Сценарий праздника "капустные посиделки, посвященные дню матери". Сценарии капустника Сценарий мероприятия о капусте для взрослых

Сцена оформлена в стиле русской избы. В «избе» — хозяева.
Ведущий: Ох, и много праздников на Руси раньше было! Самые весёлые и щедрые праздники приходились на осень, когда крестьяне, убрав урожай, делали заготовки на зиму. Один из осенних праздников — Воздвиженье (27 сентя-бря). Люди примечали: «Воздвиженье кафтан с плеч сдвинет, тулуп надвинет». С Воздвиженья начинали рубить капусту. «Смекай, баба, про капусту на Воздвиженьев день», «У доброго мужика на Воздвиженьев день и пирог с капустой». На Воздвиженье начало капустникам, капустенским вечерам.
14 октября наступает самый главный осенний праздник - Покров. Он по-кроет землю где снежком, где листом.
Хозяева приглашали девиц на вечёрки - помочь нарубить на зиму капусту. А парни заходили сами, без приглашения. Они приносили с собой гармошку, балалайки и развлекали всех шутками. Тут и там в домах раздавался весёлый смех. Вот и мы с вами отправимся на один из таких вечеров, а помогут нам музейные экспонаты, которые бережно хранят нашу историю.
Хозяйка: Ой, дедуля, пришли капустные вечера, пора нам капустку на зиму заготовить.
Хозяин: Да, видать уж пора настала.
Слышится стук в дверь — входят гости.
1 гость: Здравствуй, хозяйка, помочь тебе пришли.
2 гость: Слышали мы, что вы капусту рубить собираетесь, вот и пришли к вам на вечёрку.
Хозяйка: Заходите, гостюшки дорогие, для дорогого гостя и ворота настежь, добрый гость - всегда впору. Уж вы, кумушки, подруженьки мои, придите, поработайте у меня, подсобите мне капустку нарубить, подсобитека её мне усолить.
Гости: Не откажемся капустку порубить, не откажемся её и усолить.
Хозяйка: Мойте рученьки свои белые, да берите кочаны спелые! Кто пироги любит есть, для того здесь работишка есть: кому кочаны носить, кому их резать, а кому солить. Кому их мять, да в бочку толкать.
Хозяйка рассказывает о предметах, с помощью которых рубши капусту.
1 гость: Отдыхай, хозяюшка, мы без тебя капусту усолим. А под работу хороши шутки.
2 гость: Да забавы-прибаутки.
Хозяин: Ну-ка, давайте посмотрим, кто больше вспомнит.

Прибаутки

— Федул, что губы надул?
— Кафтан прожёг.
— Можно зашить
— Да иглы нет.
— А велика ли дыра?
— Один ворот остался.
— Фома, что из леса не идёшь?
— Да медведя поймал!
— Так веди сюда!
— Да он не идёт.
— Так сам иди!
— Да он меня не пускает.
— Фома, у тебя дома тепло?
— Тепло, на печи в шубе согреться можно.
— Что ваши девчата делают?
— Шьют да поют.
— А матушки?
— Порют, да плачут.
— Сынок, сходи за водицей на речку!
— Брюхо болит!
— Сынок, иди кашу есть!
— Что ж, раз мать велит — надо идти.

Вопросы для зрителей: «А какие вы знаете прибаутки?».

Хозяйка: Ну вот, пока прибаутки сказывались, дело сделалось, недаром говорится, что дело мастера боится. Кончил дело — гуляй смело. Заводите-ка, красны- девицы, хоровод про капусту, чтобы она и впредь богато рождалась.
1 гость: Вейся, вейся, капустка, завивайся, белая.
Как капустке не виться, белой — зелёной не ломиться.
2 гость: Дождик льёт, поливает, белую-зелёную ломает,
Хоровод набирает.
Хозяин: А где же ваши добры молодцы, а ну, выходи хоровод водить.

Приглашаются ребята из зала и под народную музыку гости водят хоровод.

Хозяйка: В старину первый кочан покрывали большим чугуном, а чугун — белой скатертью для того, чтобы вилки капусты были большие, тугие.
А сейчас приглашаем всех поиграть.

Проводятся игры: «Колышки», «Капуста», «Капуста в колпаке»,

«Перетяни лапоть», «Попади по чугуну».
Игры Путятинекого района

«Колышки»
Девушки выбирают себе пару из юношей и встают по кругу. Юноши («ко-лышки») присаживаются на корточки, а девушки встают за ними. Водящий ходит в центре круга, подходит к одной из пар и говорит:
— Кума, кума, продай «колышки».
— Купи.
-А что стоит?
— Кочан капусты, да веник, да рубль денег.
— Ну, по рукам, да в баню.
Ударяют по рукам и бегут вокруг «колышков»-юношей в разные стороны. Кто первым прибежит, тот встаёт у «колышка». Проигравший становится
водящим.

«Капуста»
Все становятся в круг. Водящий говорит:
— Что за скрип, что за хруст?
Это что ещё за куст?
Как же быть без хруста,
Если я…
И указывает на одного из игроков, тот должен сказать: «Капуста» и бежать по кругу. Водящий догоняет. Если «капуста» успела через один круг встать на своё место, водящий проигрывает и начинает игру сначала. Если же водящий нагоняет «капусту», то сам становится «капустой». Другой начинает водить.

«Капуста в колпаке»

В чугун кладется большой кочан капусты, на который надевается колпак. Необходимо сбить колпак с расстояния 5-6 шагов лаптем. Кто сбил — тот победил.

«Перетяни лапоть»
Играют двое участников. К лаптю привязывают длинную верёвку. На рас-стоянии от участников кладут лапоть, а свободный конец верёвки отдают играющим. В лапоть ставят кружку с квасом (водой). Задача участников с помощью верёвки притянуть лапоть с кружкой к себе, не разлив содержимое кружки. Кто быстрей и аккуратней — тот победил.

«Попади по чугуну»
На пол или лавку ставится чугун вверх дном. Участнику завязывают глаза,
раскручивают его, после чего он должен попытаться ударить палкой по чугуну.
Хозяин: А может быть вы нам частушки споёте? Гости: Споём.
Поют частушки.
Ой, топни нога,
Не жалей сапога,
Тятька новые сошьёт Или эти подошьёт.
Гуляй, Матвей,
Не жалей лаптей:
Тятька лыка надерёт — Лапти новые сошьёт.
Во саду ли, в огороде Наш Матвей ворон считал.
И какое ему дело,
Что капусту убирал.
Ходит Катя между гряд,
Выбирает всё подряд:
Где капуста, где сорняк — Не поймёт она никак.
Братец мой по кухне рыщет,
Он вилок капусты ищет,
Ну, а мне-то что за дело?
Я давно его уж съела.
Я могу капусту квасить,
От безделья не грущу.
Приходите ко мне в гости,
Всех капустой угощу.
Гости: Песни пели и плясали, что ж хозяева устали. Дай Бог тому, кто в этом дому. Уродись у вас пшеница и капуста с чечевицей! На столе всегда пирог, лёгких вам всегда дорог.
Первый гость: А где же пироги? Не красна изба углами, а красна пирогами.
Хозяйка (входит с пирогами): Пока вы плясали, да пели, у меня пироги ка-пустные поспели. Приглашаю всех к чаю с пирогами (угощает всех пирогами).
Ведущий: Благодарные гости говорили спасибо и хозяевам, и самому празд¬нику.
Гости: А теперь дружно скажем: «Батюшка Покров, покрой нашу избушку теплом, а хозяина добром».
Гости прощаются, хозяева их провожают.
На этом праздник заканчивается.

Post Views: 4 301

В (важно): Эпиграф:
Я много пил и плохо спал,
Я потерял свою мечту.
А мне приснился интеграл,
И я проснулся весь в поту.

Я (официально): На этом наш траурный вечер, посвященный взятию нами одиннадцатого и последнего места на фестивале «Студенческая Весна» прошу считать оконченным.

В: А теперь — Дискотека!

С рождения Бобби матфакером был

Я: Так, други мои. Скажите мне: почему вы в прошлом году не сделали Медиану?

Г: А мы сделали.

К: И скажете концерт был?

В: Был.

Я: И первое отделение было?

Г: Было.

К: И второе отделение было?

В: Было.

Я: И антракт был?

Г: Нет, не было.

К: Как не было?

В: Ну, странный такой концерт был.

Я: Нет, друзья, что вы нам голову морочите. Вы брали бы пример с наших осветителей. Они, как два идиота, припёрлись в актовый зал и сорок минут освещали закрытый занавес.

Г, В: А это мы и были.

К: С чем вас и поздравляю!

Я: Да, положение не из легких. Что же делать? Что же делать? А третьему курсу Медиану сильно хочется?

Остальные: Угу.

Я: Н-да. А концерт- то мы потянем?

Остальные: Н-н.

Все: Что же делать? Что же делать?

Народ тусуется, несколько раз предлагает идеи, я отказываюсь.

Г: Капустник!

Народ радуется, прыгая от счастья.

К: Ну, вы все, конечно, хорошо знаете, что такое капустник . Берём, значит, капусточку, меленько так шинкуем, солим, маслица туда добавляем, ну, еще морковочку на тёрочке. Вот такой капустничек получается!

Г: Ксюха, иди, дружочек, отдохни немножко, к следующему номеру подготовься.

В: А вы пока послушаете «Оду Универу », сочиненную на досуге студентом третьего курса математического факультета.

Ода универу

Я: А теперь выступает самая сексуальная, как она сама считает, студентка матфака — Ксюха.

Выходит Ксюха.

Я: Как дела-то?

К: Фигово.

Я: А что так?

К: Воруют.

Я: Что у тебя украли?

К: Да вот, Мадонна лифчик украла.

Я: Ты что с ней в одной гримерке переодеваешься?

К: Да нет пока. Она у меня в клипе увидела. (Показывает на себе) Знаешь, у меня такой кожаный...

Я: На себе не показывай.

К: Да, не буду. Ну так вот, она у меня в клипе увидела и украла.

Я: У тебя в клипе парнишки такие крутые, где подобрала?

К: Ну, шла, шла и подобрала.

Я: Гм... Выкрутилась. Как клип-то называется?

К: Клип называется, я вот тут совсем недавно им разродилась, он называется, как и все мои остальные клипы, он называется «Дождь-с»

Я: Свежее название.

К: Тебе это интересно?

Я: Не — а.

К: Ну, давай посмотрим.

Я: Давай.

К: «Дождь-с»

Я: Сказала, все-таки...

Дождь-с

Г: Представляем вашему вниманию хит-парад студентов и сотрудников Вузов города Кемерово.

Я: На десятом месте студент юридического факультета, который на практике в суде так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму вместо подсудимого.

В: На девятом месте студент института Культуры Номерович-Дайченко, который так волновался на дипломном спектакле «Тарас Бульба», что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына.

Г: На восьмом месте студенты горного факультета КузГТУ Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник.

В: На седьмом месте студент музыкального училища Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте.

Я: На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинской академии Зверев. «Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!» — сказал он своему ассистенту после неудачной операции.

Г: Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка КемТИППа Тоцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера.

В: На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится доктор наук Михаил Кислюк (Чтобы понять эту шутку нужно жить в Кузбассе:))), так что вставье свою).

Я: На третьем месте должен был быть курсант училища Связи Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты.

Г: На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Иван Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца.

В: И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент-прикладник Гоша Полагаев, пришедший к выводу, что разных женщин лучше хранить в разных директориях.

Три женщины

Танец, поставленный Олесей Килиной на музыку Prodigy, героини которого три абсолютно разных женщины — бизнессвумен, романтическая дамочка и вамп.

Я: Цифры и числа, перестановки
Корень, косеканс и подстановки

Г: Тангенс, котангенс и интеграл
Функция Эйлера, факториал

К: Коши, Буняковский, Тейлор, Декарт,
Бейсик, Фортран, принтаппарат

В: Все это прочно сидит в голове
Нет от него спасенья нигде

Я: Лектор, декан, техничка, вахтер,
Плюс секретарша, диспетчер, профорг

Г: Ну разве можно об этом забыть
Ведь они не дают спокойно нам жить

В: Шухер! Вон Шепот Смерти шагает
Люди, смотрите! Мы исчезаем.

(пауза, показывая на меня) — А вас я попрошу остаться!

Вахтерша

Здесь планировался монолог про вахтершу, но нам он не приглянулся, поэтому я рассказала несколько реальных историй, про Шепот Смерти — кодовая кличка одной из матфаковских вахтерш. Народ, кстати, так и не поверил, что все это правда.

Г: Знаете, мне тут надо говорить о следующем номере, но мне что-то так не хочется. Расскажу-ка я вам лучше про Свету Кулё..., простите, про Ксюху Шатковскую. Она, конечно, классная девчонка и поёт неплохо, а вот готовить... Вот этот её капустничек: капусточку, там, морковочку... лучше не надо... честно вам говорю. Лучше помогите кроссвордик отгадать: форма предэкзаменационного издевательства над студентами. Десять букв, с «К» начинается?
Остальные мужики, поющие «Дубину»: Коллоквиум!

Дубинушка

Переделанная «Дубинушка», поется на два голоса.

К: Вот насчет декана, это они не осторожно.

В: Да, декан может решить ваши проблемы методом исключения.

Г: Господа студенты, главное вовремя получать зачеты и экзамены.

К: И на что только не идут студенты ради зачета! Даже на занятия!

В: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

О, наконец, настал тот час

Я: Не нужно лишних слов сейчас

В: Часы пробили полседьмого

Я: Не говори нелепых фраз

В: Давным-давно уж все готово

Я: Я подаю условный знак,
Серёга кнопку нажимает,

В: И с чувством радостным Матфак
Наш новый шлягер принимает

Раскинулся график

Г: База, база, я 386-й, прием, ответьте, база...

В: База, база, он врет, он не 386-й, он пентиум...

Г: База, база, прием, разрешите взлет.

Б: Взлет не разрешаю.

Г: База, база, ответьте, база, почему взлет не разрешаете?

Б: У нас тут все заблендевело.

Г,В: Что, что?

Б: В инее у нас тут все, в инее!

Я: Неужели? Неужели это легендарные жучки физиков?

Б: Нет, это свиньи в космосе!

В,Г: Злые вы, уйдем мы от вас.

К: Ну и пожалуйста, без вас обойдемся.

Радио-няня

Козлодоев

Я: Пришла пора, всё-таки, поздравить третий курс с Медианой

Г: Медиана — это 2,5 года после школы.

К: А для большинства из чистых математиков это еще и 2,5 года до школы.

В: Если бы я поступал на Матфак, то уж тогда обязательно на прикладную — потом бы в каком-нибудь банке работал...

Я: В банке он бы работал... Сначала поступить надо, а то не добрал балл и вот, — ты чистик, а она — прикладник.

Л (поет частушку): Милый мой меня не любит, Не подходит близко.
Он ведь чистый математик, а я — программистка!

К: В школу его! Учителем! В школу, в школу, все в школу!

Г: И вот, мы специально для студентов — чистых математиков предлагаем вам номер, который называется «Школьники »

Школьники

В: Вечер проходит, ночь надвигается,
Все в этом мире когда-то кончается

Г: Осталось лишь только представить на вид
Кто за всем этим сегодня стоит.

К: Ксюха писала, Гриша помог
И рассказал: устал и замолк.

Я: Мыш был продюсер, я — режиссер.
Вовочка был прирожденный актер

В: Был еще Фишкин, но он просто так,
И наш генеральный спонсор -

Все: Матфак!

Улыбка

* Концерт, о котором идет речь, назывался «Сны о чем-то большем» и изначально задумывался, как нечто выбивающее из колеи. Занял он, естественно, последнее место. Но самое интересное заключается в том, что мы получили приз «За самый эстетичный концерт». Вот так то. :)

Народные посиделки с веселой работой и активным отдыхом.

Текст приглашений:
Уродилась у меня капуста густо.
Приглашаю всех соседей на «капустник»!
За работу вам весельем отплачу
Да с капустой пирогами угощу!
Семеновна.

На пути к горнице посетителей встречают девушки в народных костюмах.

1-я. Здравствуйте! Вы к Семеновне на капустник?
2-я. Тогда пойдемте, она помощников уж давно дожидается!

Ведут посетителей к горнице, где звучат народные наигрыши. Перед входом в горницу установлены ворота с кольцом-стукальцем. Девушки стучат кольцом о ворота.

1-я. Семеновна, отворяй ворота!
2-я. Народ на помочи пришел, тебе пособить капусту порубить!

Музыка смолкает.

Семеновна. Бегу, бегу, отворяю! (Распахивает ворота.) Дорогим гостям и ворота настежь! Здравствуйте, помощники долгожданные! Проходите в избу да за стол по лавкам садитесь!

Гости рассаживаются на лавки с двух сторон длинного стола.

Вот и помощники пришли, все по лавкам сели.
Лишь Семена моего словно волки съели!

Раздается шум за воротами, они распахиваются, и появляется Семен с кочаном капусты.

Ну, Семен мой милый, где тебя носило?
Где с капустою мешки? Отвечай, любимый!
Семен (почесав затылок) . Я врать, ты знаешь, не мастак.
Дело, в общем, было так…

Девушки выносят сундучок с лубочными картинками, растягивают большую цветную шаль - это ширма, из-за которой появятся картинки.

В общем, этак дело было:
Сел на нашу я кобылу,
В поле быстро поскакал… (На картинке скачет лошадь, запряженная в телегу, на телеге мужик, машущий хлыстом.)
Там капусту посрубал… (На картинке мужик машет топором на поле с капустой.)
Нагрузил полну телегу,
Еле еду, еле еду… (На картинке идет лошадь, запряженная в телегу, полную капусты.)
Тут мне навстречу мужичок,
На плече его мешок,
Да какой-то не такой,
Я б сказал, что как живой!
Оказалось, в мешке пес.
Мужик топить его понес:
Старый стал, мол, и не лает,
Дом совсем не охраняет. (Мешок стоит у ног мужичка, из него выглядывает пес.)
Я Барбоса пожалел,
Себе забрать его хотел.
Да мужик тот не дурак,
Отдал мне, но не за так… (На рисунке на телеге остается половина капусты.)
Погрузил я пса в телегу,
Еду дальше, дальше еду! (На рисунке лошадь везет телегу, на ней мужик с хлыстом, половина капусты, пес.)
Глядь, и снова мужичок,
На плече его мешок.
Да какой-то не такой,
Я б сказал, что как живой! (На рисунке мужичок с мешком на плече.)
Оказалось, в мешке кот,
Мужик топить его несет:
Старый стал, мышей не ловит,
Хозяйке песен не поет. (Мешок стоит у ног мужичка, из него выглядывает кот.)
Я котейку пожалел,
Себе забрать его хотел.
Да мужик тот не дурак,
Отдал мне, но не за так… (На рисунке пустая телега.)
Погрузил кота в телегу,
Еду дальше, дальше еду! (На рисунке лошадь везет телегу, на ней кот, пес и мужик.)
На телеге стало пусто,
Променял я всю капусту.
Лишь один кочан случайно… (показывает на кочан)
Остался там нечаянно.
Семеновна (поставив руки в боки) . Сердобольный ты мой Сенечка!
Ох, побила б я тебя хорошенечко!
Чтобы было тебе пусто!
Променял, дурень, капусту! (Подходит к ширме. Из-за нее показываются кот и пес (мягкие игрушки), ластятся к Семеновне.)
Ну и что мне с вами делать?
Знаю! Марш тогда за дело!
(Коту.) Ты, кот, мышей ловить!
(Псу.) Ты, пес, дом сторожить! (Берет куклу и вручает Семену.)
(Семену.) А тебе, муженек разлюбезный (загибая пальцы на руке) , воды, дров наносить, тесто замесить, затопить печь, чтобы нам пироги испечь, для начинки этот кочан нарубить мелко, вот тебе и дело, а не безделка! А пока ты справляешься, я гостей развлекать стану, раз уж капусты не осталось и им работы не досталось!

Девушки убирают платок и сундук. Семен кладет кочан, уносит кота и пса.

(Достав тарелку с жареными семечками.) Ну, гостюшки, слушайте внимательно:
Тетка Федосья -
Прирастрепаны волосья -
Красила колосья,
На березе листья,
На рябине кисти.
Кто эту тетку знает,
Пусть угадает!
Верно, то осень!
Угоститься просим! (Угощает семечками.)

Возвращается Семен, берет нож, режет кочан на разделочной доске на четыре части, затем сечкой в корыте рубит.

Стоит Матрешка на одной ножке, закутана, запутана.
Кто эту Матрешку знает, пусть угадает!
Верно, то капуста!
Вот, чтоб в кармане не было пусто! (Угощает семечками.)
Слово «капуста» пришло из древнего Рима, в переводе значит «голова». А как раньше у нас в народе уважительно капусту называли, важно величали? (Барыня огородная.)

Ответивших Семеновна угощает семечками.

Бывало, некоторые хозяева вокруг капустных гряд на колья старые лапти развешивали: по поверью, это капусту от червей да мошек охраняло. А вот для чего иные хозяйки кочаны, растущие на грядах, горшками да рогожками при­крывали? (Чтобы капуста отбеливалась, лист становился более нежным.)
Издавна на Руси по осени капусту запасали впрок, чтобы до лета хватило. Начинали заготавливать капусту с право­славного праздника - Воздвиженья. А когда этот день? (27 сентября.)
Люди говаривали: «Воздвиженье кафтан с плеч сдвинет, тулуп надвинет. На Воздвиженье у доброго молодца капуста у крыльца».
С Воздвиженья начинались капустники, капустные вечеринки. Продолжались они две-три недели. Хозяйки приглашали на эти вечеринки своих подруг и соседок помочь нарубить капусты на зиму, так как солили ее в каждом доме много и одному большой припас в одиночку сделать было трудно. А чем раньше измеряли количество квашеной капусты? (Ушатами.)
Капусту рубили сечками в деревянных корытах. В каждом доме имелось такое особое корыто, которое ни для чего другого уже не использовалось. Капусту мяли с солью, затем тщательно толкли деревянными пестами. Для чего толкли капусту? (Чтобы она пустила сок и соль быстрее растворилась.)
По своему качеству кислую капусту разделяли на серую, полубелую и белую. Серая капуста шла в основном на щи, полубелая съедалась в постные дни с квасом или постным маслом, белая подавалась и на праздничный стол. В серую капусту при засолке клали только соль, в полубелую и белую добавляли пряности. Скажите, из какой части кочана рубилась серая капуста, из какой полубелая, из какой белая? (Серая рубилась из одних верхних зеленых листьев, полубелая - из всего кочана, белая - только из внутренних белых, круто свернутых листьев.)
Подготовленную капусту укладывали под гнет в ушаты, кадушки, бочки. Емкости под капусту делали чаще из березы, но никогда из ели и сосны. Почему? (Эти породы дерева выделяют смолу, могут испортить продукт.)
Когда на вечеринке вся капуста была засолена и убрана, в доме накрывался стол с закусками, устраивалось гулянье. На капустной вечеринке могло завязаться и знакомство молодой соседки с хозяйским сыном, а там, глядишь, и свадебка, а за ней и детки. Спросят подрастающие детки у маменьки: «Где нас взяли?» Что им говорят на это в ответ? (В капусте нашли, т. к. маменька с тятенькой когда-то на капустной вечеринке познакомились.)
Семен (подносит емкость с нарубленной капустой и пест, капустную кочерыжку незаметно кладет в корзинку Семеновны) . Вот начинка на пирог,
Но я капусту не толок.
Подай-ка не для скуки
Гостям толкушку в руки! (Подает все Семеновне.)
Семеновна (принимая) . Я подам, так уж и быть.
А ты куда?!
Семен. Тесто месить!
Семеновна (заглядывает в капусту) . Ой, Семен, постой!
Это кто еще такой? (Достает бутафорского комара.)
Да никак комар последний,
И гляди, какой большой!
Семен. В капусту пал и не шевелится…
(Забирает комара.) Положу его на печь, может, отлежится? (Уносит.)
Семеновна. Семен, наказанье мое! Пса привез, кота привез,
Комара - и того на печь понес!

Раздается звук гармони, у ворот с песней появляется фольклорный коллектив.

Участница коллектива. Семеновна, встречай еще соседей на помочи! (Открывает ворота.)
Участники коллектива. Слышали мы, что вы капусту рубить собираетесь, вот пришли к вам в помощь на вечерку!
Семеновна. Здравствуйте, соседушки! Пожалуйте в избу!
За столом уж тесно,
А на лавках по избе еще полно места.

Участники коллектива рассаживаются по лавкам.

Скажу сразу, вам капусты рубить не досталось.
Только лишь веселиться осталось!
Вот гармонист впору явился, ему как раз работа есть: гости за столом сейчас станут капусту толочь, а он пусть им «Барыню» подыгрывает!
Сейчас, помощники, каждый из вас 7 раз толкушкой по нарубленной капусте ударит и кадушку следующему передаст. Напротив кого из вас гармонист играть перестанет, тому придется в поговорке словечко досказать, а уж коли не доскажет - штраф платить будет: под стол полезет козой блеять! (Гармонисту.) Ну, гармонист, заводи!

Играет гармонь, гости толкут капусту, досказывают поговорки.

Поговорки.
Для чего огород городить, коли… (Капусты не садить.)
Капуста, не будь голенаста, а будь… (Пузаста.)
Капуста не пуста, сама летит… (В уста.)
Премудрость во щах, а вся сила… (В капусте.)
Без капусты и щи пусты, и живот… (Не живет.)
Щей поел - словно… (Шубу надел.)
Хлеб да капуста лиха… (Не допустят.)
Август пахнет медом, а сентябрь - капустными… (Пирогами.)
А вот когда у нас здесь пирогами запахнет? Семен!
Семен. Аюшки?
Семеновна. Уж ты мой заюшка! Скоро ли пироги-то поспеют?
Семен. Печь топится, квашня пыхтит, тесто из квашни бежать просится! Еще чуток, и мы с девками пироги стряпать начнем!
Семеновна (достает корзинку) . Раз пироги не готовы, станем дальше веселье разводить! Вот корзинка с разным задельем, раздам всем - кому что достанется!

В корзинке еловые шишки, камушки, рябиновые веточки, капустная кочерыжка.

У кого камушки-гладышки? Вам, гостюшки, четко скороговорки говорить, да не просто, а с конфетами за щеками!

Раздает каждому гостю тексты скороговорок и по 2 больших круглых леденца.

Тексты.
На помощь! На помощь! Не втащить в помещение ямщику ящик и не вытащить. Не вытащить и не втащить!
Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, а поп под колпаком.
Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала. Пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру!
Наш чеботарь всем чеботарям чеботарь, никому нашего чеботаря не перечеботарить, не перевычеботарить!
Маланья-болтунья молоко болтала, болтала, да не выболтала. Феофан-болван молоко взболтал, перевыболтал.
Проснись, чудо горохово! Прикати грохоло, перелопать три кучи гороха, пропусти горох через грохоло, да не оброни зерна горохова!
Босой Сеня косит косой сено. Привез Сеня на возу стог сена. Носит Сеня сено в сени, спать на сене будет Сеня.
Морковка сладкая - самому речистому! (Вручает морковку тому, кто лучше других сказал скороговорку.) У кого из вас, гостюшки, ветки рябиновые? Вам частушки петь звонко!

Гармонист задает мелодию частушек, Семеновна раздает их тексты. Исполняются частушки.

Морковка сладкая - самому певучему! (Подает тому, кто лучше всех исполнил частушку.) Гостюшки, у кого из вас шишки еловые? Вам - «русского» плясать, да с коленцами! (Показывает, как пляшут.) Выходи на круг! (Гармонисту.) Давай, разводи меха!

Гармонист играет, гости пляшут.

Морковка сладкая - лучшему плясуну! (Вручает тому, кто лучше всех плясал.) А кому из вас капустная кочерыжка досталась? Так вам всех веселей! Сейчас зайчиком скакать станете!

Проводится игра. Участники коллектива поют, «зайчик» выполняет все, о чем поется.

Участники коллектива. Заинька, попляши, серенький, попляши,
Так и этак попляши, так и этак попляши!
Заинька, топни ножкой, серенький, топни ножкой,
Так и этак топни ножкой, так и этак топни ножкой!
Заинька, покружись, серенький, покружись,
Так и этак покружись, так и этак покружись!
Заинька, не ленись, серенький, не ленись,
Кого любишь - поклонись, кого любишь - поклонись!
Больше не балуйся, лучше поцелуйся! («Зайчик» целует выбранного в щечку и подает ему кочерыжку.)
Ну-ка, зайка, боком, боком, по-за нашим огородом!
Не обижайся, впредь не попадайся! («Зайчик» выскакивает из хоровода и выходит из игры. Выбранный становится новым зайчиком, игра начинается снова.)
Семеновна. Вот этот заинька лучше всех скакал, морковку сладкую заработал!
Участники коллектива. Семеновна, может, мы еще капустку завьем?
Семеновна. Давайте, да все вместе!

Фольклорный коллектив проводит игру «Завиванье капустки».

Участники коллектива. Завивала я капусточку, завивала я капусточку.
Вейся, вейся, капусточка, завивайся, тугой кочашок!

Эти строчки припевки повторяются раз за разом до той поры, пока все не завьются по спирали. Все становятся в цепочку и берутся за руки. Тот, кто оказался впереди, ведет остальных под поднятыми руками двух последних игроков. Когда все проходят, предпоследний игрок, увлекаемый впередистоящим партнером, поворачивается к последнему игроку спиной. При этом его левая рука вместе с правой рукой заднего игрока оказывается на правом плече. Затем все проходят под руками второго и третьего от конца игроков и так до тех пор, пока вся цепочка не «заплелась».

Развивала я капусточку, развивала я капусточку.
Развивайся, капусточка, развивайся, тугой кочашок!

Раскручивание хоровода идет в обратном направлении, припевка повторяется раз за разом, пока все участники не станут в один ряд.

Семеновна, а мы еще походочку не показывали!
Семеновна. Ну, повыхаживайтесь!

Фольклорный коллектив проводит игру «Покажи походочку». Количество желающих играть берется равное количеству участников коллектива, чтобы образовать пары. Выстраиваются в «коридор» две цепи игроков, одна против другой, на расстоянии примерно 3 м в начале цепей и 4-5 м в конце, чтобы всем, кто сидит по лавкам, был виден показ походочек. Игроки в цепях стоят так, что против каждого впервые играющего стоит участник фольклорного коллектива, который начнет изображать требуемое по песне действие, а играющий - за ним повторять.

Участники коллектива. Летал, летал воробейко, летал, летал молоденько
Вдоль чистого поля, вдоль чистого поля.

В центр «коридора» в начале цепей сходится первая пара игроков.

Как девицы ходят, как девицы ходят.

Пара идет вдоль коридора, изображая походочку девиц.

Так девицы ходят, так девицы ходят!

Каждый игрок встает в конец своей цепи, остальные игроки продвигаются на 1 шаг вперед к началу цепи.

Скажи, скажи, воробейко, скажи, скажи, молоденько,
Как солдаты ходят, как солдаты ходят.

Проход по «коридору» с показом походочки.

Они этак и вот этак, они этак и вот этак,
Так солдаты ходят, так солдаты ходят!

Встают в конец цепей, остальные продвигаются вперед. Аналогично исполняются куплеты с упоминанием, как ходят бояре, молодцы, старухи, младенцы, пьянчужки, медведи, гусята, зайчишки, лисички и т. д. Появляется со скорбным видом Семен, несущий бутафорского комара.

Семеновна. Что ты, Семушка, невесел?
Что головушку повесил?
Никак пироги в печи не доглядел, сжег?
Семен. Пироги из печи уж достаны.
А наш последний комар помер. Лежал на печи, да не отлежался!
Семеновна. И ладно дело, докучать больше никому не станет!
Семен. Глупая ты баба, Семеновна! Комар помер - это значит, что еще одно летичко красное прошло, пробежало, закончилось, потому и тоска за душу берет!
Участники коллектива. Последнего-то комара по старому обычаю следует хоронить!
Семеновна. Вот вам его и отпевать!

Фольклорный коллектив проводит «похороны комара». Все куплеты поются на один манер.

Участники коллектива (медленно) . Сел комарик на дубочек, на зелененький листочек.
(Быстро.) Сел комарик на дубочек,
На зелененький листочек.
(Со значением.) Сидит!
Налетела черна буря
И комарика содула.
Пал!
Он лежит и еле дышит,
Ручкой-ножкой не колышет.
Лежит!
Прилетели тут две мухи
И комарика под руки
Повели!
Прискакали тут две блошки
И комарика за ножки
Понесли!
В бане парили, и мыли,
И к обеду уходили.
Угорел!
В черной бане обмывали,
В белый саван одевали.
Сдох!
Схоронили при дороге,
Видно руки, видно ноги.
Весь на виду!

По ходу текста выполняются игровые действия с бутафорским комаром. Роли дуба, бури, мух, блошек, бани исполняют участники коллектива. В конце песни комар укладывается на шаль, как на носилки, и выносится за ворота.

Семеновна. Уйму дел переделали, разве только еще все вместе песен не пели.
Участники коллектива. А мы сейчас споем!

Фольклорный коллектив исполняет старинную песню, затем предлагает всем вместе исполнить знакомую многим песню «Коробушка». Пока гости поют, Семен с девушками выносят на стол самовар, подносы с чашками, тарелки с пирогами.

Семен (к Семеновне и гостям) . Женушка дорогая и вы, гости званые, играми да плясками сыты не будете. Пока вы веселились да пели, пироги капустные поспели!
Семеновна. Приглашаем всех пирогов с капустой отведать да чайку из самовара испить!

Гости за столами пьют чай с пирогами, фольклорный коллектив тоже усаживается во втором ряду от стола. Пока гости угощаются, коллектив успевает исполнить еще несколько песен под гармонь.

Не удалось мне сегодня, гостюшки, за отсутствием капусты, вас своей отменной закуской угостить. Но уж рецептом ее, так и быть, похвалюсь. Коли захотите, сами сделаете да дома и отведаете!

Раздает присутствующим рецепты капустной закуски «Семеновна», оформленные в виде бумажных скруток, перевитых узенькими зелеными ленточками. Текст: «Приготовить блинное тесто из простокваши (кефира), яиц, муки, добавить соль, сахар, соду, погашенную уксусом. По консистенции оно как густая сметана. Кочан капусты разобрать на листья, выбрать самые крупные, отбить прожилки, отварить до полуготовности в слегка подсоленной воде, дать обсохнуть. Готовим прослойку: в майонез добавляем толченый чеснок, измельченную зелень петрушки и укропа. Все хорошо размешиваем. Каждый капустный лист обмакиваем в тесто и жарим с двух сторон в хорошо разогретом подсолнечном масле. На плоскую тарелку укладываем стопкой один «капустный блин» за другим, промазывая каждый прослойкой. Когда все листья-слои уложены, края подравниваем острым ножом, верх украшаем майонезом и зеленью, ставим на 1-2 часа в холодильник, чтобы пропитался.

Еще, гости дорогие, при вас перед Семеном своим хочу повиниться да ему поклониться! Было сначала, я на него накричала, а он не осердился, в работе не поленился, всех нас пирогами накормил! Прости меня, Семушка! (Кла­няется.)
Семен. Да уж и ты прости меня за все, моя женушка! (Кланяется.)
Семеновна. Вечеринка наша к концу пришла! Всем вам, друзья, за помощь тоже кланяемся! (Кланяются.)
Семен. Видно, правду говорят: в одиночку не одолеешь и кочку!
Семеновна. А артельно - и через гору впору!

Фольклорный коллектив заводит частушки, поднимается с мест и уводит за собой в ворота всех гостей. Семен с Семеновной всем машут на прощание.

Участники коллектива. Пойдемте, девушки, домой,
Пойдемте, ягодиночки.
Дадим хозяевам покой,
Пойдемте с вечериночки.

Пойдемте, девушки, домой,
Я уж насиделася.
У меня милого нет,
На ваших нагляделася.

Спать хочу, зевается,
Никто не догадается.
Догадался милый мой,
Пошел с вечерочки домой.

Вы, робята, вы, робята,
Вы, робята, чуйте-ко:
Некрасивые - домой,
Красивые - ночуйте-ко!

Девушки, гармонь-то - ваша,
Гармонист-то - дроля мой.
Забираю гармониста,
Отправляюся домой!

Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участникам потребуется спуститься в зрительный зал.

Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.

Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.

Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.

Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу - что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.

Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.

Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.

Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.

Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.

Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.

Сценки про школу, учёбу

По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.

Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.

Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.

Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.

Новогодние сценки

Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.

Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!

Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.

На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.

Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.

Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.

Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!

Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.

Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.

Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.

К различным праздникам. Желаем веселого настроения!

Сценарий юморного капустника ко Дню Учителя

Урок истории (сценка смешная)
Алеся, ответь что такое натуральное хозяйство.
Ученик Натуральное хозяйство - это такое хозяйство, где есть овцы, козы, собаки для личного употребления.
Субботина (за ширмой шум) Кто это там? А. наверное, опять Калугина, Тимощук и Губанова из столовой выйти не успели до звонка. (под ширмой просовывается записка) Что это ещё та-кое? (открывает, зачитывает).
Ученик Валентина Владимировна, а вы ответ напишите…
Субботина (пишет ответ и одновременно вслух проговаривает его) Итак, продолжим обсуждение (опять записка) Читает: "А нам стыдно".
звук звонка

Шуточная сценка "Урок русского"
Ученик Светлана Александровна, а как пишется слово "абсолютный"?
Рома, возьми словарь и посмотри.
Ученик (смотрит в словарь" Нет здесь такого слова.
Антонова Как это нет? А на какую буквы ты смотришь?
Ученик "Ну, конечно, на "о".
звук звонка

Урок технологии юмористическая сценка
Учитель Ну, девочки, а теперь проверим домашнее задание. Итак, что такое карман.
Ученица Это тряпочка для сотового телефона, которую нашивают сверху на одежду.
Учитель Опять не готова.
Ученица Не любите вы меня совсем, и ваше папье-машье я делать не буду.
звук звонка

Урок физики школьная сценка
Учитель: Тема очень сложная и важная, поэтому напрягите мозги. Итак, решаем задачу. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
Ученик Если белка не дура, то она быстро грызет орехи и тормозит на мелкой скорлупе, как на песке по льду, хотя, конечно, получит по ушам за поцарапанный стол.
Учитель: Что это за шуршание? (в ширму просовывается папоротник)
Звук звонка

Урок математики - веселая сценка
Учитель: Все номера задач записаны на доске. Решайте. Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Ученица (тянет руку)
Учитель: - ___________, зачем тянешь руку? Ты уже решила?
Ученица - Да нет. Это я маникюр сушу.
Учитель - Скажи мне, Женя, почему ты всё время какой-то сонный?
Ученик: - А это во мне таланты дремлют.
Учитель: - Что больше гипотенуза или катет?
Ученик: - Смотря как треугольник поставить.
Учитель: - Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученик 78!
Учитель: Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученик 78!
Учитель: Как так?
Ученик От перестановки сомножителей произведение не меняется!
Учитель: Что за ученики нынче пошли? Раз им объяснила, второй, третий, ... уже сама все поняла, а они никак не понимают! Ладно. Возьмите дневники и запишите задание на дом: последние три задачи на странице 109, затем вся 110-я страница, первые двенадцать задач на 111-й...
Ученица Бедный папочка! Опять без выходного останется.
звенит звонок

Урок химии школьная сценка
Учитель: - Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета у тебя жидкость?
Ученик - Красного
Учитель: - Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
Ученик - Оранжевого.
Учитель: - Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Максим?
Ученик - Черного.
Учитель: - Ложи-и-и-и-и-и-сь!..
звенит звонок

Сценка - Урок литературы
Ученик (бубнит) Сижу за решёткой в темнице сырой…
Учитель: Коля, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Ученик Ирина Владимировна! какие выражения! Это же Пушкин!!!
Учитель: Кто такой Евгений Онегин?
Ученик Не знаю
Учитель: А Чацкий?
Ученик Не знаю.
Учитель: Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь...
Ученик Почему никого? Шварца знаю, Силвестра Сталлоне, Чака Норриса...
Учитель И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
Ученик А где это?
Учитель: Да. дело безнадёжное. Да, кстати, я всё забывала вам сказать! "В студеную зимнюю пору" пишется раздельно, а точка перед ру - не ставится...(встуденуюзимниюпо.ру)
звенит звонок.

Сценка смешная Урок обществознания
Учитель: Тема нашего урока "Духовный мир личности". Чтобы личность была духовно богатой, необходимо…… Итак, что надо сделать для того, чтобы стать духовно богатой личностью?
Ученик: Проще сдохнуть!
Вносят действующую модель двоечника
Учитель: Модель двоечника конца 20 века, выполнена в натуральную величину. Внешне она ничем не отличается от хорошего ученика, но зато внутренне...
(Показывают на голову)
- Что это, по-вашему?
Все: голова.
Учитель: - А что вы знаете про голову?
1 ученик (подымает руку). Одна голова хорошо, а две лучше.
Двоечник: - Ха-ха-ха! Вам и одной моей хватит, чтоб у всех голова кругом пошла!
Учитель: - Пойдем дальше. Это два уха. Зачем два?
Двоечник: - Чтоб в одно влетело, а в другое вылетело...
Учитель: - Глаза даны...
Двоечник: - Зыркать в чужие тетради. Списал - порядок!
Учитель: Вот это рот. Зачем? Чтобы говорить...
Двоечник: - А я не выучил! А я тетрадь забыл!... За что двойка?
Учитель: - Пойдем дальше. Это руки пом...
Двоечник: - А что это вы так мало про мои руки? Про руки отличника вы много говорили. Да от моих рук и ног весь класс и вся школа рыдают: выбитые стекла, сорванные уроки, дерганье за косы, отвинчивание гаек у стульев и столов, исписанные столы, записки во все стороны - моих рук дело...
Учитель: - Твоих, твоих... Вопросы есть
Двоечник: - А мы уйдем из школы, такие еще останутся?
Учитель: - Желаем вам, чтоб это был последний двоечник в вашей школьной жизни (уносят, он сопротивляется).
Двоечник: - Я и сам уйду! Взяли моду критиковать...
Бабки выходят на сцену

Матрёна Да-а-а…
Цветочек А вот когда я училась в школе, тоже была такая.
Матрёна (поёт) Триста лет тому назад…
Цветочек На себя посмотри… (подсовывает ей зеркальце, Матрёна вскрикивает от испуга). Вот видишь, какие перемены!
Матрёна Давай уж лучше о перемене.
Ширма раздвигается.

Сценка с завучем

Появляются строгого вида Завуч и Девушка. Девушка вычурно одета, в руках у неё - листки бумаги.
Девушка мы к вам.
Завуч А в чем дело
Девушка Вот, заявление подпишите.
Завуч Заявление. Какое еще заявление? (Берет из рук девушки бумагу, читает.) О чем вы проси-те-то?
Девушка Отпустите с уроков. Вот там подпишите.
Завуч Подписать тебе? С уроков отпустить? Куда это ты так вырядилась? Так в школе ходить не положено.
Девушка Ухожу по делу
Завуч По какому еще делу
Девушка Я на конкурс пойду.
Завуч Какой конкурс
Девушка Школьный идеал
Завуч Школьный идеал? А кто у нас идеал?
Девушка Я, а что?
Завуч Ну. если ты идеал, то я тогда - наш министр образования. Да ты сначала в школе бы подтянулась, какой ты идеал? Вот отвечай, почему с четверок на тройки съехала
Девушка Да я уже 3 недели идеально себя веду, и в полугодии у меня всего 3 тройки!
Завуч Ничего я подписывать не буду, забирай свое заявление. У тебя уроков полно, у меня работы. Забирай свои заявление, иди и учись.(уходит)
Девушка (бежит за завучем). Да я же хорошая, добрая! Правда, Балкина?
Бабки на сцене.
Матрёна Ой, какая девчонка! Молодец!!! Артистка! Достойная смена растёт.
Цветочек Матрён, а ты знаешь, артистки должны быть не только красивые, но и уметь танцевать, частушки петь (раздаются звуки музыки). О, кто-то уже поёт!

Учителя поют частушки с пожеланиями по знакам зодиака.
Выхожу и начинаем
Петь свои частушки
Пусть всегда слова любви
Ласкают ваши ушки.

На стене висит картина,
На картине парусник,
Пусть весам пореже нужен
Будет шприц да градусник.

Чтоб не грабили меня,
Езжу я на танке.
Овнам я открыть желаю
Счет в швейцарском банке.

На диванчике лежало
Одеяло ватное.
Пусть приснятся рыбам сны.
Самые приятные.

Есть домашние собаки,
Есть собака динго.
Девам чтоб джек-пот достался
В лотерее "Бинго".

Я хочу тельцов поздравить
И похлопать по плечу.
Пусть вам подарки дарят
Так, как Якубовичу.

В том лесу растет малина,
А вон в том - грибочки.
Я стрельцам желаю баксов,
Сколь в саду листочков.

Доктор вытащил из почек
Камни огроменные.
А у львов пусть камни будут
Только драгоценные.

Все мы горы исходили
И крутые бережка.
Козерогам мы желаем счастья
И подарков два мешка.

Я на бревнышке сижу,
Я на солнышко гляжу.
скорпионам я желаю
На морском лежать пляжу.

Выхожу плясать на круг.
Отодвинься, милый друг!
Близнецам я всем желаю
Сто друзей и сто подруг.

В поле - ветер, огоньки,
Дальние дороги.
Раков пусть не задевают
Разные тревоги.

Водолеям я желаю жизни
Будто в высшем свете.
И для этого открыть
Сайт свой в Интернете.

С выпускным вас поздравляем
И всем сердцем пожелаем,
Чтоб здоровья - целый воз,
Чтоб побольше в жизни звезд,
Чтобы бед досталось малость,
Чтобы пелось и плясалось!
Матрёна А я, честно говоря, в эти гороскопы не верю. Кому когда приспичило, тот тогда и родился. Тут всё от родителей зависит.
Цветочек Что это за шум? Собрание у них уже началось.

Сценка "Родительское собрание"
Ж.: - Дорогие товарищи родители. Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
Антонова Дорогие товарищи учителя, наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
Все Ваши дети.
Все Ваши ученики.
Ян Интересно, а кто это приносит из дома мобильники с ужасными звуками и включает их на уроке?
З. А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
М. А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
С. Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
Ж. Ах. какие мы хорошие! Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хва-тает для поощрения детей?
О. А наши расчеты с детьми вас не касаются.
И. А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы.
Антонова Правильно, а кто их писать-то научил.
Ян Так вот не мешало помощь школе оказать в благоустройстве территории
З. Правильно, правильно, а то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде, что за дела? Давно пора стоянку организовать.
М. Вот и сделайте, ваши дети.
С. Нет уж, ваши ученики...
Все Ваши дети.
Все Ваши ученики..
Цветочек Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
Матрёна Вечный спор между родителями и учителями, и никогда он не кончится… (поёт, а Цветочек танцует)
А я все чаще замечаю, (2 раза)
Что этот спор ответа не родил
О нас детки не мечтают - (2 раза)
Им нас компьютер заменил.
ПРИПЕВ:
Что было вчера - позабыть уж пора
С завтрашнего дня, с завтрашнего дня.
И в школе, в семье и, в общем, везде
Нужны мы детворе, нужны детворе
Ширма открывается и учителя поют песню под музыку Ингрид
Поём для вас…………… Только для вас!
Эти семь замечательных лет пролетели, как сон.
Каждый в вас был учитель, конечно, втайне влюблён
Все года в унисон, или в такт, бились наши сердца
К сожаленью, закончилось всё, и расстаться пора.
Но ты не плачь…………. Всё хорошо!
Мы грустим, но у вас разноцветная жизнь впереди
Смело ты по извилистой тропке и гордо иди
К мамам-папам уже все звонки, жалобы позади
Но совсем взрослым быть ты пока погоди, погоди.
Будем скучать! Приди опять!!!

Сценарий веселого капустника на юбилей

1. Три мушкетера - собственно, «в соку» -
2. И Д’Артаньян - «бальзаковского …роста» -
3. Отметить юбилей решили просто,
4. С достоинством - ну, в общем, «на скаку»!
(Удаляются за ширму переодеться в мушкетеров)

Ведущий.
Для этого пришлось забыть подагру,
И остеохондроз, и форс-радикулит,
Зубную боль в спине, плевро-нефрит,
Лечь в санаторий и вкусить…
Голова одного из мушкетеров (над ширмой). …Фи, сэр!..
Ведущий (исправляется) ….врубить «Виа-Гру»!

(Отрывок из песни группы «Виа-Гра» «Нет ничего хуже, чем быть как все»)

Ведущий.
И результат сказался сам собой:
Они сошлись…
(Выходят мушкетеры. Все, кроме сильно похудевшего Портоса, в целом узнаваемы.)
…глядят…и что же видят?
Д’Артаньян. Клеймом ушиблен розы плечевой,
Атос прошел по жизни без упрека,
Арамис. И на челе его – заметь! – высоком
Не отразилось (надо ж!) НИ-ЧЕ-ГО!
Атос. Из Арамиса получился Папа.
Безгрешен, тих, не пьёт и не кричит.
Портос. По слухам, правда, иногда предательски торчит
Сутана - женская - из шкапа!
Арамис (оскорблен, язвит в адрес Портоса).
А наш Портос? – Мужлан, едва не слег он в гроб,
Пал жертвою назойливой рекламы:
Д’Артаньян. «От минимальных чудо-шрамов
До максимальных липосакций!»…
(Возмущенный Портос набрасывается на обидчиков, но Атос встает между ними.)
Атос. ….Стоп!
В себе Боярского гасконец придушил,
Усы и шляпу сбрил и наступил на горло
Той песне (напевает: «Пока- пока- покачивая перьями на шляпе…»),
Он в TV-шоу самый-самый СТАРОжил
И телеславой сыт по горло!
(Отрывок из песни группы «Виа-Гра»)

Ведущий. Итак, тот результат сказался сам собой:
Они сошлись…
(Дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, потом замирают.)
Портос. …а в почках вырос камень…
Арамис. …всё проза….ично!
Атос. …лед иль пламень…кладешь
(показывает, как накладывал лед на лицо)
Д’Артаньян. …мужик и пластика? Отстой!
(Продолжается дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, снова замирают, потом расслабляются.)
Атос. Но как-никак двадцатка – это круто!
Портос (толкает в бок Д’Артаньяна).
Ты помнишь кардинала Ришельё?
Арамис (толкает Д’Артаньяна в другой бок).
И королеву! Боже! Ё-моё!..
Д’Артаньян (толкает обоих).
И эти в Англию маршрутки!..
(Садятся за стол, поднимают бокалы.)
Атос. Бедняжка Бэкингем! Кому же по нутру
Вместо сердечных излияний близких
Бежать из Франции втихую, по-английски,
С подвесками в обнимку поутру?..
Арамис. А в Лондоне его пугала в ночь
Миледи пышной шевелюра.
Портос. Мерзавка шашкой «от Петлюры»
Висюльки отсекла – и прочь!
Д’Артаньян (изображая Бэкингема).
Спасите! Be or not to be!
О! То есть подлая натура –
Миледи, злобы креатура,
Связать суметь мои шнурки!
(«падает»)
Я худ и блед, но горд и сед!
Я герцог! Герцог Бэкингемский!!!
Я саммит делать иноземский!
Мой имидж, о, нанесен вред!
(Мушкетёры смеются, поднимают Д’Артаньяна.)
Д’Артаньян. Когда б не преданность Констанции…
Атос. …не дерзость дьявольская Д’Артаньяна…
Портос. …не дружба шпаги без изъяна…
Арамис. …большой дефолт потряс бы Францию!

(Звучит отрывок из песни о Констанции.)

Арамис. Какие женщины, какие времена!
Атос. Да, сгусток чести, доблести и …нервов!
Портос. И как-то жили все без евро…
Д’Артаньян. Мне нынче Франция странна:
Повсюду папарацци, автобаны,
«МерсЕдесы», «фольксвагены», шоссе!..
Арамис. И не промчишь по встречной полосе!..
Портос. Угробили Ди Леди – вот болваны!
(Атос ставит на стол «телевизор» - пустую рамку от телевизора.)
Арамис. А Эйфелева дылда? Ну, статУя!
Пронзает тучи, рвет телеэфир…
Д’Артаньян (подсаживается к Атосу, приобнимает его).
Устал я в одиночку пить кефир!
Тебя, Атос, дай, что ли, обниму я…
Атос. Какие вещие бывают обжиманцы!
Ты перевел канал на «Евро-ньюс».
Здесь праздник школы.
Портос. Это плюс!
Все (глядя через рамку телевизора в зал).
О! Целый коллектив Констанций!
Д’Артаньян. Так это школа? Двадцать лет?
Бывают в жизни совпаденья!
Портос. И на столе – такое объеденье!..
Арамис. Мне «жмёт» безбрачия обет.
Портос. Вот это школа! Зашибись!
Атос. Наверняка Олимп замешан,
Да, Зевса след сюда примешан,
А ну-ка, дверца, отворись!

Атос. Смогли наглядно убедиться мы,
Что отдохнула и столица бы
По части красоты, таланта.
Д’Артаньян (указывая на сидящих в зале).
Вот в жизни лучшие брильянты!
Портос. Так что мы ждем в таком-то разе?
Сольемся с ними в юбилей-экстазе!
Арамис. ДУХОВНЫМ будет тот экстаз.
Все вместе. О дамы! Мушкетеры пьют за вас!
(Поднимают бокалы)

Где-то на краю земли, под ободком унитаза, обгоняя сборную России по футболу, громче Витаса живут они. Они курят NEXT, они пьют ЯРпиво светлое в полторашках, они собирают стадионы. Они – местоимение, собирают – глагол, стадионы – существительное. Они – мы. Рекламное агентство «ФОНАРИ»!

Ну, что, как?
Отлично, неплохо, продолжайте в том же духе, работайте!
Это я придумала!
У нас нет «Я», мы придумали!
(все) Мы придумали!
Есть работа
(все) Есть работа, есть работа!
Нужно отрекламировать, как появился пофигизм. Ну, что, будем показывать?
Да, пофиг, не будем!
Ладно, дальше. Зубная паста «Знахарь». Ну, это сразу нахрь! О! Туалетная бумага «Зева»!
(все) Зева, Зева!
А если так: Туалетная бумага «Зева»! Зева – воинов королева!
Следующая. Еще одно утро в Арктике!
Фу…
А если так: Еще одно утро в Индии.
Ну, ты дура!
Да, я такая!
У нас нет «Я».
(все) Мы дуры, мы дуры!
Хватит, идите отсюда. Ах, да, и позовите мне этих… ну как их, ну вы поняли. Ну да. Высокочтимые господа актеры нашего убогого рекламного агентства, не согласитесь ли вы принять и выполнить маленький заказ?
Здравствуйте. Меня зовут Олеся. Я хозяйка обувного магазина «Олеся». Я хотела бы заказать у вас рекламу своего магазина «Олеся».
Ну, что, беретесь? И без возражений!

Номер «Обувь от Олеси»

Так, вроде бы с одним заказом рассчитались! Что у нас дальше?
Здравствуйте!
Здравствуйте. А, это вы у нас заказывали рекламный ролик на прошлой неделе? А уже все готово. Пойдемте, посмотрим!

Номер «Самооборона»

Извините, но где же здесь реклама моего шампуня от перхоти?
Как, разве вы не поняли? Ну, ведь любому ежу понятно, что у таких клеевых девок не может быть перхоти, а это значит, они пользуются вашим шампунем!
(возмущенно) Спасибо!
Как вы уже поняли, еще одного серьезного заказчика мы потеряли. Но вам ведь не привыкать. Разговор сейчас пойдет не об этом. Вчера позвонил серьезный клиент. Он очень не доволен нашим роликом – рекламой стирального порошка «Волшебник изумрудного города». Стоило мне на неделю уйти в отпуск, и все… Вот вы, вы у нас были трусливый лев. Почему вы попросили у Гудвина вместо смелости коньяк?
Потому что он сказал, что у него есть коньяк!
Для вас, значит, алкоголизм – не болезнь, а прикольно? А ты, Элли. Нельзя надевать такой откровенный наряд!
Почему?
Не может быть у восьмилетнего ребенка из Канзаса наколки Путина во всю спину! Так. Оксана Львовна!
Что Оксана Львовна! Я уже два года Оксана Львовна!
Раньше она была Петром Сергеевичем, а потом все – как отрезало!
Скажите, а как мне играть?.. Я – экстраверт или интроверт? Я абстрагирован от героев или коррелирую с ними? А как я отношусь к главному герою?
Вы – кто?
Я – жук.
Какой жук?
Сцена с ураганом в начале. Я первая пролетаю.
…
Вот вы, вы что делаете в ролике?
Я солнышко поднимаю!
Так вот, запомните: солнышко не выходит на финал, тем более первым, тем более в середине ролика!
Можно мне уйти, я на последний автобус не успею…
Вы понимаете, сегодня 23 февраля две тысячи… рублей мы должны вернуть за этот ролик заказчику. А вот вы. На вас я смотрю и думаю… А отвернусь и все – ушла мысль. Поймите, реклама – это серьезный бизнес, поэтому сначала работа, а уже потом – вино и ресторан.
Извините, а можно наоборот?
Можно: «Наротсер и онив мотоп ежу а!»
Блин, так больно ногу потянула!
Везет! Другую потянешь, длинноногая будешь!
Вот вы. Что ваше туловище приготовило к следующему ролику?
Так, я не поняла. Во мне что-то не так?
Да все так, но… не там! Вы только подумайте, что мы делаем?
Так холодно на улице, завтра на работу обязательно двое стрингов надену.
Мы же с вами живем ради денег, чтоб бабок побольше было, чтоб квартира, машина… Многие готовы перешагнуть через людей. Зачем? Ведь мы с вами собрались здесь не ради большой материальной выгоды. Просто мы с вами друзья, это наше творчество, мы этим живем… Ведь в жизни главное не деньги и их количество, а то, что у человека вот тут. (Пальцем показывает себе на сердце.)
Сосок!?
Да ладно! Как завещал нам журнал «Космополитен», идите и накрасьтесь.
Hello, I want make an advertisement in your agency. I made new song, new disc, and now I would like to.
Отлично, давайте попробуем, мы как раз завезли новую аппаратуру, можем ее опробовать. Думаю, вам очень понравится.
Oh, thank you, I’m very glad, thank you so mach.

Ну, наконец-то ушла. Как она надоела со своими постоянными замечаниями.
Да ну ее. У меня проблема. Я своего Сережку из Армии не дождалась!
Так он у тебя только вчера уехал!
Ну, а его уже вчера не дождалась!
Счастливая, у тебя столько мужиков. А вот мне так хотелось бы хоть раз от парня услышать: «Ксюша, ты самая красивая на свете!» А не как всегда: «Господи, тебе сколько лет-то?»
А меня вчера Максим на танцы водил! Правда, он так потом смеялся.
Над тобой?
Да нет, над тобой – он же твой парень!
Правду говорят, парни любят красивых и недоступных!
Вот иди, накрасься и запрись в шкаф. Кстати, девочки, знаете, что косметика, которая делает нас с вами красивее, продается в бутылках по 0,5 литра.
Вы будете есть… трапезничать, потчевать, жрать, употреблять пищу, явствовать, вкушать еду или хавать?
(все). Хавать!
Знаете, хавать закончилось, будете жрать?
Девочки, у меня родился вариант рекламы лопат. Помните, заказывали? Вот слушайте:
Два друга нашли лопаты,
И вскрыли земную твердь.
Думали, долго решали –
Медь это или не медь?
Или алюминий?
Ты чего, совсем?
А между прочим, немецкими учеными было доказано, что интеллект девушки обратно пропорционален ее груди…
Так, только не надо сейчас об этом!
Да че ты, не обижайся, у тебя классная фигура. Как ты этого добилась?
Ты думаешь, всегда так было. Раньше у меня тоже была маленькая грудь и тонкие губы, но потом я записалась в общество пчеловодов-любителей – и все. Хочешь, и тебе визитку дам?
Я вчера купила пачку сигарет, а там все сигареты без табака, совсем пустые!
Да забей!
Девочки, придумала. Новый слоган. Новый «Ферри» с ароматом пива. Ничего не отмывает, но зато вкусный…
Да, смотрю я на тебя и понимаю, что не в капусте тебя нашли, как всех, а в хрене.
Да ладно вам. Лучше скажите, сколько времени?
Без пятнадцати семь!
Так скоро начало!
Начало чего?
Начало восьмого!

Боже мой, все рушится. С таким успехом нам только свалку рекламировать остается.
А вы думаете, мне легко, да? Это вот у вас все просто – вышел, пару слов сказал и все. А мне – слушай вас все время. Вот что у вас случилось? Не расстраивайтесь, пойдемте, поговорим! Вам не стоит меня бояться. Поймите, врачи такие же люди, только укол в попу мы называем внутримышечной инъекцией, фингал – подкожной гематомой, а клизму… хотя нет, клизма она везде – клизма. Я вижу, у вас какая-то проблема?
Да, большая проблема!
Не нужно держать это в себе, нужно открыться!
Вам тяжело будет меня понять!
Ну что вы. Вместе мы сможем решить вашу проблему! В чем причина вашего дискомфорта?
Да в тебе! Тебя ненавижу, и голос твой дурацкий! (Удар.) О! Полегчало! (Удар.) Ты смотри, а! Как хорошо-то! (Удар.) Ну вот, другое дело!
А вот теперь, когда мы с вами познакомились поближе, давайте перейдем к нашему сеансу психоанализа. Но, чтобы мне было легче работать, вам надо будет ответить на несколько вопросов. Отвечайте быстро и не задумывайтесь! Итак, что вы любите смотреть на СТС?
НТВ!
Продолжите фразу: «О, спорт…!»
О, спорт, ты – пот!
На что вы обращаете внимание, когда берете масло для своей семьи?
На камеры наблюдения и охрану.
Ну, что ж, понятно. С реакцией у вас все в порядке. Отгадайте загадку: С лева – 2, с права – 3. Что это?
Не знаю!
Это же просто 23!
Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
Страдаете алкоголизмом? Нафига? Кайфуйте! (Спохватилась.) Извините. Что случилось?
Денег нет!
Ну, это не только у вас. И с этим понятно. Теперь расскажите мне о вашей личной жизни.
У меня ее нет. Вот понимаете, я вчера с таким интересным мужчиной познакомилась…
Ну и как?
Ну, как сказать! Ни рыба, ни мясо…
Грибы? Извините.
Понимаете, в русском языке очень много шипящих и свистящих, кстати, с одним таким я и встречаюсь.
О, как все плохо-то! Ладно, оставим личную жизнь в покое. Расскажите какой-нибудь интересный случай из вашей жизни. Был такой?
Конечно, был. Буквально сегодня утром. Представляете, я сижу, пью кофе, раз, и выпила.
Скажите, а кем вы хотели стать в детстве?
Робин Гудом!
Защитником бедняков?
Нет, я просто хотела такие же обтягивающие лосины и шляпку с перышком.
Ну, вот, и не расстраивайтесь. Расслабьтесь и продолжайте верить, он есть, он существует, сегодня я его видела во сне. Он есть.
Кто?
Такой розовенький свитерок со стразами!
Правда? Вы мне так помогли!
Да! И в конце сеанса давайте возьмемся за руки и представим, что на землю опустилось большое человеческое счастье!
А какое счастье, ондатровое или норковое?
Ксюша, Ксюша! Большой заказ! Мы получили огромный заказ! Прямо сейчас начинаем съемки! Пошли бегом, посмотришь

Номер «Женское белье»

Стоп, снято! Отличный, отличный ролик! Браво, девочки!
Здравствуйте! Я это, типа, хочу заказать рекламу. Ну, это, типа, моей продукции. Вон он в коробке. Я это, через час зайду!
Как через час? Мы же не успеем, вы должны понимать, что у нас есть другие заказы!
По-моему, это вы не понимаете. Если через час мой заказ не будет выполнен, вы не сделаете больше ни одного заказа.

*******************************

Когда мы все же вылезаем на ледяной горб и катимся по широкому ледяному разливу, не верится, что все целы.
Потом пошли снега все глубже, глубже, и олени остановились. От первой нарты виднелись верхушки спин и рога Дальше мы втроем - Лешка, Шкиль и я - идем напролом на снежную преграду. Полыньи должны быть недалеко. А что значит недалеко? Сто метров, километр? Одно дело - пробежать сто метров по гаревой дорожке, проплыть вдоль берега Черного моря, пройти за оленями по каменистому хребту. Другое - в двадцатиградусный мороз пролезть в меховых брюках на брезенте сто метров сквозь плотную снежную стену.
Наваливаясь грудью, проламываем её. Лешка громадный, он вытягивает длинные ноги, как ходули, оставляя за собой только ямы, а не ход. Почти два часа проталкиваемся так, потом снег стал легче, высота его меньше. И вот открылась протока с полыньей и рыжеватый, на десятки метров протаявший берег небольшой речушки без снега, как летом.
Из засугробленного леса сбегают черные ручьи. На берегу в небольшой круглой воронке пузырится вода и, переполняя ее, выплескивается крошечным ручейком и стекает по талой земле в открытый поток.
Приседаю у воронки, нечаянно касаюсь земли рукой без перчатки и вздрагиваю от неожиданности - земля-то теплая! Будто прикоснулась я к живому ее телу. Термометр в воронку! Почти пятнадцать градусов... Под рукой бьется живой пульс Земли.
Люди ходят, плавают, ездят по планете, летают над ней. У летчиков перед глазами небо, и они живут им. У моряков и подводников душа растворена в море. А те, кто ходит по земле и трогает ее руками,- чувствуют ее всю - ее твердь, ее воду и воздух. Горожане забывают о земле потому, что она закрыта бетоном, асфальтом и камнем.
Вода в воронке невкусная, пахнет сероводородом, очевидно, и минеральная, не для питья. Так, может, для лечения? Узнаем. И вдруг будет когда-нибудь здесь кто-то жить, лечиться и вспоминать нас. И вижу - станут ходить зимой мотонарты, а летом зависнут, затрещат над цветущими оазисами мини-вертолеты. На оленях поедут только туристы, как ездят они сейчас на лошадях в лакированных пароконных экипажах в Риме. И будет на нартах прикреплен таксосчетчик, как на тех роскошных пролетках, что часами стоят у Колизея.
Лунный перекресток
Над вершинами гор чуть сбоку светит большая светлая луна, вытягивая за нарты переменчивые тени - будто плывем мы в прозрачном свете по едва припорошенному снегом темному льду. Оле* ни бегут легко и ровно. Скоро слева и справа должны появиться притоки. По одному из них вверх - наш путь.
Вглядываюсь вперед. И вдруг... Ванька быстро оборачивается и осаживает оленей. Он тоже увидел. И я машу ему рукой - вниз, и взволнованно шепчу, лишь бы понял по губам,- стой!
Олени останавливаются. Впереди широкий и ровный, чисто выметенный ветрами гигантский ледяной перекресток четырех рек. Как бескрайний бальный зал с зеленым стеклянным полом. Перекресток круто сжат горами, по склонам ступенями уходят в черное небо заснеженные деревья. Лед таинственно мерцает под луной. И по самому большому кругу, мимо всех четырех ущелий, темнеющих потерянно И глухо, медленно движется хоровод высоких, колеблющихся снежных призраков.
Колыхающиеся и зыбкие белые фигуры вытянуты высоко вверх. Они из взметенного снега и, похоже, из лунных лучей. Ветры четырех долин, столкнувшись здесь, подняли этот вихревой круговорот. Белые фигуры движутся, совершая свой ритуальный танец. От фигур разлетаются в стороны легкие прозрачные покрывала, и будто кто-то невидимый снимает их с плеч белых танцовщиц. У собак в таких случаях встает дыбом шерсть, а. наши кроткие олени как-то особенно забеспокоились и стали пятиться.
Фигуры то выпрямляются, то пригибаются, чуть не распадаясь, и снова, поддерживаемые вихрями, стремительно возносятся вверх. Может быть, надо, чтобы их никто не видел?..
И все это в полной тишине, глубокой и непостижимой тишине. Я еле перевожу дыхание и боюсь, что даже от него они могут рассыпаться и исчезнуть, и тогда я лишусь чего-то неожиданно для меня дорогого. А мне хочется, чтобы они продолжали свой загадочный танец в молчаливом уединении.
Далекая река и ночь и необычайный этот хоровод метельных призраков... Неужели если поездить лунными ночами по долинам, то застанешь такое и еще где-то, а может, увидишь и что-то другое, не менее удивительное, что и представить пока невозможно?
Я не решилась проехать сквозь призрачный хоровод - как знать, а вдруг разрушим?