ಈ "ಸಮಸ್ಯೆ" ಸಮಸ್ಯೆ ಎಷ್ಟು ಮತ್ತು ಅದು ಹೇಗೆ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನಾನು 25 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಗೆಳತಿ ಹುಡುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಆದರೆ ಮೊದಲನೆಯದು ಮೊದಲನೆಯದು.

ವರ್ಗದ "ತಂಪಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು" ಗೊಂಬೆಗಳಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ಬಾಲಕಿಯರಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತರಾಗಿದ್ದಾಗ 15 ರಿಂದ 16 ರ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವರ ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿ ಸೇರಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಹುಡುಗಿಯರ ಬಳಿ ಓಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ತಮ್ಮ ಸಹಪಾಠಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಪರಿಚಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ತಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಮೊಟ್ಟಮೊದಲ ಚುಂಬನಗಳನ್ನು ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಬೆಂಚ್ನಲ್ಲಿ ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದರು, ನಾನು ಮಗುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದರು ಮತ್ತು ಅವರ ಸ್ವಂತ ಆಕರ್ಷಣೆಯಿಂದಾಗಿ, ನನಗೆ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಆಟಗಳು ಮಾತ್ರ. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಅನೇಕ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಅದನ್ನು 1 - 2 ಜನರಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ನಾನು ಕುಳಿತು, ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನದೇ ಆದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಅದು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಈಗಾಗಲೇ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ.

ಒಂದೆರಡು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದವು ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ಸ್ಟಿಟ್ಯೂಟ್ನ ಮೊದಲ ವರ್ಷವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ. ಇಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಪ್ರಬುದ್ಧರಾಗಿರುವುದರಿಂದ, "ಜೀವನದ ಸಹಚರರು" ನೋಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಹೊಸ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳ ನಡುವಿನ ವೈವಿಧ್ಯತೆಯ ಆಶೀರ್ವಾದ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು. ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ, ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ. ಒಂದು ರೀತಿಯ ಬಿಳಿ ಕಾಗೆ. ಮತ್ತು ಅದು - ಭಾಗಶಃ ನನಗೆ ಹಾಗೆ, ಎದ್ದುನಿಂತು, ಹೇಗಾದರೂ ಅಸಾಮಾನ್ಯ ಎಂದು, ಯಾರ ಹಾಗೆ. ಬೂದು ದ್ರವ್ಯರಾಶಿ ಅಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸಮಯ ಮುಂದುವರೆದಂತೆ ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಬಯಕೆಯು ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ಬಲವಾಗಿ ಬೆಳೆಯಿತು. ವ್ಯಾಸ ಮತ್ತು ಪೆಟಿಟ್ಗೆ ಗೆಳತಿಯರು ಯಾಕೆ, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಇಲ್ಲ? ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದ್ದೀರಾ. ಆದರೆ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಪ್ರತಿ ಪ್ರಯತ್ನವೂ ಅದೃಶ್ಯ ಗೋಚರ ಗೋಡೆಯ ವಿರುದ್ಧ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಿತು, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಮಸ್ಯೆಯು ನನ್ನಲ್ಲಿತ್ತು. ಡೇಟಿಂಗ್ ಅನುಭವ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದೆ, ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ಸ್ಟುಪಿಡ್" ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಮತ್ತು ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನನ್ನ ಕರುಣಾಜನಕ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ನಿರಾಶೆಗೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು, ಮತ್ತು ಎರಡನೇ ಅಂತಹ ಕೆಟ್ಟ ಅದೃಷ್ಟದ ನಂತರ ನಾನು ಬೇಗನೆ ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟೆ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ನನ್ನ ಸಮಯ ಇನ್ನೂ ಬಂದಿಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಮೇಲೆ ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಜನಪ್ರಿಯ ಮತ್ತು ನಂತರ ತಿಳಿದಿರುವ ICQ ಪಠ್ಯ ಚಾಟ್ ಅನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿಖರವಾಗಿ ಹೇಳಲು ವಾಸ್ತವ ಜಾಗವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಅನ್ವೇಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ವಿವಿಧ ನಗರಗಳಿಂದ ಮತ್ತು ವಿವಿಧ ವಯಸ್ಸಿನ ಅನೇಕ ಹುಡುಗಿಯರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಹೇಗಾದರೂ, ಇದು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ 2-4 ವರ್ಷದ ವ್ಯತ್ಯಾಸದ ಒಳಗೆ. ವಿಚಿತ್ರ, ಆದರೆ ಚಾಟ್ನಲ್ಲಿ ನಾನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದರು. ನಾನು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ, ಅಸಾಮಾನ್ಯ, ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಇದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಹೇಳಿದೆ. ನಾನು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಹೊಸದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದೆನೆಂದು ನನಗೆ ಸಂತಸವಾಯಿತು. ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಹುಡುಗಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ತನ್ನ ಹೊಸ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯುವುದರೊಂದಿಗೆ ಅವರು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಮಾತನಾಡಬಹುದು. ಕ್ರಮೇಣ, ವರ್ಚುವಲ್ ನೆಟ್ವರ್ಕ್ ನನಗೆ ಅವಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಜ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದ. ಚಾಟ್ ಮತ್ತು ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಆಟಗಳು ರಸ್ತೆ ಮತ್ತು ನಿಜವಾದ ಸಂವಹನಕ್ಕಿಂತ ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಆಕರ್ಷಿತನಾಗಿದ್ದವು. ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನ ಆದರ್ಶವಾದ ಹುಡುಗನಾಗಿ ನಾನು ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಿದರು, ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದರು, ಅಭಿನಂದನೆಗಳು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಮೇಲೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಮತ್ತು ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದರು. ಅವಳು ಉಕ್ರೇನ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ನಾನು ರಷ್ಯಾದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ. ನಮ್ಮ ಸಂವಹನದ ಸುಮಾರು ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಬಿರುಕು ಉಂಟಾಯಿತು. ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ದಣಿದಿದ್ದರೂ ಅಥವಾ ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಿದರೂ, ಅವಳು ಇಂಟರ್ನೆಟ್ನಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಲು ಹೋಗಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯು ಒಂದು ವರ್ಚುವಲ್ ಒಂದರಂತೆಯೇ, ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ನಾನು ಚಿಂತಿಸಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ, ನನಗೆ ಜೀವನವು ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ. ಇಲ್ಲ, ನಾನು ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ಬಗ್ಗೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೆ.

ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಸಮಯವು ಪರಿಹರಿಸಿದ ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ನನ್ನ ಮೊದಲ ಮತ್ತು ಬಲವಾದ ವಾಸ್ತವ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾನು ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ. ಅದೇ ಚಾಟ್ನಿಂದ ಇತರ ಹುಡುಗಿಯರನ್ನು ಇದು ಬದಲಾಯಿಸಿತು. ನಾನು ಹೊಸ ಅಲೆಯ ಆಸಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದ್ದೇನೆ. ಪ್ರತಿದಿನ ನಾನು ಅವರನ್ನು ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಭಾಗಶಃ. ಆದರೆ ಇದು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಅಲ್ಲ. ಸುಮಾರು 22 ರ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಟಿಯೊಂದಿಗೆ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಗೇಮ್ನಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಕೇಟ್ 37 ವರ್ಷದವಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ. ಅವಳಿಗೆ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವರು ಮತ್ತೊಂದು ನಗರದಲ್ಲಿ ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿ ಬದುಕಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಅದು ನನಗೆ ಸರಿಯಲಿಲ್ಲ. ತದನಂತರ ಅವರು ಬರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು. ಆಕೆಯು ಒಂದು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಮತ್ತು ಒಂದು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಕಳೆದ ವಾರ ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವರ್ಗವಾಯಿತು. ಇದು ಬಹುಶಃ ಏನನ್ನೂ ಹೋಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಆರಾಮದಾಯಕ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಪರನಾಗಿದ್ದೆ, ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ವಾರದಲ್ಲಿ ಹಾರಿಹೋಯಿತು ಮತ್ತು ವಿದಾಯ ಹೇಳಲು ಸಮಯ. ನಾನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೆವು, ಆದರೆ ನನ್ನ ಹೃದಯದ ಆಳದಲ್ಲಿ ನಾವು ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಾಗಿ ವಿಭಜನೆಯಾಗುತ್ತಿಲ್ಲವೆಂದು ನಾನು ನನಗೆ ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಪರಸ್ಪರ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಆದರೆ ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಇನ್ನೂ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ನಲ್ಲಿ ಚಾಟ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಮ್ಮ ಸಂವಹನದ 2 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ, ಅವರು ಎರಡು ಬಾರಿ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬಂದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಎರಡು ಬಾರಿ ಬಂದಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ನಾವು ಈ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ಬೇಸತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಜಗಳವಾಡಲು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ನಂತರ ಅವರು ಇದ್ದಂತೆ ಅವರು ಮುರಿಯಲು ತೋರುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಮರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ನಾವು ಮತ್ತೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ಅದು ಹೇಗಾದರೂ ಚಿಲ್ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿರಲಿಲ್ಲ. ಅದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನಾವು ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಪರಸ್ಪರರಲ್ಲಿ ಬರೆಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಅವರು ಒಂದೋ ಜಗಳ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ನಗರ ಮತ್ತು ನನ್ನ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಜೀವನ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ. ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಅನುಭವದ ಕೊರತೆಯಿಂದಾಗಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಭಾವಿಸಿದರು. ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲದ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಚಾಟ್ನಲ್ಲಿ ಅಥವಾ SMS ಮೂಲಕ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತ ಪತ್ರವ್ಯವಹಾರದ ನಂತರ, ನಾವು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಕೆಲವು ಬಿಗಿತವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ಅದರ ಕುತೂಹಲಕಾರಿ ಸಂಗತಿಗಳನ್ನು ಆಕರ್ಷಿಸುವ ನನ್ನ ಪ್ರತಿಭೆಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಕಣ್ಣುಗಳ ಮುಂದೆ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇದಲ್ಲದೆ, ಸಭೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಮಾಡುವ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ನಾನು ಗಮನಿಸಲಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಕೆಫೆಯಲ್ಲಿ ಕುರ್ಚಿಯನ್ನು ಸ್ಥಳಾಂತರಿಸಲಿಲ್ಲ, ಕೋಟ್ ತೆಗೆದುಹಾಕುವುದಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಅವಳ ಮುಂದೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನ ತಲೆಗೆ ಸೇರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹುಡುಗಿಯ ಕಡೆಗೆ ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಹಾಗಾಗಿ, ಸಂಜೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯಿದ್ದರೆ ನಾನು ನಷ್ಟದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಬಹುಶಃ ನೀವು ಒತ್ತಾಯಿಸಬಾರದು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಜಯಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. 25 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ವಾಸ್ತವ ಜಗತ್ತಿನ ಮುಂದಿನ ನಿರ್ಗಮನ ನನಗೆ ಅಸಂಬದ್ಧ ತೋರುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಹೊಸ ಪ್ರಯತ್ನವು ಕೆಲವು ಭಯವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಚಿಕ್ಕ ವಿವರವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾವು ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಏನು ಮಾತನಾಡಬೇಕು. ನಾವು ಒಂದು ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಕಳೆಯುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನ್ನ "ಆದರ್ಶ" ಯೋಜನೆಗಳು ನಿಜವಾಗಿ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರೊಂದಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ, ಸರಿಯಾದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಈ ಅಥವಾ ಆ ಚಳುವಳಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿರ್ಧರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಕೈ, ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಮುತ್ತು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಾನು ಈ ಮೊದಲು ಯೋಚಿಸಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಿದುಳು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂಬುದರ ಆಯ್ಕೆಗಳ ಮೂಲಕ ಹುರುಪಿನಿಂದ ವಿಂಗಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನನ್ನ ನಿಧಾನಗತಿ ಮಾರಣಾಂತಿಕವಾಗಿದೆ. ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ನನ್ನ ಒಟ್ಟು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಮತ್ತು ಅಪರೂಪದ ಅವಕಾಶಗಳ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ, ಪ್ರೀತಿಯ ಮುಂಭಾಗದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ರತಿ ಹೊಸ ಸೋಲು ನಾನು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಬಲವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುವೆ, ಅದು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಬಹುಶಃ ನಾನು ಸುಂದರ ಅಲ್ಲ, ಬಹುಶಃ ಸ್ಟುಪಿಡ್? ಇಲ್ಲ, ಸಾಮಾನ್ಯ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಉತ್ತಮ ಹಣವನ್ನು ಗಳಿಸುತ್ತೇನೆ, ಕನಿಷ್ಠ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೂ ಮಾತಾಡುವುದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಆಹ್ಲಾದಕರನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಹಾಗಾದರೆ ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವದನ್ನು ನೀವು ಇನ್ನೂ ಹೇಗೆ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬಹುದು? ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ಸಮಯ ಇನ್ನೂ ಬಂದಿಲ್ಲವೇ?