roolien roolin, mikä puolestaan \u200b\u200bvoi johtaa erimielisyyteen puolisoiden välillä.

Viimeinen asia, jonka puolisot tarvitsevat tietää konfliktien estämiseksi, on, että roolijakauma voi muuttua ajan myötä, joten heidät on koordinoitava keskenään perheen elinkaaren jokaisessa vaiheessa.