पत्रव्यवहार, संवादस्काईप, मंच - दूरस्थ मानसशास्त्रीय समुपदेशन अधिकाधिक लोकप्रिय होत आहे. कोणत्या साइट्सवर तुम्ही मनोवैज्ञानिक म्हणून दूरस्थपणे काम करू शकता, फॉरमॅटची वैशिष्ट्ये काय आहेत, कोठून सुरुवात करावी आणि ऑनलाइन सल्लागारासाठी काय जाणून घेणे महत्त्वाचे आहे.

ऑनलाइन मानसशास्त्रज्ञ म्हणून काम करा: कुठे आणि कसे?

विनंतीनुसार Runet मध्ये " मानसशास्त्रज्ञ ऑनलाइन» शोध इंजिन 16 दशलक्ष परिणाम देते.

सर्व-रशियन स्केलवरील सर्वात लोकप्रिय संसाधने ही अशी साइट आहेत जिथे मानसशास्त्रज्ञ ऑनलाइन क्लायंटचा सल्ला घेतात आणि वैयक्तिक भेटीसाठी आपल्या शहरातील मानसशास्त्रज्ञांशी भेट घेणे शक्य आहे.

मुख्य इंटरनेट संसाधने खालील प्रकारच्या सेवा देतात:

• खाजगी चॅट (वैयक्तिक संदेश प्रणाली) द्वारे पत्रव्यवहार;
• स्काईपद्वारे ऑनलाइन सल्लामसलत करण्यासाठी नियुक्ती;
• मानसशास्त्रज्ञांसह भेटीची वेळ;
• फोरमवर प्रश्न विचारण्याची शक्यता (अनामिकपणे समावेश);
• प्रशिक्षण (सामान्यतः गट).

तसेच, साइट्स सहसा प्रश्न आणि मंच विषयांचे संग्रहण संग्रहित करतात जेणेकरून एखादी व्यक्ती समान परिस्थितींबद्दल मानसशास्त्रज्ञांच्या टिप्पण्या वाचून त्यांच्या समस्येबद्दल माहिती मिळवू शकेल.

मानसशास्त्रीय सेवांसाठी 10 सर्वात लोकप्रिय रशियन-भाषेच्या साइट्सच्या विश्लेषणातून असे दिसून आले आहे की आज सर्वात लोकप्रिय म्हणजे संदेश आणि मंच (46%), स्काईपद्वारे सल्लामसलत दुसऱ्या स्थानावर आहे (37%), आणि मानसशास्त्रीय प्रशिक्षण तिसऱ्या स्थानावर आहेत. ठिकाण (17%).

दूरस्थ समुपदेशन संप्रेषणाच्या दोन पद्धती वापरते:

1. समकालिक संप्रेषण"रिअल टाइम" मध्ये: मानसशास्त्रज्ञ आणि क्लायंट एकाच वेळी ऑनलाइन असतात आणि ऑनलाइन संदेशवाहक स्काईप, व्हॉट्सअॅप, व्हायबर इत्यादीद्वारे व्हिडिओ किंवा ऑडिओ संप्रेषणाद्वारे संवाद साधतात.

• फायदे : या प्रकारचे संपर्क उत्स्फूर्तता, वैयक्तिक उपस्थितीचा प्रभाव आणि "लाइव्ह" संप्रेषण टिकवून ठेवतात. शाब्दिक संकेत समजणे आणि त्याचा अर्थ लावणे शक्य आहे.
• दोष A: जर क्लायंट आणि सल्लागार वेगवेगळ्या टाइम झोनमध्ये असतील, तर संवादाची ही पद्धत गैरसोयीची किंवा अनुपलब्ध असू शकते.

• फायदे : संवादातील प्रत्येक सहभागी जेव्हा तो उत्तर देण्यास तयार असतो तेव्हा उत्तर देतो. चिंतनासाठी वेळ आहे, अतिरिक्त माहिती शोधणे, समस्येचा अधिक सखोल विचार करणे, जे आपल्याला उच्च-गुणवत्तेचा अभिप्राय देण्यास अनुमती देते. माहिती जतन केल्याने आपल्याला परस्परसंवादाच्या प्रक्रियेचे विश्लेषण करण्याची परवानगी मिळते, आपण पूर्वी जे सांगितले होते (लिहिले होते) त्यावर परत येऊ शकता.
• दोष: तुम्हाला तत्काळ मनोवैज्ञानिक आधाराची आवश्यकता असल्यास हे स्वरूप योग्य नाही. आपण देहबोलीचा अर्थ लावू शकत नाही, आपण केवळ मौखिक माहितीवर अवलंबून असणे आवश्यक आहे. लोकांना त्यांच्या भावना आणि विचार लिखित स्वरूपात समजावून सांगणे नेहमीच शक्य नसते, कधीकधी क्लायंटला बोलणे सोपे होते.

L. O. Andropova, मानसशास्त्रातील Ph.D., MGAPS ऑनलाइन समुपदेशन तज्ञ, स्काईप सल्लामसलत हा क्लायंटशी संवाद साधण्याचा सर्वात सोयीस्कर प्रकार मानतात, कारण व्हिडिओ संप्रेषण वैयक्तिक संप्रेषणाच्या स्वरूपाच्या सर्वात जवळ आहे आणि स्पष्ट करते: ऑनलाइन सल्लामसलत क्लिनिकल समस्या सोडवू नये. इंटरनेटवर काम करणे हे कोचिंग तंत्रज्ञानाच्या जवळ आहे आणि एखाद्या व्यक्तीला व्यावसायिकांच्या मार्गदर्शनाखाली उद्भवलेल्या अडचणींचा सामना करण्यास मदत होते.

ऑनलाइन समुपदेशनातील पद्धती आणि मर्यादा

ऑनलाइन मानसशास्त्रज्ञ नेहमीच्या अल्गोरिदमचा वापर करतो: तो क्लायंटचे व्यक्तिमत्त्व आणि त्याच्या समस्या प्रकट करतो, अडचणींची कारणे समजतो, परिणामांचा अहवाल देतो आणि उपाय शोधण्यात मदत करतो. यासाठी, वैयक्तिक सल्ल्याप्रमाणे मानक पद्धती वापरल्या जातात:

• मुलाखत, निरीक्षण, सक्रिय ऐकणे;

• सहानुभूतीचे मौखिक प्रकटीकरण, मनोवैज्ञानिक समर्थनाची तरतूद;
• मुख्य गोष्टीवर लक्ष केंद्रित करणे, समस्या विश्लेषण;
• क्लायंटला मनोवैज्ञानिक नमुन्यांबद्दल माहिती देणे;
• सध्याच्या परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा मार्ग आणि वर्तनाचे इष्टतम मॉडेल शोधा.

ऑनलाइन समुपदेशनामध्ये, अनेक मानसोपचार पद्धतींचा क्लासिक वापर अशक्य आहे, जसे की:

• सायकोड्रामा;
• कला थेरपी;
• संमोहन.

व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञ सर्व प्रकारच्या व्यसनांसह ऑनलाइन काम करत नाहीत: दारू, औषधे, अन्न. वर्तन आणि कौशल्यांचे नवीन मार्ग तयार करणे, समस्येचे स्वयं-निदान करण्यासाठी व्यायाम करणे, अनुभवांचे वेगळे करणे कठीण आहे, स्व-नियमन शिकणे अशक्य आहे.

प्रभावी होण्यासाठी, अशा कामासाठी किमान पहिल्या टप्प्यावर थेट संपर्क आवश्यक असतो, अशा प्रकरणांमध्ये क्लायंट आधीच स्वतंत्रपणे काम करत असताना त्या टप्प्यावर दूरस्थपणे पुढील समर्थन प्रदान केले जाते.

दूरस्थ मानसशास्त्रीय समुपदेशनाच्या यशासाठी अनिवार्य गुणवत्ता पत्रव्यवहाराने- लेखी भाषा वापरण्याची तज्ञाची क्षमता, साक्षरता, शब्द आणि अभिव्यक्तीची अचूकता, संभाषण योग्य दिशेने निर्देशित करण्याची क्षमता. बर्‍याचदा, प्रोफाइल साइट्स विनामूल्य प्रश्न विचारण्याची संधी देतात, अशा प्रश्नाचे उपयुक्त आणि तपशीलवार उत्तर देऊन, आपण संभाव्य क्लायंटला पुढील पत्रव्यवहारासाठी आमंत्रित करू शकता, त्याला स्काईपद्वारे नोकरीची शिफारस करू शकता किंवा वैयक्तिक भेटीची वेळ घेऊ शकता. एखाद्या विशिष्ट मानसशास्त्रज्ञासह काम करणे सुरू ठेवण्याची क्लायंटची इच्छा बहुतेक वेळा पहिल्या उत्तराच्या गुणवत्तेवर अवलंबून असते, म्हणून आपण समस्येचा शोध घेण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे, गृहितके आणि पद्धती लिहा ज्याद्वारे या परिस्थितीवर कार्य करणे चांगले आहे. लिखित संदेशामध्ये, तुम्ही त्या व्यक्तीला तुमच्या समान प्रश्नांच्या उत्तरांची लिंक देऊ शकता (जर ते मुक्तपणे उपलब्ध असतील), लेख (सर्वात उत्तम - तुमचे लेखकत्व), गोल टेबल्स, त्याच्या समस्येवरील मंच.

व्ही द्वारे संप्रेषणस्काईपआणि इतर संवादक कार्यक्रमांद्वारे, एखाद्याने तोंडी भाषणाच्या अभिव्यक्तीवर कार्य केले पाहिजे, सक्रिय ऐकणे आणि मन वळवण्याचे कौशल्य प्रशिक्षित केले पाहिजे. तुम्ही एका विषयावर टिकून राहण्यास आणि विचारलेल्या प्रश्नांची लहान परंतु संपूर्ण उत्तरे देण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे. आपल्याला कनेक्शनच्या गुणवत्तेची देखील काळजी घेणे आवश्यक आहे. नियमानुसार, साइट रेकॉर्डिंग शेड्यूल प्रदान करते, जे दर्शवते की मानसशास्त्रज्ञ कोणते दिवस आणि तास व्यस्त आहेत आणि आपण कधी साइन अप करू शकता. हे अत्यंत काळजीपूर्वक ठेवा जेणेकरून एखाद्या व्यक्तीने निवडलेल्या वेळी सल्लामसलत नाकारू नये आणि कामाच्या एका तासासाठी अचूक किंमती सूचित करा.

सत्र सुरू होण्याच्या 5 मिनिटे आधी, क्लायंटला शुभेच्छा पाठवा जेणेकरुन त्याला ट्यून इन करण्यासाठी आणि सल्लामसलत करण्यासाठी तयार होण्यास वेळ मिळेल. ऑनलाइन मीटिंगचा मानक कालावधी 60 मिनिटे आहे. समुपदेशन प्रक्रियेत, आपण विविध तंत्रे, परस्परसंवादी साहित्य वापरू शकता, उदाहरणार्थ, आपण व्हिडिओ पाहू शकता आणि त्यावर चर्चा करू शकता, प्रतिमांसह कार्य करणे सोयीचे आहे.

अनुभवी मानसशास्त्रज्ञ आणि नुकतेच शिक्षण घेतलेली व्यक्ती दोघेही ऑनलाइन समुपदेशन सुरू करू शकतात. तुम्ही मध्यस्थ संसाधनांपैकी एकावर सल्लागार म्हणून नोंदणी करू शकता किंवा तुमची स्वतःची वेबसाइट तयार करू शकता. रिमोट कन्सल्टिंग क्षेत्रातील तज्ञांची स्पर्धा वैयक्तिकपेक्षा खूप जास्त आहे, परंतु या स्वरूपातील सेवांची मागणी जास्त आहे. म्हणूनच, तुमची इच्छा असल्यास, तुम्ही निश्चितपणे ऑनलाइन स्वरूपात स्वत: ला आजमावून पहा, हा एक अनमोल अनुभव आहे.

सामाजिक कार्यकर्त्यांच्या पुनर्प्रशिक्षणासाठी मानवतावादी अकादमीच्या दिशेने प्रशिक्षण पूर्ण करून आपण मानसशास्त्रज्ञाच्या कारकीर्दीत पहिली पावले उचलू शकता.

एक व्यावसायिक सल्लागार, डॉक्टरांप्रमाणेच, विविध समस्यांसह वेगवेगळ्या लोकांशी संपर्क साधला जातो आणि त्यापैकी प्रत्येकजण मदतीची वाट पाहत असतो: एक थेट सल्ल्याच्या स्वरूपात, दुसऱ्याला त्याच्या निर्णयाच्या शुद्धतेची पुष्टी हवी असते, तिसरा. तणाव कमी करणे आवश्यक आहे आणि चौथे महत्वाचे आहे की त्याने कोणीतरी लक्ष दिले (हे विशेषतः मित्र आणि नातेवाईक नसलेल्या एकाकी लोकांना लागू होते).

सर्वात सामान्य श्रेणी म्हणजे असुरक्षित लोक जे संघर्ष किंवा संकटाच्या परिस्थितीत आहेत. कामात यश, कल्याण सुधारणे, क्रियाकलाप आणि मूड वाढवणे, मानसशास्त्रज्ञांच्या सल्ल्याची आवश्यकता अदृश्य होते.

हे लक्षात घेतले पाहिजे की मानसशास्त्रज्ञांच्या शिफारशी, व्यावसायिक सल्लामसलत दरम्यान, मुख्यत्वे व्यावसायिक घटक, काम आणि विश्रांतीचे वेळापत्रक, इतर लोकांशी सामाजिक आणि मानसिक संपर्क यासह क्रियाकलापांचा विषय म्हणून व्यक्तीच्या आत्म-प्राप्तीसाठी डिझाइन केलेले आहेत. इत्यादी. त्यामुळे, डोळ्याच्या झटक्यात परिस्थिती तुमच्या बाजूने वळवणाऱ्या जादूगाराची मानसशास्त्रज्ञ-सल्लागार ही संकल्पना निराधार आहे.

असुरक्षित, चिंताग्रस्त, बहुतेकदा भावनिकदृष्ट्या अस्थिर लोक, मानसशास्त्रज्ञाकडे वळतात, त्याच्या मदतीने जबाबदारीपासून मुक्त होण्याचा प्रयत्न करतात किंवा कमीतकमी एखाद्या सक्षम व्यक्तीसह सामायिक करतात. अशा लोकांसह, समुपदेशन मानसशास्त्रज्ञ त्याच्या निष्कर्षांमध्ये आत्मविश्वास, स्पष्ट, अगदी स्पष्ट असले पाहिजेत. संकटाच्या परिस्थितीची कारणे आणि परिणाम स्पष्ट करणे आणि सोप्या, समजण्यायोग्य भाषेत खात्रीपूर्वक, समुपदेशकाला स्वत: निर्णय घेण्याची गरज निर्माण करणे हे त्याचे कार्य आहे.

अशा समुपदेशकांशी संवाद साधताना, अंतर राखणे इष्ट आहे जे बाहेरून पाहण्यायोग्य समस्यांबद्दल चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास अनुमती देते. स्वतःच्या आयुष्यातील उदाहरणे, स्वतःच्या अडचणींचे संदर्भ अस्वीकार्य आहेत, कारण ते सल्लागाराचे अधिकार कमी करतात.

दुसऱ्या प्रकारचे समुपदेशक स्वतःवर आणि त्यांच्या निर्णयांवरील उच्च आत्मविश्वासाने वैशिष्ट्यीकृत आहेत. घेतलेल्या निर्णयाच्या अचूकतेची पुष्टी करण्यासाठी आणि त्यांची स्वतःची व्यावसायिकता पुरेशी उच्च आहे याची खात्री करण्यासाठी ते व्यावसायिक सल्लागाराकडे येतात. हे खरे असल्यास, सल्लागार केवळ निष्कर्षांची पुष्टी करू शकतो आणि काही किरकोळ अडचणी कुशलतेने दूर करू शकतो. व्यावसायिक सल्लागार अनुयायी बनतो आणि आत्मविश्वास असलेल्या सल्लागारांसाठी त्याची सौम्य दयाळू व्यक्तीची स्थिती खूप प्रभावी आहे.

तथापि, एक प्रकारचा सल्लागार आहे जो आत्मविश्वासाइतका आत्मविश्‍वास नसतो, शिवाय निहिलिस्ट असण्याबरोबरच, व्यावसायिक सल्लागाराला भेट देणे हा वेळेचा अपव्यय मानतो. अशा परिस्थितीत, सल्लागाराने शून्यवादाची कारणे शोधून आणि संयुक्त चर्चेसाठी विषय निवडून एक रचनात्मक मार्ग शोधला पाहिजे. तुम्ही काही पद्धतींनुसार सायकोडायग्नोस्टिक परीक्षा घेण्याची ऑफर देऊ शकता, उदाहरणार्थ, आर. कॅटेलच्या 16-घटकांच्या प्रश्नावलीनुसार, रोसेन्झवेग चाचणी, लीरी चाचणी, ज्यामुळे विषयाला त्याच्या वागणुकीच्या काही वैशिष्ट्यांबद्दल विचार करण्यास प्रवृत्त करेल, उदाहरणार्थ. , त्याच्या निर्णयांची अत्यधिक स्पष्टता आणि कठोरता.

काही सल्लागार त्यांच्या अडचणी तयार करू शकत नाहीत, त्यांना फक्त आराम, मनःस्थिती, क्रियाकलाप, कल्याण मध्ये तीव्र घट जाणवते, जेव्हा अक्षरशः सर्वकाही हाताबाहेर जाते आणि समस्या परिस्थितीच्या विश्लेषणावर लक्ष केंद्रित करणे कठीण होते. करिअर समुपदेशकाने गोंधळलेल्यांना, चरित्रात्मक तंत्राचा वापर करून, भूतकाळातील अडचणी ओळखण्यात आणि त्या आधारावर, वर्तमान आणि भविष्यातील अडचणींचा अंदाज लावण्यासाठी मदत केली पाहिजे. समानता, तुलनात्मक उदाहरणे वापरणे योग्य आहे, जेणेकरून सल्लागार तुलना करू शकेल, प्रतिबिंबित करू शकेल आणि सर्वसाधारणपणे, त्याच्या स्वतःच्या जीवनाचा मार्ग अधिक सक्रियपणे व्यवस्थापित करू शकेल.

काही लोक त्यांच्या वेदना व्यक्त करण्याच्या उद्देशाने व्यावसायिक सल्लामसलत करतात. त्यांना चांगला श्रोता, सहनशील, सहानुभूतीशील, लक्ष देणारा हवा आहे. प्रत्येक व्यक्तीकडे लक्ष देणे आवश्यक आहे, आणि जर त्याच्याकडे मैत्रीपूर्ण किंवा कौटुंबिक संवादाचा अभाव असेल, कामावर बिनमहत्त्वाच्या मनोवैज्ञानिक वातावरणामुळे वाढले असेल, तर बहुतेकदा व्यावसायिक सल्लागाराने मनोचिकित्सकाची कार्ये पार पाडली पाहिजेत, विशेषत: जर सल्लागार भावनिकदृष्ट्या अस्थिर असेल किंवा शारीरिक आणि मानसिकदृष्ट्या. अपंग (अपंग लोक, व्यावसायिक रोग असलेले लोक, एकाकी पेन्शनधारक).

या श्रेणीतील लोकांसाठी, प्रतिबिंबित ऐकण्याचे मॉडेल सर्वात योग्य आहे, जेव्हा सल्लागार सल्ला घेत असलेल्या व्यक्तीच्या एकपात्री भाषणात व्यत्यय आणत नाही, त्याला स्वतःला बाहेरून ऐकण्याची संधी देते. समुपदेशकाला त्याच्या स्वतःच्या समस्यांची जाणीव होण्यासाठी, सल्लागार वेळोवेळी त्याला इकोलॅलिक प्रश्न विचारतात जसे की: "म्हणून तुम्ही म्हणता ...", ज्यामुळे एक रचनात्मक संवादाचे मॉडेल तयार होते. मुद्रा, चेहर्यावरील हावभाव, जेश्चर - भावनिक संपर्कासाठी कार्य करणारी प्रत्येक गोष्ट द्वारे बऱ्यापैकी मोठी भूमिका बजावली जाते.

समुपदेशक अत्यंत गुप्त, अंतर्मुख, स्वतःबद्दल माहिती देण्यास नाखूष असू शकतात. अशा प्रकरणांमध्ये, क्लायंटशी स्पष्ट संभाषण करण्यासाठी व्यावसायिक सल्लागार मुक्तपणे एका विषयावरून दुसर्‍या विषयावर जाण्यास सक्षम असावे. आंतरवैयक्तिक संप्रेषणामध्ये, बहुतेकदा सल्लागार त्याचे नाव आणि आश्रयस्थान देतो आणि त्याच्या नावाने आणि आश्रयस्थानाने सल्लामसलत केलेल्या व्यक्तीला देखील संबोधित करतो, परंतु "संपर्क नसलेल्या" सह संप्रेषण करताना निनावी समुपदेशन शक्य आहे, मार्गावरील संभाषणाप्रमाणेच, जेव्हा त्याच्या सहप्रवाश्यासोबत आपण कधीही भेटणार नाही या आत्मविश्वासाने संपूर्ण निनावीपणा दृढ होतो.

वय, लिंग, सामाजिक आणि वैवाहिक स्थिती, भौतिक सुरक्षा, मूल्य रचना, स्वभाव, आकांक्षा पातळी, स्वाभिमान यावर अवलंबून, समुपदेशकांचे प्रकार अत्यंत वैविध्यपूर्ण आहेत. वास्तविक, प्रत्येक सल्लागार अद्वितीय आहे. परंतु व्यावसायिक सल्लागाराची स्थिती, सर्व प्रकारच्या पद्धती आणि प्रकारांसह, थोडक्यात, मुख्य तत्त्वावर येते: एखाद्या व्यक्तीला व्यावसायिकरित्या आत्मनिर्णय करण्यास मदत करण्यासाठी, त्याच्या इच्छा ("मला पाहिजे"), संधी ("मला पाहिजे") मी करू शकतो”, “मी करू शकतो”), तुमच्या व्यावसायिक जीवनासाठी, व्यावसायिक नशिबासाठी जबाबदार वाटण्यासाठी श्रमिक बाजाराची क्षमता (“मला आवश्यक आहे”).

सल्लामसलत फॉर्म

सल्लामसलतच्या स्वरूपानुसार, ते गट आणि वैयक्तिक, समोरासमोर आणि निनावी असू शकते. सल्लामसलतांच्या सर्व प्रकारांसाठी, मुख्य पद्धत म्हणजे सल्लामसलत संभाषण. प्रायोगिक संशोधनावर आधारित, 5-चरण संभाषण रचना ओळखली गेली आहे.

पहिली पायरी - "ओळख". त्याचा कालावधी काही सेकंदांपासून ते 10-15 मिनिटांपर्यंत आहे, ज्याने सल्ल्यासाठी अर्ज केला आहे त्या व्यक्तीशी किंवा संभाषणासाठी जमलेल्या गटाशी संपर्क स्थापित करणे हे मुख्य लक्ष्य आहे.

ओळखीच्या टप्प्याच्या अधिक यशस्वी मार्गासाठी, सल्लामसलत एका आरामदायी, वेगळ्या खोलीत घेण्याची शिफारस केली जाते. सल्लागाराला संवादातून आनंदाची अभिव्यक्ती, एकमताच्या वाक्यांशांचा वापर, सर्वनाम "आम्ही", समुपदेशकाच्या वर्तनातील घटकांची अव्यक्त पुनरावृत्ती (उदाहरणार्थ, भाषणाचा वेग आणि आवाज, शब्द, हावभाव, मुद्रा यांचा मुख्य वापर).

दुसरी पायरी - "समस्येचा गाभा." यात समस्या, त्याच्या घटना आणि विकासाच्या परिस्थितीबद्दल माहिती गोळा करणे समाविष्ट आहे. समुपदेशकाने कोणत्याही परिस्थितीत समुपदेशकाद्वारे समस्येचा अर्थ लावणे टाळले पाहिजे आणि वास्तविक माहितीवर लक्ष केंद्रित करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे, जसे की समस्या अस्तित्त्वात असताना, समुपदेशकाच्या वागणुकीवर त्याचा परिणाम, मागील अनुभवाशी त्याचा संबंध. या स्तरावर, आपण काही सायकोडायग्नोस्टिक पद्धती वापरू शकता, विशेषत: आपल्याकडे संगणक तंत्रज्ञान असल्यास. समुपदेशकांच्या वर्तनाची काही वैशिष्ट्ये लक्षात ठेवण्यासारखे आहे, त्यांना अपयश आणि अडचणींची कारणे काय दिसतात हे समजून घेण्यासाठी: जीवनाच्या बाह्य क्षेत्रात (नातेवाईक, पत्नी, बॉस, कर्मचारी, शेजारी, मैत्रिणी) किंवा त्यांची स्वतःची अपुरी परिस्थितीचे विश्लेषण आणि त्यांच्या स्वतःच्या चुका (बाह्य-अंतर्गत प्रकारचे वर्तन).

तिसरी पायरी - व्यावसायिक सल्लागाराशी संवाद साधून "इच्छित परिणाम". इच्छित परिणामासाठी काही आवश्यकता आहेत. सर्वप्रथम, ते सकारात्मक असावे (जसे की "मला काम करायला आवडणार नाही:..." ऐवजी "मला अशी नोकरी करायला आवडेल..."). परिणाम वर्तमान वेळेशी विशिष्ट आणि तुलनात्मक असणे आवश्यक आहे, अन्यथा तो अनेक मध्यवर्ती निकालांमध्ये खंडित करण्याचा सल्ला दिला जातो. स्वाभाविकच, इच्छित परिणाम समुपदेशकाच्या इतर उद्दिष्टांशी सुसंगत असणे आवश्यक आहे, त्यांना पूरक असणे आवश्यक आहे.

4 था पायरी - "पर्यायी". या टप्प्यावर, समस्येचे निराकरण करण्याच्या विविध मार्गांवर चर्चा केली जाते आणि सल्लागाराला इच्छित परिणाम साध्य करण्यासाठी मार्ग निवडण्याचा किंवा शोधण्याचा अधिकार आहे.

5वी पायरी - "कार्य करण्यासाठी!" या बोधवाक्याखाली मागील सर्व टप्प्यांचे सामान्यीकरण.

व्यावसायिक सल्लागाराच्या मुख्य चुका सूचीबद्ध केलेल्या चरणांच्या अनुक्रमाच्या उल्लंघनाशी संबंधित आहेत. तर, खराब मनोवैज्ञानिक संपर्कासह, विधायक समाधानाकडे येणे सामान्यतः अशक्य आहे. सल्ला घेतलेल्या व्यक्तीचे मत बदनाम करणे, त्याचा दृष्टिकोन त्याच्यावर लादणे ही घोर चूक आहे. समुपदेशकांना "कपाळावर" प्रश्न विचारणे अयोग्य आहे, विशेषत: त्याच्यासाठी अप्रिय असलेल्या संवेदनशील विषयांवर चर्चा करताना.

अलीकडे, व्यावसायिकांसह समुपदेशनाचे निनावी प्रकार खूप लोकप्रिय झाले आहेत. बर्‍याचदा, हे श्रवणविषयक चॅनेल असते (उदाहरणार्थ, हेल्पलाइन), परंतु तेथे व्हिज्युअल देखील असू शकतात (संपादकांना प्रश्न असलेली पत्रे, स्वतः व्यावसायिक सल्लागाराला).

व्यावसायिक सल्लामसलतांच्या निनावी स्वरूपाचे पूर्ण-वेळच्या तुलनेत फायदे आहेत. सर्व प्रथम, सल्लागारांसाठी हे सोयीचे आहे: तो कधीही आणि कोणत्याही ठिकाणाहून कॉल करू शकतो, त्याला स्वारस्य असलेल्या कोणत्याही लोकांना पत्र लिहू शकतो, त्याच्या स्वत: च्या विनंतीनुसार संपर्कात व्यत्यय आणू शकतो, जे चेहरा दरम्यान खूप कठीण आहे. -फेस-टू-फेस सल्लामसलत, आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, निनावी सल्लामसलत करताना, तो रुग्ण असल्यासारखे वाटणार नाही, डॉक्टरांच्या निदानाची भीतीने वाट पाहत आहे. याव्यतिरिक्त, निनावी फॉर्म अनेक असुरक्षित लोकांना संभाषणादरम्यान अधिक उघडण्यास अनुमती देतो.

तथापि, व्यावसायिक सल्लामसलतांच्या निनावी स्वरूपासह, माहिती मिळविण्याच्या अनेक पद्धती अगम्य आहेत, उदाहरणार्थ, सल्ला घेतलेल्या व्यक्तीचे दृश्य निरीक्षण, त्याच्या भावनिक स्थितीचे मूल्यांकन आणि सायकोडायग्नोस्टिक तपासणीची शक्यता. त्यामुळे, व्यावसायिक सल्लामसलतीचे आमने-सामने स्वरूप अधिक सार्वत्रिक आणि मोबाइल म्हणून श्रेयस्कर आहे.

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाचे टप्पे

1. क्लायंटला जाणून घेणे आणि संभाषण सुरू करणे

2. क्लायंटला प्रश्न विचारणे, गृहीतके तयार करणे

3. प्रभाव पाडणे

4. मनोवैज्ञानिक सल्ला पूर्ण करणे

साहित्य

मानसशास्त्रीय समुपदेशनमानसशास्त्रीय सरावाचे तुलनेने नवीन व्यावसायिक क्षेत्र आहे, जे एक प्रकारचे मानसिक सहाय्य आहे. ही प्रवृत्ती मानसोपचारामध्ये रुजलेली आहे आणि ती वैद्यकीयदृष्ट्या निरोगी व्यक्तीसाठी आहे जी स्वतःच्या रोजच्या अडचणींवर मात करू शकत नाही. दुसऱ्या शब्दांत, या तंत्राचे मुख्य कार्य व्यक्तींना सध्याच्या समस्याप्रधान परिस्थितीतून मार्ग शोधण्यात मदत करणे आहे ज्यामध्ये ते बाहेरील मदतीशिवाय पराभूत होऊ शकत नाहीत, जीवन बदलणारे निर्णय घेण्यासाठी आणि अप्रभावी वर्तन पद्धती समजून घेणे आणि बदलणे, वर्तमान जीवनाचे निराकरण करणे. अडचणी, त्यांचे ध्येय साध्य करणे.. लक्ष्य क्षेत्रानुसार, मनोवैज्ञानिक समुपदेशनाची कार्ये सुधारात्मक प्रभावांमध्ये विभागली जातात आणि क्लायंटद्वारे वैयक्तिक वाढ, आत्म-विकास आणि जीवनात यश मिळवण्याच्या उद्देशाने कार्ये.

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाची मूलभूत तत्त्वे

समुपदेशन हा उपक्रमांचा एक संच आहे ज्याचा उद्देश दैनंदिन समस्यांचे निराकरण करण्यात आणि जीवन बदलणारे निर्णय घेण्यासाठी विषयाला मदत करणे, उदाहरणार्थ, कुटुंब आणि विवाह, व्यावसायिक वाढ आणि परस्पर संवादाची प्रभावीता.

मनोवैज्ञानिक समर्थनाच्या या पद्धतीचा उद्देश लोकांना त्यांच्या जीवन मार्गावर काय घडत आहे हे समजून घेण्यास मदत करणे आणि भावनिक समस्या आणि परस्पर समस्यांचे निराकरण करताना जाणीवपूर्वक निवडीवर आधारित त्यांचे उद्दिष्ट साध्य करण्यात मदत करणे आहे.

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाच्या सर्व व्याख्या एकमेकांसारख्या आहेत आणि त्यात अनेक महत्त्वाच्या पदांचा समावेश आहे.

मानसशास्त्रीय समुपदेशन यामध्ये योगदान देते:

- स्वतःच्या विवेकबुद्धीनुसार कार्य करण्याची व्यक्तीची जाणीवपूर्वक निवड;

- नवीन वर्तन शिकणे;

- वैयक्तिक विकास.

या पद्धतीचा गाभा हा तज्ञ आणि विषय यांच्यातील "सल्लागार संवाद" मानला जातो. व्यक्तीच्या जबाबदारीवर जोर देण्यात आला आहे, दुसऱ्या शब्दांत, समुपदेशन हे ओळखते की स्वतंत्र आणि जबाबदार व्यक्ती विशिष्ट परिस्थितीत निर्णय घेण्यास आणि निर्णय घेण्यास सक्षम आहे आणि सल्लागाराचे कार्य व्यक्तीच्या स्वैच्छिक वर्तनास प्रोत्साहन देणारी परिस्थिती निर्माण करणे आहे. .

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाची उद्दिष्टे विविध मनोचिकित्सक संकल्पनांमधून घेतली जातात. म्हणून, उदाहरणार्थ, मनोविश्लेषणाच्या प्रवृत्तीचे अनुयायी बेशुद्धावस्थेत दडपलेल्या माहितीचे जाणीवपूर्वक प्रतिमांमध्ये रूपांतर करण्यामध्ये समुपदेशनाचे कार्य पाहतात, क्लायंटला प्रारंभिक अनुभव पुन्हा तयार करण्यात आणि दडपलेल्या संघर्षांचे विश्लेषण करण्यात आणि मूलभूत व्यक्तिमत्त्व पुनर्संचयित करण्यात मदत करतात.

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाची उद्दिष्टे पूर्वनिश्चित करणे सोपे नाही, कारण ध्येय क्लायंटच्या गरजा आणि सल्लागाराच्या स्वतःच्या सैद्धांतिक अभिमुखतेवर अवलंबून असते. समुपदेशनाची काही सार्वत्रिक कार्ये खालीलप्रमाणे आहेत ज्यांचा उल्लेख विविध शाळांच्या अभ्यासकांनी केला आहे:

- क्लायंटच्या अधिक उत्पादक जीवनासाठी वर्तनात्मक प्रतिक्रियांच्या परिवर्तनास प्रोत्साहन देण्यासाठी, काही अपरिहार्य सामाजिक निर्बंधांच्या उपस्थितीतही जीवनातील समाधानाची पातळी वाढवणे;

- नवीन दैनंदिन परिस्थिती आणि परिस्थितींसह टक्कर दरम्यान अडचणींवर मात करण्याची क्षमता विकसित करा;

- महत्त्वपूर्ण निर्णयांचा प्रभावी अवलंब सुनिश्चित करण्यासाठी;

- संपर्क बनविण्याची आणि परस्पर संबंध राखण्याची क्षमता विकसित करा;

- वैयक्तिक क्षमतेच्या वाढीस सुलभ करा आणि.

मानसशास्त्रीय समुपदेशन पध्दती एक सामान्य पद्धतशीर मॉडेल द्वारे दर्शविले जातात ज्यामध्ये सलग सहा टप्पे एकत्र केले जातात.

समस्या तपासणे ही पहिली पायरी आहे. मानसशास्त्रज्ञ व्यक्तीशी संपर्क (अहवाल) स्थापित करतो आणि परस्पर निर्देशित विश्वास प्राप्त करतो: मानसशास्त्रज्ञ क्लायंटचे काळजीपूर्वक ऐकतो, जो त्याच्या दैनंदिन अडचणींबद्दल सांगतो, जास्तीत जास्त सहानुभूती, अत्यंत प्रामाणिकपणा, काळजी व्यक्त करतो, मूल्यांकन आणि हाताळणीच्या तंत्रांचा अवलंब करत नाही. समुपदेशकाने फायद्याची युक्ती निवडली पाहिजे जी क्लायंटच्या समस्यांचा सखोल विचार करण्यास प्रोत्साहन देते आणि त्याच्या भावना, टिप्पण्यांमधील सामग्री, गैर-मौखिक वर्तनात्मक प्रतिक्रिया लक्षात घ्या.

पुढील टप्प्यावर, समस्या परिस्थितीची द्विमितीय व्याख्या येते. भावनिक आणि संज्ञानात्मक दोन्ही पैलूंवर जोर देऊन ग्राहकाच्या समस्येचे अचूक वर्णन करणे हे सल्लागाराचे उद्दिष्ट आहे. या टप्प्यावर, क्लायंट आणि मानसशास्त्रज्ञ त्यांना त्याच प्रकारे पाहत आणि समजून घेत नाहीत तोपर्यंत समस्याग्रस्त समस्या स्पष्ट केल्या जातात. समस्या विशिष्ट संकल्पनांसह तयार केल्या जातात ज्यामुळे त्यांची कारणे समजून घेणे शक्य होते आणि त्याव्यतिरिक्त, त्यांचे निराकरण करण्याचे संभाव्य मार्ग देखील सूचित करतात. समस्या ओळखण्यात अस्पष्टता आणि अडचणी असल्यास, आपण मागील टप्प्यावर परत यावे.

तिसरा टप्पा म्हणजे पर्यायांची ओळख. हे समस्यांचे संभाव्य निराकरण ओळखते आणि चर्चा करते. सल्लागार, खुल्या प्रश्नांचा वापर करून, विषयाला सर्व संभाव्य पर्यायांची यादी करण्यास प्रोत्साहित करतो जे त्याला योग्य आणि वास्तविक वाटतात, अतिरिक्त पर्याय शोधण्यात मदत करतात, स्वतःचे निराकरण लादत नाहीत. संभाषणादरम्यान, त्यांची तुलना आणि तुलना सुलभ करण्यासाठी लिखित स्वरूपात पर्यायांची यादी तयार करण्याची शिफारस केली जाते. समस्याग्रस्त समस्येचे निराकरण करण्यासाठी असे पर्याय शोधणे आवश्यक आहे जे विषय थेट लागू होऊ शकेल.

चौथा टप्पा म्हणजे नियोजन. निवडलेल्या पर्यायांचे हे गंभीर मूल्यांकन आहे. समुपदेशक विषयाला हे समजण्यास मदत करतो की सादर केलेले कोणते पर्याय योग्य आहेत आणि मागील अनुभव आणि बदलासाठी सध्याच्या तयारीच्या आधारावर ते वास्तववादी असल्याचे दिसून येते. क्लायंटला समजू नये की सर्व अडचणी सोडवल्या जाऊ शकत नाहीत हे क्लायंटला समजू नये यासाठी एक रणनीती तयार करणे हे देखील आहे: त्यापैकी काहींना तात्पुरते संसाधन आवश्यक आहे, तर काहींना त्यांचे विध्वंसक आणि अव्यवस्थित प्रभाव कमी करून अंशतः निराकरण केले जाऊ शकते. . या टप्प्यावर, समस्या सोडवण्याच्या दृष्टीकोनातून, कोणत्या पद्धती आणि माध्यमांनी तो विषय त्याच्या पसंतीच्या समाधानाची वास्तविकता तपासण्यास सक्षम असेल हे पाहण्याची शिफारस केली जाते.

पाचवा टप्पा स्वतः क्रियाकलाप आहे, म्हणजेच समस्या सोडवण्यासाठी नियोजित धोरणाची सातत्यपूर्ण अंमलबजावणी होते. मानसशास्त्रज्ञ क्लायंटला परिस्थिती, भावनिक आणि वेळ खर्च तसेच उद्दिष्टे साध्य करण्यात अपयशी होण्याची शक्यता लक्षात घेऊन क्रियाकलाप तयार करण्यास मदत करतो. हे लक्षात घेतले पाहिजे की आंशिक अपयश अद्याप पूर्ण अपयशी ठरत नाही, म्हणून, एखाद्याने सर्व क्रिया अंतिम ध्येयाकडे निर्देशित करून, अडचणींचे निराकरण करण्यासाठी एक धोरण राबवत राहिले पाहिजे.

शेवटची पायरी म्हणजे मूल्यांकन करणे आणि अभिप्राय देणे. विषय, या टप्प्यावर मानसशास्त्रज्ञांसह, ध्येय साध्य करण्याच्या डिग्रीचे मूल्यांकन करतो (म्हणजे, समस्या निराकरणाची पातळी) आणि प्राप्त झालेल्या परिणामांची बेरीज करतो. आवश्यक असल्यास, समाधान धोरण सुधारणे आणि परिष्कृत करणे शक्य आहे. नवीन किंवा खोलवर लपलेल्या समस्या शोधण्याच्या बाबतीत, आपण मागील टप्प्यावर परत यावे.

वर्णन केलेले मॉडेल सल्लामसलत प्रक्रियेची सामग्री प्रतिबिंबित करते आणि विशिष्ट सल्ला कसा पुढे जातो हे अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास मदत करते. व्यवहारात, सल्लामसलत प्रक्रिया अधिक विस्तृत असते आणि बहुतेकदा या अल्गोरिदमद्वारे मार्गदर्शन केले जात नाही. याव्यतिरिक्त, टप्पे किंवा टप्प्यांचे वाटप सशर्त आहे, कारण सराव मध्ये काही टप्पे इतरांशी जोडलेले आहेत आणि त्यांचे परस्परावलंबन वर्णन केलेल्या मॉडेलमध्ये सादर केल्यापेक्षा खूपच क्लिष्ट आहे.

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाचे प्रकार

विविध वयोगटातील लोक, मुक्त आणि नातेसंबंधात, विविध समस्यांच्या उपस्थितीने वैशिष्ट्यीकृत, मनोवैज्ञानिक सहाय्याची आवश्यकता असल्यामुळे, ग्राहकांच्या समस्या परिस्थिती आणि त्यांच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्यांवर अवलंबून मानसशास्त्रीय समुपदेशन प्रकारांमध्ये विभागले गेले आहे, म्हणजे वैयक्तिक मानसिक, गट, कौटुंबिक, मानसिक आणि शैक्षणिक, व्यावसायिक (व्यवसाय) आणि बहुसांस्कृतिक समुपदेशन.

सर्व प्रथम, वैयक्तिक मनोवैज्ञानिक समुपदेशन (अंतरंग-वैयक्तिक) एकल केले जाते. व्यक्ती या प्रकारच्या समुपदेशनाकडे वळतात जे एक व्यक्ती म्हणून त्यांच्यावर खोलवर परिणाम करतात, त्यांचे सर्वात मजबूत अनुभव भडकवतात, अनेकदा आजूबाजूच्या समाजापासून काळजीपूर्वक लपवलेले असतात. अशा समस्यांमध्ये, उदाहरणार्थ, मनोवैज्ञानिक विकार किंवा वर्तणुकीतील उणीवा ज्या विषयाला दूर करायच्या आहेत, प्रिय व्यक्ती किंवा इतर महत्त्वाच्या व्यक्तींसोबतच्या वैयक्तिक संबंधांमधील अडचणी, सर्व प्रकारचे अपयश, मानसिक रोग ज्यांना वैद्यकीय लक्ष देण्याची आवश्यकता आहे, स्वतःबद्दल तीव्र असंतोष, समस्या. अंतरंग क्षेत्र.

वैयक्तिक मानसशास्त्रीय समुपदेशनासाठी एकाच वेळी सल्लागार-ग्राहक संबंध बाहेरील लोकांपासून बंद असणे आणि त्यांच्यातील परस्परसंवादासाठी विश्वासार्ह, मुक्त संबंध आवश्यक आहेत. या प्रकारचे समुपदेशन एका विशेष सेटिंगमध्ये केले पाहिजे, कारण ते सहसा कबुलीजबाब सारखे असते. तसेच, हे एपिसोडिक किंवा अल्प-मुदतीचे असू शकत नाही, समस्यांच्या सामग्रीमुळे ते निराकरण करण्याच्या उद्देशाने आहे. सर्व प्रथम, वैयक्तिक समुपदेशनामध्ये मानसशास्त्रज्ञ आणि क्लायंटचे स्वतःच्या प्रक्रियेत मोठ्या मानसशास्त्रीय प्राथमिक समायोजनाचा समावेश असतो, नंतर सल्लागार आणि विषय यांच्यात दीर्घ आणि अनेकदा कठीण संभाषण होते, ज्यानंतर मार्ग शोधण्याचा दीर्घ कालावधी येतो. क्लायंटने वर्णन केलेल्या अडचणी आणि थेट समस्या सोडवणे. शेवटचा टप्पा सर्वात लांब आहे, कारण जिव्हाळ्याच्या-वैयक्तिक अभिमुखतेच्या बहुतेक समस्याग्रस्त समस्यांचे त्वरित निराकरण केले जात नाही.

या प्रकारच्या समुपदेशनाचा एक प्रकार म्हणजे वय-संबंधित मनोवैज्ञानिक समुपदेशन, ज्यामध्ये मानसिक विकास, शिक्षणाची वैशिष्ट्ये, विविध वयोगटातील मुलांना शिकवण्याची तत्त्वे यांचा समावेश होतो. अशा समुपदेशनाचा विषय म्हणजे मुलाच्या आणि पौगंडावस्थेतील मानसिकतेच्या विकासाची गतिशीलता निर्मितीच्या विशिष्ट वयाच्या टप्प्यावर, तसेच मानसिक विकासाची सामग्री, जी इतर प्रकारच्या समुपदेशनांपेक्षा महत्त्वपूर्ण फरक आहे. वय-संबंधित मनोवैज्ञानिक समुपदेशन ऑप्टिमायझेशन आणि वेळेवर सुधारण्यासाठी मुलांच्या मानसिक कार्यांच्या निर्मितीचे पद्धतशीर निरीक्षण करण्याच्या समस्येचे निराकरण करते.

गट समुपदेशनाचा उद्देश स्वयं-विकास आणि प्रक्रियेतील सहभागींचा वाढ, आत्म-सुधारणेच्या मार्गात येणाऱ्या प्रत्येक गोष्टीपासून मुक्ती या उद्देशाने आहे. वैयक्तिक समुपदेशनावर वर्णन केलेल्या मनोवैज्ञानिक सहाय्याच्या फायद्यांमध्ये हे समाविष्ट आहे:

- कार्यसंघ सदस्य पर्यावरणाशी नातेसंबंधांची स्वतःची शैली शिकू शकतात आणि अधिक प्रभावी सामाजिक कौशल्ये आत्मसात करू शकतात, याव्यतिरिक्त, त्यांना वर्तनात्मक प्रतिसादाच्या वैकल्पिक स्वरूपांसह प्रयोग करण्याची संधी आहे;

- क्लायंट इतरांबद्दलच्या त्यांच्या स्वतःच्या समजुतीबद्दल चर्चा करू शकतात आणि गट आणि वैयक्तिक सहभागींबद्दल त्यांच्या धारणाबद्दल माहिती प्राप्त करू शकतात;

- संघ काही प्रकारे, त्याच्या सदस्यांना परिचित वातावरण प्रतिबिंबित करतो;

- नियमानुसार, गट सहभागींना समज, सहाय्य आणि सहाय्य देतात, ज्यामुळे समस्या परिस्थितींचा अभ्यास आणि निराकरण करण्यासाठी सहभागींचा दृढनिश्चय वाढतो.

कौटुंबिक समुपदेशनामध्ये ग्राहकाच्या कुटुंबाशी संबंधित आणि त्यातील नातेसंबंध, इतर जवळच्या वातावरणाशी परस्परसंवादाशी संबंधित बाबींमध्ये मदतीची तरतूद समाविष्ट असते. उदाहरणार्थ, एखाद्या व्यक्तीला जीवन साथीदाराच्या आगामी निवडीबद्दल, भविष्यातील किंवा सध्याच्या कुटुंबातील नातेसंबंधांची इष्टतम बांधणी, कौटुंबिक संबंधांमधील परस्परसंवादाचे नियमन, आंतर-कौटुंबिक संघर्षांपासून बचाव आणि योग्य मार्ग याबद्दल काळजी असल्यास, पती-पत्नीचे एकमेकांशी आणि नातेवाईकांसोबतचे नाते, घटस्फोटादरम्यानची वागणूक, सध्याच्या विविध आंतर-कौटुंबिक समस्यांचे निराकरण, मग त्याला कौटुंबिक मानसिक समुपदेशनाची आवश्यकता असते.

वर्णन केलेल्या मनोवैज्ञानिक सहाय्यासाठी सल्लागारांना कौटुंबिक समस्यांचे सार, कठीण परिस्थितीतून मार्ग आणि त्यांचे निराकरण करण्याच्या पद्धती जाणून घेणे आवश्यक आहे.

मुलांच्या शिक्षण किंवा संगोपनाशी संबंधित अडचणींना तोंड देण्यासाठी, प्रौढांच्या शैक्षणिक पात्रता सुधारण्यासाठी किंवा विविध गटांचे व्यवस्थापन कसे करावे हे शिकवणे आवश्यक असते तेव्हा मानसिक आणि शैक्षणिक समुपदेशनाची मागणी असते. याव्यतिरिक्त, वर्णन केलेल्या विविध प्रकारचे समुपदेशन अध्यापनशास्त्रीय आणि शैक्षणिक नवकल्पनांचे मानसिक औचित्य, साधनांचे ऑप्टिमायझेशन, पद्धती आणि प्रशिक्षण कार्यक्रमांशी संबंधित आहे.

व्यवसाय (व्यावसायिक) सल्लामसलत, या बदल्यात, व्यवसाय आणि क्रियाकलाप आहेत तितक्या जातींनी वैशिष्ट्यीकृत केले आहे. या प्रकारची मदत विषयांद्वारे व्यावसायिक क्रियाकलापांमध्ये गुंतण्याच्या प्रक्रियेत उद्भवलेल्या समस्यांचा विचार करते. यामध्ये व्यावसायिक मार्गदर्शन, व्यक्तीमधील कौशल्ये सुधारणे आणि तयार करणे, कामाचे संघटन, काम करण्याची क्षमता वाढवणे इ.

बहुसांस्कृतिक समुपदेशनाचा उद्देश अशा व्यक्तींशी संवाद साधणे आहे ज्यांना सामाजिक वातावरण वेगळ्या पद्धतीने समजते, परंतु त्याच वेळी सहकार्य करण्याचा प्रयत्न करतात.

सांस्कृतिकदृष्ट्या मध्यस्थ वैशिष्ट्यांमध्ये (लिंग अभिमुखता, लिंग, वय, व्यावसायिक अनुभव इ.) भिन्न असलेल्या ग्राहकांना सल्लागार सहाय्याची प्रभावीता आणि त्याव्यतिरिक्त, या क्लायंटना समजून घेण्याची क्षमता, त्यांच्या आवश्यकता मानसशास्त्रज्ञांच्या सांस्कृतिक वैशिष्ट्यांशी परस्परसंबंधित आहेत. आणि मनोवैज्ञानिक समुपदेशन पद्धतींच्या विशिष्ट सामाजिक संस्कृती संस्थेमध्ये स्वीकारलेली पद्धत.

समुपदेशन कार्य आयोजित करण्यासाठी सल्लागार मानसशास्त्रज्ञाकडून अनेक वैयक्तिक गुण आणि विशिष्ट वैशिष्ट्ये आवश्यक आहेत. उदाहरणार्थ, या तंत्राचा सराव करणार्‍या व्यक्तीकडे निश्चितपणे उच्च मानसशास्त्रीय शिक्षण असणे आवश्यक आहे, लोकांवर प्रेम करणे, मिलनसार, अंतर्ज्ञानी, धैर्यवान, चांगले आणि जबाबदार असणे आवश्यक आहे.

मुलांसाठी मानसशास्त्रीय समुपदेशन

मुलांसाठी आणि प्रौढांसाठी मनोवैज्ञानिक समर्थनाची कार्ये समान आहेत, परंतु मुलांच्या स्वातंत्र्याच्या अभावामुळे आणि अपरिपक्वतेमुळे मानसशास्त्रीय समुपदेशन आणि तज्ञांच्या कामाच्या पद्धती सुधारित केल्या पाहिजेत.

मुलांचे आणि पौगंडावस्थेतील मनोवैज्ञानिक समुपदेशन काही विशिष्ट वैशिष्ट्यांद्वारे वैशिष्ट्यीकृत आहे आणि प्रौढांच्या समुपदेशनापेक्षा विषमतेने अधिक जटिल प्रक्रिया आहे.

मुलांसाठी मानसशास्त्रीय समुपदेशनाची तीन प्रमुख वैशिष्ट्ये आहेत:

- मुले जवळजवळ कधीच, त्यांच्या स्वत: च्या पुढाकाराने, व्यावसायिक मदतीसाठी मानसशास्त्रज्ञांकडे वळत नाहीत, बहुतेकदा त्यांना पालक किंवा शिक्षक आणतात ज्यांनी काही विकासात्मक विचलन लक्षात घेतले आहेत;

- मानसिक-सुधारात्मक प्रभाव खूप लवकर आला पाहिजे, कारण मुलांमध्ये एक समस्या नवीन उद्भवण्यास प्रवृत्त करते, ज्यामुळे मुलाच्या संपूर्ण मानसिकतेच्या विकासावर लक्षणीय परिणाम होतो;

- एक मानसशास्त्रज्ञ सध्याच्या समस्यांची उत्तरे आणि निराकरणे शोधण्याची जबाबदारी क्रंबवर ठेवू शकत नाही, कारण बालपणात मानसिक क्रियाकलाप आणि आत्म-जागरूकता अद्याप पुरेशी तयार झालेली नाही, याव्यतिरिक्त, मुलाच्या जीवनात, सर्व महत्त्वपूर्ण बदल जवळजवळ पूर्णपणे त्याच्यावर अवलंबून असतात. जवळचे वातावरण.

मूल आणि प्रौढ विषय यांच्यातील स्पष्ट फरक बहुतेक ते वापरत असलेल्या संप्रेषणाच्या पातळीवर असतात. पालकांवरील मुलाचे अवलंबित्व मानसशास्त्रज्ञ-सल्लागारांना त्यांच्या जीवनातील अडचणी एकमेकांशी एक संबंधात विचारात घेण्यास भाग पाडते.

मुलांच्या मनोवैज्ञानिक समुपदेशनाच्या समस्या परस्पर समंजसपणाच्या अभावामुळे उद्भवतात. मूल त्याच्या स्वत: च्या संप्रेषण संसाधनांमध्ये मर्यादित आहे, कारण, सर्व प्रथम, त्याच्याकडे भावनिक अनुभवांसह बाह्य वातावरण वेगळे करण्याची आणि एकत्रित करण्याची एक अविकसित क्षमता आहे आणि दुसरे म्हणजे, संवादाच्या अनुभवाच्या अभावामुळे त्याची शाब्दिक क्षमता देखील अपूर्ण आहे. त्यामुळे, प्रभावी संवाद साधण्यासाठी सल्लागाराला शाब्दिक पद्धतींऐवजी वर्तणुकीच्या पद्धतींवर अवलंबून राहावे लागते. मुलांच्या मानसिक क्रियाकलापांच्या वैशिष्ट्यांमुळे, थेरपीमधील गेम प्रक्रिया एकाच वेळी संपर्क स्थापित करण्याच्या मुख्य पद्धतींपैकी एक आणि एक प्रभावी उपचारात्मक तंत्र म्हणून व्यापक बनली आहे.

बाळाच्या स्वातंत्र्याच्या कमतरतेमुळे, प्रौढ व्यक्तीला नेहमीच मुलांच्या मनोवैज्ञानिक समुपदेशनात समाविष्ट केले जाते. प्रौढ व्यक्तीच्या भूमिकेचे महत्त्व मुलाच्या वयाच्या श्रेणीवर, त्याच्यासाठी जबाबदारीची भावना यावर अवलंबून असते. सहसा एक मूल त्याच्या आईबरोबर मनोवैज्ञानिक समुपदेशनासाठी येते. त्याचे कार्य मानसशास्त्रज्ञ-सल्लागारांना बाळाबद्दल प्राथमिक डेटा प्रदान करणे आणि सुधारात्मक कार्याच्या नियोजनात मदत करणे आहे. आईशी संप्रेषण तज्ञांना मुलांच्या समस्या, तिच्या स्वतःच्या भावनिक विकारांमधील तिचे स्थान आणि कौटुंबिक संबंधांची कल्पना मिळविण्याची संधी देते. बाळाच्या जवळच्या वातावरणातील मदतीची कमतरता, विशेषत: पालक, मुलामध्ये सकारात्मक परिवर्तने साध्य करण्याच्या प्रक्रियेस गंभीरपणे गुंतागुंत करतात.

मुलाच्या विकासात पालकांचे नाते आणि त्यांचे वर्तन निर्णायक महत्त्वाचे आहे. म्हणूनच, बहुतेकदा, कौटुंबिक मानसशास्त्रीय समुपदेशन किंवा पालकांचे मनोचिकित्सा त्यांचे मूल ज्या वातावरणात वाढते, तयार होते आणि वाढवते त्या वातावरणात सुधारणा करण्यात प्रमुख भूमिका बजावू शकते.

बाह्य परिस्थिती, पर्यावरणीय ताण आणि ते ज्या परिस्थितीत आहेत त्यावर नियंत्रण ठेवण्यास मुलांचा प्रतिकार नसल्यामुळे, तज्ञ, त्यांना मदत करून, त्यांच्या स्वतःच्या खांद्यावर खूप जबाबदारी टाकतात.

भावनिकदृष्ट्या अस्थिर बाळासह सुधारात्मक कार्य करताना, सर्वप्रथम, आपल्याला घरातील वातावरण बदलण्याची आवश्यकता आहे: तो जितका आरामदायक असेल तितकी प्रक्रिया अधिक प्रभावी होईल.

मूल ज्या क्षेत्रात पूर्वी अयशस्वी झाले होते त्या क्षेत्रात यशस्वी होऊ लागल्यावर, पर्यावरणाकडे पाहण्याचा त्याचा दृष्टीकोन हळूहळू बदलेल. कारण त्याला जाणीव होईल की त्याच्या सभोवतालचे जग पूर्णपणे प्रतिकूल नाही. सल्लागाराचे कार्य लहान व्यक्तीच्या हितासाठी कार्य करणे आहे. बहुतेकदा, काही समस्यांचे निराकरण म्हणजे सुट्टीसाठी किंवा शाळेतील बदलांच्या शिबिरात मुलाची नियुक्ती असू शकते. या प्रकरणात, मानसशास्त्रज्ञाने नवीन शाळेत crumbs हस्तांतरित करण्याची सोय करावी.

मुलांची अपरिपक्वता अनेकदा स्पष्ट सुधारणा धोरण तयार करण्यास परवानगी देत ​​​​नाही. कारण मुलांना काल्पनिक आणि वास्तविक वेगळे कसे करावे हे माहित नसते. म्हणूनच, त्यांच्या कल्पनेत अस्तित्त्वात असलेल्या परिस्थितींपासून वास्तविक घटना वेगळे करणे त्यांच्यासाठी खूप कठीण आहे. म्हणून, सर्व सुधारात्मक कार्ये कल्पित आणि खरोखर अस्तित्वात असलेल्या मिश्रणाच्या आधारे तयार केली पाहिजेत, जे जलद शाश्वत परिणाम साध्य करण्यासाठी योगदान देत नाही.

मुले आणि पौगंडावस्थेतील मनोवैज्ञानिक समुपदेशनामध्ये अनेक नियम आहेत आणि विशिष्ट तंत्रांद्वारे वैशिष्ट्यीकृत आहे.

प्रथम, मुलांशी (किशोरवयीन) संपर्क स्थापित करण्यासाठी आणि त्याची पुढील देखभाल करण्यासाठी एक महत्त्वाची अट म्हणजे गोपनीयता. समुपदेशकाने हे लक्षात ठेवले पाहिजे की समुपदेशन प्रक्रियेदरम्यान प्राप्त केलेली सर्व माहिती केवळ मुलांच्या फायद्यासाठी लागू असावी.

पौगंडावस्थेतील आणि मुलांच्या प्रभावी समुपदेशनासाठी पुढील कमी महत्त्वाची अट म्हणजे परस्पर निर्देशित विश्वास. रॉजर्सच्या अस्तित्वाच्या संकल्पनेनुसार (मानवतावादी दृष्टीकोन), तज्ञ सल्लागार आणि ग्राहक यांच्यातील नातेसंबंधासाठी अनेक अटी आहेत ज्या एखाद्या व्यक्तीच्या वैयक्तिक वाढीस हातभार लावतात: सल्लागाराच्या बाजूने सहानुभूती दाखवण्याची क्षमता (सहानुभूतीपूर्ण समज) , सत्यता, दुसऱ्याच्या व्यक्तिमत्त्वाची पर्वा न करता. व्यावहारिक मानसशास्त्रज्ञांसाठी खूप महत्वाचे म्हणजे भागीदाराचे ऐकण्याची क्षमता. शेवटी, बहुतेकदा सर्वात प्रभावी थेरपी ही व्यक्तीला भागीदाराकडून नकारात्मक मूल्यांकन किंवा निषेधाच्या भीतीशिवाय बोलण्याची संधी देते. सहानुभूतीपूर्ण समज म्हणजे भावनिक अनुभव, संप्रेषण भागीदाराचे अंतर्गत जग संवेदनशीलपणे जाणण्याची क्षमता, जे ऐकले आहे त्याचा अर्थ योग्यरित्या समजून घेणे, आतील स्थिती समजून घेणे, क्लायंटच्या खऱ्या भावना कॅप्चर करणे.

प्रामाणिकपणा म्हणजे स्वतःची क्षमता, स्वतःच्या व्यक्तीबद्दल प्रामाणिक वृत्ती, भावना उघडपणे दर्शविण्याची क्षमता, भावना, हेतू आणि विचार प्रामाणिकपणे व्यक्त करण्याची क्षमता.

व्यक्तिमत्त्वाची पर्वा न करता स्वीकारणे म्हणजे तो आहे तसा विषय स्वीकारणे, म्हणजे, जास्त प्रशंसा किंवा निंदा न करता, ऐकण्याची तयारी, संभाषणकर्त्याचा स्वतःच्या निर्णयाचा हक्क स्वीकारणे, जरी ते सामान्यतः स्वीकारलेल्या मताशी किंवा सल्लागाराच्या मताशी जुळत नसले तरीही. मत

मुलांच्या मनोवैज्ञानिक समुपदेशनाची वैशिष्ठ्ये देखील मुलांमध्ये सल्लागाराशी संवाद साधण्यासाठी कोणतीही प्रेरणा नसतानाही आहेत. अनेकदा त्यांची तपासणी का केली जात आहे हे त्यांना समजत नाही, कारण त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या विकारांची काळजी नसते. म्हणूनच, मानसशास्त्रज्ञांना लहान व्यक्तीशी संपर्क स्थापित करण्यासाठी त्यांच्या सर्व कल्पकतेची आवश्यकता असते. हे, सर्वप्रथम, लाजाळू, असुरक्षित बाळ, वर्तणुकीचे स्वरूप आणि विकार असलेल्या मुलांची चिंता करते, ज्यांना प्रौढांशी संवाद साधण्याचा नकारात्मक अनुभव असतो. वर्णन केलेली वैशिष्ट्ये आणि समस्यांसह मुले आणि किशोरवयीन मुले, जेव्हा त्यांना एखाद्या तज्ञाशी सल्लामसलत केली जाते, तेव्हा त्यांना भावनिक ओव्हरस्ट्रेनचा अनुभव येतो, जो उच्च भावनेने व्यक्त केला जातो आणि तज्ञांकडे वाढलेला दृष्टीकोन असतो. पौगंडावस्थेतील आणि लहान मुलांच्या मनोवैज्ञानिक समुपदेशनाच्या समस्या देखील त्यांच्याशी संपर्क स्थापित करण्यात अडचणी येतात. यातील एक महत्त्वपूर्ण अडथळा म्हणजे सामान्यतः मुलांचा अविश्वास, गुप्तता आणि लाजाळूपणा.

लहान व्यक्तींचे समुपदेशन करण्याची प्रक्रिया सशर्तपणे अनेक टप्प्यात विभागली जाऊ शकते:

- परस्पर समंजसपणा स्थापित करणे;

- आवश्यक माहिती गोळा करणे;

- समस्याग्रस्त पैलूची स्पष्ट व्याख्या;

- सल्लामसलत प्रक्रियेच्या परिणामांचा सारांश.

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाच्या पद्धती

समुपदेशनाच्या मूलभूत पद्धतींमध्ये हे समाविष्ट आहे: निरीक्षण, संभाषण, मुलाखत, सहानुभूतीपूर्ण आणि सक्रिय ऐकणे. मूलभूत पद्धतींव्यतिरिक्त, मानसशास्त्रज्ञ विशेष पद्धती देखील वापरतात ज्या विशिष्ट पद्धती आणि व्यक्तिमत्त्वाच्या विशिष्ट सिद्धांतावर आधारित वैयक्तिक मनोवैज्ञानिक शाळांच्या प्रभावामुळे उद्भवल्या आहेत.

निरीक्षण हे मानसिक घटनांचे हेतुपुरस्सर, हेतुपुरस्सर, पद्धतशीर आकलन आहे, ज्याचा उद्देश काही विशिष्ट परिस्थितींच्या प्रभावामुळे त्यांच्या बदलांचा अभ्यास करणे आणि अशा घटनेचा अर्थ शोधणे, जर ते माहित नसेल तर. समुपदेशक-मानसशास्त्रज्ञाकडे क्लायंटच्या शाब्दिक वर्तन आणि गैर-मौखिक अभिव्यक्तींचे निरीक्षण करण्याची क्षमता असणे आवश्यक आहे. गैर-मौखिक वर्तनात्मक प्रतिसाद समजून घेण्याचा आधार म्हणजे गैर-मौखिक भाषणाच्या विविध प्रकारांचे ज्ञान.

व्यावसायिक संभाषणात योग्य परिणाम साध्य करण्यासाठी वापरल्या जाणार्‍या विविध पद्धती आणि तंत्रांचा समावेश असतो. संवाद, उत्तेजक विधाने, क्लायंटचे निर्णय मंजूर करणे, सल्लागाराच्या भाषणाची संक्षिप्तता आणि स्पष्टता इत्यादी तंत्रांद्वारे मोठी भूमिका बजावली जाते.

समुपदेशनातील संभाषणाची कार्ये आणि कार्ये म्हणजे विषयाच्या मानसिक स्थितीबद्दल माहिती गोळा करणे, त्याच्याशी संपर्क स्थापित करणे. याव्यतिरिक्त, संभाषणाचा अनेकदा मनोचिकित्सा प्रभाव असतो आणि क्लायंटची चिंता कमी करण्यास मदत होते. सल्लागार संभाषण हे क्लायंटशी संबंधित समस्यांपर्यंत पोहोचण्याचे एक साधन आहे, पार्श्वभूमी म्हणून काम करते आणि सर्व सायकोटेक्निक्स सोबत असते. संभाषण स्पष्टपणे संरचित केले जाऊ शकते, पूर्वनिर्धारित धोरण किंवा कार्यक्रमानुसार होऊ शकते. या प्रकरणात, संभाषण एक मुलाखत पद्धत मानली जाईल, जे घडते:

- प्रमाणित, म्हणजे, स्पष्ट रणनीती आणि टिकाऊ धोरणाद्वारे वैशिष्ट्यीकृत;

- प्लास्टिकचे डावपेच आणि टिकाऊ धोरणावर आधारित अंशतः प्रमाणित;

- क्लायंटच्या वैशिष्ट्यांवर अवलंबून, स्थिर रणनीती आणि पूर्णपणे विनामूल्य डावपेचांवर आधारित, मुक्तपणे व्यवस्थापित निदान.

सहानुभूतीपूर्वक ऐकणे हा ऐकण्याचा एक प्रकार आहे, ज्याचे सार संभाषणकर्त्याच्या भावनांच्या अचूक पुनरुत्पादनात आहे. या प्रकारच्या ऐकण्यात मूल्यमापन टाळणे, निंदा करणे, संभाषणकर्त्याच्या वर्तनाच्या छुप्या हेतूंचे स्पष्टीकरण टाळणे यांचा समावेश आहे. त्याच वेळी, क्लायंटच्या अनुभवाचे, भावनांचे अचूक प्रतिबिंब प्रदर्शित करणे, त्यांना समजून घेणे आणि ते स्वीकारणे आवश्यक आहे.

खूप उशीर होण्यापूर्वी मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधा.

शुभ दिवस! माझे नाव इव्हगेनिया आहे. आता मी चेल्याबिन्स्कमध्ये राहतो, मी 20 वर्षांचा आहे, मी स्वतः येथून खूप दूर असलेल्या दुसर्‍या शहरात आहे. मी चेल्याबिन्स्क येथे एका मुलाकडे गेलो, आम्ही दीड वर्ष एकत्र राहत होतो, आम्ही इंटरनेटवर भेटलो, जेव्हा मी 16 वर्षांचा होतो, तेव्हापासून आम्ही डेटिंगला सुरुवात केली, मी 18 वर्षांचा होईपर्यंत तो माझ्याकडे वर्षातून अनेक वेळा आला. , मग मी त्याच्याकडे आलो आणि मी हायस्कूल नंतर लगेच हलवले. तो माणूस 28 वर्षांचा आहे, माझे त्याच्यावर खूप प्रेम आहे. तो काम करतो आणि पुरेसे कमावतो, परंतु मी अजूनही विद्यापीठात शिकत आहे आणि तो मला पुरवतो. मी लक्झरीमध्ये राहतो असे समजू नका, मी फक्त त्याच्या खर्चावर खातो, त्याच्याकडे खूप कमी कपडे आहेत आणि क्वचितच मला काहीतरी विकत घेते (दर सहा महिन्यांनी, सुमारे 1000 साठी एक गोष्ट). नात्याच्या सुरुवातीस आणि जेव्हा आम्ही एकत्र राहायला लागलो होतो, तेव्हा त्याने माझ्याशी खूप चांगले वागले, माझ्यावर खूप प्रेम केले, मला प्रत्येक गोष्टीत मदत केली, नेहमी पश्चात्ताप केला, जेव्हा मला वाईट किंवा दुखापत वाटली तेव्हा मी आनंदी आणि अस्वस्थ व्हावे अशी त्याची इच्छा होती, मला फुले दिली, न्याहाळली, मला नेहमी हवे होते, माझ्यासाठी काहीही ठेवले नाही. पण दुर्दैवाने, मी तेव्हाही मूर्खच होतो आणि त्याने जवळजवळ काहीतरी चूक केली होती (चुकून आधीच्या बद्दल आठवते, अशी एक घटना देखील घडली जेव्हा माजीने त्याला भेट दिली आणि त्याला ती फेकून द्यायची नव्हती, किंवा आम्ही फक्त भांडलो आणि मी शांत होऊ शकलो नाही ), मी ताबडतोब त्याच्यावर ताव मारला, त्याला जोरदार नाव दिले, मला त्याचा हेवा वाटला आणि मी काहीही करू शकलो नाही. असे उन्माद होते की मी स्वतःहूनच हादरलो होतो. असे अनेकदा नव्हते, दर दोन-तीन महिन्यांनी किंवा त्याहूनही कमी वेळा, पण हे त्याच्यासाठी खूप होते. मला समजले आहे की मी चुकीचे होतो, एखाद्या प्रिय व्यक्तीशी असे वागणे अशक्य होते आणि त्याला क्षमा करणे आवश्यक होते आणि जगाची किंमत काय आहे यासाठी त्याला शाप देऊ नये. पण मी देखील त्यांना सुरवातीपासून नाही व्यवस्था केली, हे खरोखर अशक्य आहे का, माझ्याशी भेटताना, पूर्वीचे कोणतेही लक्षात ठेवू नये. अनेक वर्षांपासून, आम्हाला अनेकदा सोडायचे होते, परंतु नंतर आमचे विचार बदलले. मी आता एक वर्षापासून त्याच्याशी सामान्यपणे वागत आहे, मी ओरडत नाही, मी त्याला नावं घेत नाही. गेल्या सहा महिन्यांपासून, गोष्टी अशा आहेत: मी त्याच्यासाठी स्वयंपाक करतो, फरशी धुतो, भांडी इस्त्री करतो, इस्त्री शर्ट्स, साधारणपणे घराभोवती सर्वकाही करतो, सतत प्रेमळपणाने त्याच्याकडे चढतो, ज्याकडे तो माझ्याकडे दुर्लक्ष करतो. आम्ही बराच वेळ सेक्स केला नाही. त्याला मला चुंबन घ्यायचे नाही आणि मिठी मारायची नाही, मी थेट विचारतो, तो म्हणतो "का?". त्याला माझी अजिबात काळजी नव्हती, तो कामावरून घरी येतो आणि संध्याकाळी फोन नाकासमोर ठेवून झोपतो, मग तो जेवतो, काही चित्रपट पाहतो (आणि मला त्याच्यासोबत पाहण्यासाठी आमंत्रित देखील करत नाही) आणि झोपायला जातो. मी एखादी वस्तू परत ठेवायला विसरलो किंवा पॅन धुवायला विसरलो तर लगेच दावे आणि निंदा सुरू होतात. तो कधीही माझी प्रशंसा करत नाही, उदाहरणार्थ, साफसफाईसाठी किंवा चवदार काहीतरी शिजवल्याबद्दल. त्याने शंभर वर्षे माझे कौतुक केले नाही, मला फुले दिली नाहीत, मला मिठी मारली नाही आणि माझे चुंबन घेतले नाही. मी त्याला कधीच फसवले नाही आणि आताही करू इच्छित नाही. आता तो माझ्यावर क्षुल्लक गोष्टींवरून जोरात ओरडू लागला आणि मला “घरी जा” असे सांगू लागला. उदाहरणार्थ, त्याला कामावर उशीर झाला आहे, मी खूप आजारी आहे, तापमान 40 पेक्षा कमी आहे, त्याने औषध आणण्याचे वचन दिले आहे, मी त्याला कॉल करतो आणि त्याला लवकर येण्यास सांगतो. एका तासानंतर मी पुन्हा कॉल करतो आणि आधीच असमाधानी आवाजात मी म्हणतो: “किती वेळ असू शकेल? तुम्ही आल्यावर, मला त्वरीत अँटिबायोटिक्स पिण्याची गरज आहे, तुम्ही घाई करू शकत नाही का? मी त्याच्यावर ओरडलो नाही, त्याचे नाव घेतले नाही, तो एक तासानंतर आला आणि नेहमीप्रमाणेच ओरडू लागला की मी संकोच करतो, माझ्याबरोबर राहणे असह्य आहे, मला काहीतरी आवडत नसेल तर मला हवे आहे. घरी जाण्यासाठी मी त्याच्यापासून मागे पडलो आणि त्याला वारंवार कॉल केला नाही. आणि असे भांडण आठवड्यातून एकदा, प्रत्येक वेळी तो मला निघून जाण्यास सांगतो, प्रत्येक वेळी मी त्याला मला आवडत नाही असे काहीतरी सांगतो आणि तो वेड्यासारखा ओरडू लागतो. तेव्हाच मी गर्जना करतो, पण त्याला माझी पर्वा नाही आणि त्याला माझ्याबद्दल वाईट वाटत नाही. परंतु माझ्यासाठी आयुष्यभर त्याच्याबरोबर राहणे आणि सर्व गोष्टींमध्ये समाधानी राहणे अशक्य आहे, तरीही मी नेहमीच शांत असतो, आणि अगदी असंतुष्ट, परंतु शांत आवाजाने आणि ओरडून आणि अपमान न करता, मी म्हणतो की मला ते आवडत नाही. आणि तो मला नेहमी उत्तर देतो की तुला काही आवडत नसेल तर परत जा आणि मला एकटे सोड. तो स्वतःला योग्य समजतो आणि प्रत्येक वेळी तो स्पष्ट करतो की मी त्याच्याशी सामान्यपणे बोलायला कधीच शिकलो नाही. पण मला जे आवडत नाही ते मी त्याला कसे समजावू? मी ओरडत नाही, मी राग काढत नाही, मी सतत सर्वकाही सहन करतो आणि स्वतःला आवरतो आणि शांतपणे त्याला सांगतो. पण तेही त्याला शोभत नाही. पण मी आयुष्यभर प्रत्येक गोष्टीत आनंदी राहू शकत नाही. आणि मी त्याला सोडू शकत नाही, मी आधीच माझ्या दुसऱ्या वर्षात आहे, मी माझ्या गावी बदली करू शकत नाही, मला कळले. म्हणून, असे दिसून आले की मी त्याच्यावर पूर्णपणे अवलंबून आहे, मी काहीही करू शकत नाही, मी आधीच दररोज रडून थकलो आहे, तो फक्त एक प्रकारची उदासीनता, शून्य लक्ष, शून्य कोमलता, शून्य आपुलकी, शून्य आहे. त्याच्याकडून समजूतदारपणा, शून्य सहानुभूती. पण काही दावे आणि निंदा करतात आणि रडतात. मग मी काय करू? मला अजूनही त्याच्यासोबत राहायचे आहे. माझे स्वप्न आहे की तो माझ्याशी पूर्वीसारखे वागू लागेल, आता मी त्याचे कौतुक करेन आणि त्याला कधीही नाराज करणार नाही. मी हे सर्व त्याला दशलक्ष वेळा समजावून सांगितले, मी चुकीचे आहे असे सांगितले, माफी मागितली, त्याला पूर्वीप्रमाणेच माझ्याशी वागण्यास सांगितले आणि उदासीन राहणे थांबवण्यास सांगितले, परंतु तो निरुपयोगी होता. तो म्हणतो की तो माझ्याशी पूर्वीप्रमाणे वागू लागेल की नाही हे त्याला माहीत नाही, पण त्याला वाटते की तो माझ्यावर प्रेम करतो.

• हॅलो इव्हगेनिया. जर तुम्हाला खरोखरच या व्यक्तीसोबत राहायचे असेल तर तुम्हाला एक साधे सत्य समजले पाहिजे: तुमचा तरुण तुमच्यासाठी काही देणे लागतो नाही आणि या जीवनात तो तुमच्यासाठी जे काही करतो ते केवळ त्याच्या आत्म्याच्या इच्छेनुसार आहे.
  पुढील महत्त्वाचा मुद्दा म्हणजे संयम शिकणे, आपल्या भावनांना आवर घालणे. मजबूत व्हा, कठीण परिस्थितीत फक्त स्वतःवर विसंबून राहा, तरुण माणसावर कोणतेही दावे करणे आणि प्रत्येक कारणासाठी रडणे थांबवा. दररोज, एक कारण शोधा ज्यासाठी आपण त्या तरुणाचे आभार मानू शकता आणि निंदा करू शकत नाही. तुम्ही बदला, तुमचे जीवन बदला.

  हॅलो इव्हगेनिया. प्रथम, आपण एकदा तांडव आणि यासारख्या गोष्टींसाठी आपण स्वत: ला दोष देऊ नये. दुसरे म्हणजे, तुमच्या माणसाला सुरुवातीला समजले की तुम्हाला अनुभव नाही आणि हे त्याला अनुकूल आहे. तू त्याच्यासाठी एक नवीन उज्ज्वल छाप होतास, एक लहान मूल ज्याला त्याला समर्थन आणि संरक्षण द्यायचे होते. आणि वस्तुस्थिती आहे की त्याने तुम्हाला वस्तू खरेदी केल्या नाहीत, परंतु त्यात फक्त समाविष्ट आहे, ही पहिली घंटा आधीच होती. त्याला वाटले की तो पुरेसा करत आहे. आता त्याला तुमची सवय झाली आहे. जीवन आणि कौटुंबिक जीवन त्याच्यासाठी ओझे बनले. समजून घ्या की तुम्ही आधी कसे वागलात तरीही तुम्ही या टप्प्यावर आला असता. का? कारण तुमचा माणूस तुम्हाला एक व्यक्ती म्हणून समजत नाही. आणि तुम्ही जितके जास्त प्रयत्न कराल तितके ते थंड होईल. तो तुमची आणि तुमची काळजी घेतो, आणि त्याला खात्री आहे की तुम्ही कुठेही जाणार नाही आणि तुम्हाला कुठेही जायला नाही. सध्याची परिस्थिती बदलण्यासाठी, तुम्ही तुमची वागणूक आमूलाग्र बदलली पाहिजे, आंतरिकपणे बदलले पाहिजे आणि स्वतःला आदराने वागवायला सुरुवात केली पाहिजे. टिप्पणी पुस्तकात बदलू नये म्हणून, मी तुम्हाला वैयक्तिकरित्या अधिक तपशीलवार उत्तर देईन. मला ईमेल पाठवा: vikz-85(dog)mail.ru. माझे नाव व्हिक्टोरिया आहे.

हॅलो! माझे नाव नीना आहे, माझी जीवन कथा साधी नाही. मी तुम्हाला माझ्या पतीसोबतच्या ब्रेकअपमध्ये मदत करण्यास सांगतो.
मी माझ्या पतीला 18 व्या वर्षी भेटलो, तो माझ्यापेक्षा 25 वर्षांनी मोठा आहे. आमच्याकडे प्रेम, उत्कटता होती, मुले 16, 14, 4.6, 1.2 जन्माला आली. आम्ही 20 वर्षे एकत्र राहिलो, पण एवढ्या वर्षात त्याने आपल्या पहिल्या पत्नीसोबतचे लग्न मोडले नाही. त्याला तिच्याबद्दल नेहमीच वाईट वाटले, आर्थिक तरतूद केली - आणि मला त्यात ओढले. मी अन्न, वस्तू, औषधे, शिजवलेले अन्न (हॉस्पिटलसाठी) खरेदी केले, त्यांच्या नातवाची देखभाल केली. मी माझ्या नातवासाठी चार वर्षे वाहून घेतली, मी साबणांवर उपचार केले, शिकवले, त्याच्याबरोबर फिरलो. आता तो 8 वर्षांचा आहे.
आमचे नाते वेगळे होते, माझ्या पतीचे एक जटिल पात्र आहे, तो चिडखोर आहे, परंतु मी त्याच्यावर प्रेम केले, त्याच्या आरोग्याची, देखाव्याची काळजी घेतली. तसे, आम्ही भेटलो तेव्हा त्याची तब्येत खूपच खराब होती आणि त्याची थायरॉईड ग्रंथी काढून टाकण्याची धमकी दिली. आम्ही सर्व एकत्र गेलो, ऑपरेशन टाळले गेले. आणि आता तो ५० वर्षांपासून छान दिसतो आणि बरा वाटतो (१२० ते ८० दाब). आम्ही त्याच्या नियमांनुसार जगलो - तो प्रमुख होता माझ्या पतीकडे डचा आहे, त्याला हे घर आणि बाग खूप आवडते, त्याचा संपूर्ण आत्मा त्यात ठेवतो आणि बराच वेळ. त्याला तिथे मदतीची गरज आहे. पण मला लहान मुले आहेत आणि घर सांभाळणे माझ्यासाठी कठीण झाले आहे. त्याने आपल्या पहिल्या पत्नीला आणि नातवाला आमंत्रित करण्यास सुरुवात केली. ते वसंत ऋतु आणि शरद ऋतू मध्ये होते, शाळा सुरू होण्यापूर्वी उन्हाळ्यात मी माझ्या मुलांसह आणि नातवासोबत. पतीला ही परिस्थिती आवडली आणि त्याने पाहुण्यांना एकतर परिचारिका किंवा त्याच्या पहिल्या पत्नीला आमंत्रित करण्यास संकोच केला नाही. या विषयावर माझे मत विचारात घेतले गेले नाही. आणि उन्हाळ्याच्या शेवटी, त्याने आम्हाला घरी नेले, तीन दिवसांनंतर त्याने आमच्या सर्व गोष्टी dacha कडून घेतल्या आणि अपार्टमेंटमधून स्वतःच्या वस्तू घेतल्या. त्याचे स्पष्टीकरण गोंधळात टाकणारे आणि हास्यास्पद होते, मग मी मोठ्या मुलांना चुकीच्या पद्धतीने वाढवले ​​आणि त्यांनी त्याला त्रास दिला, मग त्याने माझ्यावर देशद्रोहाचा संशय घेतला, मग तो म्हणाला की एक परिचारिका आणि एक स्त्री म्हणून मी त्याला अनुकूल नाही. मुलांना अन्न आणि अभ्यासक्रमांसाठी किमान आर्थिक सहाय्य देते. आपण वस्तू खरेदी केल्यास, आपण त्याला वैयक्तिकरित्या विचारणे आवश्यक आहे. माझ्यासाठी वित्त अजिबात नाही. मी पूर्णपणे उदास आहे, या विश्वासघाताचा सामना करण्यासाठी मी स्वतःमध्ये शेवटची शक्ती शोधत आहे, जेणेकरून मुलांना इतके दुखापत होणार नाही. कसे जगायचे हे माहित नाही? मला भीती वाटते की मी किशोरवयीन मुलांसाठी अधिकारी नाही, आणि येथे देखील मुलांना खूप वेळ आणि काळजी आवश्यक आहे. माझ्याशी बोला, नवीन आनंदी जीवनाचा मार्ग शोधण्यात मला मदत करा!

• • धन्यवाद! तुमचे लेख माझे डोळे उघडतात. मला स्वतःवर खूप काम करायचे आहे.

नीना, हॅलो! मी देखील एकदा घटस्फोट घेतला, म्हणून मी तुम्हाला चांगले समजतो. खरे आहे, मला लग्नात मुले झाली नाहीत, म्हणून तुमच्यासाठी हे आणखी कठीण आहे. पण माझ्यावर विश्वास ठेवा, प्रिय, आयुष्य तिथे संपले नाही, आणि कोण भाग्यवान आहे हे अद्याप अज्ञात आहे) होय, होय! तुमच्यासाठी जगण्यासाठी कोणीतरी आहे, तुम्हाला प्रिय मुले आहेत आणि तुम्ही अजूनही तरुण आहात. नशिबाने तुम्हाला खरोखर आनंदी होण्याची संधी दिली. आपण सतत आपल्या पतीचे, त्याच्या निर्णयांचे पालन केले आणि याला यापुढे सुंदर म्हणता येणार नाही. तुम्हाला स्वतःला आणि तुमचा असंतोष सतत दाबून ठेवावा लागला. आता आपण शेवटी मुक्त आहात. या बाजूने तुझ्या नवऱ्याच्या जाण्याकडे पहा आणि स्वतःवर प्रेम करायला शिकायला सुरुवात करा! तुम्हाला समर्थन किंवा सल्ला हवा असल्यास, कृपया संपर्क साधा. माझा पत्ता vikz-85(dog)mail.ru आहे माझे नाव व्हिक्टोरिया आहे.

नमस्कार)
आज माझ्या पतीने कबूल केले की तो माझ्यावर खूप दिवसांपासून प्रेम करत नाही. आमचे लग्न होऊन 8 वर्षे झाली असून एक मूल आहे. आम्ही घोटाळा केला नाही, उंचावलेल्या आवाजात संबंध कधीच सोडवले नाहीत. आमच्यात वाद झाले, पण तोडगा लवकर सापडला. आम्ही दोघंही अगदी शांत आहोत, वाईट सवयी नाहीत, साहित्य वगैरे नाही.
मला माझ्या पतीच्या भावनांबद्दल नेहमीच खात्री होती, त्याने कधीही संशयाचे कारण दिले नाही. पण आज त्याने कबूल केले की त्याने बरेच दिवस प्रेम केले नाही, तो खोटे बोलला, मला दुखवायचे नव्हते. मुलाच्या फायद्यासाठी पूर्वीप्रमाणेच जगायचे आहे. माझ्यासाठी, हा एक अविश्वसनीय धक्का आहे! मी ते माझ्या डोक्यात ठेवू शकत नाही, मी कसे जगायचे याची कल्पना करू शकत नाही. मी माझ्या पतीवर प्रेम करतो, तो एक अद्भुत व्यक्ती आहे, मला माझी मुलगी संपूर्ण कुटुंबात वाढण्याची इच्छा आहे, परंतु असे "कुटुंब" तिला काय देऊ शकते? मी आता माझ्या पतीवर प्रेम करत नाही हे जाणून, "कुटुंब खेळण्यासाठी", नातेसंबंधात असल्याचे ढोंग करण्यासाठी कसे जगायचे? हात धरता येत नसेल, खांद्यावर टेकता येत नसेल तर आयुष्यात पुढे कसे जायचे?
हे माझ्यासाठी आश्चर्यकारकपणे कठीण आहे, ते दुखते, मला भीती वाटते. माझा नवरा उदासपणे फिरतो, म्हणतो की मी यावर लटकत नाही, मला जगण्याची गरज आहे, मला “कुठेही” जाऊ द्या, त्याला मी नको आहे, घटस्फोट नको आहे, आपण जगावे अशी इच्छा आहे पुर्वीप्रमाणे. अर्थात, मला घटस्फोटही नको आहे, पण तुमच्यावर प्रेम नाही हे माहीत असताना एकत्र कसे राहायचे. आमच्या योजना होत्या, आम्हाला दुसर्‍या शहरात जायचे होते, आम्हाला दुसरे मूल हवे होते, आम्ही सुट्टीचे नियोजन केले, खरेदी केली. आणि आता सर्व काही माझ्या आत कोसळले. पती म्हणतो की त्याला त्याच्या कबुलीजबाबबद्दल खेद वाटतो की असे सत्य सांगण्याची गरज नव्हती. आणि सत्याबद्दल मी त्याचा आभारी आहे, परंतु त्याच वेळी मी भ्रमात, खोटेपणात जगलो हे समजून घेणे खूप दुखावते. आमची मुलगी कशी जात आहे हे पाहून मला वेदना होतात, तिला नक्कीच सर्वकाही समजत नाही, परंतु तिला वाटते, वडिलांकडून आईकडे धावते आणि ती आपल्यावर प्रेम करते असे म्हणते. मी पाहतो की ती किती घाबरली आहे आणि बाबा उदास का आहेत आणि आई का रडत आहे हे समजत नाही, ती अजूनही लहान आहे, ती फक्त 5 वर्षांची आहे, तिला समजावून सांगणे खूप लवकर आहे. आम्ही दोघे तिला सांगतो की आमचे तिच्यावर प्रेम आहे, आमचे वडिलांशी थोडेसे भांडण झाले आहे, परंतु आम्ही निश्चितपणे मेक अप करू.
पत्रकाबद्दल क्षमस्व. मला फक्त कसे जगायचे हे माहित नाही.

• हॅलो मारिया. "पण जेव्हा तुम्हाला माहित असेल की तुमच्यावर प्रेम नाही तेव्हा एकत्र कसे राहायचे" - प्रेमाची कोणतीही स्पष्ट, अस्पष्टपणे पुरेशी व्याख्या नाही. तुमच्या पतीला तुमच्याबद्दल काय वाटते हे कदाचित त्याला पूर्णपणे समजत नसेल, परंतु त्याला तुमच्याबद्दल काही भावना नक्कीच आहेत.
  मानसशास्त्राच्या दृष्टिकोनातून, प्रेम म्हणजे परस्पर आनंद आणि परस्पर विश्वास यावर आधारित मुक्त संबंध. प्रेम हे तीन पैलूंनी परिपूर्ण आहे: नैतिक (बांधिलकी), भावनिक (जिव्हाळा) आणि शारीरिक (उत्कटता).
  पुरुषांमध्ये, शारीरिक पैलूतील घट बहुतेकदा प्रेमाच्या विलुप्ततेशी समतुल्य असते.
  तथाकथित "खरे प्रेम" या तीन पैलूंवर आधारित आहे, समान प्रमाणात घेतले जाते. म्हणून, शांत वातावरणात, आपल्या कौटुंबिक जीवनाचे विश्लेषण केल्यानंतर, आपण विचार केला पाहिजे आणि जीवनातील आवश्यक पैलूंवर अधिक लक्ष दिले पाहिजे. तुमच्या पतीच्या कबुलीजबाबला शोकांतिका म्हणून नव्हे, तर कृतीसाठी कॉल म्हणून घ्या.
  आम्ही वाचण्याची शिफारस करतो:
  

  • मला उत्तर देण्यासाठी वेळ दिल्याबद्दल धन्यवाद.
    माझे पती, एक शांत माणूस, नेहमी सर्व समस्या आणि भावना स्वतःमध्ये ठेवतात. मी त्याच्याशी "प्रेमाच्या तीन पैलूंबद्दल" बोलण्याचा प्रयत्न केला, परंतु त्याला माझ्याबद्दल भावनिक आसक्ती वाटत नाही. आमच्या भविष्याविषयीची त्यांची चर्चा केवळ त्रासदायक आहे. माझ्यासाठी हे खूप कठीण आहे, मी न थांबता रडतो, माझा नवरा उसासे टाकतो आणि आणखीनच भुसभुशीत होतो. त्याने स्वतःला कामात झोकून दिले, अतिरिक्त शिफ्ट्स घेतल्या. त्याला सांगणे सोपे आहे. मला माझा नवरा, माझे कुटुंब गमावण्याची, माझ्या मुलाला दुखावण्याची भीती वाटते, मला सर्व काही नष्ट करण्याची भीती वाटते. मी त्याच्या आत्म्यात चढत नाही, माझ्या पतीला ते आवडत नाही. परिस्थिती बिघडू नये म्हणून योग्य रीतीने कसे वागावे हे मला माहित नाही. काम संपल्यावर तो संगणकावर येऊन बसतो. मग तो झोपायला जातो. कृपया मला सांगा की मी कोणत्या दिशेने जावे, कसे वागावे जेणेकरून गोष्टी खराब होऊ नयेत. आम्ही अजिबात शपथ घेत नाही, आम्ही नेहमी शांतपणे बोलतो, आम्ही आमचा सूर देखील वाढवत नाही. संभाषणांना चिकटून राहणे हा पर्याय नाही, पतीला संभाषणे अजिबात आवडत नाहीत आणि तो नेहमी “आध्यात्मिक संभाषण” पासून दूर राहतो. एकटे सोडा आणि त्याला स्पर्श करू नका? पूर्वीसारखे वागण्याचा प्रयत्न करत आहात? पण मला स्तब्धता आहे. सहसा मी माझ्या पतीशी संपर्क साधला, मिठी मारली, छोट्या छोट्या गोष्टींसाठी प्रशंसा केली, त्याला कामानंतर आराम करू द्या इ. आणि आता मला मिठी मारायला भीती वाटते, काहीतरी बोलायला भीती वाटते, माझ्या शेजारी बसायला आणि माझा हात घेण्यास भीती वाटते, पूर्वीप्रमाणे. मी प्रयत्न केला, पण तो ताणून धरतो, दगडाकडे वळतो. दूर जात नाही, परंतु एक प्रकारचा गोठतो, जसे की ते मला अवरोधित करत आहे.
    माणूस एक खडक आहे! कधीही माफी मागत नाही, कधीही त्याचे शब्द मागे घेत नाही, त्याच्यासाठी "काळा आणि पांढरा" शिवाय दुसरे कोणतेही रंग नाहीत. कोणत्याही भावनांच्या प्रकटीकरणावर कंजूस. त्याला काही पटवण्याचा मार्ग नाही. पण हा माझा प्रिय माणूस, माझ्या मुलीचा बाप आहे. मी ते असे म्हणून स्वीकारतो आणि त्याचे कौतुक करतो, आदर करतो आणि प्रेम करतो.
    मी पुन्हा खूप पत्रे लिहिली, माफ करा. भावना खूप उंचावत आहेत, हे लाजिरवाणे आहे आणि खूप दुखावते.

    • मारिया, आता सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे काय झाले ते समजून घेणे आणि परिस्थिती स्वीकारणे. आपण ते बदलू शकत नाही, म्हणून ते स्वीकारणे महत्वाचे आहे. हे आवश्यक आहे जेणेकरुन तुम्हाला स्वतःबद्दल वाईट वाटणे, रडणे, दुःखी होणे थांबवा. आपल्या पतीसारख्या पुरुषाबरोबर राहणे, आपण त्याचे काही गुण अंगिकारले पाहिजेत किंवा कमीतकमी त्याच्याबरोबर असे वाटले पाहिजे - कठोर व्हा, अनावश्यक भावना दर्शवू नका. आता आपल्याला त्यास अनुकूल करण्याची आवश्यकता आहे आणि आपली अत्यधिक भावनिकता, कमकुवतपणा दर्शवू नये. काही झालेच नाही असे वागावे. पूर्वीप्रमाणेच तुमच्या कौटुंबिक व्यवसायात जा. प्रथम संपर्क साधण्यासाठी एक मूर्खपणा आहे - जवळ येऊ नका. तुम्ही शुद्धीवर येण्यासाठी थोडा वेळ घ्यावा, शांत व्हा. आम्ही व्हॅलेरियन, मदरवॉर्टच्या सुखदायक टिंचरची शिफारस करतो.
      आमच्याकडे काय आहे याचे विश्लेषण करूया: पतीने कबूल केले की त्याला कोणतीही भावना नाही. छान, तुम्हाला माहिती आहे. एका क्लायंटला, जेव्हा तिला कळले की तिचा नवरा फसवणूक करत आहे, तेव्हा तिने एक अद्भुत वाक्यांश म्हटले: "त्यांनी माझ्यावर कायमचे प्रेम करण्याचे वचन दिले नाही." आणि ती बरोबर आहे. नातेसंबंधात, कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नसते. आता जरा निंदक वाचाल, नीट समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. तुम्हाला असे वाटते की तुमचा नवरा तुमच्यासाठी एक संपूर्ण विश्व आहे, तुम्ही त्याच्यामध्ये विरघळता, परंतु प्रत्यक्षात तसे नाही.
      तुझा नवरा तुझ्यासाठी अनोळखी आहे. तुमचे कुटुंब म्हणजे तुमचे पालक आणि तुमचे मूल, जे तुमच्यावर नेहमीच बिनशर्त प्रेम करतील.
      "मी त्याला असे म्हणून स्वीकारतो आणि त्याचे कौतुक, आदर आणि प्रेम करतो." आपल्या परिस्थितीत, आपण आपल्या पतीचा स्वीकार करणे, कौतुक करणे, आदर करणे आणि स्वतःवर प्रेम करणे सुरू करणे आवश्यक आहे. तेव्हाच तुमचे रडणे थांबेल जेव्हा तुम्हाला कळेल की दुःख सहन करून तुम्ही स्वतःला दुखवत आहात. तुम्ही तुमच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाची व्यक्ती आहात. स्वतःची काळजी घ्या, तुमची आंतरिक शक्ती अजूनही कामी येईल. आणि लक्षात ठेवा, कोणीही तुमच्या अश्रूंना पात्र नाही आणि जो पात्र आहे तो तुम्हाला कधीही रडवणार नाही.

      • नमस्कार. मला उत्तर दिल्याबद्दल आणि मला मदत केल्याबद्दल धन्यवाद.
        मी तुमचा सल्ला पाळण्याचा प्रयत्न करत आहे, पण ते खूप अवघड आहे. बरेच दिवस मी नेहमीप्रमाणे वागण्याचा प्रयत्न केला, स्पर्शा संपर्काचा अपवाद वगळता. आणि तो सर्वात कठीण भाग असल्याचे बाहेर वळते. माझ्यासाठी चुंबन घेणे, भेटताना चुंबन घेणे, कुठेतरी जात असू तर माझा हात घेणे, पाठीवर थाप मारणे, असे साधे हावभाव आता माझ्यासाठी अगम्य झाले आहेत आणि मला त्यावर नियंत्रण ठेवावे लागेल.
        दोन दिवसांपूर्वी, संध्याकाळी, मी प्रतिकार करू शकलो नाही आणि त्याला मिठी मारली. त्याने सहन केले, परंतु हे स्पष्ट होते की तो संतुष्ट नव्हता.
        बरं, तो माझ्याबद्दल उदासीन आहे हे मी ढोंग करू शकत नाही. घरगुती भाषेत, परिचित जीवनशैली जगणे माझ्यासाठी कठीण नाही, परंतु भावनिकदृष्ट्या मी सामना करू शकत नाही.
        या घटनेनंतर आमचे बोलणे बंद झाले. तो विचारतो, पण मी उत्तर देऊ शकत नाही, मी अश्रूंनी गुदमरत आहे. रडू नये म्हणून गप्प बसावे लागेल. एक दिवस त्यांच्यात बोलणे झाले नाही. आणि काल सासूबाईंनी त्याला कुठेतरी आराम करायला जायचे सुचवले. पती सहमत झाला आणि सुट्टीची वाट पाहत आहे. आणि आता मला भीती वाटते की तो एकतर कायमचा निघून जाईल किंवा तेथे, सुट्टीवर, तो आपल्या कुटुंबाला अजिबात वाचवायचे नाही आणि परत आल्यावर सर्व काही पूर्णपणे कोसळेल. आज सकाळी मी पुन्हा रडले आणि माझ्या भीतीबद्दल त्याला सांगितले. त्याने उत्तर दिले की आपल्याला काहीच माहित नाही. सुट्टी फार दूर नाही आणि पुढे काय होईल माहीत नाही. त्याने पुनरावृत्ती केली की त्याला वेगळे होणे आणि घटस्फोट नको आहे, परंतु केवळ माझ्याकडे कुठेही जायचे नाही म्हणून. ते कुठे असेल - जाऊ दिले असते, पण बाहेर काढले नसते. तो म्हणाला की कुटुंबे वेगळी आहेत, परंतु मी माझ्यासाठी एक आदर्श घेऊन आलो आहे आणि त्याने नियमांचे पालन करावे अशी मागणी केली आहे. तो म्हणाला की तो थकला आहे आणि त्याला काहीही नको आहे.
        आज आमच्या मुलीसाठी एक महत्त्वाचा दिवस आहे, पहिली कामगिरी. ती त्याची वाट पाहत आहे, पण तो येणार नाही असे तो म्हणाला. त्याला सगळ्या गोष्टींचा कंटाळा आला होता. दार ठोठावत तो निघून गेला.
        कुटुंब तुटत चालले आहे. पुढे जे घडते ते भयावह आहे. सुट्टी अजूनही आहे (
        तू बरोबर आहेस, मी माझ्या पतीमध्ये विरघळतो, तो खरोखर माझ्यासाठी संपूर्ण जग आहे. कदाचित आपण आपल्या पतीच्या सुट्टीची वाट पाहू नये, परंतु फक्त आपल्या मुलीला घेऊन निघून जावे? खरोखर जाण्यासाठी कोठेही नाही, माझे पालक, नातेवाईक आणि जवळचे मित्रही नाहीत. पण मी मार्ग काढेन, कदाचित वसतिगृह भाड्याने घेईन ...
        मी माझ्या पतीला त्रास देतो, मी स्वतःला त्रास देतो, बालवाडीत माझी मुलगी सांगते की बाबा कसे आईवर प्रेम करत नाहीत आणि आई रडते (जर माझ्या पतीला माझ्यामुळे त्रास होत असेल तर कदाचित सोडणे अधिक योग्य असेल?
        विचार उडी मारतात, मी शब्द गोंधळात टाकतो आणि विसरतो. मी गोंधळलो, दुर्लक्षित झालो, मला काहीही आनंद होत नाही.

नमस्कार.
नातेसंबंधांच्या बाबतीत मी तुमचा सल्ला आणि तुमची मदत मागतो.
वर्षभरात एका मुलीला भेटलो. त्यांचे एकमेकांवर खूप प्रेम होते. आम्ही समवयस्क आहोत. एक महिन्यापूर्वी, मुलीने सांगितले की आमचे ब्रेकअप होत आहे, ती सर्व गोष्टींना कंटाळली आहे. जरी तिने स्वतः सांगितले की ती माझ्यावर खूप प्रेम करते, माझे काय होईल, मी परिपूर्ण आहे, जरी मी तिला चिडवले आणि चिडले, तरी तिने सांगितले की ती माझ्याशी लग्न करेल. ती, माझ्यासारखी, सर्वात लांब नाते आहे. वर्ष एकत्र.
शेवटच्या भांडणाच्या वेळी, मला तिचा हेवा वाटला, मीटिंगमध्ये मी तिला हे सांगितले, त्यामुळे तिला नाराज केले आणि तिला चिडवले. त्यानंतर, आम्ही दोन दिवस संवाद साधला नाही, मला तिची आई कशी आहे हे शोधायचे होते आणि त्याच वेळी माझ्या मैत्रिणीच्या वाढदिवसाच्या भेटवस्तूबद्दल सल्ला घ्यायचा होता. माझ्या आईबरोबर कामावर आल्यावर, आम्ही तिच्याशी बोललो, तिला भांडणाबद्दल सांगितले, तिची आई म्हणाली की ती तिच्याशी बोलेल, जणू योगायोगाने, नातेसंबंधांच्या विषयावर स्पर्श करेल. दुसऱ्या दिवशी, भांडण विसरून, माझ्या मैत्रिणीने स्वतः मला प्रथम पत्र लिहिले, परंतु संध्याकाळपर्यंत तिचा मूड बदलला आणि तिला अजिबात संवाद साधायचा नव्हता (तिची आई तिच्याशी बोलली आणि माझ्या मैत्रिणीला समजले की मी तिच्या आईकडे आलो आहे. सल्ल्यासाठी, ती माझ्यावर खूप रागावली होती - यासाठी, कारण तिने मला एकापेक्षा जास्त वेळा सांगितले की मी आमच्या वैयक्तिक जीवनावर कोणाशीही चर्चा करू नये. अशा भांडणांच्या वेळी, हरण्याच्या भीतीने मी माझ्या मैत्रिणीच्या बहिणीकडे सल्ल्यासाठी वळलो). तिने लिहिल्यानंतर आम्ही ब्रेकअप करत आहोत. मी तिला सांगितले की आम्हाला निघण्याची गरज नाही, परंतु तिने आधीच स्वतःसाठी निर्णय घेतला होता.
मी तिला थोडावेळ सोडायचे ठरवले. एका आठवड्यानंतर, वर्गानंतर मी तिला भेटलो, तिने माझ्याशी थंडपणे वागले. मी तिच्या घरी जाण्याचा निर्णय घेतला, परंतु तिने मला तिच्या मागे न जाण्यास सांगितले, आमच्यामध्ये काहीही होणार नाही आणि तिने सर्व काही ठरवले आहे, ती म्हणाली की मला कमीत कमी स्वाभिमान असला पाहिजे, जरी ती फार पूर्वी नव्हती. म्हणाली ती माझ्यावर किती प्रेम करते.
परिणामी, माझ्या जिद्दीने, मी तिला उन्मादात आणले, मी तिला न सोडण्यास सांगितले, माझ्या चुकांसाठी मला क्षमा करण्यास सांगितले, सर्वसाधारणपणे, मी तिच्यासमोर माझा अपमान केला, मला जाऊ द्यायचे नव्हते, कारण मी प्रेम करतो तिला खूप. आणि त्याने फक्त गोष्टी खराब केल्या. भावनिक होऊन ती म्हणाली की तिला प्रेम नाही. मला यावर विश्वास ठेवायचा नाही, प्रामाणिकपणे. ती म्हणाली की तिला माझ्यासोबत राहायचे नाही, मला कायमचे एकटे सोडायचे आहे. "तुम्ही प्रेम करत असाल तर एकटे सोडा."
तिने मला विचारले, अनेकवेळा सांगितले, आमच्यात काय चालले आहे ते कोणाला सांगण्याची गरज नाही. मी म्हणालो की मी आता हे करणार नाही, पण मी स्वतःच माझ्या चुका पुन्हा सांगितल्या... हे भांडण होऊ शकते. शेवटी, तो तिच्या बहिणीकडे आणि दोनदा तिच्या आईकडे वळला, हरण्याची भीती वाटत होती, परंतु तो हरवल्याचे निष्पन्न झाले ...
परिणामी, आम्ही तीन आठवड्यांपर्यंत संवाद साधत नाही, आम्ही शांतपणे विद्यापीठात एकमेकांना पास करतो.
थोडं थोडं बोलायला सुरुवात करणं बरं होईल का? ते परत करणे शक्य होईल का? स्वतःवर कार्य केले गेले आहे, चुकांचे विश्लेषण केले गेले आहे, निष्कर्ष काढले गेले आहेत. मला खरोखर तिला परत करायचे आहे, तिने मला तिला जाऊ देऊ नकोस असे सांगितले, सर्व भांडणांच्या आधी मला आशा आहे की ती अजूनही माझ्यावर प्रेम करते, परंतु तिने मला जे सांगितले ते भावनिक होते. तिला दूर जाण्यासाठी पुरेसा वेळ गेला असला तरी, सर्वकाही पूर्णपणे उध्वस्त होण्याच्या भीतीने मी तिच्याकडे जाण्यास कचरतो. होय, मला समजले की मत्सर करणे वाईट आहे, परंतु मी ईर्ष्यावान होतो कारण मी विश्वास ठेवत नाही, परंतु मी प्रेम करतो म्हणून. मत्सर ही एक मूर्ख भावना आहे. ती कोण आहे म्हणून मी तिला स्वीकारले आणि मी तिच्यावर प्रेम करतो, जरी ती माझ्यावर रागावली किंवा नाराज असली तरीही.
माझ्या चुका अशा प्रकारे संपवण्याइतपत घातक नाहीत. होय, ती यामुळे कंटाळली आहे, मी तिला त्रास दिला, परंतु मी तिला फसवले नाही, प्रेम केले, तिच्याकडे पुरेसे लक्ष दिले, फुले आणि भेटवस्तू दिल्या. माझ्या सगळ्या चुका तिला माझ्या सोबत नको होण्याचं कारण बनल्या आहेत. पण मी प्रयत्न केला आणि बदलले. मी एकपत्नी आहे आणि फक्त तिच्यासोबत राहायचे आहे.
ते दुरुस्त करण्याची काही संधी आहे का? आणि आता मी काय करावे: तिला थोडा वेळ सोडा, किंवा हळूहळू संप्रेषण पुन्हा सुरू करा?
कृपया सल्ला मदत करा.

• हॅलो इगोर. तुमच्या मुलीमध्ये एक कोर आहे, तिचा प्रियकर तिच्यापेक्षा कमकुवत नसावा अशी तिची इच्छा आहे.
  आपण आपल्या नकारात्मक भावनांचे कितीही पालन करू इच्छित नाही हे महत्त्वाचे नाही, आपण आपल्या इच्छेच्या प्रयत्नाने स्वतःला रोखले पाहिजे, आपल्या प्रिय व्यक्तीला गमावण्याची भीती आहे हे दर्शवू नये. या सर्व भावना, भीती त्या मुलीकडे हस्तांतरित केली गेली, ज्याने तिच्या समोर एक कमकुवत व्यक्ती पाहिली. हे सर्व प्रेमाच्या वास्तविक भावनेमुळे आहे, ज्याने तुम्हाला असुरक्षित केले, जखमी केले. मुलींना काय हवे असते? त्यांना त्यांच्या बॉयफ्रेंडचा अभिमान वाटतो, त्यांची प्रशंसा करायची असते, ते प्रेम करतात असे वाटू इच्छितात, परंतु ते त्यांना त्यांच्या जवळ ठेवत नाहीत आणि त्यांना स्वातंत्र्य देतात.
  तिला हॅलो म्हणायला सुरुवात करा, हसत हसत पुढे जा, जणू काही घडलेच नाही, "हॅलो" म्हणालो आणि निघून गेला. तिने विचार केला पाहिजे की आपण चांगले करत आहात. म्हणून, तिच्या डोळ्यांसमोर, आनंदी राहण्याचा प्रयत्न करा, इतर मुलींशी संवाद साधा, कारस्थान ठेवा. ती तुम्हाला दुसर्‍या कमी सुंदर मुलीबरोबर पाहते हे खूप महत्वाचे आहे, तिला हेवा वाटू द्या. जर तिने भविष्यात विचारले आणि तिने जे पाहिले त्याबद्दल ती निश्चितपणे विचारेल, म्हणा की हे काही गंभीर नाही, मुलगी स्वतः पुढाकार घेते.
  तुमचे कार्य आता फक्त सामान्य, मैत्रीपूर्ण संबंध पुन्हा सुरू करणे आहे. अधिकसाठी, दावा करणे खूप लवकर आहे. पुन्हा एक मित्र व्हा जो प्रत्येक गोष्टीला परवानगी देतो आणि समजतो की मुलीला प्रत्येकाला संतुष्ट करण्याची गरज आहे, आणि फक्त तुम्हालाच नाही. बहाणे करू नका आणि यापुढे तिची माफी मागू नका, तिला तुम्हाला अभिमान आणि स्वतंत्र पहायचे आहे - तिच्या डोळ्यात असे व्हा. इतर कोणाशीही तुमच्या नात्याची चर्चा करू नका. आजूबाजूला खूप मुली आहेत या वस्तुस्थितीसाठी स्वत: ला सेट करा आणि तुम्ही फक्त एकच आहात आणि नक्कीच एक असेल जी तुमची खरोखर प्रशंसा करेल.

  • हॅलो, नतालिया. काही काळ गेला आणि, आम्ही म्हणू शकतो की आमच्यात संवाद थोडा सुधारला आहे, परंतु फारसा नाही. आम्ही मार्ग ओलांडले, "हॅलो" म्हटले आणि तेच झाले. डिसेंबरमध्ये एके दिवशी तिने लिहिले की, तिला माझ्याशिवाय खूप वाईट वाटले, पण तिलाही माझ्यासोबत वाईट वाटले. तिने सांगितले की तिने अद्याप सोडले नाही, परंतु परत यायचे नाही. पुन्हा तो म्हणतो की त्याला प्रेम नाही. त्यानंतर, ती पुन्हा थंड झाली आणि माझ्याकडे दुर्लक्ष करते.
    गेलेल्या सर्व काळासाठी, ती एकटी होती, कोणाशीही भेटली नाही. मला अजूनही सर्वकाही परत मिळण्याची आशा आहे, परंतु मला काहीतरी चुकीचे करण्याची आणि सर्वकाही पूर्णपणे नष्ट करण्याची भीती वाटते. आमचे शेवटचे संभाषण महिन्याच्या सुरूवातीस होते, नंतर तिने सांगितले की तिने प्रेम केले नाही आणि काहीही परत केले नाही. तिला पुन्हा सोडू आणि त्रास देऊ नका? किंवा संवाद साधण्याचा प्रयत्न करा?
    तुमच्या मागील सल्ल्याबद्दल धन्यवाद. कृपया मला पुन्हा मदत करा.

    • हॅलो इगोर. मुलीच्या शब्दांवर प्रतिक्रिया न देण्याचा प्रयत्न करा आणि जेव्हा ती प्रेम करत नाही असे म्हणते तेव्हा ते तुम्हाला दुखावते हे दर्शवू नका.
      सर्वसाधारणपणे, हा विषय एकदा आणि सर्वांसाठी बंद करा आणि स्वतःला कधीही प्रारंभ करू नका. तिला तिच्या भावनांमध्ये अडकवू द्या आणि तुम्हाला दुखावल्याशिवाय स्वतःला समजून घ्या.
      काहीतरी चुकीचे करण्यास घाबरू नका, काहीही न करण्यापेक्षा काहीतरी करणे चांगले आहे.
      तेव्हाच मुलीने लिहिले की तिला वाईट वाटले - तुम्हाला लगेच सक्रिय होण्याची आवश्यकता आहे: “तुम्हाला यायचे असेल तर आम्ही फिरायला जाऊ, पूर्वीप्रमाणे, हे तुम्हाला काहीही करण्यास भाग पाडणार नाही, फक्त चालत जा आणि तुम्ही बरं वाटतं...” धूर्त आणि साधनसंपन्न व्हा.
      “पुन्हा तिला सोडा आणि त्रास देऊ नका? किंवा संवाद साधण्याचा प्रयत्न करा? नक्कीच संप्रेषण करण्यासाठी, परंतु ते इतके कुशलतेने करणे आणि प्रत्येक वेळी यादृच्छिकपणे आणि अनपेक्षितपणे दिसणे.
      जर ती म्हणाली की तिला परत यायचे नाही, तर तिच्याबरोबर खेळा आणि हे स्पष्ट करा की हे तुम्हाला देखील अनुकूल आहे.
      "त्यानंतर, ती पुन्हा थंड झाली आणि माझ्याकडे दुर्लक्ष करते." - नेहमी तिच्याकडे डोळे लावून बसू नका, तुमच्या व्यवसायात जा आणि शांत राहण्याचा प्रयत्न करा आणि योग्य परिस्थितीत आनंदी राहा. तिने तुमचे अनुसरण करणे आणि निरीक्षण करणे आवश्यक आहे आणि यासाठी तिचे लक्ष स्वतःकडे आकर्षित करण्यासाठी तुम्हाला स्वतःला बदललेली व्यक्ती म्हणून दाखवावे लागेल.

      • आणि काही कारणास्तव, फक्त आज रात्री, तिने मला सोशलवर ब्लॉक केले. नेटवर्क तिला यातून काय दाखवायचे आहे? मी तिला बरेच दिवस लिहिले नाही किंवा फोन केला नाही. कदाचित मी तिला खरोखर कंटाळलो आहे?

        • इगोर, ती तुम्हाला अशा प्रकारे विसरण्याचा प्रयत्न करत आहे आणि तुम्ही तिच्या आयुष्याचा मागोवा घ्यावा अशी तिची इच्छा नाही. आत्म्यासाठी स्वत: ला एक छंद शोधा, त्यापासून स्वतःला मानसिकरित्या विचलित करा.

      हॅलो, नतालिया. पुन्हा. मला अलीकडेच कळले की माझ्या माजी मैत्रिणीने दुसर्‍या मुलाशी डेटिंग सुरू केली. या सर्व काळासाठी, तुम्हाला माझ्या शेवटच्या संदेशानंतर, मी तरीही कसा तरी संवाद साधण्याचा प्रयत्न केला, परंतु काही उपयोग झाला नाही: पुन्हा दुर्लक्ष करून, पुन्हा शांतता. तिने नवीन नाते सुरू केले या बातमीने मला दुखावले, पण तिला परत करण्याची इच्छा आणखी वाढली. ते वर्गमित्र आहेत आणि तो तिच्यापेक्षा दोन वर्षांनी लहान आहे. मला अजूनही सर्वकाही परत हवे आहे, जरी यास बराच वेळ लागला तरीही. सोडून देणे आणि सर्वकाही विसरणे अशक्य आहे, आणि मला प्रामाणिकपणे करायचे नाही. या परिस्थितीत कसे असावे, नतालिया? स्वतःला बदला आणि फक्त शांतपणे तिला पहा, प्रतीक्षा करा आणि आशा करा की तिला परत यायचे आहे.

  तो बरा होईल असे वाटत नाही...
  हॅलो पुन्हा. मी विसरत नाही, ही जोड सोडू देत नाही, किंवा प्रेम, किंवा आधीच एक आजार ... किंवा मी स्वतःच आहे ज्याला सर्व काही सोडायचे नाही. मी तिच्या सोशल नेटवर्क्सवरील पृष्ठांवर जाणे कधीच थांबवले नाही, मी अधूनमधून तिच्या मित्रांना ती कशी आहे हे विचारणे थांबवले नाही. कधीकधी मी तिला एसएमएस लिहितो, परंतु जवळजवळ प्रत्येक वेळी मला उत्तर मिळते: "मला लिहू नका." तो इतरांना भेटला, बोलला आणि त्याच्या डोक्यात तिच्याबद्दलचे विचार आले. अजूनही कुठेतरी आशा आहे. एक वर्ष उलटून गेले असले तरी तो तिच्याकडे आकर्षित झाला आहे. आणि ते परत करण्याची आणि पुन्हा पुन्हा सुरू करण्याची इच्छा सोडत नाही.
  मी काय केले, तिला परत मिळवण्यासाठी मी काय प्रयत्न केले? फुलांचा गुच्छ, छोट्या भेटवस्तू, कविता. जे काही घडले, काय चुका झाल्या या सर्व गोष्टी माझ्या डोक्यात शंभर वेळा गेल्या. तिला रस घेण्याचा प्रयत्न करतो. पुन्हा काहीतरी हुक करण्यासाठी, प्रथमच ... परंतु आतापर्यंतचे प्रयत्न व्यर्थ ठरले आहेत.
  मी पुन्हा तुमचे समर्थन किंवा मार्गदर्शनाचे शब्द विचारतो, काहीही.

  • हॅलो इगोर. किंवा कदाचित तुम्हाला त्यासाठी उपचार करण्याची गरज नाही? फक्त त्या भावनेने जगा. त्यावर भांडू नका, पण त्यावर राहू देऊ नका.
    मुलीसोबतच्या नात्याचे नूतनीकरण करण्यासाठी तुम्ही शक्य आणि अशक्य सर्वकाही केले आहे. आपण एक वर्ष अनुभवत आहात. हे खूप आहे, परंतु आपल्याला ते आवडते हे लक्षात घेता, हे सामान्य आहे. आज आहे तशी परिस्थिती स्वीकारा. तू प्रेम करतोस, तुला नाही. हे ठीक आहे. असे घडते की तिचे तुमच्यावर प्रेम नाही. पण तिचं तुझ्यावर प्रेम असण्याची गरज नाही. असे घडत असते, असे घडू शकते.
    प्रेम हे "स्वर्गातील मान्नासारखे" आहे, ते एखाद्या व्यक्तीवर उतरते आणि तो प्रेम करण्यास सुरवात करतो, का हे देखील न समजता. आणि तशीच ती गायब होऊ शकते. प्रेम चिरकाल टिकू शकत नाही, त्याला ज्वालेसारखे आधार दिले पाहिजे, सरपण फेकणे, जे तुम्ही कराल: फुले, भेटवस्तू, कविता. तुम्ही थांबण्याची, स्वतःचा आदर करण्याची आणि परिस्थिती सोडून देण्याची वेळ आली आहे.
    “जे घडले ते सर्व माझ्या डोक्यात शंभर वेळा गेले, मी कोणत्या चुका केल्या आहेत” - तुम्ही यापेक्षा जास्त करू नका, भूतकाळातील चुका लक्षात ठेवणे थांबवा, एकदा तुम्ही योग्य निष्कर्ष काढलात आणि नवीन महिलांच्या हृदयावर विजय मिळवण्यासाठी पुढे जा.

नमस्कार. मी 13 ऑगस्टला तुमच्याशी संपर्क साधला. मी तुम्हाला आठवण करून देतो, मी 43 वर्षांचा आहे, तरुण 26 वर्षांचा आहे. एका रात्रीत त्याने आमचे नाते संपवले. माझ्या बेलगाम मत्सर आणि शोडाउनचा सर्व दोष. समजावून सांगण्याचा आणि काहीतरी बदलण्याचा प्रयत्न करण्याचा माझा प्रयत्न शून्यात संपला. तो गप्प बसला.
वेळ निघून गेली.. ओळख झाली, संवाद झाला. पण अजून काही गंभीर नाही. मला वाटले की मी त्याला विसरू शकेन, परंतु ते कार्य करत नाही .. माझ्या सुनेने मला इतर लोकांच्या डेटासह सोशल नेटवर्क्समध्ये डावे पृष्ठ तयार करण्याचा सल्ला दिला आणि त्याच्याशी मैत्रीपूर्ण मार्गाने संवाद साधण्याचा प्रयत्न केला. मी तेच केले. मला लेखनशैली थोडी बदलावी लागली. पण सर्व काही निष्पन्न झाले. माझ्याबद्दल दुसऱ्याच्या वतीने विचारले. त्याने उत्तर दिले की ती त्याचे मन उडवत आहे, की तिला आता माझी आठवण नाही आणि सर्वसाधारणपणे, जुन्याकडे परत येणे नाही आणि असू शकत नाही..
त्याच्याकडे कोणी नव्हते, तो एकटाच होता... पहिले डावे पान काढावे लागले, तिने ते तिच्या अगदी जवळ जाऊ दिले. मला वाटले की तो माझ्या परवानगीपेक्षा जास्त स्वारस्य दाखवू लागला आहे. आता आम्ही दुसऱ्यावर संप्रेषण करतो, मी तयार केले. कारणास्तव मला माझ्या कल्पनेतील सर्व मूर्खपणा समजला आहे. पण तो कसा आहे आणि काय हे जाणून घेण्यास मी नकार देऊ शकत नाही.. जर त्याला माझ्या युक्त्या कळल्या तर तो नक्कीच माझा तिरस्कार करेल. तो कोणत्याही प्रकारच्या फसवणुकीला नकार देतो.. आणि माझ्या खऱ्या नावावरून मी त्याला लिहायला घाबरतो. त्याला आता माझ्यात रस नसल्याचे त्याने स्पष्ट केले. पूर्ण गोंधळलेला. कदाचित तुम्ही मला काही सल्ला देऊ शकता? आगाऊ धन्यवाद.

• हॅलो नतालिया. निश्चितपणे, आपण त्याच्याशी भिन्न नाव वापरून संवाद साधला हे त्याला कधीही कळू नये. तुम्ही तुमच्या परिस्थितीत काय करू शकता? कालांतराने, तुमचा तरुण प्रत्येक गोष्टीवर पुनर्विचार करेल आणि तुमच्यासाठी अधिक शांत होईल आणि जर तुम्ही चिकाटीने वागलात, परंतु त्याच वेळी सर्वकाही सुंदरपणे केले तर तुम्ही उघडपणे त्याच्याशी मैत्रीपूर्ण संबंध पुन्हा सुरू करू शकता (म्हणजे सोशल नेटवर्क्स). यासाठी वेळ, संयम आवश्यक आहे आणि तुमच्या तरुणाला आनंदाची इच्छा आहे, जरी तो तुमच्यासोबत नसला तरीही. हे खूप कठीण आहे आणि प्रत्येकजण हे करण्यास सक्षम नाही. बहुतेकदा प्रेम स्वार्थी असते आणि एखादी व्यक्ती स्वतःबद्दल विचार करते की तो त्याच्या उत्कटतेशिवाय किती वाईट आहे. हे मनोवैज्ञानिक अवलंबित्व आणि प्रेम करण्याची इच्छा आहे. परंतु प्रेम मिळवता येत नाही, एखाद्या व्यक्तीला स्वतःवर प्रेम करण्यास भाग पाडणे अशक्य आहे.
  दोन महिन्यांत, नवीन वर्षाबद्दल त्या व्यक्तीचे अभिनंदन करा, त्याला शुभेच्छा द्या, जर त्याने चांगले उत्तर दिले तर तो उत्तर देत नाही, हे देखील चांगले आहे. जर त्याने उत्तर दिले तर आपण दीर्घ पत्रव्यवहार करू नये. इच्छेच्या बळावर, स्वत: ला इतर लोकांबद्दल विचार करण्यास भाग पाडा, आनंदी मित्रांशी संवाद साधा, ते तुम्हाला तुमच्या प्रिय व्यक्तीबद्दल दुःखाच्या वेडाच्या अवस्थेतून बाहेर काढतील. कोणत्याही कार्यक्रमाबद्दल अभिनंदन करण्याचे कारण असेल - माजी अभिनंदन. हे त्याला समजण्यास अनुमती देईल की तो तुमच्यासाठी खूप आहे आणि तुम्हाला त्याची आठवण येते. म्हणून यास एक महिना, एक वर्षापेक्षा जास्त वेळ लागू शकतो, परंतु जर तुम्ही सतत असाल तर तुमचा प्रियकर अवचेतनपणे तुमच्या संदेशांची वाट पाहत असेल, जरी त्याने त्वरित प्रतिसाद दिला नाही.

  • धन्यवाद.. सुमारे 10 दिवसांपूर्वी मला त्याच्याबद्दल खूप वाईट स्वप्न पडले होते ... आणि मला ते जवळजवळ कधीच आठवत नसल्यामुळे, यामुळेच मला सावध केले. आणि सामाजिक नेटवर्क्स, तो काही काळ अनुपस्थित होता, नंतर मी त्याला माझ्या वास्तविक नावावर या स्वप्नांबद्दल लिहिले आणि मला त्याच्याबद्दल काळजी वाटली. त्याने एका दिवसात उत्तर दिले, फक्त एक शब्द.. माझ्यासाठी ते पुरेसे होते..
    आता, दुसर्‍या कोणाच्यातरी पानावर, मला त्याच्याबद्दल कळते की मी त्याच्यासोबत आमच्या वास्तवात शिकलेलो नाही... मग मी गोष्टी क्रमवारी लावण्यात व्यस्त होतो (((
    त्याला नवीन वर्षाच्या शुभेच्छा... त्याने आनंदी व्हावे अशी माझी इच्छा आहे. मला माहित आहे की तो अनेकांशी संवाद साधतो, तो स्वतः त्याच्या आयुष्यातील काही क्षण सांगतो. आणि तुम्हाला माहिती आहे, त्याची ही सर्व सामाजिकता, जी मला आधी चिडवत होती, आता कोणत्याही नकारात्मक भावनांना कारणीभूत नाही. मी शांत आहे. मला कोणताही भ्रम नाही, मी माझे स्वतःचे जीवन जगते.. पण 40 पेक्षा जास्त वयाच्या स्त्रियांची ही तळमळ मला अजूनही काळजीत आहे. मी एकदा त्याला विचारले: "तुझे पालक तुझ्यावर प्रेम करतात का?". ज्याला त्याने उत्तर दिले: "पण मला माहित नाही .." हा काही प्रकारचा नापसंती आहे की काहीतरी ???

    • नतालिया, एक व्यक्ती अवचेतनपणे स्वतःकडे आकर्षित करते ज्याची कमतरता आहे. आणि तुमच्या प्रियकराला मातृप्रेमाची गरज आहे असे अजिबात नाही. प्रौढ स्त्रिया जीवनाचा अनुभव म्हणून आकर्षक असतात, त्यांना कसे ऐकायचे ते माहित असते आणि फॅशन ट्रेंड, सौंदर्यप्रसाधनांमध्ये स्वारस्य असलेल्या आणि केवळ त्यांच्या व्यक्तीकडे लक्ष देऊ इच्छित असलेल्या मुलींपेक्षा मनोरंजक, रोमांचक साथीदार असू शकतात. एक शहाणा, प्रौढ स्त्री उपयुक्त सल्ल्यानुसार समर्थन करण्यास सक्षम असेल आणि एक तरुण मुलगी एखाद्या मुलाच्या मदतीची वाट पाहत असेल आणि ही एक जबाबदारी आहे. आणि, अर्थातच, एक तरुण माणूस एका विशिष्ट अनुभवाने, जिव्हाळ्याच्या नातेसंबंधातील मुक्ती आणि धैर्याने एका स्त्रीकडे आकर्षित होतो.

नमस्कार. एका मुलीला २ वर्षांपासून डेट केले. शाळेपासून ते एकमेकांना ओळखत होते. वेगवेगळ्या संस्थांमध्ये गेले. मग, जेव्हा ते त्यांच्या गावी परतले, तेव्हा सहानुभूती असल्याने त्यांनी भेटण्याचा प्रयत्न करण्याचे ठरवले. इतर सर्वांसारखे संबंध, कधीकधी भांडणे, कधीकधी विवाद, परंतु सर्वसाधारणपणे सर्व काही वाईट नसते, परंतु लवकरच ती मला कंटाळली (मला लग्न करायचे नाही). तिने सांगितले की तिला एक कुटुंब हवे आहे आणि ती आता माझ्यावर प्रेम करत नाही (जरी ती म्हणायची की मी सर्वोत्कृष्ट, सर्वोत्कृष्ट आहे आणि तिला माझ्याशिवाय कोणाचीही गरज नाही, ती म्हणाली की ती नेहमीच माझ्यावर प्रेम करेल). आमचे ब्रेकअप झाले, मला वाटले की ती माझ्यापासून फक्त ब्रेक घेईल आणि परत येईल, परंतु जवळजवळ लगेचच तिने माझ्यापेक्षा 5 वर्षांनी मोठ्या असलेल्या मुलाशी संबंध सुरू केले. 3 महिन्यांनंतर, तिने त्याच्याशी संबंध तोडले आणि 6-7 महिन्यांनंतर तिने एका मुलाशी लग्न केले. यादृच्छिकपणे त्यांच्या फोटोंमध्ये धावले. ती आनंदी दिसते, पण असे आहे की माझे अस्तित्वच नव्हते. आणि आता एका वर्षापासून मी इतर मुलींबद्दल विचारही करू शकत नाही आणि मी तिला जवळजवळ प्रत्येक रस्त्यावरून जाताना पाहतो. असे दिसते की लहान व्यक्तीने आधीच सोडले पाहिजे असे नाही, परंतु असे वाटते की मी दिवसेंदिवस खराब होत आहे. मी नवीन ओळखी करू शकत नाही आणि मी सर्व जुने तोडले आहेत. मी हाती घेतलेली सर्व प्रकरणे चालत नाहीत. माझ्याकडे याबद्दल बोलण्यासाठी कोणीही नाही (मला माझ्या पालकांवर ओझे घालायचे नाही).

• हॅलो व्लाड. जर एखाद्या मुलीबद्दलच्या तुमच्या भावना तीव्र आणि प्रामाणिक असतील तर त्यापासून मुक्त होणे खूप कठीण होईल आणि कदाचित तुम्ही ते अजिबात करू नये. आपल्या आत्म्याच्या खोलवर तिच्यावर प्रेम करणे सुरू ठेवा, आपल्या भावनांचा प्रतिकार करू नका, तिच्या आनंदाची मनापासून इच्छा करा. आपण एकत्र असताना आनंदी क्षणांची आठवण करून, यासाठी विश्वाचे मानसिकरित्या आभार माना. कालांतराने, तुम्हाला बरे वाटेल आणि तुमचे जीवन बदलेल.
  सोशल मीडियावर फोटो नेटवर्कची शिफारस केलेली नाही. अनेकदा त्यांच्या मुली समाजावर छाप पाडण्यासाठी पसरतात आणि त्या नेहमीच वास्तवाशी जुळत नाहीत. जेव्हा एखादी व्यक्ती स्वतःच्या आनंदावर विश्वास ठेवत नाही तेव्हा तो इतरांना त्याच्या अस्तित्वाची खात्री पटवण्यासाठी सर्वकाही करतो. तुमच्या उदाहरणावरून तुम्हाला याची खात्री पटू शकते - तुमचा विश्वास होता आणि तुम्ही स्वतःला यातना देत आहात. कदाचित ती मुलगी आता तुमच्यावर प्रेम करत असेल, परंतु तिने स्वतःला लग्न करण्याचे ध्येय ठेवले, कारण त्या वेळी ती तिची महत्त्वाची गरज होती. महिलांचे मानसशास्त्र असे आहे की, तरुण पुरुष ऑफर करतो की नाही याच्या आधारे ते पुरुषांच्या त्यांच्याबद्दलच्या वृत्तीबद्दल निष्कर्ष काढतात. जर त्याने तसे केले तर भावना आहेत, जर त्याला नातेसंबंध वैध बनवायचे नसेल तर तो प्रेम करत नाही आणि नाते जास्त काळ टिकत नाही.

  व्लाड, तुमच्या समस्येचे सखोल कारण आहे. कदाचित त्याची जाणीव तुम्हाला नकारात्मक भावनांना कारणीभूत ठरेल (आणि हे सामान्य आहे), परंतु केवळ हे कारण समजून घेतल्यास तुमचे भावी जीवन योग्यरित्या तयार करण्यात मदत होईल. N.A. वेदमेश तुम्हाला सल्ला देतो की तुमच्या भावना प्रामाणिक असल्यास विरोध करू नका आणि तुमच्या माजी मैत्रिणीच्या आनंदाची इच्छा करा. परंतु, मी तुम्हाला प्रामाणिकपणे सांगेन, एक दुर्मिळ व्यक्ती यासाठी सक्षम आहे. आणि तुमच्या बाबतीत हे शक्य आहे की नाही याची मला खात्री नाही. का? कारण "अशक्यता" थेट तुमच्या स्थितीच्या कारणाशी संबंधित आहे. आणि आपण स्वतःला त्रास देत आहात आणि यापुढे इतर मुलींकडे पाहू शकत नाही हे अंतर्गत मानसिक कारण आपल्या घायाळ अभिमानामध्ये आहे. अगदी बरोबर. सुरुवातीला, आपण स्वत: ला आश्वासन दिले की आपण या मुलीसाठी सर्वात आश्चर्यकारक आहात. तुला वाटले की ती नेहमीच तुझ्यावर प्रेम करेल, कारण तिने स्वतः असे म्हटले आहे. आणि जेव्हा तुझ्या मैत्रिणीला जायचे होते तेव्हा तू तिला थांबवले नाहीस. परत यायचे ठरवले. तिला गमावण्याची तुला भीती नव्हती, कारण. तिच्यासाठी त्यांच्या अप्रतिमपणाची खात्री होती. जेव्हा तिने दुसर्‍याशी नातेसंबंध सुरू केले तेव्हा तुम्ही तणावग्रस्त झालात, कृती करणे योग्य आहे का याबद्दल आश्चर्य वाटले. आणि मग तिचे ब्रेकअप झाले. आपण पुन्हा विचार केला - याचा अर्थ तो परत येईल. पण जेव्हा तुम्हाला तिचा फोटो आला आणि ती विवाहित असल्याचे कळले तेव्हा तुमचा विश्वास उडाला. आपण नाराज आणि दुखापत वाटते
  ती आनंदी आहे आणि तुझ्याबद्दल विसरली आहे! कसे? येथे कोणतेही मजबूत आणि खरे प्रेम नाही, परंतु स्वतःचे महत्त्व (आणि स्वतःच्या नजरेत) गमावल्याची भावना आहे. आणि तुमच्याकडे 2 मार्ग आहेत - त्रास देणे आणि प्रत्येकाला आणि प्रत्येक गोष्टीला दोष देणे किंवा नवीन आणि खरोखर आनंदी जीवन सुरू करणे, प्रेम करणे आणि प्रेम करणे. मी मदद करू शकतो. वैयक्तिकरित्या लिहा: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

प्रकाशनाचे वर्ष आणि जर्नल क्रमांक:

मानसशास्त्रीय समुपदेशनाची विविध मॉडेल्स आहेत, भिन्न सैद्धांतिक दृष्टिकोन आहेत, त्यांच्याकडे प्रारंभिक सल्लामसलत करण्याचे विविध मार्ग आहेत. येथे, साध्या तत्त्वांच्या रूपात तयार केलेले, क्लायंटसह प्रारंभिक सल्लामसलतची एक सामान्यीकृत आवृत्ती सादर केली जाईल, एक प्रकारचा अल्गोरिदम जो सल्लागाराच्या सैद्धांतिक प्राधान्यांकडे दुर्लक्ष करून वापरला जाऊ शकतो.

क्लायंटबरोबरच्या पहिल्या मीटिंगमध्ये नेहमी अनेक कार्ये समाविष्ट असतात. प्राथमिक सल्लामसलतच्या तीन मुख्य, जवळून एकमेकांशी जोडलेल्या कार्यांमध्ये परस्पर, निदान आणि उपचार यांचा समावेश होतो.

परस्पररित्या, सल्लागाराचे कार्य क्लायंटशी संबंध प्रस्थापित करणे आहे. ग्राहकाला सर्वप्रथम त्याच्याशी संपर्क साधण्याची सल्लागाराची इच्छा प्रकट करण्यासाठी प्रामाणिक आणि नैसर्गिक असणे आवश्यक आहे. क्लायंट आणि सल्लागार यांच्यातील मनोवैज्ञानिक संपर्काच्या उदयाची सर्वात महत्वाची अट म्हणजे उपस्थितीची गुणवत्ता, म्हणजेच सल्लागाराची संभाषणात आपला सहभाग गैर-मौखिकपणे व्यक्त करण्याची क्षमता. कारण एकरूप आणि नैसर्गिक असणे हे दर्शनी भाग दाखवण्याच्या अगदी विरुद्ध आहे, हे समुपदेशक वर्तन क्लायंटला खुलेपणाने आणि उत्स्फूर्तपणे स्वत:चे सादरीकरण करण्यास प्रोत्साहित करण्यासाठी एक मॉडेल म्हणून काम करते. यासह, सल्लागाराच्या बिनशर्त सकारात्मक वृत्ती आणि सहानुभूतीपेक्षा क्लायंटच्या स्व-प्रकटीकरणात काहीही योगदान देत नाही. बिनशर्त सकारात्मक दृष्टीकोन म्हणजे ग्राहकाच्या जीवनानुभवाची निर्णायक स्वीकृती, तसेच उबदारपणा आणि काळजी यांचे प्रकटीकरण. दुसरीकडे, सहानुभूती, क्लायंटला भावनिक अनुनादाचा अनोखा अनुभव प्रदान करते आणि ते त्यांच्या जीवनातील परिस्थितीचा अनुभव कसा घेतात याचे सामायिक ज्ञान देते.

निदानानुसार, सल्लागाराचे कार्य क्लायंटच्या समस्या आणि त्यांच्या स्वभावाविषयी कार्यरत गृहीतके ओळखणे आहे. माझे असे मत आहे की, शिक्षण आणि सैद्धांतिक अभिमुखतेकडे दुर्लक्ष करून, समुपदेशक क्लायंटच्या समस्यांबद्दल गृहीतके तयार करण्याची आणि क्लायंटची स्थिती सुधारण्यासाठी काय करावे लागेल याबद्दल निर्णय घेण्याची आवश्यकता टाळू शकत नाही. दुसऱ्या शब्दांत, उपचारात्मक वर्तन करण्यासाठी, सल्लागाराने प्रथम निदान तज्ञ बनले पाहिजे. निदान मूल्यमापन, माझ्या मते, क्लायंटबद्दल वर्तमान ज्ञान विस्तृत करणारी एक चालू अनुमान प्रक्रिया म्हणून उपयुक्तपणे पाहिले जाऊ शकते. ही प्रक्रिया प्रारंभिक सल्लामसलत दरम्यान आधीच सुरू होते, परंतु ती केवळ सल्लागार संबंधाच्या समाप्तीसह समाप्त होते. क्लायंटच्या वर्तनाचे निरीक्षण करणे, त्याच्याशी संवाद साधताना त्याच्या स्वतःच्या व्यक्तिपरक छापांचा मागोवा घेणे आणि समजून घेणे, तसेच त्याने सांगितलेल्या कथांमधील सामग्रीचे विश्लेषण करणे यावर आधारित, सल्लागार ग्राहकाच्या आंतरिक जगाचे एक कार्यरत मॉडेल आणि उपचारात्मक धोरण तयार करण्यास सुरवात करतो. हे प्रकरण.

आणि, शेवटी, समुपदेशनाचे उपचारात्मक लक्ष्य म्हणजे समुपदेशन परिस्थितीत विशेष परिस्थिती निर्माण करणे, ज्यामुळे क्लायंटला त्याच्या मानसिक समस्या सोडवण्याची संधी मिळते. प्रारंभिक सल्लामसलतचे उपचारात्मक उद्दीष्ट म्हणजे उपचारात्मक स्थितीच्या सल्लागाराद्वारे प्रात्यक्षिक - क्लायंटच्या तातडीच्या गरजांना थेट प्रतिसाद. जरी हे पहिल्या दृष्टीक्षेपात स्पष्ट नसले तरीही, हे लक्षात ठेवण्यासारखे आहे की क्लायंट बर्याचदा संकटाच्या स्थितीत मानसिक मदत घेतो. या किंवा त्या जीवनाच्या समस्येचे स्वतःहून निराकरण करण्याचा क्लायंटचा वारंवार प्रयत्न अयशस्वी झाला, ज्यामुळे त्याला मानसिक मदत घ्यावी लागली. क्लायंट आशेने येतो, परंतु त्याच्यासाठी या अत्यंत अनिश्चित परिस्थितीत, तो देखील खूप चिंता अनुभवतो. तो त्याच्या तातडीच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी मदतीची उत्कटतेने आशा करतो, परंतु त्याच वेळी त्याला भीती वाटते की त्यांचे खुले सादरीकरण केवळ निराशा आणि वेदना आणि निराशेच्या अशा परिचित अनुभवाची पुनरावृत्ती करेल. आशा आणि भीतीच्या भावनांचा क्लायंटच्या वर्तनावर परिणाम होतो: तो एकाच वेळी त्याच्या गरजा प्रकट करतो आणि लपवतो आणि दोन्ही जाणीव आणि बेशुद्ध स्तरावर होऊ शकतात. समुपदेशकाचे कार्य म्हणजे ग्राहकाच्या मानसिक गरजांना भावनिक प्रतिसाद देण्याची तयारी दाखवणे आणि त्यांच्या अभिव्यक्तीच्या प्रतिकाराच्या अभिव्यक्तींबद्दल सहानुभूती दाखवणे.

सल्लामसलत सुरू

आपला परिचय द्या
तुमच्याकडे असलेल्या वेळेबद्दल मला सांगा
प्रोत्साहन वापरा, शाब्दिक आणि गैर-मौखिक दोन्ही
खुले प्रश्न वापरा
सक्रिय ऐकणे, पुनरावृत्ती आणि स्पष्टीकरण वापरा
ग्राहकांच्या तक्रारी लक्षात घ्या आणि सारांशित करा
नियंत्रण आणि क्रियाकलापांच्या डिग्रीची योजना करा

मधला सल्ला

थेट नियंत्रण वापरा
प्रत्येक नवीन थीम सादर करा
प्रत्येक विषयाची सुरुवात खुल्या प्रश्नांनी करा
विषयाच्या शेवटी बंद केलेले प्रश्न वापरा
दिशा गमावल्यास बेरीज
नवीन माहितीकडे लक्ष द्या

शब्दजाल टाळा

गृहीतके व्यक्त करण्यासाठी अन्वेषणात्मक व्याख्या वापरा
क्लायंट संदेशांमध्ये विरोधाभास असल्यास, संघर्ष वापरा
भावनांच्या अभिव्यक्तीला उत्तेजन देण्यासाठी, वापरा
भावना आणि अभिप्रायाचे प्रतिबिंब

सल्लामसलत पूर्ण करणे

संभाषणाची सामग्री सारांशित करा
एखाद्या महत्त्वाच्या गरजेबद्दल ऐकण्याची इच्छा दर्शवा
इव्हेंटने क्लायंटच्या अपेक्षा पूर्ण केल्या का ते विचारा
माहिती किंवा व्यावसायिक सल्ला द्या
पुढील चरणावर चर्चा करा

सल्लामसलत सुरू

पहिली मीटिंग कोणत्या मार्गाने सुरू केली जाऊ शकते हे क्लायंटच्या परिस्थिती आणि स्थितीवर अवलंबून असते. कोणत्याही परिस्थितीत, सुरुवातीला, शक्य असल्यास, मीटिंगचा उद्देश तसेच त्यासाठी लागणारा वेळ सांगणे योग्य आहे. त्यानंतर, तुम्ही पहिला प्रश्न विचारू शकता. क्लायंटला स्वतःबद्दल बोलण्यात गुंतवून ठेवण्यासाठी, ओपन-एंडेड प्रश्नांसह प्रारंभ करा ज्यांचे उत्तर होय किंवा नाही दिले जाऊ शकत नाही, जसे की: आपण मानसशास्त्रज्ञांना भेटण्याचा निर्णय का घेतला?किंवा "तुम्हाला कुठे सुरुवात करायची आहे?"मूळ प्रश्नाचे उत्तर पुरेसे तपशीलवार नसल्यास, खालील खुला प्रश्न तयार केला जाऊ शकतो: "तुम्ही मला याबद्दल अधिक सांगू शकाल का?"

क्लायंटशी संपर्क प्रस्थापित करण्याचे एक चांगले साधन म्हणजे प्रोत्साहन. पुरस्कार - दोन्ही गैर-मौखिक (होकार, मैत्रीपूर्ण आणि स्वारस्यपूर्ण चेहर्यावरील भाव इ.) आणि मौखिक (वाक्ये जसे "होय", "मी ऐकत आहे", "मला त्याबद्दल अधिक सांगा")कदाचित क्षुल्लक वाटेल, परंतु जेव्हा संभाषणाच्या संदर्भात योग्यरित्या वापरले जाते तेव्हा ते क्लायंटच्या भाषणास उत्तेजन देतात आणि स्वत: ची प्रकटीकरण करण्यास प्रोत्साहित करतात.

सल्लामसलतचा प्रारंभिक टप्पा म्हणजे क्लायंटला सल्लामसलत करण्यासाठी आणलेल्या कारणांबद्दल बोलण्यासाठी सक्रियपणे आमंत्रित करण्याची वेळ आहे, परंतु याचा अर्थ असा नाही की विराम झाल्यास सल्लागाराने ते त्वरित भरले पाहिजेत. दीर्घ विराम खरोखर अवांछित आहेत, कारण ते चिंता आणि चिडचिड होऊ शकतात. लहान विरामांदरम्यान, क्लायंटला सहसा असे वाटते की आपण त्याच्या समस्येबद्दल विचार करत आहात आणि बर्याचदा तो स्वतः नवीन महत्त्वपूर्ण माहिती जोडतो. या नैसर्गिक विश्रांती दरम्यान, तुम्हाला अर्थपूर्ण पुढील पाऊल उचलण्यात मदत करण्यासाठी तुम्ही आधीच काय शिकलात याचा सारांश देणे उपयुक्त आहे.

क्लायंटच्या समस्यांबद्दलचे सादरीकरण लक्षपूर्वक ऐकणे आणि त्यांचे व्यक्तिनिष्ठ चित्र समजून घेणे, म्हणजेच क्लायंट समस्या कशी समजून घेतो आणि स्पष्ट करतो, हे सल्लामसलतीच्या सुरुवातीच्या टप्प्यातील मुख्य कार्यांपैकी एक आहे. अर्थ आणि भावनिक संदेशांच्या पुनरावृत्ती आणि स्पष्टीकरणाद्वारे, आपण ते शक्य तितक्या अचूक आणि पूर्णपणे समजून घेण्याचा आपला हेतू सातत्याने प्रदर्शित केल्यास, आपण क्लायंटला त्याचा दृष्टिकोन सांगण्यास मदत कराल. क्लायंटने जे सांगितले आहे त्याचे सार किंवा त्याच्या विधानातील फक्त मुख्य शब्दांची पुनरावृत्ती करणे, क्लायंटला समस्येचे खोल स्तर उघड करण्यास प्रोत्साहित करते आणि बर्याचदा नवीन तक्रारी आणि समस्येचे परिमाण व्यक्त करते. प्रत्येक नवीन तक्रार किंवा समस्येच्या परिमाणांवर सल्लागाराने विशेष लक्ष दिले पाहिजे. नवीन माहितीचा विचार करण्याची इच्छा ही पूर्वआवश्यकता निर्माण करते की मदत मागण्याचे खरे कारण - क्लायंटच्या आवश्यक गरजा - गमावल्या जाणार नाहीत. तक्रारी आणि समस्येचे तपशील लक्षात घेऊन, स्पष्टीकरण देऊन आणि लिंक करून, क्लायंट आणि समुपदेशक समस्येच्या अधिक सामान्यीकृत फॉर्म्युलेशनसाठी एकत्रितपणे कार्य करतात ज्यात आधी चर्चा केलेल्या सर्व गोष्टींचा समावेश होतो. वेळोवेळी क्लायंटने त्याच्या स्वतःच्या शब्दात काय सांगितले ते तयार करून आणि त्याला तुमची समज सुधारण्याची संधी देऊन तुमची समज तपासणे खूप उपयुक्त ठरू शकते.

संभाषणाच्या सुरुवातीच्या टप्प्याच्या शेवटी, क्लायंटच्या मुख्य तक्रारींबद्दल तुम्हाला माहिती असल्याची खात्री करा आणि विचारा : "तुला त्रास देणारे आणखी काही आहे का?"त्यानंतर, तक्रारींचा सारांश देणे उपयुक्त आहे, म्हणजे, त्यांची थोडक्यात यादी करणे, तसेच त्यांच्यासोबत असलेल्या कल्पना आणि भावना. या टप्प्यातील समीकरण कार्यामध्ये क्लायंटच्या तक्रारींचा सारांश आणि सद्य परिस्थितीबद्दलची त्याची दृष्टी असते.

सत्रादरम्यान रेकॉर्डिंगची समस्या ही समीकरण तंत्राशी जवळून संबंधित आहे. ग्राहकांच्या तक्रारी, मुख्य शब्द आणि मुख्य थीम, म्हणजे लहान नोट्स, लिहून ठेवणे खूप उपयुक्त ठरू शकते आणि बरेच लोक संपर्कात राहून त्यांचा त्यांच्या कामात यशस्वीपणे वापर करतात. तथापि, हे प्रत्येकासाठी कार्य करत नाही. काळजीपूर्वक रेकॉर्डिंग, जे अर्थातच, सामग्रीवर नंतरच्या प्रतिबिंबासाठी खूप उपयुक्त असू शकते, क्लायंटशी संपर्क स्थापित करण्यात योगदान देण्याची शक्यता नाही - प्रारंभिक सल्लामसलत करण्याचे मुख्य कार्य. क्लायंटपेक्षा त्याच्या नोटबुककडे अधिक लक्ष देणाऱ्या सल्लागारावर विश्वास असण्याची शक्यता नाही. म्हणून, कदाचित, आपण एकतर लहान नोट्स घ्याव्यात किंवा नोट्स घेणे पूर्णपणे थांबवावे, किमान पहिल्या मीटिंग दरम्यान. जर तुम्हाला कधीही विसरायचे नसेल अशी एखादी महत्त्वाची गोष्ट समोर आली तर तुम्ही क्लायंटला व्यत्यय आणू शकता आणि म्हणू शकता: "मी हे तपशील लिहून ठेवल्यास तुमची हरकत आहे का? ते महत्त्वाचे आहेत आणि मला ते चुकवायचे नाही."तुम्ही लिहिणे पूर्ण केल्यावर, तुमची पेन आणि वही खाली ठेवा आणि तुम्ही पुन्हा कनेक्ट करण्यास तयार आहात हे तोंडी न दाखवता.

संभाषणाच्या सुरुवातीच्या टप्प्यावर, क्रियाकलापांची योग्य पातळी देखील निर्धारित केली पाहिजे. संभाषणाच्या पहिल्या मिनिटांत, परिस्थितीची रचना आणि अपीलच्या कारणांबद्दल खुला प्रश्न केल्यानंतर, सल्लागाराने काही काळ निष्क्रिय स्थिती घेणे उपयुक्त ठरू शकते. जेव्हा क्लायंट बोलत असतो, तेव्हा ऐका आणि समुपदेशन धोरणाची योजना करा, विशेषत: संभाषण प्रक्रियेवर नियंत्रण ठेवण्याच्या प्रमाणात. म्हणून, उदाहरणार्थ, गप्पागोष्टी किंवा विचलित क्लायंटसह, आपण अधिक सक्रिय असले पाहिजे जेणेकरून सल्लामसलत वेळ क्षुल्लक तपशीलांनी खाऊ नये. याउलट, समस्या सातत्याने मांडणाऱ्या, अधिकाधिक नवीन परिमाणांसह समृद्ध करणाऱ्या क्लायंटसह, सल्लागाराचे नियंत्रण अत्यल्प असू शकते. येथे, सल्लागाराकडून सक्रिय ऐकणे आणि अधूनमधून, सखोल टीका करणे सर्वात योग्य असेल. तथापि, या परिस्थितीत, आपण विशिष्ट विषयांच्या अभ्यासासाठी समर्पित केलेल्या वेळेच्या मर्यादेबद्दल विसरू नका.

मधला सल्ला

या स्टेजचे मुख्य कार्य म्हणजे क्लायंटच्या समस्यांचे स्वरूप आणि अतिरिक्त माहितीच्या संकलनाद्वारे आणि योग्य अन्वेषणात्मक हस्तक्षेपांच्या वापराद्वारे त्यांच्या चाचणीबद्दल गृहीतके तयार करणे. तुम्हाला आवश्यक असलेली माहिती मिळाल्यास, किमान नियंत्रण ठेवा. जर क्लायंटच्या कथेमध्ये कमी सामग्री असेल तर अधिक सक्रिय स्थान घेण्यास अर्थ प्राप्त होतो. नियंत्रण व्यायाम करण्यास घाबरू नका. नम्रपणे व्यत्यय आणल्यास क्लायंट सामान्यपणे प्रतिक्रिया देतो. काहीवेळा क्लायंट बिनमहत्त्वाच्या विषयांमध्ये गुरफटतो किंवा बिनमहत्त्वाचे तपशील खूप तपशीलाने स्पष्ट करतो. जरी काहीवेळा अशा क्षुल्लक विषयांमुळे क्लायंटसाठी महत्त्वपूर्ण अनुभव येऊ शकतात, परंतु बहुतेकदा ते फक्त पहिल्या मीटिंगचा मर्यादित वेळ घेतात.

संभाषणाच्या मार्गावर नियंत्रण हे सल्लागाराच्या जबाबदारीचे प्रकटीकरण आहे. फक्त ऐकणे, अगदी सर्वात संवेदनशील, बहुतेक प्रकरणांमध्ये पुरेसे नाही. क्लायंटच्या भाषणाची सामग्री मर्यादित करण्यात आणि काही तक्रारी, विषय, विशिष्ट जीवन परिस्थिती यावर लक्ष केंद्रित करण्यात सक्रिय राहणे सल्लागारास क्लायंटच्या समस्यांच्या स्वरूपाशी संबंधित प्रारंभिक गृहितके तयार करण्यास आणि चाचणी करण्यास अनुमती देते, ज्यामुळे संभाव्य संधीचा वापर करून त्यांचे जास्तीत जास्त निराकरण केले जाते. फायदा.

जेव्हा तुम्ही संशोधनाच्या एका विशिष्ट ओळीवर असता आणि महत्त्वाची पण असंबंधित माहिती समोर येते, तेव्हा त्याची मानसिक नोंद करा आणि त्यावर जाण्यापूर्वी तुम्ही वर्तमान विषय पूर्ण केल्याची खात्री करा. तुम्ही खालील बांधकाम वापरून नवीन विषयावर जाऊ शकता: "जेव्हा तू बोलत होतास.... त्याबद्दल तू उल्लेख केलास.... त्याबद्दल अधिक बोलू शकाल."

उदाहरण

सल्लागार: जेव्हा तुम्ही तुमच्या पतीबद्दलच्या तुमच्या भावनांबद्दल बोललात तेव्हा तुम्ही तुमच्या वडिलांच्या मृत्यूचा उल्लेख केला होता. आणि हे, मला वाटते, तुमच्यासाठी खूप महत्वाचे आहे. आपण याबद्दल अधिक सांगू शकता.

नवीन विषयात जाण्यापूर्वी, संशोधनाची मागील ओळ पूर्ण करणे महत्वाचे आहे. नवीन विषयासाठी उत्कटता ही एक सामान्य चूक आहे, ज्यामुळे कधीकधी क्लायंटच्या समस्यांबद्दल गोंधळलेले आणि वरवरचे आकलन होते.

अशा परिस्थितीत जेव्हा क्लायंट एका नवीन विषयावर अचानक संक्रमण करतो, सल्लागाराच्या भागावर नियंत्रणाचे थेट प्रकटीकरण दिसू शकते, उदाहरणार्थ, खालीलप्रमाणे: "मला समजले आहे की हे तुमच्यासाठी महत्त्वाचे आहे, परंतु तुम्ही तुमच्या कामाच्या समस्यांबद्दल आधी जे सांगितले होते त्याकडे परत जाऊ शकता आणि त्यांच्याबद्दल बोलू शकता का?"

क्लायंटला नवीन विषयांची ओळख करून द्या जेणेकरून संभाषण कुठे चालले आहे हे त्याला समजेल.

उदाहरण

सल्लागार: तू तुझ्या आईशी झालेल्या भांडणाचा उल्लेख केलास. म्हणून, मी आता तुमच्या कुटुंबाच्या चर्चेकडे आणि त्याच्याशी संबंधित समस्यांकडे वळू इच्छितो. आम्ही कदाचित तुमच्या आईपासून सुरुवात करू शकतो.-तू मला तिच्याबद्दल अधिक सांगशील का?

क्लायंटसह प्रत्येक नवीन विषय एक्सप्लोर करा: खुल्या प्रश्नांसह प्रारंभ करा, नंतर स्पष्टीकरण, भावनांचे प्रतिबिंब, संघर्ष, अर्थ लावणे आणि आवश्यक असल्यास इतर तंत्रे वापरा. पहिल्या सत्रात तंत्रांचा वापर चाचणी हस्तक्षेपाच्या स्वरुपात आहे. समुपदेशकाच्या चाचणी हस्तक्षेपांना क्लायंट ज्या प्रकारे प्रतिसाद देतो त्यावरून तो समुपदेशनाची उपचारात्मक क्षमता वापरण्यास किती तयार आहे, म्हणजेच समुपदेशकाने त्याला देऊ केलेले साधन. आर. शर्मन आणि एन. फ्रेडमन यांनी अचूकपणे नोंदवल्याप्रमाणे, "प्रत्येक विशिष्ट तंत्राचा एकाच वेळी सायकोडायग्नोस्टिक चाचणी म्हणून विचार केला जाऊ शकतो" (Navaitis, 1999 मध्ये उद्धृत). चाचणी हस्तक्षेपांना क्लायंट किती प्रमाणात प्रतिसाद देतो ते त्यांच्या मोकळेपणा-बंदपणाची पातळी, त्यांच्या भावनांशी संपर्क साधण्याची त्यांची क्षमता, त्यांच्या समस्या समजून घेण्यासाठी भिन्न दृष्टिकोन वापरण्याची त्यांची क्षमता आणि योग्यतेचे मूल्यांकन करण्यासाठी समान महत्त्वाचे घटक दर्शवितात. विशिष्ट प्रकारची मानसिक मदत.

शब्दजाल टाळा आणि तुम्हाला समजत नसलेले शब्द आणि वाक्ये स्पष्ट करा आणि याचा अर्थ तुमच्यासाठी एक गोष्ट आणि क्लायंटसाठी दुसरी गोष्ट असू शकते. निदान आणि मानसशास्त्रीय "लेबल" नेहमी स्पष्ट केले पाहिजेत. उदाहरणार्थ, एखाद्या क्लायंटने नैराश्याचा उल्लेख केल्यास, सल्लागार म्हणू शकतो: "तुम्ही उदास असल्याचे सांगितले. तुम्हाला कसे वाटले ते अधिक तपशीलवार वर्णन करू शकाल का?"

भावना दर्शविताना, समर्थन आणि सहानुभूती दर्शविणे, त्यांची अभिव्यक्ती उत्तेजित करणे योग्य आहे. उदाहरणार्थ, "वरवर पाहता तेव्हा तू खूप अस्वस्थ झालास" किंवा "हा निर्णय तुझ्यासाठी खूप कठीण वाटत होता". अशी विधाने क्लायंटशी संवाद साधतात की, बहुतेक लोकांच्या विपरीत, आपण त्यांच्या भावनांबद्दल बोलण्यास सक्षम आहात. तुम्ही सहानुभूती दाखवत आहात, सहानुभूती नाही याची खात्री करा. "तुला याबद्दल बोलणे किती कठीण आहे ते मी पाहतो"सहानुभूती आहे. आणि "अरे देवा, तू किती दुर्दैवी आहेस" किंवा "मला माहित नाही की मी स्वतः या परिस्थितीचा कसा सामना केला असता"- ही सहानुभूती आहे. सहानुभूतीची समस्या अशी आहे की ती समुपदेशकाची विनम्र भूमिका व्यक्त करते आणि ग्राहकाची नम्र भूमिका गृहीत धरते. सहानुभूती सहसा क्लायंटद्वारे दया प्रकट होते. म्हणून, जर क्लायंटने दयेचा उल्लेख केला, तर तुम्ही सहानुभूतीपासून सहानुभूतीकडे स्विच केले आहे की नाही हे तपासले पाहिजे. सहानुभूती हे एका माणसाच्या दुसर्‍यामध्ये सहभागाचे आणि त्याच्या भावना ओळखण्याचे प्रकटीकरण आहे, आणि केवळ सहानुभूती आणि खेदाची स्वयंचलित प्रतिक्रिया नाही.

उपचारात्मक हस्तक्षेपांच्या भाषेत बोलणे, नंतर भावनांचे प्रतिबिंब दर्शविणारी तंत्रे भावना व्यक्त करण्यासाठी सर्वात योग्य आहेत. ("तुमच्या आवाजात निराशा आहे. तुम्हाला असे वाटले की तुम्ही या सर्व समस्यांवर मात केली आहे, आणि अचानक तुम्हाला अपराधीपणा आणि गोंधळ वाटू लागला आहे."), अभिप्राय ("तुमच्या डोळ्यात अश्रू होते")आणि प्रश्न (तुम्हाला कशामुळे राग येतो याबद्दल तुम्ही अधिक सांगू शकाल का?").

सल्लामसलत पूर्ण करणे

संभाषण पूर्ण करण्याच्या टप्प्यात अनेक कार्ये समाविष्ट आहेत, म्हणजे सल्लामसलतीच्या निकालांचा सारांश, समस्या सोडवण्याच्या पुढील चरणावर चर्चा करणे आणि आवश्यक असल्यास, क्लायंटच्या अपेक्षा स्पष्ट करणे आणि दुरुस्त करणे. सल्लागाराशी पहिल्या भेटीची क्लायंटची छाप त्याच्या सल्लागार संबंध सुरू ठेवण्याच्या निर्णयासाठी निर्णायक महत्त्व आहे. संभाषणाचा घाईघाईने, "अस्पष्ट" शेवट एकंदरीत यशस्वी सल्लामसलत नष्ट करू शकतो, म्हणून सल्लामसलत पूर्ण करण्यासाठी विशेष वेळ दिला पाहिजे.

शिवाय, अनुभवाची प्रक्रिया पूर्ण होण्यासाठी देखील काही वेळ आवश्यक आहे. जर क्लायंटच्या कथेच्या दरम्यान महत्वाची सामग्री दिसली आणि त्याच्याशी संबंधित भावनांची अभिव्यक्ती उद्भवली, तर सल्लामसल्याच्या अंतिम टप्प्याचे उद्दिष्ट भावनिक प्रतिसाद कमी करणे आणि संभाषणाच्या शेवटी पूर्ण करणे हे आहे.

डीब्रीफिंग सत्रासाठी किमान दहा मिनिटे बाजूला ठेवणे अत्यंत उपयुक्त ठरू शकते - संभाषणातील सामग्रीचा संक्षिप्त आणि अचूक सारांश आणि सत्रादरम्यान एकत्रितपणे प्राप्त झालेल्या क्लायंटच्या मुख्य समस्येच्या आकलनाची अभिव्यक्ती. सारांशावरून, सल्लागार आणि क्लायंट दोघांच्याही बाजूने, हा किंवा तो प्रश्न वारंवार येतो किंवा काहीतरी स्पष्ट करण्याची आवश्यकता असते. समस्यांचा सारांश दिल्यानंतर, क्लायंटला विचारणे उपयुक्त ठरू शकते: "तुम्हाला तुमची मुख्य समस्या कोणती वाटते ज्यावर तुम्ही काम करू इच्छिता?"असा प्रश्न क्लायंटची प्रेरणा उत्तेजित करतो आणि सर्वसाधारणपणे पुढील कृती योजना आणि विशेषतः पुढील बैठकीवरील कराराच्या आधी असतो.

सायकोथेरप्यूटिक प्रॅक्टिसवरून ज्ञात आहे, क्लायंट बहुतेक वेळा सत्रांच्या शेवटी सर्वात महत्वाच्या गोष्टींबद्दल बोलतात, म्हणून हे विचारणे उपयुक्त ठरू शकते: " आमचे काही महत्त्वाचे चुकले आहे का, तुम्हाला आणखी काही जोडायचे आहे का?या समस्येमुळे काहीवेळा पूर्णपणे नवीन महत्त्वाच्या माहितीचा उदय होऊ शकतो, ज्याचा तपशीलवार विचार पुढील सत्राचे कार्य असू शकते. याव्यतिरिक्त, हा प्रश्न क्लायंटची तातडीची गरज शोधण्यासाठी आपल्या इच्छेचे प्रदर्शन देखील आहे - विनंतीचे खरे कारण, जे कदाचित त्याने अद्याप थेट सांगण्याची हिंमत केलेली नाही.

सल्लामसलतीच्या अंतिम टप्प्यातील एक उद्दिष्ट हे आहे की क्लायंटने ज्या अपेक्षांसह मदत मागितली आहे ती सल्लामसलतीच्या वास्तविक अनुभवाशी सुसंगत आहे की नाही हे शोधणे. "आज इथे आल्यावर तुला कसं वाटतंय?"किंवा " जे घडले ते तुमच्या अपेक्षा कितपत पूर्ण झाले? ... नेमक काय?"- हे असे प्रश्न आहेत जे तुम्हाला क्लायंटच्या अपेक्षा जाणून घेण्यास आणि संभाव्य निराशाविषयी चर्चा करण्यास अनुमती देतात. असा प्रश्न विचारण्यासाठी काहीवेळा समुपदेशकाकडून काही प्रमाणात धैर्य आवश्यक असते, कारण क्लायंटला काय मिळाले नाही याबद्दल अपेक्षांवर चर्चा करणे हे सहसा कठीण असते. परंतु एक-वेळच्या मीटिंगमधून अवास्तव अपेक्षा दुरुस्त करण्याची ही एक संभाव्य संधी आहे आणि म्हणूनच वास्तववादी कृती योजनेच्या त्यानंतरच्या अंमलबजावणीसाठी जी क्लायंटला त्याच्या समस्यांचे निराकरण करण्यात मदत करेल.

संभाषणाचा अंतिम टप्पा म्हणजे क्लायंटला संबंधित माहिती आणि व्यावसायिक सल्ला देण्याची वेळ देखील असते. अशा समस्या आहेत ज्यांचे अनेक परिमाण आहेत (उदाहरणार्थ, जिव्हाळ्याच्या नातेसंबंधातील समस्या मानसिक आणि लैंगिक संबंधांच्या उल्लंघनाशी संबंधित असू शकते), किंवा सल्लागाराच्या क्षमतेच्या पलीकडे जाऊ शकतात. म्हणून, मानसशास्त्रीय मदतीव्यतिरिक्त (किंवा त्याऐवजी) क्लायंटला दुसर्‍या तज्ञांच्या व्यावसायिक मदतीची आवश्यकता असू शकते: मानसोपचारतज्ज्ञ, वकील, सेक्सोलॉजिस्ट इ. किंवा एक किंवा दुसरी सेवा, उदाहरणार्थ, अज्ञात मद्यपी गट किंवा आत्महत्या केंद्र. . क्लायंटला त्याच्याकडे उपलब्ध असलेल्या पर्यायांबद्दल माहिती देणे आणि एखाद्या विशिष्ट तज्ञाशी संपर्क साधण्याबद्दलची भीती दूर करणे हे पहिल्या सल्लामसलतच्या अंतिम टप्प्यातील आणखी एक कार्य आहे.

शेवटी, हे जोडले जाऊ शकते की सल्लामसलतची सामग्री (मुख्य थीम, ऐतिहासिक तथ्ये, गृहितके, अडचणी, इ.) लिहिण्याची वेळ सल्लामसलत केल्यानंतर लगेच येते. आणि जरी तुमचे लक्ष केंद्रित करणे आणि संभाषणाची सामग्री लगेच लिहून ठेवणे खूप कठीण आहे, परंतु हे केले नाही तर, महत्वाची माहिती कायमची गमावली जाऊ शकते.

सर्वसाधारणपणे, प्रारंभिक सल्लामसलत अशा रीतीने केली पाहिजे जी क्लायंटला समुपदेशन किंवा मानसोपचार अभ्यासक्रमासाठी तयार आहे की नाही हे ठरवण्यासाठी आणि या योजनेच्या अंमलबजावणीशी अपरिहार्यपणे संबंधित जबाबदारी स्वीकारण्यासाठी आधार प्रदान करेल.

साहित्य:

• नवाइटिस जी. (1999) मनोवैज्ञानिक समुपदेशनातील कुटुंब. - एम: एनपीओ "मोडेक".