prinsipyo ng depreciation. Psychological Amortization Technique - Mga Halimbawa ng Paggamit Nito

Ang prinsipyo ng depreciation ay batay sa mga batas ng pagkawalang-galaw, na katangian hindi lamang para sa mga pisikal na katawan, kundi pati na rin para sa mga biological system. Upang mabayaran ito, inilalapat namin ang pamumura nang hindi ito palaging napagtatanto. At kung hindi natin ito napagtanto, hindi natin ito palaging ginagamit. Ginagamit namin ang pisikal na pamumura nang mas matagumpay. Kung kami ay itinulak mula sa isang taas at sa gayon ang isang pagkahulog ay ipinataw, ipinagpapatuloy namin ang kilusan na ipinataw sa amin - sinisipsip namin, sa gayon pinapatay ang mga kahihinatnan ng pagtulak, at pagkatapos ay tumayo kami sa pantay na mga binti, ituwid. Kung tayo ay itinulak sa tubig, dito muna natin ipagpatuloy ang kilusang ipinataw sa atin, at pagkatapos lamang na matuyo ang mga puwersa ng pagkawalang-galaw tayo ay lalabas. Ang mga atleta ay espesyal na sinanay sa cushioning. Tingnan kung paano kinukuha ng isang manlalaro ng football ang bola, kung paano iniiwasan ng isang boksingero ang mga suntok, at kung paano nahuhulog ang isang wrestler sa direksyon kung saan itinutulak ng kanyang kalaban. Kasabay nito, hinihila niya ang huli kasama niya, pagkatapos ay nagdagdag ng kaunti sa kanyang lakas at nasa tuktok na, aktwal na ginagamit ang lakas ng kalaban. Nakabatay din dito ang prinsipyo ng depreciation sa interpersonal relations.

Ang modelo ng depreciation ay ipinakita sa The Good Soldier Schweik: "Tumigil si Schroeder sa harap ni Schweik at nagsimulang tumingin sa kanya. Ang koronel ay nagbubuod ng mga resulta ng kanyang mga obserbasyon sa isang salita:
- Talo!
- Naglakas-loob akong mag-ulat, Mr. Koronel, tanga! sagot ni Schweik.

Siyanga pala, huwag matakot na magmukhang tanga, matakot na maging isa, at tandaan ang "The appearance of a fool is the wisdom of a sage" ni Shakespeare. Napansin na sa panahon ng masinsinang gawaing intelektwal, kapag nakaharap sa isang hindi kilalang ngunit kawili-wiling bagay, ang isang tao ay may hangal na hitsura at bahagyang pagkalito sa kanyang mukha. At kung itinuring ka ng mga hangal na tanga (hindi mo madaya ang isang matalino), kung gayon ikaw ay kumikilos nang tama. Sa pangkalahatan, ito ay pinakamahusay at pinakamadaling maging iyong sarili. Sa kasamaang palad, maraming mga tao ang nagsisikap na magmukhang mas mahusay kaysa sa kanila at tumayo sa tiptoe, nalilimutan na hindi ka maaaring tumayo sa tiptoe ng mahabang panahon. Ang lahat ng ito ay tinatawag na isang imahe.

Ano ang inaasahan ng partner kapag tinutugunan kami ng ilang partikular na panukala? Madaling hulaan - sa pahintulot. Ang buong katawan, lahat ng mga metabolic na proseso, ang buong psyche ay nakatutok dito. At bigla kaming tumanggi. Ano ang nararamdaman niya tungkol dito? Hindi maisip? Alalahanin kung ano ang naramdaman mo nang mag-imbita ka ng isang kapareha (o kapareha) sa isang sayaw o isang pelikula, at tinanggihan ka! Alalahanin kung ano ang naramdaman mo noong tinanggihan ka sa pagpasok sa isang trabahong interesado ka, bagama't alam mo na walang magandang dahilan para sa gayong pagtanggi! Siyempre, ito ay dapat na aming paraan, ngunit ang unang hakbang ay dapat na depreciation. Pagkatapos ay mayroong isang pagkakataon para sa mga produktibong contact sa hinaharap.

Kaya, ang depreciation ay isang agarang kasunduan sa mga argumento ng kapareha. Direkta, naantala at pang-iwas ang pamumura.

direktang pagbaba ng halaga.

Ang direktang depreciation ay ang pamumura na direktang inilalapat sa proseso ng komunikasyon sa mga sitwasyon ng "psychological stroking", kapag pinupuri ka o nambobola, mga imbitasyon na makipagtulungan, na naglalapat ng "psychological blow". Narito ang mga halimbawa ng mga diskarte sa depreciation.

Gamit ang "psychological stroking":

A: Ang ganda mo ngayon.
B: Salamat sa papuri! Natutuwa akong napansin mo ito. Napakaganda ko talaga ngayong araw.

Ang huling pangungusap ay obligado: ang ilan ay gumagawa ng mga papuri nang hindi sinsero sa sinasadya o walang malay na layunin na mapahiya ang kapareha. Maaaring kumpletuhin ang sagot na ito, ngunit kung pinaghihinalaan mo ang iyong kapareha ng kawalan ng katapatan, maaari mong idagdag ang sumusunod: Lalo akong nalulugod na marinig ito mula sa iyo, dahil wala akong pagdududa tungkol sa iyong katapatan. Isa kang tunay na kaibigan.

Ang pamamaraan ay angkop para sa proteksyon laban sa mga mambobola na gustong akitin ka mula sa "isang piraso ng keso." Naaalala mo ba ang Fox mula sa pabula ni Krylov na "The Crow and the Fox"? Pinuri ng fox ang tinig ng Uwak, hiniling sa kanya na kumanta. Tumilaok ang uwak at nawala ang keso. Kung sumailalim siya sa sikolohikal na pagsasanay sa amin, kung gayon ay hinugot niya muna ang keso sa kanyang bibig, itinago ito sa ilalim ng kanyang pakpak, at pagkatapos ay nagsimula na siyang kumanta.

Ito ay kung paano ginamit ng isa sa aking kasamahan na si V. ang pamumura na ito laban sa kanyang kaibigang si L., na nagbigay sa kanya ng karagdagang libreng trabaho, na nagbibigay sa kanya ng mga pasyente kung saan siya kumuha ng pera para sa kanyang sarili. Noon pa rin ito sa stagnant times, at walang private practice, gaya ng nangyayari ngayon, noon. Oo, at siya, sa katunayan, ay nakikilala sa pamamagitan ng espesyal na kawalang-interes.

"Sa oras na ito, naging interesado ako sa isang paraan ng paggamot, na nagbigay ng napakagandang epekto sa ilang malalang sakit. Ang pamamaraan ay medyo matrabaho, ngunit may pag-asa. Ang ibang mga doktor ay nagsimulang mag-refer ng mga pasyente sa akin. Napagtanto ko pa na ang materyal na ito ay maaaring gamitin upang ipagtanggol ang isang disertasyon. Ang isa sa mga tagapagtustos na ito ay si L. Palagi niyang sinisimulan ang kanyang pag-uusap nang ganito: "A., napakagandang doktor mo ..." Pagkatapos ang aking mga personal na katangian (kawalang-interes, sinseridad, atbp.) ay pinuri, at pagkatapos ay ang aking mga katangian sa negosyo . ("Only you heal so well. This is a very interesting case. Just right for your dissertation work.") Kahit papaano ay naging malata ako at hindi ko napansin kung paano ako pumayag na tanggapin ang isa sa kanyang mga kakilala sa aking libreng oras Oo, at kinuha pa rin. sa kursong paggamot. Natuwa ako sa mga papuri niya. Kahit papaano ay hindi ito pabigat. Pagkatapos kong tanggapin ang lalaki niya, muli niya akong pinuri at hindi nagtipid sa mga papuri. Hindi ko man lang napansin na nang makita ko ang parehong pasyente sa pangalawa at pangatlong beses, sa tuwing nakikipag-appointment siya. Sa ibang mga kaso, ako mismo ang nag-ayos ng susunod na appointment. Nagising ako pagkatapos na iminungkahi ng isa sa mga pasyente na ito na direktang ayusin ko ang mga pagpupulong at magbayad ng pera para sa paggamot, na lumampas sa tagapamagitan na si L. Nakinabang siya sa akin, at ginawan pa niya ako ng pabor!

Ganito ako gumamit ng cushioning sa susunod na nakilala ko si L. Nang marinig ko ang lahat ng papuri niya, sinabi ko rin sa kanya, “L, salamat sa mainit mong papuri. Doble silang kaaya-aya sa akin, dahil hindi sila interesado, walang kahilingan ang susunod sa kanila, habang ang iba ... "Nakakuha ako ng dobleng kasiyahan mula sa pamumura na ito. Una, inalis ko ang karagdagang trabaho, at pangalawa, nasiyahan ako sa ekspresyon ng kanyang mukha.

Ang algorithm na ito ay matagumpay na ginamit ng aking mga babaeng mentee nang sila ay pinuri ng mga lalaki na hindi nila malalim na interes. “Salamat sa mga papuri. Sila ay taos-puso, at hindi ka aakyat sa aking kama pagkatapos ng mga papuri na ito, tulad ng ginagawa ng ilan.

Ang algorithm na ito ay angkop din para sa mga boss na protektahan ang kanilang sarili mula sa mga mambobola. "Salamat sa mga papuri. Sigurado ako na pagkatapos nila ay hindi ka hihingi ng pagtaas ng suweldo o pag-promote, ngunit kalmadong maghihintay para sa pag-unlad ng kaganapan at pagbutihin ang iyong mga kasanayan.

Siyempre, ang gayong mga pamamaraan ay dapat gamitin laban sa mga pumupuri sa iyo para sa makasariling layunin. Kung taos-puso ang papuri, kailangan mo lang magpasalamat. Sa kasamaang palad, marami sa atin, na nakatanggap ng taimtim na papuri, sa halip na pasalamatan lamang sila, "tusukin" ang kanilang kapareha.

Narito ang isa sa mga karaniwang diyalogo.
- Ang ganda ng buhok mo!
“Kung alam mo lang kung gaano kalaki ang kailangan kong gawin para manatili sila sa ganoong estado!

Dumalo ako sa isang anibersaryo ng isang pangunahing boss. Gaya ng inaasahan, pinuri siya ng lahat at binati siya ng lahat. At bilang tugon sa bawat toast ng kanyang panauhin, "sinaksak" niya siya bilang tugon, na ginawa ang kanyang bakasyon sa isang "pambubugbog ng mga sanggol".

Paano makilala ang isang taos-pusong papuri mula sa mga maniobra ng isang mambobola? Ang sumusunod na dalawang punto ay dapat isaalang-alang dito:

1. Mahinahon na tanggapin ang mga papuri at maging ang paghanga mula sa isang taong hindi umaasa sa iyo sa anumang paraan at mayroon nang lahat ng maaari mong makuha mula sa iyo. Sa pagsasagawa, ang gayong tao ay maaari lamang maging isang asawa para sa isang babae at isang asawa para sa isang lalaki, at pagkatapos ay sa kondisyon na ito ay isang kasal sa pagitan ng malusog na pisikal, espirituwal na binuo at malaya sa ekonomiya.

2. Kung ang isang papuri ay sinamahan ng isang regalo, mas mahalaga ang regalo, mas taos-puso ang papuri.
Para sa isang artista, ito ay mga bulaklak pagkatapos ng kanyang pagganap, para sa isang doktor, ito ay isang regalo na ipinakita ilang buwan pagkatapos ng paggamot, para sa isang guro, ito ay isang regalo pagkatapos ng graduation, para sa isang waiter, ito ay isang tip pagkatapos ng magandang serbisyo, atbp. Ngunit ang lahat ng ito ay pagkatapos lamang kung paano natapos ang relasyon sa negosyo.

Kapag nag-aanyaya para sa kooperasyon:

A .: Inaalok namin sa iyo ang posisyon ng pinuno ng tindahan.
B: 1) Salamat. Sumasang-ayon ako (with consent). 2) Salamat sa kawili-wiling alok. Kinakailangang pag-isipan at timbangin ang lahat (kung inaasahan ang negatibong sagot).

Dapat tandaan na sa anumang kaso hindi mo dapat tanggihan ang isang promosyon na inaalok sa iyo ng iyong boss. Pagkatapos ng lahat, inaasahan niya ang isang positibong tugon mula sa iyo. Ang pagtanggi ay itinuturing na isang insulto. Nagkamali pala ng kalkulasyon ang amo nang ginawa nitong proposal sa kanyang nasasakupan. At ako, isang subordinate, lumalabas, mas naiintindihan ko siya. Ang pagtanggi sa isang promosyon ay kadalasang nagtatapos sa karera ng taong ito sa ilalim ng amo na ito. Ngunit kung hindi ka sigurado na makakayanan mo ang iminungkahing posisyon, maaari mong ilipat ang responsibilidad para sa appointment sa boss. "Ivan Ivanovich, salamat sa alok. Syempre, tanggap ko naman, although for me it is somewhat unexpected. Hindi ko akalain na umabot na ako sa ganoong posisyon. Mali pala ako. Mas alam mo."

Ang pahintulot ay dapat ibigay sa lalong madaling panahon. Maging ang mga sinaunang Romano ay nagsabi: “Bis dat, qui cito dat” (Nagbibigay ng dalawang beses, kung sino ang mabilis na nagbibigay). Pagkatapos ng lahat, ang masyadong mahabang pag-uusap ay maaaring magpahiwatig ng pagdududa sa isang kapareha.
Magbigay tayo ng ilang halimbawa.

Isang malaking boss sa mga istrukturang pambadyet ang inalok ng napakalaking pagtaas - sa pamamagitan ng hakbang. Kung saan siya nagtrabaho, siya ang ikatlong representante, inalok din siyang maging pinuno ng isang katulad na istraktura. Ngunit ang istasyon ng tungkulin ay, sa madaling salita, hindi masyadong malapit sa mga resort sa Black Sea. Napaisip siya. Ngunit agad naman itong pumayag, nang hindi man lang kumunsulta sa kanyang mga kamag-anak. Sinabihan siya na posibleng hindi niya matanggap ang posisyong ito, ngunit labis ang kanilang pasasalamat sa mabilis na pagtanggap, tatandaan daw nila itong mabuti. Tila, kanina ay may mga pagtanggi ang ibang mga aplikante. Halatang hindi siya nagkamali. Ngunit ang lalaking ito ay nag-aral ng psychological aikido.

At narito ang kuwento ng isang medikal na siyentipiko. “Inutusan akong pag-aralan ang isang problema, at pinahintulutang kumuha ng grupo ng mga batang doktor na nagtrabaho sa departamento bilang mga intern at residente. Kinuha ko ang ilang mga doktor na pumunta sa akin noong sila ay mga estudyante, sa isang bilog ng mga mag-aaral. Sumama din sa akin ang mga medical students at psychologist. Ipinaliwanag ko sa lahat na ang trabaho ay paghahanap, ang resulta ay hindi magagarantiyahan. Lahat, nang walang pagbubukod, ay nagbigay ng agarang pagsang-ayon, lalo na't sila ay pinalaya mula sa kanilang pangunahing gawain. Ngunit ang isa ay humingi ng oras para makapag-isip. Pinalaya ko siya sa gawaing ito. Sa pakikipagtulungan sa akin sa loob ng maraming taon, hindi niya naiintindihan na kahit na walang konkretong resulta, makakakuha siya ng bagong karanasan. Makikita niya kung paano namin ipaplano ang trabaho, pipili ng materyal, malalampasan ang mga paghihirap, atbp. Hindi, hindi ko kailangan ng mga taong mabagal ang isip.”

Madalas akong lapitan ng mga babaeng iniwan ng asawa pagkatapos ng maraming taong pagsasama. Halos lahat sila sa isang pagkakataon ay hindi nagbigay ng mabilis na pagpayag sa kasal. Kinailangan silang suyuin.

Dapat tandaan na ang isang espesyalista sa sikolohikal na aikido, sa prinsipyo, ay sumasang-ayon kaagad. Pagkatapos ay dumating ang talakayan ng mga detalye. Siyempre, sa huli, ito ay dapat sa aking opinyon. Ngunit pagkatapos talakayin ang mga detalye, nagiging malinaw na ang aking pagtanggi ay konektado sa mga pangyayari, at pinananatili ko ang isang magandang relasyon sa taong ito, na, sa huli, tumanggi ako. May nananatiling batayan para sa karagdagang pakikipagtulungan kapag nagbabago ang mga pangyayari.

At kung ang unang pangungusap ay hindi sinsero, ang lahat ay agad na nahuhulog sa lugar. Sa susunod na pagkakataon ay hindi na nila laruin ang mga larong ito sa iyo. Kung taos-puso ang alok, magpapasalamat ka sa iyong agarang pagtanggap.
Sa kabilang banda, kapag kailangan mong gumawa ng anumang business proposal sa iyong sarili, ito ay dapat ding gawin nang isang beses lamang. Tandaan natin ang tuntunin: "Ang manghikayat ay ang puwersa." Karaniwan, ang isang espesyalista sa sikolohikal na aikido ay hindi nag-aalok ng anumang bagay sa kanyang sarili, ngunit inaayos ang kanyang mga aktibidad sa paraang inanyayahan siya sa gawain ng interes.

Na may "psychological shock":

A: Ang tanga mo!
B: Talagang tama ka! (pag-iwas sa suntok).

Kasabay nito, ipinapayong bahagyang itaas ang iyong ulo at ipakita ang paghanga sa iyong kapareha at sorpresa. Kadalasan, sapat na ang dalawa o tatlong pagtakas mula sa pag-atake. Ang kapareha ay nahulog sa isang estado ng "psychological grog", siya ay disoriented, nalilito. Hindi mo na siya kailangang talunin.

Sigurado ako sa iyong kagandahang-asal, mahal kong mambabasa! Pagkatapos ng lahat, hindi mo matatalo ang isang sinungaling na tao nang hindi kinakailangan. Kung talagang kinakailangan at kung talagang gusto mo, ang sagot ay maaaring ipagpatuloy tulad ng sumusunod:
“Ang bilis mong na-realize na isa akong tanga. Nagawa kong itago ito sa lahat sa loob ng napakaraming taon. Sa iyong pananaw, isang magandang kinabukasan ang naghihintay sa iyo! Nagulat lang ako na hanggang ngayon ay hindi ka pa pinahahalagahan ng mga awtoridad!"

Maaari mong hilingin sa nagkasala na tanggapin ang kanyang sarili. Maaari kang magreklamo tungkol sa kawalan ng katarungan ng buhay. “Gayunpaman, masaya ang mga tanga! Ako, ang tanga, ay kasama ng matalino, at ikaw, ang matalino, ay kailangang harapin ang tanga! Ang unfair ng buhay!"

Oo, marami pang bagay na maiisip mo. Siyempre, lahat ito ay mukhang isang pambubugbog sa mga sanggol, ngunit hindi mo sinimulan ang lahat ng ito! Sa tingin ko na ang mabuti ay hindi dapat walang ngipin, dapat itong maprotektahan ang sarili. Kung hindi, hindi ito maituturing na mabuti. Mabuti ba kapag ikaw, isang mabuting tao, ay nagdurusa sa pagkalugi mula sa isang hamak na tumatawag sa iyo ng mga pangalan? Bagama't ang aking pananaw ay sapat na ang sumang-ayon lamang sa mga pahayag ng kapareha. Bakit mag-aaksaya ng dagdag na enerhiya? Pero kung gusto mo talagang sumagot, then I offer you options. At sigurado ako na kapag natutunan mo na ang prinsipyo, makakaisip ka ng mga sagot na mas angkop sa iyo kaysa sa mga halimbawa sa artikulong ito.

Upang ilarawan, ilalarawan ko ang isang eksena na nangyari sa bus na may isa sa aking mga singil.

Isang espesyalista sa sikolohikal na aikido M., na hindi nakuha ang patas na kasarian, ang huli
isinisiksik sa masikip na bus. Nang magsara ang pinto, nagsimula siyang maghanap sa kanyang maraming bulsa (nakasuot siya ng jacket, pantalon at jacket) para sa mga kupon. Sa parehong oras, siya, siyempre, ay nagdulot ng ilang abala sa babaeng nakatayo ng isang hakbang na mas mataas. Biglang isang "psychological stone" ang ibinato sa kanya. Galit na sinabi ng ginang:

- Gaano ka katagal magmumukmok?
Kaagad na sinundan ng tugon sa pamumura:
- Sa mahabang panahon.
Ang diyalogo ay nagpatuloy tulad ng sumusunod:
Siya: Pero ganyan kasya ang coat ko sa ulo ko!
Maaari niyang. (Nagtawanan ang mga pasahero sa paligid.)
Her: Walang nakakatawa!
Siya: Talaga, walang nakakatawa.
Nagkaroon ng magiliw na tawa. Hindi umimik ang ginang sa buong biyahe. Isipin kung gaano katagal ang salungatan ay magpapatuloy kung ang tradisyonal na tugon ay sumunod sa unang pangungusap:
- Ito ay hindi isang taxi para sa iyo, maaari mong pasensyahan!

Ang isang taong marunong umiwas sa mga sikolohikal na suntok ay lumalabas na napakahusay na protektado mula sa mga insulto. Bukod dito, ang mga insulto ay nagiging "hiyas ng komunikasyon". Samakatuwid, palagi kong pinapayuhan ka na panatilihin ang mga ito sa isang "ligtas", iyon ay, siguraduhing isulat ang mga ito at tandaan ang mga ito ng mabuti. At ngayon ay isang halimbawa kung paano, sa tulong ng pamumura, pinaamo ng aking ward ang kanyang nagseselos, histerikal na asawa, na nabubuhay sa kanyang dependency. Minsan sa isang party, binuhusan niya ng alak ang mukha nito, tinawag siyang halimaw, bastos at taksil. Agad siyang sumang-ayon, ipinahayag ang kanyang pag-ibig sa kanya at sinabing hindi siya papayag na ang kanyang pinakamamahal na babae ay mamuhay kasama ang isang hamak, isang bastardo at isang taksil. Agad siyang nag-impake at umalis na ng bahay. Hindi nagtagal ay nakauwi din siya. Sinabi niya sa kanya na siya ay muling pag-aaralan ang kanyang sarili, at kapag siya ay tumigil sa pagiging isang hamak, isang bastardo at isang taksil, sila ay mamumuhay ng isang masayang buhay, ngunit sa ngayon siya ay titira sa ibang silid. Mahaba daw ang pag-aaral. Aabutin ng dalawang taon. Ngunit sisikapin niyang pabilisin ang proseso ng pag-aaral upang mabilis na matigil ang pagiging hamak, bastos at taksil. (Dito ang mga insulto ay maaaring gamitin nang madalas hangga't maaari - tala ng may-akda). Nagtapos silang lahat ng maayos. It's been 10 years now at hindi na naman niya ito sinisiraan.

Kung nahihirapan kang tawagin ang iyong sarili na isang tanga, mas malumanay kang makakasagot. "Hindi talaga ako laging matalino." Ngunit ang epekto ay magiging mas malambot.

Gamit ang pamumura para sa "mga shot" at mga insulto, maaari mong maganda at walang salungatan na makibahagi sa nagkasala, umalis sa iyong trabaho.

Isang ehersisyo. Kung mayroong isang tao sa iyong koponan na kailangan mong makipag-usap sa iyong trabaho at na sa paanuman ay nakakasakit sa iyo, iniinsulto ka o simpleng nang-iinis at nanunuya, at hindi ka kaagad makasagot, ihanda ang iyong sarili nang maaga upang sumang-ayon sa lahat ng kanyang mga pag-atake. Pagkatapos ay subukan ang isang bastos na amo. Pakinggan ang kwento ng isa sa aking mga ward.

"Sa mahabang panahon, simula sa mga araw ng aking pag-aaral, nakipag-usap ako sa isang kapwa estudyante. At saka, kaibigan ko iyon. Madalas kaming magkasama sa mga libreng oras namin. Marami talaga siyang nagawa sa akin na magagandang bagay sa buhay, pero pinagtatawanan niya rin ako at ironic. Hindi tinanggap sa kumpanya namin ang masaktan dito. Sa panlabas, hindi ako nasaktan, ngunit sa loob ay nasaktan ako, at nakikita ng mga nakapaligid sa akin ang aking kahihiyan. Nginuya ko ang kanyang mga biro, naghahanda ng isang masakit sa isip na tugon sa bawat oras. Ngunit hindi naulit ang sitwasyon. Ang kanyang mga biro ay bago sa bawat oras. Narito ang isa sa kanila.

Kahit papaano ay nakatagpo kami ng bukol (bomba) lata para sa tanghalian. Binuksan namin ito at nakaramdam kami ng isang tiyak na amoy. Tumingin siya sa akin at sinabi ang sumusunod: “Sa tingin mo ba napakatalino ni A. sa amin. Binomba lang siya." (My frontal bones were somewhat protruding from childhood rickets. And the term "bombing" was known in our group.) Nagtawanan ang lahat. Kanina, tatawa sana ako, pero masasaktan ako. Ngayon ay nakasagot agad ako. “Tama ka talaga, may bombardment talaga ako, at matagal nang bulok ang utak ko. Alam na ng lahat ang tungkol dito sa mahabang panahon. At ikaw, lumalabas, ngayon lang ito nakilala, at sa lahat ng oras na ito ay itinuring mo akong matalino. Mas may tawa pa sa biro niya. Dapat nating ibigay sa kanya ang kanyang nararapat - tama niyang tinasa ang lahat ng ito, at marahil ay nagkunwari siyang tulad ng ginawa ko noon. Totoo, hindi niya naintindihan na depreciation ang ginamit dito. After a couple of months, siya na mismo ang lumapit sa akin at tinanong kung ano ang nangyari sa akin. Hindi siya interesadong pagtawanan ako. Sinabi ko sa kanya ang tungkol sa prinsipyo ng depreciation. Mas lalong gumanda ang relasyon namin. Tumigil siya sa pagpapatawa sa akin."

Ang mga variant at halimbawa ng direktang pamumura ay inilarawan dito, bagama't naantala rin. Ang mga nagsisimula upang makabisado ang pamamaraan na ito ay madalas na nagreklamo na sa sandali ng pakikipag-ugnay ay wala silang oras upang malaman kung paano mag-unan, at tumugon sa kanilang karaniwan, magkasalungat na istilo. Ito ay hindi tungkol sa katalinuhan, ngunit tungkol sa katotohanan na marami sa ating mga pattern ng pag-uugali ay awtomatikong gumagana, nang walang pagsasama ng pag-iisip.

Una sa lahat, dapat mong sugpuin ang mga ito at maingat na subaybayan ang mga aksyon ng kapareha, ang kanyang mga salita at sumang-ayon. Hindi na kailangang magsulat ng kahit ano dito! Basahin muli ang mga halimbawa ng direktang pamumura. Nakikita mo, ang aking mga mag-aaral ay sumang-ayon lamang sa lahat ng mga argumento, gamit ang "enerhiya" ng kapareha - sila mismo ay hindi nag-imbento ng isang salita! Kailangan mo lang mag-relax at sumabay sa agos. Maaga o huli ito ay humina at magdadala sa iyo sa baybayin ng kalmado. Isipin ang ganoong eksena. Hawak ko ang iyong kamay sa kamay at pagkatapos ay itinaas ito, pagkatapos ay ibababa ito, pagkatapos ay gumawa ng ilang mga figure mula sa aking mga daliri, nang hindi nagdudulot sa iyo ng anumang sakit, at sa parehong oras, nang hindi lumalaban, nakakarelaks ang iyong mga kalamnan, pinapayagan mo akong gawin ang aking ibigay lahat ng gusto ko. Pwede mo bang sabihin sa akin kung pagod ka na? Syempre hindi! Magsasawa ba ako? Oo naman! At ano ang magiging katapusan ng usapin? Natural, titigil ako sa paggawa nito! Ngunit lalabas ako sa sitwasyong ito na pagod, at nagpahinga ka.

Delayed depreciation.

Kapag nabigo pa rin ang agarang depreciation, maaaring gamitin ang deferred depreciation.
Magiging ganito ang hitsura nito:

“I.I., kahapon tinawag mo akong tanga. Sobrang nasaktan kita at pinagalitan kita. Ngayon gusto kong humingi ng tawad sa iyo. I realized that you are deeply right, ang tanga ko talaga! Pipintasan mo ako ng mas madalas. Makakatulong ito sa akin na makaalis sa aking katangahan.”

Kung ang direktang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo ay tumigil, maaari kang magpadala ng sulat ng amortisasyon.

Isang serviceman, isang 42-taong-gulang na lalaki, ang bumaling sa akin para sa sikolohikal na tulong. Tawagin natin siyang N. Nanlumo ang kanyang kalooban. Noong nakaraan, kinuha niya ang isang kurso ng sikolohikal na aikido sa akin at matagumpay na gumamit ng mga pamamaraan ng direktang pamumura, na nagpapahintulot sa kanya na makabuluhang palakasin ang kanyang posisyon sa trabaho at ipakilala ang kanyang mga pag-unlad sa produksyon. Naisip ko pa nga na hindi na siya mahihirapan kaya medyo hindi ko inaasahan ang pagbisita niya.

Sinabi niya ang sumusunod na kuwento. Mga isang taon at kalahati na ang nakalipas, naging interesado siya sa isang empleyado mula sa kalapit na departamento. Ang inisyatiba para sa rapprochement ay nagmula sa kanya. Pagkatapos ng sexual intimacy, tumaas ang intensity ng mga contact sa negosyo. Hinahangaan niya nang walang sukat ang ating bayani, nakiramay sa kanya kapag siya ay may mga kabiguan. Sa ilalim ng kanyang patnubay, sinimulan niyang makabisado ang mga diskarte na binuo niya, medyo matagumpay na pinagkadalubhasaan ang mga ito at naging masigasig niyang tagasunod. Siya ang unang nagpahayag ng kanyang pagmamahal. Nagpaplano na silang magsimula ng isang buhay nang magkasama, nang biglang, sa hindi inaasahan para sa kanya, iminungkahi ng kanyang kasintahan na itigil na nila ang pagkikita. Nangyari ito ilang araw matapos siyang inalok na pumasok sa reserba, ngunit manatili sa isang institusyon para sa libreng trabaho.

Ito ay isang istorbo, ngunit hindi gaanong mahalaga, dahil maaari niyang ipagpatuloy ang kanyang pag-aaral, kahit na ang suweldo ay naging mas maliit. Ang break sa kanyang kasintahan, siya perceived bilang isang kalamidad. Parang gumuho ang lahat. Kailangan niyang magpababa ng halaga dito, at lahat ay mahuhulog sa lugar. Ngunit nagsimula siyang ayusin ang mga bagay-bagay. Hindi ito humantong sa anuman, at nagpasya siyang hindi na makipag-usap sa kanya, upang "magtiis", dahil naiintindihan niya na, sa huli, ang lahat ay lilipas. Nagpatuloy ito nang halos isang buwan. Hindi niya ito nakita at nagsimulang kumalma. Ngunit bigla siyang nagsimulang lumingon sa kanya na may mga tanong tungkol sa negosyo nang hindi nangangailangan at tumingin sa kanya nang may lambing.

Sa ilang sandali, ang mga relasyon ay nagiging mas mabuti, ngunit pagkatapos ay isang pahinga ang sumunod muli. Nagpatuloy ito sa loob ng isa pang anim na buwan, hanggang sa, sa wakas, natanto niya na kinukutya siya nito, ngunit hindi niya napigilan ang mga pang-aasar nito. Sa oras na ito, siya ay nagkaroon ng isang binibigkas na depressive neurosis. Sa isa pang pag-aaway, sinabi niya sa kanya na hindi niya ito minahal kahit kailan. Iyon ang huling suntok. At humingi siya ng tulong.

Medyo malinaw sa akin na walang saysay na ipadala siya sa labanan ngayon. Tapos sabay kaming sumulat ng amortization letter.

“Tamang-tama ka na itigil ang ating mga pagpupulong. Nagpapasalamat ako sa kasiyahan na ibinigay mo sa akin, tila dahil sa awa. Napakahusay mong naglaro kaya wala akong pagdududa sa isang segundo na mahal mo ako. Nabighani mo ako, at hindi ko maiwasang tumugon sa iyong nararamdaman, gaya ng pinaniniwalaan ko noon. Walang kahit isang maling tala sa loob nito. Hindi ko ito sinusulat para bumalik ka. Ngayon hindi na ito posible! Kung sasabihin mong mahal mo ulit ako, paano ako maniniwala? Ngayon naiintindihan ko kung gaano kahirap para sa iyo sa akin! Huwag magmahal, at kumilos ng ganyan! Kung tutuusin, kahit walang sex, tinuruan kita kung ano ang kaya ko. (Sa katunayan, hindi siya nagtago ng impormasyon at nagturo sa marami, kabilang ang mga kababaihan, nang hindi nakikipagtalik sa kanila. - tala ng may-akda) Oo, binayaran mo ang iyong pag-aaral! Natutulog sa isang hindi minamahal na lalaki, at kumikilos sa paraang hindi niya ito pinaghihinalaan. Ako, siyempre, ay mas pinalad. Kasama ko ang babaeng mahal ko! Kung saan ako ay lubos na nagpapasalamat sa iyo. Kahit saccharin lang, matamis pa rin. At ang huling kahilingan. Subukan mong huwag makipagkita sa akin kahit sa negosyo. Dapat masanay na. Sabi nila time heals, although nahihirapan pa rin akong paniwalaan. Baka mamaya, kapag lumipas na ang pagmamahal ko sayo, pwede na nating ipagpatuloy ang business communication natin. Hangad ko ang kaligayahan mo!"

Ang lahat ng kanyang mga sulat at litrato ay nakapaloob sa sulat. Kaagad pagkatapos ipadala ang liham, si N. ay nakadama ng matinding ginhawa. At nang maraming mga pagtatangka ng "kasintahan" ay nagsimulang ibalik ang mga relasyon, kumpleto na ang katahimikan.

Sa tingin ko, walang saysay na magsagawa ng detalyadong pagsusuri sa mga galaw ng pamumura ng liham na ito. Walang kapintasan dito. Iginuhit ko ang iyong pansin sa isang sikolohikal na kapitaganan, na nakapaloob sa parirala: "Subukang huwag makipagkita sa akin kahit sa negosyo." Ang tao ay ginawa sa isang kamangha-manghang paraan. Gusto niya palagi ang hindi niya makukuha. Ang ipinagbabawal na prutas ay palaging matamis. At vice versa, sinusubukan ng isang tao na tanggihan ang ipinapataw sa kanya. Sa sandaling ipinagbawal ng Diyos sina Adan at Eva na mamitas ng mga mansanas mula sa isang puno, napunta sila malapit sa kanya.

Sa sandaling hiniling ni N. sa kanyang kaibigan na huwag makipagkita sa kanya, agad niyang sinimulan na pagbutihin ang mga relasyon. Nang sinubukan niyang makipag-appointment, wala namang gumana sa kanya. Sa komunikasyon, ang mga pagbabawal ay may kabaligtaran na epekto. Kung may gusto kang makuha sa isang tao, ipagbawal mo sa kanya.

Sa pagkakaroon ko ng karanasan sa pagsulat ng mga sitwasyon sa amortization, nakumbinsi ako na mas mabuting magsulat ng liham sa mga unang yugto ng paghahanda. Ang mga nagsisimula upang makabisado ang mga diskarte ng sikolohikal na aikido ay nasa matinding emosyonal na pagkabalisa at kadalasan, pagkatapos ng isa o dalawang paggalaw ng pamumura, lumipat sila sa luma, magkasalungat na istilo ng komunikasyon. Bilang karagdagan, maaaring basahin ng kapareha ang sulat nang maraming beses. Sa bawat oras na siya ay nasa ibang sikolohikal na estado. Maaga o huli ang liham ay magbubunga ng kinakailangang sikolohikal na epekto. Isang batang babae ang nagsulat ng isang amortization letter sa isang mahal sa buhay na hindi niya nakarelasyon ng ilang buwan. Labis akong nag-alala na walang sagot. Dumating siya pagkaraan ng anim na buwan, ngunit napakalaking sagot nito!

Preventive depreciation.

Ang kakanyahan ng preventive depreciation ay nakasalalay sa katotohanan na kapag nakikipag-ugnay sa isang kasosyo sa anumang kahilingan, agad mong binibigyang-diin na hindi ka magkakaroon ng mga paghahabol laban sa kanya sa kaso ng pagtanggi at handa kang sumang-ayon sa anumang negatibong katangian na tinutugunan sa iyo. Mas mainam na ilarawan ang iyong sarili sa paraang karaniwang ginagawa ng iyong kapareha.

Maaari itong magamit sa mga relasyon sa industriya at pamilya, sa mga kaso kung saan ang salungatan ay sumusunod sa parehong stereotype, kapag ang mga pagbabanta at panunuya ay may parehong anyo, at ang pag-uugali ng kapareha ay alam nang maaga. Ang modelo ng preventive depreciation ay matatagpuan sa The Adventures of the Good Soldier Schweik. Ang isa sa mga bayani ng libro, si Tenyente Oak, kapag nakikipag-usap sa mga sundalo, ay madalas na nagsasabi: "Kilala mo ba ako?
Hindi, hindi mo ako kilala! Kilala mo ako sa good side, pero kilala mo rin ako sa bad side. gagawin ko
iiyak mo ako." Isang araw si Schweik ay tumakbo sa Tenyente Oak.

- Anong ginagawa mo dito? tanong niya kay Schweik. - Kilala mo ako?
“I dare say, I would like to know you from a bad side.
Si Tenyente Oak ay hindi nakaimik sa kabastusan, habang si Schweik ay mahinahong nagpatuloy:
- Naglakas-loob akong mag-ulat, nais ko lamang na makilala ka mula sa mabuting panig, upang hindi mo ako mapaluha, tulad ng ipinangako mo noong nakaraang pagkakataon.
Si Tenyente Oak ay nagkaroon lamang ng lakas ng loob na sumigaw:
"Lumabas ka, mga bastos, kakausapin ka namin ulit!"

Ang Carnegie sa mga ganitong kaso ay nagmumungkahi: "Sabihin sa iyong sarili ang lahat ng gagawin ng iyong nag-aakusa, at aalisin mo ang hangin ng kanyang layag." O, gaya ng sinasabi ng salawikain: "Ang tabak ay hindi pumutol ng ulong nagkasala."

Magbibigay ako ng halimbawa ng preventive depreciation sa buhay pamilya.

Deputy Ang punong taga-disenyo ng isa sa malalaking pabrika, isang lalaking may edad na 38, may asawa, may mga anak, at namumuno din sa isang aktibong buhay panlipunan, ay nagsalita tungkol sa kanyang problema sa aming mga klase. Dahil sa kanyang madalas na late na pag-uwi, madalas siyang magkaroon ng mga salungatan sa kanyang asawa, kung saan, sa prinsipyo, siya ay nagkaroon ng magandang relasyon. Ang mga paninisi ay mayroong sumusunod na nilalaman: “Kailan ito matatapos! Hindi ko alam kung may asawa na ba ako o wala! May ama man ang mga bata o wala! Isipin kung gaano kailangang-kailangan! I-exhibit mo ang iyong sarili, kaya kakargahan ka nila!” atbp. Makinig sa kanyang kuwento tungkol sa isang episode na nangyari sa kanyang pamilya matapos matuto ng psychological aikido.

"Minsan, pagkatapos ng isa pang late na pagdating sa bahay, nakita ko sa mabigat na katahimikan ng aking asawa ang isang "psychological poker" at naghanda para sa labanan.
Nagsimula ang dialogue sa isang sigaw:
Bakit late ka ngayon?
Sa halip na mga dahilan, sinabi ko:
“Mahal, hanga ako sa iyong pasensya. Kung kumilos ka sa paraang ginagawa ko, hindi ako nakaligtas ng mahabang panahon.
Pagkatapos ng lahat, tingnan kung ano ang mangyayari: ang araw bago ang kahapon siya ay dumating huli, kahapon - huli, ngayon siya ay nangakong darating ng maaga - bilang swerte ay magkakaroon ito, huli muli.
Asawa (na may galit):
"I-drop ang iyong psychological tricks!" (Alam niya ang tungkol sa aking mga aktibidad.)
Ako (guilty):
- Paano ang tungkol sa sikolohiya? Mayroon kang asawa at, sa parehong oras, halos wala siya. Hindi nakikita ng mga bata ang kanilang ama.
Nakarating sana ako ng mas maaga.
Asawa (hindi gaanong nananakot, ngunit hindi pa rin nasisiyahan):
- Okay, halika.

Tahimik akong naghubad, naghugas ng kamay, pumasok sa kwarto, umupo at nagsimulang magbasa ng kung ano-ano. Ang asawa sa oras na ito ay katatapos lamang magprito ng pie. Nagugutom ako, napakasarap ng amoy, pero hindi ako pumunta sa kusina. Pumasok ang asawa sa silid at nagtanong nang may kaunting tensyon:
- Bakit hindi ka kakain? Halika, sa isang lugar na pinakain!
Ako (guilty):
Hindi, gutom na gutom ako, pero hindi ko ito deserve.
Asawa (medyo malambot):
- Okay, kumain ka na.

Isang pie lang ang kinain ko at nagpatuloy sa pag-upo.
Asawa (maingat):
- Ano, mga pie na walang lasa?
Ako (guilty pa rin):
- Hindi, ang mga pie ay napakasarap, ngunit hindi ako karapat-dapat sa kanila.
Asawa (napaka malumanay, kahit na may pagmamahal):
- OK. Kumain ka hangga't gusto mo.

Sa ganitong tono, nagpatuloy ang pag-uusap nang halos isang minuto. Tapos na ang conflict. Dati, maaaring tumagal ng ilang araw ang isang spat.

Ito ay simpleng kamangha-manghang, ngunit halos walang gumagamit ng preventive depreciation sa mga relasyon sa serbisyo. Kailangan mong pumunta sa amo at magsabi ng ganito: “Pumunta ako para pagalitan mo ako. Alam mo ba ang ginawa ko…”

Narito ang tatlong halimbawa ng matagumpay na preventive depreciation sa pagmamanupaktura.

Si D. ay isang kwalipikadong turner, ngunit madalas na siya ay may sakit at sa gayon ay nagdulot ng hindi kasiyahan ng kanyang amo, na, sa isang harapang pag-uusap, ay iminungkahi na siya ay magbitiw. Matapos matagumpay na matutunan ang mga pamamaraan ng sikolohikal na pakikibaka, nadama niya ang mabuti at tiwala. At narito ang kanyang naisip. Dahil nagtrabaho nang maayos sa loob ng dalawang linggo, sumulat siya ng isang liham ng pagbibitiw at, nang hindi nagtatakda ng petsa, nakipag-appointment sa kanyang amo at sinabi ang sumusunod:

“Naiintindihan ko na naging pabigat ako sa trabaho, pero ngayon malusog na ako. Upang wala kang pag-aalinlangan tungkol dito, dinalhan kita ng isang liham ng pagbibitiw sa aking sariling kalooban nang walang petsa. Inilagay ko ang aking sarili nang buo sa iyong pagtatapon. Sa sandaling mabigo ulit kita, magtakda ng petsa at tanggalin mo ako." Ang puno ay tumingin kay D. na may pagtataka at walang lingid na interes. Tumangging kunin ang aplikasyon. Simula noon, ang mga relasyon ay naging mainit lamang, at si D. ay nakakuha ng tiwala sa sarili.

Si E., isang inhinyero sa kaligtasan, na naging interesado sa sikolohiya habang nagsasanay ng sikolohikal na aikido, ay nagpasya na muling magsanay sa profile ng sikolohiya ng engineering. Upang gawin ito, kailangan niyang pumunta sa
3-taong bayad na mga kurso ng sikolohikal na departamento ng unibersidad, at ang mga pondong babayaran para sa pagsasanay na matatanggap sa lugar ng trabaho. Narito kung paano niya ito ginawa.

E. nakipag-appointment sa direktor at siya ang huling pumasok. Mukha siyang tensyonado at pagod. E. nagsimula nang ganito:

- Ako ang huli, at wala akong kahilingan para sa iyo, ngunit isang alok.
Nagpahinga ang direktor at nagsimulang tumingin kay E. nang mas kalmado at kahit na may ilang interes. E. nagpatuloy:
- Dapat itong magdala ng malaking benepisyo sa produksyon, ngunit kailangan munang gumastos ng malaking pondo.
Muling naging tense ang mukha ng direktor. Ang pag-uusap pagkatapos ay nagpatuloy tulad ng sumusunod.
- Kung hindi mo matanggap ang alok na ito, walang mga reklamo, at patawarin mo ako nang maaga para sa kawalang-galang.

Agad na humupa ang tensyon, at mahinahon at medyo kampante niyang hiniling kay E. na magpatuloy. Nang iharap niya ang kakanyahan ng bagay, tinanong niya kung magkano ang halaga nito. Pinangalanan ni E. ang halaga, tumawa siya nang masaya (ang negosyo ay "lumikod" sa milyon-milyong) at nagbigay ng kanyang pahintulot:
- Well, ito ay mga trifles!

At ang huling halimbawa ng preventive depreciation. Ang isang mag-aaral na sinanay sa amin ay naniniwala na ang kaalaman at kasanayan na natanggap niya sa mga klase ng sikolohikal na aikido, kung hindi man nagligtas sa kanyang buhay, ay nakatulong man lang na mapanatili ang kanyang kalusugan at ginawa ang kanyang buhay sa hukbo na hindi masyadong masakit. Pumasok siya sa serbisyo sa construction team. Narito ang isa sa mga kaso na nakatulong sa kanya na magkaroon ng kredibilidad.

"Ang aming departamento ay kumain sa isang sibilyang canteen na may mga espesyal na kupon. Hindi siya nagtrabaho noong araw na iyon. Sinubukan ng pinuno ng squad na ayusin ang mga pagkain sa mga kupon sa ibang canteen, ngunit hindi niya ito nagawa.
nagtagumpay, gaya ng hinihiling niya, sumigaw. Pagkatapos ay inalok ko ang aking tulong. Pumunta siya sa ulo ng silid-kainan at lumingon sa kanya sa mga salitang:

“May isang malaking kahilingan ako sa iyo. Kung tumanggi ka, hindi ako masasaktan sa iyo, dahil naiintindihan ko na ito ay napakahirap.

Binalangkas ko ang kakanyahan ng bagay, hiniling sa kanya na isipin kung paano pakainin ang 12 sundalo na angkop para sa kanyang mga anak na lalaki. At ginawa niya! Pinakain kami, at pagkatapos ay ibinigay ang mga kupon sa aming canteen at tumanggap ng pera.

Sa mga taon ng pagwawalang-kilos, gamit ang prinsipyong ito, nakakuha ako ng magandang gabing tuluyan sa mga prestihiyosong hotel sa Moscow nang walang mga regalo (hindi ito ang aming pamamaraan). Bumaling ako sa administrator na may "mapangahas" na kahilingan na manirahan para sa isang gabi at kahandaang lisanin ang silid anumang oras, hiniling ko sa kanya na huwag magmadali sa isang sagot at tinanong kung kailan ako makakabalik muli upang hindi makagambala sa negosyo sa walang kabuluhan. Ang pagkakaroon ng nakatanggap ng isang sagot tulad ng "2-3 oras" mamaya, hindi ako pumunta kahit saan at sinubukang makita. Hindi ako naghintay ng mahigit kalahating oras."

Super cushioning.

Bilang karagdagan sa depreciation, mayroon ding super depreciation. Prinsipyo: palakasin ang iyong sarili sa kalidad na iniuugnay sa iyo ng iyong kasosyo sa komunikasyon.

Ang insidente sa bus (ang insidente ay sinabi ng aking kaibigan na si Yu.A. Kutyavin).

Babae (sa lalaking pinauna siyang sumakay sa bus, pero dinurog siya ng kaunti):
- Oh, oso!
Lalaki (na may ngiti):
- Dapat mo rin siyang tawaging kambing.

Ang ilang mga opsyon para sa super cushioning:

A: Ang tanga mo!
B .: Hindi lang tanga, basta bastard! Kaya mag-ingat!
B: sinungaling ka!
G.: Ako ay hindi lamang isang manlilinlang, ngunit isa ring hamak, isang bastardo, isang taksil at isang primera klaseng bastard. Sa gabi, naghuhukay ako ng mga balon, pumapatay ng mga huling dumaraan, nagnanakaw sa mga bangko, atbp.

Nakakamangha lang ang aksyon.

At narito ang isa pang kuwento tungkol sa sobrang depreciation: "Sa paanuman sa pila ay sinabihan nila ako ng isang" magalang na "parirala:" Bakit ka nagmamadaling umalis sa linya! Para sa ilang kadahilanan napagpasyahan kong tumayo ako sa harap ng taong ito. Agad akong sumagot: “Bakit ang hina mo! Kailangan ito ni mama." Napatulala siya. Nauna akong pumasa. Kaya hindi ko pa alam kung pumunta ako ng walang pila o in fairness."

Sa pamamagitan ng "psychological stroking" at isang imbitasyon upang makipagtulungan, ang diskarteng ito ay mas mahusay na hindi gamitin. Kadalasan, tinatapos kaagad ng super cushioning ang conflict.

Alam mo ba kung paano lutasin ang mga salungatan at makaalis sa mga ito nang may dignidad? Maaari mo bang pigilan ang salungatan, pigilan ito mula sa pagbuo, sa pamamagitan ng paggawa ng ilang mga hakbang sa pinakadulo simula ng pagkahinog nito? Paano makipag-usap sa mga magkasalungat na personalidad sa pangkalahatan at posible bang maiwasan ang salungatan kapag nakikitungo sa kanila? Sa pagkaunawa ng karamihan, ang sigalot ay parang isang natural na sakuna, nangyayari lang, at wala tayong magagawa tungkol dito. Ngunit may isang paraan out! Oo, lubos na posible na patayin ang salungatan. At kahit na sa mga taong may salungatan, maaari kang makipag-usap nang mapayapa kung alam mo ang mga paraan ng pagpigil sa mga sitwasyon ng salungatan. Ang kakayahang makawala sa mga salungatan ay maaari at dapat matutunan. At pagkatapos ay kahit na ang pinaka-seryosong pag-aaway ay magiging wala sa iyo, at kahit na makikinabang. Sa artikulong ito, pag-uusapan lamang natin ang tungkol sa isa sa mga pinakamatalino na paraan upang malutas ang mga salungatan - tungkol sa isang ganap na kakaibang tinatawag na cushioning technique. Ang pagkakaroon ng pinagkadalubhasaan, magagawa mong pamahalaan ang takbo ng salungatan at manalo sa anumang hindi pagkakasundo. Ngunit ito ay isang pagkakamali na maniwala na ang lahat ay gagana kaagad. Sa katunayan, ang pamamaraan ay madali, ngunit kailangan mong bumuo ng isang kasanayan. Practice lang. At sa bawat oras na ito ay magiging mas madali at mas madali para sa iyo. Pagkatapos ay halos awtomatiko mo itong gagawin.

Ano ang psychological depreciation?

Sa mechanics, ang shock absorber ay isang device para sa pagsipsip ng enerhiya ng shocks o shocks, isang uri ng protective cushion. Humigit-kumulang ang parehong bagay ang nangyayari sa sikolohikal na pamumura: pinapayagan namin ang kaaway na itapon ang pagsalakay, at dahil dito, ganap na namin kontrolin ang sitwasyon sa aming sariling mga kamay. Marahil, napansin ng bawat isa sa atin na ang pinaka nakakainis na bagay sa mga salungatan ay ang hindi nakikita ng kausap at hindi tayo naririnig, ang point-blank ay hindi nais na sumang-ayon sa ating mga argumento. Sa paghahanap ng walang paraan, ang galit ay umuusok, kumukulo at sumasabog na may hindi mapigil na pagsabog ng pagsalakay. Nasisira ang relasyon.

Gamit ang pamamaraan ng psychological depreciation, pinapayagan namin ang interlocutor na pigilan ang galit. Sumasang-ayon kami sa kanyang mga argumento, kinikilala namin ang kanyang karapatang mag-isip at madama ang kanyang ginagawa. Ang pagsalakay ay agad na nawawala, at kung minsan ay nagbibigay ng paraan sa kahihiyan at isang pagnanais na makipagkasundo sa lalong madaling panahon.

Isipin natin ang isang sitwasyon: ang isang asawang lalaki ay nahuli sa trabaho, ang isang nasaktan na asawa ay naghihintay sa kanya sa bahay. Agad niyang sinimulan siyang salakayin: "Gaano katagal ko kailangang tiisin ito? Hinihintay kita buong gabi! Nagmamadali ako, naghahanda ng hapunan para sa iyong pagdating, at lahat ay walang kabuluhan! Ang isang asawang lalaki ay maaaring agresibong ipagtanggol ang kanyang sarili, gumawa ng mga dahilan, o pumunta sa kanyang sarili na nakakasakit, na inaakusahan ang kanyang asawa na gustong kontrolin ang kanyang buhay. Ano ang hahantong sa gayong pag-uusap? Hindi mahirap hulaan na parehong may iskandalo sa pamilya at isang spoiled mood. Ngunit ang isang asawa ay maaaring magsabi ng isang bagay tulad ng, "Talagang hindi mo dapat tiisin ito. Naiinis ako sa iyong pagkahuli. Hindi ako magdi-dinner dahil hindi ako karapat-dapat." Ano ang gagawin ng asawa kapag narinig niya ito? Malamang, magbubulung-bulungan pa siya nang kaunti, ngunit may mas kaunting piyus, at magsisimulang hikayatin ang kanyang asawa na maghapunan. Matatapos na ang sigalot. Ang pamamaraan na ginamit ng asawa ay tinatawag na depreciation o psychological aikido.

Mga uri ng psychological depreciation

Ang mga psychologist ay nakikilala ang tatlong uri ng pagsasagawa ng pamumura. Ang bawat isa sa kanila ay angkop para sa isang tiyak na uri ng mga sitwasyon na karaniwan sa pang-araw-araw na buhay. Ang pagkakaroon ng mastered lahat ng cushioning techniques, ikaw ay magiging isang tunay na master ng psychological aikido.

Ang aming pangunahing gawain dito ay ang tamaan, hayaan ang kausap na maunawaan na siya ay narinig, at sumang-ayon lamang sa kanyang mga argumento. Halimbawa, tinawag ka ng iyong biyenan na clumsy, at sumagot ka: "oo, ito nga, ang iyong mga kamay ay lumalaki mula sa maling lugar." Sinisiraan ng asawang lalaki ang kanyang asawa sa katotohanan na siya ay nagluluto nang walang lasa, ang sagot ng asawa: "Oo, ito nga. Wala kang swerte sa akin." Sa ganitong mga sitwasyon, ang aggressor ay natigilan lamang at pinipigilan ang kanyang mga pag-atake. Tandaan, sa panahon ng depreciation, dapat kang magsalita nang mahinahon at hiwalay hangga't maaari. Ibig sabihin, huwag mong pagsisihan ang iyong pagkakasala, huwag magalit, huwag manghina. At kunin lang ang tama at tumalbog sa gilid (pigilan ang iyong sarili na emosyonal na tumugon dito).

Ito ay ginagamit kung, sa ilang kadahilanan, ang direktang pamumura ay nabigo. Halimbawa, nawalan ka pa rin ng pagpipigil sa sarili at masyado kang maraming sinabi sa iyong kausap. Hindi bale, ito ay maaaring ayusin gamit ang isang amortization letter o mensahe. Ang depreciation sa malayo ay lalong magandang gamitin sa mga kaso kung saan nagkaroon ng imbalance ng mga damdamin sa isang mag-asawa, mas ipinakita mo ang atensyon sa iyong partner kaysa sa ginawa niya sa iyo.

Isaalang-alang ang sitwasyon: ang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay lumalala dahil sa katotohanan na siya ay nawalan ng interes sa kanya. Nararamdaman ito ng isang babae, sa una ay sinusubukan niyang impluwensyahan ang kanyang kapareha sa pamamagitan ng pagsalakay, pagsisi at pagsisi sa kanya sa nangyari. Hindi ito gumagana. Nagbabago siya ng mga taktika, nagmamadali sa mga pakiusap at panghihikayat, at sa wakas ay lumayo siya. Pagkatapos ay sumulat ang babae ng isang sulat sa amortisasyon:

“Alam ko na inistorbo kita sa mga reklamo at reklamo ko. You were right, mas maganda talaga na umalis na tayo, masyado tayong magkaibang tao. Salamat sa mga panahong magkasama tayo. Alisin ako sa iyong mga kaibigan sa mga social network at subukang huwag tumawag kahit sa negosyo.

Malaki ang posibilidad na pagkatapos ng naturang liham ay muling sumiklab ang interes ng lalaki. Ano ang ginawa ng babae? Una, sumang-ayon siya sa lahat ng mga argumento ng kapareha. Pangalawa, umiiwas niyang ipinagbawal ang pakikipag-usap sa sarili. At, tulad ng alam mo, walang beckons tulad ng isang ipinagbabawal na prutas.

Ang pamamaraan na ito ay kapaki-pakinabang na gamitin sa mga taong pinag-aralan mo sa loob at labas: mga magulang, kasosyo, mga bata. Ang mga salungatan sa kanila ay madalas na sumusunod sa parehong pattern, na lumilikha ng isang pakiramdam ng isang mabisyo na bilog. Ang preventive depreciation ay kapag naglalaro tayo nang maaga at binibigkas ang mga tipikal na parirala ng kausap. Halimbawa, sinimulan ng isang ina na pagalitan ang kanyang anak na babae dahil sa hindi pagbibigay ng sapat na atensyon sa kanya. Gumagamit ang anak na babae ng preventive depreciation: “Oo, nanay, masama akong anak. Iniwan kang mag-isa sa iyong pagtanda. Narito ang anak na babae ni Lyudka ay dumarating tuwing katapusan ng linggo mula sa ikatlong pasukan. Naririnig ni Inay ang sarili niyang mga parirala at tumahimik.

O isang personal na sitwasyon. Ang asawa ay patuloy na sinisisi ang kanyang asawa sa paggugol ng maraming oras sa kanyang mga kaibigan. Muli, late siyang umuwi at nakita niya ang hindi nasisiyahang mukha ng asawa. Nang tanungin ng kanyang mister kung ano ang dahilan ng pagkaantala, ang sagot ng misis: “Oo, nawala ulit siya kasama ang kanyang mga kaibigan. Nagulat ako sa pagtitiis mo sa akin, masama talaga ang asawa ko. Hinding-hindi papayag ang nanay mo sa ganoong bagay." Ibig sabihin, literal mong binabanggit ang mga karaniwang paratang ng kausap, na maraming beses mo nang narinig mula sa kanya. Bukod dito, mahalagang sabihin ito nang seryoso hangga't maaari upang ang kausap ay hindi makaramdam ng pangungutya o kabalintunaan sa iyong bahagi.

Mga paghihirap sa pamumura

Maraming tao ang nag-aalinlangan tungkol sa depreciation dahil hindi nila ito lubos na naiintindihan. Sa ibaba ay susuriin natin ang mga pangunahing pagkiling na pumipigil sa atin na maunawaan ang buong karunungan ng konseptong ito.

Ang sikolohikal na aikido, tulad ng totoong aikido, ay nangangailangan ng walang kamaliang kontrol sa damdamin ng isa. Ngunit ang kontrol ay hindi nangangahulugan ng pagsupil o pagtanggi. Ang mga mahuhusay na practitioner ng martial arts ay itinuon ang lahat ng kanilang mga emosyon sa malinaw at nasusukat na mga suntok. Kaya hindi mo dapat subukang agad na sugpuin o tanggihan ang iyong galit, idirekta mo lang ito sa direksyon na kailangan mo.

Sa unang sulyap, ang mga diskarte sa pamumura ay maaaring mukhang duwag. Kung tutuusin, sa hitsura ay tila tinatanggap natin ang sisi at sumasang-ayon sa lahat ng mga panunumbat. Ngunit hindi iyon ang kaso sa lahat. Oo, umatras kami ng ilang hakbang, ngunit para lamang manalo sa laban na ito - iyon ay, upang mapawalang-bisa ang pagsalakay ng kasosyo at makamit ang gusto namin. Alalahanin ang totoong aikido o chess nang mas madalas. Minsan mas mabuti na mawala ang ilan sa iyong mga piraso sa simula, para mamaya ay makagawa ka ng isang tiyak na suntok.

Maaaring may katotohanan ito, ngunit kung masyadong madalas kang gumamit ng cushioning at sa mga hindi naaangkop na sitwasyon. Sa kanyang sarili, ito ay isang kapaki-pakinabang na pamamaraan, at kung paano mo ito gagamitin ay nasa iyo. Siyempre, kung ang iyong buong buhay may-asawa ay nabawasan sa mga salungatan at ang iyong kapareha ay hindi naglalagay sa iyo sa anumang bagay, ang pamumura ay malamang na hindi isang panlunas sa lahat dito. Ngunit sa kaso ng pana-panahong hindi pagkakaunawaan na mayroon ang lahat, siya ay gaganap ng isang mahusay na serbisyo. Ang pangunahing layunin nito ay upang mapababa ang pagsalakay ng kapareha upang ang isang normal, nakabubuo na pag-uusap ay posible. Ngunit kung, sa prinsipyo, hindi siya interesado sa kanya, ngunit nais lamang na ilabas ang kanyang galit sa iyo, ang depreciation lamang ay hindi malulutas ang problema dito.

1. Tiwala sa sarili at kalmado. Dapat sila ay halos 100%. Kung nakonsensya ka kahit isang fraction ng isang segundo kapag inulit mo ang mga akusasyon ng kausap, hindi mo kakayanin ang kanyang suntok. Habang nagpapa-cushioning, isipin na ikaw ay gumaganap ng isang papel o gumagawa ng isang nakakalito na maneuver sa labanan. Gayundin, dapat kang maging 100% sigurado na makukuha mo ang resulta na gusto mo. Huwag mag-alinlangan sa kawastuhan ng iyong mga aksyon, kung hindi man ay madarama ito ng kausap at iikot ang tubig sa kanyang pabor.

2. Pagtitimpi. Sa bawat segundo, kailangan mong malinaw na malaman kung ano at bakit mo ginagawa. Sabihin sa iyong sarili: "Ngayon ay sumasang-ayon ako sa mga pang-iinsulto ng aking kapareha upang siya ay huminahon at gawin ang pinakamahusay para sa akin." Huwag pigilan ang iyong mga damdamin, ngunit subukang "saddle" ang mga ito tulad ng isang sutil na hayop o isang mapanghimagsik na alon. Galit ka ba? Huwag hayaan na ang galit ay mauwi sa mga insulto, ngunit gawin itong pagpupursige ng iyong mga parirala sa pagbaba ng halaga. Ulitin ang mga ito nang maraming beses kung naramdaman mo ang galit sa iyo. Huwag magambala sa mga emosyon ng kausap, huwag hayaang ilihis ka nila sa kursong iyong pinili. Sa pamamagitan ng paggamit sa pamamaraan ng psychological depreciation, sa gayon ay idirekta mo ang iyong kausap sa kanyang sariling pagsalakay, na nakalaan para sa iyo. Ibig sabihin, protektahan ang iyong sarili. Bilang resulta, ang aggressor ay kadalasang masama ang pakiramdam at napahiya ang kanyang sarili. Mula sa iyong sariling negatibo. Pero hindi ikaw.

3. Pagmamasid. Matutong mahulaan ang mga aksyon ng iyong kapareha sa ilang hakbang sa unahan. Upang gawin ito, kailangan mong panatilihing malapit sa kanya. Pansinin ang mga pagbabago sa mga ekspresyon ng mukha, timbre ng boses. Handa na ba siyang "mag-give up" ngayon o dapat pa ba siyang bigyan ng pagkakataon na maglabas ng mas maraming pananalakay? Sang-ayon sa kanyang alok ng pagkakasundo o "itumba ang iyong presyo" sa pamamagitan ng pagtanggi?

Ang pamumura, kapag ginamit nang mahusay, ay maaaring makapagpabago nang malaki sa iyong buhay. Ililigtas nito ang iyong mga nerbiyos, tulungan kang magkaroon ng kontrol sa iyong sarili. At tiyak na ililigtas nito ang marami sa iyong mga relasyon mula sa pagbagsak.

Tatyana Kulinich para sa https: // site

Website Lahat ng karapatan ay nakalaan. Ang muling pag-print ng artikulo ay pinapayagan lamang na may pahintulot ng pangangasiwa ng site at nagpapahiwatig ng may-akda at isang aktibong link sa site

Kadalasan ang mga salungatan sa pagitan ng mga bata at matatanda ay lumitaw dahil sa katotohanan na ang mga bata ay nagnanais ng higit na kalayaan, at ang mga magulang ay nagsisikap na mapanatili ang isang namumunong posisyon. Makinig sa kuwento ni T., 35, na ang 13-taong-gulang na anak na babae ay wala sa kanyang kontrol. Pinalaki niya ang kanyang anak na babae nang walang ama, sinubukan upang hindi ito maramdaman ng kanyang anak na babae, inalagaan siya, atbp. Sa oras na ito, ang anak na babae ay nagsimulang tumanggi sa mga klase sa paaralan ng musika, humingi ng mga banyo na lampas sa kanilang makakaya, nais na gumamit ng oras nang hindi makontrol, atbp.

• Matapos malaman ang prinsipyo ng depreciation, nang sumiklab ang isa pang iskandalo dahil sa hindi pagpayag na pumasok sa isang music school, nagpasya akong kumilos alinsunod sa kaalamang natamo. Mahinahon kong inanyayahan ang aking anak na babae sa isang pag-uusap at sinabi sa kanya ang isang bagay na tulad nito:
• Lena, tama ka, napagtanto kong nasa hustong gulang ka na. Mula ngayon binibigyan kita ng ganap na kalayaan. Ang tanging hiling - kapag umalis ka ng mahabang panahon, ipaalam sa akin kapag bumalik ka.

Pumayag siya, hindi pa alam kung ano ang naghihintay sa kanya. Nagpasya akong gamitin ang isa sa mga panuntunan sa pagpapababa ng halaga: “Huwag mag-alok ng iyong mga serbisyo. Tulong kapag nagawa mo na ang iyong negosyo." Noong araw ding iyon, pinuntahan niya ang kanyang kaibigan at huli siyang bumalik. Pagbalik ng aking anak, nakahiga na ako sa kama. Hiniling niya sa akin na pakainin siya, at iminungkahi ko na siya mismo ang kumuha ng pagkain. Walang tinapay sa bahay. Tinukoy ko ang katotohanang wala akong oras. Sinimulan akong sumbatan ng aking anak na babae na hindi ko siya mahal, na ako ay isang masamang ina, at iba pa. Mahirap para sa akin, ngunit sumang-ayon ako sa lahat ng kanyang mga pahayag. Pagkatapos ay sinimulan kong sabihin sa aking sarili na siya ay malas sa kanyang ina. Sa ganoong pakikibaka, kung saan palagi akong natatalo, lumipas ang pitong buwan. Sa huli, nang walang mga tagubilin, ang anak na babae ay nagkusa, siya mismo ang namahagi ng mga responsibilidad. Inatasan ako ng tungkulin ng isang kusinero:

• Mama, mas masarap ka magluto.

Nilinis niya ang apartment, gumawa ng maliliit na pagbili. Sabay kaming naglalaba, siya na mismo ang naglaba ng maliliit na gamit. Unti-unti, napabuti ng anak na babae ang relasyon sa kanyang mga kaibigan sa klase. Siya ay naging mas kalmado, mas kumpiyansa. Makalipas ang isang taon, nakahanap siya ng trabaho sa isang kooperatiba na gumagawa ng mga laruan. Tinulungan ko siya sa proseso. Kaya ang isyu sa kanyang wardrobe ay nalutas. Nagsimula siyang kumita ng pera dito. Noong tag-araw ng susunod na taon, ginamit namin ang perang kinita namin para ibili siya ng tiket sa kampo. Pagkabalik, napansin kong nakaupo ang aking anak sa piano. Sinabi niya sa akin na sa kampo ay nakipagkaibigan siya sa isang lalaki mula sa ibang lungsod. Napagkasunduan naming magkasundo at magkita sa susunod na taon, o mas maaga pa. Kaya ang aking unang pag-ibig ay dumating sa aking anak na babae. Natuwa ako na ibinahagi niya sa akin. Kung hindi ako nagbago, halos hindi ako naging kaibigan ng aking anak na babae. Tuluyan na akong napatigil sa pag-uutos, sinunod ko lang.

Ang mga salungatan ay mas malala pa kapag ang mga bata ay nasa hustong gulang na, ngunit ang mga magulang ay patuloy na aktibong nakikialam sa kanilang buhay.
Isang tinedyer sa edad na 15, palaging isang huwarang lalaki, seryoso, aktibo, kasali sa isang sports school at nagpapakita ng magandang pangako, biglang naging interesado sa isang batang babae na 18 taong gulang. Nagsimula siyang umuwi ng huli, laktawan ang pagsasanay, mas mahirap mag-aral sa paaralan. Ang babaeng ka-date niya ay nagkaroon ng maraming karanasan sa pakikipagtalik, na ikinatakot din ng mga magulang. Sinabi ng anak na mahal niya ito, na siya ay nasa hustong gulang na at alam na ang gagawin. Mga paniniwala, walang epekto ang mga iskandalo. Ang ina ay patuloy na humihikbi, ang ama ay nalulumbay: kailangan niyang lumangoy sa lalong madaling panahon, at ang ina ay kailangang ma-admit sa ospital. Ang pamumura ay isinagawa ng ama:

• Anak, pasensya na nakialam kami sa buhay mo. Na-miss namin kahit paano na lumaki ka na. Mas nakakaintindi ka talaga sa buhay at mas marangal kaysa sa amin. At mas makakapagmahal ka. Sa katunayan, ano ang mahalaga na siya ay mas matanda at mayroon nang sekswal na karanasan? Baka mas maganda pa. Kung ihahambing ka sa iba, ang iyong napili ay iuukol sa iyo.

Hindi ko ilalarawan ang pagkamangha ng aking anak. Sa wakas ay bumuti ang relasyon pagkatapos ng tatlong araw. Kabisado rin ng ina ang depreciation technique at nakalabas sa ospital makalipas ang isang linggo sa mabuting kondisyon.

• Ang mga alitan sa aking biyenan ay lumason sa aking buhay. Hindi ko na matingnan ang aking asawa, sa lalong madaling panahon ang lahat ng aking pag-ibig ay lilipas, - sabi ni V. na may pananabik at luha sa kanyang mga mata - isang magandang babae na 36 taong gulang, na dumating sa klase sa isang grupo. - Kami ay kasal sa loob ng 12 taon, ang mga anak na babae ay II taong gulang, at ang aking biyenan ay nakikialam sa lahat ng aking mga gawain, kahit na kami ay nakatira nang hiwalay. Sa kaso ng anumang hindi pagkakaunawaan, sinabi niya na ang kanyang anak ay maaaring kumuha ng isang babae na parehong mas bata, at mas maganda, at mas matipid, at mas matalino ... Dumating ito sa mga hiyawan, luha, tantrums kapwa mula sa aking tagiliran at mula sa kanyang tagiliran.

Siya ay nagsimulang magtrabaho nang may sigasig. Pagkalipas ng isang linggo, sinabi niya:

• Noong Sabado ng umaga, pumunta ang lahat sa hardin, at nanatili kami ng aking biyenan sa bukid. Sa paanuman, sa kanyang pananaw, inayos ko ang kama, at napansin niya kaagad na ang kanyang anak ay maaaring pumili ng mas mahusay na asawa. Agad akong sumang-ayon dito, idinagdag na maaari siyang kumuha ng asawa hindi lamang mas matipid, ngunit mas maganda, mas matalino, mas bata, atbp. Mahinahon siyang nagsalita. Naalala ko kung paano niya ako siniraan noon, at inilista ang aking mga pagkukulang at ang mga kabutihan ng aking asawa. Nanlaki ang mga mata ng biyenan, naramdaman na nawala ang kanyang tindig. Walang sabi-sabi, binuksan niya ang TV at sinimulan itong panoorin nang walang tingin. Maya-maya ay nagsimula na siyang manginig. Binato niya ang sarili niya ng kumot. Makalipas ang isang oras at kalahati, dahil sa sakit ng ulo, nahiga siya sa sofa.

Narito kami ay nagmamasid sa isang napaka-kagiliw-giliw na kababalaghan na naglalarawan ng koneksyon ng salungatan, mga damdamin sa mga panloob na organo at ang papel nito sa
pagpapanatili ng kalusugan. Ang biyenan ni V., para sa isang kadahilanan na tatalakayin ko sa ibang pagkakataon, ay palaging nasa isang estado ng patuloy na emosyonal na stress, na kadalasang sinasamahan ng pagpapalabas ng labis na adrenaline at isang bilang ng iba pang mga sangkap. sa dugo. Karaniwan, kailangan natin sila, ginugol sila sa proseso ng aktibidad. Minsan sila ay naipon sa malalaking dami, at ang kanilang pagkabulok ay nangangailangan ng partikular na matinding aktibidad. Kung walang ganoong aktibidad, ang ilang mga tao ay nagsisimulang magkaroon ng mataas na presyon ng dugo, ang iba ay may sakit sa tiyan, at iba pa. Iyon ang dahilan kung bakit ang iskandalo ay hindi kasing hindi kasiya-siya gaya ng tila. Sa panahon ng isang salungatan, lalo na sa isang marahas, mayroong isang paglabas ng enerhiya na nagdudulot ng pansamantalang kaluwagan. Ang ilan ay nakatulog kaagad pagkatapos ng labanan, at pagkatapos, naaalala, sinasabi nila iyon
natuwa sa iskandalo.

Anuman, kahit na ang pinaka-kawili-wili, trabaho ay nagdudulot ng isa o isa pang pag-igting sa katawan. Nag-overheat ang katawan. Ang pinakamahusay na "mas cool" ay ang kagalakan ng pag-ibig. At kung hindi siya? Pagkatapos ay sumagip ang labanan. Kaya, ang pinakamahusay na pag-iwas sa salungatan ay pag-ibig. Ngayon naiintindihan mo na kung bakit nagkakasalungatan ang biyenan ng ating pangunahing tauhang babae? Tama, nabuhay siya sa buong buhay niya nang walang pag-ibig, binayaran ito ng isang salungatan, at nang mawala ang kapalit na ito, nagkasakit siya.

Kapag ang aking mga mag-aaral ay nakaalis sa salungatan sa tulong ng cushioning, ang kanilang mga kasosyo ay madalas na lumalala. Kadalasan sila mismo ay napansin ang isang estado ng ilang depresyon, dahil bigla nilang natuklasan na hindi na sila interesado sa pakikipag-usap sa kanilang mga dating kasosyo. Wala namang masama dun. Sa ilang sandali ikaw (kung pupunta ka sa amin) ay susuportahan ng grupo, at pagkatapos ay magsisimula ang mga positibong pagbabago sa iyong mga mahal sa buhay, at muli silang magiging mas interesado sa iyo, dahil ikaw mismo ang nag-ambag sa gayong mga pagbabago. Ngunit kung hindi ito mangyayari, maghihiwalay kayo nang walang sakit para sa magkabilang panig. Ang isang bagong kawili-wiling buhay ay magsisimula para sa iyo, ang kasosyo ay makakahanap ng isa pa para sa mga salungatan, dahil kailangan niya ang mga ito. At kung gusto ka niyang ibalik, lilingon siya sa iyo at matutunan ang pamamaraan ng depreciation.

Isaalang-alang natin ang sitwasyon ng breakup. Inanyayahan ako sa isang konsultasyon sa neurological department kasama si M., isang 46-taong-gulang na babae. Hindi siya makalakad o makatayo, bagama't nakagalaw nang buo ang kanyang mga paa sa kama. Ito ay isang functional paralysis ng lower extremities, na nauugnay hindi sa pagkamatay ng nerve cells, ngunit sa kanilang pagsugpo. Ang ganitong paralisis ay kadalasang nabubuo pagkatapos ng isang matinding emosyonal na karanasan, ay isa sa mga sintomas ng neurosis at, na may wastong therapy, ay pumasa nang walang bakas. Halos walong buwan na siyang may sakit. Walang epekto ang paggamot.

Narito ang isang buod ng kanyang kuwento. Walong buwan na ang nakalilipas, ang kanyang asawa, na hindi inaasahan para sa kanya, ay nag-anunsyo na mayroon siyang ibang babae, at hihiwalayan niya ito. Nawala agad ang mga paa ni M., humikbi siya ng malakas, ginulo ang buhok. Sinisiraan niya ito sa pag-aalay ng kanyang buhay sa kanya, isinuko ang lahat, nagtapos lamang sa isang teknikal na paaralan, at dinala siya, isang manggagawa, sa ranggo ng punong inhinyero. Kasalanan niya na wala silang anak, ngunit hindi iyon mahalaga sa kanya. Nag-ampon sila ng anak. Gayunpaman, ang asawa ay nanatiling matatag, nagsampa ng diborsyo at diborsiyado. Patuloy silang nakatira sa parehong apartment, ngunit bilang mga kapitbahay.

Habang nag-uusap, umiiyak siya. Huminahon saglit. Bukod pa rito, posibleng malaman na nagtrabaho siya bilang isang sekretarya para sa isang pangunahing tagapangasiwa at sa maraming paraan ay nag-ambag sa promosyon ng kanyang asawa. Ang mga matalik na relasyon ay hindi mahalaga sa kanya, ngunit hindi rin ito nagdulot ng pagkasuklam. Ngayon gusto niya, sa kabila ng lahat, na bumalik sa pamilya ang kanyang asawa. Alinsunod sa prinsipyo ng depreciation, pumayag akong tulungan siya, ngunit tinanong kung maaari siyang gumanap sa isang senaryo na susulatin namin nang magkasama. Pumayag naman siya at nagsimula na kaming magtrabaho.

Una sa lahat, kailangan niyang maunawaan na ang break nila ng kanyang asawa ay natural at nagmula sa kanilang relasyon. Sa iyo, mahal kong mambabasa, medyo malinaw na ang ating pangunahing tauhang babae ay isang "sikolohikal na ina" para sa kanyang asawa. Nakatanggap siya ng "edukasyon" mula sa kanya. At nang siya ay nag-aral, na-promote, ang lahat ng sikolohikal na enerhiya ay karaniwang napunta doon, at ang sekswal na kawalang-kasiyahan ay hindi partikular na nadama, dahil ang lahat ng mga puwersa ay napunta sa "pagtaas". Kapag naabot niya ang isang tiyak na katayuan sa lipunan, ang inilabas na enerhiya ay nangangailangan ng aplikasyon. Natural lang na nakahanap siya ng kasintahan na nasiyahan sa pangangailangang ito.

Ang ating pangunahing tauhang babae ay isang napakatalino na babae. Literal na nakita niya ang liwanag sa harap ng aming mga mata. Agad siyang tumigil sa pag-iyak, at ang mukha niya ay nag-isip, malungkot na ekspresyon. At higit sa lahat, nabawi niya ang paggalaw sa kanyang mga binti. Tumayo siya at nagsimulang maglakad sa kwarto. Hindi na niya kailangan humiga - may kaso. Sabay kaming nagsagawa ng script, tinalakay ang mga detalye ng kanyang pag-uugali. Noong Sabado, pinauwi ko siya para sa isang pagsubok na bakasyon at nagsimulang umasa sa mga resulta.

Nang magkita kami, napagtanto kong wala na palang bakas ng sakit. Si M. ay masayahin, masayahin, kumikinang ang mga mata, halos hindi niya mapigilan ang sarili sa pagtawa. Narito ang isang buod ng kanyang kuwento.

• Nang pumasok ako sa apartment na nakasuot ng buong damit, medyo nag-alala ako, dahil hindi ako sigurado kung magagawa ko ang aking bahagi. Sa totoo lang, natatakot ako na hindi siya kumilos ayon sa plano namin, at hindi ako magtagumpay. Pero nang makita ko ang nagulat at naguguluhan niyang mukha, natahimik ako. Nagsimula na akong magsalita, lalong nanlaki ang mga mata niya, at nang matapos ako, hindi niya ako masagot. Hindi ko na siya hinintay na magsalita, pumunta na ako sa kwarto ko. Narito ang sinabi niya sa kanya:
• Tama ang ginawa mo sa pamamagitan ng pag-iwan sa akin, tumanda na ako, naging masamang maybahay, tinuturuan kita sa lahat ng oras, at higit sa lahat, hindi ko maibigay sa iyo kung ano ang dapat ibigay ng isang babae sa isang lalaki sa isang matalik na relasyon. Nagpapasalamat ako sa iyo sa lahat ng magagandang bagay na ibinigay mo sa akin. Sabi nila time heals. Mahirap pa akong paniwalaan ito. Ngunit hindi mahalaga. Magiging masaya ako para sa iyong kaligayahan.

Gusto kong bigyang pansin ang sikolohikal na nilalaman ng pagtatapos. Ang salitang "sa ngayon" ay nagpapahiwatig na ang mga pinto ay hindi palaging bukas.
Ano ang nagdudulot ng depreciation? Tinatanggal ng lalaki ang kanyang mga tinik. Ang sikolohikal na pakikibaka ay nagtuturo na tanggapin ang isang kapareha sa kabuuan ng lahat ng kanyang mga katangian, tulad ng isang rosas, upang tanggapin ang parehong isang bulaklak at mga tinik. Dapat tayong matuto na huwag matisod sa mga tinik ng isang kapareha, ngunit upang makitungo lamang sa isang bulaklak. Kailangan mo ring tanggalin ang iyong mga tinik.

Balik tayo sa asawa ng ating bida. Nakikipag-usap siya sa kanyang minamahal. Mabilis na nasanay ang isang tao sa magagandang bagay. May tinik ba ang hilig niya? Syempre meron! At nang matisod niya ang mga ito, isang pag-uusap sa asawang iniwan niya ang bumungad sa kanyang alaala. Alalahanin ang kanyang monologo. Pagkatapos ng lahat, mababasa mo dito ang pag-asa para sa pagpapabuti ng mga sekswal na relasyon. Iisipin na naman niya. Hindi pwedeng hindi siya nagtangkang bumalik! Kaya mahinahon kong inabangan ang susunod na katapusan ng linggo.

Isang holiday na naman ang lumipas. Halos hindi sila nagsasalita, ngunit halatang lumambot siya. Pagkatapos ay pinayuhan siya nito na dalhin ang kanyang maybahay upang tumira sa kanilang apartment.

• Simula ng maghiwalay tayo, bakit ka maghihirap?

Tumingin siya kay M. nang may labis na interes at sinabi:

• Sa tingin mo ba napakahayop ko?

Pagkaraan ng isang linggo, na may pagpapahayag ng nagkukunwaring takot, sinabi niya:

• Malay mo, babalik siya agad!
• Bakit, sa tingin mo?
• Nagsimula siyang lumabas sa kusina na naka-shorts, gaya ng dati. Nag-aalok ng tulong nang mas madalas.
• Well, mahusay, - sabi ko, - kung kinakailangan!
• Hindi, tama na, 22 years na akong nakasama nitong puppet, ayoko na!

Ang halimbawa ay malinaw na nagpapakita na sa pamamagitan ng paghawak, wala kang makakamit, sa pagpapaalam, maaari kang bumalik. Isa pang pattern: kapag bumalik ang quitter mamaya, siya ay madalas na nagiging hindi kailangan. Paano ito maipapaliwanag? Sa proseso ng pag-aaral ng mga pamamaraan ng sikolohikal na pakikibaka, ang mag-aaral ay nakakaranas ng personal na paglago, habang ang kanyang kapareha ay hindi. Siya ay nagiging hindi kawili-wili, dahil ang lahat ng kanyang mga aksyon ay madaling kalkulahin, ang kanilang automatism ay nakikita. Kung ang relasyon ay hindi ganap na nasira, ang kasosyo ay unti-unting itinayong muli. Ang mga relasyon na ganap na nasira ay bihirang maibalik.

Sinuman na may anumang mga problema sa mga relasyon - parehong personal at negosyo, inirerekumenda ko ang libro ng isang sikat na psychotherapist Mikhail Litvak "Psychological Aikido". Alam mo na lalo kong inirerekumenda ang aklat na ito sa mga kapus-palad na biktima, dahil matagumpay itong pinagsama ang dalawang mahahalagang bagay - ang pamamaraan ng pagtataboy sa lahat ng uri ng mga aggressor at isang impetus sa personal na paglago na magpapahintulot sa iyo na makayanan ang sitwasyon "mula sa loob."

Ang mga libro ni Mikhail Efimovich Litvak ay tumulong sa akin nang personal sa isang pagkakataon upang tahakin ang "tunay na landas", at pinapakain pa rin ang aking mga iniisip ng mga ideya. Ngunit ngayon tungkol lamang sa aklat na "Psychological Aikido".

Gaya ng ipinahihiwatig ng pamagat, ang aklat ay nakatuon sa pamamaraang binuo ng may-akda, na tinawag niya sikolohikal na aikido. Nahulaan mo na na pinag-uusapan natin ang ilang uri ng labanan, o sa halip, proteksiyon, kagamitan. Kanino tayo para protektahan ang ating sarili? Sa kasamaang palad, sa aming landas sa buhay kung minsan ay may iba't ibang mga manipulator at direktang mga aggressor ng pag-iisip, kung minsan ay patula na tinutukoy ng mga tao. Mula sa kanila na iminungkahi ni M. Litvak na ipagtanggol ang kanyang sarili, at napakasimpleng ipagtanggol ang kanyang sarili - gamit ang kanilang sariling mga suntok, tulad ng sa totoong aikido.

Prinsipyo ng depreciation

Tulad ng inamin mismo ni M. Litvak, hiniram niya ang kanyang diskarte sa mabuting sundalo na si Schweik. Tandaan mo ito? Ang pagkakaroon ng diskarteng ito ay nakakatulong hindi lamang upang ipagtanggol, kundi pati na rin upang makamit ang iyong mga layunin sa komunikasyon kung saan ang iba pang mga pamamaraan ay walang kapangyarihan, tulad ng maaaring maging halimbawa ng karakter na ito. Ang pamamaraan ay batay sa kung ano ang tinawag ng may-akda prinsipyo ng depreciation, dahil salamat dito medyo naa-absorb namin ang salpok na nakadirekta sa amin.

Ang prinsipyo ng depreciation ay batay sa tatlong axioms:

1. bawat tao ay may magandang opinyon sa kanyang sarili - kahit na ang isang ito, na itinuturing naming isang natitirang kinatawan ng artiodactyl squad
2. ang isang tao sa komunikasyon ay palaging nakatakdang sumang-ayon sa kanyang sarili
3. sa mundo ng mga relasyon, ang mga batas ng pagkawalang-galaw ay gumagana nang hindi mas masahol kaysa sa pisikal na mundo

At paano mo pinagsasama-sama ang lahat? Ngunit tulad nito: ang depreciation ay isang agarang kasunduan sa mga argumento ng kapareha. Ang tila simpleng bagay na ito ay gumagawa ng mga kababalaghan! Siyempre, kailangan mong sumang-ayon nang tama at ito ay kailangang espesyal na pag-aralan - maliban sa mga henyo sa komunikasyon, na hindi kailanman nagkakaroon ng mga problema, ang lahat ng iba pang mga mortal ay hindi kaagad na master ang sining ng sikolohikal na aikido.

Prinsipyo ng depreciation nakakatulong na makaalis sa anumang sitwasyon ng salungatan, o kahit na ganap na maiwasan ang mga salungatan. Inilarawan ni Mikhail Efimovich nang detalyado ang mga posibilidad ng paglalapat ng prinsipyo ng depreciation upang bumuo ng mga relasyon sa iba't ibang lugar ng ating buhay at trabaho:

• Sa trabaho kapag nakikipag-usap sa mga superyor o subordinates
• Sa pampublikong buhay
• Sa personal at pampamilyang buhay: sa relasyon ng mga mag-asawa o isang mag-asawa, mga magulang at mga anak, kasama ang mga magulang ng iba pang kalahati

Ang espesyal na atensyon sa aklat na "Psychological Aikido" ay binabayaran sa mga problema tulad ng pagbabalik sa dibdib ng pamilya ng umalis na asawa o kasosyo na "umalis" sa iyo. Ito ay lumalabas na kahit na sa pinaka-walang pag-asa na mga kaso, ang paggamit ng prinsipyo ng pamumura ay maaaring literal na "lumikha ng isang himala"! Nakakatulong ito upang maiwasan ang isang nagbabantang diborsyo, pakasalan ang sarili o, sa kabaligtaran, upang mapupuksa ang isang humahabol na humahanga o kaaway ...

Paano makatutulong ang simpleng kasunduang ito sa ating komunikasyon? Paano nito lulutasin ang salungatan o hahayaan tayong makamit ang kailangan natin mula sa kausap? ayaw maniwala? Ito ay, sa katunayan, kung ano ang tungkol sa libro. Ang buong lihim ay upang maunawaan at matutunan kung paano ilapat ang prinsipyo ng pamumura. Sa ilang mga kaso, sa pamamagitan ng paraan, walang ibang nakakatipid. Halimbawa, wala akong alam na ibang paraan para malabanan ang mga pag-atake ng Internet troll kaysa sa psychological aikido.

Ano ang napaka-kaaya-aya, ang libro ay madaling basahin - hindi ito nakasulat sa "abstruse" na wika, ngunit sa isang buhay na buhay na paraan, na may mga biro at digressions - mga halimbawa. Ang mga rekomendasyon ay binibigyan ng napaka-detalyadong at tiyak - tulad ng sa unang klase. Mayroong kahit na mga halimbawa ng pagtatatag ng mga relasyon sa absentia (sa pamamagitan ng sulat).

Kasabay nito, ang aklat na "Psychological Aikido" ay nagpapalawak ng mga abot-tanaw ng isang tao, tumutulong upang tingnan ang maraming mga problema sa buhay na may iba't ibang mga mata, nagbibigay ng isang malakas na puwersa sa personal na paglaki, at bumubuo ng mga saloobin patungo sa tagumpay. Marahil ito ang aking pinakapaboritong libro - kung gaano karaming beses ito nakatulong sa akin sa mga panahong tila walang pag-asa ang lahat ...

Magbasa (o makinig) - hindi mo ito pagsisisihan! Marahil ang aklat na ito at ang prinsipyo ng pamumura ay makakatulong sa iyo na magtatag ng mga relasyon sa malapit at malayo, o hindi bababa sa pagtrato sa ilang mga problema sa ibang paraan. Sa pamamagitan ng paraan, sa audio na bersyon, ang libro ay binabasa ng may-akda mismo, na pinalamutian lamang ito at ginagawang mas maliwanag.
Iba pang mga libro ni Mikhail Litvak tingnan mo ang Ozone Upang hindi makaligtaan ang aking mga pagsusuri sa mga kapaki-pakinabang na aklat, mag-subscribe sa mga update.

© Nadezhda Dyachenko

Alam mo ba kung paano lutasin ang mga salungatan at makaalis sa mga ito nang may dignidad? Maaari mo bang pigilan ang salungatan, pigilan ito mula sa pagbuo, sa pamamagitan ng paggawa ng ilang mga hakbang sa pinakadulo simula ng pagkahinog nito? Paano makipag-usap sa mga magkasalungat na personalidad sa pangkalahatan at posible bang maiwasan ang salungatan kapag nakikitungo sa kanila? Sa pagkaunawa ng karamihan, ang sigalot ay parang isang natural na sakuna, nangyayari lang, at wala tayong magagawa tungkol dito. Ngunit may isang paraan out! Oo, lubos na posible na patayin ang salungatan. At kahit na sa mga taong may salungatan, maaari kang makipag-usap nang mapayapa kung alam mo ang mga paraan ng pagpigil sa mga sitwasyon ng salungatan. Ang kakayahang makawala sa mga salungatan ay maaari at dapat matutunan. At pagkatapos ay kahit na ang pinaka-seryosong pag-aaway ay magiging wala sa iyo, at kahit na makikinabang. Sa artikulong ito, pag-uusapan lamang natin ang tungkol sa isa sa mga pinakamatalino na paraan upang malutas ang mga salungatan - tungkol sa isang ganap na kakaibang tinatawag na cushioning technique. Ang pagkakaroon ng pinagkadalubhasaan, magagawa mong pamahalaan ang takbo ng salungatan at manalo sa anumang hindi pagkakasundo. Ngunit ito ay isang pagkakamali na maniwala na ang lahat ay gagana kaagad. Sa katunayan, ang pamamaraan ay madali, ngunit kailangan mong bumuo ng isang kasanayan. Practice lang. At sa bawat oras na ito ay magiging mas madali at mas madali para sa iyo. Pagkatapos ay halos awtomatiko mo itong gagawin.

Ano ang psychological depreciation?

Sa mechanics, ang shock absorber ay isang device para sa pagsipsip ng enerhiya ng shocks o shocks, isang uri ng protective cushion. Humigit-kumulang ang parehong bagay ang nangyayari sa sikolohikal na pamumura: pinapayagan namin ang kaaway na itapon ang pagsalakay, at dahil dito, ganap na namin kontrolin ang sitwasyon sa aming sariling mga kamay. Marahil, napansin ng bawat isa sa atin na ang pinaka nakakainis na bagay sa mga salungatan ay ang hindi nakikita ng kausap at hindi tayo naririnig, ang point-blank ay hindi nais na sumang-ayon sa ating mga argumento. Sa paghahanap ng walang paraan, ang galit ay umuusok, kumukulo at sumasabog na may hindi mapigil na pagsabog ng pagsalakay. Nasisira ang relasyon.

Gamit ang pamamaraan ng psychological depreciation, pinapayagan namin ang interlocutor na pigilan ang galit. Sumasang-ayon kami sa kanyang mga argumento, kinikilala namin ang kanyang karapatang mag-isip at madama ang kanyang ginagawa. Ang pagsalakay ay agad na nawawala, at kung minsan ay nagbibigay ng paraan sa kahihiyan at isang pagnanais na makipagkasundo sa lalong madaling panahon.

Isipin natin ang isang sitwasyon: ang isang asawang lalaki ay nahuli sa trabaho, ang isang nasaktan na asawa ay naghihintay sa kanya sa bahay. Agad niyang sinimulan siyang salakayin: "Gaano katagal ko kailangang tiisin ito? Hinihintay kita buong gabi! Nagmamadali ako, naghahanda ng hapunan para sa iyong pagdating, at lahat ay walang kabuluhan! Ang isang asawang lalaki ay maaaring agresibong ipagtanggol ang kanyang sarili, gumawa ng mga dahilan, o pumunta sa kanyang sarili na nakakasakit, na inaakusahan ang kanyang asawa na gustong kontrolin ang kanyang buhay. Ano ang hahantong sa gayong pag-uusap? Hindi mahirap hulaan na parehong may iskandalo sa pamilya at isang spoiled mood. Ngunit ang isang asawa ay maaaring magsabi ng isang bagay tulad ng, "Talagang hindi mo dapat tiisin ito. Naiinis ako sa iyong pagkahuli. Hindi ako magdi-dinner dahil hindi ako karapat-dapat." Ano ang gagawin ng asawa kapag narinig niya ito? Malamang, magbubulung-bulungan pa siya nang kaunti, ngunit may mas kaunting piyus, at magsisimulang hikayatin ang kanyang asawa na maghapunan. Matatapos na ang sigalot. Ang pamamaraan na ginamit ng asawa ay tinatawag na depreciation o psychological aikido.

Mga uri ng psychological depreciation

Ang mga psychologist ay nakikilala ang tatlong uri ng pagsasagawa ng pamumura. Ang bawat isa sa kanila ay angkop para sa isang tiyak na uri ng mga sitwasyon na karaniwan sa pang-araw-araw na buhay. Ang pagkakaroon ng mastered lahat ng cushioning techniques, ikaw ay magiging isang tunay na master ng psychological aikido.

Ang aming pangunahing gawain dito ay ang tamaan, hayaan ang kausap na maunawaan na siya ay narinig, at sumang-ayon lamang sa kanyang mga argumento. Halimbawa, tinawag ka ng iyong biyenan na clumsy, at sumagot ka: "oo, ito nga, ang iyong mga kamay ay lumalaki mula sa maling lugar." Sinisiraan ng asawang lalaki ang kanyang asawa sa katotohanan na siya ay nagluluto nang walang lasa, ang sagot ng asawa: "Oo, ito nga. Wala kang swerte sa akin." Sa ganitong mga sitwasyon, ang aggressor ay natigilan lamang at pinipigilan ang kanyang mga pag-atake. Tandaan, sa panahon ng depreciation, dapat kang magsalita nang mahinahon at hiwalay hangga't maaari. Ibig sabihin, huwag mong pagsisihan ang iyong pagkakasala, huwag magalit, huwag manghina. At kunin lang ang tama at tumalbog sa gilid (pigilan ang iyong sarili na emosyonal na tumugon dito).

Ito ay ginagamit kung, sa ilang kadahilanan, ang direktang pamumura ay nabigo. Halimbawa, nawalan ka pa rin ng pagpipigil sa sarili at masyado kang maraming sinabi sa iyong kausap. Hindi bale, ito ay maaaring ayusin gamit ang isang amortization letter o mensahe. Ang depreciation sa malayo ay lalong magandang gamitin sa mga kaso kung saan nagkaroon ng imbalance ng mga damdamin sa isang mag-asawa, mas ipinakita mo ang atensyon sa iyong partner kaysa sa ginawa niya sa iyo.

Isaalang-alang ang sitwasyon: ang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay lumalala dahil sa katotohanan na siya ay nawalan ng interes sa kanya. Nararamdaman ito ng isang babae, sa una ay sinusubukan niyang impluwensyahan ang kanyang kapareha sa pamamagitan ng pagsalakay, pagsisi at pagsisi sa kanya sa nangyari. Hindi ito gumagana. Nagbabago siya ng mga taktika, nagmamadali sa mga pakiusap at panghihikayat, at sa wakas ay lumayo siya. Pagkatapos ay sumulat ang babae ng isang sulat sa amortisasyon:

“Alam ko na inistorbo kita sa mga reklamo at reklamo ko. You were right, mas maganda talaga na umalis na tayo, masyado tayong magkaibang tao. Salamat sa mga panahong magkasama tayo. Alisin ako sa iyong mga kaibigan sa mga social network at subukang huwag tumawag kahit sa negosyo.

Malaki ang posibilidad na pagkatapos ng naturang liham ay muling sumiklab ang interes ng lalaki. Ano ang ginawa ng babae? Una, sumang-ayon siya sa lahat ng mga argumento ng kapareha. Pangalawa, umiiwas niyang ipinagbawal ang pakikipag-usap sa sarili. At, tulad ng alam mo, walang beckons tulad ng isang ipinagbabawal na prutas.

Ang pamamaraan na ito ay kapaki-pakinabang na gamitin sa mga taong pinag-aralan mo sa loob at labas: mga magulang, kasosyo, mga bata. Ang mga salungatan sa kanila ay madalas na sumusunod sa parehong pattern, na lumilikha ng isang pakiramdam ng isang mabisyo na bilog. Ang preventive depreciation ay kapag naglalaro tayo nang maaga at binibigkas ang mga tipikal na parirala ng kausap. Halimbawa, sinimulan ng isang ina na pagalitan ang kanyang anak na babae dahil sa hindi pagbibigay ng sapat na atensyon sa kanya. Gumagamit ang anak na babae ng preventive depreciation: “Oo, nanay, masama akong anak. Iniwan kang mag-isa sa iyong pagtanda. Narito ang anak na babae ni Lyudka ay dumarating tuwing katapusan ng linggo mula sa ikatlong pasukan. Naririnig ni Inay ang sarili niyang mga parirala at tumahimik.

O isang personal na sitwasyon. Ang asawa ay patuloy na sinisisi ang kanyang asawa sa paggugol ng maraming oras sa kanyang mga kaibigan. Muli, late siyang umuwi at nakita niya ang hindi nasisiyahang mukha ng asawa. Nang tanungin ng kanyang mister kung ano ang dahilan ng pagkaantala, ang sagot ng misis: “Oo, nawala ulit siya kasama ang kanyang mga kaibigan. Nagulat ako sa pagtitiis mo sa akin, masama talaga ang asawa ko. Hinding-hindi papayag ang nanay mo sa ganoong bagay." Ibig sabihin, literal mong binabanggit ang mga karaniwang paratang ng kausap, na maraming beses mo nang narinig mula sa kanya. Bukod dito, mahalagang sabihin ito nang seryoso hangga't maaari upang ang kausap ay hindi makaramdam ng pangungutya o kabalintunaan sa iyong bahagi.

Mga paghihirap sa pamumura

Maraming tao ang nag-aalinlangan tungkol sa depreciation dahil hindi nila ito lubos na naiintindihan. Sa ibaba ay susuriin natin ang mga pangunahing pagkiling na pumipigil sa atin na maunawaan ang buong karunungan ng konseptong ito.

Ang sikolohikal na aikido, tulad ng totoong aikido, ay nangangailangan ng walang kamaliang kontrol sa damdamin ng isa. Ngunit ang kontrol ay hindi nangangahulugan ng pagsupil o pagtanggi. Ang mga mahuhusay na practitioner ng martial arts ay itinuon ang lahat ng kanilang mga emosyon sa malinaw at nasusukat na mga suntok. Kaya hindi mo dapat subukang agad na sugpuin o tanggihan ang iyong galit, idirekta mo lang ito sa direksyon na kailangan mo.

Sa unang sulyap, ang mga diskarte sa pamumura ay maaaring mukhang duwag. Kung tutuusin, sa hitsura ay tila tinatanggap natin ang sisi at sumasang-ayon sa lahat ng mga panunumbat. Ngunit hindi iyon ang kaso sa lahat. Oo, umatras kami ng ilang hakbang, ngunit para lamang manalo sa laban na ito - iyon ay, upang mapawalang-bisa ang pagsalakay ng kasosyo at makamit ang gusto namin. Alalahanin ang totoong aikido o chess nang mas madalas. Minsan mas mabuti na mawala ang ilan sa iyong mga piraso sa simula, para mamaya ay makagawa ka ng isang tiyak na suntok.

Maaaring may katotohanan ito, ngunit kung masyadong madalas kang gumamit ng cushioning at sa mga hindi naaangkop na sitwasyon. Sa kanyang sarili, ito ay isang kapaki-pakinabang na pamamaraan, at kung paano mo ito gagamitin ay nasa iyo. Siyempre, kung ang iyong buong buhay may-asawa ay nabawasan sa mga salungatan at ang iyong kapareha ay hindi naglalagay sa iyo sa anumang bagay, ang pamumura ay malamang na hindi isang panlunas sa lahat dito. Ngunit sa kaso ng pana-panahong hindi pagkakaunawaan na mayroon ang lahat, siya ay gaganap ng isang mahusay na serbisyo. Ang pangunahing layunin nito ay upang mapababa ang pagsalakay ng kapareha upang ang isang normal, nakabubuo na pag-uusap ay posible. Ngunit kung, sa prinsipyo, hindi siya interesado sa kanya, ngunit nais lamang na ilabas ang kanyang galit sa iyo, ang depreciation lamang ay hindi malulutas ang problema dito.

1. Tiwala sa sarili at kalmado. Dapat sila ay halos 100%. Kung nakonsensya ka kahit isang fraction ng isang segundo kapag inulit mo ang mga akusasyon ng kausap, hindi mo kakayanin ang kanyang suntok. Habang nagpapa-cushioning, isipin na ikaw ay gumaganap ng isang papel o gumagawa ng isang nakakalito na maneuver sa labanan. Gayundin, dapat kang maging 100% sigurado na makukuha mo ang resulta na gusto mo. Huwag mag-alinlangan sa kawastuhan ng iyong mga aksyon, kung hindi man ay madarama ito ng kausap at iikot ang tubig sa kanyang pabor.

2. Pagtitimpi. Sa bawat segundo, kailangan mong malinaw na malaman kung ano at bakit mo ginagawa. Sabihin sa iyong sarili: "Ngayon ay sumasang-ayon ako sa mga pang-iinsulto ng aking kapareha upang siya ay huminahon at gawin ang pinakamahusay para sa akin." Huwag pigilan ang iyong mga damdamin, ngunit subukang "saddle" ang mga ito tulad ng isang sutil na hayop o isang mapanghimagsik na alon. Galit ka ba? Huwag hayaan na ang galit ay mauwi sa mga insulto, ngunit gawin itong pagpupursige ng iyong mga parirala sa pagbaba ng halaga. Ulitin ang mga ito nang maraming beses kung naramdaman mo ang galit sa iyo. Huwag magambala sa mga emosyon ng kausap, huwag hayaang ilihis ka nila sa kursong iyong pinili. Sa pamamagitan ng paggamit sa pamamaraan ng psychological depreciation, sa gayon ay idirekta mo ang iyong kausap sa kanyang sariling pagsalakay, na nakalaan para sa iyo. Ibig sabihin, protektahan ang iyong sarili. Bilang resulta, ang aggressor ay kadalasang masama ang pakiramdam at napahiya ang kanyang sarili. Mula sa iyong sariling negatibo. Pero hindi ikaw.

3. Pagmamasid. Matutong mahulaan ang mga aksyon ng iyong kapareha sa ilang hakbang sa unahan. Upang gawin ito, kailangan mong panatilihing malapit sa kanya. Pansinin ang mga pagbabago sa mga ekspresyon ng mukha, timbre ng boses. Handa na ba siyang "mag-give up" ngayon o dapat pa ba siyang bigyan ng pagkakataon na maglabas ng mas maraming pananalakay? Sang-ayon sa kanyang alok ng pagkakasundo o "itumba ang iyong presyo" sa pamamagitan ng pagtanggi?

Ang pamumura, kapag ginamit nang mahusay, ay maaaring makapagpabago nang malaki sa iyong buhay. Ililigtas nito ang iyong mga nerbiyos, tulungan kang magkaroon ng kontrol sa iyong sarili. At tiyak na ililigtas nito ang marami sa iyong mga relasyon mula sa pagbagsak.

Tatyana Kulinich para sa https://junona.pro

Junona.pro Lahat ng karapatan ay nakalaan. Ang muling pag-print ng artikulo ay pinapayagan lamang na may pahintulot ng pangangasiwa ng site at nagpapahiwatig ng may-akda at isang aktibong link sa site