Jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro. Kuepuka mzozo

Mfano wa tabia ni tata nzima ya maadili ya tabia ya mtu, ambayo ni mifano ya hisia, vitendo, maoni, vitendo na mitazamo ya kimsingi ya mtu binafsi.

Je, mtindo wa tabia unajidhihirishaje na wapi?

Umegundua kuwa watu wengine wanaweza kufikiria, kuchambua na kutetea msimamo wao bila woga, wakati wao " kinyume» kutegemea tu athari za umati na kupata utepetevu wa wazi katika kufanya uamuzi wowote? Hizi ni mifano ya tabia ya binadamu katika jamii.

Tunatenda tofauti kimsingi katika hali tofauti. Mtu anaweza kuwa na nguvu katika roho, mdhalimu na hata mwenye fujo, lakini kuhusiana na udhaifu wowote, mtu huyu huyo hubadilika mara moja kuwa kijana mwenye uraibu ambaye husahau kuhusu mitazamo na kanuni zake zote anapoona kitu kinachohitajika.

Pia kuna mifano ya kinyume - passive na utulivu, kwa mtazamo wa kwanza, mwanamke anaweza kugeuka kuwa mnyama halisi asiye na huruma, akimlinda mtoto wake. Yote hii inaonyesha jambo moja: mifumo ya tabia sio kazi thabiti na ya mara kwa mara ya mtu, na inaweza kubadilika sana katika kipindi cha maisha na chini ya ushawishi wa hali fulani.

Maonyesho ya mtu binafsi katika migogoro

Katika fasihi ya kisaikolojia, kuna mifano kadhaa ya kimsingi ya tabia katika migogoro. Kila mmoja wao anaongoza katika mtazamo wa jumla wa mtu. Ni mara ngapi umeona hitaji la waombaji kutokuwa na migogoro wakati wa kutafuta kazi? " Bila migogoro' ni dhana dhahania. Mtu anaweza kuwa na mbinu za mawasiliano za uharibifu, lakini, kwa wakati huu, ajizuie katika hali anayohitaji.

Mifano ya kisaikolojia ya tabia "ya mkazo" ya watu inaweza kutegemea aina na sababu ya migogoro, picha yake, thamani ya mahusiano ya kibinafsi kwa mtu fulani, tabia ya kisaikolojia na maadili ya washiriki katika ugomvi.

Mitindo ya tabia ya mtu hupeana mpangilio maalum wa njama, muda, mienendo na njia ya utatuzi wa migogoro. Kulingana na hili, tunaweza kuhitimisha kwamba vipengele hivi vinaweza pia kutofautiana kulingana na uhusiano wa wapinzani, hisia zao kwa kila mmoja, hamu ya kutatua hali hiyo, au, kinyume chake, "kuwasha" hata zaidi.

Kwa hivyo, katika hali ya migogoro, kuna aina tatu kuu za tabia:

• kujenga;
• uharibifu;
• Conformist.

Ubunifu wenye tija

Chaguo bora kwa kutatua mzozo wowote. Watu ambao wana kielelezo cha tabia cha kujenga sio wavivu na hawajajifungia wenyewe. Wanajaribu kutafuta "mizizi ya uovu" na kuibadilisha haraka.

Mtu aliye na msimamo kama huo hufanya makubaliano kwa urahisi ikiwa upatanisho ni muhimu zaidi kwake kuliko kudhibitisha kesi yake. Hata ikiwa ni 100% sahihi, hataweka shinikizo kwa interlocutor na hitimisho lake, atamsikiliza kwa makini bila kusumbua, na kuchambua msimamo wake. Yeye kamwe hauzingatii maoni yake mwenyewe kama ya pekee ya kweli.

Kamwe huamini vyanzo vya habari ambavyo kwa ujumla huchukuliwa kuwa ukweli mkuu. Anaongozwa tu na maalum katika mzozo huu, anajaribu kutatua kwa kutafuta maelewano, na katika siku zijazo asirudi kwenye ugomvi.

Mfano wa kujenga una sifa ya kujizuia na kujidhibiti kwa wivu. Mtu mwenye kujenga hatawahi kuumiza mpinzani wake, kudhalilisha utu wake, kutaja makosa yake. Anaongea kwa utulivu sana, haonyeshi sauti yake, anaona adabu. Bila kujali msingi wa mzozo, "ya kujenga" inatofautishwa na mtazamo mzuri sana kwa mpatanishi wake, lakini haifikii msamaha.

Katika mawasiliano ya kila siku, wawakilishi wa aina hii ni wa kirafiki, laconic, mafupi na mafupi, mara nyingi extroverts na altruists. Kutoshiriki katika ugomvi, lakini kuwa mwangalizi wake kutoka nje, "kujenga" Hufanya kazi kama mtunza amani, akijaribu kupata suluhu inayokubalika kwa pande zote mbili. Kwa bahati mbaya, mtindo huu ni mdogo na wa kawaida katika jamii ya kisasa.

Mharibifu wa uharibifu

Kinyume kabisa cha mtindo wa kwanza wa tabia katika migogoro. Wawakilishi wa aina hii ya utu wanajitahidi kwa lengo moja - upanuzi wa mara kwa mara, kuimarisha na utulivu wa hali ya migogoro. Saikolojia yao ya ndani inalenga kumdharau mwenzi kwa njia zote zinazofaa. Mara nyingi hii inakuja kwa matusi ya wazi na tathmini mbaya sana ya utu wa mpinzani.

Udhaifu wa asili wa watu kama hao ni kutokuwa na uwezo wa kujiweka katika jamii na kujisimamia kwa usahihi. Uthibitisho wa kutokuwa na hatia wa mtu mara nyingi hugeuka kuwa dhihaka dhahiri kwa wengine, kudharau uwezo wao wa kiakili, msimamo wa kutoaminiana na tuhuma kwa wapinzani. Na mara nyingi tuhuma hii inategemea vitendo vya "mharibifu" mwenyewe, ambayo anajaribu kuhukumu na kulaani kwa watu wengine.

Karibu haiwezekani kusuluhisha mzozo na mwakilishi kama huyo; wakati mwingine inaonekana kwamba anapata furaha ya ajabu kutokana na kuwasha kwake. Kwa kweli, katika mawasiliano ya kila siku watu kama hao huitwa " vampires za nishati».

Wanatulia pale tu "mhasiriwa" wao anapochoshwa kabisa na mabishano makali. Kama sheria, matokeo ya mzozo hayaleti suluhisho la kujenga. Mara nyingi, ugomvi hurudiwa tena na tena, kupata hue mkali wa kuelezea.

"Mharibifu" Mara nyingi hukiuka kanuni zote za adabu, inaweza kumdhihaki kikatili na kumkemea mpinzani. Ni tabia yake kabisa "kufuta mikono yake". Mtindo wa uharibifu wa tabia hauwezi kamwe kuhesabiwa haki kwani huleta vipengele vya uharibifu katika uhusiano.

Ulinganifu Hatari

Haijalishi jinsi inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, mfano hatari zaidi wa tabia katika mzozo. Ikiwa "mharibifu" anaweza kuhakikishiwa kwa urahisi kwa kukubaliana kwa makusudi na " pekee ya kweli"maoni, basi "conformist" anaweza kugeuza hata mtu mwaminifu kuwa "mharibifu".

Tabia ya kufuatana katika ugomvi huwa katika kiwango kikubwa cha uzembe na udhaifu. Mtu aliye na tabia kama hiyo huwa anaepuka maswali na ufafanuzi wowote wa papo hapo, bila ambayo karibu haiwezekani kupata maelewano. Ana sifa ya mtindo wa mawasiliano wa amorphous kabisa, "kukubali" mara kwa mara kwa mpatanishi, kutoroka kutoka kwa uchambuzi wa mzozo.

Wakati huo huo, "conformist" haiendani kabisa katika hukumu zake, maneno, tathmini na mtazamo wake. Leo anaweza kufanya makubaliano na wewe ili kuzuia migogoro, kwanza kabisa, kujiokoa, na kesho anaweza kuifufua tena, akionyesha mtazamo tofauti kabisa leo.

"Conformists" hukubaliana kwa urahisi na mpinzani, na mara nyingi inaonekana kama hawamsikii na kumpuuza. Wawakilishi wa aina hii mara nyingi huchochea uchokozi kwa mwenzi, au huwa wachochezi wake wakuu.

Tabia ya uraibu ni aina ya tabia ya uharibifu ambayo husababisha madhara makubwa kwa mtu binafsi na mazingira yake. Chini ya ulevi kuelewa hamu ya kutoroka kutoka kwa ukweli kwa kubadilisha ufahamu wa mtu mwenyewe. Chombo cha hii mara nyingi huwa pombe, dawa au dutu ya kisaikolojia.

Ni mifano gani ya kisaikolojia ya tabia ya uharibifu ya kulevya?

• Kutuliza - kuchukua dawa za kulevya au pombe ili kuwa mchangamfu zaidi, mtulivu na mwenye urafiki zaidi;
• Mawasiliano - kuchukua dawa za kulevya na pombe ili kuboresha ujuzi wa mawasiliano katika mawasiliano, urafiki na upendo;
• Kuamsha - tabia mbaya huwa chanzo cha nguvu, nguvu, ujasiri, ujasiri na hisia nzuri;
• Udanganyifu - matumizi ya vitu vya kisaikolojia ili kuonyesha uhalisi wa mtu, upekee, upekee na ukuu;
• Hedonistic - matumizi ya surfactants na pombe ni kutokana na tamaa ya kupumzika kimwili, kufikia euphoria;
• Conformal - kuwa "kama kila mtu mwingine", endelea na mtindo wa "madawa ya kulevya", kuiga sanamu ya madawa ya kulevya;
• Fidia - yenye lengo la kulipa fidia kwa matatizo na hisia za duni.

Kumbuka - sifa zote zilizoorodheshwa sio za kudumu, na ziko chini ya marekebisho yako. Ikiwa unataka kubadilisha ulimwengu kuwa bora, anza na wewe mwenyewe! Jizoeze kujidhibiti na kuwa na nidhamu!

Hakuna maoni

Katika maisha ya kila mtu, migogoro hutokea mara kwa mara: na bosi kazini, na wenzake, na jamaa, na tu na mtu mgumu mitaani. Hali yoyote ya migogoro "inasumbua", na katika hali ya dhiki, mara nyingi tunafanya vibaya na kisha tu - "juu ya kichwa cha kiasi" - tunajuta maneno au vitendo vilivyosemwa kwa hasira.

Lakini ili kupata fani zako kwa wakati katikati ya mzozo na kukumbuka jinsi ya kuishi kupitia pazia la hisia, tunapendekeza kukumbuka sheria zifuatazo.

Jinsi ya kuishi unapochochewa na mzozo: ABC ya walinda amani

Wakati mzozo unatokea na mtu mgumu, kwanza kabisa, unahitaji kutathmini hali hiyo kwa uangalifu na kwa usawa: ni nini sababu ya ugomvi, na nini ikawa sababu ya kweli ya mzozo - mara nyingi haya ni mambo tofauti.

Kwa mfano, ikiwa mzozo unatokea na mwenzako kazini, mpinzani anaweza kuwa na chuki iliyofichwa dhidi yako (kutokana na majukumu ya ziada ya kazi, bonasi isiyo ya haki, nk), ambayo itakuwa sababu ya kweli ya mzozo. Katika kesi hii, kila kitu kidogo kinaweza kuwa sababu ya "mlipuko" wa kihisia: utani usiofanikiwa, ajar ya dirisha katika hali ya hewa ya baridi, au kiyoyozi cha kufanya kazi.

Kwa kuongeza, wivu, wivu na hasira ya ndani mara nyingi huwa msingi wa hali ya migogoro, ambayo, kwa kila fursa, "humimina" katika ugomvi.

Mara nyingi, mzozo na mtu mgumu hutokea tu kwa kosa la tabia mbaya ya mpinzani: kwa aina fulani ya watu, kuzuka kwa mzozo ni njia tu ya kumdhalilisha mwingine na kuonyesha ukuu wake kwake.

Kwa hali yoyote, mwanzoni mwa mzozo, unahitaji kuamua mwenyewe ni nani "upande wa pili wa vizuizi":

• - mpinzani wa kitenzi ambaye haoni aibu kutoka kwa pambano kawaida huwa anajiamini;
• - ni mtu asiye na usalama tu ambaye anakataa kwa ukaidi kuangalia hali hiyo kwa uangalifu na kuzingatia masilahi ya mpinzani ndiye atakayeepuka mzozo na kuficha malengo yake (ambayo inaonyesha udhaifu wake wa ndani);
• - "kusema neno la mwisho" hutafuta mdadisi wa zamani tu ambaye, kwa ukaidi wake, hatafuti ukweli na faida ya kesi;
• - na haifai kungojea azimio la kidiplomasia la hali ya mzozo kutoka kwa mtu asiye na usawa - mtu ambaye uchokozi, matusi na hata mapigano ni kawaida.

Kwa hiyo, katika hali yoyote ya migogoro, neno rahisi sawa "matibabu bora ya ugonjwa ni kuzuia" inatumika. Ili kuunda uhusiano mzuri katika timu, inafaa kufanya kila juhudi kuzuia migogoro kabisa na kuzima kashfa inayoibuka "kwenye bud".

Kwa mazoezi, unaweza kuambatana na mpango wa "O tatu" wa kawaida:

• - tulia;
• - fikiria;
• -jibu.

Hiyo ni, haupaswi kudhibitisha chochote kwa mpinzani wako wakati wa mzozo, tetea maoni yako na usaidie "majadiliano moto" zaidi.

Ikiwa umechochewa na mzozo, ni bora "kukaa kando" tu: kwa mfano, kwa upole lakini kwa heshima mwalike mpatanishi arudi kwenye mazungumzo haya baadaye kidogo, wakati "mapenzi yanapungua", rejea kuwa na shughuli nyingi na "kuchukua nafasi." kuinama” au umsikilize mpinzani wako kwa utulivu na uahidi kuyafikiria maneno yake.

Baada ya hayo, unapaswa kuchukua mapumziko na utulivu - kunywa kahawa, kufanya kazi yako ya sasa au kuzungumza na marafiki. Katika masaa kadhaa, wakati akili inapoa na mhemko hupungua, unahitaji kutathmini hali ya sasa kwa kweli: kuamua sababu ya kweli ya mzozo, mkakati wa tabia na suluhisho bora kwa shida ambayo imetokea.

Baada ya muda, unaweza kurudi kwenye "mada ya moto" na kumpa interlocutor maelewano (ikiwa bado kuna haja ya hiyo).

Jinsi ya kuishi kwa heshima wakati wa mzozo?

Ikiwa bado haukuweza kuepuka mzozo, basi kazi yako kuu wakati wa mgogoro ni kudumisha utulivu wa nje na wa ndani na kudhibiti kikamilifu hisia zako mwenyewe.

Kwa kweli, wanaposababisha mzozo, ni ngumu sana kutenda kwa busara na sio kushindwa na mhemko. Hata hivyo, hata udhaifu wa kitambo unaweza kugharimu sifa yako, na kukufanya baadaye ujutie kwa uchungu kitendo chako.

Kwa wakati huo, mtu anaweza kukumbuka njama inayojulikana wakati mwanamke mwenye hysterical kwenye kilele cha kashfa anapiga kelele, anapiga miguu yake na kutupa vikombe. Kwa nje, tabia hii inaonekana isiyofurahisha sana, sivyo? Na jaribu kutoruhusu matukio kama haya kwa upande wako: sauti yako, sura ya usoni, ishara, kasi ya hotuba - kila kitu kinapaswa kubaki chini ya udhibiti mkali.

Haijalishi jinsi mpinzani anavyofanya wakati wa mzozo, mawasiliano yako naye haipaswi kwenda zaidi ya mipaka ya adabu, na vitendo vyovyote vinapaswa kuongozwa na mantiki na akili ya kawaida.

Wakati huo huo, kuna idadi ya marufuku kali, ambayo haikubaliki kukiuka katika hali yoyote ya migogoro. Kwa hivyo huwezi:

1. - amua ukosoaji mkali wa upande mwingine;
2. - hakikisha mapema nia mbaya ya wapinzani;
3. - angalia adui "chini";
4. - kujiondoa jukumu lolote na kumlaumu mtu mwingine kwa kila kitu;
5. - kupuuza kabisa maslahi ya upande mwingine wa mgogoro;
6. - angalia hali tu kutoka kwa msimamo wako mwenyewe;
7. - kudharau mambo ya washirika;
8. - kuinua umuhimu wao wenyewe;
9. - kuruhusu mwenyewe kukasirika na kufikia kuapa;
10. - kuendesha mada chungu;
11. - kushuka kwa madai ya primitive dhidi ya wapinzani.

Ili hali isiwe na joto, inafaa kumruhusu mtu azungumze, akionyesha uvumilivu wa hali ya juu na busara. Hii ndiyo njia pekee ya kupunguza mvutano na kuendelea hadi hatua ya ufumbuzi wa kujenga wa suala hilo. Madai yote yaliyotolewa lazima yathibitishwe ipasavyo.

Wakati mwingine, ili kupunguza hali hiyo, unaweza kuamua njia zisizo za kawaida: kwa mfano, sema utani kwa wakati au fanya pongezi za dhati.

Pia, kama msingi wa njia ya kutoka kwa hali ya migogoro, unaweza kutumia sheria, uzoefu wa vitendo wa washiriki wengine au maoni ya mtu ambaye amepata imani ya pande zote mbili. Mtazamo wa heshima kwa adui pia utasaidia kufikia matokeo mazuri, wakati tathmini ya vitendo haiathiri utu yenyewe. Hii itaonekana hata na mpenzi aliyezidiwa na hisia. Je, ikiwa sio kufafanua mtazamo wa mpinzani na kusisitiza tahadhari kwake, inaweza kupunguza kiwango cha joto na uchokozi? Na hakuna kesi unapaswa kujibu kuapa kwa kuapa. Utulivu, ujasiri na sauti iliyozuiliwa itakuwa daima yenye ufanisi zaidi.

Kutambua makosa yako mwenyewe, usisite kuomba msamaha kwa dhati: hii sio udhaifu hata kidogo, lakini ushahidi wa ukomavu wa kihisia na akili. Na bila kujali matokeo ya migogoro, hupaswi kuchoma madaraja, kwa sababu katika hali yoyote ya migogoro unaweza kupata maelewano.

Leo tutazungumzia jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro, ambayo, kwa bahati mbaya, si mara zote kuepukwa. Hata kama wewe ni mtu anayetii, kuna watu ambao wana hamu ya migongano. Na itabidi kwa njia fulani utoke katika hali hii ngumu kwa heshima na kichwa chako kikiwa juu.

Sababu za migogoro

Kabla ya kujifunza jinsi ya kukabiliana na hali ya migogoro, unapaswa kuzingatia wapi wanatoka. Kuna aina nne za migogoro:

1. Lengo. Hali za nje, lebo, nafasi ya kijamii ya mtu binafsi, mtindo wa maisha ni mifano ya sababu za msingi za kuibuka kwa kutokubaliana. Kanuni na misingi iliyokubalika katika jamii inaweza kusababisha migogoro ikiwa sio kamili, ina kazi dhaifu ya udhibiti na haizingatii hali zote zinazowezekana katika mahusiano ya kibinafsi.
2. Shirika. Aina hii inajumuisha sababu za ergonomic, hali, na kimuundo za ugomvi. Kutokubaliana hutokana na shughuli za kibinadamu zisizopangwa. Ikiwa muundo wa shirika haukidhi mahitaji ya shughuli ambayo inahusika, ugomvi unatokea ndani ya wafanyikazi na vikundi vya watu binafsi. Makosa katika usimamizi pia ni chanzo cha mabishano.
3. Sababu za kijamii na kisaikolojia. Uhusiano wowote wa mtu binafsi katika jamii umewekwa na mipango yake ya marekebisho ya kisaikolojia na kijamii, ambayo mara nyingi hupingana na maoni ya wapinzani, na kusababisha migogoro.
4. Binafsi, au subjective, moja kwa moja inategemea mtu binafsi, tabia yake, mtazamo kwa jamii, tabia ya akili ya tabia.

Hii ni kuhusu sababu. Sasa hebu tuone jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro.

Sheria za maadili katika mzozo na mwenzako

Ikiwa kulikuwa na mzozo kazini, jinsi ya kuishi? Mmoja wa wahusika lazima azingatie mapendekezo yafuatayo:

1. Ruhusu mpinzani wako apumue mvuke. Hebu mpenzi wako atoe hisia hasi, kwa sababu katika hali ya msisimko wa kihisia mtu hawezi kudhibitiwa, mwenye fujo, kwa sababu ya uzembe mwingi. Mpaka atulie, ni bure kusema chochote. Inahitajika kuishi kwa utulivu, kwa ujasiri na kwa hali yoyote kwa kiburi.
2. Uliza maelezo ya utulivu. Mpinzani lazima apewe ili kuelewa kuwa habari haionekani katika uwasilishaji wa kihemko kama huo. Unaweza kukata uchokozi kwa msaada wa maswali: "Je! unasema ukweli wa kuaminika, au unatoa maoni yako?", "Kauli zako haziwezi kupingwa?".
3. Piga hasira kwa hila za ghafla. Kazi kuu ya mapokezi itakuwa kuibadilisha kwa hisia chanya. Kwa mfano, unaweza kufanya pongezi au kuonyesha huruma, tu kwa dhati. Uliza ushauri, kumbusha kuhusu wakati wa kupendeza pamoja.
4. Usiweke msisitizo mbaya kwa mpenzi wako katika rufaa yako, utafsiri kwa hisia zako. Kwa mfano, hupaswi kusema: "Unanidanganya," bali: "Ninahisi kupumbazwa." Epuka kifungu: "Wewe ni mchafu", badala yake, unahitaji kusema: "Sipendi sauti ambayo unazungumza nami."
5. Waambie watengeneze tatizo linalohitaji kutatuliwa. Jaribu kuamua kwa pamoja juu yake na kuzingatia. Katika kesi hii, uchokozi unapaswa kuondolewa.
6. Alika mpinzani awasilishe hoja zake na mazingatio yake. Jaribu kuja kwenye maelewano.
7. Chochote kitakachotokea, usiruhusu mpenzi wako ashushe heshima. Usiwe mkorofi katika kujibu, usitembee juu ya utu. Tathmini vitendo pekee. Unapaswa kusema: "Hukuweka neno lako kwa mara ya pili." Haipendekezi kusema maneno: "Huwezi kutoa kila kitu."
8. Maonyesho ya kauli. Kwa mfano: "Je, ni kweli kwamba nilikuelewa (la)?", "Niruhusu, nitarudia ili kuhakikisha kuwa nimeelewa (la) habari."
9. Katika nafasi moja, kuwa juu. Haupaswi kujibu kwa hasira kwa uchokozi, kaa kimya, toa kwa mpinzani wako. Unapaswa kuwa na utulivu na ujasiri, weka msimamo wako.
10. Ikiwa una hatia, jisikie huru kukiri, omba msamaha. Hii inaamuru heshima na inaonyesha ukomavu na akili ya utu wako, na pia huondoa silaha kwa mpinzani wako.
11. Sio lazima uthibitishe chochote. Inahitajika kubadilishana maoni kwa utulivu.
12. Nyamaza kwanza. Mbinu hii pia inafanya kazi kukusaidia kutoka kwenye pigano na kukomesha. Hii tu inapaswa kufanywa kwa njia ambayo haimchukizi mwenzi, haijawasilishwa kwa njia ya kejeli au changamoto.
13. Usiongeze mafuta kwenye moto. Epuka misemo "Una hasira juu ya nini?", "Una hasira gani?". Hii itaongeza tu migogoro.
14. Ondoka kwa kutokubaliana na utu. Sio lazima, wakati wa kuondoka kwenye chumba, kupiga mlango, au kusema maneno ya kukera mwishoni.
15. Subiri mwenzako atulie. Acha mpinzani wako aangalie ukimya wako kama unavyopenda, jambo kuu ni kusimamisha mzozo. Na wakati mwenzi akitulia, unaweza kuendelea na mazungumzo.
16. Haijalishi jinsi mzozo unaisha, jaribu kuokoa uhusiano. Onyesha heshima na onyesha kukubaliana kuhusu ugomvi uliotokea. Ikiwa unaruhusu mpinzani wako "kuokoa uso", huwezi kuharibu ushirikiano.

Tuliangalia vidokezo vya jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro kazini. Sasa hebu tuzungumze kuhusu mikakati. Katika mzozo, pande zote mbili hutathmini masilahi ya kila mmoja, kulinganisha maswali, wanasema, atapata nini na atapoteza nini, mada ya mzozo ni muhimu kwa mpinzani. Ni majibu ambayo yatachangia uchaguzi wa mfano wa tabia katika mzozo.

Mikakati

Tofautisha:

1. Utunzaji. Mkakati huo unaamuliwa na hamu ya pande zote ya kuzuia mzozo.
2. Makubaliano. Mtindo huu wa tabia unaonyesha makubaliano ya njia mbili.
3. makubaliano. Mshirika anajaribu kutohusika katika mzozo, na hafikirii maslahi yake mwenyewe, haiwapi tathmini.
4. Ushirikiano. Mtu huweka masilahi yake mwenyewe na maoni ya mpinzani wake kwa kiwango cha juu. Kiini ni umuhimu sawa wa maoni ya pande zote mbili na tathmini ya ufahamu ya uhusiano kati ya watu.
5. Kulazimisha. Maslahi ya kibinafsi ni juu ya yote, na maoni ya mpinzani, kimsingi, sio ya kupendeza.

Wakati uhusiano kati ya watu - ushirikiano, urafiki, na kadhalika - haujali mtu mmoja, katika mzozo ataonyesha uchokozi na uzembe, kuambatana na hatua kali za mkakati (kulazimisha, mapambano, kushindana). Mshirika anapokuwa na uhusiano bora zaidi, wao huonyesha tabia ya kujenga na huwa na mwelekeo wa kukubaliana, ushirikiano, kujiondoa au makubaliano. Kwa hivyo, tulipitia kwa ufupi mikakati ya jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro.

Mbinu za utatuzi wa migogoro ni zipi?

Masharti imegawanywa katika vikundi viwili:

1. Hasi. Hapa njia zote zinatumika kulinda lengo lao na kupata ushindi kwa upande mmoja tu.
2. Mbinu chanya au za kujenga za utatuzi wa migogoro ni ushindani unaofaa na aina zote za mazungumzo.

Mara nyingi njia hizi hukamilishana. Na haijalishi ni tofauti jinsi gani, bado wana sifa za kawaida, kwa sababu angalau watu wawili wanashiriki katika mzozo, ambapo mmoja huingilia kati na mwingine.

Mbinu za Kujenga za Kusuluhisha Mizozo

Jambo kuu ni kuweka utulivu. Kwa hiyo, fikiria vidokezo vya jinsi mtu mwenye kujenga anavyofanya katika hali ya migogoro. Ushauri:

1. Tambua mpinzani kutoka kwa kutokubaliana. Usitukane, usimdhalishe mwenzako, usijitie kibinafsi. Tathmini maneno tu. Onyesha maoni potofu, jaribu kushawishi, au labda utaona kosa lako.
2. Sikiliza maoni ya mpinzani wako. Hata kama ni makosa, onyesha heshima.
3. Usikatize. Uwezo wa kusikiliza hupunguza uchokozi katika mzozo hadi sifuri. Na ustadi wa kushawishi utasaidia kutatua mzozo kwa njia inayofaa.
4. Tumia mbinu ya "I - statements". Anza na maneno: "Ninahisi ...", "Nadhani ...". Unapaswa kubadilika na kukabiliana na hali hiyo. Usisahau kuhusu mada ya mazungumzo, pata msingi wa kawaida.

Jambo kuu ni kudhibiti tabia yako katika hali ya migogoro ili usimkasirishe mpinzani wako kwa uchokozi na hasira.

Fikiria sheria za tabia za kiongozi katika hali ya migogoro

1. Tulia.
2. Weka upande wowote.
3. Tafuta suluhu za maelewano.
4. Kamwe usifanye mikutano ya hadhara.

Tulichunguza vidokezo vya jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro kama kiongozi. Ni kutoka kwa kampuni ya usimamizi kwamba matokeo ya kutokubaliana yatategemea. Anahitaji kujifunza somo na kuchukua hatua kadhaa (kubadilisha maelezo ya kazi, kutoa amri mpya, amri, na kadhalika) ili kuzuia kuibuka kwa migogoro mpya. Mara nyingi anapowasiliana na wasaidizi, na kuwasilisha kwao kanuni za kisheria na za ushirika, maadili ya shirika, kutatua kutokubaliana kidogo, migogoro mikubwa inaweza kuepukwa.

Jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro? Njia

Katika maisha, haiwezekani kufanya bila migogoro, kwa hiyo ni lazima ichukuliwe. Jambo kuu ni kujifunza jinsi ya kutoka nje ya migogoro. Unahitaji kuruhusu mpinzani wako kujua kwamba wewe si adui, kwamba wewe ni chanya na nia ya kutatua kutokubaliana.

Kulazimisha

Hapa inatakiwa kutumia mbinu tofauti za shinikizo kwa mpenzi, ili kufanya uamuzi fulani, mapambano ya chuma kwa maoni ya mtu mwenyewe, ambayo ni juu ya mtu mwingine, yanashinda, huku yakipuuza kabisa. Njia hii kawaida hutumiwa na meneja ili kutetea masilahi ya uzalishaji, lakini ukandamizaji wa utu wa chini unaweza kusababisha mzozo wa pili.

Makubaliano ya pande zote

Inajumuisha kukubali maoni ya mpinzani. Inachangia kumalizika kwa haraka kwa mzozo, lakini mara nyingi chanzo cha mzozo hakijaondolewa, ambayo itasababisha kuzuka mpya kwa migogoro.

Ukwepaji

Njia hiyo inafanya kazi wakati mpinzani anaweza kutoka kwa mzozo ikiwa haifai, au ikiwa mzozo unatatuliwa polepole na yenyewe, au hakuna suluhisho la kujenga, lakini kuna matarajio ya kutokea kwake.

Kulainisha

Mzozo haujatatuliwa. Pembe zenye ncha kali zinarekebishwa tu, lakini mzizi wa shida unabaki.

Migogoro na mtoto

Kuheshimiana, utambuzi wa nafasi, maoni na masilahi hutawala hapa. Husaidia kupata na kuchambua vyanzo vya mzozo. Na hatimaye, tutajua jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro na watoto.

1. Ruhusu mtoto azungumze, atoe hisia za nje.
2. Mwambie athibitishe maoni yake.
3. Tumia hila.
4. Jikumbushe jinsi unavyohisi.
5. Jaribu kutafuta pamoja sababu ya mzozo na matokeo ya mwisho.
6. Tafuta pointi za kuanzia.
7. Onyesha nia yako katika kusuluhisha mzozo.
8. Kuwa mtulivu, kaa sawa.
9. Chochote matokeo, weka uhusiano mzuri.

Kanuni ya dhahabu ya kusuluhisha mzozo wowote ni udhibiti mzuri wa hisia zako. Kuwa mtulivu kila wakati. Tatua kutokubaliana kwa msaada wa mantiki, ujuzi wa mbinu za kisaikolojia. Jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro na mtoto kwa usahihi:

• Usiwe mkosoaji.
• Si lazima kuona nia mbaya katika matendo ya mtoto.
• Ni marufuku kuonyesha ubora.
• Usimlaumu mtoto, na hivyo kuondoa jukumu kutoka kwako mwenyewe.
• Usipuuze masilahi yake.
• Angalia hali hiyo kupitia macho yake.
• Usionyeshe uchokozi, usiape.
• Usisisitize kwenye maeneo yenye vidonda.

Ili kuepuka makosa haya, unahitaji kujifunza tabia sahihi katika hali ya migogoro.

Kwa wewe, mzozo daima ni kashfa, ugomvi na hali iliyoharibiwa? Kisha unapaswa kujifunza jinsi ya kuishi katika migogoro. Baada ya yote, kama sheria, migogoro inaweza kutafsiriwa katika mwelekeo wa kujenga.

Bila kusema, migogoro ni sehemu ya kawaida ya uhusiano. Hata watu wa karibu wakati mwingine hutufanya tusiridhike, kama vile tunavyosababisha hisia hasi kwa watu wengine mara kwa mara. Ni kawaida na ni sehemu ya maisha. Ukienda mbali na kuonyesha kutoridhika na kujilimbikiza ndani yako, chuki iliyofichwa dhidi ya mtu huanza kukua. Kwa hiyo, ikiwa huna migogoro mara kwa mara, hii itasababisha ukweli kwamba uhusiano huo utafunikwa na migogoro iliyofichwa na kutoridhika kwa siri kwa kila mmoja.

Usemi wazi wa kutoridhika husaidia kujadili. Ikiwa watu wako karibu sana, wanaweza kuonyesha hisia tofauti katika uhusiano, pamoja na mbaya. Kwa hiyo, kuwepo kwa migogoro ni moja ya viashiria vya ukaribu na uaminifu katika uhusiano.

Hata hivyo, je, kila mzozo una manufaa? Bila shaka hapana. Ikiwa una tabia mbaya katika mzozo, kuonyesha kutoridhika kunaweza tu kuongeza mvutano katika uhusiano.

Ili kuongeza nafasi zako za kufanikiwa katika kutatua mazungumzo ya migogoro, shikamana na sheria zifuatazo.

Kanuni ya 1. Mpe mtu fursa ya kueleza hisia zake.
Ikiwa mpinzani wako yuko kwenye kilele cha mhemko (kupiga kelele, kukasirika), kwa hali yoyote usijaribu kumzuia. Kama sheria, misemo kama vile "Usinipigie kelele!", "Tulia!" tenda kwa mtu mwenye hasira kama kitambaa chekundu juu ya ng'ombe. Sio tu kwamba hatatulia, lakini kinyume chake, anaweza kuleta hasira yake juu yako kwa kisasi. Pia, kumbuka ukweli huu: mtu ambaye yuko kwenye kilele cha mhemko hana uwezo wa kufikiria kwa busara. Kujaribu kujadiliana na mtu kama huyo ni zoezi lisilo na maana.

Ili mtu apoe na aweze kuzungumza naye kwa njia yenye kujenga, mpe fursa ya kueleza hisia zake. Ni rahisi sana kufanya hivi: hakuna haja ya kuingilia kati, jaribu kujibu kitu, jitetee, kitu, nk. Sikiliza tu kwa uangalifu kile mpinzani wako anakuambia. Kama sheria, watu hupiga kelele wakati wanahisi kuwa hawasikiki. Ikiwa unampa mtu fursa ya kuzungumza, yeye hutuliza haraka sana, kwa kawaida katika dakika kadhaa.

Inatokea kwamba mtu hupiga kelele ili kumkandamiza mwingine kwa uchokozi wake. Katika kesi hii, pia, haupaswi kupinga: uchokozi wako wa kulipiza kisasi utaongeza tu ukali wa tamaa na hautasababisha azimio la mzozo. Kaa utulivu, thabiti na onyesha hamu ya kuelewa hali hiyo. Tabia kama hiyo itakuwa ishara zaidi ya nguvu yako ya ndani kuliko usemi wazi wa uchokozi.

Kwa hiyo, kwa sababu yoyote mtu anapiga kelele, basi afanye hivyo, utulivu na kuonyesha tamaa ya kuelewa mtazamo wake. Tabia kama hiyo katika idadi kubwa ya kesi itasababisha ukweli kwamba mpinzani wako atatulia na kuwa tayari kwa mazungumzo ya kujenga.

Ikiwa mpinzani wako anapiga kelele kwa muda mrefu, fikiria juu yake: ninyi nyote mnafanya hivi? Je, unajaribu kumkatisha mpinzani wako bila kujua? Unamruhusu aongee? Je, mpinzani wako anahisi kwamba unajaribu kuelewa maoni yake?

Kanuni ya 2. Mpe mpinzani wako fursa ya kutoa maoni yake.
Tumia vishazi: "Eleza kwa nini unafikiri hivyo?", "Una maoni gani kuhusu hili?", "Je, unaona njia gani kutoka kwa hali hiyo?"
Sikiliza kwa utulivu na kwa makini. Usitafute kubishana mara moja na kueleza mabishano. Jaribu kuelewa maoni ya mtu mwingine.

Baada ya kusikiliza kwa dhati msimamo wa mpinzani wako, unaweza kugundua kuwa uelewa wake wa hali hiyo una mantiki yake na ukweli wake. Hii itaongeza zaidi nafasi zako za kufikia makubaliano.
Kwa kuongezea, ikiwa mtu anahisi kuwa anasikika na anajaribu kuelewa, kuna uwezekano mkubwa kuwa tayari kusikiliza na kujaribu kuelewa maoni yako katika siku zijazo.

Kanuni ya 3. Hebu mpinzani wako ajue kwamba unaelewa mtazamo wake.
Hii inaweza kufanywa kwa kurudia kwa maneno yako mwenyewe wazo lililosemwa na mpinzani. Kwa mfano, kama hii: "Je! ninaelewa kwa usahihi kile unachofikiria ... / basi wazo la mpinzani limeundwa /?"

Maswali kama hayo hayatoi tu nafasi ya mpinzani wako kuhakikisha kuwa unaelewa kile anachokuambia. Kuna hali ambazo zinaonyeshwa vyema na methali: "Ninamwambia kuhusu Thomas, na ananiambia kuhusu Yerema." Watu wanaonekana kuzungumza lugha tofauti, na kwa hivyo hawawezi kukubaliana na kutatua mzozo. Kwa hivyo, hata ikiwa una hakika kuwa unaelewa maoni ya mpinzani wako vizuri, bado ni bora kuhakikisha kuwa unazungumza juu ya kitu kimoja tena.

Kanuni ya 4. Tumia hisia zako kutatua mzozo.
Kama sheria, utulivu wako na nia njema kwa mpinzani husaidia kuendelea na mazungumzo ya kujenga.

Ikiwa mpinzani wako anajaribu kukulazimisha kufanya kitu, ni muhimu pia kujisikia ujasiri katika umiliki wa nafasi, uimara na uamuzi wa kutetea maoni yako. Wakati huo huo, jitahidi kuhakikisha kuwa uimara wako unajumuishwa na mtazamo wa heshima kwa mpinzani wako.
Udhihirisho wa uchokozi wazi, kama sheria, huzuia mazungumzo ya kujenga na kwa kiasi kikubwa hupunguza nafasi za makubaliano.

Pia, azimio la kujenga la mzozo linaweza kuzuiwa na hisia zako zinazohusiana na ukosefu wa kujiamini katika uwezo wako mwenyewe na uaminifu wa matendo yako. Hofu, wasiwasi, hatia - hisia hizi zote zinasomwa mara moja na mtu mwingine. Mpinzani wako anaweza kutumia hisia zako kukudanganya na kufikia lengo unalotaka.

Kanuni ya 5. Omba msamaha na ukubali hatia yako ikiwa umekosea.
Ikiwa wakati wa mazungumzo iligeuka kuwa ulifanya makosa katika jambo fulani na ulikosea katika jambo fulani, hakikisha kukubali hatia yako na kuomba msamaha. Tabia hii itaongeza imani ya mpinzani wako kwako na kuongeza nafasi za makubaliano. Kwa kuongeza, ikiwa wote wawili wana lawama kwa hali hiyo, baada ya kuomba msamaha na kukubali kwamba ulikosea, itakuwa rahisi kwa mpinzani wako kukubali sehemu yake ya lawama.

Kanuni ya 6. Kuelezea msimamo wako, jaribu kuzingatia njia za kutatua tatizo.
Baada ya kusikiliza maoni ya mpinzani wako, ni wakati wa kuelezea msimamo wako. Unapofanya hivi, epuka kumlaumu mtu mwingine na kutumia muda mwingi kujadili kile ambacho tayari kimetokea na ambacho hakiwezi kubadilishwa. Zungumza zaidi kuhusu siku zijazo. Kuzingatia njia za kutatua tatizo. Mpe mpinzani wako mikakati mahususi ili kuhakikisha kuwa hali hiyo haijirudii. Alika mpinzani wako kupanga mpango pamoja ili kutatua hali hiyo.

Kanuni ya 7. Ongea kuhusu hisia zako.
Sheria hii inatumika kwa migogoro yote katika mahusiano ya kibinafsi, lakini haitumiki kila wakati katika hali ya biashara, kama vile kazini.
Ikiwa mpinzani wako ni mtu wa karibu na wewe, hakikisha kushiriki naye kile unachohisi. Hii itafanya iwe rahisi kwake kuelewa kinachotokea kwako.

Kanuni ya 8. Jaribu kuepuka mabishano yasiyo ya lazima na demagoguery.
Mazungumzo yako yakibadilika na kuwa utiaji-damu mishipani kutoka tupu hadi kuwa tupu na bila kikomo kujua ni nani aliye sawa na ni nani asiyefaa, rudisha mazungumzo kwenye utafutaji wa suluhu la tatizo. Mwambie mpinzani wako kile unachoona kama njia za kutatua mzozo. Muulize anaona njia gani.

Kanuni ya 9: Kuwasiliana habari kwa njia sahihi.
Habari hiyohiyo inaweza kutolewa kwa njia ambayo mtu ataielewa na kuielewa, au inaweza kuwa hivyo kwamba anaanza kubishana na kutokubaliana. Niliandika nakala nzima juu ya jinsi ya kuwasilisha habari zisizofurahi kwa mtu ili asikie. Nakala hiyo itakuwa muhimu kwa mtu yeyote ambaye anashangaa jinsi ya kuishi katika mzozo. Isome.

Kanuni ya 10. Kuwa imara katika mambo ambayo ni muhimu kwako.
Usiruhusu mpinzani wako akulazimishe kufanya makubaliano juu ya mambo ambayo kwa kweli hauko tayari kufanya makubaliano. Sema msimamo wako wazi. Tenda kwa utulivu lakini kwa uthabiti.

Kanuni ya 11. Kumbuka kwamba si kila kitu katika mgogoro inategemea wewe.
Inatokea kwamba kwa sababu fulani mtu hayuko tayari kukusikia, na kwake njia pekee inayofaa kutoka kwa mzozo ni makubaliano yako kamili na masharti yake. Hata katika hali kama hiyo, unaweza kuishi kwa njia ambayo katika siku zijazo mpinzani wako anaweza kubadilisha msimamo wake. Soma hapa mfano wa hali kama hiyo.

Hiyo yote ni kwangu. Nakutakia utatuzi wa mafanikio wa hali zote za migogoro!

Kila mzozo ni wa kipekee, na haiwezekani kutabiri mojawaponjia ya nje yake. Lakini bado, kujua mapendekezo ya wanasaikolojia itarahisisha kazi hii.

Katika hatua ya kwanza haja ya kuelewa na kuchambua hali ya migogoro. KwaIli kufanya hivyo, inahitajika kuamua sababu na malengo ya mzozo (kuzingatia utofauti kati ya malengo ya kweli na yaliyotangazwa) na kutathmini tishio linalowezekana (nini mzozo unaweza kusababisha). Wakati wa kuamua sababu ya mgogoro huo, unahitaji kujifafanua kwa usahihi iwezekanavyo ni nini katika matendo ya mpenzi wako inaonekana kuwa haikubaliki kwako na ni nini haikubaliki kwake. Ikumbukwe kwamba sio kila mzozo unaamriwa na hitaji la kufichua "ukweli", inaweza kuonyesha chuki ya muda mrefu, uadui na wivu, na kutumika kama fursa ya kumdhalilisha mpinzani machoni pa mtu. kucheza nafasi ya "majani ya mwisho "ikiwa ni lazima, "huru" kutoka kwa hasira ya kusanyiko, hasira.

Kwa utambuzi wa wakati wa mzozo na kufanya uamuzi sahihi muhimu jibu maswali yafuatayo:

• Je, tatizo linachukuliwaje na upande mwingine?
• Ni nini kiini cha tatizo, na nini umuhimu wake kwa kila mmoja wa wahusika?
• Je, kuna uwezekano gani wa hali hii kukua na kuwa mzozo?
• Je, ni nini nyuma ya miitikio ya mtu mwingine?
• Tabia ya kila mpinzani wa hali ya sasa inalingana (utafiti unaonyesha kuwa nguvu ya athari kawaida hailingani na umuhimu? migogoro)?
• Nini kifanyike ili kuzuia migogoro?
• Nini kifanyike ikiwa chama pinzani kitatenda tofauti na
  Ningependa?
• Je, ni matokeo gani yanayowezekana ya maendeleo mazuri na yasiyofaa
  hali?
• Je, ni kiwango gani cha hatari ya kimwili kwako?

Ni muhimu kuelewa kwa uwazi mzozo au jaribio linafanywa na nani kusuluhisha. Mpinzani anayejiamini kwa kawaida huwa na kitenzi katika mawasiliano na haepushi mapambano.Kutokuwa na uhakika wa uwezo wake anajaribu kuzuia pambano, hafichuimalengo yake, lakini wakati huo huo anaweza kusimama kwa ukaidi, akificha udhaifu wake chini ya "principledness".Ni ngumu sana kujadiliana na mtu mkaidi, wa zamani,kuhukumiwa na mamlaka, ambao lengo lao si kuthibitisha ukweli kwa upande wa kesi, lakini kutumia fursa kidogo ya kuonyesha "ni nani bosi hapa."

Ni hatari kugombana na watu wenye akili finyu au wasio na usawa.Kwanza, migogoro kama hiyo haitoi hitimisho la kimantiki, haiwezekani kwao, kwa sababu inahusisha hisia, si akili ya kawaida. Pili, mtindo wa tabia ni wa kuchukiza - chuki, fujo, unasonga kwa urahisi hadi kiwango cha chini kabisa, cha zamani - kiwango cha matusi, ambayo huongeza uadui na kuwezesha mpito kutoka kwa ugomvi wa matusi hadi migongano ya mwili. Wakati "ushahidi" wote wa maneno wa watu kama hao umechoka, wanaamua hoja ya mwisho - nguvu ya kimwili.

Baada ya uchambuzi kufanywa, mkakati wa kutatua migogoro huchaguliwa (mtindotabia). Wataalam wanaangazia mikakati mitano ya kawaida tabia katika migogorohali. Kila moja ya mikakati ifuatayo inapaswa kutumika tu katikahali ambayo mkakati huu unafaa.

1. Mkakati "ushindani, ushindani" - mapambano ya wazi kwa maslahi ya mtu, kwa ukaidi kutetea nafasi yake. Ni bora wakati matokeo ni muhimu kwa pande zote mbili, na maslahi yao ni kinyume, au wakati ni muhimu kutatua tatizo kimsingi. Mtindo huu ni mgumu, ambapo kanuni ya "nani anashinda", na hatari,kwa sababu kuna hatari ya kupoteza.

• una fursa zaidi (nguvu, nguvu, nk) kuliko mpinzani wako;
• hatua ya haraka na madhubuti inahitajika katika kesi ya hali zisizotarajiwa na hatari;
• hakuna cha kupoteza na hakuna chaguo jingine;
• matokeo ni muhimu sana kwako, na unafanya bet kubwa juu ya suluhisho lako kwa tatizo lililotokea;
• una mamlaka ya kutosha kufanya uamuzi, na inaonekanadhahiri kwamba suluhu unayopendekeza ndiyo bora zaidi;
• inabidi "ufanye kazi" mbele ya watu wengine ambao maoni yao sio tofauti.

2. Mkakati wa "kupuuza, kuzuia migogoro" - hamu ya kutoka nje ya hali ya migogoro bila kuondoa sababu zake.Inafaa wakati inahitajika kuahirisha suluhisho la shida kwa wakati ujao ili kusoma hali hiyo kwa umakini zaidi au kupata hoja na hoja zinazohitajika. Inapendekezwa wakati wa kusuluhisha mzozo na .

Mkakati huu unapaswa kuchaguliwa wakati:

• kutetea msimamo wako sio kanuni kwako au suala la kutokubalianamuhimu zaidi kwa mpinzani wako kuliko wewe;
• kazi muhimu zaidi ni kurejesha utulivu na utulivu, nasio kusuluhisha mzozo;
• inafungua uwezekano wa hali ngumu zaidi ya shida kwa kulinganisha na ile inayozingatiwa sasa;
• wakati wa mzozo, unaanza kuelewa kuwa umekosea;
• tatizo linaonekana kutokuwa na tumaini;
• kutetea maoni ya mtu kunahitaji muda mwingi na muhimujuhudi za kiakili;
• huna wasiwasi hasa juu ya kile kilichotokea;
• Je, unahisi kwamba ni muhimu zaidi kudumisha uhusiano mzuri na mtu kulikokutetea maslahi yako;
• kujaribu kutatua tatizo mara moja ni hatari kwa sababu majadiliano ya wazimigogoro inaweza tu kuwa mbaya zaidi hali hiyo.

3. Mkakati wa kuzoea - kubadilisha msimamo wa mtu, kurekebisha tabia, kulainisha migongano, wakati mwingine kutoa dhabihu masilahi yake mwenyewe. Kwa nje, hii inawezaonekana kama unakubali na kushiriki msimamo wa mpinzani. Karibu na mkakati wa "puuza".

Mtindo huu wa tabia hutumiwa wakati:

• tatizo si muhimu kwako;
• kuna haja ya kudumisha uhusiano mzuri na upande mwingine;
• haja ya kupata muda;
• ni vyema kushinda ushindi wa kimaadili dhidi ya mpinzani, ukijitoa kwake.

4. "Ushirikiano" mkakati - maendeleo ya pamoja ya suluhisho ambalo linakidhi maslahi ya pande zote, pamoja na muda mrefu na linajumuisha hatua kadhaa, lakini kufaidika kwa sababu hiyo. Mtindo wa wazi zaidi na wa uaminifu unahusisha ushiriki kikamilifu katika kutatua migogoro, kwa kuzingatia maslahi ya mtu mwenyewe na mpinzani. Mara nyingi hutumika kutatua migogoro ya wazi na ya muda mrefu.

Inatumika wakati:

• ni muhimu kupata suluhisho la kawaida ikiwa tatizo ni muhimu sana kwa pande zote mbili, hakuna mtu anataka kutoa, na kwa hiyo maelewano haiwezekani;
• una uhusiano wa karibu, wa muda mrefu na unaotegemeana na upande mwingine, na wewewanataka kuwaweka;
• kuna wakati wa kufanya kazi juu ya shida;
• uwezo wako ni takriban sawa na wa mpinzani wako.

5.Mkakati wa "maelewano". - utatuzi wa kutokubaliana kupitia makubaliano ya pande zote. Inapendekezwa wakati haiwezekani kufanya kile wanachotaka kwa wakati mmojapande zote. Chaguzi za maelewano - kufanya suluhisho la muda, kurekebishamalengo ya awali, kupata sehemu fulani ili kuepuka kupoteza kila kitu.

Mkakati unatumika wakati:

• vyama vina hoja zenye mashiko sawa;
• inachukua muda kutatua masuala magumu;
• ni muhimu kufanya uamuzi wa haraka na ukosefu wa muda;
• ushirikiano na uthibitisho wa mwongozo wa maoni ya mtu hauongozi mafanikio
• pande zote mbili zina nguvu sawa na zina maslahi ya kipekee;
• unaweza kuridhika na suluhisho la muda;
• kuridhika kwa hamu yako sio muhimu sana kwako, na weweunaweza kubadilisha kidogo lengo lililowekwa mwanzoni;
• maelewano inakuwezesha kuweka uhusiano, na unapendelea kupata angalau kitu kuliko kupoteza kila kitu.

Katika hatua ya pili(utatuzi wa migogoro), kwa mujibu wa mkakati uliopitishwatabia, ni muhimu kukubali vikwazo ambavyo adui huweka, naweka vikwazo vyako mwenyewe. Wakati huo huo, ni muhimu kwa haraka na kwa urahisi kujenga upya na piga.

Wakati wa kusuluhisha hali ya migogoro, sheria zifuatazo za tabia na majibu kwa mtu anayegombana zinapaswa kuzingatiwa:

Ikiwa unahitaji usaidizi, ushauri, maono ya mtu wa tatu au usaidizi wa utatuzi wa migogoro, weka nafasi ya saa mbili mashauriano ya kibinafsi na mtaalam katika utatuzi wa migogoro(na uzoefu wa miaka 20) juu ya jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro kwa rubles 4990.

Ushauri unafanyika katika ofisi yako (mkahawa) au kupitia Skype.

Ili kufanya hivyo, andika kwa [barua pepe imelindwa] tovuti. Katika somo la barua, onyesha "mashauriano ya mtu binafsi juu ya mada ya jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro."

Katika maandishi ya barua, andika takriban tarehe 2-3 na muda unaofaa.

Tembelea mafunzo maarufu zaidi