Как вернуть любимого человека, если он ушел, сказав, что чувства прошли и думает, что их не вернуть

Редкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва.
Есть такой любопытный психологический феномен. Допустим, ты уходишь. Уходишь и потом начинаешь мучиться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мыкаешься так какое-то время и возвращаешься. Для того, чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.
Что это?
Психологически такой феномен объясняется очень просто.
Уходя в первый раз человек уносит с собой воспоминания о всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз – обо всем плохом.
Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход – разумный.
В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй – после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно.
Первый раз, человек понимает, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй, даже самый самоуверенный тип задумается – а простят ли.
И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает для себя дверь.
Во всем виновата точка сборки!
Точка сборки – это понятие, придуманное Карлосом Кастанедой и вложенное им в уста легендарного Дона Хуана.
Точка сборки – это также психологический термин, обозначающий начало пути или узловую веху жизни человека.

В течение жизни точка сборки смещается неоднократно. Причина – кардинальные изменения в жизни или смена направления развития личности. Например, для школьника точкой сборки может быть 1 сентября, а для студента физмата – день выбора профессии. И даже став седовласым профессором этот студент все равно будет идти по своему пути из того дня, когда сказал себе – я стану великим математиком. Появление новых желаний и целей подразумевает и смещение точки сборки. И плохо тому, кто не имеет их вообще. Это все равно, что не иметь отчего дома или ехать в неизвестном направлении не помня откуда начался твой путь. А еще страшнее не осознавать, что точку сборки давно пора поменять.

Мужчина уходит из первой семьи и создает вторую. Но психологически все еще продолжает считать первую жену своей. То есть, его точка сборки относительно второй семьи все еще остается там, где она была раньше – в моменте решения жениться в первый раз. Он не начал новую жизнь, а просто сделал вторую семью логическим продолжением первой.

Чем это чревато? Для него – колоссальной потерей энергии, постоянным ощущением вины и жалости к первой семье, эмоциональным ущемлением второй, чувством, что тебя рвут на части и, наконец, нервным срывом или психосоматическим заболеванием.
Для первой жены – невозможностью обособиться от этого человека, стать внутренне свободной, обрести самостоятельность, взять ответственность за себя, а значит, и создать новую семью и, в конечном счете, тоже начать жить заново. На физическом плане – истощением нервной и иммунной системы, за счет того, что ушедший муж продолжает энергетически подпитывать ее, а значит, лишает возможности развивать собственный энергетический потенциал.

Для второй жены – ощущением неполноценности своего брака, ревностью и претензиями к мужу, непониманием своей роли и места, и также вероятным уходом в болезнь.
Все то же самое может произойти и с женщиной. В этом случае, жалость к первому мужу, повышенный интерес к его личной жизни, желание принимать эмоциональное участие в ней, словом: «Хоботов, я должна отдать тебя в хорошие руки». Надо ли говорить, что такой «отставленный, но не вполне отпущенный» первый муж, до конца своих дней будет надеяться на возвращение жены? Или, разорвет с ней отношения зло и агрессивно.
Что с этим делать?
Помочь человеку осознать свою точку сборки. Заставить пересмотреть свои жизненные позиции и разобраться в приоритетах.
Сложнее всего это делать слабым людям. Оставляя точку сборки, там, где она была, они создают себе иллюзию, что все по прежнему и они ни в чем не виноваты. Эта позиция скорее эгоистична, чем разумна. А самое главное, этим они обрекают отношения с новым партнером на те же самые ошибки, что были допущены в первом браке.
Самое интересное, что перемещение точки сборки вовсе не исключает ответственности человека перед прежними партнерами (если, конечно, эта ответственность объективна). Просто в одном случае человек чувствует себя по жизни обязанным, а во втором, просто делает выплаты по когда-то неосторожно взятому кредиту. Психологически, согласитесь, это намного легче.
Туда-сюда… обратно.
А еще есть пары, которые разваливаются и соединяются постоянно. И логика отношений такова, что если человек ушел и вернулся снова, как минимум два раза, то это уже не расставание партнеров, а своеобразная форма досуга.
Для этой пары жизнь без измен, ссор и расставаний пресна и невкусна, как соевые продукты. Правда, в попытке разнообразить жизнь за счет свадебного и разводного драйва они здорово рискуют. Ведь пока один гуляет на свободе, другой может элементарно его не дождаться. Оба это понимают, но кажется уже не могут обойтись без накала страстей. Такое поведение – по сути зависимость. В перспективе, когда у пары уже не будет возможности поддерживать такой стиль отношений они могут скатиться до взаимных упреков, припоминая друг другу старые грешки, или расстаться окончательно. Все это было бы неплохо, если бы не напоминало отношения мазохиста и садиста с постоянной сменой ролей.
Если ты без страха примерила ее на себя – ты в группе риска.

Откуда проистекает такое поведения? Обычно так ведут себя инфантильные и слабохарактерные люди, которые в детстве пережили травмы отвержения и паталогической любви. Скорее всего, их несдержанные родители за любую провинность хватались за ремень и жестоко наказывали детей, а после жалели, целовали, и просили прощения. Ребенок усвоил, что добрее всего мама или папа бывают после проявлений жестокости, и готов был терпеть это ради последующего поощрения. В дальнейшем такой стереотип проявляется и в отношениях с партнером. «Бьет – значит любит», «чем крепче ссора – тем слаще примирение» - стереотипы, которые рождают такие детские травмы.
Борись с этим в себе, если не хочешь превратить свою жизнь в поле сражения.
Мысленный уход и возвращение.
Его переживают почти все расставшиеся и создавшие новые пары люди. И если ты скажешь, что у тебя этого не было - ты лукавишь.
В один прекрасный день ты приходишь домой смертельно уставшей и видишь, как твое новоприобретенное сокровище валяется на диване и под орущий на весь дом «Депеш Мод» смотрит дурацкий мультик. Мойка забита немытой посудой, а в холодильнике уничтожен трехдневный запас продуктов. А на твою просьбу сделать тебе массаж он мычит что-то о немыслимой усталости. Ты наливаешь себе чай, выходишь на балкон, смотришь на бегущую ленту шоссе и задаешь себе один единственный вопрос: «А не лучше ли было с тем, кого я бросила ради этого негодяя?»
Вот это и есть мысленный уход и возвращение.
Потому что очень скоро, выкурив пару сигарет и смахнув набежавшие слезы, ты возвращаешься с балкона, встречаешься глазами с его любящим, полным нежности взглядом и говоришь себе: «Боже, какая-же я дура! Ну, конечно, не лучше…».
Уйти, чтобы вернуться.
А бывает так, что человек уходит и возвращается.
И это естественный и счастливый конец почти половины историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь!
Но уйти и понять, что это было зря – пол беды. Гораздо сложнее и психологически травматичнее – вернуться без моральных потерь.
Если ты возвращаешься?

Прежде чем ты пойдешь просить прощения у другого – прости себя. Каждый человек имеет право на ошибку – ты тоже.

Не унижайся. Твоему партнеру легче простить и забыть твой уход, чем твое унижение. Хуже не бывает, чем женщина или мужчина стоящий на коленях и униженно просящий прощения. Не опускайся до этого, ведь дальше придется с этим жить.

Если партнер выставляет тебе встречные условия, согласись, но предложи пересмотреть их через какое-то время. Обида делает людей амбициозными и жестокими. Не исключено, что требования партнера продиктованы желанием наказать тебя. Чтобы не превращать всю последующую жизнь в исполнение наказания – отложи разговор до той поры, пока не улягутся страсти.

Если новые требования партнера для тебя полностью неприемлимы – откажись от них сразу. Не надейся, что теперь все «стерпится и слюбиться». Или, что вернувшись ты сможешь отказаться от своих слов. Сможешь, конечно, но будет ли это красиво? Зачем с первого дня закладывать основу для будущего конфликта?

Ты виновата только в том, что поступила резко, а не во всех грехах человечества. А у твоего партнера, возможно, возникнет желание на тебя их перевесить. Так вот, помни о том, что у тебя была причина уйти. Ведь что-то же тебя подтолкнуло на этот шаг? А если партнер будет пользоваться своим положением – напомни и ему.

Если ты уходила не просто так, а к другому человеку, сделай так, чтобы твои мужчины не встречались. Постарайся не говорить о нем плохо, хотя возможно твой партнер будет настаивать на этом. Не опускайся до сравнений и рассказов о том, как было там и почему ты поняла, что пора возвращаться. Интересный феномен – мужчина скорее простит тебе серьезные отношения и любовь к другому, чем банальный «загул».

После ухода жизнь начинается заново. И это важно помнить вам обоим. Если вся дальнейшая жизнь будет компенсацией твоего неправильного поступка – стоит ли возвращаться? Возвращение не повод продолжать конфликты, которые были до твоего ухода. И вообще, возвращаться можно только тогда, когда ты уверена в своих силах исправить ошибки и сделать вашу жизнь лучше!
Как уйти во второй раз.

Допустим, ты вернулась и поняла, что это ошибка. Ничего, бывает. Конечно, жаль, что ты не поняла этого раньше и «проехалась по чувствам» партнера, но ведь жизнь твоя и с кем жить решать тебе. Отмети в сторону чувство вины. Посмотри на ситуацию по другому – ты дала ему и себе шанс, но вы не сумели этим воспользовался. Спокойно объясни это и на этот раз постарайся уйти окончательно. Если вы жили вместе, собери все вещи. Если из твоего дома уходит он – забери ключи и дай понять, что это навсегда. Во вторичном разрыве очень важно не допустить полутонов и недоговорок. Если в ваших отношениях есть кто-то третий, не стоит звать его раньше, чем закроется дверь за первым партнером. Побудь немного одна, приведи мысли и чувства в порядок. Определись с дальнейшей жизнью. Объяви близким, впрочем не пускаясь в объяснения и опуская подробности, что вы снова расстались и на этот раз окончательно. Живи дальше и постарайся не забывать урока, который получила благодаря этой ситуации.
Он ушел, она ушла, он пришел, она пришла…

Если от тебя ушел муж или бой-френд и снова возвращается к тебе – прими и прости. Но не надейся, что это навсегда. Обозначь для себя и для него, что это только попытка восстановить отношения, которая может завершиться неудачей. Чем проще и спокойнее ты будешь относиться к происходящему, тем легче будет вам обоим. Не дави на него, не требуй обещаний, не мсти ревностью и скандалами. Задумайся над своими ошибками. Ведь что-то же побудило его уйти.

Если твой мужчина объявил о возвращении в прежнюю семью или к твоей предшественнице не держи его. Прими это как факт, но постарайся остаться с ним в хороших отношениях. Попроси обиду помолчать и спокойно скажи ему, что твой дом и сердце всегда открыты для него. Не звони и не ищи встреч с ним. Не пускайся во все тяжкие и не старайся сразу найти себе другого. Подожди. Очень может быть, что он ушел для того, чтобы окончательно сжечь мосты там и вернуться к тебе.
Ну, уйти-же наконец…

Описанный в этой статье феномен вряд-ли осознается большинством людей, но подсознательно о нем знает или догадывается каждый. И это чревато тем, что мы сами начинаем провоцировать своих партнеров на хождение по кругу.
Как понять, что мужчина пришел к тебе навсегда и не собирается возвращаться к прежним отношениям?

Он действовал решительно и открыто.
- Он сразу познакомил тебя со своими друзьями и родственниками.
- Он ничего от тебя не скрывает, и его телефон всегда включен.
- Он не вспоминает при тебе о первом партнере, и ты чувствуешь, что про себя тоже не вспоминает.
- Его планы и мечты о будущем посвящены тебе, вашей совместной жизни, или, по крайней мере ему одному.
Он еще может уйти, если:

Он мучается чувством вины.
- Ты не уверена, что он периодически не встречается с твоей предшественницей.
- Он пока делает ваши отношения тайными.
- Он много говорит о прежней семье или подруге.
- Ты не чувствуешь, что вы вместе. И даже не чувствуешь, что он принадлежит сам себе до конца. Как будто какая-то часть его, все еще принадлежит другому человеку.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня зовут Альберт. У меня такая проблема. Жена ушла от меня два года назад. У нас есть дочь 4 года. Ушла от меня к моему бывшему другу. Они начали жить вместе, он ее постоянно бил. Три раза возвращалась за первый месяц, он приезжал за ней и она снова убегала. Потом перестала беспокоить где то полгода, потом начала снова звонить и хотела нова сойтись, но я уже не верил ей и был очень обижен. Поставил условие, чтоб она ждала меня год и ни с кем не встречалась и ушел в армию, чтоб отвлечься от всего. При этом всячески намекал своим поведением, что посмотрю, подумаю, может быть. Приехал с армии и узнал, что она встречается с другим, а мне ничего не говорила. Я ревновал, но потихоньку справился, нашел девушку, мне было хорошо, но потом жена снова начала меня доставать, чтоб я вернулся к ней. Я вернулся, вроде как чувства еще остались, но обида не проходит, она со мной холодна, хотя раньше такого не было. Постоянно ревную, ругаемся, раздражает ее холодное отношение ко мне и редкий интим. Хочу уйти, но не могу из за дочери, хотя понимаю, что так только наврежу. НЕ могу разобраться, уже крыша едет, а ей безразлично и она себя виноватой не считает (ну мне не говорит). Я конечно понимаю, что нужно как то успокоиться, может перегибаю с ревностью и с обидой, но забыть никак не получается, я ей не доверяю, думаю, что она мне изменяет, как мужчину она меня вообще не воспринимает, интим редкий и то по моей инициативе (из- за этого складывается впечатление об измене). Сам я характером мягкий, а она волевая. Вместе не живем, не могу решиться, хотя езжу к ней каждый день и обычно начинаю высказывать свое недовольство её поведением и отношением ко мне. Злюсь очень сильно, стал очень раздражителен и замкнут, зациклился на ней. Она предлагает съехаться, но я боюсь, что будет еще хуже. Говорит ищи квартиру съемную сам, она искать не будет. К себе жить не зовет, говорит, что маленькая, втроем будет тесно. Хочется семью восстановить, но не хочется постоянно ругаться, она считает, что все должно быть по ее, хотя в открытую мне не говорит. У меня нет никакого доверия к ней, и она совсем не хочет его заслужить или опровергнуть мои подозрения. Подскажите, пожалуйста, как быть, расстаться с ней или попробовать пожить вместе, а может у меня уже паранойя и нужно лечиться?

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Альберт!

Расстаться или попробовать жить вместе - на этот вопрос Вы сами должны ответить.

Моя задача, как психолога, состоит в том, чтобы помочь Вам более ясно взглянуть на сложившуюся ситуацию.

Почему жена ушла от Вас два года назад? Что толкает людей на измену? Поиск лучшего.

Что Вашу жену не устраивало в Ваших отношениях?

На вопрос, почему жена ушла, ответьте объективно, будьте честны перед собой. Ведь всегда в любом конфликте виноваты оба, потому что каждый из сторон не хотел услышать другого. И всегда в любом конфликте правы оба, потому что каждый из сторон пытался донести свою позицию до другого.

Альберт, из написанного Вами понятно - до сих пор у Вас с женой хоть какие-то, но отношения. На чем они базируются? У вас, Альберт, видимо, еще есть чувства к жене, Вы сами с этим соглашаетесь. Опишите, что это за чувства. Любовь, привычка, привязанность или что-то другое? А какие чувства жены к Вам? Любовь, привязанность или ей с Вами просто удобно?

Сейчас перед вашими отношениями стоит вопрос: сходиться или нет?

Вы хотите этого оба?

Или только Вы, Альберт, этого хотите?

Или этого хочет только жена?

Если восстановить отношения хочет только один, согласитесь, Альберт, тяжело самому грести против течения. Еще если второй не только не помогает, а наоборот, препятствует течению.

Если ваши желания с женой совпадают по поводу восстановления отношений, тогда нужно сеть за "стол переговоров" и спокойно обсудить все свои пожелания друг к другу, претензии. Без повышенных тонов, без скандалов. Вы же на пути к совместной жизни, а не на пути к расставанию!

Дабы избежать скандала, который может возникнуть при разговоре, договоритесь вести ваши переговоры следующим образом: сначала кто-то один СПОКОЙНЫМ тоном высказывает все, что беспокоит и творится в душе, другой же - только СЛУШАЕТ. НЕ ПЕРЕБИВАЕТ, НЕ КОММЕНТИРУЕТ, НЕ ОПРАВДЫВАЕТСЯ! ТОЛЬКО СЛУШАЕТ!

Потом второй из вас высказывает свою позицию по той же схеме.

Альберт, Вы пишете, что хотели бы уйти, но не можете из-за дочери. При этом понимаете, что так можете только навредить.

Безусловно, это хорошо, когда ребенок растет в полной семье, где есть папа и мама. И папа с мамой любят друг друга, уважают друг друга, поддерживают, в доме царит любящая атмосфера, а не крики, скандалы...

Ребенок не может быть счастливым в полной семье, при этом находясь постоянно в эпицентре конфликтов между родителями. Чревато неврозами, и не только. Все негативные последствия могут аукнуться в будущем, уже во взрослой жизни Вашей дочери. О психической здоровье, о психологическом комфорте и о счастье ребенка в целом нужно заботиться правильно. Помните об этом! Rating 4.50 (4 Votes)

Настоящий камбэк произойдёт лишь при выполнении определенных действий со стороны ведомого партнера. Именно ведомого. И именно он в случае расставания определяет дальнейшую судьбу отношений.

Схема «Возвращающий удар»

Начинается камбэк почти у всех разошедшихся пар, за исключением тех, где ведомый партнер не отпускает ведущего, а продолжает липнуть. Если ведомый спокойно отпустил ведущего, желающего уйти, сделал это экологично, красиво, то, рано или поздно, ведущий пытается выйти на связь.

Ведущий партнер пытается оценить состояние ведомого, не контактируя с ним.
Ему это нужно для того, чтобы закрыть гештальт. Да, люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить. Причем эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются.

Ведущий партнер хочет освободиться от тягостного чувства вины за свой уход, удостовериться, что ушел он не зря и успокоиться.

Что он может делать? Мониторить страницу в соцсетях, узнавать что-то о бывшем через знакомых и тому подобное.

Самое правильное поведение брошенного партнёра после расставания – информационный вакуум.

Не нужно слезливых статусов, печальных стихов или нарочито веселых фото. Лучше, если страницы в соцсетях останутся такими, какими ушедший партнер видел их последний раз.

Цель – не дать ушедшему партнеру узнать что-то новое о вас.

Он не должен понимать, в каком вы сейчас состоянии. Что думаете, что делаете. Когда ушедший партнер начинает мониторить ситуацию, делает он это для того, чтобы удостовериться, что он все сделал правильно, и в то же время удостовериться, что он не сделал чего-то «слишком». И его оставленный партнер не «наложил на себя руки».

Не давая ему информации, ведомый партнер провоцирует дисбаланс в картине мира ведущего. И ведущий должен оставаться в дисбалансе дальше. Если же ведущий увидит или узнает о том, как вы по нему страдаете уже на этом этапе – камбэка не будет.

При этом, как я уже говорила, после разрыва отношений между партнерами продолжает действовать энергетический канал. Как правильно работать с каналом, я расскажу позже. Но определенные действия нужно выполнять уже на этом этапе.

Не получив информацию, ведущий партнер идет на косвенный контакт.
Он делает «подачки».

«Подачка» - это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Цель «подачки» ведущего - не вернуть отношения, а избавиться от собственного дисбаланса.

Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ведущему партнеру понять что-то о себе.

На «подачки» отвечать не нужно!

«Подачки» - это не робкие попытки вас вернуть, нет. Это всего лишь один из способов подергать энергетический канал, получить энергии и остаться при своей правоте.

Не отвечать!

Пусть ведущий партнер подумает, почему вы не отвечаете. Вы умерли, вы уехали с новым партнером на море, вы ходите на свидания, вы, тихо поскуливая, заперлись в квартире и не хотите никого видеть? Ведущий партнер не должен знать ничего о вас.

И если он не будет знать, то, даже если он сам этого не хочет, он будет думать об этом. Он не знает, отчего вы затихарились. И он должен оставаться в том же состоянии дальше.

Не получив информации, ведущий партнер идет на прямой контакт.
И снова не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Поэтому стратегия та же - никакой информации.

Никакой информации - это значит никакой информации. «Пошел на хрен!», «У меня все хорошо» - это тоже информация. Ведущий очень чуток к такого рода высказываниям. И тут же сделает выводы о вашем состоянии, о вашем отношении к нему, подтвердит какие-то свои внутренние догадки и уйдет. Он же уже принял решение, и просто хочет убедиться, что прав. Так вот, не дайте ему убедиться.

Не дать убедиться - это значит построить диалог, все ответы на его вопросы по принципу ускользания. Раз вы не смогли сдержаться и не отвечать. Тогда нужно ускользать от прямых ответов, давать ответы расплывчатые, постараться не дать ему никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа.

В отношениях вы были липким, даже если казалось, что это не так. Выкидывая «подачки» ведущий партнер не сомневается, что получит ответ, ждет этого ответа, не дожидается, и это становится для него крючком. А ожидание ответа – это всегда внимание, а внимание – это энергия, направленная в вашу сторону. Ваша значимость возрастает. И наступает следующий этап.

Не получив информации, ведущий партнер атакует.
Атакует из состояния неопределенности. Из ощущения, что с ним играют, что его отвергают. Он сам себе цепляет крючки, и отвязаться уже не может. Ему нужно логически завершить ситуацию, а бывший партнер не дает ему это сделать. Ведущий злится, и тем самым накачивает канал энергией.

В жизни эта атака обычно проявляется как приглашение на «разговор», на свидание. Помните, что должна быть прямая просьба!

Тут опять важно ведомому партнёру не соглашаться на завуалированное приглашение, на «соглашение о намерениях», додумывая фразы и смыслы за ведущего, и впадая в иллюзии. Прямое озвученное приглашение, только так. Опять же желательно применять принцип ускользания, не соглашаться сразу, но и не давать явного отказа.

Часто тот, кто дошел до этого этапа, на нем же и проваливается. Расслабляется. Облегченно делает вывод, что ушедший уже пожалел о том, что ушел. Он скучает и надо обязательно заверить его в том, что это взаимно. Вдруг он мечтает вернуться, но боится, что его уже никто не ждет? Ведомые партнеры тут же делают вывод о том, что камбэк состоялся, и им сделают предложение о возобновлении отношений.

Хотя обычно им предлагают дружбу. Френдзону. Иногда дружбу и sекs.

На этапе атаки ведомый партнер услышит от ведущего и сожаления, и слова о любви, и нотку грусти, и уверения, что скучали. И ведомый расползается, принимает все за чистую монету. А ведущий-то, хоть и говорит, что скучает и любит, но ничего не предлагает. И это не значит, что он от вас ждет предложения, это значит, ведущий пытается отцепить крючки, и максимум, что он может предложить – это общение на расстоянии.

От предложения «поговорить» лучше отказаться. Молча, без объяснений. Но если же вы все-таки уже согласились на свидание, то от предложений дружбы нужно отказаться.

Даже если вам кажется, что вы уже успокоились и готовы дружить. Даже если вы думаете, что дружба вам будет полезна, не соглашайтесь на дружбу, если недавно вас бросили. Иначе ведущий партнер снова станет тем, к кому вы будете липнуть, попрошайничать и выпрашивать любви. А вам и не предлагают любви, вам предлагают дружбу. Ведущий ничего не забыл, и понимает, чего хотите вы. Но только недавно он ушел от этого, и возвращаться не собирается.

При этом, чем меньше ведущий партнер будет знать о ваших переживаниях и мыслях, тем лучше. В соцсетях должен быть все тот же информационный вакуум. Любая информация для ведущего партнера – повод завершить ситуацию в свою пользу. Как только ведущий партнер удостоверится в чем-то, он сделает однозначные выводы и пропадет.

Поэтому нужно сохранять молчание и не выражать эмоций. Избегание – это тоже эмоции. Лучше придерживаться той же тактики – ускользание. Ни да, ни нет.

Ведомый партнёр на этом этапе все еще слаб, чтобы достойно противостоять ведущему. Обычно ведомый все еще легко читаем и прогнозируем. Но только потому, что сам дает ключ к своему состоянию ведущему.

Стадия «Предложение»

Предложение НАЧАТЬ все с чистого листа. Не продолжить, чтобы отдать какие-то старые долги, избавиться от чувства вины, что-то донести до вас и прояснить для себя, а именно НАЧАТЬ. И не просто предложение, а готовность убедить вас в этом. И ведущий сам является инициатором новых отношений, не взваливая этот шаг на вас.

Тут важно понимать вот что. Если присутствует страх, что все повторится опять, и вас снова бросят, то лучше отказаться. Потому что бросят. Еще более жестко и цинично. Потому что, если есть страх, это снова липкая энергия, которая снова возьмет вверх.

Ведомый еще слаб, тревожен и нуждается в гарантиях и клятвах. Ведущий на то и ведущий, что может уйти из отношений тогда, когда это требуется. А ведомый на то и ведомый, что боится. Боится, что снова бросят, боится поторопиться, боится снова все разрушить, боится, наоборот, что не вовремя и не так сделать и сказать.

Тут нужно понимать, что если ведущий хочет начать все заново, то он сможет убедить ведомого и найдет для этого сотню способов. А вот если он еще не совсем уверен в этом, активные действия ведомого могут снова сломать ситуацию. Поэтому ведомому на этом этапе не нужно делать шаги навстречу, не нужно суетиться и брать на себя роль капитана корабля.

Настоящий камбэк: Секреты возвращения ушедшего партнера

Часто до стадии «Предложения» ведомые не доходят, ломая схему еще на стадии «возвращающего удара».

Потому что настоящий камбэк бывает тогда, когда субъективная значимость бывшего ведомого партнера серьезно вырастает, когда бывший ведущий становится стабильным ведомым. Либо отношения в паре балансируются так, что оба партнера становятся равными по силе соперниками.

Равным по силе ведущему ведомый партнер может стать только в том случае, когда он:

• растождествится,
• сепарируется от ведущего,
• обозначит свои границы и научится их удерживать без слияния,
• а также начнет прокачивать свои ресурсы и проявлять Эго.

Схема настоящего камбэка. Пойдем по пунктам.

Растождествление.
После того, как схлынули первые эмоции от расставания, и ушедший партнер и тот, кого оставили, продолжают взаимодействовать через энергетический канал, который сохраняется даже после разрыва отношений.

В 100% случаев ведомый партнер продолжает накачивать канал своей энергией, постоянно думая о ситуации и мечтая, что ушедший к нему вернется.

Идя поперек фактов, не признавая их, ведомый партнер СТРОИТ ПЛАНЫ на совместную жизнь и будущее с ведущим партнером. Ведомый отождествлен с ведущем, воспринимает себя как одно целое с ним, как неразделимое существо.

Продолжая думать и отождествлять себя с ушедшим, ведомый продолжает отдавать энергию внимания ведущему партнеру. А тот благосклонно ее принимает. Вот поэтому у одного после расставания «дела идут в гору», а другой находится в тяжелейшем психологическом состоянии.

Поэтому на первом этапе, сразу же после расставания, главное - растождествиться.

Принять тот факт, что невзаимная любовь - это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, это значит, что человеку нужно что-то другое.

Принять тот факт, что совместной жизни не будет – именно с этим человеком – не будет.

Понять, что вы и он – это два РАЗНЫХ человека, у которых УЖЕ закончилась их совместная история.

Понять, что главное, что нужно сделать в ситуации разрыва отношений – сохранить самоуважение и заставить уважать заставить уважать себя того, кто вас бросил.

Уважать можно человека, который не унижается и не начинает тут же обильно рассуждать о том, что его мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять ведущего или стараться показать ему, что он прав, что его бросил. Уважать можно человека, который достойно держит удар, а расставание – это всегда удар для ведомого партнера.

Уважать можно человека, который не кидается, как собака на косточку, на первое же желание ведущего прощупать почву. Нет ничего удивительного в том, что ушедший хочет расстаться по-человечески, желательно в дружбе. Но это не значит, что его тут же нужно снова брать за горло, тянуть обратно и грузить своими эмоциями.

Уважать можно человека, который не дергается. Который не отвечает пространно о том, как он себя чувствует после разрыва на банальное «Как дела?». Который отвязался, когда ему сказали отвязаться.

Уважать можно человека, который четко понимает, что в данной истории, на данном этапе, он проиграл. Более сильному сопернику. Что его бросили, признали негодным и ненужным. НО это не смертельно! Это можно исправить, если не впадать в иллюзии. Если не застревать в ситуации намертво.

Уважать можно человека, который понимает, что партнер ушел и нужно освобождаться от его образа любыми способами. Иначе такая «любовь» еще долго будет держать его под плинтусом.

Сепарирование.
Представьте себя в такой ситуации. Вы жили себе …ннадцать лет и тут у вас вырастает непонятный отросток, от которого нельзя избавиться. Он постоянно с вами, он мешает и вы чувствуете, как он все больше растет и отнимает у вас все больше и больше жизненной энергии. Ваш иммунитет не справляется с заразой, вы нервничаете, боитесь распространения этого по всему телу, и думаете, как от этого избавиться.

А теперь представьте, что ведущий чувствует себя так же, когда липкий ведомый присасывается к нему. И в том и в другом случае помогает «отрезать».

Так и в отношениях. Правильное поведение после расставания – сепарироваться, отделиться от ведущего. Физически. Психологически. Территориально.

Выдрать себя как больную опухоль из другого. И только тогда ведущий подумает о том, чтобы вернуться.

Возвращаться можно к тому, кто принял вызов и извлекает из ситуации ВОЗМОЖНОСТИ! А не льет сопли-слезы все дни напролет. Возможности прокачать личность после разрыва есть всегда! У всех. Не многие этим пользуются. Многие жалеют себя и отказываются принимать реальность.

Возвращаться можно к тому, кто растождествлен, сепарирован и является самостоятельной фигурой, а не мешающим отростком. К тому, кто не сомневается в своих силах удержать себя от липкости. Он зависимости. От проваливания в эмоциональную яму, если вдруг что-то идет не так. Ничто так не держит, как непривязанность.

Возвращаться можно к тому, кто не зависит от этого человека и не боится, что он вдруг исчезнет, к тому, кому просто интересно происходящее в данный момент. Из ведомого состояния это сделать невозможно.

Поэтому нужно

Обозначение своих границ и их удержание без слияния.
Это значит снова делать правильные действия.

Ведь с чем связаны неправильные действия ведомого партнера? Он говорит «я люблю» и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Как только он честно сказал «люблю», тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска. Ведущий же вроде бы и поворачивается лицом к ведомому, но тут же по нему и получает.

Но как только ведомый принимает, как руководство к действию, тот факт, что обвинять ушедшего партнера и просить его о чем-то нельзя, он тут же поставил между ними границы.

Он не просит другого, не требует, а, значит, в его границы не вторгается.

Но этого мало. Нужно физически уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность.

Не оставаться рядом «немым укором», не ждать чего-то, не надеяться, не пытаться что-то объяснить и донести. Не названивать и не писать.

И даже если ведущий проявляет активность – не обвинять, не давить, не просить, не нагружать претензиями. Все. Вы самостоятельная личность, вы остаетесь в своих границах, и сами разбираетесь со своими проблемами.

К сожалению, многие делают ошибку и названивают бывшим с целью объяснить, что чего-то там с ним более не хотят и потому-то. Забывая при этом, что их мнения и не спрашивали! И тем самым делают себе только хуже, провоцируя ведущего на еще большее презрение.

А вот если не торопиться, не пороть горячку, то поведение ведомого партнера, который внезапно вернул свои границы, становится крючком для ведущего. Канал разворачивается в сторону ведомого. Ведущий, сам того не хотя, начинает давать энергию внимания ведомому. Образ ведомого в глазах ведущего становится снова привлекательным.

И чем плотнее ведомый сидит в своих границах, тем больше шансов у ведомого стать полноценным партнером.

Но есть одно но. Если ведомый соблазняется мелкими подачками ведущего, и постоянно вылезает из своих границ и нарушает чужие, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы ведущий ушел и не возвращался.

Поэтому если ведомый пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки ведущего.

Не нужно фантазировать, что подачки ведущего вроде «Приветик! Как дела?» или смайлик – это что-то большее, чем попытка прощупать почву на предмет «Эй, ты тут? Не сдох ли?».

Еще раз повторюсь. Ускользание. На любой вопрос, смайлик или лайк - ускользание. Боязнь не ответить, промолчать, ответить не сразу – та же зависимость. Желание ответить и тем самым дать ведущему определенность – это не понимание того, насколько еще слаба ваша позиция. Желание быть доступным для ведущего в любое время суток – это вера в то, что вы еще как-то можете таким поведением влиять на него.

Прокачивание ресурсов.
Вместо нытья и жалости к себе ведомый должен заняться прокачиванием своих ресурсов. Направлять энергию на то, что было заброшено в период отношений. Удариться в работу, освоить новые вещи, до которых не доходили руки, уехать путешествовать. Найти АЛЬТЕРНАТИВУ бывшим отношениям.

Альтернатива отношениям позволит расчертить границы между двумя бывшими партнерами.

Альтернатива заставить выделять на нее энергию. А значит забирать ее у бывшего партнера.

Многие поесть не могут в состоянии разрыва, не то, чтобы найти для себя новое и интересное дело. Но именно это нужно сделать. Через силу. Самая простая альтернатива – спорт. Ничего не нужно выдумывать. Надеть кроссовки и бегать.

Проявление Эго.
Многие, очень многие считают Эго чем-то позорным, не нужным, мешающим жить, борются с ним всевозможными способами, только бы не проявлять себя. Считать себя самым последним человеком не земле.

Я же придерживаюсь другого мнения. Эго – это наш самый лучший друг. Именно Эго не дает нам становиться психологическими рабами (хотя не у всех). Именно Эго защищает нас от нашего безумного ума, от давления и влияния социума. От противоречивых желаний, от навязанных страстей.

Только проявляя Эго человек становится привлекательным и гармоничным. И только начав проявлять Эго, человек может вернуть отношения.

Так что делать, если камбэк прошел полный цикл и бросивший говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать.

Если хватит внутреннего ресурса, если уверены, что не сползете обратно в зависимость – пробуйте.

Есть большая вероятность того, что ведущий на то и ведущий, что рано или поздно отвоюет свои позиции, и вы снова окажетесь в ситуации разрыва отношений.

Есть так же вероятность, что потрясение от ухода для ведомого стало настолько сильным, что он очень хорошо поработал над проявлением Эго, и тогда отношения продолжаться в балансе.

Все будет зависеть от действий и состояний бывшего ведомого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Буду благодарна получить ответ на мой вопрос.

Я находилась в отношениях со своим парнем около 8 месяцев. Вступая в союз с ним я испытывала симпатию, не больше, мне приятно было находиться с ним, получать от него знаки внимания, заботу. Но влюбленности я не ощущала, вспоминала о бывшем возлюбленном. Поэтому и отношение к нынешнему парню было скорее потребительское: часто обижалась на него по пустякам, закатывала истерики, рассказывала о бывших отношениях по своей инициативе, что как оказалось, было очень неприятно моему парню.

Время шло и у меня начали появляться чувства к нему, стала относиться с особой нежностью и заботой, старалась все делать для его благополучия.

Но около 2 месяцев назад мой молодой человек признался мне, что не знает, что именно чувствует ко мне и есть ли чувства вообще. Меня это очень задело и обидело, я с негативом ко всему этому отнеслась, не желала его понять и помочь, а лишь упрекала и подталкивала к расставанию. Он же просил не расставаться, попробовать во всем разобраться и наладить. Также искал ответы на различных форумах, читал статьи о подобных ситуациях, убеждал, что все можно вернуть и не расставаться.

Я согласилась, казалось, все пришло в норму, он стал больше уделять мне внимания, радовать меня. Но забыть о том, что он мне сказал, я не могла, постоянно думала о том, что человек, находящийся рядом со мной, ничего не чувствует.

Я постоянно напоминала ему о тех словах, упрекала. И три недели назад я почувствовала, что он относится холодней ко мне, нежели раньше. Подняла этот вопрос, снова упрекала, обвиняла. В итоге конфликта он предложил расстаться, я согласилась, но через короткий промежуток времени сама написала ему с предложением восстановить отношения, удерживала его слезами истериками, просьбами. Он согласился все вернуть.

Но не прошло и трех дней и молодой человек уже без учета моего мнения, самостоятельно принял решение расстаться со мной аргументируя тем, что раньше у него хоть и не было сильных и ярких чувств ко мне, но была надежда все восстановить, теперь же его надежда пропала под гнетом моих упреков и скандалов.

Мы не общались около недели и спустя это время парень сам написал, что не хочет без меня быть, хочет вернуть отношения, я согласилась.

Через неделю история повторилась, он снова меня бросил по той же причине. Не знаю, что делать, ждать, что вернется сам или что-то предпринять, чтобы подтолкнуть его к этому, можно ли вернуть его чувства и восстановить отношения, ведь мои чувства к нему за это время только возросли.

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена. История Ваша понятна. К сожалению, Вы не написали, сколько лет Вашему парню. Но судя по его поступкам, он либо Ваш ровесник, либо ненамного старше Вас. Сейчас Вы находитесь в таком возрастном периоде, когда методом проб и ошибок ищете человека, который подошел бы Вам для Вашей дальнейшей жизни. Ваше письмо написано грамотно не только орфографически, но и по стилю изложения. Думаю, что Вы много читаете. Скорее всего у вас есть некий образ "идеального мужчины", с которым Вы сравниваете молодых людей. Наверное, придуманный Вами образ меняется с приобретением Вами жизненного опыта ("Время шло и у меня начали появляться чувства к нему, стала относиться с особой нежностью и заботой, старалась все делать для его благополучия"). Думаю, что и Вы, и Ваш молодой человек, "растете" в ваших отношениях, взрослеете.

Вы спрашиваете, что Вам предпринять сейчас, чтобы подтолкнуть его к возвращению. Думаю, что этого делать не стоит, не стоит искусственно создавать такую ситуацию, чтобы он вернулся к Вам. Если он не вернется, Вы будете чувствовать себя отвергнутой. Если вернется - у Вас навсегда останется сомнение в добровольности и искренности его поступка. Есть замечательная русская поговорка: "Насильно мил не будешь". Вы меняетесь, становитесь мудрее в отношениях. И либо нынешний молодой человек увидит это сам и вернется к Вам, либо Вы встретите другого, который оценит Вас такой, какая Вы есть.