Mara kwa mara, kila mtu anakabiliwa na ufidhuli. Inaweza kutokea mitaani, ofisini. Mara nyingi, tunasikia matusi kwenye usafiri wa umma na kuwasiliana kwenye mtandao. Ili usiwe mwathirika wa boor, na sio kuongozwa na uchochezi wake, unahitaji kupigana kwa usahihi na kutoa majibu mazuri. Makala hii inazingatia hilo tu. Baada ya kukagua habari iliyotolewa ndani yake, utajifunza jinsi ya kujibu tusi.

Hakuna haja ya kujibu misemo ya kuudhi kwa ukimya na ngumi. Bora kubaki utulivu na pongezi kwa kurudi.

Hali za maisha ni tofauti. Na ikiwa huna kujifunza jinsi ya kuwajibu vizuri, unaweza kupoteza mishipa yako. Na, mbaya zaidi, pia kuwa mkosaji wa migogoro ya uchochezi. Kwa hivyo, hapa chini tunashauri ujijulishe na jinsi ya kuishi ikiwa umeudhika. Na pia jinsi ya kujibu kwa usahihi mkosaji.

Kumtukana mtu kunaweza kusababisha kifo. Katika hali kama hizi, ni ngumu kujua jinsi ya kujibu. Ili kuokoa mishipa yako, ni muhimu kujua miongozo ifuatayo:

Kudhibiti hisia na kujifunza kupigana

Awali, jaribu kuzunguka na watu chanya. Ongea na watu waaminifu na wenye furaha. Kwa njia hii unaweza hakika kuepuka matusi. Walakini, ikiwa hali kama hiyo itatokea, uweze kujitetea kwa ustadi na kujibu kwa heshima. Ushauri wa mwanasaikolojia utakuja kuwaokoa.

Inafaa kuzingatia kujithamini kwako. Kwa kuinua kiwango chake, itawezekana haraka na kwa urahisi kutoa jibu kwa tusi la boor. Kwa kuongezea, mtu mwenye roho dhabiti na anayejiamini hana adabu sana.

Chaguzi za kujibu kwa uchochezi

Ikiwa ulipaswa kuwasiliana na mtu mbaya, haipaswi kumwonyesha hisia zako. Eleza maoni yako kwa ujasiri na uthabiti. Ongea kwa utulivu. Mara nyingi, watu dhaifu huzungumza misemo ya uchochezi na ya kugusa. "Nguvu" zao ni udhaifu wako. Uwe mtulivu na usijitetee.

Katika hali ambapo, unapozungumza na mnyanyasaji, unahisi kuwa uvumilivu unatoka, piga chafya. Ingawa inasikika ya kushangaza, njia hii inafanya kazi. Inachukuliwa kuwa muhimu wakati matusi kutoka kinywa cha boor "kumwaga" katika mkondo usio na mwisho. Wakati ni sawa, chafya kwa sauti kubwa. Hii itaunda pause ndefu. Unaweza kuitumia kwa kugeuza hali katika mwelekeo wako. Kwa hivyo, kwa mfano, baada ya kupiga chafya, mpe mnyanyasaji jibu lifuatalo: "Samahani, nina mzio wa upuuzi.".

Njia hii itasaidia katika hali ambapo mvutano unafanyika katika kampuni ya watu unaowajua, wafanyakazi. Inajumuisha kuelekeza uzembe na uchokozi kwa mtu mkorofi mwenyewe. Inatosha kwako kukubaliana na mnyanyasaji na kumsifu kwa kupoteza muda wake wa thamani kukukosoa. Jifunze kujibu kwa ustadi katika hali kama hizi. Unda kifungu cha maneno kwa usahihi ili kuficha ugomvi.

Njia hii hutumiwa na watumiaji wa mtandao kujibu kwa uzuri kwa ufidhuli. Kimsingi, wasimamizi na wasimamizi wa jumuiya pepe. Sheria zilizoandikwa na usimamizi wa tovuti na vikao hupuuzwa na baadhi. Hii kwa kawaida hutokea wakati mabishano yoyote yanapotokea dhidi ya usuli wa uwepo wa mshiriki katika jamii. Kwa mfano, ikiwa amenyimwa ufikiaji kwa ukiukaji, mtu huyo anaweza kujibu kwa ukali. Hoja rahisi zaidi ni "kupiga marufuku" mhusika. Ikiwa unahitaji kutaja makosa yake, kuthibitisha kutokuwa na hatia yako, waelezee kwa ukavu na bila hisia. Kusoma maandishi kama hayo (orodha), mtu atapoa.

Puuza mtu mwingine. Njia hii ya kukabiliana na ufidhuli na matusi ndiyo ya kawaida zaidi.

Inakuruhusu kutoa jibu linalostahili mkosaji. Kutumia mbinu hii, unaweza kujibu kwa uzuri na kwa usalama kuondokana na mnyanyasaji. Ukimya sio kila wakati unaofaa, ingawa. Inahitajika kuangalia hali hiyo. Inaweza kuwa muhimu "kuwasha" kutojali kabisa kwa kukabiliana na majaribio ya interlocutor ili kupata tahadhari na kukuchochea. Ichukulie kama nafasi tupu.

Jinsi ya kuzuia migogoro wakati wa kuwasiliana mtandaoni?

Kuhusiana na mawasiliano katika mtandao, kwa ujumla, unaweza kuzingatia chaguzi zilizotolewa hapo awali za majibu. Lakini maalum ya jinsi ya kujibu tusi kwenye mtandao zipo.

Chaguzi asili za kurudisha nyuma adui

Mara nyingi hali zisizo za kawaida hutokea wakati majibu ya busara tu kwa matusi yanaweza kumtia mkosaji kwenye usingizi. Kwa hali kama hizi, tunatoa orodha ya jibu linaweza kuwa:

• "Sijui unakula nini, lakini inafanya kazi. Akili yako polepole lakini hakika inaelekea sifuri "
• "Ili kunivutia, mwishowe lazima useme kitu cha busara."
• "Meno yako yalinikumbusha nyota: ni za manjano sawa na ziko mbali sana kutoka kwa kila mmoja ..."
• "Ukweli kwamba unaonekana mbaya haukupi haki ya kuwa na tabia sawa."
• "Uko hivyo kweli au hii ndiyo sura yako?"
• "Ulikuwa sawa na mtoto au ulikuwa mzuri zaidi?"
• "Wewe ni wajanja sana! Wewe, kwa bahati yoyote, hautikisi fuvu lako?"

Majibu haya na mengine ya busara yatasaidia kwa uzuri na kwa busara kuondoa adui kutoka "uwanja wa vita".

Na ikiwa mzozo ulitokea mbele ya wenzako, sifa yako imehakikishwa kutoteseka. Tofauti na mtu aliyetupa tusi kwa gharama yako.

Hakuna mtu anayeweza kutoa jibu kamili juu ya jinsi ya kujibu kwa usahihi tusi. Hali za maisha ni tofauti. Kwa hivyo, kwanza chambua kile kilichotokea ili kumpa mkosaji hatia inayofaa.

Wanakabiliwa na ufidhuli, wengi wamepotea, wengine hujibu "vya kutosha", wenye akili zaidi hawafanyi kwa njia yoyote. Lakini vipi ikiwa mwenzako, bosi, au mpendwa anatukana? Mbinu za majibu ya haraka hutegemea aina ya ufidhuli na hali hiyo.

Wengi wamekuwa na bado wanapaswa kushughulika na ufidhuli wa moja kwa moja. Uzoefu wa uchungu, hutasema chochote. Jinsi ya kukabiliana na hali kama hizi? Kama kukataa mkosaji na, kama ni hivyo, kwa namna gani. Hebu fikiria tatizo kwa undani zaidi.

Nadharia kidogo

Tusi ni nini? Hii ni tusi la makusudi, udhalilishaji wa heshima na hadhi ya mtu, na kwa fomu isiyo na heshima, na ukiukwaji wa sheria zote za tabia na kanuni za maadili zinazokubaliwa katika jamii. Tusi inaweza kuwa kwa maneno, kwa maandishi, na hata vitendo.

Au unaweza kufungua kesi

Ndiyo, mnyanyasaji anaweza kuwekwa kwa njia hii. Katika Urusi, matusi ni kosa la utawala, wajibu ambao hutolewa na Kifungu cha 5.61 cha Kanuni ya Utawala. Lakini mahakama, kama unavyoelewa, imehifadhiwa vyema kwa dharura, na sasa hebu tuone jinsi ya kujitetea wenyewe.

Je, tunaitikiaje

Kawaida mmenyuko wa ufidhuli, ukali ni mara mbili.

Chaguo la kwanza: mwanzoni tunachanganyikiwa (hii inawezaje kuwa katika jamii iliyostaarabu?!), kisha damu hukimbilia usoni, mapigo ya moyo huharakisha (kwa sababu kuna kukimbilia kwa adrenaline!) Na mwishowe tunashikwa na hasira, tuko tayari kwa mapambano ya maneno au ya kimwili.

Chaguo la pili: kuchanganyikiwa sawa, basi damu hutoka kutoka kwa uso, kwa sababu udhihirisho wa ukali wa mtu mwingine unatuogopa, na haiwezekani kujibu kwa heshima.

Kulingana na wataalamu, chaguzi zote mbili hazina tija. Na ndiyo maana.

Yeye ni nani, mkosaji?

Inatokea kwamba mnyanyasaji ndiye mwathirika. Mwathirika wa utoto mgumu, au tabia isiyoweza kuvumilika, au tabia mbaya. Hiyo ni, mtu mwenye bahati mbaya zaidi. Pia dhaifu. Ama mjinga au wivu. Au labda kudhalilishwa na mtu. Hapa yeye, kwa fursa ya kwanza, anamimina hisia zake mbaya juu yako.

Sasa niambie, inafaa kuudhika? Bila kutaja, kuruhusu usemi mbaya unaotokana nayo.

Ikiwa mnyanyasaji ni mgeni

Puuza tu maneno ya mgeni ambayo yanakuumiza. Jifanye kuwa humtambui, kwamba yeye ni mahali tupu kwako. Geuka ikiwa tukio lilifanyika kwa usafiri, au ondoka. Mwitikio kama huo utakuwa ... kuudhi kwa mkosaji mwenyewe, haswa ikiwa ni psychopath ya maonyesho.

Ikiwa mnyanyasaji ni mfanyakazi mwenzako au bosi

Katika mazingira ya kazi, kutotambua kwa makusudi mashambulizi ya kukera dhidi yako pia ni uamuzi wa busara, hasa ikiwa chanzo cha hasi ni mfanyakazi wa cheo chako sawa. Lakini ikiwa bado hajatulia kwa kujibu ukimya wako, jaribu kujibu kwa dhihaka au kupunguza tukio hilo kuwa mzaha.

Lakini hupaswi kufanya mzaha na bosi wako. Jaribu kudumisha usemi wa utulivu kwenye uso wako, usionyeshe kuwa haufurahishi, umeumia, umeudhika. Na ili kila kitu ndani kisianza kutetemeka, wanasaikolojia wanashauri kuwasilisha mkosaji katika nafasi fulani ya kuchekesha: kwa mfano, kwa nne. Wanasema inasaidia sana. Jambo kuu sio kucheka usoni mwake. Lakini mpishi mwenye kiburi hakika atahisi ujasiri na nguvu zinazotoka kwako.

Ikiwa mnyanyasaji ni mpendwa

Hakuna mtu, kama unavyojua, anayeweza kutuumiza kwa uchungu kama wapendwa wetu. Ikiwa mmoja wao anajiruhusu kukukosea barbs, vidokezo au hata hotuba ya moja kwa moja, usivumilie na usiteseke kimya. Niambie mara moja ni mada gani katika mawasiliano yako unaona kuwa mwiko, ni matamshi gani ambayo hutaki kusikia, maoni juu ya yale usiyopendezwa nayo.

Wakati huo huo, hakuna haja ya kupanga maonyesho ya sauti kubwa. Kinachosemwa kwa sauti ya chini kina matokeo zaidi kuliko hasira yoyote. Na ikiwa mtu anakuthamini sana, ataelewa jinsi haiwezekani kuishi na wewe. Ikiwa anakuonea wivu, au hata hakupendi tu, fikiria ikiwa inafaa kudumisha uhusiano naye.

Utulivu, utulivu tu ...

Kwa hivyo, fanya majibu ya utulivu kwa maneno na matendo yasiyotakikana ya wengine. Utulivu, kutokuwepo kwa hisia kali katika kukabiliana ni aina ya ngao ambayo hairuhusu uchokozi wa mtu mwingine kuharibu psyche yako, na kwa hiyo afya kwa ujumla.

Katika hali yoyote mbaya, ni muhimu kudumisha kujithamini, kujiamini na amani ya akili. Na haijalishi ikiwa unamjibu mkosaji au kumpuuza, atanyang'anywa silaha na kufikiria ikiwa inafaa kuishi nawe kwa njia hii.

Usiwe kama mpuuzi

Huwezi kujibu uchokozi wa maneno kwa njia sawa. Wakati mwingine ni ngumu kutoshindwa na jaribu la kudhalilisha, kukanyaga, kupiga kelele, lakini bora sio. Kwa sababu, kwanza, kama matokeo, utahisi utupu wa ndani na chuki haitaenda popote. Pili, kutoka nje utaonekana kuwa na ujinga bora, na mbaya zaidi ... kama mkosaji tu. Na tatu, kulingana na wanasaikolojia, hii itaonyesha kuwa anakudanganya tu.

Usitoe visingizio

Wakati mwingine, kwa kukabiliana na upinzani usiofaa, unataka kueleza matendo yako na, hivyo, ujihesabishe. Hupaswi kufanya hivyo. Kwanza, kwa kujaribu kuthibitisha kitu "ukosoaji", unajiweka katika hali ya kufedhehesha. Na pili, hakuna mtu atakayesikiliza hoja zako. Kwa sababu lengo kuu la mkosoaji ni kukuumiza kihisia na kwa hivyo kujidai.

Ikiwa huwezi kupuuza mashambulizi yasiyo ya haki, sema tu: Nina maoni tofauti juu ya jambo hili, na kwa ujumla sihitaji maoni na ushauri. Lakini kumbuka kukaa baridi. Shauku ya kupita kiasi inaweza kukupeleka kwenye mabishano ambayo unajikuta katika furaha kubwa ya mkosaji.

Dumisha hali ya ucheshi

Ucheshi unajulikana kuwa silaha kali. Mashambulizi mengine yanapaswa kujibiwa kwa utani wa kuchekesha. Kupitia majibu haya, punguza hali hiyo na umpokonye mnyanyasaji silaha. Alidhani kwamba alikupiga, lakini ikawa kwamba hauwezekani, haujali, dhihaka haifikii lengo. Na mkosaji, kama vampire ya nishati, atapoteza hamu yako haraka na ataenda kutafuta mwathirika mwingine.

Fikiri haraka

Ni mara ngapi, tunapokabiliwa na mshtuko na kusikia maneno yasiyopendeza yakielekezwa kwetu, tunakufa ganzi, hatuwezi kujibu haraka na kwa busara ili kuweka aina ya kiburi. Lakini basi majibu mazuri huja akilini. Jinsi ya kukuza uwezo wa kujibu haraka na kwa kutosha?

Wataalam wanashauri kuboresha akili yako katika mzunguko wa kirafiki. Hiyo ni, unakutana na marafiki na kuanza duwa za vichekesho. Workout muhimu sana kwa akili. Na kadiri unavyofundisha mara nyingi zaidi, ndivyo uzoefu na ustadi unavyokuwa mwingi.

Wakati huwezi kunyamaza au kucheka

Ikiwa mnyanyasaji anajaribu kuumiza heshima na hadhi yako, basi hakuna haja ya kukaa kimya au kuondoka na mzaha. Hasa ikiwa maneno ya kuudhi yanasikika mbele ya mashahidi. Kusanya mawazo yako na kutoa jibu linalostahili: kwa utulivu, baridi, kwa sauti ya chini. Ili kila mtu aelewe kuwa huwezi kuwa mchafu bila kutokujali.

Jinsi ya kuepuka kuwa mwathirika

Baadhi ya watu wanaonekana kuumizwa. Kwa njia, katika saikolojia kuna hata kitu kama saikolojia ya mwathirika. Mhasiriwa anaonekana na kuishi kwa njia ambayo huchochea matusi kutoka kwa kila aina ya boars.

Hofu, kujiamini, kujistahi chini, aibu chungu, vitisho - hizi ni sifa kuu za mtu huyu mwenye bahati mbaya. Kusikia akimtukana, anaogopa, anakufa ganzi na hawezi kujitolea kutoa sauti. Katika kesi hii, mwanasaikolojia au kazi ya kujitegemea mwenyewe itasaidia.

10.09.2013

21991

Sisi sote mara kwa mara tunapaswa kukabiliana na ufidhuli, matusi na ufidhuli. Na wale wetu ambao hawajui jinsi ya kujibu kwa usahihi matusi wanapaswa kuvumilia chuki, hasira na kujilimbikiza unyogovu ndani yetu. Wengi, bila kujua jinsi ya kujibu kwa kutosha kwa matusi kwa maneno yao yasiyo na mawazo, vitendo na vitendo, husababisha migogoro mikubwa na, bila kuzingatia akili ya kawaida, huingia "vita vya internecine."

Inatokea kwamba mtu, bila kujua jinsi ya kujibu tusi, hutumia ngumi zake, wakati mwingine hata katika kesi wakati hali hiyo haihitaji hata majibu kidogo. Kutokuwa na uwezo wa kujibu mkosaji kwa neno, kutokuwa na uwezo wa kupata maneno sahihi ili kumweka mnyanyasaji ni sababu ya hali mbaya, mafadhaiko, shida za kiafya, kujiua, mapigano na hata mauaji. Sema, ninaigiza zaidi hali hiyo? Lakini ni kweli!

Ili kujifunza jinsi ya kujibu matusi, haitoshi tu kukariri misemo na misemo nzuri, unahitaji kuelewa tusi ni nini, nia yake ni nini katika kila kesi maalum, jifunze kuguswa (sio juu ya nini cha kujibu. , lakini kuhusu mmenyuko wa kisaikolojia kwa ufidhuli, udhalilishaji na ukosoaji), na bila shaka ni busara, heshima na nzuri kujibu barbs hizi.

Kwa hiyo tusi ni nini? Tusi ni tusi la makusudi, kudhalilisha heshima na utu wa mtu, mara nyingi huonyeshwa kwa njia isiyo na adabu na isiyofaa. Kwa kuongeza, kwa maneno, tusi inaweza kufanywa kwa maandishi au kwa namna ya vitendo (ishara ya uchafu, kushinikiza, mate, kofi, nk), kwa uwazi au kutokuwepo kwa mtu.

Tusi kila mara ni tathmini hasi inayotolewa kwa tabia na sifa za mtu, kwa namna ambayo inakinzana. kanuni za maadili zinazokubalika kijamii, maadili na maadili. Katika nchi nyingi, matusi ni jinai ambayo, kulingana na wazo hilo, lazima ifuatwe kila wakati na adhabu isiyoweza kuepukika (huko Urusi, baada ya Kifungu cha 130 cha Sheria ya Jinai kumalizika, matusi ni kosa la kiutawala, na dhima yake imetolewa. kwa Kifungu cha 5.61 cha Kanuni ya Utawala). Walakini, katika nakala hii tutaacha wakati wa mwitikio kama ulinzi wa heshima na hadhi mahakamani, na tutajaribu kujua jinsi ya kujibu na kujibu matusi peke yetu.

Leo kuna hila nyingi tofauti za kisaikolojia ambazo zinaweza kusaidia kujibu kwa kutosha kwa tusi. Hata hivyo, katika moyo wa kila mmoja wao ni uelewa wa awali wa nia na malengo ya mkosaji, akitoa "sindano za sumu." Kwa hivyo, ili kuzuia matusi kwa ustadi na kuweka mpatanishi mkubwa mahali, kwanza unahitaji kutambua nia zilizofichwa za mpinzani na utunzaji wa dawa.

Jinsi ya kujibu matusi na shutuma

Ulikaripiwa kwa bahati mbaya au kwa makusudi. Kwa sababu? Je, inaumiza? Kumbuka kwamba hisia yoyote au hisia, ikiwa ni pamoja na tusi (chuki pamoja na hisia ya udhalilishaji mkubwa) hutokea ndani ya mtu. Kwa hivyo, hatuwezi kuudhika, tunaweza tu kuudhika.

Kwanza kabisa, haupaswi kuchukua tusi halisi na kuchukua kila neno kibinafsi. Ikiwa mnyanyasaji wako yuko katika hali mbaya au tabia mbaya, hii haimaanishi kwamba unalaumiwa.

Ili mtu ajifunze jinsi ya kujibu kwa usahihi matusi, ni muhimu kujua kwamba yule anayepiga mate na kutenda vibaya, kutawanya unyanyasaji kwa kulia na kushoto, yeye mwenyewe ni mhasiriwa. Mhasiriwa wa asili yake isiyo ya kawaida. Kwa kawaida, watu wanaoshambulia na kuwadhalilisha wengine ni dhaifu. Hawawezi kukabiliana na hisia hasi na kwa hivyo kuzitupa kwa wengine. Kama sheria, wao pia walikasirishwa na mtu, na hawawezi kukabiliana na uchungu unaowazidi, kwa hivyo "huifuta" (mara nyingi watu hutukana na kukosa adabu kwa sababu ya wivu). Kwa hivyo inaleta maana kuchukizwa na toadstool?

Jinsi ya kujibu matusi ikiwa mpendwa wako ndiye mnyanyasaji? Ikiwa unathamini uhusiano, basi inafaa kuzungumza na kuweka alama "Y". Mwambie kwa utulivu na kwa uwazi kwamba maneno yake yanakuumiza sana (yaani, maneno ya wapendwa wetu yanatuumiza sana, hata tunapoonekana kuwa tumejifunza kujibu kwa utulivu matusi kutoka kwa wageni, wasiojulikana au tu marafiki). Jadili hali hiyo na utajisikia vizuri.

Jibu linalopendekezwa zaidi kwa matusi kutoka kwa mgeni ni ujinga. Usimwone mtu asiye na adabu (bila shaka, ikiwa hali hiyo haihitaji tabia tofauti), fikiria kwamba hayupo, na maoni na maneno ya mgeni ni maneno tupu. Ikiwa wewe sio kutoka kwa jamii ya watu ambao wanataka kila mtu aipende, basi itakuwa rahisi kwako.

Ikiwa umeudhishwa na mfanyakazi mwenzako au bosi, kumbuka kwamba kuepuka migogoro kwa uangalifu daima kutakuwa na manufaa zaidi. Maneno ya mwenzako, ambaye bado hawezi kutuliza na ambaye ukimya wako haufanyi kazi, unaweza kujibiwa kwa aina fulani ya dhihaka ya upande wowote. Na utani na bosi ni mbaya. Kwa hivyo, ni bora kusikiliza maoni ya wanasaikolojia, ambao wanashauri katika hali hii kutogombana na kutojibu matusi, lakini kuwasilisha kiongozi wako kama mtoto mdogo asiye na akili ambaye hulia na kupigana kila wakati. Baada ya kumpiga kichwa kiakili, mtulize. Lisha na semolina na uweke kwenye sufuria. Wale ambao wamejaribu njia hii wanasema athari ni ya kushangaza. Sio tu inakufanya utabasamu na kuvumilia lugha ya kuudhi kwa urahisi, lakini pia inakupa nguvu ya ndani ambayo bosi wako ataona.

Fanya mazoezi majibu ya utulivu kwa matusi itakuletea gawio la kipekee, yaani hali chanya, kuongezeka kwa ufanisi, uthabiti na utulivu. Baada ya kujifunza kujibu mashambulizi ya fujo na utulivu wa utulivu (inaweza kuonyeshwa kwa maneno na vitendo, na kwa ukimya), unaweza kumpa mkosaji silaha kila wakati na kumfanya afikirie ikiwa inafaa kuishi kwa njia hii na wewe.

Jinsi ya kujibu kwa usahihi tusi, kwa kuzingatia aina ya ukosoaji

Kabla ya kujibu matusi, chambua haraka kile kilichosemwa, na ikiwa hii ni kama ukosoaji wa kujenga (tusi, kwa kweli, halihusiani na sisi ni nani), kubali mara moja kuwa umekosea, anza na 'Ndio': Ndio, uko sawa kabisa." Ikiwa una shaka juu ya sababu za mashambulizi na hujui jinsi ya kujibu barb na maoni yaliyoelekezwa kwako, uulize swali la kufafanua. Kwa mfano, ikiwa jambo halihusu makosa yako ya kweli au makosa, na hasira iliyotamkwa na mpinzani wako inakusudiwa kukudharau na kukukasirisha, basi kifungu - "Una pendekezo maalum?" Itamchanganya. Mtu wa kutosha, hata katika kesi ya taarifa kali, atahalalisha maoni yake na kutoa chaguzi nyingine.

Ikiwa unakubali, ingawa kwa ukosoaji usiopendeza, lakini wa haki, usiombe msamaha bila lazima. Kubali tu, watu wanaoomba msamaha kila wakati wanaonekana kama kutojiamini.

Ikiwa tusi au shtaka ni kweli kwa sehemu tu, ukubali kwa sehemu. Kwa mfano, wanakuambia kuwa wewe ni marehemu kila wakati (hii haionekani kama tusi, lakini ikiwa inasemwa kwa njia mbaya na ya fujo, na hata hadharani, mtu anaweza kuizingatia). Jibu zuri litakuwa kama, "Ndiyo, nimechelewa leo." Au hapa kuna mfano mwingine: "Wewe ni mtaalamu asiyejua kusoma na kuandika na mara kwa mara hufanya makosa katika spelling." Jibu linalofaa kwa tusi litakuwa kifungu hiki: "Ndio, kuna makosa mawili ya tahajia katika ripoti hii».

Tusi lisilo la haki kabisa linaweza kujibiwa kwa swali la kupinga, lililoulizwa kwa asili ya ukali. Wanaweza kuwa wa aina kadhaa:

• Kufafanua maswali kama vile: "Kwa nini unafikiri hivyo?", "Unamaanisha nini hasa?", "Kwa nini una nia ya kibinafsi katika hili?" nk, mara chache, lakini toa matokeo. Ikiwa mtu anaanza kuwajibu, atajiendesha mwenyewe hadi mwisho mbaya. Walakini, haupaswi kutegemea hii (ingawa unaweza kujaribu), baada ya kufafanua maswali, mtu anayekosea, kama sheria, hajatulia (pia hutumia aina isiyo ya haki ya ukosoaji, bila kuhalalisha ujinga wake) na anajibu kitu kama hicho. : "Je, hujifikirii?" au "I mean, wewe ni bum na bum." Inafaa kuwa na subira, kwa kweli, ikiwa unataka kujibu matusi ya kitamaduni, na uendelee kuuliza kwa utulivu zaidi.
• Maswali ya kweli ni mwito wa kueleza ukweli na kutoa mifano: “Majina, mwonekano, manenosiri?”, “Kuwa mpole kiasi cha kutaja ukweli,” “Toa mfano,” n.k. Ikiwa mdharau wako anajibu maswali haya kwa misemo ya jumla: "Kuna mifano mingi na ukweli ...", "Wewe mwenyewe unaelewa kila kitu vizuri ..." kwa kweli huna chochote cha kusema.
• Maswali mbadala yatamsaidia mkosaji kuunda malalamiko maalum na kusema kile ambacho hafurahii kabisa: "Labda haujaridhika na maoni yangu. kutokuwa na wakati au jinsi ninavyovaa na kuonekana? Labda hupendi jinsi ninavyowasiliana na wateja au jinsi ninavyotoa ripoti?" Hapa, labda, utasikia jibu maalum, ikiwa, bila shaka, mpinzani wako ana kitu cha kukuonyesha. Ikiwa kuna, basi endelea kulingana na mpango hapo juu.
• Maswali yenye kuhuzunisha: “Hufurahishwi na jinsi ninavyoripoti, jinsi ninavyoonekana, jinsi ninavyowasiliana. Ni nini kingine kisichokufaa ndani yangu? ”- huulizwa ili mkosoaji wako au mtu anayekukosea aeleze kila kitu na asikuguse kwa muda mrefu iwezekanavyo.

Ikiwa unauliza maswali ya kuongoza kwa sauti ya utulivu, mkosoaji anaweza kushangaa na hata kukasirika. Hii ni ya kawaida na ina maana kwamba anahisi faida yako katika hali hii. Amezoea kuhesabiwa haki mbele yake au kunyamaza kwa utiifu, na kwa upole jaribu kufikiria kila kitu na kuzingatia maoni maalum na yenye lengo mara tu yanapotolewa.

Jinsi ya kujibu matusi: sheria za jumla

Jambo la kwanza la kujifunza kwa mtu ambaye hajui unawezaje kujibu tusi- hii ni kwamba kwa hali yoyote hakuna mtu anayepaswa kuinama kwa shutuma za matusi na athari zisizo na mawazo. Kwanza, kutoka nje inaonekana ya kijinga sana na ya kuchekesha. Pili, labda unashindwa na baadhi ushawishi wa ujanja... Kwa hivyo kwa nini uanze kucheza na sheria za mtu mwingine, na uwezekano wa kukamatwa kwenye nyavu zilizowekwa kwa ujanja.

Katika hali nyingi, ni bora kujibu matusi sio tu kwa heshima na kitamaduni, lakini angalau kwa utulivu na kwa heshima. Katika hali fulani (kwa mfano, katika kesi ya kukanyaga), jibu bora ni kupuuza kabisa mkosaji.

Ikiwa wewe ni kwa asili mtu mwenye utulivu na mwenye tabia nzuri, basi kitamaduni kujibu matusi ni vigumu kabisa kwa mtoto aliyezaliwa na mara nyingi zaidi kuliko sio maana. Wewe ni wazi kuwa umepoteza kwa sababu unaanza kucheza kwenye tovuti ya mtu mwingine na kwa mujibu wa sheria za mtu mwingine. Lazima ubaki kwenye shamba lako. Ikiwa unaweza kujibu kwa utulivu na kwa busara, basi jibu, lakini shida nyingine ni kwamba kwa boor, vipokezi vinavyoona hoja zako hazifanyi kazi. Kwa hiyo, ni bora kugeuka na kuondoka. Hii ndiyo njia rahisi zaidi ya kujibu tusi.

Mara nyingi kujibu kukosolewa, watu hufanya makosa - wanaanza kutoa visingizio: hapana, mimi sio hivyo, haunitendei haki, sina lawama ... Visingizio vinakuweka katika hali ya unyonge - hii ni, Kwanza kabisa. Pili, hazifurahishi na hazihitajiki, kama sheria, hazisikilizwi. Kukubaliana, ni ujinga kutoa visingizio kwa mtu ambaye atamdharau au kumkasirisha - hamu ya kucheza juu ya hisia, njia ya kujithibitisha (katika hali hii, unaweza kuuliza - "Kweli, ulijidai gharama yangu?") Au hamu ya kuwa tofauti. Kwa hiyo, wakati wa kusikiliza matusi, daima jaribu kuelewa kwa nini wanataka kukutukana.

Kila mtu ana siku ngumu, na labda maneno machafu yalitoroka midomo ya mpatanishi wako kwa bahati mbaya. Katika kesi hii, swali ni "Siku mbaya?" itatosha. Mtu wa kawaida atakubali na kuomba msamaha kwa ukali. Hata hivyo, kuuliza swali kama hilo kwa "troll" sio njia bora ya kujibu tusi, kwani inaweza kusababisha mkondo wa maneno magumu kutoka kwake kwa mwelekeo wako.

Wakati mwingine sio lazima kujibu tusi; inatosha tu bila uchokozi au hata kwa urafiki kumuuliza mtu juu ya kile alichosema. Jifanye haukusikia au, kwa mawazo, haukuzingatia kile anachosema. Hamlo moja kwa moja tu itarudia tusi.

Ikiwa bado unaamua kujibu mkosaji, na haijalishi ikiwa hali inahitaji au ulitaka tu, hupaswi kukimbilia kwa mpinzani kwa kupinga moja kwa moja. Kuwa mtulivu, zuia shutuma na matusi kwa majibu yaliyokusudiwa vyema na ya busara, lakini tu baada ya kusikiliza kikamilifu mashambulizi yote yaliyoelekezwa kwako. Kwanza, utakuwa na wakati wa kufikiria na kupata neno kali, na pili, utaweza kudhibiti bidii yako na kudumisha uwazi wa mawazo. Na ikiwa hii ni hali ambapo mnyanyasaji wako anafanya juu ya hisia (yaani, hii sio mashambulizi yaliyopangwa na yaliyofikiriwa kabisa), unaweza kumpa fursa ya kujidharau kwa ukamilifu.

Mashambulizi mengine yanaweza kujibiwa kwa ucheshi. Wakati matusi yanaonekana kuwa sio tusi hata kidogo, lakini kejeli isiyo na madhara, au wakati ni muhimu kujibu na kuondokana na hali bila kuharibu uhusiano - utani huo unafaa kabisa. Mbinu hii ina moja zaidi. Atakuokoa kutokana na matusi na mashambulizi zaidi kutoka kwa mtu ambaye anafurahia kuona mhasiriwa wake, kuhisi hasira au hisia zingine mbaya. Baada ya yote, ikiwa unaitikia mashambulizi yake kwa tabasamu, kwa hiyo, haujali, na hata hufikiri kuwa hasira, hasira au kuapa. Ucheshi huo utamtuliza mtu asiye na adabu, na kumtambulisha kwenye usingizi. Na yeye ni kama vampire yenye nguvu atakwenda kutafuta mwathirika mpya.

Usifanye mzaha ikiwa matusi ni makubwa, yanaumiza heshima na utu wako. Vinginevyo, mkosaji na wale walio karibu naye wataamua kwamba wanaweza "kuifuta miguu yao" kwa usalama juu yako.

Jinsi ya kujifunza kujibu matusi na sio kukasirisha mpya

Itakusaidia kutoka kwenye pambano lolote la maneno kama mshindi na kuweka mahali pa mpatanishi mkubwa. uwezo wa kuunda mawazo haraka... Ili kujifunza jinsi ya kujibu matusi kwa busara na muhimu zaidi kwa wakati, usisite kupanga duwa za vichekesho na marafiki, marafiki au wafanyikazi wenzako. Kumbuka kwamba katika kila duwa unapata uzoefu na ujuzi muhimu.

Kuna watu ambao ni wakorofi mara nyingi zaidi kuliko wengine. Kuna dhana kama hiyo - saikolojia ya mwathirika. Watu wa dhabihu ambao ni rahisi kuwakasirisha (ana sura kama hiyo, ana tabia kama hiyo, ni wazi kutoka kwake kwamba hataweza kujibu matusi) - atapata chuki yake kila wakati. Hapa unahitaji kujiuliza: “Kwa nini watu huzungumza nami hivyo? Labda shida iko ndani yangu, ikiwa inarudiwa mara kwa mara?

Mara nyingi watu hawawezi kujibu kwa namna fulani tusi kwa sababu ya ukosefu wao wa usalama, kujithamini chini au aibu ya asili. Kusikia maneno yasiyopendeza yaliyoelekezwa kwao, wao, wakizidiwa na hofu, hawawezi kusema neno. Njia iliyojumuishwa inahitajika hapa - baada ya kuanza mapambano dhidi ya sifa hizi, fanya mazoezi kila wakati katika uwezo wa kujibu kwa usahihi matusi. Na kumbuka, mwitikio wa ufidhuli na tabia ya kihuni lazima utoke kwenye kina cha uthabiti wa ndani.

Kwa kuongezea, woga unaosambazwa kupitia njia zisizofikirika kabisa unaweza kumchochea mkosaji kuwa mkorofi zaidi na zaidi. Kwa hiyo katika hali yoyote ya migogoro, ikiwa ni pamoja na kujibu matusi, lazima, kwanza kabisa, uzuie hofu yako. Tumeumbwa hivi kwamba, bila kujua jinsi ya kujikinga na tusi, kwa hiari tunaanza kupumua zaidi, kukaza macho yetu, kukunja ngumi au kuvuka miguu na mikono yetu. Jaribu kufuatilia hisia zako katika hali kama hizi, na udhibiti kwa uangalifu udhihirisho wako wa nje.

Jinsi ya kujibu kwa busara kwa tusi: mifano, hali, misemo

Wakati wa kutukana, watu mara nyingi hutumia maneno ya boilerplate. Kwa hivyo kujua jinsi ya kujibu kwa usahihi tusi, unaweza kutengeneza orodha ya ufidhuli unaozingatiwa mara kwa mara na kupata majibu ya kutosha kwao.

Ili kuifanya iwe wazi kwako katika mwelekeo gani wa kusonga, napendekeza ujitambulishe na matusi ya kawaida na chaguzi zinazowezekana za majibu mazuri. Labda majibu yangu hayakuwa ya asili ya kutosha, nina hakika unaweza kufikiria bora.

Ikiwa mtu asiye na busara aliye na maandishi ya uwongo katika sauti yake atagundua kuwa kwa sababu ya sikukuu ya jana unaonekana mbaya, asante kwa kutojali kwake, na kwa upande wake anaonyesha kujali kuonekana kwa mkosaji: "Ajabu, unaonekana umekaa nyumbani. Jana jioni nzima. , lakini bado unaonekana umechanganyikiwa. Angalia michubuko chini ya macho yako." Kweli, au sema kwamba umesahau kutazama kwenye kioo ukiwa na haraka ya kwenda kazini, halafu, ukimtazama mtu asiye na kiburi, ongeza kwa furaha: "Ah, naona, haupendi kutazama. kwenye kioo pia."

Unaweza kujibu tusi kwa kutafsiri sifa mbaya ambazo zinahusishwa na wewe katika fadhila. - "Wewe ni verbose na chatty." - "Mimi pekee mtu mwenye urafiki».

Ikiwa unatukanwa na kushtakiwa, unaweza kumkumbusha mtu wa maneno: "Sisi ni kile tunachofikiri" au msemo unaojulikana "Yeyote anayeumiza, anazungumza juu yake", au kusema "Usihukumu wewe mwenyewe." Jambo ni hili: mara nyingi tunashuku wengine juu ya yale ambayo sisi wenyewe tunaweza, na tunahitaji kumweleza mtu huyo kwamba kwa matusi yake anajitambulisha mwenyewe badala ya wewe.

Unaweza kugeuza aibu kwa upande mwingine na kumuuliza mchokozi jinsi aliweza kupata matokeo bora kama hayo, ustadi mzuri ambao huna, pata tabia nzuri kama hizi (hii inaweza kufanywa kwa kejeli au hali mbaya):

• - "Wewe ni mpotovu!" - "Unawezaje kuweka mikono yako sawa?"
• - "Wewe siku ya kwanza kazini, na tayari wamejionyesha kuwa watu wasio na maana." - "Shiriki uzoefu wako. Je, unawezaje kubaki mtulivu katika hali zenye mkazo?"

Jinsi ya kujibu kwa busara kwa tusi kuhusu nguo zako:

• - "Je, unavaa katika soko la Kichina?" “Haijalishi nimevaa nini, kwenye umbo langu hata matambara ya ombaomba yatafanana na mavazi ya kifahari.

Iwapo mkosaji akitaka kudharau thamani ya kazi uliyoifanya, anasema ulitumia njia mbaya katika kazi yako, zana au njia zisizo sahihi, unaweza kusema kwamba, licha ya uhalisi wa njia zilizotumika katika kazi hiyo, ilikuwa. imetengenezwa zaidi ya sifa na matokeo yanajieleza yenyewe.

Jaribu kwa busara kujibu tusi ambayo ilisikika katika anwani yako kwenye baa, mgahawa au duka haifai (isipokuwa tu ili kuboresha ujuzi wako na mashambulizi makali na ya haraka). Jibu sahihi litakuwa kupiga simu kwa msimamizi au kuuliza kitabu cha malalamiko. Malalamiko kadhaa kama haya na mfanyakazi mkorofi atafukuzwa kazi.

Ikiwa unapaswa kusikiliza matusi kutoka kwa afisa fulani, basi unahitaji tu kumwomba kwa heshima sana kukuambia msimamo wake, pamoja na jina lake kamili. Wale wanaotumia mbinu hii kupunguza uchu wa mfanyakazi asiyejali wanajua kuwa inafanya kazi vizuri. Inahisi kama beseni la maji baridi lilimwagiwa wakati huo.

Unaweza kujibu tusi kama Buddha anayeng'aa - tabasamu zuri na kumtakia mkosaji kila la heri. Kwa kweli, majibu kama haya sio sawa kila wakati na haifai kwa kila mtu, kwa sababu kila kesi ya matusi ni ya mtu binafsi na watu ni tofauti, kwa hivyo hakuwezi kuwa na majibu ya ulimwengu wote. Chagua mbinu zinazofaa zaidi kwako. Jaribu, jaribu, lakini uifanye kwa busara.

Ukipata hitilafu, tafadhali chagua kipande cha maandishi na ubonyeze Ctrl + Ingiza.

UralAkhural

Vyacheslav

Catherine

Katerina

Unajibuje matusi kutoka kwa mumeo, wafanyakazi wenzako, wakubwa, kwenye mtandao, shuleni na kwingineko? Ili kujibu swali hili, unahitaji kujua jinsi unahitaji kuishi katika hali fulani.

Tunaishi katika zama za kasi na mabadiliko makubwa. Watu waliacha kuwasiliana, na ikiwa wanafanya hivyo, basi tu wakati wao wa bure, ambao ni kidogo na kidogo. Hapana, hatuzungumzi juu ya ukweli kwamba watu hawazungumzi, hawasuluhishi shida, maswala ya kazi. Unaweza kukaa karibu na mfanyakazi kwa miaka, lakini bado hauelewi - ni nani familia yake, kuna mke, watoto. Sasa tunazungumza juu ya kitu kingine - watu wameacha kuelewana. Kila mtu yuko katika nafasi ya dereva - kwa pesa, umaarufu, utajiri, hadhi, kutambuliwa, mamlaka, nk. na katika joto la kufukuza, hatuoni pointi muhimu.

Hebu tukumbuke safari ya mwisho kwa usafiri wa umma - metro, basi, trolleybus, tramu. Tutawakilisha nyuso za abiria - kila mtu anaangalia mwelekeo wake "mwenyewe", anafikiria juu ya kitu na anaonekana zaidi kama kifungu cha "mishipa". Na mara tu uchochezi mdogo ulipotokea, aliketi kwa njia mbaya, kwa bahati mbaya akakanyaga kidole chake cha mguu, akamgusa kwa mkono wake. Mzozo huibuka mara moja, na zaidi kama mapigano makali kati ya wanyama - mayowe, matusi, aibu, hata kushambuliwa kwa mwili.

Sio bure kwamba wazee wanasema kwamba watu wamepoteza kitu muhimu, thread nyembamba ambayo inakuza uelewa kamili wa pamoja na maelewano. Katika siku za zamani, kila kitu kilikuwa tofauti. Na hii sio hadithi, lakini kwa kweli. Kulikuwa na maneno ya joto, watu waliunga mkono kila mmoja, waliwasiliana na majirani, walialika wenzake nyumbani kwa likizo.

Na jinsi matukio mazito yalifanyika - Mei 1, Mei 9 na likizo zingine. Katika ua, meza zilipangwa kwa safu, zimefunikwa na nguo za meza safi na nyeupe, juu ya kila mpangaji wa nyumba walileta kitu chao wenyewe, cha nyumbani na kitamu. Na nini sasa - kuna hisia kwamba watu wanajaribu kutafuta maneno na maneno mabaya zaidi, wanajaribu kumfanya mwenzao awe chungu iwezekanavyo, kuwapiga moyoni, kuwapiga nyuma.

Jinsi ya kuelewa - tusi au hajui jinsi ya kufanya utani

Iwe hivyo, haupaswi kudhani kwamba kila mtu karibu naye anangojea kumtusi. Kwa bahati nzuri, bado kuna Uhai kwenye sayari hii, ambayo ni, kuna watu ambao wanaweza kuwa na tabia ya kutosha na sio kuwa na adabu kwa majirani zao na wengine. Lakini bado, kuna nyakati ambazo hutarajii chochote kibaya, mmoja wa wenzako anasema nini husababisha kosa, maumivu. Lakini usikimbilie kuteka hitimisho. Labda hakutaka kuwa mbaya? Au haukuelewa. Jinsi ya kuitambua?

1. Kabla ya kuudhika, kumbuka ikiwa mtu huyu ana sababu ya kukukera?
2. Je, kweli maneno yake yanaonwa kuwa tu ya kuleta madhara kimakusudi? Je, wanaweza kuhusishwa na utani mbaya.
3. Je, mtu huyo ana sababu ya kukukera?
4. Jinsi mtu mchafu anavyofanya - anatabasamu kwa ukali au kwa utamu. Je, anajaribu kukuwasilisha mbele ya wengine katika mwanga wa kijinga.
5. Na hatimaye, njia bora, lakini inahusu kufafanua uhusiano kati ya watu wa karibu, wanaojulikana. Ongea naye na ujue - ulichofanya vibaya, alichotaka kusema kwa maneno yake mwenyewe. Unaweza kuwa na uwezo wa kufafanua hali hiyo na kukomesha mashaka yako mwenyewe.

Lakini hata ikiwa ilikuwa utani na haikufanikiwa kabisa, waache mara moja. Usiruhusu mtu akufedheheshe au akutukane, hata kwa njia ya kawaida. Hakuna mtu ana haki ya kuumiza maumivu ya maadili.




Kwa nini watu hawana adabu: sababu za kuongezeka kwa uchokozi

Kila siku tunajiuliza nini kinatokea kwa watu. Kwa nini wanageuka kuwa kundi la wanyama, wenye uwezo wa kumrarua mtu. Majibu yanatolewa na wanasaikolojia wenye uzoefu wanaochunguza mwingiliano kati ya watu katika jamii. Kila kitu, kama ilivyotokea, huanza na utoto. Na kuna nini cha kushangaa. Ikiwa mtu atainua nyusi zao, ni wazi kuwa ni wasio na akili. Lawama zote za kuzidisha hasira katika jamii ni za watu wazima - wazazi.

Hatuna muda mwingi wa bure. Tunatafuta mapato, tunataka kununua nyumba, kuiwezesha vyema, kununua gari, kuvaa nguo za gharama kubwa, kwenda likizo kwenye ardhi bora. Na nini kuhusu mtoto? Hata kusoma hadithi ya hadithi usiku na hiyo ni shida - hakuna wakati. Ili asijidai yeye mwenyewe, tunalipa - tunatoa zawadi za gharama kubwa, pipi, kisha magari, vyumba tofauti. Kama matokeo, mlaji wa asili hukua, ambaye masikioni mwake maneno juu ya heshima, hadhi, uzazi mzuri, adabu, heshima kwa wengine, nk hayakunong'onezwa masikioni mwake kwa sauti ya upole ya mama.

Shule. Tayari kuna jumuiya ya watu kulingana na maslahi yao. Na mara tu mtoto anapoingia katika kundi la "wanyama" wadogo, mara moja anajaribu kupitisha tabia zao. Hiyo ni kweli - ni nani anataka kusimama kutoka kwa umati. Unahitaji kuwa na wale ambao ni zaidi, kwa hiyo kuna nafasi zaidi za kukaa "hai." Hiyo ni, watoto hupasuka katika wingi wa watu wasio na heshima, kwa kuwa, kwa bahati mbaya, kuna zaidi yao - baada ya yote, tunainua jamii ya watumiaji.

Hatuendelei kitamaduni, na baada ya yote, wahusika wazuri walikuwa mifano ya kielelezo ya wazazi wetu na babu na babu: Martin Eden, Jen Eyre, Don Quixote, Robinson Crusoe na wahusika wengine katika kazi maarufu. Nini sasa? Upeo ambao vijana wanaweza kuwa nao ni kutazama sinema kwenye mtandao. Lakini kwa sehemu kubwa, watoto hutumia wakati katika vilabu vya usiku, kunywa kiasi kikubwa cha pombe, kuvuta sigara bila kuchoka, na kujazwa na vinywaji vya kuongeza nguvu. Juu ya maoni yao kwenye mtandao, bila machozi, hutaangalia mkeka unaoendelea, kuapa na makosa 5 kwa neno la barua 4. Inaonekana kwamba masomo ya Kirusi shuleni yamefutwa kabisa.

Ni mtindo kuwa mbaya! Ndiyo, kauli hii inafanyika. Tumeshuhudia mara kwa mara maonyesho kwenye matangazo ya moja kwa moja ya wanafunzi wenzako, wanafunzi, vijana. Sasa kuna idadi kubwa ya video kwenye mtandao - ripoti na kupigwa kwa rafiki wa kike mbaya, mwanafunzi mwenzako ambaye hakupenda. Ukatili unavunja rekodi.

Televisheni, filamu. Sifa kuu ya kila nyumba ni TV, kompyuta. Filamu zilizo na wahusika wasio na adabu na wasio na adabu zinachezwa kila wakati juu yake, kwa sababu ambayo ibada ya kiburi, uchokozi na uadui iliibuka.

Jinsi ya kujibu kwa usahihi tusi

Na sasa hebu tuendelee kwenye uchambuzi wa hali maalum ambazo karibu kila mtu, bila ubaguzi, hukutana. Baada ya yote, watu wa karibu wote - baba, mama, mke, watoto, na wageni wanaweza kuumiza maumivu ya maadili, matusi. Hii inathibitishwa na wingi wa hadithi zisizofurahi kutoka shuleni, taasisi, na kazini. Nini kifanyike katika hali kama hizi? Baada ya yote, watu wachache wanaweza kueleza uchokozi waziwazi, zaidi ya kujilinda dhidi ya ufidhuli na ujeuri, ambao katika miaka ya hivi karibuni haujui mipaka. Wataalamu wenye uzoefu hutoa ushauri.

Mume anafedhehesha na kutukana

Kama sheria, mume anapoanza kuudhi na kukandamiza maadili, kusema maneno ya matusi na ya kudhalilisha, mwanamke habaki katika deni. Kwa hivyo kuna ugomvi, ugomvi, hadi kuvunjika kabisa kwa mahusiano. Lakini hii sio suluhisho la shida. Kwa nini uharibu familia yako wakati unaweza kutafuta njia ya kukandamiza uchokozi wa mwenzi wako. Lakini kwanza unahitaji kujua kwa nini anafanya hivi.

Sababu za uchokozi wa wanandoa

Ni mtu mbaya tu. Kuharibiwa na wazazi wake, akitaka kujishughulisha mwenyewe, hajazoea kunyimwa kitu. Utalazimika kuelimisha tena, au kuvumilia au kuvunja uhusiano. Ni bora kujaribu kuelimisha tena, lakini polepole, bila kuvunja goti.

Kuna matatizo ya kusanyiko katika kazi. Ongea naye, inaonekana huna uaminifu, kwani haongei juu ya kutokubaliana kwake katika uhusiano na wafanyikazi, wakubwa.

Unafanya vibaya. Tafadhali kumbuka kuwa mwenzi wako bado anaweza kuwa na sababu ya kutoridhika. Bila shaka, matusi na kudhalilisha ni jambo la mwisho. Lakini pia hutokea kwamba, bila kujua jinsi ya kukushawishi, mume hupiga maneno na maneno yasiyofaa.

Mmechoka kila mmoja au hataki tena kuwa na wewe. Zungumza ili kujua sababu ya hasira yake. Ikiwa huna shauku na upendo uliokuwa nao hapo awali, utakuwa na hasira. Jaribu kupumzika kando. Ikiwa hiyo haifanyi kazi, umekasirika na uwepo wake, na yeye - wako - kupata talaka.

Alikuwa na mwingine. Sababu hii haitachukua muda mrefu kuja. Kwa hakika atakufananisha na yule wa upande. Bado ni safi huko, tamaa zinawaka, anataka kuingia kwenye uhusiano mpya na kichwa chake. Na hapa wewe ni - mke sawa, katika kanzu ya kawaida ya kuvaa, na mazungumzo ya kawaida, sahani, nk. Hapa unahitaji kuchagua - (ambayo ni vigumu sana) au kumruhusu aende pande zote nne, kwa nini kuvumilia matusi na udhalilishaji.




Jinsi ya kuishi ikiwa mumeo anatukana

1. Jaribu kujifanya kuwa hujali matusi yake. Hii si rahisi kufanya, lakini bado unapaswa kujaribu. Kawaida, kutamka maneno yasiyofurahisha, mwanaume anangojea jibu - lazima kuwe na kashfa. Inaweza kuwa ya kijinga, lakini watu wengi hufurahishwa na mvutano wa uhusiano. Na kisha kupuuza kabisa - inageuka kuwa hakuna maana ya kukemea, haitoi chochote. Hakuna muendelezo!
2. Ongea - labda kuna sababu. Jua uhusiano, lakini jaribu kukubaliana mapema - bila kuinua sauti yako. Mara nyingi, mazungumzo kama haya husaidia kupatanisha muungano na sio kuunda hali ya maendeleo ya mzozo mkubwa.
3. Kwa hali yoyote usimjibu kwa ukali. Itakuwa mbaya zaidi - mtu lazima awe nadhifu, mtu lazima ajitoe. Kisha, wakati tamaa zake zinapungua - kuzungumza.
4. Ikiwa huwezi kuzungumza - kuondoka macho yake, unaweza kwenda kwenye chumba kingine, au kwa kutembea. Usimpe nafasi ya kukuumiza zaidi na kukutukana.

Jinsi ya kujibu matusi kazini

Tunatumia muda mwingi wa maisha yetu kazini. Na, bila shaka, hakuna mtu aliye salama kutokana na matatizo katika mahusiano kati ya wafanyakazi. Kwa hivyo, unahitaji kujiandaa mapema kwa ukweli kwamba hali zisizofurahi zitatokea. Jinsi ya kuyatatua. Kweli, usiondoke baada ya kila ugomvi au maneno ya kuudhi kutoka kwa kazi. Amini mimi, mahali pa pili pa ajira haitakuwa bora, hujui jinsi ya kushirikiana, kuwasiliana na jamii - unakaa nyumbani na kutekeleza maagizo kutoka kwa mtandao. Lakini unapaswa kuelewa kwamba kwa njia hii utanyimwa mawasiliano ya kawaida, ya kibinadamu na haraka sana kupata uchovu wa upweke, monotoni na utaratibu. Kazi nyumbani inapaswa kufanywa tu kulingana na hali. Na ni wakati wa wewe kupata akili na kujifunza kujibu matusi kutoka kwa wenzako na wakubwa.

Jaribu kukaa kimya. Hii ni kweli hasa kwa hali za barabarani, katika usafiri wa umma, katika maeneo yenye watu wengi. Ili kujiweka katika udhibiti, unahitaji kufikiria, unahitaji kuteka mawazo ya wengine kwa lugha ya kukera katika anwani yako.

Ikiwa hali ilitokea kazini, kati ya wanafunzi wenzako na wenzake, ukimya unaweza kucheza utani wa kikatili. Hii ni aina ya ishara kwa mkosaji - unaweza kuendelea kuishi kama hii katika siku zijazo, na hakuna kitakachotokea. Kwa hivyo, haiwezekani kabisa kukaa kimya katika hali hii - weka rafiki mwenye fujo "mahali" na usimruhusu tena kufanya hivyo. Ukirudia tena, jibu pia, vuta mawazo ya kila mtu kwa tabia yake. Hebu kila mtu aone jinsi anavyochukiza katika tabia yake mbaya.

Kabla ya kujibu kwa ukali, unapaswa kuelewa ni nani unagombana naye. Na fikiria kama jibu lako linafaa kupoteza kazi yako, kadi yako ya mwanafunzi. Lakini hata katika kesi hii, mtu anayejiheshimu anapaswa angalau kufanya kitu ili kuacha matusi. Angalau kuzungumza, iwezekanavyo ili kuvutia vyama vya tatu na si kuruhusu mkosaji afanye pigo la maadili tena.

Jaribu "kuelewa" mnyanyasaji. Hali hii inawahusu wale ambao wamekerwa na uongozi au mtu anayemtegemea sana. Ndiyo, si rahisi, lakini unahitaji kufanya "utaratibu" huu. Mfikie mkosaji na uzungumze kana kwamba unaelewa kuwa hakuwa na wazo la kumkosea mtu wako. Hakika, katika hali nyingi, hii ndio hufanyika - mtu hawezi kuelewa kila wakati kwamba alifanya kitu kibaya, alisema maneno mabaya, au alisema sana kwa hasira. Unahitaji kutoa muda - basi "ipoe" na uwe na mazungumzo. Mkumbushe kuwa wewe mwenyewe umejikuta katika hali ambayo ulimtukana mtu bila kupenda. Jambo kuu ni kutambua hatia yako, kutambua sababu za migogoro na kuweka hatua ya mafuta juu ya kutoaminiana, mashaka na ugomvi.

Jinsi ya kujibu unyanyasaji mtandaoni

Wavuti ya Ulimwenguni Pote ndio mahali pabaya zaidi! Ndani yake unaweza kukutana na matusi ambayo akili haieleweki. Aidha, wanaweza kukosea bila sababu yoyote. Ni kwamba kuna "wajinga" kama hao ambao hutumia wakati wao wote kwenye mitandao ya kijamii na kujitahidi kumtukana mtu. Wana hata jina la utani la "troll", na "hutembeza" watu, na kusababisha migogoro. Nini cha kufanya katika hali kama hizi kwa wale ambao hawakufikiria hata kuingia kwenye mabishano na mtu yeyote?

1. Usipoteze muda na wapumbavu na usiwasiliane nao. Hivi ndivyo wanavyotarajia kutoka kwa Vedas! Vinginevyo, shughuli zao hazina maana. Usijibu - ataenda wazimu, kuteseka, yaani, kupokea "anachostahili." Na una jambo moja tu - kumcheka na kutozingatia matendo yake mafupi, ya kijinga.
2. Ikiwa matusi yanaendelea, wasiliana na vyombo vya kutekeleza sheria. Kuna nakala ambayo inashtaki trolls, ikitoa tusi wazi kwa heshima na hadhi ya mtu.

Jinsi ya kuifanya:

• chukua picha ya skrini, rekodi wakati wa matusi;
• jaribu kukusanya habari nyingi iwezekanavyo kuhusu troll;
• fanya kazi na wakili mwenye uzoefu;
• andika taarifa kwa mamlaka na uambatanishe kila kitu ulichonacho kutokana na ushahidi na taarifa kuhusu mkosaji.

Jinsi ya kujibu matusi shuleni

Katika utoto, tunasikia mambo ya kwanza yasiyopendeza yaliyoshughulikiwa kwetu. Hakuna mtu anayeweza kuzunguka hali hii, haswa wale ambao hawajui jinsi ya kujitetea kwa nguvu. Tunakumbuka miaka yetu ya shule kwa upendo, lakini mara tu wakati wa fedheha na matusi kutoka kwa wanafunzi wenzako, wanafunzi wa shule ya upili huibuka kwenye kumbukumbu zetu, uso wetu umetiwa giza hapo hapo. Wataalamu wanasema kwamba malalamiko ya watoto yanakabiliwa na watu ngumu sana. Mara nyingi huongozana na mtu hadi mwisho wa siku zake. Nini cha kufanya ili kukomesha uonevu shuleni:

1. Jaribu kutozingatia, lakini mara moja tu. Udhalilishaji unaorudiwa lazima ujibiwe. Ongea na mtu huyu na muulize anataka nini kutoka kwako. Labda kuna kutokuelewana kati yako ambayo inapaswa kufafanuliwa.
2. Haiwezekani kutatua suala hilo kwa amani - jaribu kujibu. Kama sheria, wachawi wanajiamini katika kutokujali kwao. Wanaunda kelele zaidi karibu nao, ingawa kwa kweli wao ni waoga kwa asili. Jibu kwa jeuri, lakini usigeuke kuwa mpuuzi sawa. Haisaidii, ameunda kikundi, wanaendelea kukuwekea shinikizo - zungumza na wazazi wako.

Muhimu: haupaswi kamwe kuwa na aibu kuwauliza wazazi wako msaada. Matatizo ya shule yanaweza kuwa na madhara makubwa ya kisaikolojia na kisaikolojia. Lazima zisimamishwe, na wahalifu lazima wajue - kwa kila neno lisilo na heshima kuna neno lingine!

Wazazi ambao watoto wao wanakabiliwa na unyonge wanahitaji kuwasiliana na mtoto mara nyingi zaidi, kuwa na mazungumzo ya wazi. Zingatia ikiwa mtoto wako mpendwa amejitenga, ana wasiwasi. Ikiwa hutokea kwamba ghafla ameanguka kwa upendo na shule, hataki kushiriki katika shughuli za shule, kutumia muda na wanafunzi wa darasa, hawana marafiki darasani - unahitaji kuwa mwangalifu. Yuko kwenye matatizo makubwa. Mtoto huficha kila kitu, zungumza na mwalimu wake. Hata hivyo, fanya kila kitu ili kufafanua hali hiyo na kuchukua hatua.

Katika hali ambapo mzozo shuleni unahusishwa na kikundi cha vijana wenye ukali sana ambao wana tabia ya kutishia - usisite, usiogope - andika taarifa kwa polisi, kwani matusi kwa "aina" kama hizo ni mwanzo tu. , basi wakati wa kushambuliwa unaweza kuja.

Jinsi ya kujibu matusi ya mke

Paradoxical, kama inaonekana kwa mtu, hali hiyo. Mke humdhalilisha na kumtukana mumewe. Utacheka, lakini hii hufanyika mara nyingi. Hii inaweza kutokea hadharani na peke yako na mwenzi wako. Ya kwanza ni kesi ya nadra, ya pili ni wakati wote. Kwa kweli, ni mtu wa aina gani anataka kukubali kuwa yuko chini ya nira ya mwanamke dhaifu - hakuna mtu! Sababu ya tabia hii inaweza kuwa:

1. Umefanya kitendo kibaya, umebadilika. Anaweza kuwa amesamehe, lakini hajasahau na hakuna uwezekano wa kusahau! Katika kila fursa, atakukumbusha dhambi yako na ataendelea kutukana na kufedhehesha.
2. Alikua msichana aliyeharibika, asiyefaa, wazazi wake walijiingiza katika kila kitu na kuhimiza tabia yake mbaya.
3. Tangu mwanzo, mwanamume huyo hakuweka wazi kuwa yeye ndiye mkuu wa familia, na yeye ndiye alikuwa mlinzi wa makaa, akiunda faraja. Lakini hii haimaanishi kuwa mwanamume ana haki ya kumdhalilisha mwenzi wake.
4. Mwingine wako muhimu amechoka sana na majukumu yasiyoisha. Hawezi kuhimili bidii ya mwili na hawezi kungoja msaada wako. Hana chaguo ila kuelezea maneno ya aibu na matusi kwako - hivi ndivyo anavyoondoa hisia hasi zilizokusanywa. Msaidie, ushiriki katika maisha ya familia, hasa ikiwa kuna watoto.
5. Mwanamume aliacha kumtilia maanani mkewe; haoni tena kama mwanamke. Ndio, wasiwasi na shida hucheza utani wa kikatili na kuonekana kwa mwanamke. Mpe pumziko, mwache ajiweke sawa na akumbuke marudio yake mengine.
6. Mke alikulia katika familia ambayo uhusiano huo ulitawala kati ya wazazi wake - mama yake alimdhalilisha na kumfunika mumewe kwa maneno ya matusi. Sasa - kunakili maisha ya zamani, na kuyaweka kwenye uhusiano na mumewe.
7. Mwenzi anakuonea wivu kwa ajili ya watoto wako. Ulianza kutumia wakati mwingi pamoja nao, ingawa anastahili msaada na mawasiliano. Pia anakasirishwa na ukweli kwamba baba laini, mwenye huruma huvutia watoto zaidi ya mama mjanja na mkali.
8. Matatizo ya homoni. Tabia mbaya ya mke inaweza pia kuzingatiwa wakati wa magonjwa yanayohusiana na mfumo wa endocrine. Wakati wa ujauzito, wakati wa ugonjwa, yeye hadhibiti tabia yake. Rufaa kwa daktari inahitajika, na katika kesi ya ujauzito - uvumilivu kwa mume.




Nini cha kufanya ikiwa mtoto amekosea

Kujenga mahusiano na watoto si rahisi. Mara tu anapofikia ujana, tamaa ya uhuru hutokea mara moja. Watoto wanataka kujitenga na wazazi wao na kuonyesha kwamba wanaweza kutatua matatizo yao wenyewe, kupata mawasiliano na ulimwengu unaowazunguka. Ni ulimwengu huu ambao mara nyingi huwa mchochezi wa tabia mbaya ya mtoto. "I" ya mtu mdogo inaundwa na kosa kubwa la wazazi ni kutoelewa hali hiyo. Kichwa chao hakiendani na ukweli kwamba mtoto wao anafanya kitu bila wao, huacha kuomba ruhusa kwa vitendo vyote, kushiriki mambo ya karibu. Hivi ndivyo hali za migogoro hutokea. Nini cha kufanya?

1. Kwanza kabisa, sahau kwamba mtoto wako ni mali yako. Kwanza kabisa, ulijifungua mtu binafsi, sio programu ya bure!
2. Usipoteze kuwasiliana na mtoto wako. Usisimamishe mawasiliano ya karibu kwa siku - zungumza, zungumza, shiriki siri (zinazopatikana).
3. Hakuna haja ya kujiingiza mtoto katika kila kitu - tu kutimiza maombi hayo ambayo unaweza kumudu.
4. Matendo mema yanapaswa kuhimizwa - mtoto wako anastahili kwa uaminifu. Ikiwa kitu kibaya - zungumza, lawama, lakini usijifanye kuwa hakuna kilichotokea. Anapaswa kujua - kosa lolote hasi linajumuisha adhabu.
5. Wasaidie kutimiza matamanio yao, kushiriki katika matarajio yake, kuunga mkono kwa msaada na kumjulisha - unaamini katika ahadi zake zote, talanta na fursa.

Jambo kuu ni kutafuta msingi wa kawaida na kufanya mazungumzo na mtoto, mume, mke. Usiwe mzazi tu, mwenzi wa roho, lakini pia rafiki bora wa mtoto wako mpendwa, mume, mke. Na inashauriwa kudumisha uhusiano wa kirafiki kwa maisha yote - na hii inahitaji kazi ya mara kwa mara.

Kwaheri kwa kila mtu.
Hongera sana Vyacheslav.

Jinsi ya kujibu matusi - unahitaji kujibu?

- Jinsi ya kuishi ikiwa unatukanwa?
- Jinsi ya kujibu unyonge: sheria za jumla
- Jinsi ya kujifunza kujibu Oscarbiter na sio kukasirisha mpya
- Je, ikiwa wewe ni mkorofi kwenye wavuti?
- Jinsi ya kuguswa na ukatili kutoka kwa jamaa?
- Hitimisho

Mara nyingi, wanatukana kwa makusudi, kwa sababu fulani, kwa mfano, wanajaribu kukukasirisha, kudhalilisha, au kuonyesha kuwa mkosaji ni bora kuliko wewe.

Kutukana daima hakupendezi, kwa hiyo unahitaji kujua jinsi ya kukabiliana nao. Wale ambao hawajui jinsi ya kujibu matusi wanaweza kuingia katika unyogovu mkubwa.

Unaweza kukerwa na maneno ambayo unaamini kuwa ni ya kweli. Lakini hii sivyo. Kwa hivyo weka wazi kwa wengine. Anza kujipenda mwenyewe, kutoka kwa vidole vyako hadi mwisho wa nywele zako, na nafsi yako. Hakuna watu kama wewe tena. Kumbuka hili. Wewe ni wa kipekee. Hakuna mtu ana haki ya kukudharau. Wewe ni mzuri kwa kila kitu kinachokupa furaha. Wewe ni mwerevu. Wewe ni mrembo. Jiambie maneno mazuri kila asubuhi mbele ya kioo, jipendeze.

Fikiria kwa makini, kwa nini watu hujaribu kuwaudhi watu ambao si kama wao? Kwa kweli, jibu ni rahisi - watu wanaogopa. Wanaogopa kuonekana dhaifu kuliko wengine, na hivyo kukutukana na kukudhalilisha. Usiruhusu ulegevu na usiruhusu matusi.

Wanajaribu kuonekana kuwa na nguvu zaidi kwa kuwadhalilisha wengine, lakini kwa kweli, wakosaji ni watu dhaifu.

Kwa hivyo, kuwa nadhifu, kuwa mtulivu juu ya misemo isiyofurahisha iliyoelekezwa kwako. Kumbuka kwamba mtu huyu ni dhaifu kuliko wewe na anaogopa kuwa mbaya zaidi kuliko wewe.

Unahitaji kukumbuka kuwa ukosoaji wa kujenga na matusi ni vitu tofauti. Kwa hivyo, kama kukosolewa kunamaanisha kusaidia katika kuondoa mapungufu ya mtu, na kwa tusi, mtu hudhalilisha utu wa mtu mwingine, huku akionyesha yake mwenyewe. Kwa hivyo, hakuna tone la ukweli katika matusi na kwa hivyo haupaswi kuyaweka moyoni na kujipenyeza ndani yako, na hivyo kusababisha huzuni na hisia mbaya ndani yako.

Wakati mwingine wakosaji hutumia msamiati usio wa kawaida, misemo isiyo ya kawaida sana ili kuudhi zaidi. Inatokea kwamba hutumia matusi ya hila, yanayoonyeshwa kwa kejeli moja kwa moja, kejeli. Ili kujibu kwa usahihi maneno ya mkosaji, unahitaji kuelewa ni matusi gani yanaruka katika mwelekeo wako.

Kwa mfano, huna haja ya kujibu matusi kwa maneno machafu ya moja kwa moja, unaweza tu kupakia mtu kwa maneno kwa kutumia ujuzi wa programu ya neurolinguistic.

Kuna watu ambao wana hisia sana ambao hawakufahamu, lakini wamekwama mahali pa umma. Vile vinaweza kutenda isivyofaa na kuruka ngumi. Kwa hiyo, ikiwa unaona kwamba mtu huyo si rafiki na lugha, basi puuza tu. Kwa nini uiname kwa kiwango sawa. Na mapigano hakika hayatasababisha mema.

Ni bora kujibu kwa utulivu kwa sauti isiyojali au kupuuza. Inageuka kuwa haujali anachofikiria na kusema. Matokeo yake, ataanguka haraka nyuma.

Jambo la kuvutia ni, wakati mtu anajaribu kukupa tathmini mbaya ya kuonekana kwako au matendo yako, jaribu kumshukuru mtu huyo. Hili litamshangaza waziwazi na hatapata la kusema.

Kumbuka kwamba hakuna njia sahihi ya kujibu matusi. Baada ya yote, inategemea hali na ni nani anayekukosea. Lakini kutokana na makala hii, unaweza kuelewa jinsi ya kujibu wahalifu.

- Jinsi ya kujibu unyonge: sheria za jumla

- Jinsi ya kujifunza kujibu Oscarbiter na sio kukasirisha mpya

Uwezo wa kuunda mawazo haraka utakusaidia kutoka kwa duwa yoyote ya matusi kama mshindi na kuweka mahali pa mpatanishi mkubwa.
Kuna watu ambao ni wakorofi mara nyingi zaidi kuliko wengine. Kuna dhana kama hiyo - saikolojia ya mwathirika. Watu wa dhabihu ambao ni rahisi kuwakasirisha (ana sura kama hiyo, ana tabia kama hiyo, ni wazi kutoka kwake kwamba hataweza kujibu matusi) - atapata chuki yake kila wakati.

Mara nyingi watu hawawezi kwa namna fulani kujibu tusi kwa sababu ya kutojiamini kwao wenyewe, kujistahi, au aibu ya asili. Kusikia maneno yasiyopendeza yaliyoelekezwa kwao, wao, wakizidiwa na hofu, hawawezi kusema neno. Njia iliyojumuishwa inahitajika hapa - baada ya kuanza mapambano dhidi ya sifa hizi, fanya mazoezi kila wakati katika uwezo wa kujibu kwa usahihi matusi. Na kumbuka, mwitikio wa ufidhuli na tabia ya kihuni lazima utoke kwenye kina cha uthabiti wa ndani.

Kwa kuongezea, woga unaosambazwa kupitia njia zisizofikirika kabisa unaweza kumchochea mkosaji kuwa mkorofi zaidi na zaidi. Kwa hiyo katika hali yoyote ya migogoro, ikiwa ni pamoja na kujibu matusi, lazima, kwanza kabisa, uzuie hofu yako. Tumeumbwa hivi kwamba, bila kujua jinsi ya kujikinga na tusi, kwa hiari tunaanza kupumua zaidi, kukaza macho yetu, kukunja ngumi au kuvuka miguu na mikono yetu. Jaribu kufuatilia hisia zako katika hali kama hizi, na udhibiti kwa uangalifu udhihirisho wako wa nje.

- Je, ikiwa wewe ni mkorofi kwenye wavuti?

Dawa bora ni kuzuia. Kuwasiliana kwenye Mtandao - kwenye vikao, kwenye mazungumzo - mara nyingi hatuoni jinsi sisi wenyewe tunawachochea waingiliaji kuwa wachafu katika mwelekeo wetu. Na, ingawa katika hali kama hii huwa ni kosa la yule ambaye hakuwa na adabu, bado unapaswa kufuata sheria fulani ili usiwe mwathirika wa kejeli na matusi.

Kanuni ya 1. Kamwe usichukue kila kitu kinachotokea kwenye mtandao kwa moyo.

Kanuni ya 2. Kabla ya kutuma ujumbe, soma kwa uangalifu mara kadhaa, jaribu kuiangalia kutoka nje - ikiwa inawezekana kuelewa kwa njia mbili, ikiwa inaonyesha kwa usahihi mtazamo wako.

Kanuni ya 3. Epuka makosa ya kisarufi.

Kanuni ya 4. Waheshimu washiriki wote katika majadiliano.

Kanuni ya 5. Usieneze nje ya mada kwa hali yoyote, usijaribu kunyoosha kidole chako mahali ambapo ulikuwa mchafu, na usigeuze mazungumzo kuwa ushahidi kwamba umechukizwa.

Kanuni ya 6. Tofautisha kati ya ufidhuli na ukosoaji wa makusudi. Ikiwa umekosolewa kwenye kesi hiyo - asante mkosoaji, kwa mfano, kwa maneno: "Nitafikiri juu yake, asante kwa maoni."

Kanuni ya 7. Kumbuka daima kwamba udhihirisho wa ufidhuli ni, kwanza kabisa, uthibitisho kwamba mtu hana hoja zinazostahili.
Lakini hata kufuata sheria hizi hakutalinda Mtandao kutoka kwa watu waliochanganyikiwa. Katika kesi hii, unapaswa kujibu vizuri kwa ukali.

- Jinsi ya kuguswa na ukatili kutoka kwa jamaa?

Tamaa ya kutetea na "kutuma" wakati wa kutukana ni mmenyuko wa afya wa mwili. Kila mtu ana haki ya kuheshimiwa na watu wengine na ana haki ya kusisitiza juu ya hili na kudai heshima yake mwenyewe.
Walakini, linapokuja suala la jamaa, haswa wazazi, mmenyuko mzuri wa mwili - hasira - unazuiwa na hisia zingine: hofu, upendo kwa familia licha ya tofauti.

Ikiwa katika familia kuna marufuku juu ya udhihirisho wa hasira, kwa mfano, "kukasirika sio nzuri", juu ya kupinga wazazi, kwa mfano, "wazazi lazima watiizwe na usiwe na hasira nao," basi kunaweza pia kuwa na hisia ya hatia kwa hasira yako na mawazo ya "kukata" na "kutuma". Ikiwa matusi na udhalilishaji ni kawaida katika familia, basi kunaweza kuwa na hisia kali ya aibu kwa kutokuwa na msaada na kutokuwa na uwezo wa kujitetea.

Kwanza kabisa, ni muhimu kwako kuelewa ni aina gani ya hisia unazohisi kando na hasira kwa familia yako unapotukanwa. Ili kufanya hivyo, unapokuwa peke yako, jaribu kukumbuka wakati wowote ulionyanyaswa nao. Sikia hisia zinazotokea kwa kujibu maneno yao.

Ruhusu mwenyewe kueleza kile unachotaka kuwaambia. Jaribu kuhisi kile unachohisi na endelea kuzungumza kuhusu mwitikio wako kwa unyanyasaji. Kwa mfano, kuwa na aibu na kuzungumza, au kuwa na hofu, huzuni, maumivu na kuzungumza.

Unaweza kujibu matusi ya familia yako kwa kuwasilisha hisia zako kwao. Inaweza kuonekana kama hii, kulingana na hisia ulizopata ndani yako:

1) "Ninakupenda sana, lakini ninahisi kutukanwa unapofanya hivi";
2) “Maneno yako yaliniumiza sana. Ni ngumu sana kwangu kusikiliza unaposema hivyo ”;
3) “Unapozungumza hivi, sielewi inahusiana na nini. Itakuwa rahisi kwangu kukuelewa ikiwa hutaniudhi."

Wakati mwingine na watu wengine, ikiwa ni pamoja na jamaa, inawezekana kuzungumza tu kwa lugha yao, kutoa rebuff ya kutosha, ambapo nguvu ni sawa na counterpower. Huzuni kwamba jamaa hawawezi kuonyesha upendo na heshima, na kupigana. Wakati mwingine kujitenga ni muhimu kutoka kwa watu ambao hawajibu hisia za wengine.

- Hitimisho

Kabla ya kujibu matusi, kumbuka kwamba kwa kukutukana, mtu, kwanza kabisa, anajidhalilisha mwenyewe. Kuna jamii ya watu ambao hawana uhakika na wanajaribu kujidai wenyewe kwa gharama ya wengine, wakiwatukana wengine. Watu kama hao wanapaswa kuhurumiwa tu. Ni bure kuingia katika ugomvi nao. Kazi yao pekee ni kuharibu hisia zako. Usiruhusu wafanye hivyo.

Sababu nyingine ambayo ulikasirika, labda, ni hali mbaya ya afya ya mpatanishi. Mtu anapojisikia vibaya, anataka watu walio karibu naye wajisikie vibaya.

Kwa kuongezea, hata ukihisi kutukanwa, inawezekana kabisa mtu huyo hakukusudia kukutukana kabisa, bali alisema tu alichofikiria. Katika kesi hii, hakuwa na mawazo ya kukukosea. Ni wale tu tunaowaruhusu wanaweza kutuudhi. Ikiwa unahisi kudhalilishwa au la, ni juu yako.

Nyenzo hiyo ilitayarishwa na Dilyara haswa kwa tovuti