Стоит ли встречаться с парнем, в которого не влюблена

» Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней , и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

Назад

Дополнить / Изменить

здраствуйте, у меня очень сложный вопрос... стоит ли встречаться с парнем если его не любишь... но он тебя любит... я просто его обидеть боюсь, боль ему причинить... что мне делать?

одно забыла написать... мы с ним уже почти три месяца встречаемся... стоит ли дальше продолжать?

одно забыла написать... мы с ним уже почти три месяца встречаемся... стоит ли дальше продолжать?

Доброго времени суток. Давайте попробуем мысленно перенестись в будущее, например, на года три вперед. Как там могут развиваться события дальше в том случае, если Вы будете продолжать отношения.

Ва риант 1. Вы встречаете человека к которому у Вас появляются сильные взаимные чувства, а не жалость. Вы хотите быть с ним, очень хотите быть. Но! Чтобы быть с ним Вам нужно бросить этого парня. А Вы уже давно встречаетесь, привыкли друг к другу. Ведь три года вместе большой срок. Вы готовы пожертвовать своим счастьем? Если нет, то разве бросить человека спустя трех лет отношений не жестоко? Вы не будете жалеть, что не сделали этого спустя три месяца отношений?

Ва риант 2. Молодой человек встречает девушку, которая его искренне любит. Не жалеет, а жалость сама по себе унизительна, а именно искренне любит. И парень захочет быть с ней. Ведь каждый хочет, чтобы его любили, а не жалели. И что тогда? Вы долгие годы его жалели, были возле него и все впустую? Как по Вашему вы себя будете чувствовать? Не будете жалеть о том, что не порвали отношений несколько лет назад?

Вариант 3. Вы никого не встречаете. Продолжаете отношения. Очень привыкаете друг другу, становитесь друг другу родными людьми. Бурных эмоций с Вашей стороны нет, но есть теплые чувства. Ведь Вы так давно друг друга знаете. Такая тихая заводь. Не начнете ли Вы мечтать о настоящей взаимной любви и подсознательно искать ее? Не начнется ли внутриличностный конфликт? Между "хочу взаимной любви" и "нельзя бросить того, кто столько лет рядом"? Кроме того длительные отношения часто приводят к браку. А как Вы себе представляете интимные отношения из жалости? Как долго они могут продолжаться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Недавно познакомилась с молодым человеком в интернете, видимся раз в две недели. Мне 18, ему 28. Человек он очень хороший, все качества в нем меня устраивают: внимательный, вежливый, заботливый, опытный, умный, надежный, продуманный. Познакомились мы с ним в августе, через две недели встретились, первое свидание прошло хорошо, он мне подарил книжку, которую я сама же и выбрала. Возраст нас не смущает, чувствуем оба себя на одном уровне. Но есть одна проблема: он во мне не вызывает никаких чувств. Общаться, гулять, ходить с ним куда-то мне комфортно и спокойно, но только как с приятелем или другом. Недавно впервые поцеловались, но и это не вызвало у меня сильных эмоций. Меня беспокоит то, что я ничего не испытываю к нему, можно ли это исправить? Нужно ли продолжать эти отношения или лучше прекратить все, пока не поздно? Есть ли шансы, что я его полюблю? Или, может быть, этого и не надо, ведь многие как-то живут без любви, создают семьи и тд. До этого были отношения(он был старше меня на 4 года), но тогда у меня было только чувство влюбленности, но не более. Расстались через 3 месяца по моей инициативе. В 9 лет также влюбилась парня(старше меня на 5 лет, долго не могла разлюбить, сейчас вроде все чувства к нему угасли, но иногда думаю все-таки думаю о нем... Вообще меня всегда интересовали парни постарше, а в последние несколько месяцев я стала замечать, что меня тянет уже к молодым мужчинам(от 25 лет). Росла без отца, но никогда об этом не жалела и даже не возникало желание увидеть его, т. е. мне не ощутимо его отсутствие. Нормально ли то, что меня стали интересовать мужчины, которые гораздо старше меня? Ровесники не привлекали меня никогда, думаю, это не страшно. Мама моя знает об этом молодом человеке, знает его возраст, но она не против наших встреч, потому что видит в нем положительные качества, да и я сама понимаю, что такие мужчины на дороге не валяются и практически каждая мечтает о таком муже, но как же чувства... Помогите мне, пожалуйста, разобраться, я не знаю, что с этим делать: расстаться сейчас или продолжать развивать отношения? Расставаться не хочется. И еще один вопрос меня тревожит: нормально ли то, что мы видимся так редко? У него работа, у меня учеба, часто видеться не получается, переписываемся не так много, но каждый день интересуемся делами друг друга.

Здравствуйте, Виктория.

Сразу хочу заметить, что самые продолжительные, крепкие, гармоничные и счастливые браки – это браки « по расчету». Имеется в виду не материальный расчет, а осознанный выбор, исходя из Ваших взглядов на достоинства и недостатки противоположного пола.

«…Человек он очень хороший, все качества в нем меня устраивают: внимательный, вежливый, заботливый, опытный, умный, надежный, продуманный…» -цитата. Вы характеризуете Вашего друга, как человека вполне достойного и надежного для долгосрочных отношений. Это и есть выбор или « расчет» положительных качеств Вашего избранника.

Далее, «…впервые поцеловались, но и это не вызвало у меня сильных эмоций. Меня беспокоит то, что я ничего не испытываю к нему, можно ли это исправить?..» -цитата. А какие эмоции Вы испытывали, целуясь с предыдущими партнерами? Для поцелуя важна и обстановка и настрой. Мимолетный поцелуй в парке, когда есть страх, что кто-то увидит – одно ощущение, в ресторане за столиком, где люди кушают и смотрят по сторонам – другое, в кино, в темноте через подлокотник, где по другую руку незнакомый человек – третье, в интимной обстановке – еще одно и так далее. Невозможно судить о любви по ощущениям от первого поцелуя. Вот если бы Вы страстно желали встречи, хотели близости, ждали, рисовали в воображении картинки, возможно, что Ваши ощущения были более сильные.

«…Нужно ли продолжать эти отношения или лучше прекратить все, пока не поздно? Есть ли шансы, что я его полюблю?..» -цитата. Сначала необходимо понять, что для Вас означает «полюблю». Заметьте, что в 9 лет и в подростковом возрасте, когда человек находится обычно на эмоциональном пике, ощущения и чувства несколько отличаются от чувств в более старшем возрасте, это связано с приобретенным опытом, эмоциональной устойчивостью, желанием особенных переживаний и тд. «Любви все возрасты покорны» - это известное выражение. Но в каждом возрасте есть свои уникальные особенности, которые может оценить только сам человек.

Нужно или не нужно продолжать? Можете решить только Вы сама. Но, что значит «поздно»? Безусловно, не поздно. Люди женятся и живут годами, потом разводятся, поняв наконец свои чувства. Это не означает, чтобы узнать человека, надо непременно выйти за него замуж и потом либо полюбить, либо, разочаровавшись, уйти от него. Но не развивая отношения, не открывая человека, который рядом, не открываясь самой для отношений, невозможно понять любовь. Любовь – это не страсть, когда все дрожит внутри от одной мысли о Нем. Любовь – это желание быть вместе, познавать друг друга, делать дела, жить и наслаждаться близостью, вместе, рядом. Попробуйте написать список того, что бы Вы хотели делать вместе с Вашим другом, например: кушать, гулять, петь, танцевать, смеяться, смотреть кино и тд и тп.

«…Нормально ли то, что меня стали интересовать мужчины, которые гораздо старше меня?..»-цитата. Понятие «норма» очень относительно. Что для одного человека норма, для другого крайне недопустимо. Вы прекрасно знаете, что есть пары с разницей в возрасте 20-30 лет и ровесники. И сказать, что в разнице в возрасте все дело, ничего не сказать. Конечно, люди сами выбирают себе партнера, исходя из личных предпочтений. Почему именно такие предпочтения стали критерием для выбора? Вопрос. Его, конечно, можно рассмотреть, но не в рамках одного письма.

Виктория, Вы задали вопрос и сама же на него ответили: «…И еще один вопрос меня тревожит: нормально ли то, что мы видимся так редко? У него работа, у меня учеба, часто видеться не получается, переписываемся не так много, но каждый день интересуемся делами друг друга..». Причины редких встреч вполне объективны. Если есть желание и возможность, можно поставить на обсуждение и решить, как часто Вы можете видеть друг друга, исходя из личной занятости работой и учебой.

Желаю Вам удачи! И очень рекомендую не анализировать все и вся слишком скрупулезно. Так можно "заморочить" себя до нежелания вообще встречаться с мужчинами. Живите, познавайте мир и людей, будьте добры и открыты и в Вашей жизни обязательно произойдет чудо – Любовь. Ибо, кто ищет, тот находит!

5 Rating 5.00 (14 Votes)

Конечно, как и каждый человек, вы имеете право на счастье. Но для вас важно понять, что счастье не заслуживают и не зарабатывают. Самое большое счастье – это быть счастливой самой, то есть быть целостной личностью, способной любить от избытка своего сердца и дарить это счастье окружающим. Счастливые отношения могут строить люди, которые вносят в них долю своего счастья, но если этого счастья нет, то отношения не исправят этого положения. Чем меньше человек движим нуждой – тем более вероятность того, что у него все получится в отношениях. Если вами движет страх остаться одной – это не лучшая мотивация вступать в брак или строить отношения.
25 лет – это чудесный возраст. Это хорошее время для того, чтобы строить супружества и семейные отношения. Бог создал людей для отношений и счастье человека во многом зависит от того, кто есть с вами рядом. Насколько мы понимаем, сейчас вы находитесь в отношениях с человеком, к которому у вас нет чувств, у вас не хватает, по вашему мнению, чего-то важного для того, чтобы посвятить ему свою жизнь. Конечно, чтобы создавать семью, нужно любить.
Если он любит вас, заботится о вас, восполняет ваши нужды – вы должны четко понимать, что все-таки вас в нем отталкивает?
Влечение и страсть – это тоже важно в отношениях, но не на этом строятся отношения в супружестве и это не все, что нужно для жизни. Любовь имеет важный компонент – это верность сделанному выбору. Семья, отношения и брак – это прежде всего выбор.
Ваш первый опыт отношений за 4 с половиной года уже перешел в стадию отношений, когда вы такие, как вы есть и многое открыли друг в друге. Не хватает нескольких шагов для развития отношений и счастливой жизни в супружестве. Есть много мужчин лучше, чем тот, кто с вами сейчас и есть те, кто намного худшие его. И так будет всегда. Всегда будет кто-то, кто лучше вас в чем-то. В этом нет ничего плохого. Проблемы начинаются тогда, когда имея неопределенные отношения с одним человеком (под словом «неопределенные» мы имеем в виду такие отношения, которые не имеют посвящения или ответственности друг за друга, то есть отношения вне брака), появляются чувства к другому человеку, который покрывает те области отношений и нужды, которые долгое время были не встречены. Действуя так можно зайти в тупик точно так же, когда двое супругов ищут решения своих порблем «на стороне».
У каждого из нас есть свобода выбора, но вместе с ней идет и ответственность. Делая свой выбор, смотрите не только на то, с кем вам будет хорошо, но и на то, сможете ли вы сделать этого человека действительно счастливым? Если вы готовы перенести фокус с себя на другого человека – это будет одним из проявлений вашей внутренней зрелости как личности, а следовательно, и готовности к серьезным отношениям и браку. Мы советуем вам сосредоточиться на том, что вы имеете в себе самой: посмотрите как сделать так, чтобы отношения строились на открытости и честности, любви, понимании, уважении и доверии, верности и ответственности и все это должно вести вас, как пару к единству, которое строится годами. Для этого сделайте шаг друг к другу на встречу, обговорите то, как вы видите будущие отношения, что каждому из вас важно в супружестве и то, что будет основой ваших отношений.
Конечно, страх остаться одной может стать еще больше в вас, но это потому, что вы сами, возможно, еще не верите, что может быть по другому. Какого мужчину вы ищете, реален ли он? Если вы сможете разобраться с этими вопросами – думаем, для вас самой многое станет понятно.
Мудрости вам!