Психология. Почему некоторых людей мы не перевариваем с первого взгляда

«Такую личную неприязнь испытываю, что даже кушать не могу», — сказал Фрунзик Мкртчан в «Мимино». Неприязнь к человеку может лишить даже душевного здоровья. Как помочь себе? Мнение священника.

Клирик храма Успения Пресвятой Богородицы на Успенском Вражке Олег Батов.

Чужой всегда опасен

— Инстинктивная неприязнь к человеку — явление нередкое, общечеловеческое и естественное. И причин тому несколько. Остановлюсь на двух основных.

Во-первых, это может быть личная история, личный травмирующий опыт. Самый простой, даже немного анекдотический пример — учительница из мультфильма «Буревестник». Когда человек слышит интонацию, похожую на до боли знакомое «к доске пойдет…», он тут же инстинктивно вжимает голову в плечи, может быть, даже не вспоминая об этом осознано.

Такие личные истории могут быть у каждого. Что-то напоминающее негативный, часто неосознаваемый, идущий с детства опыт.

А вторая причина — это общечеловеческое качество, общее у нас с животным миром. Имя ей ксенофобия, то есть, неприятие чужого. Чужой всегда опасен. Мы не знаем, чего от него ждать, с чужим мы «не опытны», в чужом все непривычно.

Все звери относятся к чужакам настороженно, и вот это звериное, биологическое, животное в нас тоже присутствует.

И возможно, мы определяем человека по каким-то признакам, в зависимости от нашего уровня образования и происхождения, как чужого.

Самый простой пример - это, конечно, расовая неприязнь, когда явно человек чужой, другого цвета кожи. Но это может проявляться и в каких-то иных вопросах, социальных аспектах, в каких угодно.

Совершенно Другой

Обе причины инстинктивной неприязни к человеку, безусловно, не дают нам права в этом состоянии задерживаться, пребывать в нем, и тем более как-то его в себе холить и лелеять. Преодолеть его, разобравшись — это творческое задание для христиан.

Потому что из-за этой инстинктивной неприязни мы не можем увидеть в человеке образ Божий.

А ведь именно к этому христиане призваны.

Да, теоретически, мы знаем, что образ Божий есть в каждом человеке. Но это теоретическое знание должно постоянно проверяться и подтверждаться нами на практике.

И если появляются сложности в отношениях - это творческое задание Божие, чтобы попытаться преодолеть свою собственную ограниченность.

Выполняя это задание, мы можем приблизиться и обновить наши отношения с Богом, стать к Нему ближе, потому что Бог уж точно абсолютно Иной. Не такой, как мы. Об этом хорошо и много писал еврейский философ Мартин Бубер: диалог возможен не с самим собой, а с Другим. И вообще, присутствие в нашей жизни другого, иного человека, отличающегося по мыслям, взглядам, приближает нас к Богу, потому что Сам Бог абсолютно Другой. И надо учиться строить отношения с Другим.

Неприязнь: грех или немощь?

— Нужно ли каяться в чувстве неприязни? Это грех или что-то не зависящее от тебя, от твоего сознания?

— Невозможно дать единый рецепт на все случаи жизни. С одной стороны, часто эти чувства не зависят от сознания. Они могут быть очень глубинные. И если совсем не удается справиться со своим раздражением, гневом, можно на время сохранить дистанцию с человеком, помня при этом, что в значительной мере это моя собственная проблема и вина, просто я не могу сейчас с ней справиться.

Если неприязнь в отношениях у вас с кем-то внутри одной церковной общины, то это, безусловно, проблема. С человеком, с которым мы причащаемся из одной Чаши, мы должны причащаться с примиренным сердцем. И тогда стоит обсудить эту проблему с духовником.

Но, даже если речь идет об отношениях вне общины, мы все равно не можем идти к Причастию, не примирившись хоть с кем-то, нас опечалившим. Как быть, если ты не можешь себя перебороть, а к причастию все-таки идти хочешь?

Тут, мне кажется - это мой субъективный взгляд - важна интенция, стремление к преодолению, к осознанию своей неприязни как своей слабости.

Не то, что «он виноват, потому что он такой». А — «я пока не могу справиться с тем, чтобы принять Другого как ближнего».

Иисус все время в Евангелии обращает на это внимание. На самом деле это сквозная тема в Евангелии.

Например, для фарисеев чужаками, людьми, которых они отвергали, были мытари и грешники, и они упрекали Иисуса за то, что он общается с ними.

Для всех благочестивых людей того времени было шоком, что Он общается, например, с самарянами. Да и самой самарянке, с которой Иисус заговорил у колодца, было удивительно, как это Он, иудей, разговаривает с ней, с самарянкой.

Иисус все время учит нас преодолевать вот эту инстинктивную неприязнь к чужому. Он говорит, что в Царствие Божие придут многие от востока и запада, и возлягут с Авраамом, Исааком и Иаковом в Царствии Божием. Чужие придут, придут люди неприятные. Не свои придут, а чужаки.

И нужно научиться принимать чужих как своих, иначе вечность станет мукой.

Вот это очень важно помнить при общении с трудными людьми.

Если мы хотим с нашей неприязнью бороться, преодолеть ее, то важно помнить: эта наша творческая задача - вызов нам чтобы мы стали лучше.

Не прикрывайтесь правильными словами

Только неправильно, ради заповеди, примиряться поверхностно, лицемерно.

Прекрасный пример такого «прощения» есть у Клайва Льюиса в «Расторжении брака»: «Нет, нет, об этом и речи быть не может! - говорила еще одна призрачная дама светлой женщине, - И не подумаю остаться, если надо с ним встретиться. Конечно, как христианка, я его прощаю. А большего не проси».

Как христианин, я должен прощать. А чисто по-человечески прощать не хочется, мы ищем способ увильнуть, прикрыв свое нежелание «правильными» словами.

Когда мы понимаем прощение как задачу по произнесению необходимых слов, без глубокой внутренней работы, то это «прощение» становится фарсом, пустыми словами, за которыми ничего не стоит.

Наше прощение, наше принятие другого должно не просто декларироваться, а действительно исходить из глубины нашей души.

— Иногда можно услышать о совете делать что-то доброе для того, кто не нравится. Не будет ли это лицемерием?

Святые отцы учили нас, что если не чувствуешь любви - твори дела любви, и любовь придет. Я думаю, в большинстве случаев это может помочь. Но не стоит бросаться исполнять этот совет, что называется, «с разбегу».

Нужно попытаться начать с чего-то малого, чтобы не сразу обрушить на другого всю свою «христианскую любовь».

Просто улыбнуться, поздравить с именинами, с днем рождения. А вот если чувствуешь, что прямо совсем никак, лучше всего отойти, чтобы дать себе передышку.

Можно признать свою слабость и сказать, что сейчас не хватает душевных сил, потому что это все-таки работа.

Важно помнить, что у нас всегда должен быть волевой выбор. Как говорит Иисус, мы не должны ограничиваться тем, что нам и так приятно: общением с друзьями, теми, кто нам близок, с кем нам хорошо. «Ибо не то ли делают и язычники?» А когда мы по-доброму общаемся с тем, кто нам неприятен - вот это и есть проявление нашего христианского выбора, выбора направленности нашей воли по пути следования за Господом.

У каждого человека хоть раз в жизни случалась такая ситуация: мы видим абсолютно незнакомого нам человека, буквально бросаем на него первый взгляд, и сразу чувствуем неприязнь к нему. Почему так происходит? Что нам сделал? Вот тут нам и открывается истина — ничего плохого он нам не сделал.

Давайте разберёмся, в чём проявляется наша неприязнь. Обычно когда люди говорят «неприязнь» они подразумевают то, что не могут принять то или иное явление, того или иного человека. Мы не принимаем то, что нам не нравиться, что нам не подходит. Но для того что бы понять подходит или нет тот или иной человек нам, мы должны познакомиться с ним, и только после этого можем говорить о приязни или неприязни.

Но почему мы чувствуем к абсолютно постороннему нам человеку неприязнь? Дело, как оказывается не в нём, а в нас самих. Мы относимся к любому другому нам человеку, на основании предыдущего опыта. И не обязательно, человек будет к нам плохо относиться , но какая-то деталь его внешности, одежды, может послужить катализатором для возвращения воспоминания о предыдущем негативном опыте. Опыт может быть самый разнообразный, но особо ярок детский опыт. Похожий человек мог нас в детстве отругать, наказать, и даже побить, и уже когда мы выросли, малейшая деталь сходства у другого человека вызывает у нас негативные эмоции. Прошлый опыт может так глубоко засесть у нас в подсознании, что мы даже не будем понимать, почему мы негативно реагируем на других людей .

А может быть и наоборот, когда мы осознаём сходство постороннего человека, с кем-то кто нам не приятен и поэтому так реагируем. Мы видим похожие черты в этом человеке с чертами, допустим, нашей учительницы, которую мы с детства невзлюбили. Именно эти черты нас и раздражают, именно эти черты и вызывают у нас неприязнь, а не сам человек.

Бывает и такое что человек нам никого не напоминает, но его привычки и манера поведения, манера одеваться, говорить, нам просто не приятны . К примеру, гомофобы. Эти люди чувствуют себя настоящими мужчинами и женщинами, всё у них правильно и «мужик должен оставаться мужиком, а женщина – женщиной. Поэтому часто, видя в других черты поведения людей с нетрадиционной ориентацией, очень остро на них реагируют, даже если с ориентацией у того всё в порядке.

Бывает и такое, что мы в человеке видим собственные черты и нам это приносит неприязнь. Мы можем отрицать это, говорить, что мы не такие, но где то глубоко в душе, мы понимаем, что этот человек обладает такими же чертами характера, как и мы. И тут начинается конкуренция, кто лучше, а кто хуже.

А иногда бывает, что мы завидуем другим людям. К примеру, человек одет в новую куртку, о которой Вы только можете, что мечтать. Неосознанно, убивая в себе это чувство, Вы начинаете подсознательно этому завидовать, и этот человек доставляет Вам лишь неприязнь.

Как побороть в себе неприязнь к людям с первого взгляда? Нужно упорно трудиться над собой, научиться видеть светлые стороны людей, не завидовать им. Доказано, что лучше всего запоминается негативный опыт, нежели позитивный. Постарайтесь «выбросить из себя» всё негативное, и увидите, как Ваше отношение к людям поменяется. Постоянно работайте над своим мировоззрением, поймите, люди не так плохи, как кажется. Это мы стараемся разглядеть их ошибки , хотя надо видеть их достоинства.

Человек начинает избегать общения, сводит его к минимальному объему. Если он находится рядом с объектом своей неприязни, то испытывает нервозность и дискомфорт. Другим людям кажется, что он чувствует отвращение к определенному человеку.

Довольно часто личная неприязнь встречается между сослуживцами. В этом случае она имеет сложный механизм. Личная неприязнь препятствует нормальной работе людей, так как они не могут общаться друг с другом.

Этот психологический процесс приносит дискомфорт не только самому человеку, но и его оппоненту. Личная неприязнь может появиться даже в тех коллективах, которые состоят из честных, хороших и неленивых людей.

Какая она, личная неприязнь?

Этот психологический процесс делят на несколько категорий:

1. Ассиметричная личная неприязнь, когда один человек относится к другому плохо, а тот, в свою очередь, - хорошо.
2. Обоюдная личная неприязнь, когда оба человека знают, что недолюбливают друг друга.
3. Сложная личная неприязнь. Один человек обижается на другого, думая, что тот испытывает к нему негативные эмоции. На самом же деле оба относятся друг к другу хорошо, но лишь один из них считает, что другой проявляет неприязнь.

Как распознать?

Сознание не всегда сразу может распознать личную неприязнь. Находясь под ее действием, человек не способен мыслить объективно. Личная неприязнь проявляется таким образом, что суждения, высказывания и поступки оппонента воспринимаются человеком как враждебные. В таком случае обычная улыбка может быть распознана, как насмешка или ухмылка.

Личная неприязнь подкрепляется общением в социальных сетях и по электронной почте. Обычное приветствие, в конце которого поставлен восклицательный знак, может быть распознано адресатом, испытывающим личную неприязнь, как претензия. Поэтому общение по разным средствам связи между такими людьми следует исключать.

Это сложные механизмы личной неприязни, зная которые можно вовремя ее распознать и исключить. Таким образом, это поможет погасить конфликт в коллективе.

Почему появляется личная неприязнь?

Одной из причин появления этого механизма психики являются невысказанные претензии. Человеку не понравилось, что сделал оппонент, но из-за своей стеснительности он ему об этом не сказал. Коллега снова поступил плохо. Ему опять не сообщили об этом. Таким образом, с каждым разом претензии будут только накапливаться, что приведет к появлению личной неприязни.

Услышав от кого-то, что кто-то отозвался о нем плохо, человек становится напряженным. В этом случае неправильное сообщение рассказа может привести к настраиванию одного человека против другого. Виною всему будут сплетни.

Оскорбление тоже может стать причиной личной неприязни. Так, один человек может и не подозревать о том, что чем-то обидел оппонента.

Личная неприязнь может возникнуть и из-за неоправданных иллюзий. Это случается, когда один человек считает другого идеальным. В один прекрасный момент идеал поступает плохо. Человек начинает думать, что оппонент выдавал себя не за того, кем является на самом деле. Так формируется неприязнь.

Если один человек не выполняет своего обещания, то другой не разбирается в причинах этого, а сразу считает его плохим. Это является почвой для возникновения личной неприязни.

Если человек возлагает на оппонента какие-то надежды, но он их не оправдывает, то это приводит к возникновению личной неприязни. Все дело в том, что накапливаются невысказанные претензии, а это и приводит к такому состоянию. Оппонент может и не быть плохим, просто у другого человека к нему слишком завышенные требования.

Люди с амбициями и сложными типами личности могут начинать соперничать друг с другом. На этой почве может развиться личная неприязнь.

Уважаемый Э.Эссас.

Почему так бывает, что встречаешь случайно человека, который ведет себя нормально, выглядит нормально, но он тебе очень сильно неприятен и вызывает у тебя очень неприязненные чувства по отношению к нему.

Ты с ним общаешься абсолютно нормально, вежливо и дружелюбно, и он с тобой также вежливо и дружелюбно, но сильное неприятие этого человека остается на все сто процентов.

Такое же неприятие лично меня я встречал, и нередко и не часто - со стороны других людей по отношению ко мне.

Есть ли этому объяснение, с Вашей точки зрения (как раввина)?

Спасибо, если посчитаете необходимым (нужным) ответить.

Вы очень ясно описали широко распространенный в нашей действительности «феномен», когда люди (такое случается практически со всеми) неожиданно для себя могут испытывать к совершенно незнакомому человеку, не имея о нем никакой информации — негативные чувства (раздражение, неприязнь и т.п.). И не в состоянии себе объяснить, откуда взялось это ничем, казалось бы, неподкрепленное ощущение. Вроде бы, как Вы и пишете, человек «ведет себя нормально, выглядит нормально». Вежлив и дружелюбен. Но…

Хорошо, если это — случайное, ни к чему не обязывающее знакомство: встретились — разошлись. А как быть, если неосознанное неприятие возникает по отношению, скажем, к какому-то, пусть и не близкому родственнику, с которым время от времени все же приходится видеться, или, допустим — к сослуживцу, работающему в том же помещении, что и ты?

Возможно, если бы удалось понять, в чем тут «фокус», справляться с проблемами подобного рода было бы намного проще. Однако с рациональных, материалистических позиций эту загадку, пожалуй, не разгадать.

Известно, что весьма солидную часть своей жизни над этим бился французский писатель Марсель Пруст, посвятив исследованию данной темы свое семитомное литературное произведение «В поисках утраченного времени». Ту же попытку примерно в то же время (первая половина 20-го века) сделал и известный ирландский писатель Джеймс Джойс в написанном им объемном (в тысячу страниц) романе «Улисс».

Теперь попытаюсь объяснить описанное Вами явление с позиций Торы.

Начнем с того, что душа каждого человека, образно говоря, словно некая беспристрастная «видеокамера», фиксирует все события его жизни — значимые и незначительные, крупные и мелкие. Фиксирует все, с чем человеку приходится сталкиваться, включая и то, на что обладатель этой души даже и вовсе не обратил никакого внимания. Причем — во все временные периоды на протяжении всей человеческой жизни. И от всего этого бесконечно огромного количества информации и впечатлений в ней, душе, остается некий, неопределимо объемный «осадок» (на иврите — рошем ).

Этот рошем ежедневно, ежечасно и ежесекундно пополняется. На прежний рошем накладывается новый, рождая новые впечатления, что-то проявляя, что-то, наоборот — приглушая, затушевывая.

Иными словами, душа в определенном смысле — «паровоз», который тащит за собой состав из неисчислимого множества вагонов. И в каждом вагоне — свое неповторимое содержание, сотканное из «картинок» настоящего и прошлого, а может — и осевших где-то осколков эпизодов из жизни предыдущих поколений.

Поэтому, когда ты встречаешь кого-то, невероятно многомерное пространство твоей души сталкивается с многомерным пространством души этого встреченного тобой человека. И где-то и в тебе и в нем — есть некие области, которые, пересекаясь, могут порождать неосознаваемые человеком образы и ассоциации. Порой — приятные, порой — отталкивающие.

Условно говоря, ты, например, можешь на уровне подсознания уловить в незнакомом тебе человеке сходство (необязательно внешнее, но, скажем, в каком-то движении, мимике, жесте и т.п.) с одним из запечатленных душой образов. И чувство, позитивное или негативное, которое возникнет в тебе при встрече, будет зависеть от эмоциональной окраски того образа в рошеме твоей души.

Попутно отмечу, что к явлениям этого ряда причисляется, вероятно, и то, что мы называем «дежавю» — когда у человека, попадающего в незнакомое место (или в незнакомые обстоятельства), появляется ощущение, что он когда-то здесь уже был (что-то из этих обстоятельств и/или визуальных образов кажется ему знакомым). Думаю, понятно, что такую «подсказку» дает именно рошем .

Но вернемся к основной теме нашего разговора — к феномену, когда человек может чувствовать необъяснимую неприязнь к незнакомцу.

Впрочем, бывает и наоборот: незнакомец без каких-либо видимых причин — располагает к себе, вызывая приятные, светлые чувства. А потом, если знакомство продолжится — на смену им, таким чувствам может прийти порой горькое разочарование.

Что со всем этим делать? Как вести себя с теми, о ком ничего не знаешь? Прислушиваться ли к «интуитивным» ощущениям?

Правильное отношение к незнакомому человеку, когда о нем нет надежной информации, определяют в Талмуде наши Учителя. Надо, не концентрируясь на «первом впечатлении», — наставляют они, — (независимо от того, хорошее впечатление он на тебя произвел или плохое) отнестись к человеку доброжелательно и благосклонно, с почтением. И одновременно — «включить механизм проверки» (отголоском данного талмудического правила, кстати сказать, стала закрепившаяся в русской культуре пословица «доверяй, но — проверяй»).

Важно при этом удерживать некий баланс между двумя названными здесь «элементами». С одной стороны — не давать воли негативным эмоциям, но и не раскрывать объятия, чтобы не стать жертвой бездумного доброжелательства. С другой — не возводить систему проверки до параноидального уровня.

Следует всегда помнить, кроме всего прочего, что каждый отдельный, конкретный случай — индивидуален. Поэтому и «тактика» поведения в разных ситуациях при встречах с незнакомыми людьми может и должна быть — разной.

И в заключение дам одну общую, достаточно универсальную рекомендацию.

Старайтесь спокойно относиться к подобным ситуациям. Накапливайте жизненный опыт. Изучайте Тору, увеличивайте количество и повышайте качество совершаемых Вами добрых дел — это помогает лучше ориентироваться в жизни, развивает наблюдательность, умение правильно строить общение с людьми и навык в оценке человеческой личности.

16.07.2013 by petr8512

Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу.

Из кинофильма «Мимино»

Тот, кто дожив до сорока лет, вызывает, лишь неприязнь, конченый человек.

Конфуций

Неприязнь как качество личности – склонность проявлять нерасположение, враждебное, недоброжелательное отношение к кому-нибудь или чему-нибудь.

Одна скандальная женщина испытывала сильную неприязнь к своим соседям. Она использовала любой повод, чтобы с ними поругаться. Как-то раз, из-за какого-то пустяка, она подняла шум и так кричала, что её слышала вся улица. Иногда она отпускала и весьма оскорбительные словечки в адрес соседа. Но тот молча ходил по своему двору, занимаясь своими делами. Вся улица поражалась его терпению. - Как ты можешь всё это так спокойно переносить? - спрашивали его. - Ничего, - отвечал невозмутимый сосед, - выговорится человек и успокоится.

Неприязнь – это недоразвитая ненависть . Если у ненависти оголенный нерв, антагонизм противоречий бурлит и выплескивается в противостоянии и борьбе, то с неприязнью температура отношений не доходит до кипения. Здесь «аллергена» на дух не переносят, от него тошнит, его просто не переваривают, не хотят видеть, он сидит в печенке, его не хотят слышать, от него одна головная боль, он стоит поперек горла, душит обида от его выходок, от разговора с ним неприятный осадок, из-за него букет болезней и прочих неприятностей. Тем не менее, до прямого столкновения дело не доходит. Иными словами, неприязнь – это недоброжелательное, враждебное отношение к кому-то или чему-то. Стоит «аллергену» появиться на горизонте, тут же включается кнопка неприязни. Почему же включается эта сильная негативная эмоция?

Неприязнь – это злая шутка подсознания. Эта эмоция одна из самых бесконтрольных, вылетающих их подсознания, как черт из табакерки. Качеством личности она становится, приобретая устойчивые, постоянно повторяющиеся формы проявления в межличностных отношениях. Человек видит мир сквозь призму подсознания. В его внутреннем компьютере записаны программы и файлы, о которых он даже и не подозревает. Когда взгляд через эту призму подает сигнал о резком несоответствии другого человека его требованиям, возникает неприязнь. К примеру, вы заходите в лифт, а там прилично одетый, симпатичный мужчина, но о его запахе пота можно написать поэму: глаза слезятся, словно неделю лук чистил. «Вам на какой этаж?- запах изо рта убивает наповал. Подсознание, вспомнив, как в прошлой жизни подверглось газовой атаке под Ипром, дает сигнал тревоги: «Спасайся! Газы!» Вы выскакиваете с ошарашенным видом из лифта на ближайшем этаже. В следующий раз при встрече с этим мужчиной вы, испытывая неприязнь, гарантированно будете уступать ему лифт.

Таким образом, неприязнь проявляется как противоречие между внутренними требованиями человека к внешним объектам и жизненными реалиями на их счет. Противоречие, в отличие от ненависти, носит неантагонистический характер. Что характерно, данное противоречие может возникнуть внезапно, как реакция подсознания на «аллерген». Это обстоятельство затрудняет контроль над неприязнью. Но не все так безнадежно. Зная причину появления этого негативного чувства, можно и против него найти противоядие.

Казалось бы, неприязнь предстает как автоматическая реакция подсознания на раздражитель, как безусловный рефлекс на «аллерген». Однако, мы не испытываем неприязни к утюгу, электрической розетке или кипятку, хотя у каждого имеется печальный опыт неверного контакта с ними. Почему же у нас включается механизм необъяснимой неприязни порой к случайному человеку?

Любой незнакомый человек мгновенно сканируется нашим подсознанием на предмет обнаружения аналогов в прошлом. Если аналоги прошлого вызывают у нас позитивные эмоции, мы с симпатией относимся к нему, хотя человек еще не вымолвил ни слова. Ну а когда аналог прошлого «подкачал», если в нашей картотеке «засветились его пальчики», подсознание бьет тревогу. Женщины, в отношении сканирования окружающих, настоящие мастерицы. Они способны за десять минут отсканировать пятьдесят незнакомых пар и затем достаточно точно очертить характер их взаимоотношений.

Мне вспоминается клип Михаила Шуфутинского «Ночной гость». Десятилетний мальчик влюблен в одинокую соседку по коммуналке. Пытаясь как-то устроить свою судьбу, она встречается с разными мужчинами. Мальчик со стороны неприязненно и ревниво наблюдает за действом. Облик гостей навсегда отпечатается в его подсознании. Будучи взрослым, при встрече с похожим человеком его подсознание мгновенно сделает «дактилоскопию» внешности незнакомца и выдаст вердикт: «Плохой!»

Злые шутки подсознания мы можем понять, когда негатив прошлой ситуации проецируем на «козла отпущения». Нас в детстве уличили в неблаговидном поступке, свидетелем которого стал наш друг. Спустя много лет мы встретились, но радости не испытываем, потому что осадок остался. Приблизительно, как в анекдоте: «Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» - «Был!» - «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!» - «Но я их не брал, я порядочный человек!» - «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись!» - «Так что, можно приходить в гости?» - «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!» Этот осадок, как злая шутка подсознания, будет теперь проецировать неприязнь к Рабиновичу.

Зачастую причиной неприязни является отзеркаливание наших негативных качеств в неприязненном человеке. Мы узнаем частицу своего негативного Я, нам становится неприятно, рождается неприязнь. Махровая сплетница, увидев в деле свою более талантливую соперницу, будет испытывать к ней неприязнь. Трамвайный хам недоброжелательно будет реагировать на своего собрата. Человек с болезненной педантичностью относится к чистоте, но на каждом шагу сталкивается с «грязью». Если заглянуть к нему в душу, ближайшая уборка была во времена царя Гороха. «Грязь» мира – это лишь отражение его внутренней «грязи».

Следовательно, если у нас возникает неприязнь к собственному отражению в поведении другого человека, надо изменить не отражение, а самого себя. Для нас безоговорочно действует правило: мы имеем право оставаться самими собой, а другие другими. Допустим, мы отмечаем в себе жадность и нам не нравится это. Чтобы обуздать неприязнь к жадным людям, надо не бороться со своей жадностью, а постараться стать добрым человеком. Когда мы сделаем доброту своим достоинством, жадные люди уже не будут вызывать у нас неприязнь. Мы будем смотреть на их жадность как на особенность поведения. Добрый человек, встретив современных Плюшкиных, Коробочек и Скупых рыцарей, только удивится разнообразию мира. «Какая причудливая форма существования материи», – воскликнет он. И никаких негативных эмоций. Для неприязни нет причин.

Действительно, мир был бы убогим, если в нем были бы только наши двойники. Никому еще не пришло в голову снять фильм, в котором все люди были бы одинаковыми. Куда не пошел, всюду вы. Пришел домой – там я сижу. Наверное, такой фильм был бы признан лучшим фильмом-ужасов всех времен и народов. Выйдя из кинозала, вы бы облегченно промолвили: «Как здорово, что все мы разные! Мне теперь все люди нравятся, невзирая на внешность, запахи и причуды характера».

Неприязнь боится смеха, как грязь мочалки. Смешное не опасно. Изобразите «аллергена» в гипертрофированном, карикатурном виде. Постарайтесь, чтобы ваш рисунок был смешным для вас. Неприязнь исчезнет. Или, наоборот, мысленно нарисуйте такой отвратный образ «аллергена», что его реальное воплощение будет вам казаться ангелом.

Вообще «выселение» любой негативной эмоции из подсознания эффективно осуществлять с помощью страха. Подсознание внимательно прислушивается к страшилкам. Если мы желаем «выселить» неприязнь из подсознания, надо показать пользу от его отсутствия и вред для нашего здоровья от присутствия.

Не секрет, что неприязнь как качество личности по своей сути агрессивна к внешнему миру. Проявляясь на постоянной основе и отражаясь, она приносит такие «подарки» как онкологию, кожные болезни, часто псориаз, алкоголизм, наркоманию и язву желудка. Задумайтесь, нужны ли вам такие «подарки»? Жизнь неприязнь портит не кому-то другому, а вам и только вам.

Хорошо взять на вооружение парочку позитивных утверждений и внедрить их в свое подсознание. Киллером неприязни могут стать утверждения: «Каждый человек имеет право быть самим собой», «Мне интересны все люди», «Пусть расцветают все цветы».