இந்த "பிரச்சனை" ஒரு பிரச்சனையும் எவ்வளவு உளவியல் சார்ந்தது என்பது எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் 25 வயதும், ஒரு காதலி கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை என்று என்னால் சொல்ல முடியும். ஆனால் முதல் விஷயங்கள் முதலில்.

15 வயதில் - வர்க்கத்தின் "குளிர் தோழர்களே" பொம்மைகளிலிருந்து நகர்ந்து பெண்கள் மீது ஆர்வம் கொண்டபோது, ​​நான் அவர்களது குழுவில் சேரவில்லை. எல்லோரும் பெண்கள் பிறகு இயங்கும் போது, ​​தங்கள் வகுப்பு தோழர்கள் பழக்கப்படுத்திக்கொள்ள முயற்சி, தங்கள் குழந்தை பருவ உறவுகளை கட்டி மற்றும் முற்றத்தில் ஒரு பெஞ்ச் முதல் முத்தங்கள் பெறுவது, நான் ஒரு குழந்தை போல் நடந்து. அவரது சக தோழர்களுடன் சிலர் தொடர்புகொண்டு, எனக்கு சொந்தமான ஆர்வமுள்ள கேம்களை மட்டுமே எனக்கு பிடித்தார்கள். நான் பல நண்பர்களைக் கொண்டிருக்கவில்லை, அவர்களுடன் நான் தொடர்பு கொண்டிருந்தேன் - 2 பேர். அடிப்படையில் நான் உட்கார்ந்திருந்தேன், புத்தகங்களை படித்து, என்னுடைய சொந்த விஷயங்களைப் பற்றி சிந்தித்தேன். ஆனால் அது ஒரு நீண்ட காலமாக இருந்தது, எல்லாவற்றையும் நினைவில் வைத்திருப்பது கடினம்.

இரண்டு ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன, நான் அந்த நிறுவனத்தின் முதல் வருடத்தில் நுழைந்தேன். இங்கே பல மக்கள், ஒரு பிட் இன்னும் முதிர்ந்த நிலையில், "வாழ்க்கை தோழர்கள்" பார்க்க தொடங்கியது. புதியவர்களுக்கிடையே உள்ள வேறுபாட்டின் ஆசீர்வாதம் பள்ளியைவிட அதிகமாக இருந்தது. ஆனால் அது என்னைப் பாதிக்கவில்லை. நான் எப்போதும் எப்படியோ விசித்திரமாக இருந்தேன், சமுதாயத்தில் சேர்க்கப்படவில்லை. வெள்ளை காகக் ஒரு வகையான. அது - ஓரளவு என்னைப் போல், வெளியே நிற்க, எல்லோருக்கும் வித்தியாசமாக இருந்தது, எப்படியோ அசாதாரணமாக இருந்தது. சாம்பல் நிறை இல்லை. ஆனால் காலப்போக்கில், தங்களை ஒரு பெண் கண்டுபிடிக்க ஆசை வலுவாக வளர்ந்தது. வாஸியா மற்றும் பெட்டிட் ஆகியோருடன் ஏன் ஆண் நண்பர்கள் இருக்கிறார்கள், எனக்கு இல்லை? நான் ஆச்சரியப்பட்டேன். ஆனால் தவறான புரிந்துணர்வு ஒரு சுவர் சுவர் மீது ஓய்வெடுக்க ஒவ்வொரு முயற்சியும், மேலும் அடிக்கடி பிரச்சினை எனக்கு இருந்தது. பெண்களோடு தொடர்பு கொள்ளும் விதிகளை புரிந்து கொள்ளாததால், நான் அடிக்கடி "முட்டாள்" என்றும், என்ன செய்வதென்றும், என்ன செய்வதென்றும் தெரியாது. பொதுவாக, என் பரிதாபமான முயற்சிகள் ஏமாற்றங்களுக்கு மட்டுமே வழிவகுத்தது, இரண்டாவதாக அத்தகைய மோசமான அதிர்ஷ்டத்திற்குப் பிறகு, நான் விரைவில் கைவிட்டேன். சரி, என் நேரம் இன்னும் வரவில்லை, நானே ஆறுதல் மற்றும் இந்த அமைதியாக. அதே சமயத்தில், மெய்நிகர் இடத்தைப் பற்றி நான் தீவிரமாக ஆராய ஆரம்பித்தேன், அல்லது மிகவும் துல்லியமானதாக, மிகவும் பிரபலமான, பின்னர் அறியப்பட்ட ICQ உரை அரட்டை. பல்வேறு நகரங்களில் இருந்து பல வயதுடைய பெண்களை சந்தித்தேன். பெரும்பாலும், எனினும், 2 - 4 ஆண்டுகள் என்னுடன் வேறுபாடு. விசித்திரமான, ஆனால் அரட்டை நான் எளிதாக உணர்ந்தேன். நான் சுவாரஸ்யமான, அசாதாரணமான, அற்புதமானவன். நான் அடிக்கடி இதை சொன்னேன். நான் யாரையாவது சுவாரஸ்யமானதாகக் கருதுகிறேன், ஒவ்வொரு முறையும் புதியவற்றை நான் கண்டுபிடித்தேன். ஒரு குறிப்பிட்ட பெண்ணுடன் மணிநேரங்களுக்குப் பேசலாம், தொடர்ந்து தனது புதிய தலைப்புகள் வரைந்து கொள்ளலாம். படிப்படியாக, மெய்நிகர் நெட்வொர்க் அவளுக்கு என்னை எடுத்துக்கொண்டது, நான் உண்மையான வாழ்க்கையில் குறைவாகவும் குறைவாகவும் தோன்றினேன். அரட்டை மற்றும் கணினி விளையாட்டுக்கள் தெருவையும் உண்மையான தகவலையும் விட என்னை மிகவும் கவர்ந்தன. அதனால் எனக்கு ஒரு சிறந்த பெண்ணை சந்தித்தேன். அவள் எப்பொழுதும் புரிந்துகொண்டு என்னைக் கேட்டு, என்னுடன் அனுதாபப்பட்டாள், பாராட்டுக்களை அனுப்பினாள், என் ஆத்மாவில் அது மகிழ்ச்சியாகவும் சூடாகவும் ஆனது. அவள் உக்ரைனில் வாழ்ந்து வந்தாள், நான் ரஷ்யாவில் இருக்கிறேன். எங்கள் தொடர்பு ஒரு ஆண்டு பிறகு, நான் அவளை பார்க்க முயற்சி பற்றி அமைக்க, ஆனால் அது ஒரு பிளவு இருந்தது என்று எங்கள் தொடர்பு இந்த நேரத்தில் இருந்தது. நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் சோர்ந்திருந்தோ, அல்லது ஏதோ நடந்ததோ, ஆனால் அவர் இணையத்தில் இன்னொரு பையனை சந்தித்தேன், நான் அவளை பார்க்க வரவில்லை. ஒரு மெய்நிகர் ஒன்றைத் தவிர வேறு எதனையும் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை, நான் கவலைப்பட்டு, மரணம் பற்றி நினைத்தேன். இல்லை, நான் தற்கொலை பற்றி தீவிரமாக சிந்தித்தேன் என்று சொல்ல முடியாது, ஆனால் நான் மிகவும் மனச்சோர்வடைந்தேன்.

உனக்கு தெரியும், நேரம் சுகப்படுத்துகிறது மற்றும் படிப்படியாக நான் என் முதல் மற்றும் வலுவான மெய்நிகர் காதல் மறந்துவிட்டேன். இது ஒரே அரட்டையிலிருந்து மற்ற பெண்களால் மாற்றப்பட்டது. ஒரு புதிய அலை வட்டி அவர்களுக்கு நான் தொடர்புகொண்டேன். ஒவ்வொரு நாளும் நான் அவர்களை நன்றாகவும் நன்றாகவும் கற்றுக்கொண்டேன். இறுதியில் பிரிந்தது. ஆனால் அது மிகவும் வேதனையற்றது மற்றும் தாக்குதல் அல்ல. சுமார் 22 மணிக்கு நான் கத்தியுடன் ஒரு கணினி விளையாட்டில் சந்தித்தேன். கேட் 37 வயதில் இருந்தாள். அவள் இரண்டு குழந்தைகளைக் கொண்டிருந்தாள். அவள் இன்னொரு நகரத்தில் இயல்பாகவே வாழ்ந்து வந்தாள், ஆனால் அது என்னை உயரவில்லை. பின்னர் அவர் வர முடிவு செய்தார். அவருடன் ஒரு அபார்ட்மெண்ட் மற்றும் ஒரு படுக்கையில் கழித்த வாரம் எனக்கு கொஞ்சம் சொர்க்கம் ஆனது. இது அநேகமாக எதையும் ஒப்பிட முடியாது. நான் அவளுடன் வசதியாக இருந்தேன், அவள் எப்போதும் என்னுடன் இருக்க விரும்பினாள். ஆனால் வாரம் மூலம் பறந்து சென்று விடைகொடுக்க நேரம். நான் வருத்தப்பட்டேன், ஆனால் என் இதயத்தின் ஆழத்தில் நான் நன்மைக்காகப் பிரிந்துவிடவில்லை என்று நான் ஆறுதலடைந்தேன், சில மாதங்களில் மீண்டும் ஒருவரையொருவர் பார்த்துக்கொள்வோம், ஆனால் அந்த நேரத்தில் நாங்கள் இன்னும் இணையத்தில் நேரில் பேசுவோம். இரண்டு வருடங்களுக்கு எங்கள் தொடர்பு, அவள் இரண்டு முறை என்னிடம் வந்தாள், நான் அவளுக்கு இரண்டு முறை வந்தேன். ஆனால் காலப்போக்கில், நாம் இந்த உறவை களைத்துவிட்டோம். அவர்கள் சண்டையிட்டு, சண்டையிடுவதைத் தொடர்ந்தார்கள், பிறகு அவர்கள் உடைந்துபோனதாக தோன்றியது, ஆனால் நான் அவளை மறக்கவில்லை, அவளைப் பற்றி எப்போதுமே நினைத்தேன். சிறிது நேரம் கழித்து மீண்டும் பேச ஆரம்பித்தோம். ஆனால் அது எப்போதாவது குளிர்ச்சியாக தோன்றிய ஒன்று இல்லை. அதை விவரிப்பது எனக்குத் தெரியவில்லை. நாங்கள் நண்பர்களைப் பிரித்தோம். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எழுதுவதை நிறுத்திவிட்டார்கள், ஆனால் அவர்கள் சண்டையிடவில்லை. என் நகரத்திலும் என் வயதிலும் ஒரு வாழ்க்கைப் பங்காளியைக் கண்டுபிடிக்க நான் முயற்சி செய்ய வேண்டும் என்பதை உணர்ந்தேன். ஆனால் இங்கே பிரச்சனை. உறவுகளில் அனுபவம் இல்லாததால் தங்களை உணர்ந்தார்கள். நான் ஒரு அறிமுகமில்லாத பெண் நடந்து எப்படி என்று எனக்கு தெரியாது. சில வகையான அரட்டை அல்லது எஸ்எம்எஸ் வழியாக ஒரு சிறிய கடிதத்திற்கு பிறகு, நாம் சந்திக்கிறோம், ஆனால் நான் சில விறைப்பு உணர்கிறேன், நான் தொலைந்து போகிறேன், என் ஆர்வத்தோடு என்னை கவர்ந்திழுக்கும் என் திறமை எங்கள் கண்கள் முன் மறைகிறது, இது தவிர, சந்திப்பு செயல்பாட்டில், நான் செய்யும் தவறுகளை கவனிக்கத் தொடங்குகிறேன். இது பொதுவானதாகவே தெரிகிறது. நான் கஃபேக்கு நாற்காலியை நகர்த்தவில்லை, கோட் அகற்றுவதற்கு உதவியது இல்லை, அவளுக்கு முன்னால் கதவை திறக்கவில்லை, ஆனால் அது என் தலையில் சேர்க்கிறது, அது எனக்கு சிறு வயதிலேயே பயங்கரமானது என்று எனக்கு தோன்றுகிறது. எனவே, மாலையில் வீட்டிற்கு வருகிறாள், நான் அவளை அழைத்துச் செல்லலாமா என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, ஒருவேளை நீங்கள் அவளைப் பிடிக்காமல் இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் நான் அவளை விரும்பவில்லை. அதை எப்படி சமாளிப்பது மற்றும் என்ன செய்வது என்று எனக்கு தெரியாது. 25 வயதில் மெய்நிகர் உலகத்திற்கு அடுத்த புறப்பாடு எனக்கு அபத்தமானது. ஒரு புதிய தேதி முயற்சி சில அச்சத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

எல்லாவற்றையும் மிகச் சிறப்பாக விவரிக்க முயற்சி செய்கிறேன். நாம் எங்கே போகிறோம், என்ன செய்கிறோம், என்ன பேச வேண்டும். எவ்வளவு நேரம் நாம் ஒரு இடத்தில் அல்லது இன்னொரு இடத்தில் செலவிடுகிறோம். ஆனால் பெரும்பாலும் என் "இலட்சிய" திட்டங்கள் உண்மையில் என்ன நடக்கும் என்பதில் பொருந்தாது, சரியான நேரத்திலேயே இந்த அல்லது அந்த இயக்கத்தில் நான் முடிவு செய்யவில்லை. ஒரு கை எடுத்து, கட்டி, முத்தம். அனைத்து பிறகு, நான் முன் இந்த நினைத்து மற்றும் மூளை செய்ய என்ன விருப்பங்களை மூலம் முரட்டுத்தனமாக வரிசையாக்க தொடங்குகிறது. இதன் விளைவாக, என் தாழ்வு அபாயகரமானது. என் மொத்த தனிமை மற்றும் யாரோ சந்திக்க அரிய வாய்ப்புகளை இணைந்து, காதல் முன் என் ஒவ்வொரு புதிய தோல்வி நான் அதை மிகவும் கடுமையாக உணர்கிறேன், இது என்னுடன் இல்லை என்று நினைத்து. ஒருவேளை நான் அழகாக இல்லை, ஒருவேளை முட்டாள்தனம்? இல்லை, சாதாரணமாக, நான் படிக்கிறேன், நான் வேலை செய்கிறேன், நான் நல்ல பணத்தை சம்பாதிக்கிறேன், குறைந்த பட்சம் நண்பர்களே பேசுவதற்கு நான் புத்திசாலி மற்றும் இனிமையானவன். அதனால் என்ன தவறு, ஒருவர் என்னை ஏற்றுக்கொள்வார் மற்றும் புரிந்து கொள்ளும் ஒருவரை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பார்? அல்லது ஒருவேளை என் நேரம் இன்னும் வரவில்லை?