En edes tiedä, kuinka paljon tämä "ongelma" on ongelma ja kuinka psyykkinen se on. Olen 25-vuotias ja voin sanoa, että en löydä tyttöystävää. Mutta ensin ensin.

15 - 16-vuotiaana, kun luokan "viileät kaverit" siirtyivät leluista ja kiinnostuivat tytöistä, en liittynyt heidän ryhmäänsä. Kun kaikki olivat käynnissä tytön jälkeen, yrittivät tutustua luokkatovereihinsa, rakentaen lapsuussuhteitaan ja saada ensimmäiset suukot pihalla pihalla, käyttäytyi kuin lapsi. Harvat kommunikoivat ikäisensä kanssa ja kiehtoivat omia, vain mielenkiintoisia pelejä minulle. En ole koskaan saanut paljon ystäviä, ja ne, joiden kanssa olen ilmoittanut siitä 1 - 2 henkilöä. Pohjimmiltaan istuin, lukenut kirjoja ja ajattelin omaa. Mutta se oli jo kauan sitten, ja on jo vaikea muistaa kaikkea.

Muutama vuosi kului ja astuin instituutin ensimmäiseen vuoteen. Täällä monet ihmiset, jotka ovat tulleet hieman kypsemmiksi, alkoivat etsiä ”elämän kumppaneita”. Monimuotoisuuden siunaus fuksi oli paljon enemmän kuin koulussa. Mutta sillä ei ollut vaikutusta minuun. Olen aina ollut jotenkin outo, mutta ei sisälly yhteiskuntaan. Eräänlainen valkoinen varis. Ja se oli - osittain kuin minä, erottua, olla jotenkin epätavallinen, ei kuin kaikki muutkin. Ei harmaa massa. Mutta ajan myötä ja halu löytää tyttö kasvoi vahvemmaksi. Miksi Vasya ja Petit ovat tyttöystäviä ja minulla ei ole? Ihmettelin. Mutta jokainen yritys tavata lepäävä näkymättömän väärinkäsityksen seinän kohdalla, ja yhä useammin ongelma oli minussa. Minulla ei ole kokemusta seurusteluista eikä ymmärrä viestintäsääntöjä naisten kanssa, olen usein "tyhmä" ja en tiennyt, mitä tehdä ja mitä sanoa. Yleisesti ottaen minun säälittävät pyrkimykseni johtivat vain pettymyksiin, ja toisen tällaisen huonon onnen jälkeen luovuin nopeasti. Minun aikani ei ole vielä tullut, lohdutin itseni ja rauhoittuin siitä. Noin samaan aikaan aloin aktiivisesti tutkia virtuaalitilaa tai tarkemmin sanottuna erittäin suosittu ja sitten tunnettu ICQ-tekstikeskustelu. Siellä tapasin monia tyttöjä eri kaupungeista ja eri ikäryhmistä. Useimmiten se on kuitenkin 2–4 vuoden erossa kanssani. Outoa, mutta keskustelussa tunsin oloni. Olin mielenkiintoinen, epätavallinen, mahtava. Ja sanoin usein tämän. Olin iloinen siitä, että olin kiinnostava joku ja joka kerta, kun keksin jotain uutta. Hän pystyi puhumaan tuntikausia tietyn tytön kanssa, joka veti jatkuvasti uusia aiheitaan. Vähitellen virtuaaliverkko vei minut hänen luokseen ja näytin yhä vähemmän todellisessa elämässä. Chat- ja tietokonepelit kiehtoivat minua paljon enemmän kuin katu ja todellinen viestintä. Tapasin siis tytön, joka tuntui minulle ihanteelliselta. Hän ymmärsi ja kuunteli minua aina myötätuntoisesti, lähetti kehuja ja lähetti viestejä, joista se tuli iloiseksi ja lämpimäksi sielulleni. Hän asui Ukrainassa, olen Venäjällä. Noin vuoden kuluttua viestinnästäni aion yrittää vierailla hänen kanssaan, mutta se oli tällä hetkellä viestintämme aikana, että siellä oli repeämä. Olimmeko kyllästyneet toisiamme, tai jotain tapahtui, mutta hän tapasi toisen kaverin Internetissä ja en mennyt katsomaan häntä. Erottaminen, vaikkakin virtuaalinen, oli minulle mielettömän vaikeaa, ja olin huolissani ja ajattelin kuolemaa, että minun elämääni ei enää ollut merkitystä. Ei, en voi sanoa, että ajattelin vakavasti itsemurhaa, mutta olin hyvin masentunut.

Kuten tiedätte, aika paranee ja unohdin vähitellen ensimmäisen ja vahvimman virtuaalisen rakkauteni. Toiset tytöt korvasivat sen samasta keskustelusta. Puhuin heidän kanssaan uuden kiinnostavan aallon kanssa. Joka päivä opin heitä paremmin ja paremmin. Ja lopulta erosi. Mutta se ei ollut niin tuskallista ja loukkaavaa. Noin 22: lla tapasin tietokonepeli   Katyan kanssa. Kate oli 37. Hänellä oli kaksi lasta ja hän asui luonnollisesti toisessa kaupungissa, mutta se ei noussut minua. Ja sitten hän päätti tulla. Yhdessä huoneistossa viettämä viikko ja yksi sänky tulivat minulle pieneksi paratiisiksi. Se ei todennäköisesti vertaa mitään. Olin hänen kanssaan niin mukava ja viihtyisä, että halusin vain pysyä hänen kanssaan ikuisesti. Mutta viikko lensi ja on aika sanoa hyvästit. Olin järkyttynyt, mutta sydämeni syvyydessä lohdutin itseäni siitä, että emme ole erkanneet hyvältä, ja muutaman kuukauden kuluttua näemme toisiaan uudelleen, mutta toistaiseksi olisimme vielä keskustelemassa Internetissä. Kaiken kaikkiaan 2 vuotta viestintäämme hän tuli kahdesti, ja tulin hänen luokseen kahdesti. Mutta ajan myötä olemme kyllästyneet tästä suhteesta. He alkoivat riitellä ja vannoa, niin he näyttivät hajottavan kuin ne olisivat, mutta en voinut unohtaa häntä ja ajatella häntä koko ajan. Ja hetken kuluttua aloimme puhua uudelleen. Mutta se ei enää näyttänyt jotakin kylmältä. En edes tiedä, miten sitä kuvaillaan. Me erosimme ystäviä. He vain lopettivat kirjoittamisen toisilleen, mutta he eivät myöskään riitelineet. Tajusin, että minun pitäisi silti yrittää löytää elämä kumppani kaupungissani ja iässäni. Mutta tässä on ongelma. Kokemusten puuttuminen suhteista tuntui. En vain tiedä, miten käyttäytyä tuntemattoman tytön kanssa. Lyhyen kirjeenvaihdon jälkeen jonkinlaisessa keskustelussa tai tekstiviestillä tapaamme, mutta tunnen jonkin verran jäykkyyttä, menetän, kaikki lahjakkuuteni, joka on kiinnostunut mielenkiintoisuudestani, katoaa silmiemme edessä, ja lisäksi kokouksen aikana aloin huomata itseni tekemistäni virheistä. Kaikki näyttää tavalliselta. En siirrä tuolia kahvilassa, ei auttanut poistamaan turkkia, en avannut ovea hänen edessään, mutta se kaikki lisäsi päätäni ja minusta tuntuu, että olin vain kauhea kohti tyttöä. Ja siksi, kun tulen kotiin illalla, olen menettänyt, jos minun pitäisi kutsua häntä, kun hän vei minut, ehkä sinun ei pitäisi pakottaa, koska melkein varmasti en pidä häntä. En tiedä miten voittaa sen ja mitä tehdä. Seuraava lähtö virtuaalimaailmaan 25-vuotiaana näyttää minulle absurdilta. Tähän mennessä uusi yritys aiheuttaa pelkoa.

Yritän ajatella kaikkea pienimpään yksityiskohtaan. Missä me menemme, mitä teemme, mitä puhua. Kuinka paljon aikaa vietämme tietyssä paikassa. Mutta usein "ihanteelliset" suunnitelmat eivät oikeastaan ​​sovi yhteen sen kanssa, mitä todella tapahtuu, oikeaan aikaan en päättää tässä tai kyseisessä liikkeessä. Ota käsi, halata, suudella. Loppujen lopuksi en ajatellut tätä ennen, ja aivot alkavat kiihkeästi lajitella vaihtoehtoja, mitä tehdä. Tämän seurauksena hitaus on kohtalokas. Yhdessä täydellisen eristykseni ja harvinaisen mahdollisuuteni tavata jonkun, jokainen uusi tappioni rakkauden edessä huomaan erityisen voimakkaasti ja ajattelen, että se ei ole niin kanssani. Ehkä en ole komea, ehkä tyhmä? Ei, kuten normaalisti, opiskelen, työskentelen, ansaitsen hyvää rahaa, olen älykäs ja miellyttävä puhua ainakin ystävien kanssa. Joten mikä on väärin ja miten voit silti löytää sen, joka hyväksyy ja ymmärtää minua? Tai ehkä aikani ei ole vielä tullut?