Нужен ли ты человеку. Как понять: нужен ли ты человеку

На вопрос Как определить нужен ли ты человеку, интересен ли? заданный автором Кайрат Исмагулов лучший ответ это Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ... даже если меня не услышишь,
Если мир, пополам расколовшись, вернет мне долги,
Я хочу быть с тобой... каждый миг... тот, который ты дышишь,
Дай мне только коснуться твоей одинокой руки.. .

Первоисточник сердце подскажет.

Ответ от Александра Данилко [гуру]
точно не нужен! и не стучись в эту дверь, найди себе другую!

Ответ от ((__миленькая__)) [гуру]
нужно свое сердце слушать

Ответ от На осенних остановках [гуру]
есть такое выражение:
"если ты хочешь чтобы я о тебе помнил, - забудь обо мне. "
Аристотель

Ответ от Ксения)) [гуру]
Было также, поверь мне. лучше забыть и не вспоминать!
найдёшь другую, которая оценит это!

Ответ от Олька К [новичек]
да, такую добиваться бесполезно. возможно лучше забыть

Ответ от М [активный]
интересный ты человек. а что ты сделал что тебе не звонит не пишет, ведь в этом мире ничего не происходит просто так как говорил великий фокусник шарл антонио периз для того чтобы что то здесь появилось это что то где то должно изчезнуть.
без дыма огня не бывает.
так что ты подумай лучше что ты сделал и после чего все это случилось. там и поймешь почему???

Ответ от ~~****~~ [гуру]
ну и что, я вот тоже девушка стеснительная. никогда не напишу, не позвоню, не заговорю первой.. а кто меня ищет, с тем рада пообщаться (но бывает -некоторые, правда, меня не интересуют)).. так что ищи встречи-узнаешь, интересен ты ей, или нет

Ответ от Константин Гришин [гуру]
ты должен сам это понять

Ответ от Женя С. [гуру]
если возникает этот вопрос - не нужен

Ответ от Valerija [гуру]
Если был бы нужен-он бы покоя не дал. Как то выразил эмоции.

Ответ от Валерия Михеева [новичек]
сделай вид что он тебе безразличен НЕ БУДЬ НОВЯЩИВЫМ

Ответ от ИНКВИЗИТОР ТДВ [гуру]
Братан!! !
Почувствуй это сам!
СЕРДЦЕМ! !

Ответ от Angelok [гуру]
так если и так не звонит не пишет - это тебе не докозательства ненужности?

Ответ от Доктор Хаус [гуру]
Только методом личного контакта.. Диалог наедине.. (без телефона и других новшеств).

Ответ от L S [гуру]
надо будет этому человеку сам достучится нечего унижаться перед ним....

Ответ от Ђатьяна Колесник [гуру]
Не нужен ищите другого который без вас жить не сможет..

Ответ от NIMFA [гуру]
Если человек постоянно интересуется (т. е разговаривает о.. . или спрашивает) вашим здоровьем, вашей работой, о ваших интересах и поддерживает вас в любых ситуациях, хоть словом или делом, смотрит с любовью надеюсь уж это вы поймете. И многое многое другое- это надо почувствовать.

Ответ от Натали [гуру]
это называется любить интимофоба. Эмоциональная защита некоторых людей не проницаема. Жить с человеком который не говорит о своих чувствах, тоже самое что быть одному.. . Как узнать нужен или нет? ! Да никак. . вы к сожалению являетесь для такого человека донором и он вас просто использует. Эта любовь живет только в вашем воображении. На свете много людей готовые полюбить вас и способные воспринимать вашу любовь.

Ответ от Bdfy bdfyjd [гуру]
а ты определи на глазок.... может мне самому за тебя ещё и в двери стучать? стукачёк ты наш

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Александра (2013-08-22 03:09:59)

Здравствуйте! Меня мучает этот вопрос довольно давно.... не могу понять нужна ли я парню или он просто чувствует вину передо мной и все! все было прекрасно, до тех пор пока мне не пришло сообщение о том что он помирился со своей бывшей! Он извинился, сказал что ему было хорошо со мной, что я ему нравлюсь, но при этом он вернулся к ней, спустя не большой период времени они расстались, он позвонил и вроде бы все в норме он вновь извинился, вроде относится хорошо, но я не понимаю его! он писал звонил, а тут бац и просто за весь день ни звонка ни смс,я подумывала сказать ему обо всех своих чувствах к нему о том что я вообще думаю по поводу него, но боюсь, что это ему будет не нужно, может даже напугает, отвернет его совсем от меня!((но мне нужен Ваш совет, я запуталась мне страшно ему открыться, но и держать все я не могу, мне безумно тяжело((прошу помочь! Если даже возможно прошу о личной встречи...

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Доброго дня Александра!

Александра я хочу вас искренне поддержать, пожелать вам уверенности и душевных сил!

Александра в вашем письме звучит просьба о помощи, как буд-то хочется разобраться в ситуации. Я услышала, что есть непонимание и вы говорите о запутанности для вас. Как буд-то с одной стороны вы хотите осознать, что происходит с чувствами молодого человека, как если бы внутри вас есть часть, которая нуждается в любви и хочет быть нужной. А есть часть вас, которая опасается потери молодого человека.

И с одно й стороны, все это мучает вас, а сдругой есть страх , который не позволяет открыться и облегчить себе жизнь. Не так ли?

Александра, возможно действительно ситуация такова, что в отношениях есть напряжение и оно касается непроговоренных моментов. Насколько я правильно услышала, вы чувствуете тяжесть и сомнения по поводу того, каковы искренние намерения молодого человека и действительно ли вы ему нужны.

(Тогда возможно я предлагаю вам закрыть глаза, положить руку на грудь и спросить себя изнутри, что вы чувствуете, когда говорите внутри себя его Имя?) И тогда возможно, если слышится сомнение, то это может быть связано с недоверием.

Александра не просто строить отношения, если вы недоверяете молодому человеку. Я услышала в письме о страхе и у страха действительно глаза велики. Однако- к страху нужно идти, тогда он исчезает, а еще с ним можно договориться....., страх можно проработать, с ним можно встретиться и поконтактировать. Есть определенные техники и методы работы со страхом.

Александра есть чувства, которые накопились и как буд-то их тяжело удерживать или сдерживать внутри себя. Для вас будет хорошо, если вы подберете время и поговорите о ситуации с молодым человеком. Только наверное для начала вам лучше установить контакт со страхом , поисследовать то, с чем конкретно он связан и затем выстроить тактику совместного разговора. Насколько я понимаю,это тоже для вас вопрос....

Александра, надеюсь мои размышления вам помогли и если захочется поработать с чувствами: страх , неуверенность, можно прийти очно. Я буду рада вам помочь!

Еще, как буд-то есть тема, связанная с виной по отношению к вам. И эта тема скорее из прошлого опыта(например, детского). Это лучше исследовать.

Удачи вам Александра, уверенности и душевных сил!

С уважением и любовью, Татьяна Кушниренко

Александра, здравствуйте

Александра, в вашем письме будто звучит крик о помощи. Внутри вас слышится тревога и паника. Наверное, эти отношения очень важны для вас, если такие чувства наполняют вас. Мне показалось, что мысль о расставании ввергает вас просто в ужас. Александра вас наполняют чувства к этому человеку. Я так услышала, что вам и хочется открыться и поведать о них, и, в то же время, вы боитесь с чем-то встретиться. И в то же время оставаться в своих сомнениях вам нелегко. Александра, хочется вас поддержать и, мне кажется, важно прояснить, что же с вами происходит. Я так поняла, что однажды вам уже пришлось пережить расставание с этим человеком. Как это происходило тогда? Мне кажется, будто за вашей тревогой стоит что-то большее, нежели страх перед расставанием. Здесь какая-то иная глубина чувств (но это лишь мои предположения).

Еще я бы уточнила у вас, все эти чувства нахлынули всего за один день, что вам не писал и не звонил ваш молодой человек? Ведь это могло быть по разным причинам. С другой стороны, чувствуется, что вы нуждаетесь в прояснении отношений в любом случае и, наверное, отрицать это бессмысленно. Другой вопрос - в какой форме вы могли бы это сделать, чтобы сохранить себя, поддержать свою уверенность. Вы знаете, когда мы решаем открыться другому в отношениях, - в этом всегда есть риск, с чем мы встретимся: будет ли реакция ответной, или встретимся с безразличием, чужим страхом или др. И порой требуются большие душевные силы и мужество, чтобы выдержать это. Когда мы открыты в чувствах - мы максимально уязвимы, «обнажены», и какая-то ответная реакция может причинять нам боль, нанести травму. И это может быть страшнее, нежели сам факт, что отношения завершаться. Еще мне кажется, что вы будто сами очень боитесь своих чувств и очень уязвимы в них. Мне кажется, что для начала важно было бы понять, что же с вами происходит, разобраться в своих чувствах, найти силы и тогда, возможно, придут решения. Александра, если вам нужна поддержка, вы всегда можете обратиться очно…

Я желаю вам сил выдержать эту интенсивность чувств и позаботиться о себе, в этих отношениях тоже

С уважением, Елена Татанкина / г. Оренбург

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Марина (2012-01-08 12:18:21)

Добрый день!Мы с моим молодым человеком начали жить вместе 3 мес назад.Изначально переезд к нему мне дался очень тяжело,т.к. я девушка домашняя и отделиться от дома трудно.Проблемы начались на первом мес совместной жизни, когда его отец стал жить с нами.Я работаю, и очень устаю.Приходишь домой чтобы отдохнуть а тут начинается бесконечная уборка за двумя мужчинами.Его отец особой аккуратностью не отличается вот я и начала психовать.Высказала ему все.Поругались.А дальше как по накатанной. Каждый день скандалы!Не было и нет ощущения что мы молодая семья , а наоборот что мы так надоели друг другу что сил больше нет!Я собрала вещи и вернулась домой. Мой МЧ даже не пытался меня вернуть, а скорее я вернулась по своей инициативе.Сейчас даже не понимаю почему!С тех пор прошло уже полтора мес.С каждым днем все хуже и хуже!Я серьезно задумываюсь о своих чувствах, есть ли они?!Стоит ли продолжать жить с ним и бороться не понятно за что?!Вчера вообще был предел. Мы поругались настолько, что в ход шли такие слова, от которых волосы встают дыбом. Ни с моей ни с его стороны попытки помириться не было. Помогите пжлста советом, как понять нужен ли тебе человек и где взять сил чтобы наладить все или уйти! Заранее большое спасибо!

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Для меня очевидно, что границы вашей личной жизни постоянно нарушаются вмешательством отца. Не понятно, почему он вдруг стал с вами жить? У него нет жены? Похоже, он претендует на роль мужа по отношению к вам (в бытовом смысле). Он требует, чтобы вы ухаживали за ним так же, как и за вашим мужем. Но у женщины должен быть один муж! Вам не просто найти взаимопонимание с одним мужчиной, а тут еще второй... да еще без вашего согласия? Выясните все эти вопросы со своим партнером. Пусть подумает: может это он не готов к близким отношениям в паре, поэтому создает ситуацию с "третьим", который для него почему-то СОВСЕМ НЕ ЛИШНИЙ!!!

Здравствуйте, Марина! На данный момент, судя по Вашему описанию ситуации, бОльшая ответственность за отношения находится на Вас. Вы пишите: "скорее я вернулась по своей инициативе.Сейчас даже не понимаю почему!". Хорошо бы в этом разобраться, иначе ситуация будет повторяться: Вы будете ориентироваться на свои бессознательные импульсы и встречаться с неоправдавшимися ожиданиями. Полезно в этой ситуации поработать с психологом очно, а потом уже принять решение: уйти или выстраивать отношения более осознанно. Татьяна.

Здравствуйте, Марина! Семейная жизнь часто оказывается не такой, какой ее себе представляют молодожены. Первая же трудность, с которой Вы столкнулись, вынудила Вас расстаться с парнем. А ведь можно было просто договариваться и с ним и с его отцом по поводу обязанностей, которые Вы должны были бы выполнять. Если Вы работаете, то, конечно же, Вам трудно работать домоозяйкой для двух мужчин. Вот и распределили бы обязанности, не доводя до ссор. Если у вас еть чувства, то стоит об этом поговорить и попытаться договориться. Какие у вас друг к другу чувства, покажет время. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу . Удачи Вам!

Здравствуйте, Марина.

Я считаю, что то, что Вы вернулись к нему вновь, говорит о Вашем желании быть с ним. Тем более что покинуть родной дом для Вас непросто. Я так же думаю у Вашей ситуации много граней.

Во-первых, Ваш стресс от переезда из родного дома. Возможно, что у Вас есть ощущение, что этот стресс был пережит зря, ведь Ваш молодой человек не оценил Вашей жертвы, а более того еще и позволяет себе многое. От этого раздражение только копиться. Если это так, то Вам нужно понять, для кого и для чего Вы переехали к нему? Важно признать, что это Ваше решение и Ваша ответственность, и винить здесь некого.

Во-вторых, проживание с его отцом. Лично я категорически против проживания расширенной семьей . То есть: мамы, папы, взрослые дети, их дети, еще чья-нибудь бабушка и т.д. Это создает благодатную почву для конфликтов в молодой паре, и без того притирающейся друг к другу.

ВЫ два разных человека, из разных семей, с разными правилами быта, привычками и воспитанием, чтобы притереться нужно достаточно много времени, желание и способность договариваться. Что касается быта, я думаю очень важно говорить о разделении ответственности. Какие обязанности на ком лежат, кто кому и чем может помочь и т.д. Это важно обговаривать, так как у вас разные представления о том, как должно быть и догадаться без договоренностей невозможно.

Если у Вас есть возможность, поговорите обо всех этих моментах с Вашим партнером. И о том, что Вам было непросто переехать, и о возможности разъехаться с отцом, и об обязанностях в быту. Предложите поговорить, ведь для Вас эти вопросы важны, попробуйте найти компромиссы.

А то, что Вы оба не идете на примирение, может говорить о большом количестве накопленного напряжения, об упрямости, желании проучить или просто не очень отходчивом темпераменте, и не обязательно об отсутствии чувств.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.

МАРИНА!

Очень печально,что опыт семейной жизни у вас расходится с вашими представлениями! Как то все началось с тяжелого быта! - Нет романтики и чувств! У меня сложилось впечатление, что своего МЧ вы совсем не знали. Вы пишите: *стоит ли бороться НЕизвестно за что....?* - Решать вам жить в борьбе...или в любви ....Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны.- Может быть,....что то увидите и поймете: что важнее для вас ваши чувства или жить с МЧ и его отцом!

Берегите себя! С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Марина!

Понять, нужен ли человек, можно только по одному критерию - своим чувствам по отношению к нему. Вы про чувства ничего в своём письме не пишете, а всё только про бытовые сложности. Поэтому я могу только своё мнение высказать про то, о чём Вы написали. Про уборку. Думаю, что если Ваш МЧ и его папа не очень большие аккуратисты, то уборка была сугубо Вашей инициативой, они Вас убираться за ними не просили. Тогда на каком основании Вы им потом претензии предъявляете? Это, на мой взгляд, не очень адекватно. Ваш МЧ и его папа не обязаны менять свои привычки потому, что Вы любите порядок и чистоту. И здесь вопрос должен ставиться не так, что Ваши мужчины должны меняться в угоду Вам, а как Вам ужиться с ними, когда они такие неаккуратные. Вы, видимо, думаете, что чистота и порядок - это хорошо, а бардак и грязь в доме - плохо. Видимо, я Вас разочарую, но это не так. Вы просто по-разному смотрите на вопросы чистоты и порядка со своим парнем, и его позиция в этом вопросе имеет такое же право на жизнь, как и Ваша. Пока же Вы будете думать, что Ваши представления о жизни самые правильные, а ценности - самые ценные, то Вы всё время будете нарываться на конфликты с другими людьми, у которых противположные Вашим и такие же ценные ценности и представления. Всего наилучшего, Елена.