poistoperiaate. Psykologinen kuoletustekniikka – esimerkkejä sen käytöstä

Poistoperiaate perustuu hitauslakeihin, jotka eivät ole ominaisia ​​vain fyysisille kappaleille, vaan myös biologisille järjestelmille. Maksaaksemme sen pois, teemme poistoja aina huomaamatta. Ja jos emme ymmärrä sitä, emme aina käytä sitä. Käytämme fyysisiä poistoja paljon menestyksekkäämmin. Jos meidät työnnettiin korkealta ja näin pudotettiin, jatkamme meille määrättyä liikettä - imemme sen ja sammutamme työnnön seuraukset ja vasta sitten seisomme tasaisin jaloin, suoristamme. Jos meidät työnnettiin veteen, niin tässä jatkamme ensin meille määrättyä liikettä ja vasta hitausvoimien kuivuttua tulemme esiin. Urheilijat ovat erityisesti koulutettuja pehmustukseen. Katso, kuinka jalkapalloilija ottaa pallon, kuinka nyrkkeilijä välttää lyöntejä ja kuinka painija putoaa vastustajansa työntämään suuntaan. Samalla hän vetää jälkimmäistä mukanaan, lisää sitten vähän energiaansa ja on jo huipulla, itse asiassa käyttämällä vihollisen voimaa. Myös ihmissuhteiden arvonalennusperiaate perustuu tähän.

Poistomalli esitetään Hyvä sotilas Schweikissä: "Schroeder pysähtyi Schweikin eteen ja alkoi katsoa häntä. Eversti tiivisti havaintojensa tulokset yhteen sanaan:
- Ääliö!
- Uskallan ilmoittaa, herra eversti, idiootti! Schweik vastasi.

Muuten, älä pelkää näyttää idiootilta, pelkää olla sellainen ja muista Shakespearen "Tyhmän ulkonäkö on viisaan viisautta". On havaittu, että intensiivisen henkisen työn aikana tuntemattoman mutta mielenkiintoisen kohteen kohtaamisessa ihmisellä on typerä ilme ja lievä hämmennys kasvoillaan. Ja jos tyhmät ihmiset pitävät sinua tyhmänä (et voi pettää fiksua), toimit oikein. Yleisesti ottaen on parasta ja helpointa olla oma itsensä. Valitettavasti monet ihmiset yrittävät näyttää paremmalta kuin ovat ja seisovat varpailla unohtaen, että varpailla ei voi seisoa pitkään. Kaikkea tätä kutsutaan kuvaksi.

Mitä kumppani odottaa, kun hän esittää meille tiettyjä ehdotuksia? Se on helppo arvata - suostumuksella. Koko keho, kaikki aineenvaihduntaprosessit, koko psyyke on viritetty tähän. Ja yhtäkkiä kieltäydymme. Miten hän suhtautuu asiaan? Etkö voi kuvitella? Muista, miltä sinusta tuntui, kun kutsuit parin (tai kumppanin) tanssiin tai elokuvaan, ja sinut evättiin! Muista, miltä sinusta tuntui, kun sinulta evättiin pääsy sinua kiinnostavaan työhön, vaikka tiesit, ettei tuollaiselle kieltäytymiselle ollut hyviä syitä! Tietysti sen pitäisi olla meidän tapamme, mutta ensimmäinen askel pitäisi olla poistot. Silloin on mahdollisuus tuottaviin kontakteihin tulevaisuudessa.

Siten poistot ovat välitöntä sopimusta kumppanin argumenttien kanssa. Poistot ovat suoria, viivästyneitä ja ennaltaehkäiseviä.

suorat poistot.

Suora poisto on poisto, jota sovelletaan suoraan kommunikaatioprosessiin "psykologisen silityksen" tilanteissa, kun sinua kehutaan tai imarrellaan, kehotetaan yhteistyöhön "psykologisen iskun" avulla. Tässä on esimerkkejä poistotekniikoista.

"Psykologisella silityksellä":

V: Näytät hyvältä tänään.
B: Kiitos kohteliaisuudesta! Olen iloinen, että huomasit sen. Näytän todella hyvältä tänään.

Viimeinen lause on pakollinen: jotkut kohtelevat vilpittömästi tietoisena tai tiedostamattomana tarkoituksenaan nolata kumppania. Tämä vastaus voidaan täydentää, mutta jos epäilet kumppaniasi epärehellisyydestä, voit lisätä seuraavaa: Olen erityisen iloinen kuullessani tämän sinulta, koska minulla ei ole epäilystäkään vilpittömyydestäsi. Olet todellinen ystävä.

Tekniikka sopii suojaamaan imartelijoilta, jotka haluavat houkutella sinut ulos "palasta juustoa". Muistatko Kettu Krylovin sadusta "Varis ja kettu"? Kettu ylisti Varisen ääntä, pyysi häntä laulamaan. Varis kurjui ja menetti juuston. Jos hän olisi käynyt psykologisen koulutuksen kanssamme, hän olisi ensin vetänyt juuston suustaan, piilottanut sen siipiensä alle ja sitten hän olisi alkanut laulaa.

Näin eräs kollegani V. käytti tätä poistoa ystäväänsä L.:tä vastaan, joka tarjosi hänelle lisätyötä ja toimitti hänelle potilaita, joilta hän otti rahaa itselleen. Se oli vielä pysähtyneisyyden aikaa, eikä ollut yksityistä vastaanottoa, kuten nyt tapahtuu. Kyllä, ja hän todellakin erottui erityisestä välinpitämättömyydestä.

”Tänä aikana kiinnostuin yhdestä hoitomenetelmästä, jolla oli erittäin hyvä vaikutus joihinkin kroonisiin sairauksiin. Menetelmä oli melko työläs, mutta lupaava. Muut lääkärit alkoivat lähettää potilaita luokseni. Tajusin jopa, että tätä materiaalia voisi käyttää väitöskirjan puolustamiseen. Yksi näistä toimittajista oli L. Hän aloitti keskustelunsa aina jotenkin näin: "A., kuinka ihana lääkäri sinä olet..." Sitten kehuttiin henkilökohtaisia ​​ominaisuuksiani (välittömyyttä, vilpittömyyttä jne.) ja sitten liikeominaisuuksiani. . ("Vain sinä parannat niin hyvin. Tämä on erittäin mielenkiintoinen tapaus. Juuri sopiva väitöskirjatyöhösi.") Jotenkin veltosin enkä huomannut, kuinka suostuin ottamaan vastaan ​​yhden hänen tutuistaan ​​vapaa-ajallani Kyllä, ja silti otin kurssin hoidossa. Nautin hänen kohteliaisuudestaan. Edes jotenkin se ei ollut taakka. Kun hyväksyin hänen miehensä, hän taas kehui minua eikä säästellyt kohteliaisuuksia. En edes huomannut, että kun näin saman potilaan toisen ja kolmannen kerran, hän oli joka kerta varannut ajan. Muissa tapauksissa sovin itse seuraavan tapaamisen. Heräsin sen jälkeen, kun yksi näistä potilaista ehdotti, että järjestäisin kokouksia ja maksaisin rahaa hoidosta ohittaen välittäjän L. Hän hyötyi minusta ja jopa teki minulle palveluksen!

Näin käytin pehmustetta seuraavan kerran kun tapasin L. Kun kuulin kaikki hänen kohteliaisuutensa, sanoin hänelle myös: "L, kiitos lämpimistä kohteliaisuuksistasi. Ne ovat minulle kaksinkertaisesti miellyttäviä, koska he ovat välinpitämättömiä, mikään pyyntö ei seuraa heitä, kun taas toiset... ”Sain kaksinkertaisen ilon tästä poistosta. Ensinnäkin pääsin eroon ylimääräisestä työstä ja toiseksi nautin hänen ilmeensä.

Tätä algoritmia käyttivät menestyksekkäästi naispuoliset mentoroitani, kun he saivat kehuja miehiltä, ​​joita kohtaan he eivät olleet syvästi kiinnostuneita. "Kiitos kohteliaisuudesta. He ovat vilpittömiä, etkä kiivetä sänkyini näiden kohteliaisuuksien jälkeen, kuten jotkut tekevät.

Tämä algoritmi sopii myös esimiehille suojautuakseen imartelijoilta. "Kiitos kohteliaisuudesta. Olen varma, että niiden jälkeen et pyydä palkankorotusta tai ylennystä, vaan odotat rauhassa tapahtuman kehittymistä ja kehität osaamistasi.

Tietysti tällaisia ​​tekniikoita tulisi käyttää niitä vastaan, jotka ylistävät sinua itsekkäissä tarkoituksissa. Jos kohteliaisuus on vilpitön, sinun tarvitsee vain sanoa kiitos. Valitettavasti monet meistä saatuaan vilpittömän kohteliaisuuden sen sijaan, että olisivat vain kiittäneet heitä, "piskevät" heidän kumppaniaan.

Tässä on yksi tyypillisistä dialogeista.
- Kuinka kauniit hiukset sinulla on!
"Jos vain tietäisit, kuinka paljon työtä niiden pitäminen sellaisessa tilassa maksaa minulle!

Osallistuin erään suuren pomon vuosipäivänä. Kuten odotettiin, kaikki ylistivät häntä ja toivoivat hänelle kaikkea hyvää. Ja vastauksena jokaiseen vieraan maljaan hän "puukotti" häntä vastauksena muuttaen hänen lomansa "vauvojen hakkaamiseksi".

Kuinka erottaa vilpitön kohteliaisuus imartelijan liikkeistä? Tässä on otettava huomioon seuraavat kaksi seikkaa:

1. Ota rauhallisesti vastaan ​​kohteliaisuudet ja jopa ihailu henkilöltä, joka ei ole sinusta millään tavalla riippuvainen ja jolla on jo kaikki mitä voit saada sinulta. Käytännössä tällainen henkilö voi olla vain aviomies naiselle ja vaimo miehelle ja sitten sillä ehdolla, että kyseessä on fyysisesti terveiden, henkisesti kehittyneiden ja taloudellisesti itsenäisten ihmisten välinen avioliitto.

2. Jos kohteliaisuuteen liittyy lahja, mitä arvokkaampi lahja, sitä vilpittömämpi kohteliaisuus.
Taiteilijalle nämä ovat kukkia esityksensä jälkeen, lääkärille tämä on lahja, joka annetaan muutama kuukausi hoidon päättymisen jälkeen, opettajalle tämä on lahja valmistumisen jälkeen, tarjoilijalle tämä on vinkki hyvän palvelun jälkeen jne. Mutta kaikki tämä on vasta sen jälkeen, kuinka liikesuhde päättyi.

Kun kutsut yhteistyöhön:

A .: Tarjoamme sinulle myymäläpäällikön virkaa.
B: 1) Kiitos. Olen samaa mieltä (suostumuksella). 2) Kiitos mielenkiintoisesta tarjouksesta. On tarpeen ajatella ja punnita kaikkea (jos kielteistä vastausta odotetaan).

On huomattava, että et missään tapauksessa saa kieltäytyä pomosi tarjoamasta ylennyksestä. Loppujen lopuksi hän odottaa sinulta myönteistä vastausta. Kieltäytyminen otetaan loukkauksena. Osoittautuu, että pomo laski väärin tehdessään tämän ehdotuksen alaiselleen. Ja minä, alainen, käy ilmi, ymmärrän häntä paremmin. Ylennyksen kieltäminen lopettaa usein tämän henkilön uran tämän pomon alaisuudessa. Mutta jos et ole varma, että selviät ehdotetusta asemasta, voit siirtää vastuun nimityksestä pomolle. "Ivan Ivanovich, kiitos tarjouksesta. Tietysti hyväksyn sen, vaikka minulle se onkin hieman odottamatonta. En uskonut, että olisin jo kasvanut sellaiseen asemaan. Kävi ilmi, että olin väärässä. Tiedät paremmin".

Suostumus on annettava mahdollisimman pian. Jo muinaiset roomalaiset sanoivat: "Bis dat, qui cito dat" (Antaa kahdesti, joka antaa nopeasti). Loppujen lopuksi liian pitkä pohdiskelu voi osoittaa epäilystä kumppanissa.
Annetaan muutamia esimerkkejä.

Yhdelle budjettirakenteiden suurelle pomolle tarjottiin erittäin suurta korotusta - askeleen kautta. Siellä missä hän työskenteli, hän oli kolmas sijainen, hänelle tarjottiin myös samanlaisen rakenteen päällikköä. Mutta työasema ei ollut lievästi sanottuna kovin lähellä Mustanmeren lomakohteita. Häntä pyydettiin ajattelemaan. Mutta hän suostui heti, edes keskustelematta sukulaistensa kanssa. Hänelle kerrottiin, että oli mahdollista, että hän ei saa tätä paikkaa, mutta häntä kiitettiin kovasti nopeasta hyväksynnästä, he sanoivat muistavansa sen hyvin. Ilmeisesti aiemmin muut hakijat kieltäytyivät. Ilmeisesti hän ei tehnyt virhettä. Mutta tämä mies opiskeli psykologista aikidoa.

Ja tässä on yhden lääketieteen tiedemiehen tarina. ”Minua ohjattiin tutkimaan yhtä ongelmaa ja sain rekrytoida ryhmän nuoria lääkäreitä, jotka työskentelivät osastolla harjoittelijoina ja residentteinä. Hain opiskelijapiiriin useita lääkäreitä, jotka tulivat luokseni, kun he olivat opiskelijoita. Myös lääketieteen opiskelijat ja psykologit liittyivät mukaani. Selitin kaikille, että työ on hakua, tulosta ei voida taata. Kaikki poikkeuksetta antoivat välittömän suostumuksensa, varsinkin kun heidät vapautettiin päätyöstään. Mutta yksi pyysi aikaa miettiä. Vapautin hänet tästä työstä. Työskennellyt kanssani useita vuosia, hän ei ymmärtänyt, että vaikka konkreettista tulosta ei olisi, hän saisi uutta kokemusta. Hän näkee, kuinka suunnittelemme työn, valitsemme materiaalin, ylitämme vaikeudet jne. Ei, en tarvitse noin hitaita ihmisiä."

Minua lähestyvät usein naiset, jotka miehensä ovat hylänneet monien vuosien avioliiton jälkeen. Lähes kaikki heistä eivät kerralla antaneet nopeaa suostumusta avioliittoon. Ne piti houkutella.

On huomattava, että psykologisen aikidon asiantuntija on periaatteessa samaa mieltä välittömästi. Sitten tulee keskustelu yksityiskohdista. Tietysti sen pitäisi loppujen lopuksi olla minun mielestäni. Mutta yksityiskohtien keskustelun jälkeen käy selväksi, että kieltäytymiseni liittyy olosuhteisiin, ja minulla on hyvä suhde tähän henkilöön, josta lopulta kieltäydyin. Yhteistyölle on edelleen aihetta olosuhteiden muuttuessa.

Ja jos ensimmäinen lause oli epärehellinen, kaikki loksahtaa heti paikoilleen. Seuraavalla kerralla he eivät pelaa näitä pelejä kanssasi. Jos tarjous on vilpitön, olet kiitollinen nopeasta hyväksynnästäsi.
Toisaalta, kun joudut tekemään liiketoimintaehdotuksen itse, se tulisi myös tehdä vain kerran. Muistakaamme sääntö: "Taivuttaminen on pakottamista." Yleensä psykologisen aikidon asiantuntija ei tarjoa itse mitään, vaan järjestää toimintansa siten, että hänet kutsutaan kiinnostavaan työhön.

"Psykologisella shokilla":

A: Olet tyhmä!
B: Olet aivan oikeassa! (välten iskua).

Samalla on suositeltavaa nostaa päätäsi hieman ylöspäin ja kuvata ihailua kumppaniasi kohtaan ja yllätys. Yleensä kaksi tai kolme pakoa hyökkäyksestä riittää. Kumppani joutuu "psykologisen grogin" tilaan, hän on hämmentynyt, hämmentynyt. Sinun ei tarvitse lyödä häntä enää.

Olen varma säädyllisyydestäsi, rakas lukijani! Loppujen lopuksi et lyö valehtelevaa ihmistä tarpeettomasti. Tarvittaessa ja jos todella haluat, vastausta voidaan jatkaa seuraavasti:
"Kuinka nopeasti ymmärsit, että olin hölmö. Onnistuin salaamaan sen kaikilta niin monta vuotta. Ymmärrykselläsi sinua odottaa loistava tulevaisuus! Olen vain yllättynyt, etteivät viranomaiset ole arvostaneet sinua tähän mennessä!”

Voit pyytää rikoksentekijää ottamaan itsesi suojelijaksi. Voit valittaa elämän epäoikeudenmukaisuudesta. "Tyhmät ovat kuitenkin onnellisia! Minä, tyhmä, olen älykkään kanssa, ja sinun, fiksu, täytyy olla tekemisissä tyhmän kanssa! Elämä on epäreilua!"

Kyllä, on monia muitakin asioita, joita voit ajatella. Tietysti kaikki näyttää vauvojen hakkaamiselta, mutta sinä et aloittanut tätä kaikkea! Mielestäni hyvän ei pitäisi olla hampaatonta, sen pitäisi pystyä suojelemaan itseään. Muuten sitä ei voida pitää hyvänä. Onko hyvä, kun sinä, hyvä ihminen, kärsit tappioita jostakin sinua nimittelevältä roistolta? Vaikka minun näkemykseni on, että riittää, että yhdyn vain kumppanin lausuntoihin. Miksi tuhlata ylimääräistä energiaa? Mutta jos todella haluat vastata, tarjoan sinulle vaihtoehtoja. Ja olen varma, että kun olet oppinut periaatteen, löydät vastauksia, jotka sopivat sinulle paremmin kuin tämän artikkelin esimerkit.

Havainnollistaakseni kuvaan kohtauksen, joka tapahtui bussissa yhden syytteeni kanssa.

Psykologisen aikidon asiantuntija M., jäänyt kaipaamaan reilua sukupuolta, viimeinen
puristettiin tungosta bussiin. Kun ovi sulkeutui, hän alkoi etsiä monista taskuistaan ​​(hänellä oli yllään takki, housut ja takki) kuponkeja. Samalla hän tietysti aiheutti hankaluuksia askeleen korkeammalla seisovalle naiselle. Yhtäkkiä häneen heitettiin "psykologinen kivi". Rouva sanoi vihaisesti:

- Kauanko aiot tuijottaa?
Heti sen jälkeen poistovastaus:
- Pitkään aikaan.
Dialogi eteni sitten seuraavasti:
Hän: Mutta näin takkini mahtuu pääni päälle!
Hän voi. (Ympärillä olevat matkustajat nauroivat.)
Hän: Ei mitään hauskaa!
Hän: Oikeasti, ei ole mitään hauskaa.
Kuului ystävällistä naurua. Nainen ei lausunut sanaakaan koko matkan aikana. Kuvittele kuinka kauan konflikti olisi jatkunut, jos perinteinen vastaus olisi seurannut ensimmäistä huomautusta:
- Tämä ei ole taksi sinulle, voit olla kärsivällinen!

Henkilö, joka tietää kuinka välttää psykologisia iskuja, osoittautuu erittäin hyvin suojatuksi loukkauksilta. Lisäksi loukkaukset muuttuvat "viestinnän helmiksi". Siksi suosittelen aina pitämään ne "kassakaappissa", eli muista kirjoittaa ne muistiin ja muistaa ne hyvin. Ja nyt esimerkki siitä, kuinka osastoni kesytti alenemisen avulla mustasukkaisen, hysteerisen vaimonsa, joka elää hänen riippuvuudessaan. Kerran juhlissa hän roiskui viiniä hänen kasvoilleen ja kutsui häntä roistoksi, paskiaiseksi ja petturiksi. Hän suostui välittömästi hänen kanssaan, julisti rakkautensa häntä kohtaan ja sanoi, ettei hän voinut antaa rakkaan naisensa elää roiston, paskiaisen ja petturin kanssa. Hän pakkasi välittömästi ja lähti kotiin. Pian hänkin tuli kotiin. Hän kertoi hänelle, että hän kouluttaisi itsensä uudelleen, ja kun hän lakkaa olemasta roisto, paskiainen ja petturi, he eläisivät onnellista elämää, mutta toistaiseksi hän asuisi toisessa huoneessa. Hän sanoi, että opiskelu tulee olemaan pitkä. Se kestää kaksi vuotta. Mutta hän yrittää nopeuttaa oppimisprosessia lakkaakseen nopeasti olemasta roisto, paskiainen ja petturi. (Tässä loukkauksia voidaan käyttää niin usein kuin mahdollista - tekijän huomautus). Ne kaikki päättyivät hyvin. Siitä on nyt 10 vuotta, eikä hän ole loukannut häntä enää kertaakaan.

Jos sinun on vaikea kutsua itseäsi tyhmäksi, voit vastata pehmeämmin. "En todellakaan aina toimi viisaasti." Mutta vaikutus on pehmeämpi.

Käyttämällä poistoja "laukauksiin" ja loukkauksiin, voit kauniisti ja konfliktittomasti erota rikoksentekijästä, irtisanoutua työstäsi.

Harjoitus. Jos tiimissäsi on henkilö, jonka kanssa sinun täytyy kommunikoida työssäsi ja joka jollakin tavalla loukkaa sinua, loukkaa sinua tai yksinkertaisesti nauraa ja irvistelee, etkä voi heti vastata, valmistaudu etukäteen hyväksymään kaikki hänen hyökkäyksensä. Kokeile sitten töykeää pomoa. Kuuntele yhden osastoni tarina.

”Pitkän aikaa, opiskeluajastani lähtien, juttelin yhden opiskelijatoverini kanssa. Lisäksi se oli ystäväni. Vietimme usein vapaa-aikaamme yhdessä. Hän todella teki minulle paljon hyvää elämässä, mutta hän myös pilkkasi minua ja ironisesti paljon. Yrityksessämme ei hyväksytty loukkaantua tästä. Ulkoisesti en loukkaantunut, mutta sisältä se satutti minua, ja ympärilläni olevat näkivät hämmennykseni. Pureskelin hänen vitsejään ja valmistelin joka kerta henkisesti särkevän vastauksen. Mutta tilanne ei toistanut itseään. Hänen vitsinsä olivat uusia joka kerta. Tässä on yksi niistä.

Jotenkin törmäsimme lounaaksi turvonneeseen (pommi) tölkkiin. Avasimme sen ja tunsimme tietyn hajun. Hän katsoi minua ja sanoi seuraavan: "Luuletko, että A. on niin älykäs meidän kanssamme. Hän on vain pommitettu." (Otsuluuti työntyivät jonkin verran esiin lapsuuden riisitaudista. Ja termi "pommittaminen" tunnettiin ryhmässämme.) Kaikki nauroivat. Ennen olisin nauranut, mutta olisin loukkaantunut. Nyt vastasin heti. "Olet aivan oikeassa, minulla on todellinen pommi, ja aivoni ovat olleet mätä jo pitkään. Kaikki ovat tienneet tästä jo pitkään. Ja sinä, käy ilmi, se tuli tunnetuksi vasta tänään, ja koko tämän ajan pidit minua älykkäänä. Naurua oli jopa enemmän kuin hänen vitsinsä. Meidän pitäisi antaa hänelle ansaitsemansa - hän arvioi kaiken tämän oikein, ja ehkä hän teeskenteli olevansa kuten minä ennen. Totta, hän ei ymmärtänyt, että tässä käytettiin poistoja. Parin kuukauden kuluttua hän itse tuli luokseni ja kysyi, mitä minulle oli tapahtunut. Hän ei ollut kiinnostunut pilkkaamaan minua. Kerroin hänelle poistojen periaatteesta. Suhteemme ovat parantuneet entisestään. Hän lakkasi nauramasta minulle."

Tässä on kuvattu muunnelmia ja esimerkkejä suorista poistoista, vaikka ne ovat myös viivästyneet. Aloittelijat, jotka hallitsevat tämän tekniikan, valittavat usein, että heillä ei ole kontaktihetkellä aikaa selvittää, kuinka pehmustetaan, ja vastata tavanomaiseen, ristiriitaiseen tyyliinsä. Kyse ei ole älykkyydestä, vaan siitä, että monet käyttäytymismalleistamme toimivat automaattisesti, ilman ajattelua.

Ensinnäkin sinun tulee tukahduttaa ne ja seurata huolellisesti kumppanin toimia, hänen sanojaan ja sopia. Tänne ei tarvitse kirjoittaa mitään! Lue esimerkit suorista poistoista uudelleen. Näetkö, opiskelijani yksinkertaisesti suostuivat kaikkiin väitteisiin käyttämällä kumppanin "energiaa" - he eivät itse keksi sanaakaan! Sinun tarvitsee vain rentoutua ja mennä virran mukana. Ennemmin tai myöhemmin se heikkenee ja vie sinut rauhallisen rannalle. Kuvittele tällainen kohtaus. Otan kättäsi kädestäsi ja sitten nostan sen, lasken sen, teen sitten sormistani hahmoja aiheuttamatta sinulle kipua, ja samalla, vastustamatta, rentouttaen lihaksiasi, annat minun tehdä minun kanssani. anna kaikki mitä haluan. Voitko kertoa minulle, jos olet väsynyt? Ei tietenkään! Kyllästynkö? Tietysti kyllä! Ja mikä on asian loppu? Luonnollisesti lopetan tämän tekemisen! Mutta minä tulen ulos tästä tilanteesta väsyneenä, ja sinä levännyt.

Viivästyneet poistot.

Kun välitön poisto vielä epäonnistuu, voidaan käyttää lykättyä poistoa.
Se näyttää suunnilleen tältä:

"Minä, eilen kutsuit minua tyhmäksi. Loukkaannuin sinusta kovasti ja nuhtelin sinua. Nyt haluan pyytää anteeksiantoasi. Tajusin, että olet syvästi oikeassa, olen todellakin hölmö! Kritisoi minua useammin. Tämä auttaa minua pääsemään pois typerästä tilastani."

Jos suora yhteys kumppanien välillä on katkennut, voit lähettää kuittauskirjeen.

42-vuotias varusmies kääntyi puoleeni saadakseni psykologista apua. Kutsutaan häntä N. Hänen mielialansa oli masentunut. Aikaisemmin hän kävi kanssani psykologisen aikidon kurssin ja käytti menestyksekkäästi suoran poiston menetelmiä, joiden avulla hän pystyi merkittävästi vahvistamaan asemaansa työssä ja tuomaan kehitysttään tuotantoon. Ajattelin jopa, ettei hänellä olisi enää ongelmia, joten hänen vierailunsa oli minulle hieman odottamaton.

Hän kertoi seuraavan tarinan. Noin puolitoista vuotta sitten hän kiinnostui naapuriosaston työntekijästä. Aloite lähentymisestä tuli häneltä. Seksuaalisen läheisyyden jälkeen liikekontaktien intensiteetti kasvoi. Hän ihaili mittaattomasti sankariamme, tunsi myötätuntoa häntä kohtaan, kun hänellä oli epäonnistumisia. Hänen ohjauksessaan hän alkoi hallita hänen kehittämiä tekniikoita, hallitsi ne melko menestyksekkäästi ja hänestä tuli hänen innokas seuraajansa. Hän oli ensimmäinen, joka julisti rakkautensa. He suunnittelivat jo yhteisen elämän aloittamista, kun yhtäkkiä, hänelle aivan odottamatta, hänen tyttöystävänsä ehdotti, että he lopettaisivat tapaamisen. Tämä tapahtui muutama päivä sen jälkeen, kun hänelle tarjottiin mennä reserviin, mutta jäädä laitokseen ilmaista työtä varten.

Se oli haittaa, mutta ei niin merkittävää, sillä hän saattoi jatkaa opintojaan, vaikka palkka laskikin paljon. Hän piti eroa tyttöystävänsä kanssa katastrofina. Kaikki näytti hajoavan. Hänen täytyisi laskea arvonsa täällä, ja kaikki loksahtaisi paikoilleen. Mutta hän alkoi selvittää asioita. Tämä ei johtanut mihinkään, ja hän päätti olla puhumatta hänen kanssaan enää ollenkaan, "kestää", koska hän ymmärsi, että lopulta kaikki menee ohi. Tätä jatkui noin kuukauden. Hän ei nähnyt häntä ja alkoi rauhoittua. Mutta yhtäkkiä hän alkoi kääntyä hänen puoleensa liikekysymyksillä ilman mitään tarvetta ja katsoi häntä hellästi.

Hetken välit paranivat, mutta sitten seurasi taas tauko. Tätä jatkui vielä kuusi kuukautta, kunnes hän lopulta tajusi, että nainen pilkkasi häntä, mutta hän ei voinut vastustaa hänen provokaatioita. Tähän mennessä hän oli kehittänyt voimakkaan masennusneuroosin. Toisen riidan aikana hän kertoi hänelle, ettei ollut koskaan rakastanut häntä ollenkaan. Se oli viimeinen isku. Ja hän pyysi apua.

Minulle oli aivan selvää, että nyt ei ollut mitään järkeä lähettää häntä taisteluun. Sitten kirjoitimme yhdessä poistokirjeen.

"Olet täysin oikeassa keskeyttäessäsi tapaamisemme. Kiitän ilosta, jonka annoit minulle ilmeisesti sääliä. Soitit niin taitavasti, että minulla ei ollut hetkeäkään epäilystäkään siitä, että rakastat minua. Kiehtoit minua, enkä voinut olla vastaamatta tunteisiisi, kuten silloin uskoin. Siinä ei ollut yhtään väärää merkintää. En kirjoita tätä, jotta voisit tulla takaisin. Nyt tämä ei ole enää mahdollista! Jos sanot rakastavasi minua uudelleen, kuinka voin uskoa? Nyt ymmärrän kuinka vaikeaa sinulle oli kanssani! Älä rakasta, vaan käyttäydy niin! Loppujen lopuksi, jopa ilman seksiä, olisin opettanut sinulle, mitä voin. (Hän ei todellakaan salannut tietoja ja opetti monia, myös naisia, olematta sukupuolisuhteita heidän kanssaan. - tekijän huomautus) Kyllä, maksoit kalliisti opinnoistasi! Makaa rakastamattoman miehen kanssa ja käyttäytyy niin, ettei hän epäile sitä. Olin tietysti onnekkaampi. Olin rakastamani naisen kanssa! Mistä olen erittäin kiitollinen sinulle. Vaikka se oli vain sakariinia, se oli silti makea. Ja viimeinen pyyntö. Älä tapaa minua edes työasioissa. Pitää tottua. Sanotaan, että aika parantaa, vaikka minun on edelleen vaikea uskoa sitä. Ehkä myöhemmin, kun rakkauteni sinua kohtaan on ohi, voimme jatkaa liikeviestintäämme. Toivon teille onnea!"

Kaikki hänen kirjeensä ja valokuvansa olivat kirjeen mukana. Heti kirjeen lähettämisen jälkeen N. tunsi suurta helpotusta. Ja kun lukuisat "tyttöystävän" yritykset alkoivat palauttaa suhteita, rauhallisuus oli jo täydellinen.

Mielestäni ei ole järkevää analysoida yksityiskohtaisesti tämän kirjeen poistoja. Tässä ei ole moittimista. Kiinnitän huomionne yhteen psykologiseen hienovaraisuuteen, joka sisältyy lauseeseen: "Yritä olla tavamatta minua edes liikeasioissa." Ihminen on tehty hämmästyttävällä tavalla. Hän haluaa aina sitä, mikä ei ole hänen käytettävissään. Kielletty hedelmä on aina makea. Ja päinvastoin, ihminen yrittää kieltäytyä siitä, mitä hänelle määrätään. Heti kun Jumala kielsi Aadamin ja Eevan poimimasta omenoita puusta, he päätyivät hänen lähelleen.

Heti kun N. pyysi ystäväänsä olemaan tapaamatta häntä, hän alkoi välittömästi pyrkiä parantamaan suhteita. Kun hän yritti varata ajan, mikään ei toiminut hänelle. Kommunikaatiossa kielloilla on päinvastainen vaikutus. Jos haluat saada jotain ihmiseltä, kiellä se häneltä.

Kun sain kokemusta kuoletusskenaarioiden kirjoittamisesta, tulin vakuuttuneeksi siitä, että kirjeen kirjoittaminen on parempi valmistelun alkuvaiheessa. Psykologisen aikidon tekniikoiden hallinnan aloittelijat ovat suuressa emotionaalisessa levottomuudessa ja usein yhden tai kahden laskuliikkeen jälkeen he siirtyvät vanhaan, ristiriitaiseen kommunikointityyliin. Lisäksi kumppani voi lukea kirjeen useita kertoja. Joka kerta hän on eri psykologisessa tilassa. Ennemmin tai myöhemmin kirje tuottaa tarvittavan psykologisen vaikutuksen. Eräs tyttö kirjoitti poistokirjeen rakkaalle, jonka kanssa hänellä ei ollut ollut suhdetta moneen kuukauteen. Olin erittäin huolissani siitä, ettei vastausta tullut. Hän tuli kuusi kuukautta myöhemmin, mutta mikä vastaus se oli!

Ennaltaehkäisevä poisto.

Ennaltaehkäisevän poiston olemus on siinä, että kun otat yhteyttä kumppaniin minkä tahansa pyynnön kanssa, painotat välittömästi, että sinulla ei ole vaatimuksia häntä kohtaan, jos kieltäydyt ja olet valmis hyväksymään kaikki sinulle osoitetut negatiiviset ominaisuudet. On vielä parempi kuvailla itseäsi niin kuin kumppanisi yleensä tekee.

Sitä voidaan käyttää työelämässä ja perhesuhteissa tapauksissa, joissa konflikti noudattaa samaa stereotypiaa, kun uhkaukset ja moitteet saavat saman muodon ja kumppanin käyttäytyminen tiedetään etukäteen. Ennaltaehkäisevän poiston malli löytyy Hyvän sotilaan Schweikin seikkailuista. Yksi kirjan sankareista, luutnantti Oak, sanoi sotilaiden kanssa puhuessaan: ”Tunnetko minut?
Ei, et tunne minua! Tunnet minut hyvällä puolella, mutta tunnet minut myös huonolla puolella. Minä aion
saa minut kyyneliin." Eräänä päivänä Schweik törmäsi luutnantti Oakiin.

- Mitä teet täällä? hän kysyi Schweikiltä. - Sinä tunnet minut?
”Uskallan sanoa, etten haluaisi tuntea sinua huonolta puolelta.
Luutnantti Oak oli sanaton röyhkeydestä, kun taas Schweik jatkoi rauhallisesti:
- Uskallan ilmoittaa, haluan tuntea sinut vain hyvästä puolesta, jotta et saa minua kyyneliin, kuten viime kerralla lupasit.
Luutnantilla Oakilla oli vain rohkeutta huutaa:
"Menkää ulos, roistot, me puhumme kanssanne vielä!"

Carnegie ehdottaa tällaisissa tapauksissa: "Kerro itsellesi kaikki, mitä syyttäjäsi aikoo tehdä, niin riistät tuulelta hänen purjeensa." Tai kuten sananlasku sanoo: "Miekka ei leikkaa syyllistä päätä."

Annan esimerkin ennaltaehkäisevästä arvon alenemisesta perhe-elämässä.

Sijainen Yhden suuren tehtaan pääsuunnittelija, 38-vuotias mies, naimisissa, lapsia ja myös aktiivista sosiaalista elämää, kertoi ongelmastaan ​​luokissamme. Koska hän saapui usein myöhään kotiin, hänellä oli usein konflikteja vaimonsa kanssa, jonka kanssa hänellä oli periaatteessa hyvät välit. Moitteilla oli seuraava sisältö: ”Milloin tämä loppuu! En tiedä onko minulla miestä vai ei! Onko lapsilla isä vai ei! Ajattele kuinka välttämätön! Esität itsesi, joten he lataavat sinut!” jne. Kuuntele hänen tarinaansa jaksosta, joka tapahtui hänen perheessään psykologisen aikidon oppimisen jälkeen.

"Kerran toisen myöhäisen kotiin saavuttuani näin vaimoni pelottavassa hiljaisuudessa "psykologista pokeria" ja valmistauduin taisteluun.
Dialogi alkoi huudolla:
Miksi olet myöhässä tänään?
tekosyiden sijaan sanoin:
"Rakas, ihmettelen kärsivällisyyttäsi. Jos käyttäytyisit kuten minä, en olisi selvinnyt pitkään aikaan.
Loppujen lopuksi katsokaa mitä tapahtuu: toissapäivänä hän tuli myöhään, eilen - myöhään, tänään hän lupasi tulla aikaisin - tuurin mukaan taas myöhään.
Vaimo (vihassa):
"Poista psykologiset tempusi!" (Hän tiesi toiminnastani.)
Minä (syyllinen):
- Entä psykologia? Sinulla on aviomies ja samalla käytännössä ei ole häntä. Lapset eivät näe isäänsä.
Olisin voinut tulla aikaisemmin.
Vaimo (ei niin uhkaava, mutta silti tyytymätön):
- Okei, tule.

Riisun hiljaa, pesen käteni, menen huoneeseen, istun alas ja alan lukea jotain. Vaimo on juuri tällä hetkellä paistamassa piirakoita. Olin nälkäinen, se haisi erittäin maukkaalta, mutta en mennyt keittiöön. Vaimo tuli huoneeseen ja kysyi hieman jännittyneenä:
- Mikset aio syödä? Tule, jossain jo syötetty!
Minä (syyllinen):
Ei, olen hyvin nälkäinen, mutta en ansaitse sitä.
Vaimo (hieman pehmeämpi):
- Okei, mene syömään.

Söin vain yhden piirakan ja jatkoin istumista.
Vaimo (varovasti):
- Mitä, piirakat mauttomia?
Minä (vielä syyllinen):
- Ei, piirakat ovat erittäin maukkaita, mutta en ansainnut niitä.
Vaimo (erittäin lempeästi, jopa kiintymyksellä):
- OK. Syö niin paljon kuin haluat.

Tällä sävyllä keskustelu jatkui noin minuutin. Konflikti oli ohi. Aikaisemmin räjähdys saattoi kestää useita päiviä.

Se on yksinkertaisesti hämmästyttävää, mutta melkein kukaan ei käytä ennakoivaa poistoa palvelusuhteissa. Sinun on tultava pomon luo ja sanottava jotain tällaista: "Tulin niin, että moitit minua. Tiedätkö mitä tein…”

Tässä on kolme esimerkkiä onnistuneesta ennakoivasta poistosta valmistuksessa.

D. oli pätevä kääntäjä, mutta melko usein hän sairastui ja aiheutti siten pomonsa tyytymättömyyden, joka kasvokkain käydyssä keskustelussa ehdotti hänen eroamista. Oppittuaan psykologisen kamppailun tekniikat hän tunsi olonsa hyväksi ja luottavaiseksi. Ja tässä on mitä hän keksi. Työskenneltyään hyvin kaksi viikkoa, hän kirjoitti erokirjeen ja, asettamatta päivämäärää, tuli tapaamiseen pomonsa kanssa ja sanoi seuraavaa:

”Ymmärrän, että olin taakka töissä, mutta nyt olen jo terve. Jotta sinulla ei olisi epäilystäkään tästä, toin sinulle irtisanoutumiskirjeen omasta tahdostani ilman päivämäärää. Annoin itseni täysin käytettäväksi. Heti kun petän sinut uudelleen, sovi treffit ja irtisano minut." Päällikkö katsoi D:tä hämmästyneenä ja salaamattoman kiinnostuneena. Kieltäytyi ottamasta hakemusta vastaan. Sen jälkeen suhteista on tullut yksinkertaisesti lämpimiä, ja D. on saanut itseluottamusta.

Turvallisuusinsinööri E., joka kiinnostui psykologiasta harjoittaessaan psykologista aikidoa, päätti kouluttautua uudelleen insinööripsykologian profiiliin. Tätä varten hänen täytyi mennä
Yliopiston psykologisen osaston 3-vuotiset maksulliset kurssit ja varat työpaikalla saatavaan koulutukseen. Näin hän teki sen.

E. sopi tapaamisen johtajan kanssa ja tuli viimeisenä sisään. Hän näytti jännittyneeltä ja väsyneeltä. E. aloitti näin:

- Olen viimeinen, eikä minulla ole sinulle pyyntöä, vaan tarjous.
Ohjaaja rentoutui ja alkoi katsoa E.:tä rauhallisemmin ja jopa hieman kiinnostuneena. E. jatkoi:
- Sen pitäisi tuoda suurta hyötyä tuotannolle, mutta ensin on käytettävä valtavia varoja.
Ohjaajan kasvot jännittyivät jälleen. Keskustelu eteni sitten seuraavasti.
- Jos et voi hyväksyä tätä tarjousta, ei ole valittamista, ja anteeksi röyhkeys etukäteen.

Jännitys laantui välittömästi, ja hän rauhallisesti ja jopa hieman omahyväisesti pyysi E:tä jatkamaan. Kun hän esitteli asian ydintä, hän kysyi, kuinka paljon se maksaisi. E. nimesi summan, hän nauroi iloisesti (yritys "muuttui" miljooniksi) ja antoi suostumuksensa:
- No, nämä ovat pikkujuttuja!

Ja viimeinen esimerkki ennakoivasta poistosta. Meillä koulutettu opiskelija uskoo, että psykologisilla aikidotunneilla saamansa tiedot ja taidot elleivät pelasti hänen henkensä, niin ainakin auttoivat ylläpitämään hänen terveyttään ja tekivät hänen elämästään armeijassa ei niin tuskallista. Hän pääsi palvelukseen rakennusryhmässä. Tässä on yksi tapauksista, jotka auttoivat häntä saamaan uskottavuuden.

”Ostomme ruokaili siviiliruokalassa erikoiskuponkeilla. Hän ei ollut töissä sinä päivänä. Ryhmänjohtaja yritti järjestää kuponkeilla aterioita toisessa ruokalassa, mutta hän ei pystynyt siihen.
onnistui, kuten hän vaati, huusi. Sitten tarjosin apuani. Hän meni ruokasalin päällikön luo ja kääntyi hänen puoleensa sanoin:

"Minulla on suuri pyyntö sinulle. Jos kieltäydyt, en loukkaannu sinuun, koska ymmärrän, että se on erittäin vaikeaa.

Esitin asian olemuksen, pyysin häntä miettimään, kuinka ruokkia 12 sotilasta, jotka sopivat hänen pojilleen. Ja hän teki! Meidät ruokittiin, ja sitten kupongit luovutettiin ruokalaamme ja saimme rahaa.

Pysähtymisen vuosien aikana sain tätä periaatetta käyttäen hyvät yöpymiset Moskovan arvostetuissa hotelleissa ilman lahjoja (tämä ei ole meidän tapamme). Käännyin järjestelmänvalvojan puoleen "rohkealla" pyynnöllä asettua yhdeksi yöksi ja valmiudella luovuttaa huone milloin tahansa, pyysin häntä olemaan kiirettä vastaamaan ja kysyin milloin voin tulla uudestaan, jotta en häiritsisi turhaa bisnestä. Saatuani vastauksen "2-3 tuntia" myöhemmin, en mennyt minnekään ja yritin olla näkyvissä. En odottanut enempää kuin puoli tuntia."

Super pehmuste.

Poistojen lisäksi on myös superpoistoja. Periaate: vahvista itseäsi laatua, jonka viestintäkumppanisi antoi sinulle.

Tapaus bussissa (tapauksen kertoi ystäväni Yu.A. Kutyavin).

Nainen (miehelle, joka päästi hänet bussiin, mutta murskasi häntä hieman):
- Voi karhu!
Mies (hymyillen):
- Sinun pitäisi myös kutsua häntä vuohiksi.

Muutama vaihtoehto superpehmusteelle:

A: Olet tyhmä!
B .: Ei vain typerys, vaan paskiainen! Joten varokaa!
B: Olet valehtelija!
G.: En ole vain pettäjä, vaan myös roisto, paskiainen, petturi ja ensiluokkainen paskiainen. Yöllä syötin kaivoja, tapan myöhäisiä ohikulkijoita, ryöstelen pankkeja jne.

Toiminta on vain hämmästyttävää.

Ja tässä on toinen tarina superpoistosta: "Jotenkin jonossa minulle sanottiin sellainen" kohtelias "lause:" Miksi sinä kiirehdit rivistä! Jostain syystä päätin, että seison tämän henkilön edessä. Vastasin heti: "Miksi olet niin heikko! Äiti tarvitsee sitä." Hän oli mykistynyt. Pääsin ensimmäisenä. Joten en vieläkään tiedä, meninkö ilman jonoa vai rehellisesti.

"Psykologisella silityksellä" ja yhteistyökutsulla tätä tekniikkaa on parempi olla käyttämättä. Yleensä superpehmuste päättää konfliktin välittömästi.

Tiedätkö kuinka ratkaista konfliktit ja selviytyä niistä arvokkaasti? Voitko estää konflikteja, estää sen kehittymisen ottamalla tiettyjä askelia jo sen kypsymisen alussa? Miten kommunikoida ristiriitaisten persoonallisuuksien kanssa yleensä ja onko mahdollista välttää konflikteja heidän kanssaan? Useimpien mielestä konflikti on luonnonkatastrofi, se vain tapahtuu, emmekä voi sille mitään. Mutta sieltä on ulospääsy! Kyllä, konflikti on täysin mahdollista sammuttaa. Ja jopa konfliktihenkilöiden kanssa voit kommunikoida rauhanomaisesti, jos tiedät menetelmät konfliktitilanteiden ehkäisemiseksi. Kyky selviytyä konflikteista voidaan ja pitää opetella. Ja silloin edes vakavimmat riidat eivät ole sinulle mitään, ja niistä on jopa hyötyä. Tässä artikkelissa puhumme vain yhdestä loistavimmista tavoista ratkaista konflikteja - täysin ainutlaatuisesta niin kutsutusta pehmustetekniikasta. Kun hallitset sen, voit hallita konfliktin kulkua ja voittaa kaikissa erimielisyyksissä. Mutta on virhe uskoa, että kaikki järjestyy heti. Itse asiassa tekniikka on helppo, mutta sinun on kehitettävä taito. Harjoittele vain. Ja joka kerta se on sinulle helpompaa ja helpompaa. Sitten teet sen lähes automaattisesti.

Mitä on psyykkinen aleneminen?

Mekaniikassa iskunvaimennin on laite, joka vaimentaa iskujen tai iskujen energiaa, eräänlainen suojatyyny. Suunnilleen sama asia tapahtuu psykologisessa heikkenemisessä: annamme vihollisen heittää aggressiivisuuden pois, ja tämän ansiosta otamme tilanteen täysin omiin käsiinsä. Todennäköisesti jokainen meistä huomasi, että ärsyttävin asia konflikteissa on se, että keskustelukumppani ei näe eikä kuule meitä, pistetyhjä ei halua yhtyä väitteihimme. Koska viha ei löydä ulospääsyä, se kiehuu, kiehuu ja räjähtää hallitsemattomilla aggressiopurkauksilla. Suhteet ovat pilalla.

Psykologisen alenemisen tekniikkaa käyttämällä annamme keskustelukumppanin purkaa vihaa. Olemme samaa mieltä hänen väitteensä kanssa, tunnustamme hänen oikeuden ajatella ja tuntea kuten hän tekee. Aggressio katoaa välittömästi ja joskus jopa antaa tietä häpeälle ja halulle sovittaa mahdollisimman nopeasti.

Kuvitellaanpa tilanne: aviomies oli myöhässä töistä, loukkaantunut vaimo odottaa häntä kotona. Hän alkaa heti hyökätä hänen kimppuunsa: ”Kuinka kauan minun täytyy kestää tätä? Olen odottanut sinua koko illan! Minulla oli kiire valmistamassa illallista saapumistasi varten, ja kaikki turhaan! Aviomies voi puolustaa itseään aggressiivisesti, tehdä tekosyitä tai ryhtyä itse hyökkäykseen syyttäen vaimoaan halusta hallita hänen elämäänsä. Mihin tällainen keskustelu johtaa? Ei ole vaikea arvata, että molemmilla on perheskandaali ja pilaantunut mieliala. Mutta aviomies saattaa sanoa jotain tällaista: "Sinun ei todellakaan pitäisi sietää tätä. Olen ärsyttänyt sinua myöhästymiselläni. En syö illallista, koska en ansaitse sitä." Mitä vaimo tekee kuultuaan tämän? Todennäköisesti hän murisee hieman enemmän, mutta paljon pienemmällä sulakkeella, ja alkaa suostutella miestään syömään illallista. Konflikti tulee ohi. Aviomiehen käyttämää tekniikkaa kutsutaan depreciaatioksi tai psykologiseksi aikidoksi.

Psykologisen alenemisen tyypit

Psykologit erottavat kolmenlaisia ​​poistokäytäntöjä. Jokainen niistä sopii tietyntyyppisiin tilanteisiin, jotka ovat yleisiä jokapäiväisessä elämässä. Kun olet hallinnut kaikki pehmustustekniikat, sinusta tulee todellinen psykologisen aikidon mestari.

Päätehtävämme tässä on ottaa osuma, antaa keskustelukumppanin ymmärtää, että häntä kuultiin, ja yksinkertaisesti yhtyä hänen väitteisiinsä. Esimerkiksi anoppisi kutsui sinua kömpelöksi, ja sinä vastaat: "Kyllä, se on, kätesi kasvavat väärästä paikasta." Mies moittii vaimoaan siitä, että tämä tekee mauttomasti ruokaa, vaimo vastaa: ”Kyllä, on. Sinulla on epäonnea minun kanssani." Tällaisissa tilanteissa hyökkääjä yksinkertaisesti hämmästyy ja lopettaa hyökkäyksensä. Muista, että poistojen aikana sinun tulee puhua mahdollisimman rauhallisesti ja irrallaan. Toisin sanoen, älä kadu syyllisyyttäsi, älä suuttuu, älä kalju. Ja ota vain isku ja pomppi sivuun (estä itseäsi reagoimasta siihen emotionaalisesti).

Siihen turvaudutaan, jos välitön poisto jostain syystä epäonnistui. Esimerkiksi menetit edelleen itsehillinnän ja sanoit liian paljon keskustelukumppanillesi. Sillä ei ole väliä, tämä voidaan korjata poistokirjeellä tai -viestillä. Etäisyyttä on erityisen hyvä käyttää tapauksissa, joissa parissa oli tunteiden epätasapaino, osoitit enemmän huomiota kumppaniisi kuin hän sinuun.

Harkitse tilannetta: miehen ja naisen välinen suhde heikkenee, koska hän on menettänyt kiinnostuksensa häneen. Nainen tuntee tämän, hän yrittää aluksi vaikuttaa kumppaniinsa aggressiivisesti, moittimalla ja syyttämällä häntä tapahtuneesta. Se ei toimi. Hän muuttaa taktiikkaa, ryntää vetoomuksiin ja suostutteluun, ja hän lopulta muuttaa pois. Sitten nainen kirjoittaa kuittauskirjeen:

"Tiedän, että olen vaivannut teitä valituksillani ja väitteilläni. Olit oikeassa, meidän on todella parempi lähteä, olemme liian erilaisia ​​ihmisiä. Kiitos ajasta, jonka vietimme yhdessä. Poista minut ystäviesi joukosta sosiaalisissa verkostoissa ja yritä olla soittamatta edes työasioissa.

On hyvin todennäköistä, että tällaisen kirjeen jälkeen miehen kiinnostus herää jälleen. Mitä nainen teki? Ensinnäkin hän suostui kaikkiin kumppanin väitteisiin. Toiseksi hän kielsi välttelemättä kommunikoinnin itsensä kanssa. Ja kuten tiedät, mikään ei houkuttele kuin kielletty hedelmä.

Tämä tekniikka on hyödyllinen käytettäväksi ihmisten kanssa, joita olet tutkinut sisältä ja ulkoa: vanhemmat, kumppanit, lapset. Ristiriidat heidän kanssaan noudattavat usein samaa kaavaa, mikä luo tunteen noidankehästä. Ennaltaehkäisevä poisto on sitä, kun pelaamme edelläkävijänä ja lausumme keskustelukumppanin tyypilliset lauseet. Esimerkiksi äiti alkaa moittia tytärtään siitä, ettei hän kiinnittänyt tarpeeksi huomiota häneen. Tytär käyttää ennaltaehkäisevää poistoa: ”Kyllä, äiti, olen huono tytär. Jätit teidät rauhaan vanhuudellanne. Täällä Ljudkan tytär tulee joka viikonloppu kolmannesta sisäänkäynnistä. Äiti kuulee omat valmiiksi valmistetut lauseensa ja vaikenee.

Tai henkilökohtainen tilanne. Aviomies moittii jatkuvasti vaimoaan siitä, että hän vietti paljon aikaa ystäviensä kanssa. Jälleen kerran hän palaa kotiin myöhään ja näkee miehensä tyytymättömät kasvot. Kun miehensä kysyy viivästymisen syytä, vaimo vastaa: ”Kyllä, hän katosi jälleen ystäviensä kanssa. Olen yllättynyt siitä, kuinka kestit minut, olen todella huono vaimo. Äitisi ei koskaan sallisi sellaista itselleen." Eli lainaat kirjaimellisesti keskustelukumppanin tavanomaisia ​​syytöksiä, jotka olet kuullut häneltä jo monta kertaa. Lisäksi on tärkeää sanoa tämä mahdollisimman vakavasti, jotta keskustelukumppani ei koe pilkkaansa tai ironiaa sinulta.

Vaikeudet poistojen kanssa

Monet ihmiset suhtautuvat epäilevästi poistoihin, koska he eivät täysin ymmärrä sitä. Alla analysoimme tärkeimpiä ennakkoluuloja, jotka estävät meitä ymmärtämästä tämän käsitteen täyttä viisautta.

Psykologinen aikido, kuten todellinen aikido, vaatii moitteetonta hallintaa tunteistaan. Mutta valvonta ei tarkoita tukahduttamista tai kieltämistä. Taitavat kamppailulajien harrastajat keskittävät kaikki tunteensa selkeisiin ja mitoitettuihin iskuihin. Joten sinun ei pitäisi yrittää välittömästi tukahduttaa tai kieltää vihaasi, vaan suuntaa se haluamaasi suuntaan.

Ensi silmäyksellä poistotekniikat voivat todellakin tuntua pelkurilta. Loppujen lopuksi näytämme hyväksyvän syytteen ja olevan samaa mieltä kaikista moitteista. Mutta näin ei ole ollenkaan. Kyllä, perääntymme pari askelta, mutta vain voittaaksemme tämän taistelun - eli kumotaksemme kumppanin aggression ja saavuttaaksemme haluamamme. Muista oikea aikido tai shakki useammin. Joskus on parempi menettää muutama nappulasi alussa, jotta voit myöhemmin saada ratkaisevan iskun.

Tässä voi olla totuutta, mutta vain jos käytät pehmustetta liian usein ja sopimattomissa tilanteissa. Se on sinänsä hyödyllinen tekniikka, ja kuinka käytät sitä, on sinun päätettävissäsi. Tietenkin, jos koko avioelämäsi on pelkistynyt konflikteihin ja kumppanisi ei laita sinua mihinkään, arvon aleneminen ei todennäköisesti ole ihmelääke tässä. Mutta jos kaikilla on ajoittain väärinkäsityksiä, hän tekee erinomaista palvelua. Sen päätavoitteena on alentaa kumppanin aggressiota niin, että normaali, rakentava dialogi on mahdollista. Mutta jos hän ei periaatteessa ole kiinnostunut hänestä, vaan haluaa vain purkaa vihansa sinuun, ei poistot yksinään ratkaise ongelmaa.

1. Itseluottamusta ja rauhallisuutta. Niiden pitäisi olla lähes 100%. Jos tunnet syyllisyyttä edes sekunnin murto-osan ajan, kun toistat keskustelukumppanin syytökset, et kestä hänen iskuaan. Kuvittele pehmustettaessa, että näytät roolia tai teet hankalaa taisteluliikettä. Lisäksi sinun on oltava 100% varma, että saat haluamasi tuloksen. Älä epäile toimintasi oikeellisuutta, muuten keskustelukumppani tuntee sen ja kääntää vuoroveden edukseen.

2. Itse hillintä. Joka sekunti sinun on oltava selkeästi tietoinen siitä, mitä ja miksi teet. Sano itsellesi: "Nyt olen samaa mieltä kumppanini loukkauksista, jotta hän rauhoittuu ja tekee niin kuin minulle on parasta." Älä tukahduta tunteitasi, vaan yritä "satuloida" niitä kuin itsepäinen eläin tai kapinallinen aalto. Oletko vihainen? Älä anna vihan muuttua loukkauksiksi, vaan käännä se alenemislauseesi jatkuviksi. Toista ne useita kertoja, jos tunnet vihan valtaavan sinut. Älä häiritse keskustelukumppanin tunteita, älä anna heidän poiketa sinua valitsemastasi kurssista. Turvautumalla psykologisen alenemisen tekniikkaan ohjaat näin keskustelukumppanisi omaan aggressioonsa, joka on varattu sinulle. Eli suojele itseäsi. Tämän seurauksena hyökkääjä tuntee olonsa useimmiten pahaksi ja hävettää itsensä. Omasta negatiivisuudestasi. Mutta et sinä.

3. Havainto. Opi ennakoimaan kumppanisi toimia muutaman askeleen edellä. Tätä varten sinun on pidettävä häntä tarkasti silmällä. Huomaa muutokset kasvojen ilmeissä, äänen sointissa. Onko hän valmis "luovuttamaan" nyt vai pitäisikö hänelle antaa mahdollisuus purkaa lisää aggressiota? Hyväksytkö hänen sovintotarjouksensa vai "nostatko hintaasi" kieltäytymällä?

Taitavasti käytetty poisto voi muuttaa elämäsi dramaattisesti. Se säästää hermojasi, auttaa sinua hallitsemaan itseäsi. Ja se varmasti säästää monet suhteistanne romahtamisesta.

Tatyana Kulinich https://-sivustolle

Verkkosivusto Kaikki oikeudet pidätetään. Artikkelin uusintapainos on sallittu vain sivuston hallinnon luvalla ja mainitsemalla tekijän ja aktiivisen linkin sivustolle

Usein ristiriidat kypsyvien lasten ja aikuisten välillä syntyvät siitä, että lapset haluavat enemmän itsenäisyyttä ja vanhemmat yrittävät säilyttää komentava asema. Kuuntele tarina T.:stä, 35, jonka 13-vuotias tytär ei ole hänen hallinnassaan. Hän kasvatti tyttärensä ilman isää, yritti, ettei tytär tuntenut tätä, piti hänestä huolta jne. Tähän mennessä tytär alkoi kieltäytyä musiikkikoulun tunneista, vaati varojensa ulkopuolella olevia wc:itä, halusi käyttää aikaa hallitsemattomasti jne.

• Opittuani poistoperiaatteen, kun uusi skandaali puhkesi haluttomuudesta mennä musiikkikouluun, päätin toimia saamani tiedon mukaisesti. Kutsuin rauhallisesti tyttäreni keskusteluun ja kerroin hänelle jotain tällaista:
• Lena, olet oikeassa, tajusin, että olet jo aikuinen. Tästä päivästä lähtien annan sinulle täydellisen vapauden. Ainoa pyyntö - kun lähdet pitkäksi aikaa, ilmoita kun palaat.

Hän suostui, tietämättä vielä, mikä häntä odotti. Päätin käyttää yhtä poistosäännöistä: ”Älä tarjoa palveluitasi. Auta, kun olet tehnyt asiasi." Samana päivänä hän meni ystävänsä luo ja palasi myöhään. Kun tyttäreni palasi, olin jo sängyssä. Hän pyysi minua ruokkimaan häntä, ja ehdotin, että hän ottaisi ruoan itse. Talossa ei ollut leipää. Viittasin siihen, että minulla ei ollut aikaa. Tyttäreni alkoi moittia minua, etten rakastanut häntä, että olin huono äiti ja niin edelleen. Se oli minulle vaikeaa, mutta yhdyn kaikkiin hänen lausuntoihinsa. Sitten aloin itsekin sanoa, että hän oli epäonninen äitinsä kanssa. Seitsemän kuukautta kului sellaisessa taistelussa, jossa aina hävisin. Lopulta tytär teki aloitteen ilman ohjeita, hän jakoi vastuut itse. Minulle määrättiin kokin rooli:

• Äiti, kokkaat paremmin.

Hän siivosi asunnon, teki pieniä ostoksia. Pesimme paljon pyykkiä yhdessä, hän pesi pienet asiat itse. Vähitellen tytär paransi suhteita luokkaan kuuluviin ystäviin. Hänestä tuli rauhallisempi, itsevarmempi. Vuotta myöhemmin hän löysi työpaikan leluja valmistavasta osuuskunnasta. Autin häntä prosessin läpi. Joten hänen vaatekaappinsa ongelma ratkesi. Hän alkoi ansaita sillä itse rahaa. Ensi vuoden kesällä ostimme ansaitsemillamme rahoilla hänelle lipun leirille. Palattuani huomasin, että tyttäreni istui pianon ääreen. Hän kertoi minulle, että hän ystävystyi leirillä miehen kanssa toisesta kaupungista. Sovimme kirjeenvaihdosta ja tapaamisesta ensi vuonna tai ehkä aikaisemmin. Joten ensimmäinen rakkauteni tuli tyttärelleni. Olin iloinen, että hän jakoi kanssani. Jos en olisi muuttunut, tuskin olisin voinut olla tyttäreni ystävä. Lopetin komennon kokonaan, tottelin vain.

Konfliktit ovat vielä vakavampia, kun lapset kasvavat aikuisiksi, mutta vanhemmat puuttuvat edelleen aktiivisesti heidän elämäänsä.
15-vuotiaana teini, aina esimerkillinen poika, vakava, aktiivinen, urheilukoulussa mukana ja lupaava, kiinnostui yhtäkkiä 18-vuotiaasta tytöstä. Hän alkoi palata kotiin myöhään, jättää harjoittelun väliin, opiskella huonommin koulussa. Tytöllä, jonka kanssa hän seurusteli, oli paljon seksuaalista kokemusta, mikä pelotti myös vanhempia. Poika sanoi rakastavansa häntä, että hän oli jo aikuinen ja tiesi mitä tehdä. Uskomukset, skandaalit eivät vaikuttaneet. Äiti nyyhki jatkuvasti, isä oli masentunut: hänen piti mennä pian uimaan ja äiti joutui sairaalaan. Poistot suoritti isä:

• Poika, olen pahoillani, että sekaannumme elämääsi. Meillä oli jotenkin ikävä, että olet jo kasvanut. Sinä todella ymmärrät elämässä enemmän ja jalompaa kuin me. Ja voit rakastaa paremmin. Mitä väliä sillä on, että hän on vanhempi ja hänellä on jo seksuaalista kokemusta? Ehkä se on jopa parempi. Vertaamalla sinua muihin, valitsemasi on omistautunut sinulle.

En kuvaile poikani hämmästystä. Suhteet paranivat lopulta kolmen päivän jälkeen. Äiti hallitsi myös poistotekniikan ja pääsi viikon kuluttua sairaalasta hyvässä kunnossa.

• Konfliktit anoppini kanssa myrkyttivät elämäni. En voi enää katsoa miestäni, pian kaikki rakkauteni menee ohi, - V. sanoo innoissaan ja kyyneleet silmissään - 36-vuotias komea nainen, joka tuli tunnille ryhmässä. - Olemme olleet naimisissa 12 vuotta, tyttäret ovat 2-vuotiaita, ja anoppini puuttuu kaikkiin asioihini, vaikka asummekin erillään. Väärinkäsitysten sattuessa hän sanoo, että hänen poikansa voisi ottaa naisen sekä nuoremmaksi että kauniimmaksi, taloudellisemmaksi ja älykkäämmäksi... Kyse on huudoista, kyyneleistä, kiukunkohtauksista sekä minun puoleltani että hänen puoleltaan.

Hän ryhtyi työhön innostuneesti. Viikkoa myöhemmin hän sanoi:

• Lauantaiaamuna kaikki menivät puutarhaan, ja minä ja anoppi jäimme maatilalle. Jotenkin hänen näkökulmastaan ​​pedasin sängyn, ja hän huomasi heti, että hänen poikansa olisi voinut valita vaimon paljon paremmin. Olin heti samaa mieltä tästä ja lisäsin, että hän voisi ottaa vaimon paitsi taloudellisemman, myös kauniimman, älykkäämmän, nuoremman jne. Hän puhui rauhallisesti. Muistin, kuinka hän moitti minua aiemmin, ja listasin puutteeni ja mieheni hyveet. Anopin silmät suurenivat, tuntui, että hän oli menettänyt suuntansa. Sanomatta sanaa hän avasi television ja alkoi katsoa sitä poissaolevalla ilmeellä. Pian hän alkoi vapista. Hän heitti peiton päällensä. Puolitoista tuntia myöhemmin hän makasi sohvalle vedoten päänsäryyn.

Tässä on erittäin mielenkiintoinen ilmiö, joka havainnollistaa konfliktien, tunteiden yhteyttä sisäelimiin ja sen roolia
terveyden ylläpitäminen. V:n anoppi, josta kerron jäljempänä, oli aina jatkuvassa emotionaalisessa stressissä, johon yleensä liittyy ylimääräisen adrenaliinin ja useiden muiden aineiden vapautumista vereen . Normaalisti tarvitsemme niitä, ne kulutetaan toimintaan. Joskus niitä kerääntyy suuria määriä, ja niiden hajoaminen vaatii erityisen intensiivistä toimintaa. Jos tällaista toimintaa ei ole, toisilla ihmisillä on korkea verenpaine, toisilla vatsakipu ja niin edelleen. Siksi skandaali ei ole niin epämiellyttävä kuin miltä se saattaa näyttää. Konfliktin, varsinkin väkivaltaisen, aikana tapahtuu energiapurkaus, joka tuo tilapäistä helpotusta. Jotkut jopa nukahtavat välittömästi konfliktin jälkeen, ja sitten muistaessaan he sanovat sen
nautti skandaalista.

Mikä tahansa, jopa mielenkiintoisin, työ aiheuttaa yhtä tai toista jännitystä kehossa. Keho ylikuumenee. Paras "viileämpi" on rakkauden ilo. Ja jos hän ei ole? Sitten konflikti tulee apuun. Paras konfliktien ehkäisy on siis rakkaus. Nyt ymmärrät, miksi sankarittaremme anoppi on ristiriidassa? Aivan oikein, hän eli koko elämänsä ilman rakkautta, korvaten sen konfliktilla, ja kun hän menetti tämän sijaisen, hän sairastui.

Kun opiskelijani pääsivät konfliktista pehmusteen avulla, heidän kumppaninsa usein pahenivat. Usein he itse havaitsivat jonkinlaisen masennuksen tilan, kun he yhtäkkiä huomasivat, etteivät he enää olleet kiinnostuneita kommunikoinnista entisten kumppaniensa kanssa. Siinä ei ole mitään vikaa. Hetken aikaa (jos tulet meille) ryhmä tukee sinua, ja sitten positiiviset muutokset alkavat rakkaimmissasi, ja he alkavat jälleen kiinnostua sinusta entistä enemmän, koska olet itse osallistunut sellaisiin muutoksiin. Mutta jos näin ei tapahdu, eroat kivuttomasti molemmille osapuolille. Uusi mielenkiintoinen elämä alkaa sinulle, kumppani löytää toisen konflikteja varten, koska hän tarvitsee niitä. Ja jos hän haluaa palauttaa sinut, hän kääntyy sinun puoleesi ja oppii arvonalennustekniikan.

Ajatellaanpa erotilannetta. Minut kutsuttiin neuvolaan neurologiselle osastolle M.:n, 46-vuotiaan naisen, kanssa. Hän ei pystynyt kävelemään tai seisomaan, vaikka hänen jalkansa pystyivät liikkumaan täysillä sängyssä. Se oli alaraajojen toiminnallinen halvaus, joka ei liittynyt hermosolujen kuolemaan, vaan niiden estoon. Tällainen halvaus kehittyy yleensä vakavan emotionaalisen kokemuksen jälkeen, on yksi neuroosin oireista ja menee asianmukaisella hoidolla ohi jälkiä jättämättä. Hän oli ollut sairas noin kahdeksan kuukautta. Hoidolla ei ollut vaikutusta.

Tässä on yhteenveto hänen tarinastaan. Kahdeksan kuukautta sitten hänen miehensä ilmoitti hänelle aivan odottamatta, että hänellä on toinen nainen ja hän erosi hänestä. M. menetti välittömästi jalkansa, hän nyyhki kovasti, repi hiuksensa irti. Hän moitti häntä siitä, että hän omisti elämänsä hänelle, luopui kaikesta, valmistui vain teknisestä koulusta ja toi hänet, työläisen, pääinsinöörin arvoon. Se oli hänen syynsä, ettei heillä ollut lapsia, mutta sillä ei ollut hänelle merkitystä. He adoptoivat pojan. Aviomies pysyi kuitenkin järkkymättömänä, haki avioeroa ja erosi. He asuivat edelleen samassa asunnossa, mutta jo naapureina.

Keskustelun aikana hän itki. Rauhoittui hetkeksi. Lisäksi oli mahdollista saada selville, että hän työskenteli suuren hallinnon sihteerinä ja osallistui monin tavoin miehensä ylennyksiin. Parisuhteilla ei ollut hänelle paljon merkitystä, mutta ne eivät myöskään aiheuttaneet inhoa. Nyt hän halusi kaikesta huolimatta miehensä palaavan perheen luo. Poistoperiaatteen mukaisesti suostuin auttamaan häntä, mutta kysyin, voisiko hän olla roolissa skenaariossa, jonka kirjoittaisimme yhdessä. Hän suostui ja aloimme työskennellä.

Ensinnäkin hänen täytyi ymmärtää, että hänen eronsa miehensä kanssa oli luonnollista ja johtui heidän suhteestaan. Sinulle, rakas lukijani, on jo täysin selvää, että sankaritarmme oli "psykologinen äiti" miehelleen. Hän sai "koulutuksen" häneltä. Ja kun hän opiskeli, hänet ylennettiin, kaikki psykologinen energia meni periaatteessa sinne, eikä seksuaalista tyytymättömyyttä erityisesti tuntunut, koska kaikki voimat menivät "nousuun". Kun hän saavutti tietyn sosiaalisen aseman, vapautunut energia vaati käyttöä. On vain luonnollista, että hän löysi tyttöystävän, joka tyydytti tämän tarpeen.

Sankaritarmme oli erittäin älykäs nainen. Hän näki kirjaimellisesti valon silmiemme edessä. Hän lakkasi itkemästä välittömästi, ja hänen kasvonsa saivat mietteliää, surullista ilmettä. Ja mikä tärkeintä, hän palasi liikkeelle jaloissaan. Hän nousi ylös ja alkoi kävellä ympäri huonetta. Hänen ei enää tarvinnut makaamaan - siellä oli tapaus. Laadimme käsikirjoituksen yhdessä, keskustelimme hänen käyttäytymisensä yksityiskohdista. Lauantaina päästin hänet kotiin testilomalle ja aloin odottaa tuloksia.

Kun tapasimme, tajusin, ettei taudista ollut jälkeäkään. M. oli iloinen, iloinen, hänen silmänsä loistivat, hän tuskin hillitsi itseään nauramasta. Tässä on yhteenveto hänen tarinastaan.

• Kun astuin asuntoon täyteen pukeutuneena, olin hieman huolissani, koska en ollut aivan varma, voisinko olla osaani. Ollakseni rehellinen, pelkäsin, että hän ei toimisi niin kuin suunnittelimme, enkä onnistuisi. Mutta kun näin hänen hämmästyneet, hämmentyneet kasvonsa, rauhoitin. Aloin puhua, hänen silmänsä laajenivat yhä enemmän, ja kun lopetin, hän ei voinut vastata minulle. Menin huoneeseeni odottamatta hänen puhuvan. Tässä on mitä hän sanoi hänelle:
• Teit oikein jättämällä minut, olen jo tullut vanhaksi, minusta on tullut huono kotiäiti, opetan sinua koko ajan, ja mikä tärkeintä, en voinut antaa sinulle sitä, mitä naisen pitäisi antaa miehelle intiimisuhteessa. Olen kiitollinen sinulle kaikesta hyvistä asioista, joita olet antanut minulle. Sanotaan, että aika parantaa. Minun on vielä vaikea uskoa tätä. Mutta sillä ei ole väliä. Tulen iloiseksi onnestasi.

Haluan kiinnittää huomion lopun psykologiseen sisältöön. Sana "toistaiseksi" osoittaa, että ovet eivät aina ole auki.
Mihin poistot johtavat? Mies poistaa piikkejä. Psykologinen kamppailu opettaa hyväksymään kumppanin kaikkien ominaisuuksiensa kokonaisuutena, kuten ruusun, hyväksymään sekä kukan että piikkejä. Meidän on opittava olemaan kompastumatta kumppanin piikkiin, vaan käsittelemään vain kukkaa. Sinun on myös poistettava piikkejäsi.

Palataan sankarittaremme aviomieheen. Hän kommunikoi rakkaansa kanssa. Ihminen tottuu hyviin asioihin melko nopeasti. Onko hänen intohimollaan piikkejä? Tietysti on! Ja kun hän törmää heihin, hänen mieleensä nousee keskustelu vaimon kanssa, jonka hän jätti. Muista hänen monologinsa. Loppujen lopuksi siitä voit lukea toivon seksuaalisten suhteiden parantamisesta. Hän ajattelee häntä uudelleen. Ei voi olla, ettei hän yrittänyt palata! Odotin siis rauhallisesti ensi viikonloppua.

Toinen loma on ohi. He tuskin puhuivat, mutta oli ilmeistä, että hänestä oli tullut pehmeämpi. Sitten hän neuvoi häntä tuomaan rakastajatarnsa asumaan heidän asuntoonsa.

• Koska erosimme, miksi sinun pitäisi kärsiä?

Hän katsoi M.:tä suurella kiinnostuksella ja sanoi:

• Luuletko todella, että olen sellainen peto?

Viikkoa myöhemmin hän sanoi teeskennellyn kauhun ilmeellä:

• Tiedätkö, hän tulee todennäköisesti takaisin pian!
• Miksi luulet niin?
• Hän alkoi mennä ulos keittiöön shortseissaan, kuten ennenkin. Tarjoaa apua useammin.
• No, erinomaista, - sanoin - tarpeen mukaan!
• Ei, se riittää, olen elänyt tämän nuken kanssa 22 vuotta, en halua enää!

Esimerkki osoittaa selvästi, että pitämällä kiinni et saavuta mitään, päästämällä irti voit palata. Toinen malli: kun luovuttaja palaa myöhemmin, hänestä tulee usein tarpeeton. Miten tämä voidaan selittää? Oppiessaan psykologisen kamppailun tekniikoita opiskelija kokee henkilökohtaisen kasvun, kun taas hänen kumppaninsa ei. Hänestä tulee epämiellyttävä, koska kaikki hänen toimintansa ovat helposti laskettavissa, niiden automatismi näkyy. Jos suhde ei ole täysin katkennut, kumppani rakennetaan vähitellen uudelleen. Täysin katkenneita suhteita harvoin palautetaan.

Kaikille, joilla on ongelmia ihmissuhteissa - sekä henkilökohtaisessa että liiketoiminnassa, suosittelen kuuluisan psykoterapeutin kirjaa Mikhail Litvak "Psykologinen aikido". Tiedät, että suosittelen tätä kirjaa erityisesti onnettomille uhreille, koska siinä yhdistyvät onnistuneesti kaksi tärkeää asiaa - kaikenlaisten hyökkääjien karkotustekniikka ja sysäys henkilökohtaiseen kasvuun, jonka avulla voit selviytyä tilanteesta "sisältä".

Mihail Efimovich Litvakin kirjat auttoivat minua henkilökohtaisesti ottamaan "todellisen polun" ja ruokkimaan ajatuksiani edelleen ideoilla. Mutta tänään vain kirjasta "Psykologinen Aikido".

Kuten nimestä voi päätellä, kirja on omistettu kirjoittajan kehittämälle menetelmälle, jota hän kutsui psykologinen aikido. Olet jo arvannut, että puhumme jonkinlaisesta taistelu- tai pikemminkin suojavarusteista. Keneltä me olemme suojella itseämme? Valitettavasti elämänpolullamme on joskus erilaisia ​​manipuloijia ja suoria henkisiä hyökkääjiä, joihin ihmiset joskus runollisesti viittaavat. Juuri heiltä M. Litvak ehdottaa puolustavansa itseään, ja on nerokkaan yksinkertaista puolustaa itseään - käyttämällä heidän omia iskujaan, kuten todellisessa aikidossa.

Poistoperiaate

Kuten M. Litvak itse myöntää, hän lainasi tekniikkansa hyvältä sotilaalta Schweikiltä. Muista tämä? Tämän tekniikan hallussapito auttaa puolustamaan, mutta myös saavuttamaan tavoitteesi kommunikaatiossa, jossa muut menetelmät ovat voimattomia, kuten tämän hahmon esimerkki voi olla. Metodologia perustuu siihen, mitä kirjoittaja kutsui poistoperiaate, koska sen ansiosta me tavallaan imemme itseemme kohdistuvan impulssin.

Poiston periaate perustuu kolmeen aksioomaan:

1. jokaisella ihmisellä on hyvä mielipide itsestään - myös tämä, jota pidämme erinomaisena artiodaktyyliryhmän edustajana
2. kommunikoiva henkilö on aina asetettu samaa mieltä itsensä kanssa
3. suhteiden maailmassa hitauslait eivät toimi huonommin kuin fyysisessä maailmassa

Ja miten saat sen kaiken yhteen? Mutta näin: poistot ovat välitöntä sopimusta kumppanin argumenttien kanssa. Tämä näennäisesti yksinkertainen asia tekee ihmeitä! Tietenkin sinun on sovittava oikein, ja tämä on tutkittava erityisesti - paitsi viestintänerot, joilla ei ole koskaan ongelmia, kaikki muut kuolevaiset eivät hallitse psykologisen aikidon taitoa heti.

Poistoperiaate auttaa selviytymään kaikista konfliktitilanteista tai jopa välttämään konflikteja kokonaan. Mikhail Efimovich kuvaa yksityiskohtaisesti mahdollisuuksia soveltaa poistoperiaatetta suhteiden rakentamiseen elämämme ja työmme eri alueilla:

• Töissä kommunikoidessaan esimiesten tai alaistensa kanssa
• Julkisessa elämässä
• Henkilö- ja perhe-elämässä: puolisoiden tai rakkausparin, vanhempien ja lasten suhteissa toisen puoliskon vanhempiin

"Psykologinen aikido" -kirjassa kiinnitetään erityistä huomiota sellaisiin ongelmiin kuin paluu sinut "jättäneen" puolison tai kumppanin perheen helmaan. Osoittautuu, että jopa toivottomimmissa tapauksissa poistoperiaatteen soveltaminen voi kirjaimellisesti "luoda ihmeen"! Se auttaa estämään uhkaavan avioeron, solmimaan itsensä naimisiin tai päinvastoin pääsemään eroon jahtaavasta ihailijasta tai vihollisesta ...

Kuinka tämä yksinkertainen sopimus voi auttaa meitä viestinnässä? Miten se ratkaisee konfliktin tai antaa meidän saavuttaa sen, mitä tarvitsemme keskustelukumppanilta? Etkö usko? Tästä kirjassa itse asiassa on kyse. Koko salaisuus on ymmärtää ja oppia soveltamaan poistojen periaatetta. Joissakin tapauksissa muuten mikään muu ei pelasta. En esimerkiksi tiedä muuta tapaa torjua Internet-trollien hyökkäyksiä kuin psykologinen aikido.

Mikä on erittäin miellyttävää, kirja on helppolukuinen - se ei ole kirjoitettu "tiukka" kielellä, vaan elävästi, vitsejä ja poikkeamia - esimerkkejä. Suositukset ovat erittäin yksityiskohtaisia ​​ja täsmällisiä - kuten ensimmäisessä luokassa. On jopa esimerkkejä suhteiden luomisesta poissaolevana (kirjeen välityksellä).

Samalla kirja "Psykologinen Aikido" laajentaa näköaloja, auttaa katsomaan monia elämän ongelmia eri silmin, antaa voimakkaan sysäyksen henkilökohtaiselle kasvulle ja muodostaa asenteita menestykseen. Ehkä tämä on suosikkikirjani - kuinka monta kertaa se auttoi minua aikoina, jolloin kaikki näytti toivottomalta...

Lue (tai kuuntele) - et tule katumaan! Ehkä tämä kirja ja poistoperiaate auttavat sinua luomaan suhteita läheiseen ja kaukaiseen tai ainakin käsittelemään joitain ongelmia eri tavalla. Muuten, ääniversiossa kirjan lukee kirjoittaja itse, mikä vain koristaa sitä ja tekee siitä entistä ymmärrettävämmän.
Muita Mikhail Litvakin kirjoja katso otsonia Jotta et menetä arvostelujani hyödyllisistä kirjoista, tilata päivitykset.

© Nadezhda Dyachenko

Tiedätkö kuinka ratkaista konfliktit ja selviytyä niistä arvokkaasti? Voitko estää konflikteja, estää sen kehittymisen ottamalla tiettyjä askelia jo sen kypsymisen alussa? Miten kommunikoida ristiriitaisten persoonallisuuksien kanssa yleensä ja onko mahdollista välttää konflikteja heidän kanssaan? Useimpien mielestä konflikti on luonnonkatastrofi, se vain tapahtuu, emmekä voi sille mitään. Mutta sieltä on ulospääsy! Kyllä, konflikti on täysin mahdollista sammuttaa. Ja jopa konfliktihenkilöiden kanssa voit kommunikoida rauhanomaisesti, jos tiedät menetelmät konfliktitilanteiden ehkäisemiseksi. Kyky selviytyä konflikteista voidaan ja pitää opetella. Ja silloin edes vakavimmat riidat eivät ole sinulle mitään, ja niistä on jopa hyötyä. Tässä artikkelissa puhumme vain yhdestä loistavimmista tavoista ratkaista konflikteja - täysin ainutlaatuisesta niin kutsutusta pehmustetekniikasta. Kun hallitset sen, voit hallita konfliktin kulkua ja voittaa kaikissa erimielisyyksissä. Mutta on virhe uskoa, että kaikki järjestyy heti. Itse asiassa tekniikka on helppo, mutta sinun on kehitettävä taito. Harjoittele vain. Ja joka kerta se on sinulle helpompaa ja helpompaa. Sitten teet sen lähes automaattisesti.

Mitä on psyykkinen aleneminen?

Mekaniikassa iskunvaimennin on laite, joka vaimentaa iskujen tai iskujen energiaa, eräänlainen suojatyyny. Suunnilleen sama asia tapahtuu psykologisessa heikkenemisessä: annamme vihollisen heittää aggressiivisuuden pois, ja tämän ansiosta otamme tilanteen täysin omiin käsiinsä. Todennäköisesti jokainen meistä huomasi, että ärsyttävin asia konflikteissa on se, että keskustelukumppani ei näe eikä kuule meitä, pistetyhjä ei halua yhtyä väitteihimme. Koska viha ei löydä ulospääsyä, se kiehuu, kiehuu ja räjähtää hallitsemattomilla aggressiopurkauksilla. Suhteet ovat pilalla.

Psykologisen alenemisen tekniikkaa käyttämällä annamme keskustelukumppanin purkaa vihaa. Olemme samaa mieltä hänen väitteensä kanssa, tunnustamme hänen oikeuden ajatella ja tuntea kuten hän tekee. Aggressio katoaa välittömästi ja joskus jopa antaa tietä häpeälle ja halulle sovittaa mahdollisimman nopeasti.

Kuvitellaanpa tilanne: aviomies oli myöhässä töistä, loukkaantunut vaimo odottaa häntä kotona. Hän alkaa heti hyökätä hänen kimppuunsa: ”Kuinka kauan minun täytyy kestää tätä? Olen odottanut sinua koko illan! Minulla oli kiire valmistamassa illallista saapumistasi varten, ja kaikki turhaan! Aviomies voi puolustaa itseään aggressiivisesti, tehdä tekosyitä tai ryhtyä itse hyökkäykseen syyttäen vaimoaan halusta hallita hänen elämäänsä. Mihin tällainen keskustelu johtaa? Ei ole vaikea arvata, että molemmilla on perheskandaali ja pilaantunut mieliala. Mutta aviomies saattaa sanoa jotain tällaista: "Sinun ei todellakaan pitäisi sietää tätä. Olen ärsyttänyt sinua myöhästymiselläni. En syö illallista, koska en ansaitse sitä." Mitä vaimo tekee kuultuaan tämän? Todennäköisesti hän murisee hieman enemmän, mutta paljon pienemmällä sulakkeella, ja alkaa suostutella miestään syömään illallista. Konflikti tulee ohi. Aviomiehen käyttämää tekniikkaa kutsutaan depreciaatioksi tai psykologiseksi aikidoksi.

Psykologisen alenemisen tyypit

Psykologit erottavat kolmenlaisia ​​poistokäytäntöjä. Jokainen niistä sopii tietyntyyppisiin tilanteisiin, jotka ovat yleisiä jokapäiväisessä elämässä. Kun olet hallinnut kaikki pehmustustekniikat, sinusta tulee todellinen psykologisen aikidon mestari.

Päätehtävämme tässä on ottaa osuma, antaa keskustelukumppanin ymmärtää, että häntä kuultiin, ja yksinkertaisesti yhtyä hänen väitteisiinsä. Esimerkiksi anoppisi kutsui sinua kömpelöksi, ja sinä vastaat: "Kyllä, se on, kätesi kasvavat väärästä paikasta." Mies moittii vaimoaan siitä, että tämä tekee mauttomasti ruokaa, vaimo vastaa: ”Kyllä, on. Sinulla on epäonnea minun kanssani." Tällaisissa tilanteissa hyökkääjä yksinkertaisesti hämmästyy ja lopettaa hyökkäyksensä. Muista, että poistojen aikana sinun tulee puhua mahdollisimman rauhallisesti ja irrallaan. Toisin sanoen, älä kadu syyllisyyttäsi, älä suuttuu, älä kalju. Ja ota vain isku ja pomppi sivuun (estä itseäsi reagoimasta siihen emotionaalisesti).

Siihen turvaudutaan, jos välitön poisto jostain syystä epäonnistui. Esimerkiksi menetit edelleen itsehillinnän ja sanoit liian paljon keskustelukumppanillesi. Sillä ei ole väliä, tämä voidaan korjata poistokirjeellä tai -viestillä. Etäisyyttä on erityisen hyvä käyttää tapauksissa, joissa parissa oli tunteiden epätasapaino, osoitit enemmän huomiota kumppaniisi kuin hän sinuun.

Harkitse tilannetta: miehen ja naisen välinen suhde heikkenee, koska hän on menettänyt kiinnostuksensa häneen. Nainen tuntee tämän, hän yrittää aluksi vaikuttaa kumppaniinsa aggressiivisesti, moittimalla ja syyttämällä häntä tapahtuneesta. Se ei toimi. Hän muuttaa taktiikkaa, ryntää vetoomuksiin ja suostutteluun, ja hän lopulta muuttaa pois. Sitten nainen kirjoittaa kuittauskirjeen:

"Tiedän, että olen vaivannut teitä valituksillani ja väitteilläni. Olit oikeassa, meidän on todella parempi lähteä, olemme liian erilaisia ​​ihmisiä. Kiitos ajasta, jonka vietimme yhdessä. Poista minut ystäviesi joukosta sosiaalisissa verkostoissa ja yritä olla soittamatta edes työasioissa.

On hyvin todennäköistä, että tällaisen kirjeen jälkeen miehen kiinnostus herää jälleen. Mitä nainen teki? Ensinnäkin hän suostui kaikkiin kumppanin väitteisiin. Toiseksi hän kielsi välttelemättä kommunikoinnin itsensä kanssa. Ja kuten tiedät, mikään ei houkuttele kuin kielletty hedelmä.

Tämä tekniikka on hyödyllinen käytettäväksi ihmisten kanssa, joita olet tutkinut sisältä ja ulkoa: vanhemmat, kumppanit, lapset. Ristiriidat heidän kanssaan noudattavat usein samaa kaavaa, mikä luo tunteen noidankehästä. Ennaltaehkäisevä poisto on sitä, kun pelaamme edelläkävijänä ja lausumme keskustelukumppanin tyypilliset lauseet. Esimerkiksi äiti alkaa moittia tytärtään siitä, ettei hän kiinnittänyt tarpeeksi huomiota häneen. Tytär käyttää ennaltaehkäisevää poistoa: ”Kyllä, äiti, olen huono tytär. Jätit teidät rauhaan vanhuudellanne. Täällä Ljudkan tytär tulee joka viikonloppu kolmannesta sisäänkäynnistä. Äiti kuulee omat valmiiksi valmistetut lauseensa ja vaikenee.

Tai henkilökohtainen tilanne. Aviomies moittii jatkuvasti vaimoaan siitä, että hän vietti paljon aikaa ystäviensä kanssa. Jälleen kerran hän palaa kotiin myöhään ja näkee miehensä tyytymättömät kasvot. Kun miehensä kysyy viivästymisen syytä, vaimo vastaa: ”Kyllä, hän katosi jälleen ystäviensä kanssa. Olen yllättynyt siitä, kuinka kestit minut, olen todella huono vaimo. Äitisi ei koskaan sallisi sellaista itselleen." Eli lainaat kirjaimellisesti keskustelukumppanin tavanomaisia ​​syytöksiä, jotka olet kuullut häneltä jo monta kertaa. Lisäksi on tärkeää sanoa tämä mahdollisimman vakavasti, jotta keskustelukumppani ei koe pilkkaansa tai ironiaa sinulta.

Vaikeudet poistojen kanssa

Monet ihmiset suhtautuvat epäilevästi poistoihin, koska he eivät täysin ymmärrä sitä. Alla analysoimme tärkeimpiä ennakkoluuloja, jotka estävät meitä ymmärtämästä tämän käsitteen täyttä viisautta.

Psykologinen aikido, kuten todellinen aikido, vaatii moitteetonta hallintaa tunteistaan. Mutta valvonta ei tarkoita tukahduttamista tai kieltämistä. Taitavat kamppailulajien harrastajat keskittävät kaikki tunteensa selkeisiin ja mitoitettuihin iskuihin. Joten sinun ei pitäisi yrittää välittömästi tukahduttaa tai kieltää vihaasi, vaan suuntaa se haluamaasi suuntaan.

Ensi silmäyksellä poistotekniikat voivat todellakin tuntua pelkurilta. Loppujen lopuksi näytämme hyväksyvän syytteen ja olevan samaa mieltä kaikista moitteista. Mutta näin ei ole ollenkaan. Kyllä, perääntymme pari askelta, mutta vain voittaaksemme tämän taistelun - eli kumotaksemme kumppanin aggression ja saavuttaaksemme haluamamme. Muista oikea aikido tai shakki useammin. Joskus on parempi menettää muutama nappulasi alussa, jotta voit myöhemmin saada ratkaisevan iskun.

Tässä voi olla totuutta, mutta vain jos käytät pehmustetta liian usein ja sopimattomissa tilanteissa. Se on sinänsä hyödyllinen tekniikka, ja kuinka käytät sitä, on sinun päätettävissäsi. Tietenkin, jos koko avioelämäsi on pelkistynyt konflikteihin ja kumppanisi ei laita sinua mihinkään, arvon aleneminen ei todennäköisesti ole ihmelääke tässä. Mutta jos kaikilla on ajoittain väärinkäsityksiä, hän tekee erinomaista palvelua. Sen päätavoitteena on alentaa kumppanin aggressiota niin, että normaali, rakentava dialogi on mahdollista. Mutta jos hän ei periaatteessa ole kiinnostunut hänestä, vaan haluaa vain purkaa vihansa sinuun, ei poistot yksinään ratkaise ongelmaa.

1. Itseluottamusta ja rauhallisuutta. Niiden pitäisi olla lähes 100%. Jos tunnet syyllisyyttä edes sekunnin murto-osan ajan, kun toistat keskustelukumppanin syytökset, et kestä hänen iskuaan. Kuvittele pehmustettaessa, että näytät roolia tai teet hankalaa taisteluliikettä. Lisäksi sinun on oltava 100% varma, että saat haluamasi tuloksen. Älä epäile toimintasi oikeellisuutta, muuten keskustelukumppani tuntee sen ja kääntää vuoroveden edukseen.

2. Itse hillintä. Joka sekunti sinun on oltava selkeästi tietoinen siitä, mitä ja miksi teet. Sano itsellesi: "Nyt olen samaa mieltä kumppanini loukkauksista, jotta hän rauhoittuu ja tekee niin kuin minulle on parasta." Älä tukahduta tunteitasi, vaan yritä "satuloida" niitä kuin itsepäinen eläin tai kapinallinen aalto. Oletko vihainen? Älä anna vihan muuttua loukkauksiksi, vaan käännä se alenemislauseesi jatkuviksi. Toista ne useita kertoja, jos tunnet vihan valtaavan sinut. Älä häiritse keskustelukumppanin tunteita, älä anna heidän poiketa sinua valitsemastasi kurssista. Turvautumalla psykologisen alenemisen tekniikkaan ohjaat näin keskustelukumppanisi omaan aggressioonsa, joka on varattu sinulle. Eli suojele itseäsi. Tämän seurauksena hyökkääjä tuntee olonsa useimmiten pahaksi ja hävettää itsensä. Omasta negatiivisuudestasi. Mutta et sinä.

3. Havainto. Opi ennakoimaan kumppanisi toimia muutaman askeleen edellä. Tätä varten sinun on pidettävä häntä tarkasti silmällä. Huomaa muutokset kasvojen ilmeissä, äänen sointissa. Onko hän valmis "luovuttamaan" nyt vai pitäisikö hänelle antaa mahdollisuus purkaa lisää aggressiota? Hyväksytkö hänen sovintotarjouksensa vai "nostatko hintaasi" kieltäytymällä?

Taitavasti käytetty poisto voi muuttaa elämäsi dramaattisesti. Se säästää hermojasi, auttaa sinua hallitsemaan itseäsi. Ja se varmasti säästää monet suhteistanne romahtamisesta.

Tatyana Kulinich sivustolle https://junona.pro

Junona.pro Kaikki oikeudet pidätetään. Artikkelin uusintapainos on sallittu vain sivuston hallinnon luvalla ja mainitsemalla tekijän ja aktiivisen linkin sivustolle