Jokes kwa watoto wa miaka 7 kusoma. Jokes ya kupendeza kwa watoto kuhusu shule

Msichana mdogo aliondoka na bibi. Asubuhi, bibi pini bibi: Baba, kuomba na kuona! Naam, Baba, vizuri, kuomba na kuona! Bibi kwa mshtuko (katika kinywa cha ukweli wa mtoto, huenda kanisani, huweka mishumaa,
anasali na hupiga upinde. Anarudi, na bado kuna wimbo huo, kuomba na kuona na kuomba na kuona. Mtoto tayari amekuwa machozi, bibi katika mchanganyiko wa semis. Kila kitu kiligeuka wakati wazazi waliporudi. Msichana aliuliza kuweka mtoto wake wa cartoon na Carlson, tu alisema vibaya.

Mama hukusanya mtoto wake kwa kuongezeka:
- Hapa kuweka mafuta, mkate na kilo ya misumari.
- Lakini kwa nini?
- Ni wazi kwa nini! Mafuta juu ya mkate smear na kula!
- na misumari?
- Naam, hapa wanaiweka!

Mama, ni nini "pi"?
- Naam, ni nje ya hisabati. Kisha utajifunza. Uliposikia wapi?
"Ndiyo, shairi ni:" Na wakati wa mchana na usiku, paka ya paka inatembea kila kitu na pi kote. "

Polina mwenye umri wa miaka 10 anaangalia ndugu yake aliyezaliwa. Mvulana tayari ameanza kujibu nyuso za wapendwa. Anamtazama dada kwa makini na kusisimua sawasawa. POLINA inasema kuridhika:
- Kwa kweli, bila shaka anasema kwangu. Ninyi ni watu wazima, na mimi ni timu ya watoto.

Maxim mwenye umri wa miaka 5 na dada yake mwenye umri wa miaka 4 Alice kula saladi ya kabichi. Baada ya chakula, kijana anaomba kwa Alice:
- Naam, leo, baada ya mchana, tulikuwa na wewe kama mbuzi.
"Hapana," msichana wake anaelekeza. - Mbuzi hapa peke yake. Na mimi - Bunny.

Kirill mwenye umri wa miaka 6 na riba jinsi baba yake anavyopanda kwenye ngazi ya kuchora sura. Wakati huo mama anakuja kwa mtoto na anasema:
"Wanakua, mwana, na unaweza kumsaidia baba."
Kuchunguza kidogo, Cyril anauliza: - Je, si baba kumaliza uchoraji kwa wakati huo?

Anton mwenye umri wa miaka 4 kwa saa ya kilele huja na baba ndani ya gari la metro.
- Naam, hebu tuone kama watu wana dhamiri? - Anamtangaza mtoto kwa sauti kubwa.
- Ni nini? - Baba ana nia.
- Ikiwa watatetewa na mtu mwenye mtoto, au, kama kawaida, atawaacha macho yao, "Mwana anaelezea.

Sufuria ya umri wa miaka 3.5 iko wakati wa kuzungumza mama na daktari wa watoto. Daktari, akichunguza ndugu mzee wa msichana, anashauri: - Ikiwa joto linapanda, tembea kwa njia hiyo na vodka. - vodka? - Kushangaa Panya. - Hatuna vodka. Vodka kunywa baba wote.

Vasya mwenye umri wa miaka 9 anarudi na mama kutoka duka, ambapo pakiti mbili za kuki zimeununuliwa.
"Kila pakiti ni biskuti sita," Vasya alisema kwa sauti kubwa. - Inageuka kumi na mbili. Katika familia watoto watatu. Inageuka cookies nne juu ya mtoto ...
Katika mlango wa Vasya ya ghorofa huona jozi tatu za boot ya wanafunzi wa darasa la ndugu mzee.
"Mama, usiniambie kwamba wale kumi na wawili hugawanya sita," Vasya anasema kwa kuchukiza. - Hii ni juu ya nguvu zangu.

Katika utoto, hatukuongezeka, tunapovaa - wazazi walinunua nguo zote kwa ajili yetu. Na sasa unatazama picha za watoto na unaelewa kwamba wazazi pia hawajaongezeka, jinsi ya kuvaa sisi ...

Seryozha hupungua usiku kutoka kwenye chungu. Mama anamkimbia:
- Kubwa, uligonga nini?
- Rug iliyopigwa.

4 Allochka Summer anasema:
"Mjomba Kolya, ninakupenda sana kwamba nitavunja miguu yako."
- Wewe ni nani, Allochka! Nini kwa?!
- Na kisha utakuwa kidogo na daima alicheza na mimi.

Mvulana alikuwa ameketi juu ya mti na akalia:
- Niondoe, uondoe ...
Na alikuwa na bahati sana, kwa sababu katika bustani, ambako kulikuwa na mti, watu wengi wema wenye kamera walitembea.

2 Summer Danilka, baada ya dazeni ya hadithi ya kusikia hadithi, ni wazi overload na habari:
- na baba yangu uliona pale katika picha ya mfalme-swan. Aliketi na amefungwa na dirisha. Na hakuna yeye ni frog!

Mjukuu anauliza:
- Granny, wewe ni umri gani?
- sitini.
- Na kuonyesha vidole!

3 Summer Ksenia katika Zoo:
- Kwa nini simba huishi jangwani?
- Sina mahali pa kuishi.
- Na nini, katika zoo seli zote zinachukua?

Kuendesha gari kwa gari kwa nyumba. Mpwa wa miaka miwili alipima:
- Mjomba zhenya, na ninajua wapi ni muhimu kwa paraward hapa ...
- wapi, Sasha?
- Sawa!

Fedor mwenye umri wa miaka 4 kwa dakika chache mfululizo akijaribu kuputa mfupa kutoka peach.
- Mwana! - Kujaribu kumzuia baba yake. - Mifupa inapaswa kuchukuliwa na jiwe au nyundo. Unaweza kuvunja meno yako yote.
"Na na kumruhusu," Fedor anajibu, "chuma kitaifuta, kama mjomba wetu Grisha.

Ilikuwa nchini China. Wakati kulikuwa na ziara ya kijana wa Kichina kwa muda wa miaka 3 alikabiliwa na kundi letu, kwa sauti kubwa imeshuka, lilipanda chini na kuzungumza kitu juu yake.
Kwa ombi letu, mwongozo uliotafsiriwa, alipiga kelele: "Overgerate, wote kwa uso mmoja, macho kama ng'ombe!"

Baba ya Maxim aliamua kusema ukweli kuhusu Santa Claus na wahusika wengine wa ajabu.
"Kwa hiyo, mwana," baba wa kweli anaanza, "hakuna kweli Santa Claus." Miaka yote hii, nilicheza nafasi yake, na tulinunua zawadi na mama yangu ...
- Najua, baba, - huzuia baba ya Maxim. - Na Stork pia ilikuwa wewe, mama yangu alikiri.

• Mbele\u003e

Jokes ya kupendeza kwa watoto kuhusu shule ni maarufu sio tu kati ya wanafunzi, bali pia kutoka kwa wazazi wao. Lakini jinsi si kucheka kwa mwanafunzi wa darasa au mwalimu? Ucheshi na kicheko huongozana na maisha yetu yote, na kwa hiyo, utani wa funny shuleni ni wa kawaida. Mtoto hataki kumtukana mtu yeyote, ni furaha sana kuishi, kumjua na kicheko.

Jokes ya kupendeza kuhusu shule ni muhimu kwa wafuasi wa kwanza na vijana katika shule ya sekondari. Bila hii, maisha ya watoto hayanafikiri, kwa sababu hali ya funny iliyoelezwa katika utani mara nyingi huchukuliwa kutoka kwa hali hizi katika somo, katika mabadiliko, katika kuwasiliana na wanafunzi wa darasa na walimu. Anecdotes maarufu kuhusu lovoch katika somo, kuhusu mwanafunzi na mkurugenzi, na hata kuhusu wazazi katika mkutano huo. Kwa nini usieleze matatizo ya maisha ya shule na ucheshi, usicheke na hivyo utekeleze mazingira mazuri, na labda aliiambia anecdote itasaidia kupitisha somo la kutembea?

Kwa nini kuchimba mwenyewe hofu na wasiwasi? Hasa kuonyesha anecdotes kwa watoto ambao wanaogopa walimu na shule kwa ujumla - kucheka na utafanikiwa.

Aidha, aliiambia mahali pa Anecdote atakuletea umaarufu kati ya wanafunzi wa darasa. Jokes ya shule hawajui umri. Wanafurahi kusikiliza na kuwaambia watoto wa kwanza wa graders na wahitimu. Chagua anecdote inayotaka kutokana na uteuzi wetu na kuwaambia marafiki zako - basi iwe na furaha!

Utani kuhusu shule

***
Katika darasa la udhibiti. Mwalimu anaangalia kwa makini wanafunzi na mara kwa mara huwafukuza wale ambao wameona spurs. Wrapper inaonekana katika darasa:
- Nini, mtihani kuandika? Hapa, labda, wapenzi wote kushinikiza!
Mwalimu anajibu:
- Hapana, wapenzi - tayari nje ya mlango. Wataalamu tu walibakia hapa.

***
- Watoto ambao walivunja dirisha?
Kimya.
- Watoto ambao walivunja dirisha?
Kimya tena.
- Ninaomba mara ya tatu, ambaye alivunja dirisha?
- Njoo, Marya Ivanovna, ni nini! Uliza mara ya nne.

***
Mwanafunzi baada ya makadirio:
- Sidhani kwamba ilistahili tathmini hiyo.
Mwalimu:
- Mimi pia, lakini chini, kwa bahati mbaya, tena.

***
Mwanafunzi alijibu kwa tano juu. Mwalimu anauliza diary.
"Nilimsahau nyumbani," alisema mwanafunzi.
- Chukua mgodi! - Wanong'unika jirani.

***
Mwalimu: - Kwa yule anayeenda kujibu kwanza, kuweka alama hapo juu.
Dummy mbaya huvuta diary.
- Unataka nini? - Mwalimu anashangaa.
- Weka moja ya juu!

***
Mwalimu anaongea katika somo:
- Watoto, na unajua kwamba katika baridi vitu vyote vinasisitizwa, na kwa joto, kinyume chake, ongezeko la ukubwa? Nani anaweza kuongoza treni kutoka kwa maisha?
Masha huvuta mkono wake:
- Likizo ya majira ya joto huchukua muda mrefu kuliko baridi!

***
Mwalimu katika Somo la Kirusi:
- Fanya mfano wa kutumia maneno "bahati nzuri".
Mwanafunzi anajibu:
- Wanyang'anyi walilala msafiri na kumwua. Kwa bahati nzuri, alisahau fedha nyumbani.

***
- Watoto, ni jambo gani la asili liko katika majira ya baridi?
- Snowmen ...

***
Wanafunzi wawili wanafukuza chini ya madirisha ya mpira wa soka nyumbani.
- Ni aina gani ya kuapa katika nyumba yako? - anauliza moja.
- Huyu ni babu yangu anaelezea Baba, kama ni muhimu kutatua kazi yangu juu ya hesabu.

***
Kwenye shule, mwalimu anasema kwa wanafunzi:
- Ni nani kati yenu anayejiona kuwa ni kijinga? Simama.
Baada ya pause ndefu, mwanafunzi mmoja anainuka:
- Kwa hiyo unajiona kuwa kijinga?
- Kwa kweli, sio kabisa, lakini kwa namna fulani awkwardly, kwamba wewe tu umesimama.

***
Msichana mmoja mno sana alihamishiwa kwenye darasa lingine, baada ya hapo shule ilitegemea upande mwingine.

***
Wakati mwana wa Count Dracula hakukuja nyumbani kutokana na masomo, mama yake aliamua kwamba alikuwa na uwezekano mkubwa wa kuwekwa.

***
Mkulima wa kwanza anakuja nyumbani kutoka masomo na huanza kumwambia mama:
-We kusoma hadithi ya hadithi katika somo.
-Nini?, Ninavutiwa na Mama.
Kofia nyekundu.
Na nini hadithi hii ya ajabu ya hadithi ilikufundisha?
- Ni nzuri sana kukumbuka kile bibi yangu anavyoonekana.

***
Mwalimu wa shule anasema mwenzake:
- Hapana, ikawa haiwezekani kufanya kazi. Mwalimu anaogopa mkurugenzi. Mkurugenzi Mkurugenzi. Mkaguzi-Kuhakikishia kutoka Wizara. Waziri-wazazi. Wazazi wanaogopa watoto. Na watoto tu hawaogope mtu yeyote ...

***
- Unafanya nini masomo?
- Baada ya sinema.
- Baada ya movie - marehemu.
- Jifunze, usiwe na kuchelewa!

Utani kuhusu lovoch shuleni.

***
Mwalimu anaongoza somo la jiografia. Vipande vidogo viko kwenye ubao.
- Kidogo Johnny, niambie tafadhali, ni nini Canal ya Panama.
- Naam, sijui ..., kituo hicho haionyeshi TV yetu.

***
Baba anauliza Vovochka:
- viziwi vilivyotumiwa?
- Kurekebishwa!
- Naam, onyesha!
- Hapa! (Katika uchafu wa diary na talaka kutoka kuosha)
- Naam, ambaye hurekebisha hivyo? ! Dai hapa!

***
Kuangalia nyumba ya sanaa hutoka shuleni, hutoa diary ya baba kusoma. Baba anasoma:
- Kiingereza-2, Hisabati-2, Fizikia-2, ... kuimba-5. Bwana! Dangle yangu pia inaimba!

***
- Naam, Johnny mdogo, niambie ni kiasi gani itakuwa mara mbili? - anauliza mwalimu.
-Four!
- Haki. Hivyo kwa pipi hizi nne.
- Eh, kama nilijua, napenda kusema kumi na sita!

***
Mwalimu:
- Kidogo Johnny, niambie jinsi ya haraka itakuwa 5 + 8.
- 23.
- Je, si aibu kuwa kijinga sana! Itakuwa 13, si 23.
"Kwa hiyo umeniuliza kujibu haraka, sio hasa."

***
"Molodets, Johnny mdogo," baba wa mwanawe anashukuru.
-Unawezaje kupata zoolojia tano?
- na waliuliza ni miguu ngapi ya mbuni. Nilijibu kwamba tatu.
-Ku, lakini mbuni ina miguu miwili!
-Hii! Lakini wanafunzi wengine walijibu kwamba nne!

***
Mwalimu hupiga lovochka:
- Je, unajua jinsi ya kuhesabu tu hadi kumi? Nia tu haitafanya, ni nani unafikiri ...
- Jaji wa Boxing!

***
- Kidogo Johnny, fanya kutoa kwa maneno "paka" na "kuangalia".
- Nilipofika kwa ajali kwenye kick, alipiga kelele:
- "Angalia ni muhimu, ambapo unakuja!"

***
Kidogo Johnny, kurudi nyumbani baada ya masomo:
- Baba, leo katika mkutano wa mzazi wa shule ... lakini kwa mduara mwembamba.
- Kwa mduara mwembamba? Ina maana gani?
- Kutakuwa na mwalimu tu na wewe ...

***
Kabla ya shule juu ya asphalt, mtu alijenga mwanachama wa rangi kutoka kwa canister. Janitor hakuweza kuja na jinsi ya kuondoa na mafuriko ya kuchora ya dunia!

***
Darasa la 5 la "W" lilileta nyumbani daftari, ambapo katika somo nadharia ya palevokontakt ilielezwa.

Mwana anasema mama: - Siwezi kwenda shule tena.
- Kwa nini?
- Ndiyo, yeye, shule hii. Tena, Kuznetsov atapiga kitabu hiki juu ya kichwa, Vasilyev ataanza kusudi kutoka kwenye kombeo, na Voronin ataweka mguu. Haitakwenda.
"Hapana, mwana, unapaswa kwenda shule," anasema Mama. - Kwanza, wewe tayari ni watu wazima, miaka arobaini ikageuka, na pili, wewe ni mkurugenzi wa shule ....

Mwana huja nyumbani na kumsifu baba yake:
- Baba, na nilitafsiri mwanamke mzee kando ya barabara! Baba:
- Umefanya vizuri! Hapa wewe ni sweetie. Siku iliyofuata, Mwana huja na rafiki:
- Baba, na mwanamke wangu mzee mwenye rafiki akageuka barabara! Baba:
- Umefanya vizuri! Hapa wewe ni pipi. Siku iliyofuata, Mwana hutoa darasa lake yote:
- Baba, na tumekuwa mwanamke mzee katika darasa lote kando ya barabara!
- Kwa nini wewe ni sana?
- Na yeye alipinga ....

Maxim Kwa nini masomo yote yanafanya baba? -Kuacha, nifanye nini ikiwa mama yangu si wakati! ...

Mkulima wa kwanza anakuja kwenye duka la vifaa vya shule na anauliza: - Shangazi, na una gundi kwa daraja la kwanza? - Hapana, kijana. - Na daftari katika mzunguko? - Ni nini kingine mduara? Pia hapana. Amesimama nyuma ya raia anasema.
- Kijana, sio toaching kichwa cha muuzaji na usichukue muda kutoka kwa watu. Msichana, na mimi, kuonyesha dunia ya Ukraine ....

Katika somo la ulimwengu unaozunguka: mwalimu:
- Wow wakati wakati mzuri wa kukusanya apples? Johnny kidogo: -Wakati mbwa inaunganishwa ....

Mwana huja kutoka shuleni, anasema Baba: - Baba, unakuita shuleni. - Umefanya nini? - Ndiyo, kioo kilivunja. Baba alikwenda. Siku chache baadaye, mwana anasema tena: - Baba, unakuita tena shuleni. - Ni wakati gani? - Ndiyo, hivyo, ofisi ya kemikali ilipiga. Baba alikwenda. Siku chache baadaye, mwana anasema tena: - Baba, unakuita shuleni. - Kila kitu, siwezi kwenda, nimechoka. - Sawa, hakika, huna chochote cha kwenda mbali ......

Mama anaamka mwana wa shule: -Huroka alifanya? - sio. -Nini basi dryknesh? - chini unajua bora wewe usingizi !!! ...

Mwana huja nyumbani na mbili.
- Baba, msiwe na wasiwasi!
- Nzuri, usikose tu!

Mwalimu - Mwanafunzi:
- Lini siku yako ya kuzaliwa?
- Oktoba 5.
- Ni mwaka gani?
- Kila.

Kuna somo la hesabu katika daraja la kwanza. Mwalimu anauliza:
- SYOM, ni kiasi gani mama yako anapaswa kulipa kwa kilo mbili za apples, ikiwa kilo moja ina gharama rubles tano?
- Sijui. Mama yangu daima ni biashara! ..

- Kwa nini wewe si shuleni jana?
- Dada yangu alikuwa ndoa.
- Naam, angalia tu kwamba hii hairudi tena!

- Je, ungependa kwenda shule?
- Ndiyo, tu saa hii kati ya kutembea ni kinyume kabisa.

Daktari wa Parish alikuwa mwalimu wa wakati wa shule katika shule ya Jumapili.
Anauliza mfanyakazi:
- Niambie, rafiki yangu mdogo, tunapaswa kufanya nini kwenda mbinguni?
"Die," mvulana anajibu.
- Ni sawa, lakini tunapaswa kufanya nini kabla ya hayo?
- Piga daktari!

Profesa-hisabati alisoma mama kwa mama usiku.
Mtoto, kuomboleza:
- PA-A-AP! Ndiyo, ni boring! Ingeweza kuhamia mara moja kwenye sehemu hiyo, ambapo Riemann nyingi ya Riemann inachunguzwa kwenye kigezo cha Darbian ...

Anecdotes hupenda kusoma na kusikiliza kila kitu - sio watu wazima tu, bali pia watoto. Kwa hiyo, leo tulichukua utani wa watoto ni wa ajabu zaidi kwa umri wa miaka 10-12, ambayo unaweza kusoma na watoto wako, au kuwaambia.

Jokes ya watoto ni funniest.

Wavulana wawili hutokea mitaani. Ripoti moja ya habari:
- Nilichochea jino la wagonjwa.
- Naam, na bado anaumiza?
- Sijui.
- Je, siwezi kujua jambo hili?
- Na jino la daktari lilibakia.

Baba akimwambia binti yake:
- Siwezi kuthubutu kulala katika umri wako!
- Na ulianza umri gani?

Mvulana mmoja anasema mwingine:
- Baba yangu ni mzuri sana.
- Unaniambia hilo?
- Wewe.
- Mwaka jana, alikuwa baba yangu.

Mwana - Baba:
- Baba, wakati ulijifunza shuleni, umekuwa katika darasa moja na baba ya Sereg?
- Ndiyo.
- Haiwezi kuwa!
- Kwa nini?
"Kwa sababu yeye pia anasema kwamba alikuwa mwanafunzi bora katika darasani."

Mwalimu anasema mwanafunzi:
- Je, umekuja tena bila kushughulikia?! Kwa kushangaza, ungeweza kusema nini ikiwa nikaona askari ambaye alionekana kwa mafundisho bila silaha?
"Napenda kusema kwamba labda akawa mkuu.

Jokes funniest kwa watoto miaka 10-12.

- Mvulana, sio hooligan, vinginevyo baba yako atakua nywele za kijivu!
- Baba yangu atakuwa na furaha sana, yeye ni bald kabisa!

- Ivanov, ambaye alifanya kazi ya nyumbani kwako: Baba au Mama?
- Sijui, nimelala.

Watoto wa shule wanafikiri kwamba taasisi hujifunza vizuri, lakini wanafunzi tu wanajua ni bora zaidi katika chekechea!

Nilijifunza boti ya kupumua ya hedgehog. Hupita Lisa iliyopita, hedgehog yake anasema:
- Fox, na mbweha, kunipiga!
Lisa imesimama - kuibiwa - haikuweza kupinga.
Kutembea nyuma ya kubeba, hedgehog yake mwenyewe anasema:
- kubeba, na kubeba, kunipiga!
Bear iliiba-imesimama - haikuweza kupinga.
Kwa hiyo hedgehog siku zote katika msitu, na hakuna mtu anayeweza kumpiga. Hedgehog ya uchovu, imeketi chini ya prenok na imeshindwa.

Katika mwalimu wa kudhibiti, kwa makini hufuata wanafunzi na wakati mwingine huwafukuza wale ambao wameona spurs. Mkurugenzi anaangalia darasa.
- Angalia kuandika? Pengine, hapa ni kamili ya wapenzi kuandika.
Mwalimu:
- Hapana, wapenzi wako tayari katika ukanda, wataalamu tu walibakia.

Utani wa watoto kuhusu lovoch.

Katika somo la biolojia katika darasa, mwalimu anaiambia:
- Pestik na kushona kwa rangi ni viungo vya kuzaliana.
Johnny kidogo na nyuma ya chama, sorry:
- Hapa ni damn, na mimi harufu yao ...

Darasa linajumuisha mwalimu na anauliza LovO:
- wapi seryozha?
"Hapana, tulicheza nani anayeonekana zaidi kutoka kwenye dirisha ... Naam, alishinda.

Vova, ni aina gani ya tendo la kufanya kazi nzuri?
"Nami nikamkimbia baba yangu na kumwona mjomba huendesha nyuma ya treni inayoondoka." Kwa hiyo naruhusu mbwa wangu, rack ya shimo ya shimo, na mjomba aliweza kufundisha.

Shuleni:
- Imefanya vizuri, Nikita, imara tano, hebu tufanye diary!
- Oh, inaonekana, nimemsahau nyumbani ...
- Chukua mgodi! - Laboys ya kuongea.

- Kidogo Johnny, tuseme una rubles 100. Ulimwomba Baba mwingine rubles 100. Je! Una kiasi gani cha pesa?
- Rubles 100, Mary Ivanna.
- mbaya, Johnny mdogo, hujui hisabati wakati wote!
- Na wewe, Maria Ivanna, hajui baba yangu wakati wote!

Kicheko ni hisia hii nzuri ambayo unaweza kumpa mtoto wakati wowote. Jokes ya watoto itakuwa burudani nzuri kwa wazazi na wavulana. Baadhi yao wana uwezo wa kumfundisha mtoto kwa mambo muhimu ya maisha na kufundisha somo.

• Kwa nini watoto wanahitaji utani wa watoto? Watoto, kama watu wazima, ni sifa na kwa hiyo wanahitaji njia zao za burudani na kukuza hisia.
• Jokes ya kupendeza na ya kuvutia haiwezi tu kuchanganya burudani, lakini pia kuwa mwanzo wa shughuli za utambuzi.
• Mtoto ambaye alipenda utani wa ajabu kwa haraka kujitahidi kujifunza jinsi ya kujisoma ili kuwa na uwezo wa kucheka.
• Aidha, katika utani wengi kwa watoto, maana maalum ni siri. Wengine hufundisha watoto kufanya kwa usahihi, kuheshimu wazazi, mwandamizi, walimu na waelimishaji.
• Wengine - kuanzisha upekee wa ulimwengu unaowazunguka, na wanyama na ndege, mimea na vinyago.
• Ambatisha mtoto kwa utani sio mbaya, kwa sababu utani wa watoto ni tofauti sana na mtu mzima na hauna maneno mabaya, misemo, mkeka na hali zisizo na wasiwasi.
• Jokes ya watoto huandika wataalamu wa biashara zao: wazazi, walimu, waandishi na wale tu wanaopenda watoto.

Jokes kwa watoto wenye umri wa miaka sita hadi nane:

• Wazazi huajiri muuguzi mpya. Mama anajiuliza:
  - Kwa sababu gani ulifukuzwa mara ya mwisho?
  - Nilisahau kumkomboa mtoto.
  - Mommy, kumchukua! (Sauti kutoka chumba cha watoto)
• Mama anauliza mwanawe:
  - Sasha, jana kwenye meza vipande viwili vya keki vilibakia. Sasa kuna moja tu, kwa nini?
  "Sikujua kipande cha pili katika giza," Sasha alijibu.
• Grandson mdogo anauliza babu yake:
  - Babu, niambie, ni kweli kwamba umezaliwa msitu?
  - Sio, bila shaka. Kwa nini unadhani hivyo? (anauliza babu yake)
  - Ndiyo, kila wakati unapokuja baba anasema: "Tena shina la zamani lilikuja tena!"
• Mwana anauliza baba yake:
  - Daddy, lakini ikiwa unafikiria, je, unaweza kusaini kwenye karatasi na macho yako imefungwa?
  Baba alijiuliza na aliuliza:
  - Ninaweza, tu kwa nini?
  - Lakini tu karibu na macho yako na jaribu uchoraji katika diary yangu. (Mwana alijibu)
• Vovochka anauliza baba yake:
  - Daddy, na unajua nini treni ni marehemu kwa wengi duniani?
  Baba alijiuliza na aliuliza lovOchka:
  - Hapana, mwana. Nadhani sijui. Unajua?
  - Bila shaka najua baba! Yule uliyeahidi kunipa tena siku ya kuzaliwa ya mwisho! (alijibu vovochka)
• Masha Little anauliza Kwa mama yako:
  - Mama, na hujui kwa ajali jinsi dawa ya meno iko kwenye tube?
  - Sio, binti siwezi kujua.
  - Na najua: ni laini kama kutoka bafuni, jikoni yenyewe na karibu na meza! (alijibu Masha)
• Watoto katika chekechea hujishughulisha Kwa faida zake:
  Masha: Na nina macho ya mama yangu!
  Stasik: Na nina tabia ya baba!
  Kirill: Na nina pua ya babu!
  Natasha: Na nina bibi bibi!
  Kidogo Johnny: Na nina tights ya ndugu!
• Nini alisema tembo mtu mzimaWakati wa ajali kutokea kwa kolobkin? - Pancake! (jibu sahihi)
• Marafiki wawili kukaa katika chekechea. Kwenye benchi na kusema. Mmoja anagundua bun, na pili anamwuliza:
  - DIMKA, nipe bite ya bun!
  - Hii sio bun, ni piper!
  - Naam, napenda bite keki!
  - Hii sio pate, ni jibini!
  - Naam, napenda bite cheese yako!
  - Wewe mwenyewe haujui unachotaka, tafuta kwanza!
• Mama anakuja amechoka kazi.. Ana watoto watatu na anauliza kila mmoja:
  - Sasha, na ulifanya nini kwa nyumba muhimu?
  - Nikanawa sahani, mama! - alijibu mvulana.
  - Umefanya vizuri, mwana, hapa ni sweetie ya chokoleti. (Mama anamtia moyo mwanawe)
  - Masha, utafanya nini leo kwa nyumba leo?
  - Nami nikaifuta sahani. - Alijibu msichana.
  - Umefanya vizuri, binti, hapa wewe ni sweetie ya chokoleti! (Mama anasisitiza binti yake)
  - Igorek, na ulifanya nini kuwa muhimu? - anauliza mama kwa mdogo zaidi.
  - Na mimi, mama, walikusanya vipande vyote kutoka sakafu na kubeba takataka. - Alijibu Igorek.

Mapenzi anecdotes kuhusu watoto kwa umri wote.

Kama sheria, nini kinachosababisha watoto furaha na kicheko ni hali ya maisha ambayo inaweza kutokea kwao wenyewe. Kwa sababu hii kwamba anecdotes kuhusu watoto ni wengi wanaodaiwa kati ya watoto wa umri wote. Wanafurahia kugusa juu ya kijinga, na wakati mwingine hata hali mbaya sana ambazo wavulana na wasichana huanguka.

Kuchagua anecdotes vile kwa mtoto wako ifuatavyo kutoka kwa aina ya umri wa mtoto wako ili dhahiri kuelewa ni nini kuhusu anecdote.

Jokes kuhusu watoto na watoto:

• Mvulana juu ya kutembea na baba Katika bustani iliona mapacha mawili katika gurudumu. Aliwaangalia kwa muda mrefu na kujieleza kwa smart ya uso na hatimaye aliuliza Papa:
  - Daddy, na wapi wa pili?
• Baba alinunua watoto wa watoto crosswords.. Alianza kunyakuliwa na kila swali la shaka aliuliza Papa. Wakati maswali machache yalibakia katika nenosiri, kulikuwa na mabadiliko ya magumu zaidi. Mvulana alimsoma kwa makini na kumwuliza baba yake:
  - Baba, sema: Bila ambayo haiwezekani kupika pancakes?
  - Ni barua gani inaanza neno? (aliuliza baba)
  - Kwa barua "M". - alijibu mvulana.
  - "Mama". - Baba aliyependekezwa.
• Sasha peke yake Na washirika wake. Baba alianza mazungumzo ya elimu naye:
  - Sasha, hapa, niambie, je! Unapigana daima?
  - Ndiyo! - alijibu mvulana.
  - Na hata katika chekechea!
  - Ndiyo! - Alijibu Sasha.
  - Na nani anafanikiwa?
  - Daima hufanikiwa mwalimu wetu. - Mtoto alijibu kwa kusikitisha.
• Petya alikuja kutoka shuleni.. Mama anauliza mwanawe:
  - Petya, unasoma vizuri shuleni?
  - Ndiyo! - Baby alijibu kwa kujigamba.
  - Naam, basi jibu, Petya, ni kiasi gani itakuwa kama 2 Kuzidisha 2?
  - Nne! - Mvulana akajibu kwa ujasiri.
  - Umefanya vizuri, Petya! Weka pipi nne za chokoleti! - Inasisitiza mama yake.
  - Eh ... (mvulana analia) Ikiwa nilijua, nilijibu - kumi!
• Mvulana alikuja kwenye circus. Na hununua tiketi kwenye ofisi ya sanduku. Msaidizi anamwambia:
  - Mvulana, tayari una tiketi ya mara ya tatu! Kuna nini?
  "Mimi si kulaumu, Shangazi kwamba katika mlango wa circus baadhi ya mjomba tu machozi!" - alijibu mvulana.
• Marinka anaona mama wa mama Nywele nyeupe-theluji juu ya kichwa na kuuliza:
  - Mama, ni nini?
  - Hii ni nywele nyeusi. - Mama Majibu.
  - Kwa nini walionekana na wewe?
  - Hii ni kwa sababu hunisikiliza. - Mama akajibu.
  Msichana kwa mawazo na kusema kwa smirk:
  - Kwa hiyo ndiyo sababu bibi ana kichwa cha kijivu kamili!
• Ira alipata mama mgonjwaAliamua kumsaidia na akaenda kwa jirani:
  - Shangazi, Zina, tafadhali niambie una jam na Malina! Mama yangu ameshuhudia.
  - Kuna kidogo, IRA. Unaimina wapi?
  - Usimwane. Nitakula hapa hapa! - Alijibu msichana.
• Mvulana huyo alitembea katika yadi na mama.. Ghafla aliona mbwa kubwa na akamkimbia. Hakuna hofu, alianza kumtuliza kwa upole kwenye mkia. Mama mwenye hofu alimkimbilia mwanawe, akamchukua kutoka kwa mbwa na akasema:
  - Usifanye hivyo! Mbwa anaweza kukuza!
  - Hakuna kesi, mama! Kutoka upande huu, yeye hana bite! - Niliona mtoto.

Utani kuhusu Cheburashka na Geno, utani wa ajabu kwa watoto

Kwa umaarufu hasa katika watoto wa utani kuhusu wahusika wa cartoon - Cheburashka na Geno ya Mamba. Hawa ni mashujaa mzuri ambao husababisha hisia tu nzuri katika mtoto wa umri wowote. Anecdotes pamoja nao seti kubwa, jambo kuu ni kuchagua moja ambayo itaeleweka kwa mtoto wako.

Jokes Kuhusu Geno na Cheburashka:

• Cheburashka alitaka kuona filamu.. Alikuja kwenye sinema, alichagua filamu unayopenda na kumwomba cashier:
  - Niambie, ni kiasi gani cha tiketi ya filamu?
  - Rubles kumi. - Alijibu cashier.
  - Lakini nina tano tu. (Niliona Cheburashka) Je, ninaweza kuiona kwa jicho moja kwa rubles tano?
• Carlson na Cheburashka walikwenda pamoja na paa. Hatimaye, waliketi juu ya waves kupita. Dakika tano baadaye, Carlson anasema:
  - vizuri, Cheburashka, akaruka tena?!
  - Kusubiri, Carlson. Alisema Cheburashka. - bado nina masikio ya kupumzika ...
• Postman alileta sehemu kwa jeni na Cheburashka.. Cheburashka wakati wa mwisho huleta sanduku sanduku na anasema:
  - Gena, nataka kukufurahia, sisi ni sehemu na machungwa!
  - Bora, Cheburashka! Na ni machungwa gani ndani yake? - Aliulizwa jeni.
  - kumi! - Haburashka alijibu kwa furaha na aliongeza. - Mambo nane na wewe na mambo nane!
  - Sikiliza, Cheburashka. Labda ukosea kama kumi imegawanywa katika mbili, basi kupata tano!
  - Sijui kitu chochote, tayari nimeketi machungwa yangu nane!
• Cheburashka alipata sarafu. Ilikuwa senti moja. Tangu Cheburashka haijui fedha, alianza kuchukua jeni kwa maswali:
  - Gena, na mengi ya senti? Gene, niweza kununua nini kwa senti? Gene, na ni wangapi cupcakes kununuliwa kwa senti? Jeni, ni mengi?
  - Kura ya! - Mwishoni, jeni alijibu kwa hasira, hivyo kwamba Cheburashka haisumbue.
  Cheburashka si muda mrefu mawazo mbio ndani ya duka. Huko alijiunga na pipi, mikate, vidole. Akaenda kwa muuzaji, akampa senti. Muuzaji aliweka macho yake, na Cheburashka anajibu:
  - Unaangalia nini? Njoo!
• Nyuma ya Cheburashka katika maduka ya dawa. Na anauliza muuzaji:
  - Hello, una machungwa?
  - Hapana, hakuna machungwa. - Kwa ujasiri alijibu muuzaji.
  Cheburashka amekwenda na resorts saa moja:
  - Je, huna machungwa?
  - Hapana, hakuna machungwa hayakuwa.
  Cheburashka alikimbia, baada ya resorts saa tena:
  - Hello, na hakuna machungwa yalionekana?
  - Hapana, hatuna machungwa! - Alijibu muuzaji.
  Cheburashka tena alikimbia, na muuzaji amefungwa kwenye mlango wa "Oranges No" ili Cheburashka hakumchukua. Saa moja baadaye, Cheburashka tena resorts na anasema muuzaji:
  - Ndio, inamaanisha machungwa sawa? !!

Utani wa watoto kuhusu lovoch, utani wa ajabu kwa watoto

Johnny kidogo ni tabia maarufu ya watoto, ambayo mara nyingi hupatikana katika utani. Watoto wanampenda kwa ajili yake mwenyewe mfano wa kijana mwenye curious, ambaye anajitahidi kujua kila kitu na anajua majibu ya maswali yote. Johnny mdogo huenda kwenye bustani au shule, hufanya kazi ya nyumbani, hutembea kwenye yadi na huwasiliana na marafiki. Matendo yake yote yanahusishwa na masuala ya kusisimua na majibu ya witty.

Jokes kwa watoto kuhusu lovechka:

• Kwa kutembea na mama kidogo Johnny. Inamfanya kumbuka kwa kawaida:
  - Mama una misumari ya muda mrefu!
  - Asante, John mdogo. Hii inaitwa manicure.
  - Oh, napenda kupumua manicure kama hiyo!
• Katika mwalimu wa shule kwa asili. Inataja mtoto wa mtoto:
  - Watoto ambao wanajua kwa nini gorilla ni pua kubwa?
  - Najua! - huvuta mkono wa lovoch.
  - Jibu, vovochka. - Inatoa mwalimu.
  - Ni kubwa kwa sababu thumbs katika gorilla ni kubwa mno! Hivyo katika pua ili kuchukua rahisi!
• Katika somo la elimu ya kimwili katika mwalimu wa shule anauliza lovechka:
  - Johnny kidogo, ni kiasi gani unaweza kukimbia mstari?
  Vovochka alipiga kichwa na akajibu:
  - Naam, ninaweza ... Ninaweza ...
• Kiongozi mzuri anauliza watoto:
  - Watoto, unajua aina gani ya ndege haiishi viota?
  Vovochka huchota mkono wake. Mwalimu anamwomba kujibu:
  - Cuckoo! - Replies vovochka.
  - Haki! Unajua kwanini? - anauliza mwalimu.
  - Ndiyo! Kwa sababu yeye anakaa saa!
• Njiani nyumbani kidogo kidogo anauliza mama yake:
  - Mama, niambie kwa nini kila mtu shuleni anaitwa mimi "Lon"?
  - Kidogo Johnny, lakini huenda hata kwenda Cola !! - Mama Majibu.
• Katika shule, vovochka aitwaye mwalimu Hakuna Mistrers ". Mwalimu bila kufikiri tena alimwuliza kazi ya nyumbani: kujiandikisha mara mia moja katika maneno ya daftari "unahitaji kuwasiliana na mwalimu kwa" wewe. " Siku iliyofuata, mwalimu huchunguza daftari na matangazo ambayo pendekezo la kupewa haziandikwa mia, lakini mara mia mbili:
  - Kidogo Johnny, kwa nini wewe mara mia mbili aliamuru kutoa?
  - Hii ni, Marya Ivanovna, ili uwe mzuri zaidi!

Utani kuhusu chekechea kuhusu watoto na watoto

Kindergarten ni kile kila mtoto aliyeishi katika maisha yake. Mada hii ni ya kuvutia na inayofaa kwa watoto wa umri wowote. Ndiyo sababu utani wenye hadithi kuhusu chekechea katika funny maalum na ya kuvutia.

Jokes kwa watoto kuhusu chekechea:

• Wakati wa mchezo na mpira katika chumba Watoto walivunja dirisha. Mwalimu hupata:
  - Ninauliza ambaye alivunja dirisha?
  (Katika ukimya wa kujibu)
  - Niliuliza tena, ambaye alivunja dirisha?
  (Watoto ni kimya)
  - Ninaomba mara ya tatu: Ni nani aliyevunja mpira na mpira?
  Mvulana mmoja alijua na akasema:
  - Njoo kwako, Svetlana Anatolyevna, uulize mara ya nne!
• Mama hukusanya Sasha. Katika Kindergarten, na yeye anasisitiza:
  - Mama, hebu tufanye haraka! Mama, kuja hivi karibuni!
  - Sasha, ambapo unaharakisha sana! - Mama anashangaa.
  - Katika Kindergarten, Mama!
  - Na nini kuhusu kwamba huwezi kusubiri?
  - Tunapiga huko, mama!
• Masha Little analalamika mama. Baada ya Kindergarten:
  - Fikiria mama yangu, nilinipa nusu ya apple leo!
  - Je, watoto wengine walitoa apple kwa watoto wengine? - Mama anashangaa.
  - Hapana, wengine wa watoto pia walipata nusu.
  - Hivyo Masha, hivyo ni lazima. - Anasisimua binti ya mama.
  - Lakini, kwa sababu ninaweza kula nzima! - Msichana ni hasira.
• Igorek inakaribisha pap. Katika mkutano wa shule:
  - Baba, Njoo kesho katika bustani kwangu katika Matinee!
  - Nzuri, igoreky. Na utaonyesha nini juu ya Matinee?
  - Nina baba, jukumu muhimu sana katika uwasilishaji!
  - Na jukumu lako ni nini, Ishoreek?
  - Nitakuwa sehemu ya pili ya farasi! - Gord alibainisha mvulana.
• Tutor anawaambia watoto Kuhusu wanyama gani wanaoishi duniani. Anauliza kikundi:
  - Na mnyama gani anaweza kuitwa nyumbani? Rafiki hii mwenye umri wa miaka minne anaishi katika wengi wenu nyumbani.
  - Najua jibu! - alipiga kelele Sasha.
  - Jibu, Sasha.
  - Mnyama huyu anaitwa - kitanda!

Jokes kwa watoto 9 - umri wa miaka 12, utani wa kupendeza na wa kuvutia

Umri wa watoto kutoka tisa hadi kumi na mbili unajulikana na akili maalum. Wao huelewa utani, wana ujuzi na ujuzi fulani. Ni rahisi kwao kuelewa hali funny ambayo katika utani na utani. Wanasoma kwa kujitegemea magazeti ya watoto, vitabu na maeneo maalum. Ni wakati mzuri na burudani ambayo itapanua ujuzi wao itasaidia kuanzisha kuwasiliana na watoto wengine na kuwa kituo cha tahadhari ya wenzao.

Jokes kwa watoto kutoka miaka tisa:

• Wakati wa kutembea na mwana wa mama. Anakutana na shangazi, alikuwa na furaha na mtoto na kumpa pipi. Mvulana huyo alimshika haraka, akageuka na kula kimya. Kwa majibu hayo, mama anasema kwake:
  - Dima, unahitaji nini kusema toet?
  - Toa moja zaidi! - Kijana alijibu kwa ujasiri.
• Bibi alienda pamoja na mjukuu wake katika bustani hiyo, huko katika ukumbi wa majira ya joto ilikuwa tamasha ya violinist. Bila ya kufikiri kwa muda gani kufurahia mjukuu wake kwa sanaa ya muziki, aliketi kwenye benchi na wakaanza kusikiliza. Msichana hakumpenda mwanamuziki. Alikufa kwenye benchi kwa muda mrefu na aliuliza mwisho:
  - Granny, na wakati mjomba hatimaye kuvunja sanduku lake, tutaenda nyumbani?
• Baba kwenye TV alitazama Olimpiki.. Wakati huo, Sveta alikuja kwake katika ushindani alichukua waendeshaji wa sehemu. Msichana alikuwa na nia ya kuonyesha na aliuliza:
  - Baba ananiambia, kwa nini uhifadhi huu unatembea haraka sana?
  - Hii ni ushindani. Yule anayekuja mbio kwanza atapata tuzo!
  - Baba, kwa nini wengine wote wanaendesha?
• Mama aliongoza kwa daktari wa daktari Katika hospitali ya mwanawe. Alianza kumwuliza maswali:
  - Mvulana, niambie tafadhali, na ngapi paka ni paws?
  - Nne. - Mvulana alijibu kwa mshangao.
  - Boy, na ni masikio mengi ya kitty?
  - mbili. - Mvulana alijibu kwa mshangao.
  - Mvulana, niambie, ni kiasi gani kittens ya mkia?
  Mvulana huyo alisisitiza, akageuka na mama yake na akauliza:
  - Mama, mjomba huyo wa kijinga hakuwahi kuona paka katika maisha yake?
• Juu ya mabadiliko katika kiongozi wa shule ya baridi Kuzungumza na Cyril:
  - Kiryusha, na umesherehekea siku yako ya kuzaliwa?
  - Nzuri, Marina Aleksandrovna.
  - Wageni walikuja kwako?
  - Wageni wengi walikuja, Marina Aleksandrovna.
  - Na kutoa zawadi?
  - DARILI, Marina Aleksandrovna.
  - Na ni nani aliyewasilisha zawadi bora?
  - Baba!
  - Alikupa nini?
  - Slingshots tatu!
  - Joke ya kutosha, Kirill, sio nzuri! - aliona mwalimu.
  - Mimi si kidding. Tuna glazier moja katika eneo hilo, alisema kama kuna kazi nyingi, kununua mimi pia reli na locomotive!

Jokes ya watoto wa kupendeza kwa machozi yenye uwezo wa kukuza haraka hisia

Joke funny itakuwa njia bora ya kuongeza haraka mood. Atakuwa na uwezo wa kuondoa huzuni na kutoa dakika chache za furaha hata kitanda cha mtoto. Kicheko ni hisia nzuri ambayo sio tu inaokoa kutokana na uzito, lakini pia hutoa hisia nzuri.

Jokes ya kupendeza inayoweza kuleta "machozi":

• Katika mtaalamu wa kompyuta. Uliza kazi:
  - Niambie, una watoto?
  - Ndiyo, nina wana wawili ndani yangu! - Alijibu haraka.
  - Na ni umri gani?
  Fikiria ya Geek:
  - Kwa kweli, moja tayari kwenye kompyuta yenyewe inacheza, na pili bado haifai kibodi.
• Baba anauliza mwana baada ya madarasa.:
  Danil, ilitokeaje kwamba violin yako imeshuka?
  - Sijui, baba. Kila kitu kilichotokea haraka sana. Mimi kwa makini na kwa makini kujifunza wimbo ... Alijifunza na kujifunza na mara moja ... na violin kutoka dirisha ilianguka nje!
• Baba na binti hula pamoja kwa chakula cha mchana. Kabichi saladi. Baba anamwambia maneno ya binti yake:
  - Angalia, Kyusha, wewe ni pamoja nawe kama mbuzi mbili kula kabichi?
  - Sijui, baba. Mbuzi hapa ni moja, lakini mimi binafsi - bunny.
• Alikutana na wadi wa tatu-Dvornagi na kuanza kuwasiliana na kila mmoja:
  - Juu! Alisema moja.
  Jibu lingine:
  - GAV! - Said pili.
  "Meow-u-y ..." alisema ya tatu.
  Vijana wawili walipiga macho na kutazama saa ya tatu:
  "Je, wewe ni wazimu juu ya kile ulicho nacho, shaggy?"
  - Hakuna wavulana, mimi ni kujifunza lugha ya kigeni tu.
• Mvulana aliomba kwa muda mrefu kutoka kwa wazazi wake aquarium. Mwishoni, walimpa aquarium na samaki kwa siku ya kuzaliwa kwake. Kwa wakati, Baba aligundua kwamba samaki katika aquarium yalikuwa na tumbo hadi juu:
  - Mwana, kwa nini hamkujali samaki na haukubadilisha maji?
  - Baba, vizuri, kwa nini ubadilishe? Bado hawakunywa hii!

Jokes ya shule kuhusu shule, wanafunzi na walimu.

Utani wa shule ni mada maalum. Shule ni ulimwengu kwa mtoto ambapo jambo la kuvutia zaidi linatokea, zisizotarajiwa na zenye kuvutia zaidi. Kwa kushangaza kwa watoto itakuwa hali zinazotokea kwa wahusika katika masomo, mabadiliko na katika ofisi ya mkurugenzi. Anecdotes kuhusu shule itafanya mtoto ni ya mchakato wa elimu na si kupima hisia hasi kila asubuhi, njiani ya darasa.

Jokes kwa mandhari ya shule:

• Msichana Resorts baada ya nyumbani darasa. Kamili ya hisia mkali, yeye anashiriki na mama na hisia:
  "Mama, leo katika somo Maria Ivanovna kusoma hadithi ya hadithi kuhusu kofia nyekundu.
  - Hii ni hadithi nzuri ya hadithi. Je, unampenda? Je! Umefanya hitimisho fulani?
  - Ndiyo, mama! Unahitaji kukumbuka vizuri kile bibi yetu anavyoonekana!
• Mwalimu wa hisabati anaelezea Watoto Nyenzo Mpya:
  - darasa, kusikiliza kwa makini! Sasa nitakuonyesha Theorem ya Pythagora.
  Mvulana mmoja anajibika kwa mwalimu kutoka mahali:
  "Je, si, Natalia Ivanovna, tunakuamini pia."
• Seti ya Mwalimu wa Hisabati Swali la lovochka:
  - Kidogo Johnny, jibu swali langu haraka sana: Ni kiasi gani saba pamoja na nne?
  - Ishirini na moja! - haraka akajibu vovochka.
  - Sawa. Itakuwa kumi na moja!
  - Lakini umeuliza kujibu haraka, si sawa!
• Kabla ya kupima Mwalimu anasema:
  - Watoto, leo tutakuwa na kazi ya mtihani juu ya mada ya hivi karibuni!
  Mwanafunzi mmoja kutoka doa anauliza:
  - Anna Sergeyevna, na calculator inaweza kutumika?
  Mwalimu alidhani, lakini akajibu:
  - Inaweza!
  - na usafiri na mzunguko? - Yeye hakuwa na utulivu.
  - Inaweza! Andika mada: "Historia ya Urusi ..."

Anecdotes ya kupendeza kuhusu wanyama kwa watoto wa umri wowote.

Anchecdotes kuhusu wanyama wataeleweka na watoto wote na itasababisha dhoruba ya hisia nzuri.

Anecdotes kuhusu watoto wa wanyama:

• Msichana analalamika mpenzi wake:
  - Fikiria, Sveta, paka yangu ilianza mole!
  - Nini, hata si flea?
  - Hapana, Mole!
  - Furahi, Natasha!
  - Kwa nini?
  - Mara moja Mole alianza, inamaanisha kwamba pamba ni ya asili, na sio bandia ya bandia!
• Ad katika karatasi. RUBRIC Kuhusu Wanyama: "Nitauza Green nzuri, Afya na Watu wazima wa Chameleon ... Hapana, Blue ... Hapana, rangi ya zambarau ... Hapana, Raspberry ... hapana, hivyo baridi - mimi si kuuza!"
• Majirani wawili wanasema.:
  - Hii ni ndoto kama hiyo! Hebu fikiria: mbwa wako alikula kuku yetu!
  - Ni ajabu tu!
  - Na kwa nini hiyo?
  - Kwa hiyo, kulisha mbwa sio lazima!
• Mwizi alifanya njia yake ndani ya nyumba na akaanza kuiba. Ghafla sauti inasikia:
  
  Mwizi anaelewa kuwa hii ni parrot, inashughulikia kwa kitambaa na inaendelea wizi. Parrot inaendelea:
  - Kesha anakuona! Kesha anakuona!
  - Huoni chochote! - Punguza kwa hofu mwizi.
  - Kesha si mimi, Kesha ni mchungaji. - Parrot ni wajibu.

Utani mfupi kwa watoto wa umri wowote.

• Ni nani kolobok? Kolobok ni smiley kwa babu zetu!
• Je! Ni matunda gani unayopenda? - Ice cream!
• Vova, je! Umeweka chupi? - Hapana, mama, niliamua kumsamehe!
• Ikiwa unafungua jokofu mara kadhaa kwa mstari, basi unaweza kuona jinsi wakati wote mikate inakuwa chini na chini!
• Neno la kichawi ambalo watoto mara moja huendesha kwenye duka, kuvaa takataka na kuosha sahani - hii ni "Internet Disable!"
• Watoto wenye hatia huweka kona hiyo ambapo Wi-Fi ni mbaya zaidi
• Watoto ni maua ya maisha. Ndiyo sababu daima huvuta duniani na uchafu ...

Video: "Jokes bora za watoto"