5.1. Эгоизм Эгоизм чаще всего рассматривается как отрицательное качество человека. Эгоизм ненавистен, говорил Паскаль, и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти. Многие философы видят причину страданий человека и общества в эгоизме. А9. Эгоизм Когда говорят, что долговременные семейные отношения взаимозависимы, имеют в виду, что супругам придется поступиться своими нуждами во имя общего блага. Вами овладевает возмущение, если партнер отказывается проявлять верность семье. Когда родился первый

В современном мире без любви к себе не стать счастливым, не построить гармоничные отношения, невозможна самореализация без потерь.

Многие отказываются полюбить себя, потому что путают понятия любви к себе с эгоизмом (себялюбием, самолюбованием).

Фраза “Я люблю себя” часто вызывает осуждение или насмешку среди людей. А все потому, что в нашем обществе понятия эгоизма и любви к себе приравнены к одному.

Кто-то до сих пор считает, что любить себя означает быть эгоистом. Давайте разведем эти понятия в разные стороны.

Как ведет себя эгоист

Эгоист делает что он хочет и когда хочет, не заботясь, как влияют его действия на окружающих. Он всегда и везде ставит себя на первое место, желает, чтобы все было так, как ему нужно.

И при этом ему наплевать на чувства, неудобства окружающих. Он грубо нарушает границы других людей, добиваясь своих целей.

Эгоист умело манипулирует чужими чувствами. Он ставит себя выше других, сравнивая, каждый раз доказывая самому себе, что он чего-то стоит.

Эгоист действует исходя из нехватки , поэтому ему больше всех надо. Он берет извне, потребляет. Отсюда следует, что эгоист не любит себя. У него перекрыто сердце, источник любви.

Эгоизм — это незрелость , травма , и ничего общего с проявлением здоровой любви к себе это понятие не имеет.

Эгоист может и ставит свои интересы на первое место, может и заботиться о себе, но его мысли, слова и действия расходятся. Такая “любовь к себе” всегда имеет какие-то скрытые нюансы. Отсутствует последовательность.

Например, в семье человек съедает все самое вкусное, не думая о других, или тратит львиную долю семейного бюджета на свои прихоти, оставляя домашних без необходимого. А на работе позволяет начальнику неуважительно к себе относиться.

Исходя из моих личных наблюдений за собой, родными, знакомыми на предмет проявления эгоизма, хочу отметить, что чем эгоистичней себя ведет человек, тем серьезней психологическая травма , из-за которой и возникает такое поведение.

Такой человек пытается получить любовь, внимание, блага из внешних источников и часто за чужой счет. Ему кажется, что если он получит еще это и это, то ему станет легче.

В обществе сложился стереотип эгоиста как злобного тирана. И даже если он так и выглядит, внутри это несчастный человек, страдающий от полученных детских травм.

Знакома фраза? “Эгоист проклятый! Думаешь только о себе!” Да он только о себе и может думать, потому что на других его любви просто не хватает.

Эгоистичное поведение может проявляться в каждом из нас в определенных обстоятельствах. И осознавая это, можно изменить его.

Медитация поможет высвободить негативные эмоции, связанные с прошлым.

Как человек становится эгоистом

Чтобы понять, как в человеке зарождается эгоизм, приведу пример.

Растет девочка в семье, где родители развелись почти сразу же после ее рождения. Девочка окружена вниманием и заботой мамы, бабушки, дедушки. Ее опекают, балуют, потому что “она же несчастная, ее папа бросил”.

Она привыкает к тому, что ей приносят желаемое на блюдечке с голубой каемочкой по первому требованию. Но внутри нее уже сидит травма брошенности, которую неосознанно привили ей родные.

Они вроде хотели как лучше — дать ей все, чтобы она ни в чем не нуждалась. Но любили и заботились о ней, испытывая чувство вины. А где присутствует это чувство, там есть тот, кто им манипулирует.

Девочка выглядит счастливой, все у нее есть. Она заботиться о себе и вроде любит. Только это не любовь, а эгоизм.

Ей все время мало того, что она имеет. Ей нужно все. Она не принимает тот факт, что у кого-то есть то, чего нет у нее. Ей непременно нужно это отнять.

Есть и другая сторона эгоизма.

Человек опекает близких, отдает все силы, заботясь о них. Он искренне верит, что так и должно быть, по-другому нельзя.

Но внутри ждет отдачи, обижается, если его помощь не ценят. А что еще хуже — требует, чтобы близкие жили в соответствии с его взглядами на жизнь.

Это эгоистичное поведение. Если бы человек любил себя и от избытка любви в сердце помогал бы ближним, он бы не имел претензий к ним, а принимал бы их как есть.

Любовь к себе начинается с принятия себя и осознания своей ценности. Эти помогут вам на этом пути.

Как проявляется любовь к себе

Любящий себя человек доверяет себе и Вселенной. Он знает, что все блага есть в изобилии, и их хватит на всех. Он верит, что достоин самого лучшего.

Любящий себя человек ничего ни у кого не отбирает, не манипулирует, потому что живет по вселенским законам.

Он не привязывается к людям и не привязывает их к себе, потому что наполнен изнутри .

И люди притягиваются к нему, ведь он излучает теплоту, доброту, любовь.

Любящий себя человек ценит свое и чужое время, умеет отказывать при необходимости без чувства вины, не обижая при этом людей.

Он фокусируется на своих сильных сторонах и отмечает достоинства других.

Человек, который любит себя, уравновешен и гармоничен, умеет защищать личные границы и с уважением чтит чужие.

Каждый из нас в разные моменты своей жизни переходит из состояния эгоиста в состояние любви к себе. И чем чаще мы проявляем к себе любовь, тем реже возникает потребность поступать эгоистично.

В чем отличие эгоизма от любви к себе

Светлана Добровольская:

«У каждого человека на разном этапе развития есть своя картина мира.

И пока нет внутри ощущения себя не как отдельно взятой личности, а себя — части прекрасного божественного света, части этого мира, себя — искры создателя, пока эта любовь проявляется только по отношению к скорлупе, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко:

• Если любовь к себе прибавляет в вас любви к другим, значит вы на правильном пути.
• Если любовь к себе, как вы думаете, побуждает чувствовать, что вам недодали , это прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса. Она должна у кого-то его стянуть, где-то снаружи взять.

Мы с вами клетки в живом организме, встроенные в громадный мир.

Тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс , потому что через точку сердца как раз и приходит та сила, щедрость, красота, которая позволяет вам транслировать наружу все прекрасное, с чем мы сюда пришли.

В этом случае любовь к себе — это любовь к богу, любовь к творению. Это любовь любви. Это не может быть тем, что нарушает права других.

Если ваша любовь к себе, по мнению других, нарушает их права и границы — это урок для тех людей .

Они должны научиться чувствовать свои границы, признать свою ценность, свою встроенность в эту Вселенную.

Поэтому не спешите судить.

Когда вы оцениваете что-то, вы сужаете свое видение, вы становитесь отдельной частицей, теряете свой ресурс. И тогда у вас остается только горизонтальная связь, которая никогда не бывает равноценной.

В горизонтальном обмене не бывает постоянного баланса. Обмен бывает тогда, когда вы отдаете вертикально. Когда вы получаете от своей сути и отдаете сути человека.

Подлинная любовь, она не потворствующая. Это любовь, которая пробуждает достоинства в других и сохраняет достоинства в нас.»

Если вы хотите освободиться от травм, порождающих эгоизм, и научиться доверять себе и жизни, запишитесь на Мастер Класс Алены Старовойтовой

Эгоизм – это предпочтение своих интересов интересам других людей, действие, определяемое исключительно мыслью о своей выгоде.
Любовь – глубокое и интимное чувство, направленность на другую личность, в древней мифологии – сила подобная силе тяготения… Привязанность, начиная от склонности до страсти. Избрание или предпочтение кого-либо или чего-либо по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно.

«Эгоизм» и «любовь» - это два самоисключающих понятия, считают многие, но это не так. И в этом мы разберемся.

«Любовь, - скажете вы, - это самопожертвование, отречение от себя ради другого. Как же можно связывать ее с таким низким понятием, как эгоизм?» А если вглядеться глубже? Для чего мы любим? Если мы спросим кого-то из влюбленных, он наверняка не ответит на этот вопрос. А при анализе мотиваций любовных чувств, мы придем к выводу: любовь – это новая ступень эволюции в развитии полового влечения, инстинкт для продолжения рода.
Сейчас я, разумеется, говорила о любви противоположных полов. Ну, в некоторых случаях и не противоположных. В любом из этих случаев, я говорю о любви, как о половом влечении.

Любовь, это внутреннее чувство, оно приносит удовольствие тому, кто любит, а тому, кого любят, достаются только так называемые «объедки царского стола». И не всегда объект любви испытывает удовольствие от этого. Во многих случаях, он бедненький пребывает в тотальном убытке, вынужденный терпеть совершенно «параллельные» ему чувства. Все «сливки» достаются именно влюбленному. Если любовь взаимная, то «сливки» достаются и объекту любви, и это мы можем назвать идеальными отношениями. Но то, что находится «по ту сторону» - чувства и переживания любимого нами человека – это чисто его дело, его состояние, его крест или его манна небесная, и он полностью ответственен за все это.

«А как же, - возразите вы, - все эти душевные страдания? Какой к черту эгоизм? Какое наслаждение? Я люблю, и мне от этого плохо».
Страдания от неразделенной любви – главный признак эгоистичной природы этого, казалось бы, высочайшего чувства.
Мы любим, потому что хотим, чтобы нас любили, а когда этого не происходит, да, мы страдаем. И наша собственная эгоистичность оборачивается против нас. А ведь мы и не задумываемся, какие страдания можем причинить любимому человеку, потому что это наше горе, наше состояние, именно это для нас стоит на первом месте. Множество убийств в мире совершается от неразделенной любви. Конечно, убийцы – это невменяемые влюбленные, но их поступки – яркий пример эгоистичности любви. Эти действия совершаются ими, чтобы получить наслаждение, чтобы заставить любить, или же, самый популярный случай, чтобы любимый, уже никому не принадлежал, если и нам не принадлежит. В повседневной жизни, терзая любимого нами же человека своей любовью, мы получаем удовольствие. Чем вам не эгоизм?

Говорят, что Бог – это любовь, а истинная любовь – это божественное состояние, но ведь не каждому дано воссоединиться с богом. Значит, истинная любовь – это явление настолько редкое, что его даже описать сложно. В большинстве случаев мы говорим о чисто человеческих прихотях, наших инстинктах.

«Но я готов ради любимого на все! Какой же это эгоизм?» - запротестуете вы.
Самопожертвование – это хорошее, положительное явление, когда человек способен пожертвовать самым дорогим, своей жизнью, ради любимого человека. Ученые даже ген самопожертвования вывели, которые передается по наследству. Это врожденное положительное качество – одно из немногих. Да, в этом случае об эгоизме говорить не приходится.
Но отказ от своих желаний и идей ради своего возлюбленного – это тоже не всегда признак истинной любви.

Вспомните эти фразы «я отдал(а) тебе лучшие годы своей жизни», «я люблю тебя, а ты – неблагодарная тварь», «я отдал(а) тебе все, потому что люблю» и т.д. и т.п. Своей любовью и ее проявлениями мы давим на любимого человека. В большинстве случаев мы думаем, что если мы любим кого-то, этот кто-то нам очень многим обязан.

Любовь бывает разная: любовь матери к ребенку, любовь мужчины к женщине (и наоборот), любовь к друзьям, любовь к людям вообще.

Любовь матери к своему чаду – это самое прекрасное, наверно, что могла придумать природа. Большинство животных заботится о своем потомстве, это суть продолжения существования вида. Если матери перестанут вдруг любить своих детей и заботиться о них, вид вымрет.

А дружеская любовь? Ах, сколько о ней прекрасного сказано! Но давайте посмотрим, с кем мы дружим? Мы дружим с людьми, которые нам интересны и которые полезны нам. И каждый знает, как грустно бывает, когда интересы расходятся. Такая дружба живет еще какое-то время в память о былых чувствах, но в итоге умирает. Зачем нам дружить с тем, кто нам не интересен? Да, дружба – это взаимное чувство. Мы готовы отдать что-то другу, но это будет дружбой, только если мы уверены, что получим в итоге что-то взамен от него. Если мы в этом не уверены, мы чувствуем себя идиотами, нельзя всегда только отдавать? Так что и дружеская любовь направлена на получение удовольствие, она тоже порождение эгоизма.

Давайте, посмотрим правде глаза: большинство, почти все наши действия совершаются ради собственной выгоды. Я не имею в виду материальное положение, выгода бывает разная.
И любовь приносит нам выгоду. Мы любим и знаем, что это делает нас уникальными. Любовь поднимает нас в наших собственных глазах. А если и в чужих глазах, то это верх блаженства.
Я не говорю, что любовь это подлое чувство, тогда я буду не права. Очень многие хорошие вещи делаются из любви к чему-либо.
Но эгоизм любви – это не подлость, это норма. Любовь и ее плоды принадлежат всецело нам, вот в чем ее эгоизм, но это не делает нас хуже, наоборот, это помогает нам. Любовь – это один из тех механизмов, которые природа придумала, чтобы род человеческий не исчез. Любовь дает нам смысл жизни, заставляет нас двигаться. Не всегда влюбленные становятся лучше или же человечнее, но они живут. А жизнь, как известно, - самое дорогое, что есть у человека.
Плохо, когда механизм выходит из строя и губит личность, но ведь у каждой системы есть недостатки. А такой вещи, как любовь, мы готовы простить все, ведь она столько для нас делает...

Большинство наверное знает, что такое альтруизм и эгоизм — первое: забота о благе других, второе — о своем. Возможно многим знакомы ситуации, когда Вы или к Вам проявляли альтруизм или эгоизм в любви , в близких отношениях. Вы это чувствовали, но не могли до конца осознать и альтруист…

А всегда ли хорош альтруизм, и всегда ли плох эгоизм в отношениях между людьми, как обычно воспринимают эти антонимы в социуме? Кем нужно быть альтруистом или эгоистом в мире, где борьба за выживание стоит на первом месте? А может есть «золотая середина»?

Альтруизм и эгоизм в любви и в близких отношениях

Часто, наблюдаемое поведение альтруиста в семье или дружбе превращается в навязчивую , невротическую потребность в любви, что приводит к любовной зависимости и психологическим играм в отношениях…в игру в «Спасителя» по отношению к беспомощной «Жертве» (по треугольнику Карпмана), с последующим переключением в «Преследователя» (эгоизм подразумевает месть) — такие сценарные игры плохо заканчиваются.

По сути, этот, как бы альтруист (на видимом, социальном уровне), на самом деле — это эгоист, т.к. его «альтруизм» — навязчивость, излишняя забота и радение, не что иное, как скрытый, подсознательный эгоизм в любви . Т.е. ему не хватает любви, тепла, эмоционального принятия в отношениях, поэтому он «строит» из себя показного альтруиста (обычно неосознанно), чтобы получить в ответ свою любовь (обычно все наоборот, любви он не получает)… Выходит в реальности поведение этого человека и не альтруизм и не эгоизм в отношениях …скорее невротизм…

Кто такой эгоист в любых отношениях на самом деле

Эгоист в отношениях — это тот, кто на самом деле не любит ни себя ни других. Он может быть под маской жертвующего своими интересами альтруиста или самовлюбленного нарцисса — не важно. У него может быть завышенная с виду самооценка, но при этом заниженная жизненная Я-позиция .

Суть в том, что эгоист, из-за того, что не любит себя (хотя и делает вид, а может и иллюзорно думает так, что любит себя), он не способен любить других людей…т.к. подсознательно он будет думать, что обделен любовью, и что надо ее хапать и хапать… А если в близких отношениях между людьми нет настоящей любви, то нет и счастья, и настоящих долгосрочных отношений — это аксиома.

Сама же любовь (пусть без первичной страсти) — если «копнуть» поглубже — представляет собой умеренные, и альтруизм и эгоизм, т.к. каждый человек имеет свое Эго (свое Я), и имеет врожденное желание…да что желание…биологическую потребность — любить и быть любимым.

Но когда эти потребности иллюзорно искажены и гипертрофированы, за счет написанного в детстве сценария жизни, тогда и возникает показной альтруизм и эгоизм в любви и отношениях.

«Ты меня любишь?»
«Да»
«И я себя тоже...»

Каждый человек личность, мир, вселенная… Поэтому у каждого свое соотношение между «я» и окружающей действительностью. Очень часто «Я» очень сильно перевешивает и становится причиной конфликта с теми, кто находится рядом с человеком. И чем ближе человек, тем сильнее конфликт. Отсюда растут корни конфликтов внутри большинства семей, человеку трудно оценить себя самого адекватно, а свои желания, чувства всегда кажутся намного важнее чувств окружающих.

Здесь стоит помнить о том, что такое семья и для чего она дана человеку… Семья изначально предполагает продолжение рода человека, но и одновременно реализацию своих личных интересов (понимание, секс, поддержка, хорошие эмоции). Понимание этого дает возможность понять действия окружающих тебя близких людей и действовать уже не от «я», а от «мы».

Почему же вообще в жизни каждого человека встает такая проблема? Дело в том, что эгоизм и любовь во многом схожи. Они дают человеку возможность почувствовать себя счастливым, значимым… Но счастливым по разному: счастливым в семье или счастливым самому по себе; значимым для близких или значимым для себя.

Социально ориентированный человек всегда скажет, что эгоизм это плохо, интраверт скорее согласится с необходимостью эгоизма, ведь только так он может сохранить свой внутренний мир. Как соединить, казалось бы несоединимое: любовь и эгоизм? И надо ли это делать???

Все зависит изначально от цели жизни человека, если это звучит слишком громко и многим с этим определиться сложно, то от текущих целей человека и его позиции в обществе.

Если человек один, то любовь и эгоизм для него становятся чаще всего единым целым. Человек любит ради самого себя, ради реализации своих желаний и потребностей. Как часто мы слышим: «я ради любимого человека – горы сверну!». Но в начале предложения стоит «Я», а не любимый… Сверну горы, чтобы любимому человеку что-то доказать и показать… А нужно ли это любимому??? Да, какая разница! Я докажу… Я! Я!!! Я!!!

Что хочет мужчина от любви (любимой девушки)? Прежде всего реализации своей значимости: я буду ее защищать (правда не знаю как и от кого), я ей нужен (правда не знаю зачем), я мужчина (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: секс…

Что хочет девушка? Я ему нужна (потому что я одна такая), я сделаю его счастливым (и пусть попробует сопротивляться), я буду самой лучшей женой (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: романтика, подарки…

Сложно не заметить, как сильно отличаются желания и как мало они пересекаются изначально. Чтобы из отношений, пары, выросла семья нужно забыть о «я» и подумать о «мы». Создание нормальной семьи возможно только при достижении понимания и готовности отдавать часть себя просто так, не требуя ничего взамен. Отсюда опять таки можем заключить, что любовь это не эфемерные возвышенные чувства, а прежде всего готовность принять и понять человека таким, каков он есть. Подарить себя любимому человеку, но опять таки не эфемерно (достать луну с небес), а в реальной жизни (дать побольше отдохнуть).

Любовь - это способность забыть о своем эгоизме и удовлетворить эгоизм любимого человека…

Так может быть вообще отказаться от своих эгоистических побуждений? Ни в коем случае!

Помните ветхозаветные слова? «Возлюби ближнего, как самого себя» Если человек не любит самого себя, то он не способен полюбить еще кого-то… Доля здорового эгоизма делает человека ЧЕЛОВЕКом. Но! Только лишь доля.

Если брать в процентах (позволим себе такую абстракцию), то в реальной жизни хорошо, когда человек в 50% случаев думает о себе и в 50% - о других. Во всем должен быть баланс!

Нет любви без эгоизма, и нет эгоизма без любви!

Целеполагание любой семьи при ее возникновении – продолжение рода, вне зависимости от идеологических соображений супругов, их материального благосостояния и физического состояния. Исходя из этого, рождение детей является безусловным условием нормального существования семьи. И вот тут появляется совершенно новая ситуация. Человек только что смирившись с чувствами и потребностями своего любимого человека, сталкивается с тем, что своих потребностей должно стать еще меньше… Это напрямую зависит от количества детей, один ребенок – 33% свои потребности; 33% потребности любимого человека; 33% потребности ребенка. Два ребенка: 25% свои потребности; 25% потребности любимого человека; 25% потребности первого ребенка; 25% потребности второго ребенка. И т.д.

То есть, если исходить из древнеславянских традиций иметь хотя бы 7 детей, то в итоге вы должны обращать внимание только на 11% своих потребностей…

Если каждый по честному отдает свою долю потребностей, то соответственно каждый член семьи получает в итоге 100%. Но это в теории, а поскольку дети более эгоистичны, на практике картина получается другая. Кроме того, если еще и кто-то начинает «тянуть одеяло на себя», то все начинает идти совсем не так, как было задумано…

Любите себя и других одинаково сильно

и только тогда счастье всегда будет Вашим попутчиком!