Комплекс жертвы, как избавиться от комплексов самостоятельно.

Уэйн Дайер

© 1978 by Dr. Wayne W. Dyer

© Перевод. Оформление. Издание на русском языке. ООО «Попурри», 2013.

Посвящается Сьюзен Элизабет Дайер

При тебе я могу размышлять вслух.

Многое из написанного в этой книге имеет непосредственное отношение к становлению моей личности и формированию способности принимать самостоятельные решения.

В качестве педагога и консультанта глухих учеников мне приходилось работать со многими молодыми людьми, которые страдали не столько от физических недугов, сколько от отсутствия уверенности в себе. Мы не раз говорили с ними о том, что для контроля над ситуацией необходимо прежде всего научиться владеть самими собой. В процессе занятий мои ученики постепенно осваивали непростые навыки рискованных действий. Для начала, например, они самостоятельно заказывали что-нибудь в ресторане, не дожидаясь, чтобы это сделал их компаньон. Затем следовали более серьезные шаги. Так, одна выпускница средней школы поступила на подготовительные курсы в колледже, первой из членов своей семьи поднявшись на подобные академические высоты. Задача была грандиозная, но от этого ее уверенность в себе не стала меньше.

Многие из нас, обладая нормальными способностями, становятся фактически ущербными и беспомощными из-за своих неверных убеждений. В поисках безопасности мы ограничиваем себя, не понимая того, что другие могут направить сдерживающие нас факторы против нас самих. Подтверждением этому может служить история моей борьбы с аллергией.

Аллергия обеспечивала мне статус «хрупкого» ребенка и массу внимания со стороны моего беспокойного семейства. Небольшой насморк становился поводом для избегания многих рискованных ситуаций, в том числе занятий спортом на свежем воздухе (трава, деревья, пыльца), в которых проявлялась моя неуклюжесть; то же касалось и застенчивости на вечеринках - она приписывалась аллергической реакции на табачный дым. Моему врачу, специалисту по аллергиям, даже в голову не пришло заняться психологической подоплекой недуга. Он вполне довольствовался моей программой еженедельных посещений его офиса.

Как только я начала осознавать, что обретение независимости означает отказ от надуманной болезненности и статуса жертвы собственных страхов, с инъекциями антиаллергенов было покончено, а на смену им пришли активные игры и новые друзья.

Каждый день мне приходится преодолевать многочисленные трудности. Это и беседы с руководством школ, которое приходится убеждать отводить лучшие места в классах глухим ученикам, и стычки с продавцами, плохо выполняющими свои обязанности, и непростые отношения с родственниками, которые ждут от меня совсем не того, чего бы мне хотелось. Кроме того, сложно и самой идти по выбранному пути, а не просто плыть по течению.

Эта книга посвящена мне, и многие примеры в ней связаны непосредственно с моим опытом. Но она предназначена также и для вас. Читайте, растите, наслаждайтесь!

Маленький мальчик пришел из школы и спросил у матери: «Мама, а что такое чокнутый с ушами ?» Заподозрив неладное, мать стала выяснять, почему у него возник этот вопрос.

Маленький Томми объяснил: «Я слышал, как наш учитель сказал директору, что я - главный чокнутый с ушами в классе».

Мать Томми позвонила в школу и потребовала объяснений. Директор рассмеялся: «Ну что вы! Учитель сказал Томми, что он - главный очаг непослушания в классе».

Данная книга адресована людям, которые хотели бы стать полноценными хозяевами своей жизни, включая бродяг, бунтовщиков и «чокнутых с ушами» всего мира. Она для тех, кто не намерен автоматически подчиняться планам других людей.

Чтобы прожить жизнь, следуя собственному выбору, нужно отчасти быть бунтовщиком. Надо всегда уметь постоять за себя. В определенной степени вы должны быть «очагом непослушания» для тех, у кого есть заинтересованность контролировать ваше поведение.

При этом вы непременно убедитесь в том, насколько замечательной, полноценной и интересной становится жизнь, если человек остается самим собой, не позволяя думать за себя другим.

Вас не призывают становиться революционером, оставайтесь просто человеком, девизом которого являются следующие слова: «Я хочу все решать за себя сам и дам отпор каждому, кто попытается мне в этом помешать».

В одной популярной песне поется:

Жизнь прекрасна, но для тех,

Кто сам ставит на успех.

И последний лишь глупец

Из рук нити выпускает…

В этой книге как раз и рассказывается о том, как не выпускать из рук нити, управляющие вами, словно куклами-марионетками. Она для тех, кто уже ощутил в себе достаточно сил для того, чтобы не позволять манипулировать собой. Она для тех, кому свобода дороже всего на свете. Эта книга придется по душе и непоседам-романтикам, которые обожают колесить по нашей планете с чувством полной раскрепощенности.

Многие люди предпочитают подчиняться, а не решать свою судьбу сами. Если вы не против передать бразды правления вашей жизнью в чужие руки, можете сразу же отложить эту книгу в сторону. Перед вами - руководство о переменах и о том, как сделать их реальностью. Здесь выдвигаются идеи, которые могут показаться противоречивыми и рискованными.

Многим моя точка зрения может показаться непопулярной: меня могут обвинить в поощрении бунтарских настроений и непочтительности к общепризнанным авторитетам, но это меня не смущает. Я убежден, что человек просто обязан быть напористым и даже несколько агрессивным, иначе ему грозит удел жертвы, объекта манипуляций и обмана.

Да, я действительно считаю, что часто необходимо вести себя «неблагоразумно и непочтительно» по отношению к людям, которые стремятся вами манипулировать. Иначе вы неизбежно становитесь жертвой: вокруг так много людей, которые не прочь заставить вас плясать под свою дудку!

Существует разновидность свободы, для обретения которой требуется определенный риск (речь идет о свободе перемещения по просторам жизни, когда вы руководствуетесь лишь собственным выбором). Стержневая идея состоит в том, что каждый человек имеет право решать, как он проживет свою жизнь, и если реализация этого права не затрагивает аналогичные права других людей, то всякие личности или организации, препятствующие ему в этом, должны рассматриваться как поработители. Настоящая книга написана для тех, кто ощущает чрезмерный контроль над своей личной жизнью со стороны внешних неконтролируемых самим индивидуумом сил.

Жизнь каждого человека уникальна, она отделена от всякой другой жизни. Никто другой не ощущал того, что ощущали вы, не находился в оболочке вашего тела, не видел окружающий мир вашими глазами. Причем эта жизнь даруется лишь однажды и слишком расточительно отдавать ее на откуп другим людям, которые будут использовать ее в своих интересах. Единственное разумное решение состоит в том, чтобы самому определять характер жизни, чтобы получать радость от ощущения себя хозяином своей судьбы, а не страдать, будучи пассивной жертвой. Данная книга призвана помочь читателю обрести полный контроль над своей собственной жизнью.

Практически каждый человек в той или иной степени страдает от давления других людей. Подобное состояние неприятно и, безусловно, должно быть изменено, хотя некоторые подсознательно даже пытаются его оправдывать. Большинству людей хорошо знакомо ощущение того, что ими помыкают, манипулируют, навязывают против их воли определенное поведение или убеждения. Эта проблема стала настолько острой и распространенной, что газеты по всей стране предоставляют целые полосы защитникам пострадавших от злоупотреблений. Создаются специальные рубрики, всевозможные «горячие линии» с целью помочь нашим гражданам противостоять махине бюрократизма, жертв которой становится все больше и больше. В передачах местных телестудий все чаще появляются адвокаты потребителей и официальные представители властей, рассматривающие претензии телезрителей. Правительством учреждаются агентства по защите прав граждан. Аналогичные организации, противостоящие локальным проявлениям давления на людей, создаются и на местах.

Есть такие люди, у которых всегда все плохо. И хвастаются они не приятными новостями, событиями, а несчастьями в жизни. Почему с ними всегда случаются неприятности? А может они сами притягивают события в свою жизнь подсознанием и поступками? Что же такое комплекс жертвы? Почему он развивается и возможно ли от него избавиться?

Комплексы характерны человеку, с которым плохо обращались в детстве, обманывали, обижали, угнетали, притесняли, пренебрегали. Какое-либо насилие (физическое, психологическое или сексуальное) провоцирует их развитие.

Жертвы на подсознательном уровне испытывают беспомощность, ощущают себя слабее других.

Симптомы

Распознать комплекс жертвы несложно. Достаточно присмотреться к знакомому человеку, или к себе…

Человек-жертва:

• часто винит окружающих в своих неудачах;
• видит мир в серо-черных красках;
• не умеет справляться с трудностями, опускает руки, сдается перед испытаниями судьбы;
• постоянно ожидает чего-то плохого (событий, людей, поступков от кого-то, обращения), чем притягивает негатив в свою жизнь;
• трудно самостоятельно принимает решение, постоянно просит сонета или консультации у знакомых, друзей, родственников;
• боится высказывать свое мнение или испытывает нерешительность при его высказывании;
• боится выражать свои чувства, ведет себя скованно, застенчиво и скромно;
• чувствует неловкость при взгляде глаза в глаза;
• часто сталкивается с трудностями, порой не зная, что с ними делать, испытывает неловкость попросить о помощи;
• часто испытывает смущение, неловкость за свои слова, поступки, свой внешний вид;
• нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих;
• трудно сказать «нет», поэтому часто поступает вопреки своему желанию и принципам;
• часто делает больше своих обязанностей, пытаясь привлечь к себе внимание и получить похвалу;
• постоянно ноет по поводу и без него, вечно жалуется на мужа (жену), детей, родителей, начальника, подруг, правительство, обвиняя их во всех своих проблемах.

Никто не испытывает ни симпатии, ни сострадания к таким людям. С ними мало кто хочет общаться. И мало кто признает себя жертвой.

Некоторые люди с комплексом жертвы настолько сильно привыкают к своему состоянию, вживаются в роль, что психология жертвы начинает им нравиться.

Комплекс жертвы проявляется по-разному:

1. В демонстративной форме , когда жертва постоянно подчеркивает свою значимость и зависимость окружающих от нее.
2. В подавленной форме , когда жертва выступает самым покорным человеком, беспрекословно исполняющим все поручения и просьбы, но периодически закатывает истерики, начиная требовать отдачи от окружающих, компенсации за все сделанное.

Человек и окружение

Человек с комплексом жертвы превращает и свою жизнь, и окружающих в кошмар:

1. Он тяжело переживает недостаточность внимания к себе, его переполняют постоянные разочарования.
2. Требует исполнения долга по отношению к себе и отдачи. Окружающие понимают, что долг нужно исполнять, они делают это регулярно, но человек с комплексом жертвы не может оценить этого, насытиться и поблагодарить. Он всю жизнь на уровне подсознания фиксировал все свои действия по отношению к кому-то, надеясь, что все это будет оплата.
3. Все окружение страдает колоссальным чувством вины, избегая лишней встречи, сводя к минимуму общение с ним.
4. Изначально отношение к жизни у такого человека извращено, ведь он живет для того, чтобы в нем все нуждались, не могли без него обойтись. Он не верит, что в жизни можно получить что-либо, не требуя этого. И он требует.
5. Вся жизнь такого человека – это служение, вызванное желанием стать лучшим на свете, заслужить уважение, признание.

Комплекс жертвы

У женщин

Комплекс жертвы чаще всего встречается у женщин, а страдают от него все окружающие: любимый мужчина, супруг, дети. Хуже всего, что сама жертва получает удовольствие от своих постоянных страданий.

Женщина-мать

Она начинает любить своих детей, и как ей кажется, что любовь ее безупречна. Можно ли назвать любовью усиленную опеку, заботу и внимание к судьбам детей? Может ли любить человек, который не понимает себя? Наверное, нет.

• все свои действия и вложения в детей она обязательно взвешивает, измеряет;
• время от времени напоминает детям о том, сколько в них вложено сил, труда и денег, в их воспитание, образование;
• упрекает, ведь она жертвовала ради них своей личной жизнью, карьерой, здоровьем, а они такие неблагодарные.

«Да я ради тебя… А ты…»

Фраза «Любовь требует жертв» не всегда оправдана в отношениях. Это может оказаться бомбой замедленного действия.

Ради любви можно отказаться от многого: переехать из столицы в глубинку, оставить любимую работу, бросить учебу, чтобы работать и содержать семью. Главное, не считать, что это принесено в жертву, тогда все компенсируется, воздастся.

А если свой поступок человек расценивает как жертву, подвиг, тогда появляется ожидание, что партнер должен тоже чем-то пожертвовать. Классикой стала фраза: «Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!».

Есть женщины, которые специально готовы на жертву, чтобы при случае сослаться на это: «Да я ради тебя, а ты!». Ангельское терпение жен кончается, и мужу-тирану все припомнят. Ведь выбрали его именно для того, чтобы было на кого валить за несбывшиеся планы в жизни.

Тяговая лошадка

Распространенная ситуация комплекса жертвы прослеживается в любом коллективе, когда всю работу сваливают на ответственного сотрудника, который быстро и беспрекословно исполняет все указания начальства да еще и тянет добрую долю работы своих сотрудников.

Тайно или открыто она жалуется на свою работу, начальство, коллег, но все равно тянет непосильную ношу, не смея сказать об этом.

Жертва-подруга

Знакомая ситуация, когда подруга становится заложником человека с комплексом жертвы. Ей приходится выслушивать постоянно все жалобы на жизнь, мужа, детей, коллег, подруг, превращаясь в жертву обстоятельств.

Возможны два варианта развития событий:

1. Либо терпеть дальше нытье, превращаясь самой в жертву.
2. Либо помочь запутавшейся подруге выбраться из жизненных обстоятельств, избавится от комплекса.

У мужчин

Иметь комплекс жертвы могут не только женщины, он также характерен для мужчин. Так же как и тираны бывают мужского и женского пола. Просто мужчинам сложнее осознать, откуда берется комплекс, не говоря уже о том, чтобы озвучить свою проблему.

Они предпочитают страдать молча, не жалуясь на судьбу, жену, работу. А исчерпав терпение, могут уйти в запой, снять стресс за бутылкой в компании друзей.

Для представителей сильной стати характерно две категории комплексов:

1. Если это «жертва-неудачник» , он тихо смиряется перед обстоятельствами и терпит.
2. А вот второй тип «жертвы» всю жизнь ищет виноватых, часто срывается на них, делая их жертвами своего гнева. Мужчина-жертва строит свои отношения в семье не на взаимном уважении и понимании, а на постоянных требованиях. Ему нужно утверждаться за счет других (жены, детей), подтверждать свое значение и статус.

У детей

Становление жертвы происходит с раннего детства. Если сами родители были жертвой, то ребенок неосознанно впитывает их модель поведения. И свое поведение будет вести точно как один из родителей.

Все комплексы рождаются в детстве. Некоторые проходят, но большинство становятся спутниками всей жизни, принося своему хозяину немалые неудобности:

1. Некоторые родители, называя детей «плохими», дают понять, что те не оправдывают их ожидания, внушая ребенку установки: «Ты никто, не имеешь никакой ценности».
2. Еще хуже сравнивать ребенка с кем-то. Что бы ни делал малыш, он всегда будет недотягивать до стандарта. У детей формируется желание равняться на кого-то, зависимость от окружающих, желание получать одобрение по любому случаю. Трудно вырасти личностью, если ребенку приходится все время равняться на требования родителей, соответствовать их запросам. В результате они все равно всегда остаются недовольны.
3. Дети жестокие. Они быстро находят самых слабых, превращая их в жертву, подавляя и издеваясь над ними. Повзрослев, жертва или всю жизнь будет подвержена своему комплексу, или найдет свою жертву и отыграется, превратившись в тирана.

Как избавиться

Люди, которые свыклись со своим комплексом жертвы, не представляют, что можно жить иначе, отлепив от себя ярлыки «козла отпущения» и «груши для битья».

Чтобы избавиться от истязающего состояния, нужно поменять принципы и правила в жизни. Все трагедии и неприятности в прошлом, следует перевернуть страницу, начать с чистого листа, сделав девизом фразу: «Все, что не убивает, делает нас сильнее».

Достаточно поменять отношение к жизни, избегая ссор, обид, спешки, скандалов. Расправив крылья, можно ощущать удовольствие от полета.

Комплексы усложняют жизнь человека. Рождаются в раннем детстве и сопровождают всю жизнь, отбирая силы и здоровье. Комплекс жертвы зарождается незаметно:

• вместе с воспитанием,
• нравоучениями,
• наставлениями взрослых,
• воспитательной работой учителей,
• влиянием друзей, коллег.

Он может подчинить себе всю жизнь. Люди склонны к готовности всегда быть жертвой на подсознательном уровне наказывают себя. Поэтому они чаще попадают в неприятные ситуации.

Пути преодоления комплекса жертвы:

1. Нужно осознать его присутствие.
2. Принять его как свою часть. Руки, ноги, голова – это части тела человека. А комплекс жертвы – это часть души.
3. Преобразовать комплекс в полезные черты характера. Научиться видеть и ожидать хорошие, поменять краски в жизни, и тогда черно-серый мир превратиться в цветную жизнь.

Можно самостоятельно преодолеть свой комплекс, используя некоторые правила:

1. Не примерять на себя роль несчастной жертвы . Все намного проще, чем вы себе накручиваете.
2. Перестать обижаться и обвинять всех вокруг . Хотите изменить мир, начните с себя. Когда возникают плохие мысли, следует съесть конфету или яблоко, заменив неприятные ожидания сладкими моментами.
3. Смотреть на жизнь сквозь призму позитива. Быть готовым к любой ситуации, перечислять то, что имеется, а не то, чего в жизни не хватает. Достаточно только захотеть изменить жизнь к лучшему
4. Главное – взять на себя ответственность за свою жизнь . Не стоит злиться на всех и обвинять за то, что не угадывают ваших желаний и потребностей. Иногда можно просто сказать или попросить. Не стыдно обращаться за помощью.
5. Важно научиться говорить «нет» . Это главный шаг к избавлению от комплекса жертвы. Никто ничего никому не должен. Все, чего хотите, берите и добивайтесь от жизни. У вас есть полное право жить так, как вам хочется, как умеете, если это не мешает жить другим.

Говорят, на каждую жертву найдется свой маньяк. Особенно если жертва считает нормой такое поведение, оправдывая его поступки фразой: «Бьет, значит любит».

Для жертвы характерно низкая самооценка, она уверена, что лучшего не достойна, причем на уровне подсознания получает удовольствие от своего страдания. Если отношение окружающих (мужа, детей, коллег, друзей) меняется в худшую сторону, возможно, жертва сама спровоцировала это.

Любая работа над собой (самостоятельная или с помощью психолога) должна побороть комплекс жертвы. Только изменив отношение к себе, человек начинает менять обстоятельства, события в жизни и окружение.

Комплекс жертвы – довольно своеобразное понятие, включающее в себя наличие множества определенных симптомов. Эти ощущения складываются из повседневной жизни и проистекают из детства и юности. Если ребенка постоянно обижали, уделяли ему мало внимания и излишне ругали за ошибки, то значит, развивали в нем комплекс жертвы. Во взрослую жизнь приходит человек, не научившийся решать проблемы самостоятельно, эмоционально зависящий от других. В результате, отношения со второй половиной не складываются, на работу устроиться крайне сложно, а друзей нет, потому что заводить дружеские отношения человек так и не научился. Психология у мужчин и у женщин далеко не одинаковая. Они по-разному реагируют на те или иные ситуации и обнаруживают у себя комплекс жертвы. Как он может выражаться? Рассмотрим подробнее.

Если мужчина не чувствует себя сильным и самодостаточным, то непременно будет искать себе в жены женщину, которая обеспечит ему эмоциональное благополучие, возьмет на себя всю ответственность и все заботы. Часто такие мужчины хотят иметь у себя под боком «мамочку», которая всегда накормит вкусной едой, позаботится о материальном благополучии, будет выбиваться из сил ради счастья своего благоверного. Но мужчина, взрастивший в себе комплекс жертвы, страдает и сам.

Нереализованные стремления

Мужчина так устроен, что ему крайне необходимо реализоваться в социальном плане. Если ему приходится исполнять роль домохозяина, страдает его внутренняя гордость. Амбиции уходят, поселяя в душе лишь отчаяние и страх. Самое страшное для мужчины – это остаться нереализованным в обществе. Вот почему амбициозные мужчины всегда стремятся занять лидирующую позицию в социуме, достичь удовлетворяющего результата за короткий срок. Выбранная позиция должна, прежде всего, устраивать их самих. Наличие комплекса значительно подрывает веру в себя и собственные перспективы, лишает моральной силы и выдержки. Нереализованные стремления приводят к еще одной проблеме – одиночеству и непонятости. Такой мужчина может бесконечно жаловаться на жизнь, но так и не сдвинуться с места. Комплекс жертвы у мужчин развивается очень быстро. За сравнительно короткий срок он теряет веру в себя, что в дальнейшем не позволяет действовать разумно, вообще осознавать собственную полезность.

Эмоциональная зависимость

Такого рода зависимость рождается из комплекса жертвы. Наличие комплекса словно заковывает человека в скафандр, не позволяя ему дышать полной грудью, в полной мере радоваться жизни. У мужчин комплекс жертвы проявляется через эмоциональную зависимость. Такой человек не может самостоятельно принимать решения, рассчитывает на помощь со стороны. Как правило, партнерши у них занимают главную позицию в отношениях, полностью руководят ими. Как это ни странно, слабых мужчин подобное положение дел полностью устраивает. Они во всем полагаются на своих жен и не хотят ничего менять.

У женщин тоже имеются свои комплексы. К сожалению, далеко не все могут ощущать собственную уверенность и неотразимость. Психология прекрасной половины человечества такова, что они всегда хотят чувствовать защиту и покровительство. У женщин имеется глубинная потребность очаровывать мужчину, получать от него уверенность в завтрашнем дне. Но, в то же время, ей и самой необходимо ощущать собственную значимость. В противном случае женщина очень быстро растворяется в бытовых и семейных делах, не чувствует себя востребованной.

Несчастная домохозяйка

Женщина, не реализованная в профессии, всегда в некоторой степени завидует своим более успешным подругам. Когда не удается найти в жизни интересную профессию или хотя бы занятие, развивается комплекс неполноценности. Этот комплекс не позволяет в полной мере ощущать себя полноценным человеком со своими индивидуальными потребностями. Вот почему домохозяйки часто жертвуют своими интересами, поступаются желаниями и стремлениями. В какой-то момент женщина привыкает заботиться только о других, а на себя уже не остается ни сил, ни возможностей. Многих именно такой комплекс заставляет постоянно подстраиваться под желания супруга, терпеть различные неудобства и ограничения.

«Мамочка» для всех

Есть такие женщины, которые буквально притягивают к себе неудачников и нуждающихся в утешении. Дело в том, что у женщин сильно развит материнский инстинкт. Буквально до такой степени, что она иногда «путает» физически сильного и здорового мужчину с собственным младенцем. Быть утешительницей для каждой подруги, собственного мужа и близкого приятеля – не лучший способ почувствовать себя нужной. Востребованность женщины лежит в ее эмоциональной участливости. Однако, чтобы быть счастливой, женщине нужно в полной мере получать и наслаждаться собственными эмоциями, а не тратить их впустую. Когда женщина принимает на себя роль жертвы, то в большинстве случаев и остается в этой позиции навечно. Собственные комплексы потом не дают ей развиваться. Нельзя быть «мамочкой» для всех – это ущербная позиция, которая в конечном итоге приведет к комплексу жертвы и неустроенной личной жизни.

Безответное чувство

Иногда, глядя на некоторых дам, создается впечатление, что они готовы упиваться собственными страданиями и не хотят менять жизнь к лучшему. Наличие комплекса заставляет считать себя непривлекательной и некрасивой. Вот почему происходят влюбленности, заранее обреченные на неудачу. Комплекс жертвы – это всего лишь привычка принимать позицию всеми обиженной, недовольной и несчастной. Заметьте, как часто такие женщины, которые не научились ценить себя, влюбляются в недостойных мужчин. Другие люди умело ими манипулируют, подставляют, причиняют душевную боль и многочисленные неприятности. А женщины годами утирают слезы, прячут в подушку свое горе и терпят измены. Присутствие комплекса действительно не позволяет говорить вслух о своих чувствах, выражать их открыто. И это большая проблема, над которой необходимо работать.

Как избавиться от комплекса жертвы

Человек, имеющий комплекс, всегда старается угодить другим. На самом деле втайне он надеется, что его старания когда-нибудь будут оценены по достоинству. В нем говорит желание получить любовь, заслужить уважение. Вот только способ выбран крайне неудачный. Такой комплекс разрушает индивидуальность, не позволяет личности оставаться самой собой. Чем больше времени проходит, тем труднее становится преодолеть собственный комплекс, выйти за его пределы. Но работать над собой необходимо. Нужно набраться моральных сил и начать выстраивать для себя совершенно иную реальность, ведущую к процветанию и любви. Как избавиться от комплекса постоянной жертвы? Попробуем разобраться!

Отказ от самокритики

Наличие комплекса, как правило, заставляет личность постоянно прятаться под чужими масками. Такой человек постоянно обвиняет себя даже в мелких неприятностях, боится самостоятельно принимать решения. Он беспокоится, прежде всего, о счастье и благополучии других, забывая о собственной личности. Конечно, подобное поведение никак не может вести к развитию. Нужно осознать, что вы неправильно поступаете. Поймите, что невозможно постоянно себя ругать и корить за любые проступки. Вы не виноваты в плохом настроении домочадцев, друзей или второй половины. Отказ от самокритики позволяет избавиться от комплекса, преодолеть чувство внутренней никчемности, обрести уверенность в себе.

Не будьте удобными

Чтобы освободиться от ненужных комплексов, необходимо научиться себя ценить. Нет никакой нужды подстраиваться под мнение большинства, если оно не совпадает с вашими собственными воззрениями. Уважайте окружающих, но не давайте обижать себя! Не позволяйте другим навязывать вам их личную точку зрения, не будьте удобны для окружающих. Безотказность зачастую только вредит человеку, нежели действительно приносит пользу. Психология развития любого комплекса такова, что сначала человек вполне осознанно приносит в жертву свои интересы, а потом требует от окружающих внимания и любви. Но, приученные к определенной линии поведения, родственники и друзья не собираются меняться. Зачем? Им и так удобно в данной ситуации.

Принятие ответственности

С развитием комплекса человек как будто нарочно садит себя в уютную клетку и наблюдает за жизнью сквозь толстое стекло. Он вроде бы видит все происходящие вокруг события, но не принимает в них участия, не живет по-настоящему. Поэтому в какой-то момент начинает ощущать в себе острую нехватку положительных впечатлений. Позитивные эмоции необходимы для комфортного существования. Чтобы полностью освободиться от комплекса неполноценности , нужно научиться принимать свою личность. Здоровое самоуважение и любовь к себе творят чудеса. Если человек приобрел эти составляющие, то уже никогда не позволит оппоненту унижать себя, ставить в неловкое положение или манипулировать чувствами. Примите на себя ответственность за собственное счастье. Только вы сами ответственны за свою судьбу. Нельзя обвинять других за то, что происходит в вашей жизни, как невозможно отвечать за благополучие окружающих. Необходимо сначала научиться думать и заботиться о себе.

Помощь специалиста

В том случае, когда личности становится крайне трудно самой справиться с проблемой, прибегают к помощи грамотного психолога. Специалист поможет разобраться во внутреннем конфликте, который и ограничивает личностное развитие, тормозит процесс продвижения вперед. Если вы не знаете, как избавиться от проблемы, обязательно обращайтесь за помощью. В этом нет ничего стыдного и предосудительного. Гораздо опаснее остаться наедине с тревожащей печалью и перемалывать ее мысленно годами, не имея никакой надежды на улучшение ситуации.

Любимое занятие

Существует мнение, что увлеченный человек не страдает от ощущения своей никчемности. Чувство ненужности, как правило, навязывается воспитанием или негативным прошлым опытом. Переверните неприятную страницу вашей жизни! Начните жить с чистого листа, ставя перед собой реальные достижимые цели. Во многом преодолеть комплекс помогает любимое дело. Творчество или любая другая деятельность повышают настроение, заставляют личность раскрывать имеющиеся ресурсы, искать дополнительные возможности для самореализации.

Таким образом, комплекс жертвы представляет собой проблему, которая обязательно нуждается в коррекции. Нужно работать над собой, повышать самоуважение, стремиться к общей гармонизации жизни.

На свете немало людей, имеющих «комплекс жертвы». Эти закомплексованные в чем-то люди автоматом притягивают к себе неприятности и проблемы — они частые «жертвы обстоятельств».

Т.е. они неосознанно выглядят и ведут себя так, что другие люди, часто с «комплексом охотника», как бы случайно находят их, чтобы их использовать.

В быту, в разговорной речи, людей с «комплексом жертвы» часто называют «лохами» — т.е. в жизни «жертвы» находят своих «охотников», и наоборот.

На социальном, осознаваемом уровне сознания, ни один человек разумеется не хочет быть лохом (жертвой). Но если у человека уже есть «комплекс жертвы», то на психологическом, неосознаваемом уровне сознания, «жертва» сама тянется к «охотнику», а он, соответственно, к ней.

Такой вот парадокс мышления и поведения человека с комплексом жертвы: «Не хочу быть жертвой, но буду ей, потому что хочу…» (что «хочу», разберем дальше… )

Как избавиться от комплекса жертвы и не быть «лохом»?

И может даже делает какие-то попытки избавиться от своих комплексов и перестать играть роль жертвы в жизни.

Например, просит советов у друзей, читает «Википедию» и другие сайты, покупает «умные» книжки или записывается на тренинги личностного роста. Бывает даже записывается на прием к психологу или другому специалисту.

Но все тщетно, так как его сознание не хочет иметь комплекс жертвы, а подсознание хочет страдать и ведет его к охотникам: мошенникам, обманщикам, аферистам, в том числе брачным, и даже к насильникам и грабителям.

Все, кто имеет «комплекс жертвы» — страдальцы по-жизни, например: Девушки страдают от «больной любви», жены от мужей пьяниц и тиранов, мужья от стервозных или гулящих жен, дети в семье от «злых» родителей, престарелые родители от взрослых детей, потребители от мошенников, водители от дорог и пробок, пешеходы от машин и открытых люков.., прохожие от хулиганов и грабителей…, можно продолжать бесконечно…

Чтобы избавиться от «комплекса жертвы» и не быть «лохом», пойми, почему ты подсознательно хочешь страдать и все для этого делаешь

Эти внутренние установки — это подсознательное отношение к себе, другим людям и миру. Это твои неосознаваемые ожидания от себя, от других людей и от мира. Это твои бессознательные требования к себе, другим людям и миру.

И только 10% твоего сознания и осознанности, тебе говорят, что да, конечно, я не хочу быть жертвой обстоятельств, я не хочу иметь в себе «комплекс жертвы» и быть «лохом» в жизни или «лохушкой». А кто хочет?! Никто.

А кто хочет осознанно быть курящим, алкоголиком, наркоманом, толстым, больным, невротиком, психом, одиноким?! Кто хочет попасть под машину на переходе, провалиться в открытый люк, кто хочет чтобы его обманули в магазине, автосалоне, турагенстве? Наверное, никто, кроме глупца.

А почему эти люди убивают себя табаком, алкоголем, «дурью», лекарствами, едой, переживаниями не по делу? Кто или что их толкает на это саморазрушение? Кто заставляет покупать машину по дешевке или дешевую путевку на отдых, чтобы потом страдать от того, что их ожидания не сбылись и их обманули?

Все это делает с вами ваше подсознание. А точнее, установки, заложенные в глубине психики в процессе воспитания и социализации, о которых сказано выше.

Как человек выглядит, как он одевается и ведет себя сам с собой и на людях, что он делает и к чему стремится, все что он из себя представляет — все написано на нем, и считывается подсознанием других людей, также неосознанно.

Спрос рождает предложение, а не наоборот. Если «лохи» не будут хотеть страдать, не будут всем своим видом и поведением показывать, что у них «комплекс жертвы» и они хотят ей быть, то им никто и не предложить пожертвовать собой — не найдется охотника.

Если девушка навязчива и прилипчива в отношениях, по сто раз на дню названивает или «написывает» парню, ревнует его и часто обижается, то у нее явный «комплекс жертвы», и он ее «стопудово» бросит, рано или поздно.

Жертва нужна охотнику чтобы попользоваться ей, а не чтобы дружить или жить с ней.

Если девушка, каким-то образом, оказалась на ночной улице одна и весь ее внешний вид «приглашает» к сексу, то чего ей говорить, что она не хотела, чтобы ее изнасиловали — у нее «комплекс жертвы» и виктимное поведение.

В ее виде есть спрос, а предложение найдется…

Если что-нибудь поняли из написанного, и желаете избавиться от комплекса жертвы и перестать быть лохом, то вам нужно изменить свое подсознательное отношение к себе и другим.
Полюбите себя — в первую очередь себя. В тоже время, не будьте эгоистом. Уважайте свою личность. Не пресмыкайтесь и не стелитесь ни перед кем. Не навязывайтесь. Не желайте халявы. Не делайте за другого то, что он в состоянии сделать сам. Не ждите чудес, сами делайте себя счастливым. Будьте активней и чаще искренне хвалите себя и других.

Быть неудачником — это неосознанно приобретенный навык. По сути программа в голове, и вы не родились «лохом», чтобы быть всю жизнь «жертвой» для «охотников» и обстоятельств.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.