Mga Damdamin ng Anak ng Pagkamali: Mabuti o Masama? Mga damdamin ng pagkakasala - espirituwalidad o pagka-immaturity.

Maraming tao ang nabubuhay nang maraming taon na may pagkakasala na kumakain sa kanila mula sa loob. Ang ilang mga kaganapan ay naging o naging sanhi ng patuloy na pagsisisi. Walang kalayaan o kagalakan sa pang-aapi na nararanasan nila. Ang artikulo sa kumplikadong pagkakasala ay makakatulong sa iyo na malaman at harapin ang mga panloob na problema.

Kadalasan ang mga tao ay nabibigyang-katwiran o sinisisi sa kanilang mga motibo. Ano ang nagiging sanhi ng pakiramdam ng pagkakasala, at, bilang isang resulta, ang kumplikado? Mula sa hangaring maging o mukhang isang mabuting, mabait, kagalang-galang, responsable, maaasahan, atbp.

Mabuti kung ang lahat ng ito ay nasa puso. At kung hindi, kung gayon ang isang maling kilos, perpekto o hindi, pinagmumultuhan. Ang isang tao, tulad ng dati, ay sinusubukan upang patunayan na hindi siya katulad nito, siya ay mas mahusay, kaya't siya ay nagiging sanhi ng awa sa sarili, sinisisi ang iba. O, sa kabaligtaran, ay nagdadala ng isang pakiramdam ng pag-aalis ng sarili, na nabubuhay kasama ang kamalayan ng sarili sa kanyang masamang kalikasan.

Ang isang mabigat, kung minsan ay hindi sapat na pakiramdam, na kung saan ay isang kumplikadong pagkakasala, ay madalas na tinatawag na sakit sa kaisipan sa sikolohiya.

Ano ito

Ang isang negatibong pakiramdam, ang sanhi ng kung saan ay isang kilos na nagbigay ng negatibong kahihinatnan sa ibang mga tao, tulad ng sa isang tao, ay ipinahayag sa kanya ng isang pakiramdam ng pagkakasala o pagsisisi.

Sa esensya, ang pagkakasala ay dala ng konsepto ng pinsala. Ngunit may malaking pagkakaiba sa pagitan ng kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng pagkakasala at talagang nagkasala.

Bilang isang resulta ng patuloy na nakakaranas ng mga damdamin, ang isang kumplikadong pagkakasala ay bubuo, na kung saan ay ang pagsalakay ng isang tao, na pinupunuan niya patungo sa kanyang sarili.

Sa pagiging hindi pa ipinanganak, ang nabuo na kumplikadong mga bata ay pumasa sa pagtanda. Ang hindi tamang pag-aalaga, sa pamamagitan ng palagiang pagsisisi, parusa, pagkondena, ay nagtutuon ng damdamin ng pagkakasala sa isip ng bata. Ang bata ay emosyonal na nasanay na "masama".

Ang isang mahalagang papel sa ito ay ginampanan ng mga pahayag ng mga magulang tulad ng: "Dapat ipinanganak ka sa ganyang paraan", "Ginawa namin ang ginawa para sa iyo, at ikaw ay hindi mapagpanggap," atbp. Pinagpahiwatig nila ang bata na magkaroon ng isang matatag na pag-unawa sa kanyang pagkatao, tulad ng "Wala akong anumang bagay hindi ito gumana "," Ako ang sisihin para sa lahat "," Dahil sa akin, lahat ay naghihirap. "

Ang mga kahihinatnan sa pagtanda ay:

• mababang pagpapahalaga sa sarili;
• pagdududa sa sarili;
• hindi kasiya-siya;
• pare-pareho ang akusasyon sa sarili;
• kawalan ng kakayahan na bumuo ng malapit na relasyon sa mga tao.

Ang panlabas na imahe ng isang tao ay tumatagal ng:

• hindi malungkot na mukha;
• walang malas na pagkakasala tingnan;
• hunched balikat kapag naglalakad.

Ang kondisyon ay maaaring ipahayag sa mga sakit sa psychosomatic at mga problema sa gulugod.

Palatandaan

Sa isang tao, ang isang kumplikadong pagkakasala ay nagdudulot ng isang estado ng kakulangan sa ginhawa, takot at pagkalito sa harap ng buhay, pag-alis sa kanya ng isang pakiramdam ng responsibilidad, lakas, enerhiya at tamang pagpipilian.

Ano ang mga pangunahing tampok ng isang tao na nagdadala ng masakit na sensasyon:

• panloob na estado ng "kasamaan" sa anumang mga sitwasyon sa buhay;
• Ang "pagkakasala" ay madalas na nasa ilalim ng presyon mula sa mga manipulator na gumagamit ng kanilang mga kahinaan upang makontrol at makakuha ng kanilang sariling mga resulta ng egocentric;
• magbigay sa mga walang basang akusasyon mula sa mga tao: galit, hinanakit, pagpuna, pangangati, pagsisigaw, luha, atbp, at pagkatapos ay makaramdam ng mas kasalanan;
• sinusubukan nilang maging "mabuti" sa lahat ng oras: hindi nila tumanggi ang anuman, hindi nila inayos ang mga bagay, natatakot silang gumawa ng mga tamang pagpapasya, natatakot silang mapinsala ang isang tao, hindi sila maaaring maging matapat sa mga tao;
• patuloy na nag-aalala tungkol sa kung ano ang iniisip ng mga tao tungkol sa kanila;
• isaalang-alang ang kanilang mga sarili palagi at kung saan man responsable at huwag bigyan ang kanilang sarili ng karapatang gumawa ng mga pagkakamali;
• patawarin ang kanilang mga sarili ng responsibilidad dahil sa takot sa isang maling kilos at kasunod na pagsisisi;
• subukang i-save ang anumang sitwasyon at huwag payagan ang ibang tao na gawin ang kanilang napili, kahit na ang mali;
• subukang matugunan ang mga kinakailangan ng mga tao;
• gumawa ng mga pagbabago sa kaso ng isang maling pagkilos;
• madalas na umatras, hindi masabi ang totoo;
• patuloy na may mga pakikipag-ugnayan sa mga tao na nagpapasaya sa kanila;
• madalas na nakatira sa isang tao na gumagamit at manipulahin ang mga ito, ngunit hindi maaaring masira ang relasyon dahil sa damdamin ng pagkakasala sa kanya;
• ay nasa ilalim ng pamatok ng pagkalungkot at kawalan ng kasiyahan sa buhay, sa kanilang sarili, sa iba pa.

Ang masalimuot na kumplikado

Ang kanilang mga paniniwala o ipinataw na mga estranghero ay nagbibigay sa isang tao ng isang dahilan upang gumawa ng mga konklusyon tungkol sa hindi pagkakapare-pareho sa imaheng tinatanggap na pangkalahatang. Ang komplikadong pagkakasala ay sinamahan pa rin ng takot. Patuloy na tumalikod, ang isang tao ay mukhang "mabuti" sa kanilang sarili at sa mga mata ng iba.

Ang iba pang panig ay ang pagsasalamin sa sarili bilang isang resulta ng maling, maling, mahina na pag-ibig, pantal at hindi sinasadyang mga aksyon, kung saan ang isang tao ay nagdadala ng haka-haka na responsibilidad sa loob ng maraming taon.

Tulad ng alam mo, lahat ay may karapatang gumawa ng mga pagkakamali, at hindi lahat ng mga kalagayan ay nakasalalay sa amin. Ang pinakakaraniwan at pinakamalakas na damdamin ay ang mga nagpupukaw ng maraming damdamin at nananatiling alaala sa loob ng mahabang panahon.

Kadalasan ang mga tao ay nahuhulog sa isang estado ng pagkakasala, patuloy na pinagalitan ang kanilang mga sarili para sa mga maling aksyon, ay hindi mabubuhay sa kasalukuyan at baguhin ang sitwasyon, at patuloy na ikinalulungkot ang nakaraan.

Bago ang bata

Halos lahat ng mga magulang ay nakakaranas ng mga damdamin ng pagkakasala sa harap ng isang bata, maliit, lumalaki o may sapat na gulang. Ito ay pinadali ng opinyon ng iba, karaniwang mga malapit, na ang mga mata ay pinalaki ng kanilang mga anak.

Bilang isang patakaran, ang mga batang magulang ay gumawa ng maraming mga pagkakamali, na kung saan pagkatapos ay ikinalulungkot nila sa natitirang bahagi ng kanilang buhay. Kung sa buhay ng isang bata ang isang bagay ay hindi lumiliko sa paraang nais o binalak, literal nilang sinisisi ang kanilang sarili sa lahat, hindi inaakala na ang bawat tao ay gumawa ng kanyang sariling pagpipilian.

Ang karaniwang karaniwang parirala ng mga magulang: "Hindi namin siya binuhay nang tama" ay hindi palaging tumutugma sa katotohanan. Kadalasan, ang mga bata mula sa napakapaunlad na pamilya ay sumasabay sa maling landas, at dinala ng mga magulang ang kumplikadong pagkakasala sa kanilang mga pagkakamali sa kanilang mga puso.

Karaniwang mga dahilan para sa paggalang sa sarili:

• Maraming mga batang ina ang literal na naubos ang kanilang mga sarili sa pagtaas ng mga obligasyon sa bata, hindi maiiwan sa kanya ang alinman sa mga kamag-anak, kaya't inabandona ang kanilang buhay at hindi nila pinansin ang kanilang sarili.
• Ang mga ama ay maaaring magtrabaho nang labis, pinatutunayan ang kanilang mga sarili na may nadagdagang mga obligasyon para sa kagalingan sa pananalapi ng pamilya.
• Maraming mga magulang ang hindi nauunawaan na ang bata ay natututo hindi mula sa kanilang mga salita, ngunit mula sa kanilang mga aksyon. Minsan ipinakilala nila ang maraming mga parusa at paghihigpit sa proseso ng pagpapalaki, at madalas kahit na pag-atake, kung saan sila ay labis na nagsisi.

Anong gagawin:

• itigil ang paglahok sa pagpuna sa sarili at mabuhay ng isang normal na buhay;
• bigyan ang bata ng kinakailangang oras, huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili;
• pigilan ang iyong damdamin, magpakita ng higit na pagmamahal at pangangalaga;
• sa kaso ng mga maling pagkilos, maging handa na humingi ng kapatawaran sa bata at ipaliwanag sa kanya ang iyong maling pag-uugali;
• hindi ka dapat gumawa ng mga pagbabago para sa pagkakasala ng magulang sa mga regalo, mas mahusay na simulan ang paggastos ng mas maraming oras sa pakikipag-usap sa iyong anak.

Bago ang mga magulang

Karaniwang nakakaramdam ng kasalanan ang mga may edad na bata sa harap ng kanilang mga magulang. Ang pagiging mga magulang mismo, nauunawaan nila kung gaano kadalas nila pinighati ang kanilang mga ama at ina, kung paano nila sinabi ang mga bastos na salita, dinala ang kanilang ina "sa isang atake sa puso" sa kanilang pag-uugali, nasaktan, hindi tumawag, hindi dumalaw, hindi dumalaw sa mga may sakit na mga tao at marami pa.

Ang isa pang katotohanan ng pag-unlad ng isang kumplikadong pagkakasala ay maaaring pagmamanipula ng mga magulang, bilang isang resulta ng kung saan ang mga bata ng may sapat na gulang ay nakakaranas ng negatibong damdamin:

1. Ang makasariling pag-ibig ng magulang ay madalas na hindi nagpapahintulot sa mga bata na lumayo sa kanilang sarili; ang sobrang pag-iingat kahit na sa higit pang mga may sapat na gulang ay hindi nagbibigay sa kanila ng karapatan sa kanilang sariling pagpipilian.
2. Ang mga magulang ay hindi maibibigay ang kanilang sarili sa responsibilidad para sa kanilang mga may edad na mga anak sa oras; ipinagdala nila ito at sinisisi sila dahil sa kawalan ng kahulugan. At ang mga bata ay patuloy na nakakaranas, tulad ng sa pagkabata, isang emosyonal na pakiramdam ng pagkakasala, dahil hindi nila pinalugod ang kanilang mga magulang.

Anong gagawin:

• magkaroon ng prangkang pakikipag-usap sa mga magulang;
• kung kinakailangan, humingi ng kapatawaran para sa mga napinsalang sugat sa puso;
• kung maaari, maglaan ng oras sa mga magulang, tumawag, bumisita, mag-ingat, tumulong sa pananalapi;
• patawarin ang sarili.

Bago ang namatay

Ang kalungkutan mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay ay isang malakas, nagpapabagabag na pakiramdam. Kadalasan ang mga tao ay hindi maaaring makaya nito, nangangailangan sila ng kwalipikadong tulong. Literal na ang bawat tao ay may dahilan kung bakit sisihin niya ang kanyang sarili sa harap ng isang taong namatay na.

Lahat ay nagkakamali. Isang maliit na bahagi lamang ng mga tao ang nag-iisip tungkol sa kung paano i-save ang oras ng pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, na maaaring mawala sa anumang sandali. At higit pa kaya kung mayroon talagang mga dahilan upang makaramdam ng pagkakasala.

Ang kalungkutan at malalim na damdamin ng pagkakasala, na maaaring maging kumplikado sa maraming taon, ay madalas na nakakaapekto sa mga magulang na maagang namatay. Ang mga may sapat na gulang ay nauunawaan kung gaano kalaki ang nawala, nawala ang kanilang pinakamalapit at pinaka-tapat na mga tao.

Para sa karamihan ng mga tao, ang pagkawala ay isang hindi maikakait na kumplikadong pagkakasala para sa hindi nagawa na mabuting gawa, pag-aaway, kawalan ng pagmamahal, atensyon, at marami pang iba na hindi na magagawa para sa namatay.

Anong gagawin:

• upang mapagtanto na hindi na posible na ibalik ang isang tao;
• patawarin ang kanyang sarili sa anumang maling pagkilos na may kaugnayan sa isang tao sa kanyang buhay;
• bitawan ang mga alaalang ito mula sa puso, sumuko ng pagsisisi;
• upang tanggapin ang katotohanan na ang kasamaan sa mundo ay nangyayari sa isang pantay na batayan na may mabuti at lahat ng tao ay mga kalahok;
• maunawaan na ang namatay ay napalaya mula sa lahat, at mula sa iyong mga maling pagkilos na may kaugnayan sa kanya.

Para sa nakaraan

Mayroong isang expression na ang sumusunod ay sumusunod sa amin, palaging handa na pag-atake sa amin. At ito ay nangyayari nang eksakto kapag bumalik tayo, tandaan hindi lamang ang mabuti, kundi pati na rin ang masama.

Ang nakaraan ay patay, at madalas na ito ang pinakamahusay na maaaring asahan sa kasalukuyan. Ang kumplikado ng pagkakasala para sa pagtataksil, kilos, pagtataksil, na nagdulot ng sakit sa ibang tao, madalas na pinagmumultuhan at ipinapaalala ang sarili.

Mas madalas kaysa sa hindi, hindi rin kasalanan ang mga pagkilos, ngunit ang kamalayan ng sariling pagkahulog sa mga mata ng mga tao na may kamalayan sa isang bagay. Ang mga lihim na kasalanan ay kilala lamang sa tao at Diyos, at ang mga halata ay kilala rin sa iba.

Ang buhay sa nakaraan, ang mga saloobin tungkol dito, panghihinayang, mga damdamin ay hindi pinapayagan ang pasulong. Upang simulan ang pamumuhay ng isang normal na buhay, mas mahusay na harapin ang nakaraan nang isang beses at para sa lahat.

Anong gagawin:

• patawarin mo ang iyong sarili sa mga pagkakamaling nagawa mo, na napagtatanto na ang lahat ng mga tao sa buhay na ito ay hindi nang walang kasalanan;
• subukang burahin mula sa iyong memorya ang iyong mga nakaraang mga bahid;
• sakupin ang iyong sarili sa iba pang mga bagay na sa panimula ay naiiba sa mga nauna;
• kung maaari, humingi ng kapatawaran sa mga taong nasaktan, ninakaw mula sa kanila, atbp;
• simulan ang pamumuhay mula sa isang bagong dahon, na may pag-optimize na tumingin sa hinaharap at naniniwala na walang masamang mangyayari muli.

Para sa kamatayan

Ang mga tao ay may posibilidad na sisihin ang kanilang sarili sa pagkamatay ng isang tao, kahit na naiintindihan nila na wala silang kontrol dito. Ang bawat tao'y pumupunta sa mundong ito sa pamamagitan ng kalooban ng Diyos at umaalis sa parehong paraan.

Kung mayroong isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay nagdusa, na lumipas nang wala sa panahon, at ang isang tao ay hindi makakatulong, magpahiram ng isang tumutulong na kamay, hindi sinasadya na itulak sa nangyari, dapat itong kilalanin na ang nangyari dahil maraming masamang bagay ang nangyayari sa mundo.

Mahirap mapagtanto na ang isang bata ay namatay sa aksidente, na maaaring iwanan ng kanyang mga magulang sa sandaling iyon sa bahay, ngunit nakaligtas sila. Isang aksidente lang ito, kung bakit nangyari ito, sa katunayan, walang nakakaalam. Ngunit ang katotohanan ay ang mga magulang na ito ay mabubuhay ng pagkakasala at hindi maibabawas na pagkawala sa nalalabi sa kanilang buhay kung hindi sila makawala sa sitwasyong ito.

Para sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang mga hindi nagsisikap na mailigtas siya ay madalas na masisi ang kanilang sarili. Dito, ang isang kompleks ng pagkakasala ay pinagsama sa isang pakiramdam ng hindi natapos na tungkulin. Ito ang marahil ang pinakamalakas na pagsisisi.

Anong gagawin:

• pag-aralan ang sitwasyon ng insidente;
• upang makilala ang katotohanan na ang isang tao ay hindi makapangyarihan at hindi lahat ng mga sitwasyon ay maaaring mahulaan upang malutas;
• patawarin mo ang iyong sarili kung mayroon talagang hindi tuwirang pagkakasala sa pagkamatay ng ibang tao;
• tanggapin ang katotohanan na ang tao ay hindi na maibabalik at, kung maaari, ay magkatotoo sa kasalukuyang sitwasyon;
• upang maunawaan na ang pisikal na kamatayan ay naghihiwalay sa mga tao lamang sa isang sandali, isang araw ay makakatagpo sila sa kaharian ng buhay na Diyos kung naniniwala sila sa Kanya;
• maghanap ng isang tao na ibabahagi ang kalungkutan ng pagkawala.

Paano mapupuksa

Madalas na mahirap maging malaya mula sa kompleks ng pagkakasala, lalo na kung ang pang-aapi na ito ay nakaugat sa pagkabata. Ngunit kinakailangan upang labanan, ito ang tanging paraan upang mabago ang iyong sarili at ang iyong buhay.

Nagpapayo ang mga sikologo:

1. Ang paghahanap ng isang kumplikadong pagkakasala at matapat na umamin sa mapanirang epekto nito.
2. Isulat ang anumang nakakagambalang mga karanasan sa isang piraso ng papel.
3. Patawarin mo ang iyong sarili at ang iba pa sa ilalim ng iyong puso.
4. Kalimutan ang nakaraan sa pamamagitan ng pagbabago ng kurso ng iyong mga saloobin sa isang pagsisikap ng kalooban.
5. Maniniwala sa isa pang katotohanan tungkol sa aking sarili: Ako ay isang mabuting tao, gumagana ang lahat para sa akin, alam ko kung paano bumuo ng mga tamang ugnayan sa mga tao, responsibilidad ko ang aking mga aksyon, atbp.
6. Itigil ang pag-flag ng sarili at harapin ang hinaharap nang may kumpiyansa.
7. Huwag gawing perpekto ang iyong sarili sa paglutas ng anumang problema, ngunit bigyan ang iyong sarili ng karapatan na gumawa ng mga pagkakamali.
8. Upang mahalin ang iyong sarili para sa kung sino ka.
9. Tumigil sa pagtugon sa pintas, subukang huwag manipulahin ng mga tao.
10. Alamin na ipahayag ang iyong negatibo at positibong damdamin sa isang tamang paraan.
11. Isulat ang iyong mga nakamit sa isang piraso ng papel at purihin ang iyong sarili.
12. Simulan ang pasasalamat sa magagandang bagay sa buhay.
13. Itakda ang iyong sarili ng isang layunin at makamit ang tagumpay sa anumang negosyo.
14. Kumuha ng isang aralin sa buhay mula sa iba't ibang mga sitwasyon.

Posible at kinakailangan upang mapupuksa ang isang pakiramdam na tumitimbang sa kaluluwa, nagbabago ang karakter at malakas na nakakaapekto sa mga umuusbong na sitwasyon. Ang isang tao na nagawang mapupuksa ang isang komplikadong pagkakasala sa patolohiya ay nagpapalaya sa kanyang sarili at iba pang mga tao, na kasama niya ang kamay mula sa maraming mga problema, at binuksan ang daan sa isang bagong buhay.

Video: Pag-unawa sa konsepto

Anak ko ... gusto ko siya ng sobra! Akala ko ililipat ko ang mga bundok para sa kanya, nagawa ang lahat at imposible upang mapasaya siya. Ngunit, tila, hindi niya nasubaybayan ang isang lugar, hindi napansin. Natatakot pa ako na isipin na masisisi ko. Ang isang nakakasakit na damdamin sa puso ay gnaws mula sa loob, na nakakagulo sa mga saloobin - isang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng isang bata. Ginawa ko ang lahat para sa kanya. At nakakaramdam pa rin ako ng kasalanan.

(Forum para sa mga batang ina)

Ang sikolohiya ng pagkakasala - nagbubunyag ng mga dahilan

Ang pakiramdam ng pagkakasala - masakit at labis na sakit - ay hindi palaging kinikilala ng isang tao. Karamihan sa mga madalas, nakaupo lamang ito sa loob ng isang tao at, na parang ilang hayop ay nakakatikim ng kaluluwa at nagdurusa mula sa loob. Ang isang tao ay parang isang biktima ng kanyang panloob na estado at negatibong emosyon.

At kaya gusto kong matikman ang buhay nang walang pakiramdam na nagkasala. Hindi mo kayang hawakan ito kahit papaano? Paano haharapin ang mga damdamin ng pagkakasala, kung paano mapupuksa ang panghihinayang, pagkabigo at sakit ng puso?

Ang sikolohiya ng system-vector ng Yuri Burlan ay tumutulong upang mapupuksa ang pakiramdam ng pagkakasala. Ito ay isang pamamaraan na inihayag sa amin ang mga lihim ng aming walang malay na pagnanasa at inihayag ang mga ugat ng naturang mga damdamin tulad ng pagkakasala at sama ng loob, na tumutulong upang mapupuksa ang mga ito magpakailanman. Ngunit unang bagay muna.

Bakit ang "ginintuang" mga ina ay nagdurusa sa pagkakasala

Sa katunayan, ang pinakamahusay na mga ina sa mundo ay nakakaranas ng pagkakasala. Bakit? Ang lahat ay napaka-simple. Ang mga tao lamang na may isang tiyak na kaisipan ay maaaring makaramdam ng sama ng loob at pagkakasala. Tulad ng ipinaliwanag sa Pagsasanay System-Vector Psychology ng Yuri Burlan, ang mga halaga ng buhay ng mga taong tulad - sa bahay, pamilya, mga bata, katapatan, pagiging disente, kalinisan. Ito ang mga may-ari ng anal vector.

Ito ay sila, ang mga perpektoista ayon sa likas na katangian, na nagsisikap na maisulong ang kanilang linya ng dugo, nais na makita siya bilang pinakamahusay, matapat, maayos, mabait at maayos. Kaya - upang ang mga tao ay hindi nahihiya. Ang pagkilos mula sa pinakamainam na hangarin, batay sa kanyang panloob na paniniwala at pagpapahalaga, ang gayong ina ay nagsisimula na "ayusin" ang bata sa mga orientation sa halaga. Ito ang mga inang ito na madaling makaramdam ng pagkabalisa at hindi kinakailangang mga alalahanin tungkol sa katotohanan na hindi nila binigyan ang kanilang anak o hindi napapansin, ay walang oras, hindi masubaybayan. Bagaman sa pamamagitan ng kanilang mga intrinsic na katangian, sila mismo ay medyo mabagal at may posibilidad na muling mag-isip bago gumawa ng desisyon. At saka sinisisi nila ang kanilang mga sarili na hindi napapanahon.

At nagsusumikap silang iwasto ang lahat ng mga di-kasakdalan sa kanilang dugo, at kapag hindi ito gumana, nagagalit sila at sinisisi ang kanilang sarili para dito.

Ito ang dahilan: ang panloob na pagnanais na gawin ang lahat ng perpektong, at lalo na ang lahat na nauugnay sa pag-aalaga ng isang minamahal na bata, ay nagtutulak sa kanila sa isang bitag, at ang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala ay nagiging kanilang kasama sa buhay. At, tulad ng alam mo, ang mga damdamin tulad ng galit, hinanakit, pagkakasala ay mapanirang. Ang isang web na sinisisi sa sarili kung minsan ay maaaring humantong sa sakit. Mayroong kahit isang buong seksyon sa gamot - psychosomatics. Bukod dito, ang mga kondisyong ito ay nakakaapekto hindi lamang sa ina, ngunit nakakaapekto rin sa bata.

Ngunit upang mailigtas ang ating sarili mula sa sakit, ang aming psyche ay nakakahanap ng mga paraan sa labas ng sitwasyon. Kami ay palaging nakakahanap ng isang paraan upang mapawi ang aming panloob na pag-igting. At mabuti kung ito ay isang manic na paglilinis ng bahay at pag-aayos ng mga bagay sa lahat ng mga istante. Mas masahol pa kapag, mula sa pag-igting na lumitaw, nagsisimula siyang "mag-scrub", o sa halip - matalo, sumigaw o mapahiya ang kanyang sariling anak. Dito maaari mo nang isaalang-alang ang buong yugto ng pagbuo ng mga damdamin ng pagkakasala at karagdagang paglalakad sa isang mabisyo na bilog. (Ngunit iyon ang paksa para sa isa pang artikulo.)

Ang sikolohiya ng system-vector ay nagpapakita ng lahat sa mga magkasalungat, iyon ay, sa pagkakaiba sa pagitan ng mga napaka panloob na kagustuhan ng isang tao. Nasa pagkakaiba sa pagitan ng mga nakatagong sensasyong ito at damdamin na ang iba't ibang mga problema ay lumitaw, at ang pakiramdam ng pagkakasala at sama ng loob ay ilan sa kanila.

Karera o pagkakasala

Nais kong tanungin ang mga batang ina na may mga anak, mayroon ba silang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng bata? Nagtatrabaho ako, 30 taong gulang ako, at nakikita ko ang aking 1.5-taong-gulang na anak na babae lamang sa gabi at sa katapusan ng linggo, hanggang ngayon ay nagbabakasyon lamang ako sa aking asawa, nang wala siya, at patuloy akong nagngangalit sa isang pakiramdam ng pagkakasala na ako ay isang masamang ina ... na hindi ako lubos na maging susunod sa kanya dahil kailangan mong tumakbo upang gumana. At umuwi ako mula sa pagod na pagod, at wala lang akong lakas na gawin ito.
(Forum para sa mga batang ina)

Mayroong iba pang mga ina na nagsisimula na magdusa mula sa katotohanan na sila ay naghahandog ng kaunting oras sa sanggol, dahil binibigyan nila ang lahat ng kanilang lakas sa paggawa ng isang karera. Ang pagkakaroon ng cutaneous, anal, at visual vectors ay nagbibigay sa isang babae ng kakayahang maging isang mahusay na ina at maging matagumpay sa lipunan. Ngunit hindi lamang nito pinapawi ang kanyang nadarama ng pagkakasala sa harap ng bata.

Kaya sa tanong na sakrament ng lahat ng magasin ng kababaihan: karera o pamilya - ito ang babaeng babaeng pang-balat na laging sasagutin na pumili siya ng isang karera. At hindi siya kasalanan. Ito ay isang walang malay na pagnanasa, nakatago mula sa kanya, upang kumita ng pera, bumuo ng isang karera, o kahit na magpatakbo ng isang negosyo. Sa loob ng kanyang sarili, kumbinsido siya na ginagawa niya ang lahat para sa bata. At hindi ito nangangahulugan na siya ay isang masamang ina. Iba na lang ang prioridad niya sa mga pagnanasa.

Ang isang ina na nagtatayo ng karera at kumita ng pera, sa isang kadahilanan o sa iba pa, tila ito ay kung paano niya mas mahusay na maibibigay para sa kasalukuyan at hinaharap ng bata, dahil magkakaroon siya ng pondo para sa "pag-unlad" ng mga bata, mga naka-istilong laruan at damit, isang prestihiyosong paaralan, tutor, atbp. .P.

Bahagi ito ng totoo. Ngunit ang bata ay nangangailangan ng maximum na pansin ng ina, dahil ang ina ang kanyang mundo. Ito ay mula sa kanyang ina na natatanggap niya ang isang pangunahing kahulugan ng seguridad at kaligtasan, na siyang pundasyon para sa pagbuo ng kanyang psyche. Ito ang dahilan kung bakit ang isang aktibo, nagtatrabaho ina ay kailangang makahanap ng balanse sa pagitan ng trabaho at anak.

Kung ang isang ina na may anal-cutaneous-visual ligament ng mga vectors ay dapat pumili sa pagitan ng isang bata at isang karera, anuman ang pipiliin niya, lagi siyang magkakasala. Kasabay nito, kung alam ng ina na mayroong isang malakas na emosyonal na pakikipag-ugnay sa pagitan niya at ng bata, na ginagawa niya ang lahat para sa ikabubuti ng bata, ang pakiramdam ng pagkakasala ay mababawasan.

Ang pagmamanipula ng mga damdamin ng pagkakasala at sama ng loob

Ang isang maliit na bata na walang malay "nagbabasa" panloob na estado ng ina at unti-unting nagsisimula upang magsagawa ng iba't ibang mga pagmamanipula ng mga damdamin ng pagkakasala at sama ng loob. At kapag binibigkas ng isang ina ang kanyang monologue sa isang nasaktan o pagkakasala ng intonasyon, kung gayon ang isang bata na may isang vector ng balat ay makikinabang mula dito. Ang isang bata na may anal vector ay gagawa ng mga damdamin ng sama ng loob at tahimik na nasa loob ng sulok. Ang bata ay palaging walang malay na sinusubukan na manipulahin ang mga magulang upang makuha ang kanilang nais. Tila sa mga matatanda na sila ang kumokontrol sa mga prosesong ito, na sa katunayan ay isang ilusyon. Ang mga ito ay paunang natukoy na mga sitwasyon na pinupuno ang aming buhay ng mga negatibong emosyon. Kahit na ang isang maliit na manipulator ay maaaring magtanim ng isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala sa ina.

Kadalasan posible na obserbahan kung paano pinipigilan ng isang may sapat na bata ang damdamin ng pagkakasala ng ina at hinihingi ng pera mula sa kanya para sa kanyang di-umano’y hindi lubos na maligayang pagkabata. At ang ina ay pinamunuan ng malakas, emosyonal na mga habol na ito, at pagkatapos ay muling nakakaranas ng pagkakasala, sama ng loob, galit at pagkabagot sa kanyang hindi makatuwirang anak. Paano haharapin ang tangle ng mga problema?

Ang buhay na walang pagkakasala ay posible

Sa katunayan, hindi ka nag-iisa sa iyong pagdurusa. Ang isang malaking bilang ng mga ina ay nagkakasala sa kanilang anak. At maging ang tanyag na host na "Pagbisita sa isang Fairy Tale" na si Valentina Leontyeva ay nagdusa din mula sa isang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng bata. Minahal siya ng milyun-milyong mga bata - at hindi niya kayang italaga ang maraming pansin, oras at lakas sa kanya.

Anong gagawin? Upang magsimula, harapin ang iyong sarili at ang iyong mga karanasan, lalo na kung ang bata ay hindi pa nakapasa sa pagbibinata. Bagaman maaari mong i-tune ang tuning fork ng iyong panloob na mga relasyon sa anumang edad. Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng hindi pagkakasundo na humantong sa negatibong emosyon at mabigat na damdamin ng pagkakasala ay nagmula sa mga salungatan sa sikolohiya ng ina at ng bata, na mas tiyak, ang iba't ibang istraktura ng kanilang pag-iisip.

Alisin ang pagkakasala at huminga ng malalim

Ang pag-alis ng kalubhaan ng pagkakasala ay isang walang hanggang resulta na paulit-ulit at sinubok ng libu-libo ng mga tagapakinig. Narito ang ilan sa mga ito:

"... KANYA AKO GUN HER. Ang pagsamba sa aking anak na babae, hindi ko mapigilan ang sarili ko. Nakatakip ang utak ko. Pagkatapos nito ay umiyak ako, niyakap siya, humingi ng kapatawaran, nadarama ang pinakamalalim na pakiramdam ng pagkakasala. Ngunit ang lahat ay paulit-ulit. Hindi ko masasabi na ito ay madalas, ngunit ngayon, pagkakaroon ng sistematikong pag-iisip, naintindihan kong perpekto kung ano ang maaaring mangyari sa lahat ... Ni ang ako o ang aking asawa ay makaya niya, hindi siya nakinig sa sinuman, walang mga salita at argumento. ay hindi maramdaman, at, tulad ng sa tingin ko (at ngayon naiintindihan ko na ganoon), sinasadya niyang hinimok tayo sa mga iskandalo, at pagkatapos ay sa parusang pisikal ... "
Anastasia B., Penza

"... Hindi ako takot na sirain ang marupok na buhay sa aking sariling mga kamay. Ang aking mga unang salita pagkatapos - sa midwife: "Tulungan! Ibababa ko na ngayon! " Ako ay pinagmumultuhan sa pakiramdam na nabigyan ako ng isang bagay na hindi ako karapat-dapat, na hindi ko mapananatili, na ang papel ng isang ina ay hindi para sa akin. ...
Ano ang naramdaman ko sa bata? Walang "matamis na buns", "maliit na kamay" at "ngiti ng ngipin" ay humipo sa akin. Naaawa lang ako sa kanya, sa katotohanan na hindi ko maibigay sa kanya ang pagmamahal na dahil sa kanya sa kanyang pagkapanganay. Na hindi niya nakuha ang dapat magkaroon ng bawat sanggol.
Tumigil ako sa pagsisi sa aking sarili, naiintindihan kung bakit ko ito ginagawa, sinubaybayan kung anong mga sandali ang nagdulot sa akin ng galit, galit, kawalan ng pag-asa. Mayroong dalawang pangunahing punto: ang pangangailangan na patuloy na magambala at isang mahabang malakas na sigaw. At sinimulan kong ituring ito nang iba. Natutunan ko talaga na agad na lumipat ng pansin sa bata, nang hindi kumapit sa mga saloobin upang hindi matapos ... "
Irina M., consultant sa pagpapasuso, St.

"... Nawala ang pakiramdam ng pagkakasala na sumuko sa akin, ang buong pag-unawa na ang isang batang walang ama ay lalaki upang maging isang ganap na natanto at umaasa sa ina ..."
Si Ekaterina A., ekonomista-manager, Moscow

Maaari mong ihinto ang pakiramdam ng negatibong damdamin ng pagkakasala sa harap ng iyong anak at mawalan ng bisyo. Upang gawin ito, kailangan mong maunawaan nang detalyado ang mga kakaiba ng iyong psyche at ang iyong mga likas na hangarin, pati na rin ang istraktura ng mga walang malay na mekanismo na nag-drag sa amin sa mapanirang estado ng pagkakasala at sama ng loob. Magagawa ito sa pinakamalapit na libreng online na pagsasanay System Vector Psychology ni Yuri Burlan.

Ang artikulo ay isinulat gamit ang mga materyales mula sa online na pagsasanay ni Yuri Burlan na "System-vector psychology"

Magbasa nang madalas

Karamihan sa mga tao ay hindi napagtanto na ang pagkakasala ay hindi ang emosyon na tumutulong sa isang tao sa paglutas ng mga problema sa kanyang buhay. Patuloy na nararanasan nito, ang mga tao ay "pinalayas ang kanilang mga sarili sa isang sulok" mula kung saan napakahirap na makalabas mamaya. Ang ilan ay naniniwala na ang pagkakasala ay isang regulator ng pag-uugali ng tao sa lipunan. Ang iba ay nagsasabing ang palagiang pakiramdam ng pagkakasala ay isang sakit, naaayon sa

Sa diksyonaryo ni V. Dahl, ang kahulugan ng pagkakasala ay binibigyang kahulugan sa mga sumusunod na termino:

• Maling pag-uugali;
• Kasalanan;
• Kasalanan;
• Isang masasamang kilos.

Sa paunang kahulugan, ang pariralang ito ay nangangahulugan ng kamalayan ng isang tao na siya ay direkta o hindi tuwirang nilabag, na sanhi ng pinsala sa moral o materyal sa isang tao. Nauunawaan na nais ng tao na iwasto ang pagkakamali at isinasaalang-alang kung paano mabayaran ang sanhi ng pagkasira na dulot nito.

Gayunpaman, sa ating panahon, ang pakiramdam ng pagkakasala ay naging isang bagay na mas kalunus-lunos at nalulumbay.

Upang maging o pakiramdam - ano ang pagkakaiba

Kung alam ng isang tao nang maaga kung ano ang magiging kahihinatnan ng isang kilos, ngunit sinasadya nitong gawin ito, nangangahulugan ito na talagang masisisi niya. Kasama sa mga halimbawa ang sinasadya na pagkilos o pagpapabaya sa kriminal.

Ang mga taong hindi sinasadyang napinsala ang isang tao ay nakakaramdam ng pagkakasala. Hindi nila nais na gawin ito, ngunit ito lang ang nangyari. Ang mga madalas na "i-replay" ang mga sitwasyon na nangyari sa kanya, na gumuhit ng higit pa at higit pang mga detalye sa kanilang isip, ay napapailalim sa pagdurusa.

Ang mga pakiramdam ng pagkakasala ay batay sa maling paniniwala at mga prinsipyo na natutunan ng isang tao sa murang edad.

Samakatuwid, ang pagkakasala at pagkakasala ay naiiba. Isinalin ng sikolohiya ang pakiramdam ng pagkakasala bilang isang mapanirang reaksyon sa paghatol sa sarili. Katulad ito sa pagpuna sa sarili, katangian ng hindi timbang na mga tao, na may masamang epekto sa emosyonal na estado ng isang tao. Ang pakiramdam na ito ay napakahalaga sa pagpapakilala sa sarili at pagkasira sa sarili - emosyonal na pagpapakamatay.

Mayroong dalawang uri ng damdamin ng pagkakasala na madalas na nakakaranas ng mga tao:

• Malasakit sa aking magagawa ngunit wala;
• Malakas sa ginawa niya, ngunit hindi niya magawa.

Ngunit kahit na masisisi ka, hindi ka maaaring patuloy na magdusa at mag-alala tungkol dito.

Ang kahihiyan at pagkakasala ay ang mga termino

Ano ang alak? Naniniwala ang Doktor ng Sikolohiya D. Unger na ito ay pagsisisi at pag-amin ng kanyang sariling pagkakamali. Ang isang tao, na ginagabayan ng karaniwang tinatanggap na pamantayan ng pag-uugali, sinusuri ang kanyang pagkilos at ginagawang pinaka mahigpit na mga kinakailangan para sa kanyang sarili. Ang mga derivatives ng pakiramdam na ito ay paghihirap sa pag-iisip, kahihiyan, kakila-kilabot sa kanilang nagawa, at mga nakalulungkot na karanasan.

Mga damdamin ng pagkakasala - ano ito?

Ngayon kailangan nating malaman ito. Kung ang pakiramdam ng pagkakasala ay may tulad na mapanirang epekto sa pag-iisip ng tao, bakit kailangan natin ito? Ayon sa teorya na iminungkahi ni Dr. Weiss, ang doktor ng sikolohiya, ang pakiramdam ng pagkakasala ay tumutulong upang maibalik ang mga nasirang ugnayan sa lipunan. Kasunod nito mula sa kanyang pag-post na ang pakiramdam ng pagkakasala ay bunga ng mga moral na pundasyon at ugnayan na nabuo sa lipunan.

Kung lumiko ka kay Dr. Freud, maaari mong marinig ang isa pang kahulugan ng salitang "alak". Kasama ang kanyang kasamahan na si Dr. Mandler, naniniwala siya na ang pagkakasala ay isang pakiramdam na malapit sa likas na pang-iingat sa sarili.

Ang kasamaan at pagkabalisa ay kambal sa espiritu. Sa tulong ng mga damdaming ito, ang isang tao ay naghahanap ng isang paraan sa sitwasyong ito. Ang utak ay frantically naghahanap ng mga pagpipilian upang ayusin. Ang takot sa parusa ay nagpipilit sa mga tao na magsisi sa kanilang mga gawa.

Ano ang alak? Gaano katindi ang pakiramdam na ito para sa kalikasan ng tao? Ang mga siyentipiko ay nagsagawa ng pananaliksik, kung saan ito ay naging kahit na ang maliit na bata at hayop ay maaaring isaalang-alang ang kanilang sarili na nagkasala. Kaya, hindi ba ito ang pagsasakatuparan ng personal na responsibilidad para sa nangyayari?

Saan nagmula ang pakiramdam ng pagkakasala?

Alalahanin ang mga taong may impluwensya sa moral sa iyo bilang isang bata? Ito ay hindi lamang tungkol sa ina at tatay. Lumalaki kami na napapalibutan ng mga may sapat na gulang na "nagbigay ng presyon" sa amin ng awtoridad at nagpapataw ng isang tiyak na modelo ng pag-uugali. Kapaki-pakinabang para sa kanila na kumilos tayo sa ganitong paraan at hindi kung hindi man. Sa karamihan ng mga kaso, mas madali para sa kanila na mabuhay nang ganito. Pinupukaw nila at pinangangalagaan ang mga damdamin ng pagkakasala sa atin. Para saan? Ang namamalaging maling stereotype na pang-edukasyon ay nagmumungkahi na ang bata ay kailangang linangin ang isang pakiramdam ng pagkakasala upang sa hinaharap siya ay maging isang responsable at matapat na tao. Bilang ito ay lumiliko, ito ay isang malubhang pagkakamali.

Ang isang talamak na pakiramdam ng pagkakasala ay nabuo sa isang bata mula sa edad na tatlo - sa sandaling nagsisimula siyang mapagtanto ang responsibilidad para sa kanyang mga aksyon. Sa halip na tulungan ang bata na iwasto ang mga pagkakamali, sinasadya ng mga magulang na magkaroon ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanya ng mga pagsaway at pagbabanta. Halimbawa, ang mga ina na nahuhumaling sa kalinisan ay inaakusahan ang isang walang magawa na anak na napapawi ng isang bagong kamiseta sa kabila nito. Ano ang pahayag na ito batay sa? Paano malalaman ng isang bata sa edad na ito ang konsepto ng salitang "kahit na"? Ang pangunahing bagay ay bakit kailangan niya ito? Ang bata, na napagtanto na siya ay inakusahan ng isang bagay na kahit na hindi niya naiintindihan, unti-unting nakakaramdam ng isang pagkakasala sa kung ano ang nangyayari sa kanya sa buhay na ito. Ngayon ay nakakaramdam siya ng kasalanan kahit hindi niya nagawa ang pagkakasala. Nakita niya na ang isang kaibigan ay namantsahan ang kanyang shirt at natatakot na maparusahan sa kanya. Nagkakamali siya ng opinyon na dapat niyang gampanan sa pananagutan para sa isang bagay na hindi man lang siya nakibahagi. Bilang isang resulta, naniniwala ang bata na ang kanyang kasalanan ay ang ina at tatay ay pagod sa trabaho, dahil kailangan nilang magbigay sa kanya (ang bata) ng isang disenteng pag-iral. Sumang-ayon na talagang nangyayari ito.

Ang pakiramdam ng pagkakasala ay malakas na sumasabog sa mga taong ang mga mahal sa buhay ay may sakit o namatay. Sumasapawan ito ng espesyal na kapangyarihan kapag ang isang tao ay simpleng hindi mababago ang isang bagay at labis na naghihirap dito.

Ang bawat tao ay perpektong naririnig ang "panloob na tinig", na nagdidikta sa kanya ng isang tiyak na paraan ng pag-uugali sa lipunan. Ang lahat ng mga kategorya ng mga tao ay pinagkalooban ng kakayahang ito. Palagi nilang "naririnig" ang tinig na itinatakwil ng lahat - ang "tinig ng budhi." Gayunpaman, nagkasala ka ba sa pagtago mula sa iyong mga dating magulang, na mayroon kang trangkaso? Pinatnubayan ka ng isang marangal na layunin - hindi makakasama sa moral o pisikal na iyong minamahal. Ang pag-aalala at pag-aalaga na ito ay hindi nakakakuha ng mga damdamin ng pagkakasala. Bakit ganon? Pagkatapos ng lahat, niloko mo, at ito ay masama at dapat kang makonsensya. Hindi ka nabuhay hanggang sa pag-asa ng iyong mga magulang na lagi silang maririnig lamang ang katotohanan mula sa iyo.

Kaya ang pakiramdam ng pagkakasala ay sanhi ng katotohanan na hindi ka nabuhay hanggang sa inaasahan ng isang tao. Kaya't masisisi mo.

Humihingi ang mga magulang mula sa bata ng hindi pagtatanong, ang guro - kaalaman, sa institusyon - mataas na taas ng langit sa kaalaman ng mga agham, sa kasal -. Kung hindi, naghihintay ang parusa. Sino ang nagtakda ng mga pamantayang ito na dapat nating sundin? Bakit itinuturing na hindi mabata ang isang bata dahil nakakakuha siya ng isang C sa paaralan? Pagkatapos ng lahat, sa istadyum siya ang pinakamahusay sa mga katumbas. Nangangahulugan ito na ang kanyang mga talento ay ipinahayag sa ibang bagay. Pinagpagit ng mga magulang ang kamay at paa ng bata, sinusubukan na ayusin ang kanyang pang-unawa sa mundo sa pangkalahatang tinatanggap na mga hangganan.

Naisip mo na ba ang katotohanan na kakaunti ang mga tao sa mundo ngayon na may isang pakiramdam ng responsibilidad. Bakit? Ang sagot ay hindi nakikita ng mga guro ang pagkakaiba sa pagitan ng pakiramdam ng patuloy na pagkakasala na ipinataw sa bata at konsepto ng responsibilidad.

Ang pagkakasala ay ang karanasan ng hindi pagtugon sa mga inaasahan ng iba.

Ang responsibilidad ay ang kamalayan na hindi ka maaaring gumawa ng masasamang gawain na may kaugnayan sa iba.

Ang kabalintunaan ay ang mga taong nagbahagi ng dalawang damdaming ito sa kanilang sarili ay maaaring magyabang na kahit na ang pinaka-walang kinikilingan na gawa ay ganap na walang takot. Hindi sila inuusig ng pagsisisi o pagsisi sa sarili kung matatag nilang alam na walang parusa para sa pagkakasala. Ngunit ito, sa halip, ay kabilang sa kategorya ng malalim na imoral na mga tao.

Ang isang perpektong espiritwal na tao ay ganap na kumokontrol sa kanyang mga aksyon, nang walang takot sa anumang parusa. Ang mga taong ito ay ginagabayan ng panloob na pakiramdam ng kawastuhan ng kanilang mga aksyon.

Bakit mapanganib ang pagkakasala?

Nakaramdam ng pagkakasala, ang isang tao ay nagagambala mula sa iba pang mga problema, na nakatuon lamang ang kanyang pansin sa mga mapanirang karanasan. Sa ngayon, nakakaranas siya ng mga damdamin na nakabubuo:

• Kawalan ng pag-asa;
• Nakakahiya;
• Ang pananabik.

Ang lahat ng mga karanasan na ito ay direktang kinakailangan para sa pagkalungkot.

Ang isang tao ay "sumuko", sa palagay niya hindi sa mga tuntunin ng kasalukuyan, kailangan niyang patuloy na sumangguni sa nakaraan. Ang pesimism ay lumalaki sa isang tao tulad ng niyebeng binilo - araw-araw na ito ay lumalakas at malaki. Narinig mo na ba ang ekspresyong "isang mabibigat na puso ay parang bato"? Sinasabi tungkol sa gayong estado. Ang isang tao ay hindi kahit na subukan upang makahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyong ito, karagdagang at karagdagang "pagmamaneho" sa kanyang sarili sa web ng pagkakasala.

Naaalala niya ang mga sandali sa buhay kung kailan, tulad ng sa kanya, nagkakamali siya. Siguro hindi lamang niya nakumpleto ang ilang negosyo o isang bagay na hindi napunta ayon sa plano na inilarawan nang maaga, ngunit itinuturing ng tao na siya ang may kasalanan sa lahat. Ang mga masasayang sandali ng buhay ay napapamalayan ng mga mahihirap na karanasan na sa sandaling ito ay kakailanganin niyang magbayad ng mas malaking mga problema na naghihintay sa kanya sa buhay.

Nakakaranas ng isang palaging pakiramdam ng pagkakasala (kumplikado), isang tao na hindi sinasadya ay nagpapadala ng kanyang sarili sa pantalan.

Pumayag siyang magdaan ng parusa, kahit hindi karapat-dapat. Kaya, pinapagana mo ang iba hindi lamang maramdaman ang katulad mo - ang iyong pagkakasala, kundi pati na "hang" sa iyo ng ilan pa sa iyong sariling mga kasalanan na pumipigil sa kanila na mabuhay.

Paano mapupuksa ang pagkakasala sa iyong sarili? Mayroong ilang mga tip:

• Itigil ang paggawa ng mga dahilan! Tama ang sinabi o ginawa mo!
• Kalimutan ang mga nakaraang "kasalanan". Ilagay ang isang krus sa kanila, na para bang walang nangyari;
• Alalahanin ang kasabihan na ang pagmamataas ay ang pangalawang kaligayahan. Kaya, hindi pagmamataas, ngunit ang kawalan ng isang kompleks ng pagkakasala ang pangalawang kaligayahan. Gumawa ng isang bagay kung saan naisakatuparan mo ang iyong sarili nang mas maaga -.

Maraming mga pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan. Ang pangunahing bagay ay upang itaboy ang lahat ng pagsisisi! Hindi mo kasalanan na ang iyong ama ay nagkasakit at iyon, at din na maraming mga ulila sa mga ulila sa ating bansa.

Sa sikolohiya, maraming mga pamamaraan ang binuo para sa pagwawasto ng mapanirang pag-uugali. Gayunpaman, pinaniniwalaan na imposible na ganap na alisin ang pasanin ng pagkakasala mula sa mga balikat ng isang tao. Ang estado na ito ay naipon sa mga nakaraang taon mula pagkabata. At kung ano ang itinuturo sa amin sa simula ng buhay, "mahigpit" kumakain sa utak. Ito ang batayan ng pagkatao ng tao, na halos hindi makatotohanang muling itayo. Maaari mong alisin ang isang ladrilyo mula sa base ng pyramid upang hindi masira ang istraktura? Matigas! Ang parehong bagay ay nangyayari sa mga tao. Naiintindihan nila na ang pagpuna sa sarili at isang negatibong saloobin sa kanilang sariling tao ay hindi magtatagumpay, ngunit wala silang magagawa tungkol dito. Sinusubukan ng sikologo na hindi lamang tanggalin ang "malignant tumor" na nagkukulang sa hindi malay ng isang tao, at napapailalim sa kanya sa kakila-kilabot na pagdurusa. Ang gawain ng doktor ay upang mahanap na "kapalit" na pupunan ang mga gaps sa pagpapalaki at pagbuo ng isang tao bilang isang tao.

Dapat pansinin ang pagkakaiba sa pagitan ng pagkakasala bilang isang damdamin na maaaring magdurusa sa amin nang deconstructively at tunay na budhi, na humahantong sa atin na baguhin ang pag-iisip at pag-uugali. Isasaalang-alang namin ang problema ng emosyonal na pagkakasala sa mga kabataan.

Ang mga rason

Mga karanasan sa negatibong pagkabata. Sa kawalan ng papuri mula sa mga magulang, patuloy na pagkondena, pintas, nagsisimula ang bata na makita ang kanyang sarili bilang isang natalo. Bilang kinahinatnan, ang mga damdamin ng pagsisi sa sarili, pagsaway sa sarili, at patuloy na pagkakasala ay bubuo.

Minsan ang mga magulang ay may posibilidad na itanim sa bata ang isang kumplikadong pagkakasala sa pamamagitan ng palagiang pagsisi kahit na sa mga maliliit na pagkakasala upang mapanatili ang bata sa malayo sa isang mahabang panahon sa halip na mag-utos sa kanya at aliwin siya pagkatapos nito. Minsan ang mga tao ay nagmamanipula sa pagkakasala upang makakuha ng kanilang paraan.

Pakiramdam ng pagkawasak. Ang patuloy nating paghahambing sa ating sarili sa pamantayan ng lipunan (pisikal na hitsura, kakayahan sa pag-iisip, pag-uugali) ay lumilikha ng mga damdamin ng pagkakasala kapag hindi natin naabot ang nais na mga pamantayan.

Subukang tanungin ang iyong sarili kung ang aming pagkabata sa pagkabata ay nag-ambag sa pag-unlad ng pagkakasala:

Mahigpit ba ang mga panuntunan sa pamilya na imposibleng sundin?
• Ano ang naging reaksyon ng mga magulang nang maganap ang kabiguan?
- Madalas ba ang mga paratang, pagpuna at parusa?
- Pinagkatiwalaan sila ng mga magulang na may mga pariralang tulad ng: "Paano mo?", "Talaga bang nararapat tayo sa saloobin na ito sa amin?"
- Nagalit ba ang iyong mga magulang nang gawin mo ang iyong sariling bagay?
- Gaano katagal kayo ay "nakakita" at nagbasa ng moralidad?
- Ano ang higit pa sa pagkabata - papuri at panghihikayat o pagpuna at pagpuna?
- Ang iyong mga magulang ay hindi nagpapahirap sa kaunting mga pagkakamali at pagkakamali?

Epekto

Pagkondena sa sarili. Kapag hinatulan ka ng mga tao, tinanggihan ka, kung gayon, sa pangkalahatan, iniisip nila na masama ka. Bilang isang resulta, nakakaramdam ka ng pagkakasala at paghuhusga sa sarili. Nagmamalasakit ka, hindi ka maaaring tumingin sa mga mata, hindi mo rin masasabi na "hindi" kahit na sa mga kaso kung ito ay nagkakahalaga na gawin.

Protesta. Maaaring buksan kapag ang tinedyer ay sumasabog at gumagawa ng "sa labas ng kabila". Ito ay pasibo kapag ang isang tinedyer ay pupunta ng mahabang panahon, "nakakalimutan" na linisin pagkatapos ang kanyang sarili, ay hindi tumupad sa kanyang mga tungkulin. Ang pag-uugali na ito ay nakakainis sa mga magulang, humahantong sa higit na galit sa kanilang bahagi at kahit na higit na pagkakasala sa binatilyo.

Ang pagtanggi at pagpapaubaya sa sarili.Minsan itinatago natin ang sisihin, at sinisisi din natin ito sa iba. Sa pamamagitan ng pagtuon sa isang tao, kami ay nagagambala mula sa aming mga pagkabigo. Bilang karagdagan, ang mga kabataan ay maaaring tanggihan ang kanilang mga pagkakamali, kahit na malinaw sa lahat ng paligid na gumawa nito.

Pagpasok ng pagkakasala. Ang pagtatapat ay isa pang karaniwang reaksyon sa pagkakasala. Upang makaramdam ng kasiyahan sa ating pagkakamali, maaari tayong humingi ng kapatawaran.

Kaya, kung ang iyong mga kamag-anak ay madalas na nagpapataw ng mga damdamin ng pagkakasala, pagkatapos ay kailangan mong pigilan ito, ngunit huwag din kalimutan ang tungkol sa ika-apat na utos - paggalang sa iyong mga magulang.

Kung kailangan mong bumili

Maraming mga libro ang isinulat tungkol sa kung paano lumitaw ang pakiramdam ng pagkakasala, kung paano nito binabago ang buhay at kung paano mapupuksa ito. Gayunpaman, sa lugar ng malalim na personal na karanasan, "gawin ito" payo ay hindi gumagana nang maayos. Ang mga kwento sa buhay ay naging mas mabisa - nakikilala ang mga ito, nakikita namin ang ating sarili na mas malapit sa pagpapatawad sa ating sarili. Ang mga kuwentong ito ay sinabihan ng dalawang sikologo - sina Elisabeth Kubler-Ross at David Kessler, ang mga may-akda ng bagong libro.

David: saan nagmula ang pagkakasala

Minsan ang mga kaganapan, kahit na ang mga trahedya, ay nangyayari sa walang kasalanan. Walang nakakaalam kung bakit namatay ang isang tao at ang iba pa ay nabubuhay.

May tinatawag na "pagkakasala ng mga na-save," ngunit walang lohikal na batayan para sa gayong reaksyon. Ang konsepto ay unang nakakuha ng pansin sa sarili pagkatapos ng Ikalawang Digmaang Pandaigdig, nang tinanong ng mga nakaligtas na mga bilanggo ng mga kampo ng konsentrasyon: "Bakit sila at hindi ako?" Ang kababalaghan ng pagkakasala ng nailigtas ay lumitaw kapag may nakaligtas pagkatapos ng isang kakila-kilabot na sakuna; maaari itong mangyari kahit na pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay - kahit na natural itong nangyari.

Hindi para sa atin na tanungin kung bakit may namatay o nananatiling buhay - ito ang kakayahan ng Diyos at ang Uniberso. Ngunit, bagaman walang sagot, mayroong ibinigay: ang mga taong ito ay naiwan upang mabuhay.

Ang sikolohiya ng pagkakasala ay nakaugat sa paghuhusga sa sarili. Ito ay galit na lumipat sa loob - at itinaas nang masira ang sistema ng paniniwala. Sa karamihan ng mga kaso, ang gayong pagkondena sa sarili sa mga bata.

Bilang mga bata, simbolikong ibinebenta natin ang ating sarili para sa pabor ng iba. Tinuruan tayo na maging mabuting lalaki at babae, na humahantong sa amin upang matugunan ang mga inaasahan ng iba, sa halip na hubugin ang ating sariling pagkakakilanlan. Hindi tayo hinihikayat na maging malayang indibidwal; sa kabaligtaran, nagtuturo silang maging umaasa, ipinahayag ang mga pangangailangan at buhay ng ibang tao na mas mahalaga kaysa sa atin. At madalas hindi namin alam kung paano tumugon sa aming sariling mga kahilingan para sa kaligayahan.

Ang isa sa mga pangunahing sintomas ng pagkagumon na ito ay ang kawalan ng kakayahang sabihin na hindi. Tinuruan tayo na maging magalang sa iba, upang matupad ang kanilang mga kahilingan. Gayunpaman, tinuturuan tayo ng buhay na sabihin na "hindi" - malakas at malinaw.

Elizabeth: ang pagkakasala ay bahagi ng karanasan ng tao

Nagalit ang siyam na taong gulang na si Scott sa kanyang ina dahil hindi niya ito papayag sa kampo. Si Marge, na na-diagnose ng cancer sa edad na apatnapung taon, ay gumawa ng isang matatag na kondisyon na hindi siya pupunta hanggang sa siya ay makapagtapos ng pag-aaral. Si Spat ay sumigaw at sumigaw sa galit: "Kung namatay ka lang!"

Ito ay isang medyo matigas na pahayag. Maaaring may sumalampak sa likod, "Huwag kang mag-alala, ang iyong nais ay matupad sa lalong madaling panahon," ngunit tiningnan ni Marge ang kanyang anak at marahang sumagot, "Alam kong hindi mo ito gusto. Galit ka lang talaga. "

Pagkalipas ng sampung buwan, naka-bedridden, sinabi niya, "Nais kong magkaroon ng magandang alaala si Scott. Alam kong ang aking kamatayan ay magpapabagsak sa kanyang pagkabata kung hindi ito magtatapos. Ito ay kakila-kilabot, at hindi ko nais na makaramdam siya ng pagkakasala. Kaya kinausap ko siya tungkol sa alak. Sinabi, "Scotty, alalahanin kung paano ka nagalit sa akin at sinabi mong gusto mo akong patay? Matapos ako nawala, isang mahabang panahon ay lumilipas, ngunit maaalala mo ang masama - at mahirap mag-alala. Ngunit nais kong malaman mo na ang lahat ng mga bata ay gumagawa ng mga hangal na bagay at iniisip din nila na kinapopootan nila ang kanilang mga ina. Mahal mo talaga ako, alam ko. Isang malalim na sugat lamang ito sa loob mo. Hindi ko nais na makaramdam ka ng pagkakasala tungkol sa gayong kalokohan. Dapat nabuhay ako para lang makasama ka. "

Karamihan sa atin ay hindi marunong bilang Marge tungkol sa pagkakasala at pinagmulan nito. Maraming mga tao ang walang kamalayan na sila ay naglalabas ng pagkakasala sa kanilang mga anak. Ang aming pang-adulto na buhay ay nagpapatuloy, napuno ng labi sa pagkakasala - at ito ay sumisigaw, pinaparusahan, sinisira.

Sa ilang mga lawak, kinakailangan ang pagkakasala - tulad ng isang pulang ilaw upang ihinto. Kung wala ito, magpapatuloy kami sa pagmamaneho na parang ang tanging nasa daan. Ang pagkakasala ay bahagi ng karanasan ng tao; minsan tinutukoy niya na may mali.

David: Paano Mapapatawad ang Iyong Sarili

Ang pakiramdam ng pagkakasala ay nakasalalay sa pinakamadilim sa sarili. Ito ay isang koneksyon sa kahinaan, kahihiyan, hindi pagpapatawad. Nakaramdam ng pagkakasala, nagiging hindi kami gaanong mahalaga: ang mga pag-iisip ng derogatoryo ay kontrolado. Ang paraan ng pag-alis ng pagkakasala ay sa pagiging aktibo at pagtanggap ng iyong sariling Sarili.

Ang kahihiyan at pagkakasala ay mahigpit na nakagapos. Ang kahihiyan ay ipinanganak mula sa nakaraang pagkakasala. Ang pagkakasala ay nagmula sa iyong nagawa, habang ang kahihiyan ay ang iniisip mo sa iyong sarili. Ang pagkakasala na umaatake sa isipan ay nagiging isang gulo na bores ang kaluluwa. Tulad ng pagkakasala na nauna rito, ang kahihiyan ay karaniwang nakaugat sa pagkabata. Nagsisimula itong tumubo nang matagal bago natin matutunan na maging responsable sa ating mga pagkakamali, kahit na marami sa kanila ay hindi natin ito talaga. Nagalit kami ng galit at sama ng loob sa aming mga puso - at ngayon, sa pagkakaroon ng mga may sapat na gulang, sa tingin namin ay masama sa aming sarili.

Labing-limang taong gulang na si Helen ay masyadong bata upang maging isang ina, ngunit hindi masyadong bata upang mabuntis. Hindi ito inaasahan ng kanyang pamilya. Nang imposible na itong itago, sinabi ng batang babae sa kanyang mga magulang ang lahat. Labis na nasisiyahan sa pagkakasala at kahihiyan, pinilit sila ng pamilya na ipadala ang kanilang anak sa isang ulila. Tumanggi si Helene sa kawalan ng pakiramdam sa panahon ng panganganak, dahil gusto niya "kahit isang mata upang tumingin sa kanyang sanggol." Nagawa niyang makita ang kanyang maliit na anak na babae bago maghiwalay sa kanya.

Ngayon, 55 taon na ang lumipas, si Helen ay may mahinang puso at mahinang kalusugan. "Ngayon na ang oras upang wakasan ang buhay," aniya. - Tinatanggap ko ang lahat ng nangyari sa akin, maliban sa pagsilang ng aking unang anak na babae. Naiintindihan ko na dapat kong patawarin ang aking sarili para sa kanya. Bata pa ako at hindi ko alam ang aking mga kilos. Ngunit nakikita ko ang isang pakiramdam ng kahihiyan na tumatakbo sa buong buhay ko. Naisip kong maraming tungkol sa inabandunang bata, nag-aalala at nagdusa. Bagaman ako ay bata pa at hindi alam ang isang mas mahusay na paraan out, nais kong iwanan ang mundong ito sa pakiramdam na gumawa ako ng ilang aksyon upang mabawasan ang aking kahihiyan. "

Kaya't nagsulat si Helen ng kanyang anak na babae:

“Sa oras na basahin mo ang liham na ito, baka wala na ako sa mundong ito. Nabuhay ako ng isang mabuting buhay, ngunit na-miss kita sa lahat ng oras. Ginugol ko ang karamihan sa aking buhay na pakiramdam na nagkasala. Hindi ko alam kung mahahanap kita, ngunit mas madali kong mahanap ka kung nais mo.

Ngayon ang aking buhay ay natatapos na; may isang natapos na negosyo lamang - upang isulat ka ng isang liham: kung pinamamahalaan mo upang punan ang iyong buhay, sa kabila ng mga posibleng pagkabigo, magagawa mong kumpletuhin ito. Alam kong mahirap ito. Pumunta ako sa madulas na dalisdis ng pagkabigo nang maaga - nagsimula ang iyong doon mula sa simula. At ngayon kailangan kong sabihin sa iyo na ikaw ay nais at hindi ko nais na iwanan ka.

Inaasahan kong umunlad ang iyong buhay - at ito ay puno ng kahulugan at kahulugan. Kung umiiral ang langit, tititig ako mula sa itaas at protektahan ka tulad ng hindi ko nagawa sa aking buhay. Ang aking labis na hangarin ay makita ka pagdating ng iyong oras. "

Ang liham ni Helen ay natuklasan ng mga kamag-anak pagkatapos ng kanyang pagkamatay. Ang kwentong ito ay nakuha sa lokal na radyo, kaya ang liham ay natagpuan ang addressee. Pagkalipas ng ilang buwan, dumating ang isang babae sa pamamagitan ng pag-aangkin na posibleng anak na babae ni Helene. Matapos ang pagsusuri, nakumpirma ang relasyon.

Tulad ng kay Helene, ang kahihiyan sa pagkabata ay nagpaparamdam sa atin na responsable para sa mga sitwasyon na nakikita natin. Kung nakaranas tayo ng karahasan, naramdaman nating nagkasala tayo. Kung nahihiya tayo sa isang bagay, naniniwala tayo na karapat-dapat tayo. Kung hindi tayo minamahal, nadarama natin na hindi tayo karapat-dapat sa pag-ibig. Sa isang salita, nakakonsensya tayo sa lahat ng masasamang damdamin. Ang katotohanan na tayo - tulad natin - ay karapat-dapat at mahalaga. Oo, kung minsan ay nakakaramdam tayo ng hindi komportable kapag may ginagawa tayo, ngunit kinumpirma lamang ng mga damdaming ito na kami ay mabubuting tao, dahil ang masasamang tao ay hindi magagalit sa pamamagitan ng pagpinsala sa isang tao. Tingnan ang iyong pinakamahusay na panig. Alalahanin lamang ang pinakamahusay sa iyong sarili.

Kalmado at pagkakasala ay magkasalungat. Ang mga damdaming ito ay hindi maaaring maranasan sa parehong oras. Kapag tinanggap mo ang pag-ibig at kapayapaan, itinatanggi mo ang pagkakasala. Kapag nahuli ka sa damdamin ng pagkakasala, umatras ka sa pag-ibig at kapayapaan sa iyong kaluluwa. Sa pamamagitan lamang ng pagtitiwala sa pag-ibig, makakatagpo tayo ng kapayapaan.

Ang alak at oras ay malapit ding nauugnay. Yamang ang pagkakasala ay laging nagmula sa nakaraan, binubuhay ang nakaraan. Ang pagkakasala ay isang kalsada na umaakay sa katotohanan ng kasalukuyan. Kinukuha niya ang nakaraan kasama niya sa hinaharap: ang isang nakaraan na nagkasala ay lumilikha ng isang hinaharap na pagkakasala. Kapag naiintindihan mo ang ginagawa ng pagkakasala sa iyo maaari mong palayain ang iyong nakaraan upang lumikha ng isang hinaharap.

Ang pagkakasala ay walang alinlangan na kailangang palayain - at dapat palayain. Kung ito ay ginagawa nang taimtim, na may mabuting hangarin, mawawala ang lahat, hugasan ng luha. Ang anumang sinisisi mo sa iyong sarili ay maaaring mai-clear sa pamamagitan ng kapatawaran. Mahirap magpatawad sa iba, ngunit mas mahirap patawarin ang iyong sarili. Panahon na upang mapupuksa ang pagkondena sa sarili. Bilang isang anak ng Diyos, hindi ka nararapat na parusahan, ngunit karapat-dapat kang magpatawad. Pagkatapos lamang makumpleto ang araling ito maaari kang maging tunay na libre.

Bilhin ang librong ito

Magkomento sa artikulong "Mga Damdamin ng pagkakasala: kung paano natin ito dinadala mula pagkabata. 2 mga kwento"

Sikolohiya. Kasabay nito, hindi ko kailanman dapat pahirapan ang aking sarili sa isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanila: Mali ako, humingi ako ng tawad, at nakalimutan nila. At ang pakiramdam ng pagkakasala na may kaugnayan sa kanya ay palaging naroroon, pati na rin ang pagnanais na bigyang-katwiran ang kanyang sarili at magmukhang "mabuti".

Pagtalakay

Gusto ko ang iyong biyenan, magiging 100% ang angkop para dito))) Ngunit tila sa akin nagkakamali ka, hindi ka niya mahal. Kapag mahal nila, kinuha nila ito nang walang pasubali, at hindi para sa isang bagay. Tungkol sa mga taktika: ang pinaka-epektibo ay upang pukawin ang isang pabalik-balik na pakiramdam ng pagkakasala sa biyenan. Sabi nila, Marvanna, lahat ng tao ay naiiba. Narito ako, ngunit eprst na ngayon ay dapat umangkop sa kanino ?! Sa piling ko ngayon ay dapat na walang nasisiyahan sa akin, kung hindi man mawala ang gatas! Hayaan mo siya, para sa pagmamahal ng kanyang mga apo, subukang gawing muli ang kanyang sarili para sa iyo.

mahirap baguhin ang iyong sarili. nais mong maging mabuti sa lahat. hindi masasama ang conflict-free. ngunit ang iyong moral na kalusugan ay dapat munang umuna, at maaari itong masira ng nasabing vampire na biyenan. kailangan mo ba ito?
nakausap mo ba siya .. at ang resulta? nagawa ang dahilan na kailangan mong mag-isa, mayroon kang isang maliit na bata ... iyon lang! siya ba ay bumibisita muli sa araw pagkatapos ng iyong mga dahilan? kung oo, kung gayon ikaw ay "sa hardin" kasama ang bata, para sa isang lakad, na malayo sa kanya .. At muling gumawa ng mga dahilan, gaano kahirap para sa iyo at nais mong mag-isa.
bakit ka kinakabahan kanina? Oo, hindi bababa sa araw-araw gumawa ng mga dahilan sa parehong repertoire kung hindi mo siya maaaring makipag-usap sa kanya nang iba. masanay na ba ito?)
ps Mayroon akong isang katulad na biyenan. at ako, din, palaging slide sa paggawa ng mga dahilan sa kanya sa komunikasyon. e ano ngayon? gumawa ng mga dahilan, ngunit gawin ito sa iyong paraan.

Ang aking asawa ay pinahihirapan pa rin ng pagkakasala, sinusubukan pa rin niyang tubusin siya, at naiinis siya sa aking hindi kumpletong pag-unawa. Sinusubukan ko ang aking makakaya, ngunit samakatuwid ay masasalamin ko at nakikiramay sa iyo, ngunit mayroon kang tatlong anak, kaya't hawakan mo! 07/03/2009 12:53:59, Habuba. hindi ka ba nagpapasakit sa kasalanan?

Pagtalakay

Tulungan mo ako, hindi ko alam kung ano ang gagawin ko. Ang aking asawa sa hinaharap (kasal sa 3 buwan) ay may 2 anak na babae, 3 at 4 taong mas bata kaysa sa akin. Hindi ko inalis ang kanilang ama sa pamilya (namatay ang kanilang ina mga 10 taon na ang nakalilipas). At tila ang lahat ay mabuti tungkol sa simula, ngunit pagkatapos ay sinimulan kong napansin na nagseselos sila sa kanilang ama patungo sa akin. Lalo na ang mas matanda, siya ay halos gumulong mga tantrums. Pagkatapos ay nakarating sa punto na kahit na sa aking minimal na pagtanggi, gumawa ng isang bagay para sa kanila (upang hindi sila makaupo sa kanilang mga leeg), sila ay nag-react sa mga pang-iinsulto, at kung minsan ay mga iskandalo. Ngayon hayag nilang ipinahayag iyon, upang ilagay ito nang banayad, hindi ako tinatanggap. Sa lahat ng oras na ito sinubukan kong panatilihing neutralidad, hindi upang ituro ang mga bahid sa pag-aalaga, ngunit gayunpaman ay nasisiyahan ko sila sa isang bagay. Sa bahay mayroong isang negatibong kapaligiran, napakahirap para sa akin, halos isang linggo akong umiiyak pagkatapos ng huling pag-aaway. tulungan mo ako

Ang aking asawa ay may dalawang anak na may sapat na gulang mula sa kanyang unang kasal, isang batang lalaki (21) at isang batang babae (20). Ang aking asawa at ako ay nanirahan nang 9 na taon, naghiwalay siya ng BZ 2 taon bago ako makilala. Ang pakikipag-ugnayan sa kanyang mga anak ay hindi gumana, kung saan sinisisi ko ang aking asawa. Sa kadahilanang dahilan, kaagad niyang napagpasyahan na kung mayroon kaming mga karot na may karot sa kanya, kung gayon madali kong ihahandog ang aking buong buhay sa kanyang mga anak (kahit na nakatira sila kasama ang BZ), iyon ay, sisikapin ko ang aking mga interes at ako ay mabubuhay sa kanilang mga interes. Sa una, wala akong laban sa kanila, bukod dito, naisip kong napakahusay na mahal ng aking asawa ang kanyang mga anak, sa palagay ko ito ang nagpapakilala sa isang tao mula sa pinakamagandang panig. Ngayon, pagkatapos ng "maraming mga bagay na nangyari", sa nalalabi mayroon kaming dalawang may edad na mga egoista na hindi nagmamalasakit sa kanilang ama, na hindi ko maaaring pansinin. Ang relasyon ko sa kanila ay hindi isang bagay na "hindi gumana", ngunit sa estado lamang ng malamig na digmaan. Samakatuwid, lubos kong nauunawaan at nakikiramay sa iyo, ngunit mayroon kang tatlong anak, kaya't hawakan mo!

Kung ang paningin, damdamin ng pagkakasala, sakripisyo, lahat ng kanilang "pang-aabuso", ang tao ay, o hindi pa rin handa para sa anumang mga pagkilos, ngunit sila ay ginawa rin ng Guilt - ito ay isang labis na pakiramdam ng pagtanggi, hyperresponsibility. Ang obyuraz antonym na ito ay dapat na walang pananagutan, kawalang-malasakit.

Mga batang babae ako'y isang nilalang !. Kailangan ko ng isang konsulta sa isang psychologist. Sikolohiya ng bata. Ang pagkakasala ay maaari at dapat harapin. kapag pakiramdam mo tulad ng isang tao, ang lahat ay dahan-dahang magsisimulang pagbutihin. at bilang isang bata, ang relasyon ay mag-level out din. buti na lang.

Pagtalakay

basta hindi tama ang martilyo sa iyong utak na sa sandaling tumaas ang kamay, huminto! malalim na paghinga at solusyon sa problema.Nagkaroon ako ng mga ganitong pamamaraan bago ang asawa ng aking ninong ay nagdusa at walang binugbog kay mommy.

Ang punto ay hindi ka pa sapat na bilang isang magulang. Malalim, hindi ka handa para sa katotohanan na ang bata ay maaaring hindi sumunod, hilahin ang ilang mga pusa sa kanyang bibig, atbp. - iyon ay, pagiging isang bata lamang. Payo ko sa iyo na pumunta sa sikolohikal na sikolohikal, nagrereklamo ng tapa: ang aking anak kung minsan ay pinahuhuli ako ng bata! Ang punto ay, sa aking karanasan, ang mabuting psychologist ng bata ay pangunahing tinutukoy upang turuan ang kanilang mga magulang. At mayroon talaga silang isang arsenal ng mga tool na maaaring maka-impluwensya sa pag-uugali ng bata. Kung, sa isang mahirap na sitwasyon, mayroon kang handa na "tamang reaksyon" siyempre, hindi mo siya matalo. At isa pang bagay: kung tatalakayin mo ang gayong mga sitwasyon sa isang may kakayahang tao, matutunan mong tingnan ang bata sa mga kaso tulad ng isang "object of education." Nakita mo ito lalo na bilang isang bahagi ng iyong sarili, sa mga ganitong sitwasyon ay nasasaktan ka talaga.

Rehabilitation pagkatapos ng stress. Kailangan ko ng isang konsulta sa isang psychologist. Sikolohiya ng bata. Pagkatapos ay maaari kang lumayo mula sa pag-aayos ng isang masamang karanasan at aktwal na maiwasan ang pag-aayos ng mga damdamin ng pagkakasala o pagnanais na ilipat ang sisihin sa iba.

Pagtalakay

Sa palagay ko ito ay isang magandang senyales. Maglalaro ng sapat, at iikot ang sarili sa ibang bagay.
IMHO, kung hindi ka mai-strain (naiintindihan ko na mahirap) sa pagbanggit ng isang loro, magiging madali para sa bata.

Sveta, nakipag-usap ako sa isang kaibigan na may katulad na kaso sa kanyang pagkabata - hindi niya sinasadyang pinatay ang kanyang minamahal na loro sa isang pinto. Totoo, siya ay 11 taong gulang. Sinabi niyang mabuti na ang iyong anak na babae ay nagpahayag ng kanyang damdamin, pinag-uusapan ang paksang ito, atbp. Siya mismo ang nagtago ng lahat sa kanyang sarili, kahit na siya ay labis na nababahala. Naniniwala ang kaibigan na dahil dito hindi pa rin niya nakaya ang mga bunga ng stress na iyon - talagang mayroon siyang pakiramdam na isang hypertrophied na pagkakasala. Kaya ang kanyang mga rekomendasyon ay: hayaan ang bata na ipahayag ang kanyang mga damdamin sa paraang nais niya, gampanan ang sitwasyon sa laro at magkaroon ng isang bagong hayop. Good luck sa iyo!

Psychology ng mga bata ng pag-unlad: pag-uugali ng bata, takot, kapritso, tantrums. Mga batang babae, salamat! Lahat ay naayos na! Mahirap na malampasan ang pakiramdam ng pagkakasala kapag ang isang bata sa umaga ay umabot upang yakapin na parang walang nangyari, at mayroon pa akong larawan ng kahapon sa aking ulo.

Pagtalakay

Sa palagay ko kailangan mo lang magpahinga at subukang magbago ng kaunti pa sa pag-load ng bahay sa iba pang mga miyembro ng pamilya, at magpahinga, maglakad, at gumawa ng isang bagay sa labas ng bahay. Ito ay hindi isang kapritso, ngunit napaka seryosong mga bagay, ito ay nagkakahalaga ng pagsisikap upang makamit ang higit na kapahingahan para sa iyong sarili. Tulad mo, ang aking ina na dating kumilos, ito ay kahila-hilakbot - ngayon, kapag ako ay nasa may sapat na gulang na, naaawa ako sa kanya, naiintindihan ko na siya ay napakahirap lamang, at ito ay maiiwasan. Maawa ka sa iyong sarili nang higit pa, bigyan ang iyong sarili ng pahinga - at ang lahat ay mahuhulog sa lugar :)))

Nais niyang maging isang tao, mas malakas kaysa sa iyo.
At ito ang mahirap na landas ng paghihiwalay mula sa una na mas malakas na ina.
Maaaring sinamahan ng pagsalakay. At ang kasunod na pakiramdam ng pagkakasala sa kanyang ina, na gumawa ng labis para sa kanya.
Ang bata ay nakakaranas ng isang magkasalungat na damdamin: upang makamit ang inaasahan sa akin ng aking ina, kailangan kong ipahiya siya.
Samakatuwid - pagkalungkot, sa halip na aktibidad.
Mayroon kang isang malakas at matapang na batang lalaki.
Siya lamang ang nangangailangan ng oras - upang huminga sa ito pagtagumpayan. Ang isang lalaki ay nangangailangan ng mas maraming oras kaysa sa isang babae upang magtipon ng bagong lakas, para sa isang bagong paglukso. Ngunit ang mga jerks ay mas malakas.

Sabihin mo sa akin, bilang karagdagan sa paglalakbay at mga sinehan, nakipaglaro ka ba sa iyong anak sa kanyang mga laro?

Mga damdamin ng pagkakasala: kung paano natin dinala ito mula pagkabata. 2 kwento. Paano mapupuksa ang damdamin ng pagkakasala sa harap ng isang bata? Psychology ng mga bata ng pag-unlad: pag-uugali ng bata, takot, kapritso, tantrums. Kaya, ang isang bata na pinagkaitan ng isang ina, at samakatuwid ay isang matatag na relasyon ...

Pagtalakay

Una, ang aking opinyon ay ang pakiramdam ng pagkakasala ay ganap na pareho ng buong pakiramdam na maaaring makaranas ng sinumang tao, at walang mali sa iyon. Iyon ay, dapat itong maranasan at madama para sa ilang makatuwirang oras.

At upang makaya pa rin ito at hindi pasanin ang bata kasama nito, personal kong iniisip ito para sa aking sarili. Ang bawat tao ay tulad niya, at hindi tulad ng maaaring siya sa ilang perpektong modelo ... :) Ikaw ang iyong sarili nang nagpunta ka sa trabaho, at ito ang iyong pinili, mauunawaan mo na mula pa Ginawa mo ito, kung hindi mo ginawa iyon, hindi ikaw, ngunit ang ibang tao ... Marahil hindi ako mahusay na ipahayag ang aking mga saloobin, ngunit inaasahan ko talaga na ang pangunahing ay higit o hindi gaanong malinaw. isipin :) Hindi nakakatakot na ang sanggol ay pinapakain hindi sa loob ng 11 buwan, ngunit 6. Hindi sa palagay ko na ang katotohanan na siya ay "malagkit" sa iyo ay isang direktang kinahinatnan nito. Ang nasabing isang multifactorial moment tulad ng pag-uugali ng isang bata ay hindi maaaring nakasalalay sa kung gaano karaming ina ang nagpapakain at nang siya ay nagtatrabaho. At nagulat din ako kapag sinabi nila iyon, sabi nila, kung may makaligtaan ka, hindi ka na makakatagpo ... Sa aking palagay, lahat ito ay walang kapararakan. :) Lahat tayo ay nabubuhay nang kaunti kaysa sa 5 taon;), palagi kaming nakabuo at lahat ay may pagkakataon na mapagbuti ang kanilang sarili. Kaya't ikaw at ang iyong anak ay marami pa sa unahan mo na kailangan mong mag-isip tungkol sa kung ano ang nauna, at hindi tungkol sa kung ano ang nasa likod. Sa pangkalahatan, nais kong mabuting kapalaran. Sa tingin ko ay hindi lahat ng mga ina, lumingon sa likod, ay maaaring sabihin na sila ay kumilos nang perpekto. Ngunit maaari mong isipin ang tungkol dito, at pagkatapos ay kalimutan at manirahan, paggawa ng higit pa at higit na mabuti para sa iyong mga anak.

Sa palagay ko, ito ay isang klasikong sitwasyon sa "gitnang anak" :) Ilang beses na inilarawan sa mga libro at kinukunan ng mga pelikula! Mayroon akong katulad na mga alalahanin tungkol sa kung ano ang mangyayari kapag (kung) mayroon akong tatlong anak :) Maraming mga sikolohikal na libro tungkol sa paksang ito. Sa kasamaang palad, hindi ko mairerekomenda ang anumang bagay ngayon.
Ngunit ... Subukang bigyang-pansin ang pansin sa kanya sa pribado at hindi talaga ipakita ang iyong mga damdamin ng pagkakasala, upang hindi mailagay sa kanya ang tono ng isang partikular na mahina at pinatawad na tao sa hinaharap. Buti na lang! Nagtataka ako kung anong sasabihin ni Ella :)

Tungkol sa pagkakasala. Mayroon akong kapansanan mula pagkabata (ang ilan, kahit na hindi maintindihan sa mga doktor, sakit sa utak). Ang pagkakasala ay isang masamang pakiramdam para sa atin at ito ay mapanirang para sa ating sarili at para sa ating mga mahal sa buhay.

Pagtalakay

Maraming salamat, lahat. Kung gaano kahusay ang lahat ay makapagpapaginhawa. Ipahayag ko ang aking sarili, basahin ang mga sagot at magiging mas madali ito.
Pinipilit ko pa ring huwag alamin kung sino ang masisisi. Walang pagmamana. Sa aking bahagi, ang huling kamag-anak ng nayon ay natapos sa mga lola, at kahit na ang aking lolo mula sa Gomel ay hindi mula sa nayon. At ang aking ina ay ipinanganak sa panahon ng blockade. At ang aking pamangkin ay may isang bato mula sa pagsilang. Ang asawa ay hindi bababa sa isang quarter mula sa nayon. Kinakailangan upang ayusin ang pag-export ng mga kalalakihan mula sa Siberian taiga.
Kailangan mo pa ring pumunta sa mga geneticist.

May nagbasa ba kay Lazarev? Kung gayon, sumasang-ayon ka ba sa kanya at, sa pangkalahatan, ano ang iniisip mo tungkol dito?