Не люблю мужа но живу. На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна

Я не считаю себя красивой или хорошей.
У меня никого нет кроме близких. Подруга ушла, бывший парень счастлив с другой. Никто не пишет, и я никому не пишу. Постоянно ссорюсь с близкими, ору на них.
Делаю им больно и себе, ненавижу своих одноклассников, которые меня никто не любили, а только лишь били и издевались надо мной. Я не могу начать похудение, постоянно срываюсь. Даже основное не могу начать, я просто не хочу. Я ничего не хочу... Вообще ничего. Мне все равно на свое будущее, на то, что я должна уже краситься в своем возрасте, что должна иметь хорошую фигуру. Мне на это все равно и кажется, что нет смысла жить. В моем случае его просто нет...
Я потеряла любимого человека из-за своей же глупости, я наела все лишние килограммы опять, с того момента, как похудела. Набрала больше.. около 20 кг. Теперь же потеряла подругу, с которой очень хорошо дружили. Я отталкиваю людей, сама не понимаю, что в них плохого. Но я боюсь, что причиню боль, или её причинят мне. Я боюсь жизни, так как я ничего не имею. Ни к чему не стремлюсь. Если я и посмотрю мотивирующие видео, поговорю с близкими на тему жизни и смысла, то может и появляется какая-то мотивация жить, но она длится максимум один день.
Я все бросаю, все что начинала - бросаю. Мне становится скучно и неинтересно. Я не могу найти любимое дело, мне нравится пианино, но я не умею играть, да и родители не разрешат тратить деньги "впустую".. Я им много раз говорила, что я не вижу смысла в жизни и когда-то я покончу с собой. а они только ругали меня, говорили какая я тупая и глупая, несу всякую чушь.
Я пессимист.. и во всем вижу лишь негативную сторону.. Не могу быть оптимистом, не мое это. Мне становится непривычно находиться с веселыми людьми. Я не такой человек.. как они..
Я не люблю улыбаться, смеяться. Все говорят, что я сложная по общению и очень тупая. ну я читаю книги, но все равно плохо строю вслух предложения грамотно.
Мне так плохо, я не знаю, что делать. Я прошу помощи... что мне делать? Я боюсь умереть, но в этом мире меня ничего не держит...
Поддержите сайт:

Аня, возраст: 15 / 18.10.2017

Привет. Анюта, никому вы не должны! Учёба, работа, создание семьи - это только для вас, вашего успешного настоящего и будущего. Родных берегите, они не вечны! А вот одноклассники временные люди в вашей жизни. Не стоит жалеть о парне, вряд ли сейчас можно было рассчитывать на что-то серьёзное. Не спешите. И подруги ещё найдутся, какие ваши годы. А может стоит помириться и с этой девочкой? Попросите прощения, поговорите по душам. Аня, смерть - это тупик. Суицид никогда и ни в чем не поможет. Жизнь одна, запасной не будет! Поэтому будьте сильной, берегите себя и близких.

Ирина, возраст: 29 / 19.10.2017

Дорогая Анечка,кажется, пришло время взрослеть. Вы должны занять четкую позицию и определиться наконец чем вы хотите заниматься. В таком состоянии к которому вы пришли вы скорее всего поймете куда идти дальше. Ваш пессимизм и отрицание всего и себя привел к депрессии. Остается одно не ленится и начинать делать серьезные шаги через нехочу. Вы же не хотите всю жизнь быть никем и позволять себя кому то там унижать вас и себя ненавидеть.

Крис, возраст: 21 / 20.10.2017

Привет,Аня! Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понимаю, что на тебя как-то сразу всё навалилось,но ситуация поправима.То что у тебя есть близкие, это уже очень много, у кого-то нет и их...Почему ты постоянно с ними ссоришься?Постарайся себя понять.Ты же не хочешь кричать на своих близких.Старайся этого больше не делать,можешь даже попробовать воды в рот набирать)Тебе нужно понять из-за чего у вас конфликты и устранить это по мере возможности.Аня, какой смысл в ненависти?Она очень разрушает, тебе нужно с ней бороться.Прости всех кто тебя когда-либо обидел и тебе станет сразу легче жить)В этом возрасте возможны перемены друзей,так что попробуй понять подругу.И отношения ещё не крепкие,поэтому не огорчайся,что парень ушёл.Значит,он не был твоей судьбой...У тебя еще будут и подруги, и парень, только не замыкайся в себе.Дай шанс новым людям познакомиться с тобой)Худеть тебе в этом возрасте ещё рано, а то будешь плохо учиться и развиваться.Судя по тому, что ты пишешь, что тебе всё равно на будущее,тебе не всё равно.Но у тебя ещё есть время,чтобы определиться,и ты не одна делаешь выбор)Поменьше надейся на себя и успокоишься,не всё от нас зависит.Молодец,что смотришь мотивирующие видео, советую тебе ещё послушать книги Ника Вуйнича,очень мотивирует.Насчёт смысла жизни:я думаю он в том,чтобы становиться лучше и делать лучше мир вокруг,приумножать любовь и добро)И это можно делать каждый день)Не оставляй мечту с пианино,может ещё всё получится)
почитай здесь)Ум относителен,по настоящему глуп тот человек,который думает,что знает всё,не критикуй так себя.Я тоже пессимист,не переживай,думаю,нас много)Попробуй пообщаться с психологом онлайн о том,что тебя беспокоит)И ещё могу тебе посоветовать попросить помощи у Бога)Господь тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе станет легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия, возраст: 19 / 20.10.2017

Мне нужна ваша помощь и ваш совет. Дело в том, что живу с мужем 3 года, женаты, нам по 25 лет. Сыну 2 годика, живём в Германии. А начну с того, что не знаю, как быть дальше и сохранять семью или же идти дальше своей дорогой? Мы начали встречаться и у нас все пошло быстро, ребёнок, свадьба, жить в месте, но я, к сожалению, поздно поняла, что этот человек любит только себя и никого больше. Мы очень часто с ним ругаемся, бывает, что даже доходит до того, что не разговариваем по пару дней, а именно он тот, кто сразу же обижается не важно, что я скажу, все для него это война.

Просто устала быть прислугой. Любимой себя давно уже не чувствую, никакого внимания с его стороны нет, придёт с работы, поест, сходит в душ, сайт ляжет, смотрит телик, а я все с малышом и кормлю, и играю и спать укладываю. Редко бывает, он помогает, но после включает свои игры и сидит, играет. Я не помню когда мы в последний раз с ним лежали в обнимку и смотрели фильм. Мы уже не раз расходились, в последний раз даже , это было 2 месяца назад, но я вернула его, да и он сам хотел вернуться, но при условии, что мы будем меняться, и что он не будет таким как раньше. Но, увы, люди не меняются теперь уж я точно в этом уверена. Сама я симпатичная девушка с фигурой, порой не верят, что я мама и так молодо выгляжу, но он во мне убил даже мое Я.

Вот я не знаю, что мне делать, как жить дальше. Я не могу так больше, жить с тем, кому на первом месте важен алкоголь с пятницы по воскресенье, игры, а потом уже идём мы с сыном. Я не знаю, почему не отпускаю его, боюсь сайт остаться одна? Или привычка к нему? Помогите мне разобраться в себе, пожалуйста. Если отпустить его, то, как бороться с депрессией? Ведь дело в том, что ни я, ни наш сын мы не зависим от него, я получаю деньги, и квартира оплачивается без его участия, но почему я его держу не пойму, скажете это любовь? Нет, в моем сердце совсем другой человек, который давно там поселился, но не быть нам в месте никогда, но дело не в нем, это я уже оставила в прошлом, но что мне делать с мужем, я не знаю. Вот скажу вам пару проблем, чтобы вы поняли, о чем я. Допустим по дому он мне ничего не помогает, все сама делаю, приходя домой чисто, еда на столе, уютно, тепло, а от него мы ждём просто ласки, любви и внимания, но этого нет ни в будни, ни на выходных. Ведь я не многое прошу, но уже устала от всего этого.

Знаете, даже парой ненавижу его, сама вот думаю вот для чего он мне здесь? сайт Лишняя работа, стирка, глажка, готовка и уборка? А ведь с сыном все было бы иначе, а вот почему его держу не пойму, правда! Даже сегодня, уложили ребёнка спать, я сказала, что пойду спать так он сразу же включил свои игры и сидит, играет, меня это все так вывело на нет, стала ему говорить что вообще совести нету, как лишняя минутка, так бегом сразу играть и ничего больше не надо. Стала говорить ему, что мог бы включить фильм и позвать смотреть, а ты бегом играть. Ответ меня убил: «это ты пошла спать, а я что бегать за тобой должен?». И все остальные дни не отличались от сегодняшнего, когда я и не шла спать, включались сразу игры, а я тупо сидела рядом и смотрела сериалы и всякую прочь фигню. Вы скажите, что сама виновата и даю играть? Поверьте, если я запрещу ему играть, так сразу пойдут обиды и пойдёт спать, а мне хотя бы так побыть рядом с ним, но так ведь не может больше продолжатся. Я просто сайт не пойму, почему я его держу и не могу отпустить? А то, что я его не люблю, это точно, но мне страшно будет представить его с другой. Хотя пока мы 2 месяца жили отдельно, у него была там подруга для секса, как он сказал.

И вот это тоже мне покоя не даёт, что если любят не находят же тебе так быстро замену, а он нашёл и не факт, что он с ней не общается, хотя твердит, что как вернулся домой, сразу прервал контакт. А так он не задерживается нигде и в выходные дома, поэтому есть ли кто, думаю, что нет, а почему он со мной так, я не знаю, хотя твердит, что любит. Ведь если не любит то почему вернулся тогда, удобно, что все ему готовенькое на блюдечке несут или же все-таки мы ему не безразличны? Даже ребёнок к нему не тянется, везде только мама нужна, да и папа давно не говорит, чувствует что-то малыш? Помогите, пожалуйста, разобраться, как быть. Я думала, он поменяется, а люди, сайт к сожалению, меняются только на месяц или два, но не больше, и то для своего блага!

Комфортный и здоровый сон зависит не только от удобной кровати, но и от качественного и красивого постельного белья. В каталоге на сайте http://son74.ru/ интернет-магазина «Сладкие Сны» предоставлен выбор постельного белья из экологически чистого материала, самых разных расцветок и на любой вкус.

Честно говоря я не совсем понимаю, зачем я поднимаю эту тему, что хочу от вас услышать и что понять.... Дело в том, что я по-настоящему никого не люблю. Нет, это не беременный психоз (я на 4 месяце). Я всегда об этом подозревала, но согласитесь признаться в этом себе - очень страшно. Это осознание пришло ко мне вчера после ссоры с гражданским мужем. Мне очень очень грустно, я в небольшом ступоре, не знаю, что мне делать. Я несчастлива сама и муж не получает от меня ни любви, ни тепла....
Я всегда была в семье своеобразной эмоциональной "оторвой", нет, я не забывала поздравить родных с праздником, общалась с ними, но никакой душевной потребности в этом я никогда не испытывала, я никогда сама не звоню родителям (они живут в другом городе), да и когда жили в одном городе, первая всегда звонила мама, интересовалась, почему не захожу в гости, я приходила, но опять же не по душевному порыву, а потому что так принято - любить своих родителей! Не знаю, почему я такая! Мои родители очень хорошие, более того, мне кажется, что родители любят меня немножко больше, чем мою сестру, по крайней мере папа.... Точно такая же ситуация с моими школьными и институтскими подругами.
Я всегда требую в отношениях соблюдения неких формальных правил и обязательств, если речь идет о подругах, то они как мои подруги должны на все вечеринки, прогулки идти только со мной и если вдруг они решали взять на дискотеку кого-нибудь другого, ужасно злилась и могла даже немного "напакостить" им... Но я не понимала долгое время, что саамое главное в тоношениях, это не формальное соблюдение правил, а нечто иное... Поэтому у моей лучшей подруги время от времени появлялись другие подруги, ей было веселее с ними, свободнее дышалось, они были искренни в своих проявлениях, с ними просто было интересно, я же начинала ворчать, когда в наши "отношения" кто-то вмешивался.
С моим мужем сейчас точно такая же ситуация, я устравиаю ему сцены ревности, истерики, что он общается с одной девушкой, их связывает деловые тоношения, но они очень много времени проводят вместе (я верю, что он не изменяет мне с ней, по крайней мере постоянно, по пьяне я не исключаю, что у ни х что-нибудь могло случиться). Самое интересное, ято я не могу его винить за это. Я прочитала все темки, касающиеся измен и их причин. Там было сказано много интересного, так вот я по-моему совершила все возможные и невозможные ошибки, которые приводят к изменам и даже уходу мужа из семьи. Со мной скучно, я не проявляю любви, заботы (я этого не чувствую и не знаю, как это делать - это правда, как бы смешно это не звучало), я устраиваю мужу постоянные истерики, мне ничего не интересно, я много раз пыталась себя чем-то занять, но в скором времени все бросала....
Я боюсь ТАК дальше жить, я боюсь потерять мужа (нет, он от меня не уйдет, несмотря ни на что, он меня любит, но наши отношения все больше превращаются в формальные, я этого не хочу), я хочу ПОЛЮБИТЬ, но как? Ведь дело не в том, что это не мой человек, дело во мне, в моей "эмоциональной холодности", с другим мужчиной будет все так же, пока я не разберусь в самой себе.
Ведь даже к своему ребенку я пока не испытываю то, что должна чувствовать женщина, ведь мы ждали этого больше года, я опять же все делаю - правильно питаюсь, принимаю витамины, но нет у меня такого "щенячьего" отношения к своему пузику, а мне очень хочется. Я знаю, что я воспитаю своего ребенка правильно "согласно увсем правилам психологии и педагогики", но ведь это не главное. Может ктогда я почувствую шевеление малыша, что-то наконец изменится в моем холодном сердце. Девочки, помоги те мне пожалуйста советом, что мне делать, как мне изменится. По идее мне нужно наверное к психологу или психотерапевту, но пока я до них доберусь, мои отношения с мужем могу совсем перейти в разряд формального соблюдения семейных обязательств...
Извините, что так длинно и сумбурно..

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я рассталась со своим парнем 2 месяца назад (не замужем, вместе не жили, детей нет), но мы до сих пор общаемся. Наши отношения сейчас похожи на "отношения без обязательств".

До него у меня не было серьезных отношений и он стал "моим мужчиной". Для меня он был как принц из сказок. Только у него есть недостатки и я их принимала...

Мы начали встречаться 3 года назад. Мы не были влюблены друг в друга, но испытывали чувства настоящей любви. Он хотел, чтобы я к нему переехала, но я не хотела жить с нашими мамами, да он и не настаивал. У нас были прекрасные отношения. Я принимала его таким какой он есть, а он мне дарил любовь и поддержку. Когда мы познакомились он поменял профессию и преуспел (это связано с расставанием). Первые тревожные звонки у меня были когда я уговаривала его поехать со мной на море, он не хотел откладывать работу. Но в итоге он соглашался и всегда говорил мне спасибо, но я была уже измучена уговорами и в итоге сама не наслаждалась отдыхом с ним. Он не хотел покупать со мной квартиру, но хотел жить вместе. Он, наверно, не хотел быть формально связанным со мной...не знаю.

В начале мая я спросила у него: -ты мне изменял?

и впервые получила утвердительный ответ. У меня были условия: не изменять с моими друзьями, не изменять со своими друзьями и чтобы я об этом не знала и его/мои друзья (для меня это важнее физической измены). Но он нарушил эти правила. Выяснилось, что он меня скрывал от своих друзей и знакомых, что он не хотел жениться и заводить детей (а я уже начала хотеть), он мне 1,5 года изменял (ходил на свидания, но не спал с ними) и его друзья/знакомые это знали и я получала взгляды сочувствия, хотя не могла понять с чем это связано...

Мы расстались и в этот момент ему поставили диагноз рак. У меня началась неделя истерик, а он ничего не чувствовал ко мне. Мне было невыносимо больно и ощущение, что внутри меня что-то сломалось (оно до сих пор есть, чувствую себя сломанной). Спустя неделю я написала ему, что прощаю его и отпускаю. Я начала гулять с друзьями, ходить на свидания и действительно наслаждаться жизнью без него и отходить от ситуации. Ему назначили биопсию и он очень переживал из-за этого. Начал мне звонить и хотел получить мою поддержку. Он думал, что умрет. Я его поддержала и присутствовала на биопсии.

Я очень переживаю за него.

В итоге мы стали видеться, а я перестала ходить на свидания. Мы с ним много общаемся и каждый раз ссоримся. Он говорит, что больше не будет меня обижать, но делает это каждый день.

Самое обидное, что он много обещает и не выполняет.

Это не невозможные вещи, но ему все равно трудно выполнить обещанное. Он говорит, что любит меня и видит меня своей женой. Когда я предложила ему родить ребенка он наотрез отказался. Говорит, что не хочет сейчас детей. Он меня каждый день расстраивает и ему самому плохо от этого. Я не могу понять...чего он от меня хочет? да, я его не люблю, но он мне дорог, очень и я не вижу его своим партнером, но при этом мечтаю хотеть этого. Мы не можем не общаться. Мы подходим друг другу, но я запуталась...

Как мне себя убедить перестать с ним общаться и действительно перестать?

У меня даже есть список "150 причин" почему он мне не нужен, но все равно хочу быть с ним и не могу быть с ним. Каждый раз к нему возвращаюсь. Неужели у меня нет гордости?

Я запуталась и у меня каша в голове. Не отличаю свои желания от зависимости. Как мне поступить в такой ситуации? Усугубляет положение его болезнь и я хочу ему помочь, но не знаю чем и как.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Карина!

Прочла ваше сумбурное письмо, хочу сказать вам, что вы правы, в вашем случае это зависимость от человека, которая мучает вас.

Зависимость может возникать по разным причинам, например: отсутствие одного из родителей, недостаток внимания папы и мамы в детстве, стремление самоутвердиться за счет кого-то, страх одиночества, зависимость от чужого мнения и т.д. Зависимость не имеет основания любви, человек опирается на своего партнера, как хромой на палку, убери палку, человек упадет. Поэтому в случае расставания, человек испытывает потерю смысла жизни, или невозможность продолжать жить без своего партнера.

Что произошло в вашем случае?

Вы пишите, что в ваших отношениях не было влюбленности, но сразу наступила любовь. Карина, так не бывает, это заблуждение. Настоящее чувство любви приходит только через влюбленность. Влюбленность-это зародыш будущей любви, если он разовьется, тогда через некоторое время наступит любовь. Период влюбленности – это конфетно-букетный период, когда люди пребывают в некой эйфории друг от друга, стараются продемонстрировать себя с самой лучшей стороны, это романтическое время прогулок, общения и определения общих интересов и целей. Именно в этот период человек принимает решение продолжать отношения или нет. То есть влюбленность перерастает в более глубокое чувство, которое подразумевает ответственность друг за друга, посвящение своему будущему супругу, умение принимать человека таким, какой он есть. То есть пара понимает, что им комфортно вместе, их не раздражают и не напрягают недостатки друг друга, они готовы их покрывать любовью и строить вместе будущее.

Ваши отношения с парнем можно назвать незрелыми, потому что не вы, ни он не имели общего будущего, то есть ваши интересы во многом расходились. Возможно, был комфорт в чем-то, но вы не были готовы построить крепкую семью. Зрелость основывается на любви и ответственности. Нельзя строить отношения с человеком безответственно, не зная, к чему они приведут. Часто люди ожидают от своего партнера удовлетворение своих потребностей, забывая при этом о потребностях «любимого» человека, что является главной причиной конфликтов и разводов. Быть вместе непросто, нужно учиться прощать, уступать, делиться, заботиться друг о друге. Любовь, в таком случае, является главным мотиватором, она вдохновляет людей служить друг другу и быть счастливыми от этого.

Чтобы понять, стоит ли вам продолжать отношения с парнем, ответьте себе на ряд вопросов:

Что я ожидаю от отношений с моим парнем?

Какое будущее я смогу построить вместе с ним?

Сможет ли он стать для меня верным мужем?

Способен ли он мне дать здоровых детей?

Чувствую ли я себя защищенной рядом с этим человеком?

Готова ли я ухаживать за ним, если он будет болеть в дальнейшем?

Какое финансовое обеспечение способен дать ваш парень вашей будущей семье?

Способны ли вы жить своей семьей самостоятельно?

Хочу ли я сделать его счастливым?

Карина, ответьте честно себе на эти вопросы или обсудите их вместе со своим парнем, и только в этом случае принимайте решение в отношении своего будущего.

Зависимость можно победить силой воли, но все зависит от вас, чего вы хотите. Ситуация непростая, человек болен серьезной болезнью, и ему требуется ваше внимание и поддержка. Если вы способны ее давать и при этом абстрагироваться от личных отношений, тогда действуйте. Если же вы не можете, тогда лучше честно поговорить с человеком, чтобы не обнадеживать его зря.

Я думаю, что без любви отношения строить невозможно, вы не будете от этого счастливы.

Желаю вам мудрости в принятии жизненно-важных решениях.

5 Rating 5.00 (3 Votes)