Искренность в отношениях. Нужна ли искренность в отношениях
Так ли необходима искренность в отношениях? Если смысл сказать любимому, что гвоздики, которые он вам подарил (хорошо, что подарил вообще цветы – это теперь редкость, среди мужчин), это не ваши любимые цветы, вам больше по душе розы или хризантемы?
Или, например, вы терпеть не можете смотреть боевики или футбол? Где гарантия, что поступив честно, ваш партнер перестанет вас любить и уважать? Или вы не едите мясо и придерживаетесь здорового питания, а он обожает мясо и жареную картошку. Как быть?
Представьте себе, что, возможно, у нее скоро появится новый муж рядом с ней. Не то, чтобы она сразу же влюбилась, но утешение себя кем-то еще иногда слишком соблазнительно. Ну, если вы все равно это сделаете, не осуждайте это. Вы решили расстаться, потому что это не поместилось - и теперь смотрите вперед! Когда дверь закрывается, всегда открывается новый. Сосредоточься на себе сейчас: подходите к проекту, о котором вы так долго мечтали. Возьмите путешествие, которое вы запланировали надолго. Наконец запустите этот марафон.
У вас есть время для вас сейчас - так вкладывайте это разумно. Так много времени, как у вас после распада, вы, возможно, никогда не получите его снова. Вы увидите, как ваша уверенность в себе, которая часто страдает от разлуки, скоро вернется. Нет сомнений в том, что искренность является одним из ключевых аспектов благополучия пары, но как далеко это нужно? Если мы будем думать об этом холодно, мы поймем, что мы никогда не на 100% искренние. Если наш партнер спрашивает нас о своей новой прическе или новых брюках, которые он купил, как бы ужасно они ни казались, мы закончим тем, что они великолепны.
Как правильно поступить, когда вас пригласили куда-то, но именно в этот момент у вас есть очень важные дела? Или у вас просто нет желания, куда-либо идти или идти именно туда, куда вас пригласил любимый? Может быть, вы просто хотите побыть дома?
И что ответить, если любимый интересуется вашими отношениями с бывшими партнерами? Радоваться его внимательности к вам или задуматься, чем вызван данный интерес? И чем может обернуться ваша откровенность вам в будущем?
Мало кто смеет всегда говорить правду, а те, кто в конечном итоге создают ситуации, которые играют против них. По словам Марианны Дайнтон, профессора Университета Ла Сальла в Филадельфии, самые искренние пары обычно наименее счастливы. После проведения десятков исследований по коммуникациям в отношениях Дайтон пришел к выводу, что искренность, доведенная до крайности, является большим источником неудовлетворенности.
Мы приняли идею, что лучше быть абсолютно честным с нашим партнером. Это ошибка. Эта благочестивая ложь выполняет функцию, которую мы обычно игнорируем: они служат защитным барьером. Это ложь или упущения, которые сделаны с намерением защитить человека, которого мы хотим, или от нас самих, от неблагоприятной для обоих ситуации, которая появилась бы, если бы мы сказали правду. Эти типы лжи всегда существовали и будут существовать, но какое-то время мы приняли идею о том, что лучше быть абсолютно честным.
Вопрос, так ли необходима искренность в отношениях с любимыми и где её пределы ? Если необходимость рассказывать все о себе и своей жизни или лучше что-то оставить в тени?
И все же искренность необходима. Да, именно искренность и честность, но не притворство и кокетство, не попытка надеть чужую маску и скрыть свою суть.
Если вы не желаете всю свою жизнь питаться тем, что вызывает у вас отвращение, получать ненужные подарки, цветы, от которых у вас аллергия, смотреть кино, после которого не можете долго заснуть, тратить свое время на посещение скучных мероприятий, общаться с людьми, которые вам безразличны или противны, тогда научитесь говорить правду.
Что-то, что большинство психологов считают ошибкой. Когда ложь - хорошая идея. Для психолога Эстебана Канамареса граница между полезной и пагубной ложью очень ясна: «Ложь позитивна, если они избегают трений и ненужных конфликтов и до тех пор, пока они не нанесут вреда или не помогут воспользоваться другим человеком». По его мнению, ложь - это, по сути, что-то самое нормальное в наши дни, и нам не нужно плохо себя чувствовать. «Очень трудно осознавать, что никогда не лжешь», - объясняет психолог. Вы должны прилагать огромные усилия, чтобы быть на 100% честными, и вы очень устали.
Задайте себе вопрос, вы сможете жить с человеком и быть счастливой , если вам надо будет каждый день притворяться и играть чужую роль? А он будет любить не вас, а тот идеальный образ, который вы сами создали. А ваш партнер, что он будет чувствовать, когда вы не выдержите собственного притворства и сорветесь? На его предложение сходить в кино или театр, вы устроите скандал, на тему как вы ненавидите все эти пьесы или боевики. Вы выскажите ему все, что накопиться за эти годы, что все, что вы терпели все это ради него, чтобы ему нравиться и поэтому просто забыли о себе и своей душе.
Мы не всегда можем все рассказать. По мнению Канамареса, важная вещь в отношениях - это найти промежуточную точку между позитивной и негативной ложью и доверять здравому смыслу: Вещи эстетики - типичные примеры. Если наш партнер спрашивает нас, если их грудь является самой красивой, которую мы когда-либо видели, даже если наша первая подруга была лучше, лучше ответить «да». Если интуиция подскажет вам заткнуться, лучше обращать на это внимание.
Однако есть проблемы, о которых мы никогда не должны лгать. Как объясняет Дайтон, мы всегда должны избегать лгать о финансовых вопросах или наркоманиях, потому что это то, о чем мы можем лгать только эгоистично. Что касается самой большой лжи, неверности, прежде чем что-либо говорить, мы должны подумать об обстоятельствах того, что произошло и почему это произошло.
И самое страшное, вы будете обвинять в своей неискренности вашего мужчины. Вы забудете, что сами приняли решение не рассказывать правду из страха потерять отношения. Но ведь ложь, как снежный ком будет только расти и сильнее давить на вас.
Почему многие девушки и женщины все равно так поступают?
Возможно это неуверенность в себе. Мы боимся быть такими как есть, думая что такими мы ни кому не нужны и мужчины не будут нас любить. А значит 
надо окружить себе ореолом загадочности и врать, чтобы казаться лучше и тем самым привлечь мужчину.
При создании защитного барьера у нас есть два варианта: активно ложь или тишина для ответа. Если у вас есть ребенок, и вы не сказали своему партнеру, вы не лжете, но это нечто серьезнее, чем сказать, что вам не нравится ваша новая юбка, даже если это неверно. Согласно расследованию, 71% людей, к которым их партнер солгал им, считали, что этот вопрос создал расстояние между ними. Однако тот факт, что их партнеры сохраняли что-то секретное, но не лгал, только создал дистанцию у 43% респондентов. По словам исследователя, профессор связи Университета Иллинойса Джон Кофлин, «когда человек открыто говорит о чем-то, он может превратить что-то безобидное в серьезную проблему».
А после свадьбы, не выдерживая тяжесть лжи и неискренности, женщина меняется. Возможно, поэтому у мужчин и сложилось мнение, что все женщины меняются после свадьбы . А по сути, женщина становиться естественной, такой как она, есть, это мужчина взял в жену другую, образ которой она сама придумала. И не каждый мужчина смириться с тем, что его просто обманули и предали.
Трюк, когда вы лжете или скрываете информацию от нашего партнера, заключается в том, чтобы думать в экономических условиях с точки зрения затрат. Мы всегда должны задавать себе один и тот же вопрос: будет ли информация, которая у нас есть в наших руках, более вредной для отношений, если мы покажем ее или спрячем? «Хорошо практиковать время от времени, чтобы освободиться, - говорит Каньямар, - потому что бывают времена, когда лучше лгать, чтобы защитить другого человека и защитить себя». Как говорится: «в рот закрыты не входят мухи».
Если все психологи согласятся на что-то, это то, что искренность - это основной столп отношений. Честность - это основа любви: если она потеряна, полуправды, секреты и, рано или поздно, возникают подозрения. Невозможно, чтобы отношения длились во времени, если между обеими сторонами нет доверия. Теперь хорошо: крайняя искренность.
Учитесь говорить «нет», или «да», в зависимости от обстоятельств. И никогда не оправдывайтесь, если вам что-то не нравиться или наоборот очень нравиться. Быть может, не все это оценят и уйдут, и возможно ваш мужчина будет не готов принять вас, такой как вы, есть, тогда это был не ваш мужчина. А значит ваша встреча еще впереди.
Совсем недавно я открыла для себя новый уровень искренности. Для меня это открытие оказалось невероятно важным... Как создать искренние отношения?
Линия, которая отделяет благочестивую ложь от злого, не всегда ясна. Искренность может быть положительным атрибутом, но люди, которые честны, очень неудобны: никто не любит рассказывать, насколько они жирны или насколько плохи их новые прически. И, конечно же, это такая информация, которую ни при каких обстоятельствах не следует делиться с вашим партнером. Но линия, которая отделяет благочестивую ложь от злого, не всегда ясна, поэтому, прежде чем думать, что у нас есть свободный бар, чтобы посчитать трюки, лучше иметь пару ясных вещей.
О чем мы можем лгать?
На все, что может нарушить наш партнер и не в наших руках. Поскольку психолог Эстебан Каньямарес объяснил Эль-Кондиденциалу, для нас обычно достаточно полагаться на здравый смысл: Вещи эстетики - типичные примеры. Если интуиция подскажет вам «заткнуться», лучше обращать на это внимание. Если вы лежите все время, дело, вероятно, выйдет из-под контроля, но если это что-то случайное, лучше избегать абсурдной борьбы.
В первую очередь, эта статья для тех, у кого уже есть достаточно теплые искренние отношения с супругом . Для тех, кто хочет развиваться дальше... И мечтает обнаружить новые возможности.
Мне помогла книга Байрон Кейти «Любить то, что есть». Очень полезная книга — учит принимать себя, свою жизнь и всех окружающих. Я не буду пересказывать ее идеи, раскрою только один момент... Искренность. Да, я уже писала на эту тему в статье « ». Но там было совсем другое... Там шла речь о начальном этапе развития отношений. Здесь же я хочу показать, как мы каждый день неосознанно врем друг другу , хотя считаем себя абсолютно честными.
Есть и другие случаи, когда ложь может быть положительной, но косвенным образом, и именно тогда, когда говорить правду о чем-то, что не слишком важно, приведет к предотвращению конфликта. Если это случалось с вами много раз, и вы лежите все время, дело, вероятно, выйдет из-под контроля, но если это случайная вещь, лучше избегать абсурдного боя, используя типичный «Я их не видел».
О чем мы не можем лгать?
Вскоре он даст им за потерянную и решительную материю. Существует идея, что мы должны иметь четкое представление: обмануть нашего партнера или опустить истину, которая для случая одна и та же, - скрыть что-то, что мы сделали, и мы не хотим, чтобы вы знали, за исключением очень немногих случаев, подобных тем, которые были показаны выше, обычно плохая идея Этот тип лжи является эгоистичным и является тем, что в конечном итоге приводит к подрыву отношений.
Мы считаем, что мы — хорошо воспитанные люди, которые уважают чужие чувства. Считаем, что над отношениями нужно работать, и эта работа заключается в умении мягко решать спорные моменты, в готовности терпеть и уступать. Да, над отношениями нужно работать. Но работа — это стремление постоянно говорить правду . И ничего кроме правды. И не только говорить, но и излучать правду. То есть, мы должны перестать постоянно врать своими жестами, мимикой, взглядом... Как все это происходит?
Есть также особенно чувствительные вопросы, о которых мы никогда не должны лгать, такие как зависимость, здоровье или финансовые вопросы. Если вы спрячете своего партнера, что вы потратили много денег на новый телефон, что вы употребляете наркотик без ее ведома или что у вас есть болезнь, о которой вы не говорили, у вас много проблем, чтобы создать серьезную проблему. Что касается неверности, вопрос более сложный. Если «дело» является пунктуальным, вы можете отпустить его, если не хотите, чтобы вы не были трусом и столкнулись с проблемой.
Как объяснил Эль-Кондиденциал биолог, один из ученых, изучавших антропологические основы обмана, «человек лежит по многим причинам, поскольку он приносит нам много преимуществ». И, кроме того, он делает это очень часто. Важно не то, чтобы мы старались всегда быть честными, что практически невозможно, но что мы в том, что действительно важно.
Мы не понимаем, как создать искренние отношения, потому что не замечаем собственной лжи. Представьте, что вы не хотите общаться со своим супругом. Да, такое бывает абсолютно у каждого, и нужно уметь это признавать... Вы можете не желать общения по разным причинам: просто устали и хотите побыть в одиночестве, или вам нужно поработать, или хочется дочитать интересную книгу, или просто вы не чувствуете желания общаться с мужем без каких-либо причин. Признаться самой себе, что вы не рады мужу — уже подвиг... А как объяснить это любимому супругу? При этом супруг доброжелательно начинает с вами разговор и не хочет покидать комнату... Вы соврете, если будете делать вид, что готовы поддержать общение. Вы соврете, даже если станете намеренно изображать, что очень заняты, нехотя поддерживая разговор. Более того, вы соврете, даже если станете очень мягко намекать, как вы заняты. Или говорить, что хотите побыть одной, но очень издалека... Искренние отношения исключают намеки. Исключают потребность говорить тысячу слов вместо одного предложения... Да, вы должны уважать друг друга. Но уважение как раз и проявляется в том, чтобы говорить обо всем прямо. Вы уважаете своего мужа, поэтому не считаете, что он может неправильно вас понять, обидеться и так далее... Как лучше ответить супругу, если хочется побыть одной без каких-либо причин? Прикрыться какими-то делами? Нет. Лучше просто сказать: «Знаешь, я сейчас очень хочу побыть одной. Пожалуйста, оставь меня одну в комнате» . Все. Больше ничего не нужно.
Короче говоря, мы много лежим. Но, возможно, важно не то, чтобы мы старались быть всегда честными, что практически невозможно, но что мы в том, что действительно важно. И для этого кажется, что есть только один секрет: относиться к остальным людям так, как мы хотели бы, чтобы они относились к нам.
Автор: Кэтрин Хиральдо. Эта статья является частью полной серии «Как улучшить отношения пары». Но в чем же проблема? На самом деле, это в основном две проблемы. Первое связано с человеческой психологией, второе - с человеческой частью нашего существа 😉.
Разумеется, это только одна из миллиона ситуаций, когда нам свойственно врать друг другу. Возможно, вы умеете быть честными в этой ситуации. Но регулярно врете в других обстоятельствах. Например, делаете вид, что очень рады какому-то подарку (возможно, вас обрадует сам факт дарения, на это тоже следует обратить внимание), что не заметили опоздания супруга (а внутри у вас все кипит), что вам нравится его необычное творчество (не важно, стихи, музыка, картина или кулинарный шедевр).
Тот, кто говорит ложь, не знает, какую задачу он принял, потому что он будет вынужден изобретать еще двадцать, чтобы выдержать уверенность в этом первом. Затем наступает момент, когда память обо всем, что мы придумываем для этой лжи, становится рассеянной, и мы начинаем несовместимо с историей, которая, в конечном итоге, оставит нас открытой.
Поэтому, скрывая правду и заменяя ее ложью, мы рискуем быть обнаруженными, и это может привести к серьезным последствиям для отношений. Теперь это не такой хороший способ лгать, не так ли? Вы хотите, чтобы ваш партнер однажды решил скрыть всю правду и обмануть вас ложными словами? Во-вторых: Вам нравится, когда вас обманывают? . Какая польза от отношений, основанных на обмане? Как долго вы думаете, что отношения, основанные на лжи, могут продолжаться?
Как создать искренние отношения, если мы не уважаем чужое мнение и не идем на компромисс?
Вы думаете, такой подход исключает компромиссы и уважение чужого мнения? Нет, совсем нет! Стремление говорить правду не означает, что теперь все должно быть только так, как мы хотим! Стремление говорить правду означает, что мы не скрываем свои эмоции и свои желания . Мы понимаем, что наш партнер может делать то, что нам не нравится. И понимаем, что во многих случаях мы должны позволить ему это сделать. Но мы не накапливаем негатив, внутренне протестуя и матерясь.
Помните, что есть два типа лжи, те, которые указаны непосредственно, и в случаях, когда истина не сообщается. Проблема, однако, заключается в том, что эта ложь более распространена в отношениях, чем мы думаем, наконец, достигается инсинуация, и тот, кто намекает, ни в чем не может быть обвинен.
Со всеми его положительными и отрицательными последствиями. Если мы сможем действовать и ошибаться, почему бы не принять это от сердца позже? Только те, кто достигает этого уровня в отношениях, могут наслаждаться абсолютной уверенностью и освобождаться от сомнений, которые обычно заканчиваются любой любовью; Иногда это не отсутствие любви, а отсутствие искренности, которая разрушает красивые любовные отношения.
Типичный пример из моей жизни. Муж занимается звукорежиссурой, иногда включая свою музыку через колонки, а не через наушники (конечно, правильно это все называется по-другому, но я пишу для обычных людей). Меня раздражает эта музыка. Что делать? Можно промолчать, сдерживая свое раздражение. Можно начать скандалить, требуя тишины. А можно просто спокойно сказать о своих чувствах — «Меня раздражает эта музыка». На что мой муж спокойно отвечает: «Я через две минуты ее выключу, мне надо проверить». Все. Конфликт исчерпан. Я спокойно высказала свои эмоции (у меня еще не успел накопиться негатив, поэтому скандал закатывать даже не хочется). Муж спокойно ответил. Он проявил уважение к моим чувствам, я проявила уважение к его работе. Самое удивительное — после такого разговора неприятная музыка перестает раздражать. Если бы я промолчала, я бы все эти две минуты внутренне бесилась, и потом бы мое напряжение вылилось в какой-то другой ситуации.
Почему мы боимся создавать искренние отношения?
Мы боимся задеть чувства другого. Тут важно понять, что переходя на этот уровень искренности, когда каждый говорит другому все, что думает и чувствует, мы становимся выше мелочных обид. Когда мы привыкаем говорить другому: «Прости, я сейчас не хочу с тобой разговаривать», мы перестаем обижаться на: «Знаешь, мне не нравятся твои котлеты». Зато, когда котлеты действительно удались, мы слышим искренние комплименты и верим этим комплиментам... Потому что это настоящая похвала, а не простая дежурная фраза по принципу «лишь бы не обидеть». И в такой искренности кроется огромное уважение к своему супругу...
Если вы все же боитесь говорить правду... Спросите себя, ради чего вы лжете . Скорее всего, придет ответ: «Ради сохранения мира и гармонии в семье». Теперь нужно понять один простой момент... Всегда, когда вы лжете, вы накапливаете негатив. И потом это обязательно выльется. В виде раздражения на мужа или на детей... Возможно, вы сможете вылить это вне семьи. На коллег, на подруг... Зачем?
Когда вы врете, вы думаете, что сохраняете гармонию в семье. Но это не так. Наоборот, вы разрушаете гармонию. Мало того, что вы перекрываете путь искренности... Так еще потом срываетесь и создаете скандал на пустом месте. Разве такие скандалы — это гармония? Разве они укрепляют семью?
Что я сделала после того, как узнала, как создать искренние отношения?
На бумаге все гладко... Но как это все реализовать на практике? Действительно ли такая модель отношений улучшает атмосферу в семье?
Да, мой опыт подтверждает это. Конечно, не стоит думать, что вы вдруг резко начнете говорить друг другу правду. Я обсудила с мужем тему создания искренних отношений... Он поддержал эту идею, пусть и с некоторой опаской... На деле все оказалось не так страшно! Действительно, когда сама стремишься открыто говорить о своих чувствах, перестаешь болезненно реагировать на какую-то критику в ответ! Многие вопросы стали решаться гораздо проще... И отношения стали глубже... Самое сложное — замечать, когда врешь . И очень здорово, когда муж указывает на мою нечестность «Что опять за недовольный голос? Скажи, как есть!» Или «Опять врешь! Тебе ведь не хочется туда идти!» Очень благодарна ему за поддержку!
Возможно, все-таки существуют ситуации, в которых нельзя говорить правду. Но я пока таких не замечала... Главное, чтоб другой человек поддерживал идею искренности!
Давайте развивать искренность! И создавать по-настоящему крепкие искренние отношения!
