रिश्तेदारों को सुसाइड नोट में क्या लिखना है। आत्महत्या लेख

नमस्कार, अज्ञात व्यक्ति जो अब मेरा संदेश पढ़ रहा है। मुझे खेद है कि सब कुछ इस तरह से बदल गया और मैंने आपको कई अप्रिय मिनट दिए, लेकिन अंत तक पढ़ने के बाद, समझने और क्षमा करने का प्रयास करें।
आज मैं आप सभी से माफी मांगना चाहता हूं, मेरे चाहने वाले बहुत ज्यादा नहीं हैं। आज, क्योंकि बाद में बहुत देर हो जाएगी। मैं आप सभी को याद करना चाहता हूं और दूसरों को आपके बारे में बताना चाहता हूं ताकि वे आपके बारे में जानें।
मेरे प्रिय एस। आप पहले व्यक्ति थे, जिन्हें मैंने अपने जीवन में प्यार किया था, और आखिरी जिसे मैं SO प्यार करता था। आपकी आंखें, आपके हाथ, आपकी आवाज। आपकी लापरवाह हँसी और अतिप्रवाह ऊर्जा। आप नेतृत्व कर रहे थे। तुमने साथ खींचा। आपने मुझे चुना। और मैंने आपको चुना। ये पागल रातें, जब हम आप जैसे लोगों की कंपनी में मोटरसाइकिल पर एक काले धातु के द्रव्यमान की तरह पहुंचे। तुम्हारी पीठ, जो मेरी आंखों के सामने लूम हो गई। चमड़े की गंध, आपके कोलोन और सिगरेट की सूक्ष्म गंध के साथ मिश्रित होती है। मैं आपकी जीन्स के बेल्ट पर टिका हुआ था और पीछे की ओर झुक गया था, जिससे मेरे चेहरे पर हवा लग रही थी। मैं चिल्लाना चाहता था "LOVE !!!" और मैं चिल्लाया, लेकिन मेरी चीख बारह मोटरों की गर्जना में खो गई।
मुझे याद है कि झीलों के किनारे पर ये पड़ाव हैं, जहाँ, आग लगने से, हम सब चुपचाप बैठे रहे और आपकी बातें सुनते रहे, हँसते रहे या आपके शब्दों के बारे में सोचते रहे। जहाँ हम, फिर तेरह बच्चे, हमारी आँखों में अंधेरे में चमकते हुए, भविष्य की योजनाएँ बनाते हुए, कई चीजों के बारे में सपने देखते हैं और थोड़ा और भी। और फिर आप और मैं पानी में उतर गए, जहाँ आपने, मेरे हाथों को पकड़ कर, मेरे बालों को अपनी नाक से रगड़ कर धीरे से फुसफुसाया। वह हमारे बारे में फुसफुसाया, फुसफुसाए कविता, भविष्य के बारे में फुसफुसाए, हमारे बच्चों के बारे में और कि आप मेरे 18 साल की उम्र तक मिलने तक मेरा इंतजार करेंगे, ताकि हम कानूनी तौर पर हाथ से जा सकें। आप मुझसे 6 साल बड़े थे। मुझे विश्वास था, मैंने वादा किया था कि मैं भी हर समय तुम्हारे साथ रहूंगा…। मैंने अपना वादा निभाया। और तुम ... तुमने मुझे क्यों छोड़ दिया। इतनी हास्यास्पद, इतनी असभ्य। तुमने हमें, बारह, एक बार बच्चों को क्यों छोड़ दिया ... धिक्कार है! तुम वहाँ क्यों मुड़े? आपने मुझे फिर एक अलग पीठ के पीछे क्यों रखा, और आपके पीछे नहीं लगाया? आपको पता था ... लेकिन आपने कुछ नहीं कहा। से।! मैं अभी भी रात में जागता हूं, जब आपकी हेडलाइट की रोशनी अचानक दाईं ओर मुड़ जाती है, जहां, मलबे के ढेर पर उड़ते हुए, इन कमबख्त प्रबलित कंक्रीट स्लैब के ढेर पर दुर्घटनाग्रस्त हो जाती है ... और ब्रेक के झुलसाने की आवाज़, मेरी चीख जो किसी ने भी चुप होने तक नहीं सुनी। सभी पर चुप्पी साधना। और यह हेडलाइट्स में एक गड़बड़ है, और एक शब्द नहीं ... एक भी नहीं ... केवल बारह वयस्कों की भारी साँस लेना। और फिर कुछ गलत, हम में से एक पर सवाल उठाना, चुप्पी के बांध के माध्यम से तोड़ना। और शब्द, शब्द, शब्द ... शब्दों की एक धारा, आंदोलनों, आँसू ... और सब कुछ मेरे द्वारा पारित ... उन्होंने मुझे छुआ, उन्होंने मुझसे कुछ पूछा, लेकिन मैं वहां खड़ा था, कुछ भी नहीं देख रहा था लेकिन आपके हेडलाइट्स तेजी से दाईं ओर मुड़ रहे हैं।
और फिर गाल पर एक झटका। मजबूत, काटने, क्रूर। और मैं चुपचाप और भयभीत रूप से आप सभी को अपने सामने देखता रहा। मैंने कहा "यह ठीक है" और निर्माणाधीन इस सड़क की रेत पर भारी डूब गया। तब मेरे हाथ में एक ग्लास था जिसे मैंने बिना कुछ सोचे भी पी लिया था और फिर मेरे पंजे के पंजे में एक सिगरेट। नीली चमकती रोशनी, वर्दी में लोग, ड्रग्स की गंध, नस में एक इंजेक्शन ... "यह ठीक है," मैंने कहा और एम्बुलेंस को छोड़ दिया। "यह ठीक है," मैं अपने कंधे पर फेंक दिया और रात में चला गया। मुझे नहीं पता - जिसने मेरा पीछा किया, उसने मुझे किसी चीज़ से बचाया। मैं नहीं जानता कि किसने मुझे पीने के लिए वोदका दी और मेरे अंदर से आंसू बहाने की कोशिश की। मुझे नहीं पता कि मुझे किसने घर भेजा, क्योंकि सब कुछ ठीक था।
एस।, मैं शाम को लंबे समय के लिए उस समय सड़क पर निकला था जब आप पहले उठे थे। मैंने लोगों से पूछा कि आप क्यों नहीं आए, उन्होंने जवाब दिया कि आप व्यवसाय के लिए शहर के लिए रवाना हो गए हैं और जल्द ही वापस नहीं आएंगे। मैंने आपसे अपराध किया क्योंकि आपने मुझे एक शब्द नहीं कहा, आपने मुझे एक नोट भी नहीं दिया। और फिर, आग से, मैंने वोडका के साथ शून्य को भरने की कोशिश की, जो अचानक स्तन के नीचे एक गुब्बारे के साथ फुलाया।
और फिर मुझे अचानक एहसास हुआ कि तुम कभी नहीं सुनोगे, फिर कभी नहीं आओगे। तुम फिर कभी मेरे बालों को अपनी नाक से नहीं रगड़ोगे और तुम मुझसे फुसफुसाओगे नहीं ...। तुमने मुझे धोखा दिया, तुमने हम सबको धोखा दिया। आपने हमसे बचपन छीन लिया, और फिर आपने सभी को बारी-बारी से लिया। एक-एक करके, एक-एक करके। तुम्हारे जाने के बाद वे चले गए। तुम वहाँ महान होना चाहिए। आप अपनी दुनिया की हवा से गर्जन वाली मोटरसाइकिलों से कटते हैं और रात में आग के चारों ओर इकट्ठा होते हैं, लेकिन पहले से ही मेरे बिना ...।
लेकिन मैंने तुम्हें कभी तुम्हारे नामों से नहीं पहचाना। लेकिन नहीं। मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैं आपसे इस तथ्य के लिए नफरत करता हूं कि आपने मुझ पर लोगों के विश्वास को पूरी तरह से मार दिया है, मेरे दुख से नाराज होकर, मेरे साथ खेत में बलात्कार किया और मुझे टुकड़े-टुकड़े कर दिया। मैं आपकी छह पीठों को याद करता हूं, कायरता से भोर से पहले मेरे अंदर से भाग रहे हैं। कौन जानता है, शायद मैं एस की मृत्यु के बाद जीवन में आया होगा, लेकिन आपने मुझे ऐसा मौका नहीं दिया। मेरी नसें काटने, गोलियां खाने, खुद को लटकाने और छत से कूदने की कोशिश करने के बाद ही, मुझे महसूस हुआ कि पास में ही एक व्यक्ति था जो मुझे एक अंधे कुतेंक की तरह धैर्यपूर्वक पाल रहा था। प्रिय एल।, मैं आपके चरणों में नमन करता हूं। मुझे प्राणघातक रूप से बीमार करने के लिए धन्यवाद। फिर, शराब और मौत के उस दुःस्वप्न में, आपने मुझे रोशनी की ओर ले जाया। लेकिन मैं आपसे पूछता हूं - आपने इतनी बेबाकी से क्यों छोड़ दिया? यह भाग्य है या इसका उपहास? किसने तुम्हें मारा कि उस पैराशूट को गिरा दिया जिसने तुम्हें बिना जमीन पर गिराए मार दिया था? क्या आप वास्तव में इस तरह से घर जाने के लिए गलत चेचन युद्ध के मैदान पर मौत से बच गए थे? या यह सब ठीक था, कौन जानता है ... क्या आप जीवित रह सकते हैं, मौत से मर सकते हैं और लड़ाई का उन्माद?
और फिर आप में से बहुत सारे थे, आप, जिनके साथ मैं जैसा चाहता था, खेला। मेरे सामने घुटने टेकने वाले, मेरे पैरों पर रेंगने वाले, क्योंकि मैं चाहता था। और मैं आप पर हँसा। नाक से छोड़ना और समय-समय पर पंजे के साथ खरोंच करना ताकि आपको भागने और छिपाने की ताकत न हो। और फिर बोरियत में सेट। और मैं उसका पीछा करना चाहता था।
और मैं तुमसे मिला, पी। और एन। तुम, घरों और लोगों के माध्यम से कहीं देख रहे हो, तुम अपनी ही दुनिया में रहते हो। और मैंने कहा- मैं भी यही चाहता हूँ। आपने मुझे हतोत्साहित किया, आपने अपने बारे में, निकासी के बारे में, मौतों के बारे में बात की, लेकिन सब व्यर्थ है। और आपने पहली बार मेरी मदद की, जिसके बाद मुझे लगभग एक साल तक आपकी मदद की ज़रूरत नहीं पड़ी। इस दौरान, मुझे एहसास हुआ कि यह कोई विकल्प नहीं था। यह एक मृत अंत है। और कहा, "सब कुछ ठीक है," मैं ऊपर से एक अस्थिर सीढ़ी पर चढ़ना शुरू कर दिया, भयानक दर्द से दूर हो गया, लेकिन फिर एक और कदम उठाते हुए, अपने दांतों के साथ इच्छाशक्ति के अवशेषों पर टकरा रहा था, और यहां तक \u200b\u200bकि पी और के को भी मेरे साथ खींच रहा था, क्योंकि एन। हमारा पीछा नहीं किया, लेकिन एक कुत्ते की तरह पेशाब करने वाले सामने वाले दरवाजे पर उसकी मौत हो गई, और उसकी मुट्ठी में मेरी फोटो खींच दी। मैं आप सभी को धन्यवाद देना चाहता हूं कि मेरे साथ आने के लिए, इस तथ्य के लिए कि आपके अब हंसमुख बच्चे हैं।
और इसलिए मैंने चारों ओर देखना बंद कर दिया। और मुझे एहसास हुआ कि मेरा कोई नहीं है। मैं शायद स्कूल जल्दी खत्म करना चाहूंगा, कॉलेज जाऊंगा, और फिर मेरा परिवार ... लेकिन मुझे नहीं पता था कि पुरुषों के साथ कैसे स्नेह किया जाए। मुझे यह आदत नहीं थी, इसलिए मैंने उन्हें अपने लिए समायोजित करना शुरू कर दिया। उन्होंने मेरा पीछा किया, लेकिन थोड़ी देर बाद मुझे एहसास हुआ कि वे समान नहीं थे। मैं आपको धन्यवाद कहना चाहता हूं, ए।, और शाम के लिए माफी मांगता हूं जब आप और मैं डिस्को में आए थे, जहां मैं आपके पास आया और कहा - "नि: शुल्क!"। अपने हाथों से मेरे सामने के दरवाजे में बैठकर ठंड से लाल हो गए, अपनी छाती में छिप गए और एक अकेला सफेद गुलाब गर्म करने की कोशिश कर रहे थे। उसके लिए, मैं तुम्हें अपने साथ ले गया।
मैं आपको धन्यवाद कहना चाहता हूं, एस।, शाम को शहर के चारों ओर घूमने के लिए, हाथ पकड़कर, मुझे संगीत कार्यक्रमों, स्कीइंग, प्रदर्शनों और पार्टियों के लिए ले जाने के लिए। मैं आपके साथ अचानक आसान बनाने के लिए धन्यवाद कहना चाहता हूं। मुझे किसी के होने का दिखावा नहीं करना था, मैं खुद बनना शुरू कर दिया, न कि एक, जो कि मैं हो सकता था, लेकिन फिर भी मैं खुद ही था। मैं इस तथ्य के लिए आपका आभारी हूं कि आप हमारी तारीखों के लिए देर से आए थे, और एक बार बिल्कुल भी नहीं आया था, और मैं दो पुरुषों के साथ पूरी तरह से चलने में सक्षम था, जिन्हें हम किसी तरह हमारी उम्मीदों पर खरे उतरे। उस शाम, उनके साथी भी नहीं आए। और, उन्होंने सोचकर, मुझे उनके साथ जाने का प्रस्ताव दिया। और मैं गया। मुझे इस बात का अफ़सोस नहीं है कि इस वॉक के बाद मैं नशे में घर लौट आया, एक मुट्ठी भर फूलों के साथ जो मेरे हाथों में फिट नहीं था और लगातार कुछ खो रहा था। मुझे अगले दिन घर पर घोटाले के बारे में कोई पछतावा नहीं है। मैं आपको उन्हें धन्यवाद कहना चाहता हूं, ये हंसमुख साइबेरियाई पुरुष हैं जो इतनी सहजता से एक महिला से प्यार करते थे जो केवल 16 साल की थी। बस मुझे बताओ, एस, हम क्यों अजीब तरह से भाग लिया? केवल दो साल बाद, एक मौका बैठक में, क्या आपने मुझे बताया कि यह वास्तव में कैसा था, और उस समय तक मुझे अपनी बहन को प्रताड़ित करते हुए, मुझे इस प्रश्न के साथ पीड़ा देने के लिए मजबूर किया। और हम आपके मित्र नहीं बने, क्योंकि जीवन ने अंततः हमें बिखेर दिया। कभी-कभी मैं चाहता हूं कि आपके चालीस मिनट की देरी के बाद आपसे पहले कैसे मिलना है, और अपना हाथ लेते हुए, शाम के शहर में घूमें।
मुझे कुछ याद है। यहाँ ओ है, मुझसे तीन साल छोटा है, मेरे सामने घुटने टेक कर और मुझसे भीख नहीं माँगने के लिए, एक अच्छा पति बनने का वादा करते हुए जो मुझे अपनी बाँहों में ले जाएगा। और मैं स्टाल के झंझरी को पकड़कर खड़ा हूं, ताकि आश्चर्य से न गिरूं और न जाने क्या कहूं। डिअर ओ, मुझे माफ कर दो अपने शहर में आने के लिए तब। लेकिन मुझे लगता है कि अब, अगर आपको वह घटना याद है, तो एक मुस्कान के साथ। कहीं न कहीं ई। है, जिसे मैं खुद बहकाने लगा था और फिर मैंने बिना कारण बताए उसी तरह छोड़ दिया। मैं आपको धन्यवाद कहना चाहता हूं, मेरे ए, ए, ए, ... मजाकिया, सही? लेकिन यह मेरी गलती नहीं है कि वे सब कहे जाते हैं - यही वह समय था। इस तथ्य के लिए कि आप, ए, मेरे सोफे पर बैठे थे, गुलाब का एक गुलदस्ता छू रहे थे और मेरी माँ के मुश्किल सवालों का जवाब देने की कोशिश कर रहे थे। और आप के लिए, ए, मैं कहना चाहता हूं कि आप मेरे साथ खाड़ी के लिए धन्यवाद, डामर कोर्ट और एक अच्छा खेल के लिए। आप के लिए, ए, मैं आपको इस तथ्य के लिए धन्यवाद कहना चाहता हूं कि स्नातक स्तर की पार्टी में आप किसी भी तरह से पास थे, जब मेरा वसा उदास था और पूरी तरह से मेरे सभी शैतान समझ गए थे।
और फिर कुछ क्षणभंगुर, चमकते चेहरे। जब तक मैं आपसे मिला, डी। यह यहाँ था कि मुझे एहसास हुआ कि मेरी आत्मा की राख सब के बाद ठंडा नहीं हुई थी। आपने पहली बार एक छोटी सी लौ पर बहुत ध्यान से फुलाया, और फिर इसे जुनून और प्यार की लौ में बदल दिया। लगभग पहले वाले के समान, लेकिन पहले से ही एक वयस्क। आप मेरे पहले आदमी बन गए। आपने मुझे पहाड़ों की सुंदरता और चट्टानों की सुंदरता दिखाई। हमने भविष्य के लिए योजनाएं बनाईं, हम शादी भी करना चाहते थे ... जब तक कि मैं आपके जीवन की अनुचितता से थक नहीं गया। तुम एक जुआरी थे। और आप ऐसे ही रहे। आपने समय-समय पर अर्जित सब कुछ खो दिया। आप सामान्य रूप से काम करना नहीं जानते थे। हमारे पास खाने को कुछ नहीं था। और फिर मैं आपकी पूर्व पत्नी के अनुरोध पर आपके पुत्र के साथ बैठा। अजीब तरह से पर्याप्त है, लेकिन उसने दूसरी बार शादी कर ली और आप और मेरे विपरीत काफी खुश है। हालांकि, मुझे नहीं पता कि आपके साथ क्या गलत है और आप कहां हैं। जब मैंने अपने आप को आगे बढ़ाया और आपने "यह ठीक है" कहा और आपको पूरी तरह से छोड़ दिया, तो आप परिचितों और दोस्तों के दृष्टिकोण से गायब हो गए। वह लंबे समय तक अन्य लोगों के अपार्टमेंट के चारों ओर घूमने के लिए छोड़ दिया और दर्द से, अलग-अलग बिस्तरों में सो रही थी, जब तक कि उसने एक और शिकार नहीं चुना। मैं कुछ भी गंभीर नहीं करना चाहता था, मैं बस एक शांत, विनम्र व्यक्ति के बगल में आराम करना चाहता था, ताकि बाद में मैं फिर से खोज करने के लिए बाहर जाऊं। लेकिन इसमें बहुत लंबा समय लगा।
अब मैं शुक्रिया कहना चाहता हूं, ए।, मेरे अस्पताल में आने के लिए, शोरबा, फूल, विशाल सेब लाने के लिए ... इस तथ्य के लिए कि आप हमेशा मेरे लिए आने के लिए तैयार हैं जब मुझे बुरा लगता है और मेरे साथ नशे में हो जाता है, या नशे में नहीं मिलता है ... मुझे माफ करना कि मुझे तुमसे प्यार हो गया, मुझे किसी चीज की तलाश में इधर-उधर भटकने पर मजबूर कर दिया। आपको खेद है कि आप अभी भी इस तरह से इधर-उधर भाग रहे हैं। लेकिन आप जानते हैं कि आपके और मेरे साथ सब कुछ बहुत पहले तय हो गया था।
और आप को, एस .. मैं निम्नलिखित कहना चाहता हूं। मुझे आपके साथ अभिनय करने के लिए क्षमा करें, आप पर मेरे दांतों को पकड़ना ताकि डी वापस न आए, लेकिन कोई और नहीं था जो उपयुक्त था। मुझे इस बात के लिए खेद है कि मैंने अभी भी तुम्हें जाने नहीं दिया, तुम्हें पट्टे पर पकड़कर रखा। हमारे अजन्मे तीन बच्चों के लिए क्षमा करें। मेरी होड़ के लिए, प्रस्थान, वापसी। लेकिन तुम मुझे सताते भी नहीं। तुम कहते हो तुम प्रेम करते हो। लेकिन आपने इसे देर से कहा। कुछ भी बनाने के लिए बहुत देर हो चुकी है। आप और मैं एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में पड़ोसियों की तरह हैं। हम एक दूसरे को सहन करते हैं, लेकिन हम भाग नहीं सकते। आप जानते हैं कि मैं वी। से मिला, मुझे उसकी जरूरत है। लेकिन आप जानते हैं कि मैं उसके साथ कुछ भी नहीं कर सकता - जैसे कि बात करना, हंसना। और इसका कुछ नहीं आएगा। मैं आपको धन्यवाद देता हूं और मैं अपने लालच और कुछ अप्रत्याशित अनिर्णय के साथ आपको यातना देने के लिए आपसे माफी मांगता हूं।
वी।, मेरे अच्छे वी। और आपने मुझे क्यों वश में किया? फिर, फिर खुद से और मुझसे डरना? मुझे समझ नहीं आता। मुझे आज आपकी जरूरत है, जैसा कि मुझे कल और परसों की जरूरत थी। मैंने आपको लंबे समय से नहीं देखा है। अक्सर मैं आपके घर से गुजरता हूं और प्रवेश करने से डरता हूं, अगर आप मुझसे खुश नहीं होंगे तो क्या होगा? वी।, मैं चाहता हूं कि आप अपने जीवन में हर चीज में सफल हों, ताकि आप किसी दिन मुझे भूल जाएं, अगर आप पहले से ही नहीं हैं। मैं चाहता हूं कि आप अंततः खुद को एक साथ खींच लें और मुझे वह सब कुछ बताएं जो आप कहना चाहते हैं। शुरू से अंत तक सब कुछ! लेकिन आपके पास मुझे कुछ भी बताने का समय नहीं होगा। और आप अपनी चुप्पी के लिए खुद को शाप देंगे, आप एक द्वि घातुमान में चले जाएंगे और एक अविश्वसनीय संख्या में मूर्खतापूर्ण करतब करेंगे। मुझे यह पता है क्योंकि आप और मैं बहुत समान हैं ... यहां तक \u200b\u200bकि समान भी। यह, जाहिरा तौर पर, हमें अलग करता है ... मैं आपके बगल में आराम और शांति के उन दुर्लभ क्षणों के लिए धन्यवाद कहना चाहता हूं। और मैं पूछना चाहता हूं - क्या तुम सच में मुझे एक भी फूल कब्र में नहीं ला सकोगे? शायद ऩही…
और फिर भी, इससे पहले कि मैं भूल जाऊं, मैं आपको एक विशेष धन्यवाद कहना चाहता हूं, ए। यू, इस तथ्य के लिए कि उस ट्रेन पर आपने अचानक मुझे हाइबरनेशन से जगा दिया। उसके लिए। कि मैं समझ गया कि पागल प्यार क्या होता है। हमारे सिंक्रनाइज़ किए गए मौन के लिए, हमारे शब्दों के लिए अकेले, वाक्यांशों की शुरुआत और साथ-साथ प्रश्न। एक दूसरे के विचारों को पढ़ने के लिए। इन आठ घंटों के दौरान जो मैंने आपको जाना। दिल से! जो मैं आपको खोजना चाहता था, उसके लिए धन्यवाद, लेकिन मैं नहीं कर सका, क्योंकि मुझे आपके नाम के अलावा कुछ भी नहीं पता था, मुझे शहर भी याद नहीं था। इस तथ्य के लिए कि मुझे इसकी आवश्यकता नहीं थी, क्योंकि हमें मिलना था और स्टेशन पर कुछ घंटों के लिए बिदाई दी ... लेकिन यह कई वर्षों के लिए निकला। और अभी और हमेशा के लिए।
और आपके लिए, वी।, जो मुझे कम से कम थोड़े समय के लिए सावधानी से प्यार करता है, क्योंकि दूसरे शहर से और आपकी अपनी समस्याओं के साथ।
और आप के लिए, ए, जो समुद्र के द्वारा आप के लिए रहता है, जिसने कहा कि मैं तूफान की तरह आता हूं और चला जाता हूं, लेकिन खालीपन के पीछे कुछ भी नहीं है ...।
और आप, वी।, मेरे प्रिय युवा वी।, जिसकी पूंछ मैंने दो सप्ताह बिताए, और फिर आपने चारों ओर घूम लिया, लेकिन वह नहीं था ...
और आपको, पी।, जो चुपचाप मेरा पालन-पोषण करते हैं।
और आप, मैं, मुझसे डरते हैं और अपने शरीर को रखने की इच्छा से जलते हैं।
और कई, कई अन्य…। मेरे जीवन में होने के लिए धन्यवाद और मुझे अपने जीवन में रहने के लिए क्षमा करें।
ठीक है ... ..
ठीक है ...

• "मैं छोड़ने के लिए सुंदर हो जाएगा"

  Pskov के नौवें ग्रेडर डेनिस मुरावियोव और एकातेरिना व्लासोवा ने छह महीने तक मुलाकात की और एक से अधिक बार एक साथ घर से भाग गए। आखिरी बार उन्होंने वाल्स्वा के सौतेले पिता के साथ समझौता करने का फैसला किया - उन्होंने एक विशेष बल अधिकारी के रूप में काम किया, और उनके पास एक हथियार था। अपने बेटे की तलाश के तीसरे दिन डेनिस की मां ने पुलिस को फोन किया। डेनिस ने बंदूक से गोली चलाई जैसे ही पुलिस "बॉबी" ने गेट तक पहुंचाया। छात्रों के साथ असफल बातचीत करने में कई घंटे लग गए। इस समय सभी डेनिस और एकातेरिना। 14 नवंबर की शाम को, SOBR तूफान आया। जब कमांडो घर में घुस गए, तो बच्चे पहले ही मर चुके थे। कैथरीन की पूर्व संध्या पर प्रकाशित सोशल मीडिया पर विदाई नोट:

  "मैंने तुम्हें प्यार किया,
  लेकिन आपने खुद ध्यान नहीं दिया कि आपने मेरे मानस और जीवन को कैसे नष्ट कर दिया।
  सभी दोस्तों, परिवार और परिचितों को अलविदा।
  चिंता मत करो, मैं खूबसूरती से छोड़ दूंगा।
  अपने जीवन में सभी को शुभकामनाएं, और कृपया जिस तरह से आप चाहते हैं या फिट देखें, उसे जीने से डरो मत।
  सुख के लिए जीना सबसे अच्छा जीवन है।
  तुम्हें प्यार"।

  "मैं एक बंधक नहीं हूँ,
  यह मेरी जानबूझकर पसंद है। ”

  "सिम्फ़रोपोल शूटर"

  26 सितंबर, 2015 को सिम्फ़रोपोल में एक एम्बुलेंस सबस्टेशन पर, एक व्यक्ति ने चिकित्सा कर्मचारियों पर गोलियां चलाईं। दो डॉक्टर मारे गए और दो घायल हो गए। अपराध स्थल पर, उन्हें शिलालेख के साथ कार्डियोग्राम का एक टुकड़ा मिला:

  "यह बदला है, उसने मेरी छाती पर दबाया।"

  शूटर गायब हो गया। एक महीने बाद, एक आदमी का शव जंगल में मिला, जानवरों द्वारा टुकड़े-टुकड़े कर दिया गया। परीक्षा ने स्थापित किया कि आदमी ने खुद को गोली मार ली थी, और पास में एक शिकार राइफल पड़ी थी। यह 55 वर्षीय बेकिब नेबीव था, जो कथित रूप से गलत निदान के आधार पर डॉक्टरों के साथ संघर्ष में था।

  "अगर हर कोई कम से कम एक कमीने को मारता है"

  रोस्तोव-ऑन-डॉन में स्टेला बैंक के निदेशक डेनिस ब्यूर्जिन की हत्या 7 अप्रैल को ज्ञात हुई। ब्रूजिन को उनके कार्यालय में ही मार दिया गया था, और हत्यारे का शरीर, 54 वर्षीय सर्गेई फेल्डमैन, पास में पाया गया था, जिसने खुद को गोली मार ली थी। फेल्डमैन एक व्यवसायी निकला, जिसका कैरियर पिछले कुछ वर्षों से गिरावट की ओर है। अंतिम पुआल स्टैला से दो ऋण थे - 230 और 266 हजार डॉलर के लिए। अपराध स्थल पर, फेल्डमैन ने एक नोट छोड़ा। यहाँ इसके टुकड़े हैं:

  “राक्षसी अराजकता। अदालतें उद्देश्यपूर्ण ढंग से स्थिति को समझना और बैंक का पक्ष नहीं लेना चाहती हैं। हाल ही में, एक अन्य अदालत के गलियारों में, बैंक के कानूनी विभाग के प्रमुख, डायचेन्को ने मुझे स्पष्ट रूप से कहा कि उन्हें "अदालतों में सब कुछ मिला।" बैंक देनदारों से सब कुछ छीन लेता है, और वे अभी भी बैंक का कर्ज़दार हैं। फिर इन देनदारों को खिड़कियों से बाहर फेंक दिया जाता है ... यह आपके लिए भी इंतजार कर रहा है।

  ...मुझे क्यों झूठ बोलना चाहिए। मैं जल्द ही परमेश्वर के फैसले के सामने खड़ा होऊंगा।

  ... मेरे पास अपने अधिकारों की रक्षा करने और उन बदमाशों और बदमाशों को दंडित करने के अलावा और कोई चारा नहीं है, जो अत्यधिक लालच और असभ्यता से बहुत दूर चले गए हैं ... मैं वास्तव में मरना नहीं चाहता ... लेकिन इससे भी अधिक मैं एक शक्तिहीन जानवर की तरह जीना नहीं चाहता ... यदि हर कोई कम से कम एक कमीने को नष्ट कर देगा, शायद जीवन बेहतर और क्लीनर बन जाएगा ... "।

  "रूसी चीनी"

  24 दिसंबर, 2014 को शहर के केंद्र में रूसी सुगर ट्रेडिंग बेस पर बेलगॉरस्क में, विटाली ज़ेलेज़्नोव ने अपनी पत्नी इरीना ज़ेलेज़्नोवा और टाइगर कार्बाइन के साथ कंपनी के कर्मचारियों में से एक को गोली मार दी, जिसके बाद उसने आत्महत्या करने की कोशिश की। अस्पताल में पहले ही उनका निधन हो गया। Zheleznov अक्सर अपनी पत्नी के पास काम करने के लिए उसे मनाने के लिए उसके पास जाने के लिए राजी करने के लिए आता था। नरसंहार के दिन, उन्होंने अपनी डायरी में एक नोट छोड़ा:

  “मैंने उसे वापस आने के लिए अपने घुटनों पर भीख दी, लेकिन वह समझ नहीं पाई। सबको अलविदा! "

  "यह मेरे लिए हथियार उठाने के लिए पर्याप्त है।"

  विकलांग सर्गेई रुदाकोव कई महीनों से अपराध की तैयारी कर रहा था। 24 अगस्त 2010 को सामाजिक बीमा कोष की निज़नी टैगिल शाखा में सर्गेई ने करीबी रेंज के वकील यूरी स्टोलेटोव और निर्देशक एलेना स्कुलकिना को गोली मारी और फिर खुद को गोली मार ली। रुदाकोव 1991 में काम पर घायल हो गए थे, और तब से सामाजिक कार्यकर्ताओं पर असफल मुकदमा किया है। रुडकोव ने बयानों के साथ दो पत्र अग्रिम रूप से भेजे: समाचार पत्र "निज़ानी टैगिल रबोची" और कम्युनिस्ट पार्टी की स्थानीय शाखा को। पत्रों के 9-पृष्ठ के पाठ ने अधिकारियों की आलोचना की और साजिश के साथ संतृप्त किया, स्नोब ने टुकड़ों में प्रकाशित किया:

  “1995 तक, मैंने यकुतल्मज़ एसोसिएशन (अब ALROSA) में सुदूर उत्तर में काम किया। 1991 में एक औद्योगिक चोट मिली। 2000 तक उद्यम से विकलांगता भुगतान प्राप्त किया। लाभ धीरे-धीरे घट रहा है, काम के लिए 60% अक्षमता के अनुरूप नहीं है। उद्यम के प्रबंधन के कारणों के बारे में मेरे सवालों के जवाब में, उन्होंने हमेशा जवाब दिया कि सब कुछ कानून के अनुसार सख्ती से किया जाता है। 2000 के बाद से, भुगतान याकूतस्क शहर के सामाजिक बीमा कोष में स्थानांतरित कर दिया गया है। फंड अधिकारियों ने 4 गुना भुगतान किया है !!!

  ... मानव जाति के पूरे इतिहास में युद्ध, पुनर्वितरण, सत्ता के लिए संघर्ष शामिल हैं। और यह "शासकों" के हितों की खातिर लोगों का विनाश, बेरहम शोषण है। एक तंत्र की आवश्यकता है जो किसी भी सरकार के लिए अनिवार्य, कठिन, आपराधिक दायित्व प्रदान करता है, यहां तक \u200b\u200bकि लोगों के जीवन स्तर में एक साधारण (दुखी) गिरावट के लिए भी। सिद्धांत के अनुसार - सत्ता में स्थिति जितनी अधिक होगी, जिम्मेदारी उतनी ही अधिक होगी। यूटोपिया है।

  उद्यमी इवान अंकुशेव ने 26 मार्च, 2009 को किरोव्स्क शहर प्रशासन के प्रमुख इल्या केल्मनज़ोन और नगरपालिका उद्यम के निदेशक "किरोव्स्को ज़ेकू" सर्गेई मेक्सिमिमोव को एक टीटी पिस्तौल से गोली मार दी, जिसके बाद उन्होंने आत्महत्या कर ली। हत्यारे की कई दुकानें थीं, सामाजिक रूप से सक्रिय था, और बार-बार करों और ऋणों पर विभिन्न अधिकारियों के खिलाफ मुकदमा चलाया। अंकुशव का एक छोटा पत्र केलमनज़ोन के डेस्कटॉप पर पाया गया:

  “टकराव का एक पत्र। मैं, उद्यमी इवान अंकुशेव, व्यवसाय करता हूं और चार दुकानें करता हूं। मुझे वह करने का अवसर नहीं दिया जा रहा है जो मैं फिट देखता हूं। मध्यस्थता अदालत की अखंडता के लिए कोई उम्मीद नहीं है। आपने मुझे नष्ट कर दिया। मैं मशरूम को उठाकर देखने के लिए नहीं रहूंगा। यह मेरा पसंदीदा शगल है। ”

मैंने हमेशा अध्ययन किया, मैं अपने सर्वश्रेष्ठ में था, लेकिन मेरे माता-पिता हमेशा दुखी थे ... लड़की ने अपनी मेज पर एक कलम और कागज का एक टुकड़ा रखा और बाथरूम चली गई। वहाँ वह बाथरूम में चढ़ गई, पानी चालू किया और एक स्टेशनरी चाकू को पकड़कर उसकी नसें काट दीं। उसके चेहरे पर कोई भावनाएं नहीं थीं, वह पहले से ही समान था ... रक्त बह रहा था ... तान्या का सिर घूम रहा था और वह बाहर निकल गई ... सो गई ... हमेशा के लिए ... उसकी मां, मार्गरीटा पेत्रोव्ना, घर लौट आई। पानी की आवाज सुनकर उसने फैसला किया कि तान्या स्नान कर रही है। माँ का पहला विचार था: "उसने स्नान करने का फैसला किया? और वह सबक कब करेगी? गैर जिम्मेदार बच्चे! और हमने उसे ऐसे ही पाला। यह सब एक संक्रमणकालीन युग है!" महिला ने बाथरूम का दरवाजा खोला और उसने जो तस्वीर देखी, वह हैरान और डर गई। तान्या बेदम होकर बाथरूम में लेट गई। दीवार पर खून में लिखा था "मुझे बचाया नहीं जा सकता, मेरी मेज देखो ..." मार्गरीटा पेत्रोव्ना ने शिलालेख की परवाह नहीं की। उसने अपने पति को फोन किया और एम्बुलेंस को बुलाया। पति 6 मिनट बाद एम्बुलेंस से पहुंचा। लेकिन जैसा कि दीवार पर लिखा गया था, उसे अब नहीं बचाया जा सकता है। एम्बुलेंस ने केवल मृत्यु का समय कहा। तब पुलिस पहुंची। विशेषज्ञों द्वारा लड़की के शरीर की जांच की गई, हालांकि यह पहले से ही स्पष्ट था कि यह एक आत्महत्या थी। तान्या को मुर्दाघर ले जाया गया। तान्या को तीन दिन बाद दफनाया गया था। और केवल जब उसकी माँ पुस्तकालय से पाठ्यपुस्तकों को वापस देने के लिए उसके कमरे में आई, तो उसने अपनी बेटी की मेज पर एक नोट पाया। यह तनेचा का सुसाइड नोट था। यह पढ़ा: "माँ, पिताजी, यदि आप इसे पढ़ रहे हैं, तो मैं पहले ही मर चुका हूँ। मैं इस बारे में काफी समय से चुप था कि मैं क्या लिखने वाला हूं, लेकिन मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। मुझे पता है कि मेरा जीवन मेरे और मेरे परिवार का नहीं है और सातवीं पीढ़ी तक मेरा परिवार खराब हो जाएगा, लेकिन मैं आपकी इकलौती बेटी हूं और हमारा परिवार खत्म हो जाएगा ... और जो मैं इस बारे में लिख रही हूं: मेरा सारा जीवन मुझे आपके बिना और अच्छे कारण के बिना स्कूल में रहने का कोई अधिकार नहीं था। ... मेरे दोस्त मुझे केवल सबसे अच्छी लड़की के रूप में जानते थे। उन्होंने अक्सर मेरे सभी होमवर्क और परीक्षणों की नकल की, लेकिन इसने मुझे जीने से नहीं रोका। इन धोखाधड़ी के दौरान, मैं सहपाठियों के साथ चैट करने में सक्षम था। ब्रेक के दौरान, हमने बात भी की। लेकिन मुझे कभी भी कहीं भी खेलने के लिए आमंत्रित नहीं किया गया, या सिर्फ फिल्मों के लिए। इस तरह पिताजी पाँचवीं कक्षा में पहली सितंबर को आए, वह सातवीं तक मेरे साथ थे और वे बात करने से डरते थे। जैसे ही मैंने अपने साथियों के साथ संबंधों में सुधार किया, आपने यहां हस्तक्षेप किया। फिर कोई मुझसे नहीं बोलता। लेकिन यह सबसे बुरा नहीं है। आपने अक्सर मुझे बताया है कि जब मैं बड़ा हो जाऊंगा, तो मैं अपनी कंपनी बनाऊंगा और ग्रह पर सबसे अमीर व्यक्ति बनूंगा। लेकिन उन्होंने खुशी के बारे में एक शब्द नहीं कहा। क्या धन जीवन में मुख्य चीज है? मेरी सबसे अच्छी दोस्त दशा के पिता ने उसे बताया कि उसकी माँ स्वर्गदूतों के पास गयी थी और केवल खुशियाँ ही स्वर्ग गयीं। और जब दादाजी की मृत्यु हुई तो आपने मुझे क्या बताया? कि इस पुराने कमीने ने आखिरकार फ्लिपर्स को एक साथ जोड़ दिया! पिताजी, अगर यह बूढ़ा हरामी एक बूढ़े से नहीं मिला होता और उससे प्यार हो जाता, तो आप भी पैदा नहीं होते! आप बहुत सारे पैसे के बिना खुश हो सकते हैं! दशा और उसके पिता सामान्य रूप से और बहुत सारे पैसे के बिना रहते हैं। मैं हमेशा एक सवाल पर चिंतित रहता था। मुझे अध्ययन क्यों करना चाहिए अगर मैं अभी भी किसी घटिया कंपनी के स्टोर में एक प्रबंधक के रूप में काम करूंगा जिसे किसी की ज़रूरत नहीं है? हमारे देश में, अन्य व्यवसायों नहीं हैं। मैं स्नातक करूंगा और सिफारिश पर काम करूंगा, लेकिन मैं एक सप्ताह भी नहीं रहूंगा। मैं इसे बहुत ही प्रबंधक के रूप में काम करना छोड़ दूंगा। और श्रम में मेरे चार कुछ भी नहीं बदलेंगे, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें। इस पर एक लांछन फेंकना बहुत बेवकूफी की बात थी। आप जानते हैं कि मेरा आत्मसम्मान कम है और भगवान के हर दिन आपके प्रतिशोध के साथ आग में ईंधन भी जोड़ता है। लंबे समय से सुसाइड नोट, है ना? यह केवल वह हिस्सा है जो मैं आपको बताना चाहता था, लेकिन अंतरात्मा को जगाएं और आप समझ जाएंगे कि कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इसे कैसे चाहते हैं, भाग्य मुझे पसंद आएगा क्योंकि यह चाहता है और यह नहीं बदलेगा। मैंने आपको यह बताने की कोशिश की, लेकिन यह काम नहीं किया। मुझे माफ़ कर दो और तुम्हें माफ़ कर दो, लेकिन मैं जीना नहीं चाहता। अलविदा और शायद आप किसी दिन इन शब्दों को सुनेंगे। आपकी तान्या ... ”इन शब्दों के बाद, मार्गरीटा पेत्रोव्ना ने नोट अपने पति को सौंप दिया। इसे पढ़ने के बाद, उन्होंने महसूस किया कि वह खुद एक पुराने कमीने थे। उन्होंने एक पुजारी को आमंत्रित किया और अपार्टमेंट समर्पित किया, जिसके बाद उन्होंने अपनी सारी संपत्ति बेच दी। उन्होंने किसी तरह तान्या से पहले अपने अपराध के लिए प्रायश्चित करने के लिए अनाथालय को पैसे दिए। लड़की के माता-पिता गाँव में मार्गरिटा पेत्रोव्ना के बूढ़े पिता के पास चले गए और उनकी देखभाल करने लगे। महिला को एक ग्रामीण स्कूल में एक शिक्षक के रूप में नौकरी मिली, और एक आदमी ने एक स्थानीय उद्यम में एक संयोजन ऑपरेटर के रूप में काम किया। उन्होंने आखिरकार महसूस किया कि गरीबी में रहना बेहतर है, लेकिन खुश रहना ...

सुसाइड नोट

मैं यह भी नहीं जानता कि कहाँ से शुरू करूँ। सही ढंग से वे कहते हैं, पहली पंक्तियाँ सबसे कठिन हैं। यह आगे आसान होगा। कम से कम मुझे तो यही लगता है। सबसे पहले, आपको शायद अपना परिचय देना होगा। लेकिन इससे क्या फर्क पड़ता है? मैं पूरी दुनिया के लिए क्या लिखने जा रहा हूं? बिलकूल नही। मैं यह केवल अपने लिए करता हूं। यह वाक्यांश मूर्खतापूर्ण लगता है - केवल अपने लिए करने के लिए। किस लिए? न किसी को पता चलेगा, न प्रशंसा, न प्रशंसा। और वह आलोचना भी नहीं करेगी। फिर आपको ऐसा करने की आवश्यकता क्यों है? मैं खुद सुनिश्चित करने के लिए जवाब नहीं दे सकता।
मैं मुख्य रूप से अपना परिचय नहीं दूंगा क्योंकि पंद्रह दिनों में मुझे इस ग्रह पर रहने वाले लोगों की सूची से हटा दिया जाएगा। आपने मुझे बिल्कुल सही समझा - मैं मर जाऊंगा। आपने शायद सोचा था कि मैं अस्पताल में था, एक लाइलाज बीमारी से मर रहा था, और एक कांपते हाथ से मैं इन पंक्तियों को लिख रहा था। ... लेकिन फिर, मुझे आपको आश्वस्त करना होगा। मैं स्वस्थ हूं, मैं पार्क में शांति से बैठा हूं, और मैं यह लिख रहा हूं। लेकिन मेरे दिल में मैं बीमार हूं। यह बीमारी लाइलाज है, दुनिया भर के डॉक्टर मेरी कुछ भी मदद नहीं कर पाएंगे, लेकिन केवल एक नया जीवन - यही वह है जो मुझे पीड़ा से बचाएगा। हालाँकि मैं ईश्वर को नहीं मानता, लेकिन मुझे लगता है कि लोग फिर से पैदा हुए हैं। और अगर इस जीवन में तुम अशुभ हो, तो अगले में तुम सुखी रहोगे। यह जीवन का संतुलन है, जैसा कि एक विचारक ने कहा।
अधिकांश लोग जीवन को धारण करते हैं, शाब्दिक रूप से दूसरी दुनिया से बाहर आते हैं, लेकिन इसके विपरीत, मैंने खुद को मौत का समय नियुक्त किया है। हैरानी की बात है, मैं इसके बारे में खुश हूं। अगर मैं किसी व्यक्ति की मृत्यु के बारे में सुनता हूं, तो मेरे दिमाग में सबसे पहली चीज "लकी" होती है। हैरान मत हो, यह वास्तव में है। और मुझे यह सोचकर खुशी हुई कि मेरी मृत्यु मेरी इच्छा है। मैं लंबे समय तक इस निर्णय पर गया, और महसूस किया कि वैसे भी मृत्यु अपरिहार्य है। किसी की मृत्यु युवा, किसी के बूढ़े, किसी के गर्भ में होती है। लेकिन परिणाम वही है - हम सभी वैसे भी मरेंगे। लेकिन शायद आप मुझसे पूछें कि मैं अब ऐसा क्यों नहीं करता? पंद्रह दिन बाद क्यों? मैं आपको जवाब दूंगा। मैं आनंद में जीना चाहता हूं। जैसे कि जब मैं नहीं रह सकता था। किसी और की तरह, मैं नहीं रह सकता था अगर मुझे नहीं पता था कि वह मर जाएगा ... और मुझे पता है। मैं जीवन से सब कुछ लूँगा, मैं उन सभी से बदला लूंगा जिन्होंने मुझे पीड़ित किया है। मैं सभी कानूनों - हर रोज और नैतिक पर थूक दूंगा - मेरे लिए कोई नियम नहीं होगा।
शायद मुझे समझाने की ज़रूरत है कि मुझे क्यों तकलीफ होती है। हालांकि नहीं, ... अभी नहीं। तब आपको पता चलेगा, अभी भी समय है - पंद्रह दिन।

पहला दिन

क्या आप जानते हैं कि मेरे जागने पर पहला विचार मेरे पास क्या था? मैं कैसे मरने जा रहा हूँ? अजीब है, लेकिन यह पहली बार है जब मैंने खुद से यह सवाल पूछा था। हाल ही में, मैं अक्सर इस तस्वीर की कल्पना करता हूं - मैं एक ताबूत में झूठ बोल रहा हूं। देखिए, मैं यह भी नहीं सोचता कि मैं कैसे मरूंगा, मैं केवल परिणाम के बारे में सोचता हूं। मेरे पास शायद बहुत पीला चेहरा होगा। हालांकि मेरे पास अभी भी है, एक लाश की तरह। वैसे भी। मौसम घिनौना है - काले बादल, रिमझिम बारिश। और लोगों की भीड़ के आसपास, वे सभी रोते हैं और मुझसे माफी मांगते हैं। लेकिन बहुत देर हो चुकी है, मैं उन्हें कभी माफ नहीं करूंगा। मैं उन्हें फुसफुसाते हुए सुन सकता हूं, जैसे कि वे इस अशुभ चुप्पी को तोड़ने से डरते हैं। और मैं देख रहा हूँ कि वे किस तरह मेरे सामने झुकना, माथे पर मुझे चुंबन, और उनके आंसू मेरे गाल को जला। और मैं वहाँ झूठ बोल रहा हूँ, खुश, लेकिन मर ...
अब मैं समझता हूं - मुझे खूबसूरती से मरने की जरूरत है। ताकि मेरा चेहरा और शरीर वैसा ही रहे जैसा अब है। आप अपने आप को छत से फेंक सकते हैं, लेकिन फिर मुझे एक ठोस गंदगी के साथ छोड़ दिया जाएगा। और शायद मेरे पास एक छोटा कदम आगे बढ़ाने के लिए पर्याप्त इच्छाशक्ति नहीं है। अगर मैं खुद को कार के नीचे फेंकूंगा तो यह वैसा ही होगा। अपने आप को लटकाओ? नहीं, यह मेरा विकल्प नहीं है। उसके बाद, एक भयानक तस्वीर होगी। या शायद अपने आप को छुरा घोंपा? नहीं, मुझे डर है कि मैं हरि-कीरी में सफल नहीं होऊंगा। मैं याद करूंगा और समाप्त हो जाऊंगा। बेशक, खुद को मारने के कई तरीके हैं। मैंने विशेष रूप से इंटरनेट पर इसके बारे में देखा। मैंने कई किताबें पढ़ीं। अब यह मेरे लिए सीधे है, ऐसा लगता है कि मैं एक डिप्लोमा के साथ आत्महत्या कर रहा हूं। ऐसा घिनौना मजाक है। लेकिन मैं सबसे सामान्य विधि का उपयोग करूंगा। मैं नींद की गोलियों का एक पैकेट खरीदूंगा, और हमेशा के लिए सो जाऊंगा ... मेरी राय में, यह करना सबसे आसान होगा। मुख्य बात यह है कि लंबे समय तक अकेले रहें, ताकि आपको बचाया न जा सके। अन्यथा, आप जीवन के लिए एक अपंग रह सकते हैं। लेकिन मुझे निश्चित रूप से इसकी आवश्यकता नहीं है। मैं सफल होऊंगा, और मुझे इस पर विश्वास है। मेरे पास विश्वास करने के लिए और कुछ नहीं है।
तुम्हें पता है, कल मैंने लिखा था कि मैं जीवन का आनंद लूंगा। यह पता चला है कि यह इतना आसान नहीं है। आज सुबह मैं स्टोर गया और दानिल से मिला। मैं, उसकी गर्दन पर अपने आप को फेंक चुंबन उसे, का कहना है कि मैं उसे अकेला प्यार करना चाहता था। मुझे पहले से पता था कि वह मुझसे फिर से मिल जाएगा, शायद असभ्य भी हो और चला भी जाए। लेकिन यह मेरे लिए कितना आसान होगा! लेकिन जैसे ही मैंने रीटा को अपने पास आते देखा, मेरी सारी कल्पना तुरंत ही ध्वस्त हो गई। यह उसकी प्रेमिका है। मैं न केवल उससे नफरत करता हूं क्योंकि वह डैनियल के साथ है। वह सिर्फ मेरे विपरीत है। उसका इतना सुंदर चेहरा है! उसे मेकअप पहनना भी नहीं आता। मखमली त्वचा और वो हरी तिरछी आंखें। बिलकुल एक बिल्ली की तरह। और कमर की लंबाई के भूरे बाल, मैं निश्चित रूप से इसे उस तरह नहीं बढ़ा सकता। मैं लगातार देखता हूं कि युवा उसके बाद कैसे घूमते हैं। कहने की जरूरत नहीं है कि डैनिल ने रीता को क्यों चुना। राजा के रूप में, उन्हें एक रानी चुननी चाहिए थी, न कि मेरी तरह कुछ चरवाहे। मैंने सुना है कि अगर एक व्यक्ति वास्तव में दूसरे से प्यार करता है, तो वह उसे खुशी की कामना करता है। किसी दूसरे व्यक्ति के साथ भी। लेकिन यह झूठ है! यह सब कवियों द्वारा आविष्कार किया गया था। जीवन में ऐसा नहीं है। मुझे पता है कि एक साथ वे खुश हो सकते हैं। लेकिन, और मुझे, मुझे, क्या करना है? उन्हें देखो और आनन्दित हो? मैं नहीं कर सकता, मैं यह नहीं कर सकता।
यह सोचने के लिए आओ, रीता ने मुझे कुछ गलत नहीं किया है। उसने मुझे सेट नहीं किया, मुझे धोखा नहीं दिया। मुझे वह खुशी मिली जिसकी मैं उम्मीद कर रहा था। उसने बिना एहसास किए मेरे रास्ते को पार कर लिया। और इसके लिए उसे भुगतान करना होगा। अगर आज मुझे कुछ करने की हिम्मत नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं दूर जा रहा हूं। मेरे पास अभी भी चौदह दिन हैं ...
इस मुलाकात के बाद, मैं छात्र थिएटर गया। मैं अब दो साल से वहां खेल रहा हूं। जीवन में शांत होने के नाते, मैं पूरी तरह से खुद को प्रकट करता हूं। मुझे यह भी नहीं पता कि थिएटर के लिए मुझे किससे प्यार है। लेकिन मैं उस पल को हमेशा याद रखूंगा जब मैं पहली बार मंच पर आया था। यह नौवीं कक्षा में था। यह न्यू ईयर था और मैं एक हर की भूमिका निभा रहा था। मेरे पास एक, दो शब्द थे, और मैंने इसे याद किया, लेकिन लगभग पूरे उत्पादन को मंच पर उपस्थित होना पड़ा। मुझे अभी भी अनुभवों के उस डर को याद है - मैं शब्दों को भूल जाऊंगा, मैं सही समय पर नहीं कहूंगा, मैं ठोकर खाऊंगा - मेरी फंतासी ने एड इन्फिनिटम खेला। लेकिन जैसे ही मेरे पैर ने स्टेज के फर्श को छुआ और मैंने दर्शकों की तरफ देखा, मेरा डर गायब हो गया। केवल मेरी भूमिका थी, जिसे धमाके के साथ निभाया गया। लेकिन यह भी महत्वपूर्ण नहीं है। मुख्य बात यह है कि इस समय के दौरान मैं खुद को और अपने बेकार, उबाऊ जीवन को पूरी तरह से भूल जाता हूं। आपको शायद लगता है कि मेरे पास छात्र प्रशंसकों और प्रशंसकों के टन हैं। दुर्भाग्य से, मामला यह नहीं है। और मैं नहीं मानता कि एक बार ऐसा हो सकता है। मुझे थियेटर से प्यार है। उस पहले प्रदर्शन के बाद से, मेरा एकमात्र सपना एक अभिनेत्री बनना है। थिएटर में खेलें, लोगों को उनके जीवन को दिखाएं। मेरा सपना है कि वे मुझे फूल दें, पत्र लिखें, मिलने की भीख माँगें .... मैं न केवल विश्व सितारों से, बल्कि अपने सहपाठियों से भी ईर्ष्या करता हूं। उन्हें दिलचस्प भूमिकाएं मिलती हैं, उनके पास खुद को साबित करने का अवसर होता है। और मैं ... मैं आमतौर पर बीस मिनट से अधिक समय तक मंच पर रहता हूं। मुझे एक नायाब भूमिका मिलती है, जहां चरित्र ज्यादातर मौन है। और यह सब मेरी आवाज़ के कारण - मेरे पास बहुत शांत है। एक बच्चे के रूप में, मैं एक गले में खराश के साथ बहुत बीमार हो गया, और उसके बाद मैं अब जोर से नहीं बोल सकता। ऐसे अभिनेता की जरूरत किसे है जो खुद को फुसफुसाए? हां, और मेरे चरित्र से मेल खाने के लिए मेरी उपस्थिति - सबसे आम। कंधे की लंबाई के गोरे बाल, छोटी-छोटी ग्रे आंखें, और न जाने कितनी-पतली स्लिम फिगर। नहीं, मैं डरावना नहीं हूं, लेकिन आप मुझे सुंदर भी नहीं कह सकते। बेशक, मैंने सुना है कि किसी व्यक्ति में मुख्य चीज आत्मा है। लेकिन या तो अभिव्यक्ति पुरानी है, या दूसरों ने कभी नहीं सुना है। खुद के लिए न्यायाधीश, एक आदमी एक लड़की से मिलना चाहता है, वह पहले क्या देखेगा? बाहर। इससे पहले कि अभिनेता अपना मुँह खोले, दर्शक क्या देखेगा? बाहर। इसलिए मुझे स्पिन करना होगा ताकि कम से कम एक दर्शक मुझ में प्रतिभा देख सके, न कि मंच पर खड़ा एक खामोश खंभा।
कुछ मैंने बहुत बात की। और सबसे महत्वपूर्ण बात, उसने मजेदार बात नहीं कही। "मजाकिया" शब्द में आपको उद्धरण चिह्नों को लगाना होगा। और यही कारण है।
दो सप्ताह में अन्य संस्थानों के डॉक्टरों का एक प्रतिनिधिमंडल हमारे संस्थान में आएगा। मुझे नहीं पता कि वे यहां क्या करने जा रहे हैं, लेकिन उन्होंने हमें एक नाटक करने के लिए कहा। हमें अपनी सांस्कृतिक गतिविधियों को दिखाना होगा। इसलिए हमने "वर्ल्ड ऑफ लव" नाटक को पहले ही चुन लिया है। और मैं इसमें खेलता हूं। और यहाँ मज़ेदार बात है। क्या आप जानते हैं कि मेरा चरित्र क्या है? आत्महत्या! जब बताया गया, तो मैं चकित रह गया। क्या यह भाग्य है? मंच पर और जीवन में मृत्यु को खेलने के लिए? हाँ, और उसी दिन जब मुझे मरना होगा!
लेकिन मैं खुश हूं। मैं अपने जीवन के बेहतर दिन की कल्पना नहीं कर सकता था। मैं यह भूमिका निभाऊंगा। भले ही वह छोटी है, लेकिन कोई भी उसे नोटिस नहीं करेगा। लेकिन मैं खेलूंगा ... एक असली आत्महत्या की तरह खेलूंगा।

दूसरा दिन

दूसरा दिन लगभग खत्म हो गया है। और भगवान का शुक्र है। क्योंकि वह दिन असहनीय लंबा और उबाऊ था। कभी-कभी मैं सोचने लगता हूं कि पंद्रह दिन बहुत लंबा है। आज मुझे फिर से एक दयनीय असहाय व्यक्ति की तरह महसूस हुआ। तुम क्यों सोचते हो? अपने माता-पिता से झगड़े के कारण।
मेरे पिताजी ने आज कहा कि शनिवार को हम पूरे परिवार के साथ नाव पर जाएंगे। उसने यह भी नहीं पूछा कि क्या मैं चाहता हूं? क्या मैं जा पाऊंगा? और मैंने अपने जीवन में पहली बार अपने पिता को मना किया। मुझे लगता है कि वह हैरान था। आखिरकार, मैंने कभी उसका प्रतिवाद नहीं किया। मुझे उसके गुस्से का डर था। और फिर मैंने इसे ले लिया और मना कर दिया। लेकिन अगर आप सोच सकते हैं कि इससे मुझे क्या फायदा होगा! मेरा सीना इतना सख्त हो रहा था कि जो आवाज़ मुझसे बच रही थी वह मेरी नहीं लग रही थी। मैंने खुद को शाप दिया कि मैं दृढ़ता से अपने आप पर जोर नहीं दे सकता। मैं चारों ओर नहीं घूम सकता और दरवाजा पटक नहीं सकता। मैं नहीं कर सकता ... सूची अंतहीन है। आज मैं कर सकता था चुपचाप चीख़ "मैं जाना नहीं चाहता।" लेकिन मेरे लिए यह एक जीत है, मुख्य रूप से खुद पर। और मुझे पता है कि मुझे इस जहाज पर जाना होगा, लेकिन मैंने वही किया जो मैंने पहले नहीं किया था - मैंने विरोध किया।
और फिर भी मैंने केवल होशपूर्वक अपने जीवन को देखा। और मैंने महसूस किया कि यह जीवन मेरा नहीं है। यह जीवन मेरे ऊपर थोपा हुआ है। मैं चाहता था, नहीं चाहता था - अब वह हमेशा के लिए मेरे साथ है। मैं अर्थशास्त्र के संकाय में कॉलेज नहीं गया क्योंकि मुझे यह पसंद है। और यही मेरे माता-पिता चाहते थे। तीन साल के बाद, उन्होंने मुझे अपनी फर्म पर देखा। लेकिन उनमें से एक ने सोचा कि क्या मैं खुद को वहां देख सकता हूं? क्या मैं उस नौकरी में काम कर पाऊंगा जिसे मैं घृणा करता हूं? नहीं, उन्होंने इस बारे में नहीं सोचा था। आखिरकार, उनकी शांत, अगोचर लड़की सब कुछ सहन कर लेगी, और जीवन भर सहन करेगी। और मेरे घर में कोई भी कभी थिएटर के बारे में बात नहीं करता है। इस बारे में कि मेरी आत्मा में कितनी दृढ़ता है। उन्हें पता है कि मैं छात्र थिएटर में खेलता हूं। लेकिन कम से कम एक बार जब आप खेलने के लिए आए! अगर केवल एक बार मेरी भूमिकाओं के बारे में पूछा जाए! नहीं, उनके लिए यह सिर्फ बच्चों का खेल है।
ठीक है, इसके बारे में रोना बंद करो। मैं दूसरे के लिए आगे बढ़ना होगा। मुझे पता चला कि आज क्लब में एक छात्र पार्टी होगी। और हमारा पूरा समूह वहां जाएगा। बेशक, इस तरह की पार्टियाँ बहुत थीं। लेकिन उनमें से कोई भी मुझ पर नहीं था। बात यह है कि, मेरा कोई दोस्त नहीं है, कोई लड़का नहीं है जिसके साथ मैं जाऊं। और मैं अकेले जाने के लिए बहुत शर्मिंदा हूँ ... मुझे नहीं पता कि उनकी तरह कैसे मज़े करना है। मैं नहीं पीता, मैं धूम्रपान नहीं करता, मैं कसकर नाचता हूं। आप शायद सोचते हैं कि मैं किसी प्रकार का धर्मी व्यक्ति हूँ। लेकिन ऐसा नहीं है। मैं क्लब में रॉक करना पसंद करूंगा, यह जानकर कि मुझे हंसी नहीं आएगी। लेकिन मेरे बगल में कोई नहीं नाचेगा, कोई भी ड्रिंक नहीं करेगा, कोई भी मेरे साथ चैट नहीं करेगा। हर कोई मुझे डांस फ्लोर पर खड़े एक अनावश्यक पोल के रूप में देखेगा, जिसे आप स्पर्श कर सकते हैं और माफी भी नहीं मांग सकते।
यह पहले जैसा था। अब, मरने से पहले, मुझे बस इस पार्टी में जाना है। मैं वहाँ से, पूरी तरह से आ जाऊँगा। और उसके बाद वे क्या कहते हैं, इसकी परवाह मत करो। वैसे भी, मैं जल्द ही जाऊँगा। और मैं इस बारे में बहुत खुश हूँ!
मैं आज खरीदारी करने गया था। एक चांदी की शानदार गर्दन की पोशाक खरीदी। और बहुत कम भी। जैसे चलें, चलें! सच है, पहले तो मुझे नहीं पता था कि मैं इसे कैसे पहनूंगा। मेरे पास हिम्मत नहीं है। लेकिन मुझे स्थिति से बाहर निकलने का एक रास्ता मिल गया। क्या आप जानते हैं कि मैंने ड्रेस के अलावा और क्या खरीदा? वोदका की एक बोतल। हां, मैं पार्टी से पहले ड्रिंक करूंगा। मैं पीकर रोऊंगा। मैं पहले से ही रो रहा हूं। अकेलेपन से, मेरे अपने शर्म से, खुद से।

तीसरा दिन

मैं घबराया हुआ हुँ। इसे लिखने में भी मुझे शर्म आती है। मैं इसे कैसे रोक सकता था! मेरा हाथ काँप रहा है, लेकिन मैं लिखूंगा। और मैं आपको बताऊंगा कि यह कैसा था, भले ही यह मेरे लिए घृणित था।
मैं कल रात एक पार्टी में था। मैंने फिर भी वहां जाने का फैसला किया। मैंने एक नई ड्रेस और स्टिलेटो हील्स पहन रखी थी। मैंने चमकदार मेकअप किया था - धुँधली आँखें, लाल होंठ। मैंने झूठी पलकें लगाईं, क्योंकि मैं अपना पेंट करता हूं, भले ही मैं पेंट न करूं। मैंने अपने पतले बालों को कर्लर पर रखा और सुखद आश्चर्यचकित था। मैंने खुद को लगभग एक सौंदर्य बना दिया! मुझे भी अपनी छवि दर्पण में पसंद आई। मैं अब शहर के चारों ओर घूमते हुए एक पीली बिच्छू की तरह नहीं दिखता था।
इसलिए मैंने कपड़े पहने, लंबे समय तक अपने बालों को कंघी किया - शाम आठ बजे तक। फिर मैंने पहली और बुरी गलती की - मुझे वोदका मिली। मेरे पास घर पर कोई नहीं था, मैं आसानी से नशे में आ सकता था। मैंने सॉसेज खिसकाया और रस डाला। फिर एक गिलास वोडका। वैसे, मैंने अपने जीवन में पहली बार वोदका पी थी। मुझे आज भी ये एहसास याद हैं। वह अपने हाथ में एक गिलास कैसे लेती है, इस तरल को कैसे घृणा आती है। लेकिन मैंने इसे पी लिया। मेरा पेट इतना गर्म हो गया कि मैं बीमार रहने लगा। लेकिन यह मुझे नहीं रोका। मैं पीता गया और पीता रहा। और मेरे गालों से आँसू गिरने लगे। अब मैं न केवल अपने पेट में, बल्कि अपनी आत्मा में भी जल गया।
मुझे याद नहीं कि मैंने कितना पिया था। लेकिन, दुर्भाग्य से, फिर क्या हुआ मुझे भी अच्छी तरह से याद है।
जब मैं क्लब में पहुंचा, तो यह पहले से ही लोगों से भरा हुआ था। न केवल डांस फ्लोर पर, बल्कि बार में और प्रवेश द्वार के पास भी लोगों की भारी भीड़ उमड़ पड़ी। इलेक्ट्रॉनिक संगीत, चमचमाती रोशनी, रंग-बिरंगे कपड़े - यह सब मुझे अंधा करने के लिए लग रहा था। इस शराब में जोड़ें जो मैंने पी रखी है और अपनी स्थिति की कल्पना करने की कोशिश करता हूं। शुरुआत में, मैं शायद एक मिनट के लिए खड़ा था, जैसे कि एक धुंध में। और तब मैंने महसूस किया कि मेरी छत नीचे जा रही थी। लेकिन मुझे यह पसंद था! मैं डांस फ्लोर पर पहुंचा और डांस किया। मेरी आँखों के सामने कुछ रोशनी चमकती थी, रोशनी चमकती थी। मुझे अभी भी नहीं पता कि मेरे बगल में कौन नाचता है। लेकिन मुझे परवाह नहीं थी।
अचानक, कोई मेरे पीछे आया और मुझे कमर के चारों ओर गले लगा लिया। मैंने मुड़ कर देखा तो निकिता मेरे सामने थी। यह कहने के लिए कि मैं आश्चर्यचकित था कि कुछ भी नहीं कहना है। मैं चौंक गया। सबसे पहले, कि किसी ने मुझसे संपर्क किया, और दूसरी बात, कि यह मेरा सहपाठी था। लेकिन वह भी कम हैरान नहीं था। " हे भगवान! नहीं पहचाना! आप अमीर होंगे! ” उन्होंने कहा। फिर उन्होंने कुछ और कहा, लेकिन संगीत के कारण यह नहीं सुना गया था। मैंने नृत्य करना जारी रखा, और वह मेरे बगल में नाचना शुरू कर दिया। अगर यह मेरे जीवन के किसी और दिन हुआ, तो मैं शायद आग की लपटों में घिर जाता, अपनी निगाहें फर्श पर टिका देता और मूर्ति की तरह खड़ा हो जाता। लेकिन अब मुझे ऐसी उमंग, ऐसा रोमांच महसूस हुआ कि मेरे बगल में डांस कर रही निकिता ने सचमुच आग में ईंधन डाला। तब मुझे समझ नहीं आया कि वह भी नशे में था, जो किसी से कम नहीं था। इसलिए, हमारे बगल में नाचना हमें शोभा नहीं देता था। हम एक साथ नाचने लगे, इसके अलावा, मैंने ऐसी हरकतों को अंजाम दिया कि मैं अब भी होश नहीं खोता। उन्होंने यह भी निशान समय नहीं था - वह गले के लिए मुझे शुरू कर दिया और गर्दन पर मुझे चुंबन ... शायद इस पल में उस रात एक महत्वपूर्ण मोड़ बन गया।
लेकिन उस पल मैं परिणामों के बारे में नहीं सोचा था। हालांकि, एक नशे में व्यक्ति क्या सोच सकता है? आखिरकार, लोग नशे में धुत हो जाते हैं ताकि कुछ भी न सोचें। इसलिए मैंने ऐसा ही करने का फैसला किया। मुझे याद नहीं है कि हमने कितने समय तक नृत्य किया था - दस मिनट या आधा घंटा। निकिता ने कभी मुझे एक लड़के के रूप में दिलचस्पी नहीं ली। वह निश्चित रूप से लंबा, एथलेटिक बिल्ड है, लेकिन वह डेनियल की परवाह कहां करता है! लेकिन मुझे वह पल याद आ गया जब निकिता के होंठ मेरे होंठों के पास आ गए, मैंने अपना सिर थोड़ा बाईं ओर घुमाया और दानिल को बार में बैठा देखा। वह अकेला था! मुझे अभी भी स्पष्ट रूप से याद है कि वह कितनी खूबसूरत थी। उनकी सफ़ेद टी-शर्ट चमकीली दिख रही थी। उसे नोटिस नहीं करना मुश्किल था। वह एक सिंहासन पर एक राजा की तरह बैठा और उसने देखा कि चारों ओर क्या हो रहा है। उसने मुझे नहीं देखा, लेकिन मैंने उसे देखा! पहली बात मुझे लगा कि यह दिन था, यह क्षण जब उसे मेरी भावनाओं के बारे में सीखना चाहिए। अब मैं नशे में हूँ, मैं बहादुर हूँ - मैं बता सकता हूँ!
ये सभी विचार मेरे सिर से बिजली की गति से उड़ गए। मैं निकिता को दूर धकेलने और डेनियल के पास जाने के लिए था, जब अचानक मेरी गर्दन में तेज दर्द ने मुझे छेद दिया। मैं चिल्लाया, और शायद केवल एक जिसने मुझे सुना था निकिता। वह डरकर पीछे हट गया और मेरी तरफ देखा। मुझ पर नहीं, बल्कि उस पर जो मेरे पीछे था। आखिरकार, मैं नशे में था, मुझे तुरंत महसूस नहीं हुआ कि मेरी गर्दन में दर्द एक कारण से पैदा हुआ था, लेकिन क्योंकि गुस्से में किसी ने मुझे पीछे से पकड़ लिया था। और वह कोई मिला था। आप निश्चित रूप से नहीं जानते कि वह कौन है। इसलिए, मुझे आपका ज्ञानवर्धन करना चाहिए। मिला मेरी सहपाठी और निकिता की प्रेमिका है। मैं कहूंगा कि यह सुंदरता और नीरसता का एक दुर्लभ संयोजन है। उसके घने काले बाल हैं जो लगभग हमेशा लट में होते हैं। वह और निकिता एक भाई और बहन की तरह हैं। दोनों चमकदार काले बाल और गहरी त्वचा के साथ लंबे हैं। अब मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मैं निकिता के साथ आखिर क्यों संपर्क कर पाया? मैं पूरी तरह से जानता था कि वह मिला के साथ संबंध रखता है। और वह उसे देखकर किसी और को बर्दाश्त नहीं करेगी। लेकिन मैं उस रात बहुत नशे में था। मुझे पता है कि यह कोई बहाना नहीं है।
... और इसलिए, जब उसने मुझे गर्दन से पीछे से पकड़ा, तो मुझे लगा कि मैं होश खो रहा हूं, और अपनी पूरी ताकत से मैंने आगे की ओर झटका दिया। मैं अपने घुटनों के बल फर्श पर गिर गया। मुझे बहुत शर्म आ रही थी! मैं इस हॉल से गायब होना चाहता था, जहां कोई आदमी नहीं है वहां से उड़ जाओ। न संगीत सुनने के लिए, न आवाजें सुनने के लिए, और इससे भी ज्यादा किसी को न देखने के लिए। लेकिन वह तो केवल शुरूआत थी। मैं अपने चेहरे पर हाथ रखकर फर्श पर बैठ गया। मैंने सुना, नहीं, मुझे लगा कि हर कोई मुझे देख रहा है। मेरे चारों ओर लोगों का एक घेरा था जो मुझ पर हंसते थे। और यहां तक \u200b\u200bकि संगीत भी उन्हें डूब नहीं सकता था। और उस क्षण मुझे दानिल के बारे में याद आया। आखिरकार, अपने पदचिन्ह से उसने मेरे बारे में ऐसा विचार किया था! वह मेरे सारे अपमान, कमजोरी और गंदगी को देखता है। लेकिन वह मेरी मदद क्यों नहीं करता है? इसे यहां से दूर क्यों नहीं ले गए? क्या वह नहीं देखता कि वे मेरा कैसा मज़ाक उड़ाते हैं? या ... या वह मुझ पर भी हंस रहा था?
शायद मैं हमेशा के लिए ऐसा सोच सकता था। लेकिन किसी समय मैंने अपना सिर उठाया और देखा कि मिला मेरे ऊपर खड़ी है। मैं उसके चरणों में एक दास की तरह रेंगता रहा। वह पास खड़ी छात्राओं से कुछ कह रही थी। सब लोग नशे में थे और मुझे दिल खोलकर हँसा रहे थे। और उनमें से मैंने निकिता को देखा। वह भी हंस रहा था! वह बीयर का गिलास पकड़े मेरी आँखों में हँस रहा था! संभवतः मिला ने देखा कि मैं निकिता को देख रहा था। वह मेरे ऊपर झुक गई और मुझे गाल पर दे मारा। मेरी आँखों से आँसू छलक पड़े - मैं अब और पीछे नहीं रह सकती थी। मरने के लिए बेहतर है। और तेज! अभी!
सच कहूं तो, मैं आगे याद करता हूं। शायद, अगर क्लब सुरक्षा के लिए नहीं, जो सामने आया, तो दिल का दौरा पड़ने से मेरी मौत हो जाएगी। शायद यह बेहतर होता।
मैंने आराम करने, जीवन का आनंद लेने का सपना देखा। और आखिर में मुझे शर्म आ गई। अगर वे मुझे पहले नोटिस नहीं करते थे, तो अब वे हँसेंगे और उंगलियों से इशारा करेंगे। यह वही है जो मैं चाहता था? पिछले दिनों शर्म से जीना? अब मुझे कोई अंदाजा नहीं है कि दानिल से कैसे संपर्क किया जाए। क्या वह मुझे उसके बगल में खड़ा होने देगा?
मैं आपको एक और बात बताना भूल गया। अब, दुनिया में किसी और से ज्यादा, मुझे मिला से नफरत है। उसने मेरी जिंदगी नर्क बना दी। और मैं तुमसे वादा करता हूँ कि वह उसे मिलेगा!

आज कुछ भयानक हुआ। मैं इसे लिखने से भी डरता हूं। लेकिन मैं लिखूंगा, और मैं इसे संक्षेप में करूंगा - मैं हत्यारा बन गया। मैंने मिला को मार दिया। कल ही मैंने उसकी मौत का सपना देखा था, और आज वह पहले से ही मर चुकी है। आप इस बारे में कैसे खुश नहीं हो सकते? उसने बदनाम किया, मुझे शर्मिंदा किया। और इसके लिए उसे सबसे कड़ी सजा मिली - मौत। और मैं उसके लिए खुद से नफरत करता हूं। मैंने मौत को केवल अपने लिए चुना, दूसरों के लिए नहीं। सिद्धांत रूप में, मैं मिला को मारना नहीं चाहता था, लेकिन केवल उसके जीवन को नरक में बदलना था। लेकिन जाहिर है कि भगवान ने अपने तरीके से आदेश दिया, और अब मैं आपको बताऊंगा कि कैसे।
मैं आज सुबह कॉलेज गया था। शायद यह बताने लायक नहीं है कि मुझे वहां जाने के लिए क्या खर्च करना पड़ा। मैं पत्थर की टांगों पर चल पड़ा जिसने मेरा विरोध किया। प्रत्येक कदम इतनी कठिनाई के साथ उठाया गया था! अब मुझे लगता है, शायद यह आंतरिक आवाज मुझे बता रही थी: "वहाँ मत जाओ!"। लेकिन फिर मैंने सोचा कि यह शराब के परिणाम थे। और वह सब कुछ के बावजूद चली गई। हां, मुझे शर्म आ रही थी। मैं लोगों की आंखों में देखने की हिम्मत नहीं रखता था। पूरा शहर मुझे देखकर हंसने लगा। लेकिन मैंने खुद से कहा: "एक और ग्यारह दिन और बस!" और यह तुरंत मेरे लिए इतना आसान हो गया। मानो मेरे पीछे पंख उग आए थे। वास्तव में, मुझे खुशी होनी चाहिए, क्योंकि अंत जल्द ही आ रहा है। और यह मिला अभी भी चुकाना है! उस समय, मेरे पास बदला लेने की कोई योजना नहीं थी, और, ईमानदारी से, मेरा उसकी हत्या करने का कोई इरादा नहीं था। इसलिए, बाकी रास्ते में मैंने एक पक्षी की तरह उड़कर संस्थान में प्रवेश किया और थिएटर चला गया।
परेशानी का कोई निशान नहीं। सब कुछ हमेशा की तरह था। वॉन मरिया मिखाइलोवना किसी को अपनी भूमिका के बारे में बताती है, एंटोन विग्स पर कोशिश करता है, और गैल्या फोन पर बात करता है। मानो कोई पार्टी ही न हो। या शायद यह वास्तव में नहीं था? शायद मैं नशे में हो गया और सब कुछ सपना देखा? लेकिन मेरा संदेह तुरंत दूर हो गया जब मिला ने थिएटर में प्रवेश किया। मुझे देखते ही वह बेतहाशा हंसने लगी, फिर अपने घुटनों के बल बैठ गई और रोने का नाटक करने लगी। एकाएक सभी ने अपनी पढ़ाई बंद कर दी और मेरी ओर दौड़ पड़े। मैंने अपनी मुट्ठी जकड़ ली और अपने माथे पर पसीना बहाते हुए महसूस किया। क्या अब फिर से सब कुछ होगा?
निकिता मेरे पास आई और मेरे बगल में नाचने लगी। उन्होंने हमें घेर लिया, ताली बजाने लगे। मैं सुर्खियों में था। लेकिन यह स्पष्ट रूप से नहीं है जो मैंने सपना देखा था! मैंने अपने दाँत पीस लिए और भगवान से प्रार्थना की कि मरिया मिखाइलोवना आकर इस बूथ को रोक दे। लेकिन वह वहां नहीं थी। मुझे नहीं पता कि अगर एंजेला ओवर नहीं आया होता तो क्या होता। यह मेरा सहपाठी भी है। सच कहूं, तो यह एक ऐसा व्यक्ति है, जिसके साथ मैं कम या ज्यादा तटस्थ था। वह अपने दोस्तों के साथ गिड़गिड़ाती रही, लेक्चर से दूर भागती रही और खुद को "फिफ्टी" दिखाने की कोशिश नहीं की। हमने कभी उसके साथ संवाद नहीं किया, लेकिन उसने अब जो किया, मैं उसे नहीं भूलूंगा। वह उस समय मिली पर चली गई, जब बाद वाले ने मुझे नाचते हुए दिखाया, उसके गाल पर मारा। “तुम सब उससे क्यों चिपके हुए हो? क्या आपका खुद का कोई व्यवसाय नहीं है? और आप मिला अपने प्रेमी का बेहतर तरीके से ख्याल रखती हैं, ”एंजेला ने कहा। मिला ने उसके गाल को पकड़ लिया और सचमुच घृणा से पीड़ित होने के लिए तैयार था। उसने बारी-बारी उसकी ओर देखा और फिर मुझे। निकिता मिल्कोका की मदद करने के लिए पहले से ही तैयार थी, लेकिन मरिया मिखाइलोवना ने आकर उसे रोक दिया। वह हमारी नाट्य निर्देशक हैं, एक सख्त महिला हैं, आप उनके साथ दिखावे के बारे में सोच भी नहीं सकते। हमने मानवीय रिश्तों पर आधे घंटे के व्याख्यान को सुना और पूर्वाभ्यास शुरू करने का फैसला किया।
अब मेरा हाथ फिर से काँप रहा है। ओह, अगर मैं ड्रेसिंग रूम में नहीं गई होती, तो मिला अब जिंदा हो सकती थी ... संक्षेप में, सबके हंसने के बाद, मैं ड्रेसिंग रूम में पहुंच गई। "अगर केवल उनके सामने फिर से रोना नहीं है!" - मैंने उस पल में सोचा। यादें मुझ पर बरस पड़ीं, मुझे लगा - थोड़ा और मैं फूट-फूट कर रोऊंगा। मुझे हवा कम थी, सांस लेना मुश्किल था। मानो अदृश्य हाथ मेरी गर्दन को निचोड़ रहे थे। ओह, यह कितना भयानक था!
मैं ड्रेसिंग रूम में भाग गया। उसमें कोई नहीं था। मैं खिड़की के पास गया और उसे खोलकर फेंक दिया। एक बार में यह मेरे लिए कितना आसान था! ताजी हवा ने मुझे ताकत दी। मैं थोड़ी देर उसके पास खड़ा रहा और महसूस किया कि मुझे लौटने की जरूरत है। लेकिन मैं शांत नहीं था, मेरा दिल अभी भी तेज़ था। अब, अगर मैं बस छोड़ दिया! लेकिन मुझे लगा कि हवा की वजह से मेरे बाल ख़राब हो गए थे, और बिजूका की तरह चलना मेरे लिए मौत के समान था। फिर मैंने हेयर जेल लिया और कांपते हाथों से अपने बालों को लगाने लगी। अचानक दरवाजे के पीछे से मीरा मिखाइलोव्ना की आवाज आई: "अरे, आत्महत्या, क्या तुम जल्द ही वहाँ हो?" इन शब्दों के बाद, मेरी आत्मा में आखिरी तार टूट गया था। उसके लिए, यह केवल मेरी भूमिका है, लेकिन मेरे लिए यह मेरी पीड़ा का अंत है। मेरे हाथ कांपने लगे और मैंने जेल के जार को खिड़की के शीशे पर गिरा दिया। यह मोड़ है! अगर मैं खिड़कियों को साफ कर देता तो मैं किसी और की जान बचा लेता। लेकिन मैंने जेल को वापस जार में डाला और रिहर्सल के लिए दौड़ा।
उसके पंद्रह मिनट बाद, मिला ड्रेसिंग रूम की खुली खिड़की के नीचे मिला। लेकिन मैं उसे मारना नहीं चाहता था! हां, मैं उसकी मौत के लिए तरस रहा था, पूरे मन से उससे नफरत करता था, लेकिन मैंने उसे मारने की कोशिश नहीं की। या शायद उसने खुद को मार डाला? आखिरकार, अगर उसने आज मेरा मजाक नहीं उड़ाया होता, तो मैं ड्रेसिंग रूम में नहीं जाती, मैं खिड़की नहीं खोलती, मैं जेल का जार नहीं लेती। इस कहानी में बहुत सारे लोग हैं। अब मैं आपको बताऊंगा कि यह कैसा था।
रिहर्सल शुरू होने के बाद, जब मैं लौटा, तो एंजेला ड्रेसिंग रूम में गई। लगता है उसे कुछ लेना चाहिए था। इससे पहले कि वह दरवाजे के पीछे छिपने का समय होता, मिला ने उसका पीछा किया। यही कारण है कि उसे कम नफरत है। मुझे पूरा यकीन है कि वह एंजेला से निपटने गई थी। बाकी लोगों को इसकी भनक तक नहीं लगी, लेकिन मुझमें फिर सब कुछ उल्टा हो गया। मेरी वजह से लड़की को अपना दुश्मन बना लिया। और मैं अब खड़ा हूं और बहाना करता हूं कि मुझे कुछ दिखाई नहीं दे रहा है! मैं अपनी कायरता को कैसे श्राप देता हूँ। क्या मैं मौत से ज्यादा अपमान से डरता हूं?
मुझे अगला मिनट अब याद है। मैं मंच पर जाता हूं, आंखों से आंसू बहते हैं (यह भूमिका के लिए आवश्यक था) मैं हॉल में देखता हूं और भाषण शुरू करने के लिए पहले से ही अपना मुंह खोलता हूं, जैसा कि ड्रेसिंग रूम से एक चीख सुनाई देती है। इतना बहरा और बेहाल कि मेरे कान एक पल के लिए रुक गए। यह मिला का रोना था।
फिर सब कुछ बहुत तेजी से उड़ गया - एक एम्बुलेंस, पुलिस, लोगों का एक समूह। रोना, कराहना, हर जगह बात करना। पुलिस ने निर्धारित किया कि यह एक दुर्घटना थी। मिल्ला खुद ही खिड़की पर बैठ गईं और फिर उनका हाथ फिसल गया और वह नीचे गिर गईं। और इसके लिए एंजेला को दोष नहीं देना है। हाँ, वे ड्रेसिंग रूम में लड़े, लेकिन यह लड़ाई में नहीं आया। यह किसी की गलती नहीं है। यह आधिकारिक संस्करण है। लेकिन, जब मैं मिला की लाश के पास लोगों की भीड़ में खड़ा था, और उसकी माँ को उसके ऊपर झुकते देखा, तो मेरा दिल पागल हो गया। मुझे लगा जैसे मैं एक हत्यारे के रूप में ब्रांडेड था। मैंने नहीं मारा, लेकिन मैंने अनजाने में ऐसा करने के लिए सब कुछ किया। पहले वह ड्रेसिंग रूम में गई, फिर खुली खिड़की से बैठ गई, और फिर जेल पर फिसल गई। स्वर्ग में कैसी सोची समझी योजना! लेकिन शायद इस मौत की ज़रूरत थी? क्या मैं इसे बनाने का उपकरण था?
मुझे मिला के लिए खेद नहीं है। मुझसे एक भी आंसू नहीं लुढ़का। लेकिन मुझे एक तरह का दिल का दर्द महसूस होता है। यह अस्पष्ट है। ऐसा लगता है कि मैं अपनी आँखें बंद करके मिल पर राइफल से फायर कर रहा था। मारने की संभावना न्यूनतम है। लेकिन मैं समझ गया। और हथियार से होने वाले धक्के ने मुझे नुकसान पहुंचाया। और मैं बीमार और बीमार हूँ। लेकिन अगर अतीत वापस किया जा सकता है, मुझे डर है कि मैं अभी भी इस राइफल को ले जाऊंगा ...

पांचवे दिन बाहर चल रहा है। मैं अब घर पर बैठा हूं, एक गर्म कंबल के नीचे दफन है, और मैं इन पंक्तियों को लिख रहा हूं। केवल दस दिन बचे हैं। संभवत: एक सप्ताह पहले मुझे ऐसा लगा कि पंद्रह दिन इतने नहीं हैं। लेकिन केवल पांच दिन बीत गए और इतनी सारी चीजें हुईं।
तुम्हें पता है, मैं आज मिला के अंतिम संस्कार में था। मुझे यह भी नहीं पता कि मैंने वहाँ जाने की हिम्मत कैसे की। मुझे शायद डर था कि अगर मैं नहीं आया, तो संदेह मुझ पर पड़ेगा। हालांकि अब मुझे मिला की मौत के बारे में अपने अंदर दर्द महसूस नहीं हुआ। मुझे खुशी है कि यह इस तरह से निकला। ओह, मुझे पता है कि यह बुरा है! आप ऐसा नहीं कह सकते, आप ऐसा नहीं सोच सकते। लेकिन मैं केवल सच लिखूंगा। वह एक सुंदर लड़की थी, वह कॉलेज गई थी, उसका एक प्रेमी और बहुत सारे दोस्त थे। उसके पास वह सब कुछ था जो मेरे पास नहीं था। और उसने मुझे मजाक करने की हिम्मत दी। और इसके लिए उसे मौत मिली। आप ऐसे लोगों को ठीक नहीं कर सकते। उनका नाश होना चाहिए। अब आप समझते हैं कि अंतिम संस्कार के समय मुझे कैसा लगा? मुझे लगा कि मैंने एक नटखट चीज की दुनिया से छुटकारा पा लिया है। लेकिन किसी ने मुझसे संपर्क नहीं किया, मेरी प्रशंसा की, धन्यवाद दिया। सबने खड़े होकर एक-दूसरे के आँसू पोंछे। और उन्होंने मुझे पास कर दिया। या तो लोगों ने अवचेतन रूप से महसूस किया कि मैं हत्यारा था, या उन्होंने मुझे फिर से नोटिस नहीं किया। वैसे, एंजेला अंतिम संस्कार में नहीं थे। मुझे उसके लिए खेद है, वह दोष नहीं है।
कल्पना कीजिए, जब मैं निकलने वाला था, मैंने दानिला को देखा। इससे पहले मैंने इसे कैसे नोटिस किया था! या तो वह बाद में आया, या भीड़ में कहीं उठ गया। यह अब कोई फर्क नहीं पड़ता। उसे देखते ही मुझे ऐसा लगने लगा था कि वह मैदान में उतरी होगी वह रीता के बिना था! शायद उनका झगड़ा हुआ था? यदि हां, तो यह आश्चर्यजनक है। फिर से मैं एक अहंकारी अहंकारी की तरह काम करता हूँ। मैं केवल अपने बारे में सोचता हूं। लेकिन मुझे दूसरों के बारे में क्यों सोचना चाहिए, लेकिन वे मेरे बारे में नहीं सोचते हैं? इस उत्तर में कोई न्याय नहीं हो सकता। हर कोई अपने बारे में पहले सोचता है, और फिर बाकी के बारे में। इसलिए। मैंने दानिला को देखा, और न जाने क्या क्या किया। मैंने देखा कि कितने उसके पास पहुंचे और कुछ कहा। और मैंने खड़े होकर उसकी तरफ देखा। शायद लोग अभी भी अन्य लोगों के विचारों को खुद पर महसूस करते हैं, क्योंकि कुछ बिंदु पर दानिला ने तेजी से मुड़कर मुझे देखा।
यह भावना अवर्णनीय है। उसने पहली बार मेरी तरफ देखा! एक स्तंभ के रूप में नहीं, एक अनावश्यक चीज के रूप में नहीं, बल्कि एक व्यक्ति के रूप में। उस पल मैंने सोचा: "अब आप शांति से मर सकते हैं।"
और मुझे यह भी एहसास हुआ कि दानिला अनजाने में मुझे मौत के घाट उतार देती है, ठीक वैसे ही जैसे मैंने मिला को बर्बाद किया था। वह हत्यारा नहीं होगा, लेकिन वह हत्या के मुख्य कारणों में से एक होगा। इस दुनिया में हर कोई बंधा हुआ है, चाहे हम इसे पसंद करें या नहीं।

मैं हैरान हूँ। मेरे पास किस तरह के बेवकूफ सहपाठी हैं! मानो या न मानो, वे एंजेला पर मिला की हत्या का आरोप लगाते हैं! यहां तक \u200b\u200bकि जो उस समय थिएटर में नहीं थे।
आज मैं एक परामर्श के लिए संस्थान में आया और तुरंत आश्चर्यचकित था। एंजेला सभी से दूर डेस्क पर बैठी और नोट्स पढ़ने का नाटक किया। और उसके बगल में कोई नहीं बैठा था। आमतौर पर वह हमेशा अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बातें करता था, और फिर सीखने के लिए अचानक जोश में आ जाता था। ऐसे मामलों में, यह निर्धारित किया जाता है कि आपका दोस्त कौन है। लेकिन, आप जानते हैं, मैं उसके पास नहीं गया। यहाँ इस तरह के एक कमीने है। उसने मेरी मदद की, और यहाँ मैं हूँ। ... फिर अभिव्यक्ति को समझने के लिए "जैसा कि आप लोगों के साथ व्यवहार करते हैं, वैसे ही वे आपके साथ हैं"?
अवकाश के समय, मैं शौचालय में गया, और जब मैं वापस लौटा, तो मैंने निम्न चित्र देखा: एंजेला आखिरी मेज पर बैठा था, निकिता अपनी मेज के किनारे बैठी थी, और बाकी सभी लोग किनारे पर बैठे थे। यह स्पष्ट रूप से छोटी बात के लिए जगह नहीं थी। निकिता ने उद्देश्यपूर्ण रूप से यह स्पष्ट किया कि वह एंजेला को मिला की मौत का दोषी मानती है। उसने याद किया कि उसने आखिरी थप्पड़ चेहरे पर दिया था, जिसका मतलब है कि वह उसके लिए कुछ भी अच्छा नहीं चाहती थी। एक के बाद एक कई हमले हुए। और निकिता के होठों से ही नहीं। हर कोई इस बातचीत में अपना अपना योगदान देने से वंचित रह गया। हर कोई जो एंजेला को दोषी ठहराया गया था!
उस पल मैंने सोचा, "मुझे आश्चर्य है कि अगर दानिल यहां था, तो वह एंजेला को भी दोषी ठहराएगा?" जब मैं मन में अपने प्रश्न का उत्तर टटोल रहा था, तो एंजेला को संबोधित निकिता के निम्नलिखित शब्दों ने मुझे पंगु बना दिया “क्या तुमने खिड़की नहीं खोली? और आपने उसे धक्का दिया! ”
इन शब्दों के बाद, मुझे बीमार लगा। मैं शौचालय के लिए रवाना हो गया। "अगर वे खुदाई शुरू करते हैं, तो वे पाएंगे कि मैंने एक खिड़की खोली है।" और तब मेरा बुरा हाल होगा। क्या करें?
यह अजीब है, मैंने अभी एंजेला के भाग्य के बारे में सोचा था। गरीब बात, वह सब कुछ जो वह अब समाप्त होता है, मुझे सहना होगा। लेकिन शायद यह इतना बुरा भी नहीं है कि संदेह उस पर गिर गया। वह मजबूत है, वह सह लेगी। और मैं टूट जाऊंगा, या बल्कि मैं पहले ही टूट गया हूं। मैं जो कुछ भी सपने देखता हूं वह दूसरों को मिल रहा है। और मुझे चुपचाप, शांति से कोने में बैठना है। और मैं बहुत थक गया हूँ! अब मैं अपने जीवन को बर्बाद करने वाले दो और लोगों से बदला लेने का सपना देखता हूं। और मैं यह करूँगा! मेरे पास अभी भी नौ दिन हैं ...

क्या दिन था वो! एक ही समय में ठंडा और खराब दोनों। लेकिन फिर भी मुझे खुशी है कि वह था। मैं आपको सब कुछ क्रम में बताऊंगा।
आज मैं अपने माता-पिता के साथ नाव पर गया था। सबसे पहले, यात्रा ने असामान्य कुछ भी अनुमान नहीं लगाया था। सब कुछ हमेशा की तरह है - लोगों की भीड़, पहले शराब पीना, और फिर नाचना। मुझे ऐसी सभाओं से नफरत है। हालांकि नहीं ... सच कहूं तो मुझे इस तरह की छुट्टी पसंद है अगर मैं दोस्तों के साथ होता। लेकिन मैं अपने माता-पिता के साथ हूं। और यहाँ कोई दिलचस्पी नहीं है। मेरे करने के लिए केवल एक चीज बची है, जिसमें एक गिलास जूस के साथ मेज पर बैठना है, या रेलिंग से खड़े होकर पानी को देखना है। किस्म डरावनी है। अब आप समझते हैं कि मुझे मोटर जहाज पर पालना क्यों पसंद नहीं है?
लेकिन आज अविस्मरणीय था। मैं आपको बताने के लिए इंतजार नहीं कर सकता। संक्षेप में, जब कुछ समय बीत गया, तो अधिकांश लोग नाचने लगे। यहां तक \u200b\u200bकि मेरे माता-पिता ने भी नहीं बैठने का फैसला किया। तालिकाओं काफ़ी पतली हो गई हैं, और उनमें से एक पर मैंने दानिला को देखा है! क्या आप उस समय मेरे राज्य की कल्पना कर सकते हैं? मुझे लगा कि मैं मतिभ्रम करने लगा था। वह यहाँ क्या कर रहा था?
वह एक मेज पर अकेले बैठा और बीयर के गिलास में देखा। "नहीं, यह नहीं हो सकता!" - मैंने तब सोचा। वह अकेली है, रीता के बिना, दोस्तों के बिना, मुझसे पाँच मीटर दूर बैठी। मेरे लिए रास्ता खुला था। इसने मेरी छाती में दर्द और अभिव्यक्ति "अब या कभी नहीं" को मेरे लिए अर्थ दिया। अगर मैं अभी नहीं आता हूं, तो इसकी संभावना नहीं है कि मेरे पास एक हफ्ते में बेहतर मौका होगा। और मैं चला गया।
मेरी छाती तेज़ हो रही थी, मेरे घुटने हिल रहे थे और मेरी आवाज़ कांप रही थी। लेकिन मैं खुद को एक साथ खींचने में कामयाब रहा और गुनगुनाया: "हैलो।" उसने अपनी बीयर पीना बंद कर दिया और मुझे घूरता रहा। मुझे लगा कि अगर वह मुझे पहचान नहीं पा रहा है तो मैं पागल हो जाऊंगा। लेकिन उसने मुझे पहचान लिया!
अगले दो घंटे मेरे लिए एक मिनट की तरह उड़ गए। उसने मुझे अपनी मेज पर बुलाया, मुझे बीयर पिलाई और ...। मुझे अपनी भावनाओं को स्वीकार नहीं करने दिया। वह अपनी आत्मा मुझ पर बरसाने लगा। वह शायद किसी से बात करना चाहता था। और मैंने खुद को उसके हवाले कर दिया।
मुझे बुरा लगा कि मैं रोने के लिए उसके लिए बनियान की तरह था। लेकिन जब मैंने उसकी आंखों में देखा, तो मैं दुनिया की हर चीज को भूल गया। और मुझ पर विश्वास मत करो, मैंने बहुत कुछ सीखा!
यह पता चला कि उसका और रीता का झगड़ा अभी हुआ था। और क्या आप जानते हैं कि इसका कारण क्या है? तथ्य यह है कि रीता का मानना \u200b\u200bहै कि एंजेला ने खिड़की से मिला को धक्का दिया, और दानिल आधिकारिक संस्करण का पालन करता है। रीटा सचमुच अपने दोस्त की मौत पर पागल होने लगी और अब वह बदला लेने की योजना रच रही है। Danil उसे किसी भी तरह से रोक नहीं सकता। जब मैंने इस बारे में सुना तो मैं एक ही समय में खुश और परेशान था। रीता और डैनियल अब एक साथ नहीं हैं - यह बहुत अच्छा है, लेकिन तथ्य यह है कि रीता एंजेला से बदला लेना चाहती है, बुरा है। मुझे किससे बदला लेना है।
लेकिन मैंने डेनिल की कंपनी का आनंद लिया। मुझे परवाह नहीं थी कि उन्हें बुरा लगा, उनकी प्रेमिका पागल हो रही थी, और एंजेला बड़ी मुसीबत में थी। मुख्य बात यह है कि वह मेरे साथ बैठा था! मानो मेरी चेतना ही निकल गई थी। जो कभी प्यार करता था, वह समझ जाएगा कि यह क्या है। केवल अब, जैसा कि मैं इन पंक्तियों को लिखता हूं, मैं समझता हूं कि दानिल ने मेरा उपयोग किया। क्या वह बात करना चाहता था? क्या उसने वही सुना जो मैं कह रहा था? नहीं। कौन परवाह करता है कि मैं मरना चाहता हूं? क्या मेरी समस्याएं वैश्विक नहीं हैं? लेकिन मैं चुप रहा और उसकी स्वीकारोक्ति सुनी। उसने मुझसे सलाह भी नहीं मांगी। मैं उसके लिए कुछ भी नहीं हूं। और वह अपनी छोटी-छोटी परेशानियों से खुद को दुखी मानता है। फिर, मुझे किस पर विचार करना चाहिए? एक शापित आदमी?
उसे बस इतना करना है कि रीता को फेंक दो। यह, ज़ाहिर है, मैंने उसे नहीं बताया। और मैं उसे कैसे कह सकता था कि मैं उससे प्यार करता हूँ? वह शायद समझ भी नहीं पाएंगे। मुझे लगता था कि मैं उसे खुश करना चाहता हूं। इसलिए मैं अपनी जीभ काट कर बैठ गया और उसकी बात सुनी। सबसे आश्चर्यजनक बात यह है कि पूरी बातचीत के दौरान, दानिल ने केवल दो बार मेरी ओर देखा। उसने नर्तकियों को देखा, बीयर के गिलास पर, पानी में, लेकिन मुझ पर नहीं। मुझे बहुत अप्रिय लगा। जैसे कि मैं ध्यान देने योग्य नहीं हूं।
लेकिन यह अभी खत्म नहीं हुआ है। जहाज पर मेरी यात्रा एक विदाई चुंबन, हाथ की एक शेक के साथ समाप्त नहीं कर सका, या कम से कम शब्द "अलविदा" ... शायद, मैं शाप के कुछ प्रकार है। मैं पहले से ही इस पर विश्वास करने लगा हूं। कल्पना कीजिए, मैं और डैनिल एक मेज पर बैठे हैं, उनकी मनमोहक अभिव्यक्ति है, वस्तुतः उनकी आँखों में आँसू हैं, और फिर किसी बिंदु पर एक लड़की उनके पास दौड़ती है और उन्हें धीमे नृत्य के लिए बुलाती है। और वह सहमत है! यदि आपने देखा कि वे कैसे जलते हैं, तो आप मेरी भावनाओं को समझेंगे। इसलिए वह बस बैठ गया और भाग्य के बारे में शिकायत की, और अब वह डांस फ्लोर पर आता है। उसने मुझे एक रूमाल की तरह इस्तेमाल किया, अपने आँसू सुखाए और अब वह दूसरे के साथ नाचता है। सब कुछ, उसने बेहतर महसूस किया!
मैं इस तरह के अपमान को बर्दाश्त नहीं कर सकता। मेरी आंखों से आंसू छलक आए और मैं ऊपरी डेक पर दौड़ गया। भगवान का शुक्र है कि वहाँ बहुत से लोग नहीं थे। मैं रेलिंग के बगल में बैठ गया और छटपटाहट ने मुझे अभिभूत कर दिया। मैं मुश्किल से जहाज से पानी में नहीं कूदने का विरोध कर सकता था। मैं रोया, अपने आंसू पोंछे ... और फिर रोया। जिस व्यक्ति के लिए मैंने लगभग प्रार्थना की थी उसने मुझे देखा, मुझसे बात की और मुझे दूर फेंक दिया। मेरे साथ गलत क्या है? वे मेरे साथ ऐसा क्यों करते हैं?
मुझे पृथ्वी पर इसका उत्तर नहीं मिल रहा है। मैं इसे आसमान में हिचकोले खाऊंगा। तुम्हें पता है, केवल एक चीज मुझे जीवन में तंग रखती है - यह थिएटर है। यही एक चीज है जो मेरे जीवन को थोड़ा खुशियों से भर देती है। यह अजीब है जब मैं दूसरों को खेलता हूं मुझे जीवन लगता है, लेकिन जब मैं खुद रहता हूं तो मैं मौत का सपना देखता हूं। क्या होगा अगर वह शीर्ष पर नहीं है? ओह मैं क्या कह रहा हूँ शायद वहां कोई जीवन नहीं है!
कुछ मैंने बहुत बात की। मैं आखिरी कहूंगा - डेनियल ने मुझे जहाज पर खोजने की कोशिश नहीं की।

आज मेरे ऊपर नफरत की एक असली लहर बह गई। आप द्वेष भी कह सकते हैं। क्या मेरा हर दिन नकारात्मक भावनाओं के साथ होगा? मैं इसके बारे में बहुत बीमार हूँ!
आज रिहर्सल में, गैल्या ने कहा कि मैं अविश्वसनीय रूप से खेल रहा था। उन्होंने देखा कि किसी भी तरह मैं अपने मरने के शब्दों का उच्चारण करता हूं। मैं सिर्फ उसके चेहरे पर फेंकना चाहता था: "क्या मैं मंच पर सही मर सकता हूं ताकि यह अधिक प्राकृतिक प्रतीत हो?" मेरी मिखाइलोवना मेरे लिए खड़ी हो गई। मुझे ठीक-ठीक उसके शब्द याद हैं: “इसके विपरीत, उसका अभिनय पूरा काम है। वह एक ऐसे किरदार को निभाती हैं जिसका जीवन कुछ भी नहीं लगता। लेकिन वास्तव में, इन अन्य पात्रों का इस नायक के बिना कुछ भी मतलब नहीं है। और कम से कम शब्दों और कार्यों के माध्यम से उसे इस व्यक्ति के पूरे भाग्य को नष्ट करना होगा। "
इस बयान के बाद मैं स्तब्ध था। कितनी समझदारी से उसने मेरे पिछले पंद्रह दिनों के परिदृश्य का वर्णन किया। इससे पहले, किसी ने मुझे ध्यान नहीं दिया, ध्यान नहीं दिया। लेकिन जैसे ही मैंने अपने जीवन के साथ भाग लेने का फैसला किया, घटनाओं ने मेरे चारों ओर उबाल मार दिया। मैं मौत का कारण बन गया, झगड़े। लेकिन फिर भी, वे अब भी मुझे कोई नहीं मानते। हालांकि मेरे लिए नहीं, बहुतों का जीवन अब पूरी तरह से अलग दिशा में होगा ...
मुझे याद आया कि एक बार मैंने एक किताब पढ़ी थी। दुर्भाग्य से, अब मुझे इसका नाम या इसका लेखक याद नहीं है। इसने एक छोटे से अगोचर व्यक्ति के बारे में बताया जो व्यावहारिक रूप से किसी के साथ संवाद नहीं करता था। वह इसके बारे में बहुत बुरा महसूस करता था, लेकिन ऐसा कुछ भी नहीं था जो वह इसके बारे में कर सके। अपने जीवन में कोई अर्थ न देखकर, वह मरने का फैसला करता है। और उसकी मृत्यु से एक रात पहले, एक स्वर्गदूत उसके पास आता है, जो उसे अपने गांव का जीवन दिखाता है, अगर यह आदमी वहां नहीं होता। और आपको क्या लगता है कि इस छोटे से असंगत आदमी ने क्या देखा? गाँव के लगभग सभी निवासियों के जीवन का एक अलग पाठ्यक्रम था। अन्य परिवार थे, बहुत से लोग नहीं थे। यहां तक \u200b\u200bकि गांव का नाम भी बिल्कुल अलग हो गया। "बस ऐसे ही," स्वर्गदूत ने उससे कहा, "आपको लगता है कि आपके जीवन का मतलब कुछ भी नहीं है। लेकिन वास्तव में यह अनमोल है, क्योंकि हजारों पीढ़ियों का भाग्य आपके जीवन पर निर्भर करता है, भले ही आप इसे न देखें। ” और जैसा कि किस्मत में होगा, मुझे याद नहीं कि इस आदमी ने मरने का फैसला किया या नहीं। हालांकि मुझे नहीं लगता। सभी किताबें एक स्क्रिप्ट का अनुसरण करती हैं। पहले तो सब कुछ लोगों के लिए बुरा है, और फिर एक अंतर्दृष्टि उनके पास आती है, और सब कुछ अच्छी तरह से समाप्त होता है। जीवन में, सब कुछ अधिक दिलचस्प नहीं हो सकता है, लेकिन अधिक जटिल सुनिश्चित करने के लिए है।
मैं इसे अंत में फिर से पढ़ना चाहूंगा। लेकिन मैं अपना फैसला नहीं बदलूंगा। यहां तक \u200b\u200bकि अगर कई लोगों का भाग्य मेरे जीवन पर निर्भर करता है, तो मुझे उनके कारण और उनके कारण क्यों पीड़ित होना चाहिए? शायद मेरी मौत से सबसे ज्यादा फायदा होगा।
वैसे, अब केवल मुझे एहसास होने लगा है कि केवल एक सप्ताह बाकी है। सात दिन - और मैं स्वतंत्र हूं। यह सोच मेरे लिए इतनी सुखद है कि मुझे डर भी नहीं लगता। ऐसा लगता है कि न केवल सही प्यार सभी भय को मारता है, लेकिन वांछित मृत्यु ...
दिन ९

यह कहने के लिए कि आज मैं हैरान था, कुछ भी नहीं कहना है। मेरे जीवन में इतने सारे आयोजन और संयोग कभी नहीं हुए। संभवतः यह मेरे लिए अब मरने का एक पूर्व निष्कर्ष है, क्योंकि मेरा जीवन अभी तक उस तरह से "उबला हुआ" नहीं है।
कहां से शुरू करें? मुझे नहीं पता। कभी-कभी मैं सोचने लगता हूं कि मुझे अपना भाषण एक तानाशाह पर दर्ज करना चाहिए था। और इसमें समय कम लगता है और आप बहुत कुछ बता सकते हैं। लेकिन मैं पुरातनता का पालन करता हूं। खैर, मुझे कागज पर लिखना पसंद है! कोई इंटोनेशन नहीं है, कोई आवाज नहीं है - कागज पर केवल नीली स्याही है। आप लेखक को देखने या सुनने के लिए प्रतीत नहीं होते हैं, लेकिन आप उसके बारे में सब कुछ जानते हैं।
कुछ मैं विषय से बहुत दूर चला गया। खैर, मैं शुरू कर रहा हूँ। आज मैं एक आदमी से मिला! हां, यह सुनने में सरल लगता है, लेकिन मेरे लिए यह एक चमत्कार है। कभी नहीं, एक भी आदमी मुझसे नहीं मिला। जबकि मेरे सभी सहपाठी एक-एक करके लोगों को बदलते हैं, मैं हमेशा अकेला रहता हूं। मेरे कभी बॉयफ्रेंड दोस्त भी नहीं थे। इसलिए केवल परिचित थे। और यहाँ, सभी छोड़ने वाले, अप्रभावित, मैं एक दूसरे को जानने में कामयाब रहा। क्या आपको पता है कहाँ? पुस्तकालय में! मैंने आपको कल लिखा था कि मैं एक किताब पढ़ना चाहता हूं। तो मैं उसके पीछे-पीछे लाइब्रेरी में पहुँच गया। वहाँ केवल एक आदमी था और कुछ किताबों से गुज़र रहा था। तब मैंने भी उस पर ध्यान नहीं दिया। इतना सब कुछ करने के बाद भी मैं क्या पढ़ना चाहता हूँ, लाइब्रेरियन को समझाने की कोशिश कर रहा था। लंबे समय तक वह सबकुछ समझ नहीं पाई। यह मुझे उकसाने लगा, और मैंने लगभग पूरे काम का वर्णन करना शुरू कर दिया। मैं अब यह भी नहीं समझ पा रहा हूं कि मुझे ऐसा उत्साह कहां से मिला। जब मैंने समाप्त किया और अपना सिर थोड़ा सा मोड़ लिया, तो मैंने उस आदमी को हाथों में एक पुस्तक के साथ जमे हुए देखा। उन्होंने कहा: "वाह!" सोचिए, सिर्फ एक छोटा-सा मुहावरा और मुझमें उनकी सच्ची दिलचस्पी ने मुझे जीवन की एक सांस की तरह दिया। मुझे लगा कि मैं पहले से ही शर्मिंदगी के साथ शरमा रहा था।
लेकिन यह अंत से बहुत दूर है। जैसे ही मैंने लाइब्रेरी का दरवाजा खोला, उस आदमी ने मुझे पकड़ लिया। और उसने कहा कि वह मुझे बहुत पसंद है! और फिर मैंने उसे करीब से देखा। गोरा बाल और बड़ी नीली आँखें। उसे लग रहा था कि उसने कोई पत्रिका निकाल दी है। इतना सुंदर, पुष्ट और हाथों में किताबें लेकर, वह मेरे सामने खड़ा था और उसने कहा कि वह मेरे साथ खुश है। पहले तो मुझे लगने लगा कि मेरी छत बंद है। अच्छा, क्या यह मेरे साथ संभव है? लेकिन मैंने खुद को एक साथ खींच लिया और खुद से कहा: “हाल के दिनों में आपके साथ बहुत कुछ हुआ है। क्यों हो गए हैरान? हमें इसे मानने की कोशिश करनी चाहिए। ''
कहना आसान है, करना कठिन। मैं उनसे दोपहर के करीब मिला और शाम के दस बजे बिदाई की। यह अविस्मरणीय था। यह इतना दिलचस्प और मज़ेदार है कि इसने मुझे आज सब कुछ भुला दिया। और सबसे महत्वपूर्ण बात, जब मुझे पता चला कि मैं थिएटर में खेल रहा हूं, तो मैंने आने का वादा किया। पुस्तक के बारे में मेरी भावनात्मक कहानी उनकी आत्मा में इतनी गहराई से डूब गई है कि वह अब मुझे एक महान प्रतिभा मानते हैं। और वह मानता है कि मैं मंच के लिए पैदा हुआ था। ईमानदारी से, जब मैंने यह सुना, तो मैं रोने के लिए तैयार था। मैं इस तरह की अचानक खुशी पर विश्वास नहीं कर सकता। यह फिल्मों, किताबों के नायकों के साथ हो सकता है, अंत में, किसी अन्य लड़की के साथ, लेकिन मेरे साथ नहीं। अपनी सभी खूबियों के साथ, वह एक लड़की को मुझसे ज्यादा दिलचस्प, अधिक मजेदार लग सकता है। और अधिक सुंदर, निश्चित रूप से।
हम पार्क में उसके साथ चले, झूले पर सवार हुए। शाम को हमने एक कैफे में पेस्ट्री खाई। ऐसा लग रहा था कि जब मैं उसके साथ गई थी, तो सभी लड़कियां हमारी तरफ देख रही थीं। क्यों, वह बहुत प्यारा है!
तुम्हें पता है, आज मुझे खुशी महसूस हुई। मैं सोचता था कि हर व्यक्ति अपने लिए खुशियाँ मनाता है। और इसके लिए दूसरे लोगों की आवश्यकता नहीं है। लेकिन अब मुझे समझ आ गया है कि मुझसे कितनी गलती हुई। एक व्यक्ति का पूरा जीवन उन लोगों में निहित है जो उसके बगल में हैं। अगर वे प्यार कर रहे हैं और उनमें से कई हैं, तो ऐसे व्यक्ति का जीवन अद्भुत है। भले ही वह अमीर नहीं है, सुंदर नहीं है, और प्रतिभा के साथ चमक नहीं है। लेकिन, लेकिन अगर मुझे पसंद है, तो यह एक दुखी जीवन है। और केवल आज मैंने एक और जीवन सीखा - उज्ज्वल रंगों से भरा।
वैसे, इस लड़के का नाम जॉर्ज है। लेकिन मैंने उसे हीरो कहा। उसकी इतनी सुंदर आँखें हैं! मुझे ऐसा लगता है कि अगर उसने अपने होठों को बनाने के लिए काजल और लिपस्टिक के साथ अपनी पलकें झपकायीं, तो ऐसी गुड़िया निकलेगी!
और फिर भी मैं किसी तरह का हरामी हूँ। जब हम संभाल कर बैठे या चल रहे थे, तो मैंने सपना देखा कि दानिल और मेरे सभी सहपाठी हमें देखेंगे। उन्होंने देखा होगा जब उन्होंने देखा कि मैं किसके साथ जा रहा हूं। और दानिल ... शायद वह समझ जाएगा कि मुझमें ऐसा कुछ है जो पुरुष का ध्यान आकर्षित करने के योग्य है। लेकिन, दुर्भाग्य से, हम उनमें से किसी से भी नहीं मिले। भगवान, अब मैं क्या लिख \u200b\u200bरहा हूँ! नहीं, इस तरह की बैठक में आनन्दित होने के लिए, मैं यह कहना शुरू कर देता हूं कि किसी ने हमें नहीं देखा। और किसी कारण से मैं अभी भी डेनिल को नहीं भूल सकता। एक व्यक्ति जिसके साथ मैंने वास्तव में संवाद नहीं किया था। मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि वह मेरे दिल में इतनी कसकर क्यों है? हमें उसे खटखटाने की कोशिश करनी चाहिए। और हेरा के बारे में अधिक सोचें। शायद यह व्यक्ति मेरा भाग्य है। उसने मुझे बहुत प्यार से देखा, मुझे खुश करने की कोशिश की, चुटकुले सुनाए। उन्होंने कहा कि मेरे हाथ धीरे stroked, और यहां तक \u200b\u200bकि मुझे चूमने के लिए कोशिश नहीं की। मैं उसे गाल पर एक अलविदा चुंबन दे दिया और कहा कि मैं उसके साथ एक महान दिन था। एह, अगर केवल वह जान सकता है कि यह वास्तव में, वास्तव में! उसने फिर से मिलने और मिलने का वादा किया। और वह बुलाएगा, मुझे इस पर विश्वास है।
आज रात, जब मैं घर आया, तो मेरे माता-पिता भी हैरान थे कि मैं कितना खुश था। मैं अपनी माँ के साथ एक कप चाय के लिए बैठना चाहता था और उसे सब कुछ बताना चाहता था। लेकिन मेरे माता-पिता के साथ मेरा ऐसा दोस्ताना रिश्ता नहीं है। मुझे पता है कि मैं उनकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतर रहा हूं। उन्होंने ऐसी बेटी के सपने नहीं देखे। इसलिए, बचपन से, कुछ प्रकार की अदृश्य दीवार मेरे और उनके बीच से गुजरती है, हमारे संचार में बाधा डालती है। यह दुख की बात है जब परिवार में कोई समर्थन नहीं है, मुझे इसकी बहुत आवश्यकता है।
लेकिन मैं एक हंसमुख नोट पर आज समाप्त करना चाहता हूं। और मुझे भी लगता है, क्या यह मरने लायक है?

मैं कल आखिरी सवाल का जवाब देता हूं - हां, यह है। अब मुझे मरना होगा, नहीं तो इससे मेरा बुरा हाल हो जाएगा। कल ही मैंने सोचा था कि मेरा जीवन सुधरने लगा है, लेकिन आज मैं मरने का सपना देख रहा हूं।
कल मैंने आधी रात को फोन पर हीरो से बात की। मुझे अब हमारी बातचीत भी याद नहीं है। उन्होंने कुछ भी नहीं और सब कुछ के बारे में बात की। ऐसा बकबक कि वह बिना रुके एक सप्ताह तक बात कर सकता है। मुझे याद है कि संस्थान के बारे में बात करते हुए, मैंने अपने दोस्तों के साथ किस तरह का दिखावा किया। उसने मुझे बताया कि वह अपनी माँ और बहन के साथ रहता था। वे उसे उसमें पसंद नहीं करते, जैसा वह उनमें करता है। उसने उसे मेरी बहन से मिलाने का वादा किया, वह मेरी उम्र की तरह है। उस पल मैंने उसकी मस्ती भरी जिंदगी को एंज्वॉय किया। यह अफ़सोस की बात है, लेकिन मेरे अभ्यास से मुझे ऐसा कुछ याद नहीं आया। लेकिन हम फिर भी खुश हो गए और आज रात मिलने को तैयार हो गए।
और इस शाम के अंत में, मैं आधिकारिक तौर पर घोषणा करता हूं कि मैं शापित हूं। हालाँकि मुझे वहाँ होने वाले सभी प्रकार के नुकसानों में विश्वास नहीं है, लेकिन इसे अन्यथा नहीं समझाया जा सकता है। इसलिए, मैं आज रात को बताना शुरू करूंगा।
हम शाम को लगभग छह बजे तटबंध पर हीरो से मिले। उसने मुझे गुलाब का गुलदस्ता दिया। भगवान, मैंने अपनी जीभ लगभग निगल ली! कभी किसी ने मुझे फूल नहीं दिए। और भी बहुत गुलाब, प्यार के फूल। मैंने कृतज्ञता के कुछ शब्दों को समझा और शर्मिंदगी के साथ शरमाया। मुझे लगता है कि अब, हो सकता है मैं उसे चूमा किया जाना चाहिए था? और मैं नीचे की आंखों के साथ पहले-ग्रेडर की तरह खड़ा था। और तुम जानते हो, उसने मुझे किसी तरह दुखी देखा। कल, तो मुस्कुराते हुए, चमकते हुए, और आज, एक ठंडे पत्थर की तरह। उस पल में, मैंने खुद को शाप देना शुरू कर दिया - शायद मैंने फूलों को स्वीकार नहीं किया, या हो सकता है कि मैंने कल कुछ विस्फोट किया, या मैंने किसी तरह गलत किया। लेकिन फिर उसने मेरे संदेह को दूर कर दिया, लेकिन इसने इसे और भी बदतर बना दिया।
याद है, मैंने लिखा था कि वह अपनी माँ और बहन को प्यार करता है? तो, यह मेरी बहन के बारे में है। आज सुबह, जैसा कि हेरा ने कहा, वह बहुत परेशान थी। हाल ही में, उसने देखा कि उसके साथ कुछ गलत था, लेकिन वह चाहती थी कि वह उसे खुद बताए। बचपन से ही, उन्होंने हमेशा अपनी समस्याओं को साझा किया है। पहले तो, हेरा ने इस बात पर ध्यान नहीं दिया कि उसकी बहन दुखी थी। महिलाओं की हर तरह की आवाजें हैं! लेकिन आज सुबह, स्टोर से लौटते हुए, वह तुरंत अपने कमरे में गई, और खुद को चाबी से बंद कर लिया। गेरू, यह बहुत हैरान था, क्योंकि उसने पहले कभी ऐसा नहीं किया था। फिर उसने कमरे में जाकर उसके रोने की आवाज सुनी। हेरा के सभी राजी करने के लिए दरवाजा खोलने के लिए, उसने कोई जवाब नहीं दिया और केवल तीन घंटे बाद वह खुद बाहर आई और उसे सब कुछ बताया। और यहाँ बहुत "दिलचस्प" शुरू होता है।
उनकी बहन पर हत्या का आरोप है! नहीं, पुलिस ने नहीं, बल्कि उसके सहपाठियों ने। और इन शब्दों के बाद मेरी आंखों के सामने अंधेरा छा गया। "नहीं! यह सिर्फ एक संयोग है, मैं खुद को दोहराता रहा, एंजेला उसकी बहन नहीं हो सकती है! यह एक अलग कहानी है, अलग लोग हैं। ” लेकिन जैसा कि मेरे सवाल का जवाब देते हुए, हेरा ने कहा: "एंजेला हमेशा न्याय के पक्ष में रही है, इसीलिए वह इस मिला के संपर्क में रही।" क्या आप सोच सकते हैं कि उस समय मेरे साथ क्या हुआ था? मुझे खुद को दूर न करने के लिए अपनी सारी प्रतिभा दिखानी पड़ी। सौभाग्य से, वह मुझे नहीं, बल्कि जमीन पर देख रहा था। और जब उसने कहा कि वह मुझ पर भरोसा करता है, और इसलिए बताना चाहता है, तो मैं फूट-फूट कर रोने को तैयार था। खैर, यह मेरे लिए क्या है? एक महान व्यक्ति से मिलने और यह पता लगाने के लिए कि उसकी बहन पर मेरी जगह हत्या का आरोप लगाया जा रहा है? आखिर, अगर वह मेरी रक्षा के लिए नहीं चढ़ती, तो कुछ भी नहीं होता। और अब सभी मिला के दोस्तों का मानना \u200b\u200bहै कि यह वह थी जिसने खिड़की खोली और उसे धक्का भी दिया। मिला की मौत के दिन से ही उसके फोन पर लगातार संदेश आ रहे थे कि वह हर चीज का भुगतान करेगी। गरीब हेरा, तुम्हें उसे तब देखना चाहिए था जब उसने यह बताया था। उस पर कोई चेहरा नहीं था! वह अपने हाथों से गिरती सिगरेट, ऐंठकर धूम्रपान करता था। और मैं चुप था ... मुझे उसे क्या बताना चाहिए था? कि मैं वह लड़की हूँ जिसकी उसने रक्षा की? मुझे आराम के सभी शब्द मेरे गले से चिपक गए, और मैं एक मूर्ति की तरह बैठ गया। और फिर उन्होंने कहा: "एंजेला ने देखा कि कैसे यह लड़की नाटकीय ड्रेसिंग रूम में भाग गई और खिड़की खोल दी। लेकिन वह चुप रही, जब मेरी बहन पर आरोप लगाया गया था। कल्पना कीजिए, उसने मेरी बहन की रक्षा के लिए नहीं आया कि उसने उसके लिए क्या किया। और मेरी बहन ऐसे दयनीय प्राणी की मदद कैसे कर सकती थी! दुर्भाग्य से, मैं उसके किसी सहपाठी को नहीं जानता, अन्यथा मैं अभी इससे निपटा होता। केवल आप ही मेरी मदद कर सकते हैं। आप उसी स्कूल में पढ़ते हैं, मुझे उसके सहपाठियों और इस लड़की को खोजने में मदद करते हैं। ”
नहीं, यह कोई सपना नहीं था। पूरी बातचीत के दौरान मैंने जागने की कोशिश की। यह एक कठोर, क्रूर सत्य निकला। और मैं हेरा को यह नहीं बता सका कि मैं वह लड़की हूं जिसकी वजह से उसकी बहन अब पीड़ित है। मैं उसे खोना नहीं चाहता। हालांकि, ईमानदार होने के लिए, मुझे सिर्फ डर है। वह इसे कैसे लेगा? और मैं वहां बैठ गया जैसे कि चकित और प्राप्त जानकारी को पचाता हूं। हेरा ने सोचा कि उसने मुझे इस कहानी से बहुत परेशान किया है। क्योंकि उस पल वास्तव में मुझे देखने के लिए एक दया थी। यह ऐसा था जैसे मैंने मृत्यु को देखा। उसने मुझे गले लगाया और मुझे सांत्वना देने लगा कि सब ठीक हो जाएगा। जैसे, मैं, वह और उसकी बहन, हम एक साथ आराम करेंगे। हाँ ... अगर केवल वह जानता था जिसे वह गले लगा रहा था। और फिर हम चूमा। यह मेरे जीवन में मेरी पहली असली चुंबन था। और, मेरी राय में, पिछले एक। मैं उसके साथ नहीं रहूंगा। वह पक्का है। वह बहुत महान है, बहुत अच्छा है। वह अपने प्रियजनों की देखभाल करता है। और मैं भी ऐसा ही बनना चाहूंगा, लेकिन मेरा जीवन इस तरह से बदल गया है कि मुझे कोई परवाह नहीं है। इससे पहले, किसी ने मेरे बारे में नहीं सोचा था, और किसी ने गौर नहीं किया। कि एक आदमी है, कि कोई आदमी नहीं है। और अब, हाल की घटनाओं के बाद, मैं एक बात कह सकता हूं - मेरे कई परिचितों का जीवन बदतर के लिए बदल गया है। और मैं इसके लिए दोषी हूं, हालांकि मैंने इसके लिए प्रयास नहीं किया। मिला की मौत हो गई, निकिता हताशा में स्कूल से बाहर चली गई, रीता अपना आपा खो बैठी, डैनिल उदास हो गया, एंजेला बाहर जाने से डरता है, और हेरा का दिल अपनी बहन की वजह से बाहर है। यह संपूर्ण सूची नहीं है। और इसलिए मैंने सोचा, मैं उसके बाद खुशी कैसे गिन सकता हूं? मैं बल्कि जल्दी ही मर जाऊँगा, नहीं तो मुझे डर है कि एंजेला को बहुत बुरा हो सकता है। मरने से पहले, मैं एक नोट छोड़ दूंगा, जिसमें मैंने कबूल किया कि मैं मिला के दुर्घटना के लिए दोषी हूं। लेकिन चाहे कितनी भी देर हो जाए। एक और पूरे पांच दिन। मुझे आशा है कि मैंने हेरा और दानिल के जीवन को बर्बाद नहीं किया है, मैं उनसे बहुत प्यार करता हूं। पहला क्योंकि वह मुझमें एक लड़की देखता है, और दूसरा सिर्फ प्यार करता है।
हीरो से मिलकर मुझे कितनी खुशी हुई। और आज मैं दुखी हूं कि मैं उसे जानता हूं। मैं भी नहीं जानता कि क्या करना है। आज नहीं तो कल हेरा को पता चल जाएगा कि मैं कौन हूं। आपका क्या करते हैं? क्या मैं सब कुछ छोड़ दूं और अब मर जाऊं? एह, गोलियां पास में हैं, उनमें से मुट्ठी भर ले लो, और आप चले गए हैं। लेकिन नहीं। मैं पांच दिनों में मर जाऊंगा। अगर मुझे उन्नीस साल हो गए हैं, तो क्या कुछ दिन सचमुच कुछ बदल देंगे?

मुझे डर लग रहा है। और मुझे नहीं पता कि क्या करना है। यह ऐसा था जैसे मैंने खुद को एक मृत अंत में प्रेरित किया हो। आप वापस नहीं जाएंगे, आप आगे नहीं जाएंगे, आपको बस बैठकर इंतजार करना होगा। लेकिन यह आपको बीमार बनाता है। मुझे बताओ, क्या तुम भगवान को मानते हो? मुझे कभी विश्वास नहीं हुआ। और अगर वह मेरी मदद नहीं करेगा तो मैं उस पर कैसे विश्वास कर सकता हूं? लेकिन आज मैंने प्रार्थना की। हालाँकि मैं एक से अधिक प्रार्थनाओं को नहीं जानता, मैंने ईमानदारी से बात की। अब मुझे एहसास हुआ कि बहुत से लोग उस पर विश्वास क्यों करते हैं। जब आप खुद पर विश्वास करना बंद कर देते हैं, जब आप दूसरों पर भरोसा नहीं कर सकते हैं, केवल स्वर्ग ही रह जाता है। हे भगवान, अगर तुम मौजूद हो, तो मरने से पहले मेरी मदद करो!
अभी लगभग आधी रात है, और मैं अपने बिस्तर पर बैठी हूँ। आज बहुत शांत था। यह केवल तूफान से पहले होता है। हेरा ने मुझे फोन नहीं किया। अगर उसे मेरे बारे में पता चला तो क्या होगा? अब बस इतना ही है कि इंतजार करना और अनुमान लगाना है। मैं फोन को हॉरर के साथ देखता हूं, ऐसा लगता है कि वह कॉल करने वाला है। और मैं समाप्त कर रहा हूं। यहां तक \u200b\u200bकि बाहर का मौसम भी गंदा है। भारी बारिश हो रही है, और ऐसा लगता है कि कोई खिड़की के नीचे चल रहा है। हाँ। ... तो आप निश्चित रूप से पागल हो सकते हैं। लेकिन वह सब नहीं है। एंजेला आज संस्थान में नहीं थी। सिद्धांत रूप में, वह अक्सर जोड़े में नहीं जाती है, लेकिन मेरे दिल को समझ में आता है कि कुछ सही नहीं है। बहुत सारे संयोग हाल ही में।
और मुझे नहीं पता कि यह मुझे लगा या नहीं, लेकिन ऐसा लगता है कि शाम को मैंने डेनिल को देखा। जब मैं रोटी के लिए दुकान पर जा रहा था, एक कार ने मुझे पीछे से दौड़ाया और, मेरी राय में, दानिल उसमें बैठा था। मैं इसकी गारंटी नहीं दे सकता, शायद यह मुझे लग रहा था। अंधेरा था, और वह तेज गति से गाड़ी चला रही थी। लेकिन मेरा दिल जोर से, जोर से धड़क रहा था। मुझे लगता है कि कुछ हो रहा है, लेकिन मेरी पीठ के पीछे। अब मैं अपने आप को और भी अधिक अभिशाप देता हूं। उन पंद्रह दिनों तक जीने की कोई जरूरत नहीं थी। यदि आप मरना चाहते हैं, तो आपको इसे तुरंत करना होगा। मैंने लोगों से बदला लेने का सपना देखा और मैंने इसे पूरा किया। मैं वास्तव में नहीं जानता कि उनके या मेरे बाद कौन बुरा है?

यह हुआ। मैं हर चीज के लिए दोषी हूं। कोई भगवान नहीं है, या वह मेरी मदद नहीं करना चाहता है। मैं आज यथासंभव सटीक रूप से पुन: पेश करने की कोशिश करूंगा। मुझे कठोर मत समझो।
गेरा ने आज सुबह आठ बजे फोन किया। उत्तेजित आवाज में उसने कहा कि वह अस्पताल से बुला रहा था - उसकी बहन को पीटा गया था। उसने मुझे आने और उसका समर्थन करने के लिए कहा। बेशक, मुझे सहमत होना पड़ा। लेकिन जब मैं लटका, मेरे हाथ गोलियों के लिए बाहर चले गए। मैंने भी एक मुट्ठी भर दी, लेकिन फिर मेरे होश उड़ गए। मैं अस्पताल कैसे आ सकता था? अगर एंजेला मुझे देखती है, तो मैं हार गया हूं। हेरा को सब पता चल जाएगा। लेकिन मैं इसे रोक सकता था। अगर हेरा को मेरे सहपाठियों, और अपने बारे में पता चला, तो उसकी बहन अब घर पर शांति से सो रही होगी। लेकिन मुझे खुद को प्रकट करना होगा! मुझे नहीं पता क्या करना है। खुद को बर्बाद करें या दूसरों को बचाएं? संभवतः हेरा ने बाद को चुना होगा। वह अपनी बहन के लिए अपनी जान कुर्बान कर देता। लेकिन मैं, यह पता चला है, एक व्यक्ति को नष्ट कर सकता है, केवल मेरे चेहरे को बचाने के लिए।
मिला के दोस्तों ने किया। मुझे इस पर यकीन है। जब मैंने वार्ड की दहलीज को पार किया, तो मैंने देखा कि एंजेला बेहोश बिस्तर पर पड़ी थी और राहत की सांस ने मुझे बचा लिया। वह मुझे नहीं देखती है! हेरा अपने बिस्तर पर बैठी थी। बेचारा लड़का! वह कितना चिंतित था! मुझे देखकर वह मुझसे मिलने के लिए दौड़ा और मुझे गले से लगा लिया। इतना टाइट कि मैं भी झूमने लगी। उन्होंने मुझे आने के लिए धन्यवाद दिया, कुछ और कहा, लेकिन मुझे याद नहीं है। मैं अपनी आँखें एंजेला से नहीं हटा सका। उसके सिर पर पट्टी बंधी हुई थी, उसका चेहरा खरोंच से ढका हुआ था। और इसके बगल में एक ड्रॉपर है। डरावनी…।
हीरो और मैं गलियारे में बाहर चले गए, और उसने मुझे सब कुछ बताया। अधिक सटीक रूप से, केवल वही जानता है जो वह जानता है। कल, दोपहर के भोजन के दौरान, उन्होंने अपनी बहन के साथ बातचीत की। उसने उससे पूछा कि तुम मिल्ला के इन दोस्तों को कहाँ देख सकते हो। लेकिन वह बात नहीं करना चाहती थी। उनका झगड़ा हुआ और वह घर से बाहर भाग गई। हेरा ने सोचा कि एक दो मिनट में वह शांत हो जाएगी और वापस आ जाएगी। लेकिन वह कुछ घंटों के बाद भी वापस नहीं आई। सेल फोन ने उसका जवाब नहीं दिया। तब वह उसकी तलाश करने गया। लेकिन दोस्तों को पता था कि उसके पास नहीं है। वह अभी भी इस सवाल से परेशान है कि उसने अपने सहपाठियों का नाम लेने से इनकार क्यों किया? शायद वह भयभीत थी? हेरा देर रात तक शहर भर में उसकी तलाश करती रही। लेकिन मुझे यह नहीं मिला।
मैंने उसकी कहानी सुनी और डर के मारे काँप रहा था। उन्होंने एंजेला को हराया और वे मेरे साथ भी ऐसा ही कर सकते हैं। लेकिन किसने किया? क्या दानिल भी इसमें शामिल है? अब मुझे यकीन है कि यह वह था जिसे मैंने कल कार में देखा था। लेकिन वह अकेले ही गाड़ी चला रहा था। हालाँकि, वह आराम के लिए रुक सकता था। तब हेरा ने मुझे बताया कि जब वह घर लौटी, तो उसका फोन बजा। यह अस्पताल से एक कॉल था। राहगीरों में से किसी ने एम्बुलेंस बुलाया। जब गेरा पहुंचे, पुलिस पहले से ही अस्पताल में थी। उन्होंने बताया कि एक मेडिकल जांच के अनुसार, उसकी बहन को सड़क पर चलने के दौरान नीचे गिरा दिया गया था। तब एक महिला ने उस पर हमला किया और एक लड़ाई हुई। इस समय, किसी और ने एंजेला को सिर पर भारी चीज से मारा। सबसे अधिक संभावना है, इसमें दो लोग शामिल हैं, लेकिन कई और लोगों ने इसे देखा। सबसे अधिक संभावना है, यह बैठक निर्धारित नहीं थी क्योंकि हमलावर बहुत अधिक सबूत छोड़ गए थे। हेरा को उम्मीद है कि वे खोजने वाले हैं। और मैं बैठ गया और अपने विचारों के लिए खुद को मारने के लिए तैयार था। मैं चाहता था कि मेरी मौत से पहले एंजेला जाग न जाए! अन्यथा, उसे पुलिस को बताना होगा और सब कुछ प्रकाश में आ जाएगा। और हेरा ने बैठकर अपनी आत्मा मेरे पास खोल दी। उसने मेरी आँखों में इतने भरोसे से देखा कि मेरा दिल डूब गया, क्योंकि अगर वह जानता था कि मैं कौन हूँ तो वह उसके साथ रहेगा। और मैं बैठ गया और उसे सांत्वना दी। यह मेरा वास्तविक जीवन रंगमंच था। मैं इसे नहीं खेलना चाहता, लेकिन मेरे पास कोई विकल्प नहीं है।
इसलिए मैं शाम आठ बजे तक हीरो के साथ बैठा रहा। फिर उसने मुझे घर जाने के लिए बनाया। मैंने मना कर दिया, कहा कि मैं मुश्किल समय में उसके साथ रहना चाहता था, और मैंने खुद ही सुबह से ही सपने देखना छोड़ दिया। भगवान का शुक्र है कि उसने मुझे "राजी" किया। मैं एक रन पर घर चला गया। और जब मैं बस स्टॉप पर खड़ा था, तो मैंने दानिल को देखा। उसके गाल पर दो बड़े खरोंच थे। वह एक बेंच पर बैठ गया और धूम्रपान करने लगा। मुझे याद नहीं है कि कैसे, लेकिन मैं उसके पास गया। मुझे लगता है कि मैं एक ऐसे व्यक्ति की तरह दिखता हूं जो सब कुछ बताना चाहता है। और उसने मुझे बताया। घटना के कुछ समय पहले, रीता और डैनियल में झगड़ा हुआ था। झगड़ा सब एक ही माइल में था। रीटा ने बदला लेने का सपना देखा। वह अपने दोस्त की मौत के बारे में सोचकर शांत नहीं हो सकी। तब उसने दानिल से कहा: “तुम मेरी सहायता नहीं करना चाहते, और तुम्हें इसकी आवश्यकता नहीं है। मैं खुद एंजेला को संभाल सकता हूं! ” और वह चली गई। दानिल को पता नहीं था कि क्या करना है, कहाँ जाना है। लगभग दो घंटे बाद, एक दोस्त ने उसे फोन किया और कहा कि उसने उसे एंजेला को तटबंध पर किसी कंपनी के साथ देखा था। और फिर दानिल को सब समझ में आ गया। वह अपने पिता की कार में चढ़ गया और तटबंध पर जा पहुंचा। लेकिन वे अब वहां नहीं थे। और जब वह पीछे मुड़ने वाला था, तो उसने दूर से एक रोना सुना। वह चीखता हुआ भागा और ऐसा दृश्य देखा। एंजेला रास्ते में झूठ बोलती है, रीता उस पर बैठी है, उसे गला घोंटने की कोशिश कर रही है। आसपास कई और लोग खड़े थे, लेकिन दानिल ने उन्हें नहीं देखा। वह भाग कर रीता के पास गया और उसे एंजेला से दूर खींचने लगा। उत्तरार्द्ध अभी भी सचेत था और उसने उठने की कोशिश भी की, लेकिन फिर निकिता उसके पास आई और उसके सिर पर किसी चीज से प्रहार किया। वह तुरंत बाहर निकल गई। उस समय, दानिल ने भी सोचा था कि वह मर गई थी। लेकिन उनका सारा ध्यान रीता की ओर आकर्षित था। बहुत प्रयास के बाद, वह रीता को कार में ले जाने और उसे दूर भगाने में कामयाब रहे। उसने विरोध किया, चिल्लाया, और एंजेला को टुकड़े करना चाहता था। यह स्पष्ट था कि वह बर्तन पर ऊँचा था। लेकिन क्या आप सोच सकते हैं कि दानिल अब उससे कैसे प्यार करता है? यह मुझे लगता है कि वह उसके लिए जेल जाने के लिए भी तैयार है। उसने बैठकर यह सब बताया। और मेरे रोंगटे खड़े हो गए। हेरा अपनी बहन की खातिर, और दानिल रीता की खातिर सब कुछ करने को तैयार है। वे मेरी वजह से पीड़ित और पीड़ित हैं। मैं उन सभी को पीड़ा से बचा सकता था, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया। मुझे लगा कि मेरा जीवन उन सभी की तुलना में अधिक कीमती है जो एक साथ रखा गया था। और अब दानिला अपनी आखिरी सिगरेट खत्म कर रही थी और पुलिस के पास जाने वाली थी।
और मुझे नहीं पता कि अब क्या होगा। मुझे सलाखों से खतरा नहीं है। लेकिन हेरा के नाम से खुशी का वह द्वीप, जिसके लिए मैं झूमना चाहता था, जैसे ही एंजेला उठता है, वह नीचे तक जाएगा। और अब मुझे लगता है कि कैसे, यह पता चला, रीता मिली से प्यार करती थी! उसने भी अपने एक दोस्त से बदला लेने के लिए झगड़ा किया। और वे कहते हैं कि कोई महिला मित्रता नहीं है। हालाँकि मुझे रीता के लिए खेद नहीं है। वह मेरी प्रतिद्वंद्वी थी। लेकिन इस घटना के बाद, मुझे एहसास हुआ कि दानिल किसी के लिए रीता का आदान-प्रदान नहीं करेगा। प्यार, स्नेह, मुझे नहीं पता कि इसे क्या कहा जाए। क्या आप वास्तव में ऐसा प्यार कर सकते हैं? मैं उन्हें अलग करने में सक्षम था, लेकिन मैं प्यार को मार नहीं सकता था। लेकिन अब मैं नहीं करना चाहता। मृत्यु वही है जो मैं चाहता हूं।

हेरा को सब पता है। एंजेला अपने होश में आई और उसे सब कुछ बताया। और हां, वह मेरा जिक्र करना नहीं भूलीं। वह सुबह मेरे पास आया और मुझ पर चिल्लाया। वह इतना गुस्से में था कि वह शायद ही खुद को शामिल कर सके ताकि मुझे मारा न जाए। उसने मुझे सभी प्रकार के नाम दिए, और कहा कि उसकी बहन मेरी वजह से लगभग मर गई। यदि आप देख सकते हैं कि उसकी आँखें कैसे जल गईं! और मैं रोया और रोया, क्योंकि मेरे पास कोई बहाना नहीं है। हां, मैं कायर हूं, कमीने हूं, लेकिन मैंने उसकी कोई बुराई नहीं की है! अब हेरा मुझसे नफरत करती है। वह कभी नहीं समझ पाएगा कि मैंने ऐसा क्यों किया। वह देखभाल और प्यार में बड़ा हुआ, उसके लिए कोई शब्द नहीं है - अकेलापन। और मेरे लिए वहाँ है। मैंने दूसरों के बारे में सोचना नहीं सीखा है, क्योंकि किसी ने भी मेरे बारे में कभी नहीं सोचा है। नहीं, मैं अब अपने लिए कोई बहाना नहीं बना रहा हूं। बल्कि मुझे खुद पर तरस आता है। गेरोचका, प्रिय, आपने मुझे एक सुखी जीवन की आशा दी, और आप इसे ले गए।
जब वह चला गया, तो मैं अपने गलियारे में बहुत देर तक रोता रहा। इसलिए, मैं शायद कभी नहीं रोया। मैं रुक नहीं सका, मैं अपने बूब्स को सहला रहा था। मुझे इस धरती पर नहीं रहना चाहिए था, और भगवान समझ गए थे। उसने मुझे तकलीफ दी ताकि मैं अंत में खुद को मार सकूं। धिक्कार है तुम्हें तब! मेरे कहने से पहले मैं खुद को नहीं मारूंगा।
नहीं, कहानी अभी समाप्त नहीं हुई है। आज थिएटर में एक ड्रेस रिहर्सल हुई, और मुझे ताजा खबर मिली। हालाँकि मुझे अब कोई परवाह नहीं है। ठीक ठाक।
दानिल ने पुलिस स्टेशन जाकर सब कुछ बताया। और फिर एंजेला ने उसे जगाया। निकिता, रीता और कई अन्य लोगों को पुलिस ले गई। उन्हें सबकुछ कबूल करना पड़ा। जल्द ही ट्रायल होगा। लेकिन रीटा को पुलिस में बुरा लगा, और क्या आप जानते हैं कि क्यों? वह गर्भवती है! डैनिल, वे कहते हैं, यह जानने के बाद, पहले से ही खिल गया। इसलिए, उन्होंने उसे अभी के लिए घर जाने दिया। लेकिन हर कोई बिना किसी परीक्षण के जानता है कि उसे, निकिता को अपने कृत्य के लिए उच्च कीमत चुकानी पड़ेगी। और एंजेला ... वह अभी भी झूठ बोल रही है और अस्पताल में झूठ बोल रही है। उसके पास एक कंसीलर है, कई पसलियां टूटी हुई हैं, ग्रीवा कशेरुक के साथ कुछ। अगर वह विकलांग नहीं हुई तो खुशी होगी। बस इतना ही।
कल एक और दिन है, और फिर मैं मर जाऊंगा। यहां कोई दूसरा छोर नहीं हो सकता। मेरी वजह से बहुत से लोगों को नुकसान उठाना पड़ा है। यदि आप ऐसा सोचते हैं, तो वे सबसे सरल छात्र थे। वे सीखना, प्यार करना, जीना चाहते थे। और मैंने उनकी जिंदगी बर्बाद कर दी। पर क्यों? क्योंकि मैं दुखी था। लेकिन सिद्धांत रूप में वे इसके लिए दोषी नहीं हैं! दानिल मुझे प्यार करने के लिए बाध्य नहीं था, और दूसरों को मुझसे दोस्ती नहीं करनी चाहिए थी! और यहां तक \u200b\u200bकि हेरा, जिसने मुझे जीवन का आनंद लेना सिखाया, अब मेरी वजह से पीड़ित है ...

मैं आज बाहर नहीं गया। मुझे आभास है कि मैं पहले ही मर चुका हूं। मुझे किसी बात की परवाह नहीं है। मुझे यह भी समझ में नहीं आया कि मैं अभी भी यह रिकॉर्डिंग कैसे बनाता हूँ। और वह आखिरी है। यह एक दया है कि आप नहीं जानते कि मेरा कल कैसा होगा। हालांकि ठीक है। आप कुछ भी नहीं खो देंगे। कल दस बजे "द वर्ल्ड ऑफ लव" नाटक का मंचन होगा। मैं इसे बजाऊंगा, फिर ड्रेसिंग रूम में जाऊंगा, कुछ गोलियां लूंगा और यही है। मैंने सब कुछ गणना की, वहां कोई नहीं होना चाहिए। कुछ लोग मंच पर होंगे, और दूसरे भाग मंच द्वारा। वे मुझे बाहर पंप नहीं कर पाएंगे, भले ही एक एम्बुलेंस विमान से पहुंचे। ये गोलियां एक हाथी को सोने के लिए लगा सकती हैं।
अजीब, मैं अब ठंडे खून वाले हत्यारे की तरह सोच रहा हूं। मुझमें कोई भ्रम, घबराहट, डर नहीं है। मुझे यह भी खुशी है कि सब कुछ इतनी अच्छी तरह से काम कर रहा है। मैंने पहले ही एक नोट लिखा है, जिसे मैं अपनी जेब में रखूंगा। इसमें, मैं कबूल करता हूं कि मैंने वह खिड़की खोली थी जिसमें से मिला गिर गया था। मैं हर किसी से माफी मांगता हूं, और इससे भी ज्यादा हेरा से। मैं बहुत उत्सुक हूं, क्या उसने मुझसे प्यार किया या मैंने सिर्फ उसका ध्यान आकर्षित किया? हालाँकि मुझे तब क्यों प्यार हुआ? मुझमें कोई सुंदरता नहीं है, प्रतिभा नहीं है, बुद्धि नहीं है। मैं हेरा के जीवन में एक गलती थी।
आज मैंने अपनी सभी तस्वीरों को एकत्र किया और उन्हें जला दिया। मुझे कुछ भी नहीं छोड़ना है। मेरे माता-पिता अभी भी युवा हैं, ताकत से भरे हुए हैं, वे रोएंगे और रुकेंगे। मैं उनकी बेटी नहीं थी, शब्द के पूरे अर्थों में। समय ठीक करता है, सब कुछ भुला दिया जाएगा।
मुझे नहीं पता कि इन रिकॉर्डिंग का क्या करना है। मेरे पास एक दोस्त नहीं था जिसे मैं सब कुछ बता सकता था, इसलिए मैंने सब कुछ लिख दिया। आप अनजान पाठकों, मेरी गलतियों को न दोहराएं। मैं नहीं जानता कि आप कितने साल के हैं, आप क्या करते हैं। लेकिन याद रखें, यदि आपका जीवन असहनीय हो जाता है, तो इसे दूसरों के लिए बदतर न बनाएं। बदला मत लो! आप अपने लिए देख सकते हैं कि इससे क्या निकलता है।
वैसे, वह पुस्तक मेरे पुस्तकालय में कभी नहीं मिली। लेकिन स्वर्गदूत सही था - जीवन बदल गया था। और यहां तक \u200b\u200bकि मेरे जैसे असंगत प्राणी ने कई लोगों के भाग्य को बदल दिया। इस तरह के एक उद्धरण है "किसी व्यक्ति के लिए सबसे बुरी बात किसी का ध्यान नहीं रहना है।" अब मुझे इसका अर्थ समझ में आया। मेरा सारा जीवन मैंने गौर करने, प्यार करने का सपना देखा, लेकिन नवीनतम घटनाओं से मैंने केवल आत्म-घृणा हासिल की है। यह बेहतर होगा अगर मैं उनके बीच एक अगोचर छाया बनकर रह जाऊं ...।

पी। एस: हेरा, अगर आप कभी इसे पढ़ते हैं, तो शायद आपके पास मुझे माफ करने की ताकत होगी। मैं आपको बताना चाहूंगा कि मैं आपसे प्यार करता हूं। हां, मुझे यह समझ में आया। बल्कि, जब मैंने तुम्हें खो दिया। और मैं तुम्हारी बहन से माफी मांगता हूं। वह केवल एक है जो मेरे लिए खड़ा था। आप अद्भुत लोग हैं, और मेरे बीच आपके लिए कोई जगह नहीं है। खुश रहो!
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प्रिय पाठकों!
मैं लेखक नहीं, पत्रकार नहीं और पुस्तक प्रेमी नहीं। मैं एकमात्र व्यक्ति हूं जिसने ये रिकॉर्ड पाया। मैं उस रोमांचक दिन में छात्र थिएटर में था जब "वर्ल्ड ऑफ़ लव" नाटक का मंचन किया गया था। मुझे, मेरे कई सहयोगियों की तरह, इस संस्थान में एक सेमिनार में आमंत्रित किया गया था। अंत में, हमें थिएटर में एक संगीत कार्यक्रम के लिए रुकना पड़ा।
वहाँ बहुत लोग थे। यह देखा जा सकता है कि उन्होंने इस दिन के लिए अच्छी तैयारी की है। जब मैंने पहला कृत्य देखा, तो मैं विभिन्न संस्थानों के शिक्षकों के साथ दूसरी पंक्ति में बैठा था। नाटक का शानदार ढंग से मंचन किया गया। छात्रों ने बहुत विश्वसनीय खेला। कहीं न कहीं, समस्याएँ थीं, लेकिन पूरे स्कोर पर "पाँच" था। और मुझे वास्तव में पसंद आया कि एक लड़की कैसे खेलती है। उसकी आत्महत्या की भूमिका थी। जिस तरह से उसने खेला, मैं शब्दों में बयां नहीं कर सकती। वह कैसी दिखती थी, कैसी आवाज, हावभाव! उनके पास कितनी निराशा थी! उसने सभी नायकों को ग्रहण किया। उसकी एक छोटी भूमिका थी, लेकिन क्या!
मध्यांतर के दौरान थिएटर संस्थान के एक डीन ने मुझसे कहा: “यह लड़की एक असली प्रतिभा है। खेल के बाद, आपको उसे खोजने और उससे बात करने की आवश्यकता होगी। शायद वह थिएटर जाएगी? यहां बैठना अपने आप को जमीन में दफनाने जैसा है। ”
मध्यांतर समाप्त होने से पहले मेरे पास हॉल में प्रवेश करने का समय नहीं था। इसलिए मैं चुपचाप अंदर चला गया और आखिरी पंक्ति में बैठ गया। सच कहूँ तो यहाँ से देखना भयानक था, और इसलिए यह पंक्ति खाली थी। लेकिन मुझसे कुछ ही दूर, एक खूबसूरत नौजवान था जिसके गोरे बाल थे। और थोड़ी देर बाद मैंने देखा कि उसके चेहरे से आँसू बह रहे थे। अब लगता है कि मैं इस युवक का नाम जानता हूं - हेरा। इसमें अब कोई संदेह नहीं है।
जब नाटक समाप्त हुआ, तो दर्शकों ने तालियाँ बजाईं। और पांच मिनट के भीतर एक एम्बुलेंस संस्थान की ओर भाग रही थी। और लड़की सही थी। उसे बचाने का कोई उपाय नहीं था। लेकिन बेचारा नौजवान! वह उसे जाने नहीं देना चाहता था। मुझे नहीं पता कि अब उसके साथ क्या हुआ है। और मुझे ये टेप ड्रेसिंग रूम की घातक खिड़की के नीचे पड़े मिले। मैं चाहता हूं कि पूरी दुनिया इस लड़की के बारे में जाने, और उसकी जिंदगी पर किसी का ध्यान नहीं जाएगा!

एक या दूसरे कारण से, इन प्रसिद्ध लोगों ने आत्महत्या करके अपना जीवन समाप्त करने का फैसला किया, और उनके प्रसिद्ध अंतिम शब्द इन सुसाइड नोटों में बने रहे।

जैसा कि वे जीवन में दिखाई दे रहे थे, ये हस्तियां उनकी मृत्यु में दिखाई दे रही थीं, जो उनके प्रशंसकों, परिवार के सदस्यों और प्रियजनों के लिए सदमे के रूप में आया। ये प्रसिद्ध नोट उतने ही प्रसिद्ध हुए जितने लोग उन्हें लिखते थे।

अपराधियों द्वारा उनके निष्पादन से पहले अंतिम शब्दों की तरह, ये शब्द आखिरी चीजें हैं जो इन हस्तियों को याद हैं। कुछ लोग अपने परिवार के सदस्यों जैसे ग्रैंड रॉकर कर्ट कोबेन और मैक्सिकन अभिनेत्री ल्यूप वेलेज़ के पास पहुँचे, जबकि अन्य ने खुद पर अधिक ध्यान केंद्रित किया, जैसे कि लेखक हंटर एस। थॉम्पसन और कवि सारा टिसडेल द्वारा छोड़े गए नोट्स में। अन्य सुसाइड नोट या प्रसिद्ध अंतिम शब्द बहुत कम चलते हैं, जैसे कि खिड़की से बाहर कूदने से पहले कवि हार्ट क्रेन से अलविदा।

किन हस्तियों ने लिखा सुसाइड नोट? इन लोगों ने जवाब से ज्यादा सवाल तब छोड़ दिए जब उन्होंने खुद की जिंदगी खत्म करने का फैसला किया।

“मुझे विश्वास है कि मैं फिर से पागल हो जाऊंगा। मुझे लगता है कि हम इस भयानक समय से नहीं निकल सकते और मैं इस बार पीछे नहीं हटूंगा। मुझे आवाजें सुनाई देने लगी हैं। ”

वेंडी ओ विलियम्स

“मेरी मृत्यु के लिए समर्पित एक अधिनियम ऐसा कुछ नहीं है जिसे मैं बहुत कुछ सोचे बिना करता हूं। मुझे विश्वास नहीं है कि लोगों को महत्वपूर्ण समय के लिए गहरे और विचारशील प्रतिबिंब के बिना अपने जीवन का नेतृत्व करना चाहिए। ऐसा करने का अधिकार सबसे मौलिक अधिकारों में से एक है जो किसी भी व्यक्ति को स्वतंत्र समाज में होना चाहिए। मेरे लिए, दुनिया के अधिकांश लोगों को इससे कोई मतलब नहीं है, लेकिन मैं जो कुछ भी कर रहा हूं, उसके बारे में मेरी भावनाएं मेरे मस्तिष्क को स्पष्ट और स्पष्ट करती हैं और एक ऐसी जगह है जहां कोई भी नहीं है, केवल शांति है। लव, वेंडी।

जेम्स कीथ "भविष्य केवल वृद्धावस्था, बीमारी और दर्द है ... मुझे शांत होना है, और यह एकमात्र तरीका है।"

लुपे वेलेज़

"हैराल्ड, भगवान तुम्हें माफ कर सकते हैं और मुझे माफ कर सकते हैं, लेकिन मैं इससे पहले कि मैं उसे शर्म से सहन करने के लिए अपने जीवन और हमारे बच्चे को लेने के लिए पसंद करते हैं। लुपे ”।

हंटर एस थॉम्पसन

“कोई और खेल नहीं। न ज्यादा बम, न ज्यादा। और कोई सुख नहीं है। अब और नहीं। 67. जो कि 50 से 17 साल है। 17 मुझे जरूरत से ज्यादा है। उबाऊ। मैं हमेशा गुस्से में हूं। 67. मुझे लालच आता है। आराम करो - यह चोट नहीं होगा।

हंटर एस। थॉम्पसन ने अपनी पत्नी अनीता के लिए "फुटबॉल का मौसम खत्म हो गया" शीर्षक से एक नोट छोड़ा। उसने चार दिन बाद अपने घर को एस्पेन, कोलोराडो में अपने घर पर कई हफ्तों तक कई तरह की शारीरिक समस्याओं से जूझने के बाद खुद को गोली मार ली, जिसमें टूटा हुआ पैर और कूल्हे का रिप्लेसमेंट शामिल था। उस समय वे फोन पर बात कर रहे थे।

कर्ट कोबेन

"फ्रांसिस और कोर्टनी, मैं आपकी वेदी पर रहूंगा। कृपया, कर्टनी, चलते रहें, क्योंकि आपके जीवन में फ्रांसिस मेरे बिना बहुत खुश होंगे। मैं तुमसे प्यार करता हूँ तुमसे प्यार करता हूँ। "

सारा टिस्डेल

"जब मैं मर गया हूँ, और मेरे ऊपर अप्रैल उज्ज्वल है

उसके बारिश से भीगे बाल

आपको मुझ पर झुकना होगा, भ्रमित होना होगा

मुझे परवाह नहीं है।

क्योंकि मेरे पास शांति होगी।

चूंकि पर्णपाती पेड़ शांतिपूर्ण होते हैं

जब बारिश हवा के साथ झुकती है

और मैं दिल से शांत और ठंडा रहूंगा

अब तुम हो "

“प्रिय दुनिया, मैं तुम्हें छोड़ रहा हूँ क्योंकि मैं ऊब गया हूँ। मुझे ऐसा लगता है कि मैं काफी समय से जी रहा हूं। मैं आपको इस मिठाई के साथ अपनी चिंताओं को छोड़ देता हूं - शुभकामनाएँ। "

क्रिस्टीन चुबक

"और अब, चैनल 40 की नीति के अनुरूप, जो हमेशा आपको आखिरी रक्त और हिम्मत देता है, ज्वलंत रंग में, आप सबसे पहले आत्महत्या का प्रयास देखेंगे।"