ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාවගේ මනෝවිද්යාව. පවුල් මනෝවිද්යාව - සැමියා සහ බිරිඳ. "මම හොඳයි. ඔබ හොඳයි."

විවාහ මංගල්යයේදී තරුණයන් කොතරම් සතුටු වනවාද, ඔවුන් එකිනෙකා හමුවීම ගැන ඔවුන් කොතරම් සතුටු වෙනවාද? ඔවුන් සියල්ලෝම ප්\u200dරාර්ථනා කරන්නේ “උපදෙස් හා ප්\u200dරේමය!” එකට ජීවත් වූ අය “ඔබට ඉවසන්න” කියා පවසති. තරුණ - නැවතත්: “ඔබට ප්\u200dරේම කරන්න, ප්\u200dරේම කරන්න!” සහ දැනටමත් ජීවත්ව සිටින අය: “ඔබට ඉවසන්න!”

විවාහ මංගල්යයේදී එය සෑම විටම මා පුදුමයට පත් කළේය. “ඔවුන් කතා කරන්නේ මොන වගේ ඉවසීමක් ගැනද? - මම හිතුවා, - ආදරය, ආදරය! ”ඒ නිසා මට අවශ්\u200dය වන්නේ පවුලක් නිර්මාණය කරන යුවළයන් සතුටින් සිටීමයි. එබැවින් ඔවුන්ගේ සතුට ජීවිත කාලය පුරාම පැවතීමට මට අවශ්\u200dයය.

මම එවැනි පවුල් දැක තිබේද? මම ඒක දැක්කා! රාජකීය පවුලේ ඡායාරූපවල පමණක් නොවේ. එය කළ හැකි නමුත් එය දුර්ලභ වී ඇත. ඇයි? සූදානම් නැත. අපට දැන් බොහෝ විට පහත දැක්වෙන ආකල්පය ඇත: “ජීවිතයෙන් සියල්ල ගන්න! අද එය උපරිමයට ගෙන යන්න! හෙට ගැන හිතන්න එපා. ”

පවුල යනු වෙනත් දෙයකි. පවුල යනු පරිත්\u200dයාගශීලී ආදරයයි. වෙනත් පුද්ගලයෙකුට ඇහුම්කන් දීමට, තවත් කෙනෙකු වෙනුවෙන් යමක් කැප කිරීමට ඇති හැකියාව ඊට ඇතුළත් වේ. මෙය මාධ්\u200dය හරහා යෝජනා වන දෙයට පටහැනිය. දැන් කියනු ලබන උපරිමය: "ඔවුන් ජීවත් වීමට පටන් ගෙන යහපත ලබා ගැනීමට පටන් ගත්හ." ඒක තමයි. හොඳ මුදල්! පවුල් ජීවිතයේ දී එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද? එය පැහැදිලි නැත. කොහොමද ආවේ.

තරුණ පවුලක් කඩා වැටෙන්නට පටන් ගන්නේ ඇයි? ඇය මුහුණ දෙන්නේ කුමක් ද, කුමන දුෂ්කරතා ද?

නව තත්වයන් මත උත්සාහ කිරීම

විවාහයට පෙර, ඊනියා “ජයග්\u200dරාහී කාල පරිච්ඡේදය” තුළ, යෞවනයන් සැමවිටම හොඳ මනෝභාවයකින් පසුවන අතර, ඔවුන් හොඳ පෙනුමක්, සිනහවක් හා ඉතා මිත්\u200dරශීලී අය වෙති. දැනටමත් අත්සන් කර ඇති විට, ඔවුන් සැබෑ ජීවිතයේ කුමක් දැයි දිනෙන් දින එකිනෙකා දකිති.

එක් මනෝ විද්\u200dයා ologist යෙක් මෙය පැවසූ ආකාරය මට මතකයි: "පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ ජීවිත කාලය පුරාම ඇඟිලි තුඩු මත ඇවිදීමට නොහැකිය." විවාහයට පෙර කාලය තුළ ඔහු ඇඟිලි මත ඇවිදියි. නමුත් පවුල තුළ, පුද්ගලයෙකු නිතරම ඇඟිලි මත ඇවිදිනවා නම්, ඉක්මනින් හෝ පසුව ඔහුගේ මාංශ පේශි නැති වී යයි. ඔහුට තවමත් ඔහුගේ පාද මත නැගී සිටීමට බල කෙරෙනු ඇත, සුපුරුදු පරිදි ඇවිදීමට පටන් ගන්න. විවාහයෙන් පසු මිනිසුන් සුපුරුදු පරිදි හැසිරෙන අතර එයින් අදහස් කරන්නේ අවාසනාවකට මෙන් අපගේ චරිතය තුළ සිදුවන හොඳම දේ පමණක් නොව නරක දේද අපගේ චරිතය තුළ පෙනෙන්නට පටන් ගන්නා අතර එය අප විසින්ම ඉවත් කර ගැනීමට කැමති බවයි. මේ මොහොතේ, පුද්ගලයෙකු සැබෑ වූ විට, ගබඩා කවුළුවක සිටගෙන සිටින අයෙකු මෙන් නොව, සමහර දුෂ්කරතා පැන නගී.

නමුත් පුද්ගලයෙකු සැමවිටම ප්\u200dරීතිමත් තත්වයක සිටීම සාමාන්\u200dය දෙයක් නොවේ. එනම්, ප්\u200dරේමණීය මිනිසුන් එකිනෙකා විවිධ ප්\u200dරාන්තවල දැකීමට පටන් ගනී: ප්\u200dරීතියෙන්, කෝපයෙන් හා විශිෂ්ට පෙනුමක් මිස එතරම් නොවේ. එය සිදු වන්නේ ගොරෝසු ගවුමක සහ දහඩිය දැමීමේ දී ය. කාන්තාවක් සෑම විටම සුන්දර ලෙස පෙනුනේ නම්, විවාහයෙන් පසු ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයා ඉදිරියේ සුන්දරත්වය හා ඒ හා සමාන දේ ඇති කිරීමට පටන් ගනී. එනම්, කලින් සඟවා තිබූ දේවල් දෘශ්\u200dයමාන විය. කෝපයක් ඇති අතර, එක්තරා ආකාරයකින් බලාපොරොත්තු සුන්වීමක් ඇත. මීට පෙර සුරංගනා කතාවක් තිබුනේ ඇයි? දැන් අළු දවස් පැමිණ තිබේ. නමුත් මෙය සාමාන්\u200dය දෙයකි! වාතයේ මාලිගා නිර්මාණය කිරීම පමණක් අවශ්ය නොවීය.

දැන් ඔබ තේරුම් ගත යුතුයි, පුද්ගලයෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම ඔහු ලෙස පිළිගැනීමට. එහි කුසලතා සමඟ, සහ එහි අඩුපාඩු සමඟ. පුද්ගලයෙකු තම ශක්තීන් පමණක් නොව, ඔහුගේ අඩුපාඩු ද පෙන්වීමට පටන් ගන්නා මොහොතේ, ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාවගේ නව භූමිකාවන් පෙනේ. මෙම තත්වය - විවාහයකට අවතීර්ණ වූ පුද්ගලයෙකුට එය සම්පූර්ණයෙන්ම අලුත් ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, විවාහයට පෙර, විවාහයට පෙර, සෑම පුද්ගලයෙකුම සිතුවේ ඔහු කෙබඳු ස්වාමිපුරුෂයෙක් හෝ භාර්යාවක් වේවිද, ඔහු කෙබඳු පියෙක් හෝ මවක් වේවිද යන්නයි. නමුත් මෙය සාධාරණ අදහස්, පරමාදර්ශයන් මත ය. විවාහක පුද්ගලයෙකු හැසිරෙන ආකාරයට හැසිරේ. පරමාදර්ශයට අනුකූල වීම සාර්ථක හෝ අසාර්ථක වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මුල සිටම එය හොඳම නොවේ.

පැහැදිලිකම සඳහා, මම උදාහරණයක් දෙන්නෙමි. එක් කාන්තාවක් ඉතා ely ානවන්තව මෙසේ පැවසුවාය: "පළමු වරට රූප සටහන් මත සිටගෙන වහාම ගොස් සංකීර්ණ අංග සිදු කිරීමට පටන් ගන්නා එවැනි පුද්ගලයෙක් නොමැත." හොඳයි, එවැනි දෙයක් නැත. ඔහු නිසැකවම වැටී ගැටිති පුරවනු ඇත. පවුලක් නිර්මාණය කිරීමේදී එය එසේ වේ. මිනිසුන් සන්ධානයකට එළඹුණු විගසම ලෝකයේ හොඳම ස්වාමිපුරුෂයා හා භාර්යාව බවට පත්විය. මෙය සිදු නොවේ. සියල්ලම, ඔබට වේදනාව විඳීමට සිදු වන අතර, වැටී අ .න්න. නමුත් ඔබ නැගිටින්න ඕන. මේ ජීවිතයයි. මෙය සාමාන්\u200dය දෙයකි.

ස්වාමිපුරුෂයා මනාලයාට වඩා වෙනස් ලෙස හැසිරෙනු ඇතැයි අපේක්ෂා කෙරේ. බිරිඳ ද මනාලියට වඩා වෙනස් ලෙස හැසිරෙනු ඇතැයි අපේක්ෂා කෙරේ. විවාහයට පෙර සම්බන්ධතාවයක ප්\u200dරේමය ප්\u200dරකාශ කිරීමට වඩා ප්\u200dරේමය ප්\u200dරකාශ කිරීම පවා පවුල තුළ වෙනස් විය යුතු බව කරුණාවෙන් සලකන්න. ඔබම මෙම ප්\u200dරශ්නයට පිළිතුරු සපයයි - මනාලයා තම මනාලිය සමඟ විවාහ වීමට පෙර මල් පොකුරක් දමා, තෙවැනි මහලට කාණු නළය නගින්නේ නම්, එය අනෙක් පුද්ගලයින් තේරුම් ගන්නේ කෙසේද? “ඇවැත්නි, ඔහු ඇයට ආදරය කරන ආකාරය, ඔහුට ආදරයෙන් හිස නැති වී ගියේය!” දැන් සිතන්න මේ මහල් නිවාසයේ යතුර ඇති සැමියාත් එසේ කරයි කියා. ඔහු තුන්වන මහලට නැඟෙන්නේ මල් පොකුරක් දැමීමට ය. මෙම අවස්ථාවේ දී, සෑම කෙනෙකුම කියනු ඇත: "ඔහු කෙසේ හෝ අමුතුයි." දෙවන අවස්ථාවේදී, මෙය ගුණධර්මයක් ලෙස නොව ඔහුගේ චින්තනයේ ආගන්තුක බවක් ලෙස වටහා ගනු ඇත. ඔහු අසනීප නම් ඔවුන් සිතනු ඇත.

එය මල් පොකුරක් ඉදිරිපත් කරන්නේ කෙසේද යන්න සුළුපටු දෙයක් ලෙස පෙනේ. නමුත් මනාලයාගෙන් සහ ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් බලාපොරොත්තු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ය. ඇයි? ඔව්, ආදරය විවාහක නිසා එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ය. මෙහිදී වඩ වඩාත් බැරෑරුම් ලෙස, වැඩි ඉල්ලුමක් ඇති, තවත් බොහෝ දේ ඉවසීම, විචක්ෂණභාවය, සන්සුන් භාවය ප්\u200dරකාශ කළ යුතුය. සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ගුණාංග අපේක්ෂා කෙරේ. අප මුල් ප්\u200dරශ්නයට ආපසු ගියහොත්, විවාහයට පෙර සබඳතා සහ පවුල් ජීවිතයේ ආරම්භය පවුලේ ජීවිතයේ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් අවධීන් වේ. නමුත් පවුලේ ආරම්භය, එය වඩාත් සිත්ගන්නා සුළුය, මන්ද එය දැනටමත් සැබෑ ජීවිතයයි. විවාහයට පෙර සබඳතා යනු සුරංගනා කතාවක් සඳහා සූදානම් වීමක් වන අතර පවුල් ජීවිතය දැනටමත් සුරංගනා කතාවක් ආරම්භ කර තිබේ. එය සතුටින් හෝ අසතුටින් වනු ඇත, නමුත් එය ඔබට භාරයි.

ආදරය සහ පවුල තේරුම් ගැනීමේදී පුරුෂයෙකු හා ස්ත්\u200dරියක් අතර වෙනස

පවුල් ජීවිතයේ ආරම්භයේදීම පුරුෂයාට හා ස්ත්\u200dරියට වෙනස් හැඟීමක් දැනේ. බොහෝ කාන්තාවන්ට විවාහයට පෙර සබඳතාවල ශෛලිය පවත්වා ගැනීමට ආශාවක් ඇති අතර එමඟින් පුරුෂයා සෑම විටම ඔවුන්ට ප්\u200dරශංසා කරයි, මල්, තෑගි ලබා දෙයි. එවිට ඔහු විශ්වාස කරන්නේ ඔහු ඇයට සැබවින්ම ආදරය කරන බවයි. ඔහු තෑගි ලබා නොදෙන්නේ නම්, ප්\u200dරශංසා නොකරන්නේ නම්, සැකයක් තිබේ: "ඔහු ප්\u200dරේමයෙන් වැටී තිබිය යුතුය." තරුණ බිරිඳ ඔහු දෙස බැලීමට පටන් ගනී, ප්\u200dරශ්න අසන්න. ස්ත්\u200dරිය මෙතරම් කරදර වන්නේ ඇයි, සිදුවූයේ කුමක්ද යන්න පුරුෂයාට තේරෙන්නේ නැත.

මනෝවිද්යා ologists යින් මෙම ප්රශ්නය අධ්යයනය කිරීමට පටන් ගත් විට, පවුල් සංවර්ධනයේ ඕනෑම අදියරක දී පුරුෂයෙකු ඇයට හොඳ, මිත්රශීලී දෙයක් පැවසීම කාන්තාවකට වැදගත් බව පෙනී ගියේය. කාන්තාවක් වාචික සහාය අවශ්\u200dය වන තරමට පිළිවෙලට තබා ඇත. පිරිමින් වඩාත් තාර්කික ය. පිරිමින්ගේ වියැකී යන හැඟීම් ගැන විමසූ විට ඔවුන් පුදුමයට පත් වන අතර බොහෝ දෙනා එසේ කියති: “නමුත් අපි එයට අත්සන් තැබුවෙමු. ඇත්තෙන්ම, මෙය ප්\u200dරේමයේ වැදගත්ම සාක්ෂියයි. ඒත් වෙන මොනවා කියන්නද? ”

එනම්, පුරුෂයින් හා කාන්තාවන් සඳහා වෙනස් ප්\u200dරවේශයකි. කාන්තාවකට සෑම දිනකම සාක්ෂි අවශ්\u200dයයි. ඒ නිසා පුරුෂයාට දිනපතා ඇයට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරෙන්නේ නැත. නමුත් එක් මලක් ගෙන ඒමට සහ ඉදිරිපත් කිරීමට ඔහුට කිසිවක් වැය නොවේ. මෙයින් පසු ස්ත්\u200dරිය මල් පිපෙනු ඇත, කඳු හැරෙනු ඇත! එය ඇයට වැදගත් ය, නමුත් එය මිනිසා වෙත ළඟා නොවේ. එක් පුරුෂයෙක් පැවසුවේ, කාන්තාවක් කෝප වීමට පටන් ගත් විට, ඔහු ඇයට පහර නොදී, ඇයට මෙසේ කියයි: “ඔබ තරහින් සිටියත්, මම තවමත් ඔබට ආදරෙයි. ඔයා හරිම ලස්සනයි! ”ස්ත්\u200dරියකට කුමක් සිදුවේද? ඇය දිය වී මෙසේ කියයි: “ඔබ සමඟ බැරෑරුම් ලෙස කතා කළ නොහැක.” ඔබට අවශ්\u200dය වන්නේ එකිනෙකාට දැනෙන අතර අවශ්\u200dය වචන පැවසීමයි. කාන්තාවක් වඩාත් චිත්තවේගීය බැවින් යමෙකු ඇයට මෙම චිත්තවේගීය සහයෝගය ලබා දිය යුතුය.

ඔවුන් තව දුරටත් බැලීමට පටන් ගත් අතර, “ආදරය හා එකට සිටීම” යන සංකල්පය පවා පුරුෂයා හා ස්ත්\u200dරිය වෙනස් ලෙස තේරුම් ගෙන ඇති බව පෙනී ගියේය. මනෝවිද්යා ologists යින්ගේ එවැනි පවුලක් ඇත, ක්රොනික්ගේ සැමියා සහ බිරිඳ. ස්ත්\u200dරීන් හා පුරුෂයන් එකට සිටීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න ඔවුන් ගවේෂණය කළේ කෙසේද? විවාහයක් අවසන් කරන විට පුරුෂයෙකු හා ස්ත්\u200dරියක් මෙසේ පවසයි. “මම විවාහය අවසන් කරන්නේ ආදරය සඳහායි. මම මේ මිනිසාට ආදරෙයි. මට නිතරම ඔහු සමඟ සිටීමට අවශ්\u200dයයි. ” අප එකම භාෂාව කතා කරන බව පෙනේ, එකම දේ උච්චාරණය කරන්න. නමුත් මෙම වචන වලින් පුරුෂයාට හා ස්ත්\u200dරියට වෙනස් අර්ථයන් ඇති බව පෙනේ. මොන එකද?

පළමු හා වඩාත් පොදු. කාන්තාවක් “ආදරය හා එකට සිටින්න” යැයි පැවසූ විට, ඇයගේ නිරූපණය පහත දැක්වෙන ආකෘතියේ ස්වරූපයෙන් නිරූපණය කළ හැකිය. ඔබ රවුම් අඳින්නේ නම් (ඒවා එලර් කව ලෙස හැඳින්වේ): එක් කවයක් සහ එහි ඇතුළත අභිජනන දෙවන කවයක් ඇත. මෙයින් අදහස් කරන්නේ කාන්තාවක් "එකට සිටීම" යන්නයි. ඇය තම ආදරණීය මිනිසාගේ ජීවිතයේ කේන්ද්\u200dරයේ සිටීමට උත්සාහ කරයි. එවැනි කාන්තාවන් බොහෝ විට පවසන්නේ "මම ඔබට කොතරම් ආදරය කරනවාද කියනවා නම් ඔබ මගේ ජීවිතයේ නොසිටින්නේ නම් එයින් කිසිම තේරුමක් නැහැ." පවුල් ජීවිතයේ කාන්තාවක් අ cry න්න පටන් ගන්නා විට හෝ මනෝ විද්\u200dයා .යෙකු වෙත දිව යන විට මෙය එකම ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයකි. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න ඇයට තේරෙන්නේ නැත. ඇය මෙසේ පවසනවා. “නමුත් අපි එකට ඉන්න එකඟ වුණා.

ඔබ ඕතඩොක්ස් දෘෂ්ටි කෝණයෙන් බැලුවහොත්, නීතිය මෙහි උල්ලං is නය වී ඇත: සුවිශේෂයේ ලියා ඇත්තේ “ඔබ පිළිමයක් බවට පත් නොකරන්න” යනුවෙනි. මෙම කාන්තාව ස්වාමිපුරුෂයෙකුව ස්වාමිපුරුෂයෙකු හා ආදරණීය කෙනෙකු බවට පත් කරයි, ඇය ඔහුව දෙවියන් වහන්සේට වඩා ඉහළින් තබයි. ඇය ඔහුට කතා කොට, '' ඔබ මට සියල්ල ය''යි කී ය. මෙය අධ්\u200dයාත්මික නීතිය උල්ලං is නය කිරීමකි!

මනෝවිද්යාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයකින්, මෙම සම්බන්ධතාවයේ එවැනි කාන්තාවක් මවගේ භූමිකාව භාර ගන්නා අතර ස්වාමිපුරුෂයා විසින් දරුවා බවට පත් කරයි. ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයා චපල දරුවෙකුගේ මට්ටමට නැවත අධ්\u200dයාපනය ලබා දෙයි. “මම උයන්නේ කෙසේදැයි බලන්න. ඔයාට කැඳ තියෙනවා, ඔයාට සුප් තියෙනවා. මාව හොඳින් පිරිසිදු කරන්න. මේ හෝ ඒ මත එන්න? ඔබ මට ආදරෙයි! මට ඔබව සොලවන්න ඉඩ දෙන්න, මම ගීතයක් ගායනා කරමි. ” පවුලේ ප්\u200dරධානියාගෙන් මිනිසා ක්\u200dරමයෙන් දරුවෙකු බවට පත්වේ. ඔහුගේ දෑතින් රැගෙන යාම ප්\u200dරතික්ෂේප කරන්නේ කවුද?

අවුරුදු කීපයක් ගත වන විට, කාන්තාව කෑ ගැසීමට පටන් ගනී: “මම මගේ මුළු ජීවිතයම ඔබට දුන්නා, ඔබ කෘත te වෙනවා!” “සවන් දෙන්න,” “මම මෙය ඔබෙන් ඉල්ලා සිටියේ නැත” කියා ඔහු පවසයි. ඇය ඔහුගේ දෑතින් අල්ලාගෙන, ඔහුව උසුලාගෙන, පසුව කඳුළු සලන්නට වූවාය. මෙහි දොස් පැවරිය යුත්තේ කාටද? පිරිමියෙක් පවුලේ ප්\u200dරධානියා විය යුතු අතර බිරිඳ හැසිරිය යුත්තේ තමාට ප්\u200dරධානියා යැයි හැඟෙන ආකාරයටය. ඇය ඔහුගෙන් චපල දරුවෙකුව ඇති දැඩි නොකළ යුතුය. ඔබට ආදරය කිරීමට හැකි විය යුතුය!

විජලනය කළ රුසියාවේ බහුලව දක්නට ලැබෙන දෙවන වර්ගයේ පවුල එලර් කව භාවිතා කරයි. එක් සෙවන සහිත කවයක්. විලාසය "මගෙන් step ත් නොවන්න, මම ඔබව අත් නොහරිමි." එවැනි පවුලක් බන්ධනාගාරයක් වැනි ය. වරක් ශිෂ්\u200dයයෙකුගේ සටහනක එක් සිසුවෙක් මෙම තත්වය විස්තර කළේ මෙසේය: භාර්යාව තම ස්වාමිපුරුෂයාට “පාදයට, පාදයට!” කියා පවසයි. ඇය මෙය පවුලේ ප්\u200dරධානියාට, සැමියාට පවසයි! නමුත් ඔහු බල්ලෙක් නොවේ! "පාදයට" ඇයි? ඒ අතරම, කාන්තාවක් පවුලේ උපදේශනයකට පැමිණ මෙසේ පවසයි. “ඔබ දන්නවා, මම බොහෝ දුක් විඳිනවා, ඔහු කෘත te වෙනවා. ඔහු මාව කිසිසේත් අගය කරන්නේ නැහැ! ”කෙසේවෙතත්, ඇය දුක් විඳින බව ඇය අවංකවම විශ්වාස කරයි. ඇගේ ශක්තිමත්ම ආදරය තමාට බව ඇය තේරුම් නොගනී. ඔහු තම ස්වාමිපුරුෂයාට නින්දා කරන්නේ පවුලේ ප්\u200dරධානියා ලෙස නොව “නිශ්ශබ්ද වන්න” සහ “පාදය දක්වා” යැයි පැවසිය හැකි කෙනෙකුට ය.

ප්\u200dරේමයේ ඊළඟ අනුවාදය සහ “එකට සිටීම” යන සංකල්පයේ අර්ථ නිරූපණය. මෙම විකල්පය වඩාත් සාමාන්ය හා මානුෂීය වේ. ඔබ විවාහ මුදු ස්වරූපයෙන් සබඳතා නිරූපණය කරන්නේ නම්, ඒවා තරමක් අතිච්ඡාදනය වේ. එනම්, ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව එකට සිටින නමුත්, දෙවන අවස්ථාවෙහිදී, පවුල සිරගෙයක් වැනි වූ විට මෙන් නොවේ. මෙන්න, කාන්තාවක් තම ස්වාමිපුරුෂයා ස්වාධීන පුද්ගලයෙක් බව තේරුම් ගනී, ඔහුගේ හැඟීම්, ඔහුගේ ක්රියාවන් සඳහා ඔහුට අයිතියක් ඇත. ඔවුන් සෑම විටම පා ගමනින් ගොස් එක් මාර්ගයක් දෙස බැලිය යුතු නැත, එකිනෙකාට ගෞරවය තිබිය යුතුය, විශ්වාසය. මිනිසෙකු යම් කාලයක් නිවසේ නොසිටින්නේ නම්, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු අශෝභන කටයුත්තක යෙදී සිටින බවයි. “ඔබ සිටියේ කොහේද? .. දැන් නැවතත්, නමුත් අවංකව!” ඔබට ඔහුට පැවසීමට අවශ්\u200dය නැත. යම් නිදහසක් තිබිය යුතුය, එකිනෙකා කෙරෙහි විශ්වාසය තබන්න. පිරිමියෙකු සැමවිටම තම ඇස් ඉදිරිපිට නොසිටින විට කාන්තාවකට වඩාත් සුවපහසු බවක් දැනේ. මට අවධානය යොමු කිරීමට, ආදරය කිරීමට අවශ්\u200dයයි - එය තවමත් ඔබ නොමැතිව යමක් කිරීමට අනෙක් පුද්ගලයාට අවස්ථාව ලබා දෙයි. මෙයින්, තවත් පුද්ගලයෙකු ආගන්තුකයෙකු බවට පත් නොවේ, මෙයින් ඔහු වැඩෙයි, ඔහු නව තොරතුරු රැස් කරයි, ඔහුගේ ජීවිතය පොහොසත් වේ. පුද්ගලයෙකු තම කාර්යයේදී සන්නිවේදනය කරයි, ඔහු කැමති පොත් කියවයි. මේ සියල්ල සැකසීමෙන් පසු එය පවුල තුළ වඩාත් සිත්ගන්නාසුළු වන අතර වැඩිහිටියෙකු බවට පත්වේ.

දැන් අපි බලමු පිරිමින් එකට සිටීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගන්නේ කෙසේද කියා. වඩාත්ම පොදු විකල්පය පහත දැක්වේ. ඔබ රවුම් දෙකක් නිරූපණය කරන්නේ නම්, ඒවා එකිනෙකාගෙන් distance ත්වී පොදු දෙයක් මගින් එක්සත් වනු ඇත: මූලික වශයෙන් පුරුෂයෙකු හා ස්ත්\u200dරියක් වාසස්ථානයෙන් (මහල් නිවාසයෙන්) එක්සත් වේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? මිනිසා වඩාත් ස්වාධීන ය. ඔහුට ජීවිතයේ වැඩි නිදහසක් අවශ්\u200dයයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු ගෘහස්ථ පුද්ගලයෙකු නොවන බවයි. මිනිසෙකු පවුල් ජීවිතය සැබවින්ම අගය කරයි. ඔහුට අවශ්\u200dය සාමාන්\u200dය පවුල් පරිසරයක්. තම ස්වාමිපුරුෂයා ශිෂ්\u200dයයෙකු ලෙස හදා වඩා ගැනීමේදී ඇයගේ ජීවිතය දකින, පිස්සු වැටෙන බිරිඳක් ඔහුට අවශ්\u200dය නැත. ඔහුගේ මුළු ජීවිතයටම නින්දා කරන තැනැත්තා ඔහුට අවශ්\u200dය නැත, පසුව ඔහු පවසන්නේ “ඇයි ඔබ මාව අගය නොකරන්නේ?”

මෙය පිරිමියෙකු හා ගැහැනියක් අතර ඇති වරදවා වටහා ගැනීමකි, ඔවුන් එකට සිටීම යන්නෙහි තේරුම වෙනස් ලෙස වටහා ගත් විට, ජීවිතයේ පළමු වසර තුළ එය විශේෂයෙන් තියුණු ලෙස දැනේ. මේ නිසා කාන්තාවන් බොහෝ විට දුක් විඳිනවා. එබැවින් මම ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටිමි. මිනිසෙකු සෑම විටම ඔබේ ඇස් ඉදිරිපිට නොසිටින්නේ නම්, මෙය ඛේදවාචකයක් ලෙස නොසලකන්න. එපමණක්ද නොව, මිනිසෙකු අනිවාර්යයෙන්ම රැකියාවෙහි නිරත විය යුතුය. ඔහු රැකියාවෙහි, තම වෘත්තියේ යෙදී සිටින බව කියා සිටින්නේ නම්, ඔහු පවුල තුළ වඩාත් මෘදු වනු ඇත. රැකියාවේදී ඔහු වෙනුවෙන් යමක් සාර්ථක නොවන්නේ නම්, ඔහු පවුල තුළ වඩාත් දැඩි ලෙස හැසිරේ. එමනිසා, ඔහු වැඩ කිරීමට ඊර්ෂ්\u200dයා නොකරන්න. මෙය ද වැරැද්දකි. ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව එකවර ආශ්වාස කිරීම සහ හුස්ම ගැනීම නොකළ යුතුය. ජීවිතයේ දී මෙන්ම, සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම රිද්මයක් තිබිය යුතුය, නමුත් ඔවුන් එකට සිටිය යුතුය. සමගිය සිදුවිය යුත්තේ වෙනත් පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය හා ගෞරවයෙනි.

සමහර වෙලාවට මම සමහර කාන්තාවන්ට යෝජනා කරනවා: “මිනිසෙක් උදේ සිට රාත්\u200dරිය දක්වා ඔබට කරදර කියයි කියාත්, උදේ සිට රාත්\u200dරිය දක්වා යමක් උගන්වයි කියාත් සිතන්න.” එවැනි දේවල් කාන්තාවන්ට කිසි විටෙකත් සිදු නොවේ. ඇය පවුලේ ගුරුවරියක් නොවන බවත්, ඇගේ සැමියා දෙගුණයක් නොවන බවත් කාන්තාවන්ට කිසිසේත් වැටහෙන්නේ නැත. ප්\u200dරතිවිරුද්ධ දෙය සත්\u200dයය: ඔහු පවුලේ ප්\u200dරධානියා වන අතර ඇය ඔහුගේ සහායකයා විය යුතුය. ඔහුට ඉගැන්වීම ආ ments ාවන්ට අනුව නොවේ, එය අධ්\u200dයාත්මික නීති උල්ලං is නය කිරීමකි.

භෞතික නීති තිබේ, අධ්\u200dයාත්මික නීති ඇත. දෙවියන් වහන්සේගේ සහ වෙනත් අය. එම සහ අනෙක් දෙකම අවලංගු නොවේ. විශ්ව ගුරුත්වාකර්ෂණය පිළිබඳ නීතියක් තිබේ. ඔවුන් ගලක් විසි කළා, එය බිම වැටිය යුතුයි. ඔවුන් බර ගලක් විසි කළා; එය ඉතා තදින් පහර දෙයි. අධ්\u200dයාත්මික නීති එකම ය. අපි ඔවුන්ව දැන සිටියත් නොදැන සිටියත් ඔවුන් කෙසේ හෝ ක්\u200dරියා කරයි. වැඩිමහල්ලන් ලියන්නේ “ස්ත්\u200dරියක පුරුෂයෙකු කෙරෙහි ආධිපත්\u200dයය දැරීම දෙවියන් වහන්සේට අපහාස කිරීමකි. කාන්තාවක් ආ ments ා අනුව හැසිරෙන්නේ නැත්නම් ඇය දුක් විඳිනු ඇත. ස්ත්\u200dරීන්, ඔබේ සිහියට එන්න! ඔබට අවශ්\u200dය පරිදි හැසිරීමට පටන් ගන්න. සෑම දෙයක්ම ජීවයට පැමිණිය යුතු ආකාරයට පෙළ ගැසෙනු ඇත.

ඒකාකාරී බව

පවුල් ජීවිතයේ පළමු වසර තුළ ඒකාකාරී බව වැනි සංකීර්ණතාවයක් ඇත. ඔබ විවාහයට පෙර ඉඳහිට මුණගැසුණේ නම්, දින වකවානු ඇති අතර, ඒ වන විට දෙදෙනාම උද්යෝගිමත් විය. පවුල් ජීවිතයේ දී, ඔවුන් දිනෙන් දින එකිනෙකා දකින බව පෙනේ. ඔවුන් දැනටමත් සෑම කෙනෙකුම දකිනවා, හොඳ මනෝභාවයකින් හා නරක ආකාරයකින්, ඔවුන් යකඩින්, යකඩවලින් හා කිසිසේත් යකඩින් නොසිටින බව ඔවුන් දකිනවා. ඒකාකාරී බව, ඒකාකාරී බව, චිත්තවේගීය තෙහෙට්ටුව එකතු වේ. නිවාඩු දින සකස් කිරීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය. සියල්ල අතහැර දමා නගරයෙන් පිටතට යන්න. වෙනස් පසුබිමක්, ස්වභාවය සහ ඔබ දෙදෙනාම සන්සුන් වී ඇත. අත්දැකීම් වෙනස් කිරීමක් පමණි. එවැනි ගමනකින් මිනිසුන් ආපසු පැමිණෙන විට, සියල්ල වෙනස් වේ. බොහෝ ගැටලු පෙර මෙන් ගෝලීය ලෙස නොපෙනෙන අතර සියල්ල සරල ය. වැදගත්ම දෙය නම්, එය එකට සිටීම සහ අපි එකට විවේක ගැනීම, මෙම ඒකාකාරී බව බැහැර කිරීම, ඒකාකාරී බව ඉවත් කිරීම ය.

කුඩා දේවල අධි රුධිර පීඩනය

ඒකාකාරීත්වයේ ප්\u200dරති emotional ලයක් ලෙස, චිත්තවේගීය තෙහෙට්ටුව ඇති වන විට, ඊනියා “ට්\u200dරයිෆල් හයිපර්ට්\u200dරොෆි” ආරම්භ වේ. එනම්, ට්\u200dරයිෆල් කරදර වීමට පටන් ගනී.

නිවසට පැමිණෙන පිරිමියා ජැකට්ටුව ඔහුගේ උරහිස් මත එල්ලා නොගෙන එය කොහේ හෝ විසි කිරීම ගැන කාන්තාව කෝපයට පත් වේ. තවත් කාන්තාවක් දන්තාලේප මැදින් මිරිකීමෙන් නොව ඉහළින් හෝ පහළින් (එනම් ඇය පුරුදු වී සිටින ස්ථානයෙන් නොවේ) කෝපයට පත් වේ. එය ස්නායු සීතලකට කෝප වීමට පටන් ගනී. මිනිසෙකු ද සමහර දේවල් කරදර කිරීමට පටන් ගනී. උදාහරණයක් ලෙස, ඇය දුරකථනයෙන් මෙතරම් කතා කළේ ඇයි? විවාහයට පෙර එය ඔහුට ස්පර්ශ විය. "වාව්, ඇය කෙතරම් සමාජශීලීද, ඔවුන් ඇයට ආදරය කරන්නේ කෙසේද, ඇය වෙනුවෙන් කීදෙනෙක් ළඟා වේද, ඇය මාව තෝරා ගත්තාය." විවාහයේදී, ස්නායු කම්පන වලට සමාන කරදරයකි. “ඔබට මෙතරම් පැය ගණනක් දුරකථනයෙන් කතා කළ හැක්කේ කුමක් ද?” ඔහු අසයි. “නෑ, මට කියන්න - මොකක්ද?” යුවළක් උපදේශනය සඳහා පැමිණෙන විට, ඔවුන් සම්මුතියකට සූදානම් නැති බව ඔබට පෙනේ, ඔවුන්ට ශාරීරිකව යන්තම් තමන්ටම පාලනය කරගත නොහැකිය. ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව බොහෝ විට එකිනෙකා දෙසට හැරෙන්නේ මෙසේයි. “මේවා සුළු දේවල් බව ඔබට තේරෙනවාද? හොඳයි, එය එතරම් වැදගත් නොවේ නම්, ඔබට එය ලබා දීම එතරම් අපහසු ඇයි? ”

පළමුවෙන්ම, මා වෙනුවෙන් වෙනත් අයෙකු ප්\u200dරතිසංවිධානය කළ යුතු ස්ථානය අ wise ාන තනතුරකි. පුරාණ කාලයේ පවා මිනිසුන් කියා සිටියේ “ඔබට සතුටින් සිටීමට අවශ්\u200dය නම් එසේ වන්න” යනුවෙනි. අපගේ පහසුව සඳහා මුළු ලෝකයම නැවත ගොඩනැඟිය යුතු යැයි මින් අදහස් නොවේ. මූලික ඉවසීම සහ ආත්ම දමනය තිබිය යුතුය. හොඳයි, මිනිසෙක් පැස්ටා මිරිකන ආකාරයෙහි වෙනස කුමක්ද? මෙය ඔහු තම ඇඳුම් පුටුවක එල්ලා තැබීම ලෝක ව්\u200dයාප්ත ඛේදවාචකයක් නොවේ. උපහාසයට හසු නොවී ඔබට වෙනස් ආකාරයකින් ප්\u200dරතික්\u200dරියා කළ හැකිය.

සිදුවීමට පටන්ගෙන ඇත්තේ කුමක්ද? ගොවිතැන් කිරීමේ අවශ්\u200dයතාවයක් තිබේ. ඔබ කුඩා කාලයේ සිටම නිවසේදී කිසිවක් කිරීමට හෝ ඉඳහිට එය කිරීමට ඔබට හැකි වූයේ නම්, දැන් සියල්ල වෙනස් ආකාරයකින් වෙනස් විය. ඔවුන් ඔබට පැවසුවා: "ඔබ ඔබේ ජීවිතයේ සාර්ථක වනු ඇත, ඔබ දැන් විවේක ගනු ඇත." පවුල් නිර්මාණය කරන විට, සම්භාව්\u200dය අනුවාදය පහත පරිදි වේ: තරුණ බිරිඳකට බිත්තරයක් හෝ අර්තාපල් තම්බා, බිත්තර බිත්තර, තාප කට්ලට් පමණක් තම්බා ගත හැකි අතර ස්වාමිපුරුෂයාට කළ හැක්කේ ද එයමය. මෙය පවුල් ජීවිතයට සූදානම්ද? මූලික ඉවුම් පිහුම් රාත්\u200dරී භෝජන සංග්\u200dරහයක් බවට පත්වේ. චිත්\u200dරපටය මතකද, “අද මට කාලසටහනේ කාර්ය සාධනයක් තිබේ” යැයි මුන්චවුසන් පවසයි? එවිට පවුලේ සෑම දෙයක්ම කාර්යයක් බවට පත්වේ. කෙසෙල් ඉවුම් පිහුම් පවා. මාමි මීට පෙර සෑම දෙයක්ම කළ නමුත් පසුව සමහර රාජකාරි බිඳ වැටුණි. ඔබ සුදානම් නැතිනම් එය භාවිතා කිරීමට පුරුදු වී ඇත්නම් එය ඉතා කරදරකාරී වේ.

මෙම තත්වය තුළ කුමක් කළ යුතුද? වැඩෙන්න! නැවත ගොඩනඟන්න! ඔබ ඔබම උත්සාහයක් ගත යුතුයි. මූලික, ඔබ ළදරු පාසලේ සිට පාසලට යන වේදිකාව සිහිපත් කළහොත් ඔවුන්ට නව වගකීම්, නව පාඩම් සහ සූදානම් වීමට බොහෝ කාලයක් තිබේ නම්. හොඳයි, මේ නිසා ඔවුන් පාසලෙන් ඉවත් වන්නේ නැත! ඉගෙන ගන්න, ඉදිරියට යන්න.

මේ කුඩා දේට සිනාසෙන්න, සියල්ල විහිළුවක් බවට පත් කරන්න. මෙය එක් අතකින්. අනෙක් අතට, එකිනෙකා දෙසට යන්න. මෙය එතරම් ගෝලීය ගැටලුවක් නොවේ, මන්ද ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකුට සවන් දිය හැකිය. මෙය වඩාත් සාධාරණ ය. එවැනි වාක්\u200dය ඛණ්ඩයක් තිබේ - "මම මැරෙන්නෙමි, නමුත් මම හිස නමන්නේ නැත." හොඳයි, නැගිට මියයන්නේ ඇයි, පහසුවෙන් පැමිණ ජැකට් එකක් නියම ස්ථානයේ එල්ලා තැබීම, එය වෙනත් පුද්ගලයෙකුට කරදරයක් නම්, ආදරය කරන කෙනෙකුට වඩා අඩුවෙන්? සියල්ලට පසු, ඔහු ඔබට ස්තුතිවන්ත වන අතර, සන්ධ්යාව සතුටින් සිටින අතර දර්ශන නොමැත. කාන්තාවක් සඳහා ද. ඇගේ දීර් phone දුරකථන සංවාදවලින් තම ස්වාමිපුරුෂයා කෝපයට පත්වන බව ඇයට හැඟේ නම්, ඇය ඔහුට යටත් විය යුතුය.

පවුලේ ප්\u200dරධානියා හෝ සීසර් - සිසේරියන්

පළමු වසර තුළ, පවුලේ ප්\u200dරධානියා කවුරුන්ද යන්න තීරණය වේ. ස්වාමිපුරුෂයා හෝ බිරිඳ? බොහෝ විට, ආදරය සඳහා විවාහ වන කාන්තාවන් තම පවුල් ජීවිතය ආරම්භ කරන්නේ තම ස්වාමිපුරුෂයා සතුටු කිරීමෙනි. එය එතරම්ම ස්වාභාවිකය: ඔබ ආදරය කරන විට, වෙනත් පුද්ගලයෙකු සෑදීම හොඳයි. ඔහු බොහෝ කාන්තාවන් ගෙන එයි. ඔවුන් හැසිරීමට පටන් ගන්නේ “මම සෑම දෙයක්ම තනිවම කරන්නෙමි. ඇත්තෙන්ම, ප්\u200dරධාන දෙය නම් ඔබට සතුටක් දැනීමයි. ” ඔබට පිටතට යාමට අවශ්\u200dය නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇයම ය. ගබඩාවට? නැහැ, ඇයම. ස්වාමිපුරුෂයා උපකාර ලබා දෙන්නේ නම්, "අවශ්\u200dය නැත, අවශ්\u200dය නැත, මමමයි." පිරිමියෙක් යමක් තීරණය කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්, කාන්තාව ද ක්\u200dරියාකාරී ලෙස සහභාගී වීමට උත්සාහ කරයි "මම හිතන්නේ", "මම කියන පරිදි එය කරමු." සරලව කිවහොත්, ඇය නොදැනුවත්වම (සහ සමහර විට සවි ly ානිකව) පවුලේ ප්\u200dරධානියාගේ භූමිකාව භාර ගැනීමට උත්සාහ කරන බව මේ මොහොතේ ඇය තේරුම් නොගනී.

අලුත විවාහ වූ යුවළක් රොටියෙන් කෑල්ලක් දෂ්ට කළ යුතු යැයි සිතන විට විවාහ වන බොහෝ කාන්තාවන් විවාහ මංගල්යයේදී එකම ආකාරයකින් හැසිරේ. ඔවුන් තව ටිකක් සපා කෑමට දැඩි උත්සාහයක් දරති. “ඇයට තවත් දෂ්ට කරන්න” කියා ඔවුහු කෑගසති. තවද ස්ත්\u200dරිය උපරිම ලෙස ගිල දැමීමට උත්සාහ කරයි. මොස්කව් හිතෝපදේශයට අනුව: "ඔබේ මුඛය පුළුල් වන තරමට ඔබ දෂ්ට කරයි." ඒ නිසා ඔවුන් මුඛය පුළුල් ලෙස විවර කිරීමට උත්සාහ කරයි. පවුල් ඛේදවාචකයක් මෙහි ආරම්භ වන බව ඔවුන් නොදනී. පරම්පරා ගණනාවක් තිස්සේ පවුල් වේදනාවේ ආරම්භය මෙයයි. ඇයි? මිනිසෙකු පවුලේ ප්\u200dරධානියා වන විට එය සාමාන්\u200dය දෙයකි (ඔහු මෙය තේරුම් ගත්තත් නැතත්). කාන්තාව දුර්වලයි. තමා තුළ සිටින මිනිසෙකු වඩාත් තාර්කික, සන්සුන්, සන්සුන් ය. ඔහුගේ චින්තනය වෙනස් ය. කාන්තාවන් වඩාත් චිත්තවේගීය ය, අපට වැඩියෙන් දැනේ, නමුත් අපි ගැඹුරින් නොව පළලින් අල්ලා ගනිමු. එමනිසා, පවුල් සභාව පවුල තුළ තිබිය යුතුය: එකක් පළල වැඩියෙන්, අනෙක ගැඹුරින් ගනී. එකක් සීතල හේතුව මට්ටමින්, අනෙක - හදවතේ මට්ටමේ, හැඟීම්. එවිට පූර්ණත්වය, උණුසුම, සැනසීම ඇත.

කාන්තාවක්, එය නොදැන, පිරිමියෙකු තුළ නායකයෙකුගේ භූමිකාවට බාධා කළහොත්, පහත සඳහන් දේ සිදු වේ: ඇය වෙනස් වේ, ස්ත්\u200dරීත්වය නැති වී, පුරුෂාධිපත්\u200dයය බවට පත්වේ. අවධානය යොමු කරන්න, ආදරය හා ආදරණීය කාන්තාවක් දුර සිට දැක ගත හැකිය. ඇය ඉතා මුදු මොළොක්, ස්ත්\u200dරීත්වයේ හා මාතෘත්වයේ ප්\u200dරතිමූර්තිය, සන්සුන්, සාමකාමී ය. අප විමුක්තිදායක නූතනත්වය ගතහොත්, බොහෝ පවුල්වල විවාහය දැන් රජකම් කරයි, එහිදී කාන්තාවක් පවුලේ නායිකාවයි. ඇයි?

බොහෝ විට, කාන්තාවන් උපදේශනය සඳහා පැමිණ “ඔව්, ඔවුන්ව ලබා ගන්නේ කොහෙන්ද, සැබෑ පිරිමින්. එවැනි අය සමඟ විවාහ වීමට ලැබීම ගැන මම සතුටු වන්නෙමි, නමුත් මට ඔහුව සොයාගත හැක්කේ කොහෙන්ද? යමෙකු ඔහුගේ මනසෙහි සිටිය යුතු බැවිනි. ඔහු සිතන්නේ: “මම කෑගසන්නේ නැති නිසා මම නිහ keep ව සිටීම හොඳය.” ඇය ඔහුට කෑගසයි: “ඔබ මොන වගේ ස්වාමිපුරුෂයෙක්ද?!” ඇයගේ කෑගැසීමෙන් ඔහු බිහිරි විය. “ඔව්, මෙන්න මම. එය පහසු කරන්න. ඔබ තනි වී නැති බව ඔබට පෙනේ. ඔබ කාන්තාවක් බව ඔබට දැනේ. ”

කාන්තාවක් ස්ත්\u200dරී, මෘදු විය යුතු අතර උමතුවෙන් සටන් නොකළ යුතුය. උණුසුම ඇයගෙන් පැමිණිය යුතුය. කාන්තාවගේ කර්තව්\u200dයය වන්නේ උදුන තබා ගැනීමයි. නමුත් එය පවුල් භූමිය තුළ සුනාමියක්, සුළි සුළඟක්, කුඩා චෙචන් යුද්ධයක් නම් ඇය කෙබඳු භාරකරුවෙක්ද? කාන්තාවක් බව මතක තබා ගැනීමට කාන්තාවක් සිහියට පැමිණිය යුතුය!

“ඔහු ප්\u200dරධානියාගේ භූමිකාව භාර නොගන්නේ නම් මා කුමක් කළ යුතුද?” යන ප්\u200dරශ්නය කාන්තාවන් මගෙන් අසයි. පළමුව, අපගේ පිරිමි ළමයින් පවුලේ ප්\u200dරධානියාගේ භූමිකාව සඳහා පුහුණු කර නොමැති බව පැවසිය යුතුය. මීට පෙර, 1917 වන තෙක් පිරිමි ළමයාට මෙසේ පවසා ඇත: “ඔබ වැඩෙන විට, ඔබ පවුලේ ප්\u200dරධානියා විය යුතුයි, ඔබේ බිරිඳ ඔබේ පිටුපසින් සිටියේ කෙසේදැයි ඔබ දෙවියන් වහන්සේ ඉදිරියෙහි පිළිතුරු දෙනු ඇත (ඇය දුර්වල යාත්\u200dරාවක්). ඔබට පිටුපසින් ළමයින්ට හැඟුණු ආකාරය ඔබ පිළිතුරු දෙනු ඇත (ඔවුන් සියල්ලටම පසු කුඩා ය). ඔවුන් සියල්ලන් සතුටු කිරීම සඳහා ඔබ කළ දේ දෙවියන් වහන්සේ ඉදිරියෙහි පිළිතුරු දිය යුතුය. ” ඔව්හු ඔහුට කතා කොට, '' ඔබ ආරක්ෂකයෙකි! ඔබ ඔබේ පවුල, ඔබේ මව්බිම ආරක්ෂා කළ යුතුයි. ඕතඩොක්ස්වාදය අපට උගන්වන්නේ එකිනෙකා වෙනුවෙන් ජීවිතය කැප කිරීමට වඩා උසස් ගෞරවයක් නොමැති බවයි. එය ගෞරවයක්! මොකද ඔයා මිනිහෙක්. දැන් ඔවුන් මෙසේ කියයි: “ඔව්, ඔබ සිතනවා! ඔබට හමුදාවට බැඳීමට අවශ්\u200dයද? ඔබ එහි මිය යනු ඇත! ඔබට පිස්සු ද? නැතහොත් යමක් තිබේද?

මේ කුඩා තැනැත්තා පවුලක් නිර්මාණය කරයි. ඒ සියල්ලම හොඳයි, ඒ අසල කාන්තාවක් සිටියා නම් ඔහුට පවුලේ ප්\u200dරධානියා විය හැකියි. ඊළඟට ඕතඩොක්ස් සම්ප්\u200dරදායන් තුළ හැදී වැඩුණු බිරිඳක් විය යුතු අතර, ඇයගේ කර්තව්\u200dයය වන්නේ එවැනි බිරිඳක් වීමයි. ඇය නැවත සිය නිවසට පැමිණීමට කැමති බව ඇය දන්නා අතර, ඇය එහි සිටින නිසා, ඇය කාරුණික හා ආදරණීය වන අතර, “ස්වාමීනි දයාව දක්වන්න. ඇය එවැනි මවක් විය යුතුය, එවිට දරුවන්ට උපකාර සඳහා ඇය වෙත ළඟා විය හැකි අතර, ඇයගේ මනෝභාවය කෙතරම් නරකදැයි දැක ඇය වෙතින් පලා නොයන්න. ඇය අනියම් බිරිඳ විය යුතුය, එවිට ඇයට ආහාර පිසීම කාර්යයක් නොවනු ඇත. පිරිමියෙක් ස්ත්\u200dරී ස්ත්\u200dරියක් විවාහ කර ගන්නා විට පවුල් ක්\u200dරමය වෙනස් වේ. විමුක්තිදායක කාන්තාවක් සිටින පවුලක පහත සඳහන් තත්වය බොහෝ විට සිදු වේ. ඇය මෙසේ පවසනවා. “අන්තිම වතාවට ඔබ මට කීකරු වුණේ නැහැ. එබැවින් බුද්ධිමත් වන්න, දැන් මට ඇහුම්කන් දෙන්න! "මා හා සසඳන විට ඔබ පූර්ණ (තට්ටු-තට්ටු) බව ඔබට තවමත් තේරෙන්නේ නැද්ද?"

මම ආයතනයේ ඉගෙන ගන්නා විට අපේ ගුරුවරයා වරක් පැවසුවේ “ගැහැනු ළමයි, ජීවිතය ගැන මතක තබා ගන්න: බුද්ධිමත් පුරුෂයෙක් සහ බුද්ධිමත් කාන්තාවක් එකම දෙයක් නොවේ.” ඇයි? බුද්ධිමත් පුද්ගලයෙකුට විචක්ෂණශීලී, අසාමාන්\u200dය චින්තනයක් ඇත. බුද්ධිමත් කාන්තාවක් සන්නිවේදනය කිරීමේදී, විශේෂයෙන් පවුලක දී ඇගේ බුද්ධිය කැපී පෙනෙන්නේ නැත. ඇය සිය සැමියාට උපකාර කිරීම සඳහා පවුලේ සෑම කෙනෙකුටම ගැලපෙන, සෑම දෙයක්ම සාමකාමී හා සන්සුන් වනු ඇති, වඩාත්ම මෘදු, වඩාත්ම වේදනා රහිත විසඳුම ප්\u200dරවේශමෙන් සොයා ගැනීමට ඇය උත්සාහ කරයි. අපේ කාන්තාවන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් දක්ෂ නැත. ඔවුන් ඉදිරිපස ප්\u200dරහාරයකට යනවා, ඔවුන් මුද්දෙහි මල්ලවපොර ක්\u200dරීඩකයින් මෙන් ක්\u200dරියා කරයි, කාන්තා බොක්සිං ක්\u200dරීඩාව ආරම්භ වේ. මිනිසෙකු කරන්නේ කුමක්ද? ඔහු පසෙකට වෙයි. "සටන් කිරීමට අවශ්\u200dයයි, හොඳයි, සටන් කරන්න."

මොස්කව්හි මනෝ විද්\u200dයා ologist (ඇගේ රාජධානියට ස්වර්ගය) ෆ්ලොරෙන්ස්කායා තමරා ඇලෙක්සැන්ඩ්\u200dරොව්නා අපූරු වාක්\u200dය ඛණ්ඩයක් මෙසේ පැවසීය: “ස්වාමිපුරුෂයෙක් සැබෑ මිනිසෙකු වීමට නම් යමෙකු සැබෑ කාන්තාවක් බවට පත්විය යුතුය.” ඔබ ඔබම ආරම්භ කළ යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම මෙය දුෂ්කර ය, නමුත් මෙය නොමැතිව සැබෑ මිනිසෙකු එකට වැඩ නොකරනු ඇත. කාන්තාවක් නිරන්තරයෙන් වේදනාවෙන් හා උමතුවෙන් සිටින විට, බිහිරි නොවීමට පුරුෂයා පසෙකට වීමට උත්සාහ කරයි.

හරිම සරලයි. කාන්තාවක් තමාවම අල්ලාගෙන වෙනස් වීමට පටන් ගත් විට, පුරුෂයා සුපුරුදු දර්ශන එනතුරු කනස්සල්ලෙන් බලා, “ඔබ හොඳින්ද?” කියා ඇසීමට පටන් ගනී. එහෙත්, ඇය සැබවින්ම වෙනස් වූ විට, ස්වාමිපුරුෂයා අවසානයේ පිරිමියෙකු ලෙස ක්\u200dරියා කිරීමට පටන් ගනී. හැසිරෙන්න කස පහර දෙන පිරිමි ළමයෙකු මෙන් නොව සැබෑ මිනිසෙකු මෙන් ය. දෙමව්පියන් සාමාන්\u200dය ස්වාමිපුරුෂයා හා භාර්යාව මෙන් හැසිරෙන විට දරුවන් සන්සුන් වේ. පවුලට සාමය පැමිණේ, සියල්ල නිසි තැනට වැටේ.

සමහර කාන්තාවන් මෙසේ පවසනවා. “මම සහායකයකු ලෙස හැසිරෙන්නේ කෙසේද? මම දන්නේ නැහැ කොහොමද කියලා! මගේ ආච්චි සහ අම්මා එහෙම හැසිරුණේ නැහැ. මට කවදාවත් මේක මගේ ඇස් ඉදිරිපිට තිබුණේ නැහැ. ”

ඇත්තටම කොහොමද? සෑම දෙයක්ම අශෝභන හා ඉතා සරලයි - ඔබේ "මම" එළියට දමා එය ඉදිරියෙන් තැබිය යුතු නැත, නමුත් අනෙකාට ආදරය කර බලාගන්න. එවිට හදවත ක්ෂණිකව ආරම්භ වේ.

නිදසුනක් වශයෙන්, කාන්තාවක් මෙසේ පවසයි, “මෙන්න මම ඔහු සමඟ පවුලේ කාරණා සාකච්ඡා කරනවා, නමුත් තවමත් මම නිවැරදි තීරණයක් ගන්නවා. එහෙනම් ඇයි බොරු කියන්නේ? ඇයි මේ සඳහා කාලය ගත කරන්නේ? ”බුද්ධිමත් පිරිමියෙක් හැසිරෙන්නේ එලෙසය, නමුත් අ wise ාන කාන්තාවක්, මන්ද ඇය තම පවුල වෙනුවෙන් සොහොනක් හාරන බැවිනි. ඇය කාරුණිකව මෙසේ පවසයි: “ඔබ හිස් බවක් මට නොපෙනේ. කවුරුහරි එතන මොනවද කිව්වේ? ඔබද? ඔයා මොනවද එතනට ගියේ? ”

ඔවුන් පවුලේ ප්\u200dරධානියා සමඟ මේ ආකාරයෙන් හැසිරෙනවාද? නිදසුනක් වශයෙන්, ඉතා බුද්ධිමත් කාන්තාවක් මගේ ප්\u200dරශ්නයට පිළිතුරු දෙයි: “ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේද?” ඇය මෙසේ පවසයි: “මට සිදු වූ විකල්පයන් මම ඔබට කියමි, නමුත් ඔබ තීරණය කළ යුතුය. ඔබ හිස ය. ” ඇය තත්වය දකින ආකාරය ඇය ඔහුට පැවසූ අතර ඔහු තීරණයක් ගනී. ඇත්තෙන්ම එසේ!

මෙය කීමට අපහසු බව මට වැටහේ. නූතන කාන්තාවක් බිඳී යාමට වැඩි ඉඩක් ඇති අතර, "මම මැරෙන්නෙමි, නමුත් මම හිස නමන්නේ නැත" යන මූලධර්මය මත ක්\u200dරියා කරනු ඇත. ඒ වගේම පවුල කඩා වැටෙනවා.

උපදෙස් සඳහා කාන්තාවක් පිරිමියෙකු වෙත හැරීම සාමාන්\u200dය දෙයකි. ඔහුගෙන් අසනු ලබන ප්\u200dරධාන දෙය ඔහු බව මිනිසා පුරුදු වීමට පටන් ගනී. දරුවන් සිටින විට, දරුවාට පැවසීම සාමාන්\u200dය දෙයකි: “තාත්තාගෙන් අහන්න. ඔහු පවසන පරිදි, එසේ වන්න. ඇත්තෙන්ම ඔහු තමයි අපට ප්\u200dරධාන කෙනා. ”

ළමයින්ට කම්මැලි වූ විට, “නිවැරදියි, තාත්තා විවේකයෙන් සිටී. ඔහු රැකියාවෙහි යෙදී සිටියේය. අපි නිහ be ව සිටිමු. මේවා සුළු සුළු ය, නමුත් ප්\u200dරීතිමත් පවුලක් සෑදී ඇත්තේ ඔවුන්ගෙන් ය. මෙය කිරීමට ඉගෙන ගත යුතුය. බුද්ධිමත් කාන්තාවක්, උදුන රකින්නා හැසිරෙන්නේ එලෙසයි. එවැනි කාන්තාවක් අසල, අද්දැකීම් අඩු පිරිමි ළමයෙකුගේ පුරුෂයෙකු හිස බවට පත්වේ. සමාජ විද්\u200dයා ologists යින් සහ මනෝ විද්\u200dයා ologists යින්ගේ සමීක්ෂණයකට අනුව එය එබඳු පවුලක් වන අතර එය ශක්තිමත් ය.

Relatives ාතීන් සමඟ තරුණ පවුලක සබඳතා

තරුණ පවුල් රාශියක් හැදෑරූ පවුල් මනෝ විද්\u200dයා ologists යින් නිගමනය කර ඇත්තේ දෙමව්පියන්ගෙන් වෙන්ව ජීවත්වීම වඩා හොඳ බවය. නවීන අධ්\u200dයාපනය සමඟ, තරුණ පවුලක් වෙනම ජීවත් වීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔවුන් දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වූවාට වඩා ඔවුන්ගේ භූමිකාවන් ඉගෙන ගන්නා ආකාරය කෙරෙහි එය වඩා වේදනාකාරී බලපෑමක් ඇති නොකරයි.

එයට හේතුව මම පැහැදිලි කරන්නම්. නූතන ජනයා ඉතා ළදරු ය. බොහෝ විට, පවුල් නිර්මාණය කරන පුද්ගලයින්, ඔවුන් තවමත් දරුවන් වීමට අධිෂ් are ාන කරගෙන සිටින අතර, අම්මයි තාත්තයි එයාලගේ අතේ තියාගෙන අම්මයි තාත්තයි එයාලගේ ප්\u200dරශ්න විසඳනවා. උදව් කිරීමට ප්\u200dරමාණවත් මුදලක් නොමැති නම්. ඔබට ඇඳුම් මිලදී ගත නොහැකි නම්, ඇඳුම් මිලදී ගන්න. තත්වය ප්රමාණවත් නොවේ නම්, ඔවුන්ට ගෘහ භාණ්ඩ සඳහා උදව් කළ හැකිය. තවද, මහල් නිවාසයක් නොමැති නම්, ඔවුන් මහල් නිවාසයක් කුලියට ගත්හ. මෙම ආකල්පය ආත්මාර්ථකාමී ය. ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් කුඩා දරුවන් මෙන් හැසිරවිය යුතුය, රෝද පුටු වල පෙරළා දැමිය යුතුය. මෙය වැරදියි, මන්ද ඔබ ඔබේම පවුලක් නිර්මාණය කරන විට, මේ වැඩිහිටියන් දෙදෙනෙකු වන අතර ඔවුන්ගේ දරුවන් ඉක්මනින් ලැබෙනු ඇත. ඔවුන් විසින්ම පෑන් මත යමෙකු රැගෙන යා යුතුය. පවුලක් නිර්මාණය කිරීමේදී, විවාහයට පෙර, විවාහයට පෙර, තරුණයා ජීවත් වන්නේ කොතැනද යන්න ගැන සිතා බැලීම අවශ්\u200dය වේ. අවස්ථාවක් සොයා ගැනීම වඩා හොඳය, කල්තියා මුදල් ඉපයීමට උත්සාහ කරන්න. දෙමව්පියන්ගේ වියදමින් නොව, ඔවුන්ගේම වියදමින්, අවම වශයෙන් පළමු මාස \u200b\u200bහය තුළ මහල් නිවාසයක් කුලියට ගෙන වෙනම ජීවත් වීම සුදුසුය.

නවීන අධ්\u200dයාපනයත් සමඟ පවුල් ජීවිතයක් වෙනම ආරම්භ කිරීම වඩා හොඳ යැයි මනෝ විද්\u200dයා ologists යින් නිගමනය කළේ ඇයි? පවුලක් නිර්මාණය වූ විට, යෞවනයන් ස්වාමිපුරුෂයාගේ හෝ බිරිඳගේ භූමිකාව ප්\u200dරගුණ කළ යුතුය. මෙම භූමිකාවන්ට එකඟ විය යුතුය. නමුත් සෑම දෙයක්ම එකවර සුමටව පැවතුනද එය සාර්ථක නොවේ. හොඳ භාර්යාවක් වීමට නම්, හොඳ භාර්යාවක් වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න කාන්තාවක් තමාටම දැනිය යුතුය. ඇය සඳහා මෙය තවමත් අසාමාන්\u200dය තත්වයකි. මිනිසෙකුට ද එය එසේම වේ. ස්වාමිපුරුෂයෙක් වීම අසාමාන්\u200dය දෙයක්, නමුත් ඔහු පවුලේ ප්\u200dරධානියා වන අතර ඔහුගෙන් බොහෝ දේ බලාපොරොත්තු වේ. වඩාත් මෑතදී, එතරම් නිදහසක් තිබුණි, දැන් ඇත්තේ වගකීම් පමණි. මිනිසෙකු එයට පුරුදු විය යුතුය. ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර සන්නිවේදනය ප්\u200dරීතිමත් වන පරිදි තරුණ කලත්\u200dරයන් ඔවුන්ගේ ක්\u200dරියාවන් සම්බන්ධීකරණය කළ යුතුය. මෙම වේදනාකාරී අවස්ථාවන්හිදී, සෑම දෙයක්ම සෑම විටම සාර්ථක නොවන විට, තරුණයින් වෙනම ජීවත් වීම වඩා හොඳය. විවාහයෙන් පසු එක් පුද්ගලයෙකු වෙනත් පවුලකට පැමිණෙන විට, ඔහු මෙම විශේෂිත පුද්ගලයා සමඟ පොදු භාෂාවක් පමණක් සොයා නොගත යුතුය. ඔහු නොමැතිව ඔහු වසර ගණනාවක් ජීවත් වූ වෙනත් පවුලක ජීවිතයට සම්බන්ධ වීමට ඔහුට සිදුවනු ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, නව ශිෂ්\u200dයයෙකු පැමිණෙන විට පාසල් පන්තියේ සම්බන්ධතාවය සිහිපත් කරන්න. හැමෝම සෑහෙන කාලයක් එකට හිටියා, ඊට පස්සේ අලුත් එකක් ආවා. මුලදී, සෑම දෙනාම ඔහු දෙස බලා සිටියහ. "ස්කාර්ක්\u200dරෝ" චිත්\u200dරපටයේ මෙන් එය සිදු වේ. පුද්ගලයෙකු අනෙක් අයට වඩා වෙනස් නම්, අනිවාර්යයෙන්ම මර්දනකාරී ක්\u200dරියා ඔහුගේ ලිපිනයෙන් ආරම්භ වේ, ඔහු ශක්තිය සඳහා උත්සාහ කරනු ලැබේ. ඔහු හැසිරෙන ආකාරය නරඹන්න. ඇයි? ඔහු වෙනස් ය, ඔහු සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දැක ගත යුතුය.

ජපන් ජාතිකයින් පවා මෙම කියමන ඇත: "නියපොත්තක් ඇදී ගියහොත් ඔවුන් එය මිටියි." ඇය අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? යම් පුද්ගලයෙක් යම් දෙයකින් කැපී පෙනේ නම්, ඔවුන් ඔහුව පොදු ප්\u200dරමිතියකට ගැලපීමට උත්සාහ කරයි. සියලු සබඳතා දැනටමත් වර්ධනය වී ඇති වෙනත් පවුලකට පැමිණි පුද්ගලයෙකු වැඩි දුෂ්කරතා අත්විඳින බව එයින් පෙනේ. ඔහුට එක් පුද්ගලයෙකු, ස්වාමිපුරුෂයා හෝ බිරිඳ සමඟ පමණක් නොව අනෙක් .ාතීන් සමඟද සබඳතා ගොඩනගා ගත යුතුය. ඔහු තවදුරටත් සමාන පදනමක් මත නොසිටීම ඔහුට වඩා දුෂ්කර ය.

තරුණයා විවාහ වූ විට, ඔවුන් එකිනෙකා දෙස බලා පවුල දෙදෙනෙකු යැයි සිතති. තවමත් බොහෝ relatives ාතීන් සිටින අතර, මෙම පවුල සමඟ හැසිරෙන ආකාරය පිළිබඳ සෑම කෙනෙකුටම තමාගේම අදහසක් ඇත: ඔවුන් බැලීමට හා පිටවිය යුතු වේලාව, කුමන ස්වරයෙන් කථා කළ යුතුද, කොපමණ වාරයක් මැදිහත් විය යුතුද යන්න. නව relatives ාතීන් සමඟ ඇති මෙම ගැටළු තරමක් වේදනාකාරී ය.

නූතන යෞවනයන් හැසිරෙන්නේ කෙසේද? බොහෝ විට ඇය හැදී වැඩුණේ විශ්වීය සමානාත්මතාවයේ සාරධර්ම තුළ ප්\u200dරජාතන්ත්\u200dරවාදී ක්\u200dරමයක් තුළ ය. වැඩිහිටි පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ ජීවිත ගත කර ඇත, ඔවුන්ට අත්දැකීම් සම්භාරයක් තිබේ. මෙහි සමානාත්මතාවය කුමක්ද? උරහිස මත ඇති කපටිකම කුමක්ද? වැඩිහිටියන්ට ගෞරවයක් තිබිය යුතුය! නමුත් වැඩිහිටියන්ට දැන් ඔවුන්ගේ අසමතුලිතතාවයන් තිබේ. ශුභාරංචියේ ලියා ඇත්තේ “මිනිසෙක් තම පියා සහ මව අත්හරින්නේය, දෙදෙනෙක් මාංසයේ එක් අයෙකු වනු ඇත” යනුවෙනි. පුද්ගලයා දෙමව්පියන් හැර යා යුතුය. දරුවාට තමාගේම පවුලක් නොමැති විට ඔහුගේ ජීවිතයට මැදිහත් වීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇත. ඔහුට තමාගේම පවුලක් ඇති විට, ඔවුන් පවසන පරිදි, ඔහු "කැබැල්ලක් කපා දමයි." පවුල විසින් තනිවම තීරණය කළ යුතුය, ඔවුන්ගේ පවුල් සභාව මත. උපදෙස් සමඟ එතරම් ක්\u200dරියාශීලීව ඔවුන් වෙත නැගීමට අවසර නැත.

විශේෂයෙන් බොහෝ විට මවක් තරුණ පවුලක ජීවිතයට මැදිහත් වන විට ගැටළු ඇති වේ. පිරිමියෙකු කාන්තාවක් මෙන් නොව තම දරුවාගේ පවුලට මැදිහත් වන්නේ කලාතුරකිනි. මවගේ වැරැද්ද කුමක්ද? එකම වැරැද්ද නම් එය වැරදි ලෙස උපකාර කිරීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, උපකාර අවශ්\u200dයය, නමුත් නින්දාව හා නින්දා අපහාස මට්ටමින් නොවේ. ප්\u200dරසිද්ධියේ කම්මුල් පහරක් ලෙස තරවටු කිරීමේ මට්ටමින් එකම දේ පැවසිය හැකිය. එය ඉතා පරිස්සමින් කිව හැකිය, එකින් එක. "දුව, මට ඔබ සමඟ කතා කිරීමට අවශ්\u200dය විය." එය ආදරයෙන් කථා කරන විට, හදවත සෑම විටම ප්රතිචාර දක්වයි. වැරදි අභ්\u200dයන්තර ස්ථාපනය සමඟ එය පැවසූ විට, පුද්ගලයා ප්\u200dරතික්ෂේප වීමට පටන් ගනී. වෙනත් පුද්ගලයෙකුට උපකාර කිරීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය. කසයෙන් පහර දෙන පාලකයාගේ මට්ටමින් නොව, දෙමව්පියන්ගේ මට්ටමින්, වසර ගණනාවක අත්දැකීම් ඇති සහ ඔවුන්ට උපදෙස් දීම, පැටවුන් පැනීම, උපදෙස් ලබා දීම. ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම අසනු ඇත!

තවත් සුවිශේෂත්වයක් තිබේ: බොහෝ යෞවනයන්, ඔවුන් පවුල් නිර්මාණය කරන විට, ඔවුන්ගේ නව දෙමව්පියන්ට “අම්මා” සහ “තාත්තා” ලෙස නොව ඔවුන්ගේ මුල් සහ මැද නම් වලින් ඇමතීමට පටන් ගනී. ඔවුන්ගේ අභිප්\u200dරේරණය පහත දැක්වේ: “හොඳයි, ඔබ දන්නවා, මට තාත්තා සහ අම්මා ඉන්නවා. ආගන්තුකයන්ට “අම්මා” සහ “තාත්තා” යැයි පැවසීම මට අපහසුය. ” මෙය වැරදියි! අපට නිල විලාසිතාව සහ අවිධිමත් ඇඳුම් ඇත, අපට සම්භාව්\u200dය ඇඳුමක් සහ ගෘහ ඇඳුම් තිබේ. නිල ශෛලියට නම සහ අනුග්\u200dරාහකත්වය අනුව නිල සන්නිවේදනය ද ඇතුළත් වේ, එය නමින් ආමන්ත්\u200dරණය කිරීම අවිනීත ය. මෙම සන්නිවේදන විලාසය දුර නියම කරයි. සමීප සම්බන්ධතාවයක් ඇති පවුලක, නිල පිළිගැනීමේ මට්ටමින් සන්නිවේදනය සිදුවන්නේ නම්, වහාම දුරක් දිස්වේ. එවිට ප්\u200dරශ්නය: ඔවුන් මට අහංකාර ලෙස සලකන්නේ ඇයි? ඔබ හොඳින් උගත් නම්, ඔබේ නව දෙමව්පියන් “අම්මා” සහ “තාත්තා” ලෙස නම් කිරීම සාමාන්\u200dය දෙයකි. “අම්මේ”, “තාත්තා”, සහ පිළිතුර කැමැත්තෙන් තොරව ලැබෙනු ඇත - “දුව” හෝ “සොනී”. එය වටා එන විට, එය ප්රතිචාර දක්වනු ඇත. මනෝවිද්යාවේදී, එවැනි නීතියක් තිබේ: ඔබට ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කර ගැනීමට අවශ්ය නම්, මෙම පුද්ගලයා කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කරන්න. වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ හදවත අපට දැනිය යුතුය.

එය ඉතා දුෂ්කර ය. උපදේශන කටයුතුවල යෙදෙන බොහෝ කාන්තාවන් පවසන්නේ “ඔහුට එවැනි මවක් සිටිනවා! එයට ඔරොත්තු දිය නොහැක. මා ඇයට ආදරය කළ යුත්තේ ඇයි? ”ඔබට තේරෙනවා, ඔබට එතරම් කරුණාවක් නොමැති නම්, අවම වශයෙන් ඇයට ආදරය කරන්න, මන්ද ඇය බිහි වී ඔබට එවැනි පුතෙකු ඇති දැඩි කළ බැවිනි. ඇය බිහි කළාය. ඇය හැදී වැඩුණාය. දැන් ඔබ ඔහුව විවාහ කර ගත්තා. දැනටමත් මේ සඳහා ඔබ ඇයට කෘත ful විය යුතුය. අවම වශයෙන් මේ සමඟ ආරම්භ කරන්න, අනෙක් පුද්ගලයාට එය දැනෙනු ඇත. ෂුවර්! එය වටා එන විට, එය ප්රතිචාර දක්වනු ඇත. ඔබ ඔබේ relatives ාතීන්ට ආදරය කළ යුතු අතර, පරිවර්තනය වහාම සකස් නොකරන්න: “මම පැමිණ සිටිමි, දැන් සියල්ල වෙනස් වනු ඇත. මෙන්න අපි නැවත සකස් කරමු, මෙන්න අපි මල් සිටුවන්නෙමු, තිර වෙනුවට ආදේශ කරමු. ” මෙම පවුල ඔවුන්ගේ ජීවන රටාව ගත කළේ නම් සහ ඔබ මෙම පවුලට පැමිණියේ නම්, ඔබ එයට ගරු කළ යුතුය. ඔබ ආරම්භ කළ යුත්තේ අන් අයට ආදරය කිරීමෙන් සහ ආදරය ලබා දෙන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමෙන් ය. ඉල්ලන්න එපා, නමුත් දෙන්න!

පවුල් ජීවිතයේ පළමු වසරේ කාර්යය මෙයයි. එය ඉතා දුෂ්කර ය. ඕතඩොක්ස් භාෂාවෙන් පුද්ගලයෙකු හැදී වැඩුනේ නම් එය ඔහුට ස්වාභාවිකය. ඔහු නවීන ආකාරයකින් හැදී වැඩුනේ නම්: “ජීවත් වන්න, ජීවිතයෙන් සියල්ල ගන්න” යන ආත්මයෙන්, මේවා අඛණ්ඩ ගැටලු ය. එහි ප්\u200dරති As ලයක් වශයෙන්, පළමු වසර අවසන් වන අතර, ඔබ සිතන්නේ, “ඊට පෙර, සුරංගනා කතාවක මෙන්, ජීවිතය සන්සුන්ව පැවතුනි. ඒ වගේම ගොඩක් ප්\u200dරශ්න තියෙනවා. අපි දික්කසාද වෙමු. ” මිනිසුන් දික්කසාද වන්නේ, පවුල් ජීවිතය ඉතා සතුටින් ගත කළ හැකි බව වටහා නොගෙන, ඔබ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළ යුතු අතර, නැවත පැමිණීම අති විශාල විය හැකිය. පවුල් ජීවිතයේ ආරම්භයේදීම මෙම පැළය බිඳ දැමීමට නම්, හෙල්ලයක් ඇති වනු ඇත, ඔහුගේ මුළු ජීවිත කාලයම කටු වේ. එනම්, ඔබ පවුල ශක්තිමත් කර ගැනීමටත්, ශක්තිය ලබා ගැනීමටත් ඔබට උණුසුම ලබා දිය යුතුය.

පවුලක් වීමේ මෙම වේදනාකාරී මොහොත පොදු ය. නිදසුනක් වශයෙන්, ළදරුවෙකු ඇවිදීමට ඉගෙන ගනී, ඔහු නැඟිට වැටේ, නැඟිට වැටේ. නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු දැන් ඇවිදීමට ඉගෙන නොගත යුතු බවයි. තරුණ පවුලක් වන ඇය ඇවිදීමටද ඉගෙන ගනී. නමුත් එවැනි අංගයක් තිබේ. දරුවා ඇවිදීමට ඉගෙන ගන්නා විට, වැඩිහිටියෙකු අසල සිටගෙන සිටීම, නිරන්තරයෙන් රක්ෂණය කිරීම, හසුරුවීම අවශ්\u200dය වේ. තරුණ පවුලක් සම්බන්ධයෙන්, ඔවුන් එකිනෙකාගේ අත අල්ලා ගත යුතුය. සැමියා සහ බිරිඳ එක්ව. මනෝවිද්යා ologists යින් නිර්දේශ කරන්නේ වෙනත් .ාතීන්ගෙන් වෙන්ව ඇවිදීමට ඉගෙන ගැනීමයි. සංකේතාත්මකව කථා කරන විට, ඔවුන් එක් කකුලක ඇවිදීමට ඉගෙන ගන්නා විට, එවිට ඔවුන්ට දැනටමත් ඊළඟ පියවරට යා හැකි බව පෙනේ. ටික කලකට පසු, අපි වෙනම ජීවත් වූ පසු, අපගේ දෙමව්පියන් වෙත යා හැකිය. මහල් නිවාසයක් සඳහා ගෙවීම සඳහා වියදම් කළ මුදල් දැනටමත් වෙනත් දේ සඳහා වියදම් කළ හැකිය.

ඊට අමතරව, වෙනම ජීවිතයක් තරුණ කලත්\u200dරයන්ට වැඩීමට උපකාරී වේ. මම ආරම්භ කළේ අපට යෞවනයන් කිහිපදෙනෙකු සිටින අතර ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් පවුල් ජීවිතයක් ආරම්භ කරන විට පවා පාරිභෝගික ආකල්ප ඇත. “දෙන්න, දෙන්න, දෙන්න! මම තවමත් දරුවෙක්, මම තවමත් කුඩා වන අතර මගෙන් ඉල්ලුමක් නැත. ” නමුත් යමෙක් කාන්තාර දූපතකට පැමිණියේ දැයි සිතා බලන්න. ඔබ කුඩා හෝ තරමක් විශාලද යන්න පිළිබඳව අවධානය යොමු කරන්නේ කවුද, ඔබ ආහාර පිසීමට දන්නවාද හෝ කෙසේද යන්න නොදන්නේද? ඔබට එය අනුභව කිරීමට හැකි වන පරිදි වටපිට බැලීමට බල කෙරෙනු ඇත, එවිට ඔබට එය පිසීමට ක්\u200dරමයක් සෙවීමට බල කෙරෙනු ඇත. ඇත්තෙන්ම, ඔවුන් වෙරළට විසි කළා වැනි අමු මාළු අනුභව කරනවාද? ඔබට අවස්ථා සොයා ගැනීමට, ආහාර පිසීමට ඉගෙන ගැනීමට, ඔබේ ජීවිතය සන්නද්ධ කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඔබට බල කෙරෙයි. යෞවනයන් වෙනම ජීවත් වීමට පටන් ගත් විට, ඔවුන් ජනාවාස නොවූ එම දූපතේම සිටින බව පෙනේ. එය රඳා පවතින්නේ ඔවුන් කන්නේ කුමක්ද, ඔවුන් ජීවත් වන්නේ කෙසේද, ඔවුන් සබඳතා ගොඩනඟන්නේ කෙසේද යන්න මත පමණි. මෙය වඩා වේගයෙන් වැඩීමට උපකාරී වේ. “මා හසුරුවන්න” වැනි ළදරු ආකල්ප ඉවත් කළ යුතුය. මෙය සාධාරණයි, මම හිතන්නේ දෙමාපියන් එය වැළැක්විය යුතු නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට අවශ්\u200dය මගේ දරුවන් හොඳින් ඉන්න, මට පෑන් මතට ගන්න. නමුත් ඔවුන් වැඩීමට කාලයයි. මේකට ඇහුම්කන් දෙන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, යෞවනයන් දැනටමත් අභ්\u200dයන්තරව පරිණත වී ඇති අවස්ථා තිබේ, ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ පවුල තුළ සිටියදී ඔවුන්ගේ සබඳතා ගොඩනගා ගත හැකිය. නමුත් බොහෝ යෞවනයන්ට එය ඉතා අපහසුය. මේවා අතිරේක ගැටළු.

බබාගේ පෙනුම

දෙවන අදියර, දෙවන පියවර. පළමු වසර. පවුල තුළ දරුවෙකු පෙනී යයි. මම ඊනියා “අනුකම්පිත” විවාහයන් ගැන නොසලකමි (මෙය මනාලිය ගැබ්ගෙන ඇති බැවින් විවාහය අවසන් වේ). මීට පෙර රුසියාවේ එය ලැජ්ජාවක් ලෙස සලකනු ලැබීය. ඇයි? "මනාලිය" යන වචනයේ තේරුම - "නොදන්නා", සමාන පද - අභිරහස, සංශුද්ධතාවය. ඇගේ ඇඳුම් සුදු ය, පිරිසිදුකමේ ලකුණකි. අපගේ නඩුවේදී, නොදන්නා මනාලිය කුමක්ද? මෑතකදී මට ගර්භනී මනාලියක් සඳහා විලාසිතා සඟරාවක් පෙන්වන ලදී. ගර්භනී මනාලියන් සඳහා මංගල ඇඳුමක් සඳහා විවිධ විකල්ප. ඔවුන් දැනුවත්ව, ක්\u200dරමානුකූලව අශිෂ්ටත්වයට උගන්වයි. මීට පෙර, එය ලැජ්ජාවේ මට්ටමේ පැවතුණත් දැන් දේවල් පිළිවෙලට තිබේ.

මනාලිය ගැබ්ගෙන ඇත්නම් කුමක් සිදුවේද? පවුල් ජීවිතයේ පළමු අර්බුදය මත, තවත් එකක් අධිමානුෂික ය - දරුවා. ඒ වගේම පවුලේ හැම දෙයක්ම පුපුරා යනවා. ඔබ මානසිකව බැලුවහොත්. ඔබ අධ්\u200dයාත්මික නීති දන්නවා නම්, දේවල් දැනටමත් පැහැදිලිය. කාරණය නම්, පුද්ගලයෙකු දෙවියන් වහන්සේගේ ආ ments ාවන්ට අනුව ජීවත් වන විට, ඔහු කරුණාවෙන් ආවරණය වන විට, සෑම දෙයක්ම ඔහුට තනිවම සිදු වේ. ඔහු ස්තුති කිරීම සමඟ පැමිණේ. ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් තිබේ. දෙවියන් වහන්සේ ප්\u200dරේමය යන හැඟීම ඇති අතර උන් වහන්සේ අප සෑම කෙනෙකු ගැනම සැලකිලිමත් වේ. පුද්ගලයෙකු පව් කිරීමට පටන් ගත් විට ... "පාපය ගඳ ගසයි" වැනි දෙයක් තිබේ. භාරකාර දේවදූතයා පිටත්ව යන්නේ අපගේ පාපය ගඳ ගසන බැවිනි. කරුණාව අපෙන් සමුගනී, අපි දුක් විඳීමට පටන් ගනිමු. අපි දෙවියන් වහන්සේගෙන් වෙන්ව ගියෙමු. අපි මේ මාර්ගය තෝරාගෙන දුක් විඳිනවා. මනාලිය එතරම් “පළපුරුදු” වූ විට (සමහර විට එක් මිනිසෙකු පමණක් නොව) ඇය මෙසේ අසයි: “ඇයි මම මෙතරම් දුක් විඳින්නේ, මගේ දරුවන් දුක් විඳින්නේ කුමක් සඳහාද?” ශුභාරංචිය විවෘත කර එය කියවන්න!

කලින් දරුවෙකු ඉපදුණු පසු, ඔවුන් යාච් ed ා කර, පවුලේ ප්\u200dරීතියට පත්වන එම දරුවා දෙවියන් වහන්සේගේ ප්\u200dරීතියට යවන ලෙස දෙවියන් වහන්සේගෙන් ඉල්ලා සිටියහ. දැන් බොහෝ විට "නිවාඩු" දරුවන් උපත ලබයි. නිවාඩු කාලය තුළ මිනිසුන් බීමත්ව සිටින විට සහ මෙම තත්වය තුළ ඔවුන් දරුවෙකු පිළිසිඳ ගනී. එවිට දරුවා ඉපදේ, දෙමව්පියන් අසයි: ඔහු ගියේ කාටද, මෙය අපේ පවුල තුළ සිදු නොවූයේද?

මීට පෙර, කාන්තාවකට දරුවෙකු ලැබුණු විට, ඇය නිතරම යාච් .ා කළාය. ඇය බොහෝ විට පාපොච්චාරණය කළාය. මේ තුළින් දරුවා බිහි වේ. කාන්තාවකගේ ශරීරය මෙම දරුවා සඳහා නිවසක්. ඇය පවිත්\u200dර වී ඇති අතර ඇගේ තත්වය දරුවාට බලපායි. ස්වාභාවිකවම, සෑම දෙයක්ම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයට බලපායි, ශාරීරික සම්බන්ධතාවය අවසන් වේ. මන්ද එය දරුවාට හෝමෝන භූමිකම්පාවක් වන බැවිනි. ඔවුන් "මවගේ කිරි පොඟවා" යැයි පවසන්නේ ඇයි? මව දරුවාට පෝෂණය කළ විට ඇය යාච් ed ා කළා. මවක්, පෝෂණය කරන අතරතුර, තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ශාප කරමින් හෝ අර්ධ කාමුක දර්ශන සහිත චිත්\u200dරපටයක් නරඹමින් සිටී නම්, එය දැන් රූපවාහිනියේ නිරන්තරයෙන් පෙන්වනු ලැබේ නම්, මවගේ කිරිවලින් දරුවාට ලබා දෙන්නේ කුමක්ද? ඔබ දරුවෙකු උසුලාගෙන පෝෂණය කරන විට ඔබ හැසිරුණු ආකාරය මතක තබා ගන්න. එසේනම් පුදුම වන්නේ ඇයි?

ඕතඩොක්ස් ක්\u200dරමයේ මළ කෙළවරක් නොමැත. දෙවියන් වහන්සේ පරම ප්\u200dරේමයයි, ඔහු අපේ පසුතැවිල්ල බලාපොරොත්තුවෙන් සිටී. යන්තම්. නාස්තිකාර පුත්\u200dරයාගේ උපමාවේ මෙන්, පුතා පමණක් ආපසු එයි, පියා ඔහු හමුවීමට දිව ගියේය. “පියාණෙනි, මම ඔබේ පුත්\u200dරයා ලෙස හැඳින්වීමට සුදුසු නැත” කියා පුතා පවසන අතර පියා ඔහුව හමුවීමට දිව යයි. මෙහිදී ඔබට අවශ්\u200dය වන්නේ පසුතැවිලි වීමයි. පසුතැවීම යනු නිවැරදි කිරීමකි. පසුතැවීම විය යුත්තේ "දැන් මම එය නොකරමි" යන මට්ටමේ පමණි. පාපොච්චාරණයකට යාම, හවුල ගැනීම අත්\u200dයවශ්\u200dය වේ. එවිට අපි ආත්මය සහ ශරීරය සුව කරමු.

අපි බොහෝ විට අපේ ශක්තීන් සමඟ කටයුතු කිරීමට කැමතියි, නමුත් අපට බැහැ. මට මතකයි සෝවියට් සමයේ සටන් පා gan යක් තිබුණා: "මිනිසා තම සතුටේ කම්මල්කරු." එක් පුවත්පතක මම කියෙව්වා: "මිනිසා තමාගේ සතුටේ තණකොළ කපන්නා." හරි! මිනිසෙක් පනිනවා, විහිළු කරනවා, ඔහු උඩට පනිනවා කියලා. මොන කම්මල්කරුවෙක්ද! ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙවියන් වහන්සේ නොමැතිව මිනිසාට කිසිවක් නිර්මාණය කළ නොහැකිය. එමනිසා, ඔබ දෙවියන් වහන්සේ වෙතට යා යුතුය, පසුතැවිලි විය යුතුය, ශක්තිය ඉල්ලන්න, “මම දැනටමත් මගේ ජීවිතයේ බොහෝ දේ කර ඇත්තෙමි, මට උදව් කරන්න, මාව නිවැරදි කරන්න, මට බැහැ, ඔබට පුළුවන්. උදව් කරන්න! මා නුවණැති, මා යොමු කර සියල්ල නිවැරදි කරන්න. දින හතරක ලාසරුස් ගඳ ගසන මළ සිරුරක් වූ විට ඔබට ඔහුව පුනර්ජීවනය කළ හැකිය. ඔබ මාව පුනර්ජීවනය කරන්න, දැනටමත් ගඳ ගසාගෙන සිටින මගේ පවුල පුනර්ජීවනය කරන්න, කඩා වැටෙමින් තිබේ, දුක් විඳි මගේ දරුවන්, ඔබ ඔවුන්ට උදව් කරන්න. ” ඔහුම, තමාම නිවැරදි කර ගැනීමට පටන් ගත යුතුය. ඒ සියල්ල කළ හැකි ය.

තරුණ පවුලකට දරුවෙකු ඉපදුන විට කුමක් සිදුවේද? ඔවුන් ඔහුගෙන් බලාපොරොත්තු වන අතර සිතන්නේ: දැන් සියල්ල හොඳින් වනු ඇත. මවගේ සහ පියාගේ නව භූමිකාවන් ඔවුන් විසින් භාර ගත යුතු බව ආරම්භ වේ. මාතෘත්වයේ සහ පියවරුන්ගේ විශිෂ්ටත්වයක් ඇත. මෙය පරිත්\u200dයාගශීලී ප්\u200dරේමයකි, ඔබ ඔබ ගැන අමතක කළ යුතුය. නමුත් ඔබ ඔබ ගැන අමතක කරන්නේ කෙසේද? ඔබ ආත්මාර්ථකාමී වන විට එය එතරම් අපහසු නොවේ. ඔබ ආදරය කරන විට, එය කිසිසේත් අපහසු නැත.

දරුවෙකු ඉපදුණු විට, පවුලේ බර වෙනස් වන්නේ කෙසේද? පළමුවෙන්ම, අපි සංඛ්\u200dයාලේඛන ගතහොත්, කාන්තාවගේ ගෙදර දොරේ වැඩවල බර තියුනු ලෙස වැඩි වන අතර, පිසීමේ කාලය දෙගුණ වේ. වැඩිහිටියන් සඳහා සහ කුඩා එකක් සඳහා උයන්න. සියල්ලම ඔරලෝසුවෙන්. මීට අමතරව, සේදීමේ කාලය බොහෝ වාරයක් වැඩි වේ.

දුර .ත. අලුත උපන් බිළිඳකු දිනකට පැය 18-20 ක් නිදා ගත යුතුය. නමුත් දැන් අපේ නගරයේ සහ රුසියාව පුරා නිරෝගී ළදරුවන්ගෙන් උපත ලබන්නේ 3% ක් පමණි. ළමුන් තුළ, "නුරුස්නා බව" හඳුනා ගැනීම සම්ප්රදායක් බවට පත්ව ඇත. පැය 18-20 අතර කාලයක් නිදාගන්නා නවීන දරුවා කුමක්ද? ඔහු අ crying මින් සිටී. එහි ප්\u200dරති As ලයක් වශයෙන්, අ crying න විට, කාන්තාවක් වාඩි වී අඩ අඩ වාඩි වී නින්දට වැටිය හැකිය. කාන්තාවකට එවැනි චිත්තවේගීය බරක් තිබේ. මිනිසෙකු ගැන කුමක් කිව හැකිද? ඔහු සිතුවේ එය එතරම් සතුටක් වනු ඇති බවයි. නමුත් එය අනෙක් පැත්තෙන් හැරී ගියේය: බිරිඳ වේගයෙන් දිව යයි, දරුවා අ .යි. මේ පවුල් ජීවිතයයි.

ඊළඟට කුමක් සිදුවේද? වාක්\u200dයයක් තිබේ: “අපි දික්කසාද වෙමු?” එතරම් මහන්සියි! ”නමුත් දික්කසාද වීමට හේතුව කුමක්ද? ඔයා වැඩෙන්න ඕන. දරුවෙකු ජීවිත කාලය පුරාම ළදරුවෙකු නොවනු ඇත. වසරක් තුළ, ඔහු ඇවිදීමට, වර්ධනය වීමට පටන් ගනී, එවිට දරුවාට ප්රීතිය ගෙන ඒමට පුදුමාකාර හැකියාවක් ඇත (අවුරුදු 5 දක්වා). ඔවුන් පවුල තුළ එවැනි හිරු ය, ඔවුන් සෑම දෙයක් ගැනම සතුටු ය. “සතුටු වීමට ඇත්තේ කුමක්ද?” - අපි සිතමු. ඔවුන් බොහෝ සතුටට පත්ව සිටිති: "අම්මේ, මෙහි නිවස දෙස බලන්න, මෙහි නිවස සහ නිවස වටා." ඔහු ගොඩක් සතුටුයි. “ආහ්, අම්මා, කුරුල්ලා දෙස බලන්න!” ඔහු සතුටින් සිටී. ඔවුන් සඳහා, සෑම දෙයක්ම ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට වේ. සෑම දෙයකින්ම ප්\u200dරීතිය ලබා ගන්නේ කෙසේද යන්න වැඩිහිටියන්ට මෙය පාඩමකි.

  සංවාදය පටිගත කිරීම - මාතෘ ආරක්ෂණ මධ්\u200dයස්ථානය “තොටිල්ල”, එක්තරින්බර්ග්.

  විකේතනය, සංස්කරණය, ශීර්ෂ පා - - වෙබ් අඩවිය

පවුලේ සතුට සොයා ගැනීම දුරස්ථ (මාර්ගගත) පා .මාලාවක් සඳහා උපකාරී වේ .)
විවාහය: නිදහසේ අවසානය හා ආරම්භය ( මනෝ විද්\u200dයා ologist මිහායිල් සැවාලොව්)
පවුලට ධූරාවලියක් අවශ්\u200dයද? ( මනෝ විද්\u200dයා ologist මිහායිල් ඛස්මින්ස්කි)
ඔබ පවුලක් නිර්මාණය කරන්නේ නම්, ජීවිතය සඳහා ( ඔලිම්පික් ශූර යූරි බෝර්සකොව්ස්කි)
පවුලේ රට ශ්\u200dරේෂ් country රටකි ( ව්ලැඩිමීර් ගුර්බොලිකොව්)
විවාහයට සමාව ඉල්ලීම ( පූජක පවෙල් ගුමරොව්)

විවාහයෙන් පසු ජීවිතයක් තිබේද? වඩාත් නිවැරදිව කිවහොත්, විවාහයෙන් පසු ප්\u200dරීතිමත් ජීවිතයක් තිබේද? තරුණ අය පමණක් නොව තරුණ කලත්\u200dරයන් අතර ආරවුල්, වරදවා වටහාගැනීම් හා එකඟ නොවීම් ඇතිවන්නේ ඇයි? ඔවුන්ගේ හේතුව කුමක්ද සහ ඔබට සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට සහ අන්\u200dයෝන්\u200dය අවබෝධය ලබා ගත හැක්කේ කෙසේද? එවැනි ප්\u200dරශ්න බොහෝ කලත්\u200dරයන්, තරුණ මෙන්ම යහපත් “අත්දැකීම්” සහිතව එකට ජීවත්වීම උද්දීපනය කරයි.
  පවුල තුළ ඇති වන ආරවුල් සහ එකඟ නොවීම් සියල්ලම පාහේ විසඳා ගත හැක්කේ ඔවුන්ගේ හේතුව කුමක්ද සහ විවාහයක් තුළ සබඳතා ඇති කර ගැනීම සඳහා කළ යුත්තේ කුමක්ද යන්නයි.

ප්\u200dරීතිමත් විවාහයක් සඳහා අවශ්\u200dය කොන්දේසි පළමුව විශ්ලේෂණය කරමු. බරපතල ගැටුම් හා එකඟ නොවීම් ඇති නොවන බවට සහතික විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් විවාහ වීමට යන අය ගැන මුලින්ම දැන සිටිය යුතුය. හොඳයි, දැනටමත් විවාහ වී සිටින නිසා, සෑම දෙයක්ම නැති වී නැත, ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීමට ක්\u200dරම තිබේ, නමුත් පසුව එය වැඩි වේ.

එබැවින්, සතුටුදායක විවාහයක් සඳහා අවශ්ය කොන්දේසි, පූර්වාවශ්යතාවයන්:

1) චිත්තවේගීය හා ආර්ථික ස්වාධීනත්වය ළඟා කර ගැනීම. විවාහයට පෙර, දෙමව්පියන්ගෙන් හෝ පෙර කලත්\u200dරයන්ගෙන් චිත්තවේගීය හා ද්\u200dරව්\u200dයමය වශයෙන් වෙන්වීම අවශ්\u200dය වේ.

3) දෙමව්පියන්ගේ පවුල තුළ පිළිගත් ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාවගේ හැසිරීම පිළිබඳ විශ්වාසයන් හා ඒකාකෘති අනුව කටයුතු කිරීම. එසේ නොමැති නම්, මෙම සංසිද්ධිය අක්ෂර ඇඹරීම ලෙසද හැඳින්වේ; යථාර්ථයේ දී ඒකාකෘති ඇඹරීම සිදු වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ස්වාමිපුරුෂයාගේ පවුල තුළ, ආහාර සැපයුම්කරු පිරිමියෙකු විය යුතු යැයි විශ්වාස කරන ලද අතර බිරිඳ ගනුදෙනු කළ යුත්තේ ගෘහස්ථයන් හා දරුවන් සමඟ පමණි. භාර්යාවගේ පවුල තුළ, කලත්\u200dරයා දෙදෙනාම වැඩ කරන අතර ගෘහස්ථ හා දරුවන් අතර සමානව සම්බන්ධ වීම සාමාන්\u200dය දෙයකි. මෙම අවස්ථාවේ දී, කලත්\u200dරයා දෙදෙනාට පහසු සම්මුතියක් සොයා ගැනීමට හෝ දෙදෙනාටම ගැලපෙන එකඟතාවයකට පැමිණීමට පෙර ආරවුල් සහ වරදවා වටහාගැනීම් සිදුවිය හැකිය.

එකම ඡේදයෙන් තවත් නඩුවක්. ස්වාමිපුරුෂයාගේ පවුල තුළ, අමුත්තන්ට ඔවුන්ගේ පැමිණීම ගැන අනතුරු ඇඟවීමකින් තොරව, කල්තියා අනතුරු ඇඟවීමකින් තොරව දුවන්නට පුළුවන. බිරිඳගේ පවුල තුළ, අමුත්තන්ගේ සංචාරය දැඩි ලෙස නියාමනය කරන ලදි - කවුරුන් පැමිණෙන්නේ කවදාද, කොපමණද සහ කොපමණද යන්න. තවද, එක් එක් කලත්\u200dරයා සඳහා දෙමව්පියන්ගේ පවුලේ ස්ථාපිත නීතිරීති හා පුරුදු වලට ඔබ කොතරම් කැමතිද යන්නත් මෙහිදී සලකා බැලිය යුතුය. ඔබ එයට අකමැති නම් සහ ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ජීවන රටාවක්, සන්නිවේදනයේ මූලධර්ම ගැන සිහින මැව්වා නම්, අනෙක් කලත්\u200dරයාගේ දෙමව්පියන්ගේ පවුල තුළ හඳුන්වා දී ඇති නියෝග සහ දැන් නව පවුල තුළ ස්වයංක්\u200dරීයව හඳුන්වා දී තිබේ නම්, ඊට ප්\u200dරතිවිරුද්ධව, සතුටු කළ හැකිය. එකම දෙය නම් දෙමව්පියන්ගේ පවුල තුළ හඳුන්වා දුන් එම නියෝග පවා විඳදරාගැනීමට කෙනෙකුට සිදු නොවීමයි. බොහෝ විට සිදුවන්නේ යුවළ ඔවුන්ව සුළු කොට තැකීම සහ ඔවුන්ගේ පවුල තුළ ඔවුන්ට දිගටම සහයෝගය දැක්වීම ය. එසේ කිරීමෙන් ඔවුන් එකම නිවැරදි ආකාරයෙන් කටයුතු කරන බව විශ්වාස කරති. එය සිදුවන්නේ එම රැවුල විහිළුවේ මෙන් ය. 50 වන විවාහ සංවත්සරයේදී, ආච්චි පිළිගන්නේ ඇය නිතරම තම සීයාට කපන ලද පාන් ගෙඩියක් ලබා දුන් බවයි. ඇය නිතරම මෙම හම්ප්බැක් රස බැලීමට කැමති වුවද, ඇය ඇයව වඩාත් රසවත් පාන් කැබැල්ල ලෙස සැලකූ අතර ඇගේ පෙම්වතා සමඟ බෙදා ගත්තාය. කවදාවත් රෝස සැමන් වලට ආදරය නොකළ සීයා, තම ආච්චි අමනාප නොවන ලෙස ඇයව විඳදරාගෙන කෑවාය. එවිට ඔහු සිතූ පරිදි ඇය කෙරෙහි ඇති ආදරය ප්\u200dරකාශ කළේය.

මේ අනුව, 50 වන විවාහ සංවත්සරය සඳහා ඔබේ මනාපයන් විවෘතව ප්\u200dරකාශ කිරීමට ඔබට බලා සිටීමට අවශ්\u200dය නැත, සමහර විට ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියද නිහ ly ව දුක් විඳිනු ඇත, ඔබේ අපේක්ෂාවන් සපුරාලීමේ බලාපොරොත්තුවෙන්. ඔබ අකමැති දේ ගැන විවෘතව සාකච්ඡා කළ යුතුය, ඔබේ ආත්මීය මිතුරිය ඔබේ සිතුවිලි කියවා ඔබ සැබවින්ම කැමති දේ ඔබම අනුමාන කරයි. එවිට සැඟවුණු අපහාස එකිනෙකාට හෝ දුෂ්කර ජීවිතයකට එකතු නොවේ. දෙවැන්න තවත් ප්\u200dරීතිය හා තෘප්තිය ගෙන එනු ඇත.

4) පොදු භූමිය (නිවාස) සහ ඒකාබද්ධ ආර්ථිකය. මෙහි සෑම දෙයක්ම පැහැදිලි යැයි මම සිතමි.

5) හවුල්කරුට ආදරය හා ගෞරවය පිළිබඳ හැඟීමක්, පොදු අවශ්\u200dයතා සහ සාරධර්මවල සමානකම්. ඇත්ත, නමුත් සෑම විටම ඇත්ත. එකිනෙකාට ආදරය කරන හා ගෞරව කරන කලත්\u200dරයින්ට පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීම, එකඟ නොවීම, වෙනත් එකඟ නොවීම්, ප්\u200dරතිවිරෝධතා සහ විෂමතා තිබියදීත් පහසු වනු ඇත.

6) පවුල් භූමිකාවන්හි සැකසූ හා පැහැදිලිව අර්ථ දක්වා ඇති ව්\u200dයුහය. එය ප්\u200dරකාශ වන දෙය තුළ: පවුලේ සෑම සාමාජිකයෙකුටම තමාගේම කාර්යභාරයන්, චර්යාධර්ම, අයිතිවාසිකම් සහ ඔවුන්ගෙන් පැන නගින බැඳීම් ඇත. පවුලේ මනෝවිද්\u200dයා ක්\u200dෂේත්\u200dරයේ විශේෂ ists යින් විසින් පවුලේ සාමාජිකයන් විසින් ඉටු කළ යුතු කාර්යභාරයන් සොයාගෙන ඇති අතර එමඟින් පවුලේ සබඳතා සුමට හා සාමකාමී වන අතර සියලු දෙනා සතුටින් සිටිති.

මෙම භූමිකාවන් ස්වල්පයක් වන අතර එකම කොන්දේසිය වන්නේ ඔවුන් සියල්ලන්ම වාඩිලාගෙන පවුලේ සාමාජිකයන් අතර බෙදා හැරීමයි. පවුලේ භූමිකාවන් කලත්\u200dරයන් හෝ 50 සිට 50 දක්වා බෙදා හැරිය හැකිය, නැතහොත් එක් පුද්ගලයෙකු විශාල (හෝ ප්\u200dරාථමික) වගකීමක් භාර ගන්නා අතර, ඒ අනුව මෙම ප්\u200dරදේශය තුළ එයින් පැන නගින බලතල.

මෙම භූමිකාවන් මොනවාද:

1. මුදල් උපයන්නා, පවුලට මූල්\u200dයමය වශයෙන් උපකාර කිරීම, ආහාර සැපයුම්කරුගේ කාර්යභාරය. මෙම භූමිකාව බෙදා හැරීමේ ප්\u200dරභේද: එක්කෝ සමානව හෝ එක් කලත්\u200dරයෙකුගේ දායකත්වය පවුලේ ද්\u200dරව්\u200dයමය සහයෝගය සැලකිය යුතු ලෙස ඉක්මවා යයි (බීජ මත පාන් සාදන්නාගේ භූමිකාව පිළිබඳ සම්පූර්ණ උපකල්පනය දක්වා).

3. ළමා ආරක්ෂණ කළමනාකරුගේ කාර්යභාරය. මෙන්න අපි කතා කරන්නේ අලුත උපන් බිළිඳකු සහ අවුරුදු තුනකට වඩා පැරණි දරුවෙකු රැකබලා ගැනීම ගැන නොවේ. බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, මෙම භූමිකාව කොන්දේසි විරහිතව දරුවාගේ මවට දෙනු ලැබේ.

4. දරුවන්ගේ ගුරුවරයාගේ කාර්යභාරය. වැඩිහිටි දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සඳහා සම්බන්ධ වන්නේ කවුද: සමානව හෝ වෙනත් කෙනෙකුගේ දායකත්වය දෙවන කලත්\u200dරයාට වඩා වැදගත් වනු ඇත.

5. ලිංගික සහකරුගේ කාර්යභාරය. සමීප ජීවිතයේ මුලික පියවර ගැනීම ලිංගික ජීවිතයේ විවිධත්වයට වගකිව යුතුය. නැවතත්, මෙම භූමිකාව බෙදා හැරීම කලත්\u200dරයන් දෙදෙනා අතර පවා විය හැකිය, නැතහොත් යමෙකු විශාල හෝ ප්\u200dරධාන පියවරක් ගනු ඇත.

6. විවේක සංවිධායකගේ කාර්යභාරය. පවුල සඳහා විවේක ක්\u200dෂේත්\u200dරයේ මූලිකත්වය ගන්නේ කවුද? වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, එය සිත්ගන්නාසුළු හා විනෝදජනක පවුලක් සඳහා නොමිලේ කාලය ගත කිරීම සඳහා විනෝදාස්වාද සංවිධායකයෙකුගේ කාර්යභාරය භාර ගනු ඇත. මෙයට ඇතුළත් වන්නේ: සිනමා ශාලාව නැරඹීම, ප්\u200dරදර්ශන, කෞතුකාගාර, ක්ෂේත්\u200dර චාරිකා, නිවාඩු සංවිධානය, නිවාඩු සැලසුම් ආදිය.

7. පවුලේ උප සංස්කෘතියේ සංවිධායකගේ කාර්යභාරය. උප සංස්කෘතියක් යනු කුමක්ද? මෙය පොදු අවශ්\u200dයතා, ක්\u200dරියාවන් සහ එකිනෙකා සමඟ ගැටලු ඇති පුද්ගලයින් සමූහයකි (අපගේ නඩුවේදී). පවුල් උප සංස්කෘතියේ සංවිධායකගේ කාර්යභාරයට ඇතුළත් වන්නේ ඇතැම් සංස්කෘතික වටිනාකම්, ලෝක දෘෂ්ටිය, දේශපාලන විශ්වාසයන්, ආගම යනාදියෙහි පවුලේ සාමාජිකයන් බිහිවීමයි.

8. පවුල් සබඳතා පවත්වා ගැනීම සඳහා වගකිව යුතු පුද්ගලයාගේ කාර්යභාරය. Relatives ාතීන් සමඟ සන්නිවේදනය සංවිධානය කරන්නේ කවුද? පවුලේ රැස්වීම්, සාද සහ වෙනත් ස්ථාපිත උත්සව පිළිබඳව සටහන් තබා ගන්න?

9. "මනෝචිකිත්සකයාගේ" කාර්යභාරය. පවුල තුළ සැමවිටම (හෝ බොහෝ විට) සවන් දීමට, තේරුම් ගැනීමට, සහාය දීමට, ගැටලුව තේරුම් ගැනීමට උදව් කිරීමට සූදානම් කවුද? ..

මෙන්න අපි වඩාත් මූලික වෙත පැමිණෙමු. වසර ගණනාවක් පැවතිය හැකි ගැටුම් ඇතිවන්නේ ඇයි? සම්මතය බොහෝ විට අලුත විවාහ වූවන්ට පමණක් ආවේණික වූවත්, චරිත බෙදා හැරීමේ සියලු ගැටලු විසඳනු ලබන්නේ "අක්ෂර වින්\u200dයාස කිරීමේ" කාලය තුළ ය.

එබැවින්, ඉහත භූමිකාවන් පැහැදිලිව බෙදා හැර නොමැති විට, වාචිකව එකිනෙකා අතර එකඟ නොවූ විට කලත්\u200dරයන් අතර ආරවුල් ඇති වේ. නැතහොත්, කලත්\u200dරයන් දෙදෙනාම එකම භූමිකාවක් සඳහා සමානව ඉල්ලුම් කරන අතර, දෙදෙනාම ඇයට වැඩි වගකීමක් දැරීමට අවශ්\u200dයය, පවුල් ජීවිතයේ එක්තරා ක්ෂේත්\u200dරයක් තීරණය කිරීමේදී වැඩි බරක් දැරීමට. නැතහොත් එය වෙනත් ආකාරයකින් සිදු වේ, කලත්\u200dරයින් කිසිවෙකු මූලිකත්වය ගෙන යම් කාර්යභාරයක් භාර ගැනීමට කැමති නැත (සමහර විට ඔවුන් එහි පැවැත්ම ගැන නොදැන සිටිති). පවුලේ භූමිකාවන් බෙදා හැරීමේදී ඇති වී ඇති පරතරය පිරවීමට කිසිවෙකුට අවශ්\u200dය නොවීම නිසා මෙම ස්ථානය “හිස්ව” පවතී, iction ර්ෂණය සහ වරදවා වටහා ගැනීම පැන නගී. නැතහොත් කලත්\u200dරයා දෙදෙනාම, දෙමව්පියන්ගේ පවුල තුළ අනුගමනය කරන ලද ඒකාකෘති මත රඳා සිටිමින්, මෙම කාර්යභාරය තමන් මත පැටවීම අනිවාර්ය යැයි සලකති (හෝ කලත්\u200dරයාට යටත් වීම), සහකරු හෝ සහකාරිය තමා සලකන ආකාරයටම සලකා බැලිය යුතු බව ඔවුන්ට විශ්වාසයි. අනෙක් සහකරු හෝ සහකාරියගේ මව් පවුල තුළ ඇති ආකාරය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් විය හැකි බව සැලකිල්ලට නොගැනීම සහ ඔහු තමාට පනවා ඇති බැඳීම් පිළිබඳව ඔහු නොදැන සිටිය හැකිය. සමහර විට කලත්\u200dරයන් සුළුපටු යැයි සිතන භූමිකාවන් බෙදා හැරීමේ අවශ්\u200dයතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම නොසලකා හරිනු ලැබේ, නිදසුනක් වශයෙන්, විවේක ක්\u200dරියාකාරකම් සංවිධානය කරන්නෙකු හෝ පවුලේ මනෝචිකිත්සකවරයකුගේ කාර්යභාරය. සෑම කෙනෙකුම අපේක්ෂා කරන්නේ අනෙකා ඔහුට සහයෝගය දැක්විය යුතු අතර ඔහුට ඇහුම්කන් දිය යුතු අතර, ඔහු සැමවිටම සවන් දී තේරුම් ගත යුතුය. නැතහොත්, සෑම නිවාඩුවක්ම, නිවාඩුවක්, අලුත්වැඩියාවක් අතරතුර ගැටුම් පැන නගී, මන්දයත් මෙම උත්සවයේ සංවිධායකයාගේ භූමිකාව පෙරනිමියෙන් නොදැනුවත්වම අනෙක් කලත්\u200dරයාට ආරෝපණය කර ඇති අතර ඔහු අනෙක් අතට හවුල්කරුගේ අපේක්ෂාවන් ගැන අනුමාන නොකරනු ඇත.

එමනිසා, විවාහයට එළඹීමට සූදානම්ව සිටින හෝ දිගු කලක් විවාහ වී සිටින, නමුත් පවුල් යුද්ධයේ නිරන්තර තත්වයක සිටින නවක විවාහක යුවළයන් සඳහා, මනෝ විද්\u200dයා ologists යින් යෝජනා කරන්නේ, ආරවුල් සහ වරදවා වටහාගැනීම් සඳහා ඇති විය හැකි සියලු හේතු තුරන් කිරීම සඳහා පහත සඳහන් කරුණු එකිනෙකා සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට (ලිපියේ උපග්\u200dරන්ථය බලන්න) . එපමණක් නොව, ඔබ සම්මුතියකට එළඹීමට උත්සාහ කළ යුතුය. නැතහොත් දෙකටම ගැලපෙන විකල්පයකට පැමිණිය යුතුය. ඔබට වැදගත් දේ පිළිගැනීමට අවශ්\u200dය නැත - අත්\u200dයවශ්\u200dය දේ සම්බන්ධයෙන් ඔබේ සහකරුට හෝ සහකාරියට කළ හැකි වන පරිදි නොවැදගත් ක්ෂේත්\u200dරවල පිළිගැනීම වඩා හොඳය, එය ඔබට ඉතා වැදගත් වේ.

පවුල තුළ භූමිකාවන් බෙදා හැරීම හා සම්බන්ධ කලත්\u200dරයන් අතර ඇති වන ආරවුල් නිසා තවත් කුමක් සිදුවිය හැකිද?

සමහර විට භූමිකාවන් එකිනෙකට පරස්පර වේ හෝ කලත්\u200dරයෙකුගෙන් එක් අයෙකු බර පැටවේ (ඔහුගේ නිහ it කැමැත්තෙන් හෝ සම්පූර්ණ අප්\u200dරසාදය නිසා) ඕනෑවට වඩා භූමිකාවන් සහ අදාළ බැඳීම් සහ වගකීම්.

තවත් අන්තයක් තිබේ - එක් කලත්\u200dරයෙකු, සෑම අංශයකම වඩාත්ම දක්ෂයා ලෙස සලකමින්, වීරවරිය සෑම භූමිකාවක්ම පාහේ භාර ගනී. වෙනස් දේ - ඔහුට අනවශ්\u200dය, ක්ෂය වූ, ගෞරවය ලැබීමට සුදුසු නැති බවක් හැඟෙන අතර, පොදුවේ, පවුල තුළ ඔහුගේ ස්ථානය සොයාගත නොහැක. මේ අවස්ථාවේ දී, එය විඳදරාගැනීම සඳහා ඉතිරිව පවතී, කෙනෙකුගේ ඇස්වල සහ ආදරණීයයන්ගේ ඇස්වල ආත්ම අභිමානය නැතිවීමේ තර්ජනය සමඟ හෝ පවුලෙන් නිරයට පලා යාම, එය අවශ්\u200dය හා වටිනා තැනකට යන විට, එහි හැකියාවන් සහ හැකියාවන් අවබෝධ කර ගැනීමට හැකි වනු ඇත.

පවුල තුළ ඇති වන ආරවුල් තුරන් කිරීමේ පොදු රීතිය: පවුලේ සාමාජිකයන් විසින් උපකල්පනය කරන ලද සියළුම භූමිකාවන් ඔවුන්ගේ හැකියාවන්ට අනුරූප විය යුතු අතර මෙම කාර්යභාරය ඉටු කිරීමට එක් එක් පවුලේ සාමාජිකයාගේ අභිලාෂයට අනුරූප විය යුතුය. භූමිකාවක් රඟපාන පුද්ගලයෙකුට තමා වැදගත් හා වටිනා කාර්යභාරයක් ඉටු කරන බව හැඟිය යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, ගෙදර දොරේ වැඩ හෝ ළමා රැකවරණය අවතක්සේරු නොකරන්න, වඩාත්ම වැදගත් කාර්යභාරය පවුලක් මූල්\u200dයමය වශයෙන් සැපයීමයි. කලත්\u200dරයාට තම පවුලේ සාමාජිකයෙකු වීමෙන් සතුටක්, සාමකාමීව, එකට ජීවත්වීමට අවශ්\u200dය නම් සියලු භූමිකාවන් එක හා සමානව වැදගත් වේ.

ගැටුම් වළක්වා ගැනීම සඳහා භූමිකාවන් පැවරීමේදී, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කළ යුතු දේ කෙලින්ම සඳහන් කිරීම අවශ්\u200dය නොවේ. පළමුව ඔබ භාර ගැනීමට කැමති භූමිකාවන් හඳුනාගෙන ඔහුගේ කැමැත්තට සවන් දිය යුතුය. ඊළඟට, ඔබ ඒ දෙකම ඉටු කිරීමට කැමති එම භූමිකාවන්හි වගකීම සමානව බෙදන්න. ඉන්පසු, ඔවුන්ගේ සහ ඔවුන්ගේ සහකරුගේ හැකියාවන් සහ මනාපයන් මත පදනම්ව, ඉතිරිව ඇති භූමිකාවන් බෙදා හැරීම.

සමහර භූමිකාවන් කලත්\u200dරයන් විසින් නිරුපද්\u200dරිතව පවතින්නේ නම්, මෙම පවුලට directly ජුව සම්බන්ධ නොවන තුන්වන, “අතිරික්ත” කෙනෙකු සිටිනු ඇත, ඔවුන් මෙම භූමිකාවන්හි භූමිකාව භාර ගනු ඇත, එමඟින් අසමගිය ඇති විය හැකිය කලත්\u200dරයන් අතර.

ගැටුම් වලක්වා ගැනීම සඳහා කලත්\u200dරයා දැනගත යුතු අවසාන දෙය නම්, කාලයත් සමඟ භූමිකාවන් බෙදා හැරීම වෙනස් විය හැකි බැවින් පවුලේ ජීවන චක්\u200dරයේ සෑම අදියරකදීම ඔවුන් එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධීකරණය කළ යුතුය.