Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. А все потому, что они боятся следующего:

• Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
• Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
• Материальное обеспечение - одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот - поиск работы становится возможностью самореализоваться.
• Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Веские причины

Как понять, что нужно развестись с мужем? Алко- , нарко- зависимость супруга

Самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое. Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать? Однако, выбор только за вами…

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому, что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит. Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:

• Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
• Дама избавится от раздражающего партнера.
• Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

• Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
• Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять - чтобы всего это не было вообще.
• Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

• Отказывает в физической близости.
• При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
• Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
• На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция - «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

Комментариев:

Как понять, что пора разводиться? Казалось бы, что за вопрос. Если есть причины для развода, то вы и так все поймете. Если супруг изменяет, если кричит, бьет, если просто изменились отношения друг к другу, если нет совместных интересов, значит, пора подавать заявление на расторжение брака. Правильно? Не совсем правильно. Это очень упрощенная модель, которая не учитывает многих факторов.

И решиться расторгнуть узаконенные отношения не так легко, как кажется.

С другой стороны, именно мысли о будущем являются тем препятствием, которое не позволяет сделать решительный шаг и расторгнуть брак. Хотя обстановка в семье давно этого требует, но нужно ли разводиться? Постоянная ругань, плачущие дети, которые постоянно находятся в состоянии нервного напряжения, косо глядящие соседи, донимающие родственники – все это нужно было прекращать очень давно. Но надежда на то, что это все временно и что скоро супруг (или супруга) изменится и все будет хорошо, не давали сделать это шаг. Поэтому, если в вашей семье не все хорошо и что-то тревожит, что-то заставляет задуматься над тем, нужно ли продолжать этот брак дальше, проведите небольшой анализ. Об этом ниже.

Случай из практики семейного психолога

Для того чтобы лучше понимать суть вопроса, рассмотрим практический случай. За советом к семейному психологу обратилась женщина, которой исполнилось 29 лет. Ее брак длился 8 лет, муж был старше ее на 3 года, в семье был ребенок, которому было около 4 лет. Чувство влюбленности, которое привело супругов к скреплению семейных уз, исчезло через год после замужества, оставив супругам самые обыденные будни. Оказалось, что супруги не имеют тем для общения, не испытывают вместе никаких приятных эмоций, а секс у них происходит крайне редко. Со слов женщины, она практически не испытывала сексуального возбуждения по отношению к супругу, и те редкие моменты близости между ними проходили исключительно по инициативе супруга. При этом такая инициатива со стороны супруга больше напоминала принуждение к сексу и ответных желаний женщина не испытывала.

Когда в семье родился ребенок, супруги очень сильно отдалились друг от друга. Практически каждый день были сильные ссоры, которые отдалили когда-то влюбленных друг в друга людей. Они ничего не обсуждали вместе, старались находиться в разных комнатах, а на кухне, когда кушали, делали это молча. Смех и радость, положительные эмоции практически исчезли из этой семьи. Во время очередной ссоры, когда выяснение отношений перешло в самый кульминационный момент, муж прямо заявил, что этот брак он сохраняет только ради ребенка.

Такой кошмар длился до того момента, пока женщина не вышла из декретного отпуска на работу. Резкий контраст с домашней обстановкой, наличие среди коллег других мужчин очень быстро привело к тому, что она влюбилась в одного из них и у них начался роман. Интересно то, что интимной близости с коллегой не было, их отношения можно было на все 100% отнести к платоническим. Это привело к возникновению у женщины чувства неприязни и сильной раздражительности по отношению к супругу. Терпеть наша героиня больше не могла и заявила мужу о том, что хочет развестись. Несмотря на весь тот кошмар, который у них в семье длился более 5 лет, муж не ожидал такого заявления и искренне был против этого. Он попросил дать ему второй шанс, на что наша героиня согласилась.

Последующий год дался им очень нелегко. На протяжении этого периода женщина не раз решалась уйти с ребенком от супруга, но в ней боролись чувства жалости к супругу и чувство страха остаться в одиночестве. Роман романом, но кто знает, на какие поступки готовы пойти эти мужчины? А тут еще начинается самобичевание и самоистязание. То женщине кажется, что она все еще любит своего суженого, а то не видит смысла продолжать отношения с ним. Такая ситуация привела к тому, что у нашей героини появилась постоянная апатия, переходящая в депрессию. Она не видит ни своего будущего с супругом, ни возможного счастья как с ним, так и с кем-либо другим. Где гарантии того, что ее нынешний супруг – это худшее, что ей могло достаться? Ведь может быть и хуже, значительно хуже, и далеко за примерами ходить не надо. А здесь хотя бы совместный ребенок, связывающий их обоих.

Является ли развод панацеей всех существующих проблем?

Прежде чем решаться на развод, нужно провести работу над ошибками. Кто виноват в том, что сложились такие непростые отношения в семье, которые и отношениями назвать нельзя? Большинство психологов уверено в том, что вина лежит на обоих супругах, независимо от того, кто подал на развод и кто дебоширил, пил, устраивал скандалы в семье. Возвращаясь конкретно к ситуации с нашей героиней, у которой влюбленность прошла через год после вступления в брак, нужно задать ей вопрос: что лично она предпринимала для того, чтобы сохранить эту влюбленность? И муж, и жена не могут долго испытывать друг к другу те острые и страстные ощущения, которые были до замужества.

Полгода или год максимум отводят таким чувствам психологи, а дальше наступают те теплые семейные чувства друг к другу, которые нужно сохранять на протяжении всей оставшейся супружеской жизни.

Но, во-первых, эти чувства нужно создать. Сами по себе они не приходят. Многие пары интуитивно их создают, занимаясь общими увлечениями, посещая вместе какие-то секции, работая вместе, занимаясь общим делом и т.д. Другим парам над этим нужно работать сознательно. А иначе время проходит и люди оказываются абсолютно чужими друг другу.

Во-вторых, теплые семейные чувства не означают, что между супругами периодически не могут вспыхивать те острые ощущения по отношению друг к другу, которые они испытывали до замужества и в его первые полгода-год. Это только укрепляет брак, делает его более ярким, радостным. Такое супружество можно сравнить с костром, который после интенсивного периода возгорания гаснет, но остаются тлеющие угли, готовые вмиг ответить новым костром, стоит положить в эти угли сухие дрова или бумагу. Так вот теплые семейные отношения как раз и являются таким углем, а костер – те самые яркие, острые ощущения друг к другу. При этом в качестве дров могут выступать и поездки на курорт, романтические вечера, какой-то успех в общем деле и т.д. Они возникают сами по себе, когда их не ждут, все в семье складывается хорошо и внезапно появляется непреодолимая тяга и интерес к своему спутнику жизни, с которым уже прожил не один год. Это по-настоящему великолепно и дорогого стоит.

Поэтому не развод является выходом из сложившейся ситуации, а именно попытка наладить взаимоотношения между супругами, реанимировать ту влюбленность, которая была между ними. Не сумев достичь этого в одном браке, супруги рискуют повторить все те же ошибки в другом. Наша героиня и ее муж не предпринимали никаких попыток сохранять свою влюбленность, а когда стало ясно, что влюбленность ушла, то никто из них не предпринимал попытки ее реанимировать. При этом усилия должны прилагаться с обеих сторон. Здесь важно понять, что, говоря об усилиях, подразумевается условная категория. Это не должны быть потуги через силу, с девизом преодолеть все невозможное, во что бы то ни стало. Нет. Супруги должны искренне желать этого.

Брак как средство против влюбленности

В рассмотренном примере было видно, что героиня испытывала определенные трепетные чувства к супругу. Она его жалела и не могла уйти от него, он пытался за нею ухаживать, а значит, был шанс на возобновление отношений и возвращение влюбчивости. Но инертность прежнего поведения дала о себе знать. Потуги обоих супругов были недостаточными, они будто боялись своих чувств, тщательно скрывая их друг от друга. Нужно понимать, что обыденность, рутина, появление ребенка в семье не есть оправдание угасшим отношениям. Все это оправдание неграмотного подхода к правильной организации своей семейной жизни.

Даже если в семье все хорошо, то от каждого из супругов требуются регулярные действия для того, чтобы сохранить внимание своего избранника к себе. Очень часто случается следующим образом. Девушка или женщина, очень хорошенькая, выходит замуж, и через пару лет ее не узнать: большой вес, безвкусная одежда, небрежная походка, плохая осанка. Ей нет еще 25 или 30 лет, а она уже выглядит на 5-10 лет старше, чем ей есть на самом деле. Мужчины, в таких случаях, не отстают от женщин: пивной живот, двойной (тройной) подбородок, а перед женой дома щеголяют в семейных трусах, умудряясь не вынимать оттуда свои руки. Что там сохранять и реанимировать? Где те прекрасные принцы и принцессы, которые стояли перед алтарем еще 5-6 лет назад и клялись друг к другу в верности до самой смерти?

Таким случаям нет оправдания. Физическая нагрузка доступна в любых условиях. А следить за своими привычками можно и нужно в квартире, доме, палатке, общежитии и т.п. Ведь до того, как стать мужем и женой, первый не подумал бы демонстрировать своей возлюбленной исподнее и не ковырялся бы при ней в носу. От него всегда хорошо пахло, он был выбрит и хорошо одет. А супруга до замужества приходила на свидание ухоженной, предварительно потратившись на косметику и парикмахерскую. Как минимум воспользовавшись помощью подружки относительно своего гардероба и экстерьера. Оба следили за своей внешностью и фигурой. Оба проявляли чуткость по отношению друг к другу. Он мог спокойно помыть посуду и убрать – его это нисколько не напрягало, а радовало, что он может оказать и продемонстрировать такое внимание к своей избраннице. Аналогично поступала и женщина, не испытывая в этом никаких затруднений.

Все шло от сердца. Неужели вы считаете, что штамп в паспорте как-то меняет людей и им больше не нужно такое же внимание друг друга, которое было до брака? Вопрос риторический. Конечно, нужно, да только где ж его взять? Вот и получается, что, скрепив свои узы в ЗАГСе, молодые люди хоронят свою влюбленность, а этого быть не должно. Не печать в паспорте скрепляет ваши сердца, а ваши поступки делают ваши узы крепкими или, наоборот, разрушают их.

Что нужно сделать, прежде чем решиться на развод?

Прежде чем решить, разводиться или нет, нужно провести тщательный анализ всей сложившейся ситуации. Возможно, реанимировать уже нечего, а может, и не было изначально. Так бывает, что брак, заключенный по необходимости или по расчету, изначально рассчитан на провал. Возможно, ваш избранник или избранница оказались совсем другими людьми, показали себя с иной, не самой их лучшей стороны. Есть универсальный способ понять, что происходит. Заключается он в том, что вам необходимо обратиться к психологу. Он поможет определить источник возникших в семье проблем и поможет устранить его.

Если его помощь оказалась неэффективной, попробуйте обратиться к иному специалисту. Следуйте правилу, что разрушить брак и отношения значительно легче, чем их создавать. Не факт, что другой ваш избранник окажется более податливым, чем тот, который сейчас находится с вами рядом и который пытается сохранить ваш брак и вашу семью. Психолог поможет понять вам, есть ли шанс сохранить семью. А дальше действуйте по алгоритму. Если возможность сохранения семьи есть, дерзайте, пробуйте, боритесь за ваш брак – оно того стоит. Но если все возможности исчерпаны, а сдвигом в направлении нужного результата нет, это значит, что надо разводиться.

Ситуация, которую рассмотрели выше, очень показательна для примера, и в той или иной мере подобные факторы проявляются во многих распавшихся семьях. Но практически до самого последнего момента у этой семьи был и остается шанс. Проблема в том, что оба супруга не знают, что надо делать. Специалист предложит пути решения проблемы, которые совсем нетривиальны и требуют специальных знаний, которых у вас нет, а есть у психолога. Специалист поможет объективно понять вам, пора разводиться или нет. Но до тех пор им будут приложены максимальные усилия, что спасти ваш брак. И если у него это не получилось, тогда с чистой душой и совестью можете подавать заявление на развод.

Как разобраться в своем решении самостоятельно?

Но может случиться так, что нет возможности обратиться за помощью к психологу. Предположим, что вы живете в небольшом городке, в котором единственный психолог на весь населенный пункт – это ваша теща или свекровь. Ясно, что в большинстве случаев обращаться за помощью к такому специалисту не стоит. Либо вы просто испытываете предубеждения относительно психологической помощи. Как же так, вы, самодостаточная личность, позволите незнакомому дяденьке или тетеньке копаться в вашем семейном белье? Да никогда! Не самый лучший подход, но выбор за вами. Решили самостоятельно заниматься самокопанием – пожалуйста!

Проанализируйте сложившуюся в вашей семье ситуацию, размышляя над следующим положением вещей в семье. Посмотрите на то, нравится ли вам как ваш супруг выглядит, какой у него запах, как он принимает пищу. Что вы испытываете, когда он прикасается к вам, и что вы испытываете, когда он радуется, улыбается или грустит? Далее обратите внимание на то, как вы стремитесь возвратиться домой. Происходит ли это с нетерпением увидеть родные стены или же приходится искать причину задержаться на работе, с друзьями и т.д.?

Как часто вы вступаете в интимные отношения со своим спутником жизни и как долго она длится? Во время близости оргазм испытывают оба партнера или же удовлетворенным оказывается только представитель сильной части человечества? Продолжаете ли вы дальше строить совместные планы на будущее, ведете ли разговоры на интересующие обоих супругов темы? Случаются ли у вас какие-то необъяснимые болезненные симптомы, которые не могут внятно объяснить врачи: болит ли голова, повышается ли давление, беспокоит спина и т.п.?

Как узнать результат полученных ответов на поставленные вопросы?

Откровенно отвечая на поставленные выше вопросы, вы сможете для себя составить определенную объективную картину сложившейся обстановки в семье. Если все ответы на поставленные вопросы имеют негативные оттенки, то это означает, что с вашим спутником жизни у вас нет ничего общего и об этом вы уже давно имели представления, но требовали очередного доказательства. Можно даже сказать, что сложившиеся отношения трудно назвать таковыми. Их попросту не существует. Будет очень сложно дать ответ на вопрос, объясняющий, почему вы еще не расстались.

Но нужно помнить, что если, давая ответ хоть на один вопрос, вы испытываете приятные ощущения, например между супругами отличный и регулярный секс либо они имеют общие планы на будущее и т.д., это означает, что не нужно спешить расторгать брак. У супругов есть потенциал, который поможет реанимировать их отношения.

Вот, вы скажете, есть на свете мужья и жёны, в головах которых, хоть однажды не возникал вопрос, типа: А зачем мне всё это? Может лучше развестись — нужен ли развод, если жизнь после свадьбы, сразу или через какое-то время, как-то не заладилась?

Нужен ли развод, когда и почему, – не из области фантазий мужей и жён, а реалии многих семей, которые живут, а не изображают себе и людям, как они счастливы и благополучны.

Нужен ли развод? Когда и почему он нужен, а когда и почему — нет

1. Одно дело выкрикнуть в пылу семейного скандала: Всё, с меня хватит – завтра иду подавать на развод! А другое дело, реально, без буйных эмоций, задуматься о разводе.

У нас же, как устроено? – раз задумал, значит сделал! Иначе говоря, если у вас в голове устойчиво засела мысль о разводе, то это первый сигнал начать серьёзно думать: А нужен ли развод, или оставить эти мысли?

И сама постановка этого вопроса и размышления о нём – первый признак, что, возможно, развод нужен.

2. Нужен ли развод, если вы уже, продолжительное время, фактически или практически, живёте раздельно. Даже находясь на общей жилплощади, вы не составляете супружескую пару в полном смысле этого понятия?

Конечно, да: зачем вам статус замужней женщины и женатого мужчины? Ведь, кроме того, что вы оттягиваете неизбежное – развод, вы ещё и вынуждены не начинать строительство новой жизни:

— Кому вы нужны с нерешёнными проблемами в прежней жизни? Пока вы не разведены, — вы фактически и юридически НЕ свободны!

— Вы и сами чувствуете себя, и так и есть, не свободными, с ужасом открываясь новым претендентам на жизнь с вами: А я ещё не разведена (не разведён), и говоря кучу оправданий при этом.

3. Нужен ли развод, когда у вас на горизонте определённо и отчётливо видна возможность новой, иной, желаемой жизни, в виде нового мужа, жены или возможности жить или пожить одному, без семейных проблем?

А ради чего и зачем мучиться и укорачивать себе жизнь, живя там и с тем, кто тебе не нравится, не люб? И живя той жизнью, которая тебе претит и только укорачивает твою жизнь — молодость, силу и энергию?

Только, это желание должно быть взвешенным, осмотрительным и не сиюминутным, чтобы, элементарно, не попасть из огня и в полымя. Или, скоропалительно решив, что нужно развестись, всю жизнь, потом, жалеть об этом.

4. Нужен ли развод, если вы длительное время – месяцы, годы, хотите этого, и есть хоть малейшая возможность жить самому после развода?

Жить, пусть стеснённее, беднее, неустроеннее, но с надеждой и, главное, с возможностью наладить свою новую жизнь. Конечно: Да.

Развод, потому что жить так дальше — невозможно

5. Нужен ли развод, если вас, уже постоянно, угнетает и, буквально, убивает мысль о вашей несвободе?

Если вы хотите быть независимыми от ЭТОЙ семьи, от этого мужа, жены или, вообще, от семьи, от мужей, жён.

Если такая жизнь, полная забот и обязанностей, не для вас – если вы не принимаете её ни душой, ни организмом, так зачем мучить и себя и людей, которые к этому причастны? Конечно, развод.

6. Нужен ли развод, если вы чувствуете и видите, что «нервы уже не выдерживают»: вы постоянно находитесь в депрессивном состоянии – жизнь уже не мила?

Все современные люди, уже знают, что состояние здоровья зависит от качества жизни. Постоянные негативные эмоции, «нервотрёпка», которые преследуют в неудачном браке, неизбежно приведут к серьёзным болезням любого органа или всего организма в целом.

Развод, в таком случае, нужен, буквально, для спасения своей жизни.

7. Нужен ли развод, когда финансово-хозяйственное состояние семьи идёт к полному краху или семья испытывает постоянное безденежье?

Если семейный союз, ТАКИЕ отношения мужа и жены, не способны обеспечить хотя бы минимальный уровень материально-финансового благополучия, то, этот брак подлежит расторжению. Сомневаетесь? Ну, тогда, подождите, когда «в доме есть будет нечего».

8. Нужен ли развод, если в семье есть дети?

Вы, надеюсь, не считаете, что для ребёнка главное и достаточное иметь папу с мамой, и чтобы были «сыты обуты не хуже других»?

Воспитывать ребёнка, создать ему атмосферу «счастливого детства», НЕВОЗМОЖНО в семье, где проблемность отношений мужа и жены находится на уровне развода.

Нужен ли развод, если есть любовь или нет любви?

Обратите внимание, я умышленно не вспоминал о любви между мужем и женой: не ставил её наличие или отсутствие критерием нужности или ненужности развода.

Ибо любовь – это чувство, которое может нас обманывать годами, а потом, вроде, раз и исчезнуть, но желания развестись, при этом не появится.

Или, например, вам кажется, а не есть на самом деле, что вы любите мужа, жену, НО, жить вместе, тем не менее, не можете. В общем, как говорят: Любовь, здесь, — плохой советчик.

Если, всё же, определять, нужен ли развод, исходя из любви между мужем и женой, то, на мой взгляд: истинная любовь ТОЛЬКО цементирует семью и делает жизнь в ней лучше.

Тогда как, любая кажимость любви – ТОЛЬКО разрушает семью и убивает отношения мужа и жены. Собственно, как и любая ложь или иллюзия в жизни, не делают её лучше.

А как вы считаете, если жизнь в семье не заладилась, нужен ли развод. Или нужно терпеть, надеяться и ждать, пытаться что-то улучшать, ради какого-нибудь ради?

Читать дополнительно, ещё, по этой теме

Последнее обновление: 13.10.16

Post navigation

45 комментариев

Светлана :

Вы знаете, Владимир, я как-то давно обсуждала этот вопрос с моей уже, к сожалению, покойной подругой. У нее было два развода, у меня один. И мы пришли к выводу, что развод — это бессмысленная вещь. Он не нужен. Жить можно с кем угодно. Развелась ты с первым мужем, вышла замуж за второго и что? Со вторым будет то же самое, что и с первым. Потом ты выйдешь замуж за третьего, и что? С третьим будет то же самое и так до бесконечности) Всю жизнь можно прожить с любым человеком, с абсолютно любым, но, конечно, более менее адекватным. Т.е не преступник, садист и т. д… даже с Чикатилой можно было жить. Жила же с ним его жена. О как!))))

На мой взгляд, вы глубоко ошибаетесь: ну, как можно жить с РАЗНЫМИ мужьями или жёнами одинаково, в принципе!?
Значит, и вы не меняетесь и мужа, жену подбираете себе по тем же параметрам, что и прежнего.
Каждая последующая жена, муж ДОЛЖНЫ быть лучше. Если нет, то значит вы не развиваетесь — не вынесли НИКАКОГО опыта из предыдущего брака и жизни.
Да, как так: получается, по-вашему, тогда, что и козла, действительно, можно полюбить и выйти за него замуж. И жить хорошо или плохо с ним. А ОТЧЕГО, тогда, это зависит!?

Светлана :

Большинство разводов совершается по глупости. Ничего там страшного нет. А они сразу бегут разводиться. А потом в каждом классе в школе на весь класс один папа.

Ну, не большинство, а где-то половина.
Так и половина браков совершается по той же причине.
Так что всё сходится — фифти-фифти.
Я о чём, вообще, толкую? Да нафиг нужно жить так, в семье или без семьи, когда тебе так жить не хочется!? Что у тебя есть возможность жить бесконечно или иметь другую жизнь, запасной вариант?
Я, допустим, абсолютно уверен, что, если бы я не развёлся в первых браках, то давно бы уже в земле истлел, попросту.

Светлана :

Развод — это самое простое решение. Чего только в семье не бывает, но люди договариваются, притираются, ищут компромиссы, учатся уступать и т.д… И справляют золотую свадьбу.

А вот это верно: всегда говорю — если уж поспешил залезть в семейные отношения, то нужно их рвать, только после длительного и мучительного чувствования и размышления, что дальше так жить невозможно.
Развестись, а потом об этом жалеть, тоже ситуация не из лучших: нужно разводиться так, чтобы потом не было сожаления, лучше ни малейшего.

Светлана :

Я видела много браков. В первом браке были проблемы, но во втором они тоже будут, и в третьем, и в четвертом…. и в десятом. Поэтому какая разница, с кем у тебя будут эти проблемы. Они все равно будут.

Проблемы проблемам рознь: есть решаемые, где уместны и возможны компромиссы, а есть такие, которые не то что решить невозможно, а жить не дают. Или каждый раз смиряться, считая, что лучше не будет?

Будет, 100%, если сделать выводы из предыдущих браков и любовных связей — надо искать СВОЕГО человека, вот и всё. А не терпеть таких, которые как чемодан без ручки.

Светлана :

Я даже и не знаю, что лучше. Я вообще против брака))))

А я всю жизнь был за брак — ибо только брак является показателем и неким гарантом серьёзности отношений мужчины и женщины.
А не серьёзные отношения между мужчиной и женщиной, если это не одноразовые отношения, всегда заканчиваются, в лучшем случае, печально.

Светлана :

Для меня брак закончился дружбой и родством. Я знаю точно, что мой муж меня не бросит в беде, как и я его.
Короче, нам можно идти в разведку вместе))))))))))))

На мой взгляд, можно исповедовать и проповедовать ЛЮБЫЕ, часто совершенно противоположные, идеи, как человеку жить, и, в частности, в семье, в отношениях мужчина-женщина.
НО, реалии, а значит и истина, состоят в том, что каждый живёт как считает наиболее приемлемым для него, а если не живёт, то стремиться к этому.
То есть, критерий, в том числе и брака, один: Лишь бы человеку самому нравилось жить таким образом.

Ирина Л. :

Если в семье или в паре случаются несчастия: болезни, инвалидность, смерти, то Вы, Ирина, правы — это капкан.
И, по сути, каждый адекватный человек, в семейных, в любовных, в родственных отношениях, панически этого боится, и делает всё, чтобы этого не произошло.

Но, а если это случится — этот надлом жизни: кто-то сломается, при этом это может быть любой человек, а хороший, вероятнее; кто-то умрёт сразу, не выдержав; а кто-то сможет нести свой крест.
Я бы не брался здесь судить, а тем более, осуждать.

Ирина Л. :

Я этот случай проживаю изнутри. Я зависимый в некоторой степени от окружающих человек, и выросла из своего брака, и муж оказался с не совсем благополучной психикой. Нужно решаться мне на разрыв, но всё отягощается см. выше. Я сильна духом, чувствую, что муж боится меня потерять, и тут же творит бог знает что. У меня будет опасный оппонент в случае развода, а моё здоровье подкачало, очень нужное в этом процессе. А цивилизованным он никак не будет. Вот и сижу в своём капкане, мозг кипит.

Ирина Л. :

Володя, я до этого того же самого додумалась самостоятельно.Стала активно заниматься общественной жизнью, а так как являюсь оптимисткой, несмотря ни на что, много смеюсь, то в социуме я не одинока.А ещё бог дал мозги и внешне приятная(извините, это не похвальба, а «общественное» мнение), то думаю, что не останусь одна, может не с мужчиной, но в «группе поддержки».А вот физически пережить разрыв будет сложновато.Сейчас я на низком старте.А что жизнь предложит, посмотрим.Когда мне плохо, я включаю музыку и танцую, и настроение улучшается.Может и протанцую всю оставшуюся жизнь.Тоже вариант.Да ещё с украинской песней, которую люблю петь:Ой пiд вишнею, пiд черешнею»

Понятно. Только, Ира, в решении личных вопросов, внешние силы плохой инструмент, если, конечно, нет желания обрести стадное самосознание и слиться с толпой единомышленников — спрятаться в толпе. Как многие это делают.
Человек со своим «Я», априори, рассчитывает только на себя.

Ирина Л. :

В том то и дело, что у меня независимый взгляд на вещи, но я могу его пересмотреть, если убеждаюсь, в своей неправоте. Поэтому не боюсь затеряться в стаде. А вот если предположить, что я стала свободной, и уже знаю примерно, какой мне нужен мужчина, то я также знаю свой ограниченный ареал «охоты», плюс рядом часто сопровождающий. На меня обращают внимание мужчины, но пока в местах скопления людей с ограниченными возможностями. И пока не встретила среди них интеллектуала моих лет. «Бум искать». Главное — задачи поставлены, мечтать не собираюсь. Есть специфичность в моём положении, ну так я с нею живу уже давно.

Ну, так, что, остаётся пожелать удачи!?

Михаил :

Общество у нас стало испорченное дети растут бес отцов и матерей. Общество навязывает новые законы. Не кто не хочет решать проблемы внутри семьи. Лучше сбежать от них и заделать все заново бес старых ошибок. Так не получиться. Будут опять проблемы чем больше партнеров вы будете менять тем больше у вас будет расти требований ко второй половине. Вы будете собирать с каждого лучшие качества плохие отсеивать. В итоге идеал будет не достижим вообще.Именно для меня не понятно если связал жизнь с человеком то на всю жизнь и до самой смерти. Также я понять не могу любил прошло время любовь прошла нет такого не бывает значит вы путаете любовь с какими-то другими чувствами. Любовь есть и она не проходит значит вы не любили. Так зачем связывали свою жизнь. Сломали жизнь ему и себе и если еще есть дети и им все испортили. Дети все понимают хотя и говорят что они пока маленькие не чего не понимают. Полный бред они все чувствуют и покруче взрослых и также любят мать и отца (любят) искренней любовью и они ее не путают В отличии от взрослых. Только они не чего сказать не могут или объяснить и когда они теряют одного из близких они страдают и получаю колоссальную травму. Которая о станица на всю долгую жизнь внутри. Конечно не кто толком не ставит мнения ребенка считают за них так ему будет лучше оправдывают себя. Или свои поступки заделанные. Я считаю нужно было думать до брака твой человек или нет А сейчас бегом свадьба гулянки в целом показуха Перед друзьями и подругами. Нужно платить по закону природы сделал ошибку живи тени свою ношу. У тебя было предостаточно времени понять вторую половину. А сейчас рас не получилось кучу ран оставили себе или второй половине. В торой рас точно получится. Бывает жизнь реально кидает людей но я думаю это большая редкость. А в основном люди не испытывают любви. Может с такими травмами вы растли уже. Любовь это от самого бога оно не проходит и не в коем случаи не умирает.

Со всем согласен — с такими рассуждениями трудно не согласиться. Единственно, на мой взгляд, бог здесь ни причём — человек сам делает свои ошибки, и сам за них рассчитывается, и сам их исправляет, если может. А бог, если даже и допустить его существование, извините, о всю человеческую срач каждого руки марать не будет. Если он даже такие глобальные несправедливости в обществе допускает, как убийство детей и стариков, например. Дети — ещё не виноваты, а старики — уже не виноваты, так за что их наказывать, лишая насильственно жизни? Как это в Украине, сейчас, например, массово.

Светлана :

Это в деревне так было — один партнер на всю жизнь, потому что выбора не было. Сейчас другое время и другие условия. Невозможно в совершенно новых социально-экономических и исторических условиях жить по старым правилам, сложившимся в других социально-экономических и исторических условиях. Нужно приспосабливаться к новым реалиям.

Светлана :

Это не крайности — это жизнь)))
Разводов раньше не было из экономических соображений. Развод был экономически невыгоден.
Сейчас экономика другая, женщина вполне может сама себя содержать и своих детей, мужчине тоже проще жить одному, поэтому разводы становятся популярны, институт семьи меняется, приобретает новые формы.

То есть, жизнь такая, — блядская? Ну, согласен! Только, она такой была и будет всегда.
Задача человека, который наделён «Я», а не стадным сознанием «Мы», — не плыть по течению жизни, а искать где глубже и где вода чище. Это давно известно.
В том числе, и разводиться, если «нафиг такая жизнь», а не доживать жизнь, потому что «жизнь такая».
А, Света, мужчины от женщин никуда не денутся, а женщины от мужчин! Это факт! Вы читали новую статью: А насчёт любви, это вы зря: «не до любви» никогда не бывает, если сам не хочешь и не можешь, конечно. Но Вы же не такая, ещё.Ирина :

Ну топиться или вешаться я не собираюсь, я с многодетной семьи — у меня куча родственников, которые меня поддержат, есть любимая работа, с этим мне в жизни повезло, у меня нормальные отношения с мужем, но мы не семья, кто угодно: соседи на одной площади, знакомые, но не семья. Я пыталась что-то наладить у меня не получается, сейчас даже не пытаюсь — нет сил уже.
Я не понимаю разницы между чувствовать и быть уверенной. Когда я выходила замуж я была уверенна или чувствовала что это навсегда, не понимаю когда выключать мозги и включать чувства. Очень обидно, что в самом главном выборе в жизни ошиблась((
У меня очень странное воспитание, я не задаю людям вопросов, боюсь чем-то обидеть, задеть, считаю, что пусть человек сам рассказывает, что хочет. Если надо оправдаю и придумаю причины на все поступки. Я за два года свиданий не узнала о муже НИЧЕГО. Мой совет всем, просто спросите какая у него мечта, и если вам ответят, что никакой, то не надо выходить замуж.

Ира, из ваших комментариев создаётся такое ощущение, что вы сама ещё не разобрались ни в себе, ни в своих желаниях, ни в отношениях с мужем.
В такой ситуации, я бы посоветовал не спешить с окончательными выводами, а тем более, принимать какие-то решения. Всё должно созреть до состояния ясно «как божий день» и «больше не могу».
На сайте много статей, которые я писал как раз для того, чтобы они помогали людям в подобных ситуациях. Было бы не плохо, если бы они вам помогли в ваших размышлениях.
А если и меня спросят в лоб: Какая твоя мечта? — я, как и большинство, отвечу «как положено отвечать» или буду озадачен. Ибо мечта жизни — это такое сложное понятие, которое, подчас, словами трудно выразить, чтобы не быть простым или пошлым, даже.
А уж ответить «как надо», большинство из нас умеет. Только это будут слова, а не руководство и цели в жизни, чаще всего.

Александра :

Посоветуйте, что делать мне… Мы 4 года вместе. 2 года в браке… Ребёнку год… Живем в разных городах, я в декрете, он деньги зарабатывает. По другому никак. Любовь есть… У обоих… Но мы не понимаем друг друга. Каждый раз скандалы, ссоры. Дважды уже до развода доходило. И вот сейчас снова… Он всегда переписывается с женщинами за моей спиной. Часто врёт мне. Но не изменяет физически. Я шпион ещё тот. Проверки делала и не только. Но доверия все равно нет. Сейчас после очередной ссоры и уличении во лжи, я попросила доказательства или детектор. Но доказательства он предоставлять не хочет, боится что я всем растреплю. И на детектор тоже. Я уже задумываюсь о разводе всерьёз. Но я не уверена, потому что если он говорит правду, то мы сделаем ошибку. А он в свою очередь возмущён моим мнением о нем (что он лжец, изменник и меня использует) и тоже с пылу требует развода. У меня миллион мыслей. Я и понимать начинаю что наверно развод решит многие проблемы, я перестану нервы трепать, но боюсь, что для будущего — это ошибка и что шанс найти компромисс есть.

П.с. мы с ним пытаемся поговорить уже 2 недели… Но переговоры ни к чему не приводят.

Спасибо, Александра, за то, что изложили свою ситуацию достаточно внятно и понятно!
Чтобы я сделал, на вашем месте? Постарался бы понять и принять, как неизбежные, такие вещи:
1. Ваша семья живёт в экстремальных — ненормальных условиях: ибо проживание мужа и жены отдельно — это, само по себе, тяжелейшее испытание для семьи — мужа и жены.
2. Муж, будучи дееспособным мужчиной, буквально, — не импотентом, естественно, нуждается в сексе, вдали от вас.
3. То, что он занимается сексом с другими женщинами, при таких обстоятельствах, не обозначает измену, а является, чем-то похожим на онанизм. Извините, чтобы «яйца не пухли», и чтобы не было проблем со здоровьем. И не только мужским, а общим.
4. Вам нужно набраться терпения, надежды и веры, что всё образумится, когда муж вернётся домой, когда вы будете жить вместе.
5. Вам, категорически не нужно «пилить» мужа. Этим самым, вы только отталкиваете его от себя, и можете, действительно, заставить его задуматься о разводе и нахождении новой жены.
6. Вам следует, наоборот, во время его приездов, создавать ему такую жизнь, такое отношение к нему, чтобы он видел и чувствовал, что вы его любимая и любящая жена, и что другой семьи ему не надо.

Светлана :

Я прочитала все комментарии,и есть что то во мне от Ирины- что я наверняка не уверена даже при всех фактах предательства у меня нет твердой уверенности что он совсем мне не подходит,но есть определённые обстоятельства которые я не в силах изменить, но может изменить он сам..Он этого судя по отсутствие инициативы не хочет,ну и развелся он на эмоциях (тк ты сама ушла из дома мы не жили вместе мы не семья уже были изза тебя)..В идеале я бы хотела чтоб что то изменилось в нем))).и поняла свои ошибки,что я вела себя довольно агрессивно тк сама терпела его недостойные поступки..а не стоило это проглатывать..чтоб потом так не кипеть.И вот уже год живем врозь..обиды все больше..и мы совсем отдалились друг от друга.Но я вижу что мы вполне могли быть счастливы..

Светлана :

не дописала.И что то есть от Саши..правда все эти же вещи были при совместной жизни..переписки и т.д., когда мы вроде семья но одиночество вдвоем, отдалился он..а я все угождала а потом истерила. И в итоге согласна и с Михаилом,можно и нужно стараться жить вместе и отвечать за свой выбор..прилагать усилия,идти на компромиссы но почему то они были лишь с моей стороны..Хотя я по жизни была довольно активной общительной,внешность яркая, замуж звали и в шутку и всерьез, в общем вниманием не обделена. Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.

Светлана, ключевые слова в ваших комментариях: Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.
В этом есть ваша ошибка: ибо семейные отношения невозможно построить ни решением, ни желаниями, ни старанием одного — это должно быть решение, желание, старание двоих.
И то, что вы сейчас имеете, это последствие той вашей ошибки, которую, похоже, вы до сих пор не осознали: по-прежнему считаете, что вы сама можете вырулить на ровную дорогу семейной жизни, не считаясь с тем, элементарно, а хочет ли, а нужно ли это вашему мужу. Поверьте, такие односторонние отношения заведомо провальны.

Максим :

Если вы брачный договор подписывали при женитьбе, то смело можете подавать на развод, а если нет, то советую 10 раз подумать прежде чем разводится, проблем будет выше крыши.

александра :

Он оказался подонком редкостным. Я развелась и поняла,что никогда не нужно терпеть ложь и делать мужчине поблажки. Чем больше пытаешься понять,тем больше садятся на голову. Теперь я счастлива.Ура!Ура!Ура!

Если «Ура», то вы, действительно, правильно, что развелись, поздравляем! Всего наилучшего в новой жизни!

Света :

У меня такая ситуация: я верила мужу 100%. Спустя 7 лет совместной жизни, мне приходит на ватсап список 9, а потом еще один список его любовниц. Я показываю мужу и спрашиваю кто это за семь лет собирает инфо, это же опасный человек для семьи. А муж в ответ, да это ты подстроила, чтоб мне крышу двигать. За год до этой информации я застала мужа с любовницей. Вот он и давай нападать, мол я его в угол загоняю и прогибаю. Я спросила мужа: тебе знакомы ли эти имена и фамилии из списка, который мне переслали?! Он в ответ ты сама подстроила это, я таких знать не знаю. Я сторонник правды. Начала искать этих женщин))) иииииии!!! Оказалось со всеми у него были отношения. С некоторыми даже одновременно(((после того как я собрала инфо, он признался. Разводиться не хочет. За эти семь лет я думала все у нас хорошо, оказывается я его люблю безгранично и много не замечала. То, что он задерживается с рабрты, уезжал в командировки (оказалось поразвлекаться). Я его люблю, но как женщины я несчастна. Мне с ним хорошо, но этого нужно ждать. У нас все хорошо, пока я молчу и покопаюсь. Стоит мне рот открыть сразу война. Я его люблю и конечную точку не могу поставить. У нас два сына и они очень болезненно воспинимают отсутствие одного из родителей(((при детях мы идеальные любящие родители. Но я так устала играть роли. Я хочу спокойной семейной жизнью. Как набраться сил расстаться и что сказать детям???

Света :

Пока я молчу и покоряюсь

Света, ваша ситуация понятна, но что-то сказать по её поводу невозможно, ибо неизвестно, а есть ли у вас другие варианты жизни, после развода.
Да и вообще, чувствуется, что вы к разводу не готовы.
Может быть, вам следует ещё потерпеть и подождать развития дальнейших событий?
Развод не может быть путём в никуда или, вернее, желательно не оказаться в ситуации: из огня, да в полымя — сделать свою жизнь ещё хуже, чем она есть. И, главное, без перспектив её улучшения.

Добрый день, дорогие мужчины! Сегодня я бы хотела поговорить о непростом вопросе - стоит ли разводиться с женой? В семейной жизни не все легко и сказочно. Бывают и ссоры, скандалы, истерики, уходы налево, предательства. Через сколько препятствий может пройти настоящая любовь? Давайте попробуем разобраться в причинах такого желания, посмотрим, что можно с этим сделать и о чем вам обязательно стоит задуматься прежде, чем завести серьезный разговор с супругой.

Причины

Надеюсь, вы прекрасно понимаете, что развестись с человеком просто потому, что я так хочу - худший вариант развития событий. Для такого серьезного шага действительно нужна причина.

Частые ссоры, постоянные скандалы, жена вечно пилит, не дает спокойно дышать, мучает своим недоверием. А может быть, ваша благоверная изменяет вам? Или у вас закралась мысль о любовнице?

Если в семье нет любви у супругов могут возникнуть мысли о разводе. Когда смотришь на человека и ничего не чувствуешь. Нет даже простого родства. Это совершенно чужой человек. Нет больше взаимопонимания, общих тем для разговоров, да и разговаривать не очень то хочется.

Чаще всего при разладе в отношениях нам привычней искать причину в другом человеке, а не в нас самих. Поэтому я предлагаю вам для разнообразия покопаться в самом себе. Начните с себя, что вас не устраивает, что вы делаете не так, что бы вам хотелось изменить, как вы можете это изменить.

Можете даже у супруги, ради интереса, спросить все ли ее устраивает в ваших отношениях. Возможно, откровенный разговор подтолкнет вас в нужную сторону.

Есть ли возможность это исправить

После того как вы поняли из-за чего у вас в голове возникает мысль о разводе, переходите к следующему шагу - ищите решение проблемы без учета развода. Попробуйте для начала понять, как вы можете наладить отношения, ведь рушить - не строить.

Очень легко можно все потерять, испортить отношения, уничтожить возможное счастье. А вот восстанавливать все это потом крайне тяжело. Поэтому не порите горячку и думайте.

Для начала успокойтесь и не действуйте на эмоциях. Принимать столько важное решение можно только на трезвую и холодную голову. Когда эмоции улягутся, спокойно проанализируйте все и поймите есть ли решение в пользу отношений.

Если вы устали от вечного гнета своей жены, то вот вам отличная статья, которая расскажет, как можно ужиться с женщиной, у которой трудный характер — « ».

Задумываете о том, чтобы изменить своей любимой женушке? Она перестала с вами резвиться в постели и из-за этого вы хотите разойтись? Поверьте, этот вопрос достаточно просто решить. Убедитесь в этом, прочитав статьи « » и « ».

Конечно, человек не всегда поступает правильно. Если ваша причина развода ее измена, только вам решать, прощать ее или нет. Только хорошо подумайте. Ибо в моей копилке историй есть случай, когда мужчина простил жене измену, разрешил вернуться в семью, а потом на протяжении всего времени гнобил и унижал ее за прошлый поступок. Лучше уж разойтись, если вы никак не можете простить.

Нюансы

Перед столь важным поступком обязательно подумайте не только о себе. Если у вас есть дети, точно не стоит торопиться. Поверьте, дети очень сложно переживают разрыв отношений своих родителей. Конечно, в разном возрасте это происходит по-разному, но я вам точно говорю, что развод сильно влияет на ребенка.

Но и оставаться в семье где уже давно нет счастья и любви только из-за детей нет смысла. Так вы только усугубите дело. Одна моя знакомая семейная пара тихо и мирно развелась и теперь у их совместных деток две замечательные, счастливые и любящие семьи.

Помните, что при разводе нельзя манипулировать ребенком, нельзя пытаться отобрать его, и нельзя играть на чувствах ребенка. Представьте, что это фарфоровая ваза, которая запросто разобьется от любого вашего неверного поступка.

Дележка имущества. Еще одна некрасивая и печальная сторона развода. Супруги, прожившие вместе долгое время, приобретают целый ворох совместных вещей, недвижимости, движимости, домашних питомцев и так далее. Сколько жена будет получать алиментов? Как вы разделите одну общую квартиру? И так далее.

Если вы думаете, что развод — это простое и легкое дело, то спешу вас огорчить. Так происходит только по взаимному согласию. Когда оба супруга понимают необходимость в данном поступке и спокойно решают все вопросы. Если же один из супругов не хочет развода, обижен, разозлен, то, скорее всего, проблемам не миновать.

Не думайте, что я пытаюсь вас напугать. Совсем наоборот, я пытаюсь вас максимально подготовить к возможным вариантам. Женщины очень непредсказуемо реагируют на фразу - дорогая, нам надо развестись.

Последствия

Немного о последствиях. По статистике больше половины разведенных мужчин, даже обзаведясь второй семьей, считают первую жену лучше. Попробуйте разъехаться на время, поживите отдельно от своей благоверной, может быть, вы просто слишком много времени вместе проводите и уже слишком привыкли друг к другу?

Вспомните фильм «Париж, я люблю тебя». В одной из новелл мужчина яростно хочет развестись, у него уже другая женщина, молодая и красивая любовница, а жена уже опостылела сил нет терпеть. Когда он хочет с ней поговорить, то она сообщает ему о своей смертельной болезни.

Муж решает остаться с ней. И пока он ухаживал, делал для нее совсем простые и обычные вещи, находился с ней рядом, то снова влюбился в нее. А все осознание того, что она скоро умрет и он не сможет больше вот к ней подойти, обнять, почувствовать запах ее волос.

В любом случае, если вы решитесь на развод, то я настоятельно рекомендую вам не действовать без ее согласия. Лучше выслушать кучу негатива в свой адрес, выдержать ее злость, но быть честным и не предавать все то, что между вами было. Худшее что может сделать один из супругов, это совершить подобный поступок за спиной.

Помните одну простую вещь - пока человек не ушел, значит, его все еще устраивает. А если вы действительно больше не можете терпеть, понимаете, что эти отношения давно закончились, не видите другого выхода, что ж, развод будет правильным решением.

Обязательно прочитайте статью « ». Возможно, она подскажет вам тот единственный верный вариант, который подтолкнет вас к правильному решению.

Из-за чего у вас возникают мысли о разводе? Вы говорили уже об этом со своей супругой? Можно ли еще спасти отношения? Были ли уже разводы в вашей жизни?

Я уверена, что вы примите верное решение.
Всего вам наилучшего!