Tarvitsetko henkilöä. Kuinka ymmärtää: tarvitsetko henkilöä

Kysymykseen Kuinka selvittää, tarvitseeko henkilö sinua, onko se kiinnostavaa? kirjoittajan antama Kairat Ismagulov paras vastaus on HALUAN OLLA Sinun kanssasi... vaikka et kuule minua,
Jos maailma puolitettuna palauttaa velkani,
Haluan olla kanssasi... joka hetki... jonka hengität
Anna minun vain koskettaa yksinäistä kättäsi...

alkuperäinen lähde sydän kertoo.

Vastaus osoitteesta Alexandra Danilko[guru]
ei ehdottomasti tarvita! äläkä koputa tähän oveen, vaan etsi itsellesi toinen!

Vastaus osoitteesta ((__söpö__))[guru]
sinun on kuunneltava sydäntäsi

Vastaus osoitteesta Syksyn pysähdyspaikoilla[guru]
siellä on tämä ilmaisu:
"Jos haluat minun muistavan sinut, unohda minut."
Aristoteles

Vastaus osoitteesta Ksenija))[guru]
Se oli sama, usko minua. parempi unohtaa ja olla muistamatta!
etsi joku muu, joka arvostaa sitä!

Vastaus osoitteesta Olka K[aloittelija]
kyllä ​​tämä on turhaa. ehkä parempi unohtaa

Vastaus osoitteesta M[aktiivinen]
olet mielenkiintoinen henkilö. ja mitä olet tehnyt, että se ei soita sinulle, ei kirjoita sinulle, koska tässä maailmassa ei tapahdu juuri niin kuin suuri taikuri Charles Antonio Periz sanoi, jotta jotain ilmestyisi tänne, jonkin täytyy kadota jonnekin.
Ilman savua ei ole tulta.
joten sinun on parempi miettiä mitä teit ja mitä kaikki tapahtui. ja ymmärrät miksi?

Vastaus osoitteesta ~~****~~ [guru]
Mitä sitten, olen myös ujo tyttö. En koskaan kirjoita, en soita, en puhu ensin .. ja kuka tahansa minua etsii, keskustelee mielellään hänen kanssaan (mutta tapahtuu, jotkut eivät kuitenkaan kiinnosta minua))). . joten etsi tapaamisia, niin saat selville, onko hän kiinnostunut sinusta vai ei

Vastaus osoitteesta Konstantin Grishin[guru]
sinun on selvitettävä se itse

Vastaus osoitteesta Zhenya S.[guru]
jos tämä kysymys herää - ei tarvitse

Vastaus osoitteesta Valerija[guru]
Jos häntä tarvittaisiin, hän ei antanut lepoa. Kuinka hän ilmaisi tunteitaan.

Vastaus osoitteesta Valeria Mikheeva[aloittelija]
teeskentele ettet välitä hänestä. ÄLÄ OLE UUSI

Vastaus osoitteesta INQUISITOR TDV[guru]
Veli!! !
Tunne itse!
SYDÄN! !

Vastaus osoitteesta Angelok[guru]
joten jos hän ei soita, ei kirjoita, eikö tämä ole todiste hyödyttömyydestä sinulle?

Vastaus osoitteesta Tohtori House[guru]
Vain henkilökohtaisesti.. Dialogi yksityisesti.. (ilman puhelinta ja muita innovaatioita).

Vastaus osoitteesta L S[guru]
tämän henkilön on itse selvitettävä, hänen edessään ei ole mitään nöyryyttävää ....

Vastaus osoitteesta Yatiana Kolesnik[guru]
Sinun ei tarvitse etsiä ketään toista, joka ei voi elää ilman sinua.

Vastaus osoitteesta NIMFA[guru]
Jos henkilö on jatkuvasti kiinnostunut (eli puhuu... tai kysyy) terveydestäsi, työstäsi, kiinnostuksen kohteistasi ja tukee sinua missä tahansa tilanteessa, jopa sanoin tai teoin, katsoo rakkaudella, toivon, että ymmärrät tämän . Ja paljon muuta - sinun täytyy tuntea se.

Vastaus osoitteesta Natalie[guru]
tätä kutsutaan rakkauden intiimofobeksi. Joidenkin ihmisten emotionaalinen puolustus on läpäisemätön. Eläminen sellaisen henkilön kanssa, joka ei puhu tunteistaan, on sama kuin olla yksin... Mistä tiedät, tarvitsetko sitä vai et? ! Ei todellakaan. . valitettavasti olet luovuttaja sellaiselle henkilölle ja hän vain käyttää sinua. Tämä rakkaus elää vain mielikuvituksissasi. Maailmassa on monia ihmisiä, jotka ovat valmiita rakastamaan sinua ja kykeneviä havaitsemaan rakkautesi.

Vastaus osoitteesta bdfy bdfyjd[guru]
ja päätät silmällä .... ehkä minä itse voin myös koputtaa oveen puolestasi? sinä olet siviilimme

KYSYMYS psykologeille

Kysyjä: Alexandra (2013-08-22 03:09:59)

Hei! Tämä kysymys on kiusannut minua pitkään .... En ymmärrä, tarvitseeko mies minua vai tunteeko hän vain syyllisyyttä edessäni ja siinä se! kaikki oli hyvin, kunnes sain viestin, että hän oli sovittanut exänsä! Hän pyysi anteeksi, sanoi olevansa kunnossa minulle, että hän piti minusta, mutta samalla hän palasi hänen luokseen, lyhyen ajan kuluttua he erosivat, hän soitti ja kaikki näytti olevan normaalia, hän pyysi jälleen anteeksi, hän tuntui hyvältä, mutta en ymmärrä sitä! hän kirjoitti, soitti ja sitten bam ja koko päivän ei soittoa tai tekstiviestejä, ajattelin kertoa hänelle kaikista tunteistani häntä kohtaan, mitä yleensä ajattelen hänestä, mutta pelkään, että hän ei tarvitse sitä , ehkä jopa pelotus , kääntää hänet kokonaan pois minusta! ((mutta tarvitsen neuvojasi, olen hämmentynyt, pelkään avautua hänelle, mutta en voi pitää kaikkea, se on minulle järjettömän vaikeaa ( (auttakaa! Jos mahdollista, pyydän henkilökohtaista tapaamista...

PSYKOLOGIEN VASTAUKSET

Hyvää päivää Alexandra!

Alexandra, haluan vilpittömästi tukea sinua, toivon sinulle luottamusta ja henkistä voimaa!

Alexandra kirjeessäsi kuulostaa avunpyynnöltä, ikään kuin haluaisit ymmärtää tilanteen. Kuulin, että kyseessä on väärinkäsitys ja puhut hämmennystä sinulle. Ikään kuin toisaalta haluat oivaltaa, mitä nuoren ihmisen tunteissa tapahtuu, ikään kuin sisälläsi olisi osa, joka tarvitsee rakkautta ja haluaa tulla tarpeelliseksi. Ja osa sinusta pelkää nuoren miehen menetys.

Ja toisaalta kaikki tämä piinaa sinua, mutta toisaalta on pelko, joka ei anna sinun avautua ja helpottaa elämääsi. Eikö olekin?

Alexandra, ehkä tilanne on sellainen, että parisuhteessa on jännitteitä ja se koskee sanomattomia hetkiä. Sikäli kuin kuulin oikein, tunnet raskautta ja epäilyksiä siitä, mitkä ovat nuoren miehen vilpitön aikeet ja tarvitseeko hän sinua todella.

(Sitten ehkä ehdotan, että suljet silmäsi, laitat kätesi rintallesi ja kysyt itseltäsi sisältäpäin, mitä tunnet, kun sanot hänen Nimensä sisälläsi?) Ja sitten jos epäilystä kuullaan, se voi johtua epäluottamuksesta .

Alexandralla ei ole helppoa luoda suhteita, jos et luota nuorimies. Kuulin kirjeessä pelosta, ja pelolla on todella suuret silmät. Pelkoon pitää kuitenkin mennä, sitten se katoaa, ja sen kanssa voi myös neuvotella....., pelko voidaan hoitaa, sen kanssa voi tavata ja ottaa yhteyttä. Tiettyjä on tekniikat ja menetelmät työskennellä pelon kanssa.

Alexandralla on tunteita, jotka ovat kasaantuneet, ja on ikään kuin vaikea pitää niitä sisällään. On hyvä, jos käytät aikaa ja puhut tilanteesta nuoren miehen kanssa. Vain, ehkä aluksi, sinun on parempi luoda kontakti pelkoon, tutkia, mihin se tarkalleen liittyy ja sitten rakentaa taktiikka yhteistä keskustelua varten. Ymmärtääkseni tämä on myös kysymys sinulle ....

Alexandra, toivon, että ajatukseni auttoivat sinua ja jos haluat työskennellä tunteiden kanssa: pelko, epävarmuus, voit tulla henkilökohtaisesti. Autan sinua mielelläni!

Myös, ikään kuin sinulla olisi syyllisyyteen liittyvä aihe. Ja tämä aihe on pikemminkin aikaisemmista kokemuksista (esimerkiksi lasten). On parempi tutkia.

Onnea Alexander, itseluottamusta ja henkistä voimaa!

Kunnioituksella ja rakkaudella, Tatyana Kushnirenko

Alexandra, hei

Alexandra, kirjeesi kuulostaa avunhuutolta. Kuulet sisälläsi ahdistusta ja paniikkia. Tämä suhde on luultavasti erittäin tärkeä sinulle, jos sellaiset tunteet täyttävät sinut. Minusta tuntui, että ajatus erosta syöksee sinut yksinkertaisesti kauhuun. Alexandra täyttää sinut tunteilla tätä henkilöä kohtaan. Kuulin, että haluat avautua ja kertoa niistä, ja samalla pelkäät tavata jotain. Ja samaan aikaan sinun ei ole helppoa pysyä epäilyksissäsi. Alexandra, haluaisin tukea sinua, ja minusta tuntuu, että on tärkeää selvittää, mitä sinulle tapahtuu. Ymmärrän, että kerran sinun on jo täytynyt erota tämän henkilön kanssa. Miten se sitten tapahtui? Minusta tuntuu, että ahdistuksesi takana on jotain muutakin kuin eron pelko. Tässä on muutakin tunteiden syvyyttä (mutta nämä ovat vain oletuksiani).

Selventäisin kanssasi myös, että kaikki nämä tunteet tulvivat yhdessä päivässä, ettei nuori miehesi kirjoittanut sinulle tai soittanut sinulle? Loppujen lopuksi se voi olla eri syistä. Toisaalta koetaan, että suhdetta pitää joka tapauksessa selventää, ja luultavasti sitä on turhaa kiistää. Toinen kysymys on, missä muodossa voit tehdä sen pelastaaksesi itsesi, säilyttääksesi itseluottamuksesi. Tiedätkö, kun päätämme avautua toiselle parisuhteessa, tässä on aina riski, siihen, mitä kohtaamme: tuleeko siihen vastaus vai kohtaammeko välinpitämättömyyden, jonkun toisen pelon jne. joskus hienoa henkinen kestävyys ja rohkeutta kestää se. Kun olemme tunteissamme avoimia, olemme mahdollisimman haavoittuvia, ”alastomia”, ja jonkinlainen reaktio voi satuttaa meitä, aiheuttaa vammoja. Ja se voi olla pelottavampaa kuin se, että suhde on päättymässä. Minusta näyttää myös siltä, ​​että sinä itse pelkäät tunteitasi ja olet hyvin haavoittuvainen niissä. Minusta tuntuu, että aluksi olisi tärkeää ymmärtää, mitä sinulle tapahtuu, selvittää tunteesi, löytää voimaa, ja sitten ehkä ratkaisuja tulee. Alexandra, jos tarvitset tukea, voit aina ottaa yhteyttä henkilökohtaisesti ...

Toivon sinulle voimia kestää tätä intensiteettiä tunteita ja pitää huolta itsestäsi myös tässä suhteessa.

Terveisin, Elena Tatankina / Orenburg

Tatankina Elena Viktorovna, psykologi Orenburg

KYSYMYS psykologeille

Kysyjä: Marina (2012-01-08 12:18:21)

Hyvää iltapäivää! Aloitimme poikaystäväni kanssa asumisen yhdessä 3 kuukautta sitten. Aluksi muutto hänen luokseen oli minulle erittäin vaikeaa, koska. Olen kotityttö ja kotoa on vaikea erota.Ongelmat alkoivat ensimmäisen kuukauden aikana asua yhdessä kun hänen isänsä alkoi asua kanssamme.Olen töissä ja väsyn kovasti.Tulet kotiin lepäämään ja sitten alkaa loputon siivous kahdelle miehelle.rullalla. Skandaalit joka päivä! Ei ollut eikä ole tunnetta, että olemme nuoria perhe, vaan päinvastoin, että olemme niin väsyneitä toisiimme, ettei voimia enää ole!Pakkasin tavarani ja palasin kotiin. Minun MCH ei edes yrittänyt palauttaa minua, vaan pikemminkin palasin omasta aloitteestani. Nyt en edes ymmärrä miksi! Siitä on puolitoista kuukautta. Se pahenee ja pahenee joka päivä! Ajattelen vakavasti tunteeni, ovatko ne olemassa?! Onko sen arvoista jatkaa elämään hänen kanssaan ja taistella, ei ole selvää, miksi?! Eilen oli yleensä raja. Riitelimme niin paljon, että käytettiin sellaisia ​​sanoja, joista hiukset nousevat pystyssä. Minun tai hänen puoleltaan ei yritetty saada sovintoa. Ole hyvä ja auta neuvoja kuinka ymmärtää, tarvitsetko henkilöä ja mistä saada voimaa korjata kaikki tai lähteä! Kiitos paljon etukäteen!

PSYKOLOGIEN VASTAUKSET

Minulle on selvää, että sinun Henkilökohtainen elämä isän väliintulo loukkaa jatkuvasti. Ei ole selvää, miksi hän yhtäkkiä alkoi asua kanssasi? Eikö hänellä ole vaimoa? Näyttää siltä, ​​​​että hän väittää olevansa aviomies suhteessa sinuun (arkipäiväisessä merkityksessä). Hän vaatii, että pidät hänestä huolta samalla tavalla kuin miehesi. Mutta naisella pitää olla yksi mies! Sinun ei ole helppoa löytää keskinäistä ymmärrystä yhden ja sitten toisen miehen kanssa ... ja jopa ilman suostumustasi? Selvitä kaikki nämä kysymykset kumppanisi kanssa. Anna hänen ajatella: ehkä hän ei ole valmis läheiseen suhteeseen parissa, siksi hän luo tilanteen "kolmannen" kanssa, joka jostain syystä EI ole hänelle ollenkaan ERITTÄIN !!!

Hei Marina! Käytössä Tämä hetki, tilannekuvauksestasi päätellen suurempi vastuu suhteesta on sinulla. Kirjoitat: "Pikemminkin palasin omasta aloitteestani. Nyt en edes ymmärrä miksi!". Tämä olisi hyvä ymmärtää, muuten tilanne toistaa itseään: Tiedostamattomat impulssit ohjaavat sinua ja kohtaat toteutumattomia odotuksia. Tässä tilanteessa on hyödyllistä työskennellä psykologi kasvokkain ja tee sitten päätös: lähteä tai rakentaa ihmissuhteita tietoisemmin. Tatjana.

Hei Marina! Perhe-elämä ei usein ole sitä, mitä vasta-avioiset kuvittelevat sen olevan. Ensimmäinen kohtaamasi vaikeus pakotti sinut eroamaan miehestä. Mutta voit yksinkertaisesti neuvotella hänen ja hänen isänsä kanssa tehtävistä, jotka sinun on suoritettava. Jos työskentelet, sinun on tietysti vaikea työskennellä kahden miehen kotiäitinä. Joten he jakavat vastuut ilman riitoja. Jos sinulla on tunteita, sinun pitäisi puhua niistä ja yrittää neuvotella. Mitä tunteita teillä on toisianne kohtaan, aika näyttää. Jos sinun on vaikea selviytyä yksin, ota yhteyttä psykologi. Onnea sinulle!

Hei Marina.

Uskon, että se, että palasit hänen luokseen, kertoo halustasi olla hänen kanssaan. Varsinkin lähdön jälkeen syntyperäinen koti ei ole helppoa sinulle. Uskon myös, että tilanteellasi on monia puolia.

Ensinnäkin, stressisi siirtymisestä pois Koti. On mahdollista, että sinulla on tunne, että tämä stressi koettiin turhaan, koska nuori miehesi ei arvostanut uhrautumistasi, ja lisäksi hän sallii itselleen paljon. Tästä ärsytys vain kertyy. Jos on, sinun on ymmärrettävä, kenen vuoksi ja miksi muutit hänen luokseen? On tärkeää ymmärtää, että tämä on sinun päätöksesi ja sinun vastuullasi, eikä ketään ole syytä syyttää.

Toiseksi, asuu isänsä kanssa. Henkilökohtaisesti vastustan jyrkästi pidennettyä elämää perhe. Eli: äidit, isät, aikuiset lapset, heidän lapsensa, jonkun muun isoäiti jne. Tämä luo hedelmällisen maaperän konflikteille nuoressa parissa, joka jo hieroo toisiaan vasten.

Te kaksi eri henkilö, eri perheistä, kanssa erilaisia ​​sääntöjä elämästä, tavoista ja kasvatuksesta, tarvitset paljon aikaa, halua ja kykyä neuvotella, jotta siihen tottuisi. Mitä tulee jokapäiväiseen elämään, mielestäni on erittäin tärkeää puhua vastuunjaosta. Mitä vastuuta kenellä on, kuka voi auttaa ketä ja miten jne. Tästä on tärkeää keskustella, koska sinulla on erilaisia ​​käsityksiä siitä, miten sen pitäisi olla, ja sitä on mahdotonta arvata ilman sopimuksia.

Jos sinulla on mahdollisuus, keskustele kaikista näistä asioista kumppanisi kanssa. Ja siitä, että sinun ei ollut helppoa muuttaa, ja mahdollisuudesta jättää isäsi ja velvollisuuksistasi arjessa. Tarjoa keskustelua, koska nämä asiat ovat sinulle tärkeitä, yritä löytää kompromisseja.

Ja se tosiasia, että ette mene sovintoon, voi puhua suurissa määrissä kertynyt jännitys, itsepäisyys, halu antaa oppitunti tai vain ei kovin rento luonne, eikä välttämättä tunteiden puute.

Onnea sinulle.

Terveisin Tamila

MARINA!

On erittäin surullista, että kokemus perhe-elämä olet eri mieltä ajatuksistasi! Kuinka kaikki alkoi vaikeasta elämästä! - Ei romantiikkaa ja tunteita! Sain sellaisen vaikutelman, että et tiennyt MCH:ta ollenkaan. Kirjoitat: *kannattaako taistella tuntemattoman puolesta...?* - On sinun päätettävissäsi elää taistelussa...vai rakkaus.... Yritä katsoa tilannetta sivulta. - Ehkä .... näet jotain ja ymmärrät: mikä on sinulle tärkeämpää sinun tunteita tai asua MCH:n ja hänen isänsä kanssa!

Pidä itsestäsi huolta! uv:n kanssa. Olga V.

Hei Marina!

Ymmärtää, tarvitaanko henkilöä, on mahdollista vain yhdellä kriteerillä - tunteillasi häntä kohtaan. Et kirjoita kirjeessäsi mitään tunteista, vaan kaikki koskee vain arjen vaikeuksia. Siksi voin vain ilmaista mielipiteeni siitä, mistä kirjoitit. Puhdistamisesta. Luulen, että jos MCH:si ja hänen isänsä eivät ole kovin siistejä, siivous oli puhtaasti sinun aloite, he eivät pyytäneet sinua siivoamaan heidän jälkensä. Millä perusteella sitten esität heille väitteitä? Tämä ei mielestäni ole kovin riittävää. MCH:si ja hänen isänsä eivät ole velvollisia muuttamaan tapojaan, koska rakastat järjestystä ja puhtautta. Ja tässä ei pidä esittää kysymystä niin, että miestesi pitäisi muuttua miellyttääkseen sinua, vaan miten tulet toimeen heidän kanssaan, kun he ovat niin huolimattomia. Luultavasti luulet, että puhtaus ja järjestys ovat hyviä, mutta talon sotku ja lika ovat huonoja. Ilmeisesti tulen tuottamaan sinulle pettymyksen, mutta se ei ole. Suhtaudut vain eri tavalla puhtaus- ja järjestyskysymyksiin poikaystäväsi kanssa, ja hänen kannallaan tässä asiassa on sama oikeus elämään kuin sinulla. Niin kauan kuin luulet, että ajatuksesi elämästä ovat oikeimpia ja arvosi ovat arvokkaimmat, joudut aina konflikteihin muiden ihmisten kanssa, joilla on vastakkaisia ​​ja yhtä arvokkaita arvoja ja ideoita. Kaikkea hyvää, Elena.