Владимир МАУРИН

Воспеть шершавым языком поэта
Хочу я недостатки туалета.
Ну что это такое, в самом деле?!
До потолка ведь брызги долетели! И непременно некая зараза
Забудет дернуть ручку унитаза!
А в ворохе бумаг, поверьте, братцы,
За сутки невозможно разобраться! Так пусть мой стих на кафеле вот этом
Упреком будет гадящим поэтам!

Владимир ЛОГИНОВ

Когда б позволено мне было,
Когда б никто не возражал,
Мое перо бы обличило
Тех, кто культуру обижал!!! Тех, кто художников тиранил
И музыкантов не любил,
Кто режиссерам души ранил
И балеринам морды бил! Ох, как перо бы обличило
Тех, кто культуру обижал!!!
Когда б дозволено мне было,
Когда б никто не возражал.

Сергей СОМОВ

Полосатой палки продавцы!
Вы у нас такие молодцы!
Мне, конечно, ста рублей не жалко:
Но ведь не за поднятую палку! Не маши ей и в свисток не дуй!
Ты за сто рублей хотя б станцуй!
Расскажи хотя бы анекдот!
Кофе предложи иль бутерброд! Деньги хвать молчком - и ничего:
Кто ты после этого всего?

Друзья! Ненавижу котов!
Котов обличать я готов!
Вот раньше умнее мы были,
Котов мы душили, душили:
А нынче - кис-кис да кис-кис.
Очнись, россиянин, проснись!
На кухне взгляни на кота -
Ведь это одна срамота!
Не пашет, не сеет, не жнет,
Лишь кильку каспийскую жрет!
Ему наплевать на страну -
Он любит лишь кильку одну!
Да кошек, да спать, да мышей:
Его вы гоните взашей!
Куда? Ну, хотя б на балкон:
Хотя: там простудится он:
Гоните его в коридор!
Мол, выйди и весь разговор!
На кухне не лазь по столу!
А то прилетит по мурлу!
Из чашки моей не лакай!
Обои не рви, негодяй!
Увижу хоть раз - не смолчу
И сразу тебя обличу,
Падлу хвостатую!

Максим ШИШМАРИН

В футбол играть мы не умеем -
Пинаем, бегаем, потеем.
Мы ни на что не претендуем:
Продуем - ладно, пусть продуем.
За это денег мы не клянчим,
Работаем, детишек нянчим. Но есть и те, кто не умеет
В футбол играть, но богатеет!
Имею я в виду ’Спартак’,
Растак его и перетак!

Дмитрий ПОДОКСЁНОВ

Третюю лапу медведь уж ссосал
Этою долгой зимой.
Хоть нанимайся на лесоповал
К зэкам любимой женой. Дали зарплату вчера за апрель -
Восемь капустных листочков.
’Это же зайцам!’ - крикнул он в дверь.
’Щас и медведям. И точка!’ Рыжая белка по кличке Чубайс
Свет отрубила в берлоге.
Ёж при погонах спросил аусвайс
И где, мол, ссосатые ноги? Нет бы сказать медвежонку: ’Нигде!’
Нет - объяснять стал, смутился:
Нету медведям покоя нигде:
Всё. Я писать утомился.

О ВРЕДЕ Y-ОБРАЗНЫХ ПЕРЕКРЕСТКОВ

Однажды встретились на перекрестке трех дорог
Бог, Карлсон, Штирлиц, Ной и Колобок.
Решили: встретились? Ну что ж: Ну, зашибись:
И, покурив, спокойно разошлись.

© 2002 "Красная бурда"

.
Вначале был Маяковский с его бессмертными строками о том, почему надо учить русский язык.
.
Да будь я хоть негром преклонных годов
И то, без унынья и лени
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.

Затем культовый российский писатель Владимир Сорокин в своей удивительно пророческой книжке "День опричника" подражая Маяковскому вот какое чудесное четверостишие сочинил.

Да будь я евреем преклонных годов,
И то — nicht zweifelnd und bitter,
Немецкий я б выучил только за то,
Что им разговаривал Гитлер.
.
И вот на днях в компанию к Гитлеру был добавлен ишчо один великий человек, говоривший (по долгу службы) на немецком..

А я будь хоть дедом преклонных годов
Реально, по жизни, по сути
Немецкий бы выучил только за то
Что им разговаривал Путин
.
Этот цирковой номер был продемонстрирован во время концерта, посвяшчонного то ли так называемому "Дню Зашчытника Отечества", то ли открытию в Сочи "Третий Воинских Олимпийских Игр" (есть, оказывается, и такие).
Сам Путин сидел в первом ряду рядом с министром обороны Шойгу и аплодировал...Видимо, ему понравилось...А может не понравилось, но просто не подал вида.
Слушайте, это какой-то позор...Это какая-то провокация..Вы не находите?
Я думаю, что это провокация и есть! Проведена прямая параллель с фюрером...Кто читал Сорокина - тот понял.
А эти странные слова - "реально", "по жизни", "по сути"...Это базар какой-то приблатнённый, в натуре...С намёком на питерскую подворотню... Кто-то не по-детски (при этом используя детей) троллит Путина, а тот и не замечает.
Ладно, это не моё дело. Может, и нет там никакой провокации..Может они и в самом деле решили обустроить Россию по образу и подобию Северной Кореи....Вот, детишек в нужном русле воспитывают. Господь им в дорогу..
Меня, кстати, на Открытие Воинских Игр не пригласили...Знали ведь, что я в Сочи, но не позвали, посетите, мол, уважаемый Александр Григорьевич, торжественное открытие...
А я ведь военный человек...И мои погоны покруче, чем у Шойгу будут..
Определённо, они комплексуют передо мной. Чувствуют свою ущербность...Потому что Лукашенко служил в армии, а они - нет..Ни Путин, ни Шойгу, ни Медведев не служили.. Я уже молчу про всяких грефоф, кудриных и дворковичей.
.

Да, все 730 дней и ночей оттянул в сапогах от звонка до звонка...Марш-бросок в 25 километров в паляшчуую жару при полной выкладке (каска, шинель вскатку, рюкзак, ОЗК, карабин СКС, противогаз) - это тебе не топтуном за кем-то по городу ходить в кроссовках, прикидываясь случайным прохожим...
Эх, попадись мне Владимир Владимирович "духом" зелёным на нашей заставе (это была лучшая пограничная застава СССР)...Я бы его научил жизни...Он на десятилетия вперёд запомнил бы, как в три секунды идеально обмотать ногу портянкой...Он бы у меня на плацу не вразвалочку с выебончиком ходил бы, как "Промокашка" какая-нибудь, а чётким строевым шагом, старательно вытягивая носок....
...Не пригласить старого солдата на армейскую олимпиаду - это, друзья, вызов..Это, похоже, не вызов даже, а плевок.
Что ж, тем хуже для вашей поганой Олимпиады..Тем хуже для вас, господа хорошие. Был у вас шанс заполучить в качестве почётного гостя действующего Генералиссимуса, но вы его позорно упустили.
Впрочем, я ничего не потерял, не побывав на той Олимпиаде. Видел я гостевую трибуну - ни одного европейского лица..Ни одного! Какие-то папуасы в маршальских мундирах собрались..Шойгу между ними смотрелся весьма гармонично, а я вот наверняка выглядел бы белой вороной.
Слушайте, я тоже хочу, как Маяковский...
........................................ ............................
Да будь я хоть турок с острова Крит
И то без сомненья и страха
Я только за то изучил бы иврит
Что им говорил Натаньяху.
........................................ ........
Да будь я хоть Ленин, лежащий в гробу,
Распавшись на мёд и на плесень,
Испанский бы выучил лишь потому,
Что им разговаривал Месси.

Помогал сыну пройти медкомиссию.
Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему
очередь, и убежал по своим делам.
Но на первом этаже возле регистратуры я остановился.
Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала
через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал.
Но было интересно, и я остановился.
- …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к
хирургу.
- У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько?
- 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня.
- Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.

Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу.
Я подбодрил её:
- Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное?
Она вздохнула:
- Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике.
Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.

Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан.
Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там
десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать,
еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить
карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к
врачу.
Не!
Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!

Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков
карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к
регистраторше:
- А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести?
- Могу. А у неё есть документ какой-нибудь?
(Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с
мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой
фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми
по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы негр преклонных
годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)

Я обрадовано крикнул:
- Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили
уже?
Она подбежала:
- Паспорта нет. Вот только страховой полис.
Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала:
- Давайте его сюда…
______

В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему,
сидящему за компом:
- Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать?
Алешка, не оборачиваясь, ответил:
- Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в
очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит:
«Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что
это был ты…

Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь.
Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет.
Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника.
Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г.
Заместителем начальника был товарищ Н.
Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником.
- Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н., и его назначение откладывалось.
Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе.
Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола.
Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии.
Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования.
По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом.
Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей...
Он приехал в колхоз в повседневном костюме.
- Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви.
Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом.
Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто.
Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть.
Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом.
Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе.
Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья).
Мед?
Его целебные свойства?
Да, я ел этот мед килограммами.
Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.Я, не дожив до преклонных годов,
Когда китайские барыги стали продавать в Москве первые шагомеры, они столкнулись с невиданным потоком возвратов и жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, на маленьком экранчике влезает только 99999 шагов за день. А куда остальные писать? Или вы предлагаете так и сидеть целыми днями дома и даже к соседке не сходить?! Поэтому на али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда спросит: вам обычный спортивный трекер или Москоу-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? Но опять нас занесло, какое нам дело до несчастных продавцов?

Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!

В общем приближается наш москвич неторопливой походкой к ряду "униженных и оскорбленных" и один мухосранский бомж решился встать с насиженного гнезда и поприветствовать дорогого гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое в этом простом приветливом лице московской национальности. А может шуршашие купюры в руке затмили разум?
А "дорогой гость", видя это встречное движение, тоже аж просиял от удовольствия, как бы подбадривая просителя. Все таки приятно, когда в незнакомом городе тебя встречают как родного. То, что произошло дальше, не красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь он всегда попрошайничал у местных обывателей. Привык он к неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая собой проход, а вот и объект подходит к тебе, немного морщась от запаха немытого тела.
А сейчас понимает бомж, что что-то не так, но что конкретно понять не может: он делает навстречу 1 шаг, а москвич, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: вот они твои деньги - возьми их.