Юморные сценки экспромты для школьников. Шуточные, смешные сценки для подростковой и взрослой аудитории

Сценка «Я опоздал...»

Действующие лица

Антон - опоздавший ученик.

В класс врывается опоздавший на урок ученик.

Антон. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?

Антон . Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.

Учитель. И ты сразу вскакиваешь?

Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил - потерял голос, бедняга...

Учитель . Мороженого, говоришь, объелся. Интересно...

Антон. Ну, вот, значит... Вышел я из дома... И тут на меня напал вооруженный бандит!

Учитель . Ужас! И что же он сделал?

Антон . Отнял домашнее задание!

Антон . Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.

Учитель . Вот так история... Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?

Антон . Целых два: Я ОПОЗДАЛ.

Сценка «На перемене»

Действующие лица

Одноклассники:

Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.

Виталик . Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.

Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.

Кто-то чихает.

Даша . Что у нас сейчас будет?

Андрей . Математика.

Леша. Люблю математику... (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?

Сергей . А мой любимый предмет - телевизор!

Антон. А мой - магнитофон!

Юра. А мой - компьютер!

Наташа. А у тебя дома компьютер есть?

Юра . Есть.

Наташа . Ты, наверно, программистом хочешь стать?

Юра . Нет, врачом.

Наташа . Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!

Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом - хирургом?

Юра . Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов - 32!

Кто-то чихает.

Маша . Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»

Катя. Помню, помню... Что ты тогда, Юра, сказал?

Юра . Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Сергей . Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?

Виталик . Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»

Антон . Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.

Настя . За что?

Антон . Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй - когда он увидел, что это его старый дневник!

Настя . Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.

Катя. Сколько времени, Леш?

Леша. 10.20.

Катя . Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.

Даша . Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет...

Сергей . Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.

Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»

Кто-то чихает.

Антон . Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»

А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».

Маша . Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.

Андрей. Да, здорово!

Маша . А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».

А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»

Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» - «Размешал». - «В какую сторону?» - «Вправо». - «Значит, сахар налево ушел!»

Антон чихает, вытирает рот рукавом.

Наташа . Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?

Антон . Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.

Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом...

Леша . Это я ее мою.

Маша . Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.

Леша . А ты ее выжимаешь?

Маша . Ну и живодер ты, Леша!

Леша . Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!

Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, - говорю, - у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это - сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».

Звонок на урок.

Сценка «На уроке математики»

Действующие лица

Одноклассники: Даша, Юра, Настя, Антон, Катя, Виталик.

Звонок на урок. В класс входит учитель.

Учитель . Садитесь. Приготовьтесь к устному счету. Проверяем таблицу умножения. 7x8?

Даша. 56.

Учитель. 49: 7.

Юра . 7.

Учитель. 9 х 3?

Настя . 27.

Учитель. Что-то Сидоров Антон руку не поднимает... Антон, 5x5?

Антон . 30.

Катя . 25.

Учитель . Антон, 10:2?

Антон . ... 7.

Учитель. Попал пальцем в небо! Очень плохо! Снова ты не учил таблицу?

Антон . Просто папа в командировку уехал, а мама со мной не справляется.

Учитель . Придется подождать твоего папу из командировки. Вот тогда отольются кошке мышкины слезки...

Антон . А, семь бед - один ответ!

Учитель . Юра, ты решишь задачу по карточке самостоятельно, на оценку. (Дает карточку.) А все остальные решают примеры на странице 124. Надеюсь, Виталик, я не увижу, как ты списываешь у Наташи.

Виталик . Я постараюсь, Людмила Владимировна, чтобы вы не заметили!

Все решают.

Учитель . Молодец, Юра, правильно решил задачу. А как ты ее проверишь?

Юра . А зачем проверять? Вы же сами сказали, что правильно!

Учитель . Логично! Ты заработал «пятерку»!

Виталик списывает.

Учитель . А Виталик все же списывает! Виталик, почему я не вижу на парте твоего дневника?

Виталик. А у меня его друг из параллельного класса попросил, чтоб родителей попугать.

Учитель . Кстати, объясни, пожалуйста, почему твой папа вместо подписи ставит в дневнике крестик?

Виталик . Папа говорит, чтоб не подумали, что у такого интеллигентного человека, как он, может быть такой глупый сын!

Учитель . Он прав. Между прочим, хочу напомнить: у тебя не закрыта «двойка» по физкультуре.

Виталик . Уже закрыта.

Учитель . Чем?

Виталик. «Единицей».

Учитель . Так!!! Снова прогулял урок?

Виталик . У меня вчера нога болела...

Учитель . А сегодня не болит?

Виталик Звонок.

А сегодня нет физкультуры!

Сценка «Анализ сочинений»

Действующие лица

Одноклассники: Наташа, Антон, Виталик, Маша, Лёша, Сергей, Даша, Юра.

Звонок на урок.

Учитель. Здравствуйте, ребята! Садитесь. Вчера вы писали сочинение на тему, которая звучит так: «Кем я стану, когда вырасту». Я проверила ваши работы. Дежурные, раздайте, пожалуйста, тетради. Мне очень понравилось сочинение Наташи! Наташа, прочитай его вслух, будь добра.

Наташа. «Когда я вырасту, то стану президентом страны. И первое, что я сделаю - повышу зарплату учителям в десять раз! Каждому классному руководителю выдам по компьютеру, трехкомнатной квартире и личному автомобилю с шофером. А учителям-пенсионерам назначу такую пенсию, чтобы они могли путешествовать по всему миру, и не в одиночестве, а со своими любимыми внуками».

Учитель. Наташенька, почему тебя так волнует жизнь учителей?

Наташа. У меня мама и бабушка - учителя.

Учитель . Тогда понятно... Антон, твое сочинение меня Неприятно удивило. Прочти, пожалуйста.

Антон . «Я хочу стать космонавтом. Сидишь себе полгода в космическом корабле, школу прогуливаешь. Здорово! Космонавты - самые счастливые люди на Земле!»

Учитель. А скажи, пожалуйста, как же ты станешь космонавтом без аттестата об окончании школы?

Антон . Аттестаты и дипломы сейчас на рынке купить можно.

Учитель. И с липовым дипломом ты собираешься в космос? Не вернешься ведь.

Ну, от сочинения Виталика я ничего другого и не ожидала. Не прочтешь ли ты нам свои фантазии?

Виталик. «Когда я вырасту, то обязательно стану военным. Закроюсь в танке и буду через дуло танка плеваться пластилином. А в кабинет к директору школы меня вызвать не смогут. Танк не пройдет к нему в кабинет через двери».

Учитель . Танк, конечно, не пройдет, но твои родители - запросто!

Сочинение Маши показалось мне интересным... Но...

Маша. «Когда я вырасту, я стану директором завода, где делают дневники. И мой завод будет делать дневники, в которых уже сразу будут стоять отличные оценки во всех клеточках. Учителям только надо будет за них расписываться».

Учитель . Тогда твой завод, Маша, неминуемо обанкротится, потому что никто из родителей не станет покупать такие дневники.

Леша. Не хотел бы я быть рабочим на твоем заводе!

Сергей . «Когда я стану большой, то обязательно стану учителем математики. Буду задавать детям дурацкие задачки, а сам в этот момент раскачиваться на люстре в одних плавках, смеяться и бросаться в них пирожными».

Учитель . По-моему, ты перепутал школу с зоопарком.

Даша . А себя - с обезьяной!

Юра . «Когда я вырасту, то обязательно стану чемпионом мира по каратэ. Затем как следует позанимаюсь штангой, выиграю чемпионат Европы по боксу, приеду в родную школу, подойду к учителю ОБЖ и скажу ему: "Михаил Иванович, а не хотите спросить меня еще раз о правилах дорожного движения?"»

Учитель . Думаю, без знания правил дорожного движения ты станешь не чемпионом, а скорее, инвалидом. А сейчас займемся работой над ошибками.

Все дети работают в тетрадях. Виталик достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.

Учитель, проходя по классу, подходит к Виталику.

Учитель. А ты, «Лобачевский», что высчитываешь?

Виталик . Количество ошибок на один квадратный сантиметр!

Учитель . Работу над ошибками закончите дома.

Сценка «На уроке русского языка»

Действующие лица

Оля, Дима, Саша, Петров - учащиеся, их одноклассники.

Входит учитель.

Учитель . Здравствуйте! Садитесь.

Оля. Дорогой Андрей Николаевич, поздравляем вас с юбилеем!

Дети встают, скандируют: «Поздравляем! Поздравляем! Поздравляем!», затем поют поздравление на английском языке.

Учитель . Спасибо, дети, спасибо. Только я бы предпочел услышать песенку на русском языке.

Дима. А мы можем повторить на русском.

Учитель. Спасибо, не надо, полиглоты вы мои.

Оля . Андрей Николаевич, а какой подарок вы хотели бы получить?

Учитель . Лучший подарок для учителя - хорошие отметки его учеников. Я буду рад, если завтра вы напишете диктант только на «4» и»5».

Саша . Поздно, Андрей Николаевич, мы вам уже подтяжки купили!

Учитель. Гм... Приступим к уроку. На дом вам было задано повторить падежи. Прошу всех к доске.

Дети выходят к краю сцены. Каждый рассказывает по одной строчке из стихотворения, показывая при этом карточку с написанным названием падежа. Один из учеников во время чтения стихотворения демонстрирует соответствующие рисунки.

Шла весной по льду свинья. Ей попалась полынья. (И. п.)

Плюх! Торчит из полыньи только хвостик от свиньи. (Р. п.)

Мы скорее к полынье, мы помочь хотим свинье. (Д. п.)

Сами чуть не в полынью, но спасли-таки свинью. (В. п.)

Недовольны мы свиньей: разве шутят с полыньёй? (Т. п.)

Вспоминайте о свинье, чтоб не плавать в полынье! (П. и.)

Учитель. Хорошо. Прошу садиться. А теперь спишите текст из упражнения 444. (Дети пишут.)

Учитель. Итак, вы записали в тетрадях текст. Петров, прочти его, пожалуйста, еще раз.

Петров . «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Учитель. Прекрасно! Подчеркни в этом тексте все существительные.

Петров . «Папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель . Правильно. Л теперь определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Петров . Да.

Учитель. Начинай.

Петров . «Папа» и «мама». Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный. (Ученики хихикают.) Ругали кого, чего? Вову. «Вова» - это имя. Значит, падеж именительный. (Смех учащихся.) Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у «поведения» падеж творительный. (Возглас одного из учеников: «Во даёт!») Вова молчал виновато. Значит, здесь у «Вовы» падеж винительный. (Смех.) Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал! Вот и всё! (Возглас одного из учеников: «Здорово! Я б так не смог!»)

Учитель . Да, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты бы себе поставил?

Петров . Какую? Конечно, «пятерку»!

Учитель. Значит, «пятерку»? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - «пятерку»?

Петров . В предложном!

Учитель . В предложном? Почему же?

Петров. Ну, я же ее сам предложил!

Учитель . До свидания! Встретимся завтра на диктанте. (Уходит.)

Примечание . В сценке использованы следующие произведения:

Сценка «Интеллектуальная переменка»

Действующие лица

Восемь четвероклассников.

Дети рассаживаются на краю сцены, свесив ноги, непринужденно болтают.

1-й. Мне кажется, что за время обучения в начальной школе мы стали такими умными...

2-й. Ты хочешь сказать, что в среднем звене нам делать нечего?

1-й. Нет, конечно же: век живи - век учись...Но подумайте сами: за четыре года мы научились читать, писать, считать...

3-й. А еще мы развили свои творческие способности, лениво дремавшие в нас, и теперь нам по плечу любое нестандартное задание!

4-й. Проверим?

Все (хором). Проверим!

3-й. Давайте сделаем так. Каждый по очереди будет называть какую-нибудь пословицу или крылатое выражение, а остальные - придумывать к ней ситуацию из школьной жизни.

Все (хором). Давайте. Ты и начинай.

3-й. Кашу маслом не испортишь...

4-й. ...сказал Вова и вместо одного стихотворения выучил четыре.

1-й. Копейка рубль бережет...

2-й. Не всё коту масленица...

6-й. ...сказал Вася, в конце недели подавая отцу дневник для проверки.

7-й. Любишь кататься - люби и саночки возить...

8-й. ... сказал учитель физкультуры Денису, в седьмой раз поднимавшему упавшую планку.

4-й. Насильно мил не будешь...

5-й. ...подумал Антон, выходя из кабинета директора после очередной взбучки.

6-й. Много будешь знать - скоро состаришься...

7-й. ...решила Алёна и в субботу вместо школы отправилась загорать на пляж.

8-й. Если хочешь быть здоров - закаляйся...

1-й. ...сказал Серёга однокласснику, толкая его в сугроб.

2-й. Кто ищет, гот всегда найдет...

3-й. ...не сомневалась Ира, заглядывая на диктанте в тетрадь к соседке.

4-й. Старого воробья на мякине не проведешь...

5-й. ... подумал Костя про учителя, который поставил ему «2» за подсказку, к тому ж, как оказалось, неправильную.

Сценарий «Ох, уж эти ученики!..»

Действующие лица

Виталик, Маша, Антон - ученики.

Четверо опоздавших учеников, их одноклассники.

Учитель. Здравствуйте! Садитесь. Начнем урок с устного счета. (Называет примеры на сложение и вычитание в пределах 20. Все дети отвечают правильно, кроме Виталика.) Очень плохо, Виталик. Оказывается, ты даже таблицу сложения и вычитания в пределах 10 не усвоил. А ты должен знать ее как свои пять пальцев.

Виталик . Да я еще и названия своих пальцев как следует не запомнил, а вы уже таблицу спрашиваете!

Учитель . Если не хочешь остаться на второй год, ты должен так выучить таблицу, что, если я позвоню тебе ночью и спрошу ее, ты ответил бы без запинки.

Виталик. Нет, ночью я вам не отвечу. Ночью у нас автоответчик работает.

Стук в дверь. Входят четверо учащихся.

Учитель. Ребята, почему вы опоздали?

1-й ученик. У меня заболела бабушка, и я ходил в аптеку.

2-й ученик. А на моих часах еще десять минут до начала урока...

3-й ученик . А я вспомнил по дороге, что забыл утюг выключить. Пришлось вернуться.

Учитель (четвертому). Ну, а ты что молчишь?

4-й ученик. А я не могу ничего придумать. Они уже все сказали.

Учитель. Садитесь... И в следующий раз подготовьтесь как следует! Продолжаем устный счёт. Вопрос: как разделить пять картофелин на четырёх учеников?

Маша . Надо сделать пюре и разложить на порции. (Все смеются.)

Учитель. Ну что ж, будем надеяться, что повар из тебя получится хороший. Далее. Мы знаем, что вес твёрдых тел измеряется килограммами, объём жидких - литрами, а чем измеряется расстояние?

Антон . Линейкой! (Все смеются.)

Учитель . Да, устный счёт у нас сегодня не клеится. Может быть, письменная проверочная работа пройдёт удачно... За работу!

Все решают проверочную работу, записанную на доске. Учитель подходит к Маше.

Учитель. Машенька, ты написала: «Проверочная работа». Что теперь здесь нужно поставить?

Маша. «Пятерку»!

Учитель . Точку, Маша, точку! (Обращается к Антону.) Антон, в который раз ты уже заглядываешь в тетрадь Иры?

Антон. Не могу с точностью сказать. Я не считал.

Сценарий «Все наоборот!»

Действующие лица

Беседуют, сидя на стульях.

Мальчик. Все-таки, какие они замечательные, наши мамы… Они всю жизнь нас воспитывают, воспитывают... С пеленок и до глубокой старости.

Девочка . И ты думаешь, что это всем нравится?

Мальчик. Ну как же это может не нравиться, если о тебе заботятся, тебя оберегают, холят и лелеют...

Девочка . Кормят с ложечки, слюнявчики меняют, нос утирают...

Мальчик . Не вижу в этом ничего предосудительного.

Девочка . А если человек хочет быть самостоятельным! Представь, что все на свете устроено наоборот! Дети во всех делах - главные, а взрослые во всем должны их слушаться!

Мальчик. Чтобы взрослые были как дети, а дети - как взрослые!

Девочка . Именно! Вот, например, мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказала: «Ты почему это завела моду есть без хлеба? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят!» И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавала команду: «Быстрее! Не держи кашу за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»

Мальчик. И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал: «Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После твоих рук на полотенце страшно смотреть! Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким «мясом» я не стригу, а режу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка... Вот так. Теперь садись к столу».

Девочка. Вот сели они за стол, и тут появляется бабушка. Я бы прищурилась, всплеснула руками и заголосила: «Папа, мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, шея вся мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла? А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка?! Убери ее сейчас же с глаз моих долой! После обеда садишься за уроки! А я в кино пойду. И нечего хныкать. Ты вчера на день рождения ходила, в воскресенье я тебя в цирк водила! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Кроме того, на этот фильм людям после семидесяти лет вход воспрещен».

Мальчик. Да, но ты забыла, что они уже когда-то были на нашем месте, то есть были детьми, и все уже испытали на собственном опыте. Зачем же второй раз подвергать их этому «воспитанию»?

Девочка . Как зачем? Чтобы напомнить: мамы, папы, бабушки, вы тоже были детьми! (Уходят.)

Юмор был и остается неотъемлемой частью жизни человека. Более того, он занимает в ней далеко не последнее место. Это часть культуры общества, берущая свои истоки в далеком прошлом. Необходимость в иронии и в смешливо-снисходительном взгляде на некоторые вещи появилась еще в родоплеменном обществе. Именно тогда появились профессиональные шуты, умеющие находить забавное и насмехаться над противоречиями окружающей действительности. Причем смеяться над нелепостями и казусами позволялось только им.

Юмор как важнейшая составляющая релакса

В наши дни шутить разрешено всем. Способность видеть комичное особенно важна в наши дни - современному человеку туго придется, если с юмором не воспринимать нелепые и иногда абсурдные обстоятельства. Помимо культурной ценности, эта способность широко приветствуется обществом и даже одобряется современной медициной, в конце концов. Можно с уверенностью сказать, что смех продлевает жизнь, а юмор полностью стирает с лица следы стресса, тревоги и усталости.

Сценка как часть праздника

Юмор - это возможность превратить даже обычные посиделки в веселое и полезное времяпрепровождение. Особенно это актуально для компании друзей, которую невозможно себе представить без шуток, розыгрышей и смеха. В этом плане юмористическая сценка выступает как средство и орудие в достижении основной цели компании - отдохнуть и расслабиться. Постановка может украсить любое мероприятие и превратите его в праздник. Уместны они будут на корпоративах, юбилеях, новогодних встречах, выпускных и свадьбах. Сценка может нести оценочно-сатирический характер, высмеивая абсурдные вещи, или просто юмористически трактовать какие-либо явления. Для этого все средства хороши - игра слов, преувеличения или преуменьшения, пародии, двойной смысл или дружественное подшучивание.

Правила для юмористической сценки

Совершенно неважно, будет ли юмористическая сценка идти по сценарию или разыгрываться экспромтом. Важна сама суть - смех, хорошее настроение и расслабленное состояние публики. Для этого существуют специальные приемы и правила:

• Важно не переиграть! Ирония не должна быть направлена на личности присутствующих. Особенно если за основу сценки берется басня - ни один из участников не должен почувствовать себя униженным.
• Смешные юмористические сценки только выиграют, если в них будут использоваться соответствующие декорации, костюмы и прочие мелочи. Именно они задают тон и настроение!

• Чем больше участников будет вовлечено в сценку, тем веселее она пройдет.
• Прикольные юмористические сценки должны быть динамичными, живыми и эмоциональными.

• Даже если юмористическая сценка планируется по специальной программе, все же необходимо оставить место для экспромта. Сценарий должен быть гибким и готовым к дополнениям.

Сценки на основе сказок

Конечно, в первую очередь для веселой компании нужны сценки смешные, прикольные. Юмористические сценарии сценок легко написать по сказкам. Все взрослые - это бывшие дети, а значит, можно смело использовать популярную сказку или басню, красиво обыграть вступление - и уже готова постановка. Очень интересно обыгрываются такие сказки, как «Репка», «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Теремок», «Спящая красавица», «Золушка» и другие. Многое зависит здесь от актерского мастерства участников и от фантазии зрителей. Но вряд ли кто-то останется равнодушным, когда по сказке «Иван Царевич и Серый волк» Иван с возлюбленной принцессой оседлают коня и поскачут просить благословения родителей.

Пантомимы и перевертыши

Не меньше эмоций вызовет юмористическая сценка в виде пантомимы и сказки-перевертыша. В пантомиме нет слов, зато в ней легко проявить артистичность, пластику и эмоциональность. Сколько эмоций вызовет участник, силящийся изобразить из себя грустного домовенка Кузю. А в перевертышах одни названия чего стоят - еще нужно угадать, о какой сказке идет речь:

• «Чернобурка и 2 великана» - «Белоснежка и 7 гномов»;
• «Стройная кобыла» - «Конек-Горбунок»;
• «Зеленая тапочка» - «Красная Шапочка»;
• «Сухарик» - «Колобок»;
• «Килька в томате» - «Золотая рыбка»;
• «Жарище» - «Морозко»;
• «Ржавый замочек» - «Золотой ключик» и т.д.

Пример для сценки

Приветствуется, если сказка будет переписана на новый лад. Примерный сценарий юмористической сценки может выглядеть так:

«Теремок»

Декорация в виде картонного листа с прорезанными окнами со ставнями. Русские народные мелодии и костюмы:

• Ведущий - подпоясанная рубаха и табличка с надписью «Sale» в руках;
• Мышка - костюм Микки Мауса;
• Лягушка - комбинезон ярко-зеленого цвета и яркий зонтик;
• Заяц - костюм Степашки из «Спокойной ночи, малыши!»;
• Лисичка - наряд Сердючки;
• Волк - серый костюм и шапка-ушанка;
• Медведь - валенки и шуба.

Первым выходит ведущий и пытается установить табличку:

А что домишко зря пустует, кто ж налоги платить будет?

В это время появляется Мышка:

О, безхозный теремок!

Ведущий замечает гостью, пугается и скрывается за сценой. Мышка, не замечая надписи, заходит за декорацию.

Появляется лягушка, смотрит на надпись:

Не знаю, что значит «Сало», но мне уже интересно!

Заходит за декорацию и вместе с мышкой появляется в окне. Мышка:

Ты как сюда попала?

Так дверь была не заперта!

Ну ладно, коль не заперта была… оставайся жить.

Это женское общежитие что ли?

Будешь нашим квартирантом?

Заяц соглашается.

Вслед бежит Лиса:

И меня пустите квартиранткой!

Нам хватит одного! - отвечает Мышка.

А если в качестве уборщицы?

Так бы сразу и сказала!

Лиса заходит, а зайца отправляют за водой. Тот подходит к колодцу и случайно в него падает. Выходит волк и замечает заячьи уши:

Кажется, кто-то попал в беду... - принюхиваясь - и, по-моему, он сгодится для обеда!

Достает зайца, тот пищит, и волк его упускает. Заяц забегает в теремок, волк за ним. Слышатся крики «Лови хулигана!». Когда шум стихает, появляется медведь. Читает на табличке «И-по-те-ка»:

О, здесь-то мне и помогут! - стучится.

Из окна показывается Мышка, медведь с криками «Мышь!» спешно удаляется.

Ну, вообще-то я здесь не одна! - кричит ему вслед Мышка.

Из-за декораций появляются персонажи по мере их появления, все хором:

Теперь тут мы все будем жить и платить до пенсии все взносы!

Приведенный пример легко адаптировать под любое мероприятие, а главное, в нем можно задействовать большое число участников и дать возможность пофантазировать им самим.

ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник!
Усталость ваша сгинет прочь
И станет жизнь елейная,
Когда придёт сегодня ночь
Послеюбилейная!
Встречайте, ночь уже пришла,
Пораньше времечко нашла!

(выходит Послеюбилейная ночь – это женщина в синей накидке с жёлтыми звёздами, на голову одет ободок с жёлтым месяцем, она подходит к имениннику и говорит):

Я пришла из доброй сказки,
Попрошу, закрой-ка глазки,
Поудобнее садись,
Колыбельной насладись!

(именинника усаживают на стул, он закрывает глаза и слушает колыбельную, которую поёт Послеюбилейная ночь, гладя успокаивающе именинника по голове или убаюкивающе похлапывая его по плечу)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ:
(на мотив “Спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подушки ждут ребят”)

Спит усталый именинник
Дорогой!
Он отметил свой полтинник
В выходной!
Да и вы устали очень,
Спать хотите, между прочим!
Глазки закрывай,
Баю, бай!

Именинник, честно слово,
На мели!
Ведь вы всё, что есть съестного,
Умели!
Он упорно год работал
И на праздник заработал!
Всех вас накормил,
Напоил!

Не жалейте лишних стопок
Вы ему!
Не пьянёхонек он что-то,
Не пойму!
Чтобы жизнью наслаждаться,
Надо в тонусе держаться!
Глазки открывай,
Выпивай!
(имениннику подносят рюмку)

Хотя совсем ещё не вечер,
Но выпьем мы за нашу встречу!
В твой распрекрасный Юбилей
Мне тоже стопочку налей!

Сценка к юбилею мужчины "Коробейник"

ВЕДУЩАЯ:
(поёт четверостишие на мотив песни “Коробейники”)

Ой, полным полна коробушка
У того, кто к нам пришёл!
Он товар предложит с ходушку,
Для того он и зашёл!

(заходит Коробейник – это мужчина, одетый в рубашку с нарядным пояском, в фуражке с цветком, брюки заправлены в сапожки, на груди у него подвешен лоток, на котором лежит шоколадная медалька, расчёска, шуточная купюра, напальник резиновый и билеты с номерами призового товара)

КОРОБЕЙНИК:

Неужели в самом деле
Здесь сегодня Юбиляр?!
Значит, снова я при деле,
Предложу ему товар!

(подходит к Юбиляру со своим лотком)

Но товар мой зашифрован,
Прямо это говорю!
В этом деле я подкован
И сюрпризы сам люблю!
Впрочем, всё же расскажу,
Что в секрете я держу!

(берёт с лотка по очереди товары и, показывая их всем, говорит, что означает этот товар, если юбиляр его вытянет):

Тут медалька золотая-
Если выберешь её,
Будет жизнь тогда такая-
Кайф получишь от неё!

Если выберешь расчёску-
Станешь сразу молодец!
Будешь с модною причёской
И красив, как огурец!

Если выберешь купюру,
Я скажу тебе тогда:
У тебя губа не дура,
Будешь ты таким всегда!

Если выберешь ты средство,
Чтоб себя предохранить,
Я скажу всем без кокетства:
Будешь ты счастливо жить!

А теперь прошу смелее
Шанс используй в лотерее!
Номерок свой выбирай
И подарок получай!

(юбиляр вытягивает номерок, коробейник снова повторяет, что этот подарок означает для юбиляра, а затем говорит ему):

Бизнесмэн я никакой!
Не поднимется рука
Весь товар прекрасный свой
Не отдать тебе с лотка!
Так что всё ты забирай,
Меня чаще вспоминай!
А за День рожденья твой
Выпить я хочу с тобой!

Сценка к юбилею мужчины "Партнёрша"

ВЕДУЩАЯ:

Дорогой именинник, уважаемые гости!
Не понимаю, может быть в искусстве я,
Простите вы меня, друзья за это,
Но одобряю, видит Бог, присутствие
На Юбилее дамы из балета!

(выбегает по-балетному на цыпочках очень полный мужчина, комично наряженный балериной, т. е. с голым торсом, в балетной пачке, в белых носках и кроссовках, на голове ободок с белым пером, он поёт песню)

ПЕСНЯ БАЛЕРИНЫ

(на мотив “Лучше нету того цвету, когда яблоня цветёт,
Лучше нету той минуты, когда милый мой идёт”)

Лучше нету для балету
Очень мелких балерин!
А меня носить сил нету-
Выход только лишь один:
Что сама носить я буду
Всех партнёров на руках!
Вот тогда, быть может, буду
Я на первых на ролях!

Мне в партнёры юбиляра
Захотелось заиметь!
Мы тогда бы с ним напару
Фуэтэ могли вертеть!
Он меня так возбуждает,
Так меня к себе манит,
Что душа моя пылает,
Вся душа моя горит!

(подбегает на цыпочках к юбиляру и целует его)

ВЕДУЩАЯ:
(обращаясь к балерине)

Мы попросим юбиляра
Станцевать с тобой напару!

(обращается к юбиляру):

Дорогой именинник!
Выходи сюда скорей,
Станцуешь танец лебедей!
У тебя партнёрша – класс!
Вы порадуете нас!

(юбиляр выходит и вместе с балериной танцует, взявшись за руки, танец маленьких лебедей под фонограмму, а если её нет, то ведущая сама пропоёт эту известную мелодию)

ВЕДУЩАЯ:

У именинника талантов очень много,
Но вот открыли мы ещё один!
За это надо выпить нам немного,
Для этого мы все здесь и сидим!

(выпивают тост за таланты именинника)

Сценка к юбилею или дню рождения мужчины "Песенка не капающего краника"

ВЕДУЩАЯ:

Дорогие друзья!
Наш именинник мастер-класс!
Он всю работу знает!
И новый гость ему сейчас
Признанья посвящает!
От всей сантехники квартирной
Поёт не капающий Краник
И этот гость корпоративный
Душой своей кривить не станет!

(выходит не капающий Краник – это мужчина, на пояс которому спереди можно привязать большой водопроводный кран)

ПЕСЕНКА НЕ КАПАЮЩЕГО КРАНИКА

(на мотив песни “ Не кочегары мы не плотники”)

Не кочегаром и не медиком
Родился ты на белый свет, лый-свет!
И даже вобщем не сантехником,
Но в том проблемы вовсе нет!

Ты знаешь дома всю работушку,
Ты и в сантехнике мастак, мастак!
И проявляешь ты заботушку,
Когда вдруг что-нибудь не так!

Я, извините, часто капаю,
Мон шер ами, такая жизнь, ох, жизнь!
И хоть с какой большой зарплатою
Прокладок мне не напастись!

Я благодарен тебе, милый мой,
За то, что мокрым не хожу, хожу!
И потому-то целый день- деньской
Я кран морковкою держу!

А где же, где моя граммулечка-
Хочу поздравить я тебя, тебя!
Ты мой спаситель, моя выручка,
Я говорю тебе любя!

(наливают рюмочку Кранику и он говорит пожелание имениннику)

ПОЖЕЛАНИЕ ОТ КРАНИКА:

Пусть будет дома всё в порядке
И денег будет в предостатке!
Сантехники тебе отменной
И счастья в жизни непременно!

Сценка к юбилею, Дню Рождения мужчины "Незваные гости"

(заходят осторожной походкой бомж Ваня с бомжихой Зиной в плохонькой одежде, на голове вязаные дырявые шапки, в руках сетки с пустыми бутылками и коробкой из-под обуви)

Зин! Ты глянь-ка, что за диво?
Всё так чисто и красиво!
Видимо сюда не зря
Мы прокрались втихаря!

Да, Ванюшенька ты мой,
Подфартило нам с тобой!
По помойкам нам уж видно
Лазить будет очень стыдно!

А это, глянь-ка, именинник,
Весь сверкает, как полтинник!
Он нам рюмочку нальёт
Иль, скорей всего, побьёт!

ЗИНА (обращаясь к имениннику):

Милый, ты уж не ругайся,
Нас руками не касайся!
На прикид наш не смотри-
Мы ведь добрые внутри!

Мы же, раз такое дело,
Вам подарок дарим смело!
(достаёт пустую бутылку из сетки и говорит):

Всё, что ценное у нас,
Мы подарим вам сейчас!
Коли будет туговато,
И не выручит зарплата-
Наш хрусталь всегда в цене,
Ты поверь, дружище мне!
(дарит пустую бутылку и далее говорит):

Мы скупердяйством не страдаем,
Ещё подарочек вручаем!
(достаёт из сетки коробку и вынимает из неё старые дырявые шлёпанцы)

На помойке подобрали
Мы удачно две сандали!
Не побрезгуй, одевай,
Да по стопке наливай!
(дарят сандалии и выпивают стопку, после этого Зина, решительно махнув рукой, говорит):

Ладно, так тому и быть,
Не могу затихарить!
Раз не выгнали нас с пьянки,
Получай в нагрузку… штанки!
(достаёт припрятанные за пазухой семейные цветастые трусы)

Хотела мужу подарить,
Но видно будешь ты носить!
(прикладывает трусы к юбиляру и говорит):

Размерчик вобщем подходящий,
Ты будешь выглядеть блестяще
В постели или на пляжу!
Я от волненья вся дрожу!
Примерь сейчас их, милый друг,
А то ошиблася я вдруг!
(юбиляр одевает трусы)

Ну, слава Богу, всё как раз!
За это выпьем ещё раз!
(наливают рюмки и Ваня говорит тост):

ТОСТ ОТ НЕЗВАНЫХ ГОСТЕЙ:

Живите широко по-русски,
Чтоб кризис вас не доставал!
За это выпьем без закуски
До дна наполненный бокал!

Сценка к юбилею или Дню Рождения мужчины "Песенка черепахи"

(выходит Черепашка – женщина в больших тёмных очках, в летней шляпе и с тазиком – это её панцирь. Она ложится на левый бок на пол, накрывшись тазиком, левой рукой подперев подбородок, как будто на пляже, и поёт имениннику песенку)

ПЕСЕНКА ЧЕРЕПАШКИ

(на мотив песенки черепашки из мультфильма)

Я на солнышке лежу
И на Вовочку гляжу,
Всё лежу и лежу
И на Вовочку гляжу!

Вижу Людочка сидит
И за Вовочкой следит,
Всё следит и следит,
Портит Вове аппетит!

Вижу он сидит не пьёт,
Всё достоинство блюдёт,
Люд, его ты не трожь,
Пусть он делат всё, что хошь!

Юбиляр сегодня он,
Отмени сухой закон!
Вова твой так хорош,
Лучше в мире не найдёшь!

Да и гости хороши,
Уплетают от души!
Только я всё лежу,
За процессом лишь слежу!

Все так скромненько сидят,
Под столами не лежат,
Я одна тут лежу
И трезвёхонько гляжу!

Гости лупят всё подряд,
Налегают на салат,
Только я всё лежу,
На салатик лишь гляжу!

Вижу водочку все пьют,
Да огурчики жуют,
Только я всё лежу
И на водочку гляжу!

Может мне преподнесут
И закусочки дадут,
А то я тут гляжу
Натощак и пролежу!

(подносят ей выпить и закусить, перед тем как выпить Черепашка допевает):

Рюмку я в руках держу,
Значит тост сейчас скажу!
Будь всегда молодой,
Именинник дорогой!

Сценка-экспромт с гостями "В некотором царстве, в некотором государстве..."

СЦЕНКА – ЭКСПРОМТ С ГОСТЯМИ “В НЕКОТОРОМ ЦАРСТВЕ, В НЕКОТОРОМ ГОСУДАРСТВЕ” К ЮБИЛЕЮ МУЖЧИНЫ

ВЕДУЩАЯ:

Дорогие гости! Сейчас мы с вами при непосредственном участии нашего ненаглядного именинника попробуем разыграть небольшой спектакль! Вы каждый выберете себе роль, кроме именинника и его любимой жены – им роль я назначу сама. Я буду читать сценарий – это шуточная сказка, а вы, уже зная свою роль, должны будете с юмором изображать свои действия и издавать звуки, если это понадобится.

(ведущая предлагает гостям вытянуть билетик с ролью, а имениннику и его жене сама назначает роль царя и царицы, нужно приготовить заранее корону царю и царице)

РОЛИ ИЗ СКАЗКИ:

ЦАРЬ
ЦАРИЦА
СЛУГА, СДУВАЮЩИЙ ПЫЛИНКИ
СЛУГА, ПОДНОСЯЩИЙ РЮМОЧКУ
СЛУГА, СПАТЬ УКЛАДЫВАЮЩИЙ
ОФОНАСИЙ – МАССАЖИСТ
КЕНГУРУ СУМЧАТОЕ (для этой роли повесьте сумку спереди)
ГУСЬ ЛАПЧАТЫЙ
КОТ – МУРЛЫКА
МЫШЬ
ПЁС БАРБОС
ВОРОБЕЙ

ВЕДУЩАЯ:

Итак, начинаем! Попрошу всех участников выйти в круг! Я буду читать сказку, в которой царь и царица естественно наш дорогой именинник и его прекрасная спутница жизни, а вы дорогие гости не забывайте играть свои роли!

В каком краю - неведомо, в каком году - неслыхано жили-были царь с царицею своею!
(одевают на именинника с женой короны)

И было у того царя много слуг разных:
один слуга сдувал с него пылинки да шерстинки по утрам, другой – рюмочку к обеду подносил, а третий спатеньки укладывал, да убаюкивал! Но был у того царя любимый слуга – Офонасий-массажист. Уж он-то царю-батюшке шибко угоден был, потому как много минут приятных доставлял массажами своими изощрёнными! Царь от удовольствия только поёживался да повизгивал! А после массажу приятного чарочку подносил всегда служаке старательному, да иной раз и сам с ним на брудершафт употреблял на сон грядущий. А что делать! Надо организм свой в тонусе содержать, ведь царица-то у него шибко молодая да резвая была! Уж так любил её царь-батюшка! Баловал сладостями разными да кушаньями заморскими! То в щёчку её румяную поцелует, то обнимет крепко, да что там говорить - на руках целый день её носил, никому более не дозволял делать это, разве что слуге любимому – Офонасию! Вобщем, дружно они жили, нечего сказать, да и в хозяйстве-то у них много чего хорошего было, живности разной водилось надо не надо!
Кенгуру сумчатое – царь в сумке у неё заначку от царицы прятал!
Гусь лапчатый – важно так ходил, да га-га-га своё орлакал беспрестанно, надоел всем!
Ну и обнакновенные живности тоже у них водились! Кот Мурлыка – с утра до вечера всё умывался да кислотно щелочной баланс в организме соблюдал, так что мышей не ловил, заздря китикэт употреблял!
Да ещё Пёс Барбос – всё бегал да вынюхивал, пожрать бы чё!
Вобщем всё крупную животинку-то держали, из мелких разве что воробей залётный – всё прыгал да чирикал, а что чирикал и сам не знал!
Весёлая житуха была у царя того, дай Бог каждому!
А нашей сказочке конец, кто играл в ней – молодец!

Сценка к юбилею мужчины "Почтальон Печкин"

ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник! К нам на праздник пришёл новый гость и он уже стучится у порога!
(раздаётся стук в дверь)

ВЕДУЩАЯ:
Кто там?

ОТВЕТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
Это я, почтальон Печкин! Принёс телеграммы для вашего именинника!
(выходит почтальон Печкин с почтовой сумкой, в которой лежат телеграммы
имениннику, на голове, как в мультфильме, надета шапка с распущенными ушами)

Я по натуре вредненький вобще-то,
Особенно, когда хожу пешком,
Но что-то мне не помешало это
Прийти сегодня к юбиляру в дом!
Я оценил торжественность момента,
Отбросил свою вредность в тот же час,
Принес я телеграммы-комплименты
Для юбиляра! Их прочту сейчас!

(зачитывает телеграммы от знаменитостей):

Я вам скажу, мой друг, без смеха-
Вы просто супер, просто класс!
В ваш юбилей Эдита Пьеха
С любовью поздравляет вас!

Вы внешне – настоящий мачо!
В вас бьёт ключом мужской рефлекс!
И это здорово, иначе
Я б не писал…(Григорий Лепс)

В себе ищите вы всегда талант
И счастье будет, я даю вам слово!
А моё слово – это ведь гарант!
(С большим приветом Алла Пугачёва!)

В вас полно, как и во мне,
Юмора, смекалки!
Говорят, вы и во сне
Шутите, как Галкин!
Будьте же всегда таким!
(С уважением Максим).

В вас есть, мой друг, болгарский колорит:
Привык работать так, чтоб до упора!
Красив, умён, горяч, всегда побрит!
За это вас люблю! (Филипп Киркоров)

Вы молодой пацан, не боле,
Такой же душечка, как я!
Привет вам выслал Басков Коля.
Не унывай, душа моя!

(После зачтения телеграмм Печкин говорит):

Ну вот, я долг свой и исполнил,
Пора грепсти уже назад,
Но, если б рюмку кто наполнил,
Я выпить был бы очень рад!

(наливают Печкину рюмку и он говорит юбиляру тост):

Юбиляра поздравляю,
Счастья, радости желаю!
В Простоквашино ко мне
Приезжай ты, как к родне!

Сценка для празднования юбилея или Дня Рождения "Ориентиры для квартиры"

ВЕДУЩАЯ:

Дорогой именинник, к нам на праздник пришёл представитель государственной алкогольной инспекции старший лейтенант Похмелкин! И он пришёл не с пустыми руками! Встречайте дорогого гостя!

(выходит Похмелкин в фуражке на которой крупно написано ”Государственная алкогольная инспекция”, в руках у него 4 дорожных шуточных знака)

ПОХМЕЛКИН:

Здравия желаю, гражданин именинник!
Чтобы вам не заблудиться,
Знать в квартире всё вокруг,
Очень могут пригодиться
Эти знаки, милый друг!
(показывает по-очереди нарисованные шуточные знаки и объясняет их значение):

ЗНАК “ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МОГУТ ПОЯВИТЬСЯ ДЕТИ!”
(нарисована кровать)

ЗНАКИ “ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁШЬ, ТОВАРИЩ!”
(их 2 штуки, на одном нарисован туалет, на другом ванна, дарит одновременно)

Указатели положения
Для выбора правильного направления!
Чтоб вы спросонья не плутали,
В клозете ванну не искали!

ЗНАК “ЗАПРАВОЧНАЯ”
(нарисованы вилка и ложка)

Вы здесь найдёте клёвый хавчик,
Всё то, что с радостью съедите!
Откройте только в кухне шкафчик
Иль холодильник пошерстите!

ЗНАК “НЕ КАНТОВАТЬ!”
(нарисованы диван и телевизор)

Комплект для умосозерцанья,
Для отдыха от всех проблем,
Здесь будет ваше возлежанье
Не потревожено никем!

(после вручения всех знаков он говорит):

ПОХМЕЛКИН:

Так что, дорогой именинник, теперь вы будете чувствовать себя дома в полной безопасности! И по этому поводу я хочу сказать тост:

Желаю, чтобы было всё путём!
Пусть будет светлым и уютным дом!
И чтоб с пути вы никогда не сбились,
Желаю, чтобы знаки пригодились!

Сценка для празднования юбилея "Итальянский гость"

ВЕДУЩАЯ:

Дорогой именинник, уважаемые гости! К нам на праздник из солнечной Италии прибыл со своим переводчиком синьор Начихантэ Напроблемо! Встречайте их бурными аплодисментами!
(выходит итальянец, на нём одеты модные чёрные очки, на шее перекинут через плечо красивый шарф, в руках чемоданчик, в котором спрятаны макароны, он пришёл с переводчиком)

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Чао какао, юбиляро подрастанто!

ПЕРЕВОДЧИК:

Здравствуй, дорогой юбиляр!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Чао какао, заседанто дармоедо!

ПЕРЕВОДЧИК:

Здравствуйте, уважаемые гости!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Итальяно туристо, облик аморале!

ПЕРЕВОДЧИК:

Я приехал к вам из солнечной Италии!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Приползано диверсанто паспортино потерянто!

ПЕРЕВОДЧИК:

Долог и сложен был мой путь!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

ПЕРЕВОДЧИК:

Но я бодр и весел и привёз целый чемодан подарков!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Аморэ миа!

ПЕРЕВОДЧИК:

Дорогой юбиляр!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Синьорэ гостионэ нахаляво!

ПЕРЕВОДЧИК:

Уважаемые гости!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Макаронэ на ушанто мон сеньорэ навешанто!

ПЕРЕВОДЧИК:

Послушайте меня внимательно!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Брависсимо спагетти! С утряно животино заурчано!

ПЕРЕВОДЧИК:

Самая сытная еда – это итальянские спагетти!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Неотданто низачтонэ итальяно макаронэ!

ПЕРЕВОДЧИК:

Поэтому, я с удовольствием дарю имениннику пачку итальянских спагетти!

(дарит пачку спагетти)

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Непросинте умолямо низачтонтэ неотдамо!

ПЕРЕВОДЧИК:

Мне нисколько не жалко отдать всё, что у меня есть!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Пожеланто юбиляро здоровенто животано!
Не боленто голованто по утряно с похмелюги!

ПЕРЕВОДЧИК:

Желаю юбиляру крепкого здоровья!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Пожеланто юбиляро капустяно долоранто!

ПЕРЕВОДЧИК:

А также желаю, чтобы всегда было много- много денег!

ИТАЛЬЯНЕЦ:

Опрокинто немешанто ун момэнто нахаляво!

ПЕРЕВОДЧИК:

Если мне предложат выпить за юбиляра рюмочку, то я не откажусь!

Сценка к юбилею мужчины "Поздравление от малосольного огурчика"

ВЕДУЩАЯ:

Именинника поздравить
Рвётся бравый молодец!
Разрешите вам представить:
Малосольный Огурец!

(выходит мужчина наряженный огурцом, т.е. на голове у него длинная зелёная шапочка, на шею можно повесить вьюнок из искусственных листьев, он поёт юбиляру песенку):

ПЕСЕНКА МАЛОСОЛЬНОГО ОГУРЧИКА:

(на мотив “Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам”):

Ты сидишь, как огурчик,
И красивый костюмчик
Нацепил ты сегодня с утра!
День рожденья справляешь,
Всех за стол приглашаешь,
Значит песенку петь мне пора!

Я Огурчик малосольный
В День рожденья здесь стою
И пою, как малохольный,
Песенку свою!

Ты красив и я тоже!
Мы с тобою похожи,
Просто ну как две капли воды!
Закусить, чтоб, по-русски
Лучше нету закуски-
Без меня ни туды ни сюлы!

Я Огурчик малосольный
В День Рожденья здесь стою
И пою, как малохольный,
Песенку свою!

Пожелаю тебе я
В этот день Юбилея
Быть всегда и везде молодцом!
И конечно желаю,
Ты исполнишь, я знаю,
Чтоб держался всегда огурцом!

Я огурчик малосольный
В День рожденья здесь стою
И пою, как малохольный,
Песенку свою!

Дорогой именинник!
В твой прекрасный День рожденья
Я дарю тебе соленья!

(дарит шуточный подарок – маленькую баночку огурчиков)

Юбилейная сценка "Новые русские бабки"

ВЕДУЩАЯ:

Уважаемый юбиляр, дорогие гости! К нам в гости пришли всегда желанные, неунывающие Новые русские бабки! Давайте встретим их бурными аплодисментами!

(выходят двое мужчин, наряженных бабками, и исполняют по очереди частушки)

Я влюбилась в юбиляра,
Аж захватывает дух!
Не смотри, дружок, что стара,
Я покруче молодух!

Ты, подружка, знать забыла,
Уж какой тебе годок!
Посмотри, как насорила,
Сзади сыпется песок!

Не ругай меня, подруга,
Не завидуй мне зазря!
И тебе найду я друга,
Деда, проще говоря!

А пошто мне старый дед?
Я ж тебя моложе!
Может скажет комплимент
Юбиляр мне тоже!

Ох, давай не будем спорить
В этот праздничный денёк!
Нас совсем не хочет ссорить
Юбиляр наш, паренёк!

Юбиляр наш дорогой,
Мы тебе все рады!
Выпить рюмочку с тобой
Нам важней награды!

ВМЕСТЕ ПОЮТ:

Поздравляем, поздравляем,
Не устанем поздравлять!
И тебе мы все желаем
Никогда не уставать!

Сценка-поздравление к Дню Рождения, или юбилею

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ПРЕДМЕТА ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ - УТЮГА.
(Поздравляет мужчина, наряженный утюгом. Например, можно прикрепить ему сзади длинный шнур с вилкой)

Дорогая именинница!
Я в тебя, мой друг, влюбился,
Не на шутку раскалился!
Дай-ка я тебя поглажу,
Все проблемы твои сглажу!
(подходит к имениннице, чтоб погладить)

А сейчас я дам советы,
Мне нальёшь потом за это!
Чтобы гладко жизнь катилась,
Надо, чтоб ты веселилась!

А чтоб гладенькою быть,
Муж обязан откормить!
Чтобы жизнь была послаще,
Гладь по спинке мужа чаще!

А для глажки и утюжки
Ты возьми меня в подружки!
Ситуацию чтоб сгладить,
Надо миром всё уладить!

Юбилей прошёл чтоб гладко,
Надо выпить для порядка!
Эх! Пока я говорил,
То немножечко остыл!

Обними меня теперь,
Я ведь тёпленький, поверь!
(именинница обнимает утюг)
А теперь прими подарки
Да налей-ка нам по чарке!

Сценка "Гадание на волшебном яйце" к юбилею

(выходит цыганка с мешком, в котором спрятаны гадальные яйца – киндер сюрпризы, их число по количеству гостей или одно – для юбиляра, если это юбилей)

ЦЫГАНКА:
Взглянуть судьбе своей в лицо
Я предоставлю вам возможность,
Пусть каждый выберет яйцо,
Забыв про звание и должность!
На то, что спрятано внутри,
Ты повнимательней смотри,
Я разгадать вам помогу,
Что будет в следущем году!

(каждый по-очереди, или один юбиляр вынимает из мешка яйцо, ломает кожуру, а цыганка экспромтом гадает по содержимому киндер – сюрприза)

СЦЕНКА К ДНЮ РОЖДЕНИЯ “ДОННА РОЗА ИЗ БРАЗИЛИИ”

(у неё кудрявый парик и шляпка на голове, в левой руке маленькая дамская сумочка, из которой торчит бутылка водки, в правой руке подарок – букет здоровья, это наколотые на прутья разные фрукты – овощи. Смешнее, если наряжен мужчина)

Из солнечной Бразилии
Подарок я вручу!
Прошу, чтоб всем налили,
Я речь сказать хочу!
Именинница у вас
Выглядит ну просто класс!
И поэтому сейчас
Я ей дам такой наказ:
Чтобы крепкого здоровья
Ей хватило на 100 лет,
Надо выполнить условье-
С аппетитом съесть букет!
Всё в букете есть моём!
Расскажу я вам о нём:
Яблочко – чтоб ты всегда была такою, как это яблочко наливное!
Грушка – а это, милая, сладкие грушки, чтоб видели глазки и слышали ушки!
Морковка – не жалко для вас мне и сладкой морковки, чтоб никогда вы не хмурили бровки!
Лучок – а это для вас бразильский лучок, чтоб никто до слёз довести вас не мог!
Банан, как гарант сексуальных возможностей, я вам дарю, чтобы не было сложностей!

Дорогая именинница, приглашаю вас в Бразилию! У нас в лесах ну очень много диких обезьян.
И, между прочим, у них любимое блюдо - банан!

СЦЕНКА – ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ КОРЕННОГО ЖИТЕЛЯ ЧУКОТКИ:

(на голове лохматая шапка, на плечах - меха, говорит с чукотским акцентом)

В нашем стойбище, однака,
Знает каждая собака,
Что такое Юбилей-
Это множество гостей!
Чтобы всем всего хватило
Я желаю, чтобы было:
Много рыбы, оленины,
Хлеба с маслом, осетрины,
И, конечно, молока!
Ну, однако, всё, пока!
Ой! Однако, позабыл,
Документик не вручил!

От всего нашего стойбища вручаю имениннице бессрочную Лицензию на право охоты за любым понравившимся ей мужчиной, а также разрешение ловить их на удочку и стрелять в них глазками!

Сценка "Вождь дикарей" к юбилею и выходу на пенсию

Ведущая: Дорогой именинник! С далёких-далёких, затерянных в океане островов к тебе на юбилей прибыл вождь дикарей, по имени Какбудтоневседома. Он прибыл не один, а с одной из своих любимых жен. Какбудтоневседома очень хочет поздравить тебя и вручить подарок от своего племени.

Встречайте дорогих гостей!

(выходит вождь дикарей со своей женой - это двое наряженных мужчин, один из которых выше и здоровее другого - это любимая жена вождя. Оба в кудрявых чёрных париках, набедренных повязках с голым торсом. У вождя в носу большое кольцо, на ушах - прищепки цветные, одеты трусы с приколом. У мужчины-жены одета искусственная грудь из магазина приколов, или просто бюстгалтер. У обоих на шее крупные яркие бусы, которые можно сделать из пробок от бутылок. Жена вождя периодически просит у мужа разрешения поцеловать именинника: "Дорогой, можно я его поцелую". А вождь, прерывая свою речь, отвечает ей "Падажды, рана ищё").

Вождь (говорит на ломаном русском языке):

Дарагая именинника (ИМЯ)
- 2185 лун пирошло с тих пор, как ты ащаслифил нас сфаим поавлением! (посчитать сколько дней назад родился именинник)
- И сифодня ты пирастнуешь сфой убилей и, не пабаюсь этаго слофа, вихот на пензию.
- Чито такоэ пензия ми не знаэм, но нам сиказали, чито это ошень карашо: хочишь-работяка, ни хочишь-отдыхака.
- Ищё Миклухо-Маклая нам гаварила: "Работяка-не волкака, в джунгли не убегака"
- Таки что мы жилаем типе кирепкого дикарякского здорофья, паболше отдыхат и путэшестфофат, лучче дикаром, дэшефше будит.
- А патаму ми дарим тибе пачпорт "дикаря" (или "путешественника", корочки эти можно приобрести в магазине приколов, вложив в них листок, оформленный под первую страницу паспорта с данными и фотографией именинника) и приглашаем ви гости в наше пилемя!

(обращается к жене):

Ну, а типер можишь поцелофать, толка не шибко!
(жена вождя целует именинника)

Будь всигда, вэздэ важдём,
В госты в наше плэмя ждём!
С юбилеем!

Развивать у малышей артистизм нужно с раннего детства. Помогут в этом короткие сценки. Смешные для детей, истории должны быть поучительными и понятными, но в то же время воспитывающими важные черты характера.

Басня - основа для сценария сценки

Известно, что самым поучительным литературным произведением является басня. Только в этом жанре обязательным пунктом стоит наличие морали - важного основного вывода из сказанного. Поэтому некоторые сценки, смешные для детей, зачастую основываются на сюжетах известных басен.

Доступны для понимания дошкольников произведения Крылова Ивана Андреевича. Это «Мартышка и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, рак и щука».

Сегодня существует масса переделок знаменитых басен на новый лад. Например, в конце истории о лисице и вороне сыр не падает в пасть хитрой льстице. Мудрая ворона перекладывает его в лапу и отвечает лисе, что "петь она умеет, это верно, но пока ещё не время и не место для концерта".

Способы представления басен на сцене

Не стоит думать, что игра на сцене доступна только взрослым детям. Если подойти к делу творчески, то можно справиться силами даже совсем маленьких.

Существует четыре варианта представления сценки. Смешные для детей эпизоды, например, можно разыгрывать без слов автора. Тогда дети произносят только слова действующих лиц. Вторым вариантом может быть чтение слов автора взрослым. Вариант третий подходит для более взрослых детей, когда вся басня представляет собой ролевое чтение с демонстрацией действий сюжета. А вот совсем маленькие могут стать артистами, даже ещё не умея толком говорить. Тогда весь текст читает взрослый, а малыши пантомимой изображают сюжет перед зрителями.

Сказка и ирония - сестрички-близнецы

Вряд ли кто-то не любил в детстве слушать сказки. Многие короткие произведения этого жанра можно легко превратить в иронические сценки. Смешные для детей сценарии получаются из сказок «Глупый Ганс» Андерсена, «Ёжики смеются» и «Храбрые портные» Корнея Чуковского, а также и другие. Короткие истории, рассказанные замечательным стихотворцем Чуковским, могут легко превратиться в весёлые и смешные сценки для детского сада.

Сказка - ложь, да в ней намёк!

Иногда бывает сложно выбрать историю для инсценировки. А если разыграть сказку «Как заяц стал властителем джунглей» о том, как косой обманул огромного льва, предложив ему сразиться с более могучим соперником?

Смысл истории в том, что царь зверей был силён, да глуповат. Заяц должен был прийти к нему на ужин по закону, который установил в джунглях жестокий повелитель-лев. Но косой оказался сметливым. Он возбудил в жестоком обжоре злобу на того, кто сильнее его. Приняв своё отражение в реке за соперника, он бросился в воду и утонул.

Знание - сила, а смех - оружие против зла

Можно изменить концовку истории. Пусть наш лев не утонет в реке, а станет всеобщим посмешищем. Все звери, собравшиеся на берегу реки, поднимут на смех глупого зверя. А тот, над кем все смеются, не может уже быть главным, кого нужно бояться и слушаться. Знания и смекалка иной раз важнее силы и жестокости - вот мораль этой поучительной истории.

Принимать участие в таком представлении может любое количество актёров. Можно разнообразить действие маленьким концертом, которым звери решают порадовать своего друга-зайку. Тогда представление будет содержать несколько выступлений. Это будут детские сценки, смешные, короткие, в которых актёры представят зверушек и их взаимоотношения.

Сказки на новый лад

Дети любят разыгрывать смешные мини-сценки. Можно предложить для этих целей известные сказки, переиначенные на новый лад. И особенно смешно, когда в одной истории встречаются герои различных произведений.

Например, легко переделать знаменитую историю про «Колобка», дополнив её сказкой «Курочка Ряба». Такие путаницы очень нравятся малышам, они хохочут, видя, что привычные герои поступают не так, как всегда, и попадают в нелепые ситуации.

«Жили в одной деревне дед с бабкой, была у них курочка по кличке Ряба. Вот снесла курица яичко, да не простое, а… из теста! И есть у яичка глазки, носик, ротик. «Ты кто? Как тебя звать?» - спросила бабка. «Я Колобок - румяный бок, сдобный как пирожное, сладкий, как мороженое! А вы теперь мои бабушка и дедушка, должны меня любить и баловать!» Обрадовались дед с бабкой, бросились Колобка баловать. Предлагают ему всякие вкусные вещи: йогурты да чупа-чупсы, соки да фрукты. А Колобок от всего отказывается, хочет в лес пойти погулять. «Нельзя тебе, внучек, по лесу кататься, там хитрая лиса тебя поймает и съест!» - предупреждает его дед. «Я сам с усам!» - ответил Колобок и укатился.

Катится он, катится, а навстречу ему лисичка. «Ты кто?» - спрашивает она у Колобка. А тот и скажи ей: «Я от курицы родился, сынок её, значит!» Удивилась лиса, ни разу она такого цыплёнка не видела. И подумала, что это какой-то ненормальный цыплёнок, несъедобный. А тот изловчился, запрыгнул лисе на спину и ну её погонять, к дому старика со старухой направлять!

Сидят дед с бабкой, горюют: «Пропал наш внучек, съест его лиса!» А курочка Ряба их утешает: «Не плачьте, мои дорогие, я вам снесу другое яйцо, не из теста, а нормальное!» Только не хотят дед с бабкой нормальное, хотят своего Колобка увидеть - полюбили они его уже. И горько они о нём плакать стали.

А тут вдруг слышат - кто-то во дворе скачет. Выглянули они и рассмеялись: Колобок верхом на лисе! Вот умора-то!

Поймали они рыжую за хвост и на цепь во дворе посадили: «Будешь вместо собаки дом охранять. Хватит тебе беззащитных зверушек в лесу обижать!»

Короткие сценки для лагеря

Ваня Палкин сидит перед аквариумом в живом уголке. Опустил он удочку в него и умоляет золотую рыбку: «Рыбочка-рыбочка, сделай меня самым сильным в лагере, чтобы я одним ударом Петьку Самохина мог свалить! А ещё сделай меня самым красивым, чтобы Люська Морозова влюбилась в меня без памяти! А ещё хочу стать самым умным, чтобы на олимпиаде «Что, где, когда» победить всех!» Мимо проходит начальник лагеря. Увидел он такое безобразие и говорит: «Ваня, отойди от рыбки! Она не волшебная, а обычная!» И тут рыбка голос подаёт: «Вот-вот, я ему уже 2 часа об этом твержу, а он ничего не понимает! Начитаются, блин, Пушкина, никакого покою от них нету…»

Чтобы разыграть смешные мини-сценки, можно использовать сюжеты киножурнала «Ералаш». Весёлые интермедии доставят удовольствие как зрителям, так и самим исполнителям.

Незабываемый подарок - сценка для именинника

Как приятно, когда кроме традиционного подношения гости разыгрывают Можно устроить импровизацию. Для такого представления не потребуется подготовки.

Чтобы импровизированные смешные сценки на день рождения имели успех, достаточно заранее подготовить слова для каждого действующего лица, напечатать их на бумаге. Также неплохо подобрать аксессуары для нарядов: шарфы, очки, шляпы, зонтики, калоши, маски, накладные бороды, усы, парики.

Просто на ура проходит инсценировка сказки «Репка». Здесь основную роль играют слова героев. Участникам импровизации необходимо будет по условию произносить свою фразу сразу же после слов автора, если он назовёт героя.

Можно придумать прикольные слова каждому актёру. Например, дед будет говорить: «Эх, когда б не Интернет, был бы спринтером ваш дед!» Бабке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада - что ещё для бабки надо?» Внучка будет постоянно твердить: «Толще репа - больше денег заработать можно нам!» и так далее. Определённые смешные жесты должны сопровождать слова: дед пусть держиться за поясницу и прихрамывает, держа в ушах наушники от плеера и слегка подёргиваясь в такт музыке, бабка строит глазки и кокетливо поправляет косынку, а внучка показывает руками «толстую репу» в переносном смысле, то есть огромные щёки.

Какой же праздник в школе без интермедии?

Обычно все праздничные мероприятия в учебных заведениях сопровождаются самодеятельным концертом. И смешные школьные сценки занимают в нём едва ли не главное место.

Сюжеты для этих интермедий можно взять из произведений Виктора Драгунского. Например, из историй о мальчишках Дениске и Мишке получаются замечательные детские сценки. Смешные короткие рассказы о реке Мисиписи или о придуманных подвигах друзей, спасающих детей от пожара и из-подо льда, актуальны и по сей день, поэтому зрителям они всегда нравятся.

Хорошо, если среди школьников есть талантливые подростки, которые могут написать сценарий сценки самостоятельно, отобразив в сюжете какой-то происшедший в реальности случай. Конечно, имена действующих лиц стоит скрыть, а вот само событие можно отобразить. Это будет очень актуально и интересно. Кстати, интермедии на школьную тематику могут быть использованы как смешные сценки для лагеря, ведь даже во время каникул ребята помнят об учёбе.