Huwag tanggihan ang kahilingan. Paano Itakwil ang isang Client: Apat na Prinsipyo ng Marunong ngunit Malakas na Pagtanggi

Ang isang magalang na pagtanggi, iginuhit ang pagsasaalang-alang sa sikolohikal na mga subtleties, ay magbibigay-daan sa iyo na sabihin na "hindi" sa isang paraan na ang addressee ay hindi lamang masaktan, ngunit mapapalakas din ang kanyang pagnanais para sa karagdagang pakikipagtulungan.

Mula sa artikulo ay malalaman mo:

Kailan at kung paano ginagamit ang mga magalang na opt-out form

Ang kakayahang gumamit ng magalang na mga porma ng pagtanggi sa mga kaso kung saan hindi mo matutupad ang kahilingan ng isang tao ay laging madaling gamitin. Siyempre, sa lugar ng trabaho kung saan mo ginanap ang iyong mga tungkulin ng propesyonal, kailangan mong tumanggi nang mas madalas. Ito ay dahil sa etika ng mga ugnayan sa negosyo, kung ang parehong mga kahilingan at obligasyon na matupad ang mga ito ay mahigpit na kinokontrol ng mga paglalarawan sa trabaho ng kapwa taong gumagawa ng kahilingan at sa kung kanino ito tinugunan.

Gayunpaman, ang mga pangyayari ay maaaring umunlad sa paraang magkaroon ka ng isang tiyak na kalayaan sa pagpili. Kadalasan, ang mga ito ay tulad lamang ng mga kahilingan at mungkahi mula sa mga kasamahan, na lampas lamang sa mga naitatag na regulasyon. Ngunit sa ilang mga sitwasyon, maaaring kailanganin ang isang magalang na pagtanggi, kahit na ang kahilingan ay nauugnay sa pagpapatupad ng kung ano ang kasama sa iyong pag-andar, ngunit dahil sa pagkarga ay hindi mo magampanan ito.

Sa anumang kaso, ang sagot na monosyllabic "hindi" ay wala sa tanong. Dapat kang gumamit ng magalang na mga opt-out form upang maiwasan ang pagsira ng iyong relasyon sa isang kasamahan o ang ulo at, sa parehong oras, malinaw na ang mga naturang kahilingan ay hindi dapat gawin sa iyo sa hinaharap.

Pinapayuhan ng mga sikologo ang paggamit ng simple ngunit epektibong magalang na mga anyo ng pagtanggi, tulad ng:

1. Pag-antala ng desisyon - humingi ng oras upang isipin ang tungkol sa kahilingan, pangako na sabihin sa iyo kung maaari mong matupad ito, pagkatapos, halimbawa, suriin ang iyong talaarawan at ang plano ng mga gawain;
2. Ipaliwanag kung bakit hindi mo matutupad ang kahilingan - bagaman hindi ka kinakailangan na magbigay ng mga paliwanag (kung hindi ito isang direktang pagkakasunud-sunod ng ulo);
3. Asahan ang kahilingan - kung inaasahan mong sumunod ang isang kahilingan, magreklamo sa interlocutor bago niya ipahayag ito tungkol sa kung paano ka nai-load;
4. Ipangako mo sa susunod na matutupad mo ang kahilingan - ang pagpipiliang ito ng isang magalang na anyo ng pagtanggi ay hindi pa rin obligado sa iyo na sabihin ang "oo" sa susunod na oras, lalo na kung pupunan ito ng kundisyon "kung mayroon akong libreng oras";
5. "Mirror" ang kahilingan ng interlocutor sa iyong pagtanggi - ulitin ang mga parirala kung saan sinusubukan ka ng interlocutor na kumbinsihin ka upang matupad ang kanyang kahilingan, na nagpapakita ng palakaibigan na pag-aalala at pagtingin sa mga mata ng kanyang katapat.

HALIMBAWA

Isang halimbawa ng isang magalang na pagtanggi sa form na "salamin":

Ikaw: "Sa kasamaang palad, pagkatapos ng tanghalian ay hindi ko matutulungan ka sa iyong ulat."

Colleague: "Kailangan kong gawin ito ngayon."

Ikaw: "Oo, alam kong kailangan mong lumiko sa iyong ulat ngayon, ngunit hindi ako magkakaroon ng oras upang matulungan ka."

Colleague: "Ngunit ngayon ang huling araw para sa pagsusumite ng mga ulat."

Ikaw: "Oo, ngayon ay ang deadline, ngunit pagkatapos ng tanghalian ay abala ako at hindi makikilahok sa paghahanda ng ulat."

Ang isang magalang na pagtanggi ay maaaring magamit sa isang relasyon sa isang linya ng manager o direktor... Kung siya, halimbawa, ay sinusubukang i-load ka muli sa obertaym muli, subukang ipaliwanag na ang mas maraming trabaho, mas mababa ang iyong pagiging produktibo. Ipaliwanag sa kanya na sa oras ng opisina ay makakaya mo itinalagang mga gawain ayon sa kanilang prayoridad.

Kadalasan, walang mas madali kaysa sa sabihin hindi... Marami sa atin ang madalas na sumasang-ayon sa isang bagay o hindi alam kung paano mag-withdraw nang normal, at pagkatapos ay haharapin natin ang mga kahihinatnan ng aming pagnanais na lumitaw na maginhawa sa iba. Kinakailangan ang character na sabihin hindi sa maraming mga sitwasyon. Gayunpaman, ang pag-aaral kung paano gawin ito ay kinakailangan. Kaya, paano sasabihin no at gawin itong tama hangga't maaari?

Isa ako sa mga madalas na sumasang-ayon sa isang bagay, at pagkatapos ay pinahihirapan ko ang aking sarili o nagpapahirap sa iba, dahil may ipinangako ako. Ang tampok na ito ay itinuro sa akin sa panahon ng sikolohikal na pagsasanay sa graduate school, at kalaunan ay sinimulan kong mapansin ang gayong tampok sa aking sarili.

Kung mayroon kang mas makabuluhang mga plano, pagkatapos ang isang menor de edad na kahilingan ay dapat tanggihan upang hindi makagambala sa iyong sariling pang-araw-araw na gawain. Huwag kalimutan na mayroon kang sariling mga gawain sa trabaho, ang iyong libangan at iyong mga kamag-anak, na hindi madalas nakikita sa iyo. Dapat kang pumunta sa trabaho para sa isang kasamahan at siya ay magpapasalamat sa iyo para dito.

Minsan pinakasalan ko ang isang kasamahan upang magtrabaho, ngunit hindi niya ako pinalitan. Bilang isang resulta, pinadali ko ang buhay para sa ibang tao na isang kasamahan lamang sa akin. Bilang kapalit, nakatanggap ako ng ganap na wala. "Pinalayas" nila ako. Ang ganitong uri ng pagsasamantala ay dapat iwasan.

Kadalasan, hindi natin maaaring tanggihan ang ibang tao dahil lamang sa hindi tayo malinaw na mga priyoridad at. Paunlarin at pagkatapos ay mas madali kang lumipat patungo sa iyong mga layunin at magiging mas mahirap na akayin ka nang may hindi gaanong kahilingan.

Palagi kaming kailangang magsakripisyo ng isang bagay kapag sinabi mong oo sa isang bagay. Halimbawa, kung sumasang-ayon ka na dumalo sa isang kaganapan sa libangan, pagkatapos ngayong gabi mahihirapan kang magtrabaho o bisitahin ang isang fitness club.

Ang lakas ng pagkatao at pagpapasiya na kinakailangan upang malaman kung paano tumanggi sa ibang tao ay isang kalidad na maaaring mabuo. At dapat mong laging tandaan na ito ang iyong buhay at mayroon kang bawat karapatang tanggihan ang ibang tao. Bago mo sabihin ang oo o hindi, kailangan mong mag-isip tungkol sa mga motibo ng taong nagtanong sa iyo. Posible na sinusubukan nilang manipulahin ka ng corny.

Kapaki-pakinabang na maipaliwanag ang iyong pagtanggi sa isang makatuwirang paraan. Ngunit "Wala akong oras" ay isang napakasamang pagtatalo at mas madalas kaysa sa hindi nito tinatago ang karaniwang ayaw sa paggawa ng isang bagay.

Nagbibigay ka gamit ang iyong mga kamay - naglalakad ka gamit ang iyong mga paa

Minsan pinautang ko ang pera ng kaibigan ko. Kaya, nang magpasya siyang ibalik ang pera (na maganda na!), Kailangan kong pumunta upang makuha ang aking pera halos sa kabilang dulo ng lungsod. Nag-aksaya ako ng maraming gas at oras.

Minsan din akong nagpautang ng pera sa pinsan ko. Hindi siya sumagot ng matagal at naantala ang pagbabalik. Minsan mas madali itong tumanggi kaysa mag-aksaya ng oras sa ibang pagkakataon. Ngunit okay lang iyon. Mayroon din akong mga kaso kapag ang pera na hiniram mula sa akin ay hindi na bumalik sa akin.

Tumanggi nang may kumpiyansa, kung hindi man ay susubukan nilang kumbinsihin ka at akitin ka "sa tabi ng kasamaan." Ang pagsasabi ng "oo" ay madali, ngunit ang paglilinis ng mga kahihinatnan ay isang buong kwento.

Isulat sa tuwing sumasang-ayon ka sa isang bagay. Sumulat din kapag tumanggi ka. Ang ganitong pag-aayos sa papel ay makakatulong sa iyo upang maging mas may kamalayan at hindi sabihin oo sa autopilot sa hinaharap.

Paano maayos na tanggihan ang ibang tao

Huwag matakpan ang tao. Kahit na alam mong gusto mo nang tumanggi. Magpakita ng paggalang sa ibang tao at hayaang magsalita siya. Pagkatapos ay huwag lamang i-cut na may isang pagtanggi. Ito ay nagkakahalaga ng pag-alok ng mga kahalili na katanggap-tanggap sa iyo nang personal, na maaaring umangkop sa parehong mga tao. Nararapat din na banggitin kung anong mga kundisyon na maaari mong sumang-ayon at bakit, partikular na ngayon, hindi ka nakakatulong. Minsan nararapat na hindi sagutin kaagad, ngunit isaalang-alang ang iyong sagot.

Kailangan mo ring tumugon nang sapat sa isang pagtatangka upang kumbinsihin ka. Kadalasan, na sinasabing "hindi" sa isang bagay, hinihikayat pa rin nila kami. Kung taimtim mong nais na tumanggi, pagkatapos ay huwag mag-ayos para sa isang bagay na wala sa pagkakasala. Maging pare-pareho sa iyong mga salita at gawa. Maaaring malinaw na ipahayag mo ang iyong pagtanggi nang maraming beses. Upang mapalakas ang kredibilidad ng iyong posisyon, sulit na mag-isip tungkol sa makatuwirang mga argumento. ...

Ito ay kapaki-pakinabang upang mapagaan ang pagtanggi. Halimbawa, sabihin sa isang tao na naiintindihan mo siya, ngunit sa sitwasyong ito hindi mo siya matutulungan. Alalahanin na hindi mo kailangang gumawa ng mga dahilan sa sinuman. At sa parehong oras, huwag mag-overboard. Kung hindi mahirap para sa iyo na tulungan at taimtim na nais mo ito, kung gayon bakit hindi magpahiram ng isang tulong sa kamay? Karaniwan ang mga tao ay magiging napaka nagpapasalamat. Kinakailangan na kumilos ayon sa sitwasyon at huwag kalimutang mag-isip gamit ang iyong sariling ulo. Huwag pahintulutan ang iyong sarili na mahimok at manipulahin, ngunit hindi ka dapat ding maging isang ganap na antisosyal na tao na hindi magpapahiram ng isang tumutulong na kamay sa isang mahirap na sandali.

Kamakailan lamang, tinanong sa amin ng pinuno ng isang kumpanya ng pangangalakal kung ano ang gagawin sa mga kliyente na patuloy na hindi nasisiyahan sa serbisyo, "pisilin ang lahat ng katas" sa mga tagapamahala ng kliyente, na naghahanap ng kasalanan sa bawat pag-aaway. Ang kanyang katanungan ay tungkol sa kung anong mga tool ang dapat na pag-aari at kung anong mga kasanayan ang dapat na pag-aari ng mga tagapamahala ng mga benta upang magtrabaho sa mga "kliyente" na hindi nakakaintriga.

Sa katunayan, kung nagtatrabaho ka sa mga kliyente, pagkatapos maaga o huli ay nahaharap ka sa isang sitwasyon kung saan ang kliyente ay gumagawa ng walang batayan na mga pag-angkin o simpleng mga iskandalo sa asul. O baka ang kanyang mga pag-angkin ay ganap na nabigyang-katwiran, ngunit hindi mo pa rin matutupad ang mga kinakailangan ng kliyente at pilit na sumunod sa mga regulasyon.

Nasuri namin ang aming karanasan at karanasan ng aming mga kasamahan sa pagharap sa mga mahirap na kliyente at inihanda ang artikulong ito. Sa artikulong ito, napagpasyahan naming mag-focus lamang sa mga sitwasyong kung saan ang pagpipilian ng kliyente ay walang pagpipilian kundi magalang na tanggihan ang kliyente ng kanyang kahilingan. Ngunit gawin ito sa isang paraan upang mapanatili ang kaugnayan sa kliyente.

Sa kurso ng pagsasagawa ng isang serye ng mga dalubhasa para sa isang bangko, kasama ang mga kalahok sa pagsasanay, nakilala namin ang 4 pangunahing mga prinsipyo ng "magalang na pagtanggi".

Mga prinsipyo ng magalang ngunit matatag na pagtanggi

Prinsipyo # 1. Kung tumanggi ka, magbigay ng mga argumento

Ang salita ng pagtanggi ay dapat maglaman ng isang sanggunian sa mga katotohanan, dahil kung saan ang tagapamahala ay kailangang tanggihan ang kliyente. Sa huli, ang paggamit ng mga argumento na ito ay dapat iwanan ang impression na walang nakasalalay sa kliyente o sa manedyer sa ngayon.

Isang halimbawa mula sa aming kasanayan:

Sa panahon ng pagsasanay, isang sitwasyon ang napag-usapan kapag ang isang corporate client ng isang bangko ay nagalit na kailangan niyang "hindi makatwiran na magbayad sa bangko ng isang karagdagang komisyon para sa isang simpleng operasyon sa kanyang account sa bangko."

Ang isang batang manager ng kliyente ay may sinabi tulad ng: "Ito ay tulad ng isang komisyon. Wala akong magagawa tungkol dito. Kailangan mong magbayad. "

At, sa opinyon ng karamihan ng mga kalahok sa pagsasanay, ang linya ng pag-uugali ng manager ay hindi masyadong nakakumbinsi para sa kliyente.

At ano ang mas makukumbinsi sa sitwasyong ito?

Inilapat sa sitwasyon sa itaas, ang parirala ng isang karampatang manager ng kliyente ay maaaring ganito ang tunog:

"Ayon sa kasunduan sa serbisyo ng banking na nilagdaan sa iyo at sa aming panig, ang mga operasyon na ito ay sisingilin sa isang rate ng 0.1% ng halaga. Ito ang pamantayang halaga para sa mga bangko. Ang halagang ito ay na-debit mula sa iyong account batay sa kasunduan. "

Prinsipyo bilang 2. Iwasan ang mga negatibong pormulasyon mula sa serye: "hindi namin magagawa", "hindi namin", "hindi namin ginagawa"

Kahit na para sa mga tapat na kliyente at hindi kontrobersyal, ang gayong negatibong wika ay higit pa sa isang "nakakainis" sa halip na "aliw".

Bukod dito, agad na inilalagay nito ang kumpanya, na kung saan ay tinanggihan ang kliyente, sa isang hindi kanais-nais na posisyon para dito: alinman sa posisyon ng isang "paniniil" na hindi nais na gumawa ng anuman para sa kliyente, o sa posisyon ng isang mahina.

Sa anumang kaso, ang kliyente ay walang pagpipilian ngunit upang umepekto nang agresibo, manumpa at magalit upang "masira" ang isang blangko na pader ng hindi pagkakaunawaan.

Ang isang mas mapayapa at nagkakasundo na parirala ay maaaring ganito:

• "Maaari namin, ngunit sa loob ng tulad at tulad ng isang balangkas"
• "Maaari namin, ngunit sa ilalim ng tulad at ganoong mga kondisyon"
• "Maaari kaming magbigay ng mga kliyente. Ang hinihiling mo ay hindi kasama sa mga serbisyong ito ... "

Sa aming pagsasanay, ang tagapamahala ay maaaring mabigyan ng karagdagang kredensyal sa pamamagitan ng pag-refer sa isa o isa pang nakakahimok na dahilan, dahil kung saan kailangan niyang tanggihan ang kliyente.

Halimbawa: "Ayon sa kasunduan na napetsahan Enero 25, 2016, sa ilalim ng mga termino ng serbisyo, maaari mong isagawa ang mga transaksyon sa iyong bank account para sa halaga nito sa isang komisyon."

Prinsipyo bilang 3. Bigyan ang alternatibo ng kliyente

Sa nakaraang talata, nasabi na namin na kapag ang isang "blangko na pader" ay naitayo sa harap ng kliyente, maaari lamang siyang talunin laban dito, magalit, sinusubukan na masira ang pader na ito.

Kung ang client manager ay may tulad na isang pagkakataon, inirerekumenda namin kaagad na nag-aalok ng client ng isang alternatibong landas. Para sa tagapamahala sa kasong ito na ituon ang pansin ng kliyente hindi sa pagtanggi mismo, ngunit kung paano, kahit na hindi sa pinaka-maginhawang paraan, ang problemang ito ay maaari pa ring lutasin.

Ang mga sumusunod na pagpipilian ay posible dito:

1. Ipaalam sa kliyente na may mga alternatibong paraan upang malutas ang kanyang problema. Kahit na ang mga pagpipiliang ito ay hindi masyadong maginhawa

• "Maaari mong i-order ang dami sa pamamagitan ko at matanggap ito nang walang komisyon sa 3 araw"
• "Maaari kang mag-withdraw ng pera mula sa isang rehistro ng ATM / cash, bababa ang komisyon"

• "Naiintindihan ko ang iyong sama ng loob. Maaari kang sumulat ng isang paghahabol o kahilingan, at sisiguraduhin kong isasaalang-alang sa lalong madaling panahon. "

Prinsipyo bilang 4. Sanayin ang tamang emosyon sa iyong tinig

Hindi tulad ng tatlong naunang mga alituntunin, narito hindi namin pinag-uusapan ang eksaktong kailangang sabihin, ngunit sa anong mga emosyon sa tinig ang dapat gawin ng manager ng kliyente.

1. Lungkot at pakikiramay. Kaya, kung mayroong masyadong kaunting pagsisisi sa tinig, kung gayon ang kliyente ay maaaring masaktan sa kakulangan ng nararapat na pansin sa kanya mula sa manager ng kliyente.
2. Pagtitiyaga at katatagan. Sa kabilang banda, kung may napakaliit na katigasan, kung gayon ang kliyente ay maaaring magkaroon ng pakiramdam na marahil, kung malakas mong igiit ang iyong sarili, yumuko ang samahan at pupunta pa rin sa pagpupulong, at ang manager ay makalalampas sa mga patakaran at hindi tumanggi upang malutas ang isyu.

Ang isang manager ng kliyente sa harap na may mahirap na mga kliyente ay kailangan lamang na pana-panahon na "i-update" ang indibidwal na balanse ng pagtitiyaga (katatagan) at empatiya (panghihinayang).

Paano ito gagawin? Una sa lahat, ang mga bagay na ito ay dapat na masuri at isagawa: sa tulong ng mga kasamahan, sa mga pagsasanay, sa pagkakasangkot ng mga kaibigan.

Ang aming layunin ay upang madagdagan ang mga logro, hindi garantiya ng isang panalo

Ang paggamit ng lahat ng apat na mga prinsipyo ng magalang na pagtanggi, siyempre, ay hindi isang garantiya na tatanggapin ng kliyente ang lahat ng iyong mga mungkahi. Gayundin, ang mga tool na ito ay hindi magbabago sa kasalukuyang sitwasyon - ang kliyente ay hindi pa rin nasisiyahan sa nangyari. Ngunit mangyayari ang isang bagay, na kung saan ito ay nagkakahalaga ng hindi bababa sa sinusubukan na ilapat ang mga tool na ito - mabilis na makamit ng manedyer ang kanyang layunin.

Alexey Leontiev, Andrey Barsukov
Clientbridge

Nai-update na petsa: 26.11.2017

Ang salitang "hindi" ay mas mahaba kaysa sa salitang "oo". Ngunit sa ilang kadahilanan madali nating sinasabi ang huli sa bawat hakbang, ngunit upang tanggihan ang isang tao ay isang imposible na misyon para sa amin. Bakit napakahirap ipahayag ang salitang "hindi!"? At kung paano eksaktong tanggihan ang isang kahilingan upang manatili sa loob ng mga hangganan ng kaugalian at?

Bakit tayo natatakot na sabihin no?

Ang takot sa pagsasabi ng "hindi" ay maaaring magsimula sa pagkabata. Ang isang mahusay na impluwensya (sa kasamaang palad, hindi palaging positibo) ay ipinakita sa amin ng halimbawa ng magulang at ang mga prinsipyong moral na sinusundan ng pamilya.

Halimbawa, kahit na sa sandbox, ang mga nagmamalasakit at mapagmahal na ina ay tinuruan na palaging ibahagi ang kanilang mga paboritong laruan sa ibang mga bata. At alam ng bata: kung hindi siya nakikibahagi, siya ay masisiraan at parusahan. At kaya ang bata, walang pag-aatubili, pinipigilan ang luha, pinipigilan ang kanyang paboritong scoop sa isang hindi pamilyar na nakakapinsalang batang lalaki ... at naaalala ang kanyang estado ng isip sa loob ng mahabang panahon. At magpapatuloy siyang mabubuhay sa paggabay ng alituntunin na "dapat kang palaging magbigay at tumulong, kahit na ayaw mo"; at patuloy na takot sa parusa sa pagtanggi na gumawa ng anupaman.

Mula sa isang maliit na sandbox sa bakuran, ang isang stereotype ng pag-uugali at komunikasyon sa mga nasa paligid ng isang may sapat na gulang. Nasanay tayo sa pagbabahagi ng isang bagay na mahal at napaka-mahalaga, upang tayo ay mahal, hindi masaktan, at hindi tinawag na isang taong walang pasubali. Kahit na tanggihan namin ang isang tao na matupad ang isang kahilingan, natatakot tayo na sirain ang mga relasyon sa mga tao, mawala ang tiwala sa mga kaibigan, atensyon at respeto sa iba ...

Marami ang nagdurusa sa "mahusay na mag-aaral" complex na nabuo noong kanilang mga taon sa paaralan. Ang ganitong mga tao ay palaging sinusubukan upang bigyang-katwiran ang inaasahan ng isang tao, upang mapalugod ang iba, upang maging mas "edukado" at mas magalang kaysa sa lahat. Paano mo sasabihin ang "hindi" at tumanggi sa isang tao?

Ngunit sa pamamagitan ng patuloy na pagsang-ayon na gawin ang hindi natin nais o talagang hindi, mawawalan tayo ng higit pa. Nakalimutan namin ang tungkol sa aming mga interes, nilalabag namin ang aming sariling mga karapatan sa personal na puwang, personal na pag-aari, oras at pahinga, sa wakas. Regular na gumagawa ng isang bagay laban sa aming kalooban, nahanap namin ang ating sarili sa isang sitwasyon ng pag-aaksaya ng enerhiya - kapwa kaisipan at pisikal; nawalan tayo ng ugnayan sa aming sariling "Ako"; kumita tayo ng stress, depression, pagkapagod; nasusumpungan natin ang ating sarili sa problema sa oras, sa simpleng pag-alok ng oras para sa personal na buhay.

Ang pagsasabi ng "hindi", sa ilang kadahilanan nakakaramdam kami ng kakulangan sa ginhawa sa isang sikolohikal na antas: nagiging awkward, lumilitaw ang isang pakiramdam ng pagkakasala.

Ngunit ang pagsagot sa "oo" ay mas kaaya-aya: ang salitang ito ay susundan ng isang stream ng pasasalamat at napakalaking kagalakan ng interlocutor. At sa sandaling ito, kakaunti ang nag-iisip tungkol sa kung gaano kalakas ang lakas, nerbiyos at kalusugan na ibibigay niya sa ilang sandali na kaligayahan ng "supplicant" ...

Kailangan mong malaman na sabihin hindi. Tulad ng pag-aaral upang magpasalamat, humingi ng tawad, mag-hello at batiin ang mga tao. Ang pagsasabi ng salitang "hindi" ay hindi lalampas sa pamantayan. Bukod dito, ang kakayahang tumanggi ay isang pagpapakita ng ating pagiging magaling at mabuting kaugalian.

Paano matutong tumanggi nang magalang

Ang kakayahang tumanggi nang matapat at tama ay hindi maaaring mabuo pagkatapos lamang ng 2-3 pagtatangka upang mumble "hindi ...". Sa huli, ang nasabing kasanayan ay dapat maging bahagi ng kultura ng komunikasyon sa mga tao, isang paraan upang mapanatili ang kawalang-bisa ng iyong mga interes at personal na puwang.

Sa bawat sitwasyon na sa tingin mo ang pangangailangan na sabihin hindi! sa kahilingan ng nakakainis na interlocutor, ang buong kakaibang mga taktika sa pagtanggi ay ilalapat. Ang kanilang pagpili ay dapat nakasalalay sa antas ng iyong kaugnayan sa tao, ang tunay na posibilidad / imposibilidad na magbigay ng tulong, iyong personal na saloobin sa interlocutor, atbp. Gayunpaman, may ilang mga alituntunin at mga patakaran ng pagtanggi sa kultura, na sumusunod na kung saan magiging mas madali para sa iyo na maprotektahan ang iyong sarili mula sa mga encroachment sa iyong personal na oras, lakas at - na napakahalaga -.

Bago ka bigla at hindi maikakaila ipahayag ang iyong malamig na "hindi!", Subukang maunawaan ang totoong motibo ng interlocutor. Pagkatapos ng lahat, ang anumang kahilingan ay maaaring maging resulta ng dalawang hangarin - ang pagnanais na makahanap ng totoong tulong sa isang desperadong sitwasyon, o simpleng paraan upang ma-manipulate ka.

Sa unang kaso, dapat mong isipin ang tungkol sa mga kadahilanan para sa iyong mainit na kahandaan na tanggihan ang isang tao nang mas mabilis. Marahil, sa likod ng mga ito ay namamalagi ang karaniwang katamaran o hindi maikakaila pagiging makasarili? Nangangahulugan ito na kailangan mong bahagyang baguhin ang iyong mga prinsipyo ng buhay at ang anyo ng komunikasyon sa mga tao. Ngunit ang sitwasyon ng pangalawang uri ay nangangailangan ng lubos na pansin at ang paggamit ng mga espesyal na patakaran ng komunikasyon.

Samakatuwid, kailangan mong isaalang-alang ang mahalagang mga subtleties na "pagsasalita":

• Kung sa tingin mo na ang kasalukuyang sitwasyon ay nangangailangan pa rin ng isang agarang pagtanggi, huwag mag-antala sa isang malakas at mapagpasyang "hindi". Ang iyong tugon sa kahilingan ay dapat na eksaktong - matatag, malinaw at tiwala. Ang bahagyang panginginig ng iyong boses at mga mata na "tumatakbo" sa mga panig ay magbibigay sa interlocutor ng iyong mga pag-aalinlangan at kawalang-hiya. At ito naman, ay magiging isa pang pagkakataon para sa pagmamanipula.
• Kapag tumanggi, huwag itakda ang iyong sarili nang maaga para sa isang negatibong puna at isang malaking sama ng loob ng interlocutor. Una, kung magalang mong ilarawan ang iyong hindi sa mga magagamit na argumento, halos hindi mo mapigilan ang karagdagang presyon sa iyo. At pangalawa, kung naririnig mo pa rin ang mga pang-aalipusta sa iyo, kung gayon masasalamin nila hindi lamang ang iyong masamang kaugalian, kundi ang kawalan ng kultura sa ibang tao.
• Kapag binibigkas ang salitang "hindi", huwag subukang ilagay ang iyong sarili ng isang sikolohikal na "block" at tumayo sa isang nagtatanggol na posisyon, tumatawid sa iyong mga braso sa iyong dibdib. Ito ay maaaring tunay na mang-insulto sa ibang tao na may hindi kanais-nais na pagkasuklam. Aba, walang sasalakay sa iyo!
• Subukang ipahayag ang mga expression ng pagtanggi sa isang mahinahon, neutral na tono, huwag samahan ang iyong mga salita ng negatibong emosyon. Ang interlocutor ay hindi dapat makaramdam ng negatibo sa iyong tinig. At ikaw naman, ay hindi dapat mag-kindle ng mga sparks ng kawalang-kasiyahan sa isang tao sa loob.
• Huwag nang ikahiya ang interlocutor sa pagsubok na hilingin sa iyo ng anuman! Huwag sisihin ang tao sa kakulangan ng kalayaan o, mas masahol pa, kawalang-kilos. Pagkatapos ng lahat, kailangan talaga niya ng tulong, hindi ang iyong notasyon! Gawin itong panuntunan: kung hindi mo masisiyahan ang kahilingan, magbigay ng hindi bababa sa suporta sa moral.
• Sa partikular, kapag sinusubukang suportahan ang tao, subukang magsalita nang taimtim, pagnilayan at timbangin ang bawat salita. Hindi kinakailangan na iwiwisik ng mga stereotypical na mga formula ng cliche na pandaraya at bigyan ang "hackneyed" na tila matalinong payo. Pagkatapos ng lahat, ang isang tunay na tunay na kongkreto na tao ay tatanungin ka, at hindi isang pangkalahatang uri ng "walang hanggang Russian na nagdurusa"!
• Sa panahon ng pag-uusap, huwag matakot sa iyong nararamdaman. Makatutulong ito sa iyo na maiparating nang tama ang mga saloobin, maging matapat at tapat, maiwasan ang pag-igting sa mga relasyon sa hinaharap at hindi malito sa mga hindi kinakailangang paliwanag. Nararamdaman ng interlocutor na hindi ka lamang nakikinig, kundi naririnig mo rin siya. Ang iyong katotohanan ay magpapakita na talagang ipinasok mo ang sitwasyon ng tao at naunawaan mo siya ng tama. Bilang tugon, magsasalita siya tulad ng matapat at walang takot na naghahanap ng iba pang mga solusyon sa problema.
• Ang paggamit ng "I - mensahe" ay lumiliko na napaka-epektibo sa antas ng sikolohikal. Halimbawa, "Gusto kong tumulong, ngunit ...", "Talagang interesado ako sa alok na ito, ngunit ...", "Lubos akong nalulungkot sa kasalukuyang sitwasyon, ngunit ...". Kaya ipinakita mo ang iyong interes sa mga kaganapan sa buhay ng interlocutor. Iwasan ang paggamit ng mga parirala gamit ang panghalip na "ikaw" ("ikaw" - mga mensahe): "Tinatanong mo ako muli ...", "lagi mong nahahanap ang iyong sarili sa mga ganitong sitwasyon ...".
• Gayundin, huwag gumamit ng lahat ng mga uri ng mga generalization tulad ng "palagi kang tinatanong", "palagi kang humiram ng pera ...". Hindi na kailangang ipahiwatig sa madalas na mga problema sa buhay ng interlocutor.
• Maaari mong isama ang salitang "hindi" sa ilang naaangkop na mga kilos. Halimbawa, ipakita sa iyong kamay ang isang bahagyang kilos ng "repulsion", pagtanggi. Sa ganitong paraan, sa isang emosyonal na antas, makukumbinsi mo ang tao na hindi ka dadalhin sa labis na mga obligasyon.
• Sa panahon ng pag-uusap, huwag matakpan ang interlocutor, subukang makinig nang mabuti sa kanya, magpakita ng paggalang sa kanya.

Sa pamamagitan ng paglalapat ng mga mahalagang alituntunin sa pagsasalita, mas madali para sa iyo na maiwasan ang sama ng loob, hindi pagkakaunawaan, o pag-aalsa ng pagsalakay. Ngunit paano eksaktong sinasabi mo ang mahirap na salitang "hindi"?

Subukan nating i-highlight ang pangunahing mga prinsipyo ng isang magalang na pagtanggi:

1. Ang pinakamahalagang bagay ay tiyaking tama ka, o sa halip, ang kanyang kahilingan. Maaaring mangyari na humihingi sila ng mga trifle, at sa tingin mo ay nagsusulong sila sa lahat ng iyong libreng oras.
2. Sa maraming mga kaso, kapag ginamit mo ang salitang "hindi," hindi mo kailangang magbigay ng mga puna at paliwanag. Ang mga detalye ng iyong buhay ay hindi dapat ibinahagi sa ibang tao. Gayunpaman, kung sa palagay mo, pagkatapos ng lahat, ang ilang paliwanag ng pagtanggi ay kinakailangan (halimbawa, sa isang sitwasyon ng pakikipag-usap sa isang malapit na kamag-anak), pagkatapos ay magbigay ng malinaw, malinaw na mga argumento. Huwag magpamahiya, subukang huwag magsinungaling.
3. Kung nag-aalinlangan ka na hindi ka maaaring tumulong sa ibang tao, huwag mong sabihin kaagad. Sikaping mag-isip ng kaunting oras. Sabihin mong "iisipin ko ang tungkol dito", "bumalik tayo nang kaunti mamaya." Marahil sa panahong ito ay magkakaroon ka talaga ng pagkakataon na tulungan ang tao.

Sa prinsipyo, ang mga pandiwang form ay maaari ring magamit kapag napakahirap para sa iyo na tanggihan kaagad ang isang tao, kahit na naiintindihan mo na hindi ka maaaring makatulong. Ngunit sa anumang kaso, huwag ipagpaliban ang sagot, upang hindi maghasik ng hindi kinakailangang pag-asa sa interlocutor.

Kung alam mo sa una na hindi ka makakatulong sa anumang paraan, mas mahusay na sabihin kaagad. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao ay maaaring mangailangan ng mabilis at totoong tulong, hindi mo dapat hintayin siyang maghintay nang walang kamalayan.

Minsan ang sitwasyon ng pagtanggi ay mangangailangan ng mga argumento. Halimbawa, kung tatanungin kang humiram ng pera, at gugugol mo ito sa pagbili ng uniporme sa paaralan para sa iyong anak. O hinihiling sa iyo ng isang kaibigan na umupo kasama ang kanyang anak na babae sa day off, at para sa iyo ang day off ay ang tanging pagkakataon na magpahinga at matulog pagkatapos ng isang masipag na linggo. Huwag matakot na magsalita nang totoo at matapat tungkol sa iyong nararamdaman at mga plano. Pagkatapos ng lahat, ang interlocutor mismo ay maaaring nasa iyong lugar at dapat maunawaan at tanggapin ang iyong mga argumento.

Maaaring magkaroon ng isang sitwasyon kung saan mayroon kang pagkakataon na matupad ang ilang bahagi ng kahilingan. Alok ang iyong pinakamahusay na tulong sa ito, ngunit huwag kumuha sa iba pang imposible na trabaho.

Tandaan na gumamit ng kilalang magalang o "paglambot" na mga salita kapag nakikipag-usap, tulad ng "salamat," "pakiusap," "pasensya." Sumang-ayon, ang expression na "maunawaan mo ako, mangyaring, hindi" tunog mas kaaya-aya kaysa sa isang tuyo at monosyllabic "hindi!".

Subukan kasama ang interlocutor sa paglutas ng kanyang problema, pagnilayan ang iba pang mga posibleng pagpipilian kung saan hindi ka kinakailangang lumahok. Sa ganoong talakayan, mahalagang maging mahabagin, maalalahanin, at subukang makahanap ng tunay at epektibong paraan.

Huwag mag-atubiling boses ang mga tiyak na mga patakaran o mga prinsipyo para sa iyong buhay kung naaangkop ito sa naibigay na sitwasyon. Halimbawa, "Sa Sabado, madalas akong pumupunta sa nayon upang bisitahin ang aking lola" o "Ginamit ko ang Linggo kasama ang aking pamilya."

Kung sila ay sapilitang sinusubukang mag-hang ng isang labis na gawain sa iyo, huwag matakot na ipahiwatig na hindi ka ganap na karampatang sa ilang isyu at maaaring masira ang lahat. O hindi sapat ang iyong mga kasanayan upang matupad nang maayos at mabilis ang kahilingan.

Ang mga prinsipyo na nakalista ay maaaring mailapat sa ganap na magkakaibang mga sitwasyon. Ang bawat isa sa kanila ay may iba't ibang antas ng pagiging epektibo. Gayunpaman, madalas na may mga kaso kapag ang ating katamtaman at magalang na "hindi" matigas ang ulo ay tumanggi na makinig ... Paano dapat kumilos ang isang tao? Paano mo maitatanggi pa rin ang isang nakakainis na tao nang hindi lumalabag sa mga pamantayan ng pag-uugali? Panahon na upang magamit ang "mabibigat na artilerya" ...

Ang mga trick ng tuso

Ang payo na ihahandog namin sa iyo ay hindi lalampas sa saklaw ng pamantayan. Hindi nila lalabag ang mga pamantayan ng pagiging disente, hindi nila masasaktan o mapahiya ang iyong interlocutor. Kakailanganin lamang nila mula sa iyo na binuo ng imahinasyon at ang pagpapakita ng higit na talino sa kaalaman. Bilang isang resulta, ipapakita mo ang iyong sarili hindi lamang bilang isang magalang at may kulturang tao, kundi pati na rin bilang isang taong may isang pambihirang pag-iisip.

Minsan mahirap ang sikolohikal na ipahayag nang tumpak ang salitang "hindi" o anumang expression na may negatibong mga partikulo "hindi" o "hindi". Subukang likhain ang iyong parirala sa ibang paraan, bigyan ang pagtanggi ng isang positibong konotasyon. Halimbawa: "Mahusay na mag-shopping sa iyo kung hindi ako nagkakasakit."

Subukang tukuyin ang punto ng view ng ibang tao na pamilyar sa inyong dalawa sa iyong mga argumento. Siya ay dapat na isang uri ng hadlang para sa iyo habang tinutupad ang kahilingan. Halimbawa: "Hindi kita maaaring magpahiram sa iyo ng pera dahil gagamitin ito ng aking asawa upang ayusin ang kotse."

Kung wala kang nakikitang mga argumento para sa pagtanggi, subukang sabihin na maaari mong matupad ang kahilingan kung, halimbawa, binigyan ka ng mas maraming oras para dito, hindi na kailangang maghanda ng isang quarterly na ulat, atbp.

Subukan na malinaw at malinaw na ipaliwanag ang posibilidad ng pagkabigo ng kaso kung ito ay itinalaga sa iyo. Halimbawa, hindi ka ang pinakamahusay na chef, kaya hindi ka magsasagawa upang maghanda ng isang cake ng kaarawan para sa kaarawan ng pangalawang tiyahin. O mag-aral ka sa iyong pamangkin nang lingguhan.

Kapag pumipili ng mga argumento para sa iyong "hindi", magsalita sa wika ng mga halagang iyon na ibinahagi ng iyong interlocutor. Halimbawa, sa isang batang babae na mahilig bumisita sa mga beauty salon, masasabi mo ang sumusunod: "Hindi ako makaupo sa iyong anak ngayon, dahil sa 15:00 kailangan kong maging sa aking hairdresser."

Kapag tumanggi, subukang sabay-sabay na gagantimpalaan ang ibang tao ng isang taimtim na papuri. Halimbawa, ang isang kasamahan ay maaaring sumagot: "Nakarating ka ng isang napaka-kagiliw-giliw na sitwasyon para sa isang kaganapan sa korporasyon, ngunit nakakahiya para sa akin na maging host". Ito ay lubos na magpapagaan ng iyong pagtanggi.

Kung ang interlocutor ay hindi pa masyadong nakakaabala sa kanyang kahilingan, subukang baguhin ang paksa ng pag-uusap. Gayunpaman, pumili ng isang bagay na magiging interesado sa ibang tao para sa talakayan. Bisitahin siya mula sa problema.

Minsan maaari mong subukang i-redirect ang kahilingan para sa tulong sa interlocutor mismo. Tanungin mo siya: "Ano ang gagawin mo sa iyong sarili kung tatanungin ka na magpahiram ng pera na kung saan bibilhin mo ang isang regalo para sa iyong anak na babae?" Gayunpaman, ang gayong mga katanungan ay dapat na tanungin nang mahinahon at magiliw, nang walang kaunting pagkabagot.

Sa ilang mga kaso, ang pag-simulate ng malubhang aktibidad o pagiging abala ay maaaring maglaro sa iyong mga kamay. Kung mayroon ka nang isang presentasyon na handa ka nang tanungin tungkol sa isang bagay na mahirap maisagawa, sabihin nang maaga ang tungkol sa iyong labis na karga sa trabaho sa trabaho, tungkol sa iyong mga plano upang mai-remodel ang iyong summer cottage sa katapusan ng linggo, atbp.

Subukang ilagay ang taong humihiling sa iyo bago ang isang tiyak na pagpipilian. Halimbawa, sabihin sa iyong boss na handa ka upang maghanda ng mga dokumento para sa pagpapatunay sa lalong madaling panahon kung palayain ka niya mula sa isang bilang ng mga kasalukuyang gawain.

Kung ang interlocutor ay patuloy na ipinataw ang kanyang kahilingan sa iyo at hindi tumatanggap ng makatuwirang mga argumento, subukang magkaroon ng isang nakakatawang pag-uusap, sa madaling salita, "tumawa ka." Gumamit lamang ng mga biro na magalang at talagang nakakatawa na hindi makakasakit sa tao.

Ang ganitong mga trick, na sa anumang paraan ay lalampas sa mga hangganan ng pagiging disente, ay magbibigay-daan sa iyo upang hindi mapangalagaan ang iyong karapatan na magpahinga at. Ngunit subukang gamitin ang mga ito sa mga kaso kung saan ang karaniwang hanay ng mga patakaran ay hindi angkop para sa isang sobrang nakakainis na interlocutor.

Sa mga manipulators - ang aming timbang na "hindi!"

Sa kasamaang palad, madalas sa kurso ng isang pag-uusap, napansin namin na kami ay walang hiya na manipulahin. At, bilang isang patakaran, kami mismo ay nagbibigay ng isang kadahilanan para sa naturang presyon. Kailangan mong maging maingat sa pagpili ng mga salita at pagpapahayag, upang maiwasan ang labis na pagiging tapat.

Ang ilang mga tip ay makakapagtipid sa iyo mula sa panggigipit ng iba, ay hindi bibigyan ang mga tagalabas ng isang dahilan upang magpataw ng hindi kinakailangang mga obligasyon sa iyo, at personal na maliligtas ka mula sa biglaang pagbuga ng galit at pagsalakay.

• Subukang maiwasan ang hindi kinakailangang mahaba at nakalilito na mga argumento para sa iyong pagtanggi. Ang bawat isa sa iyong hindi tiyak na mga salita ay isang magandang dahilan para sa isang bagong yugto ng pagmamanipula.
• Huwag subukang i-redirect ang iyong mga responsibilidad sa ibang tao. Una, ito ay simpleng walang saysay at pangit: inilalagay mo ang estranghero sa eksaktong parehong posisyon na sinusubukan mong iwasan. Pangalawa, kung sumasang-ayon ang taong ito na magbigay ng isang serbisyo, maaari niyang gawin ito nang masama. At ang lahat ng mga saway ay lilipad sa iyo, dahil pinayuhan mo siya bilang isang katulong!
• Kung hindi mo masabi kaagad at hiniling na maghintay, huwag mag-atubiling masyadong sagot. Kapag tumanggi ka pagkatapos ng isang mahabang katahimikan, ang pagkakasala ay "kumagat" sa iyo, at hindi magiging mahirap para sa taong makagawa ka ng isang bagay. Dagdag pa, ang paghihintay sa iyo para sa isang mahabang panahon ay walang bisa. Pagkatapos ng lahat, ang interlocutor ay nangangailangan ng mabilis na tulong!
• Sa anumang kaso huwag sabihin ang mga parirala tulad ng "Tutulungan kita mamaya", "Hayaan mo akong gawin ito sa susunod" ... Pagkatapos ng lahat, sa susunod na oras ay maaaring dumating sa lalong madaling panahon, at kailangan mong tuparin ang pangako!
• Sa wakas - ang pangunahing payo. Kung sa palagay mo ay nagsisimula ang interlocutor na magpakita ng pagsalakay sa iyo, mas mahusay na itigil ang hindi kasiya-siyang pag-uusap, at pagkatapos ay isipin: sulit ba itong makipag-usap sa isang tao na hindi iginagalang ang iyong mga interes?

Mga formula para sa tagumpay: mga teknolohiya ng tamang kabiguan

Bilang karagdagan sa mga payo na ipinakita namin, may maingat na dinisenyo na mga diskarte sa pagkabigo.

1. "Isang hackneyed record". Ipinapalagay na kakailanganin mong ulitin ang iyong matatag at matatag na "hindi" nang higit sa isang beses. Minsan kailangan mong sabihin ang hindi maibabalik na salitang ito nang maraming beses upang ang interlocutor sa wakas ay tumitigil sa nakakainis sa iyo. At kung minsan sapat na upang sabihin ang mga pagpapahayag ng pagtanggi nang tatlong beses lamang. At ang mahika ng bilang na "3" ay makakatulong sa iyo!
2. "Pagtanggi sa pag-unawa." Posible na isipin ito bilang isang pormula sa matematika. Binubuo ito ng dalawang bahagi, na maaaring mahulaan ng pangalan: direktang pagtanggi + pag-unawa (panghihinayang). Marami na kaming nagsalita tungkol sa pagtanggi, ang kakanyahan nito ay ang aming kilalang salita na "hindi". Ngunit sa "pag-unawa" ito ay mas mahirap. Literally at figuratively ...

Ang iyong iminungkahing pag-unawa (panghihinayang) sa interlocutor ay dapat na binubuo ng 2 bahagi: empatiya para sa tao at pagpapahayag ng iyong mga damdamin. Sa pamamagitan ng empatiya, dapat mong ipakita na nauunawaan mo ang kalubhaan ng sitwasyon na nasa loob ng interlocutor, taimtim mong ikinalulungkot siya. Ngunit kapag inilalapat ang ikalawang bahagi ng pormula sa pagsasanay, subukang magsalita nang lantaran tungkol sa iyong sariling damdamin; sabihin na ikaw ay nalulungkot na hindi ka makakatulong sa sandaling ito at sa partikular na sitwasyong ito.

At inirerekumenda din ng mga psychologist na pana-panahon kang gumawa ng mga tala sa isang nota, kung saan napansin mo kung saan, kailan, bakit, kung kanino at sa anong sitwasyon hindi mo masabi na "hindi". Matapos gawin ang isang tala, subukang mag-isip tungkol sa kung bakit nangyari ito, ano ang iyong pagkakamali at kung ano ang masasagot mo sa interlocutor.

Alamin na tumanggi nang tama habang pinapanatili ang iyong mga interes. Ang malusog na pagkamakasarili at tamang mga prayoridad ay makakatulong sa iyo na maiwasan ang pangako na bitag.

Olga Vorobyova 10.9.2015 8983

Kung hindi mo nais o hindi matupad ang kahilingan ng isang kaibigan o kamag-anak, sabihin ang isa sa mga pariralang ito. Tutulungan silang magalang na tumanggi sa sinumang tao.

Sa totoo lang, hindi ko alam kung paano sasabihin sa mga tao noon. Tinulungan ko ang lahat, kung sino man ang nagtanong: mga kasintahan, pangalawang pinsan, kaswal na naglalakbay, "kapitbahay" sa linya ng tindahan. Ang kanilang mga kahilingan ay hindi nangangahulugang laging madaling matupad, at madalas nila akong nababagabag.

Isang araw na napagtanto ko na kailangan kong matuto nang sabihin na hindi. At kung sa paglipas ng panahon ay sinimulan kong tanggihan ang mga estranghero nang walang pagsisisi, kung gayon sa mga kaibigan at kamag-anak na bagay ay mas mahirap - maaari silang masaktan sa akin dahil sa pagtanggi.

Bilang resulta, sa pamamagitan ng pagsubok at pagkakamali, nagbuo ako ng mga parirala na makakatulong upang tanggihan ang mga kamag-anak at kaibigan, at gawin ito nang magalang hangga't maaari. Marahil ay magiging kapaki-pakinabang sa iyo ang mga salitang ito.

Ang iyong alok ay lubos na nakatutukso, ngunit hanggang ngayon hindi ko magagawa

Ang pariralang ito ay angkop, halimbawa, kung inanyayahan ka ng mga kaibigan ng pamilya at ng iyong asawa na magpahinga sa mga tolda, at ayaw mo talagang pumunta sa kagubatan dahil sa nakakainis na mga lamok at kakulangan ng mainit na tubig. At sa pangkalahatan, ang ganitong uri ng pahinga ay hindi naging kawili-wili sa iyo sa mahabang panahon (marahil, mula nang mag-aral sa unibersidad).

Ngunit natatakot ka na ang pagtanggi ay magsasama ng hindi kasiya-siyang mga kahihinatnan: ang iyong mga kaibigan ay hindi na mag-aalok sa iyo hindi lamang magpahinga sa mga tolda, ngunit hindi ka nila mag-iimbita sa teatro o sa kasiya-siyang pagpupulong ng pamilya.

Isinasaalang-alang ko ang magalang na form na ito ng pagtanggi na maging ang pinaka-matagumpay: ipinaalam mo sa iyong mga kaibigan na masaya ka sa kanilang panukala, ngunit ipaliwanag na ang mga pangyayari ay nag-abala sa iyo.

Ang ganitong uri ng kabiguan ay maaari lamang mailapat nang ilang beses. Kung hindi, ang mga kaibigan ay maghinala na may mali. Gayunpaman, nakakakita ako ng dalawang paraan mula sa sitwasyong ito: aminin na hindi mo nais na magpahinga sa mga tolda o alalahanin ang iyong kabataan at isinasaalang-alang pa rin ang panganib.

Papahiram kita ng pera, ngunit may masamang karanasan ako

Kadalasan kailangan nating tanggihan ang mga kaibigan o kamag-anak kapag humihingi sila ng malaking utang. Hayaan akong bigyan ka ng halimbawa mula sa buhay: Lagi kong tinulungan ang aking kapatid na babae kung wala siyang sapat na pera para sa pagkain bago ang suweldo. Ngunit nang hiningi niya na ipahiram ang kanyang pondo upang bumili ng bagong kotse, nagbayad ako. Oo, nagkaroon ako ng ilang matitipid, ngunit sa oras na iyon ay pinaplano kong lumipad kasama ang buong pamilya. Ngunit ang kapatid, malamang, ay hindi magkakaroon ng oras upang maibalik ang oras sa oras.

Kailangan kong tanggihan ang aking mahal sa pamamagitan ng pagsasabi ng pariralang ito. Tinukoy ko ang isang totoong kwento nang hindi binayaran ng isang matalik na kaibigan ang aking utang. Nawala siya at binago pa ang numero ng kanyang telepono. Nawala ko pareho ang pagkakaibigan at pera.

Naintindihan ako ng kapatid ko at pagkatapos ng pagtanggi ay nagpasya na bumili ng isang mas murang kotse. Kaya nanalo ang lahat.

Hindi kita maaaring makatulong sa iyo, ngunit gagawin ko para sa iyo ...

Kung hindi mo nais o ayaw (sa pamamagitan ng paraan, mayroon kang bawat karapatan) na gawin ang hiniling sa iyo ng isang kaibigan o kamag-anak, maaari mong tanggihan siya sa ganoong paraan. Ang pangunahing bagay ay upang mag-alok ng isang magandang bonus sa halip na iyong pagtanggi.

Isang araw ay hiniling ako ng isang kaibigan na dalhin siya ng isang bag ng patatas mula sa dacha. At sa oras na iyon ay naibahagi na namin ang lahat ng labis na mga supply. Tumanggi ako sa kanya, ngunit inanyayahan ko ang kanilang buong pamilya na subukan ang aking bagong ulam -

Sinasabi namin na hindi tama

Pangkalahatang mga patakaran para sa magalang na pagtanggi:

1. Bago ka tumanggi, isaalang-alang kung ang kahilingan ay talagang mahirap para sa iyo. Timbangin ang kalamangan at kahinaan.
2. Kapag tumanggi, huwag kang magbiro o ngiti. Magsalita nang matatag, may kumpiyansa.
3. Subukang bigyang-katwiran ang iyong pagtanggi (maliban kung, siyempre, ang iyong mga argumento ay hindi makakasakit sa tao).
4. Kung tumanggi ka, gawin ito sa pamamagitan ng pagsasabi na nasisiyahan ka na ang tao ay lumingon sa iyo para sa tulong.
5. Mag-alok ng isang kaibigan o kamag-anak ng isang paraan sa labas ng sitwasyong ito.
6. Iwasan ang mga salitang may negatibong konotasyon: "pagkakamali", "problema", "pagkabigo", "maling akala".

Kung madali para sa iyo upang matupad ang isang kahilingan, gawin ang hiniling sa iyo ng iyong mahal. Pagkatapos ng lahat, balang araw ay kailangan mong lumingon sa kanya para sa tulong.