Зачем психологи задают вопрос «Зачем?» и все остальные вопросы….

Первый тип людей , которые задают вопросы, это те, кто печален или несчастен.

Несчастные люди задают вопросы, но они не слушают ответов. Это просто факт, разве у вас не было подобного опыта? Кто из вас имел подобный опыт в своей жизни? Пожилые люди, особенно когда они становятся уже старыми и находятся дома, страдают, и задают вопросы «Ох, у меня вот такая проблема, почему же Бог так несправедлив ко мне? Почему у меня возникла эта проблема?» И они продолжают задавать эти вопросы, на которые даже не ожидают от вас ответа. Вспоминаете такое?! Они просто задают вопросы: «Почему я страдаю? Я делал всегда только хорошее, за что мне эти страдания? Итак, печальные или несчастные люди задают вопросы, но они не ожидают ответа.И если вы будете отвечать, то будете глупцом. Вам следует сохранять молчание. Просто улыбайтесь им. Просто будьте с ними добрыми. Когда в семье кто-то умирает, то члены семьи задаются вопросами: «Почему это произошло?» И вам нечего сказать. Разве вы можете что-то сказать? Нет, здесь нечего сказать. Поэтому простого вашего присутствия вполне достаточно. Не пытайтесь ответить на их вопросы, понятно?! А также, не выступайте в роли адвоката Бога и не настраивайте их против Бога. Обычно люди говорят: «Бог был несправедлив к тебе, природа была несправедлива к тебе, этого не должно было случится», и прочее. Это все равно им никак не поможет.Итак, когда опечаленные и несчастные люди задают вопросы, вам следует просто сохранять молчание.

Второй тип людей, задающих вопросы – это те, кто разозлен, кто чувствует, что по отношению к ним поступили несправедливо. Они испытывают очень сильный гнев и задают вопросы. И они не готовы слышать никакие ответы, потому что, когда человек зол, то его ум уже закрыт. Интеллект не действует. Преобладают эмоции. В подобной ситуации лучше позволить им успокоиться и не отвечать ни на какие вопросы. Бесполезно отвечать на вопросы разозленного человека.

Третий тип людей, задающих вопросы – это те, кто задают вопросы только для того, чтобы сделать свое присутствие заметным, они совсем не заинтересованы в ответе. «Я здесь, вы об этом знаете?» - это все, о чем они хотят знать, они вообще не заинтересованы ни в каком ответе. Если вы будете отвечать на их вопрос, то они будут смотреть куда-то в сторону или заниматься чем-то другим. Они задают вопрос только для того, чтобы их присутствие было замечено. Таков третий тип людей.Если вы школьный учитель, то у вас есть такой опыт. Преподаватели в колледжах писали об этом, что в колледже иногда люди поднимаются и выступают перед классом только для того, чтобы показать, что они есть в классе и какие они умные. Кто из вас имел подобный опыт?
Четвертый тип людей – это те, которые думают, что уже знают ответ, но они просто пришли проверить другого, знает ли он ответ или нет. Как будто говорят: «Я знаю все ответы, но я хочу проверить этого парня, знает он ответ или нет».С такими людьми говорить бесполезно.

Пятый тип людей, задающий вопросы – это те, кто пережил глубокий опыт и они хотят его понять.«Я медитировал и почувствовал, что возникают вот такие ощущения. Что это такое? Я хочу больше об этом знать».«Когда я медитировал, я видел свет и я ощутил такой чудесный аромат. Я хочу узнать об этом. Я хочу убедиться, что я правильно выполняю технику. Что означает этот опыт?» Такие вопросы задают после получения опыта, потому что опыт и понимание должны идти рука об руку. Когда некоторые люди впервые получают подобный опыт, они хотят понять его и поэтому задают вопросы.

Шестой тип людей , задающих вопросы, называют Jigyasu (джигьясу). В их уме присутствует страстное желание познать истину, познать реальность, и они имеют веру в того, кому они задают этот вопрос, что этот человек знает ответ, поэтому они идут к нему и спрашивают. Вы не задаете вопросы относительно медицины горничной. Кто-то подметает пол и моет посуду у вас дома, вы же не пойдете к ней задавать вопросы про медицину, потому что вы знаете, что она, возможно, не знает ответы. Когда вы болеете, вы идете к доктору и спрашиваете у него, потому что вы знаете, что он знает.Итак, когда вы уверены, что этот человек знает ответ, и вы хотите задать свой вопрос, тогда вы готовы и принять ответ. Такая ситуация, когда – вы не знаете, вы хотите узнать, и вы уверены, что этот человек, которому вы хотите задать этот вопрос, знает на него ответ. Когда все эти три фактора соединяются, тогда это Джигьяса – настоящий дух познания.
Вы не задаете вопрос дворнику, как проехать в аэропорт. Вы не идете к садовнику и не спрашиваете его, как водить машину или как выписывать лекарства. Вы знаете, что они не будут этого знать, потому что у вас есть представление о том, что они знают. Когда вы идете к садовнику и задаете ему вопрос из его области компетенции, тогда вы знаете, что он знает ответ. Истинный искатель обладает знанием того, что этот человек знает ответ, а я нет, и тогда он задает вопрос.Это шестой тип людей, задающих вопросы.

Все наши Шастры, все наши духовные писания в Индии начинались с вопроса. Какого типа вопроса? Не с первого типа, не со второго, не с третьего, не с четвертого, не с пятого, но с шестого типа вопроса – «Я не знаю, я хочу знать, и этот человек знает, поэтому я и задаю ему этот вопрос».Все знание в писаниях началось с истинного духа познания, через заданный вопрос.

Как-то один человек стоял на вокзале и задавал вопросы контролеру о каждом проходящем через станцию поезде. Контролер ответил ему три или четыре раза, и, наконец, устал отвечать и спросил: «Ну хватит, уважаемый, просто скажите мне, куда вы хотите поехать». А человек ответил: «Никуда, я просто хочу перейти на другую сторону». Так если вы просто должны перейти на другую сторону, то бесполезно задавать неуместные вопросы. Это то, чем занимается большинство людей – они задают неуместные вопросы только для того, чтобы скоротать время.Итак, просто поразмышляйте над всем тем, о чем я сказал. Возвращайтесь к этому снова и снова.

→ Почему люди часто уходят от ответа?

Всё зависит от понимания заданного в заголовке вопроса.

Во-первых, вопрос заголовка можно понять, как выяснение причины ухода от ответственности .

Считается, что чувство ответственности присуще только зрелым (в психическом отношении) людям. Но это чувство тяготит абсолютно всех, в том числе и ответственных людей. Я не встречала человека, который любил бы "бремя ответственности", особенно за других людей. Да и за себя тоже. Ведь отвечать за себя - это осознавать и признавать свои ошибки. Конечно, ответственность "большого начальника" дает ему ценные блага: славу, материальный успех. Поэтому с нею приходится мириться. Но, если возможно, то многие уходят от ответа, хотя при этом пользуются всем остальным, чем и славятся, например, российские чиновники.

Другой аспект заголовка: почему люди часто избегают ответа на конкретно заданный вопрос ? Причин немало. Например, следующие.

1. Нет желания открывать душу . Такая ситуация возникает, когда задают бестактные вопросы. Недавно соседка спросила мою взрослую дочь о зарплате. Вопрос был задан прямо в лоб: сколько получаешь, и бывает ли премия? Дочери хотелось ответить: "Не Ваше дело". Но с соседями надо вести себя аккуратно. Поэтому она назвала среднюю зарплату по региону (ее реальная зарплата намного выше). Дочь решила, что если совсем не отвечать, то соседка сама "домыслит" неизвестно до чего. А так, вроде бы, ответила на вопрос, но, по сути, от ответа ушла.

2. Есть что скрывать . Бывает, что честный ответ на вопрос может привести к серьезным последствиям. Жена, заподозрив мужа в измене, выясняет, почему раз в неделю он задерживается после работы. Муж не хочет терять семью, но и "левые" походы ему нужны (по разным причинам). Поэтому он подключает друга, который рассказывает жене об их успехах в боулинге. Оставим на совести мужа моральную составляющую его поведения. Дело в другом. Муж ушел от прямого ответа на вопрос жены, скрывая свои "грешки".

Под причину № 2 может подойти много других обстоятельств . Например, я не хочу, чтобы знакомые знали о моем графоманстве. Мне кажется, что они будут смеяться надо мной. Поэтому на вопрос, чем я занимаюсь дома, я отвечаю, что "ничем особенным" (ухожу от ответа), или говорю неправду: стираю, готовлю обед. Последний ответ настолько неинтересен, что собеседник сразу переключается на свою жизнь, что мне и нужно.

Каковы бы ни были причины ухода от ответа на вопросы, суть одна и та же: человек не хочет говорить правду . Нам всем нужна чуткость, чтобы понимать, какие вопросы можно задавать, а какие нет. И тогда, возможно, люди будут реже уклоняться от ответов на вопросы. Ведь если человек не хочет о чем-то говорить, то он и не будет этого делать, а постарается уйти от ответа и увести спрашивающего подальше от чувствительной для него темы.

Умеете ли вы задавать вопросы? Не для того, чтобы лишь спросить, а чтобы получить исчерпывающий ответ. В бизнесе подобное умение котируется высоко, поскольку дает возможность вовремя задать нужный вопрос на переговорах, уточнить необходимую информацию. Важно уметь быстро и правильно задать вопрос на пресс-конференции, на совещании.

Все мы учились в школе и все школьные годы из нас делали человека-отвечающего. Сегодня мы попробуем сделать из себя человека-спрашивающего, а значит управляющего.

Для чего нужны вопросы?
— для того чтобы узнать ответ на интересующий тебя вопрос;
— чтобы узнать новую информацию;
— чтобы поддержать беседу;
— чтобы направить разговор в нужное русло;
— чтобы выяснить, что в действительности интересует собеседника.

Какие бывают вопросы:
— Закрытые вопросы. Это вопросы такого типа, когда ваш собеседник на него может ответить только «да» или «нет». Данные вопросы не стоит задавать, если вы хотите продолжать беседу, т.к. они могут привести к окончанию беседы. Но они могут вам помочь при общении с неразговорчивым собеседником.
— Открытые вопросы. Это вопросы, которые позволяют завязать разговор, как бы «открыть» собеседника, побуждают его к беседе и предоставить определенные сведения. Открытые вопросы чаще всего начинаются с «Почему», «Что», «Как», «Зачем», «Для чего» и т.д. Данные вопросы лучше всего применять: при начале разговора; для перехода к последующим этапам делового разговора; если у вас в планах — выяснить позицию собеседника; если вы хотите заставить собеседника подумать.
— Наводящие вопросы. Вопросы такого типа побуждают собеседника подтвердить сказанное вами, т.к. в них уже содержится определенное мнение. Задавая такой вопрос, вы как бы уже предлагаете собеседнику определенное мнение и оказываете влияние на ход разговора. Наводящие вопросы надо задавать: при подведении итогов разговора, когда вы чувствуете, что собеседник даст утвердительный ответ; если вы хотите вынудить все время отвлекающегося собеседника вернуться к основной теме разговора; если вы имеете дело с нерешительным партнером.
— Альтернативные вопросы. Такие вопросы позволяют сделать выбор из двух или более предложений. Еще альтернативные вопросы помогают принять решение, дают возможность не выделять тот или иной вариант.
— Встречные вопросы. Если вам надо вновь взять инициативу в беседе в свои руки, то задавайте встречные вопросы. Такие вопросы применяют: чтобы получить более подробную информацию; заставить вашего собеседника дать уточнение; выиграть время для размышления; вновь перехватить инициативу в разговоре.
— Обходные вопросы. Если вы хотите достичь своей цели, действуя обходным путем, тогда обходные вопросы подойдут. Они носят дипломатический характер и требуют особой интуиции. Подобные вопросы задают, когда: хотят избежать отказа и отговорок со стороны вашего собеседника; добиться перенесения встречи; добиться предварительного согласия; постепенно привести партнера к желаемой цели; обратить внимание собеседника на суть проблемы; избежать какой-то конфронтации.

Как формулировать вопросы так, чтобы аудитория вам на них отвечала.
1. Проявить интерес к вопросу и к теме.
2. Формулировать открытые вопросы, подразумевающие раскрытые ответы.
3. Обратиться к определенному лицу.
Большинство людей по многим причинам неохотно отвечают на прямые вопросы (недостаточное знание предмета, боязнь передачи неправильных сведений, деловые ограничения, трудности в изложении). Поэтому сначала надо заинтересовать собеседника, т.е. объяснить ему, почему отвечать на ваши вопросы в его интересах. Кроме того, не мешает объяснить, почему вас интересует тот или иной факт и как вы собираетесь использовать полученную от него информацию. Необходимо помнить, что и ваш собеседник спрашивает себя: «Почему они хотят это узнать? Почему их это интересует?»

Как «избавиться» от человека, который задаёт глупые вопросы или очень много вопросов?
А. Ответить вопросом на вопрос.
Б. Просить его самого ответить на его вопрос.
В. Попросить ответить кого-нибудь из зала.
Г. Фразой, типа «Очень не люблю, когда умный человек задает глупые вопросы!»

Как поступить, если на заданный вопрос, ты не знаешь ответ?
1. Честно признаться, что на вопрос не знаешь ответ.
2. Начать говорить на приближенную тему, знакомую тебе. Анекдот про «рыбу и блох».
3. Сказать, что в данный момент вы не можете ответить на этот вопрос, но завтра вы будете знать ответ. Если вашему собеседнику интересно, то пусть он позвонит вам завтра, и вы с ним обсудите данный вопрос.
4. Попробовать вместе найти ответ на вопрос в данное время и в данном месте.

Подведём итог. Как формулировать вопросы?
Кратко, четко, однозначно!

И помните, кто часто задает вопросы, причем, умеет задавать уместные разнообразные вопросы, тот определяет стратегию деловой беседы.

Недаром говорят: «Кто лишь утверждает, тот вызывает сопротивление! Кто задает вопросы, тот управляет!»

Статья написана Екатериной Абрамовой.

Вконтакте

Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Способы ухода от ответа

Безразличие к вопросу

Применять этот приём наиболее эффективнее, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Игнорирование основного вопроса

Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Ответ вопросом на вопрос

Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Ответ на свой вопрос

Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Подведение собеседника к нужному вопросу

Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник

Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы :

• Если у вас развиты , вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
• Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.
• Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.
• Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.
• Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.
• Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.
• Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.

Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.