Jinsi ya kukataa mtu kwa usahihi ili asikosee: misemo bora. Jinsi ya kukataa mtu kwa heshima bila kumkosea

nyumbani / Kugombana

Kila mmoja wetu ana hali katika maisha wakati unahitaji tu kusema "hapana". Lakini kwa sababu fulani, badala ya kukataa, tunaanza kupunguka na kukaza, na mwishowe tunasema chuki kama hiyo kwetu "sawa, nitajaribu."

Baada ya hayo, wasiwasi usio na mwisho na majuto huanza, kwa sababu mara nyingi haiwezekani kuweka ahadi, na unapaswa kuja na udhuru zaidi na zaidi.

Nini tatizo

Ni nini kinachotokea kwetu wakati huo wakati, wakati wa mazungumzo, mioyo yetu huacha ghafla kwa wasiwasi, na hatuthubutu kusema neno fupi rahisi, tukiogopa kumkasirisha mpatanishi?

"Uwezo wa kusema" hapana "pia ni ujuzi fulani. Ikiwa kuna shida yoyote, na mtu hawezi kukataa, ni muhimu kuisuluhisha na kuelewa jinsi kizuizi hiki kinatokea, "anasema Natalya Olentsova, mtengenezaji wa picha, mkuu wa Chuo cha Wanawake Waliofanikiwa.

Mara nyingi tunajikuta katika hali ambayo inaonekana kana kwamba baada ya kukataa watatufikiria vibaya. Kwa hiyo hali hii ya kutojiamini inatokea, hofu ya kuonekana mkorofi au kutoitikia. Lakini kuondokana na tatizo hili ni rahisi ikiwa unafuata sheria fulani.

Tazama kutoka nje

Hebu jaribu kuangalia hali kutoka nje. Inaonekana watu wengine wanaona ni rahisi kusema hapana kwetu. Ni juu ya interlocutors vile unahitaji makini.

"Angalia jinsi watu wengine wanavyofanya. Wanakukataa, wakielezea kuwa haifai kwao. Lakini hii haimaanishi kabisa kwamba hawataki kukusaidia, "anasema Natalya Olentsova.

Mchezo wa kufikiria

Wacha tucheze mchezo mmoja rahisi. Ni sasa tu unahitaji kufikiria mwenyewe mahali pa mtu ambaye anaweza kukataa kwa urahisi. Fikiria kwamba tabia zetu zinafanya vizuri kwa heshima. Angefanya nini katika hali hii? Angesemaje hapana? Tunazalisha kwa ujasiri kile tulicho "sikia".

Maneno ya siri

Ingekuwa vyema pia kuwa na msamiati wetu wenyewe wa kuwazia wa misemo ambayo tunakaribia kukataa. Mara nyingi tunashindwa na mihemko na tunaweza kujibu kwa ukali sana au kukubali kwa kusita. Kuna maneno wazi ambayo hukuruhusu kukataa vizuri.

“Ningependa kukusaidia, lakini sitafanikiwa. Tayari nina mipango yangu na mambo ya kufanya. Inasikika laini na yenye heshima, "- inatoa mfano wa mtengenezaji wa picha.

Bila haraka

Hatuna haraka ya kujibu kwa ukali "hapana" hadi tumesikia mpatanishi. Unapaswa kujiangalia kila wakati na kuweza kusitisha.

"Usionyeshe jambo mara moja, lakini elewa kile unachohisi, unachotaka kufanya kujibu ombi," Natalya anashauri, "basi kumbuka mwanamke huyo anayestahili sana na ukatae kwa heshima."

Uvumilivu wa kujiamini

Ikiwa hata hivyo tuliamua na tukaweza kukataa, kuna uwezekano kwamba "hapana" yetu italazimika kurudiwa tena. Mjumbe anaweza kupanga kwa kila njia na kuja na njia zote mpya za kutushawishi kwamba lazima tumsaidie. Lakini mara ya pili, kama sheria, tayari ni rahisi kukataa. Jambo kuu sio kutoa udhuru, lakini kurudia maneno ya siri kwa ujasiri na kwa ujasiri.

Kusema "hapana" ili mtu asikasirike, mtu lazima awe na uwezo. Kwa watu wengine, hii ni shida nzima, wanaanza "kutembea kwenye miduara", na hivyo kuingia katika nafasi isiyofaa. Lakini ujuzi huu unaweza kuendelezwa na si vigumu. Jambo kuu ni kujua sheria chache rahisi, kuzingatia ambayo, hautakuwa na shaka tena jinsi ya kukataa mtu kwa heshima.

Kwa nini tunaogopa kusema hapana?

Maisha yetu ni mawasiliano, tunawasiliana kila wakati na kusaidiana. Lakini kuna hali wakati ni ngumu kutimiza ombi la mtu. Kisha mashaka huanza, unateswa na hisia ya hatia kwamba unaweka maslahi yako juu ya wengine. Lakini, ikiwa unafikiri kwa makini, wanaweza kutimiza ombi, ndani ya sababu, bila shaka.

Mzizi wa tatizo ni kutokujiamini kwako. Kwa kawaida ni watu wasiojiamini wanaopata matatizo kama hayo... Wanasahau kwamba kusaidia ni hiari. Inaonekana kwao kwamba ikiwa wanauliza, basi wanapaswa kuacha kila kitu na kutoa dhabihu kanuni na matendo yao. Hii sio njia sahihi kabisa wakati huna fursa - unaweza kutokubaliana kwa usalama.

Hii haikuathiri kwa njia yoyote, haimchukizi anayeuliza. Unahitaji tu kuweza kuwasilisha kukataa. Ili kufanya hivyo, unahitaji tu kujaribu mara chache, na kisha tabia itakua. Unapaswa kuanza na ugavi mdogo wa misemo ya boilerplate ambayo unaweza kutumia katika hali za kawaida.

Jinsi ya kukataa mtu kwa heshima?

Kanuni kuu ya watu waliofanikiwa sio kusema maneno "ndio" na "hapana". Lazima zibadilishwe na misemo ambayo hakika wataiweka wazi juu ya kukataa na kueleza mara moja sababu:

"Sitaki kufanya hivi";
"Sina wakati";
"Sina fursa".

Walakini, ikiwa mtu unayemjua, bosi, au jamaa anakuuliza, tumia chaguzi zingine, "hapana" au kidiplomasia.

Inachukuliwa hapa kutoa sababu na kupendekeza njia mbadala:

"Siwezi kufanya hivyo, kwa sababu ninafanya kazi, labda kutakuwa na dakika baadaye";
"Nitampeleka mtoto wako shuleni ikiwa tayari amevaa na kusubiri mitaani";
"Gari inaweza kutengenezwa, lakini Jumamosi."

Kuna maneno yanafaa kwa hafla zote, lazima tu yaeleweke na kwa uhakika.

Jinsi ya kukataa mwanaume kwa heshima?

Hili ni tatizo la kawaida. Yote inategemea yeye ni nani kwako. Je, ni "kushikamana" tu mitaani au ni rafiki kuzungumza juu ya hisia zake, labda mpenzi wa zamani ambaye aliamua kurudi.

Hebu tuanze na wageni waudhi, ni rahisi nao, unaweza kusema uwongo salama:

"Mimi nina ndoa";
“Now I have no time, here is my phone” (mpate namba isiyo sahihi);
"Niambie nambari yako, nitakupigia."

Ikiwa muungwana haelewi, fanya kwa ujasiri na kwa ujasiri, lakini kwa heshima:

"Sina nia ya kufahamiana na kukutana, inaeleweka?";
"Sina hali ya kuwasiliana na mtu yeyote hivi sasa."

Unaweza kuzungumza na mpenzi wako wa zamani kwa uwazi zaidi, lakini bila kuchezeana, lakini kwa umakini na kwa kueleweka:

"Tulikuwa na mambo mengi mazuri, wacha nikumbuke wakati huu tu";
"Tusikimbilie mambo, labda nitabadilisha mawazo yangu, lakini bado";
"Wewe ni mzuri sana, imenizidi. Nataka kupata mtu wa ajabu sana."

Na mazungumzo tofauti kabisa na rafiki.

Jinsi ya kukataa kwa heshima mvulana kuchumbiana?

Hutaki kuvunja uhusiano naye, lakini yeye ni mpendwa kwako haswa katika nafasi hii. Na bado usiende kwenye miduara, lakini sema moja kwa moja, kuangalia kwa macho:

"Ninampenda mwingine, lakini ninakuhitaji, jaribu kuelewa";
"Siko katika hali ya urafiki kwa sasa";
"Labda baadaye, sasa ninahitaji kujitatua."

Jaribu kuepuka makosa ya kawaida:

Usipoteze muda, jieleze mara tu unapoona hitaji;
Usicheze, kwa hivyo unatoa tumaini bure;
Kuwa mahususi, eleza kwa uwazi na kwa kueleweka.

Labda unahitaji kuacha rafiki kwa muda na usiwasiliane. Kupepesuka kwako mara kwa mara mbele ya pua yake kutapendeza jeraha. Jaribu kushika jicho lake, basi apumzike na kusahau.

Njia za asili za kusema hapana

Wakati mwingine hakuna kitu kinachosaidia, mtu haelewi maneno ya kawaida. Itabidi tuchukue hila:

Endelea kuzungumza juu ya pesa. Uliza shabiki kuhusu mshahara, wapi na nani anafanya kazi. Kisha onyesha kutoridhika na mapato ya chini au gari la bei nafuu. Ugua kwa uchungu unapotembea kwenye maonyesho ya vito;
Piga picha kisanduku cha mazungumzo cha kipumbavu, watu hawapendi hivyo. Mwambie ulichojadili na rafiki yako jana kuhusu vipodozi, nguo na jirani mzuri. Tusiweke neno lolote;
Kupuuza wazi kuwepo kwake. Katika tarehe, jibu maswali yake nje ya mahali, piga simu rafiki wa kike na mama yako wakati unatembea kwenye bustani pamoja naye;
Tuambie una familia gani kubwa: watoto watano, mama asiyelala na babu mzee. Hakuna mtu anayehitaji treni kama hiyo.

Moja ya chaguzi hizi hakika itaogopa mtu anayekasirisha, hakuna miujiza.

Je, ni uungwana vipi kumnyima mteja huduma?

Wakati mwingine unakutana na wateja wanaofanya kazi hivi kwamba hawawaruhusu kufanya kazi. Wanahitaji kuwa na uwezo wa kusema hapana bila kuwa na adabu au fujo.

Tumia maneno ya kuchelewesha, watanunua wakati:

"Kwa bahati mbaya, kwa sasa mtaalamu wa suala hili yuko busy, jinsi atakavyokuwa huru - atawasiliana nawe";
“Ndiyo, tunaelewa tatizo lako na tutajaribu kulitatua haraka iwezekanavyo. Ikiwa haifanyi kazi, tutakupigia simu ”;
"Asante kwa kuwasiliana nasi, tunathamini wakati wako, kwa hivyo hatutachelewa tena na tutawasiliana nawe kulingana na matokeo";
"Kwa bahati mbaya, umekosea, kampuni yetu haishughulikii hili, lakini naweza kukupa nambari ya simu ya kampuni nyingine."

Usiseme hapana kwa uwazi, vinginevyo mtu huyo atafikiri kwamba alifukuzwa tu. Omba msamaha, mpe dakika kadhaa, ikiwezekana, pendekeza suluhisho mbadala. Jambo kuu - usiseme uongo na kukufanya ujisikie mtu wa kujali.

Ikiwa unaelewa kuwa unapata shida katika mawasiliano, pata misemo ya fomula ambayo itakusaidia katika nyakati ngumu. Kwa kweli, hazifai kwa kila hafla, lakini utakuwa na ujasiri zaidi bila kujua jinsi ya kukataa kwa heshima, kuwa na angalau kitu katika huduma.

Video: tunakataa kwa uangalifu na kwa heshima

Katika video hii, mwanasaikolojia Igor Kolokoltsev atakuambia juu ya njia za kufanya kazi za heshima lakini kukataa kwa uthabiti kwa mtu jinsi ya kuifanya ili asiwe na chuki dhidi yako:

Inaaminika kuwa ni vizuri zaidi kisaikolojia kwa mtu kukubaliana kuliko kukataa. Kwa kweli, wengi wana ugumu mkubwa wa kusema “Hapana,” hata ikiwa kwa hakika walikuwa na haki zote za kiadili na za kisheria za kukataa. Tunashauri kwamba usipuuze haki ya majibu hasi na kutoa kadhaa ushauri, jinsi ya kujifunza kukataa na usijali kuhusu hilo.

Kwa nini ni muhimu kuweza kusema hapana

Hisia za hatia na wasiwasi, hasira juu yako mwenyewe na yule aliyekuhutubia, wakati uliopotea, pesa na kadhalika, kufanya kazi ya mtu mwingine, suluhisho matatizo ya watu wengine na kadhalika. - haya ni baadhi tu ya matokeo ambayo wale ambao hawajui jinsi ya kukataa kwa usahihi wanakabiliwa. Pamoja na hayo mipango iliyoharibika, matatizo na marafiki au wanafamilia ambao "wanabadilishana" kwa ombi linalofuata, dhiki ya mara kwa mara, ukosefu wa muda na wengine "furaha ya maisha", hadi matatizo makubwa ya kisaikolojia... Na yote kwa sababu ya ugumu wa kusema hapana.

Kwa hili tunaongeza ukweli kwamba wadanganyifu wengi wanajua vizuri (kwa kiwango cha fahamu au chini ya fahamu) ambao kutoka kwa mazingira yao hawawezi kukataa, na. anza kuitumia kikamilifu... Hivi ndivyo wengine wanavyoanza kufanya kazi kwa wawili, kukaa mara kwa mara na watoto wa watu wengine, au kuchukua msingi wa kudumu kutatua shida za watu wengine. Lakini hata ikiwa una bahati na hakuna wadanganyifu katika mazingira yako (au hawakuweza kukubadilisha kutatua malengo yao), uwezo wa kukataa ombi au kitu kama hicho hakika kitakuja kusaidia.

Kwa kweli, hatupendekezi kusema hapana kwa kila mtu kabisa (haswa kabla ya swali kutolewa). Tunataka kukusaidia tu jifunze kukataa na usijisikie vibaya juu yake... Kwa hivyo, katika nakala hii, hatutoi "visingizio" vya ulimwengu kwa hafla zote: umakini wa umakini wetu sio visingizio, lakini mchakato wenyewe wa jinsi bora ya kukataa, ili usimkosee mtu yeyote na usipate mateso ya ndani. .

Kwa nini na nani hatupendi kukataa

Kabla ya kuendelea na ushauri wa vitendo juu ya jinsi ya kukataa watu vizuri, hebu tufikirie kwa nini tunapata ugumu hata kidogo? Kuhusiana na haiba tofauti, sababu tofauti zinahusika, lakini zile za kawaida zaidi zinaweza kutofautishwa. Kama ilivyo kwa maswali mengine mengi,
ujuzi wa sababu ni muhimu ili kuchagua mkakati sahihi wa utekelezaji katika siku zijazo.

Kwa kweli, moja ya sababu za kawaida: tunaogopa kwamba kwa sababu ya kukataa kwetu mtu atachukizwa na sisi... Makini: sio "tutakosea", lakini "watachukizwa na sisi". Baada ya yote, kunaweza kuwa hakuna sababu za lengo la malalamiko na migogoro, lakini hii haina kupinga ukweli kwamba kukataa wakati mwingine huchukuliwa karibu sana na moyo na mwombaji. Mara nyingi, kutokuwa na nia ya kuudhi ambayo inakuwa moja kuu ya hisia za hatia ambazo huambatana na wale ambao wanaona vigumu kusema hapana.

Sababu nyingine inayofanana rasmi: mtu, kimsingi, anahitaji hiyo juu yake nilifikiri vizuri tu- mtu kama huyo anapaswa kupendwa na kila mtu karibu naye, na inaonekana kwake kwamba kukataa ombi "kutapunguza" kiwango cha upendo kwake na kuharibu picha iliyoanzishwa. Ili kukabiliana na hali hii, kati ya mambo mengine, ni muhimu kushughulikia sababu yake ya mizizi, kuongeza kujithamini, na kupunguza utegemezi wa maoni ya watu wengine. Walakini, ushauri wetu juu ya jinsi ya kusema hapana pia ni muhimu katika kesi hii.

Wengi hawajui jinsi ya kukataa msaada, kwa sababu wana ufungaji wa nguvu ndani ya nyumba kwamba kila mtu anahitaji msaada. Kama sheria, mtindo huu wa tabia umewekwa katika utoto, na ingawa yenyewe ni ya fadhili sana na ya kibinadamu, katika watu wazima inaweza kusababisha shida nyingi. Hata hivyo, hebu tukumbushe tena - hatupendekezi kukataa kila mtu, tunatoa tu kujifunza kusema hapana ili kukataa maombi yasiyo ya lazima tu. Kwa hiyo, ikiwa shida ya taboo ya ndani inakugusa, basi hata katika kesi hii, unapaswa kujaribu hatua kwa hatua kujifunza kusema hapana.

Watu wengine hawapendi kukataa, kwa sababu kila ombi / toleo kwao huwainua machoni pao, inakuza kujithamini.

Watu kama hao wanapenda kujisikia wanahitajika na muhimu, wanapenda hisia kwamba wanahitajika. Na hapa, kama ilivyo katika kuabudu kwa ulimwengu wote, kati ya mambo mengine, ni muhimu kufanya kazi na sababu kuu ya hali kama hiyo.

Zaidi sababu ya kibiashara: hatutaki kukataa, tukiogopa kwamba katika siku zijazo mtu huyu hatatusaidia (hatakutana na nusu) au kwamba kukataa kutageuka upande wetu. Hii ni kweli hasa kwa mahusiano ya kazi. Kwa mfano, kwamba kwa kulipiza kisasi bosi hatakuruhusu kuondoka mapema wakati ujao au hataandika bonus, na mwenzako hatafunika kuchelewa. Soma zaidi juu ya kwa nini hofu kama hiyo sio sawa kila wakati katika nyenzo.

Moja ya vidokezo kuu: kushinda hofu yako ya kukataliwa na kusababisha hisia ya hatia. Hii ni kweli hasa katika hali ambapo tatizo linasababishwa na mipangilio ya ndani na / au ikiwa unashughulika na wadanganyifu. Baada ya kusema "Hapana" mara moja, utaona kwamba ulimwengu haujageuka chini, lakini fanya kazi zisizohitajika, matatizo, nk. hukuwa na budi. Kwa watu wengine, "majaribio" hayo juu ya kukataa baada ya mfululizo wa mikataba isiyo na mwisho hutoa hisia ya uhuru, hisia kwamba wao wenyewe hudhibiti hatima yao wenyewe, na kadhalika. Labda utapenda uzoefu huu sana kwamba mateso yote ya maadili ambayo yanaweza kuhusishwa na tukio hili yatatoweka yenyewe.

Chagua njia sahihi ya kuwasiliana

Bila shaka, kwa watu wengi ni vigumu zaidi kukataa kibinafsi kuliko kwa simu, na kwa maneno ni vigumu zaidi kuliko kuandika. Kumbuka hili na hasa mara ya kwanza chagua njia inayofaa zaidi kwako(uwezekano mkubwa zaidi, hizi zitakuwa njia za elektroniki za mawasiliano). Mhamishie hata wale wanaokuhutubia kupitia "channel" nyingine. Kwa mfano, ikiwa rafiki wa mbali anakuita na ombi ambalo linaonekana kuwa lisilofaa kwako, sema kwamba unahitaji kuangalia kalenda yako, mpango wa kazi, uijadili na mtu wako muhimu, nk. Na baada ya muda, andika kukataa kwako - kwa mfano, kwa SMS, kwa barua, kupitia mitandao ya kijamii, nk. Hii, kati ya mambo mengine, itakusaidia kupunguza joto la hisia mbaya (kwa upande wako na kwa upande wake) na, pengine, usijiruhusu kushawishiwa (maelezo zaidi hapa chini).

Chagua fomu ya majibu

Wakati mwingine kukataa bora ni sema tu hapana(toleo la kina zaidi - "Hapana, siwezi", "Hapana, hii haitafanya kazi", nk). bila kutoa maelezo yoyote... Hii ni kweli hasa unaposhughulika na wadanganyifu (wenzako ambao tayari wameweka kazi zao kwako au jamaa wasio na aibu ambao kila mtu anadaiwa). Ikiwa watapenda
kusisitiza jibu, usitoe sababu maalum, lakini jibu kwa njia iliyosawazishwa zaidi: "Sina fursa kama hiyo", "Nimesema tayari kuwa siwezi kufanya hivi", "Haifai kabisa". Rudia jibu sawa (kwa mfano, "Hapana, siwezi") hadi wakuache peke yako.

Majibu mafupi hayakupi fursa ya kuvunja visingizio vyako na kuonyesha kwamba, kwa kweli, unaweza kufanya kila kitu. Zaidi ya hayo, hutaonekana kutoa visingizio (tutazungumza zaidi kuhusu hili hapa chini). Faida nyingine: majibu mafupi yatakusaidia kufupisha mazungumzo, ambayo inamaanisha nafasi ambayo mtu mwingine atakulazimisha kufanya kile anachohitaji.

Kwa kweli, ushauri huu haufai kabisa ikiwa unafikiria jinsi ya kukataa kwa busara rafiki, mwenzi au mtu mwingine wa karibu - kwa kifupi, mtu ambaye ni mpendwa sana kwako. Katika kesi hii, ni muhimu kutoa sababu. Na hapa tunaendelea hadi hatua inayofuata.

Usitoe visingizio

Mara nyingi, ukisema hapana kwa mtu, atatarajia maelezo kutoka kwako. Hapa ni sana ni muhimu kutaja sababu, lakini si kutoa visingizio... Kwa nadharia, wengi wanaelewa tofauti kati ya maneno haya, lakini jinsi ya kutofautisha moja kutoka kwa nyingine katika mazoezi? Inaonekana kwamba jambo kuu sio sana kwa sababu maalum ambayo unatoa, lakini kwa jinsi unavyowasilisha habari.

Unapofanyia kazi uwezo wako wa kukataa, angalia makala yetu kuhusu Kukuza Akili ya Kihisia na Kijamii. Kwa wale walio na viwango vya juu vya EQ na SQ, ni rahisi zaidi kuwasiliana na kuelewa hisia za watu.

Hasa, usitoe maelezo mengi na usizidishe mtu huyo kwa habari isiyo ya lazima, usiombe msamaha sana, usitupe sababu kadhaa mara moja, usionyeshe hisia za hatia (kwa maneno na yasiyo ya maneno), na kadhalika. Kuwa mtulivu (angalau nje) na ujasiri. Fikiria kuwa unazungumza tu juu ya hali ya hewa nje ya dirisha - toa ukweli, lakini usijiweke katika hali ya hatia au mtiifu.

Udhuru ni mbaya, kwanza, kwa sababu hautambuliki vizuri na wengine: ikiwa utajionyesha kuwa na hatia, basi watakutambua kwa njia ile ile. Pili, visingizio vinaweza kuathiri hisia zako za ndani za hatia - ikiwa unazungumza juu yako mwenyewe kana kwamba una hatia, basi uwezekano mkubwa utafikiria pia. Kwa hivyo, hata ndani ya mfumo wa mazungumzo ya ndani, usijisamehe, lakini onyesha sababu.

Pendekeza chaguzi

Ikiwa tunazungumza juu ya watu ambao ni wapenzi sana kwako, basi ni busara kuandamana na kukataa sio tu kwa dalili ya sababu, lakini pia. kupendekeza njia mbadala... Hii, kwanza, itaonyesha kwa wenzako / marafiki / jamaa kwamba, kimsingi, unataka kuwasaidia na uko tayari kukutana nao, lakini ombi wanalotoa halifai kwako. Pili, inaweza kukusaidia kuondoa hatia au aibu ya kukataliwa.

Utaona kwamba haumwachi mtu kwa vifaa vyake mwenyewe na kwamba ataweza kutatua shida yake kwa njia moja au nyingine. Miongoni mwa mambo mengine, ushauri huu utasaidia kukata wale ambao hawana lengo la kupata maelewano au chaguzi ambazo zinafaa zaidi kwako, lakini wanataka tu kuhamisha wasiwasi wao kwenye mabega yako.

Simama imara kwenye yako

Ukiamua kukataa, usijiruhusu kushawishiwa... Ikiwa unahisi kuwa uko tayari kusema "Sawa, umeshawishiwa" au "Sawa ...", basi jambo bora zaidi ni ama kukatiza mawasiliano, au anza kutoa majibu mafupi iwezekanavyo,
tulichozungumza hapo juu. Sheria hii ni kweli hasa ikiwa unashughulika na wadanganyifu, wenzako wanaokasirisha, jamaa wasio na heshima, nk. Ikiwa utabadilisha mawazo yako, kwa wale walio karibu nawe itakuwa ushahidi mwingine kwamba hakika utakubaliana na kila kitu, tu kushinikiza zaidi kwako.

Ushauri huo huo ni muhimu ikiwa una "bahati" kukutana na mtu ambaye hajui jinsi ya kukubali kukataliwa. Kwa wengine, sifa hii inatamkwa sana hivi kwamba wanaonekana "kuzima" wanaposikia neno "hapana", na mazungumzo huanza kwenda kwenye mduara. Katika kesi hii, tunakupa tu kumaliza mazungumzo... Ndio, neno la mwisho litabaki na mpatanishi wako, lakini kwa wakati huo utakuwa na wakati wa kuelezea wazi msimamo wako juu ya suala hili. Kumbuka mwenye masikio na asikie.

Idhini kama kukataa

Chaguo la kuvutia na la vitendo, jinsi ya kusema kwa uzuri hapana kwa kujibu ombi lisilofaa, ni kubali. Na wakati huo huo, hakikisha kuweka hali yako mwenyewe.- ikiwezekana zile ambazo zitageuza idhini yako kuwa kukataa halisi. Kwa mfano, ukiulizwa udukuzi, weka bei za juu sana au muda ulioongezwa. Ikiwa marafiki zako watakuuliza uje upande mwingine wa jiji kumwagilia maua, waambie kwamba utakuwa na wakati wa kufanya hivi ikiwa tu utapanda teksi, na uulize ikiwa marafiki wako tayari kulipia (fedha ndani mapema!).

Ikiwa mfanyakazi mwenzako anakuomba ufanye mradi wake, mwambie apange na bosi wako ili kazi ya sasa iondolewe kwako. Ikiwa bosi mwenyewe alikua chanzo cha shida, sema kwamba utachukua mgawo mpya, lakini basi hakika hautaweza kufanya hivi na vile, na acha meneja mwenyewe aamue ni kazi gani utachukua. Ikiwa unaulizwa mara kwa mara kwenda nje mwishoni mwa wiki, kwa kujibu ombi lingine kama hilo, sema kwamba utafanya, lakini Jumatatu italazimika kuchukua likizo.

Katika kesi hizi zote, ni muhimu sana zungumza kwa utulivu na kwa uthabiti, bila kutoa kauli ya mwisho au kutoa visingizio... Zaidi ya hayo, ikiwa mwenzako anakubaliana na masharti yaliyopendekezwa, inaeleweka kwamba wewe, kwa upande wake, utalazimika kufanya kile ulichokubali. Kwa hivyo, jaribu kufikiria mapema juu ya nini cha kuuliza.

Baki mtulivu [angalau kwa nje]

Utulivu(angalau nje) ni ubora muhimu sana kwa wale ambao wanataka kuelewa sanaa ya kukataa maridadi.
Kwanza, utulivu utakuwa ushuhuda wa kujiamini kwako. Pili, wakati mwingine hisia nyingi zinaweza kusababisha migogoro na chuki. Inageuka, kwa mfano, kama ifuatavyo. Tuseme unaombwa kukaa na mtoto wako. Kwa kuamini kuwa kukataa kutasababisha ugomvi na kesi, mwanzoni unajibu kwa changamoto (ingawa hakuna mtu aliyekukemea kwa chochote). Kama matokeo, rafiki yako anapokea "kofi usoni" kwa maneno kwa ombi la utulivu kabisa. Uwezekano mkubwa zaidi, hii ndio itakuwa sababu ya chuki yake, na sio kwamba hutaki kukaa na mtoto.

Na bila shaka, kuweka utulivu wa nje huongeza nafasi kwamba hivi karibuni utapata utulivu na amani ya ndani. Na kwa hili tunamaanisha kuwa utaanza haraka kusema hapana, bila kupata mateso ya kiadili.

Kumbuka kufikiria juu yako mwenyewe

Tatizo la wengi ambao hawajui jinsi ya kukataa ni kwamba mara nyingi huwafikiria wengine na kidogo sana juu yao wenyewe. Kwa yenyewe, bila shaka, ni nzuri, yenye fadhili, yenye heshima, nk. Walakini, hii inakuwa hatari kwako tu ikiwa unashughulika na mtu anayejijali tu na hafikirii juu yako hata kidogo. Katika hali kama hizo lakini huna mtu wa kukutunza.
Wakati wa kushughulika na watu hao, ni muhimu kuweka maslahi yako mwenyewe, mipango, malengo, nk, kwanza.

Unapokataa mtu, jikumbushe hivyo kwa kweli, huna deni lolote kwa mtu yeyote... Kwa maneno mengine, unaweza kumsaidia mtu ikiwa unaona inafaa, au huwezi kusaidia - haswa ikiwa unaelewa kuwa kwa kweli unatumiwa tu kwa sababu haujui jinsi ya kukataa.

Tunarudia tena kwamba hatuitii ubinafsi kabisa au kukataa kila mtu. Tunakuita tu ufikie kwa uangalifu maombi na mapendekezo yanayoingia na ulikubali kwa sababu unataka na unaweza kusaidia, na sio kwa sababu huwezi kukataa.

Kile ambacho hupaswi kuogopa unapokataa watu

Katika sehemu ya mwisho ya makala, tuliamua kufupisha baadhi ya vipengele vya hofu mbili za kawaida zinazohusiana na kusema hapana kwa watu wengine. Ni kuhusu malalamiko na fursa zilizokosa. Kwa nini hawaogopi kama wanavyoweza kuonekana?

Usiogope chuki

Kanuni hii inatumika kwa karibu makundi yote ambayo ungependa kusema hapana. Bila shaka, mbinu tofauti zitafanya kazi kwa watu tofauti. Kwa hiyo, malalamiko ya ndugu wakorofi ambao tayari wamekusumbua si sawa na malalamiko ya watu unaowajali sana. Kwa ujumla, hapa tunaweza kutoa zifuatazo mfano wa kimantiki: ikiwa una mtu wa kutosha mbele yako ambaye anahitaji msaada wako, hatachukizwa na kukataa kwa motisha na pendekezo la chaguo mbadala (au utafutaji wa pamoja kwa ajili yake).
Bila shaka, anaweza kuonyesha hisia hasi (msisimko, hasira, nk), hata hivyo, uwezekano mkubwa, hatutazungumza juu ya chuki au migogoro. Tena, kwa mtu wa kutosha, matatizo yanaweza kutatuliwa.

Ikiwa watakuchukia hata kwa sababu ya tama, basi, labda, jambo hilo liko katika chaguzi mbili: 1) sio juu ya kukataliwa per se; 2) mbele yako moja ya "tatizo" aina ya utu: manipulator, si mtu wa kutosha kabisa, mtu wa narcissistic sana, nk. Katika kesi ya kwanza, ni mantiki kukabiliana na sababu ya mizizi (lakini si sasa hivi, lakini wakati wote wawili mnaondoka kutoka kwa hisia kidogo). Katika pili, chaguo la busara zaidi litakuwa kuoanisha hitaji/umuhimu halisi wa kile unachoombwa na usumbufu utakaokusababishia. Katika hali kama hizi, ni muhimu kukumbuka kuwa kwa wadanganyifu wengi na watu duni dhana ya shukrani ni mgeni, lakini kwa urahisi sana kukaa juu ya shingo ya wengine... Kwa hivyo, fikiria jinsi kosa hili ni mbaya kwako? Labda kwa sababu yake, kwa kweli, itakuwa rahisi kwako tu, kwani mtu huyu ataacha kukusumbua?

Usiogope kukosa fursa

Kama tulivyosema, wakati mwingine hatuwezi kukataa bosi au, kwa mfano, mwenzetu, kwa sababu tunaamini kwamba baadaye itarudi kutusumbua, au kwa sababu ya hii tutakosa fursa fulani. Kwa kweli, chaguo kama hilo haliwezi kutengwa, lakini ni muhimu kukumbuka upande mwingine wa shida hii. Mara nyingi, wale ambao kila wakati wanakubali kila kitu wanaonekana kuwa mbaya zaidi kuliko wale ambao wanaweza kukataa kwa uthabiti na kwa usahihi. Jambo ni kwamba mara tu watakapozoea kupata kibali chako, wafanyakazi wenzako na wasimamizi wataichukulia kuwa kawaida na kawaida kabisa. Utayari wako usio na mwisho wa kukutana katikati hautatambuliwa kama sifa yako na hakuna uwezekano wa kuleta faida yoyote.

Upande wa kisaikolojia wa suala hilo pia ni muhimu. Watu wanaokubali kila kitu mara nyingi huonekana kama wasiojiamini, wasio na heshima, wanyonge, au waraibu wa kufanya kazi.
(kihali au kimaadili). Maoni haya yanaendelea hata wakati hakuna yoyote ya hapo juu inatumika kwa mfanyakazi. Kama matokeo, badala ya kuandika bonasi ya ziada au kukuza mfanyakazi kama huyo, wanaanza kuitumia zaidi na zaidi. Ingawa, bila shaka, hii ni hali ya kawaida tu ya maendeleo ya matukio, na sio sheria. Kumbuka tu kanuni hii unapopanga kufanya kazi wikendi ijayo bila malipo.

Kujifunza kukataa ombi lisilofaa kutoka kwa mwenzako au bosi (au kukubali lakini kuomba fidia) kuna uwezekano mkubwa wa kufaidika kuliko makubaliano yasiyoisha. Basi angalau haitafanya kazi ili ujitolea kila kitu kwa ajili ya kampuni, na yeye alikupitia kila fursa.

Kwa kweli, ikiwa tayari umepata umaarufu wa mtu ambaye yuko tayari kwa chochote kila wakati, kukataa wenzake hatua kwa hatua- Kwanza, omba kwa upole fidia au kutoa maelewano, toa kibali, lakini kwa masharti yako mwenyewe. Vinginevyo, kuna uwezekano mkubwa kwamba kukataa kwako kutazingatiwa kama matakwa na kusababisha kutofurahishwa wazi. Wenzako wanapozoea mabadiliko ya tabia yako, "Hapana" yako itachukuliwa kuwa ya kawaida kabisa.

MENSBY

4.6

Wengi huchukua faida ya wema wako, na unapokataa, wanakushutumu kwa ubinafsi mara mbili na kutokuwa na moyo? Kuishi unavyotaka wewe sio ubinafsi. Ubinafsi ni wakati wengine wanapaswa kufikiria na kuishi jinsi unavyotaka wewe.

Kuna watu wengi ulimwenguni ambao wanaitwa wasio na shida. Unaweza kuwageukia wakati wowote wa siku kwa usaidizi, na hawatakataa kamwe. Wengi wanahusisha mali hii ya tabia zao kwa sifa za mtu, kwa sababu ni manufaa daima "kuwa karibu" kama "salama-salama" ili kutupa baadhi ya matatizo yao juu yake.

Walakini, mara chache mtu yeyote huchukua shida kufikiria: labda mtu hawezi kukataa?

Watu ambao hawawezi kusema "hapana" mara nyingi hawana wakati wa kutosha kwa mambo yao wenyewe na maisha ya kibinafsi, ingawa kama shukrani kwa kuegemea kwao, wanaweza kutegemea pongezi mbaya.

Filamu ya zamani "Autumn Marathon" na Oleg Basilashvili katika jukumu la kichwa ni mfano wazi wa mtu asiye na shida na nini kutokuwa na uwezo wa kukataa husababisha. Shujaa wa filamu sio mdogo, lakini hakuwahi kujifunza kukataa na kuishi jinsi anavyotaka. Maisha yake yalikaribia kupita, lakini hakuwahi kutokea kama mtu, kwa sababu aliishi jinsi wengine walivyotaka.

Watu wasio na shida kila wakati, kama sumaku, huwavutia watu ambao hutumia kikamilifu kutokuwa na uwezo wao wa kukataa. Tunaweza kusema kwamba mnyongaji anatafuta mwathirika, na mwathirika ni mnyongaji. Na hata kama "mtu asiyekataa" angeasi ghafla na kukataa jukumu la kuokoa maisha, angeshutumiwa mara moja kwa ubinafsi wa pande mbili na kutokuwa na moyo.

Kuna maneno ya dhahabu ambayo kila mtu anapaswa kukumbuka: "Kuishi jinsi unavyotaka sio ubinafsi. Ubinafsi ni wakati wengine wanapaswa kufikiria na kuishi jinsi unavyotaka."

Kwa nini watu wanaogopa kusema hapana?

Watu ambao hutimiza maombi ya watu wengine dhidi ya mapenzi yao mara nyingi huwa na tabia laini na isiyo na maamuzi. Mioyoni mwao wanatamani sana kusema “hapana”, lakini wanaogopa sana kumuaibisha au kumuudhi mtu mwingine kwa kukataa hivi kwamba wanajilazimisha kufanya jambo ambalo hawalipendi hata kidogo.

Watu wengi baadaye wanajuta kwamba hapo awali walitaka, lakini hawakuweza kusema hapana.

Mara nyingi watu, wakikataa, hutamka neno "hapana" kana kwamba wanahisi hatia juu ya jambo fulani - inaonekana kwao kwamba majibu fulani yasiyofurahisha yatafuata. Kwa kweli, wengi hawajazoea kukataliwa, na "hapana" husababisha athari mbaya ndani yao - ni wajeuri, huvunja uhusiano, nk.

Watu wengine hawasemi "hapana" kwa kuogopa kuwa wasio na maana na peke yao.
Jinsi ya kukataa kwa heshima?

Kwa kusema hapana, mara nyingi tunajitengenezea maadui. Walakini, inafaa kukumbuka kuwa ni muhimu zaidi kwetu - kumkasirisha mtu kwa kukataa au kuchukua utimilifu wa majukumu ambayo yanatulemea. Zaidi ya hayo, si lazima hata kidogo kukataa kwa njia isiyofaa. Kwa mfano, wanadiplomasia sawa hujaribu kusema "ndiyo" au "hapana", badala yao na maneno "Hebu tujadili hili."

Unaposema hapana, inafaa kukumbuka kuwa:

neno hili lina uwezo wa kulinda dhidi ya matatizo;

inaweza kumaanisha "ndiyo" ikiwa hutamkwa bila uhakika;
watu waliofanikiwa wana uwezekano mkubwa wa kusema hapana kuliko ndio;
kwa kukataa kile ambacho hatuwezi au hatutaki kufanya, tutajisikia kama mshindi.

Kuna baadhi ya kukataa rahisi kwa heshima ambayo inaonyesha kwamba kila mtu anaweza kufanya kazi hiyo.

1. Kukataa moja kwa moja

Watu wengine wanaamini kwamba wakati wanakataa kitu, ni muhimu kutaja sababu ya kukataa. Hii ni dhana potofu. Kwanza, maelezo yataonekana kama visingizio, na visingizio vitampa mtu anayeuliza tumaini kwamba unaweza kubadilisha mawazo yako. Pili, si mara zote inawezekana kutaja sababu halisi ya kukataa. Ikiwa utaizua, katika siku zijazo, uwongo unaweza kufichuliwa na kuwaweka wote katika hali mbaya. Kwa kuongezea, mtu anayezungumza kwa uwongo mara nyingi hujitolea kwa sura ya uso na sauti.

Kwa hivyo, ni bora sio kufikiria, lakini tu kusema "hapana" bila kuongeza kitu kingine chochote. Unaweza kupunguza kukataa kwa kusema: "Hapana, siwezi kufanya hivi," "Sitaki kufanya hivi," "Sina wakati wa hii."

Ikiwa mtu hupuuza maneno haya na anaendelea kusisitiza, unaweza kutumia njia ya "sahani iliyoharibiwa", kurudia maneno sawa ya kukataa baada ya kila tirades yake. Hakuna haja ya kumkatiza mzungumzaji kwa pingamizi na kuuliza maswali - sema hapana.

Njia hii inafaa kwa kukataa watu wenye fujo na wanaoendelea sana.

2. Kukataliwa kwa huruma

Mbinu hii inafaa kwa kukataliwa kwa watu ambao huwa na kufikia maombi yao wenyewe, na kusababisha huruma na huruma. Katika kesi hii, inafaa kuwaonyesha kuwa unawahurumia, lakini hakuna kitu unachoweza kufanya ili kusaidia.

Kwa mfano, "Samahani sana kwako, lakini siwezi kukusaidia." Au "Naona kwamba si rahisi kwako, lakini siwezi kutatua tatizo lako."

3. Kukataa kwa busara

Hili ni kukataa kwa adabu na linaweza kutumika katika mazingira yoyote - rasmi au isiyo rasmi. Inafaa kwa kukataa kwa wazee, na kwa kukataa watu wanaochukua nafasi ya juu katika ngazi ya kazi.

Kukataa huku kunadhani kwamba unataja sababu halisi kwa nini huwezi kutimiza ombi: "Siwezi kufanya hivi, kwa sababu kesho ninaenda kwenye ukumbi wa michezo na mtoto", nk.

Itakuwa ya kushawishi zaidi ikiwa hutaja sababu moja, lakini tatu. Mbinu hii inaitwa kushindwa kwa sababu tatu. Jambo kuu katika matumizi yake ni ufupi wa maneno, ili mtu anayeuliza aweze kufahamu haraka kiini.

4. Kuchelewa kushindwa

Njia hii inaweza kutumika na watu ambao ni mchezo wa kuigiza wa kisaikolojia kukataa ombi la mtu, na karibu wanakubali ombi lolote. Watu wa aina hii mara nyingi hutilia shaka haki yao na huwa na tabia ya kuchambua matendo yao bila kikomo.

Kukataa kuchelewa inakuwezesha kutafakari juu ya hali hiyo, na, ikiwa ni lazima, kutafuta ushauri kutoka kwa marafiki. Kiini chake sio kusema "hapana" mara moja, lakini kuomba muda wa kufanya uamuzi. Kwa hivyo, unaweza kujihakikishia dhidi ya hatua za upele.

Kukataa kwa busara kunaweza kuonekana kama hii: "Siwezi kujibu sasa kwa sababu sikumbuki mipango yangu ya wikendi. Labda nilifanya miadi na mtu wa kukutana naye. Nahitaji kuangalia kila wiki yangu ili kufafanua." Au "Ninahitaji kushauriana nyumbani", "Ninahitaji kufikiria. Nitakuambia baadaye, "nk.

Unaweza kukataa kwa njia hii kwa watu ambao wana msimamo na hawavumilii pingamizi.

5. Kukanusha maelewano

Kukataa vile kunaweza kuitwa nusu ya kukataa, kwa sababu tunataka kumsaidia mtu, lakini sio kabisa, lakini kwa sehemu, na si kwa masharti yake, ambayo yanaonekana kuwa yasiyo ya kweli kwetu, lakini kwa wenyewe. Katika kesi hiyo, ni muhimu kufafanua wazi masharti ya usaidizi - nini na wakati tunaweza na nini hatuwezi.

Kwa mfano, "Ninaweza kumpeleka mtoto wako shuleni na wangu, lakini mwache awe tayari kufikia nane." Au "Ninaweza kukusaidia kwa ukarabati, lakini Jumamosi tu."

Ikiwa hali kama hizo hazifanani na mwombaji, basi tuna haki ya kukataa kwa amani ya akili.

6. Kukataa kidiplomasia

Inaonyesha utaftaji wa pande zote wa suluhisho linalokubalika. Tunakataa kufanya kile ambacho hatutaki au hatuwezi kufanya, lakini pamoja na mtu anayetuuliza tunatafuta suluhisho la shida.

Kwa mfano, "Siwezi kukusaidia, lakini nina rafiki ambaye anashughulikia masuala haya." Au "Labda naweza kukusaidia kwa njia nyingine?"

Kwa kujibu mifano ya mbinu tofauti za kukataa, mtu anaweza kusema kwamba ni muhimu kuwasaidia watu na kwamba kwa kukataa wengine, sisi wenyewe tuna hatari ya kujikuta katika hali ngumu ambapo hatutakuwa na chochote cha kutegemea msaada wa mtu mwingine. Kumbuka kwamba tunazungumza tu juu ya maombi ya watu ambao wamezoea "kucheza kwa lengo moja", wanaamini kuwa kila mtu analazimika kwao na kutumia vibaya uaminifu wa watu wengine.

Kwa nini ni muhimu kuwa na uwezo wa kukataa
Maelfu ya nyakati maisha hukuweka katika hali ambayo wanataka kitu kutoka kwako ambacho huwezi au hutaki kutoa. Ikiwa hujui jinsi ya kukataa kwa heshima, kuna chaguzi mbili.

Tii na fanya usichotaka kufanya. Hisia zisizofurahi kama kukasirika, kukasirika na wewe mwenyewe na wale waliokufanya uifanye, hisia kwamba ulitumiwa, nk, hazitakufanya ungojee.
Kataa, lakini sio sahihi (kupuuza au kuudhi). Mahusiano yanazidi kuzorota, watu wataanza kukuuliza hivi karibuni au baadaye: "Kwa nini haikuwezekana kusema kawaida?".

Hiyo ni, kukataa sahihi (kwa heshima) kunakupa fursa ya kulinda mipaka yako na kuheshimu mipaka ya watu wengine.

KUHUSU MADA HII...
(kwa kutumia mfano wa uhusiano na mfanyakazi wa nyumbani)

Ni nini muhimu kuelewa wakati wa kufanya hivi
1. Humkatai mtu huyo kabisa; unakataa ombi lake mahususi. Bado unaweza kumtendea mwombaji vizuri kama mtu, na yeye - kwako.

2. Ni kawaida na ni kawaida kukataa ombi kwa heshima. Nadhani utakubali kwamba sio maombi yote kutoka kwa watu wote yanaweza kuridhika mara moja. Kwa hiyo, kwa kukataa, hufanyi chochote kibaya au kinyume cha sheria. Wewe na mwombaji ni watu tofauti kutoka kwa kila mmoja, na hupaswi kutoa udhuru kwa ukweli kwamba unaishi tofauti na mahitaji ya mtu mwingine.

3. Fikiria ikiwa unakadiria kupita kiasi kiwango cha uharibifu kutokana na kukataa mtu. Labda unafikiri tu kwamba utamchukiza sana mtu anayekuuliza, au hata kuharibu uhusiano wako. Bila shaka, kila kitu kinategemea hali ya maisha, lakini katika hali nyingi za kila siku uharibifu utakuwa mdogo, ikiwa ni sawa.

Hatua ya 1. Kuelewa na kufafanua
Katika hatua hii, ni muhimu kuelewa wazi kwa nini hutaki au huwezi kutimiza ombi (kwa mfano, una mipango mingine ya wakati huu, huwezi kufanya kile unachoombwa kufanya, au hutaki. kufanya kazi bure).

Ikiwa huwezi kujua mara moja ikiwa unataka au hutaki kutimiza ombi ambalo limetolewa, tumia kufafanua. Rudia kile ulichosikia kwa maneno yako mwenyewe. "Unaniuliza nikupeleke kwenye soko la ujenzi siku ya Jumapili?" Hii itakupa sekunde chache kufikiria juu yake.

Ikiwa hauitaji wakati wa kufikiria juu yake (ulitaka kusema "hapana" hata kabla ya mwombaji kuanza kuzungumza), basi hauitaji kufafanua tena - nenda kwa hatua inayofuata.

Hatua ya 2. Onyesha shukrani au mtazamo mzuri
Unawezaje kukataa ombi la mtu kwa adabu? - Anza na kitu cha kupendeza: labda wewe ni mahali fulani katika kina cha nafsi yako na furaha kwamba uliulizwa. Ikiwa haufikiri hivyo hata kidogo, jaribu kufinya maneno machache kutoka kwako kuhusu jinsi ni ajabu kwamba walikugeukia. Kuonyesha mtazamo mzuri kuelekea ombi sio lazima kusikika kama pompous au kama katika hati ya sinema ya kihistoria: "Asante, rafiki yangu, kwa heshima kubwa kama hii." Inaweza kuonekana rahisi zaidi, kwa mfano, "Ningependa kwenda nawe" au "Ni vizuri kwamba ulianza ukarabati - wazo nzuri."

Hatua ya 3. Sema neno "hapana" na ueleze sababu
Katika karne iliyopita, wanasaikolojia wamethibitisha kuwa ukweli wa kutoa sababu, hata ikiwa ni ya kushangaza au rahisi sana, huongeza nafasi za kuelewa (soma zaidi ndani). Hutakiwi kusema ukweli na si chochote ila ukweli, unaweza kupita kwa urahisi kwa aina fulani ya maelezo, sawa na ukweli. Kwa mfano: "Hapana, siwezi. Kwa bahati mbaya, ninalazimika kuwapeleka watoto kliniki kwa wakati huu." Hiyo, kwa kweli, ni njia nzima ya jinsi ya kukataa huduma kwa heshima. Kuelewa, asante, sema hapana kwa sababu.

Muhimu: Sasa kwa kuwa unajua jinsi ya kukataa mtu kwa heshima, endelea kufanya mazoezi. Ninakushauri kuanza kwa mafunzo na rafiki. Mwambie akutumie mbinu zote "mbaya" kwako: mwache akutishie, akutupie raha, omba, anyonye na kulia. Kazi yako ni kupinga na kukaa ndani ya hatua tatu: kukamata, asante, sema hapana, ukitoa sababu. Ikiwa unaona kuwa vitisho havifanyi kazi kwako, lakini huwezi kubaki bila kujali kunung'unika, inamaanisha kuwa hii ni "hatua dhaifu" yako, na ikiwezekana, mara moja wataweka shinikizo kwake. Kwa hiyo, unapaswa kuzingatia kufanya mazoezi ya upinzani wa kunung'unika.