Sjov i 10 år. Et udvalg af meget sjove korte vittigheder til børn

Vittigheder kan lide at læse og lytte til alt - ikke kun voksne, men også børn. Derfor valgte vi i dag børns vittigheder som de morsomste i alderen 10-12 år, som du kan læse med dine børn eller fortælle dem dem.

Børns vittigheder er de sjoveste

To drenge mødes på gaden. Den ene rapporterer nyheden:
  - Jeg trak bare en dårlig tand.
  "Nå, gør han stadig ondt?"
  ”Jeg ved det ikke.”
  ”Hvordan kan du ikke vide dette?”
  - Men lægenens tand forblev.

Far fortæller datter:
  - Jeg ville ikke vove at lyve sådan i din alder!
  - Og i hvilken alder begyndte du?

Den ene dreng fortæller den anden:
  - Min far er meget god.
  ”Fortæller du mig det?”
  - Til dig.
  Sidste år var han min far.

Søn til far:
  - Far, da du var i skole, var du i samme klasse som Seryogas far?
  - Ja.
  ”Det kan ikke være!”
  - Hvorfor?
  ”Fordi han også hævder at være den bedste studerende i klassen.”

Læreren skælder den studerende:
  ”Du kom igen uden en pen ?!” Jeg spekulerer på, hvad ville du sige, hvis du så en soldat dukke op på øvelser uden våben?
  - Jeg vil sige, at han sandsynligvis blev general.

De sjoveste vittigheder for børn 10-12 år gamle

- Dreng, ikke en mobber, ellers får din far gråt hår!
  - Min far vil være meget glad, han er helt skaldet!

- Ivanov, hvem gjorde hjemmearbejdet for dig: far eller mor?
  - Jeg ved ikke, jeg sov allerede.

Studerende synes, at det er bedre at studere på instituttet, men kun studerende ved, hvad der er bedst i børnehaven!

Pindsvin lærte at indånde bytte. Går forbi ræven, pindsvin og siger til hende:
  - Ræve og ræve, kvæl mig!
  Ræven kvalt - kvalt - kunne ikke kvæle.
  En bjørn går forbi, en pindsvin fortæller ham:
  "Bjørn og bjørn, kvæv mig!"
  Bjørn kvalt-kvalt - kunne ikke kvæle.
  Så pindsvinet gik hele dagen i skoven, og ingen kunne kvæle ham. Træt pindsvin, sad på en stubbe og kvalt.

Under kontrol kontrollerer læreren omhyggeligt eleverne og udviser undertiden dem, der har bemærket sporer. Instruktøren kigger ind i klasseværelset.
  - Skriver du et kontrolbrev? Der er sandsynligvis masser af fans at afskrive.
  lærer:
  - Nej, amatører er allerede i korridoren, kun fagfolk er tilbage.

Børns vittigheder om Vovochka

I en biologiklasse i klasseværelset fortæller læreren:
  - Stempel og stamen i blomster er reproduktionsorganer.
  Lille Vovochka bagfra, undskyld:
  - Fanden, og jeg snuser dem ...

En lærer kommer ind i klassen og spørger Vovochka:
- Hvor er Seryozha?
  - Han er ikke der, vi spillede, som vil stikke ud af vinduet videre ... Han vandt.

Vova, hvilken slags gerning gjorde du i dag?
  - Og jeg ledsagede min far og så, hvordan onkel løb efter afgangstoget. Så jeg slap min hund, Rex 'pit bull, og min onkel kom på toget.

I skolen:
  - Godt gået, Nikita, en solid fem, lad os have en dagbog!
  ”Åh, jeg tror, \u200b\u200bjeg har glemt ham derhjemme ...”
  - Tag min! - hvisker Lille Johnny.

- Vovochka, lad os sige, at du har 100 rubler. Du bad din far om yderligere 100 rubler. Hvor mange penge vil du have?
  - 100 rubler, Mar Ivanna.
  - Dårligt, lille Johnny, du kender slet ikke matematikken!
  ”Og du, Mary Ivanna, kender slet ikke min far!”

Den lille pige blev tilbage med sin bedstemor. Om morgenen plager barnet bedstemor: Baba, bed og omvend dig! Nå, kvinde, ja, bede og omvende dig! Bedstemoren er i chok (munden taler sandhed), går i kirke, sætter lys,
beder og buer. Vender tilbage, og der er den samme sang, bede og omvende sig og bede og omvende sig. Barnet er allerede alt i tårer, bedstemoren er svag. Alt viste sig, da forældrene vendte tilbage. Pigen bad hende om at lægge tegneserien Kid og Carlson, hun talte bare dårligt.

Mor samler sin søn på en vandretur:
- Her satte jeg dig smør, brød og et kilogram negle.
”Men hvorfor?”
- Jeg ser hvorfor! Spred smør på brød og spis det!
- Og neglene?
- Nå, her er de, lagde hun det!

Mor, hvad er pi?
- Det er fra matematik. Så lærer du. Hvor hørte du?
- Ja, rimet her: "Og dag og nat går videnskabskatten alle digtere. Og tisse rundt."

Polina, 10, ser på sin nyfødte bror. Drengen er allerede begyndt at reagere på de kære ansigter. Han ser omhyggeligt på sin søster og smiler pludselig bredt. Pauline bemærker med tilfredshed:
”Nå, selvfølgelig smiler han til mig.” Du er voksne, og jeg er et børns kollektiv.

5-årige Maxim og hans 4-årige søster Alice spiser coleslaw. Efter måltidet vender drengen sig til Alice:
- Nå, i dag, efter en eftermiddags snack, var vi ligesom geder med dig.
”Nej,” korrigerer pigen ham. ”Geden er alene her.” Og jeg er en kanin.

6-årige Cyril ser med interesse, mens hans far klatrer op i en stige for at male rammerne. I dette øjeblik nærmer mor sig barnet og siger:
"Her vokser du op, søn, og du kan hjælpe far."
Efter en lille refleksion spørger Cyril: - Og er far ikke færdig med at male?

4-årige Anton i rushtiden går ind med en far i en metrobil.
- Nå, lad os se, om folk har en samvittighed? - siger barnet højt.
”Hvordan er det?” - Faderen er interesseret.
”Vil de give plads til en mand med et barn, eller som sædvanligvis sænke øjnene,” forklarer sønnen.

En 3,5 år gammel Panya er til stede under en samtale med en lokal børnelæge. Lægen, efter at have undersøgt pigens ældre bror, rådgiver: - Hvis temperaturen stiger, gnid den med vodka. - Vodka? - undrer Panya. - Vi har ikke vodka. Far drak al vodka.

9-årige Vasya vender tilbage med sin mor fra butikken, hvor der lige er købt to pakker med cookies.
”Der er seks cookies i hver pakke,” siger Vasya højt. - Det viser sig tolv. Familien har tre børn. Det viser sig fire cookies pr. Barn ...
Ved indgangen til lejligheden ser Vasya tre par sko fra sin ældre brors klassekammerater.
”Mor, bare fortæl mig ikke, at tolv kan deles med seks,” siger Vasya med længsel. - Dette er ud over min styrke.

I barndommen badede vi ikke, hvordan vi skulle klæde os - vores forældre købte alt tøj til os. Og nu ser du på børnebilleder og forstår, at forældre heller ikke virkelig tog et dampbad, hvordan man klæder os ...

Serezha falder fra krybben om natten. Mor løber op til ham:
- Serezhenka, hvad ramte du?
- Et sengetæppe.

4 år gamle Allochka siger:
- Onkel Kolya, jeg elsker dig så meget, at jeg ville rive dine ben af.
- Hvad er du, Alla! Hvorfor ?!
- Og så ville du være lille og altid lege med mig.

En dreng sad på et træ og græd:
- Tag mig af, tag mig af ...
Og han var meget heldig, for i parken, hvor træet stod, gik mange gode mennesker med kameraer.

2 år gamle Danilka, efter et dusin hørte historier, er klart overfyldt med information:
- Og far og jeg så en svanprinsesse på billedet der. Hun sad og spinde ved vinduet. Og nej, hun er en frø!

Barnebarn spørger:
- Bedstemor, hvor gammel er du?
- Tres.
- Og vis på fingrene!

3 år gammel Ksenia i zoologisk have:
- Hvorfor lever løver i ørkenen?
”De har intet andet sted at bo.”
- Og hvad, er alle celler i zoologisk have optaget?

Vi kører til huset i bil. Brorsønnen på to år erklærer vægtigt:
- Onkel Zhenya, men jeg ved, hvor jeg skal faldskærm her ...
- Hvor, Sasha?
- Lige!

4-årige Fedor i flere minutter ved at prøve at knække en knogle fra en fersken.
- Søn! - forsøger at stoppe sin far. - Ben skal brudt med en sten eller en hammer. Du kan bryde alle dine tænder sådan.
"Nå, lad dem," svarer Fedor, "vokse jern, ligesom vores onkel Grisha's."

Var i Kina. Mens der var en udflugt, løb en kinesisk dreng på 3 år foran vores gruppe, næste sig højlydt, rullede på jorden og chatte noget på egen hånd.
Efter vores anmodning, oversatte guiden, råbte han: "Gå af, alt sammen på et ansigt, øjne som en ko!"

Far besluttede at fortælle Maxim sandheden om julemanden og andre eventyrpersoner.
"Så søn," begynder den fremmede far, "der er faktisk ingen julemand." I alle disse år spillede jeg hans rolle, og min mor og jeg købte gaver til dig ...
”Jeg ved det, far,” afbryder Maxims far. ”Og du var også en stork, tilkendte min mor mig.”

• Næste\u003e

En geografilærer spurgte Bora, om han vidste noget om Panamakanalen.
  "Nej," svarer den studerende, "der er ingen sådan kanal på vores tv."

I en bedstemors hus dirigerede en radio. Klokka seks om morgenen talte det for første gang:
  - God morgen!
  Bedstemor sprang ud af sengen:
  - Godt helbred! Hvor skal du så tidligt?

- Nå, søn, vis mig dagbogen. Hvad bragte du fra skolen i dag?
  - Ja, der er intet at vise, der er kun en sludder.
  - Bare en?
  "Bare rolig, far, jeg bringer det i morgen!"

- Hej, er dette 333-33-33?
  - Ja.
  - Ring venligst “Ambulance”, ellers sidder min finger fast i telefonen.

Der er en Chukchi på vejen, og de spørger ham:
  -Chukchi, hvor skal du hen?
  - At gøre det
  - Til klinikken?
  -No i røvet

Jeg købte på en eller anden måde en ny russisk designer<Лего>   og praler med sin ven:
  - Hej Vova, her ser du på dette affald, hvad der er skrevet:<От 2-х до 4-х лет>. Så jeg indsamlede det på to måneder.

Lille pige taler med sin far:
  - Far, jeg drømte i dag, at du gav mig en lille chokoladebar.
  - Du vil adlyde, drømme, at du gav en stor.

- Mor, kan jeg gå en tur?
  - Med beskidte ører?
  - Nej, med kammerater.

Kemiundervisning:
  - Fortæl mig, Vovochka, hvilke stoffer opløses ikke i vand?
  Lille Vovochka uden tøven:
  -Fisk!

Fanget af turist kannibaler. De brændte ild, satte et karbad med vand og spurgte:
  - Hvad hedder du?
  - Og hvilken forskel gør det alligevel for dig!
  - Hvordan er det, men til menuen ?!

Når Cheburashka når op til Gen og siger:
  - Gen, den 23. februar gav Shapoklyak os 10 appelsiner, 8 hver.
  - Hvordan er det med 8, hvis der er 10 af dem?
  - Jeg ved det ikke, men jeg spiste allerede mine 8!

En lille pige spørger sin bedstefar:
  - Bedstefar, hvad slags bær er disse?
  - Dette er solbær.
  ”Hvorfor er hun rød?”
  - Fordi det stadig er grønt.

- Piglet, kender du din stamtavle?
  - Ja. Her er min bedstefar (sukk) blev hugget. Far var (stolt) en grill ...
  - Og hvad drømmer du om at blive?
  - Og jeg (ser på himlen og desværre så ...) en astronaut.
  "Hvorfor så trist?"
  - Ja, jeg er bange for, at jeg ikke får plads i et rør ...

Onkel kom til lægen og siger:
  ”Læge, der er opkald i mine ører.”
  - Og du svarer ikke på dem, tag ikke telefonen op!

lærer:
- Gutter, fortæl mig, hvad er antallet af ordet "bukser": ental eller flertal?
  studerende:
  - Super - den ene og lav - den flertal.

En studerende besluttede at spille et trick på en anden. Malede en stol.
  Den anden kommer ind og siger lige fra døren:
  - Kolyan, jeg ...
  Først til ham:
  - Ja, du sætter dig ned først - og peger på en stol.
  Og denne igen:
  - Kolyan, jeg ville fortælle dig ...
  Første:
  - Ja, du sætter dig, ikke vær genert.
  Den anden satte sig ned. Den første fniser:
  - Nå, tal nu.
  - Kolyan, jeg ville bare sige, at jeg tog på dine jeans.

Bedstefar sover i en lænestol og plystrer næsen højt. Den lille barnebarn svirrer en knap på sin jakke.
  - Hvad laver du? - spørger bedstemoren.
  - Jeg vil fange et andet program!

Et fly landede i lufthavnen. Passagerer forlader rampen.
  En mands bukser falder af, han trækker dem op og siger:
  - Dette er Aeroflot: fastgør derefter bæltet, derefter løsnes ...

"Hvorfor har gorillaen så store næsebor?"
  ”Fordi hun har tykke fingre.”

En fem år gammel dreng svarede på telefonen.
  Ja.
  - Ring til far eller mor.
  -De er ikke derhjemme.
  - Og er der nogen anden?
  Ja, min søster.
  -Kald hende, tak.
  Efter et stykke tid tog drengen telefonen op igen:
  - Hun er for tung. Jeg kan ikke få hende ud af klapvognen!

Fem år gammel søn spørger:
  -Daddy, ved du, hvor meget et rør pasta varer?
  Het.
  -Al gang, stue og halve loggia ...

To fluer kommer ud af baren.
  Den ene siger: ”Nå, lad os gå til fods eller vente på hunden?”

En gang faldt et pindsvin i et hul, kan ikke komme ud og tænker: "Hvis jeg efter 5 minutter ikke kommer ud, vil jeg gå hjem bag trappen."

Gen, omhyggeligt er der trin, hamp, hamp.
  -Tak Cherim-burum-gås.

Tapet, der vaskes, er selvfølgelig en god ting. Men hvordan så
  måtte rive dem væk for at stappe ned i vaskemaskinen.

En kvinde beder om at hælde et glas mousserende vand:
  - Et glas vand.
  - Med sirup?
  - Nej.
  - Uden kirsebær eller uden æble?

En fyr og en pige går rundt i byen og går forbi restauranten. Pigen siger:
  - Åh, hvad en lækker lugt!
  - Kan du lide det? Vil du gennemgå en anden tid?

En pige kommer til en mejeributik. Han lægger derefter en dåse på vægten:
  - Mig, creme fraiche.
  Salgskvinde, plop sin creme fraiche i en dåse.
  -Den pige, din creme fraiche. Hvor er pengene?
  -I en dåse

- Dreng, hvor gammel er du?
  - Fem.
  - Og du er ikke over min paraply ...
  "Hvor gammel er din paraply?"

Efter frokost går moderen i køkkenet, og datteren råber efter hende:
  ”Nej, mor, jeg vil ikke have, at du vasker op på din fødselsdag.” Forlad hende til i morgen.

Drengen ser en film på tv om den dreng, som alle elskede, og siger:
  - Hvis du vasker mig, vil jeg være den samme!

Mor fortæller sønnen
  - Er det sådan, at en søn læser en bog? Du springer over et par sider.
  - Og denne bog handler om spioner. Jeg vil snart fange dem.

På bådudlejningsstationen råber chefen med et råb:
  - Båd nummer 99! Gå tilbage til stranden - din tid er inde!
  Fem minutter senere:
  - Båd nummer 99, kom straks tilbage!
  Fem minutter senere:
  - Båd nummer 99! Hvis du ikke vender tilbage, vil vi bøde dig!
  Assistenten nærmer sig chefen:
  - Ivan Ivanovich! Vi har trods alt kun 73 både, hvor kom den 99. fra?
  Chefen fryser et øjeblik, og skynder sig derefter til kysten:
  - Båd nummer 66! Er du i nogen form for problemer ?!

Gav Piglet Winnie the Pooh en fødselsdags mobiltelefon
  -Det vinder din gave-mobiltelefon!
  -Han tak kammerat!
  Den næste dag møder Winnie the Pooh Pyatochka
  -Hvad har du givet mig i går til min fødselsdag ???
  -Cotooto-telefon ...
  -Jeg pluk det i 3 timer i går, telefonen brækkede sin vægt, der er ingen honningkager, ingen honning

Mor fortæller pigen:
  ”Hvis du ikke spiser semulina, kalder jeg Baba Yaga.”
  ”Mor, tror du virkelig, at hun vil spise hende?”

- Doktor, du har forbudt mig at sove om natten, så jeg fik en forkølelse!
  "Hvad er forbindelsen?"
  - Nå, da - jeg stod hele natten ved køleskabet, kiggede på kyllingen, og det blæste mig!

Barnebarn og bedstefar sidder ved vinduet ... barnebarn babbles. Bedstefar look !!!
  en krage, to ravne, tre ravne ... hele Voronezh !!!.

To Chukchi sidder og bryder en bombe. En mand går forbi.
  ”Hej, hvad laver du, det vil eksplodere!” - "Dog intet, vi har stadig en!"

En georgier drukner i havet og glemte ordet "red" på russisk og råbte:
  - Jeg svømmer sidste gang!

Vinnie fortæller Piglet.
  ”Hej, Winnie, jeg ved hvad der vil ske med dig, når du bliver voksen!”
  “Har du læst mit horoskop?” “Nej, bogen” Om velsmagende og sund mad ”!

Ejeren - til gæsten: ”At skinne på trappen?” ”Nej, tak, jeg er allerede nedenunder.

Midt i lektionen kommer Vovochka med et bandaget hoved ind i klassen.
  Irriteret lærer: ”Nå, hvad skete der denne gang?” ”Faldt fra femte sal.
  - Og hvad, to hele lektioner fløj?

Sælger: - Dette vægur kører to uger uden fabrik.
  - Hvad er du ?! Og hvis du starter dem?

Det er svært at tro, at der mindst er en person uden sans for humor - en anden ting, når det kommer til, hvor tynd han er i nogle mennesker. Humor dækker alle aktivitetsområder   mennesker.

Vi spøg bogstaveligt talt om altinghvad vi ser, og hvad der sker med os, vi joker om repræsentanter for visse erhverv og nationaliteter, om slægtninge og venner, griner af os selv og situationersom vi falder ind i.

De vigtigste emner for vittigheder, der er elsket af alle børn, er:

• eventyr og eventyrhelte;
• venner, brødre og søstre;
• skole, studere;
• dyr;
• helligdagene.

anekdoter   - Dette er en opladning af energi for hele dagen. De mest ufarlige og sjove vittigheder er måske relateret til børn, de griner voksne og et barn til tårer. Og da de vigtigste erhverv af børn er læring, er det alt de sjoveste børns vittigheder relateret til skole, studerende og lærere. Alle kan rejse stemningen for sig selv og sine kendte ved at tilskynde et par dusin korte vittigheder om skolen. Her kan du finde:

• børns vittigheder om skole;
• de sjoveste vittigheder om Lille Johnny;
• de friskeste skolevitser.

Børns vittigheder om skole

Forældre spørger en førsteklassing:

- Hvad synes du om den første dag? Kan du lide det i skolen?

- Først? Bare ikke sige, at i morgen skal jeg gå der igen!

- Sasha, giv mig mindst et gennemsigtigt objekt

“Nøglehull, Marya Ivanovna!”

Efter en anatomiundervisning.

- Hørt, Victor fik en sludder for kontrollen!

- Hvorfor?

- Til snyderi. Læreren fangede ham, da han tæller ribbenene.

- Læge, mit barn har en skubning.

- Er det medfødt?

- Nej, fra snyderi.

”Hvor meget vil det være, hvis de giver dig en killing, plus to killinger og fire killinger mere?”

- Ni.

- Lyt nøje! Du fik en killing, derefter to killinger og fire mere. Hvor mange er der i alt?

- Ni.

- Så er det anderledes! Jeg giver dig en vandmelon, derefter to og fire mere vandmeloner! Hvor meget

- Otte!

- Nå her! En killing, plus to, plus fire? Hvor mange er der i alt?

- Ni!

- Men hvorfor ?!

- Fordi jeg allerede har en killing!

- Mor, far, vi skrev i skolen i dag!

”Nå, læse, hvad du skrev?”

Sønnen klager til mor:

”Jeg vil ikke gå i skole mere!”

- Hvorfor?

- Igen vil Vasechkin sætte trinene, og Ivanov skyder mig fra en slynge, og Sidorov kaster en lærebog på mig!

”Nej, søn, du er nødt til at gå i skole,” siger mor. - For det første er du 50 år gammel, og for det andet er du skolens rektor.

- Far, vi blev vaccineret af læger i skolen i dag!

- Godt gået, datter, græd du ikke?

- Nej, de fik ikke fat på mig.

- Så de tror, \u200b\u200bat de har ferie.

— Lille vovochkaHvad er din bedste skole?

- Lukket!

Læreren spørger:

- Børn, ved du, at alle stoffer i varmen har tendens til at udvide sig og i kulden til at trække sig sammen?

- Selvfølgelig! - siger Vovochka. - Derfor er vinterferien kortere end sommerferien.

- Sæt dig ned Ivanov, fem! Kom dagbogen.

”Og jeg glemte ham.”

- Tag min! - hvisker Lille Johnny.

- Børn, til hvilken løsrivelse tilhører brille slangen?

- Til troppen til myopic!

- Lille Johnny, hvorfor er du så bleg i dag?

- Og min mor vasket mig i går.

Lille Johnny var sent på skolen. Læreren spørger ham:

"Hvad skete, hvorfor så sent?"

- Jeg blev angrebet af en bandit!

- Åh, rædsel! Og hvad gjorde han?

- Fjernede mine hjemmearbejde ...

Pige klager til forældrene:

- Hvordan kan jeg slippe af med denne lille Johnny? Kræfter ikke længere!

”Hvorfor behagede han dig ikke?” Der er en dokumentmappe, der hjælper dig med at bære efter skolen.

- Ja, træt: Jeg har allerede samlet 50 af dem!

De friskeste skolevitser

Under kontrol kontrollerer læreren omhyggeligt eleverne og udviser undertiden dem, der har bemærket sporer. Instruktøren kigger ind i klasseværelset.

- Skriver du et kontrolbrev? Der er sandsynligvis masser af fans at afskrive.

- Nej, amatører er allerede i korridoren, kun fagfolk er tilbage.

Anatomilærer:

- Hvad er de sidste tænder, en person har?

- Plug-in.

- Hvad er klokken: Jeg hopper, du hopper, han springer, springer de?

- Skift!

- Ved du hvad der er værst for en fremragende studerende?

- Få en sludder?

- Nej, at lære en lektion og ikke have tid til at svare.

Der er en lektion. I det næste kontor, støj og din, står læreren ikke op og går derhen. Han griber det mest lydige ved øret, fører ham til sin klasse. Ti minutter senere åbnes døren, en studerende kigger ind i klasseværelset fra det kontor og siger stille:

”Kan vi få din lærer tilbage til os?”

Far spørger sin søn:

- Hvad skal jeg gøre, så du holder op med at få rygter?

- Bed læreren om ikke at ringe til mig!

Læreren siger:

- Alle er mere støjsvage! At høre hvordan fluen flyver!

Alle var stille på en gang. Fem minutter senere står Vanya ikke op og spørger:

- Mikhail Ivanovich, hvornår vil du lade fluen flyve?

- Og lad os nu bevise det Pythagoriske sætning.

Student fra det sidste skrivebord:

”Eller måske ikke?” Vi tror på ordet!

Besvarelsen af \u200b\u200bet spørgsmål om den første kvindelige pilot kaldte de studerende Baba Yaga.

Jeg går i skole - ingen ... Jeg går til Odnoklassniki - hele klassen!

I en matematikundervisning:

- Anya, hvor meget vil din mor betale for 3 kg kartofler, hvis et kilogram koster 30 rubler 10 kopek?

- Det er stadig ukendt.

- Hvorfor?

- Og hun forhandler altid.

Gymnasiestudent nærmer sig sin far:

Far, de kalder dig i skole.

- Hvad skete der?

- Så en smule, jeg brød et vindue.

Far gik. Et par dage senere, sønnen igen:

- Far, de kalder dig i skole.

"Hvad gjorde du igen?"

- Ja, jeg sprængte laboratorieværelset.

Far gik.

Sønnen kommer til ham for tredje gang:

”Far, de beder dig om at gå i skole igen.”

- Alt, træt, jeg går ikke længere!

”Det er rigtigt, far.” Hvorfor skal du gennem ruinerne ...

1. Hvilken flod er længere: Mississippi eller Volga? - spørger læreren Vovochka.
  “Selvfølgelig Mississippi!”
  ”Og ved du hvor meget?”
  - Fire hele bogstaver!

2. Russisk-sproglærer siger:
  - Børn, som du forstår udtrykket ”synlig-usynlig”? Vova, svar.
  - Så dette tv rodder sammen!

3. Hjemmearbejde er kun nødvendigt for at skænke børn og forældre ...

4. Mor spørger Vovochka:
  - Hvor mange opgaver var der i dag?
- 15!
  "Og hvor meget besluttede du forkert?"
  - Kun én!
  ”Resten, ikke?”
  - Nej, jeg havde ikke tid til at bestemme resten ...

5. Winnie the Pooh tygger en bolle. Piglet kommer op.
  - Winnie, giv bolle en bid.
  ”Det er ikke en bolle ... det er en tærte!”
  - Nå, giv mig en bid at spise.
  “Dette er ikke en pie ... dette er en donut!”
  - Nå, lad donut bide.
  - Hør, Piglet, lad mig være i fred, du selv ved ikke, hvad du vil!

6. Bedstemor, bedstemor! Hvorfor har du så store øjne?
  - At se dig bedre ... - Og hvorfor har du så store ører?
  “At høre dig bedre ...”
  ”Hvorfor har du en så stor næse?”
  - Så vi er elefanter, barnebarn ..

7. Far, havde du en tablet i din barndom?
  - Nej, så var der heller ikke computere.
  ”Hvad spillede du da?”
  - På gaden!

8. Eleverne mener, at det er bedre at studere på instituttet, men kun studerende ved, hvad der er mest behageligt i
  haven!

Børns vittigheder er de sjoveste

9. En lektion i litteratur. Læreren spørger:
  ”Nå, børn, har du læst krig og fred?”
  Tavshed ... En fyr er sprængt med dumme øjne og spørger:
  - Og hvad havde du for at læse hende ???
  lærer:
  - Nå, ja ...
  - Og jeg skrev om !!!

9. Mor spørger sin søn:
  - Sasha, i går var der to stykker kage på bordet. Nu er der kun en, hvorfor?
  ”Bare i mørke bemærkede jeg ikke det andet stykke,” svarede Sasha.

10. En dreng på tur med far i parken så to tvillinger i en klapvogn. Han undersøgte dem i lang tid sammen med
  smart udtryk og til sidst spurgte far:
  - Far, hvor er min anden?

11. Pigen kom til naboen og sagde:
  - Mor er meget syg og vil have jordbærsyltetøj.
  - Åh gud! Hvad skal du lægge i? Har du et glas eller underkop?
  - Ja, intet er nødvendigt. Jeg spiser her.

12. Boksning i børnehaven. Dommeren i ringen giver kommandoen:
  - I forskellige vinkler!
  Boxere i gråd:
  “Vi vil ikke ...”

13. Kemiundervisning. Læreren:
  - Masha, hvilken farve er din løsning?
  - Rød.
  - Det stemmer. Sæt dig ned, fem.
  - Katya, og dig?
  - Orange.
  “Ikke helt rigtigt.” Fire, sæt dig ned.
  - Lille Johnny, farven på din løsning?
  - Sort.
- To. Klasse! Lig dig.

14. Brev til julemanden:
  - Bedstefar Frost, jeg vil have Lenka til at blive en padde! Og endnu et gyldent armbånd.

15. Bedstemor og barnebarn sidder ved en kammermusik koncert. Cellisten spiller. Barnebarn spørger
  bedstemor:
  ”Bedstemor, hvornår vil min onkel klippe sin kasse, skal vi tage hjem?”

16. Din søn skød fra en slyngelængde i løbet af en lektion - læreren til den studerendes mor klager.
  - Ah! Denne frække mand mistede igen pistolen, som jeg gav ham på hans fødselsdag.