नवरा-बायकोचे मानसशास्त्र. कौटुंबिक मानसशास्त्र - पती आणि पत्नी. "मी चांगला आहे आणि तू चांगला आहेस."

लग्नात तरुण किती आनंदी आहेत, ते एकमेकांना भेटले याबद्दल त्यांना किती आनंद झाला आहे? त्या सर्वांची इच्छा आहे: “सल्ला आणि प्रेम!” आणि एकत्र राहणारे लोक म्हणतात: “तुमच्यावर संयम ठेवा!” तरुण - पुन्हा: “तुझ्यावर प्रेम करा, प्रेम कर!” आणि ज्यांनी आधीच जगले आहे: “तुमच्यावर संयम ठेवा!”

हे लग्नात नेहमीच मला आश्चर्यचकित करते. “ते कोणत्या प्रकारच्या संयमाविषयी बोलत आहेत? - मी विचार केला, - प्रेम, प्रेम! ”आणि म्हणूनच मी अशी जोडपी सुखी व्हावी अशी इच्छा आहे ज्यांनी कुटुंब तयार केले आहे. म्हणून त्यांचे आयुष्यभर आनंदीत रहावे अशी माझी इच्छा आहे.

मी अशी कुटुंबे पाहिली आहेत? मी ते पाहिले! आणि केवळ राजघराण्यातील छायाचित्रांमध्येच नाही. हे शक्य आहे, परंतु ते दुर्मिळ झाले आहे. का? तयार नाही. आपल्याकडे आता बर्\u200dयाचदा पुढील दृष्टीकोन असतो: “जीवनातून सर्व काही घ्या! आज जास्तीत जास्त जा! उद्याचा विचार करू नका. ”

कुटुंब म्हणजे काहीतरी वेगळंच. कुटुंबात बलिदान प्रेम असते. यात दुसर्\u200dया व्यक्तीचे ऐकण्याची क्षमता, दुसर्\u200dयाच्या फायद्यासाठी काहीतरी बलिदान देण्याची क्षमता असते. हे माध्यमांद्वारे जे सुचविले जात आहे त्या विरोधात आहे. आता सांगितले जास्तीत जास्तः "ते जगू लागले आणि चांगले होऊ लागले." आणि तेच आहे. चांगले पैसे! कौटुंबिक जीवनात एकमेकांशी कसे संबंध ठेवावे? हे स्पष्ट नाही. कसे येतात.

एक तरुण कुटुंब का पडू लागले आहे? तिला काय तोंड द्यावे लागत आहे, कोणत्या अडचणी आहेत?

नवीन स्थितींवर प्रयत्न करीत आहोत

लग्नाआधी, तथाकथित "विजय कालावधी" दरम्यान, तरुण लोक नेहमीच चांगल्या मनःस्थितीत असतात, ते चांगले दिसतात, हसत असतात आणि अतिशय मैत्रीपूर्ण असतात. आधीच साइन इन केलेले असताना, ते वास्तविक जीवनात काय आहेत हे पहाण्यासाठी दिवसेंदिवस एकमेकांना पाहतात.

मला आठवते की एका मानसशास्त्रज्ञाने हे कसे म्हटले: "एखाद्या व्यक्तीला आयुष्यभर त्याच्या पायाच्या बोटांवर चालणे अशक्य आहे." विवाहपूर्व काळात तो बोटांवर चालतो. परंतु कुटुंबात, जर एखादी व्यक्ती सर्वकाळ बोटांवर चालत राहिली तर तो लवकरच किंवा नंतर आपले स्नायू गमावेल. आणि तरीही त्याला आपल्या पायावर उभे राहण्यास भाग पाडले जाईल, नेहमीप्रमाणे चालण्यास सुरवात करा. हे असे निष्पन्न होते की लग्नानंतर, लोक नेहमीप्रमाणे वागतात, याचा अर्थ असा होतो की केवळ सर्वात चांगलीच नाही तर आपल्या चरित्रात घडलेल्या वाईट गोष्टी देखील आपल्या व्यक्तिमत्त्वात दिसू लागतात, ज्यापासून आपण स्वतःस सुटका करू इच्छितो. आणि या क्षणी, जेव्हा एखादी व्यक्ती वास्तविक होते, आणि एखाद्या स्टोअरच्या खिडकीत उभे असलेल्यासारख्या नसते तेव्हा काही अडचणी उद्भवतात.

परंतु एखादी व्यक्ती नेहमी आनंदमय स्थितीत राहणे सामान्य नाही. म्हणजेच, प्रेमळ लोक एकमेकांना वेगवेगळ्या राज्यात दिसू लागतात: आनंदाने, रागाने आणि छान दिसतात आणि फारसेही नाहीत. आणि हे गुंडाळलेल्या गाऊनमध्ये आणि घामांच्या गळ्यामध्ये होते. जर एखादी स्त्री नेहमीच सुंदर दिसत असेल तर लग्नानंतर ती तिच्या पतीच्या उपस्थितीत सौंदर्य आणि अशाच प्रकारे प्रेरित करण्यास सुरवात करते. म्हणजे यापूर्वी ज्या गोष्टी लपविल्या गेल्या त्या दृश्यमान झाल्या. चिडचिड होते आणि एका अर्थाने निराशा होते. आधी काल्पनिक कथा का होती आणि आता राखाडी दिवस का आले आहेत? पण हे सामान्य आहे! हवेत वाडे तयार करणे केवळ आवश्यक नव्हते.

एखाद्या व्यक्तीला जशी आहे तशी पूर्णपणे स्वीकारण्यासाठी आता आपल्याला हे समजणे आवश्यक आहे. त्याच्या गुणधर्मांसह आणि त्याच्या कमतरतेसह. ज्या क्षणी जेव्हा एखादी व्यक्ती केवळ आपली शक्तीच दर्शवू शकत नाही तर त्यातील कमतरता देखील दाखवते तेव्हा नवरा-बायकोच्या नवीन भूमिका दिसतात. आणि ही अट - नुकत्याच विवाहात प्रवेश केलेल्या व्यक्तीसाठी हे पूर्णपणे नवीन आहे. नक्कीच, लग्नाआधी, लग्नाआधी प्रत्येक व्यक्तीची कल्पना होती की तो कोणत्या प्रकारचे पती किंवा पत्नी असेल, तो कोणत्या प्रकारचे वडील किंवा आई असेल. पण हे फक्त कल्पना, आदर्श या पातळीवर आहे. विवाहित असण्यामुळे, एखादी व्यक्ती जशी बाहेर पडते तसे वागते. आणि आदर्श अनुरूप एकतर यशस्वी होते किंवा अपयशी ठरते. अर्थात, अगदी अगदी सुरुवातीपासूनच, सर्व काही चांगल्या मार्गाने कार्य करत नाही.

स्पष्टतेसाठी, मी एक उदाहरण देईन. एका महिलेने अत्यंत हुशारपणाने सांगितले: "अशी कोणतीही व्यक्ती नाही जी फिगर स्केट्सवर प्रथमच उभी असेल आणि तत्काळ जाऊन जटिल घटकांना प्रारंभ करण्यास सुरवात करेल." बरं, असं काही नाही. तो नक्कीच खाली पडून दगड भरेल. एक कुटुंब तयार करताना असेच आहे. लोकांनी युती केली आणि ताबडतोब जगातील सर्वोत्कृष्ट पती आणि पत्नी बनले. हे घडत नाही. सर्व समान, आपल्याला वेदना सहन कराव्या लागतील आणि पडणे आवश्यक आहे आणि रडावे लागेल. पण तुम्हाला उठणे आवश्यक आहे. हे जीवन आहे. हे सामान्य आहे.

नवरा वरापेक्षा वेगळे वागण्याची अपेक्षा आहे. आणि पत्नीनेही वधूपेक्षा वेगळे वागण्याची अपेक्षा केली आहे. कृपया लक्षात घ्या की विवाहपूर्व संबंधातील प्रेमाच्या अभिव्यक्तीपेक्षा कुटुंबात प्रेमाचे अभिव्यक्ती देखील भिन्न असले पाहिजे. आपण स्वतः या प्रश्नाचे उत्तर द्या - जर वधूने तिच्या वधूशी लग्न करण्यापूर्वी फुलांचा गुच्छ ठेवला तर ड्रेनपाईप तिस climb्या मजल्यावर चढला तर ते इतर लोक कसे समजतील? “व्वा, तो तिच्यावर कशाप्रकारे प्रीति करतो, त्याने फक्त प्रेमात आपले डोके गमावले!” आता कल्पना करा की या अपार्टमेंटची चावी असलेला नवराही असेच करतो. तो फुलांचा गुच्छ ठेवण्यासाठी तिसर्\u200dया मजल्यावर चढतो. या प्रकरणात, प्रत्येकजण म्हणेल: "तो कसा तरी विचित्र आहे." दुसर्\u200dया बाबतीत, हे सद्गुण म्हणून नव्हे तर त्याच्या विचारसरणीच्या विचित्रतेसारखे समजले जाईल. जर तो आजारी असेल तर त्यांना वाटेल.

हे फुलांचे गुच्छ कसे सादर करावे ते एक क्षुल्लक वाटेल. पण वर आणि नवराकडून मिळणा expectations्या अपेक्षा पूर्णपणे वेगळ्या आहेत. का? होय, कारण प्रेम विवाहित आहे, ते पूर्णपणे भिन्न आहे. येथे अधिक आणि अधिक गंभीरपणे, अधिक मागणी सहिष्णुता, विवेकबुद्धी, शांतता प्रकट केली पाहिजे. पूर्णपणे भिन्न गुण अपेक्षित आहेत. जर आपण मूळ प्रश्नाकडे परत आलो तर विवाहपूर्व संबंध आणि कौटुंबिक जीवनाची सुरुवात ही कुटुंबाच्या जीवनात पूर्णपणे भिन्न अवस्था आहेत. परंतु कुटुंबाची सुरुवात ही मला अधिक मनोरंजक वाटते, कारण ती आधीच वास्तविक जीवन आहे. विवाहपूर्व संबंध ही एक काल्पनिक कथेची तयारी आहे आणि कौटुंबिक जीवन आधीच परीकथा सुरू करीत आहे. जे आनंदी किंवा दुखी असेल, परंतु ते आपल्यावर अवलंबून आहे.

प्रेम आणि कुटुंब समजून घेण्यात पुरुष आणि स्त्रीमधील फरक

कौटुंबिक जीवनाच्या अगदी सुरुवातीस पुरुष आणि स्त्री दोघांनाही वेगळे वाटते. अनेक स्त्रियांना विवाहपूर्व संबंधांची शैली टिकवून ठेवण्याची तीव्र इच्छा असते, जेणेकरून माणूस नेहमी त्यांना प्रशंसा देईल, फुले देतील, भेटवस्तू देतील. मग तिचा विश्वास आहे की तो तिच्यावर खरोखर प्रेम करतो. आणि जर तो भेटवस्तू देत नाही, प्रशंसा देत नाही तर एक शंका आहे: "तो प्रेमात पडला असावा." आणि तरूण बायको त्याच्याकडे डोकावू लागली, प्रश्न विचारू लागली. आणि ती स्त्री कशाला घाबरली आहे हे पुरुषाला समजत नाही.

जेव्हा मानसशास्त्रज्ञांनी या विषयाचा अभ्यास करण्यास सुरवात केली तेव्हा असे दिसून आले की कौटुंबिक विकासाच्या कोणत्याही टप्प्यावर स्त्रीने पुरुषाने तिला काहीतरी चांगले, मैत्रीपूर्ण सांगावे हे महत्वाचे आहे. एक स्त्री इतकी व्यवस्था केली आहे की तिला तोंडी पाठिंबा आवश्यक आहे. आणि पुरुष अधिक तर्कसंगत असतात. आणि जेव्हा पुरुषांना त्यांच्या क्षीण होत असलेल्या भावनांबद्दल विचारले जाते तेव्हा ते आश्चर्यचकित होतात आणि बहुतेक असे म्हणतात: “परंतु आम्ही त्यावर सही केली, एक वस्तुस्थिती आहे. तथापि, प्रेमाचा हा सर्वात महत्वाचा पुरावा आहे. अजून काय सांगायचं? ”

म्हणजे, पुरुष आणि स्त्रियांसाठी एक वेगळा दृष्टीकोन. एका स्त्रीला दररोज पुरावा आवश्यक असतो. आणि म्हणून त्या पुरुषाला तिला समजत नाही की तिच्याबरोबर दररोज काय घडत आहे. परंतु एक फूल आणण्यासाठी आणि सादर करण्यासाठी त्याला काही किंमत लागत नाही. आणि बाई या नंतर फुलतील, पर्वत वळतील! हे तिच्यासाठी महत्वाचे आहे, परंतु ते पुरुषापर्यंत पोहोचत नाही. एका माणसाने असे सांगितले की जेव्हा एखादी स्त्री रागावू लागली तेव्हा ती तिच्यावर हल्ला करत नाही, तर तिला असे सांगते: “तू रागावला असला तरीही मी तुझ्यावर प्रेम करतो. तू खूप सुंदर आहेस! ”बाईचं काय होतं? ती वितळते आणि म्हणते: "आपल्याशी गंभीरपणे बोलणे अशक्य आहे." आपल्याला फक्त एकमेकांना अनुभवण्याची आणि आवश्यक शब्द बोलण्याची आवश्यकता आहे. एखादी स्त्री अधिक भावनिक असल्याने तिला हा भावनिक आधार दिलाच पाहिजे.

त्यांनी पुढाकार पाहायला सुरुवात केली आणि असे दिसून आले की अगदी “प्रेम आणि एकत्र रहा” ही संकल्पना पुरुष आणि स्त्रीसुद्धा वेगळ्या प्रकारे समजतात. अशा मानसशास्त्रज्ञांचे एक कुटुंब आहे, क्रॉनिकचे पती आणि पत्नी. पुरुष आणि स्त्रिया एकत्र असणे म्हणजे काय हे कसे समजेल या विषयावर त्यांनी शोध घेतला. विवाह संपवताना, एक माणूस आणि एक स्त्री असे म्हणतात: “मी प्रेमापोटी लग्नाची सांगता करतोय. मी या माणसावर प्रेम करतो. आणि मला नेहमी त्याच्याबरोबर राहायचे आहे. ” असे दिसते की आपण समान भाषा बोलत आहोत, त्याच गोष्टी उच्चारत आहोत. परंतु असे दिसून आले की या शब्दात पुरुष आणि स्त्रीचे भिन्न अर्थ आहेत. कोणता?

प्रथम आणि सर्वात सामान्य. जेव्हा एखादी स्त्री “प्रेम करा आणि एकत्र राहा” म्हणते तेव्हा तिचे प्रतिनिधित्व खालील मॉडेलच्या रूपात केले जाऊ शकते. आपण मंडळे काढल्यास (त्यांना एलर मंडळे म्हटले जाते): एक वर्तुळ आणि त्या आत एक दुसरे मंडळ आहे. याचा अर्थ स्त्रीसाठी "एकत्र असणे" आहे. ती तिच्या प्रिय व्यक्तीच्या आयुष्याच्या मध्यभागी असण्याचा प्रयत्न करते. अशा स्त्रिया बर्\u200dयाचदा म्हणतात: "मी तुझ्यावर इतका प्रेम करतो की जर तू माझ्या आयुष्यात नसशील तर काहीच अर्थ नाही." जेव्हा कौटुंबिक जीवनात एखादी स्त्री रडण्यास सुरवात करते किंवा मानसशास्त्रज्ञांकडे धावते तेव्हा हाच संबंध असतो. तिला काय होत आहे ते समजत नाही. ती म्हणाली, “पण आम्ही एकत्र असण्याचे मान्य केले.

आपण ऑर्थोडॉक्सच्या दृष्टिकोनातून पाहिले तर येथे कायद्याचे उल्लंघन झाले आहे: शुभवर्तमानात असे लिहिले आहे की "स्वतःला मूर्ती बनवू नका." ही स्त्री केवळ पती आणि प्रिय नसून पती बनवते, ती त्याला देवाच्या वर ठेवते. ती त्याला म्हणाली, “तू माझ्यासाठी सर्व काही आहेस.” हे अध्यात्मिक नियमांचे उल्लंघन आहे!

मानसशास्त्रीय दृष्टिकोनातून, या नात्यात अशी स्त्री आईची भूमिका घेते, आणि पतीकडूनही ती मुलाला बनवते. ती आपल्या नव husband्याला लहरी मुलाच्या पातळीवर पुन्हा शिक्षण देते. “मी कसे शिजवतो ते पहा. तुम्हाला दलिया मिळाला, तुम्हाला सूप मिळाला. मला चांगले स्वच्छ पहा. आणि या की ये की? आपण फक्त माझ्यावर प्रेम करा! आणि मी तुला खडसावू, मी गाणे गाईन. ” आणि हळूहळू कुटुंबाच्या प्रमुखातून माणूस मूल होतो. कोण हातात घेण्यास नकार देतो?

बरीच वर्षे निघून गेली आणि ती स्त्री ओरडू लागली: “मी तुला माझे संपूर्ण आयुष्य दिले, आणि तू कृतघ्न आहेस!” “ऐका,” मनुष्य म्हणतो, “मी तुम्हाला हे करण्यास सांगितले नाही” आणि तो अगदी बरोबर आहे. तिने त्याला आपल्या हातात धरले, घेऊन गेले आणि नंतर अश्रू ढाळले. इथे दोष कोणाला द्यायचे? पुरुष कुटूंबाचा प्रमुख असावा आणि पत्नीने असे वागले पाहिजे की त्याने स्वत: ला प्रमुख मानले पाहिजे. तिने तिच्यापासून लहरी मूल वाढवू नये. आपण प्रेम करण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे!

डिहायड्रेटेड रशियामध्ये सामान्य असलेले दुसरे कुटुंब, एलर मंडळे वापरून दर्शविले गेले. एक छायांकित मंडळ. शैली "माझ्यापासून दूर जाऊ नका, आणि मी तुला सोडणार नाही." असा परिवार तुरूंगासारखा असतो. एकदा विद्यार्थ्याच्या रेखाटने एका विद्यार्थ्याने या परिस्थितीचे वर्णन खालीलप्रमाणे केलेः बायको जशी होती तशी तिच्या नव husband्याला म्हणते, “पायाला, पायाला!” कुटुंबातील प्रमुख आपल्या पतीला असे म्हणतात; पण तो कुत्रा नाही! "पायाला" का? त्याच वेळी, एक स्त्री कौटुंबिक सल्ल्यासाठी येते आणि म्हणते: “तुला माहिती आहे, मी खूप दु: ख भोगतो आणि तो कृतघ्न आहे. तो मला अजिबातच मोल देत नाही! ”तथापि, तिचा मनःपूर्वक विश्वास आहे की तिचा त्रास होत आहे. आणि तिला हे समजत नाही की तिचे सर्वात तीव्र प्रेम स्वतःसाठी आहे. तो कुटूंबाच्या प्रमुखांप्रमाणे नव्हे तर आपल्या नव husband्याबद्दल अपमानास्पद आहे, परंतु एखाद्याला असे म्हटले जाऊ शकते की "शांत रहा!" आणि "पायाजवळ!"

“एकत्र राहणे” या संकल्पनेचे प्रेम आणि विवेचनाची पुढील आवृत्ती. हा पर्याय सर्वात सामान्य आणि मानवी आहे. आपण लग्नाच्या रिंगच्या स्वरूपात नातेसंबंधांचे वर्णन केल्यास ते किंचित आच्छादित होतील. म्हणजेच, पती-पत्नी एकत्र असतात, परंतु जेव्हा कुटुंब तुरूंगात असते तेव्हा दुस case्या बाबतीत तसे नसते. येथे, एका महिलेला हे समजले आहे की तिचा नवरा स्वतंत्र व्यक्ती आहे, त्याला आपल्या भावनांवर, त्याच्या कृतींवर अधिकार आहे. त्यांना नेहमीच पायी जायचे असते आणि एक मार्ग पहायचा नसतो, एकमेकांचा आदर असावा, विश्वास ठेवावा. एखादा माणूस काही काळ घरी नसल्यास याचा अर्थ असा होत नाही की तो अशोभनीय गोष्टीमध्ये गुंतला आहे. आपल्याला त्याला सांगण्याची गरज नाही की “आपण कुठे होता? .. आणि आता पुन्हा, परंतु प्रामाणिकपणे!” तेथे निश्चित स्वातंत्र्य असले पाहिजे, एकमेकांवर विश्वास ठेवा. आणि एखादी स्त्री नेहमीच तिच्या डोळ्यासमोर नसते तेव्हा ती अधिक आरामदायक होते. मला लक्ष द्यायचे आहे, प्रेमाकडे लक्ष द्यायचे आहे - ते अद्याप आपल्याशिवाय काहीतरी करण्याची संधी त्या व्यक्तीस देत आहे. यातून दुसरा माणूस अनोळखी बनत नाही, यातून तो मोठा होतो, नवीन माहिती संकलित करतो, त्याचे आयुष्य अधिक श्रीमंत होते. एखादी व्यक्ती आपल्या कामावर संप्रेषण करते, त्याला आवडीची पुस्तके वाचतात. या सर्व प्रक्रियेनंतर, ते कुटुंबात अधिक मनोरंजक होते, अधिक प्रौढ बनतात.

आता एकत्र पाहूया की पुरुषांना कसे समजते ते पाहू. हे आढळले की सर्वात सामान्य पर्याय खालीलप्रमाणे आहे. आपण दोन मंडळे दर्शविल्यास, ते एकमेकांपासून अगदी अंतरावर असतील आणि सामान्य गोष्टींनी एकत्रित होतील: मूलत: एक पुरुष आणि एक स्त्री निवासस्थानाद्वारे (अपार्टमेंट) एकत्रित होते. याचा अर्थ काय? माणूस अधिक स्वतंत्र आहे. त्याला आयुष्यात अधिक स्वातंत्र्य आवश्यक आहे. याचा अर्थ असा नाही की तो गृहस्थ नाही. माणूस कौटुंबिक जीवनाचे खरोखर कौतुक करतो. त्याला फक्त सामान्य कौटुंबिक वातावरणाची आवश्यकता आहे. त्याला गर्दी करणार्\u200dया बायकोची गरज भासत नाही, ती गर्दी करुन धाव घेते, जी आपल्या पतीचा विद्यार्थी म्हणून वाढवताना आपले जीवन पाहते. ज्याला आपल्या संपूर्ण आयुष्याची निंदा करते त्याला त्याची गरज नाही आणि मग तो म्हणतो, “तू माझा आदर का करीत नाहीस?”

पुरुष आणि स्त्री यांच्यात हा गैरसमज आहे, जेव्हा एकत्र असणे म्हणजे काय हे जेव्हा ते वेगळ्या प्रकारे समजतात तेव्हा एकत्रित आयुष्याच्या पहिल्या वर्षात ते तीव्रतेने जाणवते. यामुळे, महिलांना अधिक वेळा त्रास होतो. म्हणून मी त्यांना आवाहन करतो. जर एखादा माणूस नेहमीच आपल्या डोळ्यांसमोर नसतो तर हे शोकांतिका म्हणून घेऊ नका. शिवाय माणसाने कामावर स्वत: ला भर देणे आवश्यक असते. जर त्याने कामात, व्यवसायात स्वत: ला भर देऊन सांगितले तर तो कुटुंबात खूप सौम्य होतो. जर त्याच्याकडे कामावर काहीतरी काम होत नसेल तर तो कुटुंबात अधिक कठोरपणे वागतो. म्हणूनच, त्याच्याकडे काम करण्याची ईर्ष्या बाळगू नका. ही देखील एक चूक आहे. पती-पत्नीने एकाचवेळी श्वास घेता येऊ नये आणि श्वासोच्छ्वास घेऊ नये. आणि आयुष्यात देखील, प्रत्येकाची स्वतःची ताल असणे आवश्यक आहे, परंतु ते एकत्र असले पाहिजेत. विश्वास आणि दुसर्या व्यक्तीबद्दलच्या स्तरावर ऐक्य होणे आवश्यक आहे.

कधीकधी मी काही स्त्रियांना प्रपोज करतो: "अशी कल्पना करा की एखादी माणूस सकाळपासून रात्री पर्यंत त्रास सांगेल आणि सकाळपासून रात्री पर्यंत काही शिकवते." अशा गोष्टी स्त्रियांमध्ये कधीच घडत नाहीत. महिला कुणालाही समजत नाही की ती कुटुंबात शिक्षिका नाही आणि तिचा नवरा दुहेरी नाही. त्याउलट सत्य आहेः तो कुटुंबाचा प्रमुख आहे आणि ती त्याची सहाय्यक असावी. त्याला शिकवणे म्हणजे आज्ञांनुसार नाही तर ते आध्यात्मिक नियमांचे उल्लंघन आहे.

भौतिक कायदे आहेत आणि आध्यात्मिक कायदे आहेत. आणि ते आणि देवाचे इतर. ते आणि इतर दोघेही रद्द झाले नाहीत. सार्वत्रिक गुरुत्वाकर्षणाचा नियम आहे. त्यांनी दगड फेकला, तो जमिनीवर पडला पाहिजे. त्यांनी जोरदार दगड फेकला आणि ते जोरदार हल्ला करील. अध्यात्मिक नियम समान आहेत. जरी आम्ही त्यांना ओळखतो किंवा माहित नाही, तरीही ते कार्य करतात. वडील असे लिहितात की, “पुरुषावर स्त्रीचे वर्चस्व हे देवाविरुद्ध एकनिंदा आहे.” जर एखाद्या स्त्रीने आज्ञांनुसार वागले नाही तर तिला त्रास होईल. बायकांनो, तुमच्या मनावर या! आपण पाहिजे तसे वागायला सुरूवात करा. सर्व काही जीवनात येईल आणि जसे पाहिजे तसे उभे असेल.

नीरसपणा

कौटुंबिक जीवनाच्या पहिल्या वर्षात एकपातिकपणासारखी जटिलता आहे. जर आपण लग्नाआधी कधीकधी भेटला असेल तर तारखा असतील आणि त्या वेळी दोघेही उत्साही होते, सर्व काही उत्सवमय होते. कौटुंबिक जीवनात, असे दिसून येते की दिवसेंदिवस ते एकमेकांना दिसतात. आणि ते आधीपासूनच प्रत्येकजण पाहतात, चांगल्या मूडमध्ये आणि वाईट स्थितीत, ते पाहतात की ते इस्त्री केलेले आहेत, इस्त्री केलेले आहेत आणि अजिबात इस्त्री केलेले नाहीत. नीरसपणा, नीरसपणाच्या परिणामी भावनिक थकवा जमा होतो. आपण सुट्टीची व्यवस्था करण्यास शिकले पाहिजे. फक्त सर्व काही सोडा आणि एकत्र शहराबाहेर जा. एक भिन्न सेटिंग, निसर्ग आणि आपण दोघे शांत झालेत. फक्त अनुभवाचा बदल. आणि जेव्हा लोक अशा सहलीवरुन परत येतात तेव्हा सर्व काही वेगळे असते. बर्\u200dयाच समस्या यापूर्वी पूर्वीसारख्या जागतिक दिसत नाहीत आणि सर्व काही सोपी आहे. सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे ती एकत्र असणे आणि आपण एकत्र विश्रांती घेणे, ही एकपात्री सोडणे, एकाधिकारशक्तीपासून मुक्त होणे.

छोट्या छोट्या गोष्टींची हायपरट्रॉफी

नीरसपणाच्या परिणामी, भावनिक थकवा वाढतो, तथाकथित “ट्रिफल हायपरट्रॉफी” सुरू होते. म्हणजेच, क्षुल्लक त्रास देणे सुरू होते.

ती स्त्री रागावली आहे की घरी परतणारा माणूस आपल्या खांद्यावर जॅकेट लटकत नाही, तर तो कोठे तरी फेकतो. दुसरी एखादी स्त्री चिडली आहे की टूथपेस्ट मध्यभागी पिळून काढला जात नाही, परंतु वरुन किंवा खाली पासून (म्हणजेच तिची सवय नसलेल्या ठिकाणी नाही). आणि चिंताग्रस्त थंडीत चिडचिड होऊ लागते. माणूससुद्धा काही गोष्टींचा त्रास देण्यास सुरुवात करतो. उदाहरणार्थ, तिने फोनवर इतके बोलणे का केले. आणि लग्नाआधीच त्याचा स्पर्श झाला. "व्वा, ती किती प्रेमळ आहे, तिचे तिच्यावर किती प्रेम आहे, तिच्यासाठी किती लोक पोहोचतात आणि तिने मला निवडले." वैवाहिक जीवनात, चिंताग्रस्त हादरे सारखेच त्रासदायक. “फोनवर तुम्ही बर्\u200dयाच तास कशाबद्दल बोलू शकता?” तो विचारतो. “नाही, मला सांगा - काय?” जेव्हा जोडपे सल्लामसलत करण्यासाठी येतात तेव्हा आपण पहाता ते कोणत्याही तडजोडीसाठी तयार नसतात, ते शारीरिकदृष्ट्या स्वत: ला आवर घालू शकत नाहीत. पती-पत्नी अनेकदा या प्रश्नावर एकमेकांकडे वळतात: “तुम्हाला हे समजते का की ही लहान मुले आहेत? बरं, जर ते इतके महत्त्वाचं नसेल, तर तुम्हाला त्या देणं कठीण का आहे? ”

सर्वप्रथम, जेव्हा माझ्यासाठी दुसर्\u200dया एखाद्याला पुनर्रचना करावी लागते तेव्हा ती स्थान एक मूर्खपणाची स्थिती आहे. प्राचीन काळीसुद्धा लोक म्हणायचे, “तुम्हाला सुखी व्हायचे असेल तर व्हा!” याचा अर्थ असा नाही की आपल्या सोयीसाठी संपूर्ण जगाची पुनर्बांधणी झाली पाहिजे. प्राथमिक संयम आणि आत्म-नियंत्रण असणे आवश्यक आहे. बरं, माणसाने पास्ता पिळून काढण्यात काय फरक आहे? त्याने आपले कपडे खुर्चीवर टांगले, नाही तर लंगोट्यावर टांगले. ही विश्वव्यापी शोकांतिका नाही. झोकेमध्ये न जाता आपण भिन्न प्रतिक्रिया देऊ शकता.

अजून काय होऊ लागले आहे? शेती करण्याची गरज आहे. जर आपण घरी काहीही करण्यास सक्षम असत किंवा कधीकधी ते करत असत कारण आपण लहान असताना, आता सर्व काही वेगळ्या प्रकारे चालू झाले. ते आपल्याला सांगायचे: "आपण आपल्या आयुष्यात काम कराल, आपण आत्ता विश्रांती घ्याल." आणि जेव्हा कुटुंबे तयार केली जातात, तेव्हा खालीलप्रमाणे उत्कृष्ट आवृत्ती असते: तरुण पत्नी केवळ अंडी किंवा बटाटे, तळणे अंडी, उष्मा कटलेट उकळू शकते आणि नवरा देखील तेच करू शकतो. कौटुंबिक जीवनासाठी ही तयारी आहे का? प्राथमिक पाककला रात्रीचे जेवण एक पराक्रम बनते. चित्रपट आठवा, मुनचौसेन म्हणतो, “आज शेड्यूलमध्ये माझा एक पराक्रम आहे”? मग कुटुंबातील प्रत्येक गोष्ट पराक्रम बनते. अगदी बनल पाककला. मम्मीने आधी सर्व काही केले, परंतु नंतर काही कर्तव्ये गळून पडली. आपण तयार नसल्यास हे त्रासदायक आहे, जर आपण याचा वापर करण्याची सवय लावली असेल तर.

या परिस्थितीत काय करावे? मोठा हो! पुन्हा तयार करा! आपण स्वत: वर प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. प्राथमिक, मुले बालवाडी ते शाळेत जाताना आपल्यास हा टप्पा आठवतो आणि त्यांच्याकडे नवीन जबाबदा ,्या, नवीन धडे, तयार करण्यासाठी बराच वेळ असतो. बरं, यामुळे, ते शाळा सोडत नाहीत! जाणून घ्या, पुढे जा.

या छोट्या छोट्या गोष्टीवर फक्त हसा, सर्व गोष्टी विनोदामध्ये रुपांतर करा. हे एकीकडे आहे. आणि दुसरीकडे, एकमेकांकडे जा. ही अशी जागतिक समस्या नाही, कारण आपण दुसर्\u200dया व्यक्तीला ऐकू शकता. हे सर्वात वाजवी आहे. एक वाक्य आहे - "मी मरेन, परंतु मी झुकणार नाही." बरं, उभे राहून का मरेल, जेव्हा एखादी जागा जॅकेटला योग्य ठिकाणी लटकणे इतके सोपे आहे, जर ती एखाद्या दुस so्या व्यक्तीला त्रास देत असेल तर एखाद्या प्रिय व्यक्तीला कमी त्रास देईल? तथापि, तो आपल्याबद्दल कृतज्ञ होईल, आणि संध्याकाळ आनंदी होईल आणि तेथे कोणतेही देखावे दिसणार नाहीत. तसेच एका महिलेसाठी. तिच्या लांबलचक संभाषणांमुळे तिचा नवरा रागावला आहे असे तिला वाटत असेल तर तिने त्यास देणे आवश्यक आहे.

कुटुंबाचा प्रमुख कोण आहे किंवा सीझर - सीझेरियन

पहिल्या वर्षी कुटुंबातील प्रमुख कोण असेल हे निश्चित झाले आहे. नवरा की बायको? बर्\u200dयाचदा, प्रेमासाठी लग्न करणार्\u200dया स्त्रिया पतीस आनंदित करून कौटुंबिक जीवनाची सुरूवात करतात. हे इतके नैसर्गिक आहे: जेव्हा आपल्यावर प्रेम असते तेव्हा दुसर्\u200dया व्यक्तीस बनविणे चांगले. त्याने बर्\u200dयाच बायकांना आणले. ते “मी सर्वकाही स्वतः करेन” या भावनेने वागू लागतात. असं असलं तरी, मुख्य म्हणजे आपणास चांगले वाटते. ” आपल्याला बाहेर पडण्याची आवश्यकता असल्यास, ती नक्कीच ती. स्टोअरमध्ये? नाही, ती स्वतः. जर नवरा मदत देत असेल तर "गरज नाही, गरज नाही, मी स्वतः." जर एखाद्याने काही निर्णय घेण्यास सुरुवात केली तर ती स्त्री देखील सक्रिय भाग घेण्याचा प्रयत्न करते "आणि मला असे वाटते", "मी म्हटल्याप्रमाणे करूया." सरळ भाषेत सांगायचे तर, तिला या क्षणी हे समजत नाही की ती बेशुद्धपणे (आणि काहीवेळा जाणीवपूर्वक) कुटुंबातील प्रमुखांची भूमिका घेण्याचा प्रयत्न करीत आहे.

जेव्हा नवविवाहित जोडप्याने वडीचा तुकडा कापला असेल तेव्हा लग्न करणार्\u200dया बर्\u200dयाच स्त्रिया लग्नामध्ये असेच वागतात. ते आणखी थोडासा चावा घेण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. ते तिला ओरडतात: “अधिक चावा!” आणि ती स्त्री जास्तीतजास्त गिळण्याचा प्रयत्न करते. मॉस्को म्हणीनुसार: "तुम्ही आपले तोंड जितके विस्तीर्ण कराल तितके तुम्ही चावता." म्हणून ते विस्कळीत होण्यापर्यंत त्यांचे तोंड विस्तीर्ण उघडण्याचा प्रयत्न करतात. इथून कौटुंबिक शोकांतिका सुरू होते हे त्यांना माहितही नाही. ही अनेक पिढ्यांसाठी कौटुंबिक वेदनाची सुरूवात आहे. का? जेव्हा पुरुष कुटूंबाचा प्रमुख असतो (तेव्हा त्याला हे समजते की नाही हे सामान्य आहे). स्त्री कमकुवत आहे. स्वत: मधील माणूस अधिक तर्कसंगत, शांत, शांत असतो. त्याची विचारसरणी वेगळी आहे. स्त्रिया अधिक भावनिक असतात, आम्हाला अधिक वाटते, परंतु आम्ही खोलीत नव्हे तर अधिक रुंदतेमध्ये हस्तगत करतो. म्हणून, कौटुंबिक परिषद कुटुंबात असावी: एक रूंदी अधिक घेते, तर दुसरी खोली. एक थंड कारणाच्या स्तरावर अधिक आहे, दुसरे - हृदय, भावनांच्या पातळीवर. मग परिपूर्णता, कळकळ, आराम आहे.

जर एखादी स्त्री, हे जाणून न घेता पुरुषात नेत्याच्या भूमिकेला अडथळा आणते तर पुढील गोष्टी घडतात: ती बदलते, तिचे स्त्रीत्व हरवते, मर्दानी होते. लक्ष द्या, प्रेम आणि प्रेमळ असलेली स्त्री दुरूनच पाहिली जाऊ शकते. ती खूप प्रेमळ आहे, स्त्रीत्व आणि मातृत्वचे मूर्तिमंत, शांत, शांत. जर आपण मुक्त केलेली आधुनिकता घेतली तर बर्\u200dयाच कुटुंबांमध्ये आता वैवाहिक राज्य होते, ज्यात एक स्त्री म्हणजे कुटुंबातील पुढारी. का?

बर्\u200dयाचदा स्त्रिया सल्लामसलत करण्यासाठी येतात आणि म्हणतात “होय, त्यांना कोठे मिळवायचे, खरा पुरुष. अशा लग्नात मला आनंद होईल, परंतु मी त्याला कोठे मिळवू शकेन? ”जेव्हा आपण परिस्थितीचे विश्लेषण करणे सुरू करता तेव्हा असे दिसून येते की तिच्या जीवनाबद्दल आणि तिच्या वागणुकीकडे पाहण्याचा दृष्टिकोन बाळगून तो केवळ हृदयविकाराच्या झटक्याशिवाय जिवंत राहू शकतो. कारण कुणीतरी त्याच्या मनात असावं. तो विचार करतो: "मी शांत रहाणे चांगले. कारण मी तो ओरडणार नाही." ती त्याला ओरडून म्हणते: “तू कसला नवरा आहेस?!” आणि तिच्या किंचाळ्यामुळे तो बहिरा झाला. “होय, मी येथे आहे. हे सोपे घ्या. आपण एकटे नसल्याचे पहा. आपण फक्त एक स्त्री आहात असे आपल्याला वाटते. "

एक स्त्री स्त्रीलिंगी, मऊ आणि उन्मादात लढाऊ नसावी. उष्णता तिच्यापासून आलीच पाहिजे. चिलखत ठेवणे हे महिलेचे कार्य आहे. परंतु कौटुंबिक क्षेत्रात त्सुनामी, वादळ, लहान चेचन युद्ध असल्यास ती कोणत्या प्रकारची संरक्षक आहे? एका महिलेला आपल्या विवेकाने येणे आवश्यक आहे, ती एक स्त्री आहे हे लक्षात ठेवण्यासाठी!

स्त्रिया मला हा प्रश्न विचारतात, “जर त्याने प्रमुख भूमिका न स्वीकारली तर मी काय करावे?” प्रथम, मी असे म्हणायला हवे की आमच्या मुलांना कुटुंबप्रमुख म्हणून भूमिका प्रशिक्षित केलेली नाही. यापूर्वी, १ 19 १ until पर्यंत त्या मुलाला असे सांगितले गेले: “तू मोठी होशील तेव्हा तू कुटूंबाचा प्रमुख बनला पाहिजेस, तू देवाला उत्तर देशील की तुझी पत्नी तुझ्या मागे कशी आहे (ती एक कमकुवत पात्र आहे). आपल्या मागे मुलांना कसे वाटले ते आपण उत्तर द्याल (ते सर्व लहान आहेत). त्या सर्वांना आनंदित करण्यासाठी तू काय केलेस हे देवासमोर तुला उत्तर द्यावे लागेल. ” ते त्याला म्हणाले: “तू संरक्षक आहेस! आपण आपल्या कुटुंबाचे, आपल्या जन्मभूमीचे रक्षण केले पाहिजे. " ऑर्थोडॉक्सी आपल्याला असे शिकवते की एकमेकांना जीवदान देण्यापेक्षा कोणताही मोठा सन्मान नाही. हा सन्मान आहे! कारण तू माणूस आहेस. आणि आता ते म्हणतात: “हो, तुम्हाला वाटतं! तुम्हाला सैन्यात सामील व्हायचे आहे का? तू तिथेच मरेल! तू वेडा आहेस की काहीतरी?! ”आता ते आत्म्यात शिक्षण देतात:“ तू अजूनही लहान आहेस, तुला स्वतःसाठी जगावं लागेल. ”

आणि या छोट्या मुलाने एक कुटुंब तयार केले. आणि जवळजवळ एक बाई असेल तर तो कुटुंबाचा प्रमुख होऊ शकतो, हे सर्व काही ठीक आहे. पुढे ऑर्थोडॉक्स परंपरेत वाढलेली एक पत्नी असावी, ज्याला हे माहित आहे की तिचे कार्य अशी पत्नी असणे आहे की तिला आपल्या घरी परत जायचे आहे कारण ती तेथे आहे कारण ती दयाळू आणि प्रेमळ आहे आणि “प्रभु” या शब्दांनी तिला मागे न घालता दया करा. " ती अशी आई असावी जेणेकरुन मुले तिच्या मदतीसाठी तिच्याकडे जाऊ शकतील आणि तिच्या मनःस्थितीत किती वाईट आहे हे पाहून तिच्यापासून पळून जाऊ नये. तिने शिक्षिका व्हायलाच हवी, जेणेकरून तिच्यासाठी अन्न शिजविणे हे त्याचे पराक्रम ठरणार नाही. आपण पहा, जेव्हा एखादा पुरुष स्त्रीलिंगी स्त्रीशी लग्न करतो तेव्हा कौटुंबिक मार्ग भिन्न असतो. आणि मुक्त झालेल्या महिलेसह असलेल्या कुटुंबात, अशी परिस्थिती बर्\u200dयाचदा उद्भवते. ती म्हणते: “मागच्या वेळी तू माझं ऐकलं नाहीस आणि वाईट वाटलं. तर हुशार व्हा, आता माझे ऐका! "माझ्या तुलनेत आपण पूर्ण (नॉक-नॉक-नॉक) पूर्ण आहात हे अद्याप समजत नाही?"

जेव्हा मी संस्थेत शिकलो तेव्हा आमचे शिक्षक एकदा म्हणाले: “मुली, आयुष्यभरासाठी लक्षात ठेवा: एक बुद्धिमान माणूस आणि एक बुद्धिमान स्त्री एकसारखी गोष्ट नाही.” का? हुशार माणसाची समजूतदारपणा, विलक्षण विचारसरणी असते. हुशार स्त्री संवाद साधताना आपली बुद्धी चिकटत नाही, विशेषत: कुटुंबात. तिने अत्यंत निराकरण, सर्वात मऊ, अत्यंत वेदनाहीन, काळजीपूर्वक शोधण्याचा प्रयत्न केला जो आपल्या पतीची मदत करण्यासाठी कुटुंबातील प्रत्येकास अनुकूल असेल आणि सर्व काही शांत आणि शांत असेल. आमच्या बर्\u200dयाच स्त्रिया हुशार नाहीत. ते पुढच्या हल्ल्याला जातात, ते रंगात पैलवानांसारखे वागतात, महिलांची बॉक्सिंग सुरू होते. माणूस काय करतो? तो बाजूला पडतो. "लढायचं आहे, बरं, लढायचं आहे."

मॉस्को मानसशास्त्रज्ञ (तिच्या राज्याकडे स्वर्ग) फ्लॉरेन्सकाया तमारा अलेक्झांड्रोव्ह्ना यांनी एक आश्चर्यकारक वाक्यांश सांगितले: "नवरा खरा माणूस होण्यासाठी, स्वतःला एक वास्तविक स्त्री बनली पाहिजे." आपण स्वतःपासून सुरुवात करावी लागेल. हे अर्थातच अवघड आहे, परंतु याशिवाय खरा माणूस एकत्र काम करणार नाही. जेव्हा एखादी स्त्री सतत दु: खी आणि उन्माद असते, तेव्हा तो बहिरा होऊ नये म्हणून माणूस बाजूला होण्याचा प्रयत्न करतो.

इतके सोपे आहे. जेव्हा एखादी स्त्री स्वतःला पकडते आणि बदलू लागते, तेव्हा पहिल्यांदा माणूस चिंताग्रस्तपणे नेहमीच्या दृश्यांची वाट पाहत असतो: विचारू लागतो: “आपण ठीक आहात ना?” पण मग, जेव्हा ती खरोखर बदलते, तेव्हा नवरा शेवटी पुरुषासारखे वागायला लागतो, कारण त्याला संधी दिली जाते चाबूक मुलासारखा वागू नका, तर ख a्या माणसासारखा वागू शकता. आणि मग, पालक सामान्य पती-पत्नीसारखे वागतात आणि मुले शांत होतात. कुटुंबात शांती येते, सर्व काही ठिकाणी पडते.

काही स्त्रिया म्हणतात: “मी सहाय्यक म्हणून कसे वागावे? मला माहित नाही कसे! माझी आजी आणि आई असे वागले नाहीत. हे माझ्या डोळ्यांसमोर कधी नव्हते. ”

खरोखर कसे? सर्व काही बॅनल आणि अतिशय सोपी आहे - आपल्याला आपला "मी" चिकटवून ठेवण्याची गरज नाही आणि त्यास सर्वात पुढे ठेवू नये, परंतु फक्त दुसर्\u200dयावर प्रेम करा आणि काळजी घ्या. मग हृदयाला घाबरू लागते.

उदाहरणार्थ, एक स्त्री म्हणते, “येथे मी त्याच्याबरोबर कौटुंबिक बाबींबद्दल चर्चा करीत आहे, परंतु तरीही मी योग्य निर्णय घेते. मग खोटं कशाला? यावर वेळ का घालवायचा? ”हुशार माणूस असेच वागतो, परंतु एक मूर्ख स्त्री, कारण तिने आपल्या कुटुंबासाठी थडगे खणले. ती एक प्रकारची म्हणते: “मी तुला कोरे दाखवत नाही. तिथे कुणी काय बोलले? आपण आहात? तू तिथे काय उडवलेस? ”

ते कुटूंबाच्या प्रमुखांशी असे वागतात काय? उदाहरणार्थ, एक अतिशय हुशार महिला माझ्या प्रश्नाचे उत्तर देते: “तू तुझ्या नव husband्याशी कसा बोलतोस?” ती म्हणते: “मला जे काही पर्याय मिळाले ते मी सांगेन पण तुला निर्णय घ्यावा लागेल. आपण डोके आहात. ” तिने तिला परिस्थिती कशी दिसते हे सांगितले आणि तो निर्णय घेते. आणि अगदी बरोबर!

मला समजले की हे सांगणे कठीण आहे. एक आधुनिक स्त्री मोडण्याची शक्यता आहे, आणि "मी मरेन, परंतु मी झुकणार नाही" या तत्त्वावर कार्य करेल. आणि कुटुंब तुटत चालले आहे.

सल्ल्यासाठी एखाद्या स्त्रीकडे पुरुषाकडे जाणे सामान्य आहे. आणि माणूस त्या गोष्टीची सवय लावण्यास सुरवात करतो की आपणच त्याच्याकडून विचारण्यात येईल अशी मुख्य गोष्ट आहे. जेव्हा मुले असतात तेव्हा मुलाला हे सांगणे सामान्य आहे: “बाबाला विचारा. तो म्हणतो म्हणून, तसे व्हा. तथापि, आमच्यासाठी तो मुख्य आहे. ”

जेव्हा मुले लबाड झाली, तेव्हा हे म्हणणे योग्य आहे: “शांत, बाबा विश्रांती घेत आहेत. तो कामावर होता. चला शांत राहा. " हे क्षुल्लक आहेत, परंतु त्यांच्याकडूनच आनंदी कुटुंब बनले आहे. हे करायला शिकले पाहिजे. चहाची देखभाल करणारी एक हुशार महिला असे वागते. अशा स्त्रीच्या पुढे, एक अननुभवी मुलाचा माणूस डोके बनतो. समाजशास्त्रज्ञ आणि मानसशास्त्रज्ञांच्या सर्वेक्षणानुसार हे असे कुटुंब आहे, ते मजबूत आहे, कारण सर्व काही ठिकाणी आहे.

तरुण कुटुंबातील नातेवाईकांसह संबंध

कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ, ज्यांनी बरेच तरुण कुटुंबांचे अभ्यास केले आहेत, त्यांनी असा निष्कर्ष काढला आहे की पालकांपासून विभक्त राहणे चांगले आहे. आधुनिक शिक्षणासह, जर एखादा तरुण कुटुंब स्वतंत्रपणे जगण्यास सुरवात करत असेल तर, ते पालकांसमवेत राहण्यापेक्षा त्यांची भूमिका कशी शिकतील यावर जास्त वेदनादायक परिणाम होत नाही.

मी का ते सांगेन. आधुनिक लोक खूप पोरके आहेत. बरेचदा, जे लोक कुटुंबे तयार करतात, ते अद्याप मुले होण्याचा संकल्प करतात, जेणेकरून आई आणि वडील त्यांच्या हातात घेतात, जेणेकरून आई आणि वडील त्यांच्या समस्यांचे निराकरण करतात. मदत करण्यासाठी पुरेसे पैसे नसल्यास. आपण कपडे विकत घेऊ शकत नसल्यास, कपडे खरेदी करा. जर परिस्थिती पुरेशी चांगली नसेल तर ते फर्निचरमध्ये मदत करू शकतात. आणि तेथे कोणतेही अपार्टमेंट नसल्यास त्यांनी एक अपार्टमेंट भाड्याने घेतले. ही वृत्ती स्वार्थी आहे. त्यांचे पालक, लहान मुलांप्रमाणेच, हाताळले जावेत, व्हीलचेअर्समध्ये गुंडाळले पाहिजेत. हे चुकीचे आहे, कारण जेव्हा आपण आपले स्वतःचे कुटुंब तयार करता तेव्हा हे दोन प्रौढ आहेत ज्यांना लवकरच त्यांची स्वतःची मुले देखील असू शकतात. त्यांनी स्वत: पेनवर एखाद्यास वाहून घेतले पाहिजे. कुटुंब तयार करताना, लग्नाआधी, लग्नाआधी, तरुण कोठे राहेल याचा विचार करणे अगोदरच आवश्यक आहे. संधी मिळविणे चांगले, आगाऊ पैसे कमविण्याचा प्रयत्न करा. असा सल्ला दिला जातो की पालकांच्या खर्चावर नव्हे तर त्यांच्या स्वतःच्या खर्चावर, अपार्टमेंट भाड्याने देण्यासाठी आणि स्वतंत्रपणे जगण्यासाठी कमीतकमी पहिल्या सहा महिन्यांपर्यंत.

मानसशास्त्रज्ञांनी असा निष्कर्ष का काढला आहे की आधुनिक शिक्षणाद्वारे कौटुंबिक जीवन स्वतंत्रपणे सुरू करणे अधिक चांगले आहे? जेव्हा एखादे कुटुंब तयार केले जाते, तेव्हा तरुणांनी पती किंवा पत्नीच्या भूमिकेत कुशल असणे आवश्यक आहे. या भूमिकांवर सहमत असले पाहिजे. परंतु हे कार्य करत नाही की सर्व काही एकाच वेळी सुरळीत होते. आणि चांगली पत्नी होण्यासाठी स्त्रीने स्वत: साठीच एक चांगली पत्नी होण्याचा अर्थ काय असावा हे जाणवले पाहिजे. तिच्यासाठी ही अजूनही एक विलक्षण अवस्था आहे. माणसालाही तेच मिळते. नवरा असणे असामान्य आहे, परंतु तो कुटुंबाचा प्रमुख आहे, त्याच्याकडून बरीच अपेक्षा केली जाते. अगदी अलिकडे, तेथे बरेच स्वातंत्र्य होते आणि आता केवळ जबाबदा are्या आहेत. माणसाला याची अंगवळणी पडण्याची गरज आहे. तरुण पती-पत्नींनी त्यांच्या कृतींचे समन्वय साधणे आवश्यक आहे जेणेकरुन पती-पत्नीमधील संवाद आनंदित होऊ शकेल. आणि या वेदनादायक क्षणांमध्ये जेव्हा प्रत्येक गोष्ट नेहमीच कार्य करत नाही तेव्हा तरुणांसाठी स्वतंत्रपणे जगणे अधिक चांगले आहे. लग्नानंतर जेव्हा एखादी व्यक्ती दुसर्\u200dया कुटुंबात येते तेव्हा त्याला या विशिष्ट व्यक्तीबरोबर सामान्य भाषाच शोधू नये. त्याला दुसर्या कुटुंबाच्या जीवनात सामील व्हावे लागेल, ज्यात ते त्याच्याशिवाय बरेच वर्षे जगले. उदाहरणार्थ, नवीन विद्यार्थी आला की शाळेच्या वर्गातील संबंध आठवा. प्रत्येकजण बराच काळ एकत्र होता आणि मग एक नवीन आला. सुरुवातीला सर्वजण त्याच्याकडे पहात होते. "स्केरेक्रो" चित्रपटात जसे होते तसेच होते. जर एखादी व्यक्ती इतरांपेक्षा वेगळी असेल तर त्याच्या पत्त्यावर दडपशाही उपाययोजना सुरू केल्या पाहिजेत, शक्तीसाठी प्रयत्न केले जातात. तो कसा वागतो ते पहा. का? तो भिन्न आहे आणि आपण त्याच्याबरोबर सामान्य भाषा कशी शोधू शकता हे आपण पाहण्याची आवश्यकता आहे.

जपानी लोकांची ही म्हण आहे: "जर नेल बाहेर पडली तर त्यांनी ते हातोडा मारला." तिला काय म्हणायचे आहे? एखादी व्यक्ती एखाद्या गोष्टीत उभी राहिली असेल तर ते त्याला एका सर्वसाधारण मानकात बसविण्याचा प्रयत्न करतात जेणेकरून तो इतर प्रत्येकासारखा बनू शकेल. हे निष्पन्न झाले की ज्या व्यक्तीने दुसर्\u200dया कुटुंबात आले आहे, ज्यामध्ये सर्व संबंध आधीच विकसित झाले आहेत, त्याला अधिक अडचणी येत आहेत. त्याला केवळ एका व्यक्तीसह, पती किंवा पत्नीबरोबरच नव्हे तर इतर नातेवाईकांशीही संबंध निर्माण करावे लागतात. तो यापुढे बरोबरीत नाही, त्याच्यासाठी हे अधिक कठीण आहे.

जेव्हा तरुणांचे लग्न होते तेव्हा ते एकमेकांकडे पाहतात आणि असे म्हणतात की ते कुटुंब दोन लोक आहेत. आणि अजूनही असंख्य नातेवाईक आहेत आणि या कुटुंबासह कसे वागावे याबद्दल प्रत्येकाची स्वतःची कल्पना आहे: त्यांच्याशी कधी भेट द्यावी आणि निघून जावे, कोणत्या स्वरात बोलायचे आहे, कितीदा हस्तक्षेप करावा लागेल. आणि नवीन नातेवाईकांसह या समस्या बर्\u200dयापैकी वेदनादायक आहेत.

आधुनिक तरुण कसे वागतात? बहुतेक वेळा ती सार्वत्रिक समानतेच्या मूल्यांमध्ये लोकशाहीच्या व्यवस्थेत वाढली. वृद्ध लोक त्यांचे आयुष्य जगले आहेत, त्यांच्याकडे अनुभवाची संपत्ती आहे. इथे समानता काय आहे? खांद्यावर कोणती क्रोनी पेट? प्रौढांबद्दल आदर असणे आवश्यक आहे! परंतु प्रौढांमध्ये आता त्यांचे असंतुलन आहे. शुभवर्तमानात असे लिहिले आहे की “मनुष्य आपल्या आईवडिलांना सोडील व दोघे देहामध्ये एक होतील.” त्या व्यक्तीने पालकांना सोडले पाहिजे. जेव्हा मुलाचे स्वतःचे कुटुंब नसते तेव्हा मुलाच्या जीवनात हस्तक्षेप करण्याचा त्यांचा अधिकार आहे. जेव्हा त्याचे स्वतःचे कुटुंब असते, तेव्हा ते म्हणतात की “एक भाग कापून टाका.” कुटुंबाने त्यांच्या कौटुंबिक कौन्सिलवर स्वतः निर्णय घ्यावा. सल्ल्यानुसार इतक्या सक्रियपणे त्यांच्याकडे चढण्याची परवानगी नाही.

विशेषत: बर्\u200dयाचदा अशा समस्या उद्भवतात जेव्हा आई एका लहान कुटुंबाच्या जीवनात हस्तक्षेप करते. एक माणूस, एका महिलेपेक्षा वेगळा, आपल्या मुलाच्या कुटुंबात क्वचितच हस्तक्षेप करतो. आईची चूक काय आहे? फक्त एक चूक अशी आहे की ती चुकीची मदत करते. मदत करणे नक्कीच आवश्यक आहे, परंतु अपमान आणि निंदा पातळीवर नाही. हेच फटकारण्याच्या पातळीवरही म्हटले जाऊ शकते, तोंडावर सार्वजनिक चापट. आणि हे अगदी एक काळजीपूर्वक सांगितले जाऊ शकते. "मुलगी, मला तुझ्याशी बोलायचं आहे." जेव्हा ते प्रेमाने बोलले जाते तेव्हा हृदय नेहमीच प्रतिसाद देते. जेव्हा चुकीच्या अंतर्गत स्थापनेसह असे म्हटले जाते तेव्हा ती व्यक्ती नाकारली जाऊ लागते. आपण दुसर्\u200dया व्यक्तीला मदत करण्यास शिकले पाहिजे. शासकाच्या स्तरावर नव्हे, जो चाबकाने मारहाण करतो, परंतु पालकांच्या पातळीवर, अनेक वर्षांचा अनुभव असून त्यांना सूचना देऊन, पिल्लांना पळवून नेतो, सल्ला देऊन मदत करतो. ते नक्कीच ऐकतील!

आणि आणखी एक वैशिष्ठ्य आहेः बरेच तरुण लोक जेव्हा कुटुंबे तयार करतात तेव्हा नवीन आई-वडिलांना “आई” आणि “वडील” नव्हे तर त्यांच्या पहिल्या आणि मध्यम नावांनी कॉल करायला लागतात. त्यांचा प्रेरणा खालीलप्रमाणे आहे: “बरं, तुम्हाला माहिती आहे, माझे वडील आणि आई आहेत. आणि अनोळखी लोकांना “आई” आणि “बाबा” सांगणे मला कठीण आहे. ” हे चुकीचे आहे! आमच्याकडे अधिकृत शैली आणि अनौपचारिक कपडे आहेत, आमच्याकडे क्लासिक सूट आणि घरातील कपडे आहेत. अधिकृत शैलीमध्ये नाव आणि आश्रयस्थानानुसार अधिकृत संप्रेषण देखील समाविष्ट आहे, ते नावाने संबोधित करणे अशोभनीय आहे. ही संवादाची शैली अंतर निश्चित करते. जर अशा कुटुंबात जवळचे नातेसंबंध असतील तर, अधिकृत स्वागत स्तरावर संप्रेषण होते, तर लगेचच अंतर दिसून येते. आणि मग प्रश्नः ते माझ्याशी अभिमान का वागतात? हे नाव देणे सामान्य आहे, आपण सुशिक्षित असल्यास, आपले नवीन पालक "आई" आणि "वडील" म्हणून. “आई”, “बाबा” आणि उत्तर अनैच्छिकपणे मिळेल - “मुलगी” किंवा “सनी”. जसजशी ती येईल तसतसा प्रतिसाद मिळेल. मानसशास्त्रात असा कायदा आहे: जर तुम्हाला स्वतःबद्दलचा दृष्टीकोन बदलवायचा असेल तर या व्यक्तीकडे तुमचा दृष्टीकोन बदला. आपण दुसर्\u200dया व्यक्तीचे हृदय जाणवले पाहिजे.

हे खूप कठीण आहे. सल्लामसलत करणा women्या बर्\u200dयाच स्त्रिया म्हणतात: “त्याला अशी आई आहे! हे सहन करणे अशक्य आहे. मी तिच्यावर प्रेम का करावे? ”आपण समजून घ्या, जर तुमच्यावर इतका दयाभाव असेल तर कमीतकमी तिच्यावर प्रेम करा कारण तिने जन्म दिला आणि आपल्याला असा मुलगा दिला. तिने जन्म दिला. आणि तिने उभे केले. आणि आता तू त्याच्याशी लग्न केलेस. आधीच या साठी आपण तिचे आभारी असले पाहिजे. कमीतकमी यासह प्रारंभ करा, आणि दुसर्\u200dया व्यक्तीस हे जाणवेल. नक्कीच! जसजशी ती येईल तसतसा प्रतिसाद मिळेल. आपल्याला आपल्या नातेवाईकांवर प्रेम करणे आवश्यक आहे आणि त्वरित रूपांतरणाची व्यवस्था न करता: “मी आलो आहे, आणि आता सर्व काही वेगळे होईल. येथे आम्ही पुन्हा व्यवस्था करतो, येथे आम्ही फुलझाडे लावतो आणि पडदे पुनर्स्थित करतो. ” जर हे कुटुंब त्यांचे जीवन जगले आणि आपण या कुटुंबात आलात तर आपण त्याचा आदर केला पाहिजे. आपणास इतर लोकांवर प्रेम करणे आणि प्रेम कसे द्यावे हे शिकणे आवश्यक आहे. मागणी करू नका, पण द्या!

कौटुंबिक जीवनाच्या पहिल्या वर्षाचे हे कार्य आहे. हे खूप कठीण आहे. जर एखाद्या व्यक्तीला ऑर्थोडॉक्सीमध्ये वाढविले गेले असेल तर ते त्याच्यासाठी स्वाभाविक आहे. जर तो आधुनिक पद्धतीने वाढविला गेला असेल तर: “जगू, जीवनातून सर्व काही घेऊन जा” या भावनेने तर हे सतत समस्या आहेत. परिणामी, पहिले वर्ष संपते आणि आपल्याला वाटते, “त्यापूर्वी, जीवनात शांतपणे, एखाद्या परीकथेप्रमाणे जीवन जगले होते. आणि बर्\u200dयाच समस्या आहेत. चला घटस्फोट घेऊया. ” आणि लोक घटस्फोट घेतात, हे समजून घेत नाही की कौटुंबिक जीवन खूप सुखी होऊ शकते, आपल्याला फक्त कठोर परिश्रम करावे लागतील आणि मग परतावा खूप मोठा होईल. कौटुंबिक जीवनाच्या अगदी सुरुवातीलाच हा कोंब फुटण्यासाठी, तर तेथे भाला असेल, आयुष्यभर काट्यांचा नाश होईल. म्हणजेच, आपणास कुटुंबास बळकट होण्याची, सामर्थ्य मिळविण्याची आवश्यकता आहे जेणेकरून ते आपल्याला कळकळ देईल.

कुटुंब बनण्याचा हा वेदनादायक क्षण सामान्य आहे. उदाहरणार्थ, एखादा बाळ चालणे शिकतो, तो उठतो आणि खाली पडतो, उठतो आणि पडतो. पण याचा अर्थ असा नाही की त्याने आता चालणे शिकू नये. एक तरुण कुटुंब, ती चालणे देखील शिकते. पण असे एक वैशिष्ट्य आहे. जेव्हा बाळ चालणे शिकते, तेव्हा हे आवश्यक आहे की वयस्क जवळपास उभे असेल, सतत विमा घेते, हँडल घेते. तरुण कुटूंबाच्या बाबतीत त्यांनी एकमेकांचा हात धरला पाहिजे. एकत्र नवरा आणि बायको. मानसशास्त्रज्ञ इतर नातेवाईकांपासून विभक्तपणे चालणे शिकण्यास सुरवात करण्याची शिफारस करतात. जेव्हा ते एका पायात चालणे शिकवतात, लाक्षणिक भाषेत बोलतात, तेव्हा असे दिसून येते की ते आधीपासूनच पुढील चरणात जाऊ शकतात. काही काळानंतर, विभक्त राहिल्यानंतर आपल्या पालकांकडे जाणे शक्य आहे. आणि अपार्टमेंटसाठी पैसे देण्यास खर्च केलेला पैसा आधीपासूनच इतर गोष्टींवर खर्च केला जाऊ शकतो.

याव्यतिरिक्त, एक स्वतंत्र जीवन तरुण जोडीदारांना वाढण्यास मदत करते. मी या गोष्टीपासून सुरुवात केली की आपल्याकडे काही तरूण लोक आहेत आणि बहुतेकजण जरी ते कौटुंबिक जीवन सुरू करतात तेव्हा अजूनही ग्राहकांची वृत्ती असते. “द्या, द्या, द्या! मी अजूनही लहान आहे, मी अजूनही लहान आहे आणि मला काहीच मागणी नाही. " परंतु कल्पना करा की एखादी व्यक्ती वाळवंट बेटावर आली असेल तर. आपण लहान आहात किंवा त्यापेक्षा मोठे आहात याकडे कोण लक्ष देईल, आपल्याला शिजविणे कसे माहित आहे किंवा कसे माहित नाही? आपल्याला भोवती पाहण्याची सक्ती केली जाईल जेणेकरुन आपण ते खाऊ शकाल आणि नंतर आपल्याला ते शिजवण्याचा मार्ग शोधण्याची सक्ती केली जाईल. तरीही, आपण किनारपट्टी फेकल्यासारखे कच्चे मासे खाल का? आपल्याला संधी शोधण्यास भाग पाडले जाते, स्वयंपाक कसे करावे, आपले जीवन सुसज्ज कसे करावे हे शिका. जेव्हा तरुण लोक स्वतंत्रपणे जगण्यास सुरवात करतात तेव्हा ते त्याच निर्जन बेटावर असल्याचे दिसते. ते काय खातात, ते कसे जगतील, ते कसे संबंध निर्माण करतात यावरच अवलंबून आहे. हे बर्\u200dयाच वेगाने वाढण्यास मदत करते. आणि “मला हाताळते” यासारख्या पोरकट मनोवृत्ती दूर केल्या पाहिजेत. हे वाजवी आहे आणि मला वाटते पालकांनी हे रोखू नये. नक्कीच, मला पाहिजे की माझी मुले ठीक व्हावीत, मला पेन वर घ्यायचे आहेत. परंतु त्यांच्या मोठ्या होण्याची वेळ आली आहे. हे ऐका. नक्कीच, असे बरेच वेळा आहेत जेव्हा तरुण लोक आधीच आंतरिक परिपक्व झाले आहेत, जेव्हा ते त्यांच्या पालकांच्या कुटुंबात राहतात तेव्हा त्यांचे नातेसंबंध वाढू शकतात. परंतु बहुतेक तरुणांसाठी ते फार कठीण आहे. हे अतिरिक्त समस्या आहेत.

बाळ देखावा

दुसरा टप्पा, दुसरा टप्पा. प्रथम वर्ष कुटुंबात एक मूल दिसून येते. मी तथाकथित "नक्कल" विवाहाचे प्रकरण घेत नाही (वधू गर्भवती आहे आणि म्हणूनच लग्न संपविले जाते तेव्हा). पूर्वी रशियामध्ये ही एक लाज मानली जात होती. का? "वधू" शब्दाचा अर्थ आहे - "अज्ञात", समानार्थी शब्द - गूढता, शुद्धता. तिचे कपडे पांढरे शुभ्र आहेत. आमच्या बाबतीत कोणती वधू अज्ञात आहे? अलीकडेच मला गर्भवती वधूसाठी एक फॅशन मासिक दर्शविले गेले. गरोदर वधूंसाठी वेडिंग ड्रेससाठी वेगवेगळे पर्याय. ते फक्त जाणीवपूर्वक, व्यवस्थितपणे डीबचुरी शिकवतात. पूर्वी ते लज्जास्पद पातळीवर होते, परंतु आता गोष्टींच्या क्रमाने.

वधू गर्भवती असेल तर काय होते? कौटुंबिक जीवनाच्या पहिल्या संकटावर, आणखी एक सुपरइम्पोज्ड आहे - मूल. आणि कुटुंब सर्व सीमांवर फुटत आहे. आपण मानसिकदृष्ट्या पाहिले तर. आणि जर तुम्हाला अध्यात्मिक नियम माहित असतील तर गोष्टी आधीच स्पष्ट आहेत. वस्तुस्थिती अशी आहे की जेव्हा एखादी व्यक्ती देवाच्या आज्ञा पाळत असते, जेव्हा त्याला कृपेने व्यापलेले असते, तेव्हा सर्व काही त्याच्यासाठी स्वतःच घडते. तो थँक्सगिव्हिंगसह येतो. सुरक्षेची भावना आहे. देव प्रेम आहे आणि तो आपल्या प्रत्येकाची काळजी घेतो ही भावना. जेव्हा एखादी व्यक्ती पाप करण्यास सुरवात करते ... तेव्हा तिथे "पाप दुर्गंधी" येते. संरक्षक देवदूत निघून जातो कारण आमच्या पापांची दुर्गंधी येत आहे. कृपा आपल्यापासून निघून जाते, आपण दु: ख भोगण्यास सुरूवात करतो. आपण स्वत: देवापासून दूर गेलो आहोत. आम्ही हा मार्ग निवडला आहे आणि त्याचा त्रास होत आहे. जेव्हा वधू इतकी “अनुभवी” (आणि कधीकधी फक्त एक माणूसच नाही) होतो आणि मग ती विचारते: “मी इतके दु: ख का भोगत आहे, माझ्या मुलांना कशाचा त्रास होतो?” बरं, सुवार्ता उघडा, ती वाचा!

जेव्हा मुलाचा जन्म पूर्वी झाला असता तेव्हा त्यांनी प्रार्थना केली आणि देवाची प्रार्थना केली की, आपल्या मुलास, जे कुटुंबातल्या आनंदाने असतील त्यांना देवाचा आनंद मिळावा. आता बर्\u200dयाचदा "सुट्टी" मुलं जन्माला येतात. जेव्हा सुट्टीच्या वेळी लोक दारू पितात आणि अशा स्थितीत ते मूल घेतात. आणि मग बाळाचा जन्म होतो आणि पालक विचारतात: तो कोणाकडे गेला होता, आपल्या कुटुंबात असे घडले नाही काय?

पूर्वी, जेव्हा एखाद्या स्त्रीला मूल होते तेव्हा ती नेहमी प्रार्थना करीत असे. ती अनेकदा कबूल केली, संवाद साधला. याद्वारे मुलाची निर्मिती होते. या बाळासाठी महिलेचे शरीर हे एक घर आहे. ती शुद्ध झाली आहे आणि तिची परिस्थिती मुलावर परिणाम करते. स्वाभाविकच, प्रत्येक गोष्ट पतीबरोबरच्या नात्यावर परिणाम करते, शारीरिक संबंध संपतात. कारण बाळासाठी हा हार्मोनल भूकंप आहे. ते "आईच्या दुधात भिजलेले" का म्हणतात? जेव्हा आईने बाळाला खायला दिले तेव्हा तिने प्रार्थना केली. आणि जर एखादी आई, भोजन देताना, आपल्या पतीबरोबर शाप देत असेल किंवा अर्ध-अश्लील सामग्रीचा चित्रपट पहात असेल जी आता टीव्हीवर सतत दिसते, तर आईच्या दुध असलेल्या बाळाला काय ठेवले आहे? आपण बाळ घेताना आणि खायला घालत असताना आपण कसे वर्तन केले हे लक्षात ठेवा. आणि मग आश्चर्य का?

ऑर्थोडॉक्सीमध्ये कोणतेही मृत टोक नाहीत. देव परिपूर्ण प्रेम आहे, आणि तो आपल्या पश्चात्ताची वाट पाहत आहे. फक्त एक. आणि विचित्र मुलाच्या बोधकथेनुसार, फक्त मुलगा परत येतो, वडील त्याला भेटायला धावले. मुलगा म्हणतो, “बाबा, मी तुमचा मुलगा म्हणवून घेण्यास पात्र नाही, वडील त्याला भेटायला धावतात. येथे आपल्याला फक्त समजण्याची आणि पश्चात्ताप करण्याची आवश्यकता आहे आणि पश्चात्ताप म्हणजे सुधारणे होय. आणि पश्चात्ताप फक्त "आता मी करणार नाही." च्या पातळीवरच असावा. कबुलीजबाबात जाणे, जिव्हाळ्याचा परिचय घेणे अत्यावश्यक आहे. त्यानंतर आपण आत्मा आणि शरीर बरे करतो.

आम्ही बर्\u200dयाचदा आपल्या सामर्थ्यांना सामोरे जाऊ इच्छितो, परंतु आपण तसे करू शकत नाही. मला आठवतं की सोव्हिएट काळात एक घोषणा होती: "माणूस म्हणजे त्याच्या स्वत: च्या सुखाची लोहार." आणि एका वर्तमानपत्रामध्ये मी वाचले: "माणूस स्वतःच्या आनंदाचा फडशाचा माणूस आहे." बरोबर! एक माणूस उडी मारतो, चिप्सतो, वाटतो की तो उंच उडी घेत आहे. काय एक लोहार! खरंच, ईश्वराशिवाय माणूस काहीही निर्माण करू शकत नाही. म्हणूनच, आपण देवाकडे जाणे आवश्यक आहे, पश्चात्ताप करा, सामर्थ्य विचारू नका, म्हणा, “मी माझ्या आयुष्यात आधीच खूप काही केले आहे, मला मदत करा, मला दुरुस्त करा, मी करू शकत नाही, आपण हे करू शकता. मदत करा! मला शहाणे, मला निर्देशित आणि सर्वकाही दुरुस्त करा. जेव्हा तो आधीच दुर्गंधीयुक्त मृतदेह होता तेव्हा आपण चार दिवसांच्या लाजरला पुन्हा जिवंत करू शकता. तू मला पुनरुज्जीवित कर, माझ्या कुटुंबाचे पुनरुज्जीवन कर, जे यापूर्वी दुर्गंधी पसरलेले आहे, पडलेले पडले आहे आणि माझ्या मुलांना त्रास सहन करावा लागला आहे. तुम्ही त्यांची मदत करा. " आणि त्याने स्वत: ला नक्कीच स्वत: ला सुधारणे सुरू केले पाहिजे. हे सर्व शक्य आहे.

जेव्हा तरुण कुटुंबात मूल जन्माला येते तेव्हा काय होते? ते त्याची अपेक्षा करतात आणि विचार करतात: आता सर्व काही ठीक होईल. आणि अशी सुरुवात होते की त्यांनी आई आणि वडिलांच्या नवीन भूमिका स्वीकारल्या पाहिजेत. मातृत्व आणि पितृत्वाचा एक पराक्रम आहे. हे त्यागाचे प्रेम आहे, आपण आपल्याबद्दल विसरणे आवश्यक आहे. पण आपण स्वतःबद्दल कसे विसरून जाता? आपण स्वार्थी असता तेव्हा ते खूप कठीण असते. आणि जेव्हा आपण प्रेम करता तेव्हा हे मुळीच कठीण नाही.

जेव्हा एखादा मूल जन्मतो, तेव्हा कुटुंबातील भार कसे बदलू शकतो? पहिली गोष्ट म्हणजे आपण आकडेवारी पाहिल्यास त्या महिलेच्या घरातील कामकाजाचा भार झपाट्याने वाढतो, स्वयंपाक करण्याची वेळ दुपटीने वाढते. प्रौढांसाठी आणि थोड्यासाठी शिजवा. आणि सर्व घड्याळाद्वारे. याव्यतिरिक्त, धुण्याची वेळ बर्\u200dयाच वेळा वाढविली जाते.

आणखी पुढे. एका नवजात मुलाने दिवसा 18-20 तास झोपावे. परंतु आता आपल्या शहरात आणि संपूर्ण रशियामध्ये केवळ 3% निरोगी बाळांचा जन्म आहे. मुलांमध्ये, "चिडचिडेपणा" चे निदान ही एक परंपरा बनली आहे. कोणते आधुनिक बाळ 18-20 तास झोपतो? तो रडत आहे आणि रडत आहे. परिणामी, जेव्हा रडणे थांबते, एखादी स्त्री बसलेली आणि अर्ध-बसलेली दोन्ही झोपू शकते. एका महिलेवर असा भावनिक भार असतो. माणसाचे काय? त्याला वाटले की असा आनंद होईल. पण हे अगदी उलट निघाले: बायको घाईघाईत आहे, मूल रडत आहे. आणि हे कौटुंबिक जीवन आहे.

पुढे काय होते? एक वाक्य आहे: “आता घटस्फोट घेऊया?” इतका कंटाळा आला आहे! ”पण घटस्फोट का घ्यायचा? आपल्याला फक्त मोठे व्हावे लागेल. मूल आयुष्यभर मूल होणार नाही. एका वर्षात, तो चालण्यास, वाढण्यास सुरुवात करेल आणि नंतर बाळामध्ये आनंद आणण्यासाठी एक आश्चर्यकारक क्षमता (5 वर्षांपर्यंत) असेल. ते कुटुंबात असे सूर्य आहेत, त्यांना प्रत्येक गोष्टीत खूप आनंद आहे. “कशाबद्दल आनंद होईल?” - आम्हाला वाटते. आणि त्यांना खूप आनंद झाला: "आई, इथले घर आणि इथे घर आणि घराभोवती पाहा." आणि तो खूप आनंदी आहे. “अहो, आई, पक्षी बघा!” आणि तो खूष आहे. त्यांच्यासाठी, प्रत्येक गोष्ट त्यांच्या जीवनात पहिल्यांदाच आहे. प्रत्येक गोष्टीतून आनंद कसा मिळवावा याबद्दल आपल्या प्रौढांसाठी हा धडा आहे.

  संभाषणाचे रेकॉर्डिंग - प्रसूती संरक्षण केंद्र "क्रॅडल", एकेटेरिनबर्ग.

  डिकोडिंग, संपादन, शीर्षके - साइट

कौटुंबिक आनंद शोधण्यासाठी अंतर (ऑनलाइन) कोर्स मदत करेल .)
विवाह: स्वातंत्र्याचा शेवट आणि प्रारंभ ( मानसशास्त्रज्ञ मिखाईल झावळोव)
कुटुंबास वर्गीकरण आवश्यक आहे का? ( मानसशास्त्रज्ञ मिखाईल खस्मीनस्की)
आपण एखादे कुटुंब तयार केल्यास आयुष्यभर ( ऑलिंपिक चॅम्पियन युरी बोर्झाकोव्हस्की)
कुटुंबाचा देश एक महान देश आहे ( व्लादिमीर गुरबोलिकोव्ह)
लग्नाची दिलगिरी ( पुजारी पावेल गुमेरोव्ह)

लग्नानंतर आयुष्य आहे का? अधिक तंतोतंत, लग्नानंतर आनंदी आयुष्य आहे का? केवळ तरुण पुरुष नव्हे तर तरुण जोडीदारांमध्ये भांडणे, गैरसमज आणि मतभेद का उद्भवतात? त्यांचे कारण काय आहे आणि आपण संबंध कसे तयार करू शकता आणि परस्पर समंजसता कशी प्राप्त करू शकता. असे प्रश्न अनेक जोडीदार आणि दोघेही एकत्रित राहण्याचा सभ्य "अनुभव" घेऊन उत्साहित करतात.
  कुटुंबातील जवळजवळ सर्व भांडणे आणि मतभेद निराकरण करण्यायोग्य आहेत जर आपल्याला हे माहित असेल की त्यांचे कारण काय आहे आणि लग्नात संबंध स्थापित करण्यासाठी काय केले पाहिजे.

प्रथम आपण आनंदी वैवाहिक जीवनासाठी आवश्यक असलेल्या अटींचे विश्लेषण करू या, ज्यात असे कोणतेही हमी दिले जाऊ शकते की तेथे कोणतेही गंभीर संघर्ष आणि मतभेद होणार नाहीत. ते, अर्थातच, सर्वप्रथम जे लग्न करणार आहेत त्यांना हे माहित असले पाहिजे. बरं, आधीच लग्न झालेलेसुद्धा, सर्वकाही हरवलेलं नाही, पती-पत्नीमधील नात्यात सुधारणा करण्याचे अनेक मार्ग आहेत पण त्याही नंतर.

तर, आनंदी वैवाहिक जीवनासाठी आवश्यक अटी, आवश्यक शर्तीः

१) भावनिक आणि आर्थिक स्वातंत्र्य प्राप्त करणे. लग्नाआधी भावनिक आणि भौतिकदृष्ट्या पालकांपासून किंवा पूर्वीच्या जोडीदारापासून वेगळे असणे आवश्यक आहे.

3) पालकांच्या कुटुंबात स्वीकारल्या गेलेल्या पती-पत्नीच्या वागणुकीच्या विश्वास आणि रूढीनुसार डॉकिंग करणे. अन्यथा, या इंद्रियगोचरला वर्णांचे पीसणे देखील म्हटले जाते, प्रत्यक्षात, रूढी तयार करणे घडते. उदाहरणार्थ, पतीच्या कुटुंबात असा विश्वास होता की भाकरीचा माणूस हा माणूस असावा आणि पत्नीने फक्त घरातील आणि मुलांचा व्यवहार केला पाहिजे. आणि पत्नीच्या कुटुंबात, दोघे जोडीदार काम करतात आणि घरातील आणि मुलांमध्ये ते तितकेच गुंतलेले असतात ही एक रूढी होती. या प्रकरणात, पती / पत्नी दोघांनाही एखादा तडजोड सोयीस्कर वाटल्यास किंवा दोघांना अनुकूल असलेल्या करारावर येण्यापूर्वी भांडणे आणि गैरसमज होण्याची शक्यता असते.

त्याच परिच्छेदातील आणखी एक प्रकरण. पतीच्या कुटुंबात, आगम येण्यापूर्वी चेतावणी न देता अतिथी त्यांच्या आगमनाबद्दल सावधगिरी बाळगता धावतात. पत्नीच्या कुटुंबात, पाहुण्यांच्या भेटीचे नियमन केले गेले होते - कोण येईल कधी, किती आणि किती. आणि येथे आपणास प्रत्येक जोडीदारासाठी पालकांच्या कुटुंबातील स्थापित नियम आणि सवयी किती आवडल्या याचा विचार करणे देखील आवश्यक आहे. आपणास हे आवडत नसल्यास आणि त्याने पूर्णपणे भिन्न जीवनशैली, दळणवळणाची तत्त्वे, आणि इतर जोडीदाराच्या पालकांच्या कुटुंबात सादर केलेल्या ऑर्डर आणि आता त्याऐवजी नवीन कुटुंबात स्वयंचलितपणे सादर झालेल्या ऑर्डरच कृपया प्राप्त होऊ शकतात. फक्त एक गोष्ट अशी आहे की पालकांच्या कुटुंबात सुरु झालेल्या ऑर्डरसुद्धा सहन करणे आवश्यक नाही. असं असलं तरी, बहुतेकदा असे घडते की हे जोडपे त्यांना उचित समजेल आणि त्यांच्या कुटुंबात त्यांचे समर्थन करत राहतील, असा विश्वास ठेवून की असे केल्याने ते केवळ योग्य मार्गाने वागत आहेत. आणि त्या दाढी केलेल्या विनोदाप्रमाणे असे घडते. 50 व्या लग्नाच्या वर्धापनदिनानिमित्त, आजी कबूल करतात की ती नेहमीच तिच्यावर तिच्या प्रेमाचे चिन्ह म्हणून तिच्या आजोबांना कापून देते आणि भाकर देत असे. स्वत: ला नेहमीच या कुबळाची चव घ्यायची इच्छा असली तरी, तिने तिला ब्रेडचा सर्वात मधुर तुकडा मानला आणि तिच्या प्रियकराबरोबर सामायिक केले. आणि आजोबा, ज्याला कधीही गुलाबी तांबूस पिवळट रंगाचा आवडत नाही, त्याने आजीला त्रास देऊ नये म्हणून तिला धीर धरला आणि खाल्ले, यामुळे त्याने तिच्याबद्दलचे प्रेम व्यक्त केल्याप्रमाणे, विचार केला.

अशाप्रकारे, 50 व्या लग्नाच्या वर्धापन दिनापर्यंत आपली पसंती उघडपणे व्यक्त करण्यासाठी आपल्याला वाट पाहण्याची गरज नाही, कदाचित आपल्या साथीदारालाही तुमच्या अपेक्षांची पूर्तता होण्याच्या आशेने शांतपणे त्रास सहन करावा लागतो. आपल्याला जे आवडत नाही त्याबद्दल आपण उघडपणे चर्चा करणे आवश्यक आहे, अशी आशा नाही की आपला सोमेट आपले विचार वाचेल आणि आपल्याला खरोखर काय आवडेल याचा स्वत: साठी अंदाज लावेल. आणि मग एकमेकांना किंवा कठीण जीवनात लपलेला अपमान जमणार नाही. आणि नंतरचे बरेच आनंद आणि समाधान देईल.

)) सामान्य प्रदेश (गृहनिर्माण) आणि संयुक्त अर्थव्यवस्था. मला असे वाटते की येथे सर्व काही स्पष्ट आहे.

5) जोडीदाराबद्दल प्रेम आणि आदराची भावना, समान हितसंबंधांची उपस्थिती आणि मूल्यांची समानता. ट्रायट, परंतु नेहमीच खरे. इतर मतभेद, विरोधाभास आणि विसंगती असूनही, एक सामान्य भाषा शोधण्यासाठी, सहमत असणे, एकमेकांना प्रेम करणे आणि एकमेकांचा आदर करणे या जोडीदारासाठी सोपे होईल.

6) कौटुंबिक भूमिकेची स्थापना आणि स्पष्टपणे परिभाषित रचना. जे व्यक्त केले गेले त्यामध्ये: कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याची स्वतःची भूमिका, आचार नियम, अधिकार आणि त्यांच्यापासून उद्भवणार्\u200dया जबाबदाations्या असतात. कौटुंबिक मानसशास्त्राच्या क्षेत्रातील तज्ञांनी कुटुंबातील सदस्यांद्वारे कोणत्या भूमिका पार पाडल्या पाहिजेत हे शोधून काढले आहे की जेणेकरून कुटुंबातील संबंध सुरळीत आणि शांततामय असतील आणि प्रत्येकजण आनंदी असेल.

या भूमिका थोड्या आहेत, एकमेव अट आहे की त्या सर्वांनी व्यापले पाहिजे, कुटुंबातील सदस्यांमध्ये वितरित केले जावे. कौटुंबिक भूमिका जोडीदार किंवा 50 ते 50 दरम्यान वितरित केल्या जाऊ शकतात किंवा एक व्यक्ती मोठी (किंवा प्राथमिक) जबाबदारी स्वीकारते आणि त्यानुसार या क्षेत्रात त्याद्वारे निर्माण झालेल्या अधिकार.

या भूमिका काय आहेत:

१. पैसे कमावणार्\u200dयांची भाकरी, कुटुंबाला आर्थिक सहाय्य करणे. या भूमिकेच्या वितरणाचे रूपे: एकतर दोन्ही एकसारखेच किंवा पती / पत्नीपैकी एखाद्याचे योगदान कौटुंबिक आधारावर लक्षणीय प्रमाणात ओलांडते (बियाण्यावर ब्रेडविनरच्या भूमिकेच्या पूर्ण धारणा पर्यंत).

3. मुलांच्या काळजी व्यवस्थापकाची भूमिका. येथे आपण नवजात मुलाची आणि तीन वर्षांपेक्षा मोठ्या मुलाची काळजी घेण्याबद्दल बोलत आहोत. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, ही भूमिका बिनशर्त मुलाच्या आईला दिली जाते.

Children. मुलांच्या शिक्षकांची भूमिका. मोठ्या मुलांच्या संगोपनात कोण सामील असेल: दुसर्\u200dया जोडीदारापेक्षा तितकेच किंवा कोणाचेही योगदान अधिक महत्त्वपूर्ण असेल.

5. लैंगिक जोडीदाराची भूमिका. जिव्हाळ्याचा पुढाकार घेणारा प्रथम लैंगिक जीवनाच्या विविधतेस जबाबदार असतो. पुन्हा, या भूमिकेचे वितरण दोन जोडीदारामध्येदेखील असू शकते किंवा कोणीतरी मोठे किंवा मोठे पाऊल उचलले असेल.

6. विश्रांती संयोजकांची भूमिका. कुटूंबासाठी विरंगुळ्याच्या क्षेत्रात कोण पुढाकार घेईल. दुस words्या शब्दांत, मनोरंजक आणि मनोरंजक कौटुंबिक मोकळा वेळ घालवण्यासाठी हे मनोरंजन संयोजकांची भूमिका घेईल. यात काय समाविष्ट आहे: सिनेमाला भेट, प्रदर्शन, संग्रहालये, फील्ड ट्रिप, सुट्टीची संस्था, सुट्टीचे नियोजन इ.

7. कौटुंबिक उपसंस्कृतीच्या संयोजकांची भूमिका. उपसंस्कृती काय आहे ते ठरवा हा लोकांचा समूह आहे (आमच्या बाबतीत, कुटुंबातील) ज्यांना समान रूची, कर्मे आणि एकमेकांशी समस्या आहेत. कौटुंबिक उपसंस्कृतीच्या संयोजकाच्या भूमिकेमध्ये विशिष्ट सांस्कृतिक मूल्ये, जागतिक दृश्य, राजकीय श्रद्धा, धर्म इत्यादींच्या कुटुंबातील सदस्यांची निर्मिती समाविष्ट आहे.

8. कौटुंबिक संबंध राखण्यासाठी जबाबदार असलेल्या व्यक्तीची भूमिका. नातेवाईकांशी संवाद कोण आयोजित करेल? कौटुंबिक मेळावे, पक्ष आणि इतर स्थापित समारंभांचा मागोवा ठेवा?

9. "मनोचिकित्सक" ची भूमिका. कुटुंबातील कोण नेहमी (किंवा बर्\u200dयाचदा) समस्या ऐकण्यास, समजण्यास, समर्थन करण्यास, मदत करण्यास तयार आहे? ..

आणि येथे आपण सर्वात मूलभूत गोष्टींकडे आलो आहोत. कित्येक वर्षे टिकू शकणारे संघर्ष का उद्भवतात? जरी सर्वसाधारणपणे सर्वसाधारणपणे फक्त नवविवाहित जोडप्यांकडे असते आणि भूमिका "लॅपिंग कॅरेक्टर्स" या कालावधीत सोडविल्या जातात.

म्हणून जेव्हा वरील भूमिका स्पष्टपणे वितरीत केल्या जात नाहीत तेव्हा तोंडी तोंडी एकमेकांमधील सहमत नसते तेव्हा पती / पत्नींमध्ये भांडणे उद्भवतात. किंवा, दोघेही पती-पत्नी समान भूमिकेसाठी तितकीच अर्ज करतात आणि कौटुंबिक जीवनातील विशिष्ट क्षेत्रात निर्णय घेण्याकरिता अधिक वजन घेण्यासाठी दोघांनीही तिच्यासाठी मोठी जबाबदारी स्वीकारली पाहिजे. किंवा हे इतर मार्गाने घडते, जोडीदारांपैकी कोणीही पुढाकार घेऊ इच्छित नाही आणि भूमिका घ्यावी अशी इच्छा आहे (आणि कधीकधी त्यांना त्याच्या अस्तित्वाबद्दल देखील माहिती नसते). जागा "रिक्त" राहिली आहे, कौटुंबिक भूमिकेच्या वितरणामध्ये निर्माण झालेली पोकळी कोणालाही भरून घ्यायची नसल्यामुळे भांडण आणि गैरसमज उद्भवतात. किंवा दोन्ही पती-पत्नी, पालकांच्या कुटुंबात अवलंबल्या गेलेल्या रूढींवर अवलंबून राहून, त्यांनी ही भूमिका स्वत: वर घेणे (किंवा जोडीदाराकडे शरण जाणे) बंधनकारक मानले आहे आणि त्यांना खात्री आहे की जोडीदाराने ज्या प्रकारे केले आहे त्याच प्रकारे विचार केला पाहिजे. इतर जोडीदाराच्या पालक कुटुंबातील मार्ग पूर्णपणे भिन्न असू शकतो हे लक्षात न घेता आणि त्याऐवजी त्याला आपल्यावर लादलेल्या जबाबदा .्यांविषयी देखील माहिती नसेल. काहीवेळा जोडीदार महत्त्वपूर्ण भूमिका घेतल्या जाणार्\u200dया भूमिकेच्या आवश्यकतेकडे दुर्लक्ष करतात, उदाहरणार्थ, विश्रांती उपक्रमांचे आयोजनकर्ता किंवा कौटुंबिक मनोचिकित्सकांची भूमिका. प्रत्येकाची अपेक्षा असते की दुसर्\u200dयाने त्याचे समर्थन केले पाहिजे आणि त्या ऐकल्या पाहिजेत आणि त्याने नेहमी ऐकले आणि समजले पाहिजे. किंवा, प्रत्येक सुट्टी, सुट्टीतील, दुरुस्ती दरम्यान संघर्ष उद्भवतात, कारण डीफॉल्टनुसार या कार्यक्रमाच्या आयोजकांची भूमिका नकळत इतर जोडीदाराला दिली जाते आणि त्याऐवजी तो जोडीदाराच्या अपेक्षांबद्दल अंदाज देखील ठेवू शकत नाही.

म्हणूनच, सर्व नवविवाहित जोडी विवाहबंधनात प्रवेश करणार आहेत किंवा ज्यांचे दीर्घकाळ विवाह झाले आहेत त्यांच्यासाठी, परंतु जे सतत कौटुंबिक युद्धाच्या परिस्थितीत आहेत, मानसशास्त्रज्ञ भांडणे आणि गैरसमजांच्या सर्व संभाव्य कारणास्तव दूर करण्यासाठी एकमेकांशी (लेखाचे परिशिष्ट पहा) पुढील मुद्द्यांवर चर्चा करण्यास सुचविते. . याव्यतिरिक्त, आपणास तडजोड करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे किंवा त्या पर्यायात येणे आवश्यक आहे जे दोघांना अनुकूल असेल. आपल्यासाठी जे महत्त्वाचे आहे त्याबद्दल आपण कबूल करण्याची गरज नाही - क्षुल्लक क्षेत्रामध्ये कबूल करणे चांगले आहे जेणेकरून आपल्या जोडीदारास आपल्या बाबतीत जे आवश्यक आहे त्या बाबतीतही तेच करू शकेल, हे आपल्यासाठी खूप महत्वाचे आहे.

कुटुंबातील भूमिकेच्या वितरणाशी संबंधित पती / पत्नीमधील भांडणामुळे आणखी काय होऊ शकते.

कधीकधी भूमिका एकमेकांशी विरोधाभासी ठरतात किंवा जोडीदारापैकी एकावर खूप ओझे पडते (त्याच्या संमतीने किंवा तीव्र नाराजीने) बर्\u200dयाच भूमिका आणि संबंधित जबाबदा .्या आणि जबाबदा .्या.

आणखी एक टोकाची गोष्ट आहे - जोडीदारांपैकी एक, स्वत: ला सर्व क्षेत्रात सर्वात सक्षम समजतो, तो जवळजवळ सर्वच भूमिकांमध्ये निर्भयपणे भूमिका घेतो. जे वेगळं राहिलं - त्याला अनावश्यक, अवहेलना, आदरास पात्र नाही आणि सर्वसाधारणपणे कुटुंबात त्याचे स्थान मिळू शकत नाही. या प्रकरणात, हे एकतर सहन करणे बाकी आहे, एखाद्याच्या दृष्टीने आणि प्रियजनांच्या नजरेत आत्मविश्वास गमावण्याच्या धमकीसह किंवा कुटुंबातून नरकात पळून जाणे, जेथे त्याची आवश्यकता असेल आणि मौल्यवान असेल, तिची क्षमता आणि क्षमता लक्षात घेण्यास सक्षम असेल.

कुटुंबातील भांडणे दूर करण्याचा सामान्य नियमः कुटुंबातील सदस्यांनी गृहीत केलेल्या सर्व भूमिका त्यांच्या क्षमता आणि कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याने ही भूमिका पार पाडण्याच्या इच्छेनुसार असणे आवश्यक आहे. ज्या व्यक्तीने भूमिका बजावल्या आहेत त्या व्यक्तीला असे वाटले पाहिजे की तो एक महत्वाची आणि मौल्यवान भूमिका निभावत आहे. उदाहरणार्थ, सर्वात महत्वाची भूमिका म्हणजे एखाद्या कुटुंबाला आर्थिकदृष्ट्या प्रदान करणे ही मुख्य भूमिका आहे असे गृहित धरून गृहपालन किंवा बाल देखभाल कमी लेखू नका. जर जोडीदारास आपल्या कुटुंबाचा भाग असल्यापासून समाधान मिळालं असेल तर सुखात, शांतीने, एकत्र जगण्याची इच्छा असेल तर सर्व भूमिकाही तितक्याच महत्त्वपूर्ण आणि आवश्यक आहेत.

मतभेद टाळण्यासाठी भूमिका नियुक्त करताना, आपल्या जोडीदारास त्याने काय करावे हे थेट सांगण्याची गरज नाही. प्रथम आपण घेऊ इच्छित असलेल्या भूमिका ओळखणे आणि त्याच्या इच्छे ऐकणे आवश्यक आहे. पुढे, आपण दोन्ही करू इच्छित असलेल्या भूमिकांमध्ये तितकीच जबाबदारी विभाजित करा. आणि त्यानंतर, उर्वरित अनधिकृत भूमिका वितरीत करण्यासाठी त्यांच्या स्वतःच्या आणि त्यांच्या जोडीदाराच्या क्षमता आणि प्राधान्यांच्या आधारावर.

जर जोडीदारांद्वारे काही भूमिका अबाधित राहिल्या तर कदाचित अशी शक्यता आहे की तिसरे कोणीही “अनावश्यक” असेल, जे या कुटुंबाशी थेट संबंधित नाही, जो या भूमिकांची भूमिका स्वीकारेल आणि यामुळे मतभेद होऊ शकतात. जोडीदाराच्या दरम्यान.

बरं, संघर्ष टाळण्यासाठी जोडीदारांना शेवटची गोष्ट माहित असणे आवश्यक आहे ती म्हणजे कालांतराने भूमिकेचे वितरण बदलू शकते, म्हणूनच कौटुंबिक जीवन चक्रातील प्रत्येक टप्प्यावर त्यांचे एकमेकांशी समन्वय साधणे आवश्यक आहे.