تقنيات التحكم في الانفعالات. إدارة العواطف

أتذكر أنه في مدرستنا كان هناك طبيب نفساني واحد فقط جاء إلى الفصل مرة واحدة في السنة وعلم الحياة - قدم المشورة من مجال الذكاء العاطفي. شيء من هذا القبيل: إذا كنت متوتراً للغاية ، فامسك بقلم وابدأ في الخربشة على الورق بقوة ، ما تريد. وبدأ بعض زملائه في العمل بمثل هذا العدوان الذي أدى في النهاية إلى تمزق الورقة.

ومؤخراً ، جاء أحد المدونين المعروفين بنصيحة بركل وسادة أو الصراخ بكل قوتها. وهذا ما يسمى بالتخلص من البخار. لكن أنا وأنت لسنا باخرة! وليس له علاقة بإدارة الذكاء العاطفي. مثل هذه النصائح من سلسلة "استرخ وتنفس بعمق عندما يأتي الدب إليك" ، كما تعلم ، غير فعالة تمامًا. وفي أحد البرامج التلفزيونية عن الطلاق ، طُلب من الزوجات السابقات "إطلاق العواطف" من خلال إشعال النار في ملابس شركائهن. أعتقد أنه يمكنك تجميع مجموعة كاملة من النصائح السيئة مثل هذه. لكن - مفاجأة - لا تعمل!

حتى نيتشه قال أن الأفكار تأتي عندما يريدون ، وليس كيف نخطط. وبالمثل ، فإن مشاعرك لا تأتي وتذهب عندما تقرر. لكن هل من الممكن التحكم في عواطفك؟ أم هل سيتعين علينا أن نتصالح مع حقيقة أن العواطف أقوى منا دائمًا وتهيمن على أفعالنا؟

هل تساءلت يومًا عن سبب قدرة شخص ما على التحدث في الأماكن العامة دون الشعور بالتوتر ، بينما يعيق خوف الشخص الآخر من التحدث أمام الجمهور؟ لماذا يوجد أناس في حجة يستسلمون للغضب ويفقدون السيطرة على أنفسهم ، بينما يظل الآخرون هادئين؟

ماذا يحدث عندما تخرج عواطفك عن السيطرة

لا يمكنك التحكم في التعبير عن مشاعرك. ولا يجب عليك حتى محاولة القيام بذلك. الإدراك والقبول والإدارة أمر يستحق التعلم حقًا. المشاعر موجودة لأن لها معنى بيولوجيًا لبقائنا على قيد الحياة. إذا لم يكن أسلافنا خائفين من أن يكونوا بالقرب من النمور ، فإن الإنسانية كجنس من الأنواع لن تدوم حتى اليوم.

جزء من الدماغ يسمى اللوزة (يُعرف أيضًا باسم اللوزة) مسؤول عن ظهور المشاعر ، مما يخلق أوامر "القتال / الهروب". هذا هو السبب في أنه من الصعب للغاية التحكم في قوة المشاعر الأساسية المبرمجة وراثيا. علاوة على ذلك ، نحن بحاجة إلى هذا النوع من الاستجابة العاطفية. ومع ذلك ، بالنسبة لبعض الناس ، لا يتم تنظيم هذه العمليات بشكل صحيح ، وهذا يؤدي إلى حقيقة أن ...

- ... يتم تشغيل رد الفعل العاطفي الأساسي في المواقف التي لا يوجد فيها تهديد حقيقي (الشعور بالقلق والقلق).

- ... لا يستطيع الشخص الانفصال لفترة طويلة (على سبيل المثال ، في حالة الاكتئاب). ينتقل الدماغ إلى وضع البقاء على قيد الحياة ويتم إصلاحه في هذه الحالة.

عندما تكون في حالة تأهب وتعطيك اللوزة الأوامر ، فعادةً ما يكون الوقت قد فات لمحاولة التحكم في نفسك. تحتاج إلى التصرف بشكل أسرع ، أي مقدمًا. سيتعين عليك تعلم كيفية تحديد تلك العلامات والمواقف التي قد تفقد فيها أعصابك ، وأن تحدد مسبقًا كيفية إدارة عواطفك. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها إيقاف (أو تأخير) التفاعل المتسلسل قبل فوات الأوان.

حقيقة المشاعر السلبية

تظهر الأبحاث النفسية الحديثة أن هناك فقط 4 أنواع من المشاعر الأساسية التي تتطور إلى مشاعر أخرى أكثر تعقيدًا: الغضب والخوف والفرح والحزن.

في الحياة ، تحدث مواقف حتمية لن نكون مستعدين لها أبدًا. إذا حدث خطأ ما فجأة ، فمن الصعب للغاية الحفاظ على السيطرة على الشعور بالخوف أو القلق. وللمشاعر الإيجابية خاصية تجعلها تمر بشكل أسرع بكثير من المشاعر السلبية. في إحدى الدراسات ، وجد العالم البلجيكي فيليب فيردوين أن الحزن هو أطول عاطفة تدوم. يدوم 4 مرات أطول من الفرح! هذا ظلم ... لكن أولاً وقبل كل شيء يترتب على ذلك أننا جميعًا بحاجة ماسة إلى تعلم كيفية إدارة شدة عواطفنا من أجل أن نكون أكثر سعادة وأقل معاناة.

إذن ، إليك 5 تقنيات استجابة للطوارئ مثبتة علميًا في الحياة الواقعية تكون مفيدة عندما تعترض التجارب المكثفة التركيز على العمل والأشياء المهمة الأخرى. أنا متأكد من أن بعض هذه الأساليب ستفاجئك.

1. تذكر كل نجاحاتك واللحظات الرائعة في الحياة

في الواقع ، أعتقد أن هذه الطريقة هي الأكثر فعالية. تذكر ثلاثة أمثلة على الأقل لنجاحك الشخصي. تذكر شيئًا متعلقًا بالمهمة والعمل الحاليين.

مثال: بدلاً من الشعور بالتوتر بشأن التأخير في العمل ، تذكر أنك تجاوزت خطتك المالية في الماضي وكيف أثنى عليك المدير.

ومن المثير للاهتمام ، وفقًا للبحث ، أن هذه الاستراتيجية تعمل جيدًا بشكل خاص بالنسبة للنساء. في المرة القادمة التي تشعر فيها أنك تفقد السيطرة على مشاعرك ، ذكر نفسك بالأشياء التي تفتخر بها في حياتك.

2. تأجيل القلق إلى تاريخ لاحق.

نعم ، نعم ، بحق ، يمكنك أن تقول لنفسك: اليوم من الساعة 19:00 سأبدأ في القلق بشأن هذه المناسبة. ولمدة ساعة أو ساعتين أجلس وأبكي.

عادة ما تعمل طريقة الإثارة المتأخرة بشكل فعال للغاية. في إحدى الدراسات ، طُلب من المشاركين ذوي الأفكار المقلقة تأجيل القلق لمدة 30 دقيقة ، وتبين أنه بعد هذا التوقف ، عادت المشاعر بقوة أقل بكثير.

3. فكر في أسوأ ما يمكن أن يحدث

ظل الساموراي هادئًا حتى في أكثر المواقف دراماتيكية. كيف فعلوا ذلك؟ لقد فكروا فقط في الموت.

لا أريدك أن تتحول إلى قوطي درامي ، لكن التفكير فيما يمكن أن يحدث لك أسوأ ما يمكن أن يحيد مشاكلك الحالية إلى حد معين ويجعل من الممكن الحفاظ على السيطرة.

4. التعبير عن مشاعرك بوضوح.

الصيغة العامة: "أشعر بـ X (العاطفة) عندما أفعل Y / عندما أفعل Y (السلوك) في الموضع Z." ضع في اعتبارك ما يلي:

- التعرف بوضوح على العاطفة X وتعريفها (الغضب والحزن والخوف والمتعة وما إلى ذلك) ؛

- عبر عن مشاعرك بضمير المتكلم ؛

- تحديد السلوك Y الذي يثير المشاعر ؛

- التعبير بوضوح عما تحتاجه ؛

- تجنب استخدام العبارات التي تبدأ بضميرتي "أنت" و "أنت" واتبع الاتهامات ؛

مثال: "أشعر بالتقليل من قيمتي لأنني لم تتم ترقيتي في شركتنا لمدة 5 سنوات ، على الرغم من كل جهودي وتفاني".

عندما تنظر إلى انعكاسك ، فإنك تنظر إلى نفسك بموضوعية أكثر. لذلك ، أنت مشتت عن عاطفتك. إن النظر إلى نفسك في المرآة أثناء انفجار عاطفي سيساعدك على التصرف بطريقة أكثر وعياً.

هام: اجعل كل شيء ممارسة

لا تحاول إتقان جميع التقنيات مرة واحدة. ركز على شيء واحد واجعله عادة - سرعان ما ستعرف مسبقًا كيف ستتعامل مع المواقف العاطفية الصعبة. على سبيل المثال ، إذا حددت العنصر 2 ("سأفكر في الأمر بعد الساعة 19:00) ، فحدد مسبقًا نشاطًا أو حتى أفكارًا يمكنك التبديل إليها بمجرد أن يبدأ مستوى المشاعر في الانحسار.

نعلم جميعًا من التجربة أنه عندما يتعلق الأمر باتخاذ القرارات وتحديد مسار العمل ، شعوريأخذ في الاعتبار كل شيء صغير لا يقل عن التفكير... هذا هو السبب في أواخر التسعينيات. بدأ علماء النفس يقولون بشكل متزايد إنه من أجل الإدراك الناجح للشخصية في الحياة والعمل ، فإن الشيء الأكثر أهمية هو أن تكون لديك القدرة على التفاعل بشكل فعال مع الناس من حولك ، لتكون قادرًا على التنقل في مواقف مختلفة ، لتحديد الشخصية والعاطفية بشكل صحيح خصائص الآخرين ، لإيجاد طرق مناسبة للتواصل معهم.

اليوم ، لكي تكون شخصًا كاملًا ، فأنت بحاجة ، بالإضافة إلى حاصل ذكاء عالٍ (IQ) ، إلى مؤشر انفعالي عالٍ (EQ). يرتبط هذان المؤشران ارتباطًا وثيقًا. الذكاء العاطفي (EI) هو قدرات الشخص التي تشارك في إدراك وإدارة عواطفهم ومشاعر الآخرين.

العلماء الأمريكيون "اخترعوا" الذكاء العاطفي بيتر سالوفيو جاك مايرفي عام 1990. ثم جنبا إلى جنب مع ديفيد كاروسواقترح الباحثون نموذجهم الخاص للذكاء العاطفي ، وهو نموذج للقدرات الجديدة. اي واحدة؟ بادئ ذي بدء ، هذه هي قدرات الإدراك ، بقدر ما تحتوي العواطف على معلومات عنا وعن أشخاص آخرين وعن العالم من حولنا. العواطف هي نوع من البيانات ، وهذا هو سبب أهمية التحديد الدقيق لما نمر به وما يختبره الناس. تحدد عواطفنا (الحالة المزاجية) عمليات تفكيرنا. في مزاج سيئ ، نفكر ونتصرف بطريقة مختلفة تمامًا ، وليس بطريقة جيدة. التعبيرات البسيطة عن الذكاء العاطفي هي مفاتيح الصحة واكتساب القيادة وزيادة التبصر والطموح واحترام الذات والفهم الأفضل.

عالم نفس أمريكي دانيال جولمانطور أفكار أسلافه واقترح نموذجًا للذكاء العاطفي يقوم على أساسه خمس كفاءات أساسية... ليس من الضروري أن يتم التعبير عن جميع النقاط الخمس بوضوح ؛ سيكون كافياً إذا كانت المعرفة العاطفية للذات واحترام الذات الصحيح كذلك.

1. معرفة نفسك

كلما عرفنا المزيد عن أنفسنا ، كان بإمكاننا التحكم في أنفسنا واختيار خط السلوك الضروري في موقف معين. يهدف إلى جعلنا نسعى للتغيير. بدون معرفة الذات ، يمكن أن توجهنا عواطفنا للقيام بما لا نريده ، وتحولنا إلى أشخاص مختلفين تمامًا عما نود أن نكون.

كيف تتطور؟

افهم الفرق بين "أفكر" و "أنا أشعر". اسأل نفسك عن شعورك طوال اليوم ، لكن كن صريحًا. إذا كان قلبك ينبض بسرعة ، أو كنت تلهث للتنفس ، فهذا رد فعل شائع في اللاوعي. اطرح السؤال ، "ما هو شعورك؟" قم بتسمية هذا الشعور - الخوف ، الإثارة ، الهدوء ، إلخ. تحدث عن مشاعرك مع الأصدقاء والعائلة كثيرًا. بمرور الوقت ، ستصبح أكثر دقة في تحديد نوع المشاعر / العاطفة التي تمتلكها في لحظة معينة.

2. ضبط النفس

بينما نستمع وندرس مشاعرنا الداخلية ، ونتقدم خطوة بخطوة نحو اكتشاف الذات ، فإن ضبط النفس ينظم وينسق هذه المشاعر ذاتها للحصول على نتيجة إيجابية وليست سلبية. يمنح ضبط النفس الوقت الجانبي العقلاني لترتيب المشاعر عند الحاجة. كما أنه يساعدنا على التصرف بشكل متعمد ومسؤول من خلال فعل ما نقوله.

كيف تتطور؟

انتبه لما تقوله لنفسك. اعترف بحقيقة أنك إنسان ويمكن أن يكون لديك أي نوع من المشاعر. كن مستعدًا للانفجارات العاطفية التي تسببها المواقف المتكررة وتعلم كيفية إدارتها. دع الموقف المزعج وغير السار يتحول إلى تمرين لحل المشكلات. عندما تواجه شيئًا يتطلب استجابة عاطفية غير مرغوب فيها ، احتواء غضبك بالتركيز على السلوك. غيّر الموقف بحيث يصبح السلوك هو المشكلة وليس الشخص الذي يوجه غضبك إليه. استخدم الفكاهة لرؤية جوانب جديدة للموقف.

3. الدافع الذاتي

الدافع الذاتي هو توجيه قوة عواطفنا إلى شيء يمكن أن يلهمنا للقيام بأشياء مختلفة. يسمح لك برؤية الأهداف والخطوات المطلوبة بوضوح لتحقيقها.

كيف تتطور؟

أدرك أنه يمكنك التحكم واختيار ما تشعر به أو تفكر فيه. بذل مزيدًا من الجهد ، واعرض قدر الإمكان صورة للمستقبل المنشود. تواصل مع الأشخاص الذين يشاركونك قيمك ومبادئك ويتجهون نحو أحلامهم. استمر في التعلم لأن السعي وراء المعرفة سيعزز قوة شخصيتك ويزودك بالمعلومات التي تحتاجها لمساعدتك الآن أو في المستقبل.

4. التعاطف

يساعدك الذكاء العاطفي في معاملة الآخرين بكرامة ورحمة وتعاطف. من الجيد أن يعرف الشخص كيف يفصل بين عواطف الآخرين وعواطفهم. يبدأ التعاطف بالقدرة على الاستماع ، مما يعني التواصل مع الشخص. يميل الأشخاص الذين يفتقرون إلى التعاطف إلى التركيز أكثر على احتياجاتهم الخاصة وإيلاء القليل من الاهتمام لمشاكل الآخرين.

كيف تتطور؟

حاول أن تستمع أكثر إلى المحاور و "تشعر" بتجاربه. تشير الدراسات إلى أنه في التواصل ، لا يرى المحاور سوى حوالي 7 ٪ من الكلمات ، وحسابات التنغيم 38 ٪ ، و 55 ٪ - على حصة تعابير الوجه والإيماءات والتواصل البصري. يجب ألا يختلف ما تقوله بصوت عالٍ وما تنقله للآخرين بدون كلمات. إنه بمثابة دليل على صدقك ويبني الثقة. حاول أن ترى الموقف من وجهة نظر الشخص الآخر حتى تتمكن من فهمه بشكل أفضل.

5. العلاقات الفعالة

يتعلق هذا الاختصاص بإجراء اتصالات ناجحة والقدرة على إدارة مشاعر الآخرين. إذا كان لدى الشخص مجموعة متنوعة من المهارات الاجتماعية ، فسيكون لديه أفضل الفرص لإقامة تعاون.

كيف تتطور؟

تحدث إلى أصدقائك وزملائك في العمل عن أفكارك واهتماماتك لأنها شديدة العدوى! تنظيم التبادلات الإبداعية - يبني الثقة ويعزز جو من التفاعل. كن مستعدًا لنقل الخبرة والمعرفة إلى الآخرين أو أن تصبح مرشدًا ، وكن منفتحًا على معرفة الآخرين وخبراتهم. هذا مهم للغاية ، خاصة في فريق العمل. من خلال مشاركة خبرتك ومعرفتك مع الآخرين ، فإنك تُظهر قدرتك على إدراك أفكار وأفكار الآخرين ، وأنك لا تعتبر نفسك على دراية بكل شيء.

وبالتالي ، فإن الذكاء العاطفي يوسع فهمنا لما يعنيه أن تكون ذكيًا. غالبًا ما لا يستخدم الأشخاص ذوو معدل الذكاء المرتفع ولكن معدل الذكاء المنخفض إمكاناتهم بشكل كامل ويفقدون فرصهم في النجاح لأنهم يفكرون ويتفاعلون ويتواصلون بطريقة غير بناءة. تعد القدرة على خلق جو معين من التواصل من أهم المهارات التي تحدد كفاءة التواصل. الإدارة الماهرة للعواطف تجعل من السهل التعامل مع نفسك في مواقف الحياة الصعبة. يساعد الذكاء العاطفي في الحفاظ على الثقة بالنفس والتصميم في تحقيق الأهداف والتكيف مع التغييرات.

الوصف المتاح للأساليب والتقنيات إدارة العواطف والمشاعرمواجهة التوتر والاكتئاب والقلق العاطفي والتوتر النفسي.
(انظر كيف تخرج من الاكتئاب بنفسك)

أحييكم أعزائي زوار مكتب التحليل النفسي في أوليج ماتفيف ، حيث تتاح لك الفرصة لطرح سؤال واحد على عالم النفس والمحلل النفسي عن طريق البريد الإلكتروني.
أتمنى لك الصحة العقلية!

إدارة المشاعر هي جوهر الأمر

حياة مثل هذا الشخص أكثر حرية وأسهل ، فهو يحفظ القوة العقلية ويحمي نفسه منها ضغط عصبى... عندما يواجه موقفًا صعبًا ، فإنه يربط معناه بقيم الحياة الرئيسية ، وتوقيت مثل هذا الوزن يجعل حالته العاطفية أمرًا طبيعيًا. في هذه الحالة ، لا يُنظر إلى الموقف المجهد مقارنة بحدث آخر ، ولكن يتم تقييمه على خلفية منظور عام ، على سبيل المثال ، الحياة الكاملة لشخص أو البشرية جمعاء.

مع الاهتمام الكبير بالنتائج ، من الصعب على الشخص أن يصرف انتباهه ويفكر في شيء آخر. من هذا المنطلق ، يعاني من التوتر النفسي والقلق ، والذي يمكن التعبير عنه في الإثارة المفرطة وردود الفعل الخضرية غير السارة (الخفقان ، جفاف الحلق ، التنفس السريع ، إلخ) ، لذلك من الضروري إدارة المشاعر السلبية للشخص.

إدارة المشاعر - الاكتئاب

لتحقيق التأثير الأمثل في النشاط واستبعاد العواقب الفسيولوجية والعقلية غير المواتية للإثارة المفرطة والإجهاد واستعادة الاستقرار النفسي ، من المستحسن إلى حد ما إضعاف الدافع.
لهذا الغرض ، يمكنك التصرف بطرق مختلفة:

على سبيل المثال ، من خلال التحكم في عواطف ومشاعر الشخص ، يساعد النقل الطوعي للانتباه على تخفيف التوتر النفسي ، مع التركيز ليس على أهمية النتيجة ، ولكن على تحليل الأسباب والتفاصيل الفنية للمشكلة والأساليب التكتيكية.

إن النشاط النشط والواعي للشخص لمعالجة المعلومات يمنعه من تركيز انتباهه على اضطراباته العاطفية. لذلك ، إذا كان الشخص غير واثق من نفسه ، ولأنه شديد القلق ، لا يمكنه الانخراط في العمل بشكل منتج ، فمن المفيد التشاور معه بشأن قضية مهمة بالنسبة لك وطلب مساعدته. في محاولة لمساعدتك ، سوف ينسى مخاوفه ويتغلب على الصعوبات التي يواجهها.

لخلق حالة عاطفية وعقلية مثلى ، أولاً وقبل كل شيء ، هناك حاجة إلى تقييم صحيح لأهمية الحدث ، حيث لا يتأثر الشخص بشدة ومدة الأحداث الحقيقية بقدر ما يتأثر بقيمته الفردية. إذا تم اعتبار حدث ما غير عادي ، فعندئذٍ حتى عامل منخفض الشدة يمكن أن يتسبب في عدم تكيف الجسم في وقت قصير جدًا.

يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه مع الإثارة العاطفية القوية ، لا يقوم الشخص بتقييم الموقف بشكل كافٍ: تصبح التوقعات الجيدة أكثر تفاؤلاً (الدوخة من النجاح) ، والتوقعات السيئة تصبح أكثر كآبة.

تسمح لك المعلومات الكافية فقط بتحديد الأهمية الشخصية للحدث بشكل صحيح ، وبالتالي ، فإن الوسيلة الفعالة لضبط النفس هي البصيرة... كلما زادت المعلومات المتوفرة لديك حول قضية تهمك ، قل احتمال تعرضك للانهيار العاطفي.

يترتب على ذلك أنه من الضروري بكل الوسائل زيادة كمية المعلومات حول المشكلة التي تقلقك..

يجب أن يكون الوعي متعدد الأوجه. من المفيد أن يتم إعداد استراتيجيات الرهن مسبقًا - وهذا يقلل من الإثارة غير الضرورية ويجعلها أكثر احتمالا للنجاح في الاتجاه العام. تقلل الاستراتيجيات الاحتياطية من الخوف من الحصول على قرار غير موات ، وبالتالي تساعد في إنشاء خلفية مثالية لحل المشكلة.

في بعض الظروف ، عندما يتحول استمرار الجهود إلى محاولات لا معنى لها "لاختراق الجدار بجبينته" ، فمن المفيد للشخص أن يتخلى مؤقتًا عن جهوده لتحقيق الهدف على الفور ، والتصالح مع ما لا مفر منه ، وتحقيق الوضع الحقيقي وهزيمته. بعد ذلك سيكون قادرًا على توفير القوة لمحاولة جديدة في بيئة أكثر ملاءمة.

إدارة العاطفة - الإجهاد

ليس من قبيل المصادفة أنه في العصور القديمة في الشرق ، كان الناس يسألون في صلاتهم: "يا رب ، أعطني القوة لأتحمل ما يمكنني فعله ، أعطني الشجاعة لأتقبل ما لا أستطيع فعله ، وأعطيني الحكمة ، لتمييز أحدهما عن الآخر "

عادة ما تكون محاولات التأثير على شخص شديد القلق عن طريق الإقناع غير ناجحة. يرجع عدم جدواهم إلى حقيقة أنه من بين جميع المعلومات التي يتم توصيلها إلى المحاور القلق ، فإنه يختار ، ويدرك ، ويتذكر ويأخذ في الاعتبار فقط ما يتوافق مع حالته العاطفية المهيمنة (المهيمنة).

لذلك ، فإن الرغبة في طمأنة شخص ما ، وإقناعه بأنه لا ينبغي أن ينزعج ، وأن الإساءة ليست كبيرة جدًا ، وأن موضوع الحب لا يستحق المشاعر التي يشعر بها تجاهه ، لا يمكن إلا أن تسبب له استياء وفكرة أنه غير مفهوم. عندما يكون الشخص في حالة من الإثارة الشديدة ، يجب أن تساعده على نزع فتيل المشاعر.

ليس من الضروري مقاطعة الشخص المهتاج عقليا ، فمن الأفضل تركه يتحدث حتى النهاية ، وإلا فإنه سيرفع صوته ، ويصبح فظا ، "ينهار". عندما يتحدث شخص ما ، تقل حماسته ، وفي هذه اللحظة يصبح من الممكن السيطرة عليه ، شرح شيء ما له. أصبح متاحًا ، فهو لا يسمع فقط بنفسه ، بل يمكنه أن يدرك أخطائه ويتخذ القرار الصحيح.

إدارة العواطف والمشاعر - اليقظة

الأساس الفسيولوجي للحصانة المؤقتة للحجج المضادة أثناء الإثارة المفرطة والتوتر النفسي هو التركيز السائد للإثارة في القشرة الدماغية ، والتي لديها القدرة على تثبيط جميع البؤر الأخرى وبالتالي تجعل الشخص أصمًا لكل ما لا يتوافق مع مزاجه .

لا أحد مؤمن عليه ضد الحوادث والخسائر التي لا تعوض والمواقف الصعبة. ومن المستحسن هنا ألا نقصر أنفسنا على التجربة ، وألا نركز عليها ، ولا نستسلم للاكتئاب واللامبالاة ، ولكن نتصرف ، ونبحث عن مخرج ، ونحاول المزيد والمزيد من الخيارات الجديدة. يمكن لأي شخص يعيش بأمل في المستقبل أن يتحمل المعاناة في الوقت الحاضر بسهولة أكبر.

أي تغيير في اتجاه الأفكار يصرف الشخص عن سبب الاضطراب العاطفي وبالتالي يساهم في الخروج من السجود والبحث عن طرق لأهداف جديدة. تساعد ممارسة العادات والطقوس المناسبة على تحمل الحزن ، كما تقلل السلوكيات النمطية من التوتر العاطفي. يجب تشجيع الشخص الذي يعاني من سوء الحظ ، والذي فقد الحوافز ، ومعنى الحياة ، على أي نشاط ، حتى لو لم يكن ذلك مناسبًا جدًا.

يزداد التأثير غير المواتي للحمل المعنوي الزائد مع "الحمل الزائد" الجسدي. كلما كان اليوم أكثر إرهاقًا ، زاد العبء الذي يُنصح به في نهايته. إذا كان تقليل الأحمال العصبية لا يعتمد علينا دائمًا (على الرغم من أن هذه مسألة يمكن التحكم فيها في كثير من النواحي) ، فعندئذٍ يتم تنظيم النشاط البدني تمامًا من قبلنا ، لذلك من المفيد ، كما علّم IP Pavlov ، "دفع العاطفة إلى العضلات . "

تظهر الحاجة إلى إطلاق التوتر العاطفي في الحركة أحيانًا في حقيقة أن الشخص يندفع في جميع أنحاء الغرفة ، ويتقيأ شيئًا ما.

من أجل تطبيع حالتك بسرعة بعد المشاكل ، من المفيد أن تمنح نفسك نشاطًا بدنيًا متزايدًا: قطع الخشب ، والمشي إلى المنزل ، وما إلى ذلك ، على سبيل المثال ، عند انتظار اختبار أو اجتماع مهم للغاية ، يكون من الأسهل تحمل الإجهاد الداخلي إذا أنت تمشي ذهابًا وإيابًا من الجلوس في سكون تام.

الانقباض اللاإرادي للعضلات الفردية (التشنج اللاإرادي) ، والذي يحدث في كثير من الناس في وقت الإثارة ، هو شكل معزّز بشكل انعكاسي لتفريغ التوتر العاطفي. بمجرد أن يبدأ الشخص في التحرك ، تقل الإثارة.

إدارة الصدمات والمشاعر

يمكن للمركز المهيمن الجديد للإثارة في القشرة المخية كبت أو على الأقل إضعاف تركيز الإثارة المرتبطة بالصدمة العقلية. تتمثل إحدى السمات المهمة للعمليات المهيمنة في أنه مع الوجود المتزامن لبؤرتين مهيمنتين (مهيمنتين) ، هناك ضعف متبادل في قوتهما.

هناك حالات يتعافى فيها الشخص الذي أصيب بالعصاب نتيجة نزاع داخلي فجأة ، ويجد نفسه في مواجهة تهديد جسدي حقيقي أو يعلم أن التهديد كان معلقًا على شخص قريب منه.

للتحكم في مشاعرك ومشاعر الآخرين ، يُنصح باستخدام الحلول البديلة وإلهاء الذات والتحول إلى أهداف أخرى. وبالتالي ، يمكن إضعاف تجربة الفشل في الحياة الشخصية من خلال العمل الاجتماعي أو الأنشطة الفنية أو العلمية.

يعتمد التبديل على الخلق النشط لمسيطر جديد (عاطفة مهيمنة جديدة) ، نتيجة لتقويته ، يتم إنشاء إمكانية ذاتية لتشتيت الانتباه.

بالإضافة إلى الحركة الجسدية ، والتبديل ، هناك طرق أخرى لتقليل التوتر ، على سبيل المثال ، التشاور ، مجرد التحدث إلى صديق ، الاستماع إلى الموسيقى ، أو حتى البكاء. بغض النظر عن مدى مرارة الدموع ، فإنها تساعد على تفريغ المشاعر السلبية - وبعدها تصبح الروح أكثر إشراقًا. كتب ف. هوغو: "الدموع تغسل شيئًا ما وتجلب العزاء دائمًا".

كان لبطل قصة "توسكا" للمخرج أي بي تشيكوف - سائق سيارة أجرة - ولد. الرجل العجوز يريد أن يسلب روحه ، يخبر أحداً عن حزنه. لكن لا أحد يريد الاستماع إليه. في المساء يطعم الحصان ويصب أخيرًا روحه المعذبة. حالما شارك الرجل العجوز حزنه ، شعر على الفور بتحسن.

ولأن العواطف معدية ، تنتشر العلاقات السيئة مثل الانهيار الجليدي. في بيئة العلاقات المتدهورة ، فإن إحدى أكثر اللحظات المؤلمة هي التقييمات غير العادلة من الآخرين.

من المهم أن نتذكر هنا أن الضغط العاطفي المتزايد مصحوبًا بالانتقال إلى حالة أخرى بخلاف حالة الهدوء وطرق السلوك ومبادئ أخرى لتقييم الأحداث الخارجية.

يمكنك التغلب بشكل فعال وسلبي على الحزن على التقييمات السلبية. إذا توقف الشخص عن تعريف نفسه بالمجموعة التي شكلت التقييم ، فهذه طريقة سلبية. عندما يتساءل عن القيم التي وجهت الأشخاص الذين أصدروا أحكامًا غير مواتية عنه ، على سبيل المثال ، من خلال السخرية من الجناة ، فهذه طريقة فعالة.

في الختام ، دعونا ننتقل مرة أخرى إلى N. Roerich ، الذي كتب: "كل فرحة هي بالفعل طريق جديد ، فرصة جديدة. وكل حالة من اليأس ستكون بالفعل خسارة حتى لتلك الكمية القليلة التي نمتلكها في الساعة. كل مرارة متبادلة ، كل مغفرة لجريمة ستكون بالفعل انتحارًا مباشرًا أو محاولة واضحة في ذلك. لا يمكنك التوفير بالصراخ ، لا يمكنك الإقناع بأمر ، لكن النور "ابتهج" ، الحقيقي ، مثل مصباح في الظلام ، سيبدد كل قيود القلب وخسوفه ".

(اقتباسات من كتاب R. Granovskaya "عناصر علم النفس العملي").

التعليمات:

من خلال التأثير على المشاعر ، يمكننا التأثير بشكل كبير على الشخص الآخر. علاوة على ذلك ، فإن جميع أنواع التأثير تقريبًا (سواء الصادقة أو غير الصادقة) مبنية على إدارة المشاعر. التهديدات ، أو "الضغط النفسي" ("إما أن توافق على شروطي ، أو سأعمل مع شركة أخرى") هي محاولة لإثارة الخوف لدى شركة أخرى ؛ السؤال: هل أنت رجل أم لا؟ - يهدف إلى إحداث تهيج ؛ عروض مغرية ("أعطني واحدة أخرى؟" أو "هل ستأتي لتناول فنجان من القهوة؟") - تحدٍ للفرح والإثارة الخفيفة. نظرًا لأن العواطف هي المحفزات لسلوكنا ، من أجل إحداث سلوك معين ، من الضروري تغيير الحالة العاطفية للآخر.

يمكن القيام بذلك بطرق مختلفة تمامًا. يمكنك الابتزاز ، وإصدار الإنذارات ، والتهديد بالغرامات والعقوبات ، وإظهار بندقية كلاشينكوف الهجومية ، وتذكيرك بصلاتك في هياكل السلطة ، وما إلى ذلك. يتم تصنيف هذه الأنواع من التأثير على أنها بربرية ، أي أنها تنتهك الأعراف الأخلاقية الحديثة و قيم المجتمع. تشمل الأساليب البربرية تلك التي تعتبر "غير شريفة" أو "قبيحة" في المجتمع.

نحن نعتبر تلك الأساليب لإدارة عواطف الآخرين التي هي "صادقة" أو أشكال حضارية من التأثير. أي أنهم يأخذون في الحسبان ليس فقط أهدافي ، ولكن أيضًا أهداف شريكي في التواصل.

وهنا نواجه على الفور سؤالًا نسمعه غالبًا في التدريبات: هل إدارة مشاعر الآخرين تلاعب أم لا؟ هل من الممكن "التلاعب" بالآخرين من خلال حالتهم العاطفية من أجل تحقيق أهدافهم؟ كيف يمكنك أن تفعل ذلك؟

في الواقع ، في كثير من الأحيان ، يرتبط التحكم في مشاعر الآخرين بالتلاعب. في العديد من التدريبات ، يمكنك في كثير من الأحيان سماع الطلب: "علمنا أن نتلاعب". في الواقع ، يعد التلاعب من أقوى الطرق للتحكم في عواطف الآخرين. في الوقت نفسه ، من الغريب أنها بعيدة كل البعد عن كونها الأكثر فاعلية. لماذا ا؟ لنتذكر: الكفاءة هي نسبة النتيجة إلى التكلفة ، ويمكن أن ترتبط كل من النتيجة والتكلفة في هذه الحالة بالأفعال والعواطف.

ما هو التلاعب؟هذا نوع من التأثير النفسي الخفي عندما يكون هدف المتلاعب غير معروف.

وبالتالي ، أولاً ، لا يضمن التلاعب النتيجة المرجوة. على الرغم من الفكرة الحالية للتلاعب كطريقة رائعة للحصول على أي شيء من أي شخص دون دفع أي شيء ، إلا أن الأشخاص النادرون جدًا يعرفون كيفية التلاعب عمدًا من أجل الحصول على الإجراء المطلوب من شخص ما. نظرًا لأن الغرض من المتلاعب مخفي ولا يسميه بشكل مباشر ، يمكن للشخص الذي يتم التلاعب به ، تحت تأثير التلاعب ، أن يفعل شيئًا مختلفًا تمامًا عما كان متوقعًا منه. بعد كل شيء ، كل شخص لديه صورة مختلفة عن العالم. يقوم المتلاعب ببناء التلاعب بناءً على صورته للعالم: "سأفعل أ - وبعد ذلك سيفعل ب." والشخص الذي يتم التلاعب به يتصرف على أساس صورته الخاصة للعالم. وهو ليس B أو C بل حتى Z على الإطلاق لأنه في صورته للعالم هذا هو الشيء الأكثر منطقية الذي يمكن القيام به في موقف معين. أنت بحاجة إلى معرفة الآخر جيدًا وتدريبه في التفكير من أجل التخطيط للتلاعب ، وحتى في هذه الحالة ، فإن النتيجة غير مضمونة.

الجانب الثاني عاطفي. يتم التلاعب من خلال تغيير في الحالة العاطفية. تتمثل مهمة المتلاعب في إثارة المشاعر اللاواعية بداخلك ، وبالتالي خفض مستوى المنطق والحصول على الإجراء المطلوب منك ، بينما لا تكون جيدًا في التفكير. ومع ذلك ، حتى لو نجح ، بعد فترة من الوقت ستستقر الحالة العاطفية ، ستبدأ مرة أخرى في التفكير بشكل منطقي وفي هذه اللحظة بالذات ستبدأ في طرح السؤال "ماذا كان ذلك؟" يبدو أنه لم يحدث شيء مميز ، لقد تحدثت مع شخص بالغ ذكي ... لكن الشعور بأن "هناك شيئًا ما خطأ". كما في النكتة ، "كانت هناك ملاعق - بقيت الرواسب". وبنفس الطريقة ، فإن أي تلاعب يترك وراءه "رواسب". يمكن للأشخاص الذين هم على دراية بمفهوم "التلاعب" أن يقرروا على الفور أن هناك مثل هذا التأثير النفسي. بمعنى ما ، سيكون الأمر أسهل بالنسبة لهم ، لأنهم على الأقل سيفهمون لأنفسهم بوضوح ما حدث. سيستمر الأشخاص الذين ليسوا على دراية بهذا المفهوم في السير بشعور غير واضح ، ولكنه غير سار للغاية بأن "شيئًا ما قد حدث ، لكن شيئًا ما غير واضح". أي نوع من الأشخاص سيكون لديهم هذا الشعور غير السار؟ مع الشخص الذي تلاعب وترك وراءه مثل هذا "الأثر". إذا حدث هذا مرة واحدة ، على الأرجح ، سيقتصر السعر على ما سيحصل عليه المتلاعب من "تغيير" كائنه (غالبًا دون وعي). تذكر أن العواطف اللاواعية ستنتقل دائمًا إلى مصدرها. نفس الشيء هو الحال مع التلاعب. سيدفع المتلاعب بطريقة ما ثمن "الرواسب": على سبيل المثال ، يسمع بعض الوحل غير المتوقع موجهًا إليه أو يصبح هدفًا لمزحة مسيئة. إذا كان يتلاعب بانتظام ، فسيبدأ قريبًا أشخاص آخرون في تجنب هذا الشخص تدريجيًا. المتلاعب لديه عدد قليل جدًا من الأشخاص المستعدين للحفاظ على علاقة وثيقة معه: لا أحد يريد أن يتم التلاعب به باستمرار والسير بشعور غير سار بأن "هناك شيئًا ما خطأ في هذا الشخص".

وبالتالي ، فإن التلاعب في معظم الحالات هو نوع غير فعال من السلوك ، لأن: أ) لا يضمن النتيجة ؛ ب) يترك وراءه "بقايا" غير سارة موضوع التلاعب ويؤدي إلى تدهور العلاقات.
من وجهة النظر هذه ، فإن التلاعب بالآخرين لتحقيق أهدافهم بالكاد يكون منطقيًا.

ومع ذلك ، في بعض الحالات ، قد يتم استخدام التلاعب بشكل جيد. أولاً ، هذه هي التلاعبات التي عادةً ما تسميها بعض المصادر "إيجابية" - أي ، هذا نوع من التأثير النفسي عندما يكون هدف المتلاعب لا يزال مخفيًا ، لكنه لا يتصرف في مصلحته الخاصة ، ولكن لمصلحة كل من يتلاعب في الوقت الحالي. على سبيل المثال ، يمكن للأطباء أو المعالجين النفسيين أو الأصدقاء استخدام مثل هذه التلاعبات. في بعض الأحيان ، عندما لا يساعد الاتصال المباشر والمفتوح في تحقيق الأهداف الضرورية لصالح شخص آخر ، يمكن استخدام هذا التأثير. في نفس الوقت - الاهتمام! - هل انت متاكد من حقيقةيتصرف في مصلحة الشخص الآخر؟ أن ما يفعله نتيجة تأثيرك سيفيده حقًا؟ تذكر ، "الطريق إلى الجحيم تم تخطيطه بنوايا حسنة ...".

مثال على التلاعب الإيجابي

في فيلم "طعم الحياة" * ، الطفل الذي فقد والديه لفترة طويلة يرفض رفضًا قاطعًا تناول الطعام ، على الرغم من كل قناعات الآخرين. هناك حلقة في الفيلم عندما تجلس فتاة في مطبخ مطعم. طاهية شابة ، تعرف أنها لا تأكل ، تدور حولها أولاً لفترة من الوقت ، وتحضر السباغيتي لنفسها وتروي كل الفروق الدقيقة في الوصفة ، ثم تأكلها شهية ، وهي جالسة بجانبها. في مرحلة ما ، يُطلب منه الخروج إلى القاعة للعملاء ، وهو ، كما كان ، يقوم ميكانيكيًا بدفع طبق من السباغيتي في يدي الفتاة. بعد ترددها لبعض الوقت ، بدأت في الأكل ...

* "Taste of Life" (English No Reservations) - 2007 رومانسي كوميدي. أخرج الفيلم سكوت هيكس من نص من تأليف كارول فوكس ، بناءً على عمل ساندرا نيتيلباك. هذه نسخة جديدة من الفيلم الألماني "Irresistible Martha" بطولة النسخة الأمريكية لكاثرين زيتا جونز وآرون إيكهارت الذي لعب دور طهاة في هذا الفيلم. تقريبا. إد.

مثال على التلاعب الإيجابي المثير للجدل

تذكر فيلم "Girls" * ، عندما لا تتحدث Tosya (Nadezhda Rumyantseva) و Ilya (Nikolai Rybnikov) مع بعضهما البعض لفترة طويلة وذهبت عملياً "من حيث المبدأ". يقوم الأصدقاء بتعديل الموقف عندما يتعين على Tosya ، أثناء بناء المنزل ، سحب صندوق المسامير إلى الطابق العلوي حيث يعمل Ilya ، لأنه يُزعم أنها ليست كافية هناك. نتيجة لذلك ، يتصالح الأبطال.

لماذا هذا التلاعب مثير للجدل؟ في الواقع ، لم تحدث المصالحة لمجرد اصطدام الأبطال في مكان واحد بفضل جهود الأصدقاء. إذا كنت تتذكر ، في البداية كانت Tosya غاضبة للغاية عندما ، بعد أن أحضرت الصندوق إلى الطابق العلوي ، وجدت إيليا ... وعلبة كاملة من المسامير. كانت على وشك المغادرة عندما اكتشفت شيئًا ما بملابسها واعتقدت أنه كان يمسكها. ارتعاش عدة مرات والصياح بصوت عال: "دعني أذهب !!!" - سمعت ضحكته وأدركت خطأها وبدأت تضحك أيضًا. ونتيجة لهذه المتعة المشتركة ، تمت المصالحة. ماذا كان سيحدث لو لم تمسك توسيا بها من قبل؟ يمكنها فقط المغادرة ، أو ، من يدري ، بسبب هذا الصندوق ، سيتشاجرون أخيرًا فقط.

* "الفتيات" - فيلم كوميدي روائي طويل عام 1961 ، صوره المخرج يوري تشوليوكين في الاتحاد السوفياتي استنادًا إلى قصة تحمل نفس الاسم من إخراج بي بدني. تقريبا. إد.

التلاعب أم اللعب؟

ليس لدي وقت للاعتناء به. أنت جذابة. أنا جذابة للغاية. لماذا نضيع الوقت ... (من فيلم "معجزة عادية")

بالإضافة إلى التلاعب الإيجابي ، هناك أيضًا مثل هذه التلاعبات عندما يكون كلا الطرفين مهتمًا بمواصلة "اللعبة" والمشاركة عن طيب خاطر في هذه العملية. تقريبًا كل علاقاتنا تتخللها هذا النوع من التلاعب ، والذي غالبًا ما يكون غير واعي. على سبيل المثال ، باتباع فكرة أن "الرجل يجب أن ينتصر على امرأة" ، قد تغازل المرأة وتتجنب المواعدة المباشرة.

مثال على هذا التواصل "المرعب" موصوف في فيلم "ما يتحدث عنه الرجال" *. وتشتكي إحدى الشخصيات إلى الأخرى: "لكن هذا السؤال هو لماذا". عندما أقول لها: "تعالي إلي" ، فقالت: "لماذا؟" ماذا يجب أن أقول؟ إنها ليست لعبة بولينج في المنزل! ليست سينما! ماذا يجب ان اقول لها؟ "تعال إلي ، سنمارس الحب مرة أو مرتين ، سيكون ذلك جيدًا بالتأكيد بالنسبة لي ، ربما لك ... وبعد ذلك ، بالطبع ، يمكنك البقاء ، لكن من الأفضل أن تغادر." بعد كل شيء ، إذا قلت ذلك ، فهي بالتأكيد لن تذهب. على الرغم من أنه يفهم تمامًا أننا نسير من أجل هذا بالضبط. وأقول لها: "تعال إلي ، لدي مجموعة رائعة من موسيقى العود من القرن السادس عشر في المنزل." وهذه الإجابة تناسبها تمامًا! "

الذي يتلقى سؤالاً عادلاً تمامًا من شخصية أخرى: "لا ، حسنًا ، ما الذي تود أن تنام مع امرأة كان سهلاً مثل ... حسنًا ، لا أعرف ... إطلاق سيجارة؟" ." - "لا. لا ارغب في ... "

في جميع الحالات ، يمكن أن يكون السلوك المنفتح والهادئ الذي يتضمن بيانًا صادقًا عن أهدافك أكثر فاعلية. أو على الأقل كن لطيفًا لكلا جانبي الاتصال.

* "What Men Talk About" هو فيلم كوميدي روسي عام 2010 ، تم تصويره في نوع أفلام الطريق بواسطة المسرح الكوميدي "الرباعية 1" استنادًا إلى مسرحية "رجال في منتصف العمر يتحدثون عن النساء والأفلام وشوكات الألمنيوم". تقريبا. إد.

تتضمن قيادة الأشخاص أيضًا قدرًا هائلاً من التلاعب. هذا يرجع إلى حد كبير إلى حقيقة أن قائد مرؤوسيه مرتبط بالأب أو الأم ، ويتم تضمين الكثير من جوانب التفاعل بين الوالدين والطفل ، بما في ذلك التلاعب. في الأساس ، تحدث هذه العمليات على مستوى اللاوعي ، وطالما أنها لا تتداخل مع كفاءة العمل ، يمكنك الاستمرار في التفاعل على نفس المستوى. لذلك ، من المهم أن يكون القائد قادرًا على مقاومة التلاعب من قبل المرؤوسين. لكن تعلم التلاعب لا يستحق كل هذا العناء. نعلم جميعًا كيفية القيام بذلك بشكل جيد تمامًا ، ولكن في كثير من الأحيان يحدث ذلك دون وعي.

نظرًا لأنه من خلال التحكم في عواطف الآخرين ، فإننا لا نعلن دائمًا هدفنا ("الآن سأهدئك") ، بمعنى ، بالطبع ، يمكننا القول أن هذا تلاعب. ومع ذلك ، في العديد من مواقف إدارة مشاعر الآخرين ، يمكن الكشف عن هدفك بشكل مباشر ("أنا هنا لتقليل قلقك بشأن التغيير القادم" أو "أريد مساعدتك على الشعور بالتحسن") ؛ بالإضافة إلى ذلك ، كوننا مسترشدين بمبدأ التأثير الحضاري ، فإننا لا نتصرف فقط لمصلحتنا الخاصة ، ولكن أيضًا لمصلحة الآخرين. يخبرنا المبدأ التالي أيضًا عن ذلك.

مبدأ قبول مشاعر الآخرين

إن الاعتراف بحق شخص آخر في المشاعر يجعل من الممكن التجرد منها والعمل مع ما وراء هذه المشاعر. إن فهم أن العاطفة هي رد فعل على فعلك أو تقاعسك عن العمل يجعل من الممكن إدارة أي موقف مع الحفاظ على حوار بناء.

كما هو الحال مع عواطفنا ، من أجل إدارة عواطف الآخرين بشكل فعال ، من المهم بالنسبة لنا قبول مشاعر الشخص الآخر. موافق ، سيكون من الصعب الحفاظ على هدوئك ومساعدة شخص آخر على الهدوء عندما يصرخ عليك ، إذا كنت مقتنعًا تمامًا بأنه "لا يمكنك الصراخ في وجهي أبدًا".

لتسهيل قبول الحالة العاطفية لشخص آخر ، من المنطقي أن تتذكر فكرتين بسيطتين:

1. إذا كان الشخص الآخر يتصرف "بشكل غير لائق" (الصراخ ، الصراخ ، البكاء) ، فهذا يعني أنه أصبح الآن سيئًا للغاية.

كيف تعتقد أن الشخص الذي يكون "عاطفيًا جدًا" يشعر؟ على سبيل المثال ، الصراخ؟ هذه هي الحالة النادرة عندما لا نسأل عن عاطفة معينة ، ولكن عن الاختيار من بين الفئات.
"جيد أو سيء".

نعم ، إنه شعور رائع!

في الواقع ، غالبًا ما يبدو لنا أن هناك أشخاصًا في العالم يستمتعون بالصراخ (وهذا ، بالمناسبة ، يمنعنا كثيرًا من التفاعل بشكل بناء مع الشخصيات العدوانية). دعونا نفكر في ذلك. تذكر نفسك ، تلك المواقف عندما انفجرت ، صرخت في الأشخاص من حولك ، قلت كلمات جارحة لشخص ما. كان هو جيد بالنسبة لك؟

على الأرجح لا. فلماذا يشعر الشخص الآخر بالرضا؟

وحتى لو افترضنا أن الشخص يستمتع بالصراخ وإهانة الآخرين - فهل هذا جيد له بشكل عام ، كما يقولون ، "في الحياة"؟ بالكاد. الأشخاص السعداء والراضون تمامًا عن أنفسهم لا يقعون في حب الآخرين.
خاصة إذا كان لا يصرخ بل يبكي. ثم من الواضح أنه لا يشعر بأنه على ما يرام.

الفكرة الأساسية ، التي غالبًا ما تساعد على التفاعل مع شخص في حالة عاطفية قوية ، هي إدراك وقبول حقيقة أنه يشعر بالسوء. إنه فقير. إنه صعب عليه. حتى لو بدا ظاهريًا مخيفًا.

وبما أن الأمر صعب عليه ، فعليك أن تتعاطف معه. إذا استطعت أن تتعاطف بصدق مع المعتدي ، فإن الخوف يزول. من الصعب أن تخاف من شخص فقير وغير سعيد.

2. النية والعمل أشياء مختلفة. إذا آلمك شخص ما بسلوكه ، فهذا لا يعني أنه يريد ذلك حقًا.

لقد ناقشنا بالفعل هذه الفكرة بالتفصيل في الفصل الخاص بالوعي بمشاعر الآخرين. ومع ذلك سيكون من المفيد الآن تذكيرها. من الصعب جدًا إدراك الحالة العاطفية لشخص آخر إذا اشتبهنا في أن الشخص الآخر يثير استيائي "عمداً".

تمرين "قبول مشاعر الآخرين"

لتعلم قبول مشاعر الآخرين ، استكشف المشاعر التي ترفض إظهارها للآخرين. للقيام بذلك ، تابع الجمل التالية (مع الأخذ في الاعتبار تعبيرات الآخرين عن المشاعر):

• يجب ألا تظهر أبدًا في الأماكن العامة ...
• لا يمكنك السماح لنفسك ...
• إنه أمر شائن عندما ...
• إنه غير لائق ...
• إنه يزعجني عندما يزعجني الآخرون ...

انظر ماذا تحصل. على الأرجح ، تلك المشاعر التي لا تسمح للآخرين بإظهارها ، فأنت لا تسمح لنفسك حقًا. هل يستحق البحث عن طرق مقبولة اجتماعيًا للتعبير عن هذه المشاعر؟

على سبيل المثال ، إذا كنت منزعجًا جدًا عندما يرفع شخص آخر صوته ، فعلى الأرجح أنك لا تسمح لنفسك باستخدام طريقة التأثير هذه وتكرس قدرًا كبيرًا من الطاقة للتحدث بهدوء حتى مع وجود ضغوط عاطفية قوية. لا عجب أن تتضايق من الأشخاص الذين يسمحون لأنفسهم بالتصرف بهذه الطريقة. فكر في الأمر ، ربما هناك مواقف يمكنك فيها عمداً رفع صوتك قليلاً ، "النباح عليهم". عندما نسمح لأنفسنا بسلوك ما ، فإنه عادة لا يزعجنا في الآخرين.

مشارك تدريب متشكك: هذا هو ، أنت تطلب مني الآن أن أصرخ على الجميع وأقذف مثل الأبله على كل نكتة؟

اقتراحنا هو البحث عن الفرص ل مقبول إجتماعياتعبيرات عن المشاعر في بعضلا تعني المواقف على الإطلاق أنك بحاجة الآن إلى التخلي عن السيطرة والبدء في التصرف بشكل غير لائق. يجدر البحث عن المواقف التي يمكنك فيها تجربة التعبير عن مشاعرك في بيئة آمنة إلى حد ما.

فيما يتعلق بالآخرين ، من الجدير إعادة صياغة مواقفك غير العقلانية من خلال إضافة إذن للتعبير عن المشاعر في هذه العبارات ، وإعادة كتابتها ، على سبيل المثال: "لا أحب ذلك عندما يرفع الآخرون أصواتهم نحوي ، وفي نفس الوقت أنا تدرك أنه في بعض الأحيان قد يفقد الآخرون ضبط النفس ". ستساعدك إعادة الصياغة هذه على الشعور بالاسترخاء أكثر عندما يعبر الشخص بجوارك عن مشاعره بقوة كافية ، مما يعني أنه سيكون من الأسهل عليك إدارة حالتهم.

الأخطاء الشائعة في إدارة عواطف الآخرين

1. التقليل من أهمية العاطفة ومحاولة الإقناع بأن المشكلة لا تستحق مثل هذه المشاعر.

عبارات نموذجية: "تعال ، لماذا تنزعج ، كل هذا هراء" ، "في عام لن تتذكره" ، "نعم ، مقارنة بماشا ، كل شيء في الشوكولاتة ، ما الذي تنوي؟" ، "توقف لا يستحق كل هذا العناء "،" سأواجه مشاكلك "، إلخ.

ما نوع رد الفعل الذي يسببه هذا التقييم للموقف من قبل شخص آخر؟ الغضب والاستياء ، الشعور بأنهم "لا يفهمونني" (غالبًا ما تبدو هذه الإجابة مثل: "أنت لا تفهم أي شيء!"). هل يساعد هذا النوع من الجدل في تقليل الضغط العاطفي للشريك؟ لا لا ومرة ​​واحدة لا!

عندما يشعر الشخص بمشاعر قوية ، فلا جدال يعمل (لأنه ليس لديه منطق في الوقت الحالي). حتى لو ، في رأيك ، لا يمكن مقارنة صعوبات المحاور بموضوعية مع عذاب ماشا ، فهو الآن غير قادر على فهم ذلك.

"أنا لا أهتم بأي الهريس. لأنني أشعر بالسوء الآن! ولم يشعر أي شخص في العالم بالسوء الذي أشعر به الآن! لذلك ، فإن أي محاولات للتقليل من أهمية مشكلتي ستسبب لي مقاومة شديدة.
ربما لاحقًا ، عندما أعيد إلى صوابي ، سأوافق على أن المشكلة كانت شيئًا هراءًا ... لكن هذا سيكون لاحقًا ، عندما تعود لي القدرة على التفكير المنطقي. ليس لدي حتى الآن ".

2. محاولة لجعل الشخص يتوقف فورًا عن الشعور بالعاطفة (بدلاً من ذلك ، قدم النصيحة على الفور وقدم حلًا للمشكلة).

العبارات النموذجية: "حسنًا ، توقف عن التعكر!" هل أنت مثير جدًا؟ من فضلك تحدث بهدوء "وآخرين.
عندما يشعر الشخص المجاور لنا "بالسوء" (إنه حزين أو قلق للغاية) ، ما هي المشاعر التي نختبرها؟

يمكن أن نشعر بالضيق والغضب إذا أساء شخص ما من قبل شخص ما ، ولكن المشاعر الأساسية هي الخوف. "ماذا سيحدث له بعد ذلك؟ ما هي مدة هذا المزاج السيئ؟ كيف كل هذا يهددني؟ أو ربما ألوم نفسي على مزاجه السيئ؟ ربما تغير موقفه تجاهي؟ ربما هو شيء يخصني لا يحبه؟ "

ماذا لو كان الشخص يعاني من مشاعر قوية؟ على سبيل المثال ، تصرخ بصوت عالٍ أو تصرخ بصوت عالٍ. كيف يشعر من بجانبه؟ الخوف مرة أخرى ، وأحيانًا يصل إلى مستوى الرعب الذعر. "ما ينبغي علي فعله بشأن ذلك؟ فظيع! ما هي المدة معه؟ لا أعرف ماذا أفعل في مثل هذه المواقف. لا أستطيع السيطرة على هذا الوضع! وإذا ساءت؟ .. "

سبب هذا الخوف ليس مهمًا جدًا: فمعظمنا يخاف من ظهور مشاعر الآخرين. ويسعى الشخص للتخلص من الخوف بأسرع ما يمكن. كيف تتخلص من هذا الخوف؟ أزل مصدر الخوف ، أي مشاعر الآخرين. كيف يمكنني أن أفعل هذا؟

أول ما يتبادر إلى الذهن دون وعي هو "دعه يتوقف عن فعل هذا ، ثم سأتوقف عن الخوف". ونبدأ ، بشكل أو بآخر ، في حث الشخص على "الهدوء" وأن يصبح "سعيدًا" أو "هادئًا". الذي لا يساعد لسبب ما. لماذا ا؟ حتى لو أدرك الشخص الآخر أنه يجب عليه فعل شيء مع حالته العاطفية (وهو أمر نادر جدًا) ، فهو لا يدرك مشاعره ولا يمكنه معرفة كيفية إدارتها ، لأنه يفتقر إلى المنطق. الآن هو الأهم من ذلك كله أن يتم قبوله مع كل مشاعره. إذا حاولنا تهدئته بأسرع ما يمكن ، يدرك الشخص أنه "يجهدنا" بحالته ويسعى إلى قمعه. إذا حدث هذا كثيرًا في المستقبل ، سيفضل الشخص عمومًا إخفاء أي من مشاعره "السلبية" عنا. ثم نتفاجأ: "لماذا لا تخبرني بشيء؟ .."

فكرة أخرى هي حل مشكلته على الفور ، ثم سيتوقف عن الشعور بالعاطفة التي تزعجني. منطق بلدي يعمل ، والآن سأقرر كل شيء له! فقط لسبب ما ، لا يريد الشخص الآخر أن يأخذ توصياتي بعين الاعتبار. على الأقل لا يستطيع استيعاب أفكاري الرائعة لنفس السبب - لا يوجد منطق. لا يستطيع حل المشكلة الآن. أهم شيء بالنسبة له الآن هو حالته العاطفية.

3. بالنسبة للشخص الذي حدث له شيء ما ، من المهم أولاً وقبل كل شيء التحدث علانية والحصول على الدعم. بعد ذلك ، ربما ، بمساعدتك ، يدرك مشاعره ، ويستخدم طريقة ما في إدارتها ... سيشعر بتحسن ، وسيجد حلاً للمشكلة.

لكن هذا كله لاحقًا. أولاً ، من المهم بالنسبة له أن يفهمك.

ربع إدارة العاطفة للآخرين

من الممكن التمييز بين الأساليب التي تعمل على تقليل المشاعر ، والتي لا تتناسب مع الموقف (سلبي مشروط) ، والطرق التي تسمح لك بإحداث الحالة العاطفية المرغوبة أو تحسينها (إيجابية مشروطة). يمكن تطبيق بعضها مباشرة أثناء الموقف (الأساليب عبر الإنترنت) ، وبعضها يتعلق بأساليب إستراتيجية للعمل مع الخلفية المزاجية والمناخ النفسي (الأساليب غير المتصلة بالإنترنت).

إذا كان الناس ، عند إدارة عواطفهم ، مهتمين في الغالب بتقليل المشاعر السلبية ، فعندما يتعلق الأمر بإدارة مشاعر الآخرين ، تأتي الحاجة إلى تحدي الحالة العاطفية المرغوبة وتقويتها في المقدمة - بعد كل شيء ، يتم ذلك من خلال هذا أن القيادة تتم (لا يهم ، في العمل أو في دائرة ودية).

إذا نظرت إلى العمود الأيمن ، سترى على الأرجح تأثيرات الإدارة المحتملة للتأثير على المناخ العاطفي في الفريق. ومع ذلك ، إذا كنت ترغب في تحسين الخلفية العاطفية ليس في العمل ، ولكن في المنزل ، فنحن نعتقد أنه لن يكون من الصعب عليك تغيير الطريقة من مواقف العمل إلى المواقف المنزلية. على سبيل المثال ، يمكنك تكوين فريق من عائلتك وليس فقط من الموظفين.

"إطفاء الحريق" - طرق سريعة لتقليل الضغط العاطفي لشخص آخر

إذا تمكنا من مساعدة الآخر على إدراك حالتهم العاطفية ، فسيبدأ مستوى منطقهم في العودة إلى طبيعته ، وسيقل مستوى التوتر. في الوقت نفسه ، من المهم عدم الإشارة للآخر إلى أنه في حالة عاطفية قوية (يمكن اعتبار هذا اتهامًا) ، ولكن كما لو كان ذلك لتذكيره بأن هناك مشاعر. للقيام بذلك ، يمكنك استخدام أي من الأساليب اللفظية لفهم مشاعر الآخرين من الفصل الثالث. أسئلة مثل "كيف حالك الآن؟" أو العبارات المتعاطفة ("يبدو أنك غاضب قليلاً الآن") يمكن استخدامها ليس فقط للتعرف على مشاعر الآخرين ، ولكن أيضًا للتحكم بهم.

تعاطفنا وإدراكنا لمشاعر الآخر ، المعبر عنه في العبارات: "أوه ، أوه ، لا بد أنه كان مسيئًا للغاية" أو "ما زلت غاضبًا منه ، أليس كذلك؟" - اجعل الآخر يشعر بتحسن. أفضل بكثير من تقديم النصائح الذكية. مثل هذه العبارات تجعل الشخص يشعر بأنه مفهوم - وفي حالة المشاعر القوية ، ربما يكون هذا هو الشيء الأكثر أهمية.

من المهم بشكل خاص أن تتعلم كيف تتعرف بهذه الطريقة على عواطف الآخرين في الاتصالات التجارية. إذا اشتكى لنا عميل أو شريك بشأن مشكلة ما ، فإننا نبدأ بالتفكير بشكل محموم في كيفية حلها. هذا ، بالطبع ، مهم أيضًا. على الرغم من أنه من الأفضل في البداية أن تقول شيئًا مثل: "هذا موقف مزعج للغاية" ، "ربما تكون قلقًا للغاية بشأن ما حدث" أو "هذا سوف يزعج أي شخص." لن يسمع عميل محبط أو خائف مثل هذه الكلمات من أي شخص تقريبًا. لكن عبثا. لأن مثل هذه العبارات ، من بين أمور أخرى ، توفر أيضًا فرصة لإثبات للعميل أنه شخص بالنسبة لنا ، وليس شخصًا غير شخصي. عندما نطالب كعملاء بـ "علاقة إنسانية" ، نريد الاعتراف بمشاعرنا.

استخدام التقنيات السريعة لإدارة العواطف

إذا كان مستوى ثقة الشخص الآخر بك مرتفعًا بدرجة كافية وكان في حالة يكون فيها مستعدًا للاستماع إلى توصياتك ، يمكنك تجربة طرق إدارة المشاعر معه. هذا يمكن أن ينجح فقط إذا لم تكن سبب حالته العاطفية! من الواضح أنه إذا كان غاضبًا منك ، ودعوته للتنفس ، فمن غير المرجح أن يتبع توصياتك. ومع ذلك ، إذا كان غاضبًا من شخص آخر ، واندفع ليخبرك كيف كان الأمر ، يمكنك استخدام الحيل التي تعرفها. من الأفضل القيام بهما معًا ، على سبيل المثال ، أخذ نفسًا عميقًا والزفير ببطء معًا. وبالتالي ، فإننا نستخدم الخلايا العصبية المرآتية للآخر ، ومن المرجح جدًا أنه سيفعل ما نعرضه عليه. إذا قلت للتو: "تنفس" ، فغالبًا ما يجيب الشخص تلقائيًا: "آها" - ويواصل قصته.

إذا لم تكن هناك طريقة لإخباره بذلك (على سبيل المثال ، تقدم عرضًا تقديميًا معًا وترى أن شريكك بدأ يتحدث بسرعة كبيرة بدافع الإثارة) ، ثم ركز على تنفسك وابدأ في التنفس بشكل أبطأ ... حتى أبطأ ... دون وعي ، سيبدأ شريكك (إذا كنت قريبًا منه بدرجة كافية) في فعل الشيء نفسه. التحقق. تعمل الخلايا العصبية المرآتية.

تقنيات لإدارة المشاعر الظرفية للآخرين

السيطرة على الغضب

إذا كان يلاحقك الكثير من الناس ، اسألهم بالتفصيل عما يزعجهم ، حاول مواساة الجميع ، أعط النصيحة للجميع ، لكن ليست هناك حاجة على الإطلاق لإبطاء السرعة. (غريغوري أوستر ، "نصيحة سيئة")

العدوانية هي عاطفة تستهلك الكثير من الطاقة ، وليس من قبيل الصدفة أن يشعر الناس غالبًا بالفراغ بعد انفجاره. عدم تلقي التغذية الخارجية ، فإن العدوان يموت بسرعة كبيرة ، تمامًا مثل النار التي لا يمكن أن تحترق إذا نفد الخشب. قل ، لا شيء من هذا القبيل؟ هذا لأن الناس ، دون أن يلاحظوا ذلك ، يرمون الحطب بشكل دوري في الفرن. عبارة واحدة قذرة ، وحركة واحدة غير ضرورية - وتشتعل النار بفرح مع قوى جديدة ، بعد أن تلقت طعامًا جديدًا. يمكن تقسيم كل تصرفاتنا في إدارة عدوان شخص آخر إلى "poleshki" ، إشعال نار العواطف ، و "دلاء من الماء" ، وإطفاءها.

انتبه إلى ماهية "الدلاء". هذه هي الحيل التي تعمل إذا كنت هل حقاتريد تقليل مستوى عدوانية شخص آخر. هناك مواقف عندما يريد الناس ، في مواجهة عدوانية شخص آخر ، شيئًا آخر: إيذاء شريك التفاعل ، "للانتقام من شيء ما" ؛ تثبت أنك "قوي" (اقرأ "عدواني") ؛ وأخيرًا ، ما عليك سوى إجراء صف من أجل سعادتك. ثم ، من فضلك ، لفت انتباهكم - القائمة من العمود الأيسر.

كان أحد أصدقائنا يمر بفترة فصل غير سارة من الشركة. في إحدى المحادثات الأخيرة مع رئيس قسم شؤون الموظفين ، دأبت على تذكيره بالحقوق التي تتمتع بها بموجب القانون. قال الرئيس: "لا تكن ذكيا!" بعد فترة ، أجاب على أحد أسئلتها: "لا تكن غبيًا!" ثم ، بترديد مهذب بشكل مؤكد وابتسامة حلوة ، غنت رداً عليه: "هل أفهمك بشكل صحيح ، تقترح أنني لست ذكيًا ولست غبيًا في نفس الوقت؟ .." مما جعل الرئيس يضطرب. .

هنا ، كما هو الحال في معظم حالات إدارة المشاعر الأخرى ، يدخل مبدأ تحديد الهدف حيز التنفيذ. ماذا اريد في هذه الحالة؟ ما الثمن الذي سأدفعه مقابل هذا؟ ليس من الضروري دائمًا تقليل حدة غضب شخص آخر: ربما واجه كل واحد منا مواقف عندما يكون هناك طريقة واحدة صحيحة للرد على العدوان الصريح والعلني - لإظهار عدوان مماثل في الاستجابة.

في هذا القسم ، نعني تلك المواقف التي تهتم فيها بالحفاظ على علاقة جيدة مع شريك تفاعلي: يمكن أن يكون شخصًا محبوبًا أو عميلاً أو شريكًا تجاريًا أو مديرًا. ثم من المهم بالنسبة لك أن تترجم تفاعلك على مسار بناء. يتم تسهيل ذلك من خلال "المغرفات" ، والتي سننظر الآن في كل منها على حدة. لن نفكر في "Poleshki" بالتفصيل: نعتقد أن كل من القراء يفهم ويعرف ما هو على المحك.

"هل تريد التحدث عنها؟" ، أو تقنية "ZMK".

الأسلوب الرئيسي والأساسي والأعظم لإدارة المشاعر السلبية للآخرين هو السماح لهم بالتحدث. ماذا يعني "ليجعلها تنطق"؟ هذا يعني أنه في اللحظة التي قررت فيها أن الشخص قد أخبرك بالفعل بكل ما يمكنه ... لقد تحدث في أحسن الأحوال بمقدار الثلث. لذلك ، في موقف يعاني فيه شخص آخر من عاطفة قوية (ليس بالضرورة عدوانًا ، يمكن أن يكون فرحًا عنيفًا) ، استخدم تقنية ZMK ، والتي تعني: "اخرس - كن هادئًا - إيماءة."

لماذا نستخدم مثل هذه الصياغة القاسية - "اخرس"؟ الحقيقة هي أن معظم الناس ، حتى في المواقف العادية ، يجدون صعوبة في الاستماع بصمت إلى كل ما يريد شخص آخر أن يقوله لنا. على الأقل مجرد الاستماع ليس مثل السمع. وفي حالة لا يعبر فيها الشخص الآخر عن أفكاره فحسب ، بل يعبر عنها عاطفياً (أو جداعاطفياً) ، يكاد لا أحد يستطيع الاستماع إليه بهدوء. يخاف الناس عادة من الظهور العنيف للعواطف من جانب الآخرين ويسعون بكل الوسائل إلى تهدئتهم أو على الأقل كبح جماح مظاهر العواطف جزئيًا. وغالبًا ما يتجلى هذا في مقاطعة شخص آخر. في حالة العدوان ، يتفاقم هذا بسبب حقيقة أن الشخص الذي يتم توجيه التهيج إليه يعاني من خوف قوي إلى حد ما. هذا أمر طبيعي وطبيعي لأي شخص ، خاصةً إذا كان العدوان مفاجئًا وغير متوقع (لم يغلي الشريك تدريجيًا ، ولكن ، على سبيل المثال ، طار على الفور إلى الغرفة ، غاضبًا بالفعل). هذا الخوف يجبر المرء على الدفاع عن نفسه ، أي البدء فورًا في تقديم الأعذار أو شرح سبب خطأ المتهم. بطبيعة الحال ، نبدأ في مقاطعة الآخر. يبدو لنا الآن أنني سأشرح بسرعة لماذا لست مذنبًا ، وسيتوقف عن الصراخ في وجهي.

في نفس الوقت ، تخيل شخصًا مضطربًا جدًا ومقاطعًا بالإضافة إلى ذلك. هذا هو السبب في أننا نستخدم كلمة "اخرس" ، مما يعني بذل جهد - أحيانًا الكثير من الجهد - ولكن دعه يقول ما يريد قوله.

مشارك تدريب متشكك: إذا استمعت إليه وظللت صامتًا ، فسيصيح حتى الصباح!

نعم ، غالبًا ما نعتقد أنه إذا أصمت وتركت الشخص يتحدث ويتحدث ، فستستمر هذه العملية إلى أجل غير مسمى. خاصة إذا كان غاضبًا جدًا. في هذه الحالة ، يحدث العكس: لا يمكن لأي شخص أن يصرخ جسديًا لفترة طويلة (إذا لم يغذيه شخص من الخارج بالطاقة للعدوان من خلال أفعاله). إذا سمحت له بالتحدث بحرية وفي نفس الوقت استمع بتعاطف ، فبعد بضع دقائق سوف يخفق ويبدأ في التحدث بنبرة هادئة. تحقق من ذلك. تحتاج فقط إلى الهدوء قليلاً.

لذا ، فإن أهم شيء في التقنية هو في الكلمة الأولى. لكن الشيء الأخير مهم أيضًا - "Kivay" (هناك أيضًا نوع مختلف من تقنية ZMKU ، وهي: "اخرس - كن هادئًا - Kivay و" Ugukay "). من الخوف نتجمد أحيانًا ، مثل الأرانب أمام عائق الأفعى. نحن ننظر إلى المعتدي بنظرة غير طرفة ولا نتحرك. ثم لا يفهم ما إذا كنا نستمع إليه على الإطلاق أم لا. لذلك ، من المهم ألا تكون صامتًا فحسب ، بل أن نظهر بنشاط أيضًا أننا منتبهون جدًا جدًا.