Hyvä versio selittää paljon. Mistä miehet puhuvat (2010)
Mistä miehet puhuvat? Tietysti naisista. Ja myös työstä, rahasta, autoista, jalkapallosta... mutta enimmäkseen kuitenkin naisista. Näytelmään "Keski-ikäiset miehet puhuvat naisista, elokuvista ja alumiinihaarukoista" perustuva road movie -genressä kuvattu komedia "Quartet I" on cocktail elämäskenaariosta, erinomaisista näyttelijöistä ja kimaltelevasta huumorista, joka vetosi molempiin miehiin. ja naiset ja naispuoliset yleisöt.
Monet lainaukset elokuvasta jäävät mieleen ikuisesti:
- - Miksi, kun hän kysyy minulta kysymyksen toisesta huoneesta, tiedäthän, kuten: "abu-boo-boo-boo-boo ... VIHREÄT TOSSUT!?" Kysyn: "Mitä?" Hän sanoo "VIHREÄT TOSSUT!" Miksi hän toistaa juuri sitä mitä kuulin?! Tässä kaksi viimeistä sanaa. Kuinka hän tekee sen, vai mitä?
- Tässä on Romeo ja Julia. Joten on hyvä, että he kuolivat. Loppujen lopuksi he ovat voineet niin paljon rakkautensa vuoksi. Ja kestäisikö hänen rakkautensa, jos hän tietäisi hänen sanovan "soittaa"? Tai että hän levittää sukkia ympäri asuntoa?
- - Aikaisemmin kaikki oli selvää: hän teki läksyt - hyvin tehty, siirsi isoäitinsä tien toiselle puolelle - fiksu, rikkoi lasin pallolla - huonosti. Ja nyt: hän teki yhden naisen hyvin ja toisen tästä - huonosti. Ja teit kaiken kolmannelle. Ja hän ei välitä!
- - Älä avaa ikkunoita!
- On niin tukkoista...
- Hyttyset tulevat!
- Ja sammutamme valot...
- Torakat tulevat! - - "No, siinä kaikki, iltaan asti, maku!" - No, mikä "haisee"? Jos haluat suudella - suudella!
- - "Ravintolamme paahtoleipää kutsutaan krutoniksi." Se on täsmälleen sama pala paahdettua leipää, mutta paahtoleipä ei voi maksaa 8 dollaria, mutta krutonki voi. Ja sitten alat etsiä ainakin jotain makua, joka erottaa tämän krutonin paahtoleivästä. Ja löydät!
- - Ja levy on niin valtava... Luultavasti tämä korostaa sitä, että maapallolla on hyvin vähän deflopseja.
- - Yleensä se ei osunut yhteen: miten haluat tehdä ja miten se tehdään oikein. Ja haluat sen olevan oikea tapa, mutta haluat sen olevan haluamallasi tavalla... Ja? Mitä tehdä?
- - Erotettu. Kirjoitat hänelle viimeisen tekstiviestin: "En kirjoita sinulle enää, sinusta on tullut minulle vieras, näkemiin." Hän ei vastaa. Sitten toinen viimeinen tekstiviesti: "Olisin muuten voinut vastata, jokin yhdisti meidät." Hiljainen. Kolmanneksi: ”Kiihdän jakaa iloni: lakkasin ajattelemasta sinua. Yleisesti. Joten älä soita." Hän ei soita. Sitten kielletty vastaanotto: "Tiedätkö, Moskovassa on vielä kauniita naisia sinun lisäksi." Eikä silti mitään. Ja niin vielä sata viimeistä tekstiviestiä. Onko todella mahdotonta olla normaali ja vain vastata! Ja siinä kaikki. Lopetin kirjoittamisen, väsyin – ja sitten häneltä tulee tekstiviesti vuoden kuluttua: ”Lumi sataa. Tervehdys ensimmäisenä talvena!"
- – Kriisi on sitä, kun ei halua mitään ja sitten alkaa haluta jotain.
- Se on okei. Silloin et halua jotain haluavan – se on kriisi.
- Se ei ole kriisi, se on perseestä! - – Kun olin 14-vuotias, ajattelin, että 40-vuotias on niin kaukana, ettei sitä koskaan tule tapahtumaan. Tai tulee, mutta ei minulle. Mutta nyt olen melkein 40, mutta ymmärrän - ei todellakaan tule! Koska olen vielä 14. Osoittautuu, että aikuisia ei ole. On vanhempia lapsia. Kaljuja, sairaita, harmaahiuksisia poikia ja tyttöjä.
- - Tai hän kysyy kysymyksen. Ja näen, että se on hänelle todella tärkeää. Ja aloin vastaamaan. Ja hän on jo poissa. Kävi ilmi, että hänen oli vain tärkeää kysyä tämä kysymys ja siinä kaikki...
- - Yleensä naimisissa ei häiritse se, ettei sinulla ole muita naisia, vaan se, ettei muita naisia ole. Ehkä en olisi käyttänyt sitä, mutta siihen pitäisi olla mahdollisuus ... Esimerkiksi he kieltäisivät sinua syömästä haarukalla. Ja sanamuodossa "ei koskaan". "Älä enää koskaan syö haarukalla!" Kyllä, näyttää siltä, ja helvetissä voit käyttää lusikkaa, syömäpuikkoja, käsiä ... Mutta sinulle kerrottiin - et voi, ja halusit heti haarukan. Ja mikä tärkeintä, tässä se on - haarukka, valheita. Paljon haarukoita. Avattu laatikko - täynnä.
- - Tämä johtuu siitä, että taiteessa ei ole objektiivisia kriteerejä. Täällä urheilussa kaikki on objektiivista. Juoksi nopein sata metriä - siinä kaikki, olet valmis, voittaja, mestari. Eikä kukaan välitä juokstyylistäsi, edes taaksepäin. "Jotenkin hän juoksi ei-käsitteellisesti." Kyllä, mene, juokse sinä itse niin! "Ei, mitä hän tarkoitti niillä yhdeksällä ja puolella sekuntillaan?" Mitä helvettiä sinä juokset! Vain ja kaikki.
- Ehkä siksi, että olet kusipää?
- Joo? Jotenkin en uskonut niin. Hyvä versio. Selittää paljon. - Ei ollut tulevaisuutta. Ennen, lapsuudessa, edessä oli aina jotain valoisaa, tuntematonta. Elämä! Ja nyt tiedän tarkalleen mitä tapahtuu seuraavaksi - sama kuin tänään. Teen samoin, käyn samoissa ravintoloissa, no, muille samoin. Autolla ajaminen on suunnilleen sama asia. Tulevaisuuden sijaan nykyisyydestä on tullut yksinkertaisesti nykyhetki, joka on nyt, ja nykyisyys, joka on myöhemmin. Ja mikä tärkeintä, pidän lahjastani. Autot ovat hyviä, ravintolat ovat herkullisia ... vain, se on sääli tulevaisuuden kannalta ...
- - Täällä esimerkiksi jos mies pitää naisesta, hänen täytyy valloittaa hänet, ja jos nainen pitää miehestä, hänen... hänen on antauduttava hänelle. Se on häviämistä. Häviää voittamalla. Pelaamme tammi. He pelaavat arpajaisia... Kiero naisten logiikkaa... Se on aina niin heidän kanssaan.
- - Mutta miksi? He joivat samalla tavalla, mutta toisesta se haisee aamulla, ja toisesta se haisee vähän?
- Sitä kutsutaan: "Sisäinen älykkyys"!
Vaikein osa on olla tekemättä koko elokuvaa yhdeksi suureksi lainaukseksi, koska se ansaitsee sen, siitä ei ole epäilystäkään.
Ja silti yritin tehdä pienen valikoiman :)
Jotkut kaksi tyttöä ... lähti ... O-rad-nomiin! sitten jää... töihin huomenna... miksi?
Kahvi teetä?
- Kaksi teetä!
- Kahvia minulle, kiitos.
- Kevyt, kaksi teetä ja kahvia.
Tarvitsetko lisää teetä?
- Tuskin.
- Mistä tiedät kuinka ratkaista ongelmia!
Peruutin taksin, Nastya.
minäkin peruutin.
- Mutta miksi???
- Koska sanoit soittavasi.
Eikä kanisteria...
Miten sain...
- Anteeksi?
- FOR-DOL-BALL-XIA! Kiitos paljon. Se oli erittäin rakentavaa. Maanantaihin asti.
- Aleksanteri Sergejevitš .. Aleksanteri Sergejevitš !!!
- Tiistaihin asti!
Sash, sinä olet vuohi ja friikki, mitä se muuttaa?
Siksi en mene naimisiin!
Unelman toteuttaminen on mahdotonta! Lapsena haaveilin, että minulla olisi valkoinen Mercedes. Mutta kuinka unelmoin siitä? Millainen hän on - kerran! - ja on! Ja nyt minä... voin ostaa sen itselleni! Mutta ensinnäkin, ei unelmasta - antaa niin paljon rahaa jopa Mercedesille. Et voi laittaa sitä talon alle - he joko raaputtavat sitä tai jopa varastavat sen ...
- milloin se on valkoinen? Mutaa Moskovassa 9 kuukautta!
...
Hetkinen, miltä vuodelta valmistuit?
- 88:ssa..
- Mikä valkoinen Mercedes! Yhdeksän märkää asfalttia!
- Joten 88:ssa se oli Mercedes.
No mitä helvettiä haisut ovat?! Jos haluat suudella - suudella!
Ei, ymmärrän, hän teki saavutuksen hänen hyväkseen! Mutta milloin se oli? Ja kerran. Ja hän naarmuuntuu - koko ajan!
Olen komea... smokissa...
- Joo. Tuli rannalta.
Oikeassa kädessäsi on maski, snorkkeli, evät, vasemmassa vaimo ja kaksi lasta.
Odota! Vaihdan vaatteet ja soitan pianoa puolestasi!
Jotain halpaa ja tehokasta...
-500 dollaria. Edullinen ja erittäin tehokas.
Kyllä, kansio! Tunnet hänet, eikö niin?
- Ei, ostin juuri jäätelöä, rehellisesti...
- Joo? Ja mihin aikaan ostit hänelle jäätelön, vai mitä?
- Kyllä, mikä siinä on vikana? Mene helvettiin, poika! Kerron sinulle, että näen hänet ensimmäistä kertaa, katso häntä! Vittu poika!!!
- Vielä parempi! Ensimmäistä kertaa hän näkee henkilön, ja jo jäätelöä. En ole nähnyt jäätelöä vuosiin!
En tiedä miksi se on...
Ehkä siksi, että olet kusipää?
- Joo? Jotenkin en uskonut niin. Hyvä postaus, selittää paljon.
Ja sinä, poika, mitä sinä teet täällä?
- Setä! ja olen 40 vuotias! Voin näyttää passin!
Ja he tuovat minulle juuri sellaisen lautasen, jolla lepää niin erikoinen!
Moskovan paras, mutta ei mikään!
Mutta paahtoleipä ei voi maksaa 8 dollaria, mutta krutonki voi.
Jos he ovat niin älykkäitä, selittäköön paremmin, miksi Kiova on Venäjän kaupunkien äiti. Ei, no, miksi venäläiset - okei, ymmärrän. Mutta miksi Kiova on äiti? Onko hän isä?
- Kerron sinulle. Tämä johtuu siitä, että Moskova on viiden meren satama.
- Ja tämä vastaus sopi minulle.
- Mutta kysymys siitä, miksi kynologit eivät harjoita elokuvaa, vaan koiria, on tuntematon täällä.
- Oletetaan, että tämä johtuu myös siitä, että Moskova on viiden meren satama. Mutta siksi Sasha ei mene naimisiin Vikan kanssa, tämä ei ole selvää ...
- Ole kiltti. Tässä vastaa minulle. Mikä on ärsyttävintä avioliitossa?
- Se Moskova on viiden meren satama!
Ja mikä tärkeintä, tässä ne ovat, haarukat, valehtelevat, laatikko avattiin, täynnä. Kaksihaarainen, kolmihaarainen, hopea, kupronikkeli...
- Kaunis!
- Kaunis .. Kyllä, alumiininenkin kelpaisi sinulle, jos sinulla ei olisi kolmeen vuoteen yhtään haarukkaa!
Sanya, mutta et tiedä yhtä asiaa. Miten Unkarissa käy ukrainaksi?
- Kuinka, tiedän .. Unkari!
- Ei, Sasha! ugrilainen alue.
- Vau. Mutta kuinka he vain elävät siellä?
- Missä Ukrainassa tai Unkarissa?
- Ugrilaisella alueella!
Meidän pitäisi jo olla siellä!
- Miksi me sitten olemme täällä? Ja missä se on - tässä?
- Mieleeni, tässä olemme jo olleet.
O! Beldyashki! Tässä me nukutaan!
- En jaksa. Olen naimisissa. En voi mennä Beldyazhkiin.
Älä avaa ikkunoita!
- On niin tukkoista...
- Hyttyset tulevat!
- Sammutamme valot.
- Torakat juoksevat.
Ja hän rakastuu häneen ensisilmäyksellä - kun hän koputti hänen oveensa... pyydä kattilaa.
Tästä syystä hän voi kieltäytyä, vai mitä?
- Tehdään se .. ehkä!
- Voi olla. Sitten on kompleksit. Pelko mukautumatta jättämisestä. Eli ei siksi, että hän on niin uskollinen .. Tai on toinen syy. Hän on kusipää.
Rakastan sinua, Vjatšeslav Gavrilovich!
ja hän sanoi hänelle kerran:
- Minulla ei ole sinua!
Hän kosti kaikille naisille hänen kasvoilleen! Teinin akneen, yhdeksännen luokan tytölle, joka ei lähtenyt kanssasi tanssimaan, kolmatta vuotta, joka nukahti tärkeimmällä hetkellä, humalassa duuura.
Rakas Zhanna Friske! Hillitse itsesi. Olen naimisissa. Ja ota vedenkeitin.
No, se oli, eikö? Se oli? Katso silmiini!
Che, eikö todellakin?
- Hyvin.
- Kieltäytyi. Jeanne Friske.
- Joo.
- No, sinä olet kusipää.
No, kun sanon hänelle "Mennään luokseni", ja hän sanoi minulle - "Miksi?"
- Joo. Mitä sitten?
- No, selitä minulle, mitä minun pitäisi vastata hänelle. Loppujen lopuksi taloni ei ole keilahalli, ei elokuvateatteri.
Tyttö, olen pahoillani, mutta et harrasta seksiä?
- Anteeksi, lopetin.
- Onnittelut!
Kuvittelin, että natsit olivat tulossa luokseni. Mutta ei ollakseen hyundai hoh, vaan jolla on jalo tehtävä.
Ja sitten käy ilmi, että he eivät olleet yhtä mieltä siitä, että tämän totuuden jälkeen hän ei lyö häntä lampulla päähän
Kriisi on sitä, kun ei halua mitään. Ja sitten alat haluta jotain mitä haluat.
- Se on okei. Silloin kun et halua jotain haluavan, se on kriisi.
– Tämä ei ole kriisi. Tämä on kusipää!
Ilmoitus:
"Autamme sinua ymmärtämään sisäistä maailmaasi. Fasistit"
Mutta miksi he näyttivät juovan samalla tavalla, mutta toisesta se haisee aamulla ja toisesta se haisee vähän?
- Sitä kutsutaan "sisäiseksi älykkyydeksi".
Nyt, jos natsit tulisivat, ne, jotka ampuvat valehtelemisesta ja kysyivät: "Pettiko vaimosi sinua vai eikö pettänyt sinua?", Joka tapauksessa vastaisin "Ei". Koska jos et pettänyt, kerroit totuuden, he päästivät sinut menemään. Ja jos petit, sinulla ei ole aikaa edes yllättyä.
Oletko nähnyt hänen jalkojaan?
- Ole sitten kärsivällinen!
Ensin henkinen nälkä, sitten fyysinen!
- En ole kovin nälkäinen henkisesti, mutta fyysisesti peloissani.
Ja Lesha on hyvin asettunut - ja ahmii, ja näyttää erittäin henkiseltä ihmiseltä.
Tyttö, ole kiltti, sivu kaksi, kolme ja neljä, paitsi paistetut aivot.
Rostislav, olisit jotenkin hillitympi. onko. Ja sitten viiden vuoden kuluttua meidän on vuokrattava risteilijä!
Hei perheeni, hei ainakin kerran, mutta läheiset ihmiset. Olette kaikki minulle hyvin rakkaita, vaikka en muista teistä joitain.
Missä olet talossamme?
- Ei, menimme hotelliin.
- Miksi hotelli? Kotona ei ole ketään! Lisäksi Svetka tietää missä liinavaatteet ovat, missä pyyhkeet... Ja lisäksi hotelli on kallis. Kuinka paljon maksoit?
- No... maksettu... mitä eroa on?
- No tottakai. Minulla ei ole rahaa turkkiin, mutta minulla on rahaa hotelliin.
- Ensi kerralla kotona!
Mikä on Andreevsky Descent? Tämä on Pyhän Andreaksen nousu!
Tässä näen roikkuvan kuvan - keltaisen suuntaissärmiön. Allekirjoitus "Keltainen laatikko". Ajattelen: "No, itse asiassa sata vuotta sitten Malevitš maalasi jo jotain sellaista."
Katso, se on roskajoukko. Köydellä mukana ja allekirjoitettu:...
- Kasa roskaa.
- Täällä! Camille alkoi ymmärtää modernia taidetta.
Katso, wc. Täsmälleen sama merkkijono. Ja kuvateksti: "WC ei toimi." Aloin miettiä: eikö wc toimi vai toimiiko se taideteos otsikolla "WC ei toimi"?
- Taak. Ja mitä siitä tuli?
- En tiedä. Ja minä ajattelin, että sinne ei voi kirjoittaa, koska joko wc ei toimi, se on kiinni, ei voi, tai sitten kuset taideteos, suoraan kävelijän sielulle. Ja menin etsimään taideteosta nimeltä "WC toimii".
Andy Warhol, mitä sinä teet
Pääni ylitse?
Et saa saalista.
Andy Warhol, en ole sinun.
Ja miksi hän ei ravintolassa koskaan pidä siitä, mitä hän tilasi, ja aina pitää siitä, mitä minä tilasin? Ja hän alkaa syömään lautaseltani. Sanon hänelle: "Tilaa itsellesi sama." Hän sanoo - "Miksi? Minä vain yritän!" Ja syö vain puolet.
Ja miksi, kun kysyn minulta kysymyksen toisesta huoneesta ja kuulen kaksi viimeistä sanaa - tämä on se, tiedät "ububububu vihreät tossut" ... Kysyn "Mitä?" Hän sanoo "Vihreät tossut!". Miksi hän sanoo juuri sen mitä kuulin?
Mutta jossain vaiheessa löysin tarkan vastauksen kysymykseen "Miksi?". Tiedätkö mitä? "PATAMUSHTA". Minun näkökulmastani tämä on sataprosenttisen tarkka vastaus kysymykseen "Miksi". "Patamushta".
- Kyllä, naisille tämä on paljon selitetty.
- Kyllä kaikki.
Tai opettaa lapsia - kertoa totuus kaikille paitsi saksalaisille? Saksalainen kysyy sinulta... Saksalaiset turistit tulevat kadulle ja kysyvät: "Kuule! Miten pääsemme Tverskaya Strasselle?" Ja lähetät ne Yasenevoon. Ja he tulevat, saksalaiset... kuin sika, tietysti he tulevat. Ja he putoavat patriarkkojen kimppuun jään alla.
- Ja uppoavat oman panssarinsa painon alle.
Miksi tarvitset tietä, jos et voi siirtää isoäitiä sen kautta?
Voitko vetää sen ulos?
- Nenene, älä, kaikki on hyvin, mene.
- No katso.
- Miksi annoit hänen mennä?
- Miten sen pitäisi olla?
- Tyttö, olen pahoillani, mutta et harrasta seksiä?
"Voi, anteeksi, luovutin...
- Onnittelut!
Ehkä siksi, että olet kusipää?
- kyllä, hyvä versio, jotenkin en ajatellut, se selittää paljon ...
- Esimerkiksi jos mies pitää naisesta, hänen täytyy valloittaa hänet, ja jos nainen pitää miehestä, hänen... hänen on antauduttava hänelle. Se on häviämistä. Häviää voittamalla. Pelaamme tammi. He pelaavat arpajaisia... Kiero naisten logiikkaa... Se on aina niin heidän kanssaan.
- Yleensä se alkoi olla eri mieltä: miten haluat tehdä ja miten se tehdään oikein. Ja haluan sen olevan oikea tapa, mutta haluan sen olevan niin kuin haluan... Ja? Mitä tehdä?
Otetaan "miksi" kysymys. Kun sanon hänelle "Mennään luokseni", ja hän sanoo minulle "miksi?". Selitä tässä, mitä minun pitäisi vastata hänelle? Loppujen lopuksi taloni ei ole keilahalli, ei elokuvateatteri. Jos sanon: "Rakastelkaamme kerran tai kahdesti, minä pärjään varmasti, ehkä sinä, ja sitten voit jäädä, mutta on parempi lähteä", hän ei varmasti mene. Vaikka hän ymmärtää täydellisesti, että pyrimme juuri tähän. Ja minä sanon - "Tule luokseni, minulla on upea kokoelma 1500-luvun luuttumusiikkia."
- Miksi, kun hän huutaa viereisestä huoneesta: "käsittämätön ääni... Vihreät tossut" - Kysyn häneltä: "Mitä?", Ja hän sanoo minulle: "Vihreät tossut!" ... No, miksi hän toistaa juuri nämä kaksi viimeistä sanaa, jotka kuulin?!
- Se on selvää! Mutta tiedä, että aion ruokailla henkisesti köyhien ihmisten kanssa!!!
- Hyvä!
- Vau, niin söpö!!! Kääpiöt! kääpiöt!! karjaa!!! Kuten tämä!
- Olen samaa mieltä! Istukaa kaikki.
- Ja Lyosha sai hyvän työn, eikö niin? Ja syö ja näyttää erittäin hengelliseltä ihmiseltä!
– Kriisi on sitä, kun et halua mitään ja alat haluta jotain
- Tämä ei ole kriisi, tämä on perseestä
- Oi! Beldyashki. Täällä vietämme yön.
- En jaksa!
- Miksi?
- Olen naimisissa ... en voi mennä Beldyazhkiin ...
- Aikaisemmin vanhempani kielsivät minua jotain, nyt vaimoni. Milloin kasvan aikuiseksi?
- Niin kauan kuin yrität saavuttaa hänet (nainen), hän on kaunis. Mutta nyt asutte yhdessä, hän lähtee aamulla töihin ja sanoo:
- Sinä olet minun karvaamaton "tai jopa tällainen" - Olet minun uninen cheburashka ", ei-ei... Chebura-a-fka. Ja se näyttää niin söpöltä, mutta niin inhottavalta.
- Ja se, että uninen ja karjaamaton Cheburashka on venytys.
- Ei, Lesh, tämä on "natya-ya-fka".
- "No, siinä kaikki, iltaan asti, hampuja!" - No, mitä helvettiä on smacks? Jos haluat suudella, suudella!
– Kun olin 14-vuotias, ajattelin, että 40-vuotias on niin kaukana, ettei sitä koskaan tule tapahtumaan. Tai tulee, mutta ei minulle. Mutta nyt olen melkein 40, mutta ymmärrän, se ei todellakaan tule olemaan! Koska olen vielä 14. […] Osoittautuu, että aikuisia ei ole. On vanhempia lapsia. Kaljuja, sairaita, harmaahiuksisia poikia ja tyttöjä.
- Jo jonkin aikaa, kysymys "Miksi?" Heillä oli tapana sanoa sinulle: "Kuule, tapasin kaksi tyttöä, heidän asuntonsa on vapaa Otradnojessa, istutaan alas ja juodaan! Mennään!" Sinä ajoit heti. Jos sinulta kysyttäisiin "miksi?", vastaisit: "Kuinka, miksi? Mitä sinä olet, tyhmä? Kaksi tyttöä, erillinen asunto! Istutaan alas, juodaan, no?!" Ja nyt... he sanovat sinulle "mennään", ja sinä ajattelet: "Jotkut kaksi tyttöä... vasemmistolaisia. Heillä on asunto OT-RAD-NOMissa! Se on kuin menisi sinne juomaan heidän kanssaan... sitten joko jää tai mene kotiin... töihin huomenna. Miksi?!"
- Eikä kanisteria ole...
– Mutta et tiedä yhtä asiaa, Sasha, kuinka Unkarissa käy ukrainaksi.
- Miksi se on... Tiedän, Unkari
- Ni, Sash... Ugorshchina!
- Ja miten he asuvat siellä?
– Missä, Ukrainassa vai Unkarissa?
- UGORSHCHINASSA!
- Yleensä avioliitossa sinua ei häiritse se, ettei sinulla ole muita naisia, vaan se, ettei muita naisia ole. Ehkä en olisi käyttänyt sitä, mutta siihen pitäisi olla mahdollisuus ... Esimerkiksi he kieltäisivät sinua syömästä haarukalla. Ja sanamuodossa "ei koskaan". "Älä enää koskaan syö haarukalla!" Kyllä, näyttää siltä, ja saatana saatana käyttää lusikkaa, syömäpuikkoja, käsiä... Mutta sinulle sanottiin ei, ja halusit heti haarukan. Ja mikä tärkeintä, tässä se on, haarukka, valheita. Paljon haarukoita. Avattu laatikko, se on täynnä.
Tai hän kysyy kysymyksen. Ja näen, että se on hänelle todella tärkeää. Ja aloin vastaamaan. Ja hän on jo poissa. Kävi ilmi, että hänelle oli vain tärkeää kysyä tämä kysymys ja siinä se... Ja silti, tiedätkö, tajusin, mikä on tärkein vastaus kysymykseen "Miksi?" - "Koska!"
Miten minä kyllästyin...
- Anteeksi, mitä?
- Tylsistyi!
- Olen myös kyllästynyt siihen, mutta istun...
– Unelmat eivät toteudu ollenkaan, parhaimmillaan vain saavutat tavoitteen
- Älä avaa ikkunoita!
- Se on tukkoinen!
- Hyttyset tulevat!
Sammutamme valot.
- Torakat tulevat!
Kaverit, hän syö tätä!
- Nyt jos natsit tulisivat, jotka ammutaan valehtelusta ja kysyivät: - "Pettiko vaimosi sinua vai eikö pettänyt sinua?" Joka tapauksessa vastaisin "ei", koska jos et pettänyt, kerroit totuuden, he päästivät sinut menemään, ja jos petit, sinulla ei ole aikaa edes yllättyä. Mutta sinä sanoit "kyllä, petti" ja se osoittautui todeksi. He antavat sinun mennä, elää, mutta kuinka elää sen kanssa? Tiedätkö, hän tietää mitä sinä tiedät, kaikki fasistit tietävät, et enää soita heille, se on noloa, mutta kaverit olivat avuliaita... Ja jos kaikki perustuisi siihen, että "et tiedä", ja hän lähtee nyt, ja sinä rakastat häntä ... ah..
- Odota, vaihdan vaatteet ja soitan pianoa sinulle!!
Siksi en mene naimisiin!
– Miksi Kiova on Venäjän kaupunkien äiti? Ei, no, venäläiset, okei, tietysti, mutta miksi Kiova on äiti? Hän on isä...
- Kerron sinulle. Tämä johtuu siitä, että Moskova on viiden meren satama.
"Tässä, mitä minun pitäisi tehdä?" tilata taksin, viettää aikaa Huckin kanssa vai erota?
- Kuka se on?
- Tishchenko.
"Voi, kuulin. No, se on hyvä .. annan rahat Moskovaan. Vai tarvitsetko sitä nyt?
- Anna minulle 50 dollaria, ja se on hyvä.
- Mutta muu?
- Mitä muuta? Maalaus maksaa 200 dollaria
Mikä maalaus on 200 dollarin arvoinen?
Tämän maalauksen arvo on 200 dollaria
- Tämä on Tishchenko!!
- Ja kuka se on? -…!!!
- Minä en tiedä. Vain Slava kuuli hänestä jotain. Slava, kuka on Tishchenko?
- Mene helvettiin.
- Ei normaalia? Säästin hänelle 700 dollaria ja hän lähettää minut helvettiin...
- No, täällä... Tie on, mutta isoäitiä ei ole...
- Ja miksi tarvitsemme tien, jonka kautta on mahdotonta siirtää isoäitiä?
- Sash, olet vuohi ja friikki, mitä se muuttaa?
- Rakas Zhanna Friske! Hillitse itsesi. Olen naimisissa. Ja ota vedenkeitin.
- Mutta miksi? He joivat samalla tavalla, mutta toisesta se haisee aamulla, ja toisesta se haisee vähän?
- Sitä kutsutaan: "Sisäinen älykkyys"!
- Anteeksi!
- Sasha! Tule ulos pihalle kävelylle! Olemme keinuissa!
- Hänellä ei ole puhelinta siksi, että häneen voitaisiin ottaa yhteyttä, vaan niin, että hän makaa hänen laukussaan, soittaa, mutta hän ei kuule häntä
- Miksi voit pettää vain vaimoasi tai miestäsi? Miksi lapsia ei voi muuttaa? Arvioi, sinut nähtiin lähtevän McDonald'sista jonkun toisen lapsen kanssa...
– Ei ole tulevaisuutta. Ennen, lapsuudessa, edessä oli jotain valoisaa, tuntematonta. Elämä... Ja nyt tiedän tarkalleen mitä tapahtuu seuraavaksi. Sama kuin tänään. Teen samoin, käyn samoissa ravintoloissa, no, tai muille samoin. Autolla ajaminen on suunnilleen sama asia. Tulevaisuus on korvattu nykyhetkellä. Yksinkertaisesti on olemassa nykyhetki, joka on nyt, ja nykyisyys, joka on myöhemmin. Ja pääasia, että pidän siitä todella. Autot ovat hyviä, ravintolat herkullisia, mutta tulevaisuus on sääli ...
- Elokuva, esitys voidaan aina pysäyttää jollain hyvällä hetkellä. Entä elämä? Kunpa hänellä olisi onnellinen loppu. Ei "kuollut", koska "kuoli" on huono loppu. Esimerkiksi kävelet pengerrettä pitkin, on kaunis päivä ... ja yhtäkkiä, horisontin yli, luottojen määrä alkaa hitaasti nousta. Sanot: "Mikä tämä on? Mitä tuo on, siinä kaikki? Odota, odota hetki, ja kuka soitti minua? Che, soitti hyvin? No, toivottavasti te kaikki piditte siitä, koska no, kaikki päättyi upeasti... ". Näin se olisi.
- No, sinä vertasit! Se fanta ja se fanta!
- Hän loukkasi sinua epäoikeudenmukaisesti - loukkasit oikeutetusti ja lähdit. Hieno!
Kaikesta kritiikistä ja natiivimainonnan runsaudesta huolimatta - "What Men Talk About. Sequel" on erittäin hyvä elokuva elämästä ja ystävyydestä. Se on vain enemmän "yli 35-vuotiaille". Ja tietysti kauniit näkymät Pietariin, vilpittömät keskustelut varatulla istuimella ja muuttohaukka, "Cruiser Aurora" -esitys Malaya Sadovayalla ja "Bi-2" 1. Talvisillalla.
Ajattelin vain, että jos elämässä olisi sama kuin oppikirjassa, avaat kaikkien vastausten lopussa ja luet: "18-vuotias, tuli Moskovan kemiantekniikan instituuttiin - väärin, sinun olisi pitänyt mennä MGIMO:lle; naimisiin 22-vuotiaana - aivan oikein, hyvä tyttö; erosin 26-vuotiaana - se oli väärin, minun piti olla kärsivällinen ja niin edelleen, ja tuloksena 14 oikeaa vastausta 22:sta - arvosana 3+. 3+ on melkein 4-. Joten hän eli elämänsä melkein hyvin.
Antoiko hän sinulle rahaa?
- Ei antanut.
- Miten et?
- No, eikö niin?
Ja mitä aiot tehdä nyt?
- Menen lounaalle. Tämä ei tietenkään ratkaise rahakysymystä, mutta miksi et syö lounasta nyt?
Vanhus, voin ratsastaa torstaina jossain ennen puoli yhtä tai perjantaina kahdelta kolmeen, mutta vain Sretinkan alueella, siellä on tapaaminen myöhemmin.
Lataa itsesi. Hän tekee läksyt tyttärensä kanssa, ja sitten hän vielä kävelee koiran kanssa.
Ystävyys on tällä hetkellä lähinnä aikataulujen sovittamista. No ja ehkä tilat.
- Ymmärrä. Mutta minä en halua.
Hei, vanha, epäterveellinen heimo.
Tajusin, että olin tulossa vanhaksi, kun huomasin, että apteekissa ei käytännössä ollut enää vieraan nimisiä lääkkeitä.
26 Baku-tomaatin mukaan nimetty kolhoosi huolestuttaa sinua.
Riippumatta siitä, kuinka minä häntä kutsun, hän joko menee joogaan, on jo joogassa tai menee joogaan.
Mutta nainen, joka ei naura vitseillesi, on kuin nainen, jota et voi saada orgasmiin. Vaikka hän sanoisi: "Kyllä, en tarvitse sitä, olen jo erittäin hyvä kanssasi", ymmärrät, että ennemmin tai myöhemmin tulee mies, joka vitsailee niin paljon, että hän lopettaa, naittaa häntä niin. paljon, että hän nauraa.
Mitä vähemmän soitat naiselle, sitä paremmin kaikki on kanssasi myöhemmin.
Se oli sedistä paras. sediltä. sediltä.
No, miksi minun pitäisi tuntua pahalta, että setä Bora voi hyvin?!
Ja mikä poika hän oli, mitä herbaarioita hän keräsi!
Nyt ei ole aika ajatella lepoa, Ljudotshka. Rahaa pitää miettiä. Raha on elämän kukkia.
Hän on hyvin kuuluisa maineestaan.
Sukista on elämässäni tullut sellainen kohtalon haarukka.
Eli en sitten valinnut sukkia, vaan elämäntavan. Ja valitsi päähänsä.
Venäjä on hyvä, mutta tie on pihdit.
- Miksi pihdit?
- En ole maanantai.
- No kyllä.
Miksi minun pitäisi hävetä koko ajan?
No, sairastu, vilustu, oletko pahoillasi miellyttääksesi äitiäsi?
Olkoon hyttysiä, jos ranskalaiset eivät voi elää ilman niitä.
Muistatko kuinka tärkeää oli avata rintaliivit nopeasti yhdeksännellä luokalla?
Jokaisella meistä oli elämämme ensimmäiset rintaliivit.
Pietarissa lasten on ostettava matkamuistoja Adlerista.
Ja voinko jo olla onnellinen, miten en voisi, vai?
Tiedätkö mitä yksinäisyys on? Tämä on silloin, kun kukaan ei voi lähettää tekstiviestiä, että olet saapunut.
Nyt juomme niin paljon, että raittiit kadehtivat kuolleita.
Olemme nopeita. Yksi lasi täällä, toinen siellä.
Jos kukaan ei jahtaa sinua, miksi paeta?
Nuori mies, meillä on jonkinlainen onneton konjakki. Voisitko kaataa meille jotain mukavampaa?
- Ja vastuuttomampaa.
- Pienellä "oops-oops-ups"!
Tässä kauniissa kaupungissa asuu nyt noin viisi miljoonaa ihmistä. Ja ainakin neljä niistä on erittäin hyviä. Ja se on hyvä, kun se on hyvä. Se on niin harvinaista. Ja siksi, kunnes kaikki on peitetty kuparilla ... ratsastaja, lauletaan.
Mysteerissä täytyy olla nainen.
Tapana olla onneton. Paha tapa. Paljon pahempaa kuin tupakointi.
On paha olla onneton. On aika lopettaa.
Ja viimeinen, no, siellä oppikirjassa, vastaus tärkeimpään kysymykseen: kohtalosi.
- Ja se on kirjoitettu: "Jotta puiston subbotnikissa et lyö naulaa kokonaan penkkiin, professori Martšenko istui sillä, repäisi housunsa, ei tullut laitoksen kokoukseen, ja hänen vastustajansa varmisti rahoitusta yhdelle tärkeälle tieteelliselle hankkeelle.
- Ja siinä se?
- Kaikki. Olet silti onnekas, jotkut jopa sanovat "EI MITÄÄN, ei hyödyllistä"
"Odota, miksi menin sitten pidemmälle?"
- No, älä heitä sitä pois.
Varmasti jokainen meistä tietyllä elämänjaksolla ajatteli kohtaloaan. Haluaisitko tietää matkan alussa tai puolivälissä miksi ylipäätään synnyit?
Luultavasti on olemassa jonkinlaista rahallista oikeudenmukaisuutta, rahallista uskollisuutta. Täällä olet uskollinen rahoillesi, hävitä ne tehokkaasti, niin he ovat uskollisia sinulle. Mutta sinä käyttäydyit tuulisesti, lainasit rahaa jollekin juuri niin, ilman korkoja, ilman määräaikoja, ja loput rahat näkivät tämän ja sanoit: "mitä helvettiä, jos hän on tuollainen heidän kanssaan, se tarkoittaa, että hän voi tehdä sen kanssamme" - ja jokainen, joka jäi sinusta jollekin, joka kohtelee heitä moitteettomasti.
Onnellisuudelle on annettava mahdollisuus. Sitten se voi tapahtua.
