Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. Проблемы высоких людей, которые никогда не понять всем остальным Обидные шутки про высоких людей
Обычно этих людей обидно названивают дылдами или шпалами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей жизни, то вы бы подумали перед тем, как их так называть. Cо стороны их проблемы кажутся обычными пустяками, они изо дня в день, год за годом, они могут начать мгновенно приводить в бешенство. Предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люд, в смешных фотографиях.
Обедая с друзьями ваши ноги всегда будут мешаться
На полках, которые будут удобны вам, всегда будем мало вещей
"Книги для высоких людей"
Вы будете вынуждены специально замедлять шаг, потому что люди с маленькими ногами не будут успевать за вами
"Подожди меня, у меня маленькие ножки"
Перед каждым полетом вы будете долго и мучительно выбирать: отдать вам лишние 100 долларов за билет в бизнес-классе или лететь в экономе с упертыми в сиденье коленками
Чтобы вы поместились в кадр, вас надо фотографировать издалека
Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане как ребенок
Вы всегда будете "маяком", по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:
"Люди ищут высоких людей в чрезвычайных ситуациях"
"Мы маяки для общества"
Пройти сквозь толпу людей с зонтиками в руках, становится невозможной задачей
В доме с низкими дверными проемами, вы будете чувствовать себя уткой
"Нормальная высота" - это где-то вам до пояса
Таким светофор видят обычные люди
А так на светофор смотрят люди высокого роста
Обрезанная голова на общих фотографиях - обычное дело
Забудьте о совместных
И о радости расслабления в ванной
Вы не помещаетесь в большинство зеркал
Этот затертый "остроумный" вопрос - "Ты играешь в баскетбол?"
"Нет, а ты играешь в мини-гольф?"
Вас никто не может нормально покатать на спине
Зато все просят вас сделать это
Когда к вашей спине кто-то прижимается лежа в кровати, то он становится похожим на рюкзак
Вы всегда будете загораживать кому-нибудь вид
Вода из душа всегда льется вам на грудь, а не на голову
Никаких висячих люстр
Катаясь на американских горах, вы всё время переживаете, что вам снесет голову
Покупая одежду
Проблемы с автомобилями
Рукава одежды с "длинным рукавом", никогда не бывают достаточно
Проблемы с объятиями
Alt du skal gøre er at være tålmodig og lytte til dumme spørgsmål som: "Hvordan er vejret deroppe?" Eller du kan lave dig selv sådan et visitkort for at undgå "behagelige" samtaler.
“Ja, jeg er høj, du er meget opmærksom.
2,06 meter (ja, virkelig)
Nej, jeg spiller ikke basketball. Vejret på toppen er fremragende.
Jeg er så glad for, at vi kunne diskutere dette."
Jeg skræmte en fyr så meget, at han blev en gråhåret stammer.
- Dig? En lille halvanden meter høj?
- Ja. Han og hans elsker væltede. Og hendes mand er professionel bokser. Hele lejligheden er dækket af kopper, medaljer og mesterskabsbælter. Han blev ved med at spørge hende med alarm: Jeg håber, din mand ikke dukker op til tiden? Og så lavede jeg den forkerte dør og ringede til deres lejlighed.
Fra Guinness Rekordbog:
- Den højeste dværg i verden bor i Brasilien. Hans højde er 185 cm.
Tak, kære regering, for at redde mig fra en frygtelig migræne ved at nægte at indeksere min pension! Da jeg som arbejdende pensionist og derfor nogle gange forlader huset, begynder min hjerne at koge, når jeg forsøger at sammenligne 4 % indeksering og en 3-dobling af priserne.
Jeg, to meter høj, omkring hundrede kilo, ubarberet i omkring to uger, steg på toget. Overfor fyren - på T-shirten står der: "Smil, hvis du vil have mig." Jeg keder mig, jeg sidder og smiler, og han sveder allerede...
Jeg forstår ikke panikken over den stigende valutakurs. Jeg venter, indtil dollaren er lige så meget værd, som jeg har penge, og køber en. Hvorfor har jeg brug for to?
De forklarer på tv, at der ikke var et fald i indkomsten, men tværtimod en stigning. Det var blot negativ omsætningsvækst.
Hvor høj skal en mand være for at tiltrække kvinder?
- 55 centimeter. Og vægt 3,5 kg. I et par år vil de elske dig og komme løbende ved det første pip.
Eksaminator, studerende:
- Hvad er hestekræfter? Studerende:
- Hestekræfter er styrken af en hest, der vejer et kilogram og højden en meter. Eksaminator:
- Hvor har du set sådan en hest? Studerende:
- Hun kan ikke ses. Det er placeret i World Chamber of Weights and Measures!
Hvordan genkender jeg dig?
- Jeg vil være i blå jeans, højde cirka 165, vægt 54...
- Okay, og jeg skal i en let jakke med vægt og målebånd.
Min vens mor er 145 cm høj og hans far er 196 cm høj. Hver gang hun bliver sur på ham, tager hun en stol for at skrige ham i ansigtet. Hver gang det sker, griner han så meget, at hun ikke kan være vred længere. De siger, at det er derfor, de stadig er gift.
Idrætslæreren kørte langs Leningradka, kunne ikke modstå og arrangerede de prostituerede efter højden.
Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене:
- Родила?
- Родила мальчика!
- Hvor meget vejer den?
- Три пятьсот.
- А рост?
- Treoghalvtreds.
- А на кого похож?
- Да ты его не знаешь!
Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
- Если выпрямишься в окопе во весь рост - станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа - утонешь; если начнешь дергаться - схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно - попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
- Здесь мы мерили твой рост.
- А вот эти, возле плинтуса?
- А это твой карьерный рост
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
- За директора школы или за тракториста.
- С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберёшься...
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
- Минут десять потом активно способствовал его росту!
В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Nej! Hydra. Рост - метр. Вес - центнер!
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.
Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
Летчик нa комиссии:
- Højde?
- 182.
- Vægt?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- Ah, en liter dva.
- Og bogen siger fire.
- Så det er på ferie.
Jeg er en brunette, højde 175, venner siger, at jeg har udtryksfulde øjne. Hvad er det næste?
- Kontakt endokrinologen.
Hvad er fælles for økonomisk vækst i Rusland og planeten Pluto?
- Ingen så dem, og eksistensen bevises ved hjælp af komplekse beregninger.
Spørgsmål til færdselspolitiet:
- “Min datter er 9 år gammel. Hendes højde er 1 m 50 cm, og hun er allerede lige så høj som en bedstemor. Skal bedstemor købe en autostol?
Landsby. Fyren spørger pigen:
- Lucy, hvor høj er du?
- Halvtreds meter.
- Jeg vil kalde dig halvanden.
En lav, fyldig pige kom ud for en ulykke og endte på skadestuen. Lægen udfylder kortet.
- Højde vægt?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Skat, dette er ikke en datingside for dig!
"Spis grød, du bliver stor og stærk," sagde min mor til mig. Nu er jeg 40 år, jeg er 2 meter høj og læsser
Ok, hvordan genkender jeg dig?
- Jeg vil være i sort hat og blå jeans, højde cirka 185, vægt 84.
- Ok, jeg skal i en sort jakke med vægt og målebånd.
Da han vendte hjem om morgenen, hørte en vis Maricelli, en elsker af natteliv, sin kone tale i telefon:
- Våbenbutik? Send mig venligst en revolver... Jeg kender ikke kaliberen, men han er høj, størrelse 56! Ja, ja, i enken Maricellis navn...
Fangede du noget?
"Ja," svarer fiskeren dystert.
- Jeg fangede en og smed den i floden.
- Sandsynligvis, han var lille.
- Ja, omtrent lige så høj som dig og lige så irriterende.
Statsdumaens deputerede kan ikke klare den vilkårlige prisstigning i deres egen kantine, men er fortsat sikre på, at de er i stand til at gøre noget godt på nationalt plan.
Inskriptionen på væggen af toilettet:
- Onani stopper væksten.
- I nærheden, i to en halv meters højde, står der skrevet Falsk!!!.
Armensk radio blev spurgt:
- Hvorfor bevæger vi os under Janukovitjs ledelse mod vækst og velstand, men der er ikke noget at spise?
- Hvorfor spise midt på vejen, kom og bliv fuld!
Mor, hvad er de mærker på dørkarmen?
- Здесь мы мерили твой рост.
- А вот эти, возле плинтуса?
- А это твой карьерный рост
Fra avisen:
"Du skal passe på tomater som små børn: fodre dem med gylle, giv dem mikrober for god vækst."
Sexet blondine, 90-60-90, højde - 175 cm, indvendig lårlængde - 56 cm, skulderomkreds - 114 cm, afstand mellem øjnene - 2 cm, gennemsnitlig hårlængde - 34 cm.
- vil sælge roulette.
Fangede du noget?
- den forbipasserende er interesseret i fiskeren.
- Ja, jeg fangede en og smed den i floden ...
- Han var nok for lille?
- Ja, høj med dig og det samme irriterende ...
Chatsamtale:
- Og hvad er din højde?
- 145.
"Du er sådan en lille prinsesse!" Hvor meget vejer du?
- Og jeg vejer endnu mindre, kun 120.
En dreng på 2 meter vågner op på et børneværelse og råber med rædsel:
- Bedstemor, jeg fløj igen i en drøm!
Politiets børneværelse.
- Børn i politiuniformer, som tydeligvis er for høje til dem, går rundt i lokalet med en vigtig luft, ryger sugerør til te, vifter med legetøjspistoler og bander i barnlige uanstændigheder.
Hovedårsagen til stigningen i børnemishandling er puslespil med 2000 brikker.
Kvinder diskuterer problemet med prævention. En:
- Jeg bruger tablets. Andet:
- Jeg har for nylig installeret en spiral. Mand, hvorfor er du stille? Ты как предохраняешься? Manya (en stor kvinde under 2 meter høj):
- Hvad siger jeg? Jeg beskytter mig selv med en skammel.
-???
- Ja, min lille og jeg tilpassede os, mens vi stod. Han står på en skammel. Så snart jeg ser, at hans pupiller er udvidet, slår jeg afføringen ud...
Hvor høj er du, sir?
- 1 meter 75 centimeter, læge.
- Jeg er ikke læge, jeg er tømrer.
En trafikbetjent, en meter høj mand med kasket, standser lastbilen, og en to meter høj stor fyr kommer ud af den. Dialog:
- Det ser ud til, at du kørte for stærkt...
- Så det forekommer dig, eller har jeg overskredet det?
- Det forekommer mig, at du er fuld!
- Så det forekommer dig, eller er jeg fuld?
- Bøj dig, jeg vil lugte det!
- For fanden, hvor meget du voksede op der og lugter det!
I Odessa Privoz i en periode med stigende fødevarepriser.
- Hvor meget koster disse høns?
- Hvilke høns?! Det er æg! Hvor søger du?
- På prisskiltet.
En mand præsenterer sine venner for en kvinde. En kvinde af hidtil uset størrelse:
-Meget fed og meget kort.
- Mød mig! Dette er min kone!
- Og når han ser sine venners forvirring, tilføjer han:
- Hvor er brochen, der foran!
Ortodokse russere er ikke bange for en stigende dollar. Før eller siden vil han ramme himmelhvælvingen.
"Skat, jeg efterlod børnene nøjagtig samme størrelse, som de var." (Utrolig kedelig film)
Masha drømte altid om at spille rollen som Juliet, men på grund af sin korte statur og den mærkelige form af hendes rygsøjle spillede hun en kandelaber.
En fyr rammer en smuk blondine:
- Og jeg er også høj - 2 meter høj!
- Hmm... Ja? Og det ligner 1 m 80 cm...
- Ja, men jeg har 20 mere et andet sted!
Konen træder på vægten. Manden griner og ser på pilen:
- Ved du, hvor høj du skal være for at matche din vægt?
- Jamen, hvilken en?
- Fem en halv meter!
En ven spørger en anden:
- Misha, hvordan har din kone det?
-... 120 til 70...
- Er det et pres?
- Nej... højde og vægt...
En mand går gennem markedet og vælger en hane. Ser på den ene, sløv, på den anden:
- Generelt impotent. Og her står en georgier og sælger en hane, ikke en hane, men et udyr på menneskestørrelse. En mand henvender sig til en georgier og spørger:
- Tja, tramper din hane høns?
- Abezhaesh daragoy, kyllingetramp, Avetz-tramp, karov-tramp, og i går, hør, han så på mig sådan!
- Tag det gratis!
Da de fortæller mig, at det med min højde højst sandsynligt er ubelejligt for mig at leve, og de praler med deres 180-190 mod mine 160, siger jeg en sætning, hvorefter alle tier: Jeg passer helt ind på badeværelset og gør det ikke hvile mine knæ på minibussen.
Fortæl mig, professor, hvordan påvirkede den store franske revolution hastigheden af verdens økonomiske vækst?
- Det er for tidligt at drage nogen konklusioner.
En mand i hvid frakke kommer ind i rummet og spørger:
- Tålmodig, din højde?
- Måler 60, læge.
- Jeg er ikke læge, jeg er tømrer.
Begravelseskontorets medarbejdere er irriterede over sætningen:
- Nå, omkring din højde.
Verdensmesteren i vægtløftning søger job. Om mig:
- Højde 2 meter, vægt 145 kg. Skudkast 75 meter. Vægtstang i clean and jerk 250 kg. Vægtstangsnap 200 kg. Tilbyd ikke sex.
Hej! Er dette et modelbureau?
- Ja.
- Hvor meget betaler du modeller?
- Vi betaler godt, men vi accepterer kun med parametrene 90-60-90.
- Jamen, det er der ikke noget problem med, alt passer med mig - højde, alder og vægt...
Men takket være Janukovitjs diktatur vil bilindustrien begynde at vokse i Ukraine.
- Hvorfor?
- Fordi AVTOSAZ vil helt skifte til produktion af tragte.
En behåret, skægget mand sidder på en bænk. Han ryger Belomor, drikker øl og læser evangeliet. Præsterne kommer.
- Nå, behårede, ærer du de hellige skrifter?
- Hvad... Gnid ham i ansigtet!
- Og hvad siger den, behårede?
- Slår du den ene kind, så vend den anden.
- Og vender ansigtet med den anden halvkugle. Ryste!
- Hvad nu, behåret? En kraftig fyr, omkring to meter høj, omkring halvanden meter i skuldrene, rejser sig fra bænken og siger roligt:
- Men Skriften siger intet om den tredje kind...
De bragte mig til Tel Aviv til en tidligere klassekammerats fødselsdag.
- Det viste sig, at en klassekammerat bor i et smukt grønt kvarter med smukke huse, som jeg fik at vide, i Biedermeier-stil. Se på billedet og ret mig, hvis jeg tog fejl. Vi har nok ikke set hinanden i tyve år. De klappede hinanden på skulderen og undrede sig over de dramatiske forandringer. Imens kommer en skrøbelig, lav mand til os. Fødselsdagsbarnet spørger:
- Kan du huske Kolya Lyulko? Jeg kiggede - ja Kolya - og huskede straks.
Hvis en ung mand er kortere end dig, når du har stilethæle på, så udskift ham med en anden. Giv ikke op stiletter!
En veteran fortæller om sine bedrifter:
“Engang, jeg husker, åbnede fjenden pludselig ild mod vores positioner. Vores kaptajn befalede "Kom ned!" - og alle styrtede til jorden. Alle undtagen mig. Jeg blev stående i fuld højde under fjendens ild.
- Men hvorfor?
- spurgte lytterne.
- Fordi jeg havde en flaske whisky uden prop i lommen.
Rabinovich! Hej, håber du er rask! Og du ser godt ud - du er blevet højere, og du har tabt dig, og håret på dit skaldede hoved er vokset... Du er simpelthen uigenkendelig!
- Jeg er ikke Rabinovich!
- Så du har også skiftet efternavn?!
En mand kommer ind på hospitalsstuen og siger:
- Hvem tog testene på sådan en dato?
"Det gjorde jeg," svarer patienten.
- Hvor høj er du?
- Meter femogtres. Manden vender sig og går. Patienten følger:
- Doktor, hvad med mine prøver?
- Jeg er ikke læge. Jeg er tømrer.
Kan du forestille dig, at Putin ikke talte til ukrainske journalister!
- Ja, han var heller ikke høj...
***Sjove vittigheder om højde og rekordbogen***
Fra Guinness Rekordbog: - Den højeste dværg i verden bor i Brasilien. Hans højde er 185 cm.
***Sjove vittigheder om vækst og bakterier***
Fra avisen: "Tomater skal passes som små børn: fodre dem med gylle, giv dem mikrober for god vækst."
***Frygtelige vittigheder om højde og en tømrer***
Hvor høj er du, sir? - 1 meter 75 centimeter, læge. - Jeg er ikke læge, jeg er tømrer.
***Grinende vittigheder om vækst og dollaren***
Ortodokse russere er ikke bange for en stigende dollar. Før eller siden vil han ramme himmelhvælvingen.
***Voksen vittigheder om højde og lønninger***
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
***Jokes om vækst og panik***
Jeg forstår ikke panikken over den stigende valutakurs. Jeg venter, indtil dollaren er lige så meget værd, som jeg har penge, og køber en. Hvorfor har jeg brug for to?
***Anekdoter om vækst og indkomst***
De forklarer på tv, at der ikke var et fald i indkomsten, men tværtimod en stigning. Det var blot negativ omsætningsvækst.
***Anekdoter om vækst og rolle***
Masha drømte altid om at spille rollen som Juliet, men på grund af sin korte statur og den mærkelige form af hendes rygsøjle spillede hun en kandelaber.
***Jokes om vækst og grusomhed***
Hovedårsagen til stigningen i børnemishandling er puslespil med 2000 brikker.
***Jokes om højde og fødsel***
Manden, under vinduerne på barselshospitalet, råber til sin kone: "Har du født?" - Jeg fødte en dreng! - Hvor meget vejer den? - Tre fem hundrede. - Hvad med højden? - Treoghalvtreds. - Hvem ligner han? - Du kender ham ikke!
***Jokes om højde og russere***
Som reaktion på stigningen i dollarkursen løb russerne sædvanligvis til elektronikbutikker... - Køber du husholdningsapparater igen? - Se bare denne gang. Dollaren slap op sidste år.
***Jokes om højde og smil***
Jeg, to meter høj, omkring hundrede kilo, ubarberet i omkring to uger, steg på toget. Overfor fyren - på T-shirten står der: "Smil, hvis du vil have mig." Jeg keder mig, jeg sidder og smiler, og han sveder allerede...
***Jokes om højde og kvinder***
Hvor høj skal en mand være for at tiltrække kvinder? - 55 centimeter. Og vægt 3,5 kg. I et par år vil de elske dig og komme løbende ved det første pip.
***Jokes om højde og en sexolog***
Noter fra en sexolog: "For nylig er væksten i kvinders utilgængelighed aftaget"
***Jokes om højde og idrætslærer***
Idrætslæreren kørte langs Leningradka, kunne ikke modstå og arrangerede de prostituerede efter højden.
***Anekdoter om højde og markeringer***
Mor, hvad er disse mærker på dørkarmen? - Her målte vi din vækst. - Men disse, nær sokkelen? - og dette er din karrierevækst ..
*** Job om vækst og dato ***
Hvordan genkender jeg dig? - Jeg vil være i blå jeans, højde er omkring 165, vægt 54 ... - Okay, og jeg vil være i en lys jakke med skalaer og roulette.
