Televisio-ohjaaja Aleksei Durnev: Haluan, että tulevan vaimoni on sukunimeni. Aleksei Durnev: skandaalit huumorilla

Vaarallisesta Lesha Durnevista tuli haastatteluosastomme uusi sankari. Mikä houkuttelee häntä tyttöihin, mikä ärsyttää häntä, ja mikä hänen mielestään on myöhemmin julkaisumme.

Kuinka voit, Lesha? Kuinka luovuus on?

Asiat ovat erittäin hyviä, myös luovuus. Jotenkin viime aikoina on käytetty paljon energiaa läheisen luovuuden alueiden ylläpitämiseen: kaikenlaisia \u200b\u200bhaastatteluja :), kuvaamista, nauhoituksia, osallistumista joihinkin projekteihin kutsutun henkilönä.

No, se on PR?

No, kyllä, tämä on PR. Mutta tämä on vähemmän luovuutta kuin mitä alun perin teimme. Ja me panostamme siihen paljon vaivaa.

Lesha, miksi et ole Shopping-jumalattaren viimeisissä painoksissa?

Ohjelmaa kuvaavan ostoksien ja ystävien tuotannon jumalattaren kanssa emme jotenkin sopineet yhteistyön ehdoista. Sikäli kuin ymmärrän, nämä neuvottelut eivät ole vielä päättyneet, joten voin palata joihinkin seuraavista vuodenaikoista.

Haluatko työskennellä siellä?

No, periaatteessa kyllä, hieno. Ei niin, että pidän siitä todella, mutta se on siistiä.

Sinulla ei ollut ajatusta kommentoida Shopping Jumalattaren osallistujia, jotka eivät ole "Ravista se pois", mutta miten muut kommentoijat suhtautuvat asiaan vakavasti?

Joten tämä on minun mielipiteeni! Aion aina pistäytyä. Vaikka ostan kvassia, pilkkaan silti kvassia.

Sanotaan. Onko Lesha Durnev vakava?

Todennäköisesti tapahtuu. Esimerkiksi poliisissa. Hän oli kuitenkin hiljattain poliisissa ja vitsaili edelleen.

Mikä osuma?

Taisteluun klubin vartijoiden kanssa. No, kuinka he taistelivat ... He lyövät meitä)) Nimeä ei tarvitse sanoa, päädyimme sovintoratkaisuun :)

Koska haastattelu on melkein muodikasta ...

Kuinka tunnet muotia? Seuraat muotisuuntauksia?

Kuulun muotiin täydellisesti! Mutta en seuraa suuntauksia, minusta vaikuttaa siltä - tämä on kaikki hölynpölyä. Se osoittautuu erittäin omituiseksi: maxi-hame tulee muotiin, ja kaikki laittavat ne heti. Ja silti se näyttää / sensuroi / huono, koska kaikki käyttävät niitä.

Sitten minulla on kysymys: oliko Lesha Durnev Daewoo Lanosilla nahkatakissa - minne nahkatakki meni?

Takki on siellä! Se tulee olemaan kylmempi pian, saan sen. Totta, hän on jo niin kulunut ...

Tunnusta kuitenkin rehellisesti - olet hyvin erilainen kuin ilmestynyt Lesha Durnev durnev +1: n ensimmäisissä numeroissa. Sinusta tuli tyylikäs poika, sinulla on kampaus ja lasit mitä rakas!

Sasha, kaikki antavat! En voi kieltäytyä! Hiukset, muuten, ovat umpeen kasvaneet - minulla ei ollut aikaa saada haircut haastatteluusi. Mutta ... tietenkin olen erilainen kuin Lesha Durnev. Silti hän suuttui, lopetti T-paidan ja nahkatakin käytön - alkoi etsiä T-paitaa, jolla on muodikas painatus. Kapitoitiin eikä voinut vastustaa.

On miehiä, joiden ulkonäkö ja tyyli vaikuttavat sinuun, kenen kanssa otat esimerkin?

Nro Yleensä tyylin ja ulkonäön suhteen en todellakaan vaivaudu. Hän pani farkut, t-paidan tai paidan ja meni.

Ja kuka pukeuttaa kaikki nämä huvittavat takit ja paidat kuvaamisen aikana?

On ampumisia, joissa stylisti toimii - hän pukeuttaa minut. Esimerkiksi TET: ää edistetään tällä hetkellä - siellä Dasha lentää palloissa ja minussa takki mitaleissa. Tämä on stylistojen tekemä. Ja muissa tapauksissa pukeudun itseni kanssa ja, sanoen suoraan sanottuna, en ole huolissani tästä, etenkin talonpojille.

Olivatko ristiriidat stylistojen kanssa? Yrititkö vetää vihreitä säärystimiä sinulle?

Suoria konflikteja ei ollut, mutta tapauksia oli. Siellä on stylisti Les Gorobets, hän pukeutui meihin kerran. Ja siellä studiossa hän tarjoaa minulle pukeutua keltaisiin housuihin. Joten sanoin hänelle: ”Vain sekunti! Olen muotiasiantuntija! Ja tytöt kuuntelevat neuvojani yhdessä tunnetussa televisio-ohjelmassa! Siksi, poistakaamme nyt nämä housut ja anna minulle jotain, joka todella vastaa normaalia makua! ”Tietenkin se oli vitsi, jonka takia olen muodikas asiantuntija, mutta ne olivat kaikki erittäin jännittyneitä. Ihmiset, jotka suhtautuvat muotiin vakavasti, eivät halua vitsailla siitä.

Muotiasiantuntija, luuletko tytöt todella kuuntelevan neuvojasi, vai lukitsevatko ne kyyneliin kylpyhuoneessaan ja masentuvat?

No, kuuntele, mitä neuvoja minulla on? Ei tissit? - eksy! Ei ole paljon kuunneltavaa. Kaikilla ei ole varaa tehdä rinnat. Ja kuten ystäväni Sergey Kulik kirjoitti, "Push-up on huijauspuhdistin kuin MMM."

Rinnat puhuen - mitä sinulla ja Alena Laurentilla on?

Meillä ei ole mitään Alena Laurentin kanssa. Jotenkin hän jätti minulle kirjoitushuulipunan oven lähellä. Hän, Carolina Rufo ja Tanya Pop tulivat taloni taloon yöllä, mutta en avannut ovea. Olin väsynyt, en ollut tuulella, ja he hukkuivat ... He jättivät huulipunaan merkinnän “Laurent + Rufo + Pop \u003d Pro ** al”.

/ arkuuden kyyneleet / Videoissasi pilkkaat avoimesti kapeista näkökohdista ja huonosta mausta. Ja mitä luulet - olet itse täydellinen? Loppujen lopuksi vain henkilö, joka on itsevarma 100-prosenttisesti, tai se, joka ei suoraan sanoen anteeksi ulkonäköään, voi varata tällaisen pilkan. Mikä on sinun tapauksesi?

Ei ole niin, että en anna pirun ilmeestään, mutta tunnen itsessäni voiman kertoa ihmisille, mitä haluan sanoa. Tällä ei ole mitään tekemistä ulkonäköni kanssa. Kaikki riippuu siitä, kuinka itse havaitsemme todellisuuden. Jos jollekin on tärkeätä, että mikrofonilla varustettu henkilö kertoi hänelle, että hän näyttää huonolta, ja he alkavat lihottaa ja antaa tekosyitä tästä, nämä ovat heidän henkilökohtaisia \u200b\u200bongelmiaan. Jos ihminen on itsevarma, niin kuka tahansa tai mitä hän sanoo hänelle, ei todennäköisesti hämmentä häntä. Samanaikaisesti mikrofonilla varustetun henkilön ei tulisi olla tyylikuvake.

Ja kun sanot tämän ihmisille, mitkä ovat tavoitteesi? Loukkaa vai nopeasti?

Ei ei! Älä missään tapauksessa loukkaa! Poistetaan poikkeuksellisesti tajuton henkilöstä, jotta hän menettää tasapainon hetkeksi ja sanoo jotain mielenkiintoista.

Eli teetkö ohjelmaa?

No, tietenkin, tämä on ensisijaisesti minun tehtäväni.

Pidätkö siitä?

Kysymys Dasha Shistä: miten onnistut työskentelemään hänen kanssaan? Nuori nainen on hyvin erikoinen, ole varma. Luulen henkilökohtaisesti - hän näyttää hyvältä! Mutta törmäsin muiden ihmisten, myös sinun ohjelmasi yleisön, mielipiteisiin, ja heidän mukaansa Dasha ei ymmärtänyt mistä hän oli kerännyt vaatekaapinsa, ja sinänsä se on outo tyttö.

Dasha, muuten, on tarkalleen henkilö, joka välittää siitä, miltä hän näyttää, etenkin sarjasta. Hänellä on melkein kaikki suunnittelijoiden ompelut. On selvää, että suunnittelijat eivät ole maailmankuuluja, mutta jokainen asia on silti luova työ. On erittäin hyvä työskennellä hänen kanssaan - hän on hauska ja miellyttävä.

Jos kaikki tytöt pukeutuvat Dashan tapaan, miltä se näyttää?

Mielestäni tämä on paljon parempaa kuin mennä ZARAan ja ostaa roskaa myydystä. Itse asiassa se, mitä hän tekee, on paljon työtä. Hän tapaa jatkuvasti suunnittelijoita, he piirtävät piirroksia. Jotenkin hän yritti vetää minut tähän koko tarinaan, mutta olen liian laiska menemään sinne, ottamaan mittauksia. Miksi kaikki tämä on välttämätöntä? Voit vain ostaa T-paidan 100 ruplasta ja käyttää sitä :)

Kuinka paljon on t-paitasi?

Jos en ole erehtynyt, Espanjassa se maksoi 10 euroa.

Piditkö siitä Espanjassa? Matkustatko usein?

Kerran olin ulkomailla - Espanjassa.

Mitä, älä anna ulos?

Minulla ei ollut pitkään passia, koska 25-vuotiaana, jos et ole palvellut armeijassa, et voi sitä saada. Sitten sain 25-vuotiaana. Raaputtaessani hiuksiani edestakaisin seurauksena passi ilmestyi vasta keväällä, 25 ja puoli vuotta.

Luuletko kaunis ja fiksu tyttö olevan fiktio tai todellisuus? Vai onko aina kiinni strabismus, puheeste tai jotain pahempaa?

Koivu, onko tämä henkilökohtainen kysymyksesi?

Et usko sitä, mutta tämä on kysymys toimitussuunnitelmasta!

No, olet fiksu ja kaunis. Joten tämä ei ole fiktio.

Minulla on litteät jalat.

Strabismus, litteät jalat ja puhehäiriöt eivät ole pahin asia, jonka ihminen voi piilottaa itsessään. Merkitys, ahneus ja tekopyhyys - asiat ovat paljon huonompia kuin litteät jalat. Siksi Jumala kieltää ihmisen olevan kaunis, älykäs ja litteillä jalkoillaan.

Mitä et koskaan laittaa itsellesi elämässäsi? Lukuun ottamatta niitä keltaisia \u200b\u200bhousuja Lesia Gorobetsilta?

Joten ymmärrät, lopulta laitoin heidät! Mutta en tiedä ollenkaan ... en todennäköisesti käyttäisi korkokenkiä.

  Ja jos katsot asioita todellisemmiksi? Menet kauppaan, ja mitä et koske? Moottoripyörä farkut?

Minulla on housut farkut! Ostin heidät, laitoin ne pari kertaa ja en todellakaan pitänyt siitä ... Oikeastaan \u200b\u200bolen valmis kokeilemaan kaikkea, jopa piikkikorkoja, mutta pidän silti mieluummin vain mukavia vaatteita - farkut, lenkkarit ja T-paita.

Uskon, että vaihtoehto ”Lesha Durnev korkokengissä” kiinnostaa nyt varmasti jotakuta. Mistä rahasta olet valmis tekemään tämän? Säästämme aikaa ihmisille, jotka alkavat terrorisoida sinua tarjouksilla.

Jos joku tyttö haluaa nähdä minut kantapään päällä, anna hänen tulla näyttämään tissit.

Ja jos he ovat pieniä?

Jos se on pieni, älä anna sen tulla.

Puolet Ukrainasta nyökkää ... Mitä pidät täydellisenä huonona makana ja et kategorisesti suosittele tyttöjen ja poikien pukeutumista? Ja miksi?

Se ärsyttää minua, kun he kuuntelevat musiikkia kuulokkeiden puhelimesta. Minulle se on kuin kengät ja housut. Kaiken kaikkiaan tämä on täydellistä hölynpölyä. Jos ihminen osaa korostaa hahmoaan tai piilottaa puutteita, tämä on pukeutumisen taide. Aluksi ihmisen pitäisi nauttia itsestään alasti peilin edessä. Ja sitten paranna vartaloa, joka hänellä on vaatteilla. Se on totta. Ja se, että he yrittävät ehdottaa meille, että tänä vuonna on parempi käyttää korallihamea lattialla, on jotenkin ... väärin.

Mutta et voi ajella jalkojasi.

Et voi ajella jalkojasi! Mikä mahdollisuus pyörätuoleissa oleville tytöille! Lyhytaikainen voi kävellä puukolla! Ja yhdessä yhdellä hinnalla mene klubille!

Mitä tytön pitäisi olla päällä, jotta kääntyisit hänen jälkeenpäin?

Pääntie. Isolla rinnalla.

N. Siellä on tyttö. Pääntie. Isot tissit. Ja työnnä ylös!

Tiedän aina, missä push-up on !!! Erotan push-up 15 metristä.

Kutsumme tätä haastattelua “Lesha Durnev - push-up-asiantuntija”. Oletko menossa UFW: hen?

Mutta he eivät päästä meitä sisään. Viimeksi järjestäjät potkivat meidät skandaalilla. Ja menimme ampumaan Kiovan muotipäiville :)

Mitä teit KFD: llä? Onko sinulla jotain hyödyllistä muotimaailmasta?

Kyllä, menin nopeasti. En katso kaikkia näitä esityksiä, en pidä itseäni muotiteollisuuden kuluttajana.

Kommunikoit Grachevin kanssa? Ei ollut mitään ajatusta muotista, ota esimerkki häneltä, laittaa takki ja huivi?

Olen yhteydessä Grachevin kanssa, kyllä. Mutta pukeudun edelleen viime hetkellä, ennen kuin lähden talosta. Ehkäpä jonain päivänä tulen tähän, ajattelen ulkonäköäni. Monet ihmiset, etenkin tytöt, jotka ostavat vaatteita, ajattelevat heti mitä he käyttävät siihen. En voi kuvitella sitä. Kävin useita kertoja shoppailla stylisti Sasha Ryazantsevan kanssa. Ostimme vaatteita sarjoina; hän kertoi minulle, mitä pukeutua, mihin hihat kiinnittää. Olin niin onnellinen, että näytän vihdoin mieheltä, enkä seuraavana päivänä muista mitään.

Lesha, pääset politiikkaan. Kuinka tämä vaikuttaa tulevaisuuteesi?

No, harjoitamme hauskaa politiikkaa. Haluan kuitenkin käyttää takkeja ja paitoja niin, että kaikki on tiukkaa. Totta, sinun täytyy laihtua ...

Kuinka laihdutat?

En syö yöllä. Hänen ensimmäistä painonlaskuaan vietettiin savustetulla sian kylkiluulla ja kolmella lasillisella olutta. Ja sitten hän söi viisi maitotietä. Tein kaiken tämän kello kolme aamulla. Pääasia on jopa kuusi. Pian muutan Osokorkiin ja aloitan kuntosalilla. Tulen olemaan komea :)

Teksti: Alexandra Bereza

13:48 08.07.2011

Iloinen ”lumpen”, jonka epämiellyttävä fysiologia esittää ihmisille naurettavia kysymyksiä, TET-kanavan ”Durnev + 1” -ohjelman ilmeikäs isäntä Lesha Durnev vastaa kysymyksiini, jakaa ajatuksensa televisiossa, valittaa, että hänellä ei ole naisten huomio, ja tarjoaa palvelujaan vastineeksi uusi iPad:

- Mitä teet kanavalla tytöille, jotka eivät ole huolissasi, etsitkö sellaista seuralaista?

Itse asiassa ohjelman pääyleisö on alle 17-vuotiaita tyttöjä, kuten hiljattain kävi selväksi. Tämä on kiitollisin yleisö - he itkevät yöllä, ostavat painettuja T-paitoja, tilaavat soittoääniä ja lähettävät tekstiviestejä, jotta Lesha Durnevaa ei potkaistaan \u200b\u200bkaikkialta, mistä muualta hänet voidaan potkaista. Jos esimerkiksi laittaa minut vankilaan, niin kaikki nämä militantit teini-ikäiset huutavat yksimielisesti "Vapaus Angela Davisille!"

- Mihin olet valmis menemään voidaksesi olla televisiossa - mitkä ovat vapauden rajoitukset?

Menin jo pitkään televisioon. Minulla ei ole vapaapäiviä - 3 kuvauspäivää ja 3 muokkauspäivää viikossa. Vaikka Raamattu käskee meidän levätä seitsemäntenä päivänä, kauhea mies Petrov repii tämän kirjan ja saa minut työskentelemään joka päivä.

- Kuinka paljon aikaa sinun täytyy arvioida, kuka on edessäsi - idiootti tai nero tai esimerkiksi vain ragul ...

Jokainen henkilö on periaatteessa samanaikaisesti idiootti, nero ja ragul. Kaikki riippuu tilanteesta, johon hän kuuluu. Minun tehtäväni on saattaa ihminen tilanteeseen, jossa hän näyttää hauskalta. On ihmisiä, jotka tuntevat vieressäni neroina, koska teeskennän olevansa tarpeeksi tyhmä.

- Mitä TV-ohjelmia katsot, mihin luotat? Sama asia kanavissa?

Lempiohjelmasi on Top Gear, katso sitä verkossa. En katso kotimaisia \u200b\u200bkanavia ollenkaan. Ellei TET maanantaisin klo 23.00.

- Mitä (maamerkkiohjelmat, johtavat epäjumalit)keskitytkö kysymyksiisi?

Jos odotit kuulevani, että minulla on Reutov TV: n tärkeimmistä ohjelmista, niin ei. Vaikka tietysti ne ovat hienoja älypuhelimia ja osaavat leikkiä - en voi.

Kuva tyypillisestä Donbass-kaverista asettui yhteiskuntaan: vakuuttunut homofoobi, musiikissa suosii räppää, vaatteissa - urheilutyyliä. Etkö ole poikkeus?

En ole poikkeus, ja asun käsitteiden mukaan. Ja toisin kuin monet maanmiehemme, en ole unohtanut mitä zapadlo on.

- Auttaako nahkatakki elämässäsi?

Tietysti. Ristit, tankkitoppi ja nahkatakki ovat rekvisiittini. Lisäksi takki on kanssani jopa kolmenkymmenen asteen kuumuudessa, koska ilman sitä he eivät tunnistaisi minua. Esimerkiksi apteekissa vanhukset sanovat usein: ”Herra, tämä on Leshka Durnev! Miksi hän seisoo rivissä, anna hänen jo ostaa Viagraansa. "

En tiedä kaikkia päätuottajia, enkä nimeä kuuden ensimmäisen kanavaa. Mutta mielestäni jotain on ehdottomasti muutettava. Kuvasimme videota lähetettäväksi Khreshchatykilla, minusta näytti olevan kuuluisa TV-esiintyjä ja lähestyin tyttöjä. 10 kymmenestä tytöstä sanoi, että he eivät katso TV: tä.

- Kuka on Frunze?

Frunze on ... uskomaton, ystävällinen, valoisa henkilö, joka on tehnyt paljon kaikille meille ...

- Mitä esimerkiksi?

Rehellisesti sanottuna minusta on epämukavaa vastata tällaisiin kysymyksiin: on vaikea yliarvioida hänen panostaan \u200b\u200btulevaisuuteemme. Ja Frunze 40 ja Frunze 52 b - erinomaiset ihmiset. En yleensä tiedä kuka Frunze on, mutta työskentelin kerran kadulla, jonka nimi on tämä henkilö.

- Ja Olena Teliga?

Olena Teliga? Umm, ystäväni tulivat jotenkin Moskovasta, soitan heille, sanon: "Missä olet?" Ja he: "Ajamme hirvieläinten ja kärryjen kadulla."

Minusta vaikuttaa siltä, \u200b\u200bettä Olena Teliga on ensinnäkin nainen ja sitten kaikki muu, koska jokaiselle kuuluiselle naiselle on tärkeää pysyä vain naisena - ei tarvitse ripustaa etikettejä.

- Oikeastaan \u200b\u200btämä on ukrainalainen runoilija.

Kyllä, muuten, tämä on tunnettu ukrainalainen runoilija, hän on Lina Kostenko, jos en ole erehtynyt ...

- Kenen kanssa etsisit tiedustelua - Malchish-Kibalchishin kanssatai pahan pojan kanssa?

Jostain syystä ajattelin aina, että tämä oli sama henkilö ... Yleensä haluan mennä tiedusteluun yksin tai kameramieheni Dima Shibaevin kanssa.

- Mikä on asenteesi farkkuihin?

Minulla on hyvä asenne farkuihin: se antaa toimittajille mahdollisuuden tuntea lahjuksia. Jos toimittajille maksetaan farkut, tämä tarkoittaa, että kaikki ei ole menetetty. Mutta useimmiten pahat toimittajat ottavat pois oikeuden sijoittaa farkut rehellisiltä toimittajilta, ja tämä on erittäin huonoa.

- sisäänhaluatko mennä naimisiin ja lapsia?

Haluan todella. Mutta mennäksesi naimisiin sinun on ensin solmittava läheinen suhde tytön kanssa - en halua ostaa sikaa säkissä.

- Ei häitä ennen seksiä?

Täsmälleen! Mielestäni hyvä otsikko. Mutta koko ongelma on, että tytöt jostain syystä eivät pidä Lesha Durnevista. Hyödyntäessään tätä tilaisuutta, haluaisin vedota kaikkiin tyttösi julkaisusi sivuilla: “Ole hyvä ja kiinnitä minuun huomiota! Olen erittäin ystävällinen ja lempeä, annan sinulle kukkia ja keitä aamiaista, ellet tietenkään ole kanssani aamusta asti. Esitän sinulle äidille ja isoäidille, ja voimme jopa heti valita, mitä kutsua lapsillemme. ”

- Sinulla on joiPad?

Ei, ja luultavasti ei koskaan tule olemaan. Vaikka viime aikoina minulle tarjottiin saman tuotemerkin matkapuhelinta vastineeksi intiimeistä palveluista. Minulla on puhelin, mutta iPadia ei ole. Siksi, jos sinulla on ylimääräinen sinetöity iPad (64 Gt, 3 g) ja jos et kuorsa, olen valmis paljon. Viime aikoina minussa on kertynyt paljon realisoitumatonta seksienergiaa, ja olen valmis heittämään kaiken ulos. IPadille.

Olen pysähdyksissä, Alex ... Ehkä harkitset viimeistä kuorsausta koskevaa ehtoasi? Ajattele sitä huolellisesti!

Kuva: Jan Solnechny

Löytänyt virheen, valitse se ja paina Ctrl + Enter

Aleksei, palasi äskettäin Itävallasta. Durnev +1 -ohjelma vetoaa pokerinpelaajia siellä. Miksi valitsit korttipeliteollisuuden, ei yökerhoja, kuten Ukrainassa?

Pidän korttipeleistä erittäin pitkään. On jo hyvä tapa käydä Poker Stars -tapahtumien turnauksissa. Onnistui jo pelaamaan Barcelonassa, Wienissä Monte Carlossa. Ja yökerhot ovat parhaita kanssamme. Ulkomailla he ovat levottomia. Kaikki on siellä liian vakavaa, kukaan ei peukalo paljon, eikä ole sellaista peliä kuin meidän.

- Eli kaikki "peli" pelistä "?

No, kyllä. Ihmiset taistelevat, erottuvat toistensa edessä. Erittäin hauska katsella! Ja ulkomailta ihmiset tulevat, puhuvat hiljaa cocktaille.

"Oletko itse peluri?" Pelaatko rahaa?

Kyllä, pelaan rahalla. Mutta pohjimmiltaan olen häviämässä. Totta, ei liian suuria määriä. Minun on parempi puhua summista, jotka minä koskaan voitan.

Ulkomaalaisten pelaamiseksi käy ilmi, että sinun on tiedettävä, miten paikallinen yhteiskunta elää, arvata sen mieliala.

Etsimme omaa muotoa ja teemme parodia matkaohjelmista, jotka osoittavat tuhannen kerran Eiffel-torni Pariisissa tai kusta poikaa Brysselissä. Annamme tietoa, mutta samalla kannamme täydellisen hölynpölyn. Esimerkiksi Wienissä osoitimme kylttiä, joka osoittaa jalankulkijoiden vyöhykkeen lopun. Se kuvaa naista miehen kanssa, joka kävelee kädestä. Ja itse kuva on yliviivattu. Tulkitsimme tämän siten, että heteroseksuaalien parien ei saa päästä pidemmälle.

Ja pihan sisäänkäynnin lähellä sijaitsevassa keisarillisessa kartanossa on veistos: pumpattu mies lyö toista miestä. Klassisessa turismiohjelmassa he sanoisivat, että tämä on myytti muinaisesta Kreikasta - Hercules taistelee jonkun kanssa. Sanoimme, että tämä homoseksuaalinen vartija pakottaa ammotun ohikulkijan sodomiaan. Samalla hän julistaa: "Tai klubi silmässä tai kerran perseessä!".

- Missä maissa seuraavia ohjelman numeroita kuvataan?

Se ei ole vielä selvä. Mutta kehitämme tätä suuntausta ehdottomasti. Kehitämme matkailualaa "Idiot Abroad". Tämä on ohjelman tekninen nimi. Henkilökohtaisesti haluaisin mennä Kiinaan. Olen käynyt monissa Euroopan maissa. Kaikki siellä on plus tai miinus eri tavoin, mutta yleensä ihmiset elävät yhteistä elämäntapaa. Poikkeuksena ovat italialaiset ja espanjalaiset, joilla on siesta. Olin kerran järkyttynyt tästä ilmiöstä. Ihmiset työskentelevät 5 tuntia päivässä. Kaikilla muilla on lepo!

- Haluatko muuttaa ulkomaille?

Ei siitä, että muuttaisin ... Haluaisin mennä oppimaan useita eurooppalaisia \u200b\u200bkieliä ja hankkimaan TV-tuottajakoulutuksen. Lontoossa on hyvä yliopisto. Mutta siellä harjoittelu on erittäin kallista. Mielestäni kaikki on edessäni.

- Kilpailu uuden isäntäsi roolista on päättymässä. Kuinka voittaja määritetään?

- Meillä on vakiojärjestelmä. Tytöt saavuttivat välierän, sitten on puolivälierät ja finaalit. Aluksi näytti siltä, \u200b\u200bettä tästä yrityksestä ei tulisi mitään hyvää. Meille lähetettiin jonkinlainen peli. Ja normaalit osallistujat kiinni myöhään, kun kilpailu päättyi. Mutta silti tutkimme mielenkiintoisia vaihtoehtoja. Teeskentelijät yrittivät poistaa ohjelmalohkon. Nyt on selvää, kuka herättää eniten kiinnostusta. Esimerkiksi ohjelmaa klassisena juontajana johtavan Nastya Vostokovan videossa on vähän kommentteja. Ja Krimin Kristina Istomina keskustelee aktiivisesti. Vaikka se on lievästi sanottuna, ei kovin riittävä. Ja video näytti nauhoittavan humalassa tilassa. Myös toisen Katyan osallistujan video keräsi paljon kommentteja. Hän näyttää mallista, mutta hänellä on katutaidot. Hän puhuu kähellä äänellä ja käyttäytyy melko rohkeasti.

- Et ole asettanut itsellesi alun perin lausumatonta tehtävää löytää tyttö, joka on samanlainen kuin Dasha Shi?

Uuden johtajan pitäisi olla samanlainen epäjohdonmukaisuudestaan \u200b\u200bja aiheuttaa epäselvä reaktio. Meitä ei kiinnosta vain kaunis tyttö, jolla on hyvä puhe. Tällaisille esittäjille on monia muita ohjelmia. Tarvitsemme tyttöä, joka voi rikkoa lasin päätään tai taistella vartijan kanssa.

- Sanoit kerran, että kirjoitat runoutta. Voitko lainata pari riviä?

En ole tehnyt tätä viime aikoina kovin usein. Vain jos tulen hyvin, hyvin humalassa, voin istua alas ja kirjoittaa jotain. (Nauraa - N. toim). Runoni ovat väärinkäyttäjiä ja muotoilemattomia. Minulla on häpeä lukea niitä.

- Teetkö muuta kuin työtä?

Työ on luovuutta. Plus tuottaa toisen auto-ohjelman. Mitä keksin, on minun työni. Minun ei tarvitse kirjoittaa raportteja toimistossa päivällä tai runoa illalla.

- Mainitset usein alkoholin, "juo", "pullea" ...

Kyllä, juon paljon. Kun tyttö avaa jääkaapin, hän on järkyttynyt - se on tyhjä siellä. No, puuttuu joitain munia ja nyyttejä ... On aika heittää se pois. Mutta paljon alkoholia! Tuon paikallisia juomia ulkomailta.

-Mitä mieluummin alkoholista?

Rakastan viskiä. Ja äskettäin minua hoidettiin Tatra-teejuralla. Tämä on Slovakian kansallinen juoma. Siinä on 72 astetta linnoitusta. Se on humalassa kuin viina - makea ja paksu, mutta se palaa erittäin paljon ja on päihteissä. Nyt minulla on kirjaimellisesti 100 grammaa jäljellä. Haluan todella saada sen jostakin.

- Vuokraat tällä hetkellä asuntoa Obolonissa. Etkö ajatellut kodin ostamista?

Ostin asunnon. Mutta talo on valmis. Muutamassa kuukaudessa se otetaan käyttöön. Sillä välin asun vuokra-asunnossa.

- Kuinka tapasit tyttöystäväsi Katyan?

Meillä ei ollut mitään erittäin monimutkaista. Puhuimme sosiaalisissa verkostoissa puolitoista vuotta ja päätimme sitten tavata.

"Asutko yhdessä?"

Nro Kun olemme vielä elossa, emme elä yhdessä.

"Mutta suhde johtaa tähän ..."

Oletko ystäväni tyttöystäväni kanssa? (Nauraa - N. Painos).

Olet alkuperäisen sukunimen Durnev omistaja. Jos tyttö, joka suostuu tulemaan vaimosi, ei halua ottaa sukunimeäsi, miten reagoit?

Voimmeko sanoa, että hän kuuluu traumatologiaan? (Nauraa - N. Painos). Mielestäni toisaalta tämä ei ole periaatteellinen kysymys. Toisaalta haluaisin, että hän kantaa sukunimeni. Jos päätin tehdä tarjouksen, mielestäni tyttö käyttäytyy tässä tilanteessa asianmukaisesti.

- Vanhempasi asuvat Mariupolissa. Auta heitä taloudellisesti?

He kieltäytyvät. Mutta en vaadi liikaa. Vanhemmat työskentelevät. Heillä on kaikki hyvin. Yritän hemmotella heitä jotenkin, kuten he olivat lapsuudessani. Emme eläneet hyvin, lomalla sain kuitenkin lahjoja, joilla ei selvästikään ollut varaa perheellemme.

- Ärsyttääkö se sinua, kun muukalaiset pyytävät sinua ottamaan kuvan ja saamaan nimimerkin?

Se on ärsyttävää. Äskettäin Katya ja minä kävimme liikekokouksessa Kiovan keskustassa sijaitsevassa laitoksessa. Tyhjä huone. Yhdessä pöydässä istuu mies, joka odottaa meitä, ja seuraavassa - yritys. Joku tämän puolueen sanoo: "Tämä on tämä!" Ja osoittaen minua. Tai jotenkin baarissa oli tilanne. Aktiivisesti juomaneen yrityksen mies tulee esiin ja pyytää kuvaa. Ja hänen ystävänsä, kuten humalassa, ei kauan pysty löytämään kameran virtaa puhelimessa. Tuskin sisältää. Sitten puhelimen muisti loppuu. Kaikki tämä kestää pitkään. Miellyttävä, tietysti niin pienessä. Mutta joskus riittävät ihmiset törmäävät.

- Onko sinusta pahoillani keskimääräisistä ihmisistä, joiden kanssa olet tuskallisesti vitsailemassa Durnev +1 -ohjelmassa?

Nro Kyllä, en usko, että olen niin kova itselleni. Tässä televisiokanava rajoittaa meitä.

- Onko sinulla henkilökohtaisesti tabua tässä suhteessa?

Uskon, että huumorissa ei voi olla tabua.

- Ja jos puhumme dramaattisten aiheiden spekuloinnista, onko tämä myös normaalia?

Tietysti. Lisäksi kerron teille, että yksi maailman suosituimmista animaatiosarjoista, Family Guy (Family Guy -kielisessä käännöksessä), tekee sitä jatkuvasti. Yhdessä jaksossa oli luonnos parantumattomista sairauksista. Poika sairaalassa oli onnellinen. Hänen vanhempansa ympäröivät häntä palloilla, lahjoilla. Mutta isä rikkoi kaiken: ”Et ole erityisen onnellinen. Sinulla on edelleen aivosyöpä. ” Tällaiset vitsit ovat erittäin suosittuja ympäri maailmaa. Varsinkin valtioissa. Meillä on sellainen huumoritaso, jopa yöllä, että on mahdotonta kuvitella lentoa. Tätä ohjataan kanavan johtotasolla.

Ammasit videoita, joissa Ukrainan poliitikot pelaavat. Saitko tällaisten ohjelmien jälkeen uhkia?

Suoria uhkia ei ollut. Ellei epäsuoraa - ihmisiltä, \u200b\u200bjoilla on epäselviä tilejä sosiaalisissa verkostoissa.

Vitsit oppositiosta. Sinulla oli esimerkiksi konflikti Arseniy Yatsenyukin kanssa. Nyt hän on tullut valtaan. Pelkäätkö sinä nyt?

Ei, ei pelottavaa. Äskettäin puhuin Harkovin pormestarin kanssa, kun hän oli alueiden puolueen kongressissa. Ja vitsasin: “Gennadi Adolfovich, tämä on viimeinen kongressisi! He panvat teidät kaikki vankilaan! " Ja hän kertoi minulle: ”Katso, ettet ole vankilassa! Tarjoit jollekin porkkanaa! ” Mutta uskon, että kaikki tulee olemaan hyvin. Muuten jatkan vitsiä ja tarjoan hänelle jälleen porkkanaa.

- Etkö usko saavasi itsellesi negatiivista karmaa jatkuvalla uisteluilla? Etkö pelkää tätä?

Ehkä jonkinlainen negatiivinen karma on kertymässä. Mutta jos vastaat, pelkään vai en, en pelkää. Sanon, että kaikki nämä ihmiset, jotka "minua loukkaavat", eivät ota vitsejä niin lähelle sydäntään. Esimerkiksi Olya Polyakova. Tapasimme jotenkin häntä sosiaalisessa tapahtumassa. Hän nähdessään minut alkoi huutaa koko salin läpi: "Voi luoja, rakkaani mies on tulossa!" Samanaikaisesti hän juoksi tapaamaan minua. En usko, että hän jatkaa pahaa minua kohtaan.

- Ja kenen kanssa olet todella ystävä?

Ystäväni ovat tavallisia ihmisiä. Minulla on aika vaikeaa saada ystäviä. Niistä, joiden kanssa sain äskettäin ystäviä, ovat Dima Shibaev, Yura Kaplan, Vlad Ivanenko. Syntymäpäivänäni voit tavata täysin erilaisia \u200b\u200bihmisiä. Yksi toimii varastonhoitajana varastossa, toinen on Playboyn päätoimittaja. Ja vaikka heillä on paljon yhteisiä viestinnän aiheita.

- Mitä arvot ihmisissä?

Huumorintaju. Tämä on erittäin tärkeää.

Rakastan sinua. Mutta en ole lukenut mitään pitkään aikaan. Kun lensi Wieniin ja otti mukanaan e-kirjan. Kirjoitin Da Vinci -koodin. Luin 20 sivua. Se ei mennyt pidemmälle. Luin Internetissä monia artikkeleita poliittisista ja taloudellisista aiheista.

Ohjelmasi hauskaa tietämättömyydestä, alkeellisuudesta ja tyhmyydestä. Mutta viime aikoina olemme olleet tylsässä itse suuntauksessa. Miksi luulet niin?

En tiedä mistä se tuli. On ilmaus, että hunchbacksista on sääli olla hoikka. Matala koulutettu taso suojaa itseään ja vaikuttaa kaikkiin muihin. Tätä on tapahtunut jo pitkään. Tämä on ongelma myös kouluillemme. En tiedä mitä tehdä sen kanssa. Mutta jotain tarvitaan. Tämä on aikapommi. Ja se räjähtää hitaasti.

- kritisoit aktiivisesti Ukrainan show-liiketoiminnan edustajia. Kuka aiheuttaa eniten ärsytystä?

Kamalia, Oxy - tämä on juhla. No, ainakin kaikki on Kamalin kanssa selvää: kuka sponsoroi häntä, mihin suuntaan hän työskentelee. Mutta Oxy on juuri ollut kymmenen vuoden ajan ajautunut vasaraa OKSI-numeroilla ... En voi kuvitella muotokuva miehestä, joka tulee hänen konserttiinsa. Ja jos tämä on yritysprojekti, eikö todellakaan ole selvää, että se on epäonnistuminen? Tämän puolueen ihmiset tuomitaan huonosta mausta, huonosta käytöksestä, ja he jatkavat menemistä tapahtumiin ... Siellä oli myös Masha Fokina. Mutta hän pysähtyi ajoissa.

- Onko sinulla ollut käskyjä pilkata jotakuta rahaa varten?

Tämä on salaisuus. Se oli sellaista, mutta emme ottaneet sitä. Oli yksi tilaus, mutta arvioittuaan sen vastasimme: ”Ei rahaa! Olemme jo onnellinen! ”

- Kenen kanssa oli vaikeampi kommunikoida - tähtiin tai edustajien kanssa?

Myös edustajat ovat tähtiä. Koko Ukraina tuntee heidät. Maassamme yleensä maa on pakkomielle politiikan kuin show-liiketoiminnan suhteen. Jos Shufrich järjesti konsertteja ja Lyashko kertoi viettäneensä päivän, he kokoontuvat täynnä aulaa.

- "Shopping Goddess" -kokoelmassa kritisit usein edes tyttöjen vaatteiden valintaa, mutta heidän hahmonsa, ulkonäkönsä ...

- ... hahmo, ulkonäkö, koulutus. Ja jos he eivät puhuvat hyvin.

Sinulla on yleensä tällainen kriittinen lähestymistapa - näet jonkun kadulla ja etsit, mikä tällä henkilöllä on vialla? He näkivät tytön ja totesivat itselleen: Voi, jalat ovat vinossa !?

Ei, säästän kaiken sapen ohjelman hyväksi. Kadulla olen kiltti ja kohdella kaikkia hyvin.

Jotkut esittelijät käyvät monta vuotta koeissa, ja hänet havaittiin ensimmäisen videon jälkeen Internetissä. Alle vuosi lennossa eikä edes pääaikana, ja hänellä on jo kymmeniä tuhansia faneja. Aleksei Durnev on kansallinen tähti tai kansan kotoisin.
  Asettuessani mukavasti yritin puhua sellaisen rauhallisen ja vieraantuneen Leshan kanssa. Mitä siitä tuli - lue alla.

Istuin odottamatta itselleni sängyllä Lesha Durnevin kanssa valokuvausstudiossa, jossa ampuivat hänet portaalimme uutta kannetta varten. Asettuessani mukavasti yritin puhua sellaisen rauhallisen ja vieraantuneen Leshan kanssa. Mitä siitä tuli - lue alla.

Haluaisin aloittaa haastattelumme vitsillä ...

- Kulta, katso kuinka kaunis pakkas on sisustanut ikkunamme!

- Joten tässä on kirjoitettu kädelläsi, että olen lihava typerys !!!

- Ei, se on kylmä.

Onko sinulla korkeakoulututkintoa?

Kyllä, tekninen. Olen valmistunut Kharkovin kansallisesta radioelektroniikan yliopistosta, erikoisuus - “Tietojärjestelmien tietoturva”.

Kuinka päädyit Kiovaan?

Tulin töihin vuoden 2010 presidentinvaaleihin. Hän työskenteli julkisessa puolueessa "People's Salvation Army"

Ja mitä säästit?

Pelasimme ihmiset.

kävin erilaisissa tapahtumissa ja pelleilin ympäri

Epäonnistunut, kuten näen ...

Ja mistä Durnev + 1 -projekti alkoi? Tiedän mitä teit ensin internet-näyttelyssä?

Kyllä, kävin erilaisissa tapahtumissa ja hullasin. Ja sitten toisen numeron jälkeen saimme ehdotuksia projektin siirtämisestä televisioon. Se oli todennäköisesti onnea.

Muistatko ensimmäisen tapahtuman, jonka tulit ampumaan?

Se oli facebook-juhla 1. maaliskuuta 2011. Ammuimme ammattilaisvarusteita ensimmäisestä vaihdeesta. Työskentelimme ja työskentelemme tuotantomme omistajan Vladimir Petrovin kanssa, ja hän toimitti meille käyttäjän ja välineet.

He todennäköisesti tunnistavat sinut kaduilla. Miltä sinusta tuntuu?

Ohikulkijat jatkuvasti pester. Jos he vain saavat selville, yritän olla huomaamatta sitä. Mutta usein pyydetään ottamaan kuva, antamaan nimikirjoitus, puhumaan jostain. Yritän sivuuttaa keskustelun, mutta muu ei ole kysymys.

Lyhyesti sanottuna olin viileä.

Haluatko vodkaa mukanasi?

Koko ajan. Mutta tietysti kieltäydyn. En pidä muukalaisista, yritän olla poistumatta talosta. Rakastan olla ystävien seurassa.

Yleensä tähdet käyttäytyvät tällä tavalla ...

No ei, olen aina ollut sellainen. Jo alussa oli vaikea työskennellä, kuvata - kaikki nämä ympärillä olevat muukalaiset koskettavat sinua, sitten kosketat heitä ... Heidän kanssaan puhuminen vie energiaa.

Työskenteletkö kameran kanssa helposti?

Kyllä, olin edelleen koulujen esittelijä MTV Mariupolin televisiokanavalla. En edes muista ohjelman nimeä, mutta se ilmestyy sunnuntaisin. Nuoriso, yleensä siirto. Ammuimme Mariupolin räpparit, breakdancerit. Lyhyesti sanottuna olin viileä.

Odota, joten olet kotoisin Mariupolista, opiskelet Kharkovissa, mutta tulit asumaan Kiovaan? Ei paha, kuten 25 vuotta ...

No, kyllä, mikä siinä on vikaa? Opiskelin juuri Kharkovissa, sitten työskentelin jopa opposition portaalin päätoimittajana. Projekti lopulta yhtäkkiä päättyi ja muutin Kiovaan.

kukaan ennen meitä ei onnistunut tulemaan suosituksi

Mutta oliko sinulla tunne, että sinusta tulee kuuluisa televisiossa?

Ehdottomasti ei. Kukaan ei uskonut tämän projektin tulevan. Kuvamme nämä ohjelmat PR-tuolloin uutissivustomme - lumpeny.com - sivulle, johon laitamme hauskoja uutisia. Liiketoiminta eteni heikosti, ja päätimme mainostaa sitä joidenkin epästandardien videoiden avulla. Aloimme ampua Lumpen-ohjelmaa, linkkejä sivustollemme oli kaikkialla, ja saimme sen kautta hyvää liikennettä. No, sitten aloimme heti vastaanottaa tarjouksia kanavilta.

Tiedätkö, minusta aina tuntui, että Durnev + 1 on kaupallinen hiilikopio Venäjän Reutov-TV-projektille. Tässä ne ovat - todellinen roskakori, ja saat tasaisempaa.

Katsoimme Reutov-TV: tä ja päätimme myös tehdä jotain omaa, se on totta. Mutta yleensä tällaisia \u200b\u200bprojekteja on paljon. Nyt Kiovassa on vielä kaksi live-hanketta, mutta kukaan ei tiedä niistä. Kukaan edessämme ei ole onnistunut tulemaan suosituksi.

Miksi onnistut?

En tiedä. Kuvani ja huumorintajuani havaittiin ajoissa. Ohjelmamme on nyt paljon menestyvämpi kuin Reutov-TV. Heidän huumorintaju ei kuulu massoihin. Viisi kertaa vähemmän ihmisiä katseli katsotuinta kissanäyttelyään Internetissä kuin menestyvin julkaisumme. Mutta he ovat erittäin viileitä, odotan heidän kolmannet kauttaan ja haluaisin tavata heidät.

Ja miten pääset yksityisiin tapahtumiin?

No, meillä on akkreditointi muiden ihmisten nimillä, mutta usein se ei toimi tällä tavalla. Yleensä taistelemme.

Nautitko näistä tapahtumista vai ansaitsetko vain rahaa?

Mitä rahaa! Tämä kaikki on ehdollinen. Tietysti on ilo. Rakastan kun ihmiset pitävät siitä! Rakastan lukea positiivisia arvosteluja Internetissä.

Ja mitä, tytöt autosta poistetaan?

Mitkä ovat suunnitelmasi?

No, en tiedä vielä. Haluaisin vaihtaa toiseen muotoon, kuvata keskusteluesityksiä, jotta se olisi jotenkin uusi ja raikas.

Entä henkilökohtainen elämäsi?

Ei se haittaa. Minulla ei ole tyttöä.

Käytätkö suosioasi nukkumiseen tyttöjen kanssa?

Tietenkin, ja kuka ei käytä! Tytöt häiritsevät minua ollenkaan. En edes ammu heitä missään, he kaikki kirjoittavat minulle. He tulevat oven alla, tuovat ruokaa ja juomaa. No, savukkeet, kun ne päättyvät ...

Luetko ollenkaan?

Ei. No, viimeinen asia, jonka luin oli Barney Stinsonin Codex Bro. Tunnetko hänet? Hän on elokuvasta "How I Met Your Mother".

Onneksi ei. Mikä on autosi?

Opel Vectra. Ja mitä, tytöt autosta poistetaan? Minusta vaikuttaa siltä, \u200b\u200bettä auto tarvitsee jotain muuta. Ainakin IPhone 4. No, tai suosio, kuten minun.

Mitä mieltä olet pankkilainoista?

Tarkoitatko, että minun täytyy ostaa toinen auto? Hitto. No ei, en ota sitä. Vain jos otat paremman auton, se on paljon kalliimpaa.

Haluatko tulla toiseksi Andrei Malakhoviksi?

"Älä vaihda!" En tiedä, ehkä. Asemani elämässäni on tasainen ... Minulla on kaikki tarkalleen. Työskentelin Kharkovissa sivuston päätoimittajana, menin sitten äänestyksiin ja minusta tuli sitten esittelijä. Kaikki itsessään. Mitä seuraavaksi tapahtuu? Se on tavallaan violetti minulle. En aseta tavoitteita elämässä. Nyt kesä on tullut - satuttaudu.

Mielenkiintoinen asema. Siirry pois aiheesta. Onko sinua lyönyt sarjasta epämiellyttäviä kysymyksiä?

Ei vielä. Mutta äskettäin minua sammutettiin kaasusuihkeella. Olin hyvin humalassa ja tarjotin kaikille kolmelle Vodka-baarissa olevalle tytölle kolmikko. Viikon ajan kasvot olivat tulessa! Tuo suihke oli silti yksinkertaisin, mutta se ei poistanut minua, ja jatkoin toimintaani. Hän kiusasi minua.

Kiusoitteli? Pidätkö siis kovasta seksistä?

Tietysti kuka ei rakasta häntä. Sitoin tytöt sänkyyn, solmin, lyön vyöllä. Tällaiset viileät nauhat jäävät sitten vartaloon ...

Voi herra! Uskon, että voit lopettaa haastattelun tästä, kiitos keskustelusta.

Kyllä, ja sinä! Tämä oli ensimmäinen haastatteluni sängyllä!

Teksti: Nadia Shapoval